1981

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
11420"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
125464Совок, 1981 год.Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы тыего попросил исполнить твое желание?- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию и Польшу республиками нашей Советской Родины)!- Зачем тебе это, абциозный болван?!- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница РозаСоломоновна поставила мне двойку!
127138Исторические параллели1981 год1. Принц Чарльз женился2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов3. Али Агджа стрелял в Папу Римского2005 год1. Принц Чарльз снова женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов4. Папа Римский умерЕсли Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль сновавыиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
137891Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателямнекогда самых читающих городов и сел.Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так,журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуютсяфинансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мойаквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежныйпартнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство иархитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое названиетакже "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически вкаждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткуюанкету.Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежныйтуризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком","Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибицафорева"после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо"и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розниежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен стартнового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутыхвкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась всамостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале"Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета"Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советыбывалых".Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручныхматериалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может бытьиспользована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеноготеста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражомвыходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойныезанавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш."Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш."От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла итеперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справкуиз налоговой инспекции о доходах.Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий...
172815На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 годутакова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспатьеще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочнопридумать...", - подумал Леонид Ильич.
1897591981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег исумасшедший рейтинг на Ютубе.
3582721981:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. В Папу Римского стреляли2005:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. Папа Римский умер2018:1. Английский принц женится2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов3. Кто-то должен предупредить Папу
3593461981. Принц Чарльз женится, Иоанн Павел 2 близок к смерти. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.2005. Принц Чарльз женится. Иоанн Павел 2 умирает. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.2018. Каковы шансы Ливерпуля выиграть Лигу Чемпионов, если Иоанн Павел 2 уже умер и принц Чарльз больше не собирается жениться?
55540Пословица косметологов: неча на кожу пенять, коли рожа крива.Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
55785Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от негомногое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза,потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..."ЧК,xy1981@km.ru
56008Фабрикой звезд навеяно:- Что такое бэк-вокал?- Спел, как в лужу пернул...ЧК,xy1981@km.ru
58413Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочьМарина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
8121Идут генеральные испытания нового специализированногокомпьютера для дегустации вин. В специальное входноеустройство заливается бутылка коньяку. Через парусекунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский,пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,Абхазия``. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минутунапряженного анализа появляется:- Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``. Нажали.- Бэ'аааааа...
83414ВТОРАЯ ПОПЫТКА?По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочновыпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненномузаключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на ПапуРимского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Афоризмы

 Текст афоризма
26373"640кб должно быть достаточно для каждого" - сказал Билл Гейтсв 1981 году, и тихонько добавил: "если мы, конечно, не позаботимсяоб обратном"
32690Самая краткая история России.988 -1917: Б-г - Всевышний.1981 - 1995: Б-Г- Борис Гребенщиков.1995- и далее: Б.Г. - Билл Гейтс.ШЕР

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:101003Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводнаяинформация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает егопомощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х водном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицермилиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепыеситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мереприближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный неносил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела впредвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнююкомнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нестислужбу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙхрап, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп онне любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужноотметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ногидежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, аведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержантзанял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часовна руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером ив 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы тознаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице былатемень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнеевремя введут только в 1981 году). На работу не явиласьДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто неидет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта иподелиться с ним странностями всего происходящего, точнее непроисходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручныечасы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часовпоказывали время: 05.10.
История из жизни:101330Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побыватьлично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.1 история.Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном изотделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участиев охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольнаянародная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовымимилиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршалаРокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции отом, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от негоинформацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старшийсержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебнуюкнижку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знатьс кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого"Хождение по мукам").2 история.1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. Впараллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, чтоему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он еесменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Егоновая фамилия: Гвоздев)))).3 история.Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основныхнаправлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участкеодинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц вкоммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом ичеловеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то итребовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я бралв охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-йнаркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции былозакреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.4 история.В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вамдоложу...5 история.Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым поделу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратурыкурировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая воткорейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получаетзвонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное делана Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. ПрикольщикПоляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовноедело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратурууголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.6 история (последняя).Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работыруководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководитсотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждантелефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Еслиэкипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается порадиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись наПетрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случаеИванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужноне на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Дляграждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,как найти такого-то участкового или, когда начальник принимаетнаселение), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Таквот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилииКОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот иВерблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получивтелефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (прископлении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй поадресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехалакрыша. Зоопарк с цирком, да и только.
История из жизни:1155Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаюкак сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет."Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рожденияподруги отмечают".Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те ещегостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!- Куда?- На ледокол.- ?!- Ну да, на "Леонид Брежнев".Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.Мы: "Нас не пропустят".Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьимпомощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубкипытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу икричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломатьв бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,что сейчас в "кругосветку" пойдем.С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,если хоть чуть-чуть "под градусом".
История из жизни:12111История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекцияпо высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшейматематики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: онна лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения ондолго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютнойтишине с последней парты огромной аудитории прозвучалафраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...
История из жизни:1303241981 г.Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечкираздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят вбольших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовойрабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,выходные. Кефира по воскресеньям не дают.2009 г.Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят взапечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек вовремя ужина в столовой.Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).
История из жизни:131219О фамилиях.В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно многоукраинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, атехником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Оченьсоответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим"ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенантРоткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.
История из жизни:133169История от Екатерины Барониной:В 1981 году я приехала в Ташкент начинать самостоятельную жизнь. Мнебыло тогда 16 лет. Устроилась на работу и сняла комнатку в тихом частномдворике близ Алайского рынка. Дворик был примечателен тем, что в неговыходило очень много дверей из различных домиков и мазанок,расположенных по кругу. В центре двора была общая колонка, которойпользовались все. У входа в каждый домик находилась обязательнаябеседка, густо увитая виноградом. Вечером каждая беседка загораласьуютным электрическим светом и дворик наполнялся перебором голосов,доносящихся со всех сторон из зелени винограда. Это семьи собирались засемейным ужином и тихо обсуждали прожитый день.Рано утром над ухом закричало местное радио издавая пронзительные звукинациональных инструментов. Я вышла во двор, потягиваясь и зевая. Всёбыло залито солнечным светом, сладко ворковали горлинки и на душе былосветло и радостно. Умываясь у колонки, я заметила маленькую смуглокожуюдевчурку, которая следила за мной сквозь листья соседней беседки изаговорила с ней. Она отвечала на ломанном русском языке. Девочкасказала, что зовут её Нюра. Позже я узнала, что но самом деле она —Айнура, просто малышка плохо произносила своё имя по-русски.Моё лицо уже обсохло на солнце и я не пошла в дом за полотенцем, азабралась с «Нюрой» в беседку. Айнура притащила бумагу и карандаши. Яспросила: «Ты хочешь, чтобы я нарисовала тебе что-нибудь?» Она кивнула.— «А что тебе нарисовать? » И тут ребёнок произнёс фразу, от которой япросто пришла в замешательство. Она сказала: «Письки-миськи». Непонимая, что это значит, я стала переспрашивать. Но ответ звучалпо-прежнему: «Письки-миськи». Тогда сообразив, я спросила её: «У тебяэто есть, ну, то, что я должна нарисовать?» Айнура кивнула. Я соблегчением выдохнула: «Принеси, пожалуйста». И, что вы думаете,принесла мне малышка? Журнал «Мурзилка», на обложке которого красовался«ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА» !Вы знаете, сколько лет уж прошло, но я до сих пор не могу забытьтрогательную девочку Нюру.
История из жизни:133370Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупыхбизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочетповторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайтетрубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь отконтракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!Нашим читателям это будет не интересноВ 1972 году газета Washington Post предложилаSan Francisco Chronicle купить права на перепечаткусерии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, началирасследование скандала, связанного со взломом штаб-квартирыДемократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicleответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это незаинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle,газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей"темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.Алло! Спилберг?В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителюM&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфетв своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниямдополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу СтивенаСпилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивалпришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джони Форрест Марс отказались.Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’sна использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces.Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраныфильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – ипродолжали расти в течение следующих месяцев.«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после ДжекДауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продуктсразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратилина рекламу 15-20 млн. долларов»Как быстро заработать немного денегВ кинокомпании 20th Century Foxникто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (MobileArmy Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургахпередвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов.Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихсяот фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Ночерез три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтингисериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Foxзапаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семисезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но навесьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинатьтолько через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что ктому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многиеместные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.Казалось бы, прекрасный результат?В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*Hстал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждыйиз 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес всреднем по $1 млн.Не время для рок-группМайк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новыхталантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местнойрок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание влондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыгралименеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Черезнесколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодыхмузыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу TheShadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честноговоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Времярок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульскаячетверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярнойгруппой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос назаписи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпускомпластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнесаВ 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф –самую современную технологию связи того времени, благодаря чемуявлялась одной из богатейших и могущественных корпораций США.Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложениекупить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю:«Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и оченьинтересного изобретения мы пришли к выводу, что у него неткоммерческой перспективы. Как наша компания может использоватьэлектрическую игрушку?»Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словноспециально создан для Western Union, телеграфные провода которой былипротянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работаетна существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделатьWestern Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в миренациональным телефонным оператором.Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компанияAT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорациейАмерики. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом вистории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортонпонял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясьоспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила своюсобственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступитьAT&T.Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, былочень современным продуктом для своего времени. На рынке были машиныдешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большеечисло инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиямФорда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этотавтомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменилобраз жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильнойпромышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная отнаемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали еговыпустить новую модель или изменить дизайн старой.В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе,обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построилиопытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоялпосреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, невынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, оченьвнимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно далпонять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»выделила Форда из множества других детройтских производителей,превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства ивласть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и этапривязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынкеболее 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнемубыл шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшаяпланетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлосьвнести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появилисьпневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а нетолько в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.«Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссияобзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили былидостаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться посвежепостроенным «хайвэям».Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела.Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г.,34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors,отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то былаанонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом годуChevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажиновой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затемChevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании FordMotor приходится довольствоваться вторым местом.Больше дешевого пива!В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США попопулярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерствов 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивовареннойкомпании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы противконкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с темускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то жевремя, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяявысокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевойкукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимостиуказывать его название на этикетке.Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью.Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу.Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось:смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительнуюна вид слизь, напоминавшую о насморке.Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу:компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнетсявоздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды неоправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежноиспорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиесяактивы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» –таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварниSchlitz с крушением «Титаника».
История из жизни:135098ЭпиграфМяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом...(название любого города СССР, например харьковчанеБыло это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любойкомандировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: водной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, какпоходная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель сдрагоценными, никому не нужными командировочными бумагами.Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде.Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар,поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажирывыглядят так как описано выше.Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идетпочти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок.Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотители колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу,с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с такимтрудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитнуюеду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, всепортилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Онимолча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя.Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордоподнятой головой, переговариваясь между собой- Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно поджаривать.Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.
История из жизни:135665Шнобелевская премия-2010В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегоднойШнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается занаучные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляютзадуматься».Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что еслинадевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет отпадения на льду.Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - онипредложили лечить астму катанием на американских горках.Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из KeeleUniversity, доказавших, что ругательства и проклятья снижаютчувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреатыпремии.Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом годуамериканцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности впромышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, чтомикробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы влабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыласокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто сним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов сбородами из натурального волоса.В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховыхгигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, MerrilLynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способамаксимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которыеспособствуют процветанию мировой экономики.Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно этиучреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньгиналогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему всамую затяжную рецессию развитых экономик.В области инженерного искусства победили британка КаринаАцеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканкаДайэна Гендрон из Национального политехнического института засовершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета сдистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичныйспособ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применениев программах защиты природы». На церемонии присутствовали оберазработчицы.В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложениеиспользовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, дляопределения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в неевходят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премиюза доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопрекибытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получилиЭрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски изтехасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университетаи, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководнойпротечки нефти.Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся болееэффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методомслучайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смоглидоказать свое открытие математическим путем.Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в областибиологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отрядарукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ееудостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, чтов период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статьюкаждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премиюразделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применениематематической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
История из жизни:135690К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила)приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей вквартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок."Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе",- решил я, и на следующий день мы приступили к работе.Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либоклали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьматяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Егомы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. Покосвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мыопределили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение одегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, чтомы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы онавесьма серьезно настоялась.К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания удегустаторов не угасли.Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска былопределен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет забутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть инедешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздосветлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды набутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там былхоть и молодой, но настоящий коньяк.Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, нои в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такиекачества, что нет слов.Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцатьего найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будетприятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино".Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
История из жизни:135856Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольныхиспытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - заобщеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошупризнаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколовручаюсь.Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракетудля запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – кэтому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стенытысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,что запуск суперракеты был проведен успешно.Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли еёвообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцыпервыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, ктоего туда запустил.Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз ужереально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрерпонял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся имвпоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало ктотогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетияпроизошла революция в износостойкости сталей и сплавов.Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, навысотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с темиже проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна ивзрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка совзрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтовоставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую унемецких инженеров уже не было.Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отличнопроводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстреепадал снаряд и тем сильнее разогревался.Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлятьна ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные кускиметалла.Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что назаключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжаядалеко из своей ставки в районе Винницы.Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд израйона Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальностиполета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемоеболото в окрестностях ставки.В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение быловознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворнаязвезда превосходства германской техники.Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звукавонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди быласплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконецдогадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностьюболота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленнопринялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядомдлинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкийи тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся замногие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местомпадения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект нажителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы былодостаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бынастроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.Испытания нового оружия на этом закончились.История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военноеобозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случаеповествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним всвое время вволю поиздевалась.В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительныеиспытания высотной зенитной ракеты нового поколения –ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевымисамолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только навращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях призапуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядомувеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась нановую цель – за многие километры от места запуска она подметилавращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…
История из жизни:138192Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка ЕленаБаранова рассказывает:- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты.Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь пересталасвоей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать ихбыло уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -без толку.... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолётзаходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит игромко спрашивает:- В Сочи летим? Я правильно зашёл?Пассажиры переглядываются:- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!А потом друг у друга начинают уточнять:- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
История из жизни:13842Пример перевода программой "STYLUS"Исходный текстFebruary 1981 Kenneth Baker, Minister of IT,sponsors the use of Acorn computers in Secondary Schools.ПереводФевраль 1981 Кеннет Бакер, Министр ЭТОГО,поддерживает использование Желудевых компьютеров в Средних школах.
История из жизни:139086БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАРЭту невероятную по нынешним временам историю рассказывал ГеннадийЛогофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцевв звёздном для них 1981 году.Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДРЛогофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его заматематическими расчётами:- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...- Тэнго, что ты считаешь?- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..
История из жизни:139479Здравствуйте друзья!Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Естьистории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливымознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу.Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступковвсе же со знаком - плюс.70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека(тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причемдрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсытогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статуснойвещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците".Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, еслиудавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном местеждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырилиджинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в"хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спортщколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летомэтот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались инакладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "девигривых" прокучивались сим "благородным" коллективом.Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время ясходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой(железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, нодалеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отрядпроводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куяновпо-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалосьдостаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять.Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает.Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарникбыл у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы,поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается,купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово??Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегкапопьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодымибалбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму.Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые,догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл кберегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет.НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует.Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, допоследнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительнойтемноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в которомнет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгуситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, чтоотдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность менямогла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться наверблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы,даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплылв сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Вездепарочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежкамидобежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть ичужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сиделабольшая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместежарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немногобыло. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в видесобиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, нипосле наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны ипрочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, былоужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немногоденег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил.Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить заденьгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда,проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. НепомЕр.Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки истрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночногокупания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.
История из жизни:139675В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военнаячасть. Там и рассказали…Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взялтопор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топоромпо переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже непозавидуешь…
История из жизни:14185Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессевыпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помнитетакой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища былав то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причемона была замужем.После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как онапразднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союзаписателей то ли СССР, то ли РСФСР).Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама -трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Посколькубыли мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж:- Если муж поднимет, спроси Колю или Васю..Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом,говорю:- Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!)Тут неожиданный ответ: "Привет!"Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами:- Петруха, ты на бардак идешь?- А куда вы звоните??!!- Ну и МУДАК же ты, Петруха!Вешаю трубку и спрашиваю товарища:- В чем проблема?- Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!!Я же не знал...
История из жизни:14474На днях по телевизору видел.Что-то из серии История - век XX-й. Диктор бодрым голосом вещаетбуквально следующее: "1981 год. Фирма IBM разработала свойперсональный компьютер IBM PC для операционной системы MS-DOS".Да... А когда Эдисон изобрел лампочку Фарадей быстренько придумалдля нее электричество.
История из жизни:148285Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел…Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
История из жизни:16177Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотрядев 1981 году.Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сутирассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собойдлинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора.В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинкамии скрипучими, провисшими пружинами.Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так:подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов.После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнениеустановленного им режима. Не буду расписывать, какие последствияожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир можетзафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас.Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовскогорежима, небольшая компания (включая парней) собралась после общегоужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно -припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход.Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почтинет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-тобыстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина,мрак, все «спят»…И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение,сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир всеближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрипи сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова…Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!»- до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?»,тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергичносопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, чтокомандир завершил обход и ушел к себе.Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна издевчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозьвертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе,причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащитьсамостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться –стена мешала.Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.
История из жизни:166668Мажор Вова.В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно. Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах. Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым. После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное. Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп. Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах. Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку. Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом. Как говорили в народе: "Как товарищ Берия Вышел из доверия, И решили на суде Оторвать ему муде."Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата? Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым. Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае. Вову услали в ссылку от греха. Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной. Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то? Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него. С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный. Ага, как же. Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно. Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь. "Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие. Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем. Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично. Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного. Но терпел.На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.Папа крепился.Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.Папа проглотил и это.Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние. В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый. Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело. По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах. Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие. И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов. При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.-Ккуда? -придушенно пискнул водила.-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости. Поневоле начинаешь хотеть странного. Примечание 1. Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!Примечание 2. В тексте использованы термины Боконизма. Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.DIXI.Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься. Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c
История из жизни:170677Навеяло вчерашней историей о о владельцах iPhone7. В студенческие годы (1976-1981) мне в наследство (за умеренную плату) достался советский калькулятор, который при рождении способен был выполнять лишь самые простые операции (+-/*) в нём народные умельцы вырезали отверстие на том месте, где должна была быть кнопка, значительно расширяющая его функциональные возможности, причём весьма значительно, вплоть до логарифмов. Кнопка там уже была, умельцы лишь оформили это технически,прорезав отверстие и приспособив некий подходящей формой кусочек пластмассы, не составило труда нарисовать над кнопочками новые функции, срисовав их с другой более дорогой модели этого производителя. Следующее поколение студентов с благодарностью приняло во владение сиё достижение пытливой мысли неизвестного мне рационализатора (мой благодетель точно автором идеи не был), за умеренную плату, естественно.
История из жизни:170711Прочитал тут "Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.".Ха ха . Гомословарь составили с друзьями ищо в 1981 году. Мы в мединституте учились. Мы тогда шутили, мы же не знали, что где-то уже живёт Мизулина.((((Итак, что помню.:Гомак - любимое место отдыха гомиков.Гомеопат - врач, лечащий гомиков.Велосипед - средство передвижения педиков.Педаль - важнейшая часть велосипеда. (См. Велосипед)Гоморрой - профессиональная болезнь гомиков.Гомаши - любимая обувь гомиков.Педогог - воспитатель педиков.Мопед - моторизированный велосипед (см. Велосипед)Гоматоген - любимое лакомство гомиков.Ну и так до бесконечности))))))))Мизулиной - привет и чмоки чмоки.((((((
История из жизни:1708861981 год. Германия, точнее ГДР. Еду в трамвае по городу Йена. Входит контролер - пожилой немец, явный участник войны, проверяет наличие билетов у пассажиров. На задней площадке трое поддатых мужиков с рязанским прононсом нечто весело обсуждают. Подходит к ним контролер и на ломаном русском пытается объяснить, что они не рассчитались за проезд. Тогда один из мужиков, не поворачиваясь, на весь трамвай орет: "А ты, падла, в сорок втором у меня корову увел. Ты рассчитался?" Еду дальше. А потому как трудно определить было в те времена, кто из пассажиров русский, а кто немец (наши-то успели прибарахлиться) происходит следующее: Сидят впереди меня два мужика, а рядом стоит пышная дамочка. Один из мужиков спрашивает у другого по-русски: "Может уступить этой свинье место?" Дамочка отвечает: "Да ладно уж, свинья и так постоит" (оказалось, жена одного из наших начальников).
История из жизни:170971Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы. При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО. КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа... День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...
История из жизни:173038Было это в далёком 1980(или в 1981) году.Учился я тогда в Московсом Станкоинструментальном Институте.И случился у нашего института юбилей - 50 лет.А,так как ректором института бал(и остаётся по сей день)Юрий Михайлович Соломенцев(да-да, сын того самого Соломенцева-членаполитбюро КПСС)то, естественно, для празднования юбилея бал арендован концертныйзал Россия!Было приглашено множество известных людей - академиков,учёных -выпускников института разных лет.Например был великий джазмен Григорий Гаранян - тоже, к стати, выпускник Станкина.Ну и соответственно для приглашённыхработал бесплатный буфет с различными закусками,пивком,и кое-чем покрепче, а затемсостоялся концерт и после него дискотека.Оказывается все сиденья в зрителином залеуезжают под пол и получается нехилое пространство для плясок.Так вот собственно история, которая произошла на концерте.Одним из выступающих бал Юрий Антонов.Он вышел с гитарой один на огромную сценуконцертного зала и под фанеру, заметьте не минусовку, а галимую фанеру, сталоткрывать рот.Ну народ естественно после принятого в буфете начал возмущаться не на шуткуи, в итоге, освистали метра и стали орать:"Пой сам!".Не дождавшись окончатия песни Антонов покинул сцену,а фанера допела без него.После Антонова выстапала Клара Новикова и сразу сорвала овации, когда выйдя на сценусказала:"Друзья, я буду говорить сама!"Вот так зарабатывается зрительская любовьВсем Станкиновцам пламенный привет!
История из жизни:173564Реальная рецензия на фильм 1981 г. выпуска:Настоящий советский детектив с вполне современным сюжетом про расхищение госсобственности. Как это делали отцы, вы можете смотреть онлайн в фильме «Тайна записной книжки».Источник: https://www.ivi.ru/watch/53355
История из жизни:175345К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток. Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...
История из жизни:175587В последнее время много ходит легенд о невьепенной силище совка, которую мы проебали.А вот вам несколько фактов вместо мифов.Технологическое отставание хорошо видно на дистанции. В 1971 году, на пике гонки вооружений, в СССР и США были заложены зеркальные проекты ядерных подводных ракетоносцев. Субмарины призваны были решать схожие стратегические задачи, проектировались по схожим техническим заданиям и имели схожие технические характеристики.Оба проекта были введены в строй в 1981 году, в год наложения секторальных санкций на СССР. Посмотрим, что и как удалось реализовать в этот период двум мощнейшим супердержавам, возглавлявшим два крупнейших военных блока двухполярного мира.—СССР - проект 941.Всего было построено 6 АПЛ общим водоизмещением 290 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение 120 баллистических ракет Р-39, способных доставить 1200 боевых блоков на расстояние 8300 км с точностью 550 м.В настоящее время в строю осталась одна АПЛ, которая модернизируется под ракеты Р-30.—Всего было построено 18 АПЛ общим водоизмещением 340 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение на момент постройки 432 баллистические ракеты Трайдент-1, способные доставить 2600 боевых блоков на расстояние 7400 км.В настоящее время в строю находятся все 18 АПЛ. 4 из них переоборудованы под носители КР Томагавк, остальные 14 под баллистические ракеты Трайдент-2, способный доставить 4000 боевых блоков на расстояние 11300 км с точностью 100 м.—О связи этих цифр с технологическим отставанием.В 70-х годах СССР и США имели сравнимый экономический потенциал. На развитие вооружений в СССР не жалели ресурсов, что во многом стало предтечей будущего краха страны. Причина существенных различий в первоначальных и долговременных результатах зеркальных стратегических проектов заключалась не в количестве ресурсов, а в качестве применяемых технологий и компетенций. Фактически, в качестве и мотивации человеческого капитала, который работал над этими проектами.Американские инженеры реализовали техническое задание с вдвое меньшей материалоемкостью, при этом заложенные инженерные решения обеспечивали надежное функционирование и возможность дальнейшей модернизации всех систем. Все 18 произведенных АПЛ имеют срок эксплуатации 42-44 года, который, при желании, может быть продлен. На текущий момент АПЛ "Огайо" 70-х годов разработки составляют основу стратегического ядерного потенциала США.Советская система разработки, производства и дальнейшей эксплуатации привела к затратности, неэффективности и фактической неработоспособности проекта в целом. Пять из шести АПЛ были утилизированы с 2004 по 2008 годы, когда в России наблюдался экономический рост и не наблюдалось недостатка в деньгах. Недостатки 941 проекта привели к тому, что в 1981 году был запущен 677 проект, который выявил схожие проблемы. Из 7 выпущенных АПЛ сейчас 2 находятся в ремонте. В 1996 году был запущен 955 проект. Из 8, запланированных к 2018 году, спущено на воду 3 АПЛ. Срок эксплуатации АПЛ этой серии до 2020 года, при том что все выпущенные в 1971 году в США АПЛ "Огайо" планируется эксплуатировать минимум до 2027 года.По факту, в ВМФ РФ сейчас эксплуатируется 11 АПЛ с разными техническими характеристиками под разные БРПЛ. Количество времени и ресурсов, затраченных на создание и обслуживание атомного подводного флота СССР/РФ в разы превышает аналогичные затраты США при, опять таки, в разы худшем результате. Возможно это хорошо, что у агрессивных режимов плохо получается реализовывать сложные инженерные проекты, но ведь это касается не только вооружений.Человеческий капитал не способен развиваться в несвободном обществе. И дело не в конкретной нации, или стране. Москвич Сергей Брин 1973 года рождения, эмигрировав в США, создал высокотехнологичную корпорацию, капитализация которой превышает стоимость всех публичных компаний современной Российской Федерации вместе взятых. Он не ведет гибридных войн, не качает нефть, не продает оружие. У него нет яхт и личных самолетов. Но вырос в свободном обществе, у него другие ценности. Его компания тратит на благотворительность суммы, сравнимые со стоимостью Газпрома.По данным Росстата, в прошлом году из России эмигрировало 313 тыс человек. Это в 10 раз больше кризисного 2009 года. Среди эмигрантов есть будущие Сергеи Брины и их родители. А остались 0,2% богатейших россиян, которые, по мнению заместителя главы Счетной палаты Валерия Горегляда, контролируют 71% национальных богатств страны. Именно эти 0,2% являются бенефициарами существующего в России режима. Хотя, на философский вопрос, кто на самом деле богаче, я бы поставил на таких людей, как Сергей Брин.
История из жизни:1758371981 год.Группа студиков химфака Рижского Политеха специальности 0831К "Химическая технология стекла и ситаллов" вывозится на практику в Киев, на стекольный завод.На второй день в цеху подходит ароматный местный, смотрит на мои электронные часы и говорит - в два ночи кидаешь за забор упаковку сметанных банок (10 коп. штука на сдачу, штук 100 в упаковке) в таком-то месте. Получишь 3 рубля. Слушайте, шикарная же сделка для голодного студика!!!В два ночи в четвёртую смену подхожу к забору, шепчу "на месте?". Ответ оттуда - "да".Подбрасываю со всей силы пачку вверх.С той стороны глухой удар.На вопрос "поймал?" тишина ...Оставшуюся практику никто почему-то больше с коммерческими предложениями не походил.
История из жизни:179818Навеяло недавней историей про СССР. Сразу скажу, история не смешная, поэтому можете дальше не читать.Довольно часто слышу рассказы о том, как зверствовала милиция в СССР. И избивали и дела липовые шили. Ну да речь не об этом. Итак, город Томск, конец 1981-го года, я ещё в утробе у матери, ничего не предвещает беды, как вдруг в один прекрасный день отец не вернулся с работы. После того, как были оборваны все телефоны, утром позвонили из милиции и сообщили, что он задержан. Ему вменялось изнасилование. Кончилось всё благополучно, настоящего преступника в конечном итоге нашли и осудили. Но хотелось бы отметить пару моментов. Как рассказывал сам отец, никаких противозаконных действий сотрудники милиции против него не совершали. Все следственные мероприятия проводились строго в рамках закона. Ему не угрожали, его не били, с него не требовали подписать чистосердечное. Милиция просто выполняла свою работу. Может быть конечно решающим фактором было то, что кроме заявления потерпевшей, на него не было никаких улик, но тем не менее, представьтьте, что вас сейчас ждёт, если на вас кто-то напишет заявление об изнасиловании. После того, как с него были сняты все подозрения, следователь лично извинился перед ним за доставленные неудобтва.На этом историю можно было бы и завершить, но... Россия, 2007 год, я работаю в небольшой IT компании и мы прокладываем сеть в одной, довольно крупной организации. Вдруг оказывается, у них пропадает из офиса ноутбук. Вызов милиции, допрос, изъятие всей техники, опер, разговаривающий на уголовном жаргоне, угрозы запихать в пресс-хату, тыканье в лицо бумажкой с требованием написать чистосердечное. В конечном счёте всё обошлось, т.к. записи с камер наблюдения зафиксировали вора, выносящего ноутбук, но впечатление от работы милиции осталось самое неприятное...
История из жизни:181364Спасибо дядя Вася!Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! :)))Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду? Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов! На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако!!!).А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез. Много людей спас Дядя Вася! Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за моё спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!
История из жизни:181991Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался. Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...
История из жизни:182263Удивительная ХимияПочему-то этот предмет не пришелся мне по душе изначально, с первых уроков в седьмом классе. Ну разве 10 копеек из белых превратить в золотую монетку, погружая нас в алхимическое средневековье. Наша учительница, Нина Ноевна, была человеком старой закалки. Прекрасно знала свою науку, но уроки были скучные, даже нудные. Получая свою вымученную четверку в четверти, я жаловалась маме, что не могу, сложно. Два года родители меня пугали другой химией, органической. Что ты будешь делать в девятом классе, ведь эта химия намного сложнее?! Я с ужасом ждала своего краха и позора в этой науке...Наступил сентябрь 1981 года, Нина Ноевна ушла на пенсию. Пришла новенькая учительница, молодая, высокая, полноватая, чем-то напоминающая Наталью Андрейченко в ранней молодости (когда она имела пышные формы). И мы поняли, что такое преподаватель, влюбленный в свою работу. Удивительно, но для всего класса органическая химия оказалась потрясающей, удивительной и легко воспринимаемой. Даже троечники легко тянули на заслуженную четверку. Мы восторженно влюбились в предмет, не понимая, как она могла не нравиться раньше?! Мы, что, вообще были?Из класса только самые ленивые не захотели стать химиками. Самые амбициозные - вообще запланировали сделать великие открытия, получить Нобелевку. Кто-то просто стать преподавателем, естественно, химии. Из 38 одноклассников около 30 точно порывались в эту науку.Но в грандиозные планы нашего класса вмешалась другая химия - любовная. Наша учительница вышла замуж и летом ушла в декрет, бросив нас на перепутье. Это был удар по мечтам. Не могла ли она попозже, через годик, влюбиться, сколько великих химиков не состоялось!И уже в 10 классе нам преподавал этот предмет... Я даже не помню кто. Мы дружно пожимали плечами - что мы в этой химии интересного находили? Мы что, вообще были?! Только двое на факультет химия-биология. Вот так в девятом классе я прочувствовала, до какой степени обучение детей связано с личными качествами преподавателя.
История из жизни:182367Как я служил проводником. Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д. Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли. Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти. Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам. Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне). А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь - у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты - у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит - у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин - у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу - у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя - когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры. Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания - продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело. Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю - что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов - женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость. Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне - с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах. Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал. А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба! Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем. И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку. И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку. И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками. Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет. Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала. Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники. Но только не надо думать, что пассажир - это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета. Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус! Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным. Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника. Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда. Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу. Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая. А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял - не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником. Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы - молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала. Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы - профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно. Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире. Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника - работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил. Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь. Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель - но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться. Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа - где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой. И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном. Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.
История из жизни:183889В продуктовом свекровь с моим сыном ушли чуть вперед. А я с небольшой тележкой за ними. Смотрю, к свекрови подошел молодой человек лет 23-25 с бумажками. Свекровь у меня такая, она сразу отмахивается и шагает дальше, а я подкатила к этому молодому человеку и спрашиваю, мол, а я подойду?- Нет - говорит. - Почему?- Мне нужны люди до 80го года рождения.- Так вот я!Он спокойно так, глядя мне в глаза:- Вы не подходите.- Почему???- Ну, не подходите, вы позже родились. Вы которого года?- 1981.- Ну, вот.Как он определил? А еще говорят, мужчины не в состоянии угадать возраст женщин. Кстати, свекровь 1970 года рождения.
История из жизни:183912Ну, коли так зацепила Бауманская тема, пришлю в догон истчо историю (я иногда специально коверкаю определенные слова). Был у нас на военной кафедре, не просто злой, а ЛЮТЫЙ полковник, хотя добрые полковники там тоже были. Любимое его было: "Товарищи хеее студенты", звучало это, как "паразиты и сволочи", судя по интонации. ВУС у нас было ПВО, а точнее 200-й комплекс, на тот момент это был основной комплекс ПВО страны. О том, а это был 1981 год, мы от него услышали, что принимается на вооружение 300-й, совсекретная информация на тот момент. Он воевал во Вьетнаме, командовал дивизионом С-75. Рассказал как они завалили В-52. Далее с его слов: "Стратегические бомбардировщики В-52 стали обходить зоны ПВО, на подлете к целям. Поэтому наши стали выдвигаться в джунгли, на ранних стадиях маршрута этих В-52. С-75 мобильный комплекс, но время его развертывания и свертывания - три часа по регламенту. Проблема была, когда сбиваешь - с ближайшего авианосца поднимаются штурмовики и тебя накрывают. Выдвинулись мы, развернулись, подождали и завалили В-52. А дальше, про регламенту три часа, мои солдаты за сорок минут, руки в кровь, но свернулись и ушли. Штурмовики на пустое место прилетели!".
История из жизни:185838Уголь Прапорщик из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности - он очень редко им пользовался.По окончании техникума, служил я в стройбате связи. Большую часть времени моя служба была похожа на обычную рабочую командировку. Группа в которой я работал (служил) десять человек, в основном ребята после техникумов и ПТУ), занималась монтажом телефонных станций, жили в общежитии, питались в столовой на предприятии. Даже форма висела в шкафах, а ходили в комбинезонах и рабочих ботинках. Случай, о котором я хочу рассказать произошел в первых числах декабря 1981 года, в последнюю неделю службы, когда нашу группу уже сняли с объекта, мы ждали со дня на день дембеля и отправки домой. Естественно утром никто не прыгал с кроватей при команде «подъём», службу никакую не несли, даже в солдатскую столовую не ходили, предпочитали питаться в буфете (чипке). Взводный и ротный смотрели на это сквозь пальцы, чего уж там, ребята практически гражданские, не пьянствуют, безобразия не нарушают. Всё бы хорошо, но на нашу голову в роту прибыл новый прапорщик. А морда сего «куска» была весьма знакома. В начале службы он был приписан к нашей группе и был он тогда обыкновенным рядовым солдатом нашего призыва. Но как-то у него с нами не сложилось по причине криворукости помноженной на рукожопость. Как он стал прапорщиком – так и осталось для меня загадкой, но возомнил себя сей «кусок» крутым «охвицером», мол я вам устрою службу напоследок, вы у меня, как молодые летать будете. Естественно был послан до «матери, с которой поступили не очень хорошо». Прапорщик слегка перепутал адрес и вместо того, чтобы пойти туда, куда его послали, пошел к замполиту. Замполит – старлей, нормальный мужик, вник в ситуацию, собрал нашу группу в канцелярии, выяснил подробности и сказал: - Ребята, вам осталось дня три, четыре, постарайтесь продержаться без конфликтов. Прапорщик – молодой, я с ним поговорю, но и вы тоже при всех его не посылайте. А сейчас так, возьмите ломы, лопаты и тачку. Там за воротами куча застывшего асфальта, вы эту кучу ликвидируйте. Будем считать, что я вас наказал, а заодно разомнетесь немного. Всё, свободны.Мы вышли, оделись и пошли выполнять задание. Выходя из казармы отметил, что наш «кусок» побежал в канцелярию получать свою порцию. Вышли за ворота, расчистили снег, начали потихоньку откалывать куски асфальта. Наковыряли почти полную тачку, обсуждаем куда бы отвезти и высыпать, как вдруг появляется «лицо среднеазиатской национальности». Некоторое время смотрит на нас, потом подходит:- Э, продай уголь!- Чего?- Уголь продай.- А где я тебе возьму уголь?- Вот уголь, - показывает на тачку и кучу развороченного асфальта.- Уважаемый, это не уголь.- Э, зачем обманываешь? Жалко, да? Я тебе заплачу.- Но это не уголь! Ты что, никогда угля не видел?- Э, зачем такой злой, зачем продать не хочешь? Вот нудный попался, ну как ему объяснить, что это не уголь. А тут ещё прапорщик подходит, надо же ему насладиться победой, как он дембелей припахал. - В чём дело?Включаю дурака, серьёзная морда лица, вытягиваюсь по стойке «смирно»,- Товарищ прапорщик, вот мужик хочет купить это, а как я ему продам, это же военное имущество, вы сами ему объясните.Не зря говорят: жадность – второе имя прапорщика. Возжелал халявных денег «кусок».- А сколько он заплатит.- Не знаю, сейчас спрошу.Подхожу к азиату.- Прапорщик разрешил, спрашивает, сколько заплатишь.- Э, десять рублей за всю кучу.- Хорошо, но ты сам её разобьёшь.- Да, конечно, я всё сам.Достает кошелёк, протягивает десятку.- Нет, деньги прапорщику, он старший.Прапорщик хватает деньги и быстро сваливает. Мужичок просит посторожить, чтобы никто не украл уже его «уголь» и резво убегает. Приезжает на грузовике, за полчаса киркой разбивает кучу, мы быстренько закинули весь асфальт в кузов и покупатель резво уезжает.Проходит пару дней. Пришли наши документы и ранним утром шестого декабря 1981 года, мы переоделись в парадную форму, собрали свои нехитрые пожитки, попрощались с товарищами получили проездные документы и двинулись на выход. Но что это? Навстречу бежит наш покупатель, неужели захотел проводить?- Э, давай деньги назад. Уголь плохой, кинул – печка тухнет.- Уважаемый, я тебе говорил, что это не уголь? - Э, говориль.- Ты мне деньги платил?- Я прапорщик платиль. - Ну вот и иди к прапорщику, вон видишь, он на крыльце стоит.С этими словами мы покинули часть, быстро погрузились в автобус, который нас отвез к электричке, оттуда в Москву и там уже разошлись наши пути.А что прапорщик, спросите вы. Я не поленился позвонить из Харькова в часть. Говорят, прапорщика имели долго и больно, и деньги он вернул.Тяжело жить, когда родился безмозглым, да ещё с руками под хер заточенными.
История из жизни:187575ЭкзекуцияХотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.- Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал. Мы ожидали машину часам к трем пополудни, но груз пришел только в семь вечера. Надо отдать должное, Коля умудрился привезти (выбить, найти, достать) всё оборудование, расходники, инструменты, даже новые комплекты одежды и обуви.- Коля, два вопроса. Во-первых почему так поздно, где ваc носило, а во-вторых - как? Ты что, штурмом склады взял?- Мы ждали, когда экзекуция закончится.- Коля, какая нафиг экзекуция, я понимаю, что ты родом из города «Большие Киздуны», впрочем потом расскажешь.- Так, ребята, все на разгрузку. Давайте быстренько, у нас полчаса до ужина, ждать не будут. А ты чего стоишь? Кто? ШОфер? ШОфер, ты где ужинать будешь, с нами или в части? Я знаю, что у нас лучше, так ужин заработать надо. Давай помогай, не шлангуй.Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет. - В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри. - А что за нарушитель? - Да так, мужичок лет тридцати, тридцати пяти, алкашом не выглядит и одет прилично.- Так, что он делал?- Кто?- Нарушитель! Коля, не тупи!- Да непонятно. Порежет проволоку, проползет вовнутрь, покрутится возле складов, поковыряет замки и назад. Ребята говорят, что в основном он лазил к навесу, под которым барабаны с кабелем лежат. Они там устроили засаду и взяли тепленьким. Даже дернуться не успел, как скрутили. Немного помяли, конечно, но сильно не били.- И что?- А ничего, сказал, что случайно попал, перепутал, думал, что это гражданский склад.- А гражданский склад можно обворовывать? Ну поймали, сдали ментам или кому там, делов то.- Не, если бы сдали, начались бы проверки в части, военная прокуратура, почему не доложили, а вдруг он шпиён. Просто так отпустить – ещё хуже. Так кто-то из лейтёх-пиджаков предложил устроить экзекуцию, как в царской армии.- А это как?- Шпицрутенов дать.- Коль, а що цэ такэ шпицрт.., чы як то называють?- То, Васылько, як у вас в сэли кажуть: - дать по сраци хворостыной, зрозумив?- Та то ты брэшешь.- Васыль, ша. И что, устроили?- А я за шо. Построили всю часть на плацу в каре, принесли скамью из столовой. Разложили и привязали этого мудака голой жопой кверху. Лейтёха зачитал «приговор». Типа за попытку проникновения в военную зону и нанесения ущерба воинскому имуществу такой-то приговаривается к экзекуции 100 ударов шпицрутенами. Приговор привести в исполнение немедленно. Канат (парень-казах, служил киномехаником и заведовал радиорубкой) включил барабанный бой и под эту «музыку» меняясь всыпали прутьями по филейным частям.- Так, что, таки надрали задницу в прямом смысле слова?- Ага, обстоятельно надрали, а лейтёха ещё и считал, чтобы все «по закону». Воплей было на всю округу, знатно всыпали… - Ну ладно, кино вы посмотрели, понимаю, а как ты всё получить умудрился? - Прапора там тоже были, ну которые складские. Я до них. Вот у меня накладные, надо срочно… И как обычно, а где я тебе сейчас найду, приезжай завтра, а лучше послезавтра… - Ну а ты? - А шо я… Вижу, идёт зам. командира части, ну главный инженер. Я к нему. Так и так товарищ подполковник, не могу материалы получить. Почему? Говорят, что найти не могут. - А он что?- Так пообещал каждого кладовщика, невзирая на звание и выслугу вот так на скамейке разложить и всыпать, а ты знаешь – он может.- И что, сразу все нашли?- Даже погрузили!Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.
История из жизни:188014Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось. Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка. Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!! Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью. Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии. У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции. На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение. Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал. Далее самое жуткое! Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!» В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего?Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать!Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу. Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота. Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал? Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес! Что тут началось!!! Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича.. Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру. Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь. Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния. Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками. Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами. А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке. Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день. Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят. Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина. Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил.Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!
История из жизни:189922https://lenta.ru/news/2020/03/05/utechka/Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Алексей Данилов объяснил вспышку коронавируса утечкой из секретной китайской лаборатории. Об этом он заявил в эфире «Українського радіо», передает Obozrevatel.По словам Данилова, в китайском городе Ухань, откуда начал распространяться коронавирус, находится одна из закрытых лабораторий F-4.«Мы считаем, что именно из этой лаборатории пошла утечка. И не надо тут животных обвинять, что это животные, змеи и тому подобное», — подчеркнул он.Мощная лаборатория в Ухане была запущена в 2015 году, продолжил секретарь СНБО. В настоящее время китайцы закрыли Ухань, потому что поняли, что «у них там происходит».Видимо секретарь СНБУ прочел роман американского писателя Дина Кунца (псевдоним Лей Николс). В романе, написанном в 1981 году содержится следующий фрагмент:"Чтобы это понять, нужно вернуться в прошлое на двадцать месяцев. Именно тогда один китайский ученый, Ли Чен, тайком эмигрировал в Соединенные Штаты и привез с собой материалы о новом китайском бактериологическом оружии. Новый вирус они назвали «Вухан-400», по названию города, рядом с которым находится секретная лаборатория, где создали этот вирус, и по эффективности он в сотни раз превосходил все прочие микроорганизмы, разработанные в любом другом научно-исследовательском центре нашей планеты.«Вухан-400» — идеальное оружие. Действует только на людей. Не передается никакими другими живыми существами.
История из жизни:192989Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay
История из жизни:193254Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба. После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!". *"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.
История из жизни:193811Радиоуправляемый танк из СССРНа работе завязалась беседа о радиоуправляемых игрушках. Коллектив чуть за 30 и выше, работаем в сфере ИТ-технологий, соответственно ребята технически подкованы, родились уже в России.Заявляю им, что в моем детстве в 1981 году имел во владении и использовании радиоуправляемый танк. Смотрю по реакции, а они не верят. Ладно, значит нужно доказать. Набираю на телефоне в поисковике "Редкие электронные игрушки СССР", показываю фото, описания игрушки к сожалению нет. Ребята не проч подколоть и начинают выдвигать версии про управлении этого танка, одна веселее другой.Поясняю им. Вот антенна на танке, вот антенна на коробочке с одной кнопкой. Выполняются всего 4-ре команды:вперед, назад, направо, налево. Но все чудо в том, что танк управляется голосом. Нужно четко сказать одну из команд и нажать единственную кнопку на коробочке.Беседа утихла, видимо ребята пошли думать о счастливом детстве советских детей. А я еще немного полистал фото со старыми игрушками из СССР, ведь там попались еще несколько игрушек в которые я играл в своем советском детстве.
История из жизни:193918Никогда не забуду. Это было как какое-то откровение из серии"А-что-и-так-бывает?" Мне было 15. поехали с приятелем к нему на дачу где то на границе Московской и Калужской обл. Деревенька глухая. Лето. Речка. Старенькая обшарпанная церквушка. И как то вечером познакомились с местным батюшкой. Батюшке не более 30 лет а то меньше. Не так давно после семинарии прислали его сюда местный приход поднимать. Разговорились. И меня просто поразили его глубокие знания точных наук, астрономии, истории, способность нестандартно, ну как то по другому, мыслить и излагать. Пару вечеров пролетели. Я уехал. Через месяц каникулы закончились и я пошел в 10 класс, и весь год как то недоумевал...ну просто мучил меня вопрос-"а почему среди моих учителей в школе нет похожих людей?" А был тогда 1981 год...
История из жизни:1939211981 год. Покушение на президента Рейгана.покушавшийся Джон Хинкли успевает сделать шесть выстрелов с расстояния в несколько метров.Первая пуля попала в голову пресс-секретаря Белого дома.Вторая — в спину полицейского.Третья - в окно дома напротив.Четвёртая пуля ранила агента Секретной службы.Пятая попала в бронестекло президентского лимузина.Шестая пуля отрикошетила от корпуса лимузина и попала в Рейгана, застряв в легком.Тяжело раненный Рейган найдет в себе силы пошутить в операционной, обращаясь к врачам - Надеюсь, ребята, вы все республиканцы?
История из жизни:195677«В новом 1980 году советский человек первым в истории встретит коммунизм – рай на земле». Никита Хрущев на XXII съезде КПСС. Москва. СССР. 1961 г.Летом этого года пионерские лагеря в районе, а их было два, один в бывшей помещичьей усадьбе, плюс построили бараки и столовую дополнительно и второй был построен/собран из финских домиков, имел статус более блатного, были закрыты для местных. Домики получили как бонус после того как финны построили холодильник в райцентре.Среднестатистическому школьнику получить путевку в эти лагеря было очень и очень проблематично, сельские обычно "отдыхали" в лагерях труда и отдыха при колхозах, с 9 до 14 труд, потом обед и отдых. Деньги за питание высчитывали из зарплаты. Жили в палатках, 6-местных, либо в огромных по 100 человек. Туалет обычный типа сортир, душ был из шифера, вода привозная, грелась на солнце в цистернах. Летом 1980 даже блатным не дали путевки, в лагерях поселили москвичей, вместе с учителями. Для нас это были неизвестные, из самой Москвы. Их пытались приучить к труду, на разных сельхозработах, но они быстро находили выход, на прополке ломали тяпки, на уборке косточковых либо все сдирали, либо за рабочий день собирали по килограмму. Они научили нас как не работать и как за это не быть наказанным. В нашем мировоззрении такого не существовало. Мы давали план, за 3,15 рублей в день работали в жару и холод, солнце и дождь. Оказалось что можно ничего не делать и жить припеваючи. Мы завидовали им, они были в джинсах, вещь немыслимую, за них могли из комсомола исключить, у них были прически ирокез, крашенные волосы итд.Их привезли к нам из-за Олимпийских игр. А уехали они через неделю после закрытия оставив в лесу горы нетипичного для нас мусора.Через год, в 1981, ровно на 2 недели , мы поехали с обратным визитом. Жили мы в школе рядом с парком Сокольники, в спортзале, мальчики с одной стороны, девочки с другой. Программа была стандартной, ВДНХ, Красная площадь, музеи и самое важное Мавзолей.Разбудили в 3 часа утра, накормили, посадили в автобусах привезли к Александровскому саду. Там уже была очередь. Выпитый чай требовал выхода, но суровые парни следили за очередью. Когда наконец медленно пошли, наступило облегчение, быстро пройдем и в туалет. Оказалось не так просто, прошли несколько кругов пока к 9 не открыли проход из сада, и когда к 10.30 вышли к Красной площади, первым что увидели, это был туалет в стене Кремля, но он был закрыт. Я терпел из последних сил, думая быстро пройти через Мавзолей и потом быстро в туалет в ГУМе. Опять засада, после выхода из мавзолея вдоль колумбария в стене, хотел уже пойти под ёлками, но суровые парни держали все под контролем. Наконец вышли на площадь и я побежал к ГУМу, но там туалет был на ремонте. Других я не знал, быстро к метро, вышел на Сокольники, бегом в парк, там был туалет, но он был закрыт на обеде вечно-орущей бабкой-уборщицей. Я пошел напролом, зашёл в кабину и только тут заметил что был не единственным, сзади меня были ещё несколько человек. Это было реальное счастье для всех. Бабка успокоилась, мы когда вышли, были самыми счастливыми на свете, нам было по барабану вождь пролетариата, Москва, москвичи, спортзал где мы жили, мы поняли что такое коммунизм.
История из жизни:196300Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны. Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства. Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.Депутатша, что называется "була у захваті".Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.Но Журбин снисходительно настаивал.— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.Это была Консуэло Веласкес.И её "Bésame mucho".
История из жизни:196649Как польские омоновцы оказались за решеткой и потеряли пенсии. Польша свободна уже 30 лет, а поляки все еще плюются, вспоминая тех, кто бил, пытал и убивал людей.13 декабря 1981 года власти коммунистической Польши ввели военное положение. Почему? Поляки становились все более свободными, разрастался круг сторонников легендарного профсоюзов «Солидарность». В результате более 10 тысяч человек по всей стране было репрессировано, около 40 человек потеряли жизнь. Это было начало конца Польской Народной Республики( PRL), а также приговор для тысяч сотрудников МВД, выполнявших преступные приказы.Среди жертв военного положения было 9 шахтеров угольной шахты «Wujek» (дядька) в Катовицах. Душить протест шахтеров, которые присоединились к «Солидарности», приехала специальная бригада МВД Польши «ZOMO» (Zmotoryzowane Odwody Milicji Obywatelskiej), аналог ОМОНа. Начали стрелять.Убили людей только за то, что они хотели достойно жить, добивались достойных зарплат и больше выходных.Судебный процесс над теми, кто стрелял и выдавал приказы, начался 21 декабря 1991 года, за несколько дней до того, как развалился Советский Союз. Адвокаты и бесконечные апелляции растянули процесс на годы. Окончательный приговор суд выдал только в 2008 году, 17 бывших сотрудников МВД получило от 2,5 до 15 лет тюрьмы, двое обвиняемых не дожили до приговора. Некоторым было так стыдно перед поляками, что просили через адвокатов не публиковать их фамилий. Суд не послушался и сделал процесс открытым, вся Польша могла смотреть на своих «героев». В свою очередь ZOMO ликвидировали еще в 1989 году, сразу после первых свободных выборов.Сегодня вспоминая эту структуру коммунистического МВД поляки плюются, трактуют ее как позорный символ репрессий.Прошло более 30 лет, но даже сегодня никто из потомков бывших «зомовцев» не поделится такой историей своих родителей или дедов с друзьями. Это табу.
… следующие результаты

Цитаты