1959

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
129050Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьетсяконсультант:- Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин ездил!- Нет, нет и еще раз нет!- Но почему?- Нам нужна только "Победа"!Петрушка
129563Сила есть - уметь не надо! piton1959
129601Критическая масса - толстушка во время менструации. piton1959
129845Я пью до дна за тех, кто в морге!piton1959
129952Отмиралтейство.piton1959
131206Лучше Позднер, чем никогда!piton1959
138591Суд. Наши дни.- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
142077На Бога надейся, а сам не прощай! piton1959
142679Дзержиморда.piton1959
143323Тискотека.piton1959
144473Бог то, Бог, да и сам будь не лох!piton1959
145589Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно всеэти сценки видел сам.Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз ипроверяют, что бы такие детали в гараже не делались.В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, таквы пока не работайте.Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.Деваться некуда открываю. Стоят двое.- Что делаем? Почему темно?Говорю сейчас перерыв.- Кто хозяин? Как с ним связаться?Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику сомной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своейдочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забитаодним словом "Папулька" и стал ждать ответа.Спрашивает:-Он тебе кто, отец?- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.Короче они созвонились где встретятся.Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильникрабочему, который одно время был самый популярный.Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моемуначальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, вкоторой просили помочь его дочке.И говорит:- А теперь делайте что хотите.(Точную фразу я уже забыл).Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.Я могу только представить что он подумал, в то время.Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бынадеяться, что это звонит его дочь.Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.Наберите в поисковике "Штангист ***".Вы удивитесь, Какая это семья!От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, ией делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаютсяв финансовой помощи, не надо.sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
145966Лиха беда нахала.piton1959
146072Дорогу осилит имущий!piton1959
146081Терпенье и флуд всё перетрут!piton1959
146219Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как онокончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама.piton1959
146257"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит изуст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейскиевремена не практиковали уринотерапию.piton1959
146852Раба надо выдавливать из себя по капле.А. П. ЧеховО, как сплелись в этой фразе гениального Антона Павловичаего литературный талант и медицинская практика. Как видно, это он давалрекомендации одному из своих пациентов, страдающему запорами.piton1959
147989Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.piton1959
148052Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихсяполос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого онацвета, эта нескончаемая полоса препятствия.piton1959
148291Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продажетаблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблеткидля увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.piton1959
148381Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторыГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влияниюискусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов изславного города Мухосранска является большим поклонником творчестваСергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, ксожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражениемцитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»piton1959
148951Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.piton1959
149032Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичейиспортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше ихиспортит вопрос парковки. piton1959
149060Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальномрежиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда незнали в какой стороне у нас печень. piton1959
150036Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков. piton1959
151451-Милый, съешь фейхуа!- На хуа?piton1959
153064- Товарищ инспектор! А можно грудного ребёнка в автомобиле перевозить не в специальном кресле, а в детской коляске?- В коляске не стоит. Возите сразу в гробике. piton1959
153361Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочкаплескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себяпо карманам в поисках спичек. piton1959
153632- Достаточно одной таблетки.- Что, такое эффективное?- Нет. Второй таблетки нет.piton1959
153735Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста -перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этомне забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данномаспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане.piton1959
153830Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ейножки. piton1959
154149Начинать обгон на прерывистой а заканчивать на сплошной можно в двухслучаях: 1) делать это сознательно; 2) неверно расчитать своивозможности и возможности своего автомобиля. Первый вариант достоенлишения прав на срок от 4 до 6 месяцев. За второй вариант надо либолишать прав пожизнено, либо расстреливать на месте при попытке кбегству.piton1959
154377Райфанзенбанк! Мы надуваем даже слонов!piton1959
154388Криклама.piton1959
156782Сношарики.piton1959
157255Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резатьболее тонкими ломтиками.piton1959
157664Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства внутренних делРФ.Реформировали - реформировали, да не выреформировали!piton1959
159668Лох-то, лох, да и сам не будь плох!piton1959
159764Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках -либо хорошо, либо ничего.piton1959
160077"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимаяочередную проститутку.piton1959
160398Чингисхам.piton1959
160400В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остаткаделится на 17.piton1959
160959Группа "Блестящие" добилась очередной высокой награды, завоевавпрестижную премию "Серебрянная калоша". В очередной раз нашла своёподтверждение народная мудрость:"Не всё то золото, что "Блестящие".piton1959
161083Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней!piton1959
161203Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста,сообщите нам по адресу abusereport@mybb2.ru Мы тоже полюбуемся...piton1959
161304Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыврусских туристов.piton1959
161421Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегдапереводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослойжизни.piton1959
161562Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное времяковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослойжизни.piton1959
16172820 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачемпредлагать, а то вдруг не откажется.2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днёмрождения.5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на деньрождения.6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку натвой День рождения.7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужиЕго новый внедорожник.9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебяденег взаймы.10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы,потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой.11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номерЕго мобильника.12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Егономер забит в «чёрный список» твоего мобильника.13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которымвстречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить натаможню.14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить сНим пива.15. Он тебя ни разу не предавал.16. Ты Его ни разу не предавал.17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье.18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция.19. Ты не обязан быть на Его похоронах.20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы.piton1959
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:125739Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились иоказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где домномер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".Занавес
История из жизни:127619Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой явела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как наподбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики ужевполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества унего в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-гогода. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа,что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он былтерпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А уамериканцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабкаотшептала...
История из жизни:134267УСПОКОИЛКогда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление назаключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.Она спросила у Таля:- Кто это?- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет знать весь Советский Союз?- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
История из жизни:138432Телепрограмма на следующую неделю, газета ******.2 марта, канал Домашний, 23.30."ПОВЕСТЬ О МОЛОДОЖ,,НАХ". Ленфильм, 1959 г.Падонки.
История из жизни:168130В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.
История из жизни:170634Посмотрел культовый итальянский фильм 1959 года «La dolce vita (Сладкая жизнь)» с молодым Марчелло Мастрояни в главной роли.Общее впечатление: то, что раньше громко называлось оргиями, теперь скромно именуется корпоратив.
История из жизни:171820Лет семнадцать назад на History Channel показали фильм о Фиделе. Революция, которую он возглавил, была проамериканской. И поэтому осенью 1959 года Фидель поехал в Нью Йорк на сессию ООН, где запросил встречу с Эйзенхауэром. Тот вместо себя подсунул вице-президента Никсона. Никсон, побеседовав немного с Кастро, сообщил шефу, что Фидель - коммунист (коим тот никогда не был) и кредитов ему не давать. На следующий день Дуайт сообщил об отказе в финансировании. Фидель просто не мог возвратиться на родину с пустыми руками и решил обойти представителей богатых стран. Первым стал Анастас Иванович Микоян, который просёк фишку, тут же позвонил Хрущёву, - и последний выделил кредит Кубе. Так что коммунистом Фиделя сделал Дик.
История из жизни:174437«МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?»Провёл я тут небольшой опрос, задав простой вопрос: «Какой смертью умерла Дездемона?» Удалось опросить 26 человек. Получил удивительные ответы:- задушил Отелло – 16 человек;- отравил (Отелло) – 1 человек;- её Отелло отравил задушил, прибил – 1 человек;- убил (Отелло), но не знаю как – 4 человека;- кто такая Дездемона? – 2 человека;- могла покончить жизнь самоубийством – 1 человек;- Отелло придушил, но умерла, наверное, от старости (юмор) – 1 человек.Итак, большинство опрошенных уверены, что Отелло задушил Дездемону. Может быть сказалось то, что в 1955 году Сергей Бондарчук снял фильм, в котором смерть Дездемоны весьма загадочна – Сергей Фёдорович в образе Отелло наваливается на неё сверху, в руках его не наблюдаются никакие орудия убийства, расправляется он с жертвой голыми руками, можно сделать вывод, что он её задушил. Кстати – это самая распространённая версия – смерть от удушения. Тут вдруг происходит чудо: в горенку прорывается служанка Эмилия и, чудесным образом ожившая жертва, сообщает служанке, что она умирает, и это сделала она сама. Далее тишина, толи действительно Дездемона сама себя додушила, толи зубами вскрыла себе вены, толи у неё таблетка соответствующая была припасена, не важно и этого за давностью лет уже не установить, да и сама жертва уже после убиения в кадр не попадает, невозможно установить, были ли у неё какие-то следы насильственной смерти. Скорее всего, Сергей Бондарчук снимал свой фильм по мотивам перевода М. Лозинского, именно так там и описана смерть Дездемоны.Идём далее: 1979 г., Ленфильм, фильм-опера «Отелло». Тут всё тоже самое, только все ещё и поют. Но есть и отличия: крупный план убиенной Дездемоны без каких либо признаков насилия, даже синяков на шее нет. Так вот, лежит она уже совершенно мёртвая, и уже на последнем издыхании неожиданно сообщает обомлевшей Эмилии, что убила себя сама. Похоже, источником вдохновения создателей фильма-оперы, послужил одноимённый фильм С. Бондарчука.Хотя я могу и ошибаться, ведь был ещё фильм-опера 1958 г. иностранного производства, поют там, собаки, красиво, но непонятно, похоже, на итальянском. Одно отличие от советской версии, - перед тем, как испустить дух, Дездемона пытается приподняться. Опять-таки, картина смертоубийства осталась за кадром и следов повреждений на жертве не наблюдаются.Может прояснит картину убийства опера 1976 г.? Классическая постановка, съемка, как мне кажется, велась непосредственно в театре. Тот же текст (характерное «Перке?»), та же музыка Верди. А вот сцена убийства во всей красе: злодей душит бедолажку на ступенях, потом услышав, что в спаленку рвётся Эмилия, относил бездыханное тело на кровать. Удушенная насмерть Дездемона всё-таки находит в себе силы, чтобы обеспечить алиби злодею, и сообщает служанке, что в её смерти виновата она сама.А вот ещё и фильм-опера, итальянского производства 1959 г. Всё то же самое, только Отелло душит Дездемону непосредственно на спальном одре.Думаю, что все любители кино и ценители оперы на сто процентов уверены, что Дездемона была задушена. Хорошая версия, смущает одно: каким образом удушенная сумела после своей трагической смерти что-то сообщить своей служанке? Вот сколько смотрю бои смешанных единоборств, где приёмы удушения разрешены в полном объёме, и ещё ни разу не наблюдал, чтобы хоть один удушенный хоть что-то сказал, даже после того, как усилиями рефери и подоспевшего врача его откачали.Что-то М. Лозинский напутал при переводе, но тогда причём итальянцы, уж они точно в этот перевод не заглядывали. Выходит Шекспир, как-то невнятно смерть описал? Попробуем изучить другие переводы.Что нам поведает Анна Радлова? Тут всё однозначно по тексту: «Душит ее». А далее по накатанной схеме – Дездемона умирает, сообщив необходимую информацию служанке.Перевод Осии Сороки. Душит, больше добавить нечего.И вот, наконец, момент истины, перевод Бориса Пастернака. Отелло За дверью шум. Жива! Еще жива? Я - изувер, но все же милосерден И долго мучиться тебе не дам. Так. Так. (Закалывает ее.)Наконец-то всё стало на свои места, додушить – недодушил, заколол кинжалом, но, видно, некачественно, вот она служанке и изложила свою версию гибели.Ставить на этом точку? Рановато, ведь надо выяснить, что же писал сам Шекспир. Товарищи по несчастью (зачёркнуто) интернету помогли найти оригинал, сам интернет любезно помог перевести, похоже, всех в заблуждение ввёл сам Шекспир. По его версии Отелло душит Дездемону, затем она оживает, и довольно внятно, перед тем как окончательно умереть, сообщает Эмилии, что убила себя сама, не уточняя при этом, каким именно образом. Незадача, выходит Пастернак сам взял на себя смелость и придумал удар кинжалом? А не обратиться ли нам к изобразительному искусству?!Adolphe Weisz «Отелло и Дездемона»: Такую красивую Дездемону я видел только в «Легендах и мифах Древней Греции» - ну, кто помнит, «Обнажённая с маху» - и количество одежды и поза и, главное, комплекция один к одному. Кто у кого содрал, непонятно. Однако наш интерес – это Отелло, само убийство вот-вот совершится, и за поясом мавра явно проглядывается кинжал – но не факт, что это орудие убийства – кинжал необходим Отелло чтобы в финале заколоться самому.Antonio Muсoz Degrain «Отелло и Дездемона»: Тут Дездемона целомудренно одета и укрыта, Отелло без кинжала, но под халатом всё может быть, трагедия вот-вот начнётся…H. Hofmann «Отелло и Дездемона» и John Graham«Отелло и Дездемона»: Ну, эти двое переплюнули даже Пастернака – кинжал у Отелло уже в руках и нет признаков того, что он кого-то собирался душить.Josiah Boydell «Отелло и Дездемона»:Ну, практически, как два предыдущих – кинжал на взводе, да ещё уже и начал оплакивать пока не умершую Дездемону.Alexandre-Marie Colin «Отелло и Дездемона»:Тут чистой воды шекспировщина – Дездемона уже мертва, крови нигде не видно, кинжала на поясе Отелло не наблюдается, даже непонятно, чем он потом себя зарежет. Итак, большинство художников уверены, что Дездемона была зарезана – к чему тогда кинжал в руках и за поясом? Они читали Пастернака? Сомневаюсь. Что-то знали, о чём-то догадывались? Кто знает, может быть у Шекспира и был какой-то другой, более реалистичный ход развития драмы.Во всяком случае, лично я уверен, что если и была убита Дездемона, то именно холодным оружием, ведь только в этом случае, она, прежде чем окончательно умереть, сообщила, что убила она себя сама.http://www.liveinternet.ru/users/4408052/post218762866/http://www.opensourceshakespeare.org/views/plays/play_view.php?WorkID=othello&Act=5&Scene=2&Scope=scene
История из жизни:175240Тихий костер, маленькая мужская компания, неспешный разговор.- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал. Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта? И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был. А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте... С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.
История из жизни:175985В Москве жил еврей по фамилии Медвецкий. Жил себе тихо, имел двух дочерей, хорошо успевавших в гимназии. Он был портным, то есть ремесленником. Ремесленники, приписанные к определенному цеху, имели право жить в «белокаменной» как с любовью называли Москву. Медвецкий был не Б-г весть, каким портным, зрение у него было слабое, да и заказов, по-видимому, имел немного. На какие же в таком случае деньги он содержал дом из шести комнат, в котором стоял дорогой рояль, на полу лежали богатые ковры и который украшали картины и мягкая мебель? Портняжничество для Медвецкого было стороннее занятие, не более чем скучная обязанность. Настоящий его заработок, которым оплачивались картины, мебель, рояль и т.д., заключался в том, что он постоянно проходил обряд крещения. Что сия странная вещь означает? Когда, например, какому-нибудь Рабиновичу из Минска очень нужно было приехать и остаться жить в Москве, он связывался с Медвецким. Так, мол, и так, пан Медвецкий, я хотел бы стать христианином, то есть хотеть-то я не хочу, но должен… На это Медвецкий спрашивал его в письме: каким именно христианином хотите вы стать, господин Рабинович? Если православным, вам это будет стоить 600 рублей, католиком – 400, лютеранином – сотенная. После того, как – в зависимости от желания клиента и необходимой суммы – утрясалась форма христианства, Рабинович высылал свои документы Медвецкому в Москву. С момента их получения Медвецкий переставал быть Медвецким и становился Рабиновичем. Новый Рабинович отправлялся к русскому попу (если 600 рублей) или к католическому ксендзу (если только 400), и поп или ксендз учили с ним катехизис. Медвецкий-Рабинович делал вид, что всё, чему его учат, он слышит в первый раз – ну, а как же иначе? После того как катехизис был усвоен, Медвецкий держал путь в церковь или костел и проходил обряд крещения. Затем он отсылал документы назад в Минск с новоприобретенным добавлением касательно вероисповедания. Несколькими днями позже в Москву являлся подлинный господин Рабинович, полноправный христианин… Там его уже никто не трогал. Так было с Рабиновичем из Минска, с Левиным из Одессы, с Розенблюмом из Пинска… У Медвецкого была довольно обширная клиентура: один рекомендовал его другому… Испытывал ли Медвецкий раскаяние? Мучила ли его совесть? Но разве он сам проходил обряд крещения? Это же были Рабинович, Левин или Розенблюм, а не он! Он, Медвецкий, остался евреем, а христианами стали они, эти паскудные выкресты, чтоб им тошно было! Ну а как чувствовали себя Рабинович или Левин? А что, собственно, они должны были чувствовать? Разве они ходили к попу? Они не учили катехизис и никогда в жизни не были в церкви. Всё делал этот паскудник из Москвы – Медвецкий, чтоб ему тошно было, этот еврей, продавший свою душу!.. Рассказывают, что сорок два раза принимал Медвецкий христианство в его различных формах в зависимости от пожеланий клиентов. Две его еврейские дочери уже окончили гимназию и стали невестами. Жена ездила в Карлсбад «на воды». В его доме вместо одной служанки были уже две. А Медвецкий продолжал креститься и, само собой разумеется, оставался при этом евреем. И так как он продолжал оставаться евреем, то в нем постепенно росло чувство, что в его швейном цеху начались трудности. Генерал-губернатор Москвы великий князь Сергей Александрович, дядя царя, проводил в цехах «чистку», чтобы избавиться от евреев. В одно прекрасное утро (хотя для Берко Медвецкого прекрасным его никак не назовешь) пристав сказал, что он должен покинуть Москву, город «сорока сороков», как его величали в народе. - Мне конец, - пробормотал убитый горем Медвецкий. – Куда я денусь? Зачем мне покидать? - Послушай меня, Берко, - приставу захотелось ему помочь, - на моем участке проживает некто Рабинович из Минска. Он христианин, православный, и я его не трогаю. Почему бы тебе не сделать то же самое? - Рабинович? Я его хорошо знаю! – не сдержался Медвецкий. – Продажная душа, он никогда не уважал свой народ, свою религию! Он может креститься, если хочет, а я - никогда! Нет, господин пристав, только не я, Берко Медвецкий! И сколько пристав ни убеждал его, Медвецкий стоял на своем: он еврей и евреем останется, и нет такой силы в мире, которая могла бы его заставить отступить. Кончилось тем, что Медвецкому пришлось оставить Москву, «город сорока сороков», оставить свой уютный дом с шестью комнатами и роялем – всё, что он мог иметь только здесь и ни в каком другом месте.Осип Дымов (Осип Исидорович Перельман, 1878–1959) «То, что я помню»
История из жизни:176082В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя.(Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.) …Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны. Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе. Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев".Впрочем, весь пар ушел в свисток. И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма.Харьковский городской комсомольский прожектор писал:«За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы». Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей:– Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции.Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.https://www.proza.ru/2011/06/09/767 http://kkk-bluelagoon.ru/loshadi.htm
История из жизни:179126Долг платежем красен. 9 Марта 2018 года - 75 лет Роберту ФишеруФишер попал в турнир претендентов в первый раз в 1959 году шестнадцатилетним парнишкой. Тот турнир выиграл Михаил Таль, побив Бобби в личном микроматче 4:0.В 1962 году на Олимпиаде в Лейпциге, Фишер начисто переиграл чемпиона мира Ботвинника, тому лишь чудом удалось спасти партию при доигрывании, благодаря всеобъемлещему ночному анализу, проделанному лучшими советскими шахматистами. Стало ясно, Ботвиннику против Фишера не устоять в матче, осталось только добиться права играть такой матч. В том же 1962 году на турнире претендентов на Кюрасао победу одержал Тигран Петросян, который потом и стал девятым Чемпионом Мира. Фишер обвинил русских, что они играют командой, обеспечивая победу своему представителю. Американская шахматная федерация потребовала заменить турнир претендентов матчами претендентов, чтобы объективно выявить сильнейшего кандидата на матч с чемпионом.В 1964 году Фишер выиграл чемпионат США со 100% результатом 11 из 11 ... и отказался участвовать в следуюшем цикле мирового шахматного первенства. Претендентом на корону в 1966 году стал Борис Спасский. Так Бобби первый раз подарил Борису Васильевичу, право играть матч за шахматную корону. Матч Спасский проиграл.В следующем цикле в Тунисе в 1967 году в межзональном турнире, который должен был выявить 6 претендентов, после 10 партий Фишер набрал 8,5 очков и лидировал с огромным отрывом. Тут на ровном месте он затевает скандал с организаторами и покидает турнир. После претендентских матчей право играть матч с чемпионом опять получил Спасский. Фишер опять ему подарил матч на первенство мира. Борис Васильевич обыграл Тиграна Вартановича и стал 10-м шахматным королем. Так Борис, благодаря Бобби стал чемпионом. И Спасский это понимал.Следующий претендентский цикл в одну калитку выиграл Фишер и, будучи претендентом, стал диктовать Чемпиону условия проведения матча. Спасский по крайней мере 5 раз до и во время матча мог вполне законно послать Бобби куда подальше и уехать сохранив звание Чемпиона Мира. Однако Борис Васильевич шел на любые уступки до матча, чтобы матч состоялся, и во время матча, чтобы матч не прекратился. Фишер мотал ему нервы как хотел и победил.Как вы думаете, какими должны были стать отношения между Спасским и Фишером после матча. Расстались врагами? Ничего подобного - лучшими друзьями, которые регулярно перезванивались между собой.И в 1992 году в Югославии они аккуратно распилили $5M, решив все свои финансовые проблемы.Так что я считаю, что в 1972 году Борис Васильевич честно отдал долг Роберту Джеймсу, сыграв с ним до конца матч на первенство мира.
История из жизни:186284История не смешная. Размещаю ради комментов около и врачебного люда. Что скажут антисоветчики понятно. От чего чуть не вымерла Москва в 1960 годуВ преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. Однако это все же случилось… Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников. Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря. Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат. Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально. Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты. В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли. В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей. В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.
История из жизни:189071Мстислав Ростропович, признанный одним из лучших виолончелистов двадцатого столетия, рассказывал о Шостаковиче такую историю:«Второго августа 1959 года Шостакович вручил мне рукопись Первого концерта для виолончели. Шестого августа я сыграл ему концерт по памяти — трижды. После первого раза он очень разволновался, и, понятно, мы выпили немножко водки. Во второй раз я играл не совсем идеально, и потом мы опять выпили водки, уже побольше. В третий раз, мне кажется, я играл концерт Сен-Санса, но он аккомпанировал мне по партитуре своего концерта. Мы были бесконечно счастливы».
История из жизни:189554Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.Это история !!ё
История из жизни:192093Кто с «нелетальщиками» общался — тот в цирке уже не засмеется. «Нелетальщики» - это те, кто считает фейком высадки американцев на Луне. И за последние полгода я столько от них узнал...Во-первых, в их Вселенной действуют особые законы физики. Так один из них мне упорно доказывал, что полеты на Луну невозможны ни для кого, потому что в безвоздушном пространстве ракетные двигатели не работают. Другой раскопал следующее «доказательство» нелетания — какие-то ученые (то ли «британские», то ли из Сколково) произвели спектральный анализ местности и самого лунного модуля... по его фотографии! И обнаружили там спектральные линии вольфрама, что доказывает, что это снималось в голливудском павильоне. Самое смешное, что этот «знаток» взял себе ник... «физик»!Третьих — не один, не два, а сотни и тысячи. Тех, кто уверяет, что китайцы ДВУМЯ луноходами (один из которых через 100 метров застрял, а другой первым в мире высадился на обратной стороне Луны, где ничьи аппараты еще ни разу не садились) якобы осмотрели все ШЕСТЬ мест посадок «Аполлонов» и ничего там не нашли. История в их Вселенной тоже своя, особая. У них некоему политику подарили образец лунного грунта и он якобы оказался куском обугленного дерева. При том что в обычном мире доставленные «Аполлонами» образцы ЧАСТНЫМ ОБРАЗОМ никогда и никому не передавались.Все те из них, которые признают наличие лазерных отражателей на местах посадки «Аполлонов», объясняют это тем, что они доставлены автоматическими аппаратами (о разработке, испытаниях и запуске которых почему-то никто ничего не слышал). Но один из этой публики уверяет даже, что их доставили на Луну... советские аппараты!Почти все «нелетальщики» сучат ножками и с визгом требуют фото, на которых были бы изображены ОДНОВРЕМЕННО и освещенная ярчайшим дневным, абсолютно безоблачным Солнцем местность и звезды. Но, написав миллионы постов на эту тему, ни один из них так и не назвал ту волшебную выдержку, на которой можно сделать такой снимок. И ни один так и не сказал внятно, на кой снимать звезды на Луне на обыкновенный фотоаппарат, и какие такие доказательства нелетания они рассчитывают увидеть на этом фото.А уж какие ужасы они любят рассказывать о космических полетах! Процентов 80 «нелетальщиков» уверены, что высаживавшихся на Луне астронавтов, не проводивших в этих полетах в невесомости и трех суток подряд, после посадки из-за воздействия этой самой невесомости впору на носилках нести в реанимацию. Другая уперлась, что невозможно жить в кислородной атмосфере пониженного давления и рассказывала об ужасной смерти при давлении ниже 0,5 атмосфер — соответствует высоте где-то в 4000 метров. Ей напоминали о городах с многотысячным населением на таких высотах, рассказывали о летчиках перед Второй Мировой и во время нее устанавливавших рекорды и даже одерживавших победы в воздушных боях на высотах в 12-14 километров без герметичных кабин и скафандров — с одними только кислородными масками. Но она упорно постила раз 5-6 один и тот же текст об ужасной смерти людей на 4000 метров.Почти все твердят об «ужасной космической радиации», не обращая внимания, что СССР, начиная с 1959 года, десятками возил самые разнообразные счетчики излучений, с различными защитными экранами и без них, на поверхность Луны и на окололунную орбиту, и ПОСЛЕ ЭТОГО деятельно готовил пилотируемую лунную программу.- Ну, разве плохо, что люди чем-то интересуются? - спросите вы. - Да ничем они не интересуются! Им пофиг и «Аполлоны», и вся космонавтика с астрономией впридачу. Практически ни один «нелетальщик» не искал и не видел ни фото, ни кинохроники перелета к Луне, когда астронавты находятся в корабле в легких костюмах. И потому все они рассказывают, как астронавты весь полет провели в скафандрах, не снимая их, и в неменянных целую неделю памперсах.50% «нелетальщиков» вопрошают, как это так сразу «Аполлон» успешно полетел на Луну, не зная о предыдущих полетах «Аполлонов», как беспилотных, так и пилотируемых. И даже то, что номер первого доставившего людей на Луну корабля был 11-й, а не первый, им ни о чем не говорит. О программе «Джемини», в ходе которой американцы произвели 4 стыковки за несколько лет до того, как мы это сделали на «Союзе-4», и кучу выходов в открытый космос, они тоже не знают. А те 45% «нелетальщиков», которым об этом сказали, тупо отрицают эти факты, говоря, что американцы впервые полетели в космос лишь на «Шаттле». То есть, создать «Аполлон» или даже примитивный «Меркурий» - никак невозможно-с. А вот сразу же, без малейшего опыта создания пилотируемых кораблей, забабахать огромный сложнейший «Шаттл» с кучей компьютеров, с грузовым отсеком на 20 тонн и манипулятором, аэродинамически устойчивый и управляемый в широчайшем диапазоне скоростей — запросто! Оставшиеся же 5% и «Шаттл» тоже считают фейком.Они вопрошают, как это лунный модуль взлетел с Луны, не опрокинувшись «из-за смещения центра тяжести», и им невдомек, что эти же самые проблемы необходимо решать и при взлете с Земли любого спутника и любой военной баллистической ракеты. Должно быть именно «нелетальщики» вколотили вверх ногами в рухнувший в 2013 г. «Протон» датчик именно этой самой системы, посчитав его какой-то малопонятной и ненужной фиговиной.Практически все нелетальщики требуют от Америки на протяжении всего прошедшего полувека тратить сотни миллиардов (если случится прирост ВВП, то как раз примерно весь сюда и уйдет), и продолжать запуски на Луну системы «Сатурн-Аполлон» с регулярностью «кукурузников» на советских местных воздушных линиях. И отсутствие этих регулярных рейсов считают важнейшим доказательством «нелетания». На кой гонять на Луну древнюю систему, не способную ни мощный телескоп, ни передвижную буровую установку, ни просторную, хорошо обустроенную постоянную базу доставить? - А вот только затем, чтобы попытаться им что-то доказать!Они требуют снимков следов американцев на Луне, причем некоторые требуют снять на Луне 10-метровый объект прямо с Земли через телескоп! Те же, кому сказали, что эти самые следы снимали и спутник-лунный картограф LRO, и аппараты других стран, не заморачиваются — просто называют эти снимки фотошопом. Среди них выделяется один колоритный персонаж, заканчивающий каждый свой пост словом «Всё.» (Ну, это он косит под, типа, «военного радиотелеграфиста» - думает, что именно так радисты заканчивают свою передачу) Вот он требует «клевых», «офигенных»... ой, извините, «нормальных» снимков артефактов на Луне. Правда, я так и не добился от него, сколько это в пикселях — эти «крутые», «классные»... извините, «нормальные» снимки. Нужна ли узорная виньетка, обязательно ли делать пальцами V и так далее. Как говорил М.Задорнов: «Это — кунсткамера!»Помните, как Манька-Облигация, безвкусно и кричаще одетая и накрашенная, с фонарем под глазом и вульгарными манерами, задержанная на гулянке в ресторане, обещает Жеглову: «Ты ж мне только скажи — я ж тебе век верная буду». Вот так же и некоторые нелетальщики ненатурально завлекают и кокетничают, мол, дайте нам настоящие независимые от Америки доказательства — и мы поверим. Но, допустим, человечество потратит 10-15 лет и триллионы долларов, чтобы получить ВСЕ ТРЕБУЕМЫЕ ИМИ доказательства. Как вы думаете, как они на это отреагируют?
История из жизни:192369Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам.В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина...В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.Рис - кубинская кукурузаПозже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.Кубинский КозлотурНе накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли."Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети.Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей.Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году.В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.
История из жизни:192872Почему "Некоторые любят погорячее" aka "В джазе только девушки" в 1959 году продюсеры сняли черно-белым, хотя все технические возможности для цвета тогда уже давно были? Потому, что в цветном варианте на экране получалось "кривляние гомиков", а в черно-белом все смотрелось более или менее сносно для тогда еще пуританской Америки. В наше время фильм все таки колоризировали. Что получилось ? Получилось, что продюсеры были таки правы.
История из жизни:193239Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.Но традиция требовала хорошо пристроить несостоявшуюся наложницу, поэтому принц не нашел ничего лучшего, как подарить её своему школьному товарищу — французскому дипломату и графу Луи-Жаку Ролле-Андриану.Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на «подарке» и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою «Эммануэль». Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.Экранизация «Эммануэль» вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей «Эммануэль», а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: «Вы просто чудо, хоспажа Ямануель»…
История из жизни:194036В 1913 году самарский архиерей Симеон узнал, что группа русских инженеров выступила с предложением построить неподалеку от Самары гидроузел. Он тут же написал об этом графу Орлову-Давыдову: «На Ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступником инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электростанции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии». Что стало с архиереем — неизвестно, а идея Г. Кржижановского не пропала. Волжская ГЭС имени В. И. Ленина в 1959 году вышла на полную мощность.
История из жизни:195536К Голливуду я с юности относился с восхищением. Одна Красотка 1990 года чего стоила. Не говоря уже о "В джазе только девушки" 1959. Свободная страна, где прекрасные девушки трахаются с кем хотят и одним своим видом способны завести даже столетнего аксакала.Последним великим фильмом Голливуда считаю Аватар 2009 года. Там предвидение ныряния человечества в цифру и погружения в вирт, начатое Матрицей 1999 года. Если бы все эти Морфиусы, Нео и Тринити победили бы в 2021 и избавили человечество от проводов, коконов и симуляции реальности, человечество бы хором заорало: "Верните, сцуки, Интернет!"Аватар был последним писком голливудского гения потому, что там не только про экосистему невиданной сложности, но и фраза главного злодея перед тем, как его пристрелил главный положительный герой - "Каково это - быть предателем своей расы?" Шекспировский размах страстей - явно западная цивилизация истощила свою планету и принялась за следующую, а герою приходится стать предателем, чтобы ее остановить и остаться там жить. Инвалидом, виртуально, но чудесным образом вирт превращается в реальность. Это была последняя великая сказка Голливуда, достойная моего внимания. Но в ней уже была первая трещина - никакой эротики. Любая постельная сцена в таком фильме походила бы на зоофилию. Пригодно к просмотру в возрасте 0+.С 2009 блэкаут - ничего, чтобы посоветовали бы добрые знакомые, раскиданные по всему шарику. Где-то в 2016 включил в самолете какого-то Безумного Макса, антиутопия, автогонки на трэш-авто по руинам рухнувшей цивилизации, и последний для меня след эротики в голливудском кино - герой спасает гарем какого-то злодея, красивые девушки иногда принимают соблазнительные позы, но в процессе преследования им вряд ли удалось даже поцеловаться, одна из гарема начинает рожать, что одно неудобство в гонке, а там, куда они приехали, уже ничего нет. Что-то по мотивам Белого солнца пустыни, но безнадега полная.В эти же годы начались судебные иски престарелых блядей, что их кто-то трахнул в обмен на роль, и за это начали сажать. На этом и кончился Голливуд. Мое прощание с ним состоялось сегодня, фильм цепляю. Это 2017, о существовании Голливуда удалось ненароком вспомнить при поиске на совсем другую тему. Глянул первые минут 10. Это образцовый учебно-педагогический фильм на тему раннего сексуального воспитания подростков. Вначале всё хорошо - четыре озорные симпатичные американские девчонки без комплексов, никакие враждующие Монтекки и Капулетти им не препятствуют, есть с кем и есть где. Одна конкретно наметила лишиться девственности со своим парнем на нынешний вечер дня св. Валентина, никто не возражает, подруги одобряют. Но офигеваю - им по 18! А разговоры у них такие, что вполне укладываются в часть лекции сексолога, пришедшего к нам, семиклассникам, в 14 лет, в дремучем СССР, да еще и с плакатиками про устройство пениса и клитора. И с ответами на все вопросы, которые якобы волнуют 18-летних американских девиц: - Больно ли при лишении девственности?Голливудский сценарист переписал девиц с 14 на 18 и искромсал исходный роман в страхе, что его уголовно накажут в стране свободной зрелой демократии, впарив ему педофилию - в стране, где когда-то и Набоков печатался со своей скандальной Лолитой, там вообще порнографические сцены, и ничего - был принят профессором в приличный университет. Дрожи Лев Толстой - его Наташа Ростова выходит на первый бал лет в 16 и готова сразу после него выйти замуж за совершеннолетнего. Заткнись Шекспир - Ромео и Джульетте было лет по 14. Суровые российские старцы нарисовали на титрах, что этот педагогический американский фильм 16+. Но его педагогическое значение напрочь теряется, если его не посмотрит красивая, веселая и раскрепощенная девушка 14-.Там каждые полминуты даются учебные модули:- Решила заняться сексом - припаси кондом.- Не лишайся невинности с кем попало.- Парень, если ты решил нажраться перед сексом с девушкой, которая решилась отдаться тебе в эту ночь - то ты кретин.Но более всего изумила сцена, где при всей этой стеснительности нравов 18-летних девиц, одна из них просит у веселого афроафриканца о какой-то мелочи и легко договаривается о ней за минет.Интересно, а если бы веселый белый парень договорился с негритянкой на тех же условиях фантазией сценариста - это вошло бы в голливудский фильм? Хер там, полагаю. Вымарала бы цензура. За неполиткорректность. Хотя в жизни чаще так. За неправдоподобие вымаран и Голливуд мировым общественным сознанием. Пусть чалятся на нарах или переписывают на 18 с обязательным положительным негром и слабой посещаемостью залов.В России же - был у меня на факультете отрицательный негр, Кевин из Нигерии. Редкостный оболтус, вечный студент. Но в образцовой физической форме, умный, веселый и с белозубой улыбкой. Ему все девичьи этажи в общаге в ответ улыбками светились. Тут никакого расизма, пусть сеет новых Пушкиных.
История из жизни:197904Провинциальные сплетни о "звёздах". 60-е. Бардо и Делон.Миллениалы могут спросить "Кто все эти люди?", но 50-60 лет назад это были знаменитости мирового значения, за которыми, затаив дыхание, следил весь западный мир и половина Советского Союза.Из всех любовников Брижит Бардо Ален Делон, живший с ней в середине 60-х, попрекал её только связью с Дарио Морено, с которым она снималась в фильме "Потанцуем?" (1959 год). Дарио Морено - рано ушедший из жизни французский киноактёр еврейско-турецкого происхождения, получивший известность в нашей стране авторством песни "Я пьян от любви", прекрасное исполнение которой дало начало стремительной сольной карьерые Вахтанга Кикабидзе на советской эстраде.- Ну то ты нашла в этом некрасивом толстом коротышке? - сердито спрашивал он.На что Брижит с очаровательной улыбкой отвечала:- Он меня так смешил!
История из жизни:198893Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 192126. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 200738. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться. Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)44. Чего не ведаю, того и нет.Иван Грозный (1530–1584)45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).Хаим СоколинОкончание в следующем выпуске
История из жизни:200048ИМХОПроблема с вакцинацией от ковида в том, что у него недостаточная смертность среди молодых, умирают в основном пожилые..Среди людей до 30 лет - смертность стремится к 0%Среди людей 50-60 лет - смертность 1%Среди людей 70-80 лет - смертность 13%Среди людей свыше 80 лет - смертность 20%Это данные из Китая. В России старше 70 лет практически не выживают.Была бы смертность молодых как у пожилых, они бы атаковали центры вакцинации растолкав пожилых людей, ради вакцины.А так, они радостно потирают руки в ожидании наследства.И благодарят Всевышнего за эту эпидемию.Но лицемерно не признаются в этом.Предыдущие смертельные болезни победили только благодаря тотальной вакцинации. Вот их список. Они убивали больше молодых, чем старых. Поэтому вакцинации прошли на 100%.Цитата:10 болезней, побежденных вакцинами1. ОспаПервые попытки привить оспу в Англии были предприняты еще в XVIII веке, когда врач Эдвард Дженнер в 1796 году сделал экспериментальную прививку против "коровьей оспы". Последний случай заражения оспой на земле зафиксирован в 1977 году.2. ХолераПобеждена в 1870 году, когда французский микробиолог Луи Пастер на основе куриного вируса холеры создал первую в мире живую бактериальную вакцину.3. ТуберкулезТуберкулез перестал считаться смертельно опасным заболеванием, когда микробиолог Альбер Кальметт и ветеринар Камиль Герен разработали во Франции в 1908-1921 годах первую живую бактериальную вакцину для человека на основе штамма ослабленной живой коровьей туберкулезной бациллы Mycobacterium bovis, которая утратила вирулентность для человека, будучи специально выращенной в искусственной среде.4. ДифтерияМетоды вакцинации дифтерии впервые разработал в России в 1902 году врач С. К. Дзержиковский, проведший опыт на себе. С 1923 году проводятся регулярные вакцинации, после чего дифтерия вышла из разряда эпидемических заболеваний.5. КоклюшКоклюшная цельноклеточная вакцина впервые создана и лицензирована в США в 1914 году. С ее помощью удалось резко снизить заболеваемость и тяжесть коклюша. Вакцинацию против коклюша проводят все страны, в том числе и Россия, начиная с 1959 года.6. СтолбнякВозбудитель столбняка был открыт в 1883 году русским хирургом Н. Д. Монастырским, а в 1890 году японский микробиолог Китадзато выделил противостолбнячную сыворотку, которая сегодня является единственным средством профилактики столбняка.7. ПолиомиелитПолиомиелит — острое инфекционное заболевание, представлявшее некогда серьезную угрозу для детей. После того как в 1955 году американец Йонас Солк запатентовал первую вакцину против полиомиелита, эта болезнь в ряде стран полностью исчезла.8. Менингококковая инфекцияЗаболевание с высокой смертностью, несмотря даже на своевременное и современное лечение. Погибает до 30 процентов заболевших. Единственное средство профилактики — прививка, созданная в 1960 году американскими врачами.9. КорьСчитается побежденной с 1963 года, когда в США стали производить живую (из ослабленного вируса) вакцину. С 1970 года стала проводиться вакцинация и против "германской кори" (краснухи), после чего частота заболеваемости в Европе упала до 0 процентов.10. Гепатит ВВ 1981 году была придумана первая вакцина против гепатита В, в 1986 году против этого заболевания была создана первая в мире генно-инженерная вакцина, а с 1998 года вакцинация против гепатита В вошла в календарь прививок России.Вывод: те, кто любит своих родителей, обязательно вакцинируются. Ждуны наследства, ставьте дизлайк.
История из жизни:200705Карибский кризис: как удалось избежать ядерной войныТринадцать дней Карибского кризиса были настоящей встряской для мирового сообщества. Тогда казалось, мало что сможет помешать политическим амбициям двух сверхдержав – СССР и США: мир был в шаге от ядерной войны.Предпосылки1 января 1959 года на Кубе победила революция. На смену проамериканскому режиму Фульхенсио Батисты пришли социалисты во главе с молодым лидером Фиделем Кастро. Первым же делом он попытался наладить добрососедские отношения с США, но тщетно: Белый дом в лице президента Эйзенхауэра отказался идти на сближение.В ответ Кастро принимает меры, направленные против засилья американцев на Кубе, в частности, национализирует все американское имущество.Вашингтон в долгу не остается и вводит эмбарго на вывоз сахара и ввоз нефти. А параллельно готовит карательную операцию.Вторжение экспедиционного корпуса США составленного из числа кубинских эмигрантов произошло уже при Джоне Кеннеди – в апреле 1961 года. Но благодаря успешной работе кубинской разведки сразу после высадки в заливе Кочинос («Свиней») бригада боевиков была уничтожена. Впрочем, противостояние с США обещало быть горячим.За помощью к МосквеВторжение подтолкнуло Кастро на сближение с Москвой, которая охотно откликнулась на предложение помочь молодому социалистическому государству. Однако ключевую роль в решении советского руководства, пожалуй, сыграл военно-стратегический фактор – географическое положение Кубы, которая располагалась всего в 90 милях от побережья США.Бывший министр обороны США Роберт Макнамара в своих воспоминаниях заявляет, что у администрации Кеннеди не было намерения совершать полномасштабное вторжение на Кубу. Советское и кубинское руководство тогда исходило из противоположных соображений, а поэтому в мае 1962 года на заседании Совета Обороны СССР принимается решение о размещении на территории Кубы баллистических ракет.Остров Свободы получал «ядерный зонтик» – надежное прикрытие на случай военной агрессии со стороны США, а СССР – дополнительный козырь в противостоянии со своим политическим противником. 14 октября 40 ракет и большая часть оборудования прибыли на Кубу.Помимо пяти подразделений баллистических ракет (трех Р-12 с радиусом действия до 2000 км и двух Р-14 с максимальной дальностью до 4500 км) на Кубу предполагалось направить четыре мотострелковых полка, два танковых батальона, эскадрилью МиГ-21, а также два крейсера, четыре эсминца и одиннадцать подводных лодок.Несмотря на статус операции "совершенно секретно", американская разведка обнаружила размещенные на Кубе советские ракеты и эскадрилью самолетов. Это вынудило Кеннеди объявить о военно-морской блокаде острова.Борьба интересовСоветская сторона долгое время упорно отрицала наличие на Кубе какого-либо вооружения, называя размещенную технику «исследовательским оборудованием». Впрочем, советские дипломаты не знали, что в действительности происходило на Кубе. Когда планы СССР стали очевидными Хрущев попытался убедить Кеннеди в отсутствии агрессивных намерений со стороны СССР. Но глава Белого дома требовал демонтировать наступательное оружие и возвратить его в Советский Союз.В письме американскому президенту советский лидер так мотивировал решение военного руководства страны:«Вы хотите обезопасить свою страну, и это понятно…Но как же нам, Советскому Союзу, нашему правительству оценивать ваши действия, которые выражаются в том, что вы окружили нас военными базами».По инициативе правительства СССР было созвано заседание ООН, на котором разгорелась ожесточенная полемика между представителями США и СССР. Увы, но воинственная риторика с обеих сторон не принесла желаемых результатов.«Черная суббота»Когда пусковые позиции для советских ракет были установлены американское командование начало подготовку к возможному вторжению по первому сигналу: на юг страны была переброшена 1-я танковая дивизия, ВВС перешли в состояние боевой готовности.Накал страстей достиг своего апогея 27 октября 1962 года, вошедшего в историю как «черная суббота». В период наивысшей активности полетов американской стратегической авиации над Кубой советской зенитной установкой был сбит один из самолетов-разведчиков, пилот погиб.По словам исследователя Анатолия Докучаева: до сих пор не установлено, кто же несет ответственность за сбитый самолет. На следующий день после инцидента от министра обороны СССР пришла шифровка, состоявшая из двух фраз: «Вы поторопились. Наметились пути урегулирования».В день гибели американского пилота президент США принял решение через двое суток начать бомбардировку советских ракетных баз и готовиться к вторжению на Кубу.Многие американцы в панике стали покидать крупные города опасаясь ударов советских ракет.В тот момент мир как никогда был близок к ядерной войне. Генерал Анатолий Грибков, участвовавший в памятной операции, подтверждал, что командующий советской группировкой на острове генерал Исса Плиев имел все полномочия применять ядерное оружие в случае полномасштабного вторжения США на Кубу.Но в воскресенье 28 октября советское руководство все же приняло решение отвести наступательное вооружение с острова.РазрядкаО степени нервозности среди американских политиков во время Карибского кризиса может свидетельствовать воспоминание посла СССР в США Анатолия Добрынина, который, побывав в кабинете Генерального прокурора США брата президента Роберта Кеннеди, отмечал беспорядок и скомканный на диване плед, «где хозяин кабинета урывками спал».Демонтаж советских ракетных установок занял около 3-х недель. И только 20 ноября, убедившись, что СССР вывез свои ракеты с острова американский президент дал команду снять блокаду Кубы. 12 декабря территорию острова покинул последний советский военнослужащий.Карибский кризис, способствовавший обострению отношений между СССР и США, тем не менее, по оценкам западных и отечественных историков, сыграл положительную роль в снижении международной напряженности, заставил лидеров ведущих стран задуматься об ограничении гонки ядерных вооружений.Советник посольства СССР в США Георгий Большаков писал, что «события октябрьских дней 1962 года – это первый и, к счастью единственный термоядерный кризис, являвший собой «момент страха и озарения», когда Н.С. Хрущев, Джон Кеннеди, Ф. Кастро и все человечество почувствовали себя в «одной лодке», оказавшейся в эпицентре ядерной пучины».Важно отметить, что и Советский Союз, и США признали необходимость вести постоянный диалог, о чем свидетельствует установка «красного телефона» – прямой линии сообщения между Москвой и Вашингтоном на случай кризисных ситуаций.
История из жизни:202174Она совершила поступок, о котором не любят вспоминать в современном Голливуде, но о котором должны помнить евреи. Особенно те, ради которых она была готова пожертвовать собой... но об этом далее...*2 февраля 1959 года* Элизабет Тейлор купила государственные облигации Израиля на огромнуюю сумму: 100 000 долларов, кроме нее ценные бумаги купили и другие звезды Голливуда, но Тейлор купила больше всех.Реакция арабов и ненавистников Израиля не заставила себя долго ждать. Уже 18 марта того же года Госдепартамент получил известие о том, что власти Объединенных Арабских Эмиратов запретили все фильмы с участием Тейлор в своей стране.В *1961 году* актриса с мужем Эдди Фишером приезжает в Москву на кинофестиваль, а для солдат американской армии расквартированных в Москве при посольстве, на концерте исполняют песни на иврите.Ровно через год и 2 дня после этого события: *20 июля 1962 года* власти Египта запрещают въезд в страну актрисе, а все потому, что она перешла в иудаизм, поддерживает Израиль. Актриса внесена в черный список Лиги Арабских Государств, но через два года, власти Египта вычеркивают ее из этого списка и все же разрешают показ фильма "Клеопатра" с ее участием,так как этот фильм "поднимает имидж страны в глазах международного сообщества."*12 июня 1967* года Элизабет Тейлор вместе с другими друзьями Израиля проводит в Лондоне благотворительный вечер и собирает *840 000 долларов*в помощь государству Израиль.Через 2 недели,*28 июня*, представитель Тейлор сообщает на пресс-конференции, что актриса отказывается от посещения Московского кинофестиваля в качестве протеста позиции Советского Союза по отношению к Израилю. Вмести с Тейлор отказался посетить Советский Союз и Тони Кертис.*В августе 1974 года*, Тейлор и Бартон посещают Израиль, а Кисинджер сетует о том, что она помешает ему в его миссии в ИзраилеВ *1975 году* Элизабет Тейлор была одной из немногих шестидесяти женщин, кто осудил ООН за ее резолюции против сионизма. "...мы потрясены, что насквозь расистская резолюция применяется к национальному движению еврейского народа... Это резолюция ставит под угрозу все моральные принципы на которых основана Организация Объединеных Наций..."говорилось в этом письме.*Когда, же, 26 июня 1976 года арабские террористы и европейские леваки угнали самолет "Эр Франс" следовавший маршрутом из Тель-Авива в Париж, когда весь мир облетела эта ужасная новость, что самолет находится в Уганде и что евреи подверглись селекции только Елизабет Тейлор громогласно заявила, что предлагает себя в заложники в обмен на всех евреев находившихся на борту самолета. Но именно израильтяне убедили ее не делать такого шага. Операция по освобождению всех заложников уже находилась в стадии разработки иподготовки.Теперь об операции "Энтеббе" знают миллионы людей во всем мире. Этому событию посвящено несколько фильмов в одном из которых Тейлор играла небольшую роль. Но мало кто помнит о героическом поступке Элизабет Тейлор.*В *1983 году *госпожа Тейлор принимала снова посещает Израиль где встречается с Менахемом Бегиным, и предлагает свое участие в переговорах между канцелярией премьер-министра Израиля и президентом Ливана...В *1987 году *Тейлор подписывает письмо - обращение к Раисе Горбачевой с требованием выпустить из страны евреев -отказников......Жизнь Элизабет Тейлор неразрывно была связана с евреями и Израилем.
История из жизни:202977Недавно, чисто случайно, краем глаза. видел начало старого советского фильма "Неподдающиеся" 1959 года выпуска. Фильм про двух раздолбаев, которые, вместо того, чтобы строить светлое, наше с вами будущее, наплевательски относятся к ударному труду и ведут распиздяйский образ жизни, допуская, в том числе и злоупотребление спиртными напитками. На 5-й минуте фильма показано собрание трудового коллектива, где решается вопрос об их увольнении, но на их защиту встает женский персонаж в исполнении Румянцевой:- Но если их уволят - куда же они денутся?На что следует реплика:- В милицию...Больше 60 лет прошло... Милицию переименовали в полицию... Что-то, кроме этого, изменилось???
История из жизни:203330Студентка в экспедиции в ЗаполярьеВ Московском областном пединституте имени Крупской мама училась с 1955 по 1960 год.Участвовала в туристических походах по Подмосковью, по Уралу с подъемом на гору Юрма, в составе студенческих команд сплавлялась на байдарках по рекам Инзер, Чусовая, Кама и по Днепру. Были и научные экспедиции.На заповедных островах Белого и Баренцева морей студентка Галя Шкапа с аспиранткой Надеждой Ивановной (её фамилию мама сейчас не вспомнила) изучали популяцию гаг, пух которых был тогда стратегическим сырьём – считался самой лучшей набивкой для летных комбинезонов.На северных островах нет строительного материала для гнезд. Гага выщипывает пух со своего брюшка, формирует из него гнездо, откладывает яйца, которые греет голым теперь брюшком. В природе всё продумано. А потом, когда гаги с подросшими птенцами покинут гнезда, людям остается эти гнезда только собрать, пух очистить от сора и использовать.Критериями для зачисления студентов в состав экспедиции были спортивная и туристическая подготовка, любовь к животным, хорошая учеба, любознательность.Мама хранит институтскую газету от 30 сентября 1959 года с заметкой «Студенты в экспедициях». «… Г. Шкапа участвовала в работе по изучению морских колониальных птиц в Заполярном заповеднике «Семь островов».До острова их «подкинули» на рыболовном сейнере.Эти же рыбаки должны были забрать экспедицию в назначенный день. Студентка и аспирантка кольцевали гаг, определяли их количество, изучали и записывали их поведение в период гнездования.Из того, что маме сейчас помнится, - самка не покидает кладку. Самец никогда не садится на яйца, зато приносит самке пищу…За бесконечными наблюдениями быстро пролетело время. Привезенные с собой продукты закончились, а рыбаки в назначенный день не пришли. Уже и гаги с подросшими птенцами снялись с гнезд и откочевали.Услышали самолет. С линии прибоя взяли охапку водорослей - кинули в костер. Столб дыма был заметен. Самолет изменил курс и пролетел над ними. Надежда Ивановна велела лежать у костра на спине, сложив руки, как складывают покойникам. И сама лежала так же, не шевелясь. Похоже, проделали они это не зря, потому что на следующий день за ними пришли рыбаки: «А у нас рыба пошла косяк за косяком, мы про вас и забыли…».Прикрепляю мамино фото с институтской Доски Почета.Понятно, что оно нецветное.Отнес снимок в ателье - за 300 рублей отреставрировали, раскрасили, отправили в редакцию газеты для статьи к её юбилею (85 стукнуло), распечатали, вставили в рамку.Оригинальный снимок загружу в комментарии.Блузку эту помню – тогда вещи хранили и носили долго. Блузка эта была светло-голубая. И глаза у мамы голубые. Но и в этой обработке снимок маме очень понравился.Из всех подарков на юбилей, больше всего она обрадовалась этой обновленной фотографии.Еще в комментарии загружу снимок с яйцом гаги (белое) и яйцом крачки (размером с куриное).Яйцо гаги и яйцо крачки мама привезла оттуда, из этой экспедиции 63 года назад. Показывала потом ученикам на уроках. И сохранила их через все переезды, смены студенческих общежитий, съемные квартиры, первая своя хрущевская однушка, один пожар, и потом ещё два переезда.Вот сейчас сфотографировал их.Было у нас и гагачье гнездо. Мама приносила и его на свои уроки биологии. Сейчас мы что-то его не нашли.
История из жизни:44195Кадету Биглеру посвящается…Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, гдетрудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения тогокто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., подавно заведенной традиции проводится субботник - ранее называлсяЛенинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Сутьпоследнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи поокнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильнымивозлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особыминтеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодясобрал личный состав и предупредил о категорическом запрете наупотребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможнымикарами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, выпоняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырялпо кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, незвякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудникисдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались иопечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивнойсумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшейтряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиесяколлеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовскиенововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверлявзглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - ужеупомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядомбеспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны импошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свойубранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потерявбдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Черезнекоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор иобнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянныхизделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверьюбыло тихо.«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он своюпопытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может онвыпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталасьнедвижима, предложение явно не набрало консенсуса.«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,- загремел начальственный баритон.«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошопринявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь невыпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковойприбыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверьюувенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почтиполностью разворочена, минут через 15. Взору командира предсталдействительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Подстолом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-товпопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарнойлестницы было уже рукой подать…Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубокораскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15часам»…В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командираи опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.Командир прочел следующее:«Объяснение.Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленскойобласти в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел вЯрцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - вкомсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшеевоенное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлендля прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе сперечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил впионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какуюзамечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордымназванием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне сталогорько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и былонеудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отецдвух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, аглавное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякиеколготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверьмоего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращенияподобного впредь.24 апреля 1995 года.Подпись»Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человекас неотягощенной совестью.«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленнойневинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, высвободны».Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.По субботам.Только по понедельникам, причем в первой половине дня.P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезкиподполковника К-ва.(с) Вояка
История из жизни:60588КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,предистория.К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к намна ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) былапостроена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.С троллейбусными парками в каждом городе.На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советскихрублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этойтрассе я вырос.Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.Алушта - это примерно середина трассы.А теперь сама история.Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днемпересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этоттроллейбус не заходит.Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкойэлектроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он ужесидит на пассажирском сиденье возле передней двери(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На видпассажир как пассажир.НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажирразворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашиваетЗАИКАЯСЬ!!! :- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -подумает, что перекривливаю."Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил нивопроса, ни пассажира!Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так наглоигнорируют дергает водилу за руку:- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,отвечает:- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулитьсоветскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленныйразворачивается и собирается выходить!Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второйводитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Даникак, никак!Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первоговодителя:- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал!Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,среди отпятых сволочей.Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потомзашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
История из жизни:77004Собрание.На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневойкраской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивнаяулыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из подгустых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:"Прости мама... Я больше так не буду!".Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись кпиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Простимама...".- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, взеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалосьговорили: "Прости папа! Это сделал не я!".Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долговместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,потом опять мирились, бухали и так далее.- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в чем дело.- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с завалинки и сильно хромая.Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит емупоявиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу икак бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какуюногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.В повестке дня были следующие вопросы:1. Ремонт дороги.2. Бурение лунки под общественный колодец.3. Ремонт моста.4. Перевыборы председателя.Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" насоседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чемсвет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом вэтом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политикедоказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", корочезаниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие насобрании означает разновидность посещения цирка и Парламентаодновременно.Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будетзаниматься личным хозяйством за общественный счет.Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место длясобраний.Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышкиотчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всехсторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то быланахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона TurkishFashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.Народ подтягивался медленно.Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивалсявеером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколькоможно?".Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жаднождать развязки сюжета.Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будутпредложения?".Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (всмысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Язнаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, вУзбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".- Кто "за"?Поднялась одна рука Степаныча.- Кто "против"?Лес рук.- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и грузовика.- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это всего нужно 100 или с кажного двора по 100?Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ковторому вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанятьспецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько за свою жизнь лунок просверлил?Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамысмутились.Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результатеприключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхнихзубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Ното ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дедпостарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у негополучилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, оченьнапоминающих подушечки жевачки "Орбит".- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель - Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача. Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления, десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немногопо-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали какневероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, котораяне лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичныйслучай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали всеот мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом"Шхи-и-и", краснел как буряк.Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какиедоски?... Чего на меня то все смотрите?".- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы председателя!- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла.... только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование. Какие будут предложения?Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезноначала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом годуСемена Степаныча!".Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от еготрона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосомпроизнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совестьнашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносскимголосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанноевами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".Между тем, судя по его глазам, в голове включиласьэлектронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Всерезультаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которыев реале называются "сарай деда".Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какоепредседательство?".- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы оказанное вами высокое доверие!".Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобыуспокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Неволнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точносправимся!".Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашликого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и мостато потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвали к себе на забор поставил!".Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюнойзавопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользуприхватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня двенедели назад, ведро с навозом с участка пропало!".И так продолжалось далее.Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!А бабку его - в бухгалтеры!".Вторая ножка отделилась от кресла председателя.А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считатьумеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тамасчитать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!Все, что только было можно!".Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложилголосовать.Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратитьавантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешьна сковороднике!".Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосоватькажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол непройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали напару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! Наследующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужуютерриторию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал понаправлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"хромать.Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, аСтепаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можнобыло запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленноперемаргивались, видно с собою у них было.Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки двемаленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут жевывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку схлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненыхстакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку скакой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил попол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись сдеревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут жемощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились стабуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потираяушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией ипорекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую крышку на банке.Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад отгорчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Черезтри секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, ион невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления инепонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук ипоказать на пустой стакан.- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил ему полный стакан самогона.Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу имигом проглотил целый стакан.То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление отпроисходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом ипереносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изорта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить водупригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,кады домой вернемси...".- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жаникак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могутьприоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, стольковместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем делоделать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второйвопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечнокуды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборыкупленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы занего голосовали. Он жа иврей!".- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! - развивал свою догадку Степаныч.- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать. А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил Степаныч.- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил Степаныч.- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли, есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее" лицо, сказал Степаныч.- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухимтреском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старикопрокинулся на спину, на землю с табуретки.Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердойи тяжелой породы.- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине вверх ногами.Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за рукуи потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнулк нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцеватьтанго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелкозасеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плескомкувыркнулись в реку.Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Тыменя что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на лысину.Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"опустил руки.Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшисьв семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, впростонародье называемый Шрек.Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименныйГолливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильмарисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имясодрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми итонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. Поутрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какуюимеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, котораявсе время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, чтобезошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от егодома-сторожки или близко.Не найти деда по запаху его самогона было трудно.Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:"Чего, рыбу ловите?".- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "ДавайШурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и сталмедленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я теберецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь дляпримочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужомесяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".Так они балакали и между делом выпивали.Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбуи снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетелау него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но лесказатягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется надерево лезть. Так не снять".Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:"Щас я слажу, достану".Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором виселарыбка и стал пробовать до нее дотянуться.- Еще вперед прими - командовал дед снизу.- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись, толстая ветка, выдержить...- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук, на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в стороны конечности.- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами завалился в водяную гладь реки.Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, анекое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед - Толстенная жа была... и не выдержала...- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе продолбить! - сказал Степаныч.Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить итолько принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он скриком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую онне заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер какметодично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.- Куды-ы-ы там! - ответил дед.Язык прибавил еще на сантиментр.- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.Язык прибавил еще на пару сантиметров.Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите какяфык выроф!".Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордойи вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...бвррр!".Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и онбодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать налевую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.The end.Ждем отзывов - doncossack@narod.ru
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:91834Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономиигоссредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию иговорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Онприсматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно толькоодно:"У меня же там брат...".Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,в коммуналке".
История из жизни:97230Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусноВот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая чтосами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у меназадержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должнавыплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачустолько-то. - Вносите сколько можете.Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчаспринесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительнопринесла и внесла полную задолженность.А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"Здравствуйте, я член почетного клиента.....Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесьтак, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!Клиент: - К кому можно поприставать?Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочкаплатежа?"- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, авы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я дажесначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете ввиду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я егопозову.А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могуя его предьявить?Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут егооплачивать?"О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайтетогда мое имя - Таня- Представьтесь, пожалуйста. -Я?Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелыйи видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. нувы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.Был одет в форму сотрудника милиции."Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): КонечноПриходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотитеоформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частыйвопрос)Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни соператором!!! Ни с кем!!!На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщикПетров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохоталадо слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходитклиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я толькомесяц как работаю...- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моякарта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно бытьпять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно бытьпять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, нунормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите суммукредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры букваминапишу?- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.Объясните мне, как простому смертнику,.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, гдерешаются вопросы трудоустройства?Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическоелицо, у которого закончился срок вклада).Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал вСофийском. Чего нам дальше делать?Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.Здравствуйте, вы автомат или человек?Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но ещенеудовлетворенный.Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже немальчик, а мужчина...Девушка, здравствуйте. Вы даете?Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?Здравствуйте. Я ваш старый член.Девушка, это вы, с которой я в первый раз?Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мнемужчиной"Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентомпроизносит: - Нет, это не я!- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моейвежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливоразговаривать, н**.Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперьделать, не знаю.А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказалследующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебяпереключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говоритьда" =)))

Цитаты