1969

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. Толковый словарь русского языка

Точное совпадение

Неточное совпадение

Анекдоты

 Текст анекдота
1125861969 год. Высадка человека на Луну- Маленький шаг для одного человека, но огромный скачок для всего человечества2023 год. Высадка человека на Марс- ПЕРВАНАХ!
14747320 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущевзаявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналыпо всему миру, кроме США и Китая.На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США иприкрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди сЗемли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
181966Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своимдругом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякиетуркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
289271Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".
4454531969 год: америка высаживается на луну, делает фоточки, привозит грунт.2024 год: полет на луну является чересчур амбициозным и сложным при современных технологиях.
456605Сюжет следующего "космического" фильма от Роскосмоса:"Операция "Спасение""На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете.На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней.Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона.В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.
460498В ресторане официант подходит к столику:- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
465452В городе Сясьстрой в 1969 году наладили первое в СССР производство туалетной бумаги. Какую страну просрали!!!
469454Почему-то все думают, что четырёхтысячелетняя Китайская цивилизация забыла о потере 900,000 кв км земли в 19 веке и о своих попытках вернуть эту территорию в 1969 потому, что это было давно. А в Китае перечитывают Мао Цзедуна о мудрой обезьяне на холме и двух тиграх в долине....

Афоризмы

 Текст афоризма
9310Классика российского кино :"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:131716"Интернет"Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас.Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению этоне вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска,общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёромИваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылкисамогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутнымкак и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было оченьплохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) втрёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окносегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Такбыла создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий Деньот боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразуподтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом.Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже быловозле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватсятак. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета)и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (онназвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столомголым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы неоставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл этозакачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была оченьмаленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа.Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему.Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.
История из жизни:1349251969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я вАлма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршрутулетит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетаетвечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что беремколбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочкуконьяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы ваэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надосказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас началоразвозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. Вавтобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоитИл-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон итут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? ВАлма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачкупосадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мойсамолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машетрукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторонукуда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняетмужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет наАлма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез онменя, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричитбортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт непущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизукрик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебятам?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мойдруг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключениезакончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеетна глазах!
История из жизни:135142Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летиеполучил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -радиолу на ножках, их только выпускать начали.Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонтболее 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку исообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочиталигравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то задобросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССРР. А. Руденко".(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).
История из жизни:136570Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала.Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяногомужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, какне стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра онпроспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги таки останутся тонкие и кривые.Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитоморкестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание"Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголкахнашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, гдеоркестр играл во дворце английской королевы. После концерта былорганизован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, икуда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русскихдумают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и присоюзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты нестесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себяза спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши.Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме(тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярныйанекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди этаоказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но,видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому чтоскандал все-таки не состоялся.
История из жизни:141526Чёрный поездСама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это моглополучиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошопомнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами иСамоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов.И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловойпроизошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка?Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши.А Коош часто гастролиривал в России.Собственно о переведённом исполнении и речь.Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильныхударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словахправильное случилось лишь единожды. Судите сами:"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не,изменяЕтся песнЯ."Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.
История из жизни:14389Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества –проституции.Немного предыстории.Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не толькопроституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентшаи сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодическипечатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошелснимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейскийжетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будьдурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет(про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицуза другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повесткув суд.Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка -по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явновидно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, -из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь -обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул?индианку трахнул? Во, блин...Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там чепо-другому?Ну ладно.Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили,для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзаниемарширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей,украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с техпор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как разнаступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все.Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночнуюжизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все времяпримерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заоднои лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь годнагуливаться будут.Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнутцелый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, -гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не сталуточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-томузычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабанстучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая,и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо.А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я,походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетнойинформации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которыхякобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а щагляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стояттихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие.Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем,иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающемплатье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнулна ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильмео буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру оченьбольшую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, чтобольшого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?""Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place"Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейскийофицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда онаговорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватаетменя за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темнона улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и однитолько геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой –до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всегоот перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычкетуда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причемсовсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно,ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямона автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?"А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходяиз дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагаетсяв тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждыйцент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткойкак-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит:"Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинникзажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это времякак-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда моеи старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, оченьпрофессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть лине о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действияона проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет моютридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой,как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свойридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондонэтот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянувнечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде,дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет,не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует моеобратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим.А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо,прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларовтебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердоуверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян,ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на одинкарман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять жеругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал,как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой,в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for yourcondom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на памятьо нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она такехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаютебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.Злые они, проститутки. Недобрые.
История из жизни:168095Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.Рассказ примерно о 1968-1969 годахЯ в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?"Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.
История из жизни:170438... Отца я слабо помню. Говорят, что трактористом был. Ехал как-то с санями, гружёнными лесом, что за рекой, да и провалился под лёд. Тело зимой не искали, да и кому искать-то, если мужиков раз-два и обчёлся, одни старухи столетние да бабы с детьми мал-мала меньше. Трактор по весне, после паводка подняли, да не было никого в кабине-то. Участковый всё бумаги какие-то писал, подписывать всем совал, ну, а раз нет тела, то нет и дела, а там дела-хлопоты, сенокос, уборка, так и позабылось всё. Зимой, до школы в избе всё сидели по полатям, валенок две пары на пятерых, да и те до вечера у старших, что в школу ходили, а малышня да хворые босиком да в чунях пробегутся от печки на крыльцо до ведра, до ветра-то, и опять наверх, в тепло. Книжек никаких особо не было, подшивка журнала "Огонёк" за 1969 год, пару календарей отрывных и книга конторская бухгалтерская, вдоль и поперёк изрисованная замусоленным химическим карандашом.Так и выросли мы у матери все впятером. Брат старший, Сашка, в армию на флот попал, да так там на Дальнем Востоке и остался, только письма от него приходили несколько раз, сестра младшая сначала на дорогу железную пошла, проводницей устроилась, потом в Москву уехала, замуж вышла-развелась, потом за границу уехала-вернулась, опять уехала и лет уж десять, пожалуй, ни слуху ни духу от неё. А я после восьмилетки в город подалась, специальность приобрела, на фабрике работала, начальник цеха у нас вдовый был, ну, глаз на меня положил, сначала то, сё, а потом и замуж позвал. Ну и что, что на 10 лет старше? Зато и квартира своя и машина и должность у человека хорошая. Дачи нет, правда, да и зачем она, если до деревни-то до маминой по трассе километров тридцать до райцентра нашего, а там поселковой ещё десять, вот ты и на месте. Автобус, правда утром-вечером всего три раза в неделю, почта в соседнем селе, водопровода отродясь никогда не было, а газу и прочим излишествам типа воды горячей в деревне сызмальства никто приучен не был. Электричество ещё лет двадцать назад провели, телевизор есть, а без интернета неделю-другую в отпуске провести даже полезно, я так считаю. Звали мы, конечно, маму в город жить, чего там в глухомани кикимор да леших пугать, с другими старухами байки друг дружке про домового сказывать, но она наотрез отказывалась уехать от курей своих, корову по возрасту не держала уж лет пять как, да и не для кого, а поросят пару штук держала. Одного для нас с Димкой, а другого для себя, да и плохо себя в городе она чувствовала, но всё не по себе ей там было. Пожила как-то раз у нас с полгода, да и назад вернулась.... А лет восемь назад появилась у них в деревне старуха-Потылиха. Откуда пришла, никто не знает. Сначала пожила два года в заброшенной сторожке на порушенной ещё при Союзе МТС, а потом перебралась в баню на Савкином подворье. Савка помер, дети его только летом в деревню приезжали, да и то не каждый год, в дом не ходила, дружбы особой ни с кем не водила, огорода у неё отродясь не было, в магазине только чай брала, соль-сахар и по мелочи чего. Бабы деревенские её не особенно привечали, а уж когда коза, чёрная как смоль, у неё появилась, да клички у козы не было, но прозвали её все деревенские почему-то Гингемой, так и вообще ещё сторониться начали.Но познакомиться мне с ней удалось только осенью, два года назад, когда мы привезли маме на зиму полный багажник круп, сахара, стирального порошка, мою старую шубу, новый пуховик и одеяло, а назад собирались увозить свинину, варенья-соленья и сушёные грибы. Выворачивая к дому, недалеко от Потылихинской баньки, наша старенька машинка пошла юзом на глинистом повороте, мы довольно крепко засели в одной из деревенских луж, муж, матерясь вырубал в хвойнике слегу, я таскала хворост под колёса, машину особо не повредили, но провозиться пару часов в грязи пришлось. Потылиха появилась на нашем дворе совсем внезапно, сухая, горбатая, седыми волосами, выбивающимися из-под выцветшего платочка, опираясь на сучковатую клюку. А в руке, - обшарпанный веник, метла-метлой. Ну ни дать ни взять - баба-яга. И прямиком двинула к мужу, размахивая клюкой, шамкая и брызгая слюнями:- А почто колёсами своими дорогу-то на повороте всю поразбил? Места другого не нашёл? Как теперь к колодцу пройти?Муж уставился на старуху, явно не понимая причин её агрессии. А у калитки на крики моментально нарисовались соседки Мартьяновна и Верка-сусля. Верка была старше меня лет на тридцать, всегда была старой бабкой, откуда и почему у неё появилось такое прозвище, никто и не помнил, а настоящую её фамилию или отчество я никогда и не знала. В деревнях всегда так, как приклеится меткое прозвище с босоногого беспорточного детства к человеку, так и тянется за ним всю жизнь, не записанное ни в какой паспорт, сопровождая его до самого погоста, переезжая вместе с ним иногда даже и на другой конец страны.- Вот, придёт кошка, чёрная к тебе чёрная, в ночи придёт и пусто тебе станет пусто, ноги-руки твои поотсохнут... - завыла утробно-заунывным голосом Потылиха, порывшись по карманам, достав кусок угля одной рукой и тыкая обломками иссохшегося веника в лицо мужу другой.Тщедушная Верка-сусля охнула и начала и начала прятаться за дородную Мартьяновну. Муж широко улыбнулся, сначала взял уголь, и бросил его на землю. Дворовая лужа, которую я помнила с детства, чавкнув, с радостью приняла подарок. А прутики веника хрустнули у него в руках и отправились вслед за угольком.- Шла бы ты, старая, покуда я тебе о горбину лопату-то не обломал. Да некогда мне, день к вечеру, ехать нам надо, так ещё и полоумным всяким поджопник выписать бы не грех. Не до тебя сейчас, ковыляй по-малому.Он развернулся и направился к машине, вынул оттуда два громадных бумажных пакета, и начал грузить мешки с салом-мясом и банки с солениями.Потылиха метнулась к калитке, Сусля ухватилась за Мартьяновну, испуганно открыв рот, а моя матушка, мелко крестясь, тихонечко зашептала: "Ох не к добру, не к добру, как бы не было худа...".- Мам, мы тут на днях столовую старую на фабрике разбирал, так работяги там пару мешков с остатками гречки и пшена нашли, на вот, курицам возьми. Старое оно, но курицам наверняка пойдёт. Верка завистливо косилась на мешки, Мартьяновна шумно тяжело дышала, обдумывая услышанное и увиденное. ... Так бы и забылась вся эта история, но к Новому Году мы по обыкновению зимой всегда ездили в деревню. Обычно привезти что-нибудь по-малости, да и запас грибов-варений обновить. И не успели мы даже чаю попить, двигатель остыть не успел, как в дверном проёме нарисовалась Верка-сусля собственной персоной:- Митенька, здравствуй, родимый, а что я тебе принесла-то!Из старого лукошка Верка ловко вывернула литровую бутылку с литровым самогоном, брякнув ею о столешницу, а лукошко поставила к печке, на лавку.- Ты вот по за тот раз матушке-та, тёще-та своей крупу привозил, помнишь? Так несутся у неё куры-та ейные, как оглашенныя... А Мартьяновна померла, вот как есть на ноябрьские-та и преставилась. Так я перловки принесла, ты уж и моим и моим посыпь-ка, касатик... Затататакала Сусля североархангельским говорком, почему-то подхихикивая и как-то заискивающе. Муж поморщился, потому что знал, что мне не по нраву, когда в моём присутствии маму называли тёщей.- Да не пью я совсем, да и с какого перепугу я чужих кур кормить-то сподоблюсь? - недоумевал муж.Но Верка-сусля не унималась, казалось, она его даже и не слышала.- А Гингема потылихинская следующего-та дня в старый колодец провалилась и потонула, а Потылиха побежала её доставать, так о порог запнулась, руку-та поломала, день помаялась, в район съездила, гипс там ей положили-та... И съехала она от нас, начисто съехала кудой-то, никто и знает. Я тут соли пачку принесла, тебя дожидалась, ты уж тропку к крыльцу моему солью посыпь, не серчай, и к колодцу посыпь и по-за тыном. А за самогон прости старую, что не беленькая, откуда мне старухе на заводскую денег-та взять? Пенсии сам знаашь, какие у нас...Верка подскочила с лавки и, пятясь задом, не переставая кланяться, часто крестясь, выкатилась из избы.... Поутру я проснулась от того, что хлопнула входная дверь. Рассвело, а светает зимой поздно. Откуда-то с улицы пришёл муж, неся в руке две пары добротно связанных банных веника.- Откуда богатство такое? -полюбопытствовала я.- Сусля вот в дорогу дала. Примета говорит хорошая... Я это. Короче посыпал я там всё солью и куриц покормил. Дурость, конечно, но старая же бабка, мне не сложно, а ей приятно.К вечеру следующего дня нам лежала дорога к дому. За обедом я, давясь от хохота, рассказала всё матушке. Матушка внимала, потряхивала головой, собирая на стол, но во всех её движениях её движениях читалось какое-то неодобрение. От взгляда мужа это не ускользнуло.- Мам, вы не переживайте, честное слово, ну старая она, тёмная, ну не мог же я ей отказать!- Конечно, конечно... Как постороннему человеку соль по-над тыном посыпать, так завсегда пожалуйста, а своим-та нет, своим ещё ходить-просить-кланяться надо! - внезапно вызверилась на Димку мама, внезапно превратившись в тёщу. - А может, ещё росную траву мне помять, да лягушек посушить, да и в ступке истолочь? - как-то совсем не к месту заржал муж.- Лягушек сушить-толочь на майские надо, а траву росную на Иван-Купалу положено. Вон, бородишшу-та отрастил, а дитя дитём неразумное... - внезапно другой стороной открылась нам матушка.Муж икнул, полез на полку за солью, сунул ноги в старые опорки и исчез в дверях. В окно я видела, как он, изображая сеятеля, трусил солью по тропкам, под забором, у забора и у порога.Назад мы ехали молча, он улыбался в усы, мотал головой и тихо, про себя, чтобы не услышала я, матерился и много курил.- Сам пошёл, сам кормил, сам солил, вот теперь и отдувайся - издевалась я над ним.А матушка приехала к нам гостевать в июне, за курями и поросятами недельку Верка обещалась походить.- Бабы-то наши в мае всех лягух в деревне поизвели, а на Купалу росы оббивать собрались. Ты уж не взыщи, дорогой, но в октябре ждём тебя, ждём, без знающего человека-то в деревне никуда, сам зна-ашь!И что теперь? Придётся ехать...(с) Ада и Дмитрий Петровы
История из жизни:175275Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни".Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом... Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!"И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком...И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".
История из жизни:176813Давно это было. Или: Первый опыт путешествия на плоту по реке.Год 1975….1978 (Точнее сказать не могу, забыл).Мы - народ артельный,Дружим с топором.В роще корабельнойСосны подберём.Православный, глянь-каС берега, народ,Погляди, как ВанькаПо морю плывёт.А. Городницкий «Строителям Петровского флота» В интернете очень много постов про детство, примерно моих сверстников. Копировать и цитировать ни один из них я не буду, но оговорюсь, все это было: и карбид, и шифер в костре, и войнушка, и индейцы, и выплавление свинца, и рогатки – луки – самострелы. И еще, ну очень много иных детских развлечений. Но была и одна изюминка – у нас была Волга, со всеми прилегающими к ней оврагами и оползневой зоной*. Год у ребенка, выросшего у нас, и примерно одного года рождения со мной, выглядел так:- Лето, это Волга, купание до посинения, отогрев детского организма в горячем песке, посильная помощь рыбакам из рыбколхоза (сортировка выловленной рыбы: товарная грузилась в приходящие грузовики, а мелочь насаживалась на прутики и зажаривалась на костре для подкрепления сил растущих детей); поедание всего съедобного (нет, мы не голодали, но кто устоит против спелого паслена, солодки, неспелых коробочек мальвы и других подобных вкусностей);- Осень, это школа (и ничего не поделаешь) и броски в оползневую зону (сталкеры!), для поедания совершенно ничейных яблок и груш;- Зима, и мы катаемся на санках, в овраге, на дальность (секундомеров не было, засекать время прохождения трассы на наших скелетонах и болидах из бобслея нечем, и принцип прост – проехал дальше – ты чемпион).- Весна, и о ней расскажу подробнее: «Ведь нам всегда будет сниться весна». Весной сходил снег со склонов оврагов и обнажал жутковатые, и кстати смертельно опасные подарки Великой Отечественной - ни разу не нашел только пистолета, а так от штык-ножа до вполне исправного пулемета (мины, снаряды, бомбы не в счет, их не трогали). Снег в оврагах таял и наполнял водой нашу маленькую речку – Елшанку. Летом: речка-переплюйка (по колено максимум). Осенью – ручеек, зимой под снегом не видно. Весной другое дело. Весной, во время таяния снега, на три-четыре дня, наша маленькая речка превращалась в шумную, стремительную реку. Она вылетала из огромной бетонной трубы под железнодорожной насыпью, и через километра два-три впадала в Волгу. Четверо детей (скорее подростков, или недорослей) стояли на берегу Елшанки, они были заняты самым важным делом – пускали бумажные кораблики и любовались как поток уносит кораблики вдаль. Назовем их так: Капитан (он решил, что будет капитаном), Боцман, мистер Сэмпсон и я. Капитан, задумчиво глядя на очередной уплывающий кораблик, произнес: «Давайте построим плот и прокатимся на нем до Волги». Решение о строительстве было отклонено сразу (паводок три-четыре дня, не успеем), но что-то поселилось в пытливых, но неокрепших умах. Вот вы подумали, ну разве дети (пусть даже подростки) могут строить далеко идущие планы? Могут! И не только планировать, но и воплощать их в жизнь. Мы задумали построить плот к следующему паводку, и в начале лета (каникулы!) идея приобрела четкие очертания. Первоначально было решено строить из бревен, благо этого добра хватало – рядом деревообрабатывающий комбинат, к берегу которого, на лесотаску постоянно подводят плоты и беляны (ну это такой пятиугольный, в плане, многоярусный плот), стройматериал просто валяется на берегу. Быстро поняли, что бревно нужных нам размеров мы просто не поднимем, а его еще тащить километров пять до точки старта. Задумались, и думали долго, дня два. Проблему решил Капитан (ну очень ему хотелось ощутить себя капитаном уже сейчас), он собрал совещание и сказал: «Я вчера смотрел Клуб кинопутешествий, в нём показывали каких-то людей, которые катались по горной речке на плоту, у которого снизу автомобильные камеры, а сверху настил из досок, вот. Но, правда потом они перевернулись и их долго спасали». Камеры у нас конечно были (нет, ну вы подумайте, ребенок на Волге и без камеры – это ж просто нонсенс какой-то), но впереди почти все каникулы, и без камеры никак. - Не. камеры понадобятся только весной (это Капитан), а вот помост сделаем сейчас, и будем хранить во дворе у Боцмана (он жил в двух шагах от предполагаемого старта), но камер нужно шесть штук, где-то надо достать две, это обеспечит нам дополнительную плавучесть (какие слова знает). Доски стырим на комбинате. - Капитан, а этот помост просто лежит на камерах (Боцман), и как они им управляют? - Не, камеры привязаны какой-то веревкой, широкой**, а рулят шестами, длинными*** спереди и сзади, они вроде ими от камней отталкиваются, но мы так не будем – камеры привяжем, а шестами от дна будем отталкиваться. Работа закипела. Боцман пообещал негласно позаимствовать две недостающие камеры у старшего брата (ну ненадолго же, он и не заметит). Добыли веревку (бельевую), стырили доски, и из кленовой поросли вырубили четыре (не два) шеста, ошкурили их и положили их сушиться под навес во дворе у Боцмана. Сколотили помост, тщательно загибая и заколачивая внутрь загнутые концы гвоздей в доски (не проткнуть камеру). Все было готово заранее (еще с осени), осталось дождаться весны, а она в том году запаздывала. До конца весенних каникул оставалось всего четыре дня, и вдруг бурное потепление (ну, это как обычно – из шубы в шорты), речка резко вздулась, и мы поняли – пора. Собрали наш плот, остудили камеры в в воде, подкачали в тугую, осторожно, по одному, с шестом в руках залезли на плот, и последний (Боцман) резко оттолкнул плот от берега и запрыгнул на него. Действительность оказалась несколько иной, нежели мы задумали. Да, конечно волшебный полет по реке, но в каждом повороте мы тычемся в берег, наконец оттолкнулись, вышли на стрежень, и… Оказались выброшенными в Волгу причем сразу довольно далеко от берега. Шесты до дна не доставали, а грести шестом по меньшей мере бесперспективно. Экипаж охватило легкое уныние. До берега метров тридцать - сорок, ах если б лето – прыгнул и доплыл, но, увы и ах – конец марта, водичка довольно прохладная, и мы в одежде. Есть, конечно и положительные моменты, например - плот устойчиво плывет, не качается и вообще, часа через два-три (ну четыре) и нас прибьет к берегу в Кировском районе (там Волга делает поворот налево). Романтика! Романтика романтикой, а на воде прохладно и покушать захотелось, и попить, а количество припасов на судне стремится к нулю. Воду из Волги в разлив никто не пьет (призрак холеры помним все). Из дельных вещей присутствуют: весьма необходимые на открытой воде шесты, насос, перочинные ножи, коробки спичек и с солью, и еще метров пять бельевой веревки. И движемся мы как-то странно – медленней чем рассчитывали да и своенравное течение норовит увлечь плот к левому берегу, точнее к острову Сарпинский, который обитаем, но до обитателей далеко и они на другой стороне. Ситуацию разрулил РК (рабочий катер, их тогда на Волге было очень много). Он подошел к нам, его кэп наверное был очень удивлен, увидев четверых школьников посередине реки. Катер очень осторожно прижался к нам, нам кинули веревку, и спустили веревочную лестницу (сейчас, я бы сказал: штормтрап). Капитан (наш), как и полагается покинул судно последним. Никакие уговоры не заставили экипаж РК подобрать с воды наш плот, когда нас высаживали на берег, кэп, ну или шкипер, высунулся в форточку и проорал: «Скажите спасибо, что участковому ничего не скажу». Вот и кончилась первая попытка путешествия по реке на плоту, интересно, как Боцман будет летом объясняться со старшим братом.P.S. Тот, кто смотрит на нас с небес, иногда учитывает искренние порывы детей и подростков: Капитан, водит сухогрузы и танкеры (правда на реке); Боцман выработал полярный стаж на ледоколах (сначала механик, потом стармех); мне вместо вожделенного паруса достались многолетняя работа на заводе, связанном с ВМФ, и двухлопастное весло, я начал ездить в командировки и осваивать сплав по горным рекам; только мистер Сэмпсон к воде не имеет никакого отношения – а может и не сильно хотел он водных просторов.Пояснения: *В Нижней Елшанке в 1969 произошел сильный оползень, вниз съехали две улицы (правда без жертв и разрушений), некоторое время было очень странно видеть покосившиеся дома с садами далеко внизу. ** Ну, конечно – это парашютная стропа. *** На каркасно-надувном плоту – это называется греби (такое длинное весло, при помощи которых плот смещается перпендикулярно потоку, а лопасть Капитан просто не увидел).Волжанин.
История из жизни:184218«УМКА» XXI ВЕКАВ машине часто слушаю разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл. Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:- А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..- Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.Вот такие старые сказки по-новому...:)P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))© Дмитрий Свиридов
История из жизни:187135ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕВ моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста». Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать. Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал. - Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.- Такого не бывает.- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.- А почему тогда не готовый конверт с маркой?- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет. - Ну а эти откуда выплыли?- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит. - А как ты поймешь, что они не фальшивые?- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.- Можешь скинуть мне фотку?- Запросто, - сказал Эдик и скинул.Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».
История из жизни:187366К вчерашней истории "Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?" А вот кто знает, сколько для этого нужно британских учёных? Это выяснили еще в 1969 году.Советская наука тогда добилась весьма выдающегося успеха - в отечественном токамаке Т-3 достигли температуры и стабильности плазмы, на порядок превышавших достижения остального мира. Те, остальные, естественно засомневались, и попросили принять британскую комиссию для проверки результатов. Приехали, поселили их в лучшей гостинице... вдруг они утром замечают, что лампочка перегорела. Так они, подозревая, что номер прослушивает КГБ, начали громко спорить, кто будет ее менять. Потом пошли в магазин, вернулись - а лампочка уже новая. Так что вот вам ответ - ни одного не нужно!А достижения советских корифеев пришлось таки подтвердить. Когда в Британии один член Палаты Лордов спросил, как вообще температуру в десять миллионов градусов смогли измерить, ему ответили "наверное, взяли очень длинный термометр".
История из жизни:18788Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского ОлимпийскогоКомитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так,Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору,и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)A. Вверх.Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвинак Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия)A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идтиполтора года назад чтобы добраться вовремя.Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания)A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)A. Нет Все воняют.Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия)A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинственациональных парков.Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)A. Видимо спрашивает блондинка.Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньшечем мужское? (Италия)A. Ночные гей-клубы.Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция)A. Да. На Рождество.Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)A. Конечно, если ваша машина - амфибия.Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия)A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)A. Кажется парень обкурилсяQ. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)A. Снова блондинка?Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределятьсыворотку против гремучей змеи. (США)A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.Q. Где Север в Австралии? (США)Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываюего имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости.Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США)A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытомвоздухе? (Италия)A. Да. На открытом воздухе.Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которойя познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)Q. Я могу общаться на английском? (США)
История из жизни:188014Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось. Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка. Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!! Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью. Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии. У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции. На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение. Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал. Далее самое жуткое! Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!» В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего?Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать!Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу. Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота. Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал? Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес! Что тут началось!!! Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича.. Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру. Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь. Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния. Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками. Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами. А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке. Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день. Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят. Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина. Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил.Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!
История из жизни:189333СТАТЬ ПОЛИГЛОТОМНина Берберова (1901—1993) была одной из видных фигур русской литературной эмиграции.В своих мемуарах "Курсив мой" (1969) она описала, среди прочего, любопытный опыт изучения иностранных языков.В конце 40-х, проживая в Париже, Берберова была приглашена своей приятельницей, фру Асплунд, погостить летом в ее доме на одном острове, отрезанном от цивилизации, в сотне километров от Стокгольма.Берберова решила поехать туда на месяц в июне. Но как ей отблагодарить хозяйку?Духо́в она не любит, - рассуждала Берберова, - так что Герлен ей ни к чему. С ее достатком вообще сложно себе представить что-либо, в чем она могла бы нуждаться или что могло бы ее удивить.Асплунд говорила только по-шведски, и объясняться с ней приходилось на плохом немецком или же через ее подругу.И вот Берберова решила вместо подарка научиться шведскому языку (!). Это уж точно доставит Асплунд удовольствие и, в любом случае, облегчит им общение друг с другом.В январе 1947 она стала брать уроки шведского у Лорис-Меликова, царского дипломата и в одно время консула в Скандинавии, говорившего на 8 языках. Меликову было под 80, но возраст никак не навредил его удивительному обаянию ума, эрудиции и обхождения.За полгода зубрежки и языковой практики с Меликовым шведский был освоен на достаточном для беглого общения уровне.По приезде в Швецию выявилось, однако, одно небольшое недоразумение. То ли задача Меликову была поставлена не вполне четко, то ли сам он что-то напутал, но вместо шведского он научил Берберову норвежскому...Кстати, зря вы смеётесь: шведский и норвежский очень похожи, и, до известной степени, воспринимаются один другим на слух - но работает это, надо полагать, в большей степени между носителями языка - так что общения между Берберовой и Асплунд всё же не получилось.Но, с другой стороны, раз уж целью был все-таки шведский, и раз они с норвержским так похожи, то еще немного поднажать, и на тебе: шведский, а там уж, заодно, и датский с исландским - тоже близки, а с каждым последующим задача только упрощается.Две-три такие ошибки - и устанешь перечислять языки, которыми владеешь.
История из жизни:191648Всем здоровья и успехов. История не моя, но достойная чтобы вы прочли!!!!!Русское имя1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...Однажды перед боем Николай сказал другу:— Знаешь, Абдусамад, если я погибну, то и извещение некому будет послать. Один я остался на белом свете.Абдусамад тогда ответил:— Зачем о смерти думать, давай лучше жить. Пусть фашисты получают похоронные. У меня на родине говорят: человек цветка нежнее, но и железа тверже. Мы с тобой должны до победы дожить.Однако не суждено было русскому парню Николаю Яковлеву дожить до светлого дня Победы. В августе 1943 года в бою у реки Миус пал он смертью храбрых....Спустя некоторое время в короткий перерыв между боями шло партийное собрание батареи. Парторг вслух зачитал заявление:«В партийную организацию Н-ского гвардейского артиллерийского полка от наводчика Николая Яковлевича Яковлева.Прошу принять в ряды Коммунистической партии. Не пожалею сил и жизни для окончательной победы над врагом. Николай Яковлев».Собрание замерло. Наступила тишина:«Как же так — все знают, что Николай Яковлев погиб».И вдруг выходит вперед Абдусамад Холмурадов и говорит:— Я родился в Вахшской долине, в Таджикистане. Но теперь я Николай Яковлев. Он мой побратим. Мы поклялись друг другу перед боем — имя погибшего всегда будет носить его товарищ. В память о павшем.В протоколе партийного собрания Н-ского гвардейского артиллерийского полка было записано:«Удовлетворить просьбу наводчика Холмурадова, дать ему другое имя и фамилию».В партию его приняли единогласно.Священна память о павшем друге. Вместе с сыновьями пришел Николай Яковлев к вечному огню. 60-е годы.Так появился на таджикской земле таджик с русским именем, коммунист Николай Яковлев...Дружба дороже богатства, говорят у него на родине.
История из жизни:192369Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам.В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина...В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.Рис - кубинская кукурузаПозже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.Кубинский КозлотурНе накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли."Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети.Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей.Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году.В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.
История из жизни:193126Фонтанка или Невский?Невский. Я всегда заходил во Дворец Пионеров с Невского и шел в мой математический кружок на втором этаже. Там меня пытались научить основам математической индукции, теории чисел, и криптошифрованию. Да, да, там происходил невидимый отбор, но об этом будет отдельная история.Через несколько лет, когда власти поняли, что от этих пиздюков малолетних никакого проку нет, в круглом павильоне сада Дворца Пионеров открылся первый в городе салон игровых автоматов, и вот тогда двадцатикопеечные монетки полились рекой в городской бюджет. Там было немало и моих монеток. Но это тоже отдельная история.Я очень скоро понял, что школьная Софья Львовна знает и любит математику больше, чем пионерско-дворцовые учителя, и, вдобавок, она и нас, детей, тоже любит.Значит, так. Занятия внезапно прервали, и нас согнали в актовый зал Дворца. Показали документальное кино, где люди гуляют по Луне. Это было в ноябре 1969 года. Я не думаю, что тот фильм многим понравится, там не стреляют.Вскоре после этого в огромном фойе Дворца Пионеров появился настоящий робот. Работал он от кривошипно-шатунного механизма и кассетного магнитофона. Глупые дети совали в него монетки в надежде получить стакан газированной воды, а кто-то пытался эти монетки достать.Прощай, Дворец Пионеров! Робот твой сломался по неизвестной причине, и никто уже не помнит, Фонтанка или Невский...
История из жизни:193842Мальчик виноват!Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…Рыжий торговал грязью…Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал...- Десять рублей кружка…Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв… Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…Бесплатно!Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом. А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в рукахНе знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»- Это уточка, - успокаивала мама.Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…Михаил Соловьев Мо Хара
История из жизни:198893Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 192126. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 200738. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться. Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)44. Чего не ведаю, того и нет.Иван Грозный (1530–1584)45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).Хаим СоколинОкончание в следующем выпуске
История из жизни:199221В телефильме "Адъютант его превосходительства", вышедшем на телеэкраны в 1969 году, актёру Виктору Павлову досталась роль Мирона Осадчего, члена банды Ангела и агента белой разведки, отъявленного бандита и негодяя.И как-то после премьеры картины Павлов стоял в очереди в магазине. Очередь была совсем небольшая по тем временам - человека четыре, пять. Тем не менее, какая-то наглая девица решила пролезть без очереди. Виктор Павлович решил её вежливо осадить: - Девушка, я с удовольствием вас пропущу. Но зачем же вы лезете вперёд бабушек?На что нахалка обернулась к актеру, смерила его презрительным взглядом и выдала: - Вот мало того, что в кино гад, так и в жизни такой же!
История из жизни:199466Успешное приземление на естественный спутник Земли китайской космической станции «Чанъэ-4» поставило под сомнение правдивость слов правительства США о полётах астронавтов NASA на Луну. Такие данные были представлены экспертами из Китая.За последние годы Китай добился большого прогресса в сфере космических исследований, и ярким тому подтверждением является программа «Чанъэ». В рамках последней китайские ученые отправляют на Луну автоматические станции с целью изучения поверхности естественного спутника Земли. По словам китайских аналитиков, ввод в строй одной из таких станций обернулся довольно неприятными последствиями для США, их в очередной раз заподозрили в мошенничестве с высадкой на Луне.Об этом сообщает издание Sohu. «ПолитРоссия» представляет эксклюзивный пересказ данной статьи. «Высадка американцев на Луну могла оказаться мошенничеством», — пишут китайские журналисты. Авторы Sohu отметили, что китайская станция «Чанъэ-4» совершила успешную посадку на Луне, в результате чего на поверхности спутника Земли начал работу луноход «Юйта-2».Условия, в которых ему пришлось работать, вновь заставили сомневаться в правдивости слов американского правительства насчет его знаменитой лунной программы «Аполлон». Согласно официальной версии США, в период с 1969 по 1972 годы состоялось шесть высадок американских астронавтов на поверхность Луны. NASA подтвердило слова Вашингтона различными фото и видеодоказательствами, на которых были запечатлены первые шаги людей по спутнику Земли. Однако из-за большого количества несостыковок и странностей возникли сомнения насчет их правдивости.Существует теория, что эти кадры были сняты на одной из голливудских студий. «Перепады температур на Луне составляют 300 градусов из-за этого китайскому луноходу приходится периодически переходить в спящий режим, так как техника не выдерживает столь большой разницы. В этой связи в Китае задались вопросом, каким образом столь тяжелый климат переносили американские астронавты, ведь даже “Юйта-2” вынужден приостанавливать свою работу? Или все это мошенничество, и представители США на самом деле не высаживались на Луне?» — сообщают эксперты из КНР.Ученые специально рассчитывали время высадки астронавтов таким образом, чтобы в тот момент на Луне была наиболее благоприятная температура, однако она все равно была ненормальной для человеческого тела. В США утверждают, что астронавтов спасали уникальные скафандры, но к этому объяснению также есть вопросы. Дело в том, что представители NASA не так давно признались, что не они могут в ближайшие годы вновь отправить астронавтов на Луну, так как испытают проблемы с разработкой скафандров, пригодных для работы в столь тяжелых условиях.via https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ffishki.net%2F3959899-sohu-kitajcy-zapodozrili-ssha-vo-lzhi-s-vysadkoj-na-lune-iz-za-skafandrov-nasa.html&utm_source=aab&platform=desktopP.S. А и вправду, как получилось что астронавты на поверхности Луны днем не сварились заживо, учитывая какая там температура? Если, конечно, они там вообще были...
История из жизни:200466Новогодняя история из моего детства.Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ! Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой. Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались. Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь. Маринка, если читаешь, привет! Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные. Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю: Главные доказательства:- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба! Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников... Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!И еще:- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой. - показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука. Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103. То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).А вот дальше интересно:Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США». Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби». То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских... Вот оказывается ты какая, свобода слова….И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103. И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.Да блин, да не может быть, это просто совпадение…Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия». Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть! Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.Но Каддафи все равно террорист! А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.Небольшой экскурс в историю: Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.Некоторые факты и цифры: - беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.- полное отсутствие квартплаты- бесплатное электричество для жителей- на каждого новорожденного выплачивается 7000$- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$- нет налогов- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки… Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.И вот интересные международные награды: Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).Орден Дружбы (Россия, 2009).Короче, большой украинский и российский друг.))Теперь другая сторона медали.Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.Претензии:В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств. Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого… В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует? Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму. В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом! Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства». После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы. При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом. И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой… Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка. А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте… И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга? Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению. Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!). Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)). Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.Короче, ищите кому выгодно.И как тут не вспомнить басню Крылова:Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;И надобно ж беде случиться,Что около тех мест голодный рыскал Волк.Ягненка видит он, на добычу стремится;Но, делу дать хотя законный вид и толк,Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рыломЗдесь чистое мутить питье МоеС песком и с илом?…Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо. Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям. Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.
История из жизни:200899Операция «Ост»: как НКВД пытался выкрасть у США самого ценного учёного Гитлера Когда-то Вернер фон Браун создавал ракеты для нацистской Германии. Сегодня же он известен всему миру как американский конструктор. Однако мало кто знает о том, что бывший штурмбаннфюрер СС мог стать и советским ракетчиком. Борьба за нацистские кадры Как утверждают авторы-составители сборника «Космос. Время московское» Т. А. Головкина и доктор исторических наук А. А. Чернобаев, впервые советский конструктор Борис Евсеевич Черток был направлен в Германию еще в апреле 1945 года. Черток вместе с девятью коллегами должен был изучить немецкие разработки и переманить на советскую сторону их авторов. Именно для этой цели Борис Евсеевич и подполковник Исаев организовали в городе Бляйхероде институт «Рабе» (от немецкого Raketenbau und Entwicklung – «производство и разработка ракет»). Однако вскоре выяснилось, что ведущих специалистов, которые прежде трудились на нацистскую Германию, в институте обосновалось не так уж и много. По словам Станислава Зигуненко, автора «100 великих тайн космонавтики», данный факт объяснялся тем, что видные немецкие ученые (в том числе и штурмбаннфюрер СС Вернер фон Браун, являвшийся создателем первых баллистических ракет) вовремя смекнули, что гитлеровскую Германию ожидает крах, а потому выдвинулись навстречу американцам и впоследствии сдались им. Около полутысячи нацистских ученых сообщили властям США и все необходимые сведения о своих коллегах, оставшихся на родине. Штаты в свою очередь бросили все силы на то, чтобы переправить упомянутых специалистов в свою зону оккупации. Операция «Ост» Однако завладеть германскими конструкторами желал и Советский Союз. Скоро советской разведке стало известно о том, что больше половины немецких ученых были размещены всего в нескольких километрах от демаркационной линии, которую американцы не слишком тщательно охраняли. Тогда-то и созрел план похищения нацистских ракетчиков. Если верить Евгению Толстых, автору книги «Лаврентий Берия. Оболганный Герой Советского Союза», первым удалось выкрасть инженера-ракетчика Гельмута Греттрупа, который не хотел жить в США. Его вместе с супругой тайно переправили в советскую зону оккупации. Успешное начало операции, получившей название «Ост», окрылило ее руководителя, выпускника Военно-воздушной академии имени Жуковского Василия Харчева, а также директора института «Рабе» Бориса Чертока. Последний, как утверждает Валентин Симоненков, автор книги «Судьбы ученых в сталинских спецтюрьмах», и предложил похитить Вернера фон Брауна. Первый же взялся осуществить задуманное. Харчев, по его собственным словам, прибыл в американскую комендатуру и за бутылкой виски принялся уговаривать коменданта отдать ему фон Брауна добровольно. Однако американец заявил, что конструктор находится под серьезной охраной, а потому он ничем не может помочь. Карьера фон Брауна Василий Харчев вернулся назад с пустыми руками. Мы уже не узнаем, удалось бы в конечном счете Харчеву и его коллегам похитить Вернера фон Брауна или нет: спецслужбы НКВД решили отказаться от этой идеи, опасаясь осложнений в сфере международных отношений. Как пишет Юрий Караш в своей книге «Тайны лунной гонки: СССР и США, сотрудничество в космосе», даже через много лет многие обвиняли Харчева и Чертока в том, что они не смогли выкрасть фон Брауна. Однако Борис Черток ни о чем не сожалел. Он, напротив, был рад «провалу». «Просидел бы у нас фон Браун без толку на острове, потом отправили бы его в ГДР. Там как бывшего нациста никуда бы не допустили. А с помощью американцев он осуществил не только свою мечту, но и мечту всего человечества», - говорил Черток. Вернер фон Браун и вправду сделал отличную карьеру в Соединенных Штатах. Кевин Фонг в книге «Extremes. На пределе. Границы возможностей человеческого организма» рассказывает, что именно фон Браун стал создателем ракеты-носителя «Сатурн-V», доставившей на Луну Нила Армстронга и Базза Олдрина. За это в том же 1969 году бывший штурмбаннфюрер СС был удостоен медали НАСА «За выдающуюся службу». Назначить на пост директора НАСА любимчика Гитлера американцы так и не решились: зато он занял кресло заместителя. В 1972 году фон Браун ушел на заслуженный отдых. Впрочем, прожил он после этого совсем недолго: в 1977 году конструктор скончался от онкологического заболевания. Юлия Попова
История из жизни:200987САМАЯ ЖЕЛАННАЯ ОККУПАЦИЯКонец пятидесятых. Ангилья. Коралловый остров с населением 5 тысяч человек, бедные почвы, пресных водоемов нет. Полная нищета, и проку с острова Британии никакого (как и с большинства других карибских островов), сплошной геморрой.Бритты в пятидесятых начали щедрой рукой раздавать независимость Карибам, практически в принудительном порядке. Делалось это как попало, лишь бы сдыхаться от этих иждивенцев. Сперва организовали одну страну – Карибскую федерацию, куда включили все острова. Результат предсказуем – склоки и срач в парламенте и полная неуправляемость. В шестдесят втором федерация развалилась, относительно крупные острова были назначены независимыми странами, а мелкие острова бритты стали собирать в небольшие кучки и назначать их одной страной. Так и слепили страну Сан Киттс, Невис и Ангилья.В Лондоне проигнорировали тот простой факт, что санкитчане и ангильцы друг друга на дух не переносят. В один прекрасный весенний день ангильские пацаны настучали по мордам сант-киттской полиции, выкинули их с острова и провели референдум о независимости (не от Великобритании, но от Сант-Киттса). Бритты же на все плюнули и забыли об Ангилье на долгие два года.С 67 по 69 остров был совершенно непонятно чьей территорией юридически. В 69м бритты наконец-то вспомнили об Ангилье и послали какого-то лоха (Билл Витлок, младший министр) на разборки. Не знаю, чем он местным не угодил, но с острова его выставили через пару дней под дулом пистолета и периодически постреливая в воздух для придания ему дополнительного ускорения. Вернувшись в Великобританию, Витлок на заседании правительсва доложил, что остров захвачен бандитами и его, бедолагу, чуть не расстреляли.Было решено бандитов показательно наказать. В 5 утра 19 марта 1969 года 331 парашютист второго парашютного полка и тридцать полицейских высадились на пляже в Ангилье (на всю страну не нашлось ни одного причала). Командующий операцией полковник Ричард Доней наблюдал за десантированием с борта фрегата и очень волновался, когда британский десант был встречен непонятными вспышками света. Вскоре выяснилось, что это были вспышки фотокамер – десантников встречали 60 (!) журналистов. Ангильская же армия получила приказ командования сидеть дома и потому отражать вероломное вторжение не пришла.С легкой руки американских журналюг десантная операция была названа «битвой в заливе Поросят» (по аналогии с провалившейся операцией ЦРУ в кубинском заливе Свиней)Опозоренной Британии после такого «вторжения» не оставалось ничего другого, как на Ангилье жениться. Британское правление было восстановлено, в 1971 году было подписано временное соглашение и в 1980 Ангилья получила окончательный и бесповоротный статус заморской территории Великобритании.на снимке: британские оккупанты топчут имперскими сапогами землю тогда еще гордой и независимой Ангильи
История из жизни:203733Утверждения, что США не были на Луне, распространяют сами американцы.Посудите сами: ведь версия, они настолько круты, что в 1969 году сняли ролик, в который все поверили, гораздо более лестна, чем предположение, что они реально туда полетели, но потом так разломали и разворовали собственную космическую программу, что уже не могут этого повторить. Заметьте, последнее без козней врага, всё сами.Деградация никого не красит, вот они и выдумали версию, выставляющую их красавчиками, пусть и аферистами... А вы и верите, вместо того, чтобы брезгливо отвернуться от разгильдяев, угробивших собственную космическую промышленность.
История из жизни:204223В 1969 г. основатель компании "Чупа-Чупс" Энрик Бернат приехал к Сальвадору Дали и попросил его разработать новый логотип для леденцов. Всего за час мастер набросал известный теперь во всём мире логотип на газете, которая была у него под рукой. В дополнение Дали посоветовал размещать его на леденце сверху, а не сбоку, как раньше, чтобы он всегда был полностью расправлен и виден, а не искажён свёрнутой обёрткой. Кроме весьма круглой суммы, в качестве вознаграждения Дали потребовал ежедневно присылать ему коробку "чупа-чупсов". Но этот факт был ещё не самым эксцентричным в данной истории. С тех пор любимым развлечением Дали стало прийти на детскую площадку с этой коробкой, на глазах у детей развернуть "чупа-чупс", один раз лизнуть его и бросить на землю, потом развернуть второй и проделать то же самое - и так далее до полного морального удовлетворения художника. (Это к вопросу об отношении Дали к детям.)
История из жизни:204412Американцы были на Луне?Космическая гонка была не только соревнованием умов и технологических идей. Она стала настоящей битвой двух мировых лидеров того времени — США и СССР, противостоянием идеологий. От того, кто опередит соперника в космическом прорыве, зависел имидж сверхдержав, их влияние на мировую политику. Поэтому был соблазн не только выйти вперёд, но и обесценить достижения другой стороны. Первый раунд был победой СССР — спутник и человек в космосе оставили США позади. Тогда американская сторона сосредоточилась на лунной экспедиции. И 20 июля 1969 года американцы смогли не только выйти на поверхность спутника, но и успешно вернуться с него обратно. Фантастические по тем временам кадры видеосъёмки людей, шагающих по лунной поверхности и устанавливающих на ней звёздно-полосатый флаг, потрясли планету, но моментально вызвали сомнения в подлинности. Дело в том, что полотнище развевалось, как под порывами ветра. Но на Луне его быть не может, поскольку у неё нет атмосферы, а ветер — это движение потоков воздуха. Сразу же появились конспирологические версии, что лунной экспедиции не было. А сцена с флагом — не более чем постановочное шоу, призванное замаскировать досаду США от того, что советская космонавтика их опередила. Подтверждением того, что подлинность высадки американцев несомненна, является тот факт, что в СССР свою лунную программу тут же свернули, признавая первенство американцев. На спутнике нет атмосферы, а сила тяжести в шесть раз меньше, чем привычная землянам. В земных условиях движение любого предмета сталкивается с сопротивлением частиц воздуха. А относительно сильное притяжение постепенно гасит импульс, который его вызвал. На Луне всё иначе. Чтобы воткнуть древко в грунт, астронавтам пришлось сильно ударить по поверхности.Облегчённый из-за малой силы тяжести флаг, не встречая сопротивления воздуха, просто продолжал колебаться. Американцы пробыли на спутнике 2 часа. Без воздуха полотнище наверняка развевалось ещё долго после того, как астронавты покинули Луну. Лишь спустя время первоначальный импульс движения угас. Видимое на кадрах трепетание полотна земляне восприняли в понятных для себя категориях. Создалась иллюзия, что полотнище полощется на ветру.Подтвердить научное объяснение поведению флага легко. В 2016 году уже российские космонавты установили флаг на корпусе МКС. Когда Фёдор Юрчихин и Александр Мисуркин энергичными движениями разворачивают полотнище триколора, оно, благодаря заданному импульсу, словно оживает, начинает трепетать в руках. Даже сами космонавты в прямом эфире пошутили, что в движении флага можно усмотреть инсценировку.Часть западных журналистов усомнилась в реальности полёта Юрия Гагарина, ведь Советский Союз отказывался представить какие-либо документальные доказательства. Фотоаппарата на борту корабля «Восток» не было, внешний облик самого корабля и ракеты-носителя оставались засекреченными. А вот власти США ни разу не высказали сомнений в достоверности произошедшего: ещё во времена полёта первых спутников Агентство национальной безопасности развернуло две станции наблюдения на Аляске и Гавайях и установило там радиоаппаратуру, способную перехватывать телеметрию, которая шла с советских аппаратов. Во время полёта Гагарина станции смогли получить телесигнал, передаваемый бортовой камерой. Уже через час распечатки отдельных кадров из этой трансляции были в руках правительственных чиновников, и президент Джон Ф.Кеннеди поздравил советский народ с выдающимся достижением.То же самое делала и советская разведка. На станции НИП-10, расположенной в посёлке Школьное (Симферополь, Крым), был собран комплект аппаратуры, позволяющей перехватывать информацию с «Аполлонов», включая прямые телетрансляции с Луны. Руководитель проекта по перехвату Алексей Михайлович Горин писал: «Для наведения и управления очень узким лучом использовалось штатная система приводов по азимуту и углу места. По информации о месте (мыс Канаверал) и времени пуска производился расчёт траектории полёта космического корабля на всех участках. Надо отметить, что в течение около трёх суток полёта лишь иногда происходило отклонение наведения луча от расчётной траектории, которое легко корректировалось вручную. Начали с «Аполлона-10», который совершил пробный полёт вокруг Луны без посадки. Далее последовали полёты с посадкой «Аполлонов» от 11-го до 15-го. Принимали довольно чёткие изображения космического корабля на Луне, выхода из него астронавтов и путешествия по поверхности Луны. Видео с Луны, речь и телеметрию регистрировали на соответствующих магнитофонах и передавали в Москву для обработки и переводов».Помимо перехвата данных советская разведка также собирала любую информацию по программе «Сатурн-Аполлон», поскольку она могла быть использована для собственных лунных планов СССР. Когда началась подготовка к совместному полёту кораблей «Союз-19» и «Аполлон CSM-111», состоявшемуся в июле 1975 года, советские специалисты были допущены к служебной информации по кораблю и ракете. Как известно, никаких претензий к американской стороне они не высказывали.Какова же сегодня позиция официальной России по вопросу полётов американских астронавтов на Луну? Этот вопрос лучше всего задать главе государства, который по своему статусу должен быть лучше всех остальных осведомлён о достоверности этого события мирового масштаба. И, как известно, такой вопрос был задан В.В. Путину на форуме “Селигер” 1-го августа 2011 г.:А.Анисимов: - Как Вы считаете, американцы высаживались на Луну?В.Путин: - Думаю, да.А.Анисимов: - Есть же версия, что...В.Путин: - Я знаю эту версию, но мне кажется, что фальсифицировать такое мероприятие невозможно. Это то же самое, что некоторые утверждают, что 11 сентября американцы сами взорвали вот эти башни-близнецы, сами руководили действиями террористов. Полная ведь чушь! Бред, это невозможно! Полная ерунда! То же самое касается и высадки на Луну: фальсифицировать мероприятие такого масштаба невозможно!https://www.youtube.com/watch?v=0wIK7ruiAdEАмериканцы были на Лунеhttps://www.mirf.ru/science/lunniy-zagovor-failed/
История из жизни:34435Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики.По понятным причинам имена изменены.Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 годарождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в СоветскойАрмии с июля 1988 года. За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя сотрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склоннымк употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки поремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линияхсвязи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования.За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканийсвязанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а такжесамовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда висправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственностиза своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагируетправильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях поспортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранитьумеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия научет.НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХКАПИТАН ИВАНОВ И. И.От меня.P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
История из жизни:39188Good luck, Mr. GorskyЭту историю в конце прошлого века мне прислал Дядя. А ему, в своюочередь,- кто-то из многочисленных штатовских приятелей. Так что трудносказать что-либо определенное относительно ее достоверности иоригинальности в рамках принятой на сайте концепции (не)повторности. Вто время мы работали вместе в одной фирме и в одной стране, только вразных комнатах... Историю пересказываю в свободном переводе санглийского - так, как она запомнилась мне тогда. Да, и, пожалуй, нужнообъяснить, почему именно Дядя, а не просто дядя. Был период, совершеннослучайно совпавший по времени с периодом полураспада СССР, когда мужиквсех подряд называл “дядя” (с маленькой буквы). До тех пор, пока все нестали называть его самого “Дядя” (с большой буквы). Тогда он перестал, аостальные продолжают. Инерция, однако.Итак, собственно Дядино-американская история. Все помнят знаменитыекадры хроники лета 1969 года - после четырех дней полета американскийастронавт Нейл Армстронг первым ступает с девятой ступеньки лестницылунного модуля космического корабля Apollo-XI на поверхностьестественного спутника Земли. (Искушенного читателя сразу предупреждаю,что 1. достоверность высадки американцев на Луну не обсуждается; 2. этаистория не имеет никакого отношения к мночисленным уфологическим ирелигиозным спекуляциям вокруг данного эпизода). На фоне сенсационноговидеосюжета далеко не все обратили внимание на невнятную аудиозаписьпереговоров с центром управления полетами в Хьюстоне. А зря!Оказывается, первая фраза человека-пешехода на Луне была весьма и весьмазагадочной: - “Good luck, Mr. Gorsky” (Удачи, мистер Горский!). Нечто-нибудь там крутое-прекрутое, свойственное янки вообще, и на экране вчастности, или там, предположим, что-то по-общещеловечески патетическое,сентиментальное или хотя бы юморное, наконец, приличествующее всейторжественности переживаемого прогрессивным человечеством момента итянущее на увековечивание восторженными современниками и благодарнымипотомками в анналах истории завоевания космоса. Так нет же, сказано былосколь просто, столь и непонятно. Естественно, что первыми обратили наэто внимание офицеры связи и руководители полетов в Хьюстоне - никакогоГорски не было ни на борту Apollo-XI, ни в самом Хьюстоне. Немедленно сЗемли было запрошено уточнение. Ответа с Луны не последовало. Запросповторили еще несколько раз, результат - тот же. После этогозабеспокоились штатные психологи, поскольку астронавт немотивированноизбегал обсуждения определенной темы. Но и их усилия оказались тщетными.Вот тут уже зашевелились спецслужбы США - мистера Горски не оказалось вовсей многотысячной структуре NASA, а мистер Армстронг категорическиотказался отвечать на какие бы то ни было вопросы касательно активноискомого мистера.На этой стадии профессиональное подозрение, что неизвестный мистерГорски является крупным советским агентом, пытающимся выведать самыесокровенные секреты американской астронавтики, уже превратилось вмасштабную операцию, (осуществляемую с ведома правительства страны,щедро выделившего под это дело дополнительные ассигнования) попредотвращению супердиверсии советских спецслужб на Луне с целью срыватриумфального полета американцев. Тщательнейшим образом была исследованався биография Нейла Олдена Армстронга, начиная с 5-го августа 1930 годау никому дотоле неизвестного городка Вапаконета, штат Огайо, изаканчивая 20 июля 1969 года в столь же малоизвестном еще вчера МореСпокойствия на Луне. Ничего! Просеяли все окружение на всем жизненномпути фигуранта, включая скромный велосипедный магазин Уилбер & ОрвиллРайт в Дейтоне, штат Огайо. Ничего! Спецслужбы приоткрыли свои базыданных и приобменялись информацией по оперативному составу советскихспецслужб и научно-техническому персоналу космической отрасли СССР. И -никакого Горского, и - никаких контактов!Пока кипела эта титаническая работа, Армстронг с коллегами благополучновозвратился на Землю. На вопросы о Горски отвечать отказался наотрез, откого бы они ни исходили. При этом никто ничего поделать с этим не смог,поскольку в то время его слава в мире была сравнима только со славойГагарина десятилетием ранее, а в самих США - разве что с поклонениемМайклу Джексону десятилетием позже. Капиталисты, одним словом, имнациональную гордость использовать в квчестве з/к нерентабельно.В журналистской среде Армстронг был чрезвычайно популярен. И не толькокак самый знаменитый лунный пешеход. Он был буквально окутанмистическими сенсациями-спекуляциями. (Лично у меня есть подозрение, чтов сложившейся ситуации такая тактика была выгодна обеим сторонам, какАрмстронгу, так и спецслужбам. А раз так, то нетрудно понять, кто ее исоздавал - прим. авт.) Далее на протяжении многих лет на всехпресс-конференциях астронавта журналисты всего мира неизменно задавалисреди прочего заведомо тупиковый вопрос о мистере Горски. Естественно,ни-че-го. По ходу дела Армстронг исправил свой исторический промах иосчаствливил потомков культовой фразой. Официальная священная версиязвучит так: “Armstrong made his famous statement “That’s one small stepfor a man, one giant leap for mankind” (Знаменитое высказываниеАрмстронга “Это - маленький шаг для человека, и в то же время гигантскийпрыжок для человечества”). Похоже, этот официоз призван был со временемзаместить в сознании людей таинственную фразу. Но журналисты этим неудовлетворились, профессиональным нюхом чуя очередную сенсацию. Наконец,в один прекрасный день на очередной ничем не примечательной встрече спрессой Армстронг в ответ на уже традиционный вопрос очередногожурналиста вдруг устало сказал:- Ладно, я молчал более 25-ти лет. Недавно мистер Горски умер, и теперь я могу открыть вам его тайну. Однажды, когда мне было 11 лет, (т. е. в 1941г. - прим. авт.) мы играли на лужайке перед нашим домом. Неожиданно мяч улетел на соседний двор. Как самого младшего меня послали принести его. Окно большой спальни у соседей по случаю летней духоты было открыто настежь, и я услышал, как миссис Горски отчетливо заявила мистеру Горски:- Так тебе хочется орального секса?! Хорошо! Ты его получишь - как только этот соседский мальчик, который не может найти свой мячик на нашем дворе, сделает хотя бы один шаг на Луне!Mr. Foxford
История из жизни:40950ПОДЛОСТЬИтак, большинство из нас согласны с тем, что подлость должна бытьнаказана. Однако случается так далеко не всегда. Вспоминается, в связи сэтим, очень давнишняя подлость. Каюсь…Мне было пять лет. Я гостил у тетки. Ее два сына, мои кузены, уже успелистать юными пьяницами (сейчас они пьяницы со стажем). В доме такжепроживали две кошки. Это были неприхотливые существа. Тихие и мирные. Ивот как-то раз, один из братьев принес в дом магнитофон «Яуза». Ктопомнит - тот знает! Появление в 1969 г. магнитофона в квартире былонеслыханным событием. В отсутствие тетки, братья созывали компаниипатлатых ровесников. Выпивалось невероятное количество портвейна.Звучала шестиструнная (переделанная из семиструнной) гитара. На декегитары красовалась переводная картинка в виде голой женщины. Звучали«Шизгата», «кэнт бай ми лаф», на русском языке что-то про американскихлетчиков. Все это очень часто записывалось на магнитофон и с восторгомпрослушивалось. Мне, понятное дело, строжайшим образом воспрещалосьприкасаться к аппарату. Долгое время я и не помышлял об этом.Но однажды, любопытство взяло свое. Братья отсутствовали (т. е. пили внедома). Тетка и мать судачили на кухне. Я включил магнитофон. Нажал на"запись". Несколько секунд пищал и хрюкал в микрофон. Неожиданностьслучилась на прослушивании. Звуки, которые я издавал, показались мне нуочень смешными. Случилась истерика и в этот момент я самым ужаснымобразом… наложил в штаны.Дальше события развивались молниеносно. Характерный конгломерат, подвоздействием силы тяжести, пополз через трусы вниз. Положение былострашным. Бежать в туалет? Поздно! Часть дерьма обязательно вывалится напол в коридоре! ПОЗОР!!! Детский мозг работал стремительно. Я метнулся всоседнюю комнату. Там мирно почивали кошки. Я снял штаны и вывалилкакашки. Образовались две неравные кучки. Одну из них, я задвинул подкровать и прикрыл газетой. А на вторую (зачем?) поставил тапочки одногоиз братьев. Потом замывал и стирал трусы в ванной… Вскоре пришли братья. Один из них прошел в комнату за тапочками. Черезминуту, как я и прогнозировал, послышались крики. Это брат, видимо наделтапочки…В общем, мне повезло. Весь свой гнев братья и тетка обратили противкошек, решив, что это они загадили квартиру. Шум был ужасный. Ревоскорбленных полутрезвых братьев. Визг кошек, подвергаемых экзекуции.Причитание тетки.- Это и ты виновата! - орал старший брат на тетку.- Вечно их перекармливаешь! Посмотри, какую кучу они насрали! А говно как у человека, - сделал он правильное наблюдение.Но все обошлось. Отмылся пол. Выброшены пришедшие в негодность тапочки.История забылась. И только кошки так и не поняли, за что же их били втот день…злоботрясов
История из жизни:42559Эту невероятную историю я услышал по одному американскомуобразовательному каналу.Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выигралав лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Всетелевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том,что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов бытьударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже,статистики говорят правду.В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии онбыл парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальныхпарков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса какчеловек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год егосмерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра ивышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался живбез каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям,мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Ройопять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретновырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись послевторого удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялсядрузьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливанстал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его вбольницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, чтонадо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которыеносил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попаданияв него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды,становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивленияРоя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала побашке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалагабросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной разот удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принялкардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обходпарка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднеепассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случайвскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во времягрозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновьподожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило измашины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водойпришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока,настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом онбессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удармолнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г.последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь сожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепиласькличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественнойсмертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...А напоследок несколько фактов для размышления.1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете этистроки - 2000.3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт горетьна протяжении трех месяцев.7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.METAL
История из жизни:44195Кадету Биглеру посвящается…Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, гдетрудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения тогокто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., подавно заведенной традиции проводится субботник - ранее называлсяЛенинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Сутьпоследнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи поокнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильнымивозлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особыминтеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодясобрал личный состав и предупредил о категорическом запрете наупотребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможнымикарами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, выпоняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырялпо кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, незвякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудникисдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались иопечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивнойсумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшейтряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиесяколлеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовскиенововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверлявзглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - ужеупомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядомбеспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны импошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свойубранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потерявбдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Черезнекоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор иобнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянныхизделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверьюбыло тихо.«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он своюпопытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может онвыпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталасьнедвижима, предложение явно не набрало консенсуса.«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,- загремел начальственный баритон.«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошопринявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь невыпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковойприбыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверьюувенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почтиполностью разворочена, минут через 15. Взору командира предсталдействительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Подстолом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-товпопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарнойлестницы было уже рукой подать…Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубокораскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15часам»…В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командираи опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.Командир прочел следующее:«Объяснение.Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленскойобласти в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел вЯрцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - вкомсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшеевоенное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлендля прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе сперечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил впионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какуюзамечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордымназванием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне сталогорько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и былонеудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отецдвух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, аглавное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякиеколготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверьмоего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращенияподобного впредь.24 апреля 1995 года.Подпись»Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человекас неотягощенной совестью.«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленнойневинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, высвободны».Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.По субботам.Только по понедельникам, причем в первой половине дня.P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезкиподполковника К-ва.(с) Вояка
История из жизни:44461Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивнонастойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своемавторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утратыпсихического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номеристории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.История № 103 от Алика –... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в«Основных» от 24.03.02)... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы какэкстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можнопотерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалосьшахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортныйвариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкойразмером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков сбольшими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным ифизическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи ипереломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головноговключительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымскомпансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелыеповреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятсялегкими фигурами.... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: водиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воругсебя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкафи маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет совсей дури – бряк об лед!То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той жекоробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивыеузоры по всему катку.Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово тампляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизитьсясразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое жепоползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступаютпрекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерамираундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталосьсплясать.... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценахфилармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно лисравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а удирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтеннойпублике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,который вздовлел над боксером...Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,главное, эстет(с) kimryg.narod.ru
История из жизни:44478История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, вКрыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советскихкосмонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретенияУкраиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на своиплечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветскомсне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом вкастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, впансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости открутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе кморю.Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, покаединожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как оночутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послилВасилий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалыВасилия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, какимеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту онсамоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольствасобой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпускепродолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку иреферентку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть временион отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», однойтолько «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весьпляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не среферентками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, скоммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб набоевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смертьне от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли вУрале. Наблюдались и другие случаИ.Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
История из жизни:55507По поводу рыбалки.Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания,перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации.Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливеаж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему.И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на"копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами.Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку снукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й годна дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни...Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам -тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и убрата моего....Поехали дальше..1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистическиедела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослыйпоперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасус водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал?Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянкаЖукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "НамАлександра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.."Сидят около часа.- Мужики, может водочки?- Нет, нам Жуков А. С. нужен..- Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное изучение)- Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты - Жуков Д. А.- Да фиг с вами, как хотите.Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте яотцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов.- Давай.Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу вкулак. Антракт.Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже уменя тогда дельта была!), докладывают:- Дали добро.Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами,вылезает седой пожилой человек.- Дядя Леша!!!!!
История из жизни:60006История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы -характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курсинститута. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!!"Мало ему, что он негр..."Двадцатого таки был уже в армии...
История из жизни:60597Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в PurdueUniversity, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первыйчеловек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфиналпарламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана,по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает"правительство":- Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы!Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься отхохота и радости за такой ляп противников... И - ничего!Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им ещебаллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция":- В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
История из жизни:61157Плагиат конечно, но интересно..Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Законуприлагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведениябоевых действий с участием граждан Российской Федерации". Списоквпечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия вИспании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июляпо 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, ЗападнойУкраины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай(1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962-1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963,1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979),Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос(1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
История из жизни:69493У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВПляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый тольков бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в негосвежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на негонабросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданнымнеподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругатьее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился засвоего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, которыйвошел в море уже по пояс:- Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку!Дамы перевели стрелки гнева на мужика:- Ссыкун бессовестный!Мужик повернулся:- Кто, я? Да нет же, просто купаюсь!- Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе всторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть:- Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новомстолетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядканет, и буксует строительство уже нового общественного строя –капитализма...... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольскиедамы.© Алик, матрос
История из жизни:6959Было это в далеком 1969 году.Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей набазе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидениипримостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок всалон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. Отстартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратнопримостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорилии разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с намипообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящаяникелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворесобираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит дляизготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Онспускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам-Мужики, помогите!!Мы ему, конечно же, помогли.
История из жизни:70041Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. — М. : Советская Россия, 1969.Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцевудачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекалпролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь посвоей жертве — захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и наобщепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по немуочередей — одну, две? Наш летчик предложил третий вариант — выстрелил изпистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновеньепоглотило самоуверенного аса. »
История из жизни:71331Сегодня в 1969 году сальвадорские войска вторглись в Гондурас. Поводомдля вторжения послужил результат футбольного матча между сборными двухстран.Началась так называемая "Футбольная война", длившаяся 7 дней.
История из жизни:86856Из всемирно известного информационного агенства News Service поступилосообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современногопрограммирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft иненазванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших вотставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость сталаизвестна миру только 8 дней назад.Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мирВ заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи иБрайан Керниган признали, что операционная система UNIX и языкпрограммирования Си, созданные ими -- тщательно спланированныйпервоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая напоследнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системыMultics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и ятолько что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной влаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлениемэлегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на средуMultics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя наMultics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ееUNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованныханалогий.Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалектПаскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительнопытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрыхпримочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившисьуспешной компиляции следующего:for(;P("\n"),R-;P("
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:95438Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Оченьнеплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камерпускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатикатревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашлана сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во снедрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило быродственников. Хотя...В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Делобыло летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорическинастояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (умамы), и буду (у папы).А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что отстаршего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата -значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругатьбудут, все равно она уже старая.Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено -"смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всехпобедим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность-"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первогопопавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта,сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем впионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, какобъект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила,слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я частохулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службысолдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдругинпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я сними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковойсходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтраотложили.К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вродебы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерымсвезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе налампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилилисьвоины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость имастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, невсем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец -полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись вказарму и легли спать. Даже разговоров не было...
История из жизни:98544не мое (СУПЕР!!!!!!!!)Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновалискромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. Занакрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потомвключили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР -США.Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело порюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея:выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу.Матч закончился со счетом 17:2.

Цитаты