Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

	Текст анекдота
11538	1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карповпротив юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когдасчет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матчотменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалосьв победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:- Кто такой Гарри Каспаров?- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
115744	1984. ”Терминатор”1991. ”Терминатор 2. Судный день”2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
133342	Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий вашиполовые предпочтения.(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,поэтому не откладывайте!)1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когдавам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).2. Умножьте на 50.3. Прибавьте 44.4. Умножъте на 200.5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.Если еще не отмечали, прибавьте 107.6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения(например, 1963, 1984 и т.п.).Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количествораз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.Две последние цифры - ваш возраст.А вторая и третья цифра обозначают....ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!Сошлось?И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!А теперь улыбнитесь!
143411	Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывалсятак: "КУЧер".
151876	Из телепрограммы: Звёздные войны. Эпизод III. Месть сиКхов (1984, Индия,в гл. роли Индира Ганди)
179065	В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантовответа: Кто такой был Эммануил Кант?1. Советский писатель-юморист.2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.5. Другие варианты.
182046	Дж. Оруэлл, автор романа "1984", нервно курит в сторонке с его:"Война - это мир"..."Акция по защите мирного населения" - это теперь: - когда на это мирноенаселение сбрасывают бомбы и крылатые ракеты
189013	Из объяснительной:" В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру ипо-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийныесредства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольмеи Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашейпартии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."
241404	Борьба против гомосексуализма:2014 г. "По россиянски" - когда ЕдРасты с экрана пытаются переубедить народ, что они не пидарасты;2013 г. "По французски" - когда ходишь по улице с красным флагом, на котором написано "Один папа, одна мама!";1984 г. "По советски" - когда листаешь Медицинскую и Большую Советскую Энциклопедию в поисках того, кто такие гомосексуалисты и что такое пидерастия...
263892	Правда - это ложь, мир - это война, любовь - это ненависть, Крым - это Россия, Путин - это вся Россия, 1984 - это Джордж Оруэлл
278772	- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....
293913	В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.
305278	На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.
389482	- У тебя есть любимая книга?- 1984- Нет, выбери одну.
410737	Похоже, Джордж Оруэлл ("1984") войдет в историю дважды. В первый раз - как автор романа-предупреждения, во второй - как автор романа-инструкции.
411714	Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
413140	Сколько лет России?Оптимист - 1158Пессимист - "1984"
431810	"1984"Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила, блокировка в Твиттере - это свобода слова!
432305	Даже представить себе не мог,что «1984» Оруэлла окажется написанным про США.
442028	Если бы в школьной программе по литературе вместо рассказов, как немой раб собаку утопил, мы читали бы "1984" и "Скотный двор" - мы бы жили бы в другой стране.
445716	В 1984 году была распространена шутка, что тогдашний генсек К.У.Черненко восстановил в рядах КПСС 94-летнего В.М.Молотова, потому что готовит себе преемника.Похоже, именно по аналогичной причине главным персонажем всех СМИ стала Бузова
455441	Почему в 1984 году генсек К.У.Черненко восстановил в КПСС 94-летнего Молотова? Потому что готовил себе преемника.Почему в 2021 году актрису Юлию Пересильд отправили в космос? Чтобы заранее начать готовить замену для Терешковой, когда в 2036 году надо будет озвучивать очередное предложение об обнулении.
458012	Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.
466240	Те, кто считают, что действительность развивается по книгам Оруэлла, совершают две громадные ошибки.Первая, это вера, в то, что кто то из власть придержащих читал "1984".Вторая, это то, что они сами не читали Солженицина "Архипелаг Гулаг".
466312	Зря все пугают Оруэлла за «1984». Его давно импортозаместили «Мастером и Маргаритой» Булгакова.Не верите? Почитайте новости:- Азазелло пообещал Берлиозу отрезать голову- Фагот несёт очередную пургу- Говорящий кот с айпадом в лапах заседает в совете безопасности- Маргарита летает на шабаш - у Геллы бассейн с аквадискотекой- ну и Мастер, разумеется сидит за решёткойИ где же мы в этой пьесе, спросите Вы? Отвечаем - Вы поёте хором.
468614	Коктейль "Божья роса"Смешать "1984" и "Обитаемый остров", взболтать, выпить натощак, не задумываясь.
483415	Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"
54759	Антиалкогольная кампания 1984 года подросла на 20 лет и в 2004 годупревратилась в алкогольную агит-компанию.
89616	Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"В первую очередь, надо переработать образ главной героини (АлисыСелезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай этобудет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотнозанимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахатьмощнейшую кино-трилогию.Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр- психологическая драма.Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидироватьХрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущимглавой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупойжирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться отсвоих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревнювыращивать кукурузу.Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения изкукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестветоплива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становитсясамой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяныхкризисов.Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильмужасов.Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организоватьзаводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкиваетсяс неожиданным противодействием со стороны злобно настроенныхпотусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числарабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжихмертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростуюситуацию.
9246	Реальная история.Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышалв живую, и мне понравилось.В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходитпреподаватель и говорит:- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК однадевушка взмолилась:- Я не успела записать, повторите пожалуйста!После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкойсказал:- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.

Афоризмы

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
101122	"Дежурный, почему мусор на плацу?!!"(Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвитеслово", 1980)====================================================================Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984?Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рожденияЛенки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничегосынок...Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик илиприобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" -Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатскийсектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, накоторых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли нецерковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от ВолодиКазаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи,которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!)ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, быловремечко...Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха.Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов ипреподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилойпреподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершеннонеблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна этоПаганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек,высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) ввечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже напервой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытеретьпару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивостина доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п.Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще былубежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первогосентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественновыполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр наполтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить вавгусте не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно онавыглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали,графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул черезлевое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнутьудачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось -перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктордобрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию.А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашейаудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс иахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить -покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмылив неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннегосолнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Толькошкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленькийперечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсемуж крошечными буковками: "Спартак".Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался состудентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, каксогбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются,наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосомвеликолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсемуспокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читатьлекцию в таком СВИНАРНИКЕ."
101330	Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побыватьлично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.1 история.Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном изотделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участиев охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольнаянародная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовымимилиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршалаРокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции отом, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от негоинформацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старшийсержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебнуюкнижку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знатьс кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого"Хождение по мукам").2 история.1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. Впараллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, чтоему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он еесменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Егоновая фамилия: Гвоздев)))).3 история.Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основныхнаправлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участкеодинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц вкоммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом ичеловеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то итребовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я бралв охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-йнаркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции былозакреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.4 история.В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вамдоложу...5 история.Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым поделу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратурыкурировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая воткорейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получаетзвонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное делана Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. ПрикольщикПоляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовноедело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратурууголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.6 история (последняя).Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работыруководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководитсотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждантелефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Еслиэкипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается порадиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись наПетрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случаеИванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужноне на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Дляграждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,как найти такого-то участкового или, когда начальник принимаетнаселение), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Таквот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилииКОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот иВерблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получивтелефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (прископлении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй поадресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехалакрыша. Зоопарк с цирком, да и только.
101533	Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотехроты. Несколько историй от первого лица.2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск(Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это доинститута, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первомслучае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, ахудожник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходитповар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается многогорячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар:- Давай, постреляем!- Так патронов нет.- У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами...Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопаетэкран!!!
101535	Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотехроты. Несколько историй от первого лица.1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота внаступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущимсзади машинам.Дикий вопль: - Стой, человека задавили.Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата,наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и вгоспиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня.Выходит из операционной врач.- Кто стрелял????У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!!Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане каксувенир.Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
101640	10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старперполковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел наурок в штанах вероятного противника"
102502	ПИЛОТКАНавеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали отСССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танкамиубедили перехотеть.А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечаниеполковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришелна урок в штанах вероятного противника" (1984)."Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкимиподкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янекаменьше всего, он был одним из первых представителей новой тогдапрофессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще неведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адресзагнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживалисьэти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитываяпослевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладкешпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любити даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но опричине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученьеотнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе сучителем.Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятногопротивника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование неза 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, каксегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочнымпорядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (длясебя).А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубокомунынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да ивообще служба тебе пойдет на пользу!Янек вскипел:- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известнотолько, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекловосстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это делосослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодныйбизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобныйвенгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли нафоринты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватилавсю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждаетзло.А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрымруководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули сэтой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, асейчас снова восстали, но уже требуя социализма.Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которыебы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - усамих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давносменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромнуюамериканскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.© Алик, соученик и клиент Янекаwww.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/
102504	Моя девушка живет в Москве. Я в данний момент в далекои и богом забитоигермании. ))))Девушка в Москве учится на юриста и вчера прислала мне ето соглашение.Соглашение о проживании в г. В., Германиябез жены № 00001г. Москва 25.10.2006Муж, именуемый в дальнейшем "Исполнитель", в лице Г-ч Н. В.с одной стороны, и жена, в лице Д-ой А. Е., именуемаяв дальнейшем "Приказчик" с другой стороны,заключили настоящее соглашение (далее Соглашение) о нижеследующем:1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯИсполнитель исполняет без каких-либо претензий условия Соглашения, аименно все положения, перечисленные в Соглашении.2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН2.1. Исполнитель обязуется:2.1.1. Хранить верность Приказчику на протяжении всего егосуществования.2.1.2. Не приводить в дом кого попало (лица, имеющие право посещатьквартиру Исполнителя, приведены в Приложении №1 к Соглашению)2.1.3. Питаться нормальной едой, а именно готовить себе еженедельно супи что-нибудь на второе (например, макароны с мясом) ну и не забывать протретье.2.1.4. Тратить деньги умеренно. Не разоряться на выпивку!!!!! И томуподобную ерунду.2.1.5. Заниматься каждый день гитарой по 4 часа.2.1.6. Ложиться спать ровно в 22-00, просыпаться в 07-00. Можно проситьПриказчика будить Исполнителя по утрам.2.1.7. Сделать до конца декабря 2006г. Российский паспорт.2.1.8. Отремонтировать на кухни до конца декабря 2006г. раковину.2.1.9. Отремонтировать до конца декабря 2006г. свет в комнате.2.1.10. Одеваться теплее, т. к. на улице уже не май месяц.2.1.11. Приходить каждый день в Интернет, чтобы пообщаться сПриказчиком.2.1.12. Сократить просмотр телевизора в 10 раз, то есть до 1 часа всутки.2.1.13. Сократить занятия онанизмом, т. к. это может повлиять на работулюбимого друга Приказчика в последующем, а именно он не захочет большеПриказчика.2.1.14. Приехать до конца декабря 2006г. в г. Москву к Приказчику.2.1.15. Любить Приказчика до скончания лет.2.1.16. Холить и лелеять Приказчика.2.1.17. Не обижать Приказчика.2.1.18. Не ревновать Приказчика.2.1.19. Не влюбляться в других НИКОГДА!!!!2.1.20. Не знакомится с кем попало.2.1.21. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Приказчика.2.2 Приказчик обязуется:2.2.1. Любить только Исполнителя до конца своих дней.2.2.2. Хранить верность Исполнителю на протяжении всей жизни.2.2.3. Звонить Исполнителю по мере возможности, но не реже чем 2 разав неделю.2.2.4. ЛЮБИТЬ, ЛЮИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Исполнителя.3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН3.1. В случае неисполнения Исполнителем обязательств, Приказчикобязуется закрыть Исполнителя в квартире в г. Москве (предварительноукрасть из г. В.) и не выпускать его оттуда, пока Исполнитель неисправиться. Уровень исправности Исполнителя определяет Приказчик насвое усмотрение.3.2. В случае неисполнения Исполнителем конкретно п.2.1.1. , Приказчикможет по своему усмотрению простить, либо нет, Исполнителя, а также уйтиот него, потребовав компенсацию в размере 1 000 000 ЕВРО. В случаеневыплаты Исполнителем штрафа, Приказчик имеет право лишить Исполнителядетородного органа в любой форме (как Приказчику будет угодно).3.3. В случае неисполнения Приказчиком своих обязательств (о чем простосмешно даже говорить, т. к. он исполняет безукоризненно всеобязательства и без Соглашения), Исполнитель вправе уйти от Приказчика,но без права истребования компенсации.4. ФОРС-МАЖОР4.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полноенеисполнение обязательств по настоящему Соглашению, если этонеисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы,возникших после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайногохарактера, которые стороны не могли предвидеть и предотвратить разумнымимерами.4.2. Сторона, ссылающаяся на обстоятельства непреодолимой силы, обязананезамедлительно информировать другую сторону о наступлении подобныхобстоятельств в письменной форме.4.3. Состояние алкогольного опьянения не является обстоятельствомнепреодолимой силы.4.4. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся события,перечисленные в Гражданском кодексе РФ.5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯБ ПОРЯДОК ИЗМЕНЕНИЯ И ПРЕКРАЩЕНИЯ6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента прочтенияИсполнителем Соглашения.6.2. Срок действия Соглашения 80 лет.6.3. Настоящее соглашение в период действия может быть изменен илидополнен Сторонами. Все изменения и дополнения оформляются в письменномвиде и являются неотъемлемой частью Соглашения.6.4. Действие Соглашения прекращается по инициативе одной из сторон приписьменном уведомлении другой стороны о желании расторгнуть Соглашениене менее чем за 1 (один) месяц. При этом стороны обязаны выполнятьобязательства по данному Соглашению до момента прекращения действиядоговора.6. ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫИсполнитель ПриказчикГ-ч Н. В. Д-а А. Е.19.08.1984 г. р. 07.03.1986 г. р. Приложение №1Лица, имеющие и не имеющие право посещать квартиру Г-ча Н. В., атакже те, с кем можно общаться и с кем нельзя:1. В-а А. – особо опасный противник!!!! Ей проход строгозапрещен, не то что на порог квартиры, а даже на порог дома. ОПАСНОСТЬ:Г-ч Н. В. может незаметно для себя влюбиться в нее, чем нарушит п.2.1.19 Соглашения, чем повергнет Д-у А. Е. в пожизненной расстройствонервной системы, вследствие чего ее заберут в клинику Кащенко.2. Катя и Маша – не такие опасные противники, но все же!!! Ни под какимпредлогом не пускать на порог квартиры. Пусть тусуются в подъезде. Еслибудут приносить взятки (типа вина и т. д.) под предлогом попасть вквартиру, сразу отсекать на месте путем швыряния взяток им в головы.3. Всеми любимая Лидочка К-а – этой сучке даже "здрасте" неговорить, про квартиру я вообще молчу. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!4. Мари – противник не опасный, но все же противник. Проход в квартируразрешен, но только в случае острой необходимости ее там нахождения(например: дай соли, закончилась и т.д., а также проведение тусовок вквартире Г-ча Н. В.)5. Франциска – те же требования, которые предъявлены к Мари.6. Яна – проход в квартиру разрешен. Но не оставлять ее ночевать.7. Саша – объект не понятный, т. к. Д-ой А. Е. не знаком. Поэтому вцелях предосторожности НЕ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ!!!!!! Пусть также как Катя иМаша тусуется в подъезде.8. Также всеми любимая Олечка – она пусть также тусуется вместе сКатей, Машей и Сашей в подъезде. А еще лучше, чтоб вообще Г-чу Н. В.на глаза не показывалась.9. Все остальные особи женского пола – не разговаривать ни с кем, атолько если что-то срочно необходимое надо спросить – это могут бытькакие-то обстоятельства, например, спросить, как пройти до Вокзала и т.д. )))10. Все особи мужского пола – ограничений не имеют, хотя, лучше пустьони будут должны приходит не раньше 10 утра и не позже 10 вечера. Востальное время они не имеют право посещать твою квартиру!!!
1029	Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческойлинии году в 1984.Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось... Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!" Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"И тут тетка выдает:"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"
103253	История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой.Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон былиз-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется ониназывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот деньограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и всенакопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще вкоробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот жедень. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воровпоймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только послеего задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето времявызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золотосказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь.Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакондухов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительныеорганы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб.История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицуКорнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечныхгодов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техникитогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-тостройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один разпожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, какпозвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела изокна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор.Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздалсямощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
10414	1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемыеныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженована тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говоритьновоиспеченным курсантам.И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколениииз интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот разсимитировать акцент):- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответна его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никтоне обиделся.
105331	История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР.Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых"весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь смамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление вАфган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда непосылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили неоткладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утромМирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которогобыло озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двораВитька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К томувремени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чемкогда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственныйбарчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна.Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да исами мы были далеко не трезвыми.Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасепотому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае нетак пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, ибосиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице этопоказалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла своюобувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону.Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировалмаршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен ипопытался пассию вернуть в колею.Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками,которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественногоповедения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти закакое-нибудь укрытие.Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик,где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающеголюда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал сдевушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что заэтим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара.Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мысделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надозаметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржалискладываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности зачеловека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмельначал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодриласьи помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жиланедалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал изсвоего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должныбыть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее додома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все иразошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, чтосвет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к.его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе ичерез минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходуспрашивает:- Вы, что! Пили?Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал:- Да! Выпили чуток.У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже болеенизким, но все таким же строгим голосом спросила:- А кто избил Мирона?У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришелдомой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В головепрокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорилее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшисьна них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? нетрусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним наэтаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежалМирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой онпробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явнопьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что яговорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать онашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось местатакому мрачному финалу.На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классновчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказалследующее:- Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться. А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла.- Ну, а почему лицо побитое?- Тут еще проще! засмеялся Мирон- Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой, мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок.Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моейверсией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поездекуда-то на Урал.Гоша.
107186	НОСКИ, САПОГИ И ПОРТЯНКИПосвящается Старику Портянкину"Сапоги - ну куда от них денешься"Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 годаштопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (ВыставкиПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см.На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена СоветаМинистров и его свиты. Во время контрольного начальского посещениявыставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.Как же такой конфуз приключился?В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера запультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшегосоциалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовилик съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо,которое попадало в кадр.А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному,фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнаживдырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последниймомент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смыслеретушировать), но не успел.Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такойхерней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новыеноски и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать,хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления непомогли.И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахлотем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии!Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами,мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой тампровинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерииДЭЗа.Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризнойстали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогахдиректора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но,судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатскиепортянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он спрямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнениюуказания.... На следующий день выставка была официально открыта. Директорпавильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постиралпортянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр",выполнил указание начальства не тупо, а творчески© Алик, ответственый разработчик экспозиции "САПР-84"
107222	На эмблеме службы охраны Минского Метрополитена выбито "1984"...Вообще-то это год открытия Минского метро, а Вы что подумали?
107398	ЗдравствуйтеИ кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Идусегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибкиразложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступаетпоздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧСспасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое.А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублейкилограмм. Заебись!Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду,значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в"Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другойруке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу этудрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду,будто птички устроили концерт только для меня.И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы...ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модныйприкид, они все со мной поздоровались!- Здравствуйте, - сказали девчата.- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Нузаебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от маниивеличия.Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕпоздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какаямолодежь вежливая стала!Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан влучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мнойздороваются, подумал, что я что-то учудил такое.И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичныхдевчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когдавезде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой иупаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что явычудил позавчера.А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительскоесобрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установкикомпьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), апотом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательныепрограммы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никакихкомпьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена непрекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел ипиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весьродительский коллектив избрал в качестве руководителя проектакомпьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же былсозыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весеннихканикул.Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последниймудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, чтообещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущимпрезидентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нетквалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ небудет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я внастоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я будуучить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзяпреподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" отсовершенно незнакомых людей.Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.© Питерский трамвай
11258	1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске.Полдень.На обед - капустный суп.В столовую входит полковник и говорит:"Что,проголодались Дегенераты?"Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!""Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
113012	в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостиницевечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говоритя мужу не изменяю и взяла в рот.
114085	Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родителитуристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря назиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы изаправил.Теперь история.В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикидевозвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двоеребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайскогочебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купитьможно?"Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько язамерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое"Нэ-э-зна-А-аю".Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай емунаваляем!"До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
114175	Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали вТаллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру изпоследних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые тамбулыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Таквот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому чтоноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топаетэкскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдяна булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когдагруппа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, чторусских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях международами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.
116076	МИСС И МИСТЕРКогда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины пофигурному катанию, общественность не дремала и провела немалосопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимодруг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Миссда Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений онидолжны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару круговперед зрителями Дворца Спорта.... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова.А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летнийсын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, еслиб она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыкавальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила намогучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целыхтри круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотольневиданного за целую жизнь в фигурном катании.... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когдана показательных в том же Северодонецке сначала на экране показалипрокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина,проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большойспорт, подвиглась в качестве судьи.© Алик, отец Мистера "Чемпионат УССР-76"www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/miss_mister/
117012	К теме имен и фамилий. Проверено соотв. справочником - в городе-героеМоскве живут по сей день как минимум 5 девушек 1984-1988 годов рожденияпо фамилии Бойко, по имени Яна.Так и представляются, наверное - "Бойко Яна", "Яна Бойко","Я набойко..."Наверное, в обувных мастерских работают...
117274	Навеяно историй про танковое училище.Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегальнопоставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимыеракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша странапомогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если вМоскве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе".Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с"гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса,несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набилсякилограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинныеони. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получилсятакой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо идумали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится.Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили всераспаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат покакому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Чтоделать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлосьсамому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. Ссовершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к нимпусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшимвзглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше моремдо Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали ипосылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до местаназначения.
117570	Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, тоесть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такоеповерие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоряфилологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебятут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группаиз трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящаяпримерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и неособо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку инавертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить порассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка самавыскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого яочнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди вкассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Чернойречке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку измоей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросивтоварищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо ипродиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такоепрочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кроватьпрямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, какон думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез наостановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домойпешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
117646	Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемьидет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летиеТашкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столицаУзбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало наура...
119778	Навеяно "Крысы - лакомки".1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказупостепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архызачерез Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался внаши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курицапереходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин дляпримуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остаткипродуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего деревана достаточно длинной веревке.Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталосьочень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое какперебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишнихкилометров и ночуем на снежнике перед перевалом.Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утромобнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккуратвозле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.Колбаса их не интересовала.Как закончился поход, можно посмотреть наwww.samlow.boom.ru
146393	В момент переезда на новую квартиру при разборе вещей была обнаружена тетрадь с записями. В ней моя мама записывала разную интересную информацию касательно моего детства, в том числе мои первые слова и наиболее интересные высказывания:)Преамбула: я родился в 1984 году, до телевизора практически не допускался, воспитывался в строгости и без излишеств. Никто из родителей не был заграницей, разговоров про неё в принципе не было в семье. Семья простая, машина только у дедушки - запорожец. Понятие ресторана отсутствовало в нашей жизни так же.Амбула: в 4 года ( 1988 г. ) я выдал следующие фразы:"Когда я приезу из СТРАНЫ, я не буду ужинать дома, я пойду в ресторан"."я не поеду на би-би, меня привезет шофер"p.s. В момент обнаружения тетради мне уже стукнуло 25 лет, я никогда не водил машину- с 18 пользовался служебной и ездил с водителем, но несмотря на постоянные поездки за границу и посещенные за 5 лет 200-300 московских ресторанов по приезду из-за рубежа я ВСЕГДА ужинаю дома!
14731	Прочитал вот историю про прокручивание летом записи зимнего прогнозапогоды после обожаемой песни и вспомнил аналогичную: В бытность мою студентом ТИАСУРа, а именно в 1984 году, вернувшисьс занятий после третьей пары (это существенно, т.е. примерно в 15.30 )сидим в общаге, точим лясы, пьем чаек, возможно даже с салом - этобыло еще при историческом материализме, времена суровые и простые.Народу в комнате человек шесть, на заднем плане играет магнитолакакую-то русскоязычную попсу тех времен. Песня доиграла, раздаютсясигналы точного времени и диктор деревянным голосом заявляет:"Московское время двадцать два часа" - т.е. у нас в Томске вообщеночь глубокая должна быть. Раздается возбужденный голос нашегостаросты Вовчика: "Скока,скока?", а ему с очень небольшой паузойдиктор опять подтверждает, мол - 22 часа, т.е. пока Вовчик возмущалсявслух, другой мой одногруппничек Левинский (не Моника- Игорь) успелмотнуть запись назад(а играла запись с радио)и сделать подтверждение.Надо было видеть физиономию Вовчика в этот момент, т.к. он единственныйне въехал сходу, что это запись. Остальные присутствующие леглиот смеха замертво.
15	К популярному вопросу о вывесках и надписях.Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984),то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогув электричку вползает такая древняя деревенская бабусяс мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам,наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому,с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хтоподскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?"(последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно,офигеваю, но обрануживаю, что окружаюшийменя народ, с абсолютным спокойствием, начинаетобъяснять бабусе, через сколько остановокей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной,и я, все еще офигевший, заглядываюей в бумажку, и действительно вижу аккуратнымпочерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес.Пока я размышлял как что все это можетзначить и каким образом классическая"ачипятка" получила такое всенародноепризнание, вижу бабуся засобиралась,а в окне проплывают огромные неоновые буквы"ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нетвопросов относительно того, как этинадписи появляются и кем поддерживаютсяв таком виде - тут все понятно, но какполучилось, что у бабуси это отредактированноеназвание очутилось написанным на бумажке с адресом,и до чего индиферентно к этому отнесся народ!Привыкли, во!
15106	МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"Под этим подписано:"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"
152617	ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРОПопал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» - «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.
166620	Прочитал подряд 3 наиболее известных антиутопии 20 века. Довоенные советская "Мы" Замятина, английская "О дивный новый мир" Хаксли и послевоенная "1984" Оруэлла. Самый большой вопрос - до сих пор никак не могу понять, на какую из этих книжек современный мир похож больше, хотя при прочтении они совершенно разные.1) Секс - тут полные грани от "каждый имеет право на каждого" и "розовых талончиков" до "бесполовго союза" и "животным и им приравненным можно все". Современный мир предоставляет и тот и другой взгляд, в зависимости от того, в какой его части Вы оказались, причем с крайними формами отрицания других точек зрения - от побиения камнями и сжиганием заживо до кварталов красных фонарей и гей-парадов. Как водится, промежуточная точка зрения осуждается все сильнее и сильнее2) Тоталитарные идеи - расцвет в полной красе. Абсолютная пропаганда доминирования господствующих в данной местности точек зрения (неважно, какую при этом номинальную цель ставят власти). Уровень пропаганды (соответственно, и технической реализации) только разный - от КНДР, где для того, чтобы увидеть другую жизнь, нужно совершить уголовное преступление под названием "побег" (так скажем, техническая барьерная пропаганда), до постоянного внушения, что мир вокруг полон зла, что все лучшее только свое американское, немецкое, другое (нужное подчеркнуть), а раз так то и незачем куда то ездить, смотреть и вообще пытаться понять. Самое интересное, что до войны люди хоть стремились к чему то высокому, на худой конец, просто к чревоугодию. После войны запросы общества были сформированы куда проще - выжить, покушать, потому как "министерство изобилия отчиталось о выпущенных 30 миллионах пар шнурков", но "с ними всегда были проблемы"3) Технические средства контроля личности - тут реальность переплюнула самые смелые ожидания. Телевизор, его интерактивный аналог в виде Интернета с блогами, твитами и прочим уделывают все фантазии старых авторов, кроме, пожалуй, "телекрана", но, с нынешними темпами развития видеокамер в публичных местах, склонностям вести публичный дневник с фото в Сети (активно продвигаемых под словами "тренд", "мода" и т.п.), а также систем слежения в авто, человек с понастоящему личной жизнью будет немыслим.4) Общество - оно как описывалось, так и явилось в полной красе. Замятин только не написал об этом, потому как идеологии коммунизма классовое неравенство не соответствовало, а вот у западных авторов оно являлось основой существования цивилизации. Причем власть передающаяся не кровно (по наследству), а идейно. Кстати, ограничение института семьи как основы воспитания детей есть у всех троих, а Оруэлл так вообще сделал кальку с Павлика Морозова, заложившего отца властям, только не за подделку документов, а за мыслепреступленное бормотание во сне. Думать неправильно людям просто не давалось: у Замятина - физическими преследованиям и всеобщей занятостью, у Хаксли - "гипнопедией" и наркотиками, которыми в обязательном порядке выдавали часть зарплаты + травлей всех, кто не такой, у Оруэлла - физическими преследованиями и бытовыми проблемами, которые занимали большую часть головы людей + "обеднение языка", что куда как эффективней5) Экономика - эх, а вот тут только зарубежные писатели рисуют что то законченное. Но советскому автору простительно, коммунизм тогда уже наступал полным ходом. У Оруэлла кризисы капиталистической мысли, описанные еще Марксом, были легко и просто разрешены через "производство без потребления" путем войны всех и со всеми. До этого еще пока не дошло, но что то уж больно резво 11 сентября способствовало толчку экономики США, тогда отходящего от кризиса ДотКомов. Да и постоянное раздувание террористических угроз (на словах, да и косвенно вообще...) уж очень смахивает на описанную в лохматые годы идею, ведь безопасность - вещь нематериальная, а потому как раз и обеспечивает "производство без потребления". В "новом мире" сделали точно так же - там все тратилось на индустрию развлечений, опять таки "производство без потребления" - "и каждая новая игра проходила утверждающую комиссию, что бы для нее нужно было не меньше инвентаря, чем для предыдущих. Мода заставляла людей покупать все новые и новые игры, ходить в ощущалку и предаваться любовным играм"О чем это я? Ах да, о том, что наш мир весьма похож на то, что лет 70 назад понимали как антиутопию, то есть примерно так же, как мы воспринимаем фильмы про "Терминатора"... А на какую - решайте сами, по мне так на все сразу
171143	Бедная-бедная коза.Со слов моего уважаемого коллеги.Случилось это в далеком 1984 году на одном из рудников в Казахстане.Ведутся работы по добыче руды подземным способом. Рядом с одной из площадок вблизи рудника тихо-мирно пасется стадо овец и коз.Вокруг вентиляционного шурфа скачут козы и одна из них, не удержавшись, свалилась вниз. Пролетев по шурфу около 120 метров, переломанная вдребезги коза, вопреки всем законам всемирного тяготения, чудом осталась жива. А в это время, бригада шахтеров мирно брела в забой. Коза, услышав голоса, оглушительно мекая, поползла им навстречу.Здоровые мужики, не самого робкого десятка, увидев в свете шахтерских фонариков обезумевшую козу с фосфоресцирующими глазами и всю в крови, стометровку в полном снаряжении преодолели за неполные десять секунд, назад к штольне.Пастух, который тщетно разыскивал козу-дуру, увидев несущуюся ему навстречу группу «радостных» шахтеров, только и успел сказать: «Козу не…?» В итоге коза, получившая травмы несовместимые с жизнью, была пущена на мясо.А наши доблестные шахтеры еще долго смаковали события того дня и наученные горьким опытом, первое время передвигались по забою с максимальными мерами предосторожности.
173491	Я хоть и не охотник, но тоже про охоту могу кое-что рассказать, где я вольно или невольно был практически главным действующим лицом, как например эта. Давно это было, где-то зимой 1984 года. Я тогда был уже начальником узла связи, а по приказу вышестоящего начальства должен был сопроводить на стройку века БАМ двух молодых женщин, проектировщиков из Москвы, ведь у меня уже были налажены определённые связи с руководством БАМа, и я должен был свести их с нужными людьми. Дорога практически пролегала тайгой, а мой водитель – заядлый охотник, больше глядел по сторонам, чем на дорогу, вдруг останавливается и говорит: «Вон норка сидит, бери монтировку, ты молодой, догонишь и убей её». И правда, не далеко от обочины сидит на снегу зверёк. Не скрою, меня охватил охотничий азарт, хоть и был я тепло одет, в унтах, полушубке, но выскочил и побежал на зверушку. Я достаточно легко её нагнал, и побежал рядом с ней. Наши пассажиры - женщины тоже её увидели, закричали, стали подбадривать криками. А когда я уже бежал рядом с норкой, то увидел: как она беспомощно бежит по глубокому снегу, проваливаясь, с трудом выпрыгивая из него, и мне не представлялось сложным её ударить монтировкой, но мне не хватило духу это сделать. Я оказался выносливее, уже метров через пятнадцать норка выдохлась, остановилась в снежной лунке, и обречённо стала ждать своей участи. А из машины раздавались подбадривающие голоса: «Убей её! Убей!» Но рука уже не поднялась ударить это беззащитное существо, я повернулся и пошёл назад к машине. А женщинам сказал, что, дескать, нет смысла её убивать, так как уже начала линять. Водитель, а он мне уже в отцы годился, усмехнулся, но мой авторитет не стал подрывать, хотя на язык был остёр. А уже в дороге он сказал всего несколько слов и я припомнил: ведь он был заядлый охотник, много рассказывал про охоту, скольких зверей завалил, особенно косуль, но тоже был случай, что не смог выстрелить почти в упор в оленя. Олень стоял в метрах пяти от него и смотрел на него, как ему показалось, печальными глазами. Ружьё, говорит, само и опустилось.
174622	Столько стонов про майский снег, что не мог не всмпомнить.. 1984 или 1983 год. Не помню точно. Брежнева вроде уже схоронили. Весь апрель была теплынь за двадцать градусов, а потом присыпало снежком. Нехило так присыпало. И сразу потеплело опять. А на ракетном заводе в ручей, что течет по городу вылили хромпик. Химикат такой, который красит воду в оранжевый цвет в любой концентрации. Используется для проверки баков на герметичность, оранжевые потеки видно за километр.Итого получаем картину +15 градусов.Абсолютно синее небо.Солнце. Зеленый лес. Под ногами снег. Тает, конечно, но еще лежит. Под синим небом по заснеженному зеленому лесу в белых берегах течет вырвиглазный оранжевый ручей. А ведь я не пил тогда в силу нежного возаста.
176157	В 1984 году понятия "экстремал" не было. А скейты были. Корявые рижские за 25 рублей. "Рула" назывались если не изменяет. Катались мы на одной "Руле" в своем пригороде, но временами самые продвинутые выезжали с доской в Москву на ВДНХ. Померяться типа. Понятие "тусовка" тоже было не сильно употребительно.В тот раз я не поехал в Москву. Так что - с чужих слов. Катались ребята, наши и московские, вместе вокруг фонтана дружбы народов, когда к ним подошел иностранный сверстник из соцлагеря и попросил дать ему прокатиться. После пары кругов вернул доску, сказал "Болшой спасыбо". Плюс добавил пару слов( по венгерски если не забыл ). Юный мадьяр не учел одной случайности. В толпе русских пацанов оказался один, который провел детство в Будапеште. В посольстве что ли. Вот он очень громко объяснил окружающим, что термин "сдохни, красная сука" на венгерском языке - не совсем точный эквивалент русскому "большое спасибо".Как рассказывал мой одноклассник, всех возмутила не столько фраза. Ненавидишь - пожалуйста, хочешь на доске прокатиться - пожалуйста. Хочешь обложить - да пожалуйста, ответим. Только вот нефиг сначала пользоваться добротой "красных сук", а потом подобно коту гадить в тапки. Сказать по-русски тоже самое смелости не хватило.Через пять минут представитель соцлагеря попискивал лёжа в кустах. А дружба народов умерла. Сразу же после первого запрещенного советскими законами йока-гири... Сказать по правде - одним ударом не обошлось. Ибо всем хотелось. А катание продолжилось.
177761	"Расскажу, расскажу вам, друзья, об Индии, что за чудо Индия, полная света и красоты!!! " Году так в 1984-м эту восторженную бредятину распевал по ящику Валера Леонтьев. Был ли он при этом в своём невгребическом костюме змеи, точно вспомнить не могу, ибо был я в то время на военной службе и бухал изрядно. Прошло тридцать лет и три года... Задумчиво разгребая мировую помойку, нарыл я шедевр литературнай нехуйственнай. Пишет мужик по имени Николай. Проникся, не иначе, наш Колян той леонтьевской хренью и поехал в Индию, полную света и красоты, значится, отдохнуть. Пунктуацию, орфографию и порнографию автора бережно сохранил Коккодрилло. ***************************************************************первый и последний раз обратился в АЛИНУ тур( в которой собственно и покупал путевку) и АНЕКС тур .при покупке путевки ваши менеджеры из офиса у метро Международная, одну из которых звали Кристина, другую не помню! сосватали мне этот гадюшник, уверяя меня что там все так хорошо, и одна из этих менеджеров там сама уже отдыхала и едет в этом году туда же.... все бы не чего .... грязь, старую мебель, текущую сантехнику и кондиционеры со скотчем можно пережить или даже не обращать внимание, все же ИНДИЯ... но простите, на постельных КЛОПОВ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НЕВОЗМОЖНО.... Я ЗАПЛАТИЛ ВАШЕЙ КОМПАНИИ ДЕНЬГИ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ МОЕГО ОТДЫХА....А В ИТОГЕ Я ПОЛУЧИЛ НОЧИ АДА в каждом из 3 номеров которые нам меняли ..... кто знает что такое клопы и как они кусают поймет меня ! просыпаешься от жуткого зуда в 2-3 ночи весь в волдырях .... при обращении в алину тур среагировали быстро, ответили смс через час.... в итоге помощь компании Алина тур заключалась в следующем : алина тут попросила связаться с отельным гидом (с которой я до этого связывался не раз) если я не найду с ней взаимопонимания звонить на горячую линию анекса .... (большое спасибо-помогли) при звонке отельному менеджеру, которую зовут ЭСМИРА тел. +918888852132 она говорила, что не может разбираться с нашим отелем, так как она занята и обслуживает 326 отелей , мол сами виноваты надо было лучше выбирать отель. В итоге я попросил данного менеджера что бы она попросила администрацию отеля принести мне раскладушку на кухню(сьют из 2 комнат состоит ) что они и сделали.... 2 ночи клопы не кусали, но потом они перебежали из спальни на кухню.... пришли 2 менеждера отеля и переселили нас опять в соседний номер где в добавок к клопам были тараканы . мы за 12 дней переезжали и жили в трех номерах!!!!менеджеры при нас стали прыскать в одном из номеров какими то едкими химикатами ! такого ужаса я нигде не встречал .... и аллилуя !!!! за 3 дня до вылета(19.11 в 2 ночи нас забрал трансфер) нам под дверь подкинули письмо от той самой ЭСМИРЫ, которая писала о том что вы можете поменять отель за 19 долларов доплаты . прошу дать ваш ответ не позднее 15.11 до 22 часов. ( нам подкинули это письмо 15.11 В 20 часов ) ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОЧНОЕ К ЭСМИРЕ БЫЛО 09.11 КОГДА БЫЛА ПЛАНОВАЯ ВСТРЕЧА С ГИДОМ . анексу совершенно наплевать на туристов, а таким отельным гидом тем более. претензий к перелету и к азур эйр нет. все вовремя. трансфер ужасный!!!!особенно обратно ... водитель везет людей как дрова... еще раз "спасибо" АЛИНА ТУР за этот ад. доказательства ниже((((((((((требую компенсацию за испорченный отдых! ваучер 4371810********************************************************** Доказательства ниже - это высокохудожественныя фотографии клопов, тараканов и письма Эсмиры. Не знаю, кто как, а лично я усрался в том месте, где к клопам прибавились тараканы. И вообще, обращаться в турфирму с подозрительным названием АЛИНА ТУР... это сильно! АНЕКС тур тоже как-то подозрительно отдаёт анусом... Колян, держись! Коккодриллы за тебя!!!
179199	Даже сейчас меня иногда спрашивают в Канаде, почему развалился Советский Союз. Много чего можно было бы сказать, но правила small talk не предусматривают серьезного ответа, так что я отшучиваюсь:- Горбачов водку запретил, народ протрезвел и, наконец, увидел, в каком говне живет...Не то 1984, не то 1985 год. Еда по талонам, одежда по талонам, сахар и водка по талонам. Да фиг еще этот талон отоваришь. Особенно на водку. Очередь на несколько часов, драки, вопли, нервы.И вот два мужика отвоевали себе по бутылке, довезли на метро до станции «Ждановская» (ныне «Выхино») и на лестнице перед входом в подземный переход одну бутылку уронили и разбили... Нет, не так. Разъебашили! Раздолбали! Разхуячили! Разъездили вчистую о ступеньки!Вы метро Выхино в час пик видели? Как народ в переход идет? Ходынка, право слово, Ходынка. Если не дай бог, чего на пол уронишь и попытаешься поднять - раздавят, растопчут, расплющат. Но как у мужиков бутылка то звезданулась, в мгновенно распространяющихся парах водки толпа дружно выдохнула: «Ах-х». А мужики, словно Бога узрели – на колени бах-х. Ползают по полу, подбирают осколки, что побольше, и из осколков переливают уцелевшие капельки во вторую бутылку.И ведь никто, ни один человек из толпы ни на осколок, ни на мужиков не наступил. Раздвинулось людское море, как Красное море перед евреями, все мужиков обходят, дают возможность капли собрать... И люди движутся скорбно, тихо, как в очереди в мавзолей.И тут кто-то в толпе громко так говорит: «Это ж до чего коммунисты людей довели!»Вот как-то так СССР и развалился.Игорь Левицкий (www.levitski.com)
17956	Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке.В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном МорскомУчилище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышеннаястипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я,как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати,об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу,то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментовэтот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан","Раздевалка", "Трактир со скрипкой". Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы,бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которыев последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудникиресторана работали в две смены и встречались достаточно редко. Ну, это преамбула, а теперь сама история... Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного классапо боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатилсяв наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще...но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже,а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у барменапару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменомбыл Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще...Короче, под утро разошлись никакие. На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов,официанток, бармена, всех. Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты,связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другойподбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому барменкакую-то часть бутылок открывает заранее. Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодыхлюдей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа,и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла закази направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухнемучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егоркуи орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток днейпроведет в мясном отделе морозильной камеры. Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меняпо сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чемсотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- членпартии большевиков, студент- заочник Виктор... Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороныв облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвоговторого повара Егорки. - Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня. - Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор.Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли"и почти полную бутылку "Шампанского". Минут через пять Татьяну подозвали клиенты. - Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли?Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя...В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнялграненый стакан "искрящимся "шампанским"... Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар: - Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"?Это же натуральная моча. - Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор. Ворвался разъяренный Васильич: - Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить? - Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченноевысшее образование подсказало, что надо понюхать... Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянскийконьяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка.А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное делоВиктора. Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопоталвыговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастерспорта по самбо...,но это уже другая история....
179800	После перерыва можно про бананы?1984 год, "городской" стройотряд (это который по обязанности - мне, например, для поступления в аспирантуру - и где деньги платили, но не много), совхоз "Московский", работа по облагораживанию теплиц. В качестве нагрузки группа польских студентов (такие обмены были популярны, сам потом разок работал под Варшавой, прокладывал траншею для телефонного кабеля). Времена "Солидарности" и Войцеха Ярузельского, все приехавшие - диссиденты и критики социализма и советского образа жизни. Первый обед в рабочей столовой, заранее сморщенные носы друзей из страны "народной демократии" и вдруг они видят БАНАНЫ!!! Как уже писали, бананы были не всегда и не везде, и не всегда спелые, но тут почему-то спелые, много и без очереди. При виде цены в 1 рубль 20 копеек за килограмм поляки впадают в ступор и не двигаются. Наконец кто-то из них отходит от шока и начинает выяснять, за обычные ли это рубли и можно ли купить им тоже или это только для сотрудников или даже руководства совхоза. Выясняется, что в Польше бананы стоят 25 рублей за килограмм и покупка ОДНОГО банана ребенку - это событие, которое он будет помнить год после этого. Наши поляки берут много, едят и не верят своему счастью. На разу после этого я не припомню из их уст критики советского строя, советско-польских отношений или чего-то подобного. Причем весь месяц бананы из столовой не пропадали, доказывая самим своим существованием, что дело Ленина живет и побеждает. Под конец срока пребывания поляков в СССР мы даже уговорили продавщицу продать одному поляку 10-12-килограммовую коробку бананов, надеюсь, что он действительно хотел сделать этот подарок своей маленькой сестренке, по его словам, большой и безнадежной их любительнице, а не вульгарно толкнуть их в Польше по "слегка" повышенной цене...
181768	Про первую тещу свою рассказать хочу.Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
188894	НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕЭто сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:- Мне "Андроповку".Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.
190577	Дела амурные давно минувших днейЗа счет карантина появилось больше времени и возможности пообщаться, хотя бы по телефону, со знакомыми старичками, "заставшими" и "повидавшими". Благо многие заперты дома безвылазно и очень жаждут общения. Эту историю мне рассказал отставной чекист, генерал, оному уже крепко за 90, ноги не держат, но котелок ещё в порядке. Текст привожу от лица рассказчика, поэтому использую выражения "я, у меня, мною" - они относятся к рассказчику, а не ко мне, прошу обратить на это внимание. Ни с кем из героев данной повести кроме рассказчика я не знаком. В 1965 году к нему в подчинение попал один "зеленый" лейтенант - очень башковитый паренек, не заумный, как ученые, а именно башковитый - умеющий анализировать и прикидывать чисто житейским умом. Эти качества ценились в работе особенно, поэтому при распределении пацан не уехал в дальние дали, а остался в столице, что было большой удачей. Все в этом парне было замечательно, кроме длящейся уже много лет любовной истории с дочкой большого начальника. Папа там сильно против, он влюблен по самое не могу, она- любит, но против отца пойти не готова. В результате пацан иногда витает в облаках, что в органах очевидно не могло никому понравиться. После откровенного разговора с моим рассказчиком лейтенант пошел к отцу девушки, попросил её руки, был послан далеко и надолго, у самого парня ни жилья, ничего за душой, живут вчетвером в комнате в коммуналке, разделенной занавесками - ну какой из него жених? За девушкой в то же время ухаживал парень из приличной дипломатической семьи. Лейтенант его знал, и они были противниками "не на жизнь, а на смерть", тем более что отец девушки близко дружил с дипломатом - отцом потенциального жениха. Через 2 дня после встречи с отцом девушки рассказчику приходит с самого верху приказ о переводе "молодого перспективного специалиста" в Екатеринбург для "усиления работы местной структуры ведомства". С учетом того, что срок работы по распределению ещё только начался, а источник приказа терялся в самых высоких кабинетах, рассказчик только развел руками, пожелал парню удачи и посоветовал "начать новую жизнь на новом месте". Прошло 3 года, и вдруг, в столовой главного здания КГБ рассказчик, получивший за это время повышение по службе, встретил нашего лейтенанта. Как выяснилось, он уже капитан, и только что прибыл в столицу на новую должность. Оба факта были мягко скажем удивительными. Ещё более удивительной оказалась характеристика с места службы, подписанная бывшим сокурсником моего рассказчика - там описывалось редкое трудолюбие и рвение по службе нашего подопечного. Парень был женат, вступил в Партию, то есть имел все шансы на стремительную карьеру. Рассказчик на своем пути повидал немало, но это было прямо таки совсем за гранью. Набрал в Екатеринбург бывшему сокурснику. Тот по служебному все подтвердил, и сказав, что они давно не общались обещал набрать "потрындеть" вечерком. Поздним вечером он действительно позвонил, и помимо воспоминаний о былых курсантских годах очень аккуратно намекнул, что с "этим капитаном будь предельно осторожен". На уточняющие вопросы ответил, что пацан по приезду постоянно звонил в столицу, писал безответные письма, потом - запил где то под городом у шапочных знакомых, пришлось ставить на вид перед коллективом и дело шло к выговору с занесением в личное дело. Но уже через неделю пацана как будто подменили. Сначала было просто рвение в работе, потом- включение аналитических и других способностей, а дальше - начал максимально быстро изучать "внутреннюю кухню ведомства". Обычно у желторотых на это уходят годы, наш герой справился за 3 месяца, причем изучил не просто поверхностно, а копнул по самое не балуйся. Через год резко отличился при одном политическом задержании и досрочно получил старлея, через два - женился на дочке местного кандидата наук, преподававшего в институте, а к концу третьего - сумел построить настоящий внутриведомственный "заговор" с участием аж замначальника главка. До сих пор не понимаю, как мог такой желторотый пацан все просчитать. Как итог - генерал, дабы не выносить "сор из избы" его "услал на повышение", выпросив в столице должность и досрочное звание. Отсюда и такие выдающиеся характеристики - прямой приказ высшего руководства. Прошло 5 лет, в 1972 году я увидел этого "гения подковерной борьбы" снова. Он был уже майором, по рабочим вопросам мы с ним пообщались очень продуктивно, ну а личное я решил не ворошить - зачем оно нужно. Через 4 года снова услышал о нем - на этот раз как об умелом и весьма беспринципном интригане, подставившем, правда "за дело" и строго в интересах ведомства, старого заслуженного полковника,в юности работавшего ещё в СМЕРШе. После мы снова "потерялись", на целых 6 лет. Работали в разных Управлениях КГБ и не пересекались, хотя однажды я видел его мельком на каком -то внутреннем мероприятии, уже подполом. Но тот день в феврале 1983, я, тогда уже генерал, запомнил хорошо. Сев в свою служебную машину и поставив водителю задачи отвезти меня на дачу к жене, я услышал стук в окно и увидел героя рассказа. Я опустил окно, он же, назвав меня по имени отчеству и не представляясь, попросил сесть рядом. Я удивился, но согласился, больше из интереса - никаких общих дел у меня с ним не было. - Попросите пожалуйста водителя прогуляться.- Хорошо. Иванов, пройдись пока. - Удивлены? - Признаюсь, да. Вы же теперь в .. Управлении? - Да. Я полковник центрального аппарата КГБ. - Я в ваши годы ещё только подполом бегал...- Это сейчас не важно. Взгляните на вот это. И он дал мне папку с бумагами. Внутри была "бомба" - материалы, компроментировавшие моего непосредственного начальника и затрагивающие косвенно меня. Криминала для себя я там не нашел, но с учетом Андропова и известного мне административного влияния сидевшего рядом полковника, дело могло получить непредсказуемый оборот. Прочтя и отдав папку, я задал прямой вопрос: - Что Вы хотите? Назвав меня по имени отчеству, полковник глядя мне прямо в глаза сказал: - С учетом уже собранной мною информации, к Вам у меня никаких претензий нет. Более того, Вы были моим первым руководителем, и я многому от Вас научился. Так же Вы всегда действовали в интересах нашего ведомства и страны в целом. Такие люди нам нужны, и разбрасываться в наше непростое время ими глупо. Мое предложение предельно простое: Вы сообщаете мне подробно и полностью все, что знаете по приказу о моем переводе в Екатеринбург ( то, что вы пытались его отменить, я в курсе, спасибо), а я сделаю так, что Вас ожидаемые перемены не коснутся. Продолжите служить так же как служили. Я задумался. Давший мне приказ генерал был сейчас совсем высоко. Настолько, что даже полковник центрального аппарата был для него лишь бобиком с картины "Ко мне, полкан!". Плюс прошло очень много лет. Ну и главное - это было личное, не имевшее никакого отношения к задачам ведомства. Поэтому я подробно рассказал полковнику все, что знал. - Вижу, что не врете. Спасибо. За себя не беспокойтесь. Водитель пусть напишет отчет строго как видел - он меня не знает, вы напишите, что была встреча с агентом по не терпящему отлагательств вопросу. Через пару месяцев у моего Управления поменялся руководитель, а меня действительно ничем не коснулось. А через 4 месяца я случайно услышал от коллег про срочный отзыв одного из Чрезвычайных и полномочных послов СССР. Почему от коллег - потому что под него копали по линии шпионажа, причем весьма крепко. Доказательств не нашли, но в МИД на административную работу перевели и выезд закрыли. А заинтересовала меня в этом случае фамилия посла- откуда же я её помню? Да! Это же фамилия отца того парня, который ухаживал за девушкой вместе с тогдашним лейтенантом! И судя по отчеству- это его сын. Время было неспокойное, и я решил не копать ради банального интереса- и так есть чем заняться. Но вот пришел 1984 год, и на выходе из ЦКБ я увидел генерала в форме, окликнувшего меня по имени - отчеству. - Как ваши дела? - спросил меня генерал. - Не хвораю вроде, спасибо. Вижу, Вы теперь совсем высоко. - Есть такое дело. Тоже "приложиться к ручке" заглянули? ( в клинике лежал Черненко)- Вроде как. - Идите, вам там сюрприз есть от меня. - Интересно, какой же? - Увидите сами. Главное - трудитесь, а то сами понимаете, перемены у нас очень близки...- Заинтриговали меня прямо!- Ну, мне пора! - сказал новоиспеченный генерал и сел в свою " персоналку".В клинике я пересекся со одним из замов главы ведомства, который действительно сообщил мне о повышении, а так же намекнул, что "главный", у которого я только что был - долго не протянет, хотя это и так было очевидно. Получив новую должность я углубился в работу. Прошел ещё один год, потом ещё - началась перестройка, у Горбачева, как ты знаешь , были свои взгляды на будущее страны, и в какой то момент я ушел в отставку. Перед тем, как завершить дела, я уже ради личного интереса узнал про семью отозванного посла. На его отца, персонального пенсионера, явно по заказу полился ушат различной грязи, из самых разных щелей. Работала хорошо отлаженная команда, собранная просто с дьявольской точностью и тщательностью. Дипломат с приходом Горбачева тоже лишился работы в МИДе и пытался пристроиться по старым связям, но от него везде открещивались, благодаря работе все той же хорошо отлаженной машины.На приеме по случаю моей отставки я снова увидел генерала. На его груди было уже 2 ордена, а холодный взгляд внимательно следил за всем происходящим. -Слышал, вы интересовались моими делами? - сказал он с места в карьер. - Каюсь, был грешок. Но поверьте, чисто из любопытства. Тем более, сами видите- ухожу на покой. - Не сомневаюсь. И надеюсь, что полученной информации достаточно для благоразумной и тихой жизни. Кстати, несмотря на "борьбу с привилегиями", мой Вам личный подарок - служебная дача теперь Ваша до самого конца. Личное распоряжение руководства - вот приказ. -Не ожидал, не ожидал... спасибо. Я так полюбил этот простой, но столь уже родной мне дом. Да и жене он очень по сердцу. -Вот именно. Когда рядом близкий человек, это нужно ценить, и уметь тому радоваться,- со странным блеском в глазах сказал он. Уже в 90-х, на каком то вечере для ветеранов ведомства, я осмелился подойти к тому самому начальнику, в далеком 1965 году отправившем молодого зеленого литеху, ставшего теперь одним из набирающих силу теневых олигархов, в далекий Екатеринбург. Он был уже совсем старик, но на мой вопрос встрепенулся и задумался. - Подробностей общения сказать не могу. Как ты понимаешь - человек он большой и опасный. Но на вопрос, кто звонил - отвечу. Позвонил отец парня. Мы с ним соседи по дачам были. Объяснил ситуацию, и я решил парня отправить на перспективную должностью в крупный город, с возможностью вернуться в столицу. Ну не чета он Машеньке был, очевидно же. И знаешь что ещё? Отец Машин когда узнал -мы знакомы не были, на свата тогда крепко ругался, понял, откуда ветер дует. После остыл. Но главное то - Маша САМА решила замуж за него выйти. Любила бы по - настоящему- бросила все и уехала в Екатеринбург. Твоя же с тобой тоже по гарнизонам помоталась в юности? Сам я за это очень дорого заплатил. Как - не скажу, но признаюсь, не ожидал. Хотя сейчас, глядя на него и кровь рекой вокруг- понимаю, что ещё повезло. И тебе в это лезть не советую. P.S. Главный герой этой истории в конце 90-х эмигрировал, а затем тихо умер по не установленной до конца причине. Суды за его наследство шли много лет по самым разным странам. Дети и жены делили великую тайную империю своего времени. Уже в нулевых я через бывших коллег навел справки про дипломата и его семью. Отец семейства умер в конце 80-х, не выдержав травли в печати и "свободы слова", сын спился в начале 90-х. Жена ( та самая Маша) воспитала двоих детей, живет одна. Машин отец тихо умер на своей даче в начале 80-х. Вот такая история вышла. Не болей!
190780	Карие глазки.Я так назвал эту историю, а вы уж сами решайте про что она.Снова про юность и мореходку. Станюковича 64. Мыс Эгершельд на полуострове Шкота. Как звучит! Словно из рассказа Грина. Владивосток. Это то место где она была, мореходка, и есть до сих пор. Красивое место – море, скалы. Пару автобусных остановок от Морского или ЖД вокзала и ты в бурсе. Можно пешком, но если быстро идти, немного подзаеустанешь. Постоянно в сопку. Мой ангарский однокашник-культурист с грузинскими корнями, будучи самым старшим из нашей роты, у него слетела «бронь» с какого-то атомного ангарского завода в 25 лет, и светила Советская Армия, называл местных дам ластоногими, от того что якобы из-за местного рельефа у них гипертрофированно развились икроножные мышцы и увеличились ступни. Ну да ладно про барышень, хотя он и покрыл своею статью пол Владивостока. Это лирическое вступление не несет никакой смысловой нагрузки к данному повествованию, и сделано исключительно для придания ему в моих воспоминаниях особой владивостокской атмосферности. А вот что несет нагрузку, так это эгершельдовский ветер. Последние пятьсот метров до бурсы, если осенью в бушлате или, не дай бог, зимой в шинели давались только маленьким подвигом. Муссоны ли пассаты там дули, но чтобы устоять на ногах нужно было телом выдерживать тридцать пять градусов наклона к дороге, чтобы не сдуло.А тогда весна была или даже начало лета. Тогда, когда была дана команда перестать кидать туалетные бумажки в унитазы. Прямо жесткий приказ. Хотя, это даже не унитазы были, а толчки. Это если два подпятника и дырка. А куда девать бумажки спросите вы? И еще вы спросите, что за бумажки? Сначала про бумажки. Жопными бумажками в те времена было все, что не сильно царапало жопу. Тетрадные листы, газеты, либо подготовленный тщательным сминанием ватман. Сминание производилось там же на толчках, поэтому иногда, заскочив в гальюн со всеми занятыми толчками, можно было легко себе представить экстренное собрание секретарей и вдобавок к ним еще и референтов. Про бумагу пока все. Теперь про ящик.Ящик для бумажек сделали большой – достойный ящик. Он был из не толстой фанеры и с ручками как у носилок размером 1х1,5х1 (это в метрах) – охуенных носилок. Вот. А теперь я буду приоткрывать карты. Того тумана которого я напустил в названии этого рассказа и в его неспешном продолжении, следуя заветам великих писателей, на самом деле не было. То говно которое оставалось на любой из этих использованных бумажек мы называли не «карими глазками» а КОРИЧНЕВЫМ ГЛАЗОМ. Ну и теперь уже сама суть. Помните про Эгершельдовский ветер? Теперь еще и про ящик-носилки? Вспомните, если доросли до того, что и пакетов мусорных тогда не было. Никаких не было. И съедобных остатков в мусорке никаких. Мы своей девятой ротой в шестьдесят человек съедали все, что было в округе, даже несъедобное. Только коричневые глаза были. Полный ящик коричневых глаз которые нужно вынести на улицу и высыпать в мусорный контейнер. И вот я однажды попал – мы были дневальными, вместе с моим друганом Игорем. Блядь, я так не смеялся никогда до и после этого! Взяли мы с ним ящик-носилки и пошли. Уже почти морские офицеры. Фанерный ящик с бумажками легкий, поэтому и шли мы легко, угорая по дороге с этой ситуации – выносить жопную бумагу. Мы предполагали, что может произойти на улице, но не такое. Контейнеры стояли в метрах двадцати от нашего подъезда, но коричневые глаза не хотели ждать и встали на крыло. Сначала по одному. Мы ускорились. Они полетели из ящика стайками, а потом еще и стали кружить над нами веселым хороводом. А руки то заняты, вот тут и началась веселуха! Самое смешное было представить как твоему другу прилетит в лоб и приклеится чей-то коричневый глаз. Как мы бежали и уворачивались! Никакие компьютерные игры рядом не стояли! Мы двумя супердесантниками уворачивающимися от пуль, добежали до контейнера и высоко приподняв ящик (помните размеры?) его перевернули. Сдается мне, что ни один коричневый глаз в контейнер так и не попал. Мы бросили носилки и отбежав на безопасное расстояние корчились в конвульсиях, наблюдая за праздником их первого полета. Ветер, блядь! Эгершельдовский! Они все сразу улетели в город, но скорее всего дальше – бодро полетели, наподобие стерхов! Возможно до сих пор летают. Так что если вдруг к вам прилетит кусок ватмана с разрезом двигателя Зульцер или Ман, с петлевой или прямоточной продувкой двигателя и с коричневым глазом, это привет от 9 роты ВМУ ММФ выпуска 1984 года. Не болейте!
19103	Год 1984-1985 , Строительный факультет , ЛИИЖТ,военная кафедра,подполковник Чебрава (Ч) вызывает к доске курсанта Зимина (З). Зимин подходитк подполковнику,(встал от него на расстоянии 3-4 метра)и докладывает:(З)"Курсант Зимин по вашему приказанию прибыл."(Ч)"Почему так далеко встали товарищ курсант?"заминка курсанта Зимина, голос курсанта Юркова из аудитории:"А он когда говорит плюется"
19152	К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истиралсяо здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все былодействительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему?А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит,часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках.Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них былакак раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста".А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спинак носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясеннаглой "фанерой". Но это уже другая история...
19241	Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватымиподробностями, а расскажу лаконично, как все было.Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробралсяв ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-тофолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполитоху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:1. К.Маркс "Капитал"2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"3. он же "Том II"Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
196371	Первой советской баллистической ракетой, запущенной на субкосмическую высоту, была — та–дам — попробуйте угадать.«Фау–2».Не модификация, не переработка, а самая натуральная «Фау–2». Восстановленная группой немецких инженеров, на основе вывезенных из Пенемюнде, и запущенная на полигоне Капустин Яр 18 октября 1947 года в 10 часов 47 минут по московскому времени. Ракета поднялась на высоту 86 километров. Всего были запущены 11 ракет «ФАУ–2».Сто семьдесят немецких инженеров, подчиненных фон Брауна, включая Греттруппа и Курта Мангуса, работали в институте на острове Городомля на озере Селигер, назывался он что–то типа «Селигер–7», если не ошибаюсь, ныне НИИ–88, до сих пор входит в «Роскосмос». Там же работал и Королев. Он был главным конструктором. Греттрупп был в его подчинении.Именно на основе «Фау–2» Королев разработал свою Р–1 — практически полную её копию — которая и является первой советской баллистической ракетой.Собственно, именно она, доработанная "Фау" и стоит на монументе "Покорителям космоса" на ВДНХ. Смешно, правда?Гретттрупп в этот момент довел до ума немецкую Г–1, которая была лучше королёвской, с отделяющейся ступенью, несла больше ВВ, но, по понятным политическим причинам, его проект был задвинут в сторону, а дорогу дали Королёву.Но факт остается фактом — родоначальником советской космонавтики была «Фау–2».«Для «развития» ракетного дела сталинским СССР сделано немало:— Посажен ракетный конструктор Воскресенский будущая правая рука Королева.— Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия–Буран» Валентин Глушко.— Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев.Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам Георгий Лангемак.— Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель "Катюши" Клейменов.— Борис Викторович Раушенбах — ссылка в 1942 г.— Роберт Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.— Юрий Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне, арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей за вредительство.— Генерал Гонор, директор НИИ–88 в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.»Все их праздники. Даты. Лживое все. Насквозь. Все фейк. Вся страна. Только смерти у них не фейк. Вот что они вправду умеют, так это убивать. А остальное — всё вранье.— Ядерная программа — фон Арденне. Вся. Вообще. Полностью. Только вчитайтесь в эти формулировки: Лауреат Сталинской премии барон Манфред фон Арденне. Герой социалистического труда Николаус Риль. Советник Гитлера по научным вопросам Петер Тиссен. Создатель газовой центрифуги для разделения изотопов урана Гернот Циппе.–Индустриализация — «Симменс», Крупп и «Дженерал Электрик».–Глубоководные аппараты «Мир», наша советская гордость — финские.— Самый большой в мире российский ледокольный танкер "Тимофей Гуженко" полностью построен в Южной Корее фирмой Samsung Heavy Industries.— Единственная в мире "не имеющая аналогов" арктическая российская нефтяная платформа "Приразломная" — это норвежская платформа Hutton TLP, построенная в 1984 году.— "Академик Мстислав Келдыш", с которого Джеймс Кэмерон и спускал "Миры" на съемках "Титаника" — финский.— Батискафы, на которых Путин куда–то там погружался около исконно русской греческой священной Корсуни — голландские.Страна–фейк. Сверху донизу.
1976	Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление:"Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить потакому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
199185	Вот наши раллисты и сменили вид деятельности – сегодня вечером в Выборге состоялся товарищеский футбольный матч между сборными командами раллистов (участников ралли «Россия») и администрации Выборгского района.Ох, нелегкая это работа – после целого дня ознакомления с трассой выйти на футбольное поле и столкнуться там с сильным и прекрасно подготовленным соперником.Лучший игрок матча - наш вратарь! Словом, разноязычная команда спортсменов, часть из которых увидела друг друга впервые в жизни, конкуренцию слаженной команде администрации Выборгского района составить никак не могла. Дело было безнадежно, и это стало понятно уже на второй минуте матча, когда в воротах команды IRC оказался первый мяч.Не последний, увы. И это несмотря на то, что вратарь спортсменов Борислав Демчинский был, пожалуй, лучшим игроком этого матча – если бы не многочисленные сейвы, счет пропущенным голам был бы двузначным.Контраргументы в свое оправдание.Во-первых, соперников на поле было одиннадцать (плюс замены), а «наших» — только десять. Во-вторых, команда администрации района готовилась к этому матчу два месяца. В-третьих, спортсмены привыкли делиться на пилотов и штурманов, и разобраться, кто будет играть в защите, а кто в нападении, удалось совсем не сразу.Однако, во втором тайме наша команда все чаще стала появляться на половине соперника. И после передачи Алексея Аксакова Евгений Вертунов все-таки забил гол престижа в ворота выборгской команды.С поля уходили довольными и победители, и проигравшие. Счет 7:1 в пользу администрации Выборгского района явно требовал реванша, и спортсмены предложили в следующий раз встретиться на картинговой трассе.— Картинг? С удовольствием! – ответил футболист из Выборга в майке с номером 10. – Кстати, моего сына зовут Виталий Петров!Краткая справка:Вита́лий Алекса́ндрович Петро́в (род. 8 сентября 1984, Выборг) — российский автогонщик. Известен под прозвищем «Выборгская ракета». С 31 января 2010 года по 9 декабря 2011 пилот команды «Рено» в Формуле-1. С 17 февраля 2012 года по 1 февраля 2013 пилот команды Caterham F1 Team. Первый российский гонщик, выступавший в гонках чемпионата мира «Формулы-1» и первый российский гонщик, завоевавший подиум на Гран-при «Формулы-1»
19975	История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училасьна 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшимииз под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четверомв одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротивглавного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть,отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее,а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговорырозговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем),помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневыеи изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничегосебе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижатьчеловека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно.И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условноВася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку,зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не моглисказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацовытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и менязаодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(ихчетвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается наутек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих порне умею.
200241	Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером - а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь - пылает там сотня свечей, и никого вокруг. Кто поставил и зачем - неведомо, кругом глушь. В следующие вечера это маленькое чудо не повторилось, забылось на годы.Когда девочка подросла, она поступила на филфак МГУ из-за любви к литературе, но обнаружила там мерзость полнейшую - поголовное табакокурение и коноплекурение, алкоголизм и беспорядочные половые связи. Это было самое начало 90-х. Шокированная первокурсница навела справки, а где еще в России кроме МГУ можно получить качественное филологическое образование без соблазнов спиться, скуриться, сколоться, свихнуться и подхватить букеты.На то время центром сбора уцелевших Сил Добра, в том числе и вполне атеистических, стала московская Православная академия. Туда и перевелась эта первокурсница после первого же семестра. Пришла в восторг от этих людей - что педагогов, что студентов. У нее появилась лучшая подруга. И вот они разговорились как-то о чудесах. Подруга вспомнила:- У меня только одно чудо в жизни было, да и то вполне объяснимое без всяких божественных вмешательств. Лет в 10 я застудилась сильно, началось что-то вроде ревматизма. Сколько ни таскали меня по врачам, ничего не помогало. Кто-то посоветовал родителям деда-пасечника, он укусы пчел ставил, и вроде вылечивались. Ну и отвезли меня к нему на неделю. Купаться мне было запрещено, по лесам бродила. Из детей там только дачники московские были - наглые, шумные, я их сторонилась. Любила проходить мимо храма на берегу. Молилась там на всякий случай, чтобы вылечиться наконец. Жалко мне было этот храм - пустой он стоял и темный. И вот однажды - как будто голос во мне прогремел: жалко тебе, что храм темен? Ну так возьми и засвети!И в самом деле, у деда-пасечника свечей было столько, что он уж не знал, куда их девать. Дед по своему закону жил - выжал мед, вылепил свечи, кому-нибудь да сгодится. Ну и я попросила, выдал вволю. Пошла в храм, расставила и зажгла все. Пожара не боялась - все, что там могло сгореть, давно сгорело. Но запылало так, что самой стало страшно. Возвращалась на пасеку, когда стемнело уже, издали оглянулась - а храм стоит светел, издалека виден, красиво так. Вот и всё мое чудо - что свечи сама зажгла, и что хворь с тех пор не возвращалась. Скорее всего, просто совпадение, а вылечил дед своими пчелами. Подруга глядела на нее ошеломленно. Наконец вымолвила:- Пески, начало августа 1984, день Ильи-пророка?- ... Ну да. А ты откуда знаешь?!
… следующие результаты

Цитаты

1984

Содержание

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

Цитаты

Навигация

Действия на странице

Page actions

Персональные инструменты

Навигация

Поиск

Инструменты