1954

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
137559На Украине обижаются, почему не в Украине.А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте?Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарногоДважды Краснознаменного Черноморского Флота.
178592Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительномузаводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название"Вибратор", даже представить себе не могли...
272562Встречаются в мире анекдотов Чапаев и Путин. Вот Путин и спрашивает Чапаева: «Как, мол, Василь Иванович, прервать череду санкций из-за Крыма?».Чапаев : Во-первых, надо каждого крымчанина опросить: «Испытываешь ли ты территориальное тяготение (территориальную близость) к Украине, общность экономики и тесные хозяйственные и культурные связи?». Во-вторых, опросить каждого россияна: «Доверяешь ли ты украинскому народу безгранично?». И вот ежели они в большинстве своём ответят, что не испытывают и не доверяют, то можно поставить под сомнение, что их деды и бабули в 1954 году тяготели и безгранично доверяли.
345314Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.
402336Своей головой научился отличать оперативную память от долговременной. Пошел в магазин за любимыми с детства пирожками с ливером. Пришел домой с полной сумкой продуктов, но пирожки купить забыл. Зато хорошо помню, что последнее снижение цен было 1 апреля 1954 года. И стали стоить они 43 копейки.
4166781954-й год, СССР. Из лагерей возвращаются бандеровцы.2020-й год, anekdot.ru. Из бана возвращаются бандеровцы.
441609Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".
4594851954 год. Советский моряк-еврей, которого ГРУ забросило в Израиль с диверсионными целями, отправил в Москву шифровку:"Кораблей в Израиле нет. Нападать на англичан придётся вплавь".
472050 Несмотря на то , что 12 апреля 1954 года Билл Хейли записал хит , название которому «Rock Around The Clock», все поклонники рок-н-ролла 13 апреля празднуют Всемирный день рок-н-ролла.Видимо это связано с тем ,что музыкант всю ночь отмечал появление нового музыкального направления .
89616Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"В первую очередь, надо переработать образ главной героини (АлисыСелезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай этобудет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотнозанимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахатьмощнейшую кино-трилогию.Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр- психологическая драма.Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидироватьХрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущимглавой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупойжирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться отсвоих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревнювыращивать кукурузу.Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения изкукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестветоплива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становитсясамой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяныхкризисов.Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильмужасов.Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организоватьзаводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкиваетсяс неожиданным противодействием со стороны злобно настроенныхпотусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числарабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжихмертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростуюситуацию.
9605Генерал пришел к доктору на медосмотр.Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе,а потом спрашивает:-А когда вы последний раз имели секс?- В 1954.- Вам не кажется, что это слишком давно?- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
98512Анекдот 1954 года.На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:Дорогие москвичи...И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюрыпо полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег!И продолжает - уже не по бумажке:Ебаные вы уркачи!Спиздили два "пятака" -Хуй вам вместо молока!!!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:129208Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самомувозрастному – 91 год, работал в университете практически с самогооснования, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такуюисторию.- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Веськвартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пятьчасов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсемнаоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьегоэтажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают ичто-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое времязэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – сновапереполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпусанедостающего зэка.- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одногозэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, асотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул быкирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранникиискать будут долго…- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлосьзэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана изсамопальной тюрьмы в настоящую переместила…
История из жизни:132298КАК Я ДОШЁЛ ДО РУЧКИЕсть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»).А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни.У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа.Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и парулет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-муклассу ему было лет 17.Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный,координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этихглупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел вкарьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличникуучебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по темвременам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотымпером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства онщеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветнуюптицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку вдневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетнымпредметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла какновичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение впионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающаякрасная нашивка.Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы,подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана.Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастнуюавторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и сужасом стал думать, как от неё избавиться?В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал емусписывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручкубез последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько зананесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон:его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознаниена 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше нашасправедливость торжественно развивалась так.До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мытогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили.Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почтиновые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграларефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордостьсобой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки.Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась всознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшисьполноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности –советского народа.... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смогпризнаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всюжизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак немог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего,заметного кармана?В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подаритьтакую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его такидогнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончанияшколы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручкув комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принятьучастие во встрече.Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моментунашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные,а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходкив кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердилбывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помогобрести дефицитную и тогда ручку.Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики МонеАбрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури,издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мыписали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самоеваное...", "Тодество"... и т. д.© Алик, ученик 11-й школы-1948-1954
История из жизни:141159В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первоеместорождение якутских алмазов.Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху,дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефигвыпендриваться.Ничто не меняется.
История из жизни:171016Отрывок статьи из украинской википедии: По утверждению Президента Украины Леонида Кравчука , Украина, вынуждена тогдашним партийным руководством СССР взять Крым под свою опеку, начиная с 1954 года вложила в экономику Крыма (преимущественно в каналы, дороги, водоснабжения, строительство курортной инфраструктуры южного побережья, жилые дома) около 100 000 000 000 долларов США .
История из жизни:177192САМЫЙ КРУПНЫЙ ГЕНИЙ 20 ВЕКА В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных. 15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ). Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения. Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения. Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен. Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak. Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.
История из жизни:178845И снова о необычных судебных процессах и забавных исторических казусах в США. Предупреждаю, будет очень много букафф.

Вместо предисловия:

История возникновения, развития, и экспансии территории США весьма сложна и запутанна. Сейчас это одна страна состоящая из 46 штатов, 4-х содружеств всеобщего благосостояния (commonwealths), 16-ти территорий, и округа Колумбия, а когда-то это был целый компот из колоний, провинций, и владений Великобритании, Франции, Голландии, Швеции, Испании, России, и индейских земель. Были на территории нынешнего США и независимые признанные государства например Республика Техас, Республика Вермонт, и Королевство Гавайи. Были и непризнанные, но достаточно крупные образования что при определённых обстоятельствах могли бы стать странами сами по себе, например Республика Рио Гранде, Республика Западной Флориды, и Республика Калифорния. Бывали образования и совсем маленькими, но с большими амбициями например Республика Мадаваска или Республика Индейского Ручья. История знавала и совсем экзотические примеры вроде Королевства на Бобровом Острове, Республику Кинни или, моего личного фаворита, Великую Республику Грубых и Готовых (Great Republic of Rough and Ready).

Отношения между различными штатами, государствами, и территориями были очень сложными. Иногда удавалось решать проблемы мирно, но случались и кровавые стычки иногда перерастающие в войны. Ну а чаще всего разногласия решались в судебных процессах которые могли тянуться веками.

"Пядь Земли"

Историческая справка: Остров Эллис - основной пункт приёма иммигрантов в США в 1892-1954 гг. через который прошло более 12 миллионов человек. С 1976 г. музей и национальный парк. Расположен в штатах Нью Джерси (НД) и Нью Йорк (НЙ).

Эпиграф 1) "Чужой Земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим." (Борис Ласкин, Марш Советских Танкистов). 2) "Это нога, у того у кого надо нога." (из к/ф "Берегись Автомобиля").

Жил да был один мужик по имени Терри Коллинз. На работу он ходил, на английском говорил, и вообщем вел мирное и малопримечательное существование. А вот работал он не абы где и не абы кем. Был он парк ренджером на острове Эллис. Несмотря на звучную должность особых звёзд Терри с неба не хватал, даже пожалуй напротив, функционал у него был весьма прост, уборщик-мусорщик.

Один раз в 1992-м году получил он простое задание, избавиться от очередной кучи мусора (с острова отходы не вывозились, их зарывали в отведённом могильнике). Вот уж совсем не понятно как, но факт штука упрямая, в рабочем рвении наш герой умудрился оттяпать себе ногу. Казалось бы - тьфу нога, тоже мне диво. Парков национальных в США много, а ренджеров в них тьма-тьмущая. А конечностей у ренджеров вообще без счёту. Но это нога оказалось очень и очень не простой, даже роковой в некотором смысле.

Бравый парень Терри рассудил просто, ногу мне отрезала машина, значит она и виновата. Но машина вещь железная и бессловесная, её к ответу привлечь очень даже тяжело, а вот компания что её производит как раз ответственность может нести и посему денежку должна выплатить немалую. Он недолго думая подал в суд на компанию Promark Products, ту самую фирму что машину предоставила.

А вот компания рассуждала совсем по иному и тоже, по своему, здраво. "Мы денежки не печатаем. Ежели мы этому бойцу мусорного фронта компенсацию выплатим то оболтусы со всех сторон начнут ноги себе резать. Эдак никаких средств не напасёшься. А коли ещё и до рук дело дойдёт, то вообще кранты. Тогда легче компанию просто закрыть, на всех денег не хватит. Тут глубже смотреть надо. Вины тут нашей никакой нет, просто дают работать на технике разным долбоёжикам. Не обучают их, а нам отдувайся. Фигушки вам деньги просто так платить, баба Яга против." И Promark Products тоже поступила логично, подала в суд на федеральное правительство что управляет парком, мол не обучили своего сотрудника как следует.

Вот тут-то и загвоздка произошла. Оказывается что законы от штата к штату разнятся и очень сильно. Например НД подобные иски не разрешает (т.е. иски которые как бы перекладывают отвественность), а штат НЙ говорит "пожалуйста". И федеральные чиновники, со своей колокольни, также рассудили здраво, и сказали "Только нам ещё одного иска для полного счастья не хватало. Вы уж извините-подвиньтесь, но судилка у вас не выросла. Ногу мистер Коллинз потерял в НД, так что решайте вопрос как нибудь без нас." Засим оставим несчастного Терри и его ногу и окунёмся в историю.

С начала 17-го века территория около реки Гудзон принадлежала Нидерландам (колония так и называлась, Новые Нидерланды), но в 1664-м году Англия благополучно эту территорию отобрала. Потом на пару лет голландцы смогли её вернуть, но удержать её от алчных англичан было невозможно. В 1674-м Англия захватила эти земли окончательно, а король, Карл Второй, подарил их своему брату (будущему королю Якову Второму). Яков же раздал земли своим фаворитам которые и основали колонии Нью Йорк и Нью Джерси. Казалось бы всё как всегда, весьма даже традиционно, в духе 17-ого века.

Печаль в том что границы между колониями определили весьма условно и неоднозначно. Стараясь привлечь колонистов, знатные вельможи из далёкой Англии раздавали наделы один за другим, даже толком не вникая в тонкости какую землю и кому они выдают. Очень часто на один и тот же участок могли выписать бумаги управленцы обоих колоний. Это привело к неразберихе и массе судебных исков. Но суд был далеко, в Старом Свете, так что от аргументов в правовом поле поселенцы вскоре перешли к практическим действиям и разгорелась самая настоящая война, т.н. Ньюджерсийская Пограничная Война (NJ Border War).

Мало того что граница на суше была спорной, не менее спорной она была и по реке Гудзону. Какой то мудрец в далёком 1664-м году (когда впервые отобрали территорию у Нидерландов) заявил "границу проложим по берегу реки со стороны Нью Джерси", а не по середине как это было обычно принято. Причина проста, вельможа кто получал колонию НЙ имел больший вес при дворе и таким образом приобрел контроль над основной водной артерией и над устричными отмелями на речных островах. Итак остров Эллис (и другие) благополучно оказались у НЙ, хотя по расстоянию они куда ближе к НД.

С усердием заслуживающим лучшего применения колонисты уничтожали друг друга более 60 лет, почти вплоть до Войны за Независимость. Потом они взяли передышку ибо было ещё с кем повоевать. Когда колонии наконец обрели независимость надо было отдышаться, уж слишком много стало погибших. Затихший было конфликт в 1801-м оживил один из отцов-основателей США, сам Александр Гамильтон, построив пирс на Ньюджерсийском берегу реки Гудзон.

- "Отличненько." потёрли потные ладошки Никербокеры (прозвище ньюйоркцев), нашей землицы прибыло. Раз он выступает с берега на территорию реки, значит он принадлежит нашему штату. А посему вся коммерческая деятельность с него будет облагаться нашими налогами. Спасибо, дорогой Шурик." -"Грабють, без ножа режуть. Ратуйте люди добрые." заорали ньюджерсийцы. "Давно не воевали? Так мы вам устроим сладкую жизнь."

Но для начала они подали в суд дабы пересмотреть границу по реке, тем более что коммерческих судов на реке стало больше и ситуация где весь доход шёл в НЙ была явно несправедливой. Да и торговля устрицами была бы неплохим финансовым подспорьем для небогатого штата. Почти 33 года штаты судили друг друга, но в конце концов ситуация всем приелась и в 1834-м году был заключён компромисный договор. -"Так уж и быть, уговорили," сказал НЙ, "Мы согласны на границу посередине реки." - "Ладно." подвинулся и НД. " Пускай остров Эллис и ещё несколько остануться за вами." - "Отлично. Так и запишем, вся территория островов (то бишь суша) будет у НЙ, а всё что под водой у штата НД. А что бы совсем никому не было обидно, на островах мы построим форты и будут они под нашим управлением и надзором." сказало федеральное правительство. На том все порешили и успокоились.

Прошло почти 60 лет и на острове Эллис был устроен пункт приёма иммигрантов. Так как остров был маленький (примерно 1.3 гектара) то завезли землю и насыпали ешё примерно 12 гектаров, тем самым его увеличив. Построили бараки, приёмный пункт, пирс, кухню, небольшую электростанцию, госпиталь, и даже несколько домов для сотрудников. И всё было тихо мирно почти 100 лет пока хрупкое равновесие не было опрокинуто отрезанной ногой Терри Коллинза.

Правительство заявило, "ногу отрезало не на острове что был изначально, а на насыпной территории. А так насыпи не было во времена договора 1834-го года, то значит она принадлежит Нью Джерси." Но Федеральный Суд, чьё отделение находится в Манхеттане (т.е. в Нью Йорке), не согласился и заявил "договор ясен как день, читайте на английском по белому вся суша - НЙ, вся подводная часть - НД. А сколько было гектаров в давние времина, это дело десятое и забытое."

Думаете НД съело эту пилюлю молча? Да как бы не так. - "Жулики." завопило НД. "Так и знали. Стоило всего на 160 лет отвернуться и здрасте, я ваша тётя. Беспардонно отжали недвижку." - "Мошенники." взвыл обиженный НЙ. "Нет, вы видели эти босяков без шнурков. Договор для них уже не договор." - "Грабители с большой дороги. Мало того что у них территории в разы больше, так они ещё и последний грош у сиротки отбирают." плакало НД. - "Прохиндеи и бессовестные хапуги." взбесился НЙ. "Земля была, есть и будет наша. Ясно сказано, ваша территория под водой, вот там и живите. Самое кстати для вас место." - "Ах так, да мы на вас в суд подадим." пригрозило Нью Джерси. - "Ой, нам уже таки страшно. Испугали ежа голой задницей. Да у нас в штате юристов и адвокатов десятки тысяч, а у вас лишь одни свалки токсичных отходов." усмехнулся НЙ. - "Это лишь потому что когда каждый штат получал свою порцию дерьма, мы выбирали свою раньше вас. Будет больно, пеняйте на себя." И подали в суд.

Инстанция за инстанцией и иск быстро добрался до Верховного Суда. - "Уважаемые Судьи" вкрадчиво начал НЙ. "Вы посмотрите на этих бесстыжих поцев. Они притворяются Кларой Целкин, но вы то знаете за мокрое и за сухое. Суша она и в Африке суша, а вода она и в Китае вода. В договоре всё ясно, суша наша. А на водное пространство мы и не претендуем." - "Тьфу в ваши бесстыжие глаза. Нам таки стыдно ходить с этим НЙ по одному США. Вы же разумные люди. А что если эти шлемазлы захотят и осушат всю реку? Это что, получится им тепло и мягко, а нам снова кушать кугл? Мы за это не согласны." аргументировало НД. - "Граждане судьи. Ну посмотрите сами. Неужто вы думаете что хоть кто-либо кто ехал через остов Эллис пёрся в эту ньюджерсийскую дыру. Что бы да, так нет. Когда подплывали корабли все видели перед собой Нью Йорк. И плыли они именно к нам." убеждал НЙ. - "Ха, а вы их спрашивали? У нас от возмущения стынут волосы. Вы же видите, они просто заговаривают вам зубы." возмутилось НД.

Суд пошёл совещаться. - "Может пошлём их всех в жопу?" предложил один либеральный судья. - "Да нет, это место уже занято. Мы же уже обещали туда послать защитников прав лиц нетрадиционной ориентации." напомнил консервативный судья. - "Блин, как хочется всё решить, ничего не решая." возмечтал третий судья. - "О, а это идея." подхватил Глава Верховного Суда. "Зовите сюда этих балбесов."

- "Вы делаете нам нервы. Предлагаем ша." сказал Верховный Суд. "Купите себе кота." - "Зачем кота?" удивились штаты. - "Затем что ему вы будете крутить бейцы, а нам не надо. Слушать вас одно удовольствие, а не слушать совсем другое. Итак, мы назначаем вам арбитра, умный мальчик из хорошей семьи, его зовут Пол Веркиль. Пускай он предлагает решение. А теперь все вон отсюда."

- "Снова нас разведут как кроликов. Мы слышали за этого Пола. Кто не знает этого унглика из Нью Йорка. Ну что умного он может сказать?" опечалилось НД. - "Павлуша, наш парень. С ним будет всё чётко." радовался НЙ.

Пол Веркиль действительно старался. Он всех выслушал и предложил так "По понятиям, конечно землю надо отдать НД. Но, тогда эти 1.3 гектара что принадлежат НЙ будут окружены землёй другого штата, а это не комильфо. Посему предлагаю честный пацанский пополам. Из новых 12 гектар, 10 идут НД, а 2 НЙ, дабы у него был выход к воде. Ну как?"

Возмущению обоих штатов не было предела. Впервые они объединились в неприятии предложения. - "И это называется решение? И это говорит он, наш Павлик, которого мы вскормили и вспоили. Да за такое решение его нужно на той же свалке закопать. И 2-х гектаров нам для этого не понадобится, уж будьте уверены. Вся земля наша и точка." взъярился Нью Йорк. - "Ну что мы говорили, правды искать у профессионального балабола. Да любой шнорер из Камдена предложил бы что-то получше. Может этого шлемазла просто утопить? Или хотя бы ногу отрезать? Вся новая земля наша, до последнего дюйма." возмущался НД.

Резонанс получился большой и в итоге оба штата отвергли решение арбитра и развернулась газетная шумиха. - "Может вообще, передать остров какому-нибудь другому штату, ну например Коннектикуту." поступило предложение в Нью Йорк Таймс. - "Ха, а с этого момента два раза и медленно. Мы кстати совсем не против." обрадовался Коннектикут. - "Пшёл вон пока цел. Эта наша корова и доить её мы будем сами." опять проявили единство штаты. И снова подали иск в Верховный Суд.

Опять прозвучали те же аргументы что и ранее. Каждый штат тянул несчастный остров на себя и обвинял другого во всех смертных грехах. Наконец Верховный Суд проголосовал и со счётом 6:3, судьи решили отдать всю землю что была добавлена к острову после 1834 года Нью Джерси. А 1.3 гектара ньюйоркской земли оказались окружены со всех сторон. Теперь у НЙ осталось лишь несколько зданий, а границу между штатами пролегла прямо через иммиграционный центр.

У Нью Джерси был праздник. Наконец, после почти 330 лет, земля вернулась в родной штат. Правительство тут же выделило своему новому приобретению почтовый индех, налоговый номер, указало на картах, и под музыку при большом скоплении народа в День Независимости подняло свой флаг на острове. А губернатор напоказ несколько дней щеголяла в новой футболке где жирными буквами было написано, "Остров Эллис, Нью Джерси."

А что же реально получило Нью Джерси как компенсацию за миллиионы долларов потраченных на юристов? Ведь земля как и была так и осталась в федеральном владении. Если исключить несколько тысяч долларов налоговых сборов с продажи сувениров из музейного магазина, то по сути ничего. Кроме конечно чувства глубокого морального удолетворения, что долларами не измерить. Ведь говорили в старину умные люди "понты дороже денег."
История из жизни:182196На днях с аукциона было продано одно письмо. На владение им, к великому разочарованию организаторов, претендовали всего два человека. Письмо было написано Эйнштейном 3 января 1954 года, чуть больше чем за год до смерти, немецкому философу еврейского происхождения Эрику Гуткинду. В этом письме великий физик описал своё отношение к Богу. Нет, это не старик с длинной бородой. И хотя многие считают Эйнштейна атеистом - это не так. Человек, который увидел мир совершенным! И даже завершённым. Неужели всё могло получиться само собой? Гравитация, скорость света, Луна всегда повёрнутая к Земле одной стороной. Всё очень лихо задумано, чтобы выглядеть как случайность. "Человек подобен ребёнку, который вошёл в огромную библиотеку. Перед ним расставлены миллионы книг. Он может взять любую, но не умеет читать" Ещё и бесконечность Вселенной, которую человеческий разум познать просто не в состоянии.
История из жизни:182261Эту историю и еще много других любит рассказывать Борис Мессерер, хлопнув в свои 85 лет рюмочку другую хорошего коньячку. Я перескажу одну из его историй про князя Андрея Волконского, русского композитора, автора музыки к фильмам Мертвый сезон, Три плюс два, Сыновья уходят в бой. Он также является родоначальником русского авангарда в музыке, представленного ныне Шнитке, Губайдулиной, Денисовым и др. С чего же все начиналось? Оказывается с рюриковичей. Итак.Семья Волконских (потомки Рюрика как известно) была советскими репатриантами, которые по непонятным ныне причинам в 1947 году вернулись из своего женевского мыканья на свою счастливую родину. Советская власть не нашла ничего лучшего, как отправить потомков Рюрика в какую-то необъяснимую глушь, типа тамбовского замкадья. Там юноша, который играл свои импровизации Рахманинову и учился музыке у Джонни Обера, оказался в страшном захолустье, где не было ничего. Даже скрипки. Был единственный на округу патефон к которому прилагалась единственная пластинка. И это была речь Сталина на каком-то съезде не то колхозников, не то академиков. На одной стороне были записаны сплошные аплодисменты и крики "слава" "да здравствует.....", а на другой точно такие же аплодисменты и несколько фраз гортанным голосом непонятно о чем. Когда Борис Мессерер оказался в гостях у Волконского, тот слушал эту пластинку наверное в сотый раз с самым счастливым и восторженным выражением лица. Князь, спросил Мессерер, что вы находите в этих звуках? Почему вы так восторженно слушаете эту хуйню?Боря, ответил Волконский, ты только послушай, какой это фееричнейший абсурд, бред и сюр!!! Это гениально!PS Речь Сталина, знамо дело, произвела такое неизгладимое впечатление на князя, что в 1954 году он был исключен из московской консерватории за абсолютное непонимание и неуспеваемость по основам марксизма-ленинизма.PS PS Тем не менее, господа хорошие, не надо ругать и плеваться в товарища Сталина. Он не только в языкознании знал толк, но и реально сподвигнул наш музыкальный авангард к своему рождению.
История из жизни:183272И эти люди будут учить евреев жить?В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки при построении государства Израиль. Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: — «Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции?»Бен-Гурион ответил ему следующим образом: — «Видите ли, господин статс-секретарь — примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение — выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы:— Как звали капитана Мейфлауер?— Как долго длился рейс?— Что за люди плыли на корабле?— Каковы были условия плавания во время путешествия?Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы.В отличие от Америки — не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их:— Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта?— Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля?— Что они ели в период нахождения в пустыне?— А что произошло с морем, когда они пересекали его?Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!»
История из жизни:185973Пятничное, высокоградусное (я знаю, что сегодня суббота, но вчера не успел дописать, так что это вам как бы на следующую).«Чернобыль» вы уже вероятно все посмотрели, самое время составить мой личный рейтинг радиационных аварий на территории СССР. Почти у всех них были общие черты, помимо, собственно, радиации, но это вы и без меня поймёте, мне лень.Итак, поехали.Пятое место. Перегруппировка советского спутника с ядерной установкой «Космос-954» из космических сил в наземные (1978 год).Как следует из описания, космический спутник с атомным реактором на борту внезапно решил закончить жизнь ярко и отправился в буржуазную Канаду по максимально короткой траектории. Обломки советского спутника включительно с активной зоной реактора согрели холодную землю Канадщины на площади в 124 тысячи квадратных километров. Никто не пострадал, осколки подобрали канадцы и американцы сообща, но скандал был грандиозный.Итог: жертв нет, пострадавших нет, СССР выплатил Канаде компенсацию и на три года приостановил запуск подобных спутников. Не помогло: через пять лет спутник «Космос-1402» совершил перегруппировку в подводный флот, на прощание подарив атмосфере планеты 44 килограмма радиоактивного урана, которые потом несколько лет подряд выпадали на кого придётся.Четвёртое место. Трагедия в Краматорске (1980-89 годы).Известная, грустная и очень символизирующая история. В конце семидесятых годов в одном из гранитных карьеров под Донецком проебали капсулу с радиоактивным цезием из радиоизотопного уровнемера. Давайте ещё раз. Проебали. Капсулу. С цезием. Радиоактивным. Да. В карьере. О да.Как несложно догадаться, никто ради такой мелочи закрывать добычу на карьере никто не стал (хотя справедливости ради отмечу, что капсулу таки искали). А в 1980 году в Краматорске сдали панельную многоэтажку с сюрпризом. Сюрприз, понятно, заключался в этой самой капсуле, замурованной в одной из панелей. Уже через год в одной из квартир рядом с капсулой умирает молодая девушка, через год – её 16-летний брат, а позже их мать, все от лейкоза. Заселяется новая семья, в которой вскоре умирает, тоже от лейкоза, мальчик-подросток.Это могло бы продолжаться довольно долго, а может быть и по сей день, под рассказы врачей о плохой наследственности и плохой экологии, но отец умершего мальчика с энергией бульдозера взялся за расследование причин, добился исследования дома, в том числе и на предмет радиации, и фонящая стенка была обнаружена.Итог: 4 умерших, около двух десятков облучённых, дом временно отселили, но после удаления капсулы радиационный фон вернулся в норму и люди вернулись домой. Для любителей историй про дома-убийцы сообщаю адрес: Краматорск, улица Марии Приймаченко, 7.Третье место. Авария в бухте Чажма, 1985 год.Очень русская авария. В Японском море возле пирса проводили перезарядку активных зон реакторов на атомной подводной лодке. Процесс включает в себя подъем крышки реактора, это довольно кропотливое занятие, который крайне желательно проводить штатными подъемниками, это раз, и при этом не раскачивать лодку (в самом прямом смысле), это два.На первое благополучно был возложен хуй самими организаторами процесса, и поднимали крышку нештатными подъёмниками, а на второе аналогичный по размерам и тактико-техническим характеристикам орган был возложен сторонними участниками: в момент подъёма крышки реактора, наплевав на предупреждающие сигналы, мимо подводной лодки с залихватским «Уииииииии» пронёсся на полной скорости катер-торпедолов. Как несложно догадаться, пронёсся он по воде, вода поднялась волнами, волны ударили в подлодку, её качнуло, и крышка реактора поднялась чуть выше, чем хотелось бы окружающим её людям. Впрочем, долго нервничать им не пришлось, потому что все они умерли через считанные секунды после теплового взрыва реактора.Начавшийся пожар тушили как попало и чем попало, без намёков на спецодежду и понимание опасности. Флотское руководство особое внимание уделило информационной блокаде, так что соседний посёлок и территорию судоремонтного завода быстро оцепили и отрезали от внешнего мира. Через несколько часов пожар потушили, и по обручальному кольцу одного из погибших офицеров выяснили, что реактор одарил мир 90 тысячами рентген в час. Без кольца определить было бы сложнее, потому что от тел непосредственных жертв аварии не осталось почти ничего.Итог: десяток погибших в момент аварии, сотни облучённых, часть из которых вскоре умерла от лучевой болезни и сопутствующих сюрпризов вроде лейкоза, две подводные лодки (ту, на которой произошёл взрыв и ту, что ремонтировалась в доке по соседству) пришлось списать из-за зашкаливающей радиации. Катер-торпедолов не пострадал.Второе место. Авария на заводе «Красное Сормово» (1970 год).Под Нижним Новгородом во время штатных испытаний при строительстве атомной подводной лодки проекта «Скат» решил немножко поработать ядерный реактор лодки. Удивив окружающих своим трудоголизмом, он решил удивить их ещё больше и взорвался к ёбаной матери, а возможно и сильнее. Двенадцать монтажников отправились на приём к святому Петру сразу же, ещё полторы тысячи попали под облучение (60 000 рентген, это вам не Дятлов лапкой потрогал).Работникам судостроительного завода раздали ведра, швабры, тряпки и обещания премии в размере 50 рублей в день. Каждый из них дал подписку о неразглашении на 25 лет. К истечению этого срока в живых не оказалось более половины ликвидаторов аварии, почти все выжившие были инвалидами І и ІІ групп.Итоги: полтора десятка погибших в самой аварии, по самым скромным оценкам около сотни умерших от последствий, нехилый «бульк» радиоактивной воды в Волгу, лодку починили, информацию засекретили.Первое место. Кыштымская катастрофа, она же авария на химкомбинате «Маяк» (1957 год, в закрытом посёлке Челябинск-40).На секретном военном заводе в неотмеченном на карте посёлке производили, разумеется, не корм для котиков и даже не котиков для корма, а вполне себе ядерные заряды для атомных бомб. Тут же хранили отходы производства. В один не самый прекрасный момент одна из ёмкостей для хранения таких отходов немножечко бумкнула, одарив природу 20 миллионами кюри радиоактивных веществ, причём не унылыми изотопами короткоживущего йода-131, как в Чернобыле, а весёлыми изотопами стронция-90 и цезия-137 с периодами полураспада в треть столетия и милой привычкой накапливаться в костях и влиять на костный мозг.По случаю фейерверка на химкомбинате, который поднял в атмосферу километровый (ки-ло-мет-ро-вый) столб мерцающего оранжевым дыма, газета «Челябинский рабочий» по просьбе товарищей из трёхбуквенной службы разразилась эпической заметкой о красивейшем полярном сиянии. Дезинформация, да. Вся информация об аварии была моментально засекречена, большая часть населённых пунктов, над которыми светилось «полярное сияние», были уничтожены, животные убиты, жители отселены.Итог: третье место в списке ядерных аварий за историю человечества (после Чернобыля и Фукусимы), образование на карте мира первой зоны отчуждения – ВУРС, Восточно-Уральского радиоактивного следа, тысячи людей облучены, в том числе военные и заключённые, добровольно-принудительно ставшие ликвидаторами последствий аварии, 12 000 человек отселены из зоны заражения.Вне конкурса: учения на Тоцком полигоне (операция «Снежок»), 1954 год.Советская армия – самая советская из всех армий мира. В 1954 году Советский Союз готовился к Третьей мировой войне, которая по нехитрой задумке советского руководства должна была пройти в Западной Европе (что довольно-таки много говорит о советском руководстве). Ядерное оружие только-только появилось и военное дело ещё как следует не подстроилось под его существование. Поэтому советское командование решило провести учения. Глобально, если отбросить словесную шелуху, военное руководство хотело отработать захват западноевропейского города советскими войсками после того, как эти самые советские войска хуйнут на город ядерную бомбу.Учения состоялись на Тоцком полигоне (недалеко от нынешнего Оренбурга). Выстроили укрепления, разбили лагеря, потренировались, выстроились и солнечным утром, собственно, хуйнули бомбу. Ядерную. Настоящую. С самолёта, как положено. И отправили войска в атаку на условного противника. По остекленевшему песку. За родину, за Жукова.Жуков, который эти учения, кстати, и проводил, сам в атаку не отправился, конечно, и по зараженной радиацией земле особо не шагал, в отличие от десятков тысяч солдат, часть из которых пешочком прошлась по эпицентру где-то через часок после взрыва. Точные результаты этих учений в смертях, онкологиях и импотенциях оценить практически невозможно, потому что тот же самый Жуков очень тщательно позаботился о том, чтобы данные о Тоцких учениях были засекречены. Каждый солдат давал подписку о неразглашении на 25 лет, а его документы фальсифицировались: по бумагам каждый, кто присутствовал на полигоне, находился в этот момент не под Оренбургом (тогда он назывался Чкалов), а в совершенно других местах самого большого государства на планете. Несложно догадаться, что до фактического распада Союза получить какую-либо компенсацию им было невозможно: по документам-то вас там не стояло.Итоги: десятки тысяч облучённых из числа военных и мирного населения в населённых пунктах, окружающих полигон. Точных цифр о смертности нет и, вероятно, уже не будет никогда. Жуков учениями остался доволен.На фото: взрыв ядерной бомбы на Тоцком полигоне, 14 сентября 1954 года, около половины десятого утра.
История из жизни:19317022 сентября архив Института национальной памяти Польши (IPN) сообщил на своей странице в фейсбуке, что в феврале 1964 года в страну приехал 36-летний британец по имени Джеймс Альберт Бонд. Он устроился архивариусом военного атташе британского посольства. Бонд быстро привлек внимание контрразведки — за ним установили слежку из-за подозрений в шпионаже.На тот момент уже вышли 11 из 14 книг о Джеймсе Бонде (первый роман Яна Флеминга об агенте 007 «Казино "Рояль"» опубликовали еще в 1953 году) и две экранизации бондианы — «Доктор Ноу» и «Из России с любовью» с Шоном Коннери.Как сообщает The Telegraph, Джеймс Альберт Бонд родился в 1928 году в городе Бидефорд, графство Девон. Его родители занимались сельским хозяйством. В 1954 году он женился на Джанетт Такки, у них родился сын. Бонд прослужил в армии почти до 60 лет. Он умер в 2005 году.Директор Института национальной памяти Польши Маржена Крук рассказала Reuters, что Бонд, который посетил Польшу, чем-то напоминал литературного героя — тоже любил женщин, но пить предпочитал не мартини, а пиво.Джанетт Такки заявила The Telegraph, что ее муж действительно был британским шпионом. Но когда они находились в Польше, она не знала это наверняка, хотя понимала, что супруг занимается чем-то странным. Джанетт вспоминает, что все время пребывания в Польше за их семьей следили.По данным польских архивов, Бонд дважды пытался проникнуть на военные объекты в Белостоке и Ольштыне, которые контролировались СССР. Но при этом не установил контакта с местными жителями. Уже в 1965 году Бонд покинул Польшу. По словам вдовы, это случилось из-за повышения в воинском звании.Почему Джеймса Альберта Бонда направили в Польшу, неизвестно. Это останется тайной, пока не будут рассекречены необходимые материалы британских архивов. В Институте национальной памяти Польши не исключают, что это была шутка или попытка отвлечь внимание польской контрразведки.
История из жизни:195114Тут мне друзья снимочек одного интереснейшего документа подкинули. Пристегивайтесь к креслу нашей машины времени и поехали...На фото - справка из сельсовета от 13 сентября 1954 года. В этой справке - все. Весь смак коммунистическо-советской власти. На дворе - ХХ век. Уже существуют компьютеры, стиральные машины-автоматы, построены циклотроны и запущены в космос первые ракеты. А в самом центре Европы - настоящее крепостное право. Рабство. В самом центре Европы украинский мужик не имеет права без разрешения барина (зачеркнуто) председателя сельсовета покинуть село даже на один день. Если в столице советской Украины этого "гражданина" страны "где так вольно дышит человек" остановят менты и у него не будет этой справки, Александр Петрович Буряк уедет минимум на год лес валить.В СССР рабство было введено в 1932 году. Зачем? А чтобы мужики из колхозного "рая" не бежали. Потому, что в колхозах пахали от зари до зари, а денег за этот каторжный труд не платили. И жили в колхозах люди, как в начале ХІХ века, натуральным хозяйством. Получая в конце года за каждый отработанный день по 1-2 килограмма зерна. А бывало, что и известную фигуру из трех пальцев.Обратите внимание на цель поездки Александра Петровича Буряка в Киев. Он не на лечение, не на балет и не в планетарий едет. Он едет за хлебом. Село Бабычиха Переяслав-Хмельницкого района я в Интернете не нашел - очевидно в результате бурной деятельности коммунистов оно давно исчезло с карты. Но от самого Переяслава до Киева - 87 километров.И вот мужик едет 80 километров чтобы хлеба купить. Потому, что в сельском магазине его нет. Мужик всю жизнь хлеб выращивал под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Но не может его свободно купить. И на злого Сталина не спишешь эту нищету и бесправие, которое в 1920 году пршло в Украину на штыках Красной Армии. Ибо уже полтора года как лежит труп Сталина рядом с трупом Ленина. А рабство все еще существует. И денег колхознику все еще не платят. Деньги колхозникам стали платить только в 1966 году. Ну, как платить... На 40 рублей не зашикуешь. Но хоть что-то. И даже пенсию для колхозников ввели. Правда, своеобразную. Ее не государство платило, а колхоз, в котором мужик работал. Если колхоз богатый, то и пенсия была приличная - рублей 20. Или даже 22. На 10 кило знаменитой колбасы "Докторская". А если колхозы бедные, то и пенсия была 12 рублей, или даже 3 рубля. Веселись, мужичина!А крепостное рабство в СССР было отменено только 28 августа 1974 года. Как раз в этом году состоялся первый чемпионат мира по шахматам среди компьютерных программ, Французский изобретатель Роланд Морено запатентовал свою первую идею карты памяти, а в США запущен первый спутник связи для GPS.А через 10 лет после освобождения колхозников в СССР стало совсем нечего есть и он начал разваливаться...P.S."Народ, который не знает или забыл свое прошлое, не имеет будущего" (Платон).От себя добавлю: такой народ обречен ходить по кругу, причем - по граблям.
История из жизни:195527А у вас есть личный кабинет на сайте CDEK, как? у Вас нет личногока бинета на сайте СДЭК? Да как же Вы живёте без личного кабинета на сайте погрузочно_доставочной конторы? А случилось вот что: 21 .02.2021 мне как человеку воспользовавшимся услугой доставки небольшого груза заказ из города Москва, от ООО Юника в город Москва, для Дмитриев Игорь Данилович по накладной № 1233021232 (239253) был принят на склад до востребования Адрес выдачи: ул. Ташкентская, 28Время выдачи: Пн-Пт 10-20, Сб-Вс 10-18К оплате наличными/картой: 0 руб. Ваш заказ 1233021232 пришел на склад до востребованияКомпания СДЭКnoreply@cdek.ru22 фев в 12:26rat1954@yandex.ru . 22.02.2021 я приехал в Столицу нашей Родины город Москва по адресу на Ташкентская улица дом 28 в пункт выдачи компании СДЭК в 19:30. из места проживания деревни Чисто-Перхурово дом 16 кв.5 Павлово посадского городского округа. До г. Москва мне ехать примерно 85 км. в одну сторону, это 170 км. с затратой 14 литров бензина по 45 рублей. Это 630 рублей не считая других расходов(износ Амортизацию) и мои трудозатраты 3 часа. На двери пункта был закреплен лист А 4 с уведомлением что пункт по случаю дня святого Иоргена 22.02.2021. работает до 18:00. В СМС уведомлении были сообщено что груз можно получить и ни слова о сокращённом рабочем дне у РАБОТНИКОВ пункта выдачи (ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ) Почему магазины вокруг не сократили рабочий день? Диспетчер на телефоне поучила меня: Почему Вы не посмотрели на сайте СДЭК график работы. ЭТО что? идя в Магазин или парикмахерскую или аптеку я должен на соответствующем сайте узнать график РАБОТЫ Службы ОБСЛУЖИВАНИЯ всякой конторы. Я так понимаю: купил товар в интернете, заплатил за товар и доставку и МНЕ более не надо иметь никакой связи с доставщиком кроме уведомлений.
История из жизни:29354Прочитал на форуме(http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали,что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историкиими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских идокторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чегообнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма длякаких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, есликто знает продолжение - пишите!
История из жизни:30009Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,от недели до года, у кого, увы, ...Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногдадаже раздражение, но бывают такие!...Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзяругаться матом под такую музыку!(М): Под какую музыку?(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...------(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!(М): (дает столовую ложку)(Б): Нет, мне нужна чайная!(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?(Б): Я ею буду тумбочку двигать.(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходитиз палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышитзвон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?(Б): Забери. Ни х#я не получается...------(М): Коль, а ты где работаешь-то?(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!В ветстанции.(М): Да? Ну и что ты там делаешь?(Б): Как что!? Кошек брею.------Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся ванглийской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКОпо-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общатьсяс персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этомкруглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.------(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!(М): А в чем дело?(Б): Мне надо доходить эту беременность.(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.(М): Ну и сколько ты уже беременна?(Б): С 1954 года.------(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.(М): Кто "он"?(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно имочится.(М): Симпатичный хоть молодой человек?(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!------(М): Толь, тебе лет-то сколько?(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.(М): Да? А сыну?(Б): Одиннадцать.(М): Получается, вы ровесники?(Б): (со вздохом) Получается...------Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...
История из жизни:4305Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем неделибыла та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколькоосталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней.Однако математика!
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:92463Начало:В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (BobHawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Онвыпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.Продолжение:В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!Вывод:Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провеликонкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал быстудент Боря (Bob) Ельцин...
История из жизни:9287Цитаты из судебных документов:Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала искоpопостижно скончался.Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.Тpуп едва дышал.Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpиневпеpеди идущей женщины.Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят вкандидаты в члены паpтии.Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс,учитывая умственную отсталость.Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы икоpовы оставались не осемененными.К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тожеучастница Великой отечественной войны.Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена вответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надосовеpшенствоваться по своей части.У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легкимповедением пpиобpела 2000 шт. киpпича.Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее,я стала pаздеваться.Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметноснял с меня тpусы и совеpшил половой акт.Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этомподсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот.О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшейне оказалось 130 pублей денег.У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тожеупал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно,тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объясненийобвиняемого в изнасиловании).Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой актв экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читалиуголовный кодекс (показания обвиняемого)Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовныйкодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.Меня уважали не только люди, но и начальство.
История из жизни:94438В ответ на пост "ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ"Мда...Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не изБеларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу наГомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу вМоскве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-наЛукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой моюродину больше не называю).1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования вобласти экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можнопо разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам изачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" неявляется экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... Апотом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную ценутовара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕголосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как разчестного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (заисключением братских) были просто банально не допущены к подсчетыголосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялсяпоражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самимнаблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки нетолько продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом тыснова в пролете.3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособноенаселение сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше отвсеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБполно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просираютогромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москвусказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком многолжи.Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Невсе... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатораЛукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продаватьтот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продаетроссийский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляцииежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как емусказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок неостановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторникдетские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентскихфонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизацияЛукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы сгруппой компаний "Белая Русь).ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция былапочище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только водном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)процентов.Снова промазал холуйчик... Едем дальше5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, ипродает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежатбелорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя иудивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, всяуправленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше нестолько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде нетранслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахожденияу власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Даему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавшихлюдей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводуубийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатовв президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения кугнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцимон одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весьмир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока нислова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, даживет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справкинароду показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Прообошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом сольювстретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человекана крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей вклевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учитьсясыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбиратьквартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта наМинском море, для которой специально дно углубляли, да только все равнояхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Толькоснова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погибво вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его заэто люто ненавидят... что никогда правды не говорит)10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все стопроцентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать..."Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказокпро детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно такжеразвита, как и везде.11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно егоцитирую :-)12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полнойпрограмме, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а неЛукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко неинтересно.13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗахстраны преподают только на русском. Белорусская культура просторастоптана (об это говорят и переименовывания улиц).14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрылтрансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил своеОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсемдругой канал, который постоянно зомбирует все население страны.15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильникрадиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всейпомощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а сталНАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,а не читатель17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "Счаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам пожизни.и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможетеуказать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказалсяПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмомсмешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибатьсяЛукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены натранзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чегоеще.Резюме:Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (крометого, что он к расизму в Уганде не причастен).Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такиекак Вы все равно никогда не отвечали на вызов.Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Васфактами.А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
История из жизни:95636Навеяно рекламой - марки напишу, как есть..1. Сбарро - свежевыпеченная пицца с 1954 года.2. День Козела - настало ваше время!Professor Arinaus

Цитаты