1958

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
111608ЗРЕЕТ ФУТБОЛЬНАЯ СЕНСАЦИЯ!Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу,сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станутфиналисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970и 1994), ФРГ (2002).© Алик, болельщик чемпионатов мира 1950-2006...www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/socsensation/
119784Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в товремя руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев иБиробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилосьтерпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потомамериканские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весьБерлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. СаддамаХусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвалесупермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу наостров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировалихрабрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Воттак и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавымдиктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
366856Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.
393478После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...
776631958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:- Что такое давление хунты?- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
105269ПАМЯТИ ЭДУАРДА СТРЕЛЬЦОВАВ этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всехвремен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливыйЗидан...А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов.Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу тремсоветским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорныеголовушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательноемероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался изменеРодине.Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланнымииноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались наЗападе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще ужезаразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" -проявляли строптивость.Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленыйПеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячомобладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами собеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самогозамухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде,никогда бы она и не взошла.... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда онвернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо"его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуныскандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцамиКиева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитуюзащиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихоботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", атретий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского пасапяткой...© Алик, вечный поклонник Стрельцоваwww.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/strelmemory/
108370RexЯ понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться.Встреча 1.Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 годупроходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой,окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе.После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместес двумя однокурсниками.В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы занялиочередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос:" Вы последний? "Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителямв Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходилвечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала.Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев.Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс.Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю изСтерлитамака.Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом вСтерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался.Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль.У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю.Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службахэнергосистемПоволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось.Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч потеории вероятности?Встреча 2.У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева.Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторномзаводе.Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям,приезжая на нее иногда в летнее время.В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская).Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, чтонапротив меняСидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники!Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше.Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро виделмужика-копия ты. "Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......
111679В попугаяхПомните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще однонепереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет БольшойБостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетскаятехноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли иизмерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволоклисвоего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале оншел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметкукаждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,и вторую половину его соответственно волокли.Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифрыбыли отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. Уотметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,указывающая на здание родной альма-матер.Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразиепрекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-госмута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупыеамерикахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушекне только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американскогонационального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тожевыпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию пофизике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковскиveritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
114652ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИКПо программе геодезии строительного института в 1958 году, после первогокурса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезическихзаморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участкаместности создается прямо в поле с помощью специального прибора –мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете,установленном на треножном штативе.Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенскиевласти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они принялимензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясьнам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас былонечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали наспросить их сфотографировать.Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемокместности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже недикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять всвоем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночнойпоэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявнойвыпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решилприколоться. У него были свои счеты с цыганами.А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себяфотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервыепосле рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кточьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разныхпозах и семейных конфигурациях.Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбахзарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко иХосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошадипод зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганскимпонятиям, как у пташки крылья.Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульныерезультаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку.Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и ониугрожали нас зарезать.... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок яне взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманулцыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией,примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. Винституте за счет месткома устроили фотовыставку по темеинтернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник,эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярнасентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал современем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после институтасолидный приварок к скудной инженерской пайке.© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/
116330История-ужос о леммингахНа далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги.Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы неоткладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем,что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов.Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большогоколичества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправскиекони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей изатаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежитдо реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в рекуи утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийстволеммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм осамоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосовдокументальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков.Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, авзрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.Тем не менее, после Оскара один биолог сказал:- Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!!Киностудия Дисней подумала и сказала:- А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере!Биолог сказал:- Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!!И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов вГренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - накадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракетыстратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали ихопять в Гренландии.Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
117087Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам.Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д.Но не он был один такой.Первым, кто умудрился получить звание Героя СоветскогоСоюза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер"К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну,"Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественнойон но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частностиявляется окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть нерасстреляли за это.А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и непоследнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССРстановится египетский президент Насер, вообще непонятно за что. "Отберите орден у Насера..."После этого стесняться было просто глупо.Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, досих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов,получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г.Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставатьот подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже сталгероем.Обратите внимание, в это время скромный генерал-лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной ЗолотойЗвезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66."Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленноотреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный сталТрижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же.Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.И только с 1976 г. можно сказать, что наступила"эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды -в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.В результате таки догнал (но не перегнал) тов.Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то этизвезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол,1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956- Венгрия).Источник: "Ордена и медали СССР".
117551ДОКТОР СКАЗАЛ РЕЗАТЬПо http://www.lenta.ru/news/2008/04/06/coach/Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны триоперации. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую костьлевой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно,единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперьбудет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехахотечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-задефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5операций, часто одним разрезом.Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции былиавтономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешноудалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную.Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы,забытые то ли во время первой, то ли второй операции.Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хорошиймедицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни:- Не ссы!© Алик, фан www.alikdot.ru/cms/admin/docs.php?sel_doc_id=1958
121164ТАЙНА, ПРОНЕСЕННАЯ ЧЕРЕЗ ПОЛВЕКА"Светились камушки на дне через волну"Т. БогаченкоОдним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданскоестроительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия– наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, какраздел геологии, о породообразующих минералах.Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двестиминералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках,поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзаменынадписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - докамней в печени.Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другимпутем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собиралсяделать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии простозапомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии ипетрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую:мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывалминерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы встихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ,переплюнув преподавателей: они так не могли!Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвиглина эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайнуопознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 летоткрываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта,который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой историистраны.© Алик, петрогра́ф-1958
121899Москва, Дом кино, буквально три дня назад.Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут зарекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторымэтажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамыв красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центрегруппы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая вкартине эпизод.Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, чтопрозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все людивзрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно.В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит ещеодна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всемиВероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году).Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит кней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко,но слышат все):- Что, кто-то умер?Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбатьсяи мотать головами.В тот день в Доме кино были только хорошие новости.
157228Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:"Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?— Я преподаю математику.— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете".
17568818 июля исполнилось 102 со дня рождения крупнейшего русского гения, который не прооперировав ни одного человека спас миллионы жизней это Владимир Петрович Демихов. Демихов - отец трансплантологии. Большинство своих экспериментов он провел в сырой подвальной лаборатории размером пятнадцать квадратных метров Института Склифософского. В 1967 южноафриканский хирург Кристиан Барнард впервые пересадил сердце человеку, он сразу же стал миллионером, а затем вошел в список 200 самых значимых людей 20 века. О том что до этого он несколько месяцев тайно стажировался в лаборатории Демихова, приехав в СССР как турист, он сказать не мог, чтобы не навредить Демихову. Демихов продолжал свои опыты на животных в маленькой лаборатории иногда унося их домой, просто потому что в таких условиях они не всегда выживали. Таков закон гениальности - тот кто делает настоящий прорыв в своей области редко имеет дивиденды с этого, купоны стрижет тот кто идет по следу развивая идею. Отношение к Демихову советского Минздрава было до смешного грустным. Тогдашний глава минздрава назвал опыты Демихова "антинаучными, шарлатанскими и вредными, но при этом выезд за границу ему был запрещен за то что он в 1958 году на конгрессе в ФРГ продемонстрировал свои опыты, за это его обвиняли в разглашении гос. тайны. Так и хочется спросить: так лженаука или гос. тайна? Как в анекдоте жена мужа называет: "козел, кобель, импотент!". Муж ей в ответ: "ты определись я кобель или импотент". Когда в 1996г в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки чтобы подстраховать наших врачей которые делали шунтирование сердца Ельцину он сказал журналистам что хотел бы поклониться Демихову. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, пологая что его просто не понимают. Дебейки жалел что Демихов не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке. А Демихов в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек который изменил мир.
196053Что придумали в СССР?Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.Автор текста Сергей Агафонов
200487Из истории ....."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой."Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась."Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
200739«Они умнее нас!»: чем простой советский школьник удивил американцев Так случилось, что обычный советский десятиклассник Алексей Куцков отстоял честь Советского Союза в принципе и отечественного образования в частности – американцы откровенно признали за собой проигрыш США в этой сфере. В чем состояло соревнование Как рассказывал сам Алексей Куцков журналистам издания «Итоги» в 2001 году, идея этого эксперимента, состоявшегося в 1958 году и прошедшего в Москве и Чикаго, принадлежала американскому журналу «Life» – его корреспонденты в течение месяца следили за учебой и внешкольным времяпрепровождением 16-летних юношей – москвича Алексея Куцкова и его чикагского ровесника Стивена Лапекаса. Оба из обычных семей, не вундеркинды. Советская и чикагская школы не были элитными или с каким-либо определенным уклоном в изучении того или иного предмета. Юношей попросили жить своей привычной жизнью, так, как и до эксперимента. В чем Куцков обошел Лапекаса Журналисты «Лайфа» в своем «двойном» репортаже сравнили, как учатся и чем занимаются после занятий в школах советский и американский старшеклассники. Вместе с авторами сенсационного материала уроки 10-«б», где учился Куцков, посещал и переводчик. Дома у Алексея они не были (парень им не разрешил, сославшись на больного дедушку), зато вместе со старшеклассником побывали на его волейбольных тренировках, в музеях, которые юноша посещал в течение экспериментального февраля, на школьных вечеринках… Куцков признался: о том, что аналогичному «исследованию» подвергается его ровесник, он узнал только после получения подарочного мартовского номера «Лайфа» с материалом о необычном советско-американском эксперименте. Американцы хотели выяснить, в чем разница между советским и американским образованием на примере простых школьников из СССР и США – какие предметы изучают старшеклассники разных стран, что, как и сколько читают, чем занимаются после школьных уроков. Стивен изучал геометрию с помощью платного репетитора (этот предмет ему не давался). Американец за месяц «освоил» книгу Роберта Стивенсона, а Алексей Куцков прочел труды таких серьезных авторов, как Уильям Шекспир и Бернард Шоу. В американских школах предпочитали знакомиться с книгами по рецензиях о них, тогда как системе образования в СССР подобных подход всегда был чужд. Перечень предметов, преподаваемых в советской школе, оказался заметно больше, чем в американской, и «соперник» Стивена Лапекаса показал хорошую успеваемость по всем. И русский, и американский юноши занимались спортом – Стивен плаванием, Алексей волейболом. Кроме того, Куцков брал уроки музыки. У Лапекаса же отношение к музыке было потребительское – он после школы «зажигал» на танцполе со своей подружкой. Подход к учебе у них также оказался разным – Куцков стремился хорошо учиться, чтобы поступить в институт, много часов уделял занятиям. Как подметили журналисты «Лайфа», в советской школе больше времени отводилось естественным наукам, нежели гуманитарным. И вообще стремление к образованию в СССР означало возможность войти в интеллектуальную элиту – благодаря знаниям, труду и целеустремленности. Журналисты сделали вывод, что советский школьник обошел своего американского ровесника в образованности на 2 года. Это резюме, подкрепленное доказательствами, собранными авторами репортажа за месяц пребывания в СССР, настолько шокировало общественность США, что в Америке серьезно взялись за реформирование системы образования. Как сложилась их жизнь Как писала «Комсомольская правда», оба участника эксперимента в свое время посвятили жизнь авиации – Стивен Лапекас стал пилотом (и несколько месяцев прослужил во Вьетнаме), а Алексей Куцков после окончания МАТИ расследовал авиационные происшествия. Сейчас обоим далеко за 70. Лапекас после того материала в «Лайфе» очень расстроился и с журналистами почти не общался. Только в небольшом комментарии «The Moscow Times» посетовал, что его изобразили туповатым и все время танцующим подростком. И распереживался еще больше, когда стал получать мешки с письмами, содержание которых говорило о том, что недалеким его считают сотни тысяч соотечественников – авторы посланий «утешали» проигравшего в советско-американском эксперименте: дескать, не унывай, мы все равно и Хрущева победим, и свой спутник когда-нибудь запустим. Дело в том, что СССР стал первым государством в мире, запустившим искусственный спутник Земли в октябре 1957 года. Многие американцы после провала образовательного эксперимента, который планировался в качестве своеобразного реванша, стали думать, что они просто недотягивают до интеллектуального уровня русских, потому и не способны лидировать в космосе.
203537История одного "Февраля"Знаю я одного человечка ,которому народ придумал кликуху "Февраль" Мужик то вроде нормальный был ,пока с ним не случился вот такой конфуз. Раньше в колхозах строили водонапорные башни(штука такая высокая а на самой верхатуре бочка железная а в низу мотор ) Так вот мотор подключён к воде . Накачал воду в бочку и потом поливай что нибудь ну например клубнику. Так вот этот мотор соединялся с трубой которая и шла вверх к бочке. А соединялся он с этой трубой шлангом толстым. Вот таким каким говно выкачивают их ям туалетных. Вот наш герой будущий Февраль там где то работал и решил утащить этот самый шланг. Открутил его и унёс домой. А что в деревне трудно узнать кто спёр шланг?? Участковый сразу и нашел. Завели дело приехал хмырь из области и увезли бедолагу в тюрьму. А там быстро дело сшили, .год то был тогда 1958 сами понимаете что за время было . И обвинили его в террористическом акте против колхоза вот и загремел наш герой аж на 12 лет строгоча. Хороша матушка его в Москву ездила подали на пересуд . И в итоге получил он полтора года условно за мелкое хищение. А так как суд да дело сидеть пришлось в тюрьме аж 2 года получил ещё и компенсацию за полглда. Но вот когда пришел все заметили в нём перемену. И так то бал с припездью а тут и совсем чудной стал .Так и жил, а потом рядом с деревней построили дачный кооператив ,вот он и устроился ворота открывать так до сих пор и сидит у ворот. Зная его историю я спросил его- Зачем тебе был нужен этот шланг- Так ведь все что ни будь брали.Вот интересно прожил жизнь и видно этот самый шланг решил его судьбу. Ни семьи ни детей .Да и прозвище дали Февраль .
5641Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моимначальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживаетв государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вотоднажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивалисьс улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальнойаппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, молвсе прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. Врезультате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройстваГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), приопределенных условиях способны проникать через здание "название организации",построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он такназвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещенияулавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,которым пользовались проверяющие).Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большойначальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственномуза инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.
История из жизни:126339Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по страннойпричине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрейзадумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камерыдолго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированнаяулица в мире появилась в США в 1843 году.2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут вмашине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф"Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будутпомнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф вконце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.Это только то, что вспомнилось навскидку ))).
История из жизни:128366В "догонку" истории 3 от 21 апреля сего года.Не моё - как услышал, так и расскажу.Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки егохорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучестьсудна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годыи мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузовнародного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейшийчеловек, проработавший на судне с момента его приёмки на польскойсудоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).Это его история.Во время кубинского кризиса многие торговые суда ГосударственногоЧерноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозкисолдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.Естественно, штатные "места общего пользования" физически не моглиобслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить накорме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно заборт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости отместоположения судна в данный момент.Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали отмировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никомуни-ни!!!.И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, привстрече судов в море штурмана связываются друг с другом поУКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегдабыло: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану сметаллоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засранпрактически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно вруку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоковвоздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
История из жизни:129379Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит кактрагедия, а потом повторяется как фарс.Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он тамживет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года идаже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное иультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, скакими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали наамериканских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Переспосетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочимисказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этойотрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности ибудем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомыйсказал себе:- П-ц израильским самолетам!Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались ктокуда.Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену назаводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компаниикак раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Разутром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате дляконференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всякомслучае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем нипри каких условиях.Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказалсебе:- П-ц ночной смене!А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.
История из жизни:129840Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальнойохоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё.И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало.В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательнымДедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед.Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцамзабрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этомредко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашемгородке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции,маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессысослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом.Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с ЖуковымГ. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС(может ВКПб, не помню в каком году переименовали).Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу,толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами.Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лосьпадает.Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят…Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает:- Стоял лошадь, пал лошадь.
История из жизни:132121Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже неругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометиемоказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"и т. д.Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) одинраз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точноне помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но такругаться перестали. Или не перестали!?
История из жизни:140077Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. Взаписках нашли.«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).«После окончания института мы с другом попали по распределению на работув Читинское геологическое управление, где нас направили работатьбуровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, гдепришлось вести разведку рудного золота. Участок наш толькоорганизовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Былавгуст 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-тонеурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс.Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас:- «Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс». К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать.И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказалаей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастатьуспехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первыйпопавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, чтомы умеем».Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И».Мать спрашивает: «А как будет вместе?».Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»
История из жизни:165934Тресковые войны (18+)Не мое. Автор - Юрий ГудименкоЯ долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…Итак, Тресковые войны.Действующие лица:Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.Акт первый. 1958 годИсландия. Мне нужна треска.Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)Другие страны (хором). Ни хрена себе!Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...Британия. Слышь, ты...Исландия (поправляет). Вы.Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?Исландия. Уебу.Британия (в шоке): Что?!Исландия. У-е-бу.Британия. У меня ядерное оружие.Исландия. Ты в меня не попадёшь.Британия. У меня флот.Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".Британия. Мне нужна треска!Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)Акт второй. 1972 годИсландия. Мне нужна треска.Британия. Опять?!Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)Другие страны (хором). Да ты охуела!Исландия (поправляет). Вы.Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)СССР. Меня кто-то звал?Исландия. Нет, тебе послышалось.СССР. А треска ещё есть?Исландия. Нет. Она утонула.СССР. Жаль.США. Эй, вы там, которые в исландских водах!Британия и Германия (хором). Что?США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.Британия. Но треска...США. От трески изжога.Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)Исландия. Уебу в следующий раз.Акт третий. 1975 годИсландия. Мне нужна треска.Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...Исландия (перебивает). Уебу.Германия (меланхолично). Уебёт.Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)США. Блядь. Вы, оба...Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!США (в панике). Вы же оба члены НАТО!Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.Другие страны (хором). Охуеть!..США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?Британия (нехотя). Ну что ещё?!США. Свали оттуда!Британия. Это вопрос принципа!США. Уебу!Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!США. Да ты охуела!Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...США. Блядь! Британия!Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!Все страны мира (хором). Блядь...Занавес
История из жизни:168130В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.
История из жизни:171292Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.И вспомнилась эта история. Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца. И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.Через две недели мы уже обмывали обновку.Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку. Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.
История из жизни:173110Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.— Дурашка! Сколько тебе лет?— Двадцать четыре.— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
История из жизни:174437«МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?»Провёл я тут небольшой опрос, задав простой вопрос: «Какой смертью умерла Дездемона?» Удалось опросить 26 человек. Получил удивительные ответы:- задушил Отелло – 16 человек;- отравил (Отелло) – 1 человек;- её Отелло отравил задушил, прибил – 1 человек;- убил (Отелло), но не знаю как – 4 человека;- кто такая Дездемона? – 2 человека;- могла покончить жизнь самоубийством – 1 человек;- Отелло придушил, но умерла, наверное, от старости (юмор) – 1 человек.Итак, большинство опрошенных уверены, что Отелло задушил Дездемону. Может быть сказалось то, что в 1955 году Сергей Бондарчук снял фильм, в котором смерть Дездемоны весьма загадочна – Сергей Фёдорович в образе Отелло наваливается на неё сверху, в руках его не наблюдаются никакие орудия убийства, расправляется он с жертвой голыми руками, можно сделать вывод, что он её задушил. Кстати – это самая распространённая версия – смерть от удушения. Тут вдруг происходит чудо: в горенку прорывается служанка Эмилия и, чудесным образом ожившая жертва, сообщает служанке, что она умирает, и это сделала она сама. Далее тишина, толи действительно Дездемона сама себя додушила, толи зубами вскрыла себе вены, толи у неё таблетка соответствующая была припасена, не важно и этого за давностью лет уже не установить, да и сама жертва уже после убиения в кадр не попадает, невозможно установить, были ли у неё какие-то следы насильственной смерти. Скорее всего, Сергей Бондарчук снимал свой фильм по мотивам перевода М. Лозинского, именно так там и описана смерть Дездемоны.Идём далее: 1979 г., Ленфильм, фильм-опера «Отелло». Тут всё тоже самое, только все ещё и поют. Но есть и отличия: крупный план убиенной Дездемоны без каких либо признаков насилия, даже синяков на шее нет. Так вот, лежит она уже совершенно мёртвая, и уже на последнем издыхании неожиданно сообщает обомлевшей Эмилии, что убила себя сама. Похоже, источником вдохновения создателей фильма-оперы, послужил одноимённый фильм С. Бондарчука.Хотя я могу и ошибаться, ведь был ещё фильм-опера 1958 г. иностранного производства, поют там, собаки, красиво, но непонятно, похоже, на итальянском. Одно отличие от советской версии, - перед тем, как испустить дух, Дездемона пытается приподняться. Опять-таки, картина смертоубийства осталась за кадром и следов повреждений на жертве не наблюдаются.Может прояснит картину убийства опера 1976 г.? Классическая постановка, съемка, как мне кажется, велась непосредственно в театре. Тот же текст (характерное «Перке?»), та же музыка Верди. А вот сцена убийства во всей красе: злодей душит бедолажку на ступенях, потом услышав, что в спаленку рвётся Эмилия, относил бездыханное тело на кровать. Удушенная насмерть Дездемона всё-таки находит в себе силы, чтобы обеспечить алиби злодею, и сообщает служанке, что в её смерти виновата она сама.А вот ещё и фильм-опера, итальянского производства 1959 г. Всё то же самое, только Отелло душит Дездемону непосредственно на спальном одре.Думаю, что все любители кино и ценители оперы на сто процентов уверены, что Дездемона была задушена. Хорошая версия, смущает одно: каким образом удушенная сумела после своей трагической смерти что-то сообщить своей служанке? Вот сколько смотрю бои смешанных единоборств, где приёмы удушения разрешены в полном объёме, и ещё ни разу не наблюдал, чтобы хоть один удушенный хоть что-то сказал, даже после того, как усилиями рефери и подоспевшего врача его откачали.Что-то М. Лозинский напутал при переводе, но тогда причём итальянцы, уж они точно в этот перевод не заглядывали. Выходит Шекспир, как-то невнятно смерть описал? Попробуем изучить другие переводы.Что нам поведает Анна Радлова? Тут всё однозначно по тексту: «Душит ее». А далее по накатанной схеме – Дездемона умирает, сообщив необходимую информацию служанке.Перевод Осии Сороки. Душит, больше добавить нечего.И вот, наконец, момент истины, перевод Бориса Пастернака. Отелло За дверью шум. Жива! Еще жива? Я - изувер, но все же милосерден И долго мучиться тебе не дам. Так. Так. (Закалывает ее.)Наконец-то всё стало на свои места, додушить – недодушил, заколол кинжалом, но, видно, некачественно, вот она служанке и изложила свою версию гибели.Ставить на этом точку? Рановато, ведь надо выяснить, что же писал сам Шекспир. Товарищи по несчастью (зачёркнуто) интернету помогли найти оригинал, сам интернет любезно помог перевести, похоже, всех в заблуждение ввёл сам Шекспир. По его версии Отелло душит Дездемону, затем она оживает, и довольно внятно, перед тем как окончательно умереть, сообщает Эмилии, что убила себя сама, не уточняя при этом, каким именно образом. Незадача, выходит Пастернак сам взял на себя смелость и придумал удар кинжалом? А не обратиться ли нам к изобразительному искусству?!Adolphe Weisz «Отелло и Дездемона»: Такую красивую Дездемону я видел только в «Легендах и мифах Древней Греции» - ну, кто помнит, «Обнажённая с маху» - и количество одежды и поза и, главное, комплекция один к одному. Кто у кого содрал, непонятно. Однако наш интерес – это Отелло, само убийство вот-вот совершится, и за поясом мавра явно проглядывается кинжал – но не факт, что это орудие убийства – кинжал необходим Отелло чтобы в финале заколоться самому.Antonio Muсoz Degrain «Отелло и Дездемона»: Тут Дездемона целомудренно одета и укрыта, Отелло без кинжала, но под халатом всё может быть, трагедия вот-вот начнётся…H. Hofmann «Отелло и Дездемона» и John Graham«Отелло и Дездемона»: Ну, эти двое переплюнули даже Пастернака – кинжал у Отелло уже в руках и нет признаков того, что он кого-то собирался душить.Josiah Boydell «Отелло и Дездемона»:Ну, практически, как два предыдущих – кинжал на взводе, да ещё уже и начал оплакивать пока не умершую Дездемону.Alexandre-Marie Colin «Отелло и Дездемона»:Тут чистой воды шекспировщина – Дездемона уже мертва, крови нигде не видно, кинжала на поясе Отелло не наблюдается, даже непонятно, чем он потом себя зарежет. Итак, большинство художников уверены, что Дездемона была зарезана – к чему тогда кинжал в руках и за поясом? Они читали Пастернака? Сомневаюсь. Что-то знали, о чём-то догадывались? Кто знает, может быть у Шекспира и был какой-то другой, более реалистичный ход развития драмы.Во всяком случае, лично я уверен, что если и была убита Дездемона, то именно холодным оружием, ведь только в этом случае, она, прежде чем окончательно умереть, сообщила, что убила она себя сама.http://www.liveinternet.ru/users/4408052/post218762866/http://www.opensourceshakespeare.org/views/plays/play_view.php?WorkID=othello&Act=5&Scene=2&Scope=scene
История из жизни:17568818 июля исполнилось 102 со дня рождения крупнейшего русского гения, который не прооперировав ни одного человека спас миллионы жизней это Владимир Петрович Демихов. Демихов - отец трансплантологии. Большинство своих экспериментов он провел в сырой подвальной лаборатории размером пятнадцать квадратных метров Института Склифософского. В 1967 южноафриканский хирург Кристиан Барнард впервые пересадил сердце человеку, он сразу же стал миллионером, а затем вошел в список 200 самых значимых людей 20 века. О том что до этого он несколько месяцев тайно стажировался в лаборатории Демихова, приехав в СССР как турист, он сказать не мог, чтобы не навредить Демихову. Демихов продолжал свои опыты на животных в маленькой лаборатории иногда унося их домой, просто потому что в таких условиях они не всегда выживали. Таков закон гениальности - тот кто делает настоящий прорыв в своей области редко имеет дивиденды с этого, купоны стрижет тот кто идет по следу развивая идею. Отношение к Демихову советского Минздрава было до смешного грустным. Тогдашний глава минздрава назвал опыты Демихова "антинаучными, шарлатанскими и вредными, но при этом выезд за границу ему был запрещен за то что он в 1958 году на конгрессе в ФРГ продемонстрировал свои опыты, за это его обвиняли в разглашении гос. тайны. Так и хочется спросить: так лженаука или гос. тайна? Как в анекдоте жена мужа называет: "козел, кобель, импотент!". Муж ей в ответ: "ты определись я кобель или импотент". Когда в 1996г в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки чтобы подстраховать наших врачей которые делали шунтирование сердца Ельцину он сказал журналистам что хотел бы поклониться Демихову. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, пологая что его просто не понимают. Дебейки жалел что Демихов не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке. А Демихов в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек который изменил мир.
История из жизни:176082В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя.(Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.) …Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны. Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе. Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев".Впрочем, весь пар ушел в свисток. И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма.Харьковский городской комсомольский прожектор писал:«За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы». Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей:– Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции.Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.https://www.proza.ru/2011/06/09/767 http://kkk-bluelagoon.ru/loshadi.htm
История из жизни:184527Немного о политике. Челн деда Зота.Жизнь в стране в 50-70-х годах носила чрезвычайно политизированный характер. В школьные годы мы были октябрятами, пионерами, комсомольцами. Радио, газеты, кинофильмы настойчиво внедряли в сознание жителей страны определенную идеологию, на основе которой и строилась наша жизнь. Когда в конце 50-х вместо привычных со сталинских времён пятилеток, Никита Хрущов объявил семилетку, пионерский отряд в школе был назван «Спутник семилетки». Количественные результаты «хрущёвской индустриализации» выглядели солидно: к 1965 году национальный доход СССР увеличился на 53% по сравнению с 1958, производственные фонды выросли на 91%, продукция промышленности – на 84%, сельского хозяйства – на 15% (вместо запланированных 70 %). Реальные доходы населения выросли на одну треть. Были введены зарплаты и пенсии колхозникам. Частично была решена жилищная проблема. Наша Баба Марфа за многолетнюю работу в колхозе стала получать пенсию аж в 12 рублей.На этом фоне и формировалось наше мировоззрение. Мы частенько спорили в своём кругу на политические темы, родители, пережившие сталинские времена и войну были сдержаннее и осторожней. Даже в более свободные горбачевские времена отец, выслушав мои рассуждения, рекомендовал «болтать поменьше». Поздним ноябрьским вечером 1963 года после ужина и завершения повседневных дел я улёгся на кровать и уснул. Внезапно просыпаюсь от чрезвычайного сообщения по радио, которое никогда не выключалось – убит президент Америки Джон Кеннеди! Сообщение было настолько важным, что политизированный мозг спящего подростка принял решение разбудить меня. Но кто организовал убийство президента мир не знает до сих пор.Твёрдость моих политических убеждений однажды ярко проявилась при просмотре телерепортажа из Италии, где в окружении телят о своих питомцах рассуждал внук Льва Толстого. Несмотря на веселый и упитанный вид стада животных, мне стало их жалко, так как они не понимали, что их хозяин – капиталист и эксплуататор!С моим старшим другом Славой К. мы могли часами чесать языки на политические темы, не имея ни малейшего представления о реальном положении дел в мире. Во времена Р. Рейгана (президента США) обстановка серьёзно осложнилась, бешеная гонка вооружений ставила мир на грань новой войны. Рассуждая, что же можно сделать для предотвращения ядерной катастрофы, Слава предложил простой и эффективный способ: – Надо взять у деда Зота челн, посадить туда Рейгана и Брежнева и дать им возможность уединиться в затоне нашей речки Богучарки для серьёзных переговоров на волнующие весь мир темы.Пришлось согласиться с таким железным аргументом. Чёлн у деда Зота был рассчитан как раз на двоих, надежно служил своему хозяину многие годы. Дед Зот славился как искусный кузнец, собственная кузница которого работала с дореволюционных времён. За пятаки он мастерил нам, мальчишкам наконечники для стрел, на рынке в Богучаре торговал собственными изделиями из металла – рогачами, ухватами, мог подковать лошадь или даже сварить в своей кузнецкой печи лопнувшую стальную ленту от сенокосилки. Так что его чёлн мог бы послужить делу мира…
История из жизни:185449Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).Это была присказка.Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.
История из жизни:188597Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина: Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых".Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше". Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".
История из жизни:190981Тройка лучших сбывшихся предсказаний цыганок, которые я слышал: 1. Молодому студенту в 1982 году цыганка на вокзале предсказала высокий партийный пост. В 2010-х студент стал депутатом Единой России. 2. Молодому выпускнику экономического вуза начала 90-х цыганка предсказала, что он станет полковником и будет ездить на Бентли. Парень всю жизнь пробыл мелким коммерсом в Донецке. До 2014 года, когда в момент известных событий и неразберихи он реально занял полковничью должность и ездил на брошенном сбежавшими соседями Бентли. 3. Маме моей подруги, 13-ти летней девочке, цыганка, которую они приютили в избе в стужу, нагадала, что она объедет половину мира и будет пить чай с самым главным человеком в стране. Место - глухая деревня костромской области, год - 1958. В итоге мам сделала умопомрочительную карьеру в ГРУ, дослужилась до полковника и побывала под разным соусом в 92 странах мира. А после награждения Андропов пил с ней и другими участниками спец операции чай.
История из жизни:195224В 1958 году в Брюсселе была Всемирная выставка. Тогда еще попутно Атомиум построили. Естественно все страны- участники показывали свое самое лучшее.В составе американской делегации было несколько десятков индейцев, из различных племен, их всех называли нативы. Кроме выставки бельгийские власти выделили американской делегации участок земли в Tremelo, пригороде Брюсселя, где построили Texas-city, несколько построений в типично американском стиле, вигвамы, салун итд. Попутно там давали представления, типа Дикого запада, индейский быт, скачки, джигитовка, родео. Эта была частично финансируемая правительством акция и по окончании выставки получились убытки, весьма серьезные, да такие что не хватило денег на обратные билеты. Участники делегации обратились в посольство, где всем купили билеты, за исключением индейцев. Оказалось, что в 1958 они не были гражданами США, и посольство отказалось им помогать. Въезжать, выезжать они могли, но гражданства не имели. С помощью местных они сделали еще несколько поедставлений, пока не собрали достаточно денег для билетов и уехали.А в Тремело остался тематический парк, куда ходят с детьми на выходные.Детям любят играть в ковбоев.
История из жизни:197474Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации: - Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".Хрущёв грубо обрывает докладчика: - Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.И распустил отдел.
История из жизни:19792538 лет назад на Международном кинофестивале в Дании первое место занял советский мультфильм «Жил-был пес». А в 2012 г. на Суздальском фестивале анимационного кино этот мультфильм признали лучшим за последние 100 лет. На нем выросло не одно поколение детей, а фразы Пса и Волка давно стали крылатыми. Много интересных моментов осталось за кадром: зрители вряд ли знают о том, что в первой версии мультфильма волк выглядел совсем по-другому, а название не пропустила цензура. Сказку «Сирко» будущий мультипликатор Эдуард Назаров прочитал еще в детстве, а спустя 30 лет она снова попала ему в руки. Тогда он был художником-постановщиком на всесоюзной анимационной студии «Союзмультфильм». Позже он рассказывал:«На первый взгляд, сказка совсем непримечательная. Она вообще коротенькая, всего 15 строк. Но там всего одно выражение было: «Щас спою!» И вот как-то меня зацепило это. Стал размышлять, какая жизнь была у волка, какая у пса, когда они были молоды… Ну и так постепенно-постепенно развернулись события». Процесс подготовки был очень серьезным и длительным. В 1970-х гг. Назаров часто гостил у своего армейского друга в маленьком украинском городке Цюрупинске, который тогда напоминал большое село. По словам режиссера, «настроение и запах», создавшие неповторимую атмосферу в мультфильме, пришли именно оттуда. А чтобы создать зарисовки одежды, домашней утвари, посуды и других важных мелочей, Назаров отправился в этнографические музеи, в том числе бывал и в знаменитом Пирогово. Завершающим штрихом в создании атмосферы и колорита украинского села стала музыка, которую режиссер раздобыл в Институте фольклора и этнографии Академии наук УССР. Сотрудники подарили Назарову магнитофонную катушку с записями украинских песен, собранных этнографами в селах. Песню «Ой там, на горі», прозвучавшую в мультфильме, наверное, помнят все. Но немногие знают о том, что она звучит в исполнении фольклорного коллектива «Древо». При этом его участники даже не подозревали о том, что эту песню выбрали для мультфильма, и что вскоре их голоса услышит весь Союз. Одна из участниц коллектива «Древо» Надежда Роздабара рассказывала: «Еще в 1958 году к нам из Киевской консерватории приехал собиратель фольклора Владимир Матвиенко. Мы собрались в местном клубе молодыми семьями: я с мужем Федором, Загорульки, Малышенки. Под руководством Галины Попко спели несколько песен. Матвиенко заслушался, а через два года снова к нам прикатил. Вот с того момента мы официально начали выступать коллективом».В 1982 г. они записали 24 песни на студии звукозаписи «Мелодия», и в том же году вышел мультфильм «Жил-был пес», в котором прозвучала эта композиция, что стало для участников музыкального коллектива полной неожиданностью. Первоначально хронометраж мультфильма был 15 минут. Однако материал пришлось сокращать – из-за разногласий с руководителем студии «Союзмультфильм» режиссеру пришлось вырезать несколько сцен: «Я хотел, чтобы была внятно рассказана история, но в итоге некоторые вещи получились скороговоркой. Например, сцену, где волк с псом сидят на горе и воют на луну, хотелось бы сделать длиннее. В общем, чисто психологически многие вещи можно было удлинить». Изменить пришлось и первоначальное название мультфильма – «Собачья жизнь». Руководству оно показалось слишком подозрительным – на что это автор намекает? Изменять пришлось и внешний облик Волка. Изначально планировалось, что его будет озвучивать известный актер Михаил Ульянов, однако он на тот момент был занят на съемках и отказался. Тогда пригласили Армена Джигарханяна, но тут оказалось, что внешний облик персонажа дисгармонирует с его голосом. И Волка пришлось срочно перерисовывать. В итоге Волк получился настолько похожим на Джигарханяна, что Назаров даже начал переживать:«Когда Джигарханян впервые вошел в тон-ателье, на рояле были разложены эскизы главных персонажей. Я вижу сутулого Армена Борисовича – ну настоящий Горбатый из «Место встречи изменить нельзя»! Он приблизился к роялю и посмотрел на того же, нарисованного мной, волка. Я подумал, что Джигарханян сейчас обидится и убьет меня. Но он посмотрел и прохрипел: «А что, ничего. Хороший волк! Будем работать!».Пса озвучивал Георгий Бурков, который после этого снова работал вместе с Джигарханяном на озвучивании мультфильма «Приключения поросенка Фунтика». Премьера мультфильма в 1982 г. произвела настоящий фурор. А спустя год его оценили в Дании, Польше, Югославии и Австралии. «Жил-был пес» до сих пор не теряет своей популярности ни у детей, ни у взрослых. Когда режиссеру задали вопрос о том, в чем он видит секрет такой популярности мультфильма, он ответил:«Кино для себя – это безумие. Для себя лучше пишите картины или общайтесь с помощью компьютера. А, делая кино, вы должны думать о том, чтобы зритель не заснул на вашем фильме».
История из жизни:198255Тоннель Саланг — автодорожный тоннель, построенный советскими специалистами, главным образом московскими метростроевцами, в 1958—1964 годах в районе одноименного перевала. Со времени начала эксплуатации в 1964 году и до 1973 года считался самым высокогорным автодорожным тоннелем в мире. Длина - 2,676 километра (вместе с выходными галереями 3,6 километра). Ширина проезжей части - 6 метров. Высота южного портала над уровнем моря около 3200 метров. наивысшая точка тоннеля над уровнем моря 3363 метра. В 1976 г. была проведена электрификация и установлена система вентиляции. Движение автотранспорта было односторонним. В годы гражданской войны между Северным Альянсом и талибами Саланг стал естественной преградой и в 1997 году тоннель был взорван чтобы не допустить продвижения талибов на север. В 2002 году после объединения страны тоннель был вновь открыт.Недалеко от трассы среди удивительно чистого снега у подножия скалы сиротливо стоит гранитный валун с высеченной вверху звездочкой и надписью: «Мальцин Сергей В. 1965-85».Обычный парнишка из Нижегородской области. Ему шел только двадцатый. Еще бы жить да жить, но Сергей не раздумывая пожертвовал собой ради спасения других. КамАЗ, за рулем которого сидел советский солдат, выскочил из тоннеля, а навстречу - местная машина, груженая продовольствием. Сверху на мешках сидели афганские крестьяне и дети - всего около двадцати человек. Счет шел на секунды. Резкий поворот руля - и КамАЗ Сергея Мальцина на ходу врезается в скалу, уступив дорогу встречной. Если бы произошло столкновение, то машина с людьми улетела бы в пропасть.Памятник установлен точно на месте гибели Сергея. На протяжении сотни километров он - единственный, не тронутый и не снесенный. За все прошедшие годы не было ни одного случая вандализма. Он постоянно приводится в порядок и находится под охраной. А не так давно в нем установили трубу для подачи воды. Получился рукотворный фонтанчик, работающий в теплое время года. Афганские водители регулярно останавливаются возле памятника, пьют воду, восстанавливают силы. Рядом дуканы, в которых можно перекусить. Получился небольшой островок отдыха.Советский солдат погиб не в бою. Но от этого его смерть не стала менее героической.13 апреля 1984 - 13 призывников, среди которых был и Сергей Мальцин, уходили в армию из городка Бор Нижегородской области.Екатерина Мальцина, мать солдата: "Повернулся ко мне, говорит, мам, меня, наверное, в Афган. А я говорю, ты что? Ты такой худенький".Он мог погибнуть от пули или при подрыве колонны, а погиб, отвернув свой КАМАЗ в скалу, чтобы не столкнуться с афганским грузовиком, в котором ехали люди.Гранитный обелиск русскому солдату стоит здесь более четверти века, чуть дольше, чем на его могиле на родине. Стоит, несмотря на войну с моджахедами и на войну моджахедов с талибами.Екатерина Мальцина, мать погибшего солдата: "А я так и не увидела, не пришлось. Привезли его в цинковом гробу. Открыть не дали. Окошко закрашено было".Гибели сына отец пережить не смог и вскоре умер. А Екатерина Мальцина осталась одна. Ведь у них был только Сергей».Награждён орденом Красной Звезды (посмертно).В ноябре 2012 года на фасаде школы № 6 города Бор, где учился герой, была открыта мемориальная доска.Англосаксы никогда не поймут таких, как рядовой Мальцин. Он для них – aliens/чужой. Непонятный, а потому очень опасный. Мотив действий этих «других» – за пределами понимания «наших западных партнеров». Смысл поступков непонятен. Цель – не очевидна. «А где же прибыль? Какова рентабельность? Что, совсем нет? Ну, тогда неинтересно,» – считают англосаксы и даже не догадываются, что слишком многим на этой планете стало неинтересно уже с ними…- Я сижу в гостях у одного из бывших полевых командиров, воевавших против СССР – пишет наш корреспондент Георгий Зотов из Кабула.«О, если бы я знал, что случится с Афганистаном, — вздыхает экс-моджахед, — я бы не сражался с вами. Мне следовало быть умнее, тогда мы не стали бы страной вечной смерти».
История из жизни:199175История про ПЛ напомнила такой случай. Возвращались соединением из четырёх кораблей в базу в январе 1985 года. Зимой Тихий океан в сороковых широтах совсем не тихий. На одном из кораблей матрос объелся сечки и получил заворот кишок.(сечка - она же ячневая каша. Глядя на неё всегда вспоминал надпись в общественном туалете - Смой за собой, некоторые едят и это. Сам то я один раз попробовал запихнуть в себя ложку этой субстанции, но не смог. Были те, которые могли. А потом очень сильно жалели. Сечка тяжело заходит, но ещё тяжелее выходит. Она не переваривается, а только трамбуется в ЖКТ. И в результате матрос съевший эту кашку потом сидит на очке и плачет, рожая из ануса брикет размером с ОУ-5) Полостную операцию корабельный врач делать не может, не те условия. Есть матрос не может и его колят глюкозой. Глюкоза на этом корабле заканчивается. Кто ж знал, что её будет нужно так много. Глюкозу с других кораблей вельботами, напомню - зима 40-е широты, доставляют нуждающемуся. Этого мало, а до Камчатки ещё далеко. Прилетает военно-транспортный самолет и сбрасывает на парашюте контейнер с медикаментами для поддержания жизни обжоры-неудачника. Ход у наших кораблей (изначально польских рудовозов 1957-1958 года постройки) 10 узлов при попутном ветре. Такими темпами матросика могут и не довезти. Поэтому навстречу нам с Камчатки стартует эсминец с романтическим названием "Возбуждённый", который может выдать 25-30 узлов, в теории. На практике ровесник наших рудовозов ломается на полпути и теряет ход. Приходит команда, что мой корабль будет брать эсминец на буксир. Для чего я и ещё несколько матросиков, входящих в ютовую швартовую команду начинаем бегать по обледеневшей верхней палубе в заледеневших от брызг шинелях и рукавицах и растаскивать от носа до кормы швартовые концы. При этом балов 7 уверенно есть. Растащили и даже без травм. Через сутки приходит радиограмма, что "Возбужденный" кое-как оживил машины и своим самым малым ходом отправился в базу. Мы опять на верхнюю палубу теперь уже собирать концы. Собрали, без травм. "Заворотнюка" всё-таки доставили до госпиталя на берегу и спасли.
История из жизни:200487Из истории ....."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой."Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась."Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
История из жизни:56123Дорожный патрульВ Измайловском парке культуры и отдыха из пруда возле колеса обозрениябыло извлечено тело неизвестного мужчины. В результате предварительногодознания сотрудникам ОВД "Измайлово" удалось установить, что телопринадлежит Колотову А. Н.1972 года рождения, проживающему в Егорлыкскомрайоне Ростовской области. Тело было передано в 78 отделение милиции, азатем возвращено под расписку законному владельцу Колотову А. Н. ,пребывшему за ним с места проживания. За неосторожное обращение ссобственным телом, повлекшем его утерю в общественном месте, на КолотоваА. Н. был наложен штраф в размере 17 рублей 23 копеек, также с ним былапроведена профилактическая беседа.Сотрудниками подразделения вневедомственной охраны, осуществляющимиохрану временного склада хранения спиртосодержащей продукции, влесопарковой зоне, примыкающей к зданию склада, обнаружена стая крысбелого цвета. Часть крыс находилась в вялом состоянии, что позволилопредположить их плохое настроение. Нарядами милиции ОУВД ВАО,cотрудниками Управления ГОЧС ВАО совместно со специалистами Московскогозоопарка на протяжении четырех часов проводились мероприятия поувеселению несчастных животных. В результате проведенных мероприятийсодержимое склада хранения спиртосодержащей продукции уменшилось на 10%.Ведется следствие.На улице Лодочная обнаружен труп неизвестной женщины с признакаминасильственной смерти. Тело передано сотруднику ОВД"Покровское-Стрешнево". Личность убитой устанавливается.В Северо-Западном АО на Москве-реке в бухте Живописная со льдины снятытрое рыбаков. После доставки на берег двое убежали, залезли на деревья изатаившись в голых ветвях, стали наблюдать за спасателями умнымизелеными глазами. Третий - Пингвинов П. А., 1958 года рождения,проживающий по адресу: ул. Павки Корчагина, дом 45/3, кв. 12, не смогдать никаких вразумительных поянений, а на вопрос о личности другихспасенных замкнулся в себе и стал тихонько поскуливать.В 16:00 на пульт дежурного по городу поступило сообщение о том, что вПечатниковом переулке в нежилом 3-этажном кирпичном доме 1917 годапостройки между 2 и 3 этажами поселился черт. Незамедлительно прибовшиена место сотрудники Управления ГОЧС к своему удивлению никакого черта вуказанном месте не обнаружили. По факту ложного вызова возбужденоуголовное дело.На улице Заречье из Шабаевского пруда из воды извлечен труп женщины,ранее обнаруженный на улице Лодочная. Тело передано сотруднику ОВД"Кузьминки".Около жилого дома по адресу улица Газопровод дом 6Г саперами военнойкомендатуры г. Москвы обнаружено неразорвавшееся пушечное ядро калибра890 мм. Судя по калибру, ядро принадлежит Царь-пушке. У следственныхорганов уже есть предварительная версия о месте нахождения самогоорудия, однако в интересах следствия она не разглашается.На улице Бирюлевская проведено задержание. В 18:00 в дежурную часть отжильцов дома номер 5/23 поступило сообщение о неадекватном поведенииодного из жильцов. Сотдудниками ОВД "Бирюлево" был задержан работающийжитель Москвы, ранее не судимый, не состоящий на учете в псих- и нарко-диспансерах Ипполит Илларионович Мышкин-Голинищев. По словам соседей,задержанный уже давно отличался неадекватным поведением: отказывалсяраспивать спиртные напитки, ходил в театры, библиотеки, музеи, частоводил к себе друзей для совместной декламации стихов, доводил соседейвиртуозной игрой на гобое. Задержанный помещен под стражу. Ведетсяследствие.На улице Путевой проезд в полосе отчуждения Савеловской ж. д. околостанции Бескудниково обнаружено тело женщины. Ранее это же тело былообнаружено на улице Лодочная и улице Заречье. Тело передано сотрудникулинейного УВД. Учитывая расписание движения товарных поездов поСавеловской ж. д., есть основания предполагать, что больше это тело вМоскве найдено не будет.Верхом
История из жизни:5641Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моимначальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживаетв государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вотоднажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивалисьс улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальнойаппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, молвсе прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. Врезультате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройстваГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), приопределенных условиях способны проникать через здание "название организации",построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он такназвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещенияулавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,которым пользовались проверяющие).Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большойначальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственномуза инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.
История из жизни:74612Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назадГостевая книга сайта РОССИЯ.РУ862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве икраеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.1991 г. - Ни фига себе перестройка...2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
История из жизни:87054У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, напик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была отМГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку добазового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях иосликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров,каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был,что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шаненовую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны былипервыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в техместах.Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!(с) Настя Ч.
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:94589Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это неочень старый баян.Дневник американского школьника.(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)3 апреля 2005 годаМеня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которойвращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, иучитель поставил мне высший балл.Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяцназад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мнойдевочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведьс девочками встречаться - это так старомодно.Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяныехлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. Вкачестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеруне отдаст - засужу.Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меняесть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлосьстоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учительнес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителяберут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,американцы. Потому-то она и называется Америка.Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В еестолице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитаютзлые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джимстащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевалибассейн.7 апреля.Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меняиграть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом явтянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другумячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и оченьинтеллектуальный!После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорило том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все этипримитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мневсегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы ихбомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы игамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет бытьсчастливым - мы его всегда можем заставить.После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американскийгимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественноймиссии, которая нам доверена Господом.За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседис криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлосьдо самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра вближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купитьэлектрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу жевыскочили...Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провелзамечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названиемРоссия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всемхорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которыепитаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а попраздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих еежителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти игаза. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, вРоссии есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки иблинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Онмне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать засобой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.Надо рассказать своим - семья еще не знает...Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правойрукой, лег спать...24 апреля.Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старшихклассах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе задевчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, каквсе уже помылись и стали подглядывать за мной.На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять подевчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Бобих догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехалаполиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нассразу же отпустили по домам.8 мая.Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в товремя руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев иБиробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилосьтерпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потомамериканские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весьБерлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. СаддамаХусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвалесупермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу наостров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировалихрабрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Воттак и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавымдиктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...11 мая.Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашличем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Леслиотломал палец у скульптуры.Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-тостарая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад вмировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо влоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качалиголовой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...Автора я не знаю(http://fishki.net/comment.php?id=8917)

Цитаты

Источник — http://wikihandbk.com/ruwiki/index.php?title=1958&oldid=50384