1973

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
107972Омериканская школа, 1973-2007Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчикаСценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузовегрузовичка1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил своеружье, чтобы помериться с Джеком2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбираютгрузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителямвызывают психологов.Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -обязательны.Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки истановятся друзьями.2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляютобвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой дракиили применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения отшколы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидиттихо.2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получаетдополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначалапоставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффрипродолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special edне может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - онинвалид.Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получаетремня.1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальнымребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, гдеприсоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказываетприкрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папасадится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" вшколу.1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машинуобыскивают на наличие оружия и наркотиков.Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1день отстранен от занятий.Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,идет в колледж.2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистскоетребование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штатаи педриного учителя английского. Английский исключается из основногокуррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкойгазонов, т. к. не умеет говорить по-английски.Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одногопенсильванского райкома: не переизбрали никого.Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвалмуравейник.1973: Муравьи умерли.2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБСША, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джоннизаписывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Емуникогда не полететь на самолете.Комментарий: Все так, но приютом не накажут.Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. УчительницаМэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу ией грозит 3 года тюряги.Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ейгрозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорныхлиц.
127459Датировано 1973 годом.Оксана читает газету: "Над селом пропал самолет Ан-10 с 100 пассажирамии 6 членами экипажа на борту!".- Ай да Солоха! Шалит ведьма!
131736Ночь перед рождеством 1973 года.В Диканьке никто не знал, что черт украл Ан-10!
134816Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября2007:"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,не входящий в ее состав".Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).Грузия. Чествование именинника.Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что онсумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этойпартии!".Как однако, все и все у нас хорошо помнят!
244341Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".
300938Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?
331183В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”
405006- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.
458556Снятый в 1973 году советский фильм "Тайное и явное. Цели и деяния сионистов" внесен Минюстом в список экстремистских материалов. Значит, дельный и правильный фильм. Надо смотреть.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100323История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известномстоличном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств водну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату иззапасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, всежители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этоттелеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит кокну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил онуже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которуюон, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им жегод назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова неговоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, всепьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причиневыбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседнейкомнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств призадержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату изаботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденныежители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Нопричину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?В 73м-то году?Телевизор
История из жизни:10438История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчаснахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают менярадовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядомособенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографиейи датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешьчто делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцуроссийские водительские права. У него широко расскрываются глаза -такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меняпоказать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас чтов России 14 месяцев в году?"
История из жизни:10905Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, ипоэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:- Почему Вы опаздываете на лекцию,он как-то раз ответил:- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
История из жизни:1248Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,еще в начале 70-х. Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленноформировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,с восторгом отвечал на снисходительное внимание.Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я былуже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюськ тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаскипо 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидетьнаглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меняостался.Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свойинтеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,что кто-то деликатно так стучит в дверь.- Войдите!Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такойохваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,был когда-то примерным пионером.- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такимиоскорбительными целями.- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тожене стерильно…- Это почему это у вас? Не убираете?!!!Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрелна него. Это явно вдохновило второкурсника.- А вы пыль под кроватью вытираете?- Конечно! Это мое любимое занятие…Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.На пальце у него образовался огромный черный нарост.- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вамза состояние комнаты!Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?- Да я уж тер, тер…Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахиваязагаженным пальцем.- Разве? Трудно поверить…Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-тоупустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…- Вы опять не убрали!? А под кроватью?Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провелпальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!- Конечно, какие проблемы? Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседаниестудсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушалопустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Простоя боялся рассмеяться.Постановили: Вымыть коридор общежития.Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьемпиво. Опять деликатный стук. Заходит.- А вы коридор вымыли?- А ты проверь… пальцем, пальцем…Нет, не стало должного уважения к старшим…
История из жизни:126329Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писалсценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика(1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.ХАРАКТЕРИСТИКАвыпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико -математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на"отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно,посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекалсяпрограммированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требуетконтроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтнойбригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутреннейи внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен,выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом вклассном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми.Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.Директор............. / *. *. *****ло /Воспитатель.................. / *. *. *******ая /Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко /Председатель учкома............ / *. *. *****к /=======P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансыупотребления настоящего и прошедшего времени.P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и неинтересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!ГаррикЪ.
История из жизни:126418К чему мы катимся, если начальник, которому под 30 лет, ВПЕРВЫЕпосмотрев фильм «Иван Васильевич меняет профессию» снятого 1973 году, непонял во фразе «Икра заморская, баклажанная" слово «ЗАМОРСКАЯ». Не знаетон, что значит «заморская». Бедная РОССИЯ.
История из жизни:126800Историю эту нынешним детям не понять, ох, не понять. Зато она вызоветприятные воспоминания у нынешних взрослых - если они хотя бы смутнопомнят своё детство.Сейчас моя дочка Татьяна уже солидная взрослая дама. Она замужем, и унеё растут двое детей, уже заканчивающих школу. А тогда, в 1973 году, ейбыло всего шесть лет..Она ходила в подготовительную группу детского сада. Ещё чуть-чуть - и вшколу! В саду ей было очень интересно: она то пела в хоре, то изучалаприроду на улице и в живом уголке, то играла в салки и классики. Игрушекполно, каких хочешь - и какая разница, что многие из них поломаны. Недетство, а сказка!Пять дней в неделю, пока взрослые работают - садик. А в выходные мы всейсемьёй ходили в гости. Даже не знаю, что маленькой Танечке большенравилось - ходить в садик или в гости. И вот однажды (а дело былонезадолго до Нового года) она увидела в гостях чудо тогдашней техники -магнитофон. Это сейчас магнитофоны - вчерашний день. А тогда они былидалеко не у всех, являлись предметами вожделения, зависти.Придя домой, Танечка начала плакать навзрыд. Она не могла говорить ни очём, кроме магнитофона. Она повторяла лишь одну фразу:- Хочу, чтобы мигнитофон (она именно так произносила это слово) был у нас дома!Успокоить её мы смогли только одним способом - пообещать, что ей подарят"мигнитофон" на Новый год.Конечно, дарить ей настоящий магнитофон никто не собирался. На полкахмагазинов они имелись в большом количестве, но по запредельным ценам.Но мы прекрасно знали, что нашей дочке надо было на самом деле. КогдаТанечка ложилась спать, я и старший сын Илья, которому было уже 11,принимались за работу. Мы строили для неё макет магнитофона.В ход шло всё, что попадалось под руку. Металлический "конструктор",моторчик от детской игрушки, батарейка. В качестве корпуса использовалипластмассовую коробку из магазина галантереи (только не смейтесь, но этослово не знакомо Т9, вот насколько оно теперь забыто).Единственное, что в нашем макете было от настоящего магнитофона -катушки. Они стоили недорого, всего 80 копеек штука. А вот лента быланенастоящая. В её качестве использовалось кольцо из вздёрочной резинки.Когда катушки вращались, на "передней панели" даже светилась лампочка откарманного фонарика под колпачком, в качестве которого использоваласькрышка от использованного пузырька с йодом. Из таких же крышек былисделаны "ручки".Когда работа была уже почти закончена, сын по пути из школы заглянул вмагазин запчастей и купил ещё одну деталь от настоящего магнитофона -счётчик. Сколько он стоил, не помню, но кажется, рубль двадцать. Мы дажесделали, чтобы он по-настоящему вращался!Всё вместе обошлось нам в пятнадцать советских рублей и несколькобессонных поздних вечеров.Мы не прогадали. Когда Танечка достала из-под ёлки коробку и извлекла изнеё "настоящий" "мигнитофон", её глаза сияли! И её совершенно неволновала та мелочь, что игрушка не может петь. Она сама быстро нашлавыход: можно включить радио или спеть самой, представляя себе, что поётигрушечный магнитофон.На следующее утро дочь уже хвастала необычной игрушкой перед другимидетьми во дворе. Она играла с ней чуть ли не до одиннадцати лет. Мыхотели даже послать описание игрушки в журнал "Юный техник", но всё ненаходили на это времени.Уже потом, когда Танечка выросла и превратилась в Татьяну, онапризналась, что этот Новый год был самым счастливым в её жизни.
История из жизни:129699Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историейпро "хатуль-мадан"...Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), главадемонстрантов, пытается пройти.Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационнаяармия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенностьздесь не действует - вы можете быть арестованы".Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходитмолодой араб.Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжениюАрмии."Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"Хаим: "O, yes! You speak English!?"Араб, гордо: " No!"Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещёболее гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,быстро!!!"Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов небыло...Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейна-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантовс Армией велись на русском языке).Вот так это было раньше...
История из жизни:131426ЛИМОНАД"С попутчицею нас попутал бес..."В. ВинарскийВ продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лицасупруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 вМоскве, где пережил немало приключений.А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первогопути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне местаоказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы ссупругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возрастадоцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. Снами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая,примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, ссыночком Мишей, ровесником Юрочки.Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральнуюкомпанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, иглазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых дабородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня,несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента,открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным деломсразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-заошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но сдевахой.Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладыватьсовсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, надругой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкойколлегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!»,потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником.И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству.Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали ис неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественнымсервисом, кротко восприняли действительность за данность.В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше– Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ващев холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя,взяли Берлин.Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всехкупеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили двавагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкостьда смирение в отношении МПС.Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижнихполках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальнуюдиспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашейкомпании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, неостались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезнойфизической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! Акто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька неиспытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, чтобудет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – самивиноваты!- И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высокооценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился наохрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с)Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполниввсё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпелбабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрейретировалась.В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентнымлюдЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: началис достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли домузеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в миреколлекцией импрессионистов...Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулсясостав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самымлимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался,типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника,начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук,доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала набедную деваху:- ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купедеваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросилазаботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонадпролился, и теперь мучит жажда.Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к нейзаботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другомвагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался провагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый изКиева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь,без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарилсяпарой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, внагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой"Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды такпроголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботыраспил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада.Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовскихчайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться зазнакомство.... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент:деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? Вблагодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влияниемлимонада? Кагора? Дефицитного салями?Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую онаощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купеподсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётсяв «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»... Вот такой получился лимонад!© Алик, пассажир скорого поезда Киев-Москва
История из жизни:133353Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юныймурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-топансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день насвозили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированнымиполудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопическойпалкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? Сзадним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетнийюморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселитьдевочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметнопод шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! Вруках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Онзаготовил реквизит и приступил к трюку.И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударомспины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, онзапнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Онпытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головамсидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ иподбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратноэти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть вглаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярьео массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
История из жизни:13576-=-=-=-=-=\--Историю рассказала моя мать--//-=-=-=-=-=-Работала она старшей мед сестрой военного госпиталяв военном городке Тюмень-40 в 1973 году. Офицерскаяпалата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и всеестественно офицеры, а молодые офицеры в большинствесвоем как поручик Ржевский, похабные приколисты)Утром медсестра сдает смену другой медсестре, ониидут мимо коек и первая показывая на офицеров,комментирует наличие лекарств :-- Этому дала !-- Этому дала !-- У этого стоит !-- А этому потом даш !Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обемедсестры поняли причину смеха минут через 5.-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
История из жизни:137311Вспомнилось после истории с кардиологом Иваном Хреновым. В 1973 годурассказала одна женщина. Слово ей:"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач былмужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого иничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения -большой профессионал своего дела.И вот объявили что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж изМинистерства здравоохранения.Накануне главрач зашел к нам:- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб унас нет.- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыклидовольствоваться тем что есть.Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали длясебя много нового.Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства ичиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвыинтересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем вголос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей изобласти. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главноговрача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытаетсячто-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время всеудаляются.А через неделю у нас появились и соки и витамины и санитарка, котораяделала уборку в палатах.А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался."
История из жизни:166056Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.– А почему с таким небольшим преимуществом?– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
История из жизни:166096Шалом, правоверные! (18+)Действующие лица:Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.Прелюдия. 1947 год.ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.Арабские страны (хором). Только через наши трупы!Евреи (оживляясь). Это звучит как план!СССР. Я за.США. Я тоже за.Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.ООН. Большинством голосов план принят.Арабские страны (хором). Да вы охуели!Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?Евреи (подсказывая). Это арабы.Арабские страны (евреям). Вам пиздец.Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)ООН (хватаясь за голову). Блядь!..Акт первый. 1948 год.Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…Израиль (рефлекторно). Денег нет!СССР (тихо). Истребители нужны?Израиль. Бесплатно?СССР. Да.Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?СССР (растерянно). Не улавливаю логики.Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?СССР (бледнея). Каких денег?Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?СССР (в панике). Отъебись!Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!(Израиль получает самолеты от Чехословакии)Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!США. Чего?Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.США (не менее многозначительно). Хуй тебе.Израиль (веско). Я тебя запомнил.США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?США (в ярости). Эти!Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!США (задумчиво). Ах ты паскуда.Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?ООН. Ты в первую очередь.Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…ООН. Израиль!..Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.Арабские страны и ООН (хором). Блядь…Акт второй. 1956 год.СССР. Эй, Израиль…Израиль (твердо). Денег нет.СССР. Хочешь немного оружия?Израиль (заинтересованно). А что с меня?СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?Египет (радостно). Конечно!СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?Франция и Британия (хором). Еще как кажется!(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)Египет (нервно). СССР, выручай!..СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.Британия и Франция (хором). Ну-у-у…США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!США. Положи, где взял.Израиль. А волшебное слово?США (злобно). Санкции.Израиль (грустно). Не надо.Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..Акт третий. 1967 год.Сирия (тихо). Эй, Египет…Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!Иордания. Ась?Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?Алжир. Разумеется!Саудовская Аравия. Я с вами!Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)Арабские страны (хором). Блядь!Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.США (не веря своим глазам). Да ты охуел!Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.ООН (строго). Так, что тут происходит?Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.ООН (хватаясь за голову). Блядь!СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?Израиль (подсказывает). Вон, догорают.СССР (хватаясь за голову). Блядь!ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!Акт четвертый. Спустя месяц.СССР. Эй, Египет…Египет. Фто?СССР. Самолеты нужны?Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)Израиль (утомленно). Да ладно…Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!Египет (удивленно). Я?!СССР (устало). Да еб твою мать…(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.Акт пятый. 1973 год.ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.Израиль (удивленно). Это что?ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.Сирия (громко). Израиль, ты охуел.Египет (поддакивая). Офуел как фука!(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)Израиль (удивленно). Нихуя себе!США. Помочь?Израиль (отбиваясь). Отъебись.США. А сейчас?Израиль (отступая). Не отвлекай.США. А может?..Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!США. Тебя это еще не заебало?СССР (печально). Есть немного.США. Может, ну их к хуям?СССР. Всех?США. Всех.СССР (вздыхая). Согласен.(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?Страны Европы (обречённо). Наливай...Эпилог. 1979 год.Египет (устало). Израиль?Израиль (не менее устало). А?Египет. Ну тебя нахуй.Израиль. Согласен.(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.Израиль (в ярости). Блядь!..Занавес.(Автор Юрий Гудименко)
История из жизни:172911Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт. - Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.- Как обычно? – Бог кивнул на Землю- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.- Ну, ты же знаешь, Люцик, - не прерывая раздачи, поднял глаза Бог, - я же един в тысяче лиц. Собственно, как и ты.- Это, да…да… - Люцифер закивал головой, взял розданные карты и разложил из веером в руке.Все это происходило аккурат 16 мая 1973 года по человеческому летоисчислению, в два часа и тридцать одну минуту. Именно в этот момент, на руках акушерки, я издал свой первый крик.Время на земле и в Боговом царстве идет по разному и поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать лет, Бог и Люцифер все еще изучали карты, которые пришли после раздачи. Там прошло не больше пары минут.- Ну, все, ему пятнадцать. Начинаем? – Люцифер нетерпеливо почесал заросшую щетиной щеку.- Да, можно, - Согласился Бог.- Чей ход первый? – поинтересовался смотрящий за Адом- Сейчас увидим, - Кивнул головой Создатель.И оба устремили взгляды куда то вниз, на землю, где я, в это самое время воровал со стройки металлические скобы для строительства шалаша в лесу.- Оппа! – обрадовался Люцифер, - мой первый ход!Звонко шлепнула карта об столешницу и игра началась. Моя игра. Игра моей жизни.- А вот так? – Бог покрыл карту противника как раз в тот момент, когда я искренне каялся милиционерам больше так не делать.Люцифер покривился лицом, но потом заулыбался – а все-таки моя взятка! В этот момент я, нарушая обещания, залезал в чужой сарай.- Чую, нынче моя игра будет! Мой ход! – Люцифер опять хлопнул картой о стол, и они оба посмотрели, как ямесил за школой нытика и стукача Димона.- Ты все понял? – строго спрашивал я у окровавленной морды.- Ддда…, - хныкал Димон размазывая кровяную юшку по лицу и одежде.А где то наверху нахмурился Бог, впервые подумав, что в последнее время ему, что то не везет в карты.Еще через год я выдернул этого нытика почти из под колес трактора. Как получилось, сам не знаю. Как то инстинктивно, что ли.- Козырь! Бог с оттяжкой покрыл карту Люцифера и забрал взятку. - Погоди, - нахмурился Люцифер, - разве это козырь?- Конечно! Ты же сам согласился перед игрой, что «Как обычно» и «Чего тут уж менять». Значит все по старому, спас жизнь, ну, или на худой конец здоровье, это мой козырь. Убил, навредил здоровью, это твой козырь. Все правильно?- Да, правильно – нехотя подтвердил Люцифер. Он уже много тысяч лет пытался выбить себе козырей и за менее тяжкие проступки, но все никак не получалось. Ведь правила игры в судьбу требуют согласие обоих игроков.Потом я украл из магазина несколько банок сгущенки и Бог нехотя отдал противнику взятку. Игра шла с переменным успехом, как, собственно и моя жизнь. За правильные дела Бог забирал выигрыш, за плохие, карточную взятку брал Сатана. Когда я был молодой и дурной, с явным преимуществом выигрывал Люцифер, но чуть позже, когда я разменял тридцатник, все чаще начал выигрывать Бог. И как раз, по моему, к сорока-с-чем-то летию, на карточном столе установился почти ровный баланс сил.Вот так бы и колебалась моя судьба от Люцифера к Богу и обратно, если бы…… Дорога к морю была всегда приятна. Отпуск только начался, машина летит по ровному асфальту, в багаже полный дайверский набор, включая много не нужного. Как, например, аварийный баллончик с воздухом. Я его ни разу не брал с собой на погружение, но почему то всегда таскал с собой. Места он не занимает, всего сантиметров тридцать пять в длину. Я его купил перед своим первым погружением, но так ни разу и не воспользовался. Хотя заправлял регулярно.Проехав уже почти пол маршрута, решил остановиться, перекусить. Обычно вдоль дороги стоит много всяких-разных кафешек, от которых тянется вкусный дымок жаренного шашлыка. Вот и сейчас я обратил внимание на дым, который поднимался за лесополосой. Вроде как кафе? Только дыма что то многовато. И свернув с дороги, я сразу понял, что сомневался не зря. Там, в деревеньке из десятка домов, горел крайний. Видимо он только начал гореть, потому, что огонь еще не сильно играл в окнах и распахнутой двери. Вокруг, на расстоянии толпились жители и зеваки из остановившихся машин. Кто то громко закричал, что в доме ребенок.- Вот тебе – Бог азартно шлепнул картой и забрал себе взятку как раз в тот момент, когда я, схватив маленький, дайверский баллончик с аварийным запасом воздуха, кинулся в горящий проем.- И еще ннна! – Бог с чувством громил Люцифера. А я никого не найдя и собиравшийся уже уходить из пылающего дома, вдруг услышал детский крик и остановился, что бы понять, откуда он исходит.- И еще ррраз!!! – очередная битая карта Сатаны ушла к Богу.Ну, вот и все, мелькнуло в голове, когда я прижимал маску баллона к лицу ребенка и выталкивал его в сторону двери. На двоих кислорода не хватит, а я уже старенький. Мне можно. А ей нужно. В затуманенном угаром сознании послышались крики пожарных и детский голос. Уже на улице, за окном. Я улыбнулся и ушел в тишину.- Все! Бог забрал последнюю взятку сильным козырем и покровительственно похлопал Люцифера по щеке. Не переживай. Тебе и так в последнее время много везло. Ладно, бывай, мне надо идти, еще вон его надо встретить. И Бог кивнул на меня, недоуменно озирающегося посереди уже холодного пепелища. В котором меня не смогли найти несколько лет назад, когда здесь был пожар.
История из жизни:173676В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической диагностики.Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.Эксперимент Розенхана проводился в два этапа…Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.И вот тут начались странности.После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы «больные», несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них - депрессивный психоз, все они были госпитализированы.Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза «шизофрения». Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан НИКОГО НЕ ПРИСЫЛАЛ. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, - написал он, - что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных – то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи — симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента – не больны, а только притворяются.Больные подходили к ним и говорили: "Ты - не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие «подставу», подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их «не слышали». Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.
История из жизни:173837Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god. Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты. С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру. Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это. Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил. Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты. "Что делал Синий до?" - спросил Айболит. "Спирт давал." - обрадованно ответил Бух. Доза была отправлена по назначению. "А потом что он делал?" "Сам пил". Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга. "Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит. "Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух.Ещё одна доза ушла по назначению. "Теперь что он делал?" - не отставал Айболит. "Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа."Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.
История из жизни:175587В последнее время много ходит легенд о невьепенной силище совка, которую мы проебали.А вот вам несколько фактов вместо мифов.Технологическое отставание хорошо видно на дистанции. В 1971 году, на пике гонки вооружений, в СССР и США были заложены зеркальные проекты ядерных подводных ракетоносцев. Субмарины призваны были решать схожие стратегические задачи, проектировались по схожим техническим заданиям и имели схожие технические характеристики.Оба проекта были введены в строй в 1981 году, в год наложения секторальных санкций на СССР. Посмотрим, что и как удалось реализовать в этот период двум мощнейшим супердержавам, возглавлявшим два крупнейших военных блока двухполярного мира.—СССР - проект 941.Всего было построено 6 АПЛ общим водоизмещением 290 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение 120 баллистических ракет Р-39, способных доставить 1200 боевых блоков на расстояние 8300 км с точностью 550 м.В настоящее время в строю осталась одна АПЛ, которая модернизируется под ракеты Р-30.—Всего было построено 18 АПЛ общим водоизмещением 340 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение на момент постройки 432 баллистические ракеты Трайдент-1, способные доставить 2600 боевых блоков на расстояние 7400 км.В настоящее время в строю находятся все 18 АПЛ. 4 из них переоборудованы под носители КР Томагавк, остальные 14 под баллистические ракеты Трайдент-2, способный доставить 4000 боевых блоков на расстояние 11300 км с точностью 100 м.—О связи этих цифр с технологическим отставанием.В 70-х годах СССР и США имели сравнимый экономический потенциал. На развитие вооружений в СССР не жалели ресурсов, что во многом стало предтечей будущего краха страны. Причина существенных различий в первоначальных и долговременных результатах зеркальных стратегических проектов заключалась не в количестве ресурсов, а в качестве применяемых технологий и компетенций. Фактически, в качестве и мотивации человеческого капитала, который работал над этими проектами.Американские инженеры реализовали техническое задание с вдвое меньшей материалоемкостью, при этом заложенные инженерные решения обеспечивали надежное функционирование и возможность дальнейшей модернизации всех систем. Все 18 произведенных АПЛ имеют срок эксплуатации 42-44 года, который, при желании, может быть продлен. На текущий момент АПЛ "Огайо" 70-х годов разработки составляют основу стратегического ядерного потенциала США.Советская система разработки, производства и дальнейшей эксплуатации привела к затратности, неэффективности и фактической неработоспособности проекта в целом. Пять из шести АПЛ были утилизированы с 2004 по 2008 годы, когда в России наблюдался экономический рост и не наблюдалось недостатка в деньгах. Недостатки 941 проекта привели к тому, что в 1981 году был запущен 677 проект, который выявил схожие проблемы. Из 7 выпущенных АПЛ сейчас 2 находятся в ремонте. В 1996 году был запущен 955 проект. Из 8, запланированных к 2018 году, спущено на воду 3 АПЛ. Срок эксплуатации АПЛ этой серии до 2020 года, при том что все выпущенные в 1971 году в США АПЛ "Огайо" планируется эксплуатировать минимум до 2027 года.По факту, в ВМФ РФ сейчас эксплуатируется 11 АПЛ с разными техническими характеристиками под разные БРПЛ. Количество времени и ресурсов, затраченных на создание и обслуживание атомного подводного флота СССР/РФ в разы превышает аналогичные затраты США при, опять таки, в разы худшем результате. Возможно это хорошо, что у агрессивных режимов плохо получается реализовывать сложные инженерные проекты, но ведь это касается не только вооружений.Человеческий капитал не способен развиваться в несвободном обществе. И дело не в конкретной нации, или стране. Москвич Сергей Брин 1973 года рождения, эмигрировав в США, создал высокотехнологичную корпорацию, капитализация которой превышает стоимость всех публичных компаний современной Российской Федерации вместе взятых. Он не ведет гибридных войн, не качает нефть, не продает оружие. У него нет яхт и личных самолетов. Но вырос в свободном обществе, у него другие ценности. Его компания тратит на благотворительность суммы, сравнимые со стоимостью Газпрома.По данным Росстата, в прошлом году из России эмигрировало 313 тыс человек. Это в 10 раз больше кризисного 2009 года. Среди эмигрантов есть будущие Сергеи Брины и их родители. А остались 0,2% богатейших россиян, которые, по мнению заместителя главы Счетной палаты Валерия Горегляда, контролируют 71% национальных богатств страны. Именно эти 0,2% являются бенефициарами существующего в России режима. Хотя, на философский вопрос, кто на самом деле богаче, я бы поставил на таких людей, как Сергей Брин.
История из жизни:176050— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.— Нельзя так с переводчиками обращаться.Иногда можно.В 1973 году действующий президент США Джимми Картер приехал с визитом в Польшу. Не особо выдающиеся для наших дней событие в те времена имело совсем другое звучание. Это примерно, как если бы Трамп сейчас в ИГИЛ с официальным визитом съездил бы. Ажиотаж был большой: лидер свободного мира в логове коммуняк. История сохранила зарплату нанятого под визит переводчика-фрилансера – 150 долларов в день. Доллар конечно был не тот, но согласитесь, сэкономили. Косячить переводчик стал еще до прилета. В обращении к польскому народу в преддверии визита прозвучало, что «Картер хотел бы иметь связь с полькой». На пресс – конференции в первый день выдавались перлы уровня «я уехал из США навсегда» (вместо «утром я покинул США»). Из перевода следовало, что Картер крайне негативно относится к польской конституции (на самом деле он ее сильно хвалил). И все это с использованием устаревших слов и с ошибками в каждом предложении. Скандал был большой. Переводчик был с позором изгнан.Вечером на официальном ужине был уже другой переводчик – предоставленный польской стороной.Картер говорил предложение. Переводчик молчит. Картер говорит второе предложение – переводчик молчит. Как выяснилось, он просто не понимает, что говорит Картер. Ну не задалось в том визите с переводчиками.Так что убивать – не убивать, а экономить на специалистах точно не надо.
История из жизни:176425Эту историю знает любой пожилой санкт-петербургский музыкант – особенно, если он работает в оркестре Мариинского театра или Санкт-Петербургской Филармонии.В 1973 году мой папа, работавший тогда в симфоническом оркестре театра имени Кирова (теперь снова Мариинский), был, в очередной раз, приглашён на гастроли с оркестром Ленинградской Филармонии, в качестве концертмейстера (т.е. первого пульта) группы альтов и солиста оркестра. Гастроли были по Северной Америке в течение 40 дней – США и Канада, 40 дней, 30 городов и 30 концертов. В репертуаре, среди прочего, было концертное исполнение оперы «Евгений Онегин». Это такое произведение… в то время – визитная карточка гордого советского искусства, присвоившего себе лирические сцены в 3 актах и 7 картинах на музыку Петра Ильича Чайковского, на либретто Константина Шиловского, по одноимённому роману в стихах Александра Сергеевича Пушкина…В тот 1973 год я пошёл в первый класс, генсеком уже был Леонид Брежнев, а президентом США ещё был Ричард Никсон.В «Онегине» есть знаменитая ария Ленского, которая начинается вот так:«В вашем доме! В вашем доме!В вашем доме, как сны золотые,Мои детские годы текли!В вашем доме вкусил я впервыеРадость чистой и светлой любви!Но сегодня узнал я другое,Я изведал, что жизнь не роман,Честь лишь звук, дружба слово пустое,Оскорбительный, жалкий обман…»Так вот, вот тогда – в 1973 году – советские музыканты из Ленинграда сговорились. Все – оперные певцы и певицы, и артисты оркестра… но… кроме дирижёра. Дирижёр ничего не знал. Все остальные знали… И на концерте в Вашингтоне, в 1973 году, Ленский запел:«В Вашингтоне! В Вашингтоне!В Вашингтоне, как сны золотые,Мои детские годы текли!В Вашингтоне вкусил я впервыеРадость чистой и светлой любви!Но сегодня узнал я другое,Я изведал, что жизнь не роман,Честь лишь звук, дружба слово пустое,Оскорбительный, жалкий обман…»Все певцы и певицы на сцене имели серьёзный вид. Музыканты – артисты оркестра, не подавали вида. Дирижёр охренел и… остолбенел. Оркестр и певцы продолжали без него. Сидящие в зале сопровождающие труппу КГБшники, с побелевшими лицами, медленно сползали со стульев…Слава Рабинович
История из жизни:181735Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.Бля, а так можно было?
История из жизни:183733Вероятно, самый юный немецкий картингист живёт в Нидераусеме. Ему четыре года. Маленький гонщик уже около четырёх недель вместе со своим отцом состоит в картинг-клубе "Гоночные друзья Графа Берге фон Трипса".Максимальная скорость его самодельного карта – 45 км/ч. Он построен из деталей педальной машинки, и на нём установлен двигатель от мопеда.Так писали немецкие газеты о будущем семикратном чемпионе мира Михаэле Шумахере в 1973 году.Дерзайте! И помните: все начинали с малого.
История из жизни:186707Немного о культуре и воспитании некоторых советских людей.Предисловие.Всё началось с рогатки. Да не простой рогатки. Я не представлял себе, что рогатки могут делать на заводе и продавать в магазинах. Рифлёная рукоятка, упор для руки, трубчатая резина – это было нечто большее, чем мог представить себе обыкновенный мальчишка. Я страшно завидовал, но даже не мог мечтать о такой рогатке. В СССР такого не выпускали, а вот в Болгарии – просто так продавали в магазине. Рогатка была тщательно сфотографирована с нескольких ракурсов и обмеряна. Фотографии были представлены папе. За такую рогатку я готов был пообещать всё, даже закончить музыкальную школу с отличием (я терпеть не мог заниматься музыкой и только под угрозой неизбежного наказания меня могли заставить сесть за пианино). И чудо случилось. Папа отнес фотографии в свой НИИ и на Новый год я получил подарок. Нет, не так. ПОДАРОК. Это была супер рогатка. Папины сотрудники постарались. Изменили рукоятку - рука теперь плотно сидела. Добавили пружины и рогатка выхлестывала шарик с невероятной скоростью и силой. В верхней части рукоятки было сделано подобие прицела. В общем мечта сбылась. Все зимние каникулы я пристреливал рогатку. А в середине февраля была операция «Наказание», где впервые оружие было применено на практике. Но настоящий бой был 1-го Мая. Я жил в самом центре города на самой центральной улице. Настолько центральной, что до всяких обкомов, горкомов, исполкомов и прочих …комов было минут десять пешком. По праздникам – Первое мая, Седьмое ноября по улице проходили колонны демонстрантов. А что делают люди, пока колонна медленно движется по улицам к площади? Конечно же радуются свершениям, не забывая закусывать и выпивать водку, а также прочий шмурдяк типа плодово-ягодного. Всё бы хорошо, но появляется необходимость избавиться от жидкости. А где? Конечно же в ближайшем дворе. Благо во дворах были туалеты и даже бесплатные. Иногда попадались экземпляры, которые считали, что идти до туалета далеко и можно отлить прямо под окнами у жильцов. На замечания, как правило, адекватно реагировали и шли в туалет, хотя бывало - просто посылали по известному адресу. И вот 1973 году мы, одиннадцати-тринадцатилетние дети решили дать бой «ссыкунам». Первое мая, часов десять утра. На улице музыка, идут колонны празднично одетых людей, флаги, плакаты, транспаранты, портреты вождей. Во двор иногда заходят люди, видят стрелочки-указатели (ЖЭК постарался) и проходят к нужному объекту. Заходит пара хорошо поддатых мужиков. Один идет согласно указателям, а второй пристраивается под окнами.- Дядя, туалет там. – сказала Оля, красивая высокая девочка, моя одноклассница.- Девочка, иди отсюда.- Дядя, но ведь воняет и некрасиво.- Девочка, иди на хер.- Дядя, нельзя ругаться при детях.- Ты что, сучка, #$%$#$%#.Оля отходит в глубь двора.- Лёня, начинай.Тихо хлопнула резинка и металлическая скобка впилась мужику в зад.- Ну всё, пиздец вам.Мужик подхватил с земли четвертушку кирпича (двор у нас тогда был мощенный, асфальт положили намного позже) и пошатываясь пошел на Лёню. Так, теперь мой выход.- Бам! – сказала рогатка.- ОУУУУ, АУУУУУ!!!!! – камень выпал у мужика из руки, сам он упал на колени, держась двумя руками за причинное место. Металлический шарик точно нашел свою цель. В это время из туалета вышел его товарищ.- Это что за хуйня такая.- Дядя, нельзя ругаться при детях.- Да я вас гадёнышей… Ай, ай – это скобки из рогаток Лёни и Юры.- Ну всё, я вас… #$%^%$Вот не стоило ему поворачиваться ко мне спиной.- Бам! – снова сказала моя рогатка.- Ой, блядь, что это – мужик резко сел на землю. Снаряд точно попал пониже спины.На вопли раненых начали собираться люди. - Ребята, а за что же вы их так?- Вот этот дядя не хотел идти в туалет, вон там под окнами лужу сделал, теперь воняет – объяснила Оля.- А вот этот дядя плохими словами ругался – подключилась восьмилетняя Вика.- Да, мужики, кругом вы не правы. – резюмировал дядя Толик. - выпили, так ведите себя прилично. Ну да ладно, пошумели и хватит. Давайте, идите потихоньку, не портите людям праздник.Медленно, один держась за причинное место, а второй поглаживая раненый зад, побрели на выход. Но похоже не вся дурь выветрилась у них из головы.- Я, блядь, попозже вернусь и вам всем мелким пи.. ААЙЙЙ!!!Это третий раз хлопнула моя рогатка и шарик впился в многострадальный зад. Мужики набрали ускорение и скрылись за воротами дома.- Саша, ты это прекращай, а то не дай бог, кому в голову попадешь.- Та нічого. Може навчаться ходити в туалет, а не ссать під вікнами у людей, - подытожила бабушка Юры.Мама вышла на веранду.- Саша, в дом, бегом!Так, я попал. Мама предупреждала: за стрельбу в людей и животных рогатка будет конфискована. Подымаюсь домой. - Рогатку на стол! Шарики тоже. Все, все доставай. Всё, иди гуляй.- Но мама...- Я тебя предупреждала? Разговор окончен.Спорить с еврейской мамой... Поверьте - боевиков ИГ легче сделать буддистами. Больше я не видел своей рогатки.Послесловие.В первый день каникул, утром на своем письменном столе я увидел записку с адресом. Поехал, увидел, влюбился и остался на долгие годы. Это был адрес секции стрельбы из лука при Заводе «Коммунар». Школа олимпийского резерва. Это была любовь на всю жизнь. Я не добился выдающихся успехов, не продвинулся дальше КМС. Были взлеты и падения, радость побед и разочарования, даже безответная любовь. Но стрельба из лука стала моим увлечением на долгие годы. Даже сейчас, более 40 лет спустя я прихожу на стрельбище, чтобы вновь и вновь окунуться в атмосферу звенящий тетивы и шуршания полета стрелы.
История из жизни:187680Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истребителя-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
История из жизни:188568Про взятки в СССР. Часть 1. Мой хороший приятель Миша купил в 2015 году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме. Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце 60-х и до момента продажи. В начале 90-х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам. Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке. Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него: Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась. Приехал. В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 000 долларов 1973 года выпуска. Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков. В пересчете на сегодняшние деньги - 120-150 000 долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше. Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию. Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. Рабочим сказал, что нашел важные бумаги которые передаст в Партархив ЦК КПСС. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким. От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке. Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен. Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно. Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость. Один вопрос для нас с Мишей остался особенно острым - ЗА ЧТО такие бабки? Ну хотя бы примерно.... По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний. P.S. Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто. Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи.
История из жизни:18869Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковскогополитехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другимисокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленнаяохрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордонамилиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфиюв паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенномузданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемыйпроем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче ротадиверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (илитрагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнемунас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнемумы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотряна открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?Старший приказал ... :-)
История из жизни:191245Как я не стал танкистом.1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте!Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.
История из жизни:19302Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтомусоветские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптекепрезервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодаясупруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием.Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей,то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросиласложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюльона обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумалао покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенныхэлекторникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
История из жизни:1941421973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть!" На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...
История из жизни:195656Президенты , родившиеся в БеларусиХаим Вейцман - первый президент Израиля (1949-1952), родился: 27 ноября 1874 г., Мотоль, БелоруссияЗалман Шазар - третий президент Израиля (1963-1973), родился: 24 ноября 1889 г., Мир, БелоруссияШимон Перес - девятый президент Израиля (2007-2014), родился: 2 августа 1923 г., Вишнево, Белоруссия
История из жизни:196130Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земельРешение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс... Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в ЧернобылеРешение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларовРешение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»Предложите свой вариант?
История из жизни:198255Тоннель Саланг — автодорожный тоннель, построенный советскими специалистами, главным образом московскими метростроевцами, в 1958—1964 годах в районе одноименного перевала. Со времени начала эксплуатации в 1964 году и до 1973 года считался самым высокогорным автодорожным тоннелем в мире. Длина - 2,676 километра (вместе с выходными галереями 3,6 километра). Ширина проезжей части - 6 метров. Высота южного портала над уровнем моря около 3200 метров. наивысшая точка тоннеля над уровнем моря 3363 метра. В 1976 г. была проведена электрификация и установлена система вентиляции. Движение автотранспорта было односторонним. В годы гражданской войны между Северным Альянсом и талибами Саланг стал естественной преградой и в 1997 году тоннель был взорван чтобы не допустить продвижения талибов на север. В 2002 году после объединения страны тоннель был вновь открыт.Недалеко от трассы среди удивительно чистого снега у подножия скалы сиротливо стоит гранитный валун с высеченной вверху звездочкой и надписью: «Мальцин Сергей В. 1965-85».Обычный парнишка из Нижегородской области. Ему шел только двадцатый. Еще бы жить да жить, но Сергей не раздумывая пожертвовал собой ради спасения других. КамАЗ, за рулем которого сидел советский солдат, выскочил из тоннеля, а навстречу - местная машина, груженая продовольствием. Сверху на мешках сидели афганские крестьяне и дети - всего около двадцати человек. Счет шел на секунды. Резкий поворот руля - и КамАЗ Сергея Мальцина на ходу врезается в скалу, уступив дорогу встречной. Если бы произошло столкновение, то машина с людьми улетела бы в пропасть.Памятник установлен точно на месте гибели Сергея. На протяжении сотни километров он - единственный, не тронутый и не снесенный. За все прошедшие годы не было ни одного случая вандализма. Он постоянно приводится в порядок и находится под охраной. А не так давно в нем установили трубу для подачи воды. Получился рукотворный фонтанчик, работающий в теплое время года. Афганские водители регулярно останавливаются возле памятника, пьют воду, восстанавливают силы. Рядом дуканы, в которых можно перекусить. Получился небольшой островок отдыха.Советский солдат погиб не в бою. Но от этого его смерть не стала менее героической.13 апреля 1984 - 13 призывников, среди которых был и Сергей Мальцин, уходили в армию из городка Бор Нижегородской области.Екатерина Мальцина, мать солдата: "Повернулся ко мне, говорит, мам, меня, наверное, в Афган. А я говорю, ты что? Ты такой худенький".Он мог погибнуть от пули или при подрыве колонны, а погиб, отвернув свой КАМАЗ в скалу, чтобы не столкнуться с афганским грузовиком, в котором ехали люди.Гранитный обелиск русскому солдату стоит здесь более четверти века, чуть дольше, чем на его могиле на родине. Стоит, несмотря на войну с моджахедами и на войну моджахедов с талибами.Екатерина Мальцина, мать погибшего солдата: "А я так и не увидела, не пришлось. Привезли его в цинковом гробу. Открыть не дали. Окошко закрашено было".Гибели сына отец пережить не смог и вскоре умер. А Екатерина Мальцина осталась одна. Ведь у них был только Сергей».Награждён орденом Красной Звезды (посмертно).В ноябре 2012 года на фасаде школы № 6 города Бор, где учился герой, была открыта мемориальная доска.Англосаксы никогда не поймут таких, как рядовой Мальцин. Он для них – aliens/чужой. Непонятный, а потому очень опасный. Мотив действий этих «других» – за пределами понимания «наших западных партнеров». Смысл поступков непонятен. Цель – не очевидна. «А где же прибыль? Какова рентабельность? Что, совсем нет? Ну, тогда неинтересно,» – считают англосаксы и даже не догадываются, что слишком многим на этой планете стало неинтересно уже с ними…- Я сижу в гостях у одного из бывших полевых командиров, воевавших против СССР – пишет наш корреспондент Георгий Зотов из Кабула.«О, если бы я знал, что случится с Афганистаном, — вздыхает экс-моджахед, — я бы не сражался с вами. Мне следовало быть умнее, тогда мы не стали бы страной вечной смерти».
История из жизни:20248018 июля 1981 года заместитель командира авиационной эскадрильи по политической части капитан В. А. Куляпин над территорией Закавказского военного округа таранным ударом Су-15 сбил самолет-нарушитель Государственной границы CL-44, который вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж CL-44 погиб. Таран завершился благополучно для советского летчика. За этот подвиг он был награжден орденом Красного Знамени.Это был второй случай реактивного тарана в мировой практике. Впервые это сделал 28 ноября 1973 года капитан Геннадий Николаевич ЕЛИСЕЕВ.28 ноября 1973 года системы ПВО Закавказского военного округа зафиксировали нарушение Государственной границы. На перехват цели отправился МиГ-21, за штурвалом которого был 35-летний капитан Геннадий Николаевич Елисеев. Нарушителем оказался американский Фантом RF-4C с иранскими опознавательными знаками. Экипаж самолёта, как впоследствии выяснилось, составляли американский полковник Джон Сондерс и иранский офицер Мохаммад Шокуния. Выйдя на дистанцию прицельной стрельбы, Елисеев выпустил по нарушителю две ракеты Р-3С, но Фантом применил тепловые ловушки, и ракеты, захватив их, пролетели в 30 метрах от самолёта и самоликвидировались. Тогда Елисеев решился на таран. Оба самолета взорвались. Катапультироваться Елисееву не удалось, а оба вражеских пилота оказались более удачливыми. Они катапультировались и были задержаны пограничниками. Генндию Николаевичу Елисееву было посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.Валентин Куляпин, конечно, знал об этом случае. «Я учился на третьем курсе Высшего военного лётного училища, когда услышал о таране капитана Елисеева, - рассказывал впоследствии Валентин Александрович. - Мы все, 19-летние, в те дни спрашивали друг у друга: "А ты бы смог ?" Я тогда промолчал - что толку, находясь в безопасности, толковать о подвиге ? Но про себя решил: Елисеев оставил нам, молодым, завет научиться искусству тарана на реактивном самолёте. Так когда-то Нестеров своей героической гибелью передал русским авиаторам завет сделать открытый им рискованный приём оружием в войне с врагом, и более 600 советских лётчиков - наследников Нестерова - насчитывает сегодня история авиации».Нужно сказать, что у реактивного сверхзвукового самолёта нет разящего винта и мощных плоскостей - крыльев. Таран казался на нём технически невозможным, тем более после гибели лётчика Елисеева. И всё же через 8 лет капитан Валентин Куляпин на сверхзвуковом реактивном самолёте совершил второй такой таран, уничтожив самолёт, вторгшийся в воздушное пространство СССР.18 Июля 1981 года Государственную границу СССР на территории Армении нарушил транспортный самолёт Канадэр CL-44 аргентинской авиакомпании со швейцарским экипажем, перевозивший контрабандой партию оружия в Иран. На перехват были подняты 2 пары истребителей Су-15ТМ. Не обнаружив цели и израсходовав всё горючее, они вернулись на аэродром. Тогда на цель был наведён Валентин Куляпин. Ему была поставлена задача посадить нарушитель на нашей территории. Обнаружив самолёт - нарушитель на высоте 11000 метров, он сблизился с ним и пошёл параллельным курсом. Куляпин стал подавать нарушителю знаки следовать за собой. Тот не реагировал и продолжал лететь в направлении границы. Тогда с КП поступила команда - "Нарушителя сбить!".Су-15ТМ Куляпина был вооружён ракетами дальнего радиуса действия Р-98М. Для их пуска дистанция была недостаточной, а сделать новый заход для атаки уже не хватало времени - нарушитель приближался к границе. Тогда Куляпин решил таранить. Он сблизился с самолётом - нарушителем и со второй попытки нанёс удар фюзеляжем по правому стабилизатору транспортника. После этого Куляпин катапультировался, а CL-44 вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж погиб.За этот подвиг Валентин Александрович был представлен командованием полка к званию Героя Советского Союза, но... получил орден Красного Знамени.Больше никто во всем мире не решился повторить подвиг капитана Елисеева. Фильм на ютубе об этом https://www.youtube.com/watch?v=8nry5EnWii0
История из жизни:23654История вспомнилась по следам сегодняшней про Николая, которому время сбили.Такая же в точности произошла году в 1973-74 в 1 общежитии МИИТа с Васей К.,которого 7 его соседей по комнате спровадили к 1 паре в институт примернов 5 утра. И как только сами встали в это время...Отличие только в том, что Вася был повернут назад вахтерами общаги после того,как пытался штурмом взять запертую входную дверь и ругал их за то, чтоне выпускают.И ведь человек точно так же не врубился, что тихо в общаге, пусто в туалетеи на кухне, никто из онкурсников не вылезает и т.п.RIY
История из жизни:26082Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по правупринадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипажамериканской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроилнад офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоиннавечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруганаговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из днейоператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриоттждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центромуправления состоялся следующий диалог:- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозваласьстанция. - Это "Скайлэб".Земля после секундного колебания поинтересовалась:- Кто говорит?- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:- Что ты там делаешь?- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил егоголос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,у офицера связи сдали нервы.
История из жизни:30752Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нассудьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазена острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народуполным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, нуа вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот вентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определитьинтеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тутинтеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного имы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал настрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданнаяамбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает отскуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущеннаяблондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к немупришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще поменьшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательноесоздание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,малята.
История из жизни:34532Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлосьрассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет.Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты менябудеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном градеМоскве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных -Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что послесчетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое,и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно вготель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитымчувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах.Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готеляхбыли хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, покатоварищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительноержание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану ивидим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полуточно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись онпоясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышневышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чемвоспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е.опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с еедевичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать каккони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
История из жизни:42559Эту невероятную историю я услышал по одному американскомуобразовательному каналу.Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выигралав лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Всетелевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том,что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов бытьударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже,статистики говорят правду.В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии онбыл парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальныхпарков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса какчеловек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год егосмерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра ивышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался живбез каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям,мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Ройопять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретновырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись послевторого удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялсядрузьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливанстал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его вбольницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, чтонадо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которыеносил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попаданияв него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды,становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивленияРоя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала побашке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалагабросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной разот удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принялкардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обходпарка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднеепассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случайвскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во времягрозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновьподожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило измашины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водойпришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока,настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом онбессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удармолнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г.последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь сожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепиласькличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественнойсмертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...А напоследок несколько фактов для размышления.1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете этистроки - 2000.3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт горетьна протяжении трех месяцев.7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.METAL
История из жизни:44195Кадету Биглеру посвящается…Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, гдетрудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения тогокто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., подавно заведенной традиции проводится субботник - ранее называлсяЛенинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Сутьпоследнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи поокнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильнымивозлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особыминтеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодясобрал личный состав и предупредил о категорическом запрете наупотребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможнымикарами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, выпоняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырялпо кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, незвякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудникисдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались иопечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивнойсумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшейтряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиесяколлеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовскиенововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверлявзглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - ужеупомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядомбеспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны импошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свойубранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потерявбдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Черезнекоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор иобнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянныхизделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверьюбыло тихо.«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он своюпопытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может онвыпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталасьнедвижима, предложение явно не набрало консенсуса.«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,- загремел начальственный баритон.«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошопринявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь невыпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковойприбыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверьюувенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почтиполностью разворочена, минут через 15. Взору командира предсталдействительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Подстолом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-товпопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарнойлестницы было уже рукой подать…Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубокораскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15часам»…В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командираи опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.Командир прочел следующее:«Объяснение.Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленскойобласти в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел вЯрцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - вкомсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшеевоенное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлендля прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе сперечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил впионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какуюзамечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордымназванием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне сталогорько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и былонеудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отецдвух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, аглавное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякиеколготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверьмоего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращенияподобного впредь.24 апреля 1995 года.Подпись»Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человекас неотягощенной совестью.«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленнойневинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, высвободны».Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.По субботам.Только по понедельникам, причем в первой половине дня.P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезкиподполковника К-ва.(с) Вояка
История из жизни:4487Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года).Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель").Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит:- Серо как-то, не выделяется.Я говорю:- Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно.(с)IP
История из жизни:45424ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспедомой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Онапоинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Яответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала втакую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - внепонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Нопотом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыграласьтрагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - ажфиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушитьсемью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил вПетропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - однимиз первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленныеобратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли изстраны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Нов те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставилидома без права переписки.... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себеместа и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только уСталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и заположенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканскомвозлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - ажрозоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли своюсерябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, ссимпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестиныбыли на носу - а тут такая конфузия!Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по темвременам, черный был белой вороной. Советскому народу какнароду-интернационалисту частенько приходилось выполнятьинтернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядкомнастрадался, пока выучился на дипломата да получил направление вНигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким жечерным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыгралисвадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -голубоглазый внук.Генетика, мля!Алик, босс Атоса(с) kimryg.narod.ru
История из жизни:50183Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по правупринадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипажамериканской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроилнад офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоиннавечно войти в анналы космонавтики.С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруганаговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из днейоператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриоттждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центромуправления состоялся следующий диалог:- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".Земля после секундного колебания поинтересовалась:- Кто говорит?- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:- Что ты там делаешь?- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, уофицера связи сдали нервы.
История из жизни:50378Все знают истории о ГЛОКОЙ КУЗДРЕ, которая что-то там делала с бокренкоми о БУТЯВКЕ, которую каким-то образом увазили. Но эти истории могутпоказаться мелкими и малозначительными в сравнении с историей о ТУРМЕ,которая обошла страницы большинства русскоязычных австралийских газет вянваре 1973 года.Вот эта история:Заглонитель Ланс Оливер ласкунно ехал на лошади по равнине недалеко отМельбурна и вдруг увидел вахню турмов. Сталенно, ничего бы и непроизошло, если бы собака Ланса Оливера не начала корчить на вахню.Один из турмов, старый крупный лователь, выбаштуренный корочениемсобаки, кинулся на нее, а затем наплочил на самого Ланса Оливера ивытренул его на землю. Ланс Оливер вскочил на ноги и попытался поклочитьтурма сзади, однако не выландав на ногах оба они покорновались в сорот.Шатировка продолжалась и в сороте, пока, наконец, Ланс Оливер неслеменился схватить камень и обвичить турма по голове.Руствуя кулировку с турмом мельнбурский надакователь Кавенег заявил, чтотакие наплочения турмов редко скамниваются тарнарой человека, однакочасто турм обвичивает человеку твинные серподины.Поэт С-раной
История из жизни:51831Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973"Х. Мураками:"О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчасуже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще просеверных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей.Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки.Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыханиепревращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег.После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настольковыбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибшихоленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Онсказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. Иеще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя,отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север,третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смогуничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утромпридете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душузрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленейшвабрами."Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях...Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.Den
История из жизни:58075КняжеваЭту историю мне рассказала мама.1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум.Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают,т. е. дочерчивают дипломы.Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущениереальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняядевченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, чтоодна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе«каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала испрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы,удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ейпоказалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своимистощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? Изачем?!
История из жизни:61157Плагиат конечно, но интересно..Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Законуприлагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведениябоевых действий с участием граждан Российской Федерации". Списоквпечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия вИспании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июляпо 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, ЗападнойУкраины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай(1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962-1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963,1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979),Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос(1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
История из жизни:80024Судный день===========В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские странырешили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никтоничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морюизраильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесустрашнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникаммероприятия.В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и дажесамые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежана диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,преследующих нарушивших пост.Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликахи другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.Макс протянул Борисычу бинокль.- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,воздух свежий, на небе ни облачка.Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизунабежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белырученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему такударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогамво время Судного дня у нас относятся трепетно.Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхнийэтаж, где и сработала пожарная сигнализация.Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставятгерметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейскогораввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделомкомпьтеризации ВВС, об этом не догадывался.Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсыпользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном емуучастке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждыйчетверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемомбокала универсального армейского вина, которое по совместительствужидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициативанаказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохобы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут жезагорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладываяприступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Елеотговорили потом.В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временнопревратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особочувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот серверстоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но какрезультат орошения сервера - парализовало систему контроля надизраильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли всеналичные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколькосотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания карнебесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шумубыло вообще невообразимо много.Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,почему-то постоянно трогал себя за кобуру.Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладкимяблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чемпрошлогодний.
История из жизни:80091Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера.Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательскогоцентра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных,которые для удобства чистки производятся разборными, были запаянынаглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так какизвлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялосьвозможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранилисьспециальные емкости со спиртом. Как только звери отказывалисьподчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некотороевремя опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны нанекоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийсяво "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязивовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте всечаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши".Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобылегкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызуновотправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего"реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. Доследующего "запоя".http://school.journ.ru/best/muz_mich.shtml
История из жизни:81948Самое необычное в истории футбола...http://be-on.ru/sport/13-959-samoe-neobychnoe-v-istorii-futbola-read.shtmlSergey Zagrebelny 28 октября 2004 г. 21:18:38Hi,Самый нелепый гол годаТак называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче сБарселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправилего высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе ибесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказалзаменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.Пострадала штангаЭто произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местнойПолитехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокойскорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот вотчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшисьо него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломиласьпополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобыработники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, какни в чем не бывало, продолжил матч.Ответа не дождалисьВо время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающийместной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, чтомяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующеготакую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальнуюфедерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пятикоманд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа изфедерации так и не дождались.Компас футболистаБразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом поголам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в воротасвоей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когдафутболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли емукомпас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на тойстороне".Ветер и бутсыВот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: всетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - вэтот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила1-0.Все в туманеАнглийский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точнопомню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончанииэтой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.Слон вместо: полиции.А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штатеМадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специальновыдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитрахоботом, и выносит в безопасное место.Заяц-болельщикНа стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольныхматчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некотороевремя он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косойпревратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первыеигры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаистадиона. Зато во время международного матча между клубными командамиМальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивымстал длинноухий поклонник футбола.55 голов!В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровыхударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальтипринесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!Для левой ноги.Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразноенововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, онвыдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалосьодеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. Врезультате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеихног.Наказан.Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандална одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силойувести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщикобъяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынеспоистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение годаявляться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла еголюбимая команда.Охотник за мячами.В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... смячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.Футбол по-испанскиЛюбовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелищапроходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первыхминутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на полестали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулисьврассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозноревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу ибросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позжевыяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не могдопустить разгрома любимой команды.--Sergey Zagrebelny
История из жизни:83632Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итакдалекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селематери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный деньпошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходитк нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"Что было дальше сами понимаете!
… следующие результаты

Цитаты