1970

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
118319Родина политкорректности - Россия!Тупые американцы только в 1970-е поняли,что негра негром называть нельзя.А в России (царской) еще примерно в 1860-егоды обиходное слово "жид" стало ругательным,и его заменили на "еврей", что тогда означало"древний библейский народ". Это примерно как"грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединенияПольши в Российской Империи число "богоизбранногонарода" превысило миллион, и они так себя показалиen masse, что само имя народа их стало похабным,примерно как "вандал".Пришлось искать политкорректную замену.
127086-"Степан Бандера (внук) 1970 года рождения" - это все равно, что "ВАЗ-2102" 2000 года выпуска!- ?!- Совок был, совком и остался.
134583В одном закрытом Одесском институте в 1970 году создали машину времени.Ученый Совет вначале решил запустить в будущее собачек Белку и Стрелку,но КГБ порекомендовал запустить диссидентку Соню Коган (все равно ееприговорили, так уж лучше пусть науке послужит).Кое-как запустили, но сама машина времени сломалась, а чертежи еесгорели...Но зато Соня багополучно оказалась в 2008 году. Назад ей уже невернутся, поэтому, от нечего делать, она до сих пор борется с"совком"... В основном с помощью тупых анекдотов.
144358Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравиласьМашенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Ирыфигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире всталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видомпоездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 днянасиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб непропадал, она позвонит еще.
14747320 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущевзаявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналыпо всему миру, кроме США и Китая.На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США иприкрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди сЗемли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
150703С огромным энтузиазмом восприняли миллионы завсегдатаев и владельцевгаражей весть о закрытии Автоваза: Неожиданно, гигантские запасыбессмысленных запчастей к Жигулям, накопленные в гаражах за последние 39лет(2101 - первый выпуск в 1970)могут не только получить внезапнуюсверхликвидность, но и превратить владельцев автохлама в королейавтоантиквариата...
153745Из интервью с олигархом:- Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее.- Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, топодал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего сплакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется,стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много емуеще никто не подавал.
154821Реклама германского автопрома:- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;Реклама французкого автопрома - «Пежо»:- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);Реклама российского автопрома:- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
160763- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и 1970 года?- Бревно то же, а Ильичи разные.
2373301970 год: брак есть союз мужчины и женщины.2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола.2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества.2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида.2070 год: а что такое брак?
253552Выражение "Я тебе, козёл, ещё трусы стирала" в 1970 и 2013 годах - совершенно разные вещи.
33670Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литровпробега.
349517Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....
361542Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»Пеле: «Да».Интервьюер: «С каким счетом?»Пеле: «1-0»Интервьюер: «И всё?»Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
405078- Дедушка, а сейчас лучше, чем при царе?- При царе было лучше.- ???- Я был молодой.(рассказано в 1970-х)- Дедушка, а сейчас лучше, чем при крепостном праве?- При крепостном праве было лучше.- ???- Барин говорил, когда пахать, когда сеять, а ежели посечет – так за дело.(рассказано в 1870-х)- Дедушка, а при Путине было лучше, чем при Путине?- При Путине было, есть и будет лучше! (рассказано в 2070-х)
409084"Матч ТВ" роет всё глубже и глубже... На этой неделе покажет матчи сборной СССР на чемпионате 1970 года в Мексике. Если власти продлят карантин ещё на месяц, футбольные болельщики смогут увидеть матчи первого чемпионата мира 1930 года в Уругвае.
4104711970, СССР: зачем вы качаете газ в Европу? А чтобы купить трубы. А зачем вам трубы? А чтобы еще больше газа качать в Европу.2020, Украина: зачем вы принимаете закон о продаже земли? А чтобы получить заем от МВФ. А зачем вам заем от МВФ? А чтобы выплатить проценты по предыдущим займам.Совок не умер, он просто переехал.
4132951 мая 1920 года Ленин таскал бревно на субботнике в Кремле.31 мая 1924 года был торжественно открыт Музей В.И.Ленина в Москве, и это бревно стало одним из его экспонатов.Когда же в 1970 году в Ульяновске появился Музей-мемориал В.И.Ленина, туда в сопровождении Почётного эскорта мотоциклистов была доставлена точная копия этого исторического бревна.
4146951970-е...- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!2020-е...- Я поправок не читал, но я их одобряю!
422318Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."
4260391970: когда-нибудь, лет этак через 50, учёные обязательно изобретут телепортацию, чтобы люди могли мгновенно перемещаться по Земле, посетить разные страны, повидать мир!2020: хорошо ещё, что не изобрели телепортацию...
428049Техника в 2020 году:- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.Техника в 1970 году:- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
4292521970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.

1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится. 1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака. 2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления. 2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится. 2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают. 2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе. 2040: телевизор вшивают сразу после рождения. 2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы. 2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.

2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.
430927Британские учёные доказали, что первая попытка фрязи (итальянцев) в 12 веке привить русским понятие параллельности, мало к чему привела, а вот вторая попытка, предпринятая концерном Фиат, в 1970-х, была более удачной, "копейки" до сих пор на дорогах
451308Карлсон никогда не видел телевизора, вообще никакого, не то что цветного. Но при этом, вот же ж недоразумение, в 1970 году ничуть не удивляется аккумуляторному (!) пылесосу, ну, на каждом шагу тогда такие продавались, как будто, и у всех были. Нет, конечно, на NiCd аккумуляторах их уже можно было реализовать, но сама идея сколько ни витала в воздухе, никто её аж до нулевых не вылавливал.
465054А никто не знает, почему дата рождения у любого андроид-телефона после его первого включения 1 января 1970 года? Там Фортран умер или Java родилась окончательно?
78046begin 1970-2005 Ты_уснул_а_программы_твои живут Спи_спокойно_дорогой_товарищend;

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:11430В славном 1970-м году вся страна отмечала 100 лет со дня рожденияИльича. Как водится, лозунги - где надо и не надо. Иду по городу и вижу - витрина винного магазина и на ней аккуратнопо трафаретке красными буквами:"Мы делу Ленина верны!"...
История из жизни:12083Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412"70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстояи год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок(грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировалпо инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина.Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то,что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простаяколхозная "дрычка". И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч.Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживилсяи скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожуиз машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затряссявесь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит."А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(приводот ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные).Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?".Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки,и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьтена проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппаратаэтого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлопкак слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь.Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен,и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателечитаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачиваетсяон ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит :"БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"полный пиздец!!!!!!!!!!
История из жизни:125141Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейномзаводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Заводвыпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. Апока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водилаумудрился поссориться с одним из рабочих.Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гирипо 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе невыпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту идоложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в этовремя сидел в кабине и ничего не видел.И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голымируками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит намашину спереди, а там висят эти гири. - Стой!Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили смиром.
История из жизни:125604Стыд и срамЛетом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городскойстоловой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному путибыли поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель сполным автобусом пассажиров остановился.Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этомизвергая из задницы – реактивную смесь.Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу ипроклиная этот супчик.Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже безучастников шоу.Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийсяпуть на какой-то попутке.Вот такой был сраный суп – супец.
История из жизни:126273ШКОЛЬНО-ФУТБОЛЬНАЯ БЫЛЬ«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли вфутбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороныигроков как реакцию на совершённую несправедливость».Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»«Ох, и беда мне с этой Нинкою!»В. Высоцкий «Наводчица»6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок ЛигиЧемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшнийдень провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнениеопровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на полеиспанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единогогола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока"судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколькопонадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, нофутболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Томне назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто внём был слабее!Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозговменьше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свисткомОвребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры,горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций,справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, анесправедливо - его не отмудохали.Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of FootballFederations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть!И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Беднымправдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потомизвиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»:«Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченнойпадлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мойсын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вродезащищала от него устои советского образования, где в школу было положено- с 7 лет!Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожалаунижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены винтриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажемтак, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки,речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принималатолько с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ейлично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе ит. д., и т. п.Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам былвыслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительскоесобрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевнараздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутомутоком работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, покажертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики -Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы уних детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же НинуГригорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличилаколлег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьимибилетами.Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанникиотправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран.Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатыватьна пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первымматематиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ейбитыми стеклами да ржавыми гвоздями!Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадона первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я илимамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и черездвор относили его вещички в гардероб.Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не запереодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на частичужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюкураспахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь:- Вы что - дура?Агрессорша озверела:- Что ты сказала!?- Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, азавуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику.И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне:- Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем!- Сошлась? На здоровье!- Хуже!- Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю!- Ещё хуже: назвала ДУРОЙ!- Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть.- Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итогепришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ниногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумыватьничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразунастрочил Вася.На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивнаяшкольная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этойскотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА!» в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мамапервоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маменавсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самыеискренние извинения. И предоставил мне слово.Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент,в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруганазвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуясамовысечение интеллигенции.Тут Нинка возмутилась:- Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза!- Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)?- Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды!- Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)?- Да!... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенциинесколько застопорилось.И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливымВасей:- Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.Нинка энергично возразила:- Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле?Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, онасказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Всеуже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частнаялавочка, а государственная организация, и существует за счетцентрализованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок кпониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чемпрежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, япришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этойгенеральной линии!Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все– «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможностьизвиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так неоставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК –и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупозачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, непреминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, сзапасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых обграфин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец,приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, аособливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку,благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньякмы через пару дней распили в узком кругу.А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающаяНинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинныйюморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентогочеловека!) Нинку, а она мне сквозь слезы:- Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешлив 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальствукак «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Васятяжело вздохнул и грустно рек:- Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололсяпередо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая НинаГригорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должностьзаведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится,дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебныйроман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а,главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна,чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. Вконце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, онаподсидела любимого и заняла его директорское место.... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу неоставался, но об этом в другой раз.В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респектфутболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу.Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целоватьзлодейские хуефавские ручки.© Алик, отец ученика киевской 171-й школы-1970-1978, челсиман
История из жизни:126661Вспомнилось... Со слов моей мамы.Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и былисреди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногдаболеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы таксказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенныепричины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человекомистово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу- не согреши.Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьизаповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, апотом со словами:- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!опрокидывал в себя очередной шкалик.И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!
История из жизни:126936Сейчас рекламируют "Ароматы Димы Билана", видать, духи.Рекламщики не видят двусмысленности. Ведь у человека, в принципе, нетароматов. Он зловонен, если постоянно не моется.К 100-летию В. И. Ленина в 1970 г. было много официальных мероприятий.Но были и происки вражьих сил в виде анекдотов: фабрика "Свобода"выпустила мыло "По ленинским местам", духи "Запахи Ленина" и т. п.Сегодняшние рекламщики рекламируют Димину вонь, ведь Дима не можетиздавать никаких ароматов, кроме сероводорода, обсираясь на толчке, илипердя, расслабившись во сне.Покупайте духи с запахом Диминого пердежа!
История из жизни:128336Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своиминудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как имприходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх вгору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своихмладших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этойкомнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех быликруглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писаликарандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читаливслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в томудалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамуштатуалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналкии чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кромекартошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всёзабирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны сэтой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю своюсемью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делатьуроки, я не понимаю.Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучитьсвоих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь яповзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видясовременную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочусказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сранойУтопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-такиобязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что выимеете!Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но ителевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в еекаталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо былокому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилосьтопать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почтуи уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило доадресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо былоскоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруяогромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку накатушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всёэто специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой моментначать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, укоторого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырваннымицентральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшейспермой нескольких поколений польских и наших онанистов, ипограничников.Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год сГитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни херане было никакого другого порна!У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второйлинии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мнеприходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня небыло и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели нималейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть ктоугодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобынастучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызватьих для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилосьснимать трубку и рисковать, дамы и господа!Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Дграфикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё«Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов,всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёртпобери!В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только одинуровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилосьиграть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал отсердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на однойвысоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не быловапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2- только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилосьпереть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когдапоявились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мнеприходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вамвсё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозгакостей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
История из жизни:1289491970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давноодноклассница вспомнила-рассказала."Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает удетей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всемдеткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса врядли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. Авсем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще ктовыше руку поднимет, да кто кого перекричит...Весело в школе.
История из жизни:132437Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкомаКПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл).Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имелпривычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Болеетого, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделанобезупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его.Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, котораямастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постараласьна славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя...Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Всесмотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, апоругает, пардон, покритикует!?Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".
История из жизни:132623Еще про скачанные рефераты.У одной студентки было написано:"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".
История из жизни:132817// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог.Основная N 6 от 15.04.Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя -только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретилиисполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то изначальства послышалось "столетьЕ"!!!Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решилибыло пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший идля этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделюзубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". Послеэтого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше ипартию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
История из жизни:133268Однако крепкие люди живут в Сибири!по сообщению ngs.ruКак сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области,в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД —нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-мкилометре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., поданным ГИБДД — психически больной).«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водительповозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами.Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водительвыбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., укаждого по перелому.
История из жизни:133370Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупыхбизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочетповторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайтетрубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь отконтракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!Нашим читателям это будет не интересноВ 1972 году газета Washington Post предложилаSan Francisco Chronicle купить права на перепечаткусерии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, началирасследование скандала, связанного со взломом штаб-квартирыДемократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicleответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это незаинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle,газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей"темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.Алло! Спилберг?В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителюM&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфетв своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниямдополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу СтивенаСпилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивалпришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джони Форрест Марс отказались.Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’sна использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces.Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраныфильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – ипродолжали расти в течение следующих месяцев.«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после ДжекДауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продуктсразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратилина рекламу 15-20 млн. долларов»Как быстро заработать немного денегВ кинокомпании 20th Century Foxникто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (MobileArmy Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургахпередвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов.Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихсяот фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Ночерез три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтингисериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Foxзапаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семисезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но навесьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинатьтолько через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что ктому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многиеместные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.Казалось бы, прекрасный результат?В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*Hстал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждыйиз 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес всреднем по $1 млн.Не время для рок-группМайк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новыхталантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местнойрок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание влондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыгралименеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Черезнесколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодыхмузыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу TheShadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честноговоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Времярок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульскаячетверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярнойгруппой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос назаписи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпускомпластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнесаВ 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф –самую современную технологию связи того времени, благодаря чемуявлялась одной из богатейших и могущественных корпораций США.Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложениекупить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю:«Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и оченьинтересного изобретения мы пришли к выводу, что у него неткоммерческой перспективы. Как наша компания может использоватьэлектрическую игрушку?»Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словноспециально создан для Western Union, телеграфные провода которой былипротянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работаетна существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделатьWestern Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в миренациональным телефонным оператором.Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компанияAT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорациейАмерики. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом вистории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортонпонял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясьоспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила своюсобственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступитьAT&T.Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, былочень современным продуктом для своего времени. На рынке были машиныдешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большеечисло инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиямФорда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этотавтомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменилобраз жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильнойпромышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная отнаемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали еговыпустить новую модель или изменить дизайн старой.В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе,обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построилиопытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоялпосреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, невынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, оченьвнимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно далпонять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»выделила Форда из множества других детройтских производителей,превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства ивласть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и этапривязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынкеболее 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнемубыл шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшаяпланетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлосьвнести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появилисьпневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а нетолько в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.«Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссияобзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили былидостаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться посвежепостроенным «хайвэям».Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела.Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г.,34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors,отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то былаанонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом годуChevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажиновой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затемChevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании FordMotor приходится довольствоваться вторым местом.Больше дешевого пива!В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США попопулярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерствов 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивовареннойкомпании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы противконкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с темускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то жевремя, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяявысокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевойкукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимостиуказывать его название на этикетке.Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью.Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу.Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось:смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительнуюна вид слизь, напоминавшую о насморке.Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу:компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнетсявоздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды неоправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежноиспорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиесяактивы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» –таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварниSchlitz с крушением «Титаника».
История из жизни:135283История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в немни дня.В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили икличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мирешвейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 годуон защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати кучапатентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже часрассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой вграфики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателемдиссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он былновый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немалохороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сномпроигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческогослова. А я заливаюсь соловьем:- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчассказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может бытьничего идеального, физика, знаете ли...Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧЛЕНИН!!!?Гробовая тишина.Он встал и демонстративно вышел из зала.Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, правослово, как-то неосторожно...Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторгислегка ослабили хватку...
История из жизни:136021970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считаетиначе - пусть стрижется чаще."
История из жизни:139671970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?Зловещее молчание.-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...-А что это такое?-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!
История из жизни:140183Из книги воспоминаний Владимира Винокура.В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне,увы, погибшим от пули киллера.Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремноезаключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР.Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая:раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефонукому- нибудь на волю в присутствии охранника.Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вотоднажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит сконцертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре,указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передалителефон Винокура в отеле.В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал втрубке голос Горбачева:- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!- С чем?- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!И вот так весь разговор- минут 5.После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он былдоставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог изтюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
История из жизни:141283Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове страннаясмесь документальных фактов и личных воспоминаний.Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался доСмольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основномпешком, немножко на трамвае.1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домойобычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже потогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночныхсовещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годыареста машинка переходит к следующему несчастному.1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилийпробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» внеочереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка уних похожая.1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого годанелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первуюв своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит научёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – такудобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…
История из жизни:141821970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:- Товарищ студент, почему с бородой?- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
История из жизни:165714Талант студента, беременность и фрейлина ВырубоваДевяностошестилетний декан Ленинградской Академии Художеств в 1970-х годах благоволил талантливому студенту. Не только натюрморты или, там, Финский залив, а и портрет жены секретаря райкома уже на третьем курсе написал.Пробил ему декан годичную стажировку в Италию. По тем временам практически невозможная вещь, другая жизнь и судьба парню светили. И тут в комитет комсомола приходит сокурсница нашего счастливчика, и заявляет: я от него беременна, а он жениться не хочет. Ну, комсомольцы рады продемонстрировать свою значимость: кругом-бегом, ставят на собрании вопрос - исключить аморальщика из комсомола! Соответственно, и из института - вон! Какие там таланты-стажировки! Парень - к декану, рассказывает - чуть не плачет. Декан ему:- Не спеши расстраиваться. Обещай жениться.- Дак я ... мне ж в Италию весной ехать!- Обещай! Тот - обещает. На заседании комитета.Довольная девица со своей бедой и с ужасом бежит в абортарий. А и правда: зачем им, студентам - ребёнок?Комитетчики ему, с подковыркой:- Когда свадьба? Обещал ведь, при людях! Парень: - А зачем? Ничего ведь нет, а может, и не было! Комитетчики ломятся к декану: - Он весь комитет обманул!Декан им:- Обождите, у них дело молодое, ещё десять раз поженятся.Пара месяцев проходит, стажировка на носу. Художник начинает чемодан собирать, жениться ни в одном глазу. Девица не учится, целыми днями у комитета на ободраном фанерном диванчике сидит.Комсомольцы, озверев от упадка своих авторитетов, опять к декану:- Парня надо гнать, он не прав! Декан: - Не прав он, конечно, поганец, но гнать не надо, он - ТАЛАНТ! Комсомольцы ногами сучат:- Так нельзя, надо что-то делать! Декан: - Вот всё вы молодые спешите, делать что-то хотите... А вот я в 1913 году, на балу у Его Императорского Величества, придворную даму, фрейлину Её Императорского Величества Аньку Вырубову - так вообще за грудь укусил.Тоже кричали-шумели, хотели что-то делать, даже Гришку Распутина на меня натравили. И где теперь Вырубова, где Распутин - а я вот, до сих пор деканом работаю.Комсомольцы молчали долго. Видят, крыть нечем, ушли, отстали. Парень поехал в Италию стажироваться. Картины его теперь на аукционах Сотбис продаются, есть и в Третьяковке, и в музее Метрополитен.2015г.
История из жизни:166000В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.
История из жизни:167847Еще про животных, живущих в неочевидных местах (и не это не первое апреля, ссылок в гугле много с источниками от разных дат и на разных языках):В 70 км к юго-западу от Парижа обосновалась колония австралийских валлаби — небольших сумчатых млекопитающих из семейства кенгуровых, родиной которых является Австралия. Как полагают местные зоологи, во французских лесах вблизи деревни Эмансе обитает от 100 до 200 валлаби. Также есть несколько особей, которые мигрировали на 40 км на восток. Все эти валлаби являются потомками животных, завезенных из Тасмании и сбежавших из местного питомника в 1970-е годы. С тех пор потомки австралийских кенгуру, попавших через дырки в ограждении в близлежащий лес, расплодились и успешно интегрировались в местную экосистему. Главной опасностью для французской колонии кенгуру являются автомобили. Ежегодно в районе Эмансе происходит от 30 до 40 столкновений машин с валлаби. Страховые компании долгое время отказывались верить людям, заявлявшим, что причиной автоаварий были валлаби, и мэру Эмансе пришлось выпустить специальные сертификаты, подтверждающие факт существования кенгуру в регионе.«Порядка 20–25 лет назад никто не говорил о существовании кенгуру в нашем регионе! Существовал своего рода обет молчания», — рассказал представитель федерации охотников Стефан Вальчак. Тех, кто сообщал о кенгуру под Парижем, обычно высмеивали или подозревали в злоупотреблении алкоголем. Лишь в 2003 году местные активисты установили знаки с изображением прыгающих валлаби, что позволило изменить отношение к французским кенгуру и признать их существующими.
История из жизни:167860В 1970-х американцы вбухали несколько миллиардов долларов в новое поколение радиолокационных станций, способных обнаруживать советские подлодки повсюду. И приникли к мониторам. Результаты наблюдений были ошеломляющими - наши подлодки сновали повсюду, некоторые были просто чудовищных размеров. Госдеп и ЦРУ молчали в шоке, пока не были распределены госзаказы на могучий ответный удар. Но запустили расследование на месте. Сколько веревочке не виться, всплыл прискорбный научный факт - селедка пердит. Большая стая селедки пердит сильно...
История из жизни:168023В 1970-х король Бутана придумал мерить успех государства не в ВВП, а в «валовом национальном счастье». В 2013 году президент Венесуэлы Николас Мадуро учредил министерский пост куратора «высшего общественного счастья». В 2016 главная над сенаторами Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.Но почему-то самой счастливой страной в 2015 году признана Швейцария, в которой до этого не додумались.
История из жизни:168772Рассказывают, что к столетию В.И.Ленина (1970 год) запретили до конца года песню "Лада", поскольку там были слова "Нам столетье - не преграда...". А также "Восточную песню" за слова "В каждой строчке только точки после буквы Л. Ты поймёшь, конечно, всё, что я сказать хотел...".
История из жизни:169335Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна."Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.Прости меня, мама.2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..." И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.
История из жизни:170429В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов»В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов). При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.
История из жизни:171292Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.И вспомнилась эта история. Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца. И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.Через две недели мы уже обмывали обновку.Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку. Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.
История из жизни:174332Ну ладно, Вторая Мировая в тренде, выдадим и мы со своей стороны.- латышей из обеих латышских дивизий Ваффен СС добренький дядюшка Сталин отпустил из лагерей где-то в 1947. У моего тогдашнего вполне советского коллеги отец вернулся домой, и стал вполне советским госслужащим в последующие годы.- латышей, которые огребли четвертак за штучки типа Катыни, избежав галстука, особо не гоняли, я такого видел в Железнодорожной больнице Риги в 1970-х, сухощавый старикан, нехоршо ароматный, но вохраст и время... СССР их опять-таки не трогал.- предки моей жены. Коммунары - латыши Витебской губернии конца 19-начала 20 века.Это то время, когда голодные безземельные эстонцы масорво валили в Крым. Латыши от немецких бюргеоов в то время массово валили в Виьебскую и рчдом. В 1941 побежали назад в Латвию.Немцы хватают, волокут латышскую прабабушку моей жены в рабство, с 1991 по ... платят некую компенсацию до смерти, Где-то в середрне 1990-х это заканчмвается.
История из жизни:176525Замечательной историей от Abrp722 напомнило. Предупреждаю - много букафф."Как украсть миллион… на новый лад."Эпиграф: "Всё так было весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально ради нас - и вдруг..." (И.А. Файнзильберг, Е.П. Катаев - "Золотой Телец")У многих есть мечта пожить красивой жизнью. Целыми днями кататься на слонах и яхтах, на мейсенском фарфоре вкушать чёрную икру и трюфеля, играть в гольф или поло, а жить в горах или на берегу ласкового моря в вилле где стены увешаны картинами знаменитых мастеров. Не скрою, как и многие, я тоже пытался найти свою тарелочку с голубой каёмочкой. Но бес наживы коварен и хитёр, он регулярно заманивает дураков в свои сети. Лукавый манит радужными преспективами от которых забываешь о риске, а потом рано или поздно наступает похмелье. И смотрешь на себя и диву даёшься "как же я такой “умный” и вдруг оказался в такой заднице?" Звонит мне раз мой друг, Димка, и говорит "есть тема". "Слушаю". "Не телефонный разговор, давай встретимся, пивка попьём." "Пиво дело хорошее, давай." Встретились, хорошо сидим и тут он и спрашивает "ты инвестируешь?" "Есть такой грех" говорю, "до Сороса и Баффета мне конечно далеко, но в акции и в недвижку чуток вкладываю." "Ну и что ты с этого гешефта имеешь?" "Kак-когда, золотыми горами не пахнет, но кусок хлеба есть, иногда даже на масло хватает." "Это хорошо, но бывает и лучше. Слушай сюда." И рассказал мне такую штуку.На вечеринке познакомился он с одним кадром, Гена зовут. Как обычно бывает, разговорились незнакомые люди в хорошей компании о мелочах, а дальше-больше. Общие знакомые оказалось есть, да и биографии схожи - оба эмигранты с Киева, приехали в США почти одно время, примерно одного возраста, отучились в университетах, работали в фармацевтической индустрии, женаты, дети, итд. Потом перешли на более серьёзные темы и обменялись контактами.Гена оказывается тоже инвестирует. Но не в недвижку, акции, облигации, или драгметаллы, а в русское изобразительное искусство 19-го и 20-го веков. Оказывается что тысячи картин покинули Страну Советов после революции. Много вывозили белоэмигранты дабы вспоминать "Как упоительны в России вечера", большевики распродавали и раздаривали, ну и кое что уехало с волнами эммиграции 1970-х и 1990-х. В итоге по миру оказалось много артефактов в частных коллекциях. А когда природа берет своё и люди покидают этот мир, наследники получают во владение картины.На удивление, часто новые владельцы даже приблизительно не знают чем же теперь владеют. Висела себе картина, дырку на стене загораживала, и то славно. Привыкают люди и не замечают мимо чего проходят ежедневно. Конечно кое-что наследники оставляют себе из сантиментов, но часто наследство распродают. Какой-нибудь "бабушкин комод" вещь хорошая, но тащить её скажем из дома престарелых во Флориде в студию в Чикаго накладно и ставить негде. Проще продать, ведь деньги всем нужны. Есть люди которые выискивают распродажи наследств и скупают их целиком или берут частично. Часто и скупщики тоже не хорошо осознают что же они приобрели. Они знают вещи по своей теме, допустим оружие, игрушки, или мебель, а остальное им по барабану и они его перепродают далее. Ежу понятно что вода здесь мутная, но именно в такой и ловится золотая рыбка. Eжели в этой тусовке крутиться регулярно и скупщиков "подкармливать", то они об увиденных интересных вещах будут сообщать. А там уж, если повезёт, можно купить действительно ценные вещи. Вот именно этим Гена, помимо основной работы, и занимается. Он знает кучу таких cкупщиков и они, как только видят нечто похожее на русские картины, ему звонят. В искусстве Гена утверждает что разбирается хорошо. Когда можно запрашивает фотки, а если чует добычу выезжает на место и покупает. Кое-что оставляет себе, так как сам фанат некоторых художников, а остальное отсылает на аукционы типа Sotheby's, Christies, Bonham's, Doyle, MacDougall, итд. Это тоже хитрый процесс, там куча своих нюансов. Надо попасть и на правильный аукцион, и в удачное время, и установить грамотную начальную цену. Например в каком-то акуционе будут яркие картины дабы аукцион был привлекателен для потенциальных покупателей, так хорошо попасть именно туда ибо основные предметы тянут прицепом интерес к картинам послабее. Или допустим это первый аукцион сезона и им нужны определённыe авторы. Короче, всё очень и очень не просто, но Гена вроде бы в этом деле поднаторел."Это всё хорошо" говорю, "я тут причём?" "Дело в том что Гене нужны инвесторы. Оказывается развернулся он не на шутку, хобби перерастает в бизнес и требует вложений. Бывает и за копейки можно купить шедевр, но такое конечно редко. Всё таки картины стоят денег, а много картин - много денег. Да и работа с скупщиками непростая. Например сообщают о находке, но если видят интерес, то ценник задирают. Или говорят изначально одну цену по телефону, а приедешь - она другая. "Как так?", а в ответ "нарисовался ещё один тип и готов взять" и хоть "Платон мой друг, но денежка дороже." И куда ты денешься с подводной лодки, ругаешься, но берешь. Короче ему нужны деньги. Давай вместе встретимся, поговорим, может чего и выгорит."Сказано сделано. Встретились в хорошем итальянском ресторане в пригороде Нью Йорка. Гена приехал на достойном авто, одет прилично, с эдакой нарочитой небрежностью (а ля Нью Йоркский шик). Часы, солидный IWC. Держится спокойно, цену себе знает. Познакомились, поговорили. Он про себя рассказал, я своей биографией поделился - oбщего и вправду много. И видно что человек разбирается в своём деле. Рассказал о своих победах и поражениях. После ужина предложил посмотреть на часть его коллекции. Открыл багажник машины, а он картинами заполнен. Каждую дал подержать и подробно рассказал о художнике, красках, на чём нарисована, на подписи указал, объяснил детали, и распечатки с аукционов где похожие работы этих художников продавались показал. Короче видно, фирма веников не вяжет, а ежели вяжет, то однозначно только фирменные."Так зачем мы тебе?" "Очень просто. Связи ростут, появляются регулярно достойные варианты, а оборотных средств не хватает. Типичная проблема роста, ведь цикл от покупки до окончательной продажи долгий. Правильного аукциона бывает месяцами ждёшь. В банке под такие проекты средства дают очень неохотно, тем более я не юрлицо. Плюс процесс банковского займа очень долгий и они требуют до фига бумаг, а деньги нужны сейчас. Я понимаю, вы меня не знаете. Я за то что бы всё было оформлено по контракту и залог обеспечения в случае дефолта там пропишем. Вот сумма что мне нужна, вот срок. Какой процент вас устраивает?" Ну мы брякнули такую нехилую цифру, думали он рассмеётся, a он лишь поморщился, но торговаться не стал. Про себя мы чуть не присвистнули, инвестиция получается сказка, мечта. Гена собираться стал сказав "Короче, подумайте если интересно. Если да, давайте поработаем."После встречи мы с Димкой головы начали ломать. Всё выглядит очень и очень достоверно. Картины мы видели и руками трогали. Распечатки с аукционов сами потом на сайтах проверили, всё 100% без обмана. Сумма нужна, не то что бы очень большая. Не маленькая конечно, ежели потеряешь то больно однозначно, но и не так что бы караул кричи. Процент сногошибательный. И всё официально будет, договор, залог. "Эх, чем чёрт не шутит, давай."Скинулись пополам, дали денежку. Честно скажу, жим-жим был, всё таки не 2 копейки, но риск дело благородное. Означенное время прошло, встретились с Геной опять. "Вы хотите обратно всё, только проценты, или реинвестировать?" "Давай нам проценты, а остальное давай в дело, если так можно?" "Без проблем, вот чек. Только на будущее давайте всё таки процент поубавим, а то мне много меньше чем планировал остаётся, не рассчитал я." Ладно, и в правду даже неудобно было такой варварский процент заламывать. Новый договор подписали.Oпять срок прошёл, опять встреча. "Ну какие пожелания?" "Давай проценты обратно, а остальное оставь в деле". "Хорошо, условия те же." Снова бумаги подписали и всё как по маслу. Потом ещё один цикл прошёл, проценты мы правда не забрали, реинвестировали. В итоге более года сотрудничаем и скажу честно, радости были полные штаны. Условия - сказочные и всё работает как часы, только чек забирай. Я уже на свои прошлые инвестиции с презрением смотрю и про себя думаю. "Какой же я дурень, не тем занимался изначально. Какая нафиг недвижка? Какие акции? Какие паевые фонды? Ещё пару таких Ген надо найти, и можно не работать." И вдруг звонит Димка "нужно срочно встретиться, Гена просит." "Не вопрос, давай."Встретились, оказалось вот что. Раз, Гене картина что прописана в залоге срочно нужна. Он хочет её обменять на что-то. То есть просит официально выпустить залог (картина у него на руках, но в по контракту она у нас в залоге). И два, Генка нашёл ЭТО. Шанс один на миллион. Помер чуть ли не в столетнем возрасте какой то потомок тысячи, а может тысячи с хвостиком Российских графов. Акации, цветы эмиграции. И не в далёкой Фингалии, а в самом Нью Йорке. А у него коллекция, мама дорогая. Сам директор Третьяковки продал бы план родного мыльного завода лишь за то чтобы посмотреть. А наследники всё срочно распродают, причём чуть ли не за треть цены. "Такое раз в сто лет, о таких случаях книги пишут и легенды ходят. Всё понимаю, я должен, но это он, "зигзаг удачи". Короче прошу долг перефинансировать ещё на 4 месяца и нет ли желания инвестировать ещё. Условия прежние, но если на аукционе всё выгорит то ещё сверху дам. Сам правда не знаю сколько, но думаю как минимум столько же. А насчёт залога не беспокойтесь, вот список картин, часть из них вы видели. Вот подборки из аукционов почём похожие картины этих художников продались. Выбирайте что хотите, я вам их лично привезу, держите у себя пока я не расплачусь. Заодно это и взамен выпущеного залога будет."Ситуация скользкая. Можно конечно просто напросто отказать, но тогда ясно, вряд ли он захочет с нами работать в дальнейшем. Терять такой контакт просто грех. Можно перефинансировать долг, но тут такой шанс классный, упускать жалко. Ну и можно конечно рискнуть ещё. Хотя какой риск, более года работаем, ни разу не подводил, всё честно выплачивал в срок. Картины даёт в залог на выбор и на сумму свыше суммы долга. Ну что ещё надо? Подумали, решили - хорошо, залог выпустим, возьмём другой взамен, но в этот раз картины будут у нас. По списку прошлись, в залог забрали 3 полотна, одна работа П.С, одна Л.. и ещё одна П.К. Нужную сумму наскребли. Новый договор конечно составили и в радужных мечтах ждём.Через 4 месяца встречаемся, "Ну как?" "Смотрите ребята, там затруднение небольшое с аукционом. Короче вот вам проценты, а на возврат суммы дайте пару недель." Ладно, чего хорошему человеку не помочь. Расстались на хорошей ноте. Чек депозировали, а через 2 дня хлоп уведомление из банка - чек необеспеченный. Что такое? Звоним Гене, а он сволочь трубку не берет. Звонили каждый день, но наконец через пару недель вызвонили. Рассказал вот что.Направился он картины покупать. Приехал в особнячок к семье усопшего графа. Престижнейший район Манхеттана, примерно 64-ая улица и Мэдисон авеню, прямо около Центрального парка. Позвонил, открыли. Встретили его респектабельная пожилая женщина, и парочка не менее респектабельных молодых людей. Оказалось дочка усопшего, ей лет эдак 65 и внуки, лет по 32-35. На русском говорят чистейшем правда с каким-то лёгким, но заметным акцентом. Вот она Белая Гвардия, хранят культуру несмотря на прошедшие годы. А главное манеры, всё вокруг пронизано дворянским достоинством, тонностью, аурой. Рядом с ними чувствуешь себя гопником попавшим на приём к Британской королеве.Чай или кофе? Не из пакетика конечно, а заваренный из чайника. Налили в красивейшие чашки, аромат потрясающий. И сладости предложили не банальные пончики, а всё из пекарни "Financier Patisserie" и шоколад "Godiva". Обстановка шикарнейшая, наборной паркет, стены обиты дубовыми панелями, портьеры, умело подобранное освещение. Коллекция картин просто сногосшибательная. Есть и фарфор, ковры, скульптуры, старинное столовое серебро, мебель, всего не перечесть. Hе соврали, действительно шанс один на миллион. В такой дом просто попасть и посмотреть на шедевры уже удача из удач.Дама печально "Ах да, всё это наследство от любимого папА. Нашей семье повезло вывести кое что в начале 1917-ого. Вот кстати его фотография в детстве, это Петербург. Вот ещё одна. А это его дядя, Людвиг Аристархович, тайный советник. А вот мамА засняла как он везёт меня в первый класс на своём Каддилаке. Это? О, у вас отличный вкус Геннадий Евгеньевич. Ах папА так любил этот пейзаж. А около этой статуетки он играл ещё будучи инфантом. Как жаль что надо со всем расстаться, но долги, обязательства, и вообще, нам надоел этот шумный вульгарный Нью Йорк, хотим в бонтонный Париж. Серж, ты совсем не смотришь за нашим гостем, налей ему ещё чаю." Ближе к телу, ценник просят за шедевры вообще смешной, но вещей реально много. На всё денег не хватит и у десятка Ген. А тут ещё покупатели стучат, дама лепечет "ах простите, мне так неловко, но надо срочно всё продать." Гена видит что всё очень серьёзно, вещи просто улётные, надо ковать железо немедленно, не отходя от кассы. Выбрал картины что получше на сумму что была, а это на секундочку несколько сотен тысяч долларов (налом разумеется). Среди знатоков искуства это даже не сумма. Чуток для проформы поторговался, кое что ему мадам уступила, периодически вытирая слёзы платочком от Hermes и опять начала рассказ про папА и мамА. Молодые люди в моднейших свитерах денежку что Гена дал пересчитали, со стен картины сняли, в коробки положили, помогли всё донести до машины, долго руку жали, и он отчалил. А дом уже заполнялся другими покупателями которые разбирали фарфор, серебро, и другие цацки-пецки. Доволен он был до нельзя, урвал свой кусок.На удивление всё один крупный аукцион в восхищении всё это дело принял (обычно надо расслылать предложения во много мест). Всё безусловно настоящее, будет на ближайшем аукционе. Ура, ура, ура. И продалось всё влёт, много дороже чем в самых смелых мечтах. Он доволен, покупатели наверняка довольны, ну и аукцион очень доволен (он же имеет процент и от продавца и от покупателя). У покупателя есть несколько дней расплатится, все денежку ждут. А потом довольство резко исчезло. Появилось ФБР и .... хлопнуло всех и вся. Во первых остановило перевод денег, а во вторых арестовало и картины, Генкины счета в банке, и самого Гену. Чего так?Наш тёртый калач Гена пал жертвой искушённых мошенников. Нет, картины абсолютно настоящие, оригинал - тут всё чётко. А вот продавцы - тут дело другое. Оказалась что много лет орудует банда и руководит ей одна баба. ФБР как то раскопала её биографию и выяснила что в далёкой Литве в стародавние времена она была актрисой больших и малых театров (вот откуда акцент). Потом оттуда она уехала и вошла в компанию с какими-то мошенниками, то ли поляками, то ли западными украинцами. Негодяйцы высматривали правильный дом или семейство и начинали его пасти. Она устраивалась туда горничной или другой прислугой и работала. Бывало и год и два и дольше, мошенники не спешили ибо овчинка стоила выделки. Рано или поздно хозяева расслаблялись и либо доверяли верной горничной пароли от сигнализаций, а чаще просто оставляли присматривать за домом на время отъезда. Планировала эта дама с камелиями каждую операцию тщательнейшим образом, изучали о семействе всё, вплоть до клички усопшей собаки, имён всех людей на фотографиях и марок машин.Когда семейство выезжало (в данном случае в East Hampton) на недельку, они устраивали вот такой спекталь с распродажами. Молодые люди пускали слух по арт тусовке что мол редкий случай, договаривались с потенциальными покупателями, и помогали распродавать. Искали этих кадров уже несколько лет по Европе, Канаде и США, но эти хитрованы всегда исчезали. Конечно безутешные хозяева давали информацию в ФБР или Интерпол, а те в свою очередь естественно мониторили аукционы. То что на этом аукционе будут продавать покражу, ФБР знало (каталоги аукционов заранее известны), но держали в секрете, думали продавец связан с мошенниками. Ну а покупатели были подставными агентами ФБР. Но хитрецы исчезли бесследно.Печальный итог, Гена остался без денег. Но куда более печально, без денег остались и мы. Думали его судить, даже сделали заказали пробивку его финансового состояния. Оказалось - жопа (простите дамы). Наш кадр в долгах как в шелках, должен в 4 конца и список кому он должен бешеный. Видимо он слишком в своё хобби заигрался, заложил всё и взял в долг у всех кого мог. Даже за свой дом он должен 110% того что дом стоит. Т.е. судить его конечно можно, но раз это не бесплатно и два даже в случае выигрыша мы будем иметь дырку от бублика. Но у нас же есть картины. Тут мы начали бегать как вшивые по бане и рассылать информацию по аукционам и галереям. Оказалось что продать картину это ещё тот геморрой. Раз, половина аукционов и галерей очень боится новых и разовых контактов, типа нас. Солидной конторе легче не взять что-то чем рисковать взять подделку или ворованную вещь. Многие даже на запросы не отвечают. А другие кто что говорит, кое кто не занимается русским искусством, кое-кто занимается, но эти художники не интересны, другие говорят - следующий подобный аукцион через год, кое-кто официальные документы и историю картины требует (а её нет) итд, итп. Бедную картину П.С. заклевали, чересчур большая, мрачная, да и художник не слишком известный. В конце концов один голландский аукцион предложил её просто напросто у нас купить, но ровно за четверть предполагаемой стоимости. На это мы не пошли, жалко. Да и если честно, её бы я себе оставил, уж больно сюжет интересный. С картиной П.К. получилось смешнее, картина хорошая, оценщикам с Christie's понравилась. Но её не взяли. А почему? Что не так? Оказалось просто. Совсем недавно сам аукцион приобрёл картину этого же автора с целью перепродажи. Картина шикарная, к ней все документы, протоколы, даже отпечатки пальцев. Думали за неё получить $1.5 миллиона, а она не продалась вообще. Аукцион перепуган, может автор вышел из моды. Короче пока не продадут, воообще этого художника картины брать не будут. А аукционы же меж собой общаются, так уж если сам Christie's не берёт, мы тоже не станем. Ну а последний художник подставил нас по полной программе. Картина то его, но это одна из его первых работ. Чем он думал почти 150 лет назад, хрен его знает, но вместо подписи как положено, он выскоблил своё имя прямо по незасохшей краске чем то острым. Краска заплыла и подпись еле видно, а это чуть ли не 90% стоимости картины. Короче за хорошие деньги её никто не соглашается брать.Так и легли все картины в в одну очень аккуратную стопочку и до сих пор лежат у нас как памятник жадности. И поделом, не надо искать лёгких денег. Тоже мне Буратины нашлись.Кстати русским искусством не интересуетесь? Хорошие картины не нужны? Совсем не дорого, для вас скидка.
История из жизни:176748Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: «Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл!», расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете «Разрешите идти?», отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?». Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: «Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл!». От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.
История из жизни:176957Сатирик Михаил Жванецкий вспоминал, как в 1970-е они вместе с поэтом-песенником Владимиром Шаинским приехали в гости к советским военным, и там его друг дал им отлуп:"12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал-полковник Каманин увёз нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Он коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.Неожиданно встал Шаинский:- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!Генерал оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу.- Нас ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим!- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул своё:- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. А ещё раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах!- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живёте мыслями и чувствами Израиля.- Все мои песни - еврейские!, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит".
История из жизни:177697"Оно..."Эпиграф - "Если друг оказался вдруг..." (В.С. Высоцкий)Сейчас весь мир визжит от страха посмотрев фильм "Оно". Хотел бы и я поделиться одной историей, тоже про "Оно." В 1960-х туризм был очень популярен. Может повлияли песни Визбора, Высоцкого, и Кукина, а может людям хотелось адреналина, но тысячи туристов ходили в зимние и летние пешеходные, горные, велосипедные, водные и другие походы чуть ли не по всему СССР, от Алтая до Надыма, от Архангельска до Спасска. Не стал исключением и мой отец. Он заболел туризмом всерьёз и надолго и записался в секцию при институте. Редкий месяц проходил без того что бы он не сходил в поход, пускай хоть на пару дней. Постепенно он увлёкся водными походами и стал матёрым байдарочником. После 4-го курса, когда у него было уже немало опыта, он сформировал группу для водного похода в Карелии. Не самый сложный маршрут, но достойный, крепкая 3-я категория. Начал оформлять бумажки в секции и вдруг нарисовался некий Женя. Тот тоже занимался туризмом, но отец с ним в одном походе ни бывал, хотя в общем кругу естественно пересекался. Было это чудо активным, говорило умные слова, бурлило идеями, стреляло фактами, и блескало эрудицией. Заявил "Как славно что вы идёте в Карелию, я тоже группу создаю и как раз тоже туда хотим. Вы когда идёте?" "Вот даты когда планируем." "Ой и мы тогда же, давай-ка вместе, группы объединим и руководство общее будет." Идти в долгий сложный поход с кем раньше не ходил очень стрёмно, но и отказать веских причин как бы нет. Не по туристски как-то. Отец подумал и сказал "Смотри расклад. Хочешь вместе, давай пойдём. Но двух командиров в походе не бывает и быть не может. Хочешь, отвечай за всю бумажно-бухглатерско-справочную волокиту, но в походе командир я. Или идём раздельно." Этот кадр головой покачал, пофыркал, но согласился.Начался поход, и начал мой отец и ребята из его группы замечать странности. Женя этот и пару приближённых из присоединившегося отряда свой вес совсем не тянут. Как вещи нести, так они по кулёчку берут, с гордостью несут милостливо дозволяя другим тащить всё тяжёлое. Байдарки из воды вытащить - сделайте за нас. Топливо для костра - "фи", кашеварить - "у вас лучше получится", посуду помыть - "так у вас девушки в отряде есть", палатку разбить - "ой подсобите, а мы колышки забьём", а насчёт вовремя утром собраться и речи нет. А самое противное, что не смотря на пышные слова, создание это с приближёнными оказались байдарочниками совсем слабыми. Чего они в поход 3-й категории полезли, уму не постижимо. Им бы и ПВД (поход выходного дня) за глаза и за уши. Отстают на переходах, сроки сбивают, но зато по оправданиям за различные косяки - твёрдое первое место.А главное видно без Жени было бы порядку куда больше. Открытого бунта конечно он не поднимал, но на ребят плохое влияние было. Отношения в отряде стали напряжённые, а это хуже некуда, ибо на товарища в походе полагаешься как на себя. Надо было что-то менять и на каждую байдарку отец поставил одного из опытных ребят из своей группы в качестве "капитана" (т.е. сидящего сзади), а Женю и подверженных влиянию рассадил по байдаркам матросами (спереди). Худо бедно, дошли по реке до Выгозера. Обычно в походах делали так, доходили до озер и на берегу разбивали лагерь, приводили в порядок байдарки, проверяли всё, ужинали, отдыхали, а потом на следующий день уже тратили силы на мощный бросок по озеру до нужной реки. Подошли в хорошее время, часа 4:30-5 вечера, самое время лагерь разбить.Пристали к берегу и вдруг Женя решил проявить самостоятельность "А давайте-ка ребята сейчас лагерь разбивать не будем. Вот наше направление. До реки конечно мы сегодня не дойдём, но вон островок. До него километра 3, туда то мы дойти успеем. Там и лагерь разобьём, а завтра и поспать подольше сможем или просто полдня выиграем." Отец поначалу возражал, не делается так, всем отдохнуть надо, но тут Женькины друзья в такт запели, "Да чего ты? Тут рукой подать. Ну чего ты командира из себя корчишь? Если не хочешь со своими ребятами идти, дай опять пересядем, мы возьмём несколько байдарок, до островка доплывём и там вас будем ждать утром." Тут отец слабину дал, надо было бунт на корню давить, да уж очень не хотел конфликтовать, ведь только группа начала слаженно работать. "Ладно. Вечереет, так что не отставать. Я пойду первым. Всем держать переднюю лодку на виду, идти в кильватер, если что - подавать голос. Ну вперёд." Отошли с километра полтора, и осознали, островок куда далее чем прикидывали. А Выгозеро оно весьма коварное, ветер налетел, заштромило, а потом и дождик зарядил. Стало шумно, видимость пропала, да и вечер как-то быстро наступил. А островок тот чёртов ближе не становится. Гребут конечно, но вымотались до нельзя. Не зря советуют что перед броском нужен отдых. Зубы стиснули, весла сжали, и проклиная всё рвали жилы. Еле до островка дошли. Байдарку вытащили, срочно нужен огонь и палатки надо поставить. Но перед этим надо убедиться что все пришли. Минуты тянутся как часы. Вот одна лодка подошла, потом другая, третья, четвёртая... Блин где же последняя? Кто там замыкающим шёл? Ах мать-перемать. Там же этот Женя. На лодке той капитаном был Боря, сильный, опытный парень, но байдарки то нету. Нет минут 15, 30, час. Это плохо, очень плохо. Шторм на озере - не шутки. Плюс темень. Фонари конечно есть, но толку от них не много. Отец хватает самого опытного из своей группы и остальным говорит "Лагерь разбить, костёр поддерживать, еду готовить. Из лагеря ни ногой. Мы на поиски уходим." Сели в байдарку, фонари с собой и ушли в шторм.Часа три плавали, ребят искали. Плавали вдоль острова, уходили чуть ли не на полпути откуда плыли, кричали, ни черта. Еле еле обратно добрались, уже без сил. Плохо дело, прямо сказать отвратительно. Прикорнули на пару часов, хотя какой там сон к чертям собачьим. Мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Еле-еле рассвело, шторм подутих, отец опять с товарищем в байдарку. Остальным снова наказ, "из лагеря ни ногой. Если вдруг Боря с Женей появятся, развести большой костёр, такой что бы издалека было видно."В этот раз доплыли чуть ли не до устья реки. Ничего, даже щепки на воде. Поплыли обратно, на остров смотрят, но костра нет, а это худо. Надо что-то предпринимать. Решили так, "сейчас плывём обратно, с ребятами ситуёвину ещё раз обсудим. Здесь ненаселёнка, но пожауй какой нибудь леспромхоз найти можно. Надо спасателей и вертолёт вызывать." Доплыли, и "здрасте я ваша тётя." Вот она пропажа, сидят вместе со всеми. "Чего вы, балбесы, костёр не разожгли, нам седых волос добавили." "Ой закрутились, забыли, извини, прости." Отец их чуть не поубивал, но на сердце отлегло. "Как же всё произошло? Куда вы девались?" Тут Женя и красивую речь выдал "шторм, дождь, потеряли из вида лодку, до острова доплыли, но в сторону снесло. Решили переночевать там, а утром уже остров обойти и вас найти. Разбили палатку, костерок разожгли, всё нормально." "Ну хорошо что всё обошлось. Сегодня отдых, день на острове проведём."Тут отец видит что Боря хмурится, особенно когда Женю видит. Днём отошли, Боря и рассказал. "Сука этот Женя наш оказался. Ладно что волынщик, хрен с ним. Ты почему думаешь мы отстали? Он гад, как потемнело да штормить начало, струсил и вёсла бросил." "В смысле бросил?" "В прямом. Отказался на остров плыть, хоть до него уже ближе было чем обратно. Кинул вёсла, в борта вцепился, и ноёт. Я его и уговаривал, и матом крыл, сидит и всё. Тведит что "мы потонем, что зря он с нами пошёл", итд. Я в одиночку выгребал (в принципе опытный байдарочник на "капитанском месте" может выгрести, но в шторм это очень тяжело). Чуть не потонули. Пришлось его силком из лодки на берег вытаскивать. Думаешь он мне хоть помог палатку разбить или вещи из лодки достать? Хрена с два? Сидит сволочь и причитает, всех в своих бедах винит. Я сделал всё конечно, костёр разбил, палатку поставил, а с утра, этот тип начал приставать - "мол ни говори никому. Мы же вместе, мы одна команда." и так далее. А потом мы поплыли вокруг острова, и через метров 600-700 вас нашли. Убил бы гадину. Я с ним в походе быть не хочу. Это что за товарищ такой? Это не мужик, это ОНО." Отец призадумался "вышли вместе, шли вместе, и дойти должны вместе. Говорить никому ничего не будем, дабы команду не ломать. Но как окончим поход, сразу пути врозь, а потом с этим OHO другой разговор будет." У отца и Бори настроение поганое было, но поход закончили без дальнейших инцидентов. Правда Женя сам понял что дело не так, как только поход окончился, сразу заявил что ему срочно надо в Москву и тут же умотал отдельно. В секции туризма он больше не появлялся. Да и на встречи где после похода собираются и "бойцы вспоминают минувшие дни" тоже не приходил. До конца учебы отец его всего пару раз мельком в институте и видал. Он и Боря хотели с Женей поговорить по душам, да случай так и не выпал. После института отец и другие ребята в армию двухгодичниками пошли, а Женю тот откосил и исчез с поля зрения.Друзья по институту разлетелись кто куда. Кое с кем остались близкие отношения, кое кого потерял из вида. Конечно списывались или созванивались когда могли, но не часто, фейсбуков да интернетов тогда не было. На встречу однокурсников что на пять лет окончания института (т.е. через 6 лет после событий) отец не попал, моя сестра родилась. И на десять лет тоже не получилось, я родился. И на пятнадцать не вышло, защита диссертации была. И на двадцать тоже не выбрался, мы уже чемоданы в эммиграцию паковали.Прошло чуть более 26 лет (почти как в фильме ОНО) и была ещё одна встреча на 25 лет окончания института. Кое-кто не прибыть не смог, кое-то не дожил, но многие приехали, Боря тоже был. Мы уже в США жили, так что отец опять на встрече не был, но те кто были рассказали ему что видели Женьку. Тот оказывается в 1970-ые пошёл по партийной линии, стал секретарём чего-то и где-то чем-то руководил. Сначала поменьше чин был, потом больше, потом ещё круче, а уж 90-ые он в огромных чинах встретил. Теперь он крупная фигура, с серьёзными политиками ручкается, в Думу избрался. В телевизоре изредка мелькает, правильные вещи говорит, и всё так же фактами стреляет и блещет эрудицией. Совсем большой человек стал.А Боря сказал, "всё конечно красиво, но всё равно зря мы тогда историю замолчали, может грех на нашей душе есть. Не задушили мы ОНО в зародыше, не разобрались с ним, даже никому не рассказали. Может надо было?" Как знать, может ОНО и на нашу жизнь повлияло.
История из жизни:178207Поделюсь-ка я пожалуй ещё вот такой аудиторской историей что мне рассказали на одной конференции. Расследования тут никакого по сути то и не было, и всё же мне история показалось интересной. Может быть она кому-то и послужит добрую службу. "Трудолюбивая Бетти"Начало 90-х, Вилкс-Барре, глубинка Пеннсильвании. Может лишь немногие кто интересуются историей знают что именно там когда-то родилось кабельное телевидение, а так более нет там ничего особенного, типичный городок на 40 т.ч. в бедном регионе. Если кто смотрел фильм "Охотник на Оленей", тот сможет его себе представить (правда в фильме показан другой город). Но когда-то Вилкс-Барре гремел на всю Америку как центр угольной индустрии и большинство мужского населения работало в шахтах. Несколько десятилетий антрацитовые шахты кормили и поили город, но время взяло своё. Угольный рынок угасал, многие шахты закрыли, молодёжь уезжала за большой деньгой и население сокращалось. В начале 90-х большую часть населения в городке и пригородах составляли пожилые и старики. Каждый месяц они терпеливо ждали пенсионные чеки от государства и от угольных компаний и начинался ритуал. Из пригородов старички и старушки садились в свои Шевролеты Каприс, Крайслер Плимуты или Понтиак Бонневилли и ехали центр городка. Те что жили в черте города шли в центр пешком. Первым делом они шли в банк дабы обналичить чеки. Люди они были закалки старой, предпочитали наличные и не доверяли глупостям типа кредитных карточек и чекам. Нал это нал, его можно пощупать, можно под матрас положить. Старички получали несколько купюр от своих супружниц и шли прямиком в свой любимый бар.Там собирались друзья и говорили за жизнь за кружкой пива и бильярдом. А тем было немало, ведь надо было ещё раз обсудить преимущество добротных американских машин 1970-х годов перед этими куцыми нынешними Хондами и Маздами, вспоминить армию и работу на шахте, посетовать на погоду и ревматизм, матерно обругать правительство, сказать что вообще каждый президент просле доброго старого Айка слюнтяй и слабак, похвалиться новым ружьём, и перетереть косточки новому тренеру местной футбольной команды.У старушек тоже дел было не мало, прикупить продуктов, заскочить в парикмахерскую, поболтать с подружками в D's или Parkway Diner, и конечно заплатить по счетам. Как часть ритуала ходили они в по офисам и платили за воду, электричество, газ, телефон, телевиденье, итд. Платили наличными конечно. Раз, это безусловно надёжнее, отдала денежку из рук в руки, получила квитанцию. И два, можно и подружек увидеть, да и с сотрудниками в тех офисах что знаешь годами парой слов перекинуться. А что денежку они платят сейчас, а не когда день оплаты счёта подходит, это не важно. Многие вообще просто предоплату за месяц вперёд вносили. Ведь удобно, один раз обошёл всех, заплатил, и месяц спи спокойно. А через месяц любой плюс/минус подкорректировать можно следующей оплатой.Работала скромным клерком в одном из офисов некая дамочка по имени Бетти, принимала платежи за электричество. Знало её полгорода, ведь платежи ей несли годами. В былые времена старушки пытались познакомить с ней своих сыновей или внуков ибо дамочка она была видная. На это она шутливо отмахивалась, а вот замуж она так и не вышла, не сложилось как-то. Теперь с ней старушки просто лясы точили про разные женские всякости.Наша Бетти была трудоголичной, в отпуска не ходила. Летом и зимой, в снег и гололёд, она всегда на работе, первой приходит, последней уходит. Аккуратная, ответственная, добродушная, приветливая - чудо, а не работник. Менеджеры на неё нарадоваться не могли, фотографию на доску почёта повесили бы, но традиции такой не было. Периодически менеджеры её в супервайзеры пойти уговаривали, денег больше, карьерный рост, молодёжь учить будешь. Но Бетти скромница такая, отнекивалась, мол нет у меня образования такого.Было у Бетти всё как у всех, домишко, участочек, амбар-гараж, машинка. Никаких изысков, глаз положить не на что. Впрочем она никого к себе и не приглашала. Лишь одна страсть у неё была, мотоцикл. В сезон каждые выходные она выезжала на своём двухколёсном друге, делала кружок по городу и ехала куда глаза глядят. Продолжалось так годами. И вот однажды понедельник, начало месяца, типичное утро, а Бетти нету. Старушки со счетами на оплату столпились, сотрудницы в недоумении, менеджер в беспокойстве. Где же Бетти, она же первая завсегда? И тут входит наша героиня, вся в гипсе. Правая рука вся обмотана, лишь кончики пальцев видно, на шее фиксатор, на лице места живого нет. Охи, ахи, как же так? Оказалось Бетти наша, хоть и опытнейшая мотоциклистка, не вписалась в какой то поворот, то ли ехала быстро, то ли дело после дождя было. Пятница вечер, место не людное, но подфартило, кто-то увидел и скорую вызвал, в госпиталь отвезли. Врачи тоже сказали что повезло, хоть и покоцало её сильно, но могло быть хуже. Денёк она в госпитале пробыла, потребовала выписать и на работу заявилась.Менеджер глядя на неё заругался, "ты что, белены объелась что ли? А ну марш домой, отлеживайся." "Я могу работать" стонет Бетти, "как же клиенты? Начало месяца, горячая пора, не гоните меня." "Дурочка" увещивает менеджер "тебе отдых нужен. Ты сумашедшая что за руль села в таком состоянии. Брысь отдыхать. У тебя одна рука вообще не действует. Что за дурацкий героизм? Девочки тебя отвезут. А за работу ты не переживай, я сам за твоё место сяду и всю работу буду делать. Домой немедленно." Бетти плакала-рыдала, но менеджер был неумолим. Пригрозил что бы раньше чем через неделю её он не видел, а то и дольше. Пора наконец отпуск заработанный за годы использовать.Все повосхищались верной и трудолюбивой Бетти и за работу принялись. Менеджер парень слова оказался, действительно на её место сел, "давайте милые старушки, несите платежи." Вдруг странность, старушка предоплату за следующий месяц суёт, он по системе смотрит, а у неё ещё прошлый счёт не оплачен. "Дорогая миссис Смит" говорит, ""ваш платёж за прошлый месяц не поступал ещё. Как хорошо что вы пришли, ибо у вас всего два дня осталось." "Что ты сынок" старушка удивляется, "у меня маразма нету. Я каждый месяц предоплату вношу, как часы." Менеджер упирается, "вы на систему посмотрите, у нас всё чётко, как в банке." Старушка в крик " я уже 10 лет Бетти каждый месяц платежи предоплатой отдаю, а он мне голову дурить будет." Менеджер смутился, молодой парень ещё. "Ах извините, подождите пожауйста секундочку. Мы всё проверим. Дайте только я вот этих двух дам обслужу быстренько, что бы они не ждали." И что же вы думаете с этими дамами та же хрень. В системе указано что они ещё за прошлый месяц не заплатили, а они деву Марию в свидетели призывают и клянутся что оплата была. Тоже дескать Бетти самолично денежку отдавали. Менеджер красный как рак, быть такого не может. Тут уже очередь собралась, бузотерят, свяжись только с старыми перечницами, небо в овчинку покажется. "Дамочки, милые" молит менеджер. Дайте пару часиков разобраться. Система гадская кажись глючит. Прийдите через пару часиков, после обеда. Всех обслужу, во всём разберусь" Уговорил короче. Всех сотрудников напряг, что за глюк. "Когда вам предоплаты дают, тоже оплаты за прошлый месяц не видно?" "Нет, у нас всё ровно." "Где Бетти отчеты и копии счетов о клиентам держит?" (времена были ещё полубумажные, на каждого клиента папочка). "Вот шкаф стоит". "А ключ?" "А ключ у Бетти, она его никому не доверяет." "Тоже мне секреты, а ну слесаря сюда." Шкаф вскрыли а там, счета и папочки клиентов не по алфавиту держит, а по датам. И к каждой дате записочка с именами клиентов и суммами. Что за хреновина. Начал копаться и вызвал аудитора из местного офиса. Оказалось что добропорядочная и трудолюбивая Бетти, не совсем уж добропорядочная, хотя несомненно трудолюбивая. Этакая хитрюга, просекла тему что очень многие старушки дают предоплату по счетам. Эти деньги она клала себе в карман, благо это нал, а так как деньги по счетам поступали постоянно, она новыми деньгами перекрывала украденные как можно ближе к дате оплаты. Когда требовались ещё деньги, она просто брала у новых и новых клиентов. Так как общее количество клиентов что она вела было ограниченным, то вскоре она выбрала всё что могла, и с тех пор всё время дрожала от страха и половину рабочего времени у неё занимало то что бы правильно по датам разнести оплаты тех клиентов чьи деньги она взяла, да и в суммах бы не ошибиться. Поэтому она выходных да отпусков годами не брала, ведь если кто либо ещё её работу делать будет вся схема наружу выплывет. А так как доступ у неё был и к системе, и к деньгам, и к папкам клиентов, и квитанции она выписывала, то творила она что хотела. А вот замуж она никогда не вышла, боялась что нибудь её тайну узнает. Когда разобрались, оказалось что за долгие годы она украла таким образом примерно тысяч $35-40. Потратила всё это на Харлей, прибамбасы, и экипировку, короче на всё что она бы себе легко могла позволить став супервайзером как ей предлагали.Суд конечно был, ибо не в сумме дело, и получила она полтора года. После отсидки обратно в Вилкс-Барре она не вернулась, ведь её каждая собака там знала. Как соседям и знакомым в глаза глядеть? Печальный итог, годы страха, одиночество, и тюрьма за... мотоцикл. Вот такие большие страсти в маленьком городе.
История из жизни:178530И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю - будет очень много букафф. Предисловие: Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера "про индейцев". Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между хорошими могиканами и кровожадными гуронами захватывали воображение и уносили в неведомый мир. Крепкое второе место "индейской" тематике безусловно занимал Томас Майн Рид. Он очень плодовитый писатель, но думаю мало кто возразит, "Всадник Без Головы" и "Оцеола, Вождь Семинолов" - это его лучшие произведения. Ежели вы их не читали запоем вместо зубрёжки алгебры или географии, а родители не ловили вас за чтением при свете фонарика под одеялом, то мне вас искренне жаль.С тех пор утекло много воды и нынче в моде совсем другие произведения, а когда-то любимые книжки давно сиротливо пылятся на верхней полке. Но я верю что большинство, несмотря на прошедшие годы, хранят ту искру что делала каждый день удивительным. Итак, замечательным книжкам детства посвящается."Хукипи - Вождь Семинолов"Эпиграф: "Никогда не сдавайся, ведь даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода."Семинолы издревле обитали в Флориде. Они были настолько могучи и воинственны что даже конкистадоры, которые ради наживы были готовы выгнать чёрта из ада, столкнувшись с ними в бою предпочли далее вглубь полуострова не заходить и ограничились поселениями на побережье. Более 300 лет семинолы оставались независимыми, но вечно так продолжаться не могло. Интересы Испании, Англии, США и индейцев столкнулись и большая война стала неизбежной.Более 40 лет семинолы сражались за свою свободу в бесчисленных стычках и 3-х кровавых войнах. Но силы были неравны и в 1858-м году, после Третьей Семинольской Войны, практически всё племя выселили из родных земель в далёкую Оклахому. Лишь около 200 индейцев избежали общей печальной участи и скрылись в бескрайних Эверглейдс, вечных тропических болотах. Там под защитой пантер, аллигаторов, и малярии они чувствовали себя в сравнительной безопасности. Изредка к ним забредали беглые рабы или белые кто не ладах с законом, но в общем контактов с чужаками было мало.Индейские войны в США длились до 1924-ого года. В итоге краснокожие смирились, зарыли томагавки, повесили на стену ружья, и подписали капитуляции и мирные договора. Кое кто интегрировался в новую жизнь где правил белый человек, но большинство оказались в резервациях выделенных правительством. По разному выживали племена. У кого были пахотные земли, те фермерстовали. Другие занялись традиционными ремеслами, живя продажей поделок туристам. Немного помогали периодическими дотациями федералы и штаты. Внутри племён была большая разница в доходах, вожди обычно жили получше, а обычные индейцы бедствовали. Семинолы в Флориде занялись скотоводством кое-как сводя концы с концами, ибо пастбищ было мало, больше болота. В начале 1944-ого года, в Флориде, у семинолки Агнессы Билли из клана Птицы вне брака родился мальчик. Отец был ирландец, курсант училища морской авиации что базировалось рядом с резервацией. В 1943-м он уехал на войну даже не зная о беременности подружки. Мать назвала сына Хукипи, что значит "тот кого забрали." После родов в её хижину пришли шаманы племени и заявили "Бледнолицые наши враги. Твой ублюдок не наш и никогда он не станет нашим по духу. Будет куда лучше если мы соблюдем традиции и оставим его у болота, а пантеры, аллигаторы, или красные волки сделают своё дело. Отдай его нам." Агнесса сопротивлялась как могла, но сила была на стороне шаманов. Малыша спасло чудо, Агнессу навестила подруга, Потаки из клана Змеи (много лет спустя её выбрали вождём семинолов, и по сей день она единственная женщина удостоившаяся этой чести). Гостья отлично поняла что происходит, ведь и она сама была полукровкой, мать семинолка и отец француз. В своё время её и младшего брата старейшины тоже хотели оставить у болота на верную гибель, но их мать продала и раздарила всё своё стадо дабы ублажить разгневанных шаманов и бежала с детьми из резервации. Женщины подняли страшный крик, сбежались соседи, и Потаки публично поклялась что она донесёт полиции если хоть кто-то пальцем тронет младенца.Мальчик подрос и мать дала ему свою фамилию и имя для бледнолицых, Джим. Опасаясь шаманов Агнесса поселилась на границе резервации, на ферме где разводили шимпанзе. Туда часто приезжали туристы посмотреть на обезьянок и ... индейцев. Джим с матерью жили очень бедно, а когда ему было 9 лет она умерла. Сироту сначала приютили родители матери, но и они были не в восторге от внука-полукровки. Основным методом воспитания были тумаки и ругань. Вскоре не стало и их, и Хукипи остался без крова. Изредка ему помогали другие члены клана и друзья матери, но у них самих мало было чем поделиться. Лишний рот был никому не нужен и домом мальчищки стала улица. Нищий среди нищих, он выживал как мог. Спал в заброшеных зданиях и на свалках автомобилей. Попрошайничал, мошенничал, воровал, но полиция его поймать не могла ведь Хукипи изучил болота как свои пять пальцев и всегда скрывался. Когда чуть подрос, работал мальчиком на побегушках, уборщиком, подмастерьем на стойке, и ... боролся с аллигаторами на потеху туристам. Полукровка оказался на редкость сильным малым, без страха, и с отличной реакцей. А вот с учебой дело не сложилось. Школа была вне резервации, белые дети его жестоко дразнили, да и чистокровные индейцы не давали спуску. Дрался он постоянно и при каждой возможности прогуливал уроки. Несколько раз Хукипи даже выбрасывал свою обувь в канал, дабы была причина не ходить в класс. Но его спасительница Потаки, которая чувствовала ответственность за подростка, покупала ему новую, выискивала его в болотах, и пинками загоняла в школу. Со временем справиться с мальчиком стало тяжело и его отправили в интернат Хаскелла в Канзасе, специальную школу где старались обучить индейцев как стать более белыми (теперь это университет, но до 1965-го года там обучали старшеклассников). Через несколько лет, с горем пополам, Джим получил школьный диплом и вернулся обратно. Чем себя занять он не знал, на резервации работы не было, вне её он был никому не нужен. Юноша приходил на племенные сходки где велись долгие разговоры о былых временах, о том как всё сейчас плохо, и жаловались на недостаток дотаций от правительства. Слов было много, а дел никаких, и он понял - сейчас здесь ловить нечего. Оставался один выход, армия. Сильный, хитрый, ловкий, жесткий, прирождённый лидер, он был создан дабы стать ренджером (Army Ranger). Разгоралась война в Вьетнаме и там ему было самое место. Джунгли напоминали родные Эверглейдс, только без аллигаторов, а война была похожа на привычную охоту. Отличился Джим очень скоро, его произвели в сержанты, назначили командиром отделения, и стали давать задачи всё более и более сложные. Захват языков, рейды в тыл противника, разведка, и прочие развлечения ренджеров ему очень нравились. Его группа часто ходила по грани, но всегда возращалась без потерь. Кровь отважных предков сыграла свою роль, Джим кожей чувствовал засады, ловушки, мины, и ядовитых змей. Казалось удача никогда не покинет его и товарищи были готовы идти за ним в огонь и воду.Отслужив полный срок в самом пекле он имел полное право уехать обратно, но записался на ещё один срок. Оставлять боевых товарищей ренджер не хотел, а риск любил. И снова рейд за рейдом, задание за заданием, и успех за успехом. Вскоре Джим стал мастер-сержантом и замком взвода. Его бы направили и на офицерские курсы, но он сам не проявлял желания. После очередного удачного рейда в 1968-м году ему дали высшую награду солдата, отпуск домой. Вернувшись Джим узнал страшную весть, без него везение взвода закончилось. Друзья пошли на очередное задание, но с ними не было "того кого забрали", и некому было вовремя учуять опасность. Взвод попал в засаду и от него осталось лишь название. Внутри что-то надломилось, в гибели товарищей Джим винил себя. "За что я воюю?" размышлял он и не находил для себя ответа. Воевать резко разонравилось, началась депрессия, и в голове роились мрачные мысли. Дослужив свой срок он ушёл из армии. - "Куда мне теперь?" спросил Джим при увольнении. - "А куда хочешь." равнодушно ответил чиновник. "В благодарность за службу правительство готово оплатить твоё образование."- "На кого вы мне порекомендуете учиться?" поинтересовался бывший сержант.- "Люди всегда будут стричься. Иди в парикмахеры." усмехнулся чинуша.- "Это идея. Мне нравится" решил Джим.Джим окончил курсы и решил вернуться на резервацию. Весь мир был для него открыт, но что-то непонятное тянуло его в родные болота. Мальчик Хукипи возмужал, заматерел, и взрослый не по годам он почувствовал боль за своё племя на которое уже смотрел новым взлядом. Нищие, опустившиеся от безысходности и алкоголя, живущие на подачки, без преспективы и надежды и всё же... такие родные. "Надо что-то делать, ведь так жить нельзя. Они лишь ведут разговоры о прошлом, о былом величии, и плачутся в жилетку друг-другу. Надо брать дело в свои руки. Не будь я Хукипи, если я не сделаю семинолов великим племенем снова. Но начать надо с себя." решил он. Хукипи поселился на резервации и женился. Карьера парикмахера не задалась, ведь соплеменники, и мужчины и женщины, предпочитали длинные волосы, а любителей высокой моды на резервации не было. Он также научился неплохо играть на гитаре, писать песни, и немного подрабатывал выступая в своём стиле "болотный рок" по окрестным барам и клубам (кстати как певец и гитарист Джим был номинирован на премию Грамми в 1999-м за свою песню "Big Alligator").Но денег всё равно на семью не хватало. Тогда он вспомнил свои навыки строителя и начал строить чики, традиционные семинольские дома. Голливуд сделал своё дело и индейская тема стала популярной и Хукипи решил на этом сыграть заявив "Настоящий чики может построить только настоящий индеец. Всё остальное не более чем подделка." Без устали он носился по окресностям и предлагал свои домики задешево. Очень скоро его чики, как часть местного колорита, появились в парках, частных клубах, и во дворах богачей. Бизнес быстро рос и он стал одним из успешнейших членов племени (правда всё племя было менее 1.5 тысяч человек).Теперь можно было заняться и делами общественными. Проблема была явной, резервацию облюбовали наркокурьеры как перевалочный пункт. В болотах регулярно садились гидропланы загруженные кокаином из Центральной Америки и оттуда отрава расползалась далее. Некоторые семинолы соблазнившись лёгкими деньгами даже стали приторговывать наркотой. Естественно полицейские и ФБР периодически устраивали рейды и нередко само регулярное присутствие служителей правопорядка провоцировало конфликты. Хукипи с детсва не любил полицейских, но наркодельцов он не любил ещё больше. Бывший спецназовец решил так "Надо устранить первопричину. Тогда раз, у нашей молодёжи не будет дурного примера. Они не будут ни употреблять ни торговать этой гадостью. И два, если не будет наркокурьеров, то полиции здесь делать будет нечего и на резервации станет спокойнее." Он взял плоскодонку с пропеллером, смазал верный винчестер, зарядил револьвер, и уговорил с собой пару друзей, тоже ветеранов Вьетнамской войны. -"Куда ты?" плакала его жена. "Оставишь меня вдовой и детей сиротами. Пускай полицейские решают эти вопросы. Зачем тебе вписываться в их разборки?"-"Дура" резко осадил её Хукипи. "Полицейские - просто сосунки. Они не смогут снять и шлюху в портовом борделе, даже если её им покажут и у них в руках будет пачка сотенных. Им плевать на меня, тебя, и на всех семинолов вместе взятых. Они работают за зарплату, приехали и уехали. Как ты не понимаешь, это наш дом, наша земля, наше болото, и нам тут жить. Нам тут растить детей. И вычистить эту мразь мы должны сами."И в ущерб бизнесу, сну, семье, и рискуя собой день за днём, вечер за вечером, и ночь за ночью он чаще сам, реже с друзьями, выезжал патрулировать болота. Бывший ренджер вспоминал службу в Вьетнаме, павших друзей, и былые успехи. Но теперь он дрался не против каких-то непонятных коммунистов и неизвестно за что. Нынче у него была цель, он вышел на тропу войны что бы очистить от скверны свой дом, и остановить его не смог бы никто на свете. Возможно Хукипи действительно обладал недюжинным ораторским искусством, а может и винчестер был убедительным аргументом. Иногда из болот слышались выстрели и взрывы, но он всегда выходил из болот невредимым. Никаких следов никто никогда не находил ибо вечные болота Флориды хорошо хранят свои тайны и не любят их выдавать. На удивление, местому шерифу самодеятельность ветерана пришлась по душе и он даже на время сделал индейца своим официальным помошником (deputy), правда без зарплаты. Очень скоро наркотрафик через резервацию резко уменьшился, а после исчез совсем. А те соплеменники кто был замешан в наркоторговле после встречи один на один с Джимом либо уехали навсегда с резервации либо резко сменили вид деятельности.Хукипи зауважали, стали побаиваться и его голос на племенном совете стал очень весомым. Когда он предложил создать собственную полицию (Indian Police) дабы к ним поменьше заезжали представители штата или ФБР, идею приняли с восторгом. Очень скоро на территории резервации стало куда меньше драк, воровства, пьяных дебошей, и жизнь стала куда спокойнее и приятнее. Когда подошло время выборов нового вождя в 1979-м году, то вождь Говард Томми решил не баллотироваться вновь и предложил Хукипи стать вождём . Кандидат огласил "Настала пора перемен. Мы семинолы, мы великое племя, и пора нам вернуть своё величие." И с подавляющим большинством голосов его выбрали верховным вождём. Вождь принял племя в плачевном состоянии. Большинство доходов было от дотаций правительства, сдачи земли в аренду, и немного от туризма. Самым доходный бизнес на резервации была торговля сигаретами, а весь бюджет племени был менее $400/на человека в год. Но у Хукипи был чёткий план как вытащить племя из нищеты "Надо открыть на территории резервации зал для игры в "Бинго", где люди смогут играть по крупному. Если пойдёт дело, откроем и казино." Собственно идея была не нова, её ещё вынашивал и прошлый вождь, но дальше красивых речей дело не пошло. Но денег на постройку здания, персонал, и рекламу не было. Не было у него и ни малейшего понятия как управлять игорным бизнесом. А самое главное, в Флориде игорный бизнес был под запретом с небольшими исключениями. Он стучался в разные двери, но ни один инвестор и ни один банк даже не подумал дать ему кредит. "Дать деньги нищему племени у которого нет ничего кроме болота и клочка земли на открытие нелегального казино - это безумие. Мы не дадим ни цента и никто не даст." единогласно отвечали все. Но Хукипи не впал в уныние, у него снова была ясная цель. Ему вспомнился свой взвод в Вьетнаме который погиб из за его отпуска. "Теперь этого не повторится, я Хукипи - вождь семинолов, и моё племя надеется на меня." Он долго обдумывал ситуацию и осознал, самому не справиться, нужна серьёзная помощь. Товарищ рассказал ему об одном человеке который наверное сможет помочь. Для праздного взгляда это был тихий, маленький, неприметный старичок который любит гулять по пляжу с собакой. С виду он казался безобиднейшим скромным пенсионером, которых так много в Майями. Единственное что отличало этого человека это был цепкий взгляд и ощущение непонятной силы идущей от него. Но Джим знал, это не просто пенсионер, это человек который может совершить невозможное. Ибо старика звали Майер Лански.О Майере Лански написаны сотни статей, и сняты десятки фильмов. Без преувеличения можно сказать что именно он был мозгом огромной подпольной империи которая управлялась еврейской и итальянской Мафией. Начав свою карьеру мелким жуликом на улицах южно-восточного Манхеттана в 1910-х годах, мальчик из Гродно вырос до невероятных высот. В течении 50+ лет этот маленький человек держал в почтении и страхе весь криминал США, Канады, и Карибов.Бутлегерство, шантаж политиков и судей, заказные убийства, реальный контроль над профсоюзами, проституция, крышевание уличных ларьков и Голливудских киностудий, отмывание денег, игорный бизнес, и многое, многое, многое другое было подвластно Майеру. Моря виски захлестнувшие США в 1920-х, пивные войны в Манхеттане, Конференция в Атлантик Сити и в Аппалачах, победа в войне Кастелламмарезе, основание Murder Inc. и Комиссии, разгон фашисткой партии США, создание Лас Вегаса и туристического рая на Кубе и Багамах, везде в тени стоял Майер Лански. Газеты пестрели именами Багзи Сигеля, Микки Когана, Луиса Бухгалтера, Лаки Лучиано, Джо Адониса, Джо Профачи, Джо Боннано, Вито Дженовезе, Франка Костелло, но сведущие люди знали, никто из них не примет серьёзного решения не посоветовавшись с Лански. Десятки раз ФБР и полиция обвиняли Майера в сотнях преступлений, и за всё время смогли доказать лишь организацию игорного дома в штате Нью Йорк, за что он отсидел 3 месяца. Более никто и никогда не смог доказать причастие Лански к какому либо криминалу. И вот к такому человеку был вынужден обратиться Хукипи.Через знакомых друзей соседей родственников вождь краснокожих добился встречи с старым ганстером который утверждал что навсегда завязал с подпольной жизнью и сейчас он лишь старый больной пенсионер. Они встретились как бы случайно, подальше от любопытных ушей.Старый Майер сидел за столиком. Он выглядел устало, безучастно, и в его глазах был декабрь.- "Прекрасный день сэр. Как Ваше здоровье?" завёл разговор издалека вождь.- "Сынок." тихо прервал его Лански "перед тем как ты продолжишь, я расскажу тебе одну историю. Давно, почти 50 лет назад, в Нью Йорк приехал знаменитый раввин из Польши по фамилии Шапиро. Ему нужны были средства для постройки новой синагоги и он давал лекции. Однажды он выступал в Манхеттане, зал был забит, люди стояли даже в проходах. Я тоже там был, сидел в первом ряду. Ребе почти не знал английский и выступал на польском и идиш, но присутвующие знали эти языки. Ах как он говорил. Ты не поверишь, люди плакали и я сам вытирал слёзы. А перед сценой стоял маленький мальчик-уборщик, и он тоже рыдал навзрыд. Раввин Шапиро обратился к нему на идиш, "мальчик, почему ты плачешь?", но тот не ответил, он не знал идиш. Тогда раввин переспросил его на польском, но мальчик не знал и польский. Ребе удивился и тогда спросил его на ломаном английском "Мальчик, чего ты плачешь, разве ты понял что я сказал?" "Нет." ответил мальчик. "Я не понял ни одного вашего слова. Но одно я понял - вы хотите денег." Итак, я знаю зачем ты ко мне пришёл. Зачем тебе деньги?- "Я хочу открыть дело." - начал Хукипи.- "Ты хочешь начать дело и стать богатым." - с усмешкой уточнил пенсионер.Индеец понял, с Мейером нужна полная откровенность. В груди что-то ёкнуло и он заговорил переходя на тихий крик- "Да, я хочу стать богатым, отрицать не буду. Каждый этого хочет. Но ещё больше я хочу наконец вытащить моё племя из того дерьма где мы живём уже больше 120 лет. Вы знаете что это такое, жить на резервации? Жить за чертой, как звери? Когда на тебя презрительно смотрят сверху вниз? Я вырос на ферме где разводили шимпанзе, я помню как туристы смотрели на обезьян и на меня как на диковинку. Мы живём в скотстве, у нас нищий сидит на нищем и нищим погоняет, и все стараются как-то прокормится. У нас забрали землю, свободу, гордость, а взамен дали алкоголь и швырнули подачки. Мы уже почти потеряли свой язык и теряем веру. Изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие - одно и то же. Мы скоро не будет сами собой. Вы не поверите, но многие у нас почти не умеют читать и писать. Я не пророк Моисей который вывел вас из Египта, но я люблю свой маленький народ. И я хочу, очень хочу, сделать его процветающим. И я это сделаю, чего бы мне это не стоило. Я конечно бы мог пожалуй добиться успеха для себя лично уехав куда-либо, но разве это достойно мужчины? Если я не за себя, то кто за меня? Но если я только для себя, то тогда зачем я? И если не сейчас, то тогда? Вы меня понимаете мистер Лански???"Майер уже не сидел развалившись. Он напрягся как натянутая тетива, руки сжались в кулаки, глаза сверкали, и на его лице поплыли желваки. Казалось что старый бандит что-то вспоминал, что-то давно забытое, но до боли родное. Хукипи замолчал, а Лански смотрел на него тяжело дыша. - "Я тебя услышал. Я тебя понял." медленно уронил старик. "Когда-то я сам... впрочем не будем об этом.." тяжело вздохнул Лански. "И как же ты совершишь это чудо?"- "Хочу открыть зал для игры в бинго где люди смогут играть по крупному. Если дело пойдёт, открыть казино. Думаю будет большой спрос." ответил вождь.- "Мой мальчик, как я понимаю тебя. Казино в Флориде. Это несбыточная мечта всей моей жизни. Твои родители ещё наверное не родились когда я с своим учителем, Арнольдом Ротштейном по кличке "Мозг", планировали это сделать. Тут на пути тысячи проблем и ловушек, но главных две. Первая - эта католическая церковь и сам архиепископ МакКарти (глава католической церкви в Флориде в конце 1970-х). Попы крепко держат рынок "бинго для благотворительности" в своих цепких ручках. Эти ханжи с виду такие святоши, а на деле куда хуже гангстеров из Ист Сайда, уж я то знаю. Они набивают свои карманы, покупают недвижимость и ценности, а ведь если бы они выделили хоть один процент того что у них есть на добрые дела, то они могли бы кормить всех голодных мира лет 10. Вторая сложность - чинуши никогда не разрешат открыть казино в Флориде. Проще договориться со стеной. Если бы ты знал сколько денег, времени, и сил я и наши друзья, потратили на эти тупых и упрямых ослов в Талахаси (столица Флориды). Эти дурни не видят дальше своих носов. Ах если бы можно было открыть казино в Флориде думаешь я бы полез открывать казино в Лас Вегасе, на Кубу, и Багамы? Нет сынок, я искренне хочу тебе помочь, но это не возможно." печально сказал Майер. - "Мистер Лански, я знаю на что вы способны. Если есть в мире волшебник, то это вы. Я понимаю что у вас не вышло, и всё же я открою зал для бинго и казино."- "Дорогой мой, как только ты откроешь двери, полиция тут же явится и прикроет лавочку. А в суде ты проиграешь."- "Видите ли, у меня есть два козыря которых не было у вас и у ваших друзей. Послушайте." и внимательно оглянувшись не подслушивает ли кто, Хукипи зашептал что-то чуть ли не в самое ухо Лански. Услышав сказанное старый Майер аж приоткрыл рот от удивления. - "Этого не может быть. Мальчик мой, ты уверен? Это действительно так?" переспросил он.- "Конечно. Иначе зачем бы я к вам пришёл. Впрочем ваши адвокаты смогут проверить мои слова." подтвердил вождь.- "Забавно. Вот это гешефт, вот это по нашему. Жаль что мы не встретились раньше, когда я был полон сил. Какие дела мы бы совершили, каких высот мы бы достигли. Конечно всё равно шансы маловаты, это пожалуй как поставить всё на зеро в рулетку, и всё же... В своё время я играл куда с меньшими шансами и выигрывал. Да... это будет славное дело, мы утрём нос этим чинушам." У Лански на лице заиграла улыбка, а в глазах был апрель. - "Так вы дадите денег?" спросил Хукипи.- "Ну откуда у меня деньги? Я живу на скромную пенсию. Но у меня есть добрый знакомый, Джек Купер, думаю если я его очень попрошу то он не откажет в ссуде. Пожалуй я смогу уговорить кое кого из моих друзей вежливо попросить архиепископа не мешать нам. Но тебе всё равно придётся с ним встретится, так сказать высказать уважение. Также я знаю пару-тройку юристов, которые наверное согласятся нам помочь за символическую сумму. Кстати, тебе понадобится хороший советчик на регулярной основе. Я бы предложил моего старого знакомого, Стивена Вилдена. Он надёжный мужик, кстати тоже отслужил два срока в Вьетнаме." почти случайно показал свою осведомлённость гангстер. "А что бы управлять самим казино у меня есть на примете паренёк из очень хорошей семьи, его зовут Джеймс Вайсман. Очень грамотный молодой человек, да и его брат, Юджин, тоже может помочь с разными мелкими сложностями. Ты же не будешь возражать если за порядком будут следить очень ответственные и порядочные человек?" полуспросил полуприказал Лански и пристально посмотрел на Хукипи.- "Договорились. Я очень рад." ответил вождь и они пожали руки.Возможно это совпадение, но Купер действительно безропотно дал ссуду индейцам даже не посмотрев на печальные печальные финансовые отчёты племени. Вилден начал меньше заниматься своим ипподромом и проводить на удивление много времени на резервации. А братья Вайсман вообще забросили все свои дела и начали заниматься исключительно почти бескорыстной помощью семинолам. И очень скоро новое здание с крупной игрой для бинго открылось на резервации. А самое удивительное, архиепископ МакКарти отнюдь не возражал против бинго на резервации и даже пожелал Джиму удачи.Как предсказывал Лански, полиция появилась в первый же день и арестовала служащих и управленцев. И конечно же семинолы подали в суд утверждая что имеют полное право творить что угодно на своей земле.- "Это не допустимо. Что за самоуправство? Эдак каждый будет творить что хочет. Ваша Честь, следует закрыть это вместилище порока и греха." стенали штатные чиновники.- "Действительно. Единственное место где в США разрешены азартные игры, это Невада. На все остальное есть прописанные исключения. Например у нас в Флориде игра не может быть в одном месте чаще чем два раза в неделю и ставка не может быть более $100. А вы творите беспредел. У вас есть хоть один аргумент в свою пользу?"- "У нас есть целых два, Ваша Честь." не смутившись заявили Джим Билли и его адвокаты. "Во первых, посмотрите на прецедент. Совсем недавно Рассел и Елена Брайаны, из племени Чиппева спокойно жили себе на резервации в штате Миннесота. И вдруг здрасте, штат присылает им счёт на налог на собственность который они никогда не платили ранее. Они его оспорили в суде, правда местный и штатный суд взяли сторону властей. Но индейцы не отчаялись и довели дело до Высшего Суда, и он решил что а) штат не имеет права взымать налоги с бизнеса или собственности на резервации и б) штат не имеет права регулировать бизнес индейцев на их земле. А зал бинго как раз и есть бизнес на нашей земле. А во вторых и главных, Ваша Честь, мы вообще не часть США. Все индейские племена сдались правительству США. Кто раньше, кто позже, но все подписали мирные договора и по сути признали поражение. Все кроме нас. Мы единственное племя которое никогда не сдалось бледнолицым. Наши предки ушли в Эверглейдс, но не сдались. Мы вообше до сих пор в состоянии войны с вами. С каких это пор кто либо имеет право диктовать условия и указывать что делать непобеждённому противнику на его земле?"Услышав такие аргументы судья вынужден был вынести единственное справдливое решение. "Семинолов надо оставить в покое. Пускай делают что хотят на своей земле, хоть играют в бинго, хоть открывают казино. И ни штат ни федералы не имеют права брать с доходов ни цента."И деньги потекли на резервацию. Вскоре Джим открыл и казино и поток денег увеличился. Племя выплатило свои долги Куперу досрочно, правда все люди рекоммендованные Ланским остались управлять бизнесом. Впрочем разве жалко каких то 47% прибыли для хороших и честных людей, особенно если они так хорошо помогают развитию. Тем более что они посоветовали как грамотно открывать другие казино. Вот например в Тампе решили строить большую парковку, но оказалось что на этом месте старинное захоронение семинолов. - "Я не дозволю бледнолицым поганить могилы наших предков. Или вы забыли что мы с вами ещё официально воюем? Если да, так я напомню. Мы вам устроим Четвёртую Семинольскую Войну. Мы уже зажли боевые костры и бьём в тамтамы" возмущённо кричал Хукипи.- "Ой. Мы даже не знали. Простите нас. А что же вы хотите?" смущённо спросила мэрия.- "Ладно, так и быть, стройте свою парковку." сменил гнев на милость Хукипи. "Лишь дайте нам клочок земли дабы достойно захоронить наших предков в другом месте, но всё таки не далеко от города."- "Уффф. Всего-то. Пожалуйста. Вот отличное пятно, прямо около магистрали, и от города недалеко. Только сделайте всё культурно и музей организуйте. Будем вас изучать." радостно выдохнули чиновники.- "Отлично. Договорились." ухмыльнулся вождь и .... семинолы построили второе казино. - "Э, мы так не договаривались." завопили чинуши.- "Так мы о мире тоже не договаривались и томагавки мы не зарыли" разумно ответил Хукипи.- "А музей где??? Где он? Слово то надо держать?"- "Как где? Да внутри казино. Заходите и посмотрите если желание есть." засмеялся вождь.И ручей денег превратился в полноводную реку. Денег стало столько что семинолы даже приобрели долю в казино на Сент Мартине и начали строить ещё казино в Флориде. Правда ходили грязные слухи что почти бескорыстные помощники семинолов вывозят наличные сотнями ящиков в частных самолётах в разные оффшоры, но всем любопытным были показаны документы где было ясно сказано - везут продукты для нуждающихся, а нелепым слухам стыдно верить. Вождь обрёл силу и развил бурную деятельность. Электрокомпании что проложили свои сети, газовики что протянули свои трубы, мусороперерабатывающие компании что хоронили отходы, и другие компании что за копейки арендовали землю у семинолов получили неприятный сюрприз. - "Всё, халява закончилась." заявил Хукипи. "Теперь будете платить честную арендную плату. Иначе пойдёте все вон." Джим отлично понимал что компании зарывшие трубы и сети стоимостью в десятки миллионов никуда не денутся и примут все его условия. И река денег стала ещё больше.Почти 22 года железной рукой Хукипи руководил своим маленьким племенем. Он стал самым высокооплачиваемым служащим в Флориде. Его приглашали президенты в Белый Дом, перед ним заискивал Трамп пытаясь построить казино и гостиницу на его земле, его звали на симпозиумы, давали премии и награды. По сути его виденье изменило весь рынок азартных игр в США. Следуя его примеру другие племена начали открывать казино на резервациях и сейчас это $30 миллиардная индустрия где работают около 700 тысяч человек.Хукипи основал систему дивидендов каждому семинолу, создал специальный фонд который обеспечивает любое абсолютно бесплатное медицинское обслуживание всем членам племени, и основал школы на резервации где изучение родного языка и традиций было обязательным. Более того, каждый индеец теперь может получить образование в любом университете в США и не должен платить за это ни копейки.Деньги инвестировались в недвижимость, энергетику, туризм, ценные бумаги, и конечно ... в новые казино. Деньги приносили деньги и племя богатело на глазах. Как дым исчезли лачуги и разбитые драндулеты. У индейцев появились красивые новые дома и дорогие машины. Но всё рано или поздно заканчивается, вождь заметил что очень много денег совет вождей начал тратить на самих себя. Каждый из вождей тратил безотчётные миллионы и даже не думал нести ответ перед племенем. А когда Хукипи возмутился и решил расследовать, он его сняли с позиции верховного вождя. Как принято, официальной причиной были обвинения в сексуальных домогательства к подчинённой. Далее и его обвинили в коррупции и злоупотребленим властью. Но бывший вождь подал в суд и... выиграл. В результате племя выплатило ему более $600,000. Он отошёл от дел, снова строил свои чики, и жил припеваючи. Но племя погрязло в коррпции и скандалах, ведь большие деньги приносят большие проблемы. И в 2011-м Хукипи снова выбрали вождём.Хукипи разогнал коррупционеров, прекратил порочную практику когда деньги несовершеннолетних выплачивались родителям которые могли растратить, навёл порядок в отчётности, инвестировал в новые проекты. Удивительно, но без коррупции снова появились лишние деньги которые превратились в дополнительные дивиденды для индейцев. Ныне каждый совершенолетний семинол, помимо бесплатной медицины и образования, получает $128,000 в год. А деньги несовершеннолетних идут теперь в специальный траст так что каждый член племени по достижении 18 лет уже мультимиллионер. В 2016-м году в очередной раз совет вождей решил сместить Хукипи. Видно он уж сильно мешал вольготной жизни. Теперь бывший сержант-ренджер, ветеран, строитель, вождь, и бизнесмен на заслуженном покое. Ему всего 73 года и он ещё полон сил и энергии. Как знать, может семинолам опять понадобится сильная рука и мудрый совет и тогда "тот кого забрали" снова станет вождём и поведёт своё племя к новым высотам. Ведь может недаром народная мудрость гласит "стадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана."Ну вот пожалуй и всё. Теперь и Вы знаете историю нищего мальчика-полукровки который сделал своё племя процветающим. Историю Хукипи - Вождя Семинолов.
История из жизни:178582Про селёдку в Финляндии.В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.Колхоз на севере Латвии.В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.ОК.Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.В миске - горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки? Сейчас устроим!С совершенно скучающим видом "ничего необычного" пробуем суп, а он не сладкий!Ага, попались!Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.Вот те лица вокруг я помню до сих пор.PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!
История из жизни:179467Наверное, каждый хоть раз в жизни играл в лотерею. Конечно все осознают что шансы на выигрыш невелики, но ведь чем чёрт не шутит. А как приятно если звёзды удачно сойдутся, и счастливчик будет осыпан дождём из тугриков, а все финансовые хотелки решатся в одночасье. Ради этого вполне можно рискнуть совсем небольшой суммой. Признаюсь, я тоже поддаюсь соблазну, и когда призовой фонд превышает $200 миллионов, покупаю пару билетиков в лотерею Powerball или MegaMillions. Так что хотел бы поделиться вот такой лотерейной историей. Как обычно, будет много букафф, уж извиняйте. "666 или 401-й способ относительно честного отъёма денег."Эпиграф:"Лотерея - наиболее верный способ подсчёта оптимистов."Для начала немного об истории лотерей в США. К ним прибегали ещё для финансирования Войны за Независимость (сейчас лотерейный билет подписанный Вашингтоном - коллекционная редкость стоящая $10,000+) и для строительства инфраструктурных объектов. Призами служили не только деньги, но и земельные участки и даже рабы. Позже, из за давления религиозных консерваторов, штатныe и федеральныe лотереи почти везде стали вне закона. С конца 19-го века и до 1965-года лотереи были лишь в Делавере, Луизиане и Пуэрто Рико. Но, несмотря на нелегальность, игра в "числа" была обыденной частью жизни в ирландских, чёрных, кубинских, и итальянских районах. Без преувеличения, в "числа" играли миллионы людей в сотнях районах десятков городов. Купить билетик в нелегальной лотерее было легче чем буханку хлеба, а ставить можно было любую сумму, от цента до тысяч доларов. И, хотя эта индустрия была огромна, она была децентрализованна и несколько хаотична. Самой насущной проблемой было, а что же считать за выигрышный номер? Ведь принцип розыгрыша должен был быть публичным, понятным, и известным, иначе лотерее просто перестанут доверять. Решения варьировались в зависимости от организатора, но постепенно начали использовать комбинацию из трёх однозначных чисел, каждое из которых было номером лошади победившей в определённом забеге на известном ипподроме (чаще всего это был Нью Йоркский ипподром Aqueduct, ибо данные о тамошних забегах печатались в газетах по всей стране). При шансах на выигрыш 1:999 выплаты были примерно 600:1, т.е. даже после всех расходов организаторы обычно "грузили апельсины бочками". Некоторые операторы разрешали клиентам играть в кредит, тем самым затягивая их глубже в свои сети. А с теми, кто не оплачивал долги и проценты в срок, работали коллекторы с очень эффективными методам сбора. Ясное дело, игра в "числа" была одной из удойнейших коровок криминала, и каждый мечтал захватить кусок от сладкого пирога. В 1930-х годах опаснейший ньюйоркский грабитель, бутлегер, убийца и рэкетир со звучной кличкой Датчанин Шульц принял на на вооружение несколько тезисов. Раз, командовать парадом будет он, и только он. Два, доллар негра или ирландца ничем не хуже доллара еврея или итальянца. Три, все должны платить. Это означало лишь одно, теперь он самопровозглашённый король "чисел", а все организаторы, вне зависимости от национальности и расы, будут или работать на него или платить дань. Несогласные будут уничтожены. Кровавые побоища не заставили себя долго ждать. Вскоре Датчанин действительно захватил власть над лотереей в Нью Йорке устранив Джентельмена Джека (главу ирландской мафии) и запугав почти всех организаторов Гарлема (за исключением Мадам Сент Клэр и Бампи Джонсона). Он установил новое правило, теперь выигрышные номера будут определяться последней целой цифрой "handle" в определённых забегах.Сделано это было неспроста, ведь Шульц имел неограниченное влияние на ипподроме, а его бухгалтер, математический гений Отто "Аббадабба" Берман, мог за секунды посчитать сколько и на какую лошадь надо поставить в последний момент дабы лотерейные выплаты были минимальны. По слухам, за свой талант Отто получал $10,000 в неделю (это в 1930-ые годы), а Шульц пожинал миллионы ежемесячно. Тайное быстро стало явным, а когда Отто обвинили в нечестной игре он выдал бессмертную фразу мафии всех времён и народов - "ничего личного, только бизнес."Долго терпеть тоталитарный режим Шульца Коза Ностра не собиралась. Каплей переполнившей чашу терпения была его идея убить государственного обвинителя, Томаса Дьюи (будущего кандидата в президенты, соперника Трумена). Это бы означало войну на уничтожение с правительством США, войну на которую мафия была не готова. Под давлением Счастливчика Лучиано и Майера Лански Коммиссия выписала самозванному королю "чисел" смертный приговор и Датчанин, Аббадабба, и Ко. были расстреляны во время ужина в ресторане. Теперь контроль над лотереей окончательно перешёл в руки Коза Ностры, сначала в Нью Йорке, а потом почти во всех городах США. Когда появились легальные лотереи в 1960-х и 1970-х игра в "числа" не исчезла, но как выигрышную комбинацию местные филиалы стали использовать результаты настоящих лотерей проводимых разными штатами. Это было и легче отследить и вызывало больше доверия у публики. Игра в "числа" до сих пор существует, как и прежде выигрыш выплачивают в размере 600:1 (штатные лотереи платят 500:1), и конечно на него никто и никогда не будет платить налоги.Первый розыгрыш легальной лотереи в Пеннсильвании был 7-го марта 1972-го года. Причина легализации была проста, не хватало денег на выплату пенсий бывшим сотрудникам штата. Примерно половина сбора шла победителям, а остальное шло на покрытие накладных расходов и в пенсионный фонд. Очень быстро игра набрала популярность. Немало этому посодействовал и ведущий лотерейных трансляций, Ник Перри.Его настоящее имя Николас Катсафанас (его родители приехали в США из Греции). После службы в ВМФ во время Второй Мировой Войны он дюжину лет работал радиокомментатором в нескольких штатах. После он более 20 лет работал как телеведущий прогноза погода, новостей, спортивных программ, и известного шоу про боулинг. А когда понадобился ведущий телетрансляций розыгрыша лотереи то должность предложили ему. Без преувеличения Ник был регулярным персонажем на телеэкранах большинства пеннсильванцев, а его глубокий бас был узнаваем не менее чем голос Левитана в СССР.Несколько лет он вел трансляцию лотереи. Нику было хорошо за 60 и наверное можно сказать что у него была весьма удачная жизнь. Жена с которой они прожили более 40 лет, взрослые сыновья, внуки, хорошо оплачиваемая работа, небольшой, но прибыльный бизнес, и даже известность. Конечно миллионером он не стал, но и отнюдь не бедствовал. Но сам себя Николас считал неудачником, ведь он всего лишь объявлял выигрышные номера, а миллионы долларов проходили перед ним и доставались счастливчикам. И наш герой задумал аферу, которой позавидовал бы и Великий Комбинатор. Естественно, учитывая специфику его работы, афёра должна была быть с лотереей.Конечно под луной ничего нового нет, и с легальными лотереями бывали жульничества. Например в одной из лотерей людям завязывали глаза и они должны были вытаскивать шарики с номерами. Хитрецы организаторы завязывали повязки так что через них можно было подглядывать. Другие махинаторы пошли ещё дальше, они нагревали или охлаждали шарики перед розыгрышем и человек даже с завязанными глазами мог выбрать "правильный" шарик. Пеннсильванская лотерея учла весь известный чужой печальный опыт и создала что казалось бы непогрешимую систему розыгрыша.Во первых, за всем процессом прямо в студии наблюдали несколько независимых волонтёров-пенсионеров. Во вторых, никаких глупостей типа завязывания глаз повязками или вытаскивания номеров шаловливыми ручками. В третьих и самых главных, выигрышние цифры выбирались машиной. Стояло 3 прозрачных тары, в каждой было по десять обыкновенных шариков для пинг-понга с цифрами от 0 до 9. Подавался напор воздуха снизу в каждую тару и шарики взлетали. Сверху же, наподобии пылесоса, включалась тяга которая и затягивала один из шариков. Очень просто, эффективно, и главное абсолютно объективно.Казалось бы что подобную систему на кривой козе не объедешь, но Ник был уверен где-то тут есть лазейка которой можно воспользоваться. Задачка была не простой, ведь всё должно выглядеть очень убедительно, ибо розыгрыш будет на глазах у наблюдателей и телезрителей. Промах нельзя допустить, надо же приобрести лотерейные билеты на определённую сумму. Не хватало ещё проиграть на собственной афёре. И обязательно надо быстро замести следы, регуляторов штата не след считать дураками. В идеале конечно бы хорошо провернуть всё одному, но Ник оценивал свои возможности реалистично. После долгих раздумий он придумал интереснейшее решение. Поменять методику лотереи ему никто не даст, но есть слабое звено. Тары с шариками до и после эфира оставались практически без присмотра. А что если поменять шарики на очень похожие, практически такие же?Такие же, но неможечко не такие. Внешне шарики будет не отличимы, но они будут чуточку тяжелее. Они тоже будут взлетать от напора воздуха, но не так высоко как раньше. Значит "пылесос" сможет затянуть только те что не были заменены (т.е. взлетают высоко). А так как только он будет знать в какой из тар шарик настоящий, то соотвественно он может предугадать выигрышную комбинацию. После розыгрыша фальшивые шарики надо снова заменить на настоящие и всё будет шито-крыто, комар носу не подточит.Вздохнув Ник понял, понадобится помощник, ведь кто-то должен изготовить нужные шарики. Он обратился к сотруднику и старому товарищу, Джозефу Боку. Тот слыл местным Кулибиным, плюс отлично знал и процесс лотереи и оборудование для розыгрыша. На Джозефа легла техническая сторона вопроса, а Ник продолжил организацию и планирование гранд операсьон.Запасная тара хранилась на складе студии (на всякий случай). Естественно её никто не охранял, смысла не было. Таким образом Джозеф получил доступ для своих экспериментов. Сначала он думал просто покрасить шарики, но они или чересчур отличались по цвету или были недостаточно тяжелыми. Тогда он попробовал их разрезать, заполнить пудрой, и потом склеить обратно. И снова неудача, клей держал плохо и была опасность что в ответственный момент они развалятся. Наконец Джозеф придумал выход. Шприцом через тончайшую иглу он закачивал белую краску в шарики, краска быстро застывала и дырочку не было видно. Конечно пришлось повозиться дабы эксперементальным методом выявить идеальное количество краски при котором шарики будут летать до нужной высоты.Тем временем Ник ломал голову над двумя вопросами. Первый, сколько шариков менять и какие дабы самому не запутаться? Второй, как же всё таки подменить шарики? Первый вопрос компаньоны решили сообща. Конечно было бы проще подменить 9 из 10 шариков в каждой таре, и оставить одинаковый номер в каждой. При единственно возможой комбинации расходы на билеты резко сокращались, а доходность повышалась. Но было опасение что это покажется слишком подозрительным, особенно если они купят много билетов на одну конкретную комбинацию. Пришли к консенсусу, поменять все шарики кроме номеров 4 и 6 не трогать. Таким образом оказалось 8 возможных выигрышных комбинаций. Шансы на выигрыш 1:8 вместо 1:999 двум комбинаторам очень понравились.Второй вопрос Нику пришлось решать самому. Иногда оказывался наедине с лотерейными контейнерами на пару минут, но ведь надо было не только пронести 24 "домашних заготовки" в студию. Надо было оперативно вскрыть каждую из тар, поменять шарики, и всё запечатать обратно. И всё это в комнате куда в любую минуту могли зайти. А самое главное, после удачного розыгрыша, надо было вернуть оригинальные шарики на место дабы замести следы. Если менять настоящие на фальшивые шарики можно было постепенно, в течении нескольких розыгрышей, то вернуть всё в первозданный вид требовалось сразу же после розыгрыша. А вот тут гарантии что будет доступ не было. Скрепя сердцем Нику пришлось взять ещё одного компаньона, Эдварда Пливела, официального распорядителя лотереи. У него было куда большее доступа чем у Ника, но и этого оказалось недостаточно. Оказалось что придётся взять ещё одного партнёра, обыкновенного "принеси-подай-иди на фиг-не мешай" на съёмках трансляций, Фреда Лумана. Он-то как раз по долгу службы привозил и убирал лотерейное оборудование без никакого присмотра. Теперь, когда "криминальный квартет" был создан, осталось найти певцов ртом дабы исполнить главную арию в этой опере. Ведь организовать афёру это лишь полдела, дабы поиметь профит с энтерпризы надо было закупить множество лотерейных билетов на каждую из 8 возможных комбинаций не вызывая подозрений. Для этого Ник обратился к своим бизнес партнёрам, Питеру и Джеку Марагасам (они вместо владели несколькими вендинговым аппаратами) и старому знакомцу Биллу Морану. Заданием для трио было перед Днём "Д" закупить как можно больше лотерейных билетов и разместить ставки у операторов игры в "числа", ведь они же использовали те же цифры что и штат для розыгрыша. Задача частично облегчалась тем что многие бары, магазинчики, заправки продавали не только легальные билеты, но и служили точками у операторов."Великолепная семёрка" была готова и Ник назначил операцию "Ы" на 24-е апреля, 1980-го года. Несколько дней Питер и Джек метались по всей Пеннсильвании покупая билеты и делая ставки на игру в "числа". Билл же делал ставки на "числа" вне штата. Тем временем, Джозеф предоставил нужные 24 мячика для замены, а Ник, Эдвард, и Фред постепенно поменяли их вместо настоящих. Блюдечко с голубой каёмочкой стояло в полной боевой готовности.Вечером состоялся тираж. Более 6 миллионов человек смотрели как Ник сияя фирменной улыбкой своим звучным басом оглашал выигрышные номера.- "Дамы и Господа. Первый номер - шесть. Второй номер - шесть. Третий номер - шесть. Итак, выигрышные цифры, шесть шесть шесть." Сразу же после тиража, как только студия опустела, Эдвард и Фред поменяли шарики на настоящие, а фальшивые спалили в урне. Теперь можно было выдохнуть спокойно. Никаких следов не осталось. Ник светился счастьем как никогда, ведь отличная, да что там скромничать, гениальная комбинация была разыграна как по нотам. Богатство, которого он добивался всю жизнь вот-вот станет его. Конечно надо будет поделиться с партнёрами, но всё же командор мог смело танцевать старомодное танго.Сначала штатные чинуши ничего не заподозрили, хотя и они были удивлены рекодной выплатой в $3.5 миллиона, ведь билетов с выигрышной комбинацией "666" было продано необычно много. Тем временем братья Марагас обналичивали билеты по всему штату. Что бы не вызывать подозрений они привлекали друзей и родственников. Таким образом, за неделю-полторы на руках у них оказалось чуть менее $2 миллионов.А вот с получением выигрыша по ставкам на "числа" мошенникам не повезло. Дело в том что игрой в "числа" в регионе долгие годы заведовал Тони Гроссо. Тони был голова и палец ему в рот не положил бы даже Валиадис. Начав свою карьеру с самых низов он поднялся до высших чинов в Коза Ностре. Конечно он не был членом Коммиссии, но всё же под его началом была целая армия из 5,000 тысяч бегунков, операторов, сборщиков, бухгалтеров, и коллекторов. Ежегодно его империя собирала десятки миллионов долларов и он держал её в железных руках. Старый Тони знал, полицейские продажны, чинуши ленивы, политики лживы, и лишь одной вещи можно доверять, это "слово с улицы." Только свой его услышит, только свой его поймёт, и только своему сообщат то о чём никогда не скажут никакому следователю или детективу. Тысячи ушей слышали малейший шорох и тысячи глаз видели малейшее движение и по цепочке вся информация шла к Тони. Уже через несколько часов после тиража он знал, тут дело нечисто. Такой выплаты быть не может, чересчур много выигрышных ставок. А это значит что кто-то посмел покуситься на его детище и терпеть это было нельзя.Пока распорядители официальной лотереи чесали затылки, уже на следующее утро Гроссо сообщили, какие-то греки из под Питтсбурга и мелкий барыга из Западной Вирджинии последнюю неделю метались по операторам и делали много ставок на 8 комбинаций, 444, 446, 464, 466, 644, 646, 664, и 666. Раньше они никогда не играли или играли на куда меньшие суммы. Операторы сообщали, эти типы покупали много легальных лотерейных билетов тоже. Это было уже "горячо", Тони дал команду, и ещё через пару часов он знал братьях Марагас и Билле Моране всё, от имени их учительницы в детском саду до номера соц страхования до отношений с Ником Перри, ведущим лотереи. Больше Тони доказательств не требовалось, это в том мире где правят pezzonovante (большие шишки из правительства) справедливость ищут годами, а в миру друзей и друзей друзей всё решается куда быстрей.Вечером Тони сидел на любимом кресле-качалке на патио куря Monte Cristo и маленькими глотками попивая лемончелло. Он любил эти поздние часы, все дела решены, можно остаться в одиночестве и еле слышно бормоча поговорить с самим собой. Сегодня он сердито корил себя. Ведь узнав всю информацию он чуть ли не минуту (непростительно долго) боролся с эмоциями и желанием наградить нахалов поощрительным призом, цементными туфлями. Хорошо что это было лишь при caporegimes (капитанах), и всё равно стыдно. Как можно было забыть вечный закон "это бизнес, и ничего личного."Если бы он, Старый Тони, в своей жизни поддавался эмоциям то он давным давно навсегда остался бы Молодым Тони. Гроссо выпустил аккуратный кружочек дыма и продолжил размышлять "Мошенники всегда будут стараться урвать кусок, это понятно. Конечно можно было кивнуть и эти глупцы проклинали бы оставшиеся короткие минуты своих жизней, и молили о смерти как о милости, но разве это признак силы? Нет, это признак слабости, ибо это покажет что я не могу решить вопрос без крови. Кто-то может даже посмеет усомниться в моём уме, а этого допустить нельзя. Плюс кровь это всегда большые расходы." и он поморщился. Отхлебнув глоток Старый Тони продолжил раздумья "Да и зачем настраивать полицию и детективов против себя, ведь им прийдётся расследовать исчезновение этих дурней. Гораздо лучше будет повернуть дело так что бы наглецов наказало правительство, а мы тем временем просто напросто не отдадим им выигрыш и оставим себе их ставки. А вот когда утихнет шум, soldatos нанесут им визит и взымут штраф дабы успокоить наши потрепанные нервы. Хорошие вещи приходят лишь к тому кто умеет ждать. Вот так будет правильно. Завтра надо дать указание как поступить." И он довольно ухмыльнулся.Через несколько дней в лотерейной комиссии штата раздался анонимный звонок. Говоривший сообщал что видел как в бар (где он завсегдатай) за день до лотереи зашли двое мужчин и ослепительная блондинка. Они выложили на удивление крупную сумму и купили много билетов, втч и на номер 666. Ему это показалось очень странным и вот он решил позвонить. Следователи штата, которые уже подозревали о нечистой игре навестили бар. Так совпало что там был сотрудник который детально рассказал как выглядели подозрительные покупатели, на какие комбинации он им продал билеты, а главное что они говорили на странном языке, по его скромному мнению греческом. Более того, они сделали звонок из бара и неизвестный держал трубку около машины что печатала билеты дабы слышно было как их печатают. Бар отнюдь не возражал предоставить следователям и детализацию звоноков. Оказалось что некто говорящий по гречески звонил именно в студию где и происходят траснляции лотереи. А в студии был только один человек знающий этот язык, сам ведущий трансляции, Ник Перри.Анонимные доказательства продолжали поступать, владелец сигарного магазина позвонил и сообщил что двое греков и блондинка купили у него билетов на $1,000 (примерно как ежемесячная зп в США в 1980-м), по $125 на каждую из 8 комбинаций, втч 666. А покупателей он знает, это Питер и Джек Марагас, правда блондинку впервые видит. Следователям ничего не оставлось делать как навестить братьев.И снова удача для следствия, Джек и Питер раскололись тут же. Почему-то они оказались напуганными и наперебой давали показания, где они купили билеты, на какую сумму, сколько лотерейных билетов они обналичили, а главное они моментально выдали всех остальных членов уже совсем не "великолепной семёрки." Они уверяли что они порядочные граждане, ходят в церковь, признают что совершили огромную ошибку, просят им поверить, и более чем готовы сотрудничать со следствием. Братцы-кролики тут же с удовольствием вернули все деньги и оставшиеся билеты и клялись возместить даже убытки от билетов что приобрели их знакомые. Они полны раскаяния и сожаления, это их непорядочный партнёр, Ник, подбил на эту гнусную авантюр. Более того, этот совратитель невинных душ предлагал повторять махинацию каждые полгода.Контора приказала долго жить. Всю весёлую компанию моментально арестовали и они сразу же сознались, лишь Великий Комбинатор хранил гордое молчание. Суд был суров и справедлив, братья Марагос за свои чистосердечные признания, возврат денег, и сотрудничество со следствием получили по 5 лет условно и $25 тысяч долларов штрафа (примерно как двухлетняя зп хорошего инженера в те времена). Эдвар как официальный представитель лотереи получил 2 года и запрет на работу на штат в дальнейшем. Билл, Фред, Джозеф примерно по 1.5 года каждый. Командор, Ник Катсафнас, за свою роль получил 7 лет на раздумье о бренности бытия.Студия потеряла контракт на трансляцию и вообще лотерея была перенесена из Питтсбурга в Харрисбург (столицу штата). Естественно были усилены меры безопасности и с тех пор в Пеннсильванской лотерее больше не было скандалов.Вот так прозаично окончилась одна из самых хитро задуманных афер в истории лотерей в США. Ну как тут не вспомнить завет предков что гласил "не играйте в азартные игры, ведь скорее всего миллионера из вас не получится, придётся переквалифицироваться в управдомы."
История из жизни:180706В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.Жвачка была скучнейшая.И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)К чему я это?Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения. Результат?В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info
История из жизни:1826205 ноября 1977 – в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма скончался Алексей Стаханов, зачинатель стахановского движения в СССР.Стахановское движение от начала и до конца являлось типичным проявлением и воплощением советской показухи. После 30-х гг. оно благополучно заглохло. Сам же Алексей Стаханов скончался в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма.Стахановское движение пропагандировалось как новый этап социалистического соревнования. Само явление соцсоревнования - это не изобретение большевиков. Это типичный метод стимулирования эпохи массового промышленного производства в основе которого лежит фордовский конвейер. Метод пришел в СССР во время индустриализации вместе с американскими специалистами в области менеджмента. В Америке во главу угла ставились— семья, личный успех, материальное поощрение, в СССР — родина-мать, коллектив и некие моральные стимулы. На деле же, помимо славы и места на доске почета с медалью, любой стахановец, как и всякий нормальный человек ожидал именно материального поощрения.Метод добычи. Лава — подземная очистная горная выработка (в которой производится добыча полезного ископаемого) значительной протяжённости (от нескольких десятков до нескольких сот метров), один бок которой образован массивом угля (забоем лавы), а другой — закладочным материалом или обрушенной породой выработанного пространства. Раньше лава делилась на восемь участков — уступов, в каждом из которых работал забойщик, он же крепильщик. Полтора-два часа он отбивал уголь молотком, остальное время крепил свой участок деревянными стойками. Закончив свой уступ, он вынужден простаивать, поскольку переходить было некуда — все уступы были заняты. Большое количество молотков, подключенных к одному компрессору, приводило к снижению давления воздуха, молоток просто «захлёбывался», что также не добавляло энтузиазма пользователю. Стахановский метод заключался, во-первых, в известном со времён средневековья разделении труда — забойщик рубил всю смену, а крепили другие. Во-вторых, в увеличении длины уступа, а следовательно, в уменьшении их количества. Вместо восьми десятиметровых уступов получалось четыре двадцатиметровых. Таким образом в смене работало лишь два забойщика вместо восьми. Снижалась нагрузка на компрессор, у забойщика появлялось пространство для маневра.В ночь с 30 на 31 августа 1935 года в шахту спустились: Стаханов, Петров, Машуров, а также крепильщики Щеголев и Борисенко. Освещал событие корреспондент местной газеты. Лес для крепления был подготовлен заранее. Стаханов безостановочно работал молотком, переходя из уступа в уступ, Щеголев и Борисенко крепили за ним. За 5 часов 45 минут Стаханов отбил уголь по всей лаве, поставив мировой рекорд производительности труда на отбойном молотке — при норме в 7 тонн угля он нарубил 102 тонны, выполнив 14,5 норм.Разница между нормой и рекордом была огромной, и это сразу же навело партийное руководство на мысль о повышении нормы. Рабочим пришлось трудиться больше за те же деньги. Началось противодействие стахановскому движению. Они ломали оборудование, воровали инструмент, травили, били, а порой и убивали передовиков. Когда диверсии стали массовыми, за дело взялись чекисты. Аресты и расстрелы быстро свели сопротивление на нет.За трудовой подвиг Стаханов получил 200 рублей, квартиру с мебелью, лошадь с коляской и два именных места в кинотеатре. После небольшой заметки «Рекорд забойщика Стаханова» от 2 сентября 1935 г. в газете «Правда» всего за месяц на безвестного шахтёра обрушилась всесоюзная слава. Став инструктором треста «Кадиевуголь», он больше не работал, а ездил по бесчисленным встречам, слётам, совещаниям и съездам, обучая работяг методу имени себя. Стаханову вручают орден Ленина, принимают в партию без кандидатского стажа (до рекорда за вопиющую безграмотность отказывались принимать даже в кандидаты), он становится студентом Промышленной академии, переезжает в Москву, его приглашает на приёмы сам Сталин. В Москве он знакомится с сыном Вождя Василием Сталиным с ним же регулярно участвует в попойках. Далее герой женится на 14-летней школьнице, которой для регистрации приписали 2 лишних года.Из-за ссоры с Хрущевым в 1957 году Стаханов был отправлен в почетную ссылку на Донбасс в город Чистяков (ныне Торез). Поначалу он работал замом управляющего трестом, затем был замом главного инженера шахты, потом уже нигде не работал и все время ждал звонка из Москвы. Все это время он беспробудно пил. Однажды кто-то из сердобольных соседей, в очередной раз увидев передовика в канаве, не выдержал и написал в газету. О Стаханове снова начали говорить. В 1970 году, к 100-летнему юбилею Ленина и 35-летию рекорда, герою присвоили долгожданное звание и звезду героя соцтруда. Стаханов снова мелькал на экране, давал интервью, сидел в президиумах и служил фоном для фотографирующихся ткачих и сталеваров.Все это время герой так же продолжал пьянствовать, успел побывать двоеженцем и в итоге угодил в психбольницу в Донецке с диагнозом «рассеянный склероз с частичной потерей памяти и речи». Где и умер 5 ноября 1977 года.Его похоронили на городском кладбище Тореза. Вскоре могила заросла травой, и даже работники кладбища не могли указать место захоронения шахтера № 1. Но в конце 90-х молодой шахтер, приводивший в порядок могилу родственников, обратил внимание на заброшенный участок. Он выкорчевал сухостой, собрал ветки, очистил от грязи табличку — и не поверил своим глазам: это была могила Алексея Стаханова, забытого героя эпохи строительства коммунизма.
История из жизни:183889В продуктовом свекровь с моим сыном ушли чуть вперед. А я с небольшой тележкой за ними. Смотрю, к свекрови подошел молодой человек лет 23-25 с бумажками. Свекровь у меня такая, она сразу отмахивается и шагает дальше, а я подкатила к этому молодому человеку и спрашиваю, мол, а я подойду?- Нет - говорит. - Почему?- Мне нужны люди до 80го года рождения.- Так вот я!Он спокойно так, глядя мне в глаза:- Вы не подходите.- Почему???- Ну, не подходите, вы позже родились. Вы которого года?- 1981.- Ну, вот.Как он определил? А еще говорят, мужчины не в состоянии угадать возраст женщин. Кстати, свекровь 1970 года рождения.
История из жизни:184218«УМКА» XXI ВЕКАВ машине часто слушаю разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл. Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:- А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..- Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.Вот такие старые сказки по-новому...:)P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))© Дмитрий Свиридов
История из жизни:185973Пятничное, высокоградусное (я знаю, что сегодня суббота, но вчера не успел дописать, так что это вам как бы на следующую).«Чернобыль» вы уже вероятно все посмотрели, самое время составить мой личный рейтинг радиационных аварий на территории СССР. Почти у всех них были общие черты, помимо, собственно, радиации, но это вы и без меня поймёте, мне лень.Итак, поехали.Пятое место. Перегруппировка советского спутника с ядерной установкой «Космос-954» из космических сил в наземные (1978 год).Как следует из описания, космический спутник с атомным реактором на борту внезапно решил закончить жизнь ярко и отправился в буржуазную Канаду по максимально короткой траектории. Обломки советского спутника включительно с активной зоной реактора согрели холодную землю Канадщины на площади в 124 тысячи квадратных километров. Никто не пострадал, осколки подобрали канадцы и американцы сообща, но скандал был грандиозный.Итог: жертв нет, пострадавших нет, СССР выплатил Канаде компенсацию и на три года приостановил запуск подобных спутников. Не помогло: через пять лет спутник «Космос-1402» совершил перегруппировку в подводный флот, на прощание подарив атмосфере планеты 44 килограмма радиоактивного урана, которые потом несколько лет подряд выпадали на кого придётся.Четвёртое место. Трагедия в Краматорске (1980-89 годы).Известная, грустная и очень символизирующая история. В конце семидесятых годов в одном из гранитных карьеров под Донецком проебали капсулу с радиоактивным цезием из радиоизотопного уровнемера. Давайте ещё раз. Проебали. Капсулу. С цезием. Радиоактивным. Да. В карьере. О да.Как несложно догадаться, никто ради такой мелочи закрывать добычу на карьере никто не стал (хотя справедливости ради отмечу, что капсулу таки искали). А в 1980 году в Краматорске сдали панельную многоэтажку с сюрпризом. Сюрприз, понятно, заключался в этой самой капсуле, замурованной в одной из панелей. Уже через год в одной из квартир рядом с капсулой умирает молодая девушка, через год – её 16-летний брат, а позже их мать, все от лейкоза. Заселяется новая семья, в которой вскоре умирает, тоже от лейкоза, мальчик-подросток.Это могло бы продолжаться довольно долго, а может быть и по сей день, под рассказы врачей о плохой наследственности и плохой экологии, но отец умершего мальчика с энергией бульдозера взялся за расследование причин, добился исследования дома, в том числе и на предмет радиации, и фонящая стенка была обнаружена.Итог: 4 умерших, около двух десятков облучённых, дом временно отселили, но после удаления капсулы радиационный фон вернулся в норму и люди вернулись домой. Для любителей историй про дома-убийцы сообщаю адрес: Краматорск, улица Марии Приймаченко, 7.Третье место. Авария в бухте Чажма, 1985 год.Очень русская авария. В Японском море возле пирса проводили перезарядку активных зон реакторов на атомной подводной лодке. Процесс включает в себя подъем крышки реактора, это довольно кропотливое занятие, который крайне желательно проводить штатными подъемниками, это раз, и при этом не раскачивать лодку (в самом прямом смысле), это два.На первое благополучно был возложен хуй самими организаторами процесса, и поднимали крышку нештатными подъёмниками, а на второе аналогичный по размерам и тактико-техническим характеристикам орган был возложен сторонними участниками: в момент подъёма крышки реактора, наплевав на предупреждающие сигналы, мимо подводной лодки с залихватским «Уииииииии» пронёсся на полной скорости катер-торпедолов. Как несложно догадаться, пронёсся он по воде, вода поднялась волнами, волны ударили в подлодку, её качнуло, и крышка реактора поднялась чуть выше, чем хотелось бы окружающим её людям. Впрочем, долго нервничать им не пришлось, потому что все они умерли через считанные секунды после теплового взрыва реактора.Начавшийся пожар тушили как попало и чем попало, без намёков на спецодежду и понимание опасности. Флотское руководство особое внимание уделило информационной блокаде, так что соседний посёлок и территорию судоремонтного завода быстро оцепили и отрезали от внешнего мира. Через несколько часов пожар потушили, и по обручальному кольцу одного из погибших офицеров выяснили, что реактор одарил мир 90 тысячами рентген в час. Без кольца определить было бы сложнее, потому что от тел непосредственных жертв аварии не осталось почти ничего.Итог: десяток погибших в момент аварии, сотни облучённых, часть из которых вскоре умерла от лучевой болезни и сопутствующих сюрпризов вроде лейкоза, две подводные лодки (ту, на которой произошёл взрыв и ту, что ремонтировалась в доке по соседству) пришлось списать из-за зашкаливающей радиации. Катер-торпедолов не пострадал.Второе место. Авария на заводе «Красное Сормово» (1970 год).Под Нижним Новгородом во время штатных испытаний при строительстве атомной подводной лодки проекта «Скат» решил немножко поработать ядерный реактор лодки. Удивив окружающих своим трудоголизмом, он решил удивить их ещё больше и взорвался к ёбаной матери, а возможно и сильнее. Двенадцать монтажников отправились на приём к святому Петру сразу же, ещё полторы тысячи попали под облучение (60 000 рентген, это вам не Дятлов лапкой потрогал).Работникам судостроительного завода раздали ведра, швабры, тряпки и обещания премии в размере 50 рублей в день. Каждый из них дал подписку о неразглашении на 25 лет. К истечению этого срока в живых не оказалось более половины ликвидаторов аварии, почти все выжившие были инвалидами І и ІІ групп.Итоги: полтора десятка погибших в самой аварии, по самым скромным оценкам около сотни умерших от последствий, нехилый «бульк» радиоактивной воды в Волгу, лодку починили, информацию засекретили.Первое место. Кыштымская катастрофа, она же авария на химкомбинате «Маяк» (1957 год, в закрытом посёлке Челябинск-40).На секретном военном заводе в неотмеченном на карте посёлке производили, разумеется, не корм для котиков и даже не котиков для корма, а вполне себе ядерные заряды для атомных бомб. Тут же хранили отходы производства. В один не самый прекрасный момент одна из ёмкостей для хранения таких отходов немножечко бумкнула, одарив природу 20 миллионами кюри радиоактивных веществ, причём не унылыми изотопами короткоживущего йода-131, как в Чернобыле, а весёлыми изотопами стронция-90 и цезия-137 с периодами полураспада в треть столетия и милой привычкой накапливаться в костях и влиять на костный мозг.По случаю фейерверка на химкомбинате, который поднял в атмосферу километровый (ки-ло-мет-ро-вый) столб мерцающего оранжевым дыма, газета «Челябинский рабочий» по просьбе товарищей из трёхбуквенной службы разразилась эпической заметкой о красивейшем полярном сиянии. Дезинформация, да. Вся информация об аварии была моментально засекречена, большая часть населённых пунктов, над которыми светилось «полярное сияние», были уничтожены, животные убиты, жители отселены.Итог: третье место в списке ядерных аварий за историю человечества (после Чернобыля и Фукусимы), образование на карте мира первой зоны отчуждения – ВУРС, Восточно-Уральского радиоактивного следа, тысячи людей облучены, в том числе военные и заключённые, добровольно-принудительно ставшие ликвидаторами последствий аварии, 12 000 человек отселены из зоны заражения.Вне конкурса: учения на Тоцком полигоне (операция «Снежок»), 1954 год.Советская армия – самая советская из всех армий мира. В 1954 году Советский Союз готовился к Третьей мировой войне, которая по нехитрой задумке советского руководства должна была пройти в Западной Европе (что довольно-таки много говорит о советском руководстве). Ядерное оружие только-только появилось и военное дело ещё как следует не подстроилось под его существование. Поэтому советское командование решило провести учения. Глобально, если отбросить словесную шелуху, военное руководство хотело отработать захват западноевропейского города советскими войсками после того, как эти самые советские войска хуйнут на город ядерную бомбу.Учения состоялись на Тоцком полигоне (недалеко от нынешнего Оренбурга). Выстроили укрепления, разбили лагеря, потренировались, выстроились и солнечным утром, собственно, хуйнули бомбу. Ядерную. Настоящую. С самолёта, как положено. И отправили войска в атаку на условного противника. По остекленевшему песку. За родину, за Жукова.Жуков, который эти учения, кстати, и проводил, сам в атаку не отправился, конечно, и по зараженной радиацией земле особо не шагал, в отличие от десятков тысяч солдат, часть из которых пешочком прошлась по эпицентру где-то через часок после взрыва. Точные результаты этих учений в смертях, онкологиях и импотенциях оценить практически невозможно, потому что тот же самый Жуков очень тщательно позаботился о том, чтобы данные о Тоцких учениях были засекречены. Каждый солдат давал подписку о неразглашении на 25 лет, а его документы фальсифицировались: по бумагам каждый, кто присутствовал на полигоне, находился в этот момент не под Оренбургом (тогда он назывался Чкалов), а в совершенно других местах самого большого государства на планете. Несложно догадаться, что до фактического распада Союза получить какую-либо компенсацию им было невозможно: по документам-то вас там не стояло.Итоги: десятки тысяч облучённых из числа военных и мирного населения в населённых пунктах, окружающих полигон. Точных цифр о смертности нет и, вероятно, уже не будет никогда. Жуков учениями остался доволен.На фото: взрыв ядерной бомбы на Тоцком полигоне, 14 сентября 1954 года, около половины десятого утра.
История из жизни:186313Диалог эпох (про деньги).Начало 1 тысячелетия до н.э.- Ну наконец-то мы великая цивилизация. Золото и серебро разделять при плавке научились, чеканкой овладели, вера в добродетель государя сформирована, убедительные портретисты появились, весы давно известны. Доколе нам мучиться с обвесами, обмерами, недоливами и недосыпами. Эврика! Давайте нашлепаем золотые и серебряные кружечки, с гарантированным весом и чистотой металла, а порукой им - физиономия лично государя на аверсе и священный герб на анусе монеты, по ребру насечка. Захочет какая скотина отпилить чуток - покусится на лик государя, или на герб, или заколебется восставаливать насечку и общий вид круга. Крупно спилит по краям - придется заново рисовать и лик государя, и герб. Или чеканить новые монеты с ними же, но уменьшенными. Заколебется имитировать государственный монетный двор, улик на всю голову. На фоне нормальных монет легко будет замечен, пресечен и сурово наказан. Запускаем в серию!... конец 1 тысячелетия до н.э. Государь:- Че-то жопа у меня с финансами. Давайте меди подольем немного. Авось никто и не заметит. А заметит - на кол! В конце концов, у нас трудные времена. Они, ссуки, Родину любят?!.. закат Римской империи. Государь:- Не, не любят. Лейте медь щедрее, а не согласным - прямо в глотки!.. 18 век. Государь:- Не, такой жопы с финансами еще не было. И потом, нахрена это золото и серебро в обращении? Монеты мягкие, стираются, теряется ценный драгметалл. В любой момент могут отнять разбойники. Пусть лучше полежат в надежном месте - в казначействе. Что-то все-таки есть в этих китайских изобретениях - бумаге и типографии. Будем выдавать ассигнации размером А3 с гарантией, что золото и серебро ждут владельца, с личной подписью казначея и надписью, что в Бога мы верим, и гореть нам в аду, если мы кого-то обманем.19 век.- Сколько ж бумаги уходит на эти ассигнации! Пользователям неудобно. Да и казначей заколебался лично подписывать. Сократить до А5 и вместо подписи факсимиле. Выдачу золотой и серебряной наличности прекратить до лучших времен. Кому приспичило - тем выдавать по особому, временному курсу, впятеро дешевле. Все-таки мы великая держава и за базар отвечаем.1970-е.- Да заебал этот де Голль со своими приколами! Че это такое - скупать бумагу по всему миру и требовать у США за нее золото? Хрен там! Отныне доллар обеспечен надписью "В Бога мы верим!" и гениальными экономистами, которые не допустят его падения. Никакого золотого обеспечения для этого не нужно.Конец 1990-х.- А зачем тебе, гражданин, эти бумажки формата А6? Их используют наркодилеры. А ты сам, часом, не наркодилер? Попробуй докажи обратное.
История из жизни:188545Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации - означало обидеть хозяев.Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в области шеи.Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой. Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.
История из жизни:188721Помните финал кубка КВН 1970 года, когда в поединке с одесситами капитан команды Баку Юлий Гусман оторвал себе усы?Так вот, нечто подобное было у нас на работе.В коллективе есть программист Коля - нереализованный КВНщик, юморист и приколист.Однажды утром от пришел в офис с оригинальной прической: с правой стороны головы все на месте - прическа, борода, усы, бровь, а с левой - все выбрито.В комнату с утренней накачкой зашел шеф, расспросил о работе, взглянул на Колю, сидевшего к нему заросшей стороной, и сделал замечание:- Бриться надо!Коля повернулся к нему своей другой стороной:- Уже.
История из жизни:190041Весьма забавно сравнивать награды и продвижения по карьерной лестнице известнейших астронавтов и космонавтов. Будете смеяться, но астронавт Нил Армстронг, первый ступивший на Луну (или якобы ступивший - сейчас речь не о том) по возвращении на Землю ни на ступеньку не повысился в военном звании. Так и умер вторым лейтенантом (младших лейтенантов, как у нас, в США нет, есть только звания первый и второй лейтенант, соответствующие нашим старшему лейтенанту и лейтенанту соответственно). Сколько наград у Армстронга? Из орденов - только один. Орден Белого Слона Королевства Таиланд. Плюс медали Свободы, "За выдающуюся службу", Военно-воздушных сил, Космическая медаль почёта Конгресса, "За службу национальной обороне", ещё пара медалей ООН. Всё. Умер Армстронг в 2012 году в возрасте 82 лет, прах захоронен в Атлантическом океане по традиции Военно-морских сил (с какого боку, интересно знать, Армстронг относился к Военно-морским силам?).Сравнивать Нила Армстронга с нашей Валентиной Терешковой, первой женщиной-космонавтом, просто смешно. Продвижение Валентины по карьерной лестнице - просто космическое: 1962-й год - младший лейтенант, 1963-й (после полёта в Космос): лейтенант и сразу же - капитан, 1965-й - майор, 1967-й - подполковник, 1970-й - инженер-полковник, 1975-й - полковник-инженер. После этого - долгое затишье, и, наконец: 1995-й - генерал-майор. Награды Терешковой - особая песня. Два ордена Ленина, Золотая звезда Героя Советского Союза, Золотая звезда Героя Социалистического труда, орден Трудового Красного знамени, орден Октябрьской революции - это только советские ордена, плюс 20 орденов разных стран, плюс постсоветские ордена: 3 ордена "За заслуги перед Отечеством", орден Почёта и орден Александра Невского (фантазия нас уносит к Ледовому сражению, в котором наша Валентина крушит псов-рыцарей). Медали Терешковой - особая песня. Их много. Самые интересные из них: "Участнику военной операции в Сирии" (без комментариев), "20 лет Победы в Великой Отечественной войне" (а в 1945-м маленькой Вале исполнилось лишь 8 лет) и "За освоение Целины" - традиционная награда всех космонавтов вплоть до 1977-го года.Ну, какой там ещё Армстронг супротив нашей Терешковой?
История из жизни:190064Летом 1970-го в Одессе была холера. Приезжих отпускников, желавших уехать домой, изолировали в специальных местах. Там у них брали на анализ кал. Если результат был отрицательным, выпускали. Ждать результата теста нужно было две недели. Называлось это «обсервация» от слова observe – наблюдать. Одесситы, естественно, перекрестили это в обсерацию. Обсер(в)ация сводилась к тому, что народ помещали на корабле или в доме отдыха и не выпускали. Многие радовались, считали это дополнительным отпуском. Рассказывал один из радовавшихся: две недели тебя бесплатно кормят, наружу не выпускают, е.бись – не хочу! Я это к тому, что эти... Которые «нет ничего нового под луной»... Откуда они знали?!
История из жизни:190640Несмешная история . Но и не грустная .Пару вводных слов . В эту деревню за 50+ км от Москвы я впервые попал летом 1970 года в возрасте 5 лет . Тогда это называлось " каникулы на даче ". Прошло 50 лет , деревня существует . Жителей постоянных человек 10 . Есть один персонаж занятный . Умар , жена , 4 детей . Вроде как снимает полдома у друга . Кролики , теплицы . Когда дров не смог купить , завез контйнер обрезков ДСП от производителя мебели . Еле отговорили , немного помогли с углем . Ну про детские вещи , велосипеды , игрушки не говорю . Тут после предложения ВВП собрать 13% со вкладов , решил к нему обратиться с просьбой открыть на него вклад 1 млн . Ну в смысле проценты пополам . Помялся слегка , подумал , не могу помочь говорит .Вот и думай . 1% понимаешь ...
История из жизни:190852Только что поржал от души! Показывают фильм "Одесса", Ярмольник приходит с рынка, включает телевизор и тот сразу начинает говорить и показывать картинку! 1970 год, ламповый телевизор!
… следующие результаты

Цитаты