1956

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
124605А вот интересно:- В России на 10% подорожал бензин, а в Японии подешевел на 20%.Видимо нефть как то перетекла из Сибири в Японию.- Смотрел "Весну на Заречной улице" 1956. НикольКидман играла отлично.Видимо гостья из будущего.- В России пишут что во всем мире дорожают продукты. Китайцы пишут что у них все острее становится проблема избыточного веса у населения. Видимокитайцы тайно вывозят еду из России.
126646Культ личности в России сменился культом двуличности.(Анекдот 1956 года).
130259В 1943-1956 г. г. - ОУН-УПА. С 1956 г. по сегодняшний день - ОУН-ГАИ.
157447Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладеодна фраза отсутствует - о выпуске шасси.РП тут же в эфир:- Доложите о выпуске шасси!Пилот:- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
181966Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своимдругом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякиетуркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
4537Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился!- Ну вот за это я его и благодарю!
456910- Исаак, что скажешь за Венгерское восстание 23.10.1956 г?- Скажу, что при нацистах мадьяр все устраивало.
86581Надпись на покосившейся могиле:родился - в 1956 г., до1.13зделся в 2006
98438Навеяно сообщениями об угоне Т-34 в Будапеште:В 1956 году советским войскам достаточно было забросить в Венгриювоенную технику и уйти оттуда от греха подальше. Все остальное венгрыдоделали бы сами.A.O.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:131065"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазилипо брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, чтовидел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временномправительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даженеразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да,там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", нооторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулсяих подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то"не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы бралиих в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-товсучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили"на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пустьлежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали ихкоробками!Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" ипотом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семьтысяч!
История из жизни:135009Любимый остров может спать спокойно.....Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюденияслучайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранахмогут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается намохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку(Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментируетпрожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах ицунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак."Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказалоBBC и показало растроенного хозяина Васьки."Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можнопридумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира иЧерчилля."Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу иотправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных",сказало BBC и многозначительно промолчало.P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно вАнглии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям(NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года -в 1956. Вот так и живём....*British Broadcasting Corporation
История из жизни:166096Шалом, правоверные! (18+)Действующие лица:Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.Прелюдия. 1947 год.ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.Арабские страны (хором). Только через наши трупы!Евреи (оживляясь). Это звучит как план!СССР. Я за.США. Я тоже за.Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.ООН. Большинством голосов план принят.Арабские страны (хором). Да вы охуели!Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?Евреи (подсказывая). Это арабы.Арабские страны (евреям). Вам пиздец.Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)ООН (хватаясь за голову). Блядь!..Акт первый. 1948 год.Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…Израиль (рефлекторно). Денег нет!СССР (тихо). Истребители нужны?Израиль. Бесплатно?СССР. Да.Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?СССР (растерянно). Не улавливаю логики.Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?СССР (бледнея). Каких денег?Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?СССР (в панике). Отъебись!Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!(Израиль получает самолеты от Чехословакии)Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!США. Чего?Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.США (не менее многозначительно). Хуй тебе.Израиль (веско). Я тебя запомнил.США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?США (в ярости). Эти!Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!США (задумчиво). Ах ты паскуда.Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?ООН. Ты в первую очередь.Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…ООН. Израиль!..Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.Арабские страны и ООН (хором). Блядь…Акт второй. 1956 год.СССР. Эй, Израиль…Израиль (твердо). Денег нет.СССР. Хочешь немного оружия?Израиль (заинтересованно). А что с меня?СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?Египет (радостно). Конечно!СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?Франция и Британия (хором). Еще как кажется!(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)Египет (нервно). СССР, выручай!..СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.Британия и Франция (хором). Ну-у-у…США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!США. Положи, где взял.Израиль. А волшебное слово?США (злобно). Санкции.Израиль (грустно). Не надо.Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..Акт третий. 1967 год.Сирия (тихо). Эй, Египет…Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!Иордания. Ась?Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?Алжир. Разумеется!Саудовская Аравия. Я с вами!Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)Арабские страны (хором). Блядь!Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.США (не веря своим глазам). Да ты охуел!Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.ООН (строго). Так, что тут происходит?Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.ООН (хватаясь за голову). Блядь!СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?Израиль (подсказывает). Вон, догорают.СССР (хватаясь за голову). Блядь!ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!Акт четвертый. Спустя месяц.СССР. Эй, Египет…Египет. Фто?СССР. Самолеты нужны?Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)Израиль (утомленно). Да ладно…Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!Египет (удивленно). Я?!СССР (устало). Да еб твою мать…(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.Акт пятый. 1973 год.ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.Израиль (удивленно). Это что?ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.Сирия (громко). Израиль, ты охуел.Египет (поддакивая). Офуел как фука!(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)Израиль (удивленно). Нихуя себе!США. Помочь?Израиль (отбиваясь). Отъебись.США. А сейчас?Израиль (отступая). Не отвлекай.США. А может?..Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!США. Тебя это еще не заебало?СССР (печально). Есть немного.США. Может, ну их к хуям?СССР. Всех?США. Всех.СССР (вздыхая). Согласен.(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?Страны Европы (обречённо). Наливай...Эпилог. 1979 год.Египет (устало). Израиль?Израиль (не менее устало). А?Египет. Ну тебя нахуй.Израиль. Согласен.(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.Израиль (в ярости). Блядь!..Занавес.(Автор Юрий Гудименко)
История из жизни:170574Вы, конечно, помните, что Никита Хрущев не только сеял кукурузу и отдал хохлам Крым, но еще и стучал по трибуне ООН ботинком, крича: «Мы вас похороним”? Не правильно помните. Стучал он ботинком совсем не по трибуне. «Хоронил» он несколько раз, но именно этот знаменитый спич случился не в Нью-Йорке, а в Москве, на приеме в польском посольстве – мухи отдельно, котлеты отдельно. «Продажная западная пресса» ( (с) отдел пропаганды и агитации ЦК КПСС) подняла необычайный вой. Шуму было много, но только через несколько лет на Западе стали появляться статьи, где предположили, что смысл сказанного был искажен. Опубликованная цитата в обратном занудливо-точном переводе на русский звучали бы так: “Мы возьмем лопаты и закопаем ваш труп под землю», ибо использованное хрущевским переводчиком слово имеет более узкое значение, чем наше широкое «похороны», которое включает в себя и топтание у могилы, и даже два пресловутых баяна на поминках тещи. Предложили более правильные переводы: «мы поприсутствуем на ваших похоронах», «мы вас переживем». Некоторые, особо умные, даже дошли до сути и открыли тот истинный смысл, который в 1956 году был сразу понятен любому советскому человеку, знавшему «Манифест» вместо «Отче наш». Именно там было отлито в граните добросовестное заблуждение двух бородатых: «Пролетариат- могильщик капитализма».Погуглите «we will bury you» и удивитесь, как много всего написано по этому, казалось бы, пустяшному поводу. Нам, современникам Жириновского и Трампа, не понять, о чем весь сыр-бор собственно. Ну тихо похихикали бы в кулак в Союзе над цицероном-кукурузником. Ну постебались бы в «свободной прессе» над неуклюжим толмачем. А тут – прямиком в песню Стинга.И дело даже не в том, что слова эти необычайно развили индустрию строительства частных ядерных бомбоубежищ, а в том, что, как на полном серьезе утверждают американские историки, именно этот неправильно переведенный мем Хрущева дал тот толчок, который в конечном счете привел Нила Армстронга к прогулке по Луне. Такой вот исторический анекдот вышел.
История из жизни:177434- Что можно увидеть в атрибуции художественных произведений, если использовать этот термин в музееведческом контексте? – спросите Вы.- Много чего, - отвечу я, - в конкретном случае – даты создания. Если верить Третьяковке, за последние 100 лет в качестве общего тренда мы имеем: с 1917 – карнавал; с 1927 – депрессняк; с 1936 – империю; с 1956 – депрессуху; с 1983 – имитацию, с 1995 – клоунаду. А что Вы делали в Ночь искусств с 4 на 5 ноября 2017 года? У Вас есть алиби?
История из жизни:182896Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.Что было на самом деле:В войну служил полицаем у немцев.За это отбыл срок на Колыме.
История из жизни:18552История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если быне существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс.Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденноенезамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этомне забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что этонастоящие археологические ценности.Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби,за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальноеписьмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответна очередную археологическую находку Вильямса.Смитсонский ИнститутПенсильвания ав. 207Вашингтон ДС, 20078Дорогой господин Вильямс,Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой,рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальномуисследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мыне согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимоедоказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад.Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которогоесть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой,«Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этихостанков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашимипредыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости,при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется,что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упуститьиз виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литаяпластмасса.Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированнуюокостенелость.2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., чтосильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останковпрото-гуманоидов.3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычнойсобаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена,которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территорияхокруга.Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующуюгипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты,к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака.B. Моллюски не имеют зубов.К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углероднойэкспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, нашалаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертизане используется при определении возраста ископаемых относящихся к современномупериоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаеминформацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результатэкспертизы может быть сильно неточен.Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в ОтделениеФилогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находкенаучное наименование «Австралопитек - спиф-арино».Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методовтаксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемогоимеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако,мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательногообразца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это,несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которуювы проводите с таким неоспоримым рвением.Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установилв своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланныеранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсужденияхо том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу,и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку.Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводутранс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, чтопозволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принятьобманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечногоключа фирмы Крафтсмэн.Всецело Ваш в труде и науке,Харви РоувСтарший Кураторпо древним ископаемым.
История из жизни:193904"КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927). Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."
История из жизни:198224В конце шестидесятых в доме на Фрунзенской набережной поселилась одинокая немолодая женщина. Ее звали Ксения Александровна Куприна. А до 1956 года она жила в Париже, где ее знали как Кису Куприну — кинозвезду и бывшую манекенщицу Дома Поля Пуаре.Она родилась в 1908 г. в Гатчине, а спустя 10 лет вместе с родителями уехала в Финляндию, а затем и во Францию, которая стала ее вторым домом. В Париже Ксению отдали в женский католический интернат при монастыре, где она проучилась до 16 лет. Семья Александра Куприна в эмиграции жила бедно: редкие гонорары, непостоянные заработки, постоянные долги. И тут Ксения получает возможность поправить материальное положение семьи — благодаря эффектной внешности, она устраивается манекенщицей в Дом моды Поля Пуаре.А в 1926 году она знакомится с кинорежиссёром Марселем Л’Эрбье и получает свою первую роль в фильме «Дьявол в сердце». 18-летняя Ксения становится популярной актрисой, известной как Kissa (ударение на последнем слоге) Kouprine. Киса — её домашнее прозвище с детства.Партнерами Кисы по съемочной площадке становились самые известные французские актеры, такие как Жан Маре и Жан Габен. Ее друзьями были Антуан де Сент-Экзюпери и Эдит Пиаф, которая специально для нее напела пластинку. Вскоре она стала настолько известной, что ее слава затмила популярность отца. Однажды один из русских эмигрантов, который, как и многие его соотечественники, во Франции работал таксистом, услышал в разговоре пассажиров знакомую фамилию и оживился: «Вы не отец ли знаменитой Кисы Куприной?» Дома писатель пожаловался жене: «До чего дожил... Стал всего лишь отцом „знаменитой дочери“». Но на самом деле писатель очень гордился успехами дочери и посылал ей шутливые записки: «Моей Красавице. Александр Куприн, ценитель изящного. Ах! Нет другого мнения: всех краше в мире Ксения: твердят кинематографы и разные фотографы, а также господин Куприн».У Ксении было много поклонников, однажды к ней даже посватался один богатый английский аристократ, но она ему отказала. «Мне он не понравился с самого начала. Он был слишком чопорным. И плюс к этому — длинный нос! А я, конечно, была легкомысленной девчонкой, мне казалось тогда, что весь мир у моих ног! Но чтобы он утешился, я познакомила его с моей подругой из Брюсселя. Вскоре они поженились и уехали в Англию. После войны я узнала, что бедняжки оба погибли в его лондонском доме, во время бомбежки. Вот такая судьба», — позже рассказывала Ксения.Тем временем ее отец так и не смог найти своего места среди писателей-эмигрантов. Сама Ксения впоследствии вспоминала, сколь разительным был контраст между жизнью, которую она вела, и существованием ее родителей. Однажды, ожидая авто с очередным любовником, она увидела беспомощного, худенького, почти слепого отца, который, обращаясь в пустоту, просил помочь ему перейти дорогу. Какие-то девушки, рассказывала Киса, смеялись: „Смотри, какой старичок боится перейти дорогу!“ Папа плохо видел. И кроме того, был подшофе. Мне было неловко подойти к нему сразу, и я подождала, пока девушки уйдут»... Другим, стыдясь, рассказывала, что все-таки так не подошла к отцу, оставила его у перекрестка.Куприн все чаще ностальгировал по родине и мечтал вернуться. Поэтому вместе с женой они приняли решение добиться разрешения на въезд в СССР. Им разрешили вернуться в 1937-м. Ксения с родителями не поехала. «Учтите, мне не было еще и тридцати, — оправдывалась потом. — Будущее казалось лучезарным! А теперь я вижу, что все те годы прожила бесплодно»...Свою роль сыграло и то, что в то время у Ксении был роман с французским летчиком. «Я растерялась, — рассказывала Ксения Александровна. — Я не могла и не хотела бросить любимого человека и боялась остаться в чужой стране без родителей. Очень беспокоилась и о них. Как они будут жить одни? Кто позаботится о них? Никого из родственников в России уже не осталось, здоровье отца ухудшалось. Было море слез и упреков со стороны родителей, но после тяжелых раздумий я твердо заявила, что остаюсь с любимым».В 1938 г. Куприн умер от рака пищевода. В 1942-м в блокадном Ленинграде покончила с собой мать, получив ложное сообщение, что дочь арестована гестапо. О ее судьбе Ксения узнала лишь после войны. В конце 1950-х гг. она решила отправиться в СССР. Замуж во Франции она так и не вышла — ее жених погиб в автокатастрофе, а ностальгия по родине и желание посетить могилы родителей становились все сильней. Она оставила квартиру на Елисейских полях, взяла с собой архив отца и отправилась в неизвестность.На родине ее приняли равнодушно. Долгое время она жила в гостинице, пока ей наконец не дали однокомнатную квартиру. Никаких отчислений за публикации книг отца она не получала. Не могла она и устроиться в театр, а когда это все-таки удалось, ей давали роли только в массовке. Она издала книгу об отце «Мой отец — Куприн», публиковала статьи о литературе, но на это мало кто обращал внимание. В последние годы она жила замкнуто, в полном одиночестве. В декабре 1981 г. Ксения Александровна Куприна скончалась от рака мозга.
История из жизни:198372Каким был настоящий Ип Ман – учитель Брюса Ли.Легендарный Ип Ман (Ip Man), наиболее известный на Западе как наставник и друг Брюса Ли, зарекомендовал себя как один из самых выдающихся мастеров Вин Чун — концептуального боевого искусства, зародившегося в Южном Китае, основанный на традиционном китайском кунг-фу.Показателен реальный, а не киношный, случай, произошедший в Гонг Конге в 1956 году, когда Ип Ману было уже 58 лет(!).Один из его учеников, Леун Шеун, вспоминает, что однажды утром, проходя мимо рынка, увидел 58-летнего Ип Мана, дерущегося с шестью или семью бандитами. В том году в городе были перебои с поставками воды, что вынуждало ходить за водой к рынку, где был единственный в районе работающий кран. Местные рэкетиры узурпировали этот кран, и брали со всех жителей по 50 центов за каждое ведро воды. Ип Ман отказался платить за воду…Бандиты орудовали шестами - коромыслами для переноски вёдер. Ученик Ип Мана поспешил к нему на помощь, но не успел. «Старик» выхватил шест у одного из бандитов и положил им их всех. Когда Шеун подоспел, бандиты уже убегали, держась кто за голову, кто за живот.С того дня, каждое утро они приносили к порогу Ип Мана два ведра воды.Четырьмя годами ранее, мастер кунг-фу Леун Шеун нашёл Ип Мана бомжующим в порту, и, пожалев, приютил его в своей школе, чтобы просто дать ему кров над головой, и отнюдь не подозревая, что 54-летний бродяга – тоже мастер единоборств.Ип Ман, бывший богач из китайского города Фошань, был надломлен Второй Мировой войной, и последовавшим за ней приходом к власти коммунистов - событий, в ходе которых он потерял не только всё своё финансовое состояние, но и любимую жену.Леун Шеун, мастер Бак Мэй кунфу (стиль”Белая Бровь”) гордо демонстрировал очередную технику самообороны своему классу: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком. Леун выполнял движения с большой скоростью и высокой точностью, что и следовало ожидать от человека, который уже двадцать лет занимался боевыми искусствами. Класс подражал совершенству его движений.В дальнем углу комнаты какой-то старик быстро отвернул голову в сторону и прикусил язык, давясь от смеха. Удар ногой в сторону! Захват! Удар кулаком!Старик прислонился к стене для опоры. Теперь уже всё его тело тряслось, как в истерике, когда он пытался скрыть свой смех. Внезапно его силы иссякли и его тихое хихиканье превратилось в громкий хохот.Леун остановил класс, его лицо покраснело от гнева. "Эй, старик!" – спросил он резко, – “Над чем Вы смеётесь?""О, ничего, ничего,” – ответил тот. – “Пожалуйста, продолжайте. Я постараюсь не беспокоить Вас больше”.Леун Шеун глубоко вздохнул и прошёлся по комнате вперёд и назад. Он всё ещё был рассержен."Послушай, старик, несколько месяцев назад мы нашли тебя в Макао. Ты жил в контейнерах для мусора. Мы привели тебя сюда, в зал нашего Союза. Мы дали тебе место, чтобы спать, и еду, чтобы есть. Самое маленькое, что ты мог бы сделать – это проявить немного уважения, когда я преподаю”.Старик навострил уши. Он правильно услышал? Уважение? Уважение к чему? Уважение к тому, что он видит?"Тогда наименьшее, что Вы могли бы сделать – это проявить немного уважения к тому искусству, которое Вы преподаёте,”– крикнул в ответ старик.– "Всё, чему Вы их учите – это бить по воздуху!” Он быстро выполнил технику Леуна: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком.– “Но воздух не бьёт в ответ. А что случится, когда Вы встретите врага, который будет Вам отвечать?”Старик покачал головой: "Если Вы действительно изучаете кунфу, то должны, или делать это серьёзно или никак!""Послушай, старик,"– уже зарычал мастер Леун,– “если ты думаешь, что знаешь что-то особенное, то почему бы тебе не выйти сюда и не поучить меня?"С этого вызова от Леуна Шеуна в тот далёкий день 1952 года начался официальный отсчёт двадцатилетней карьеры Ип Мана, как учителя боевых искусств и патриарха стиля Вин Чунь.Ип Ман имел рост чуть больше 150 см и вес около 120 фунтов (54,4 кг), Он казался “малышом” рядом со своим противником, у которого рост был около 180 см и вес около 200 фунтов (90,7 кг). Но во время этого легендарного поединка, который проходил на глазах многочисленных очевидцев, Ип Ман, казалось, без больших усилий бросал мастера Бак Мэй по всей комнате. Как ни пытался атаковать Леун Шеун, но всегда оказывался на полу. Когда “всё было сказано и сделано”, Леун Шеун признал поражение и передал свой класс кунфу Ип Ману, а сам стал его первым учеником.Это была легендарная схватка, после которой Ип Ман начал преподавать Вин Чунь в Гонг Конге.
История из жизни:199859Прислали сегодня по Вотсап, не могу не поделиться.Финский блогер шокировал Facebook, когда разместил эту статью:"ВОТ ПОЧЕМУ ПОЛМИРА ОБЯЗАНЫ РОССИИ ПО ГРОБ ЖИЗНИ" Вы спрашиваете о результатах "агрессий" России? Они таковы: половина Европы и часть Азии получили свою государственность из рук именно этого государства.Давайте вспомним кто именно: - Финляндия в 1802 и 1918 гг.. (До 1802 г. никогда не имела собственного государства). - Латвия в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства). - Эстония в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства). - Литва восстановила государственность в 1918 г. также благодаря России. - Польша восстанавливала государство с помощью России дважды, в 1918 и 1944 гг. Раздел Польши между СССР и Германией — это лишь короткий период! - Румыния родилась в результате русско-турецких войн, а суверенной стала по воле России в 1877–1878 гг. - Молдавия как государство родилась внутри СССР. - Болгария освобождена от гнета Османской империи и восстановила свою независимость в результате победы русского оружия в русско-турецкой войне 1877-1878 гг., которая и имела это своей целью. В качестве благодарности государство Болгария в двух мировых войнах участвовала в составе антирусских коалиций. Сейчас Болгария – член НАТО, и на ее территории размещены базы США. После 1945 года на ее территории не было ни одного русского солдата... -Сербия как суверенное государство родилась тоже в результате этой войны. - Азербайджан как государство оформился впервые только в составе СССР. - Армения сохранилась физически и возродилась как государство только в составе СССР. - Грузия сохранилась физически и возродилась как государство благодаря Российской империи - Туркмения никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР. - Киргизия никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР. - Казахстан никогда не имел государственности и сформировал ее только в составе СССР. - Монголия никогда не имела государственности и сформировала ее только с помощью СССР. - Белоруссия и Украина также впервые обрели государственность как следствие Великой Октябрьской революции в составе республик СССР. И лишь в 1991 году (также от России) получили свою полную независимость. Также стоит учитывать роль России-СССР в рождении и становлении таких государств как КНР, Вьетнам, КНДР, Индия, Греция (была отбита у турок Россией в далёком 1821 году), Алжира, Кубы, Израиля, Анголы, Мозамбика и т. д... Вот такая странная "агрессия" исторически проявлялась со стороны русских! При значимом вкладе этой страны даже Швейцария добилась независимости от Франции. А точнее это было сделано благодаря Суворову (217 лет назад) и с тех пор Швейцария ни разу (!) не воевала; Также имело место: - Освобождение Австрии от Третьего рейха 1945 г; - Освобождение Чехословакии от Третьего рейха 1945 г.; - Позиция Екатерины II в 1780 г. с созданием Лиги вооруженного нейтралитета и фактическая поддержка Северо-американских Соединённых штатов в борьбе за их независимость от Британии. - дважды за последние 2 века подаренная Россией независимость большинству европейских государств после уничтожения ею Гитлера и Наполеона; - Позиция Сталина в переговорах с США и Англией давшая Германии возможность сохранить государственность после поражения в 1945 г.; - Позиция Горбачева позволившая без лишних проблем в 1990 г. повторно объединить обе Германии; - Помощь СССР Египту, после которой тот смог выстоять и закрепить свою независимость в войне с Израилем, Британией и Францией в 1956-57 г. - Вмешательство СССР в 1967 г. остановившее войну Израиля и Египта (фактически спасшее арабов от разгрома в двух войнах в 1967-74 годах). - Решающая роль Союза обеспечившая завоевание Анголой своей независимости в 1975г. И наконец, главное. Именно СССР после победы во Второй мировой войне сыграл ключевую роль в том, чтобы большинство колоний Западной Европы получили свою независимость в запущенном Союзом процессе общемировой деколонизации. Вся история России говорит о том, что она была последовательна при любой власти и строе в отстаивании принципов независимости и самоопределения наций и народов. Именно она всячески помогала созданию многополярного мира в любую эпоху и во все времена. К сожалению, очень часто при этом, она жертвовала собственными интересами, и если бы политика России-матушки хоть на долю, была бы аналогична Британской, то сейчас полмира находилось бы в составе Российского Императорского Содружества наций, а русский народ купался бы в роскоши, как шейхи Саудовской Аравии, за счет освобожденных от других колонизаторов государств, стран и их капиталов. ВОТ ПОЧЕМУ ПОЛМИРА ОБЯЗАНЫ РОССИИ ПО ГРОБ ЖИЗНИ. И вот почему вы все, так виноваты перед этой великой страной!
История из жизни:200707Что могло быть, если бы СССР не ввёл войска в Чехословакию в 1968 годуВ 1968 году руководство Коммунистической партии Чехословакии инициировало в стране процессы политической и экономической либерализации, получившие название «Пражская весна». В августе того же года огни были прерваны вторжением в Чехословакию войск СССР и большинства других государств Организации Варшавского Договора (ОВД). С тех пор уже полвека идут споры, адекватно ли поступило советское руководство, и что могло быть, если бы ввода войск не было.Крайние оценки сходятсяБольшинство комментаторов сходится на том, что продолжение «Пражской весны» представляло собой большую угрозу социалистической системе СССР и единству ОВД. Парадоксальным образом в этом согласны между собой как сторонники, так и противники советского строя. Для первых это естественно – они повторяют официальную версию КПСС тогдашних событий в Чехословакии. Вторых же, тем самым, признают, что, с точки зрения интересов руководства СССР, ввод войск ОВД в Чехословакию и арест реформаторов был вынужденным шагом, предпринятым для спасения монополии КПСС на власть в СССР и сохранения социалистического лагеря.Получается, что, при тогдашнем руководстве СССР в лице, прежде всего, Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, военное подавление «Пражской весны» не имело альтернативы. Так ли это на самом деле? Прежде чем ответить на этот вопрос, рассмотрим, что конкретно происходило в ходе «Пражской весны».«Социализм с человеческим лицом»Преобразования, происходившие в Чехословакии в течение 1968 года, отличались, например, от событий в Венгрии 1956 года, своим исключительно мирным характером. В январе 1968 года пленум ЦК КПЧ отстранил от власти первого секретаря ЦК Антонина Новотны, занимавшего консервативные позиции. В марте 1968 года Новотны был заменён на посту президента Чехословакии на Людвика Свободу. Новый первый секретарь партии Александр Дубчек провозгласил лозунг «социализм с человеческим лицом». В Чехословакии ослабевала цензура печати и других средств массовой информации, открывались политические клубы, происходили широкие дискуссии о путях реформ.Вместе с тем, в политических кругах не подвергались сомнению социалистический выбор и членство Чехословакии в ОВД. Реальной угрозы выхода Чехословакии из ОВД, как это попыталась сделать Венгрия в 1956-м, тем более – присоединения к НАТО, не существовало.Ставились вопросы о многопартийной системе, но к моменту советского вторжения многопартийность в Чехословакии так и не была легализована. Впрочем, ведь далеко не во всех соцстранах, лояльных к СССР, существовала однопартийная система. Несколько партий действовали в ГДР и Польше. Две партии формально сохранялись в Болгарии.Нельзя видеть страшную угрозу социализму в СССР в том, что в Чехословакии в это время создавались советы рабочего самоуправления на предприятиях (аналогично тем, что были в Югославии), а также расширялось право частной собственности. Как говорится, где Чехословакия, а где СССР. Экономическая система Польши или Венгрии в то время тоже сильно отличалась от советской в сторону капитализма, однако это не расценивалось как опасность для социализма в СССР. Учитывая полную монополию КПСС на СМИ в СССР, о существе изменений в Чехословакии всегда можно было умолчать или подать их в виде местной специфики социализма.По мнению некоторых историков, конфронтация между советским руководством и лидерами «Пражской весны» вспыхнула вследствие того, что в Чехии стали происходить ярко выраженные антисоветские и русофобские акции. Манифестанты у посольства СССР выкрикивали «Иван, убирайся домой!» в то время, когда советских войск в Чехословакии не было. В чешской прессе, свободной от цензуры, печатались обидные для руководства СССР материалы и карикатуры. В этом не без основания видят провокационную кампанию с целью вывести из равновесия советских лидеров, вынудить их к военному вмешательству.Брежнев: «Это ваше дело»Вначале Леонид Брежнев сказал чехословацким руководителям по поводу «Пражской весны»: «Это ваше дело». Первая критика «социализма с человеческим лицом» раздалась из уст руководителей Польши и ГДР. Очевидно, они больше, чем вожди КПСС, боялись, что пример соседней Чехословакии станет угрозой их власти в их собственных странах.План операции по вводу войск стран ОВД в Чехословакию был разработан ещё в апреле 1968 года. Однако и после этого ещё несколько месяцев шли переговоры и совещания «братских компартий» с руководством Чехословакии, которое долго заверяло, что сможет удержать процесс под своим контролем. Есть информация, что о вводе войск в конце концов запросил сам Александр Дубчек, испугавшийся потери власти коммунистами.Силовая акция дискредитировала СССР и социализмО том, что могло происходить дальше, если бы не случился ввод войск ОВД в Чехословакию, наверное, лучше судить от противного: не произошло бы того, что случилось вследствие этого ввода. Ближайшие последствия были таковы.Албания вышла из ОВД, а Румыния заняла резко антисоветскую позицию, но без выхода из организации. Если бы военного вторжения в Чехословакию не произошло, то ОВД осталась бы более широкой и внутренне прочной.Всё коммунистическое движение в Западной Европе (прежде всего – во Франции и Италии, где коммунисты были весьма влиятельны) перешло на антисоветские позиции, приняв доктрину еврокоммунизма. В ином случае они продолжали бы быть там проводниками советского внешнеполитического влияния.Всякая революция возникает из внутренних причин. В СССР не было в то время сил, способных подхватить лозунги «Пражской весны», кроме крохотных групп диссидентов. Кстати, и само диссидентское движение отталкивалось именно от событий августа 68-го, а если бы их не было, то оно бы ещё долго могло не возникнуть.Изменения в Чехословакии, скорее всего, имели бы локальный характер, не вышли бы за её пределы и вряд ли оказали бы заметное влияние на СССР. Широкое международное звучание им придала именно силовая акция советского руководства.Военная операция против «Пражской весны» имела огромный антисоветский эффект во всём мире, не исключая и самого СССР. Есть основания для оценки, что ввод советских войск в Чехословакию подорвал моральную прочность социалистического лагеря и его влияние в Западной Европе, приблизил его распад и «перестройку».Ярослав Бутаков
История из жизни:203545Марк Шагал и Мстислав Ростропович.Они встретились впервые в Париже в 1971 году. Драгоценный подарок от той памятной встречи – шагаловская палитра с дарственной надписью на оборотной стороне: «Дорогому другу Славе от «дяди» Марка Шагала». Следующая встреча произошла вслед за драматическими событиями. 26 мая 1974 года Ростроповича, как он говорил, «вышибли из Москвы», а Вишневская с дочерьми последовала за ним в Париж спустя два месяца. К их приезду у Ростроповича не было назначено еще ни одного концерта и с деньгами, в основном одолженными, было нелегко. Марк Шагал и его супруга Вава (Валентина) Бродская, как немногие на Западе, понимали трагедию расставания Ростроповичей с родиной. Им хотелось помочь Ростроповичам справиться с тяжестью расставания с Родиной и друзьями. Шагалы пригласили их к себе в гости в Венс. Здесь, в студии, Шагал завершал двухлетнюю работу над мозаикой «4 времени года», предназначенной для Чикаго. Супруги упрашивали Ростроповичей присоединиться к ним на церемонии открытия мозаики. Ростропович согласился: “Ну, я же не могу отказать «дяде» Марку”. М.Ростропович с Г.Вишневской прилетели в Чикаго, и маэстро успел коротко порепетировать, готовясь к выступлению. Концерт на приеме ознаменовался исключительным событием. За день до приёма, как рассказывал потом Ростропович, ему в гостиницу позвонила г-жа Натика Наст, дочь основателя известнейшего Американского Издательства Conde Nast и супруга бывшего вице-президента Нью-Йоркского Центра Музыки и Драмы, виолончелиста-любителя (банкира по роду своих профессиональных занятий) Джеральда Варбурга. Ростропович был знаком с Варбургом еще со времён его гастролей в США в 1956 г. Тогда же он впервые увидел легендарную виолончель Страдиварий La Belle Blond, 1711 года, на которой играл Варбург (На ней однажды, с позволения тогдашнего владельца инструмента виолончелиста Дюпора, пробовал играть император Наполеон и нанес ей, к ужасу всех присутствовавших, «рану», поцарапав инструмент шпорой. Г-жа Наст сообщила Ростроповичу, что ее супруг, умерший двумя годами ранее, завещал принадлежавший ему «Страдиварий» первому виолончелисту мира, т.е. никому иному, как Ростроповичу. Ростропович неожиданно для самого себя предложил прислать инструмент в Чикаго с тем, чтобы он смог играть на нем на приеме. И, как это ни невероятно, перед самым концертом в гостиницу доставили из Лонг-Айленда знаменитый Дюпор. История до недавнего времени умалчивала о том, кто доставил инструмент в Чикаго. Оказывается, этими чудодеями были Михаил Барышников и его друг Хауорд Гилман. Ростропович играл на Дюпоре любимые им 3-ью сюиту Баха и фрагменты из 2-ой. После приема Шагал сказал: «Ростропович всегда играет так, что Бах и Моцарт были бы счастливы». Художник и музыкант прекрасно понимали друг друга, в их характерах было много неожиданно сходного. Но были и черты несходства. Ростропович любил рассказывать анекдоты и сочинять небылицы, некоторые из которых разнесли по миру его доверчивые почитатели. Здесь уместно напомнить, как на вопрос, что является главным в его восприятии мира, Ростропович в шутку заметил: “feedle, friends, food, females, and fodka”, что позднее превратилось в знаменитые «5f». А вот Шагал отнесся к аналогичному вопросу гораздо серьезнее. Его без всякого лукавства ответ был: «Моцарт, Бог, цвета”. Друзья продолжали встречаться и дальше. К 90-летию художника, в 1977 году, представился особый случай, и Ростропович стал инициатором юбилейного концерта в Ницце. Последние почести великому другу Мстислав Ростропович отдал в день его похорон, 1 апреля 1985 г., организовав вечер памяти Шагала во Французской Опере.
История из жизни:204291Я помню ночь, когда за мамой и за мной с сестрой приехал «черный ворон». Это было в конце ноября 1937 года. В квартире такой ералаш был: все перекручивали, искали сами не знали что. А я у энкавэдиста сидела на руках — тогда от злости что-то сломала на козырьке его фуражки. Мне было только 4 года, но я уже понимала, что дома что-то страшное происходит.Отца арестовали намного раньше, 23 января. В тот день была сессия Академии наук, после обеда планировался его доклад. Какой-то невысокий человек поманил его пальцем из-за двери. Отец вышел из зала — и как в воду канул. Мать его искала — не находила. Потом одна боевая племянница помогла узнать, что он арестован. Отец писал, но письма были совсем на него не похожи. Он сидел в тюрьме 9 месяцев, все это время шли допросы, на него давили! Однажды пришло письмо, что надо приготовить вещи, что его будут куда-то переводить. Через много лет мы узнали, что отца на следующий день расстреляли.Он был умным человеком, образованным. Составил атлас Беларуси, руководил группой по экономической географии для вузов, на белорусском языке. За эту книгу он не успел получить деньги.За нами пришли после ноябрьских праздников. Когда нас вывели из квартиры, видно, я была так потрясена, что потеряла память. Не помню ни дорогу, ни спецприемник.Нас с Нонной увезли в Украину. Только в разные места распределили — ей же скоро в школу надо было...Так хлеба хотелось! И чтобы не просто почувствовать его вкус, а немного больше поесть. И сообразили вот что: например, сегодня ты мне отдаешь свою порцию хлеба, и ты, и ты. И у меня собирается три или четыре порции хлеба, так что я уже могу наесться! А завтра точно так же мы отдаем свой хлеб кому-то другому. Эти собранные пайки хлеба мы съедали или на улице, или под одеялом, чтобы никто не видел. Не потому, что отберут, а чтобы не дразнить того, кому тоже хочется есть.Янина Маргелова, 84 года. Янине было 4 года, а ее сестре Нонне — 6 лет, когда родителей девочек репрессировали.https://bessmertnybarak.ru/margelova_yanina_stepanovna/https://bessmertnybarak.ru/margelova_nonna_stepanovna/Отец: Степан Маргелов, в Минске возглавлял секцию географии Института экономики Академии наук БССР. Арестован 23 января 1937 года. Осужден 28 октября 1937 года как член антисоветской террористической шпионской вредительской организации. Расстрелян 29 октября 1937 года. Реабилитирован в 1957 году.https://bessmertnybarak.ru/margelov_stepan_prokhorovich/Мать: Серафима Гомонова-Маргелова, в Минске работала лаборантом на дрожжевом заводе «Красная заря». Арестована 28 ноября 1937 года как жена изменника родины. Приговорена к 8 годам исправительно-трудовых лагерей (Казахстан, Акмолинское отделение Карагандинского лагеря). Реабилитирована в 1956 году.https://bessmertnybarak.ru/margelova_serafima_georgievna/
История из жизни:25957А вот еще одна история про вождей.Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многиепомнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогданедалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением,как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину.Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятникистояли посреди небольших клумб-цветников.Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятникубрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталинуи вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленинуи ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадьне переделали.Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять летцветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
История из жизни:28256Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.История правдивая, так как профессор - главный редактор историческогожурнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф небалабол. Теперь сама история:Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал убуржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить сСССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союзпоставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашимЕгипетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас былодостаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танкибороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсембратской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполнеподходили.Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-handтанки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Онивидят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 иостанавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне иВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом историяповторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумалиновое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретнуюкомиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадатьсекрет супер-танков.В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в нашихтанках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русскаязима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию"вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представитьстрашно.Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А гдеты еще тенек в пустыне найдешь?
История из жизни:30204Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я воФранкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне,стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я покарточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статьюбаланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузейотправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливыйпотребитель может обзавестись практически любым артикулом любогоивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудьцентальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до«Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовойцене за счет многоразового потребления по- и без назначения.Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями- турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметныхпредставителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много(специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата иГосударственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Ярешил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, гдеприметил некоторое древнее подобие телефона:- Что угодно кабальеро?- Халло, мне нужен тоновый телефон.- У нас нет.- А это что? - показываю на телефон.- Телефон.- А он тоновый?На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем -гримаса ликования интеллекта:- Конечно!- Без ботвы?- Клянусь мамой, саиб!- Ви филь (то бишь, сколько)?- 20 марок.- А если не тоновый?- Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной гордости.Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и кнемцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:- Гутэн таг!- Гутэн, гутэн...- Мне нужен телефон.- Вот.- А он тоновый?- А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности разговора.- Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся)- С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо?- Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон набора! (квалифицированно объяснил?)- Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло!  »; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться:- Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или «тррррр-трррр»?На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедилменя во всей примитивности моего мышления:- КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО - ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!
История из жизни:32089Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенныйкрендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народуслужило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двумздоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивныефаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенныхтягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще набольшую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ вармии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодическипосылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорогавеселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлинойот вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехопомялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что текатегорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчемобматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезлина полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелямразбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающийперсонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, целиясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такаяуж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засимразворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо быловидеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысльбыла одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головкавсе же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большимамериканским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетномполигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как японял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наширакеты поражали ВСі.
История из жизни:35711Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал.Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственноистория. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз навсемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегациипрактическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегациюприкрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координироватьдеятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекрепленыследущие делегации: немцы, венгры, кто то еще.История 1.Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия постадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напиткине заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие ипрогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, какпонимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполнереальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей.Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не сталиприменять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тожеполучили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе такэто месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта,я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочиопять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смылеизгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт.История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходилоодновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. таквот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь неспециально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюсяпрям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнималиспецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло ина другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное)с албанцами.История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся наместо преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойенапротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительноголышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсечего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Лениначитать.
История из жизни:395021987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городкахподобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии иПравительства о здоровье нации, посредством введения ограничений напродажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, этоначинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток подназванием «спирт технический» (в просторечии «шило»), из оборота исчезпрактически полностью и появляется на столе только по большому блату ипо великим праздникам.Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлогобудущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, вчастности- «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовитько дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего вуглу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через деньмой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что сзавтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ – это науровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпускнапоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образомпритертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней – остается толькодогадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, имолодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям передубытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившейбрагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленнобыл вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот моментявлялся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментомпосетовали о пропавшем «продукте», а у С. С. в голове моментально созрелплан написания очередной «телеги».Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица изотпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого Вы, молодойчеловек достойны – это «10 лет расстрела без права переписки ссодержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте кнаписанию литературного труда, называемого для краткости«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».Далее текст сего опуса……« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скороеприсвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решилотметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей надружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПССна дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностьюподдерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовленМОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данномунапитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль сморсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированнымнапитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.Утверждение секретаря парторганизации, что это была т. н. «брага»опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор – В. И.Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввидуначала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыльс МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареицентрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором истеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел принагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,страница 64.L = L – L * t * k,где: L–приращение единицы линейных размеров твердого тела,подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела донагревания,t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k – коэффициентлинейного расширения.Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается подвопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихсяобстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стекляннойбутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСаобязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей надружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей сторонысчитаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морскаяинженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторыцентрального отопления без предварительного ознакомления потребителяуслуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в видестеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант)(нужное подчеркнуть)@#$%^&* ( А-ов С. В.).Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-такиподпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,подполковник С. С. , не читая его, дробной рысью рванулся в кабинеткомандира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции наобеих, вызвал секретаршу и произнес:- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход.На объяснительной красовалось – « В ПТО (производственно-техническийотдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».- ну почему в ПТО, почему в ПТО??? – засуетился С. С. , почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом.- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.Когда дверь за С. С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козелпоганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думугорькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояладилемма – продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», илинагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, онпотянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопкуселектора:- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..Питон.
История из жизни:395421987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городкахподобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии иПравительства о здоровье нации, посредством введения ограничений напродажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, этоначинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток подназванием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчезпрактически полностью и появляется на столе только по большому блату ипо великим праздникам.Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлогобудущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, вчастности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовитько дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего вуглу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через деньмой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что сзавтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это науровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпускнапоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образомпритертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается толькодогадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, имолодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям передубытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившейбрагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленнобыл вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот моментявлялся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментомпосетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрелплан написания очередной «телеги».Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица изотпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодойчеловек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки ссодержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте кнаписанию литературного труда, называемого для краткости«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».Далее текст сего опуса……« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скороеприсвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решилотметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей надружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПССна дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностьюподдерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовленМОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данномунапитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль сморсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированнымнапитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага»опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И.Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввидуначала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыльс МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареицентрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором истеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел принагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,страница 64.L = L - L * t * k,где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела,подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела донагревания,t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициентлинейного расширения.Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается подвопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихсяобстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стекляннойбутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСаобязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей надружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей сторонысчитаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морскаяинженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторыцентрального отопления без предварительного ознакомления потребителяуслуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в видестеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.@# числа 1987 годаЛейтенант (старший лейтенант)(нужное подчеркнуть)@#$%^&* ( А-ов С. В.).Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-такиподпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинеткомандира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции наобеих, вызвал секретаршу и произнес:- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход.На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-техническийотдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом.- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козелпоганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думугорькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояладилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», илинагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, онпотянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопкуселектора:- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..Питон.
История из жизни:43169ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от переломачелюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (изистории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеялавоспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служилРодине инженером-конструктором.До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромнуюдолжность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Современем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще доофициального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно вМоскву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корниуже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участокполучил, дачку начал строить... Его супруга по большому секретуподелилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своейродственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – мояжена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головкулинеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но неему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и сталирассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставитьэтот или купить новый портрет?Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкалушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебенечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужденсообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквальночерез минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним свещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьбаГумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярноопаздывало на один час.В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня влегковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный вКиеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогдазнал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но посколькупиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славномбудущем, я оставался в непонятках до тех пор...... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкциикоторого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майороказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму икрасные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - вКиеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –дядька.А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание наформу майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерночас В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему неотвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, чтослучилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанныеруки.Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картинамаслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека ужеОттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучныйпортрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет покабольше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственногопроекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –разберемся.А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, накотором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало вовсе помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарищаБрежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиесякульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху ужеПозднего Застоя, нашей вины не было.Алик, инженер-конструктор
История из жизни:43642На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями поразвитию голоса была приведена следующая история:.....На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста покоммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней сдальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не толькосила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-чтоприпасено."
История из жизни:54379Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей сомной в г. Ульяновске в 2001 году.Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р.Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самойвеликой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частямиосуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. Атак как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), нанем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствиечего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняетсятем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует наВосток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта- ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на ВолжскойГЭС, в Тольятти (150 км.).Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области,в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: непропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние)с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью.Надо заметить, что сие правило действует и по сей день.......Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), ипериодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильнымтранспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву иМосковскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост совсеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал вочередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующийдень раздался звонок: -"Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно,возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здороваятакая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку нафирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 небыло не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - навъездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машинапрошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решилпоступить также: на "девятке"подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура!Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так,командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились -было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы безсдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника неоказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форменемало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку,а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, идальше все идет как по маслу:"Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним,вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через паручасов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самоеинтересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забратьсдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жуткоувлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага,счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, идостает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне...Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину иуезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!!Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего челпрыгает в машину и уезжает..... Занавес.....С ув. Slon
История из жизни:5579Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь.Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него тольколевое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педалигаза была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался толькодля поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручноготормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одноудовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь.Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой(ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, покане упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали.Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял,решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник.Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахерав кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мыс приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа,когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
История из жизни:61157Плагиат конечно, но интересно..Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Законуприлагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведениябоевых действий с участием граждан Российской Федерации". Списоквпечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия вИспании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июляпо 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, ЗападнойУкраины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай(1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962-1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963,1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979),Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос(1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
История из жизни:69043Как то на днях смотрел сайт www.sem40.ru, так из любопытства.В рубрике "знай наших" нашел множество знакомых фамилий оченьпопулярных, к примеру Ширвинд, Хазанов и Шифрин. Ну они своюнациональность признали публично, Валентин Никулин и Максим Леонидовдаже пожили в Израиле. К ним вопросов нет, все однозначно.А вот Высоцкого записали в евреи потому-что его дед из Брест-Литовска,веский довод, если учесть вторую половину названия города.Записали в евреи и дворянина И. И. Мечникова. Несмотря на то, что онправославный. Но это все цветочки, вот самое шикарное:"Мэрилин Монро, известная американская актриса. В 1956 году она принялаиудаизм, чтобы выйти замуж за Артура Миллера. " - как просто статьевреем или правильней еврейкой! Переспать с евреем. А вот сколько беврей не крестился, он евреем и останется!Но некоторых они забыли, или сделали вид что забыли -Адольф Гитлер(Шикльгрубер), чей дедушка был евреем, не вписался он общий тон сайта!Надо быть объективней господа!іжик
История из жизни:72555СЕМЕН И ВАРВАРА"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русскихселеньях не по плечу одному."И. Губерман."Иерусалимский дневник"По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего,а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не простостроителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротныешкольные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся вКиевский строительный институт, да еще в 1956 году.... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англиии Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшейнаграды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. Вэто время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализацииСуэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными,и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолетыи корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потомпути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, негерой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив вметрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов сисламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французскогохалифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлениюи, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию иутер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не могобидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколькоракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны впортах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера,обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставкинеобходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у«союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок сбратского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Самиже французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленомпод зад выгнали его к едрене фене.... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькомучеловеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлосьотдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепилитройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальнымпутем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньшеосведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы вславной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что послеокончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним влице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги ихарчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим такимсвежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом,ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упорапрощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась ккатегории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длиннаякоса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, недожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последнихлет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешалипредрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконнорасейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И онирасстались...В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличнуюеврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейкипрекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначебы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у нихбыстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийнойподольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. Апокинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии,преподавателя местного артучилища.Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушлив прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел тамВарвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встална тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "всети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой ШестидневнойВойны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованнуюразвелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкойда сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, былранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе,плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент,определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже нетакой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом,из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша,дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнцапустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли отгероизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростномприступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимаетединожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство,героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще быловпереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли впроходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзинувыпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, чтожила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде ясразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал нагармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когдапроводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меняпостель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке;второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй,столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандалапассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения -его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущимбригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...© Алик, выпускник ПИСИ-62
История из жизни:7712Из ФИДО....Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником поэллементаpной математике:)Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )
История из жизни:81217Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the storiesregarding military planes asking directions from peasants....В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда вштабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение поотвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и ямог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругомстелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб снадписью или рельефным изображением.)Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнцаозаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенныхизображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописныхрельефах.Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно помановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, ия вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете.Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили надгорами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС,и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте исверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землюпровалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно:прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуинапоказать нам дорогу.В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной изних. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел кнам.Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкумас-салам, мой господин`.- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?- Да, мой господин.- Можете вы показать нам, где это?- Да, мой господин.Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Мотижестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мыоткрыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, ярешил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобыконсультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всейпятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрымидвижениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела,наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшиек стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказалМоти: `Вот оно, спускайся здесь`.Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказалисьв самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какоеимя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает`заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Ноесли у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, тоони их несомненно успешно преодолели.Моше Даян. Жить с Библией
История из жизни:88307Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссерапоили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваромиз "встань-травы".Древнерусская версия виагры, так сказать.
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:9352Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Санейи Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматриватьза рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:— Шурик, давай, отрежь ему яйца!Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлудо вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю:— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!Все ржали минут 40 :-)Прислал Anders
История из жизни:98188Не очень смешно, скорее грустно...Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 летграненому стакану... 1000 лет русской ложки...Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщиныВенгерского антикоммунистического восстания...Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов,с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе...Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... Доболи знакомая ситуация по советским временам...

Цитаты