1985

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
10050В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками игитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от нихсидела старушка и дремала. И тут один паренек из компаниизаметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояланаверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленькийтортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временамбольшой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумнаякомпания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошлокакое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезныепричитания:- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.
100958Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагманроссийской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировоесообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.(c) Sj
106254"Куда тянутся щупальца НАТО?" - Москва, Воениздат, 1985 г...."Куда тянутся щупальца КТУЛХУ?" - Москва, Интернет, 2007 г.
113077Красота – страшная сила!Известная правозащитница Валерия Новодворская - одна из двух членовпартии "Демократический союз России" - снялась для русской версиижурнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершеннонеподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!* * *Горжусь своим бюстом"Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявилакорреспондентам известная "блестящая" Анна Семенович. – Пышная грудьдосталась мне по наследству - от мамы и папы".Израильское чудоМедики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики вэтой стране будут рождаться уже обрезанными.* * *Тамбовский волк ей товарищКак нам стало известно, популярная певица и телеведущая Лолита Милявскаяв 1985 году окончила Тамбовский филиал Московского института культуры(город Тамбов).Олег Бутаев, Ганновер
11372Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
118391Начиная с 1985 года мы впервые имеем возможность избрать главой странычеловека, имеющего наследника, а не наследниц...
143258До 1964 года Россия была безбрежная.До 1985 года - безгорбая.До 2000 года - беспутная.
143343До 1964 года Россия была безбрежная.До 1985 года - безгорбая.До 2000 года - беспутная. (C) Святополкъ, вчера.В 2012 году выяснится, что она к тому же была обезжиренной.(С) М. Антипенко
143824Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
1449861917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест иместечек.- Эта страна - прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и построить новую!1985 год. Собрание тех же.- Ой... Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!1991 год. Те же.- Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по новому!2000 год. Опять они же.- Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить, нам нужен маленький диктатор-наполеончик!2008 год.- Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый ручной-карманный ее и проведет!... А вы, "друзья", как ни садитесь - в строители вы - не годитесь!Даром, что - "каменщики"...
155192Исторические аналогии.- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.- 2012 год: трезвые и злые мужики...
168288Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продалмебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперьхозяин дома....Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1985 года понастоящее время.
170519В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночноевремя"...
177258Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несетответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочноподключил канализацию в телецентре Останкино.
179065В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантовответа: Кто такой был Эммануил Кант?1. Советский писатель-юморист.2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.5. Другие варианты.
192398ОБЪЯВЛЕНИЯПродаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собакугарантирую вознаграждение.Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.Даю уроки орфаграфии.Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,рассмотрит достойные предложения работы.Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.
270435Новый Указ Путина "О дальнейшем повышении чувства патриотизма".В целях дальнейшего развития чувства партиотизма у чиновников высшего ранга:1) Запретить высшим должностным лицам, а также членам их семей покупать и употреблять в пищу импортные продукты питания, овощи и фрукты которые поступают из недружественных стран;2) Высвободившиеся денежные средства из семейных бюджетов для покупки вышеуказанных продуктов добровольно сдать в создаваемый музей продуктов времен перестройки (1985-1990гг.).Прим.: Первый пункт данного указа не действует в отношении разведенных руководителей государства высшего ранга.
336529Пионерский лагерь - 1985. Дети назвали газету: "Привет!" Вожатая: "Ребята с газетой, с "Приветом" , привет, разверните газету, фото на память!
370641В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.Уважаю Билла за постоянство!
417656Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает
4295551985. Горбачев объявил борьбу с пьянством. Через 6 лет Союза не стало. A не надо было водку трогать.2020. Порносайт Порнхаб удалил большую часть своих видео из-за обвинений в детской порнографии. Тут же рухнули Гугл, Ютьюб, Твиттер... Не надо порнуху трогать!
45616Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Бушспрашивает у него:- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?Компьютер посчитал и выдал:- К 2009 году."Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его неоплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:- А что будет с России после 2009 года?КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:- Закончится первая пятилетка...
4874Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек.(Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``.(П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета?(Ч) - Чеpную, пожалуйста.(П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу.(Ч) - Когда я могу получить машину?(П) - Та-ак... Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите 12 ноябpя 1985 года.(Ч) - Пpостите, а до или после обеда?(П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет???(Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик...
5541Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяцародителям не писал. А ребята из части как раз в патруль погороду шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адресродителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол,жив-здоров, подробности письмом.``Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?````Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.Она получила такую телеграмму:``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
59718Альтернативный распорядок дня.Сименс... Сименс... Сименс... LM,54м, Алко-Зельцер. Нева, Мятная.LM, Пеле,LM, Пеле.Мерс 1985,LM, Сименс, Сименс,LM, Сименс.Лужа, ГИБДД, Измайлово, Мкад, Дпс,LM,LM,LM, Рынок.Сименс.Магги, Доширак, Сникерс, Нарзан... Нарзан... LM.ОМОН.Новопассит.LM.Мерс 1985. Ленинградка.500/800.Sico.LM.LM. Сименс.Клинское. Клинское. Старый Мельник. Сименс. Путинка.Микоян, Кампомос, Путинка, Путинка, Чупа-Чупс.LM.LM.LM.Сименс.Боярин Мясоедов,DIVO-TV, Тампакс, Димедрол...
83391После смерти любого советского вождя советский народ "еще теснеесплачивался вокруг ЦК КПСС" (см. Советские Энциклопедии). В результатепостпохоронных сплочений, к 1985 году в СССР дышать стало нечем.Уважаемые Иерусалимские врачи! Сделайте все возможное для Ариэля Шарона!Иначе израильтянам ("а там на четверть бывший наш народ!") тоже станет"не в продЫх".
8767В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнутьна каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимодеревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища,видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название -``ПОЛИТБЮРО``!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули,что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!!
89638- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...- Что здесь налито?- Байкал!- Ты глянь, что с озером сделали!клуб Квант, НГУ, около 1985 г.
8994Напротив окна первого этажа вычислительногоцентра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.Работяги молча смотрят через окно нассутулившегося над дисплеем системщика.Пару минут смотрят на него, продолжая молчажевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:- Уч-ч-ченые, бля!..
952421985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко:- Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать.Какие, товарищи, будут предложения?Берет слово Горбачев и говорит:- Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму!Членам политбюро предложение понравилось и они избрали МихаилаСергеевича генеральным секретарем КПСС.

Афоризмы

 Текст афоризма
7369“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100206В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими тамроссиянами и местными крымскими татарами. Как сообщаетКорреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал вбольницу с тяжелыми ранениями.Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когдаохранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбилифонарь.Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоропереместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 ихсоплеменников.Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в рукахдерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина былиранены.Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больницеот тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клеткиостается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у нихс собой было оружие.Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами.Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанскоговысшего военного командного училища воздушно-десантных войск и одинспортивный инструктор.Местная милиция и прокуратура начали расследование. По фактупроисшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовногокодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений.----------Знай наших!
История из жизни:100248Сам в ВДВ никогда не служил, но при этом в отношении элитных войск частовозникали навязчивые вопросы. На пример об их парашютной подготовке -предмете особой гордости.Вспоминается случай, как в году так 1985-м в ГСВГ тренировались дляпоказухи бойцы 1185-го ДШБ, ныне расформированного, и 3-й бригадыспезназа ГРУ (такой секретной формулировки тогда не употребляли). Вперерыве между занятиями ребята спецназа общаясь со своими не стольмаститыми коллегами назвали части ДШБ презрительным ловом "пехота".Такое обхождение ребятам из ДШБ показалось оскорбительным, они догнали влесу своих обидчиков, которые возвращались на базу в Нойтимен, и успешноначистили им морды. Об этом случае они не без гордости потомрасказывали.Этот курьезный случай заставляет задуматься о подготовке элитныхдесантных частей для условий реальной войны. Такая ли уж существеннаяразница между обучением ВДВ и обычных пехотных частей, если бы такаяподготовка у последних велась бы на должном уровне.Насколько мне известна военная история, наша армия в годы мировой войныне может похвастаться успешными крупными воздушно-десантными операциями.Не было таковых и в более поздний период. Самыми крутыми воздушнымидесантниками в новейшей были "фрицы", их операции на острова вСредиземном море были классикой военного искусства, примером высокойвыучки и отваги. Но им не повезло, их историю писали победители.В отношении парашютной подготовки наших ВДВ, всегда возникали сомнения,являются ли прыжки необходимой составляющей боевой подготовки? Находятли приобретенные навыки десантирования прикладного применения всовременном бою либо это все служит только поднятию боевого духа, равнокак разбивание бутылок о голову, разбивание кирпичей, в том числеголовой и т. д?
История из жизни:100829Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилосьБыл у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои неполучают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР,после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей:- скажите девочка а куда это мы попали- вы попали в СССРи далее коментарий от папыкарлы- я знаю это страна счстливых людей - СССРи все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССРтут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает- тебя устраивает что мама так много времени на работе- нет- так вот сынок - СССР!год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателякомсомольской организации завода численностью в 5000чел.эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помниттакого...
История из жизни:1011501985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг онаговорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся наавтобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живетогромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену уподъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...Ответ фантастический:- где?! Покажи!Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходитбабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"Это был шок!!!
История из жизни:1078Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсантодного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Мужподруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самыйразгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.- Муж ????!!!!!- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.- Тогда кто ?Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:- Родители мужа !!!- Не открывай !!!- Лезь в шкаф !- Ты что, а если они с ночевкой ?Сильный стук дверь с требованием открыть.- Они видели свет, нужно открывать.Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляетсядо предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапогии в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врываетсяотец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перилаи повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головойпросвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидатьв него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запасметательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансывыжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этомсапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую частьи босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугаяслучайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обученияон был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидаладоску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
История из жизни:109821985 год. Студенты 1-го курса физтеха трудятся на полях совхоза "Большевик".К одному из студентов сзади подходит начальник курса и характернымзаикающимся голосом спрашивает: "А г-г-г-де б-б-б-б-ригадир?". Студенттут же с выражением и в рифму отвечает: "В пииизде". Через пару секунддо него доходит, что голос больно знакомый, оборачивается, и смотритна начальника курса в растерянности. Но начальник курса вышел из положения:"Другого ответа от физтеха я не ожидал".
История из жизни:11106Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различнымпрофсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране.Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод,как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо...Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник,с любопытством спрашивает:- А что это за мужчина?На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:- А это не мужчина. Это ЛЕНИН.
История из жизни:1123В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующаяистория. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж оченьсильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумалидля мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, несразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Мужхозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенноинтересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рукгазету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), иприлипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыликухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
История из жизни:11386Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии.Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дняи мы (8 человек) по причине временного закрытия купальногосезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию).Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик)(Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкостиравная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла дочерты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причинеколик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбыс алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию"О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-тодоктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причинеязвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнутьв уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печении кончая "существует много способов приятного времяпровождениябез алкоголя..."(Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось.Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем,которая звучала дословно так:"ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО -СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!"Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно.Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? инеэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинныентелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять".Культур-мультур, мля!!!
История из жизни:11691985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пищав столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот разв три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном изчетырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежимиовощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаемодно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятыебеседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливостал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моихрук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу вбуквальном смысле‚ а прочли мы следующее:МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.1.Борш сырой (свежий)2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНАДальше я читать не мог. Мы хохотали долго.Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-щенно и от руки получилось‚ то что получилось.А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-русски писать не так просто и для нас самих.Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не укралиего для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
История из жизни:120171985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха. Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает) на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалось две пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки. К концу последней пары математичка начинает доказательство очередной теоремы(по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весь извелся до последней степени.И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....". Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместе с головой от стола, и четко, но протяжно говорит:-"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.
История из жизни:120951985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха.Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает)на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалосьдве пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки.К концу последней пары математичка начинает доказательство очереднойтеоремы (по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весьизвелся до последней степени.И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....".Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместес головой от стола, и четко, но протяжно говорит:-"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.
История из жизни:12282Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольноприличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должноститяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке ужедень третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертыйдень Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)Гришка: Работы нет ?Орлов: НетГришка: Время идетОрлов (Настороженно-удивленно): ИдетГришка (После некоторой паузы): Деньги - нетОрлов (Заинтригованно-напряженно): НетГришка (Хлопнув руками по спецодежде): ЛогикаОрлов долго не мог ничего сказать.
История из жизни:125141Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейномзаводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Заводвыпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. Апока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водилаумудрился поссориться с одним из рабочих.Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гирипо 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе невыпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту идоложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в этовремя сидел в кабине и ничего не видел.И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голымируками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит намашину спереди, а там висят эти гири. - Стой!Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили смиром.
История из жизни:128465Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешноизобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - нонайти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшегов каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - ивыдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подписьтакая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у негоживет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировалана стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокроюкровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек оченьдолго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огребпо шее - девочка была мощная!А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемахпсихологической войны:"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространенияполитических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропагандыподготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитациюруководителей оппозиции".http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...
История из жизни:1300171985 год. Мы, бывалые студенты 1964 года рождения, законно пьём алгокольуже два с половиной года. И тут в мае выходит горбачёвский указ о борьбес пьянством. Объявляется, что теперь можно с 21 года.Когда мы это увидели в газете распивая пиво на природе, то кто-тоистерически засмеялся, кто-то прослезился, у меня пиво не в то горлопопало. В зависимости от месяца рождения нам запрещалось на 1,5-4 месяцапить. Слова по поводу Горбачёва "плешивый мудак" были самымикультурными в следующие 10 минут в нашей компании.
История из жизни:1301051985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух допяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталосьмороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёлтуда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтскимтоварищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мызаходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.- Мне мороженое с коньяком.Через 10 минут.- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?Ещё через 10 минут.- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе
История из жизни:130128Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре.Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкаядля Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком икофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетителидобавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практическиспят на столах.И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барнойстойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !
История из жизни:1304071985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашейДевичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусныйглинд-вейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко вкоридоре:- Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне.Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительныевопросы. Через полминуты.- Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права задерживать.Вручает зачётку.- ???- Что может быть важнее Девичьей Башни.
История из жизни:130610О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов).В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другомуназывается). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мненужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, котораянаходилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем.Например, за пивом - пошли за Ла-Манш).Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки вгрязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где,собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет(грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой,видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? -ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках темболее. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть одипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступатьгрязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел вкоридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнаватьрезультаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро- побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел ваудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
История из жизни:13254Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСНнашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякиекомиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдатычастенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход былчерез подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться пожелезной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею-щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач.ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при-мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестностибыли отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спалсутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге-нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типурыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер-жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге-нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее передэтим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д.В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "этовсех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановатозаканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится.А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинутк стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал иухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не-го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоитсержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю-гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизупоймали, а то бы разбился на боевом посту.Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь...по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебалиА что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было,все межнациональные отношения.
История из жизни:133129По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянныхподшипниках.Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе.Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика".Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год надворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политическогосамосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всёпонятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что явсё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", гдепроходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также назаводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельнымподведением итогов".Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин вцехе не водилось (кроме нас, студентов).Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И толькоодин вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод пополитэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось:прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".
История из жизни:133175Итак: год на дворе - 1985, лето, в Москве проходит очередной Московскиймеждународный кинофестиваль. В кинотеатре "Зарядье" (гостиница "Россия")показывают психологическую драму "Женщина и чужой" (1985, ГДР). В началефильма есть эпизод в лагере для немецких военнопленных, где-то в России.Первая Мировая...И вот, в какой-то момент, с экрана (на приличном русском языке)раздаётся:" Да сколько-ж их можно считать, *б твою мать!!"Овация не овация, но аплодисменты в зале были. Наверное, надеялись что"на бис" повторят...
История из жизни:133268Однако крепкие люди живут в Сибири!по сообщению ngs.ruКак сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области,в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД —нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-мкилометре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., поданным ГИБДД — психически больной).«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водительповозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами.Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водительвыбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., укаждого по перелому.
История из жизни:133569ПЕЧАТАЯ ШАГ...В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагереКИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию егоосвободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдатькакие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архиваспецкафедры.Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели доприсяги и немножко после провести вместе с народом. То ли излюбопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца,красавца, спортсмена.На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые.Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье,в день присяги.Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие вжизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. Аначальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, сбодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным,нежели исполнение священного долга перед родиной.Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то задосрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самоеобидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всехтоварищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось сгулькин нос.Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевскогопонтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовкустудентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушилиприказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги,в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотяпуть по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такоепутешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал нанезнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюритисервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а такжепоставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные днисоседства с лагерем.Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы сАтосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двухрыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не зналио запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбойпригласить их малчиков.Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманямвышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, носправедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, инюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потомотсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведиГосподь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, асам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанскийбинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потомтихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и вохотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы,вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшиесебя собачьим начальством лагеря.К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик иПавлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы- не полковники!) стали громко орать на Атоса.Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому какблагородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, виюньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласнымрыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдираяшерсть.... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими -скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив такимстандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшисьот смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал наних. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодогохозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, вкоторой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло:пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясьприподнять.Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представитьсяначальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественныхкафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что яподполковник РВСН, пусть и «пиджак».Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил наскромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковникТретина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошопосидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы ненарушили.А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганногосына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы егоуспокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но иворонёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку кзарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убравтвёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложилиодеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев додивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, атут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чегодовели дитё проклятые милитаристы, сволочи!А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь -перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещёперестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончилисьдырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроденасытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправилсяк охлявшим товарищам по оружию.Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а наследующий день во время торжественного парада перед присягой он такиПЕЧАТАЛ шаг!© Алик, отец капитана запаса инженерных войск
История из жизни:1347181985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, ажцелый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобныйбольшеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитыйлепрекон.Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер имороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат иподгоняет лыжной палкой отстающих:- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницыпримерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по трипатрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,как правильно стрелять по врагам из карабина скс.Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждемкоманды.Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаюпульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться залинией огня, а я не снайпер. Отмажусь.Команда ОГОНЬ!!!Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: моторпробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз имы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шелвпереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог толькогромко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по трипачки в день).Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сетипритащили мертвеца..."Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп..... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
История из жизни:13553Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назватьне поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. Припереключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,вспомнил историю.Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, светцивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Всес благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и воттеперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснутьсяк мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел кэтому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали имипосле двух месяцев обучения.Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотритв его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит: - Да, хуевенькие у Вас результаты-то..Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица изтелевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫНвеликого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас дажене поднялось ничего, чтобы проверить).Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно: - Да вот. Плохие результаты... - Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!В общем, советские машины почти хорошие....
История из жизни:136952Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотографстал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат изаписался.В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,устанавливать диафрагму, выдержку..."Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной длязанятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Этодело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красногофонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водойи фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки сприщепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе сруководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкойснимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворепроявителя постепенно появляется изабражение.Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимкиразные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудеснымпоявлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разныхвариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку втёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в тупору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - этисамые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латуннойокантовкой.Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверитьдействие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", ясунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, чтосдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всёполетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться впоисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, накоторых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ отпредварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех кспокойствию и ещё больше нагнетал панику.Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал опричине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что уменя не было фотоаппарата.
История из жизни:137410Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мнебыло десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитымносом! Родители и гости потешались, потому что были в курсеобстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась,напротив, ржала больше других. А было вот как…Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразиемотличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежкида санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался простосуперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длинойметров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там моглапроехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там былохорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившисьстоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десятиникому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, онинатурально низко летели.Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы смоей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький,настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдявзаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила,мол я сейчас впереди. Ну поехали!Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тутему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекундыдо столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно:он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнулна нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился вочто подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. Отдобавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склонкрутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самыйинтересный участок – трамплин…И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, апотом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешникоммне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» исвалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный,т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета,наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на днооврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих:видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая частьконструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на насшлепнулись санки.И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детскоемировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком,бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага внаправлении «куда подальше»!- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог.- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогдахоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он жеобосрался с перепугу!»
История из жизни:137433Из славного коммунистического прошлого...Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивалитакие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила вплавках..."Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работалзвукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на такназываемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовскойбуханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов.Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водительсосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует поприметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсьсоловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходудвижения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично дажене хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит,журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать,что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются,читают и тут и у них приступ истерического смеха...Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу"Представили мы себе эту встречу...Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку этацензура...
История из жизни:137899Короли и шуты.Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх,официально нанявший шута на королевскую службу.Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монарховмира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монархмира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительноснизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснилспособ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой весдовольно легко, просто есть много супа"В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенновоенной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалкуна парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке.По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи.Монета Тонга с изображением короля.Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек.В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом,причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировалоправительственный кризис.В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны.Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться.Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но истал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовалимногие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Ячувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки.И ещё я лучше сплю.Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут»был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдоноффзанимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ивынужден был покинуть королевство.Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всёлогично.© http://bull-terier.livejournal.com/Евгений БогдановБиографияРодился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институтиностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса иэкономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T.Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегическогоразвития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой»С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T.Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения итранспорта по России и СНГ компании A. T. Kearneyуфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8FА вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
История из жизни:138300Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказавсего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь накровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего непредвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосомкричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окнов «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко -это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинскойчасти. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко,солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90,остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге илиВолгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часаили полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, чтоони над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. Внашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалосьсамими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначалсядознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходилаполовина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальныйсостав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколькоукраинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и дватаджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальныхкопченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи,что эти потомки войска Александра Македонского действительнопредпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались,когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первойвозможности.Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, бытьнаказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем переддембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях.Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне,все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма отвоенного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воинПроценко, который должен проходить военную службу в Казахстане,непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей частинеобходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицерычуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть навремя покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина.И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, апоследние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл кместу «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что,Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части личноотвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба,тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армиюосенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этотнеобдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступенькахштаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: гдеего искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». Додня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым вштабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в«парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвезПроценко на станцию Тюратам и посадил в поезд.В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойкопереносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии отПроценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошелк начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он,что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в концеиюня!!!Папан.
История из жизни:138468Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили ценына водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И неошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дедк магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвыеостались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дедпривез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался иза навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Воттолько не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в серединенулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мнеприглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть квыходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что зафигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделалфальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», ипросто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот такдед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь непрогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф яоставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей иродственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотятпопробовать, что в «застой» люди пили.
История из жизни:138574Проводы свободы.1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продажзашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А какиначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, обэтом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом. Но это «потом»прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень сдождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии,заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… ввытрезвителе. Утром сдаюсь.Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня.В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины наспецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, ноуже и не живой. Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижуотгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видатьплохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижуза водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнуттрубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всёэто в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами,вместо языка. Время исчезло.И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз,подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляскомраскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так,выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд наментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гостипришёл. Однако нет, взял в руки, бутылка запечатанная, этикеткаводочная. Глаза не верят, а в руках она, родимая.Ну, думаю, полтора года ещё свободы не видать! сдохну, а её приговорю.Язычков на пробках в то время уже не было. Присел, кое-как отгрызпробку, выдохнул. Короче, грамм 150 не осилил. Даже отдышаться успел.Машина, как раз, въезжала во двор приёмника, а я «отъезжал» в ней.Прислоняюсь правым плечом к задней двери и, куда-то проваливаюсь.И уже уплывая слышу чей–то крик: »Вы откуда его привезли?!»Как потом рассказывали менты.Они открыли дверь и я, под хохот куривших во дворе ментов, вывалилсяпрямо им под ноги. Но их регот я уже почти не слышал.P.S. Удачно кто–то заначил водку от ментов, а они лопухнулись непроверили потом.
История из жизни:139579Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло.Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что уменя получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба спьянством).Печальное похмелье.(Подзаголовок - перл противоалкогольной пропаганды).Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литрыпортвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяныйпослал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень,проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой,предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялсяпреследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постовогопополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения.Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало,покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пивопомогло, полегчало.Посткриптум (по-русски - послесловие).Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Пареньпо-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам,праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почтипамять погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальныйпережиток прошлого!Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе былосто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А всвете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой"на "полицейский".Понравится - еще что-нибудь напишу.
История из жизни:14724История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву,чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжалив Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому днюна экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно!Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, вседоброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жарабыла дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своемуи на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимостилишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подругас упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям -ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная,за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухостьпочему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин,борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!!И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работаетвроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, дажетри монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку -не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять жехрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь,стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяюэксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожуот автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-(((Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автоматуподходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну,думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пустьи твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойнокладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ,после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу -В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!!НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпиваетстакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе,я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героевфинальной сцены "Ревизора"... Занавес...(с) AlexVНу а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!
История из жизни:150871985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревнев Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последниймужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достатьводички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весьобмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ногидержит - за самые сапоги.Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!Леша (Л.) - не могу!Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)Кругом тишина, луна и звезды...Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзадидорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда онназад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегуи ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп толькопар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковымгалопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такоев старости!
История из жизни:15425В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля опереставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая,что в Москве такого быть не может. Еще как может!Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваиванияпроспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогдаучился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда ещеходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать дометро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонитьзеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелеповыставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минутстало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но иводилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачнозапаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напростососкользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-заподъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе:группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли спутей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
История из жизни:1567Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется(аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе".А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е.все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавнозвучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте.И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя"Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А чтоза произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол,ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"
История из жизни:16080Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато,особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки).Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбурепристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то моментон долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняетсяк плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит:- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!
История из жизни:165867Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой...Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались! И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете): В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались.На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climat и джинсы Wrangler. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый!).Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк. И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жильё. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам.Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха.Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет. Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться.. Естественно, ничего не изменилось. Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком. Отослал, и стал паковать вещи.А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, бля, я — не честный? - орал владыка. - Да имел я ваши профкомы-хуйкомы....»Через неделю мы переселились в свое жилье.Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже.Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС...
История из жизни:167258Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.
История из жизни:167750Году в 1985-7 это было. Точнее не скажу.В читинской средней школе N38 вот-вот должно было начаться пионерское общешкольное собрание. Поскольку актового зала в школе не было, оно проходило в спортивном зале - ставили скамейки и начинался обычный в советские времена агитпроп.Во время подготовительной суеты я, тогда ещё скромный неприметный пионер, слоняясь от безделья вокруг президиума, подошёл к проигрывателю грампластинок. Там стояла пластинка с гимном Советского Союза. Тонарм с иглой был в фиксаторе и рядом было две кнопки "33" и "45", которую я тут же и нажал. Вспомнив, что на домашнем проигрывателе был переключатель на 33, 45 и 78 оборотов в минуту, я понял, ЧТО наделал, но подойти и исправить уже не получилось.Началось собрание, все встали смирно со скамеек, подняли руки в пионерском салюте и заиграл гимн!!!Вы когда-нибудь пробовали держать руку в пионерском салюте на протяжении всего гимна? Тем более - слабую детскую руку? Сейчас меня поймут только те, кто держал короны-венцы на венчании в церкви.На моё огромное счастье гимн оказался инструментальным, без слов. Отыграл на треть времени быстрее, все облегчённой опустили руки, сели по местам и началась обычная мутотень.Поняв, что идеологическая диверсия явно раскрыта и надсмехание над государственным гимном мне не простят, будут искать предателя, чтобы анально покарать, я даже не пытался подойти к проигрывателю, чтобы переключить его обратно на 33 оборота. Целый месяц до следующего пионерского собрания я выискивал агентов КГБ в нашей школе, ждал, что будут снимать отпечатки пальцев, но было тихо.На следующем собрании я опять незаметно подошёл к проигрывателю. На нём стояла всё та же пластинка и кнопка "45" была по-прежнему нажата. Нажав на "33", отстояв с салютом гимн на нормальной скорости, я понял, что всем похуй, никто этот гимн не слушает и все хотят просто скорее сесть на свои места. Ни младшие школьники, ни комсомольцы, ни учителя. Кстати, об учителях. На том собрании были, если мне память не изменяет, школьный парторг Сансанна, старший пионервожатый (а потом и учитель) Алла Захаровна и учитель немецкого Полетаева. Остальной кворум стёрт из памяти, но было человек двести. И всем было похуй.Интересует лишь одна мысль: а если бы гимн был со словами, то на "буратинские" голоса обратили бы внимание или тоже нет?Всем, кто учился в средней школе номер 38 города Читы - пламенный пионерский салют!!!
История из жизни:169730В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.Кровью и потом пропитана их служба.Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше.Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п.Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю. А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!С Праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!
История из жизни:170429В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов»В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов). При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.
История из жизни:17162История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курсаВысшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практикена образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский".В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служилна флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только ещехуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски -едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабльпартию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки,по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверялитолько подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз)их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себесцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалогпроисходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатскимакцентом и длительными паузами между фразами):Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?")Караси (недружным хором): - Нэ-э-т.Таджик: - А кто эст ?Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки")Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...
История из жизни:172327Вдогонку к истории от 31/12 про дефицит.Дефицит советского времени сейчас воспринимается с негативом. Но эта медаль имеет 2 стороны. Как человек, которому в 1985 было 14 лет имею право на записки очевидца. Не буду говорить про сервилат и 40 сортов сыра - здесь достижения бесспорны :)) Скажу о хлебе и молоке.Но вначале про день сегодняшний.Сегодня я с со своими малолетними спиногрызами (9+12) заехал на рынок прикупить фруктов - солений к новогоднему столу. Нагрузились, топаем на выход и вдруг я вижу ОЧЕРЕДЬ. Человек 30. Подошел ближе, оказалось - за хлебом. Маленькая палатка от "совкового" хлебозавода, продукция которого в магазинах мне не попадалась. Батоны лежали в деревянных лотках, хорошо знакомых тем, "кому за 40". Хлеб был нужен, вид на очередь вызвал ностальгические нотки и к взводу добавился еще один боец.Дети меня не поняли. Пару раз подходили - "папа, на улице холодно, зачем ты стоишь, давай около дома зайдем в Дикси/Перекресток/АзбукуВкуса и купим хлеб". Но очередь прошла быстро и добавив в сумку 2 классических батона (а-ля 25 копеек) мы двинули домой. Хлеб был свежим, но не горячим при продаже и домой мы ехали минут сорок. Но! Дома 2 батона детскими (и не только) усилиями "ушли" за час. Хлеб был вкусным.С 7 лет я был основным поставщиком ежедневных продуктов для дома. Возвращаясь со школы забежать в хлебный магазин, в молочный, а иногда за маслом/сметаной стало незаметной и несложной задачей. В магазинах были очереди, в каждой из которых я проводил времени по 2-5-10 минут. Иногда чего-то не было и в магазин приходилось идти повторно. Бывало в какой-то день что-то и не получалось купить.Но продукты были свежими !!! Хлеб привозили с хлебозавода сразу после "ночной", "утренней" или "дневной" выпечки. Вчерашний хлеб или молоко вообще не рассматривались как вариант покупки. Молоко покупалось в расчете на попить, сварить кашу и сделать творог. Чего мы достигли сейчас. Торговые сети, уничтожив специализированные магазинчики Хлеб/Молоко, поставили производителей в условия, когда те просто не могут выпускать качественный продукт. Пока сети поставят его на полку все уже пропадает.Весь не проданный хлеб возвращается на хлебозавод, который вынужден добавлять его в новую выпечку. До половины "нового" хлеба состоят из "вторички". Из-за этого вкус хлеба просто отсутствует, а плесень наоборот - в избытке. По советским стандартам вложения должны быть не более 5%Хлеб повсеместно быстрого приготовления, с разрыхлителями, а молоко с консервантами. Оно не прокисает, оно ПРОТУХАЕТ!!!Производители просто не могут послать сети на@"%, продавать продукцию негде. Свои точки держать невозможно дорого.Мы потеряли качественный продукт "в очередь" и получили га@но в ассортименте. Может быть кому-то это нравится. Я нашел свою палатку...
История из жизни:172336Всех с Новым Годом, вот вам маленькая новогодняя сказка на ночь. Теперь вы знаете, почему у нас такая погода!Однажды в далекой..далекой галактике, а скорее в далеком мааконде Йыгевамаа случилась эта история. Многие говорят, что это легенда, некоторые, что белая горячка, а очевидцы просто посмеиваются в усы и загадочно молчат. Случилась эта история аккурат 31 декабря, но вот какого года..некоторые утверждают,что 1985, много тех, что клянутся, что это был 2003..ну а самые дерзкие думают, что в 2016.В деревне Вооремаа Арнольд подкинул последнюю вязанку дров в камин, дом был готов для встречи нового года. Елка во дворе украшена, баня затоплена..жена Арнольда Маарья, уже почти накрыла стол. Селедочка отдыхала под лучком, король стола салат ойливье соперничал по запаху только с королевой стола..бутербродами с килькой, отдыхающей под одеялом из яица.Скоро должны были подьехать дети из Таллинна с внуками, для которых во дворе, под украшенной елкой были приготовлены подарки. Так как, по всем подсчетам, до приезда родных оставалось еще больше часа, Арнольд решил не мешать Марью и заодно проверить гирлянды и подарки под елкой.А еще спрятанная в сарае фляжка с "вкусным чаем рыбака" так и звала его, конечно не чаем, коего содержание там и было, но скорее Вана Таллинном, который и являлся основным компонентом данного чая.Во дворе было ветренно и шел дождь.." даа, в прошлом году уже вовсю лежал снег", подумал Арнольд и закурил сигарету."Елки-метелки,оленя вашего мать, лучше бы овец набрал" вдруг раздалось из-за канавы, проходящей за баней. Арнольд насторожился, конечно в Вооремаа и жили, и говорили на русском, но голос был не знаком."Может кто пьяный слетел в канаву", подумал Арнольд и решил посмотреть, что там происходит..только убедиться, а потом можно и в полицию позвонить..а то Марью учует запах свежего чая..опять пилить будет, старая карга.Из канавы точал край саней.."ну да, точно кто-то перепил", подумал Арнольд.." в такую погоду на санях только Йулувана катается ", усмехнулся он своим мыслям. " Он кыйк коррас?" спросил он..не ожидая получить ответ, обычно каждый праздник местная молодежь, перебрав устраивала вещи и похуже.Из канавы раздался страный звук, он был очень похож на звук удара сапогом по заду коровы."Хулинадо". хмуро спросил грязнющий бородатый мужик,вылезая из канавы." не видишь, беда случилась"!Так как бородатых и грязных мужиков, а особенно говорящих на русском в поселке было не очень, а особенно бородатых, грязных мужиков со сверкающими посохами в руках, было всего ничего, то Арнольд немного оторопел, но чая уже принято было немало, и собравшись с мыслями он спросил"Ты тутт немного пьянный в канава упал, все порядок"?" Ага..херядок",промолвил странный мужик " что тут у вас за порядки такие, летит Дед Мороз..ну ладно, срезать решил, в Калининград не успевал, но не повод же сразу так..самолеты, зенитки..думал,приземлюсь, по снегу уйду...а тут у вас дождь, грязь..а сани то по грязи не могут...олень, вот, главный...в канаву и ушел...а за ним и остальных три идиота"! Из канавы донесся протяжный рев.."а да, точно, четыре идиота, как то я про тебя забыл" сплюнул странный мужик.Арнольд никогда не верил в чудеса, вроде и прожил на свете 60 лет, дом построил, детей поднял..тут внуки пошли..а он стоит посреди дороги и общается то ли с галлюцинацией, то ли с пришельцем..но так как ружье и Марью остались в доме, то единственное, что пришло ему на ум,это спросить" Так, это, сина есть Юлувана"?Мужик почесал бороду, подумал и ответил" сына есть не буду, не приемлем мы ваших языческих обрядов, а Вана, этот ваш, еще только над Табасаалу летит, был бы здесь, хоть санями бы махнулись...а то похоже застрял я здесь, без снега оленей хоть пинай под жопу, хоть не пинай,хрен полетят". Из канавы раздался недовольный рев. " А тому, кому не нравится можно хоть до русского рождества по жопе пинать,да хоть до еврейского нового года, все равно летать не научится"! парировал дед."Слухай..у тебя лошадь есть"? вдруг у деда появился нездоровый блеск в глазах, "короче есть идея, подарки надо развести полюбасу, а то не Дед Мороз я буду, а шавка последняя, Севернокорейская, а ты знаешь, что там с шавками делают"?В глазах деда играл нездоровый огонек безумия и Арнольд решил, будь, что будет, может он действительно может спасти новый год, а если это и белая горячка, то иногда и в 60 лет интересно встретить новые ощущения.Кобылка была выведена из стойла, Арнольд даже поставил на нее новое седло и щедро обмотал кобылку мишурой, на что дед сначала нахмурился, потом повелел все снять, так как иначе волшебный порошок впитался бы не везде. Мешок с подарками был перекинут из саней на круп старой Мури, которая после порошка помолодела лет на десять и резво парила в пол метре над землей изумленно ржа и перебрая копытами"Ну что, спасибо тебе друже, пора мне" твердо глядя в глаза Арнольду сказал Дед Морозю"Ну таак эт хеад дороги, хеад вана ааста лыппу"! только и мог ответить изумленный Арнольд."Пора мне.."еще тверже глядя в глаза Арнольда промолвил Дед Мороз."Ынне вам, там, сдороввья, лосаадку не загониите" опять не понял Арнольд."На посошок" еще тверже произнес Дед Мороз и в глазах его мелькнули льдинки."Ах са курат, тоотсно" Арнольд достал бутылочку вана таллинна и протянул деду. Дед взял бутылку, глянул на свет и положил в карман."Лететь далеко, авось пригодится, а ты, друг мой, слухай мой наказ..я счас три дня и три ночи летать буду, подарки развозить...потом, как домой вернусь, нашлю вам мороз великий, да на три дня всего. Как снег выпадет, вытащишь сани из канавы, да пнешь первому оленю по жопе три раза, так они дорогу домой и найдут"!Из канавы в очередной раз раздался рев оленя, в нем отчетливо слышались матные мотивы."Да ладно, просто сани поставь, олени сами вытащат" смягчился дед, " эх, хороший ты мужик, приеду к тебе летом в отпуск, да на рыбалку сходим" промолвил дед, вскочил на кобылку, да и был таков.Арнольд посмотрел на потухший окурок в руке, кинул его в бурьян и пошел к дому, скоро должны были приехать дети с внуками и как им обьяснить, что в этом году они будут кататься не на кобылке Мури, а на оленях..особенно, которых надо пинать под жопу. Вслед ему из канавы донесся недовольный рев.
История из жизни:172495Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны.А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым.А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский. Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.https://news.mail.ru/politics/28401598/
История из жизни:17362Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту ЯдернойФизики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездитьприходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) приданнам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой пареньШура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть небоком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрисуНильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг двараза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановилсяи посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильномы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественныйсвист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почтиостепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся вторговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас напрактике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (состороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на немпоявляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть нев полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается впереди выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот напримермоя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазинамолча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номерегостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, агде Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажетсяподружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третийпролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, вКрыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
… следующие результаты

Цитаты