1978
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 119417 | Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора.В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том,какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через30 лет.Первый говорит:- "Genesis" и "Yes".Второй возражает:- "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского стройуправления под руководством О. Гиндина.Третий говорит:- Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев.Внимание, вопрос!Кого из этих трех студентов звали Вова? |
| 120719 | 1978 год. Все жалуются.1988 год. Просят социализм с человеческим лицом...БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм.1998 год. Все жалуются.2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...Онанимный-2008 |
| 157082 | - А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины. |
| 17930 | СМОТРИТЕ, ПОКА МОЖЕТЕ В НАШЕМ ВИДЕОСАЛОНЕ.1.«Пенсия, 13-е» (докум.фильм)2.«Морозко.Первый снег» (супербоевик)3.«Кошмар на Заречной улице» (ужасы)4.«Беззубики» (ужашы)5.«Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга»,«Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия)6.«Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев)7.«Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют)8.«Три толстяка-II»9.«Два капитана-III»10.«Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы)11.«Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены«Оскара»,но отказались от него)12.«Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес) |
| 327151 | Найден приказ КГБ, 1978 год:1. Лейтенанту Трампову Денису Ивановичу (оперативный псевдоним — Трамп) внедриться в наиболее агрессивные капиталистические круги США. Используя новые связи, стать миллиардером. Победить на выборах президента США.2. Куратором лейтенанта Трампова в Центре назначить капитана Путина В. В. |
| 332957 | Уникальное хирургическое вмешательство провели врачи-имплантологи в «Федеральном научном центре трансплантологии и искусственных органов». Более шести часов длилась операция по удалению шляпы с головы Боярского. Михаил Сергеевич решился на операцию из-за изношенности шляпы, с 1978 года занявшей своё законное место на голове певца. Шляпа настолько вросла в череп, что мозг артиста переместился в головной убор. За годы ношения шляпа так эстетически «прижилась» на голове Боярского, что сначала медикам пришлось прогнать самочку дрозда, свившую гнездо и высиживающую птенцов в головном уборе артиста (во время проведения операции ни один птенец не пострадал). Мозг Михаила Сергеевича был перенесен из шляпы в череп с сохранением личности. Теперь М. С. Боярский может по-прежнему «болеть» за «Зенит» и носить шарф болельщика. |
| 347025 | А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого. |
| 392685 | Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!1978 год: хаха, такой смешной глупыш2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот |
| 409747 | - Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...- Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь! |
| 455089 | Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года. |
| 58413 | Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочьМарина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья". |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100086 | Я МИЛУЮ УЗНАЮ ПО ПЕЛОТКЕ"Ну как мы шахиншаха проворонили?Нам этого потомки не простят!"В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным напятнадцать суток за мелкое хулиганство"Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" осамом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показаласьинтересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты входе "культурной" программы затащили меня с американским партнером побизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидыватьминимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинскаяродня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизики отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как накаждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку вожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится- можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут.Короче, мы быстро ретировались.А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этогоVIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для СаддамаХуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, тамотработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не спервой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 годузаскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льдукатался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой ввиде толстой пленки из ГДР.Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картинупастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом стренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да вкомпании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающихторговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же онизабашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта онаим вдруг понадобилась?Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетскойнациональности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центральногокиевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами ипрочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величествомшахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто онкак член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировалолимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадионвошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахскоголюбопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить,на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились.Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бызаранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную головупосещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшиекомпрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасьеполучить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха ИранаМохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении"Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор"Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется,дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавшихХуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигурусовременности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевскогоБессарабского рынка.Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдьне гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные преждевсего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковыособенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну,опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".© Алик, неVIP-персона www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/shahonice/ |
| 100326 | В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы ихзнаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягкоговоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят длякакого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднегошкольного возраста", а скорее лет на 18-25.Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позжеобнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек самериканских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов").Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/ |
| 102975 | Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собираютпримеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалогии вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.Девушка, дайте мне...- Цех по ремонту воды...- Где зарегистрировать псевдоним?- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?- Вахту на берегу Волги....- Офис по отлову тараканов...- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...- Областную читальню...- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...- Задний проход Драмтеатра...- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...- Телефон по находкам, я штаны потерял...- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...- Поликлинику, где врачей заказывают...- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...- Цирк, где звери...- Аварийников по воде...- Дайте Стол находок, собаку сдать...- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...- Кассу по продаже железнодорожных путей...- Кировский военкомат, отдел сбыта...- Нужна контора, где играют в футбол...- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...- Слесаря по ремонту телефонов...- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...- Телефон департамента по алкоголизму...- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?- 1997!- Какой?!- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.- Вам что, под куполом?!- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!- Дайте телефон спасения, телефон доверия!- Что у вас случилось?- У жены зуб болит...- Девушка, массажный салон скажите.- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".- Дайте автовокзал!- Какой: Центральный или Пригородный?- Тот, где поезда летают...- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?- Вам нужен ремонт кожгалантереи?- Во-во, Кожгалантерея!- Девушка, номер телефона бассейна?- Какого?- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.- Девушка, дайте телефон Марины.- Какой Марины?- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! |
| 103391 | Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтскоммузее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию:году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновскогопединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летнейполевой практике студентами такими-то.У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что другмоих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полеваяпрактика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу,притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно,родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я,шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов -интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилойнедоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, явидел сам.А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию,музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала этобревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мырассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи дляэтого экспоната - и понял, что как есть - лучше... |
| 104674 | Пресса сообщает:Осенью 1978 Ирак выслал главного противника иранского шаха аятоллуРухоллу Хомейни, который затем НА ПРОТЯЖЕНИИ 15 ЛЕТ находился визгнании. Однако эта высылка сделала Саддама личным врагом Хомейни, чтоне могло не отразиться на отношениях двух стран после приходя аятоллы квласти в Иране в 1979 г.Источник: http://www.rambler.ru/news/events/iraq/9411163.html |
| 106111 | В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас,специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочномпорядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательнуютюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремныезакутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну идругие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказатьсистемы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедрялиновую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собойтрехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный кэлектрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один разв секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получалзаряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока неприбывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральныеиспытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял,вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняги одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькуюдля репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..."Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а накрыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Изоставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана,который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею,аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами игайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами"Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали псак забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток непроходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса.Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволокуполкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходитполковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется посвоеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючейпроволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнулрукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полканадолбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе трисальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в неммонстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужасаглазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречудивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Одинрешил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. Иполковник в страхе заметался между колючими заборами стараясьразминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыкиодичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такогопобедного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала.В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землюбрякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора,под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиковмы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как споля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественнонаграждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу"второй степени. |
| 106412 | МОЯ БАНДЕРИАДАВ 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПРво Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектныхорганизаций западного региона УССР. И проходило совещание в залеархитектурного факультета крупного львовского вуза.Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета ион пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентами преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот жезал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище...вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне:- Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але йкулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и япредложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дужезадоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на туюсправу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня усопровождающих.Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которогоя еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала- кав'ярень, а затем все более злачных мест...Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, инабрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяевастали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бото не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда сдеффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете:- Я,- каже,- партизанив.Я ему:- Що, до 1977 року?- На що натякаєш?- Морда в тебе бандерiвська.Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке:- А це бачиш?Я не растерялся:- Трохвеї!Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешлина русский:- С этими не шути, везде достанут!Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня былоневажно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотовкресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой,надежно пристропили к креслу.Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и напосадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапноразбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкогоразворота лайнера.По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западномнаправлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4Осели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила:- По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тутрасстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не зналиметеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известнаистинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил укомандира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить вмокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не долженнаходиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнатуотдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что приподлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им быловелено вернуться.К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мыснова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах -ближнем аэропорту Киева.... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйнойНеньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужникаГероем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическимиосвободителями вiд жидiв та москалiв.... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорическине пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации,этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанцияхтребую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят сосвоей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтобникто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и неродившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакалинаши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.© Алик, єврохохол iз Калiхворщиниwww.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/mybander/ |
| 107613 | Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великиеприколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м годув Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженнойводой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венециюнесколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табунлошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые онустраивал всю жизнь.Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонитк берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывалипокупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появлениеайсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Нотут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми былипокрыты пластиковые стенки "айсберга".31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающаятарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшностало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристомкомбинезоне.А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который оченьправдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревалсяприземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за переменыветра оказался в противоположной стороне.Первая утка залетает в СетиВо времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутыекапиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарищаЧерненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится кИнтернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы иАмерики. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылкуводки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!К, черненко, Москва, СССР".В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную длясвязи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,приветствовали Черненко за дикий шаг.Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослалголландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6лет.Кенгуру бьют морды бабуинамС появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вотрусские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтомLenta.ruВ целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населениявсе сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.Ющенко поедет лечиться в Тибет.Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах безкупальников.Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел частьсвоих сбережений в рубли.Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонокпроложат в центре города.На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожираютгенетически модифицированные продукты.В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. Атакже зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.Путин и Матвиенко объявили о помолвке.Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируютсявести рукопашный бой с бабуинами.В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которыхэти кабины будут отапливаться в зимнее время.Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -"Верблюды".В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -CD-диски размером с виниловые грампластинки.Курникова решила выполнить операцию по смене пола.В Киеве появятся велорикши.На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроеннымспиртометром.На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина изстекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы одальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателейопрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина вневральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этотопрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов врезультате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе неизменился!" |
| 11341 | Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, чтов Смоленской области.Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улицев направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моихсокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношенияхс преподавательницей английского языка и о том, как он долгои мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось черезэто проходить, тот поймет).И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладкеколлектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,значит, ей эти три текста...".Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенноповорачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытствомпереспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?" |
| 114872 | ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП или ЕЩЕ РАЗ О ПТИЧКАХЧто такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву внужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движенийпереходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральнойнервной системы.А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работниковпроектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось вОдессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но послечудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился передпосылателем за оказанное сопротивление.В те мудрые социалистические времена повального пьянства, котороевозглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненныхне по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфтадля очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не толькосекс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиумуна борту круизного лайнера.А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны спивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д ит. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -грандиозный банкет в самом крутом ресторане.Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа ичервонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельногопомещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и впоследний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатертьсо всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили вбольшие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССРтоварищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украинедавно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентнымгосподином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил иперебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснутьпрежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусываяблизлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, номорщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем отторта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когдаскатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А напоследующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусокизо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – ипродолжил наверстывать упущенное.... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/ |
| 115684 | Из серии "ФАМИЛИИ", но не только. Все ФИО реальны и это моя небольшаяколлекция.Галина Гигантьевна (дочь Гиганта?)Ольга Молотовна (и дочь Молота?)Членова (просто фамилия такая)Маков..... Декабринович (Отличникв в ботанике и сын месяца)Дыркс (опять фамилия такая)Мундия прекрасное имя)Половая (просто фамилия такая)Стретикоз (просто фамилия такая)Гаптлхомит Гаданонович (изумительное сочетание)Валерий Сасуникович (отчество получилось)Покотило (это не просто фамилия - это судьба)Сисюк (это фамилия мальчега)Дуплищева (просто фамилия такая)Тараханцев (извините, но всегда читаешь как Траханцев)Нафикова (прикольно!)Сосида (фамилия-вопрос или утверждение)Человечкова (милая фамилия)Полуфакина (зарубежная сестра-(прикольно!))Любина Любовь (замечательно звучит)Сторчило (отличник в ботанике)Сторчак (двоюродный брат предыдущего)Неешпапа (круто)Чье (просто кореец)Кысса (красиво)Смертельная (мурашки по коже)Фу (просто ФУ)Эльвира Серверовна 1978 (мое любимое ОТЧЕСТВО, после год рождения (можноприблизительно определить год рождения родителей, НО это-же родителидали родителю такое имя) ОТКУДА ОНИ ЗНАЛИ??????????)Шишленин (как они выжили в годы репрессий с такой фамилией)Бляхер (замечательная фамилия)Голубой (просто фамилия)Легкая (просто фамилия)Ручка (просто фамилия)Тазиков (просто фамилия)Интересные населенные пункты в РоссииР. П. Базарный Карабулакс. Бабстовос. Петровичи |
| 116149 | Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлосьпридумывать, да и не придумаешь такое!Начальнику Сыктывкарского ГАИмайору милиции Сидорову В. В.Копия: Городской комитетУважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции СидоровВасилий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которыедержат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же яих всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должнаже я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а дляпродолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого непринимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? "Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров ВасилийВасильевич".- Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром, определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не видящих водителей автомашин и мотоциклов.Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистомСидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз понаправлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказалисвоему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не оченьзаторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с АнтонинойАнтоновной.В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух козАськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригороднаяномер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, ноесли надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку сукунеизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имениАрона.Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей ввозрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водительавтобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий поадресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на ДеньПобеды и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетовсоставляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породыгончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрессказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Ячестный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у менявсего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление неписала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошкиукрали у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к немубесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, аавтобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил менявнештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил ещенаписать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится поадресу: ул. Советская,63.Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, адальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, самибы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разныстороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря нато, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня иПетя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Ончуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть смотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защитувстали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотнымкольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никтоведь не захочет рисковать так как я/.4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васькикозла?5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хужезверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу наКрасной горе вместе с их друзьями?6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраныприроды и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у менявсе в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народнымиметодами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состояниимоего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правилдорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-гокласса, правила пересдавала в 1978 году.10.05.1995 |
| 116942 | Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный,бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал оншофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окноуспевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. Заперекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я сподругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем,понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорилпришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все моюруку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит -подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на полне уебался с перепугу. Что это спрашиваю?Это я ногу отстегнула. |
| 117145 | История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, заисключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащиеснизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше тудане попадать: один памятник на берегу уже стоит!Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцос островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаюструи пены, которую несет с порога.Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!Ну все кому-то... будет еще один памятник...Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одналодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелойаварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. Ана Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет межкамней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездилина "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловиличужие весла!Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к намприплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись поострову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили импосмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы ихвесел не брали! Так и поплыли надутые...Воистину - не делай добра, не получишь зла... |
| 117188 | Навеяно китайскими коврами.1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленькийкупальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкуюрозочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я недолго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левойгруди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующиеповеселились. |
| 117207 | Перлы профессионалов1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди,пропустив их предварительно между ног".Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и"Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978.ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык!2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизниавтора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было недостать".Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008.В библиотеках – книги, а не менингит. |
| 119304 | То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря наперестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу надголландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря наотсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько летсидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионатемира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезыТихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовскийпроспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами наклюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всюметаллическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жителиокрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулисьвверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскомухоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Ноона нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, даввыпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскомупосольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. Наследующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстациястудентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации принялоучастие несколько тысяч человек. |
| 119325 | Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв.армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров(высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый)и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли,за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки,за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии былкапитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г. |
| 119685 | КАМБАЛА, ЧАСЫ И ПЕРСТЕНЬРаз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала –лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия"(1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Таместь эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушкукомандир карабинеров проезжает мимо развалин:- Землетрясение?- Нет, война.Едут дальше – и снова развалины.- Война?- Нет, землетрясение!... Давно в непонятках от странного феномена советских приморскихгородов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, гдеотдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотястрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже краяпицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным изрыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну,окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а толькообижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флагна ветру.Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметныеконтуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун вбамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало,раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но околочаса мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируянад песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места ихсамозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.И вот как-то кричит:- Папа, сюда!Подлетаю на всех парах:- Камбала?- Нет, часы! На!Зовет в другой раз. Снова я на всех парах.- Часы?- Нет, камбала!В третий раз. И опять на всех парах.- Часы?- Перстень! И кКамбала!- А где перстень?- Пометил камбалу!© Алик, дайвер |
| 121132 | ХЛЕБНАЯ КАРТОЧКАОдесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном –партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь:- Зачем?- Это мои права на машину!- ???- Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.© Алик, пассажир |
| 13141 | Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартнаясоветская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На всевопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, онв 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросивинститут после первого курса.Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своегопапы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центромвнимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно?На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшуюв голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!! |
| 135012 | ВОСХОЖДЕНИЕВ альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору непойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундскомпляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороныпляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего впляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустикинашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно.Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и сполчаса тащился на пляж в обход.И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбираласьсвязка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, втяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья,тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, несомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Незря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлосьсвершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курсПензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечерначинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долгопреодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогдакорпус строительного факультета местного индустриального института(впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёкомотшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне -Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственныйуниверситет архитектуры и строительства).В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация,цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас,старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхнимобразованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено непущать, и они ретиво "спольняють"!Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумкихитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нампожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без годуинженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз,просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить былонекогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялсяземеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших.Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждомэтаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время.Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, нидаже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашеговосхождения.А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу,выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда всеубухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, вдуше нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – делосвятое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советскойтрадиции.... Это восхождение мы посвятили нашим девушкам.© Алик, студент-1961 ПИСИ |
| 136706 | «БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…»1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика впионерском галстуке и сказала:- Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-тостранное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто неносил, а у этого еще и значок.Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, нокакие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под нимивиднелся ворс.Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным иотчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня онудивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепеедругого например:- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола?Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять запотерявшегося путешественника во времени.Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а большепомалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный,рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-тоспрашивали, Леша просил в ответ:- Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык?- В университете, где ж еще?- У француза?- Нет у преподавателя... а что?- А преподаватель во Франции учился?- Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!?- Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»?В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то онучил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего неразобрать...На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, какдумали все.Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей»ЮНЕСКО.Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со стариннымигравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил вофранцузский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, ноза все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже наканикулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве:проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть насвете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все людиравны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франциии других странах запада...Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный СоветскийСоюз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:- Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину?Родители переглядывались и неопределенно отвечали:- Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали вСоюз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе сотцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленькийребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое,папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят.Пятилетний Леша на все бистро орет:- Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовалсябез денег, пока не организовали новую встречу.Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссеи отец говорил:- Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу.На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов,чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой:Род занятий родителей:- (прочерк)Место рождения:- г. Париж.Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламномотделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моейпрограмме). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплатужены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больногопапы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужноминимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен,ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близгородка Серне-ля-Виль… |
| 136857 | БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.Даже имени у нее пока не было.Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что еслибыло бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказываетсямного хлопот с новорожденными.Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смогпротиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же тамтакое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,то поиски градусника для ванночки...И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителядолжны были на минутку выйти из комнаты.Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, навсякий случай, назначили меня старшим по ребенку.Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мнеможно и дотронуться до ребеночка...Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моейжизни!Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновыймячик.Я испортил новенькую сестру!!!Что теперь будет!!!?Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Однорадовало: механизм моргания не поврежден...Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал ещехуже.Заметался по комнате в поисках технических средств...Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. Довозвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-тосекунды.И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможнуюспасительную мысль...Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув ямуобратно в нормальное положение.Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а моюсестру от созерцания этой жуткой картины.Ну и от ямы во лбу конечно...Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет. |
| 142760 | рискну опубликовать историю...учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводеЭлектросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум(ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки иединственная четверка была по литературе.Про это и история.Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И былаона парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты еенедолюбливали за строгость.Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова".Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудьстих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал,заточен был на математику и физику.Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора ипродекламировал, не уверен за точность, но где-то так:"Троица придумана не зря,Троица придумана давно,ведь не даром в каждом русском пабеесть картина три богатыря..и припев:а где ты друг, мой третий друг?в кармане засыхает плавленный сырок.."У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упалачелюсть на грудь.Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но ивозразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами..Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить вЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят,это другая история..Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64 |
| 147017 | Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное.И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт. |
| 148262 | 1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я - "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её "сделали".... с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор. |
| 148535 | В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже.В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча.И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали:- По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл?Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона.- Вот это и есть фианкеттирование.- Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке". |
| 149267 | А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его. |
| 16638 | В любом научном заведении с годами накапливается огромное количествовсевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольнообъемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутсясотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы"изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научныйсотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена"авторская"."После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекойлетели 6 лебедей"."Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшимпроплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чемдикие) сам мишка заломился куда глаза глядели"."На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежалс великим топотом и хрустом"."Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г.,вечером - директора С.В.Н.""Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностьюпо всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличениемплотности растительного покрова"."…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки"."Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные"."Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное"."Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных породуток"."Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами.Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приемав кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузятмешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными,но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русскогоязыка - кому-то наступили на ногу"."Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежалив лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просиделровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве.Остальной путь прошел нормально!"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метровдо нас они взлетели"."В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения"."В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкускисло-сладкие"."Над морем видел семь ослов, летели с юга на север"."Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресеченадействиями инспекторов!""2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20,потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залезна березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек"."Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоялв сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул егов задницу, и он грустный пошел на прибойку"."Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения"."Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца"."Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночьюприходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либоврет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первомслучае за сказки, во втором за прикармливание зверя". |
| 168841 | "Россия пугает меня. Люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул", - сказал Мохаммед Али после поездки в СССР в 1978 году. |
| 171534 | В России ждут изменений в отношениях двух стран после прихода к власти нового президента США, потому, что он "за наших", вроде бы как. С его слов, он и Крым признАет за РФ, и санкции аннулирует, и вообще - всё будет пучком. Замаячила ДРУЖБА, сотрудничество, может даже как Леонид Ильич - взасос с Трампом! Урааааа! Ну, да ладно - поживем, увидим. Это я к чему..... Нельзя верить правителям государств, никаким - ни дружественным, ни враждебным. Почему? А вот, смотрите сами. Это было давно, очень (или не очень, всё относительно)- 1978 год. Было мне тогда 20 лет, жил в провинции, трудился на станции "скорой помощи" фельдшером, оклад, о-го-го - 60 рупий. После вычета подоходного налога, а также за бездетность (не женат был, но им пофиг), комсомольских и профсоюзных взносов, ДОСААф, и проч., оставалось мало (правда - мало). Приходилось отступать от комсомольско-партийно-нравственных устоев, каюсь, а именно - я был спекулянтом (а если покрасИвше - фарцовщиком). Продавал все, что угодно, лишь бы срубить денежку. Не жировал, но жил лучше глав. врача нашей Скорой. А теперь, собственно, развязка. Будучи в Москве, на шопинге, купил в магазине на просп. Мира (название не помню, чес слово) душистого, made in Венгрия, в шикарной упаковке, ящик ШАМПУНЯ аж по 1 руб. флакон. Приехал к себе и начал продавать - в основном коллегам, знакомым, по цене в 3 (ТРИ) руб. А недели через 2-3 пришлось денюжку возвращать, и говорить спасибо, что не побили. Дело в том, что у всех, кто попользовался этим шампунем, и у меня тоже, появились ВШИ. Как такое можно представить! Не знаю, но думаю это была диверсия со стороны "дружественной" братской, социалистической Венгрии. По тихому, не показывая своей шакальей, трусливой сущности, эти "братки" пакостили в меру своих возможностей и фантазии. Нас, русских, так сильно "любили", "любят" и будут "любить" все, и даже такие страны, как Болгария, Монголия, всякие Эфиопии, Куба, куда мы ввалили немерено денег, освободили от фашизма, выстроили экономику, и даже они на поверку оказались, мягко говоря, неблагодарными. А как же Трамп? Да, никак. Просто что-то этому "братку" от России на сегодняшний день понадобилось. Главное глядеть В,В,П, в оба, чтобы России не попасть на бабки, поднимая подсевшую экономику штатов, а потом бы не отлавливать мандавошек после использования товаров с заманчивой надписью – MADE IN USA. А мне до сих пор любопытно, что можно было добавить в МОЮЩЕЕ!!!! средство, чтобы появилось то, что появляется от немытости. |
| 175267 | Этот забавный автомобиль марки "Субару" 1978 года выпуска последние лет десять-пятнадцать уже не продавался, он передаривался. Также и нам он достался в подарок от друга Алекса, в техпаспорте мы стали то ли двадцать третьеми, то ли двадцать четвертыми владельцами автомобиля. Каждый новый хозяин что-то в нем менял, что-то ремонтировал и машина исправно дважды в год спокойно проходила тест тех.обслуживания.Автомобиль был хоть куда, винтажный дизайн и ярко зеленый цвет неизменно вызывал интерес и улыбки прохожих.Проездив год или около того, мы решили приобрести что-то менее прикольное, но более новое. Машину естественно подарили. Друга Славика с головой накрыла волна эйфории, как же, личное зеленое авто... Накрыть накрыло, но не на долго, попустило через пару недель, вернувшись с работы и припарковавшись рядом с домом он забыл в машине ключи.К несчастью этой же ночью двое местных алкашей проходили рядом с машиной и случайно увидели ключи в замке зажигания. И они зажгли... зажигали три дня подряд, катая всех окрестных друзей и подруг, устроив нечто вроде передвижного бара. На третий день один из знакомых Славика увидел приметный автомобиль и позвонил в полицию. Когда Славику отдавали машину, то посмотреть на счастливого обладателя зеленой тарантайки вышел весь полицейский участок. Славик мужественно выслушал все подколы полицейских и через неделю продал потрепанную за три дня тачку. Ушлым торговцем оказался этот Славик.Где-то через год я снова увидел зеленую машину, она стояла у обочины с открытым капотом, откуда-то изнутри шел то ли дым, то ли пар, трое грустных джигитов с печальными лицами стояли рядом и курили. |
| 177884 | Из старенького. И в назидание молодым студентам.1978 год. Поступил я в политех.Вспоминаю и думаю, если бы не поступил, то загремел бы в армию, а дальше 1979, и там Афган. Многие мои одноклассники и одногруппники прошли через это. Не дай Бог никому.Ладно, не будем о плохом. Давайте о чем-нибудь нейтральном.Молодые, позитивные, учимся. Я вот сам ездил с одного конца города в другой. И многие так ездили. Поездка от места жительства до места учебы занимала часа полтора ежедневно.Далековато наш ВУЗ находился. Раньше это называлось 9-й километр. Это расстояние от центра города (главпочтамт или телеграф, не помню) до нашего места обучения.Любимый наш 14-й автобус. Только он ходил из центра города на 9-й км. И водители были любимые. До сих пор помню одного на "мосле" (ЛиАЗы так называли). Каждый раз одно и то же: "Передаем за проезд, стараемся, побыстрее, а вон деффчонки стоять, головой крутють, передавайте за проезд". И так всю поездку.Если удавалось занять сидячее место, то можно было поспать минут 40 если не выспался, или лекции подчитать, если на экзамен ехал.Шикарное время было, ностальгия пробила, аж слезу выкатило. Ну ладно (всхлипывая) историю то давай...Как-то курсе на 2-м выпили "слегка" в общаге на этом самом 9-м км. Молодежь, хрена там. На подвиги и девочек потянуло. Надо заметить, что девочек в наших группах было очень мало – 1-2 на группу в 25 человек. А рядом стоит общага университета. А в ней много молодых необласканных дивчин, у кого-то даже знакомые там были. Ну и поперлись. Если есть еще люди, помнящие те времена, то вспомнят, что тогда были ОКОДы, оперативные комсомольские отряды дружинников (или КООД, что одно и то же). Вот члены этого ОКОДа и встретили нас на входе. И не захотели пускать пьяную шоблу внутрь. Правы они, конечно, были. Но собутыльники наши этого не поняли. И ситуация начала резко развиваться в сторону драки.Морда у меня и сейчас нехилая, да и тогда была достойная, плюс боксом занимался. Еле растянул враждующие стороны. Своих домой отправил. Но нет, не успокоились, вышли на улицу и увидели пожарную лестницу на общаге. Висела она такая на уровне второго этажа. На "ха-ха" пробило всех, кто не участвовал в этой "операции". Но цели своей операция не достигла.Возвращаемся в свою общагу, а там комендант (тоже студент, кстати) на входе. "Нарушаете, блин" и туда-сюда. Пришли и ОКОДовцы из соседней общаги, подтвердили, что мы трое в этом конфликте не участвовали, а только пытались разнять враждующие стороны. Основная масса участников уже разошлась по комнатам. Остались только я и еще пара друзей, не знаю зачем, но мы продолжили трындеть с комендантом. Спокойно, без хамства. Просто о жизни трем. И тут наступает песец. Вдруг подъезжают менты, вызванные этим комендантом (а может и ОКОДовцами). "Кто, где - кого ипать?". И эта падла показывает на нас и говорит - они. Да и правда, че теперь – ходить по комнатам и искать участников – хрен их найдешь.Забирают нас в бобик и везут в отдел. Опа. За время этой поездки в башке промелькнули все перспективы - исключение из комсомола (а мы все тогда комсомольцами были), отчисление, армия и прочие прелести.Ладно, приехали. Поставили нас в строй перед дежурным ментом. И тут вдруг дежурный задает неожиданный вопрос - "И у кого из вас знакомый полковник?".Саша, один из нас, задержанных, крутится и шепчет нам - "Че делать-то, признаваться?"А мы протрезвели уже все от испуга и соображалка включилась. "Саш, а это твой полковник?" - "Да". - "Признавайся, сцуко".Нас вывели из отдела чуть ли не с почестями. Спасибо, Саше. Потом только он объяснил нам, что есть у его семьи какой-то знакомый полковник КГБ. Мама его позвонила в общагу, узнала, что дитятку забрали, позвонила полковнику. Блин, мы доехать не успели, а нас уже отпустили. Вот так тогда система работала.А для новых студентов один совет. Если нет у вас таких полковников - лучше не хамите и не лезьте в "странные ситуации". Виноватыми окажетесь именно вы, даже если и «не участвовали, разнимали» и проч. |
| 178837 | Давно читаю Грубаса. Отлично пишет. Его история про подарок в гостиничном номере, напомнила мне когда я сам услышал очень похожую историю. На сайте, где все под никами, а я вообще аноним, не может быть документом. Но вот как это было со мной. В январе 1978 г. был в Москве, в гостинице "Минск". Во время завтрака в кафе, сидя спиной к соседнему столику, услышал рассказ. Полагаю, что рассказчик имел какое-то отношение к тогдашнему внешторгу. Он со свои начальником несколько лет приезжал на ярмарку в турецкий Измир. Они всегда останавливались в одной гостинице. В очередной приезд, хозяин гостиницы, в знак благодарности за лояльность своему владению, и возможно в честь какого-то юбилея, по приезде разместил их в номерах повышенной комфортности, и пригласил в свой банкетный зал. Кстати, оба участника говорили по-турецки, во всяком случае могли объясниться. После банкета, они вернулись в свои номера. Рассказчик, войдя к себе, обнаружил лежавшую на кровати роскошную молодую женщину. Он попытался предложить ей покинуть номер. Она категорически отказалась, сказав, что это подарок хозяина гостиницы, и она просто так не уйдет. Как советский человек, он был в курсе методов вербовки зарубежных разведслужб. Не приближаясь к кровати, по стенке дошел до телефона, и позвонил своему руководителю. Стараясь не частить, доложил сложившуюся ситуацию. Руководитель, был лет на 15 старше него, и тоже прилично выпил на банкете. Он выслушал доклад, и задумчивым голосом ответил, что у него такая хуйня. Так что, подожди, сейчас что-то решим. Дальше слушатели громко заржали, а я уже расплачивался с официанткой и выходил из-за стола. Знаю о бродячих сюжетах, но все равно вариант Грубаса очень неплох. |
| 181206 | Мне не хватило настойчивости чтобы найти эту статью на "ИноСМИ" и сделать ссылочку. Я вас уверяю, она там есть. Одна журналистка, норвежка по-моему, утверждает что по опросам граждан на улицах Москвы 30% уверены, что Солнце вращается вокруг Земли... Вы знаете таких людей? Ну вот лично Вы? Может бомжа какого-нибудь, или дворника? И я тоже не знаю. Был правда случай один, но это не показатель. Моя будущая жена (ей тогда 17 исполнилось) в апреле сказала:" Интересно так. Зимой холодно, Солнца нет. А потом раз! И весна, всё тает. Почему так?" Я как бы охренел для начала, потом спрашиваю: "И почему?" "Ну Солнца больше, и всё такое..." Всё такое??? Объяснил. Её стыдно стало, двадцать лет почти прошло а всё обижается. В Универе, когда я учился, произошёл казус. Наш лектор по Логике предлагает нам ситуацию, что "Луна светит". Просто потому, что мы видим её свет. Я говорю " Это не правильно. Луна отражает свет Солнца, она не сама светит". А я сижу на первом, как всегда ряду. И он говорит: "Ну допустим!" - А я говорю " В смысле допустим? Я не прав где-то?" Но Луна же светит только если не знать откуда этот свет... Но мы то знаем, что Луна отражает свет Солнца, да? Он такой задумался на три секунды... "Знаете, Виталий, приходите-ка летом с зачёткой". Я не знаю, зачем норвежцам это надо. Представлять русских дебилами. Агафья Лыкова рассказывала, помните такую? Ну, семья староверов которую в 1978-ом геологи в тайге нашли? Так вот она увидела в ночном небе звёздочку, которая движется. И к отцу: "Это что такое? Не конец ли Света?" А он ей: "Да нет. Похоже это люди чё-то придумали..." |
| 183470 | Как меня выгоняли из комсомола. (по чужому совету все разбил на фрагменты) В Советском государстве членство в ВЛКСМ и высшее образование было тесно увязано. Не комсомольцев в вузы почти не брали, студентов, покинувших комсомол, изгоняли из стен альма-матери. Для того, что бы выгнали из комсомола в него надо вступить.Были проблемы. Был очень умный, но в то же время и спортивный. Зачетные места в областных научных олимпиадах подстегивали местных хулиганов доказать, что сила - выше знаний. Получалось у них не всегда, т.к. ботан параллельно занимался боксом, не очень успешно, но удар поставили. Драки в классе, школе, после школы как то не улучшали реноме будущего строителя коммунизма. Да и дурацкие вопросы семиклассника, прочитавшего вузовский учебник по химии, а как это катализатор не участвует реакции, не добавляли любви учителей.Комсомольцем стал одним из последних в классе. После меня вступил в комсомол только японец, которому только-только дали Советское гражданство. Для тех, кто не в курсе - в 1945 мы " освободили " южный Сахалин. Он был наш очень давно, но в 1905, в результате войны, он отошел Японии, и мы его отвоевали.Вместе с территорией нам достались японцы и корейцы (которые были в обслуге у японцев).Проблемы с ассимиляцией корейцев описывать не буду. По закону их выслать нельзя - мы с ними не воевали - но их много, и у них побудительных причин ехать на родину нет. Естественно и у тех и у других не было гражданства. Корейцам было легче, японцам гражданство давали только детям и только при достижении 14 лет. Последним вступив, я не собирался оставаться в авангарде.Стал заместителем комсорга. Драться стал больше.Приехал в Москву. Поступил в МХТИ.И после второго курса меня заманили в Стройотряд.Там и состоялась первая и вторая попытка выгнать меня из ВЛСМ.Как уже описано выше родился я на Сахалине. Остров при самодержавии был каторгой, и все настроения бунтарские сохранились. Прожив 16 лет в этой вольнице, я впитал весь этот дух свободы.Так вот 1978 год. И наш родной комсомол решил построить себе дом в Лобне и дополнительный корпус в доме отдыха ВЛКСМ. На все про все, подогнали стройотряд - 10 мальчиков и 20 девочек.Оба дома строили из кирпича. Ну и понятно таскали его на руках.Комсомольское собрание.Как всегда, все уже расписано и распределено - но девочка со списком президиума банально уснула - очень тяжелый был день. И на вопрос: "какие предложения по поводу выборов в президиум собрания" меня вдруг понесло. Я встал и произнес: Я предлагаю выбрать в президиум Леонида Ильича Брежнева и ВСЕ политбюро КПСС, а если стульев не хватит - то я принесу из своей комнаты...Ну, принято тогда было выбирать почетный президиум. Туда хоть Анжелу Девис.Вот про стулья не надо было. И так всем понятно - к нам никто не поедет из ЦК КПСС.Но слова произнесены - последним пунктом повестки дня - личное дело комсомольца.Вопрос стоял об исключении - отделался выговором с занесением. Осенью состоялся Расширенное Бюро по результатам летних мучений. Меня вызвали, т.к. командир отряда очень хотел моей крови. Дело в том, что во время празднования дня «Строителя» я уверенным движением ноги практически лишил его возможности иметь детей. И как показало будущее – их у него таки и не было. И мой вопрос должен быть центральным он меня из отряда выгнал, но народ объявил забастовку и не вышел на работу (нонсенс советского времени), пришлось меня взять обратно – но я перед заседанием спросил у Вовчика – где мои деньги? Я сказал: «Я знаю, как закрыли наряды, когда будете выплачивать большую часть?» Ничего я не знал, но Вовчик испугался, вопрос вообще не упоминали. Отскочил второй раз.Следующая попытка - 1980 год. |
| 183832 | Тут в комментариях начали обсуждать, бывало ли в СССР такое, чтобы 14-летняя девочка рожала, не поклеп ли это на советскую действительность. Ведь всем известно, что в СССР секса не было, а такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и онанизм, навязанные нам загнивающим на корню Западом, затрагивали лишь наименее сознательных строителей коммунизма. Как бывший венеролог, ответственно заявляю - секс при СССР таки был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем секс российский, заканчивался венерическими заболеваниями. Но у наиболее несознательных строителей коммунизма встречались и они, надо признать это со всей откровенностью и прямотой.Тут я как-то уже описывал пару-тройку интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти - то, что видел сам. По своему малолетству я лично не застал вен. заболеваний, так сказать, эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не утаивали свои знания о том периоде и активно со мной делились воспоминаниями.Одну из их историй я расскажу.Представьте себе, скажем, 1978 г. Расцвет застоя, развитой социализм, "вечно живой" Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начала исчезать. Профессорский обход в кожвендиспансере. Отделение женской гонореи. Палата на 8 коек. Молодая докторша докладывает профессору недавно поступивших больных. Профессор сидит за столом, смотрит истории болезни с анализами и т.п., рядом стоит докладывающая докторша, по разным углам довольно большой палаты теснятся еще человек 7 врачей и какое-то число студентов. Профессору докладывают, кто поступил в палату за прошлую неделю:"Больная Сидорова, 26 лет, доярка. Больная Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 лет, поступила вчера из пионерского лагеря "Заветы Ильича"...Народ в палате переглядывается, но безмолвствует.Молодая ординаторша решает добавить еще один штрих к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после некоторой паузы: "Пионерка"Взрыв хохота, ржет даже Маша Петрова, правда, несколько смущенно.После того, как вал хохота прошел, из угла доносится комментарий зав. отделением мужской гонореи. Хриплым безучастным голосом он говорит: "Еще 12 пионЭров в возрасте от 12 до 14 лет в мужскую гонорею вчера легло. Все - из того же "борделя", близкие друзья пионЭрки Маши Петровой".Как мне сказали, анализ ситуации в том "замечательном" пионерлагере выявил, что общее количество "членов кружка Маши Петровой" за ту смену составило более 40 человек, многим из них просто повезло, и инфекцию они не подхватили.А история про любвеобильную "пионерку Машу Петрову" и бордель "Заветы Ильича" вошла в анналы того кожвендиспансера. |
| 188200 | Солдатские мечты(Из рассказов делового партнера)Работал у меня в нулевых мужичок интересный- Миша. Ну, мужик как мужик, ничего выдающегося, сотрудник нормальный, не пьет не курит, приходит уходит вовремя. Но как корпоратив и выпил - рассказывал, хоть и не части, интересные случаи из свой немалой уже на тот момент биографии. Далее с его слов: В армии, после учебки, в конце 1978-начале 1979 года я попал в одну из частей тогда ещё советского нечерноземья. Хлебнул, будучи "духом", по самое немогу. Били, к слову сказать, немного, а вот любые армейские действия заставляли оттачивать сутками и доводить до полного автоматизма. Доходило до того, что "губу" или наряд вне очереди ( если не ночной) бойцы почитали за великое счастье. Дело молодое, мечтал я конечно тогда и о девках, и о вольной жизни после армии, но главное - особенно сильно мне хотелось что бы "дедушек" основательно "подрючили", хоть и понимал,что порядок заведен на веки вечные и никто их трогать не будет без причины. Так вот, месяце на 8-9 службы к нам в часть пожаловали гости. Подпол и полкан. Первый как говорили с генштаба, а подпол - особист, взгляд его я до сих пор помню. Руководство части тогда переполошилось, лоску навели везде где можно. Через пару дней построение с утра и объявляют приказ по части - всех, кто служил больше года, без исключений, сформировать в отдельное соединение. И на усиленную программу подготовки. Причем оба проверяющих реально лично следили за процессом - когда в бинокль, когда на газике сзади. Дедушки и особенно дембеля начали было халявить и возбухать - но прибывший особист быстро объяснил им, что наиболее "борзые" не просто пойдут на губу, а уедут домой последними и с испорченным личным делом.Нас, молодняк, сильно меньше дрючить не стали, да и люлей прилетало нередко. Но чувство восторжествовавшей справедливости делало все эти испытания незаметными. Через месяц полкан отвалил в столицу, а вот подпол- особист остался и продолжал "наводить марафет". Свалил он ещё через полтора месяца. Дембеля в этот раз уехали домой с сильным опозданием, а дедушки были в удивительно спортивной форме:)P.S. Я много наслышан от бывших "афганцев" о различных учениях в частях в последний предвоенный год, скорее всего это было как раз связано с надвигавшейся войной. |
| 191902 | Черный сенегалец Баба Си, первый и последний раз в истории, в 1960 году занял второе место на чемпионате мира по международным (100 клеточным) шашкам вслед за Славой Щёголевым. В 64 -3 место. Имел звание гроссмейстера. А в 1963 году должен был участвовать в матче на первенство мира в Москве против Исера Купермана, однако Баба Си на соревнование не приехал. За это, умерший в 1978 году, сенегалец был в 1986 году посмертно объявлен чемпионом мира. А семикратного чемпиона мира Исера Купермана некоторые стали называть шестикратным чемпиона мира! |
| 19427 | В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминцев должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава.В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальныйпо кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить,что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высокимтемпературам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Воттакое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕНЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!"За точность ручаюсь. |
| 199760 | ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 1.1Рассказ о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии. Военные сборы проходили в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Сейчас это город Тверь.ПрибытиеНа военные сборы в город Калинин мы приехали на электричке утром 24 февраля, то есть на следующий день после праздника «День Советской армии и Военно-морского флота». Сейчас это праздник «День защитника Отечества». Офицеры были малость подшофе, но это нам было только на руку.Сходили в баню, выдали нам новые кирзовые сапоги, портянки, гимнастёрки п/ш (полушерстяные) старого образца. А вот шинели и шапки-ушанки были старые, мы их подобрали себе по размеру сами на чердаке казармы, где они лежали кучами. Прибыли в казарму. Нас было много, казарма была большая и кровати стояли в два яруса. Получили постельные принадлежности и уселись, кто на табуретках, а кто и на кроватях, подшивать подворотнички.После подшивки подворотничков оделись, строем сходили на обед и стали спрашивать:– А где можно позвонить?– Только в городе.– А как туда попасть?– Только после присяги.– А сегодня можно хоть домой позвонить?«Ну, ставьте бутылку», — сжалился прапорщик, который носил фамилию Неживой. С нами был и другой прапорщик, так он носил фамилию еще лучше — Недорезанюк. Сходили в город, позвонили, куда кто хотел, потом сбросились по трёшке и пошли к магазину. Быстренько решили, зачем кто пойдет: «Серёг, ты купи водки, а ты, Сашок, хлеба и какой-нибудь колбаски на закуску». За такие слова можно было схлопотать по морде от местного населения! Сейчас узнаете за что.Братская могилаУ прапорщика перекосилось лицо, но, видимо, поняв, что мы это сказали не со зла, а от непонимания и незнания ситуации, заржал. Отсмеявшись, объяснил: «Колбаса в городских магазинах бывает всего два раза в год – на праздники 1 мая и 7 ноября. Конечно, можно купить колбасу и на рынке, но уже довольно поздно, да и рынок далеко. Так что обойдёмся рыбными консервами на закусь». Саша К. пошёл в магазин и купил консервы с рыбой «нерядовой укладки». Нет, он не пожадничал. Просто подумал, что бывает рыба рядовой укладки (как у всех рыб в консервной банке), а бывает – нерядовой, наверное, классом выше. Бедный прапорщик только головой покачал.Вернулись в свою часть. На КПП нас никто не проверял, так как мы были с прапорщиком. Разместились у прапорщика в каптёрке. Сашок открыл банку с рыбными консервами, и у него вытянулось лицо, да и у всех нас, признаться, тоже.Оказалось, что «нерядовая укладка» означает, что рыбки уложены не в ряд, как, например, у шпрот, а имея размер 3-4 сантиметра, брошены в банку, что называется внавал. Прапорщик опять долго смеялся и объяснил, что такие консервы у них называются «братская могила».Стали разливать водку. Неживой налил себе полную кружку, в которую вошло чуть меньше бутылки. Выпили. Я чуть на месте не помер, до того оказалась гадкая. Никита В. сказал: «Такую отраву я пробовал только один раз, и была та водка Кашинского разлива». Взял пробку от бутылки и прочитал вслух: «Кашинский ЛВЗ». Прапорщик Неживой только вздохнул: «А вы думаете, почему я всю дозу сразу выпил? Вторую пить никак невозможно!»Продолжение приключений? |
| 199865 | Мать известного психолога Роберта Дилтса в 1978 году заболела. Ее долго лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой с диагнозом: четвертая стадия рака груди. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему.Дилтс назвал это "ограничивающими убеждениями", или "вирусами сознания". Их оказалось три."Сынок, - сказала Патрисия Дилтс, - Я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя".Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал "безнадежность". Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: "ни одна женщина этого не может", "никто в этой стране так не может", "ни один наш пенсионер..." и так далее.Но Дилтс не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения.Он принес матери вырезки из газет, выписки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи действительно есть, и они описаны.Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом "вируса сознания" — беспомощностью."Да, конечно, - сказала его мать, - такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов".Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу "глаза боятся, а руки делают".Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго.На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение.Дилтс назвал его "никчемностью".Его мать долго отказывалась говорить об этом, но, наконец, сказала: "Ты помнишь свою бабушку, мою мать?" — Да, помню. — "А помнишь, от чего она умерла?" — От рака груди. — "А ее сестра, моя тетя, от чего умерла она?" — От рака пищевода, кажется. — "Я очень любила и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше их. Если они умерли от рака, почему же я должна поправиться?"Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошее человеческое качество, может сыграть с человеком злую шутку.Для его матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз так жили наши предки, а мы их любим, значит, так будем жить и мы. Короче, "не жили богато, так нечего и начинать". Знакомо?Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс догадался, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием."Подумай хорошенько, - сказал он матери, - А хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг когда-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?"— Что ты такое говоришь! - возмутилась Патрисия Дилтс.— Ну так подай ей хороший пример. Если ты сейчас решишь поправиться, то и она, заболев, скажет себе: моя мать сумела выздороветь, и я сумею.Ресурс для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей.Если сейчас мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для других, а сядем на лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, то и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше наших отцов, которые в 50 стали стариками.А что до матери Роберта Дилтса, то она все равно умерла.Спустя 13.5 лет и совсем от другого. |
| 202642 | Успешное "приводнение" на Неве рейсового самолёта Ту-124 — Ленинградское чудо в ХХ векеМногие наслышаны о чудесном "приводнении" пассажирского лайнера на реке Гудзон, которое СМИ назвали не иначе как "Чудо на Гудзоне". Напомним, 15 января 2009 года авиалайнер Airbus A320-214 авиакомпании US Airways выполнял плановый рейс AWE 1549 по маршруту Нью-Йорк — Шарлотт — Сиэтл.Но всего через 1.5 минуты после взлёта столкнулся со стаей канадских казарок, и у него отказали оба двигателя... Экипаж благополучно посадил самолёт на воду реки Гудзон в Нью-Йорке.По мотивам этого происшествия был даже снят одноимённый фильм. Однако немногие знают, что в советском Ленинграде произошло аналогичное чудесное спасение пассажиров самолёта. Посадка Ту-124 на Неву — уникальный случай в истории авиации21 августа 1963 года пассажирский самолёт, летевший из Таллина в Москву, совершил аварийную посадку на Неву. Ту-124 приземлился на воду Невы, неподалёку от Александро-Невской лавры. Это единственный случай в российской авиации, когда при посадке пассажирского самолёта на воду — никто не погиб.В тот день небольшой пассажирский Ту-124, предназначенный для коротких перелётов, совершал обычный рейс из Таллина в столицу СССР. Сразу после взлёта летчики обнаружили, что переднее шасси полностью не убирается. К тому времени аэропорт Таллина накрыл густой туман и возвращаться туда было небезопасно.Диспетчер принял решение посадить лайнер в Ленинграде. Долетев до города, судно стало нарезать круги над Северной столицей, вырабатывая топливо. В это время лётчики пытались полностью выпустить шасси, бив по нему шестом через пробитую в фюзеляже дыру, однако их усилия были тщетны.Неожиданно, на восьмом кругу, когда топливомер показывал остаток топлива 750 литров, которого более чем достаточно, чтобы сесть в Пулково, но остановился левый двигатель. Экипаж запросил срочную посадку, ему разрешили пролететь над центром города по прямой.Однако через несколько минут, когда воздушное судно пролетало над Адмиралтейством на высоте 500 метров, заглох и правый мотор. Самолёт бесшумно летел по инерции, с каждой секундой скорость и высота падали. Второй пилот, ранее летавший на гидросамолёте, крикнул, что лайнер нужно сажать на Неву.Проблема заключалась в том, что на реке очень много мостов. Воздушный лайнер, снижаясь, миновал Большеохтинский мост, на высоте 10 метров промчался над ещё строившимся мостом Александра Невского. Рабочие на мосту с перепугу попрыгали в воду. Филигранно втиснувшись между мостами, самолёт плавно "приземлился" на водную гладь Невы, проскользил по волнам и остановился в 100 метрах от Финляндского моста.При посадке судно получило несколько пробоин и начало потихоньку заполняться водой. К счастью рядом находился буксир, который отбуксировал самолёт к деревянным плотам у берега, по которым все 45 пассажиров и экипаж успешно эвакуировались и были направлены в Москву. По некоторым данным, в тот день на борту среди пассажиров был будущий Патриарх всея Руси Алексий II.На набережной столпился народ, фотолюбители делали снимки необычного приземления. Вскоре появились люди из КГБ в штатском, которые стали всячески препятствовать съёмке, засвечивая плёнку. Однако несколько уникальных кадров, представленных в статье, все же уцелели. В ходе расследования инцидента было выявлено, что топливомер давал неверные показания из-за того, что пилоты перед взлётом некорректно установили остаток топлива.Самолет после поднятия из воды решили не восстанавливать и передали в учебный центр как тренажёр. После спасительной посадки экипаж за самовольное приводнение сначала исключили из авиаотряда. Однако после публикации в прессе статей о спасительной посадке и героическом подвиге пилотов, начальство смягчилось. Экипаж все же представили к заслуженной награде.Кроме того, не стоит забывать, что посадка лайнера с полуубранным шасси даже на подготовленную грунтовую полосу на брюхо в Пулково была авантюрой. Историю чудесного приводнения советского лайнера внесли во все авиационные пособия мира. Командир самолета Виктор Мостовой после восстановления на службе продолжил летать пилотом Аэрофлота, а позднее работал начальником смены во Внуково."Чудо на Гудзоне" и "Чудо в Ленинграде" в сравнении по мнению экспертовОба случая подходят под описание "реактивный самолет с пассажирами на борту недалеко от центра густонаселенного города вынужден совершить посадку на реку". Здесь, конечно, важны детали. В нью-йоркском случае причина отказа двигателя была очевидна: самолёт врезался в стаю птиц. Роль экипажа ясна: выполняли полёт по процедуре, столкнулись с нештатной ситуацией, выполнили комплекс процедур для её решения, вышли за пределы этого комплекса с успешным результатом.В случае с Ту-124 до конца всё-таки непонятно, что случилось. Лётчики выполняли полёт по стандартным инструкциям, столкнулись с нештатной ситуацией — заклинило переднюю опору шасси, потом что-то произошло, и экипаж оказался в самолёте без двигателей над густонаселенным городом.Что писали СМИ и рассказали очевидцыВ Ленинграде 21 августа 1963 года в результате стечения обстоятельств пассажирский самолёт Ту-124 приводнился на Неву. Всего известен 21 случай управляемых вынужденных посадок пассажирских авиалайнеров на воду, в 10 из которых при посадке никто не погиб; этот случай — один из семи, обошедшихся без жертв вообще, в остальных трёх случаях были утонувшие уже после эвакуации из самолёта.Газета "Петровский курьер" № 39 (209) от 19 октября 1998 г.В августе 1963 года по Ленинграду поползли слухи об уникальном ЧП. Серебристый пассажирский лайнер, сделав с десяток кругов над городом, неожиданно снизился и сел прямо на Неву. Через некоторое время ленинградцы видели, что самолёт буксируют по воде куда-то к устью Невы.Думали, что это киносъёмка смешной комедии вроде "Полосатого рейса" или испытание спецтехники. Но впоследствии стали говорить, что самолёт этот — рейсовый, в нём были пассажиры, а за их спасение герой-командир корабля награждён орденом Красной Звезды.Пассажирский борт "Ту-124" под командой Виктора Яковлевича Мостового, приписанный к таллинскому авиаотряду и шедший из Таллина в Москву 21 августа 1963 года, приближался к Ленинграду. Внезапно экипаж сообщил по радио, что заклинила одна из "ног" шасси и нормальная промежуточная посадка невозможна.Заслуженный пилот СССР, профессор Академии гражданской авиации Анатолий Иванович Оркин считает, что командира экипажа Мостового и его подчинённых нужно было сурово наказать за разгильдяйство, а не награждать. Скандал вокруг посадки на Неву он ясно помнит.Первоначально заместитель начальника Ленинградского управления гражданской авиации Владимир Васильевич Сиротин хотел отправить самолёт назад в Таллин — сажайте, мол, там. Но потом, учитывая особенности таллинского аэродрома, решили приземлить его на аварийной грунтовой полосе за городом по отработанной технологии — "на брюхо".Подогнали пожарные машины, "скорую помощь". А чтобы посадка не грозила взрывом, капитану корабля дали команду "выработать топливо". Самолёт должен был кружить над городом, пока баки не станут почти пустыми. Затем Мостовому нужно было приземляться.Тогда ещё разрешали самолётам летать над Ленинградом на высоте не ниже 400 метров (но после этого случая определили границы облета за городской чертой), и серебристая птица, не вызывая особого ажиотажа, долго кружила в небе. Затем вышло следующее. "Борт" панически сообщил, что горючее выработано... полностью, и минимум топлива для захода на посадку отсутствует.Это значило, что экипаж увлекся, прохлопал расход топлива (либо приборы показывали ошибочные данные) и машина сейчас может рухнуть на дома. К счастью, внизу оказалась Нева. И "Ту-124" сел между Большеохтинским и Финляндским мостами.Капитан катера, который плыл по Неве, вовремя сориентировался, подпёр одно крыло Ту-124 и начал толкать машину к берегу. Пассажиры и экипаж сошли. Что интересно, Главное управление Гражданского воздушного флота СССР сразу расценило "подвиг" Мостового как разгильдяйство.И таллинский авиаотряд затем отчислил этого пилота. Но, по странной логике (были спасены иностранцы, поднялся шум). В итоге, командира корабля наградили. Вскоре Мостовой приехал в Ленинград учиться в Академии гражданской авиации. Ситуацию с награждением прояснил бывший работник Ленинградского обкома КПСС, просивший не называть его фамилию: Во-первых, по свежим следам мы сразу сообщили в ЦК КПСС о подвиге летчика Мостового. Во-вторых, КБ Туполева восторженно отозвалось о высокой плавучести советской реактивной машины, благодаря чему спаслись люди. В-третьих, газеты успели раззвонить о подвиге экипажа. Так что ж, судить или наградить? Дали лётчику орден. Самолёт вывезли на понтонах в устье Финского залива, затем следы его потерялись.Газета "Петровский курьер" № 41 (211) от 2 ноября 1998 г.Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы, в душах петербуржцев возродила нечто вроде "национальной гордости великороссов". В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения "Ту-124", явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чём промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.Тогда "Ту-124" был "сырой", недоработанной машиной, свежеиспечённым детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлётной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград — садиться "на брюхо" на грунтовке в "Пулково". В полёте лётчики пытались "выбить" заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало.Руководитель полётов аэропорта "Пулково" Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции — выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось. А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов "горючки" грозила летчикам разжалованием."Приземляйтесь на аэродром", — дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: "Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна". "Иду ещё на один круг", — сообщил на землю командир. Но полёт "на авось" чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя — горючего не стало как раз над "штабом революции" — Смольным. "Садись на воду! " — крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролётчик.Командир приказал экипажу идти в салон и "отвлекать разговорами" пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжёлой машине. Ошибаться было нельзя. Экипаж пронёсся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся… Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды.Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь — 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолёт. Кто-то задорно крикнул: "Во, второй Чкалов объявился!" Но капитан Юрий Поршин оценил нешуточную ситуацию: он велел сбросить буксирный трос и оставить плот.Капитан подвёл буксир к машине и крикнул летчикам: "Как вас зацепить?" Посовещавшись, разбили колпак кабины и зацепили трос за штурвалы пилотов. Самолёт подтянули к причалу у завода "Северный пресс", где вдоль берега стояли плоты. Крыло самолёта, согнувшееся при ударе о воду, аккуратно легло на плоты, образовав нечто вроде трапа. Пассажиры — сорок четыре человека, среди которых двое детей, — начали выходить через верхний люк, держа в руках вещи. Они были спокойны.Сотни прохожих на берегу, рабочие соседних заводов, выбежавшие за проходные, кричали "Ура!" Вышел экипаж. Ему аплодировали. Примчался вертолёт из Пулкова, какой-то строгий начальник велел пилотам садиться вместе с полётными документами. Мостовой, красивый и стройный мужчина, вёл себя подчёркнуто спокойно. Вертолёт улетел. Из экипажа остался юноша-стюард, охранявший багаж. Затем подъехал автобус "ПАЗ" и увёз пассажиров в аэропорт, откуда их отправили в Таллин.Пришёл пароход с водосливом, начал откачивать воду из самолёта. Но это было бесполезно, вода из пробоин прибывала. И "Ту-124" к утру затонул. На другой день под самолёт подвели понтоны и буксиром отправили его на территорию нынешней "Ленэкспо", к Шкиперскому протоку, где базировалась войсковая часть.После комиссии приняли решение: машину списать из-за поломок. От неё отсоединили кабину и отправили в качестве тренажёра в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Красивые мягкие кресла продавали всем желающим по цене бутылки водки. Фюзеляж долго валялся на берегу, потом его разрезали на металлолом.Виктора Мостового наградили орденом Красной Звезды, его экипаж — медалями. По некоторым сведениям, Мостовой после неудачной учёбы в Академии гражданской авиации уехал в Краснодарский авиаотряд. Капитана буксира Поршина наградили Почётной грамотой и часами.Точную информацию об этом инциденте предоставили: бывший руководитель полётов аэропорта "Пулково" Г. М. Нарбут, командир корабля "Буревестник" А. Л. Демин, старшина 1-й статьи С. Б. Вершлер, бывший капитан буксира Ю. В. Поршин, бывший рабочий войсковой части В. И. Иванов, лётчик В. И. Антипенко, а также десяткам петербуржцев, которые были очевидцами этого ЧП.Дальнейшая судьба экипажаВиктор Мостовой до 1978 года работал в 200-м авиаотряде, потом до 1988 года работал начальником смены в аэропорту "Внуково", откуда ушёл на пенсию после инфаркта. В 1989 году с семьёй эмигрировал в Израиль, где умер в Кирьят-Гате в 1997 году. Последние годы перед кончиной работал рабочим на фабрике. Второй пилот Василий Чеченев вскоре после удачной посадки стал командиром воздушного судна (КВС), а затем и лётчиком-инструктором. Скончался в 2002 году.35 лет спустя участники тех событий участвовали в телевизионной передаче "Как это было" на российском телевидении, и бывший второй пилот Василий Чеченев обмолвился, что "увлечённость" экипажа ремонтом шасси во время кружения вокруг города привела к тому, что был упущен момент, когда топлива ещё хватало до аэропорта. Ещё одной причиной, в программе было названо несовершенство датчиков указания топлива. |
| 204293 | Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.Тринадцатое кольцоЭто действительно случившаяся реальная история. В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело….В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами.Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать.За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.Технология организации колодца состоит в следующем:Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли.Потом на это первое кольцо устанавливается второе.Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз.Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три…Ну и так далее….Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой.В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое.Общая глубина колодца составила 14 метров…В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься.Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным)До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок.Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу….Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо.Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле!И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!!Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…Сказать, что я испугался, ничего не сказать…Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце….Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься!Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.Заорал так, как никогда!!!Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!!- УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!!Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили…Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце…Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..Дальше не помню.Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки…- Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На…У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой…Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают…- Где Оля??? (сестренка за которой смотрел)- Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили- УФФ!!! А я где?- Дома ты, дома….Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки.Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый…Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно- Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка?- Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера- Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда!***Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец.Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить...Нельзя было лезть копать колодец!!!Лучше денег отдать профессионалам!В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)Конечно Родители правы!Конечно я был дураком!Но хотел-то, как лучше...Слава Богу, что всё хорошо кончилось! |
| 21419 | Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На местестроящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушкасистемы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по парекружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетеляминижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25,а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-тоне поделили. Интересен диалог:1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстукеи, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...". |
| 2191 | Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политическиподкованным мальчиком.Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очередистоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,но видок у меня был - сами понимаете.Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...- "И что там написано?"В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключатьсяна нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация наwww.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).- "Раньше, мол были богатые и бедные..."- "А теперь?" - не унимается таИ тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что беднойтетеньке стало не по себе...- "А теперь только бедные"Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смыслсказанного мной.Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сеймагазин работать.А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю... |
| 22242 | О ФИЛОСОФАХВторой курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военнойподготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этогопереведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: дисциплина,стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. Послеобеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищмайор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегдабыло 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристальносмотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков:- Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия, имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один написали Иван Иванович Иванов.Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись,продолжал:- А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие...- и такое было!После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал. |
| 22894 | Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя -за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попалснова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь.Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена детибыли более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже -для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядомс туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь…вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» -десятиклассник. Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на нихофигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь.Первое, что пришло в голову автоматически:Стучаться надо ! Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочкиу окна, видимо «ждут очереди». |
| 2920 | История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояниепосле хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливаябеседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимецкомпании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участияв дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседазамирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннеголеса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..." |
| … следующие результаты | |
Цитаты
