1983

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100135Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
143011Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
18156914 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, которыйотметил:- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма.Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:- Что такое развитой социализм?- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
255148У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь с 1983 года. За 25 лет он уже изрядно поизносился, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.Но тут вам представляется возможность прокатиться на новеньком авто. Машинка - блеск, резвая, комфортная. В добавок оказывается, что свою старую развалюшку, вы можете обменять на этот шикарный кабриолет...Ну не знаю как вы, а я, по мужски, понимаю Володю Залупутина.
27166Анекдот 1983 годаПриходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.- Ну, читайте.Муха, Муха, цокотуха,Позолоченное брюхо,Муха по полю пошла,Муха денежку нашла.Пошла Муха на базар,И купила самовар...- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!Приходит Чуковский к Сталину.- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.- Ну, читайте.Муха, Муха, цокотуха,Позолоченное брюхо,Муха по полю пошла,Муха денежку нашла...- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:Муха, Муха, цокотуха,Позолоченное брюхо,Муха по полю пошла...- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.Муха, Муха, цокотуха,Позолоченное брюхо...- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.Приходит Чуковский к Андропову.- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.- Ну, читайте.Муха, Муха, цокотуха...- Что вы там про ЦК сказали???!!!
284460- Как у вас красиво в больнице, уютненько так!- Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.
411802И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:Двадцатый год, двадцатый год -Пора надежд, пора невзгод,Двадцатый год, двадцатый год -Крест-накрест прошлое клинком,Перечеркнет!
4832617 ноября 1982г.- Иванов, понесёшь на демонстрации портрет Брежнева. 7 ноября 1983 г. - Иванов, понесёшь на демонстрации портрет Андропова7 ноября 1984г.- Иванов, у тебя рука лёгкая, понесёшь на демонстрации портрет Черненко.___________Где тот Иванов? У меня есть портрет.
58413Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочьМарина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
74111983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовойдисциплины в первые месяцы правления Андропова.Иванов Иван Иванович - уважаемый человек в коллективе.И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет.В 10 часов его тоже нет. Hаконец, в 10.30 звонит жена исообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.``Слава богу, - отвечает начальник, - а то я ужебеспокоился, что он опоздал.``
86010Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,крашенную и с прицепом не предлагать.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
100254В бытность студентом УПИ.Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподыеще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая иэнергичная.Входит в аудиторию, здоровается и говорит:- Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске.Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы,человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-торассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там.Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку вжурнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-ивдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(годбыл 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает,чего-то решает не менее шустро.- Молодец, Колчак, садитесь!Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, втретьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету.- Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти!Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ!После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразуменя не поправили?Тот отвечает:- Да я привык....Опять истерика.
101728Есть в армейском уставе святые слова...Автора не помню.Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависятот состояния власти, от действующей военной доктриныи прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь бокомкасался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Нуладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты."После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий иработ."Вспомнили? Ну то-то же.Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение наэтой кафедре обычно заканчивается сборамипродолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборахподобен армейскому. Для описания этого распорядкаподходят слова "пионерлагерь строгого режима."В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходилипосле обеда из-под навеса, именуемого столовой, истроились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутногопереваривания перловки, ко взводу подошел один измайоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велелследовать за собой.Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой неприветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, былодним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочныйпистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил нафиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкойпотекла солярка. Мы приготовились ждать.В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка удариламощной струей. Этой самой струей пистолет и моюруку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,попала прямо в майора.Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На параднойформе майора сухого места не осталось.Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденьяидти!" Дружный гогот остального офицерского состававоенной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий иработ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?Может вспомните.P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.
10300Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджегсебя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащийводоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луисав Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплытьна берег, где и был убит упавшим на него деревом.Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялсядантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную больударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от переломачерепа.Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленькомгородке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунувголовы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезнымиповреждениями. Машины не пострадали.Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когдав 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малыеповреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках иугрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.Оно выстрелило и убило жену.В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующиена похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он можетзаработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себяв... городской тюрьме.В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще болееповрежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумнорасступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двухминут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногуи другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
103683Время от времени слушаю радио Ретро. И сейчас вот сижу слушаю. Играет внем древняя песня в стиле диско, восьмидесятых годов. Понятно, навеваетвоспоминания. Сладкие и не очень. Именно под эту песню первого сентября1983 года в доме офицеров города Фергана меня жестоко избили. Дело былотак.Жил я тогда один. Занимался тяжелым физическим трудом - ручным бурениемв районе нефтепромысла Чимион. Занятие включает в себя хождение по горамс ломом и кувалдой. Территория размечается на точки, а потом ходишь отодной к другой и кувалдой забиваешь лом в грунт, минимум на метр. Послеэтого лом стремительно выдергивается, а из образовавшейся дырки спомощью спецнасоса делается забор для газоанализатора. Работаисключительно тяжелая. Конечно, не такая тяжелая, как спуск-подъемдвухкилометровой колонны труб на буровой, но тоже - будь здоров. Плюс"солнце там такое, что аж в глазах бело". И тепло очень.В общем, был я тогда крепок и по причине недавней демобилизации изстройных рядов вооруженных сил отважен – это важно для пониманияизложенного далее.По вечерам мы время от времени оттягивались в доме офицеров. Ну там,дискотэка, пляски, все дела. Обстановка там была ненапрягающая, народ вмассе дружелюбный. Потому никаких конфликтов не было. Понятно, до порыдо времени.В те времена в городе Фергана проживало немалое количествотурок-месхетинцев. Многие граждане по наивности полагают, что все людиодинаковые. Это заблуждение. Интересующихся проблемами равенства оченьмало. Большинство же считает себя значительно лучше окружающих. Лучше помассе признаков. Например, по этническому признаку. Или по религиозному.Не говоря уже про цвет кожи и волос. Это ж очевидно, что белый - онлучше ч0рного. И наоборот.Вот и турки-месхетинцы были значительно лучше окружающих. Узбеков, ясноедело, за людей не считали. Русских - тоже не особо. Пока либеральныепридурки рассуждают о равенстве, простые парни сбиваются в стаи понационально-этническому признаку и на регулярной основе жестоко избиваютвсех, кому не посчастливилось родиться правильной национальности. Впервую очередь - по национально-территориальному признаку. Скажем, в ихмахаллю (квартал) нельзя заходить никому неправильной национальности.Сиди в своей, национальной махалле, а в нашу не ходи - тут компактнопроживает наша диаспора и мы тебя изобьем. Будешь часто приходить - мытебя будем часто избивать. При случае изобьем и твоих друзей. Плюсотловим твою сестру и изнасилуем. Нас много и мы лучше вас. Мы отличноорганизованы и мы вас, собаки паршивые, не боимся. Мы - хозяева здесь.Либеральные идиоты любят рассуждать о том, что преступность не имеетнациональности. На самом деле - имеет. Еще как имеет. Национальность -она по определению самая главная фича в этнических группировках.Неважно, какая национальность. Важно, что именно она - стержень. Важно,что этнические понятия - они значительно важнее законов. Об этом следуетпомнить всегда, когда заходит речь о гражданах, компактно селящихся попринципу этнической общности. И нет никакой разницы, кто это:азербайджанцы, евреи или ирландцы.И вот есть в городе некий квартал, в котором с точки зрения идиотовмирно проживает некая диаспора. С точки же зрения нормального человекатам проживают отмороженные беспредельщики, постоянно хамящие иотравляющие жизнь огромному числу граждан.У незамутненных граждан может возникнуть вопрос: и кто же в этомвиноват? Отвечаю: виновато в этом зверье, которое сбивается в стаи инападает стаями же.Незамутненные могут спросить: а может, там враждебное окружение, котороевынуждает несчастных защищаться? Отвечаю: окружение изначальнонейтрально, потому что оно живет у себя дома и традиционно гостеприимно.Нейтральны узбеки по отношению к туркам. Нейтральны русские по отношениюк кавказцам. Изначально – нейтральны.Тут можно возразить: но ведь бывают всякие местные, своей собственнойнациональности – ничуть не меньшие, а даже большие уроды? Да, бывают.Причем – везде.Но в данном случае речь про другое. В данном случае речь про однунациональность, проживающую среди другой национальности. Речь прооткровенное неуважение к окружающим по национальному признаку. О том,что одни считают себя хорошими и всемогущими, а других – баранами,которых надо стричь и над которыми можно глумиться как угодно. Это оченьважно для верного понимания: по национальному признаку. Это называетсянационализм. Или попроще – нацизм.В общем, на дискотэку прибывали турки-месхетинцы. Естественно,исключительно молодые люди призывного возраста. То есть особо наглые идерзкие. Прибыв на место, они немедленно затевали национальные пляски.Это значит надо встать в кружок размером в ползала, обняться за плечи, иначать скакать взад-назад размахивая ногами, пиная и расталкиваяокружающих – как ребят, так и девч0нок. Естественно, поскольку ониприходили кодлой в двадцать-тридцать человек, никто им слова сказать немог.В один такой замечательный вечер я сидел после особо яростного танца настульчике и никого не трогал. И тут ко мне подходит гражданинтурко-месхетинской национальности. И требует встать, чтобы пришедшая сним девка (русская, само собой) могла сесть. Замечу, чтотурко-месхетинец был меня в два раза больше и во столько же раз шире.Кроме того, жители юга созревают значительно раньше северных людей. Приэтом покрываются густой шерстью, придающей внешности пугающий оттенок.Но я, напомню, всего два года как демобилизовался и на угрозы со стороныданной разновидности граждан реагировал однозначно, вне зависимости отгабаритов угрожающего. Потому на предложение встать ответилпринципиальным отказом.За спиной у турка-месхетинца тут же появился еще пятоктурко-месхетинцев. Мне было предложено пройти в туалет, чтобы"поговорить как мужчина с мужчиной". Всегда приятно слышать такое отграждан, собирающихся пройти в туалет вшестером, чтобы разобраться содним. Стало ясно, что битве - быть. Я встал и отошел в сторонку отстульев, ибо падая на них можно серьезно поломаться. Стулья там былисколоченные по четыре, драться ими было нельзя.Присутствующие тут же разбежались метров на пять, образовав аккуратныйкружок - участие принимать не надо, а посмотреть как кого-то бьют -всегда прикольно!Горячий юноша ударил первым. Если кто не дрался никогда, поясняю: еслипротивник тяжелее тебя хотя бы на десять кило, то при отсутствиисерьезных навыков победить в кулачном бою практически невозможно. Ибокогда тебя бьет кулаками по голове гражданин с такой разницей в весе,устоять на ногах непросто. И наоборот: если его, такого тяжелого, бьешьты, эффект от ударов значительно ниже.Разница была килограмм в двадцать, ибо я тогда весил ровно 62, а этотгориллоид - минимум 85. Но стоял я правильно, у стенки. И когда он менястукнул, отлетел к стенке и не упал. Радостный смех со всех сторон -эвон, как его! Но, как говорится - не смотрите, что я худой и кашляю.Подскочив поближе, пробил в наглое рыло с правой руки. Попал хорошо. Загорячим юношей стенки не было, и он упал – очень красиво, звонкостукнувшись башкой об паркет. Я себя даже зауважал.В этот момент надо было бежать без оглядки из этого страшного места. Номеня уже крепко держали друзья упавшего. Другие друзья помогли упавшемуподняться, и он немедленно стукнул меня еще раз – сильно и опять поголове.Все уже было ясно, терять было нечего. Вывернувшись из лап друзей,реализовал твердое намерение пробить в наглое рыло с ноги – яростноподпрыгнув, чтобы было красиво. Но поскольку со всех сторон хватали ибыл слегка нетрезв, по рылу не попал. Поскольку прыгал я тогда высоко,нога проехала мимо рыла и я "сел" противнику на левое плечо.Естественно, тут же вцепился одной рукой в шерсть на башке, другой - вглаза, и начал вместе с ним падать, чтобы успешно завершить борьбу впартере.Однако еще на подлете к полу меня начали бить все, кто мог дотянуться.Сперва руками, поскольку было высоко. А когда упал - ногами. Следуетотметить, что стригся я тогда исключительно налысо – в Азии жарко оченьи работать волосы мешают. Но тогда так стригли только солдат иуголовников, то есть людей, которых стригут принудительно. Ни одиннормальный человек налысо не стригся никогда. И меня, само собой,местные принимали за гвардейца-десантника из ферганского полка, которыйдислоцировался неподалеку. Поэтому били меня с особой злобностью.Удалых десантников турки ненавидели особо остро, потому что при тех жераскладах - драки на танцах - огребали от десантников регулярно.Регулярность имела ярко выраженную периодичность: гвардейцы на танцахпоявлялись дважды в год - весной и осенью, после приказов, когдадемобилизовывался личный состав гарнизона Баграм, что в НароднойРеспублике Афганистан.У многих советских граждан тогда было крайне превратное представление овоинах-интернационалистах: считалось, что это добрейшие молодые люди,помогающие угнетенным народам за рубежом. На самом деле в Союзвозвращались суровые парни, видевшие только ч0рное и белое, привыкшиевсе вопросы решать исключительно силой. Драки с их участием напрочьзатмевали по свирепости бои Тайсона, а по массовости легко заруливалифильм Триста спартанцев.На дворе стоял 1983 год и советская власть. Били меня как русскогосолдата. Били толпой, злобно и старательно. Тупые, конечно - больше чемвтроем одного бить неудобно, друг другу мешаешь. Надо умелорассредоточиваться. Но все равно встать было невозможно, били сильно иочень злобно.Вынул меня военный патруль. Они тоже думали, что я русский солдат. Подбелы руки доволокли до арыка - кровищу смыть. Когда пришел в себя,поймали машину, погрузили внутрь, попросили водителя отвезти менякуда-нибудь подальше, чтобы никто не догнал.Рожа на следующий день распухла как подушка. Все заплыло, глаза неоткрываются. За ушами - ч0рно-синие следы от каблуков. На туловищеживого места нет. Свезло - руки не поломали, внутри ничего не оторвали.Но, как говорится, неприятный осадок остался.В этом месте обычно принято рассказывать о страшной мести: как я, орел,потом всех поймал и мощно отомстил, набив гнусные хари и открутивруки-ноги. Однако мне похвастать нечем. Никого я не поймал и никому неотомстил. Когда физиономия зажила, я уехал домой, в Питер. Осталисьтолько паскудные воспоминания о людях, которые вели себя как скоты ипрямо таки упивались своим скотским поведением.А через шесть лет, в 1989 году, турки-месхетинцы неудачно избили узбека.Неудачно потому, что на этот раз узбеки решили подраться в ответ.Узбеки, замечу, исключительно спокойный народ. Исключительно. Мне,например, за два года не удалось подраться ни с одним узбеком. Хотя я,конечно, все-таки не турок-месхетинец.В тот раз чаша узбекского терпения переполнилась. И узбеки пришлиразбираться в турецкую махаллю. Там турки опять их избили. Оскорбляли,обещали в следующий раз изнасиловать их самих и узбекских женщин,грозили физической расправой и охотничьими ружьями.И тогда случилось страшное: узбеками было принято решение устроитьтуркам погром. Для начала на всех турецких домах нарисовалиопознавательные знаки - как в сказке про Али-бабу и сорок разбойников.Ну, чтобы было понятно, в каких домах турков искать. Соседи-узбекипредупреждали соседей-турков - бегите, вас резать будут. На что гордыетурки, устроившие всю эту свару, гордо отвечали: типа у самихревольверты найдутся!Револьвертов оказалось недостаточно. Узбекский бунт – он настолькобессмысленный и страшный, что даже таким известным экспертам по бунтамкак русские ничего подобного и не снилось. В Азии вообще отношение кчеловеческой жизни попроще, чем в Европах. Без придыханий.Вооруженных колющим-режущим-дробящим (ножами, пиками, топорами идубинами) узбеков привозили КамАЗами изо всех ближайших кишлаков. Водка- рекой. И понеслось: толпы врывались в заранее отмеченные дома, насилуяи убивая все живое. Мужчин, женщин, детей. Хотели насилия – получите. Наулицах - огромные костры, в которые бросали живых людей. Дома горят,машины горят, трупы - горами. Изрезанные, изрубленные, с выпущеннымикишками.А что же храбрые турки? Храбрые турки, перепрыгивая без разбегавысоченные дувалы (глиняные заборы), изо всех сил ломились на территориюдесантного полка. Ну, чтобы эти сволочи – русские солдаты – спрятали ихот узбекского гнева. Вот ведь как получается: то "свинья неверная", товдруг защитник.До русских солдат, понятно, добежали не все. Большинство все-таки ввозрасте и бегать уже не могло. Их убивали везде, где могли поймать.Многих турков у себя прятали узбеки. Ну, эти, которые люди третьегосорта. Ибо несмотря на скотское поведение – турки ведь тоже люди, алюдей нормальному человеку жалко. Вне зависимости от национальности.Узбеки – "люди третьего сорта" - прятали по сорок с лишним человек водной квартире. Где борзые турки сидели тише воды, ниже травы.Всех турков, что смогли добежать до воинской части, советские военныевывезли на аэродром, где окружили солдатами и техникой. Понятно, что кспасенным людям никого не подпускали.Потом прилетели советские самолеты. И вывезли турок-месхетинцев вРоссию, в Краснодарский край. Мне сразу стало жалко тех, по соседству скем оказалась эта замечательная этническая общность. А не так давно висключительно безграмотной передаче по НТВ услышал, чтотурков-месхетинцев решили вывезти в США. И теперь мне жалко американцев.Вот так вот оно и бывает.Вот это - закономерный итог осознания своей национальнойисключительности.Я не о том что "правильно убили".Я о том, что надо уважать окружающих.Прежде чем орать "ах, как нас все ненавидят!" - не мешает подойти кзеркалу и задуматься: с чего бы это?http://oper.ru/
104290Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первыйраз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давалиапельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то естьможете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти изсельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил усебя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипатьсцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, осущестовании таких слов я только догадывался.Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бысвой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детстватормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что япоступил по другому.В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно этамалоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми поочереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить срадостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мылиполы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческиххозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творилвендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.Нет, лапки я им не отрывал.
105618Было это году в 1983. Послали меня в командировку в Термезскийпогранотряд. Был я тогда молодым и неопытным, потому поселился вофицерской приезжке: что-то вроде общежития им. монаха Бертольда Шварца.Бывшая конюшня (потолок около 4 м), разделенная фанерными перегородкаии,высотой чуть больше 2 м, на 4 койки каждая клетушка. Был я там в июле:днем 51°С в тени, ночью 45°С. По нескольку раз ночью приходилосьвставать и выходить в душ (в другом здании) мочить простыню: там душ былиз артезианского источника - ледяной. Пока простыня прохладная (ее невыжимаешь) - успеваешь заснуть. Но не в этом суть. Там, кроме меня,отдыхали после боевых вылетов в Афган вертолетчики. Ессно, с водовкой -дым коромыслом, мат-перемат, а в соседней клетушке молоденький лейтенантс женой и с грудным ребенком. Но это так, к слову. В Термез можно былолететь несколькими маршрутами: через Душанбе, Самарканд, или Ташкент.Потом местным рейсом до Термеза на АН-24 или Як-40. Я первый раз летелчерез Душанбе, о чем очень потом очень пожалел. С авиабилетами тогда былнапряг, поэтому по прилету в Душанбе сразу покупался обратный билет наМоскву. И вот, сижу я с вертолетчиками, водку пьянствую, и пожаловалсяим: дескать билет из Душанбе в Москву на завтра есть, а до Душанбе дажепогранцы не могут сделать билет. Ну мне командир экипажа (капитан -имени не помню) и предложил: полетели вместе с нами, мы как раз вДушанбе летим, только полетим через Афганистан. Спрашиваю, на хера? Атам, говорит, только 1 перевал, а по СССР 2 перевала. Согласился. Питьмы закончили часа в 3 ночи. В 6 меня будят - "Поехали". Собрал вещи, изпогранотряда на УАЗике до аэродрома. Там 2 вертолета уже турбиныпрогревают. Дверца боковая у вертолета снята - там установлен станковыйпулемет (не помню какой, то ли ДШК, то ли ПВКТ, но крупнокалиберный, слентой). Я сразу к борту прислонился и продолжил спать. Через пол-часаменя толкают: "порулить не хочешь?". Я тогда был молодым, и отказаться,ессно, не мог. Посадили меня за штурвал, показали педали, которыми нужнодвигать.... Продержался я несколько минут: полет на низкой высоте, вгорах, с тяжелого похмелья: у меня вертолет (Ми-24, скорость 400 км/ч)рыскал как не знаю что. Крикнул: "Уберите меня отсюда!". Вылез полностьюмокрый от пота и протрезвевший.
106304В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками.Может кто помнит такие женские костюмы: белая свободная блузка и чернаяпрямая или плиссированная юбка, а на юбке ЖЕЛТОГО МЕТАЛЛА ЦЕПОЧКИ?...Продавались во всех ларьках и, из-за дешевизны, попадались на улицах нереже "легинцов" и "лосин" (о них позже). При чем носились с гордостью,на которую способны только russian women, которые считают себя supergirl.- Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Майкла Джексона, (Triller 1983), пересмотрел, что ли? Улицы полны ходячих мертвецов!!!... Похоронный-то костюмчик оказался. Во всех забугорных моргахпродается. Как самый дешевый...PallMall"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com
107385Продолжая тему про выкупы невесты...Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лакомкучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году этобыла не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая тещаи скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики ещегде-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая ужеи не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
107842В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизацииТранссиба или как собираются ограбить всю страну...Полная стоимость строительства железной дорогиБалыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360млн. долларов США- (1.76 млн за км).Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан наюго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрдрублей, (6.092 млн долл за км)Предварительная стоимость проекта создания железнодорожноготранспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалакипротяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкойтерритории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию научастке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составитсчитайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длинустроительства относить 422 млн )Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардовдолларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирскоймагистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил главаРЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речьидет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускнойспособности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в однусторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а коегде и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов,ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году.И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл.долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускнойспособности уже имеющейся работающей магистрали...Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе иВВП...
107993МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫМного лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствиемвспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-тоизобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все онибыли неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А повелению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известноиз учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в неочень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворялапочечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышалаурожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспектвыросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается внауке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетаниенапряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил копытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная водадолжна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйныеджунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графикахпоявились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал неприняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог емуоформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петинойжизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когдав части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на парулет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год.Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишусалагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольнуюпо математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух,что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную,сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такиеталанты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он,как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже отпостроений.Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода вштаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить нафизический факультет университета. Если знание физики может избавить отпревратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все.Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак послеармии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскореПетю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на"ты" и закончил университет с такими оценками и связями, чтораспределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенахпатентного отдела.Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензентоказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее вмасштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказалсясвоего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводеизготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метраи длиной метра три. В соседней воинской части списали новенькийдизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном изавтохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок сшофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Неплатил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник,который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужикнезлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогалродственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего нестоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза.Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружноподнялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченнойводой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой.Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродныйбрат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все унего было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ниповышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула занятьсянечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать,поддержки.К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитыйтолстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковуюустановку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. Послеплотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валерапринял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он сталпрозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к местурадиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. Сэтого момента местные решили, что от опытного поля лучше держатьсяподальше.За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз внеделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, ато и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцыпришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскимизвездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки итехнического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин.Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонекзавуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими"шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин,но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор ипечальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев зато, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, чтоимярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелыйукраинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт повнутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор изсоседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свойчеловек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валерарасстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студенткамединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валеройи Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь,сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Нетеряйся!Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поляприслали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцамипошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешкамии прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было иконтрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном полестарался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почтикаждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этойогуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставокогурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок.Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Петесовершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысилурожай на контрольном почти втрое.В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получилавторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехалвторой секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института.Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизичиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, асудорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучшераспорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах вАкадемию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первымпопросил слова директор института, он же председатель Ученого совета.- Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задаватьвопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился винституте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. Втот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой изсоседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаряобкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправдусобрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил.- Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздалисьаплодисменты.Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директорсказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской.Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообщебанкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Онходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, ногости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитыеголливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами.Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валераженился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж...Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Ивановичдавно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но исегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют поСоветской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.Abrp722http://world.lib.ru/b/b_a/
108968Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора наработу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком"получили дипломы и пинок под зад из общаги.Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ -обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-тиэтажке-"клюшке" на краю города.Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку идедушку.Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечернейжалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее,разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10км от дома, НО в деревне.Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почтинет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", дедаи бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко..Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе васпирантуре мается.Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службыпоздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМОЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! Алюстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе дочего дотянулись.Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" -общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"-аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двоена диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, стетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПАприходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мнемаманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у насЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " АСерега - все одно на полигоне.."Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирносотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговскойжизни, они ведь не каждый день в гости приходили).Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, кудапапенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез."ТЫ!!! их Всех знаешь!!??"" Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и вЗАГС заявления есть...""ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?""НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - наполигоне еще долго будет.."Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!??" Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."""Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он омоих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весьвскопали, как она захочет!!"Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата.Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
112146Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю вовсе это...Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, ивыбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666,8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номероканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушитсявсе, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку,причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы,доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я вдекабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогдане проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотядиафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезув баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именноутром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, чтоу меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Ясо стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меняотошло...проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту жепалатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вымне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно,не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью,чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашланастоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто неверит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом,только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на777. Я всегда верила в Бога...Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
114441Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на гранитрагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в немстоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, покоторой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низкоопущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собраласьпрофрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика,что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, вшпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько этообошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-товзять на такую-то работу.Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа,пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановыхобслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спиртгораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактахразъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине настоле с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латуннойванночке на станине в грязном цеху.Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да ирвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японскойдружбы было неудержимым.Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый(при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и сталкого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так,как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты,когда их лица белеют.Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и ввоздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливыйтонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашекстали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, закоторыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, ипростые нажиматели кнопок запуска программ.Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, ярешил выяснить, что же, в конце концов, произошло.А произошло вот что:1. Рассказ Сережи.Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щеткивынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл.Включил систему, задал смену инструмента......2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебяпроводки от тахогенератора не оторвались?3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался.4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляетсобою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное,несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменныхинструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типабольших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелаяфреза.В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструментможно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности всезакрыто каймой).При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутитсяочень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимальновозможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Илидаже быстрее.5. Рассказ одного из рабочих:Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будемкорректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше япереводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить)тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, атут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты,"значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит соткрытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он -хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... онсначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, онже, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался -это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Ядумал, его Кондратий хватит.Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и краснуюкнопку нажал. А Главмех к вам побежал.На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонтстанка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонтстен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки неполомался.И даже премии квартальной нас не лишили.Чудеса!А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
114670Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничегоудивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал.Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием иисследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин напредмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так ихочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупкуновейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка,наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое еепутем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшойдобавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем тугоупа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там содной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дорогек ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял,что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошелдо места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и явпервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом.Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ейнравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множестводругих "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде ипили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моегобутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее),наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицоисказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежалбольшой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этоговынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз -я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта,налюбовался красотами подводного мира.
11490Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпалавысокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройкемосковского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуетсяв самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собралинас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жуликасначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потоммахнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонкус гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же днявсе мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплостройв высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизньстроительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлсяцемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелыепредметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как ина подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводилив наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказываядруг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понималии старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь одинчеловек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставитьнас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избралне новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгалчудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали ленивоперекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над намии озвучивал работу приблизительно так:- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$% раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мывозвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Часорет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тутСашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в рукеспецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашказаорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, чтозамерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краныи бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвоениже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:- А что это Вы матом ругаетесь?….В этот день стройка больше не работала.
115291На тему "Бедный - Голодный".В 1983 году в общежитии №16 КГУ (ф-т кибернетики) в комнате 833 жилиТаня Репа и Валя Буряк. Такое вот овощехранилище.
11641Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (КиевскийУниверситет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-тосвоим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседывышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковникобъяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ьспрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешенияобратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...евсобирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшемув наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказалсявышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получениясоответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...еви ряд других офицеров Советской Армии.
117274Навеяно историй про танковое училище.Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегальнопоставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимыеракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша странапомогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если вМоскве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе".Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с"гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса,несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набилсякилограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинныеони. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получилсятакой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо идумали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится.Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили всераспаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат покакому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Чтоделать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлосьсамому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. Ссовершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к нимпусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшимвзглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше моремдо Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали ипосылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до местаназначения.
117342"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаныболезни, однако официального подтверждения их теория не получает..."http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убыпостоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати,конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашелв одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли домасковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, несмогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, чторазбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много.Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забитыдосками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем всеэто "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти доконца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальныйвечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всюдорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были своизаботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тутузнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямов реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, населениепредупреждено службой гражданской обороны!Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту сракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красотаспасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обовсех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений озапусках в середине июля нет.
117364Навеяно историей про двух инвалидов за один день.В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат.Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все вэкспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику игидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП,предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, втом числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение иповесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными двапровода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секундобойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к нимподсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться доатомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключилсяпо защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяетсяна полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться испрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо,вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение.Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как оттаких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком набетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильноиспугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал,ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так,бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь дляпоправки здоровья.
117619Всем прияных чтений!!!Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты.Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутампроехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь изгаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде.Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайныепути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок -мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - поравставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я какпропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике подтрамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте зарулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)
117987В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончитьшколу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу-штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыномпришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на которыйдолжны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашемувниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучитзапись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал напленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня наруках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойтеребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это ещене конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашкинесут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песнязатихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Онспрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громкопеть, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал егоподдержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
118178КАЖI ДО МЕНЕ ЯК ДО ДВОХ!"Вы не тыкайте, Вы выкайте!И не хлопайте глазами навыкате!"Алик Кимры."Вздохи"В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знакуважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!"Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легшебить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чутокповзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообщебиблейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямыхнаследников Хама.Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как междублизкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мнеодному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад вблагодарственном адресе лично самого начальника Киевской милициигенерал-майора Ю. Л. Титаренка.Дословно:УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзногоордена Ленина спортивного общества "Динамо".Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вноситбольшой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славныхспортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несетзнамя советского спорта.Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленинаспортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность иглубокую благодарность за воспитание сына.Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия,дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.С УВАЖЕНИЕМПредседатель Киевского городского советаВсесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо"Начальник УВД Киевского горисполкомагенерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО15 апреля 1983 года... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должныбыть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходилкак отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал вомножественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!© Алик, отец фигуристаФаксимиле оригинала - здесь:www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/adrgeneral/
118582КТО ВЫ, ДАНИЛ РУДЫЙ?История жизни товарища по оружиюСейчас на Ан.ру по согласованию с комдивом Димой начинаетсяиспользование боезапаса афористического калибра, созданного капитаном отартиллерии, участником Парада Победы 45 года, которого читатели толстыхи тонких СМИ в бывшем СССР знали как Данила Рудого.Под этим ником не особенно скрывался Данил Петрович Мильруд, рожденный иполучивший постоянную прописку в Одессе 13.01.1926 г. Вдовольнаслужившись Родине в гаубичном полку, Данил, однако, продолжалразвивать точность и высокие прицельные качества своего взгляда наокружающий мир в одесском и-те народного хозяйства. Говорил, что там оннаучился за каждой цифрой видеть то, что остается в уме. Очень частооставалось нечто взрывчатое, не поддающееся обычному обезвреживанию. Сэтим, а также с растраченным строго по штатному расписанию здоровьемэкономист крупного одесского завода Д. П. Мильруд в 1971 году вынужденбыл уйти в запас. Как оказалось, - в золотой (как ни странно,общедоступный и бессребренный).Вообще дату первой публикации Данила Рудого установить не удалось, ноцепкая память известной своими счетными работниками семьи одесситовМильрудов хранила факт выступления юного пионера Додика в самой"Пионерской правде"! Так что последующие публикации в простом "Клубе 12стульев" "Литературки", в "Крокодиле", в украинском "Перце", в татарском"Чаяне", на ЦТ и ВР уже ни для кого не были неожиданностью. Дело дошлодо того, что его, Данила Рудого заметили в одесской облгазете "Знамякоммунизма", где он в сговоре с опаснейшим тогда фельетонистом КарпомПолубаковым и зелеными (в старом смысле) коллегами Сашей Куличом иГришей Яблонским - где они все вместе сколотили совершенно особый длятогдашней парт. газеты отдел "Большой Фонтан". Рядом трясло от смешнойдетонации "Комсомольскую искру" и новорожденную "Вечернюю Одессу".Учитывая, что из Одессы нельзя было заставить эмигрировать и людей КВН,дело тогда закончилось первой "юмориной". Данил Рудый и компания сталиее первыми лит. призерами...Данил Петрович пережил этот второй в своей жизни, юмористический парадвсего на 8 лет. Потому что жил и шутил, как служил. О точности попаданийего крупнокалиберной "Оптимы" (трофейной германской пишмашины)свидетельствовали многие альбомы ин-фолио, сплошь заклеенные следамиопубликованных взрывоопасных рассказов, афоризмов, "рогов и копыт",которыми он до зубов вооружал самые смелые из тогдашних внутреннихпечатных органов. Мало того, Данил Рудый со товарищи повадилисьпреодолевать якобы обычной почтой даже границы Родины (наверное, потому,что тогда они уже были на хреновом, старом, ржавом амбарном замке).Поэтому они попадали не только в московские, киевские, казанские,йошкар-олинские журналы и антологии, но и в братские сборники советскихюмористов и сатириков, издаваемые в Болгарии и Чехии(ныне натовских), вГермании (ныне объединенной). Своей личной, родной, советской книжки -московского или одесского издания - Данил Петрович так и не увидел. Вего родном городе существование собственных сатириков и юмористов донынесчитается чем-то само собой разумеющимся, вроде ветра с моря или свежихфраз и анекдотов в иногородних изданиях. Ну, а в Москву надо былопо-хорошему перебираться. Но жить в "Одеколоне" (тамошней одесскойрезервации) Данил Петрович никогда не хотел. Да и зачем, если посложившейся традиции, каждого 13 января в квартиру Данила, его милойжены Кати и их смешливых детей, - в этот день в двух шагах от "Привоза"собиралась без особого приглашения вся Москва (примерно восемь человек),а также весь Питер, Казань, Рязань, Самара, Хабаровск, Йошкар-Ола...(Вся совковая юмо-история с географией здесь не уместятся.)То, что читал Данил, и то, что готовила Катя, имело за общим (не понятнокак сооруженным столом!) сумасшедший успех. Рассказы, фразы и рецептыкотлеток из "сардельки" (крупной одесской береговой тюльки) гостиувозили с собой во все города и веси одной шестой земной суши. Этосогревало их животы и души...Увы, после 5 мая 1983 года традиция обрывается. Автор этого текстасчитает своим долгом сообщить, что Данил Петрович ушел из этой, т. н.первой жизни не по собственному желанию. Написанное им в различныхжанрах стало уж очень раздражать внутренние руководящие органыдоперестроечно-совкового периода. По отношению к человеку, которыйоднажды на весь СССР прицельно точно сказал, что у нас по традиции"интеллигенты умирают сидя", - никаких таких действий не вели. Нет,ограничились тихой гебешной разработкой и травлей...Да, чтоб не забыть! Одна своя книжка у Данила Рудого все же появилась.Вот выходные данные этого синенького скромного издания под названием"Фразы": "Сдано в набор 23.03.1977 г.(тогда же подписано к печати,отпечатано, сброшировано и переплетено в типографии ДПМ). Тираж 3 экз."Кажется 2 экз. улетели с семьей в Соединенные Штаты. Но 1 экз. остался вОдессе со смешной просьбой Данила к другу Григорию быть его "лит.душеприказчиком". С выполнением этой необычной просьбы вы, дорогиеколлеги, и вы, уважаемые читатели "Анекдотов из России", будетепостепенно знакомиться. Заглядывайте в здешний раздел афоризмов, гденачинают появляться фразы из наследия Данила Рудого.Григорий Яблонский.
119147118 никомy не нyжных фактов ИсторииО СТРАНАХ И НАРОДАХ1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континентыЗемли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческимчерепом.(Туда не поеду)6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра насyммy два доллара.(Интересно)7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордовГиннесса.(Ну и фиг с ней!)8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальныеребята)9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДОпоследнего оледенения или ПОСЛЕ?)10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,пендосы!)11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одногорождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийскоеморе..)13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.(Ясно...)14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкyна мошонкy. (Во! Футболисты!!!)15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутраубаюкивает?)16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.(19 из них описывают "желтый" снег)18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливоедетство)19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизнистраной.(Не завидую, хотя очень хочется)21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачyотрезали рyки. (В МАССЫ!!!)О КУЛЬТУРЕ22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три еепервоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyкиполицейской сирены. (Прибило "на измену"?)24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто незнает)26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky withdiamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэткиОскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".(ВОТ!!!)29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали еговерблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не"Леоблюд?")32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Такиэто ему помогло?)33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе илипоголовно?)34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годамони радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать неумеет!)36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы зверимогли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, онижирнее наверно...)38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.(Итить!)39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -борба!)40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.(Это какие-то неправильные пчелы!)42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, ичто?)44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,когда перепью)46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А гдеверблюд???)47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -броненосцы. (Жаль зверушку)48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяныегопники произошли именно от них!)50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тожемне, Стахановец!)51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительнопотрахавшись.)53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов весасвоего тела - и ничего! (Чего - ничего?)54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.(Они сами признались?)55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот откуда у официантов такие замашки...)56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy сбренди на шее.(Разочаровали...)57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучшеглазунью!)58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Неновость!)59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чемсвинье!)60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что этотyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: yхищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях- сначала подстрели, потом разглядывай!)64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (Ачто, авиарейсы все отменили?)65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.(Это правильная пчелка!)67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,итить...)68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - людии дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Неверю!)70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.(А если гавкнуть из-за угла?)71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -кошка. (А остальных каталогизировали?)72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя взеркале. (Вечно с бодуна?)73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек изджyнглей". (Родственнички?)74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?Оригинально.)75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять наголове. (Оно им надо?)76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветромне унесло?)77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями польдине?)78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)О ВЕЛИКИХ79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, снатуры?)80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пиливместе.)82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книгстоя. (Я б так не смог)83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делаютналаженные связи!)84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решиложивить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичьяфамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.(Сноб!)89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонилсвоим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым онбыл?)92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.(Хм... Мог бы и повыше!)93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)О ЛЮДЯХ94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.(вывод - докторов на мыло!)96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, чтоостанется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чернойдырой"...)98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -самая большая. (Это в школе проходят!)100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла быпередвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной частиколена. (А в каком есть?)103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красноеи окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красныйферрари!)104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизалчернильницу?)105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю однудаму - у нее на все 70!)107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -при дыхании.)108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.(Даааа.....)110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестампринадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.(Жаль...)112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводитеящериц!)113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способностисамовосстанавливаться. (А голова?)114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей наЗемле. (Блин... Пошел мыться!)116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что еехватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
120014Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. Взадачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активныхбоевых действий, но и охрана мостов через ущелья на единственной дорогевдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), вдальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была единственнаядорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такогомоста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом.Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. ВКишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжалипринимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабададо Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин иучастки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот,осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона+ наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложилстаршему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замеченаподозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е.бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решилподстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлакуна разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки,раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквальночерез 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшиетанкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку былиобстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалделивсе остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ!Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четкопроизнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета поголовной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он нешутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов,армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретилии провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках)по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в этотмомент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом,когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.
120166В четверг в полицию позвонил возмущенный превышавшими скоростьавтомобилистами дорожный рабочий, однако в итоге он сам оказался однимиз нарушителей.Дорожную полицию вызвали на помощь в четверг утром в область дорожныхработ на шоссе Тарту-Вильянди-Килинги-Нымме, где, по словам сообщившего,машины ездили слишком быстро, чем подвергали опасности рабочих.На место был выслан патруль, который в 9.05 зафиксировал у автомобиляToyota скорость 122 км/ч, при том, что на данном незаасфальтированномотрезке дороги дозволенная скорость составляла 30 км/ч.Водителем оказался мужчина, работавший на том же самом отрезке дороги(род. 1983). По его словам, он сам и обратился за помощью в полицию.Полиция составила протокол о проступке.
1238В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжныхмагазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружениесоветского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных,отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШПомнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потомрешили, что, наверно, на бурятском.
1242В гнусной столовке при Читинском аэропорту образца1983 года над столами висел такой плакат:"Поел - и в добрый путь!Убрать посуду не забудь!"
125591Как одна корова испортила 2 свидания.история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их вдеревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночьгуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. тамже были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянуласьстуденту младшая сестра. решил он повести её на луга. лунойполюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочкуголовой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так какпарень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. нусовсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку впокое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, исилой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если быперед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и какджентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так жекуртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегомдомой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридорна место.на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решилиони со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как вто время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив курткус крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и укаждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губамина куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания былииспорчены, одной коровой!
1268А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, чтопоявившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбираютменя председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким отхудожественного творчества, эта должность была чисто представительскойна время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельностии пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючилиза нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решиливздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не большеи не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которыхсейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысльи форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через чтоменя чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и проевреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Дляусиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянскии т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русскийв лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома передруководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинновыговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если быменя черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какуюидеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическаяидеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаетеЛенина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такойиезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридори подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья ужепопрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал своюзагубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома началсяполный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решилиобратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма нехватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут игрузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листоки еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этогомаразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, противкоторых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий неизготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и проевреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли болеесдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскатькак какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые членырайкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковуюкомнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и большене груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отборуанекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключениес третьего курса.
127546Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданскиммужским населением городов, где находятся военные училища, могутповедать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальникомучилища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобнуюисторию мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, этоочередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь историяиз жизни СВВПСУ.Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городскойдискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своиходнокашников, а сделали все строго в соответствии смарксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты сфлажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела вкустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и началажестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали запомощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и местьужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, былоуже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушатьпроповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, онотвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и всеучилище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Сталоясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали ещесильнее, нападения на личный состав прекратились.
132144УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОККак известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. Аизвестный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид наАлександр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матчепретендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок вистории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - подчужой фамилией.
13294Эту историю рассказали матросы Черноморского флота,работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборкеяблок.Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи, который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредкаотлучаясь в деревню за выпивкой.Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старшеего и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастьелицезреть настоящего героя.Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивалсядо полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа",ни зуботычиныофицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата.В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он сталпосле возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитногоорудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунаронаяобстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическаяавиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку.И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. одиниз НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительнолег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу,народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а нашгерой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действуетрефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрываяцель.С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состояниишока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует докладпо инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надонаграждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественновешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлопв сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следуетповорот на месте и штормящая строевая походка в сторону роднойзенитной башенки...
132983От моего увлечения фотографией, самих фотографий осталось совсемнемного: что-то раздал, что-то так взяли. Зато негативов полно. Давнохотел оцифровкой заняться, а тут у видел у сына специальный «негативный»примабас для нового сканера и решил, что время пришло.Я пленки храню разрезанными по 6-8 кадров. Взял «полоску», сканировалпервый кадр и на нем же «застрял».В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктоваянедалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Какпартийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем сВанькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к томувремени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меняодна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверениявнештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скореемы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправилина сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой,т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиямистудентов, получающих практические сельскохозяйственные знания,посредством отказа от технической теории.Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы сВанькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры.Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко.Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный ипесчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, амыться как есть и без трусов.Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда тамвзялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась,а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще какобразовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусилаВаньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мыее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждалужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальныеразделись и отправились в Оку.Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять моюПрактику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выходаиз воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценивобстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное,сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрьбыл теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно ибесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки.Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил наберег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотелфотографировать.Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры.Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальныесвободно вышли на берег.Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать,что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте.Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступнинапряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопыривлапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничегоэротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называютсяфотографии животных.Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольскийактив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, апотом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета.А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить инемного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все.Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Этосовсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.
13465История подлинная.Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смеху слушателей все это вызывало, если они представляли себе все этов лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я наработу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.- Привет. Что такой невеселый?- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
13752Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмовпро всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один изих подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзяи Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазини купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочейсантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных крепленийприсосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решилсяна испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшегоконтакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаететакую, наверное.Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошелк стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьнойформе привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может онои к лучшему - так же и со смеху можно помереть.Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.Так подвиг и не был совершен.
139588Икры у нас нет, красной и черной...Это так, предисловие, чтобы было понятнее.Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет.История: 1983 г.Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод надальний восток.Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общеммного чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры.Приехала домой к сентябрю.Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила,сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули...АУТ.
1415791983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велелапойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешниксунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик накраю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха?Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другомкармане!
141902ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрилсяжениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно былоехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешкомкилометров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили занятьсясельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько разлетом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейшийделикатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, чтонадо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды впоходах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодогопоросенка! Вот это да! Как все будут рады!В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачкипо форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, ноудалось завязать.Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Нопри попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня этопросто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил самкилограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал какмог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрынапоставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на рульпривязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаяськ рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помнюсмутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке изтелефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось емувызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифтакабачки поднимали по одному...Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
1430История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женойв братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чемдостаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочьбратьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бериперсиков сколько душе угодно.Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусуиз сада, я поделился своим наблюдением с женой:- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,но все же).(Ж) Чем?(Я) Сколько сумок с персиками ты несешь?(Ж) Две.(Я) А я?(Ж) Тоже две.(Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.(Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правилбез исключений.Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорилисьименно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначаленикто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причинунашего веселья, выпадала уже вся группа.
145548Сегодня рассказали историю, не могу не поделиться.1983 год, одна из военно-воздушных баз СССР.Караульным служил один армянин, который командиром роты был пойман на незначительном нарушении, за что посажен на губу. Посажен, несмотря на то, что был он старослужащим и, если по-честному, можно было разойтись на паритетах.Со свойственной кавказцам горячностью пообещал солдат отомстить командиру и, вскоре после освобождения, сдержал слово.Офицерский состав летной базы периодически обязан был совершать полеты.Надо сказать, ежедневно на авиабазе составляется подробная схема перемещения авиационной техники (какой самолет в какой момент где должен находиться). На практике, на фоне общего распиз...яйства, ессно, схема составляется для галочки и никто ее не соблюдает.И вот картина. Лето, раннее утро, из ангара на взлетную полосу неспешно выруливает новейший СУ-22, за штурвалом тот самый командир роты.Караульный армянин выскакивает наперерез - одна арматура летит в правый реактивный двигатель, двигателю кердык, вторая - в левый. Все, прилетели...Скандал. Трибунал. Диверсия. Светит реальный срок.Защищать обвиняемого приехал адвокат с родины. Встает тот в суде и говорит:- Не судить надо караульного, а наградить ценным подарком и дать отпуск на родину.Все в шоке, переглядываются, тишина. Адвокат продолжает:- Где согласно схемы перемещения должен был находиться истребитель в момент попадания арматуры в двигатель?Посмотрели - в ангаре, на полчаса раньше вырулил пилот.- Согласно Правил несения караульной службы, караульный в случае несанкционированной попытки использования воздушного судна ОБЯЗАН предпринять ВСЕ возможные меры к недопущению его взлета, что и было сделано.Солдат был признан невиновным и даже отправлен в отпуск на родину. После тихо переведен в другую часть, где и встретил дембель.К слову, в ценах союза стоимость одного реактивного двигателя составляла 8 миллионов рублей.
14561История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессиинавестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановитьизмученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗикзаносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз черезкрышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погаслаи в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбралисьчерез вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехаласкорая помощь. Из рассказа врача скорой:- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крышележит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жуткопокалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну простоумирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровьюлицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никтои ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?А старушка в ответ:- Да ничего не болит...- А чего же ты плачешь?- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,когда эта колымага перевернулась...
158248Долго собирался и вот выбрал время (извините, но будет одно слово из ненормативной лексики, но без него пропадет изюминка). Свидетелем произошедшего был сам.Москва, 1983 год, станция метро "Сокол", так называемый "генеральский"гастроном (в элитном сталинском доме (москвичи знают)). Как обычно, ближе к закрытию, закрывался он в отличие от продуктовых в 22-00, "выбрасывали" разные вкусняшки: буженина, карбонат, ветчина голландская в банках........ Вот собственно история: стоит очередь в бакалейный отдел, до закрытия минут 15-20. Очередь разношерстная: студенты, запоздавшие с работы, две тетки из провинции так называемые мешочницы (извините, но так действительно было). Первым в очереди стоит ИНТЕЛЛИГЕНТ, именно так, очечки, костюмчик, все уменьшительно-ласкательное, огромный портфель и полная рассеянность. Диалог И. с продавцом:И - Докторская у вас свежая?П - Да, конечноИ - Тогда грамм 250. И маслица сливочного грамм 150, не больше.Очередь начинает бухтеть.И - Вот я вижу буженинку к вам понесли, как вы считаете, она не очень жирная?П - Нет, что выИ - Тогда грамм 300Очередь закипает, тетка-мешочница даже начинает потихоньку проявлять агрессию, пытаясь сухоньким кулачком засадить Интеллигенту под ребра.Время близится к закрытию магазина, диалог Интеллигента и Продавца продолжается в том же ключе.Наконец покупки завершены. Интеллигент изящно поворачиваетя к очереди и, приподнимая шляпу, мягким вкрадчивым голосом говорит:- А вас всех я Эбал
167Сентябрь 1983 года, военная кафедра НовороссийскогоВысшего инженерного морского училища (не военного!!!),занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голоспреподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевшийот духоты в аудитории, заунывно диктует:- Позывной пограничного пункта Мысхако(местечко под Новоросом) - "Сакля"...Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):- С одной буквой "с" или с двумя?...
172534Знаменитый стакан с мухойДавно это было. Так давно, что многие уже в списках живых не числятся. После окончания института, что ныне Финансовым университетом при Правительстве РФ именуется, попал я по распределению в Минфин СССР, в отдел (позднее – Управление) оборонной промышленности, финансировавший эту самую (знаменитую «девятку») промышленность. На должность экономиста с окладом 150 рублей в месяц.Девиц, даже самых способных, в Минфин не брали. Во-первых, девицы имеют непреодолимую склонность (время от времени) уходить в декретный отпуск, а, во-вторых, в подшефный совхоз им. Калинина (Зарайский район Московской области) посылать их неудобно как бы было. Да и в длительные командировки – тоже. По той же самой (первой) причине.Парень я был холостой и вполне бравый. В подшефном совхозе я и коллеги освоились быстро, составив постоянную бригаду на совхозной пилораме. Систему мы поняли быстро. Дело в том, что вечером аборигены напивались в лоскуты и гоняли по огородам жен, а вот оставить 100 грамм для опохмела на утро фантазии у них не хватало.А нам хватало. Поэтому, выставив с утра эти самые 100 граммов начальнику пилорамы Петровичу и прослушав его прочувствованную речь о международной обстановке, шли по частным домам колоть дрова - за полный ужин с выпивкой. Топили в домах углем, но печи вначале дровами разогревали. Вечером, возвращаясь в общагу, покровительственно посматривали на сокамерников, жарящих на плитке пустую картошку, выдавая им очередной «сувенир»: трехлитровую банку сметаны (от хозяйки полученную), к примеру.Впрочем, от «гонорара» мы и на пилораме не отказывались. Всего и дел то – пару бревен бабушке распилить за трехлитровую банку самогона плюс огурцы соленые (закуска).Самым же низким статусом в совхозе обладали студенты Бауманки, занимавшиеся розыском картошки в полях раскисшей глины. Трактора в этой самой глине просто тонули.Возвращались мы (после пары недель, проведенных в совхозе) в родной Минфин физически окрепшими и посвежевшими, каждый – с мешком яблок, набранных в заброшенном совхозном саду.Командировки были по три недели. Обычно в октябре-декабре, плюс январь-февраль. То есть зиму я проводил на просторах СССР, в Москве только Новый год встречал.Середину ноября и начало декабря 1983 года, например, я в Свердловске провел. Жил в гостинице «Свердловск» на улице Свердлова и проверял завод имени Свердлова. Чуть с ума не сошел от этой фамилии (вернее, псевдонима), стоя над развалинами Ипатьевского дома, недавно снесенного (для «спрямления дороги»). Завод, кстати, интересные изделия выпускал, с нежными названиями: «Акация» (152-мм САУ), «Тюльпан» (240-мм самоходный миномет) и т.д. Всю эту технику мне любовно показывали, потому что допуск у меня имелся – по форме номер раз. За допуск, между прочим, доплачивали: к концу своей службы в Минфине 20%-ю надбавку к окладу получал. Заводчане, кстати говоря, чтобы я к проверке без фанатизма относился, пачку билетов мне на каждый вечер выдали (в том числе в цирк и оперу).Но это все преамбула. Амбула – далее.Не секрет, что чуть ли не треть всех ресурсов СССР тратил на содержание армии и ее вооружение. Но иногда власти (не без юмора) вспоминали о пустых полках в магазинах. Поэтому все оборонные заводы обязаны были выпускать товары народного потребления (ТНП), к чему относились спустя рукава. У Курганского машиностроительного завода боевые машины пехоты до сих пор лучше (чем лифты) получаются.Очередная битва за ТНП случилась в начале 1985 года и я (уже старший экономист), вздохнув, отправился в г. Никольск Пензенской области. Миноборонпром СССР, который я тогда курировал, помимо всего прочего, отвечал за выпуск военной оптики. А где оптика, там и (попутно) хрусталь.Сойдя с поезда, был неприятно поражен. Вместо положенной «Волги» встречал меня задрипанный уазик. Что и не удивительно – завод «Красный Гигант» работал, судя по всему, на оборудовании, оставшемся со времен крепостного права. Так (во всяком случае) мне показалось, когда я бродил на экскурсии по заводским цехам, где штамповали хрусталь. По полам цехов (под деревянными настилами) текли ручейки плавиковой кислоты. На заводе мне объяснили, чем штампованный хрусталь от хрусталя ручной работы отличается. И тот, и другой изготавливаются одинаково, только во втором случае над предметом (ваза, бокал и т.д.) мастер с резцом работает: узоры наносит.Поселили меня в заводском пансионате, стоявшем в глухом лесу километрах в трех от завода, и выдали лыжи. На них я на работу (и с нее) и добирался. Вечером в лесу – хоть глаз выколи. Но бегал я быстро, потому что всерьез опасался волков.При заводе музей имелся. Говорили, что в нем есть стакан, сделанный неким крепостным мастером. В стенки стакана муха вмонтирована, да так, что когда пьешь из стакана – полное впечатление, что тебе в воду муху подбросили. Поговаривали также, что стоит стакан миллион долларов.Музей работал так, что попасть в него было затруднительно. Когда я на заводе появлялся, музей еще не был открыт, когда шел домой – уже закрыт. Так я на стакан и не полюбовался. Несмотря на то, что провел в Никольске последнюю неделю января и первую неделю февраля. Потому что по выходным музей тоже не работал. Да и с лыжами в музей – неудобно.Впрочем, было мне не до культурных ценностей: в стране было голодно и полки магазинов Никольска поражали неприятной стерильностью. Даже прилавки местного колхозного рынка одни только семена подсолнуха украшали, а у меня к концу командировки мясные консервы и палка копченой колбасы (из дома прихваченные) закончились. Подписав у директора акт проверки, сдал его в Первый отдел для отправки фельдъегерем в Минфин и с огромным удовольствием Никольск покинул.Новость про стакан спустя 11 лет появилась.Выяснилось, что нынешним заводом «Красный Гигант» владел некогда Николай Алексеевич Бахметев. И был у него (среди прочих крепостных) мастер Александр Петрович Вершинин (1765-1828). Мастер (с большой буквы) выполнил (среди прочего) сервиз для будущего императора Александра I, за что получил от последнего в награду золотые часы.Но прославился Мастер двухслойными стаканами, внутри которых прокладки изо мха, соломы, лоскутков шерсти и перышек удивительным образом превращались в замечательные пейзажи. В музеях России хранится 9 двухслойных стаканов, приписываемых Вершинину. Сюжет ни в одном из них не повторяется.Предполагается, что еще примерно 10 стаканов работы Вершинина хранятся в частных коллекциях, причем один из них – в некой московской семье. Есть его стаканы и в музеях США. В 2000 году стакан, сделанный Вершининым, продали на лондонском аукционе «Кристи» за 28 тысяч фунтов (анонимному покупателю, естественно).Уже в наше время секрет Мастера раскрыли. Оказалось, что Вершинин делал двухслойный стакан из двух: стакан поменьше вставлялся в больший, между ними располагался пейзаж. Ободки стаканов тщательно шлифовались, промежуток между верхними краями заполнялся специальной мастикой. Раскрыть то раскрыли, только вот повторить не смогли. Не сумели.А стакан в музее завода вовсе не с мухой был. Вот его точное описание:«Никольский стакан работы Александра Петровича Вершинина – стакан с видами усадьбы Бахметевых и надписью внутри: "Ра. Александръ Вершининъ, № 10, 1802 г.". Высота его 11,8 см, диаметр - 8 см. На нем изображены княжеский дом, пруд, гуляющие дамы. Отличительная особенность – крохотная, еле различимая невооруженным глазом сорока.»Именно был. Потому что ранним утром 14 августа 1996 года стакан из музея украли, хотя сигнализация сработала. Вор (или воры) сработал «на рывок», залез по лестнице в окно второго этажа музея, схватил стакан и был таков. Двадцать лет прошло, а других известий про дальнейшую судьбу никольского стакана Вершинина нет. Пока нет.
173831Эпиграфы:Неудачник не тот, кому не везетИ о ком соседки судачатНеудачник - тот, кому повезетА он не сумеет схватить удачу.В.В. МаяковскийВот если бы у меня были три рубля...М.М. ЖванецкийСнова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг.Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?"Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны.Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что."Безвозвратно....."
174622Столько стонов про майский снег, что не мог не всмпомнить.. 1984 или 1983 год. Не помню точно. Брежнева вроде уже схоронили. Весь апрель была теплынь за двадцать градусов, а потом присыпало снежком. Нехило так присыпало. И сразу потеплело опять. А на ракетном заводе в ручей, что течет по городу вылили хромпик. Химикат такой, который красит воду в оранжевый цвет в любой концентрации. Используется для проверки баков на герметичность, оранжевые потеки видно за километр.Итого получаем картину +15 градусов.Абсолютно синее небо.Солнце. Зеленый лес. Под ногами снег. Тает, конечно, но еще лежит. Под синим небом по заснеженному зеленому лесу в белых берегах течет вырвиглазный оранжевый ручей. А ведь я не пил тогда в силу нежного возаста.
17745Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году,в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсеи жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников.Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых илимаринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна(огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питерезакуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаюя часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера:1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком...2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати.3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса.4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись другв друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когдастюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки...Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входитдеваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята,записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
181768Про первую тещу свою рассказать хочу.Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
… следующие результаты

Цитаты

Источник — http://wikihandbk.com/ruwiki/index.php?title=1983&oldid=50434