1986

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100447К 45-ЛЕТИЮ КВНИдет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?Ответ команды соперников:- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...Правильный ответ (написан на ордене):"За заслуги перед Отечеством".© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
100448- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем занимался.© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
100463- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны?- Иных уж нет, а те далече...© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
106733Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскомувремени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушлаот Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c)Sj...
107533Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась вапреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд:первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000кв. км! Нет, ну кто еще так может?
1183531986 - ГМС1991 - ЕБН2000 - ВВП2008 - МДА...... или ДАМ?
143824Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
168508Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову непришло искать помощи у московской милиции...
188687Хакерская любовь- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.
22241Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский:-- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроилирусские...-- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"...-- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu...-- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
255677Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
348892Эволюция: - Ничего не было. - Было, но это не мы. - Мы, но не специально. - Специально, но не вредно. - Вредно, но не смертельно. - А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?
377803Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
45046Криминальные новости.На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфароссийские таможенники не ловили аж с 1986 года! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
468495Недавно узнал, что мой отец на первомайской демонстрации в 1986 году нес плакат "миру - мир".Подскажите, какой теперь срок грозит мне как сыну экстремиста?
820671986 год, КГБ, идет партийное собрание.В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.Путин. Ему предоставляют слово.- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром.- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
964731986 год: в Америке Челленджер, у нас Чернобль.2006 год: в Америке Кондолиза, у нас Кондапога.
9829Из рапорта постового милиционера:``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, которыйнарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо намостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,что иссяк.``
9830Я однажды по радио слышал, году так в 1986.И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел!Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли вСоветский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это ещебольше укрепило оборонную мощь нашей страны...``

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100865О рыбалке...Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м.....Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки.Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чегонема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может онпленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер,крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз доводы плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходилВсесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами изкакой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками внаучных целях.Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - вкильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплываютАГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые)живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!!Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена"пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт"."Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет"- утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть ихчетыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы,было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..."Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала,но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики -так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще -пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромномбаке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходямимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что настоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь?Жрать охота!!"Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела"ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то тамловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго,посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов исварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лабораториивывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угоститьпытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду.На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена,и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной ипозвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запердедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литраводки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил ещекакие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную".Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем вУнивере, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканномкацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники"расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить"чистую воду".Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни вТбилиси не видать..Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать тольконесколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знатьрусский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзныйнаучно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания..в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию,лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание обАлиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал спечатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались?Сам дурак)Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлыхбычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потомна невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местнаямилицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами,крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
История из жизни:101425Сталобыть Краматорск,1986, институтская общага.Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и,соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называлисолдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мыпришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но делоне об этом.Ну а теперь-само действие.Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оногочувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции.Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, ясредний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец.Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузькуспящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми иаккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мыессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же этоего угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-тои звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже впятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место.Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да инастроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себякак-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на менябольше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и неподозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая...И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, какобычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасойпопить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. Аздесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора совсеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себядискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь былакороче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился,справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, чтоя задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это моисоседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом...Стоять, я же двери закрывал... Или забыл...А херня все, чи не праздник.Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам яотсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Ужбольно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел,девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше ненаблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные.Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Дауж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они началимне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиноймести.Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал ядовольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чемдело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенныйхрап(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недртуалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и началдействовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института погандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом,открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаетечто он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них циничнобудил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа...Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили чтосамое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел вкомнату, представляя что было пять минут назад.p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Ноне долго.
История из жизни:11495Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовалсяпоявлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок ипословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа"Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью,кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу"Таким образом..."Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
История из жизни:1257001986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, всена домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёткоманду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, никески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местныхВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.дыобрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!
История из жизни:126377"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!".Основная N 9 от 14 мая.Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, ноон уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Передпосадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весьвагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщалэту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой жестанции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе -все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самыйздоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
История из жизни:126846Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Яс группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировкево Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, какводится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденнойстажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меняпопросили перевести его на русский язык и отдать в деканатсекретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочласледующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась вЧернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "ГренобльскийУниверситет").
История из жизни:12784История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончилРязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинулиАфганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появилсятакой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущихофицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан ещебыл в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целыетолпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемогона поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,пауков, скорпионов и т.п.Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсантчетвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговариваетсо второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банкасо скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, еслисразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у нихбрачный период..."Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И вэтот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает изрук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течениетрех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторонуводительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшисьровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаютсяповиснуть на поручнях.И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "нукуда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков вспичечный коробок...
История из жизни:128592Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетаминаперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. Ився эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября вдалёком 1986 году.Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы сдрузьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором намв очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и непридя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. Вхрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето,весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить вречи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка»,«Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, всеразошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урокамира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующейпрограммой:- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких.Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры иотдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся отсоревнований школьников бесплатны.Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведенияпраздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка»докатилась до нас!Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час всенеобходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесеныкуда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатныхаттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами»,«ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось,вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливоедевчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность».Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, сдовольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, гдеи остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с краснымитреугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшимифейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б»,«5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней,бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то изнас очень грустно произнёс: «А это ускорение».В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
История из жизни:128862Девятов, Сорокатый... Я учился в ПТУ №99 г. Северодонецка, в 1986 году,так у нас в группе были: Стокоз Олег, Коза Марина. Лебедь Игорь, иСиница Наталья. Вот! Всем привет. а Наташе светлая память...
История из жизни:128884Дело в Германии на советском танковом полигоне....Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи началофевраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в томчисле и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Началисьучения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть укого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этихучений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки длясолдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечернейповерки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции истрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочиститьпушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедурупостановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц исмазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругомлес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтобих заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, кактаковой «дедовщины» в батальоне не было.Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым жевыстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажейпри свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлитьпушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальонразвернётся на огневой позиции.Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Ажтанк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получилказённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, нонет, отделался сильным ушибом.Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлыйпарень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почемутак произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне срасчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ойтанковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжализ ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которыевполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»пушки в грунт, но я этого не заметил.Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», ноэто было потом.А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только изпулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потомговорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку сгорючим, которая крепится на корме танка.Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потомполучили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеровпредложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока небросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсемпрямой.Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехалкорреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеровв шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего исфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потомфото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевогозадания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскатьвырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полкаГенрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советскихрублей! Бешенные деньги по тем временам.В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до старублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, покамы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал вкомандировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то черезпару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист насумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извинитемужики! Не по злому умыслу! Случай!Чего только не бывает на войне.Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.
История из жизни:128921Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража.- Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого энергоблока.
История из жизни:129632Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки ижизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда вМоскву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках,который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться спопутчиком, и он обратился к нему с вопросом:- Скажите, что вы такое интересное читаете?Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Онсам из Омска, и поэтому ему интересно.- А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский.- Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь - очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не достать).- Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе точно будет больше мозгов, чем в голове!
История из жизни:1300081986 год. Завод в эстонской провинции.Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники.Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы,желательно что-нибудь несложное напечатать.Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере.Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всёостанавливается.- Не может быть, только не это- В чём дело ?- Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого праздника.Подхожу к ней и вижу - она остановилась в том месте черновика где послепереноса второй половины слова в следующей строке красуется ВОДКА.
История из жизни:130310Реальная история с элементами чёрного юмора .1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколькочеловек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитойдиплома в июне отдохнуть дома полтора месяца.Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца.Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) вкоридоре института у нас происходит такой диалог:- Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра!- А это где?- Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной!- А искупаться есть где?- Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час можно доехать.Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.
История из жизни:130355История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказатьпожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом впаспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только ДворцыБракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два неработали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевскийпереулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний№2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже непомню).Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись иначали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросоввыяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После ещенескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен.На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читатьне умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно непринимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, оникроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-тотабличками. Первая преграда на пути к счастью.Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам,там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали вэтот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестомдесятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начализаполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления(а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой.Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебныхсалонах.После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что повосточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки -Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – годТигра.Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздатьна 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем сосвидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыредевчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутногопрепирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как толькосил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста сосвидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно,выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!!Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем воДворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазиненаходим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворецна 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха иневесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше безпонятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают икуда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта).Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, яговорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтисьсразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла ещеодна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечаликоротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство обраке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха.Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говориткуда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиленеизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, насостанавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский садзакрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "РечнойВокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается.Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоялпамятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гостии родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые…Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам.С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
История из жизни:131711я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армииподмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домойили друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например какзастукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатскойстоловой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт изза еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и ненакладывайте нам этого ебаного мяса!!как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась большедиаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусокстекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!мое гомно летает!!!---ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах.ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок вклетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибопри получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.рув ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапогеубитого товарища... ну и так далее..а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист противчасовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали состремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такойшифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текстявляется агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннельзатягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются итеряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легкочитать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видатьпо трезвяку пытался.Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно нена компе
История из жизни:132421Еще по поводу сильного решения в цейтноте.Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - несамый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказалзнакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекатьи карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъектаявно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясьпроизвести задержание, составление протокола и т. п., в общемзаработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечаютс вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у наснапитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираютсяпотреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
История из жизни:132569Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативовво времена перестройки.Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, чторанее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, началопропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И внашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечныйларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом,громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило нагод вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочихредкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это,наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провестивечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Щавсё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку.Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать,чтобы покомпактнее получилось.Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными толькоте самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. Вэтот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар,подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан,знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своихземлячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когдаземлячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгомвыскочили в коридор и исчезли навсегда.Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицитдостиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в одинславный посёлок, где расположен один известнейший биологическийинститут. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, чтов их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились,причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда обэтом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленныезнакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «спискомна 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решилсразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым деломнаправился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этихсамых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё другпро друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и соскоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой ксвоему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки вкомпании с ним и его супругой – практически первым из того, что мнеребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражени даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некийтаинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупилтам все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цельприезда, остаётся только догадываться…
История из жизни:133513Прочёл историю о угаданных цифрах спорт лото, вспомнил аналогичныйслучай. 1986-й год, чемпионат мира по футболу в Мексике, из-за тех-жеразницы в часовых поясах нам показывали повтор игры на следующий день.Кому за 40 наверняка помнят сборную СССР, лучшую на все времена,Дассаева, Заварова, Беланова, Хидиятулина, Чивадзе, Кипиани и других. Инаверняка помнят горькое поражение в 1/4-м против Бельгии, когданесмотря на сделанную Белановым хэт-трик наши после продления 4:3проиграли, судья была тоже вовсе не нейтральной. Ну естественно мыследили за этим и от радио маяк узнали, что наши проиграли. Был у нас встуденческой общаге один ярый болельщик, простодушный такой деревенскийпарень. Так вот вечером собрались перед теликом смотреть повтор матча ипоняли что он не в курсе дель. Ну что-бы вы делали в этом случае? Точно,мы 3-е который уже знали результат заключили с ним пари, что нашипроиграют. Проигравший пари везёт других в ресторан. Естественно онпроиграл, а мы погуляли в ресторане, только через недели-две кто-то емунамекнул о часовой разнице между СССР и Мексике и о том что матчпоказывали не прямой трансляцией. Парень на нас обиделся до смерти и доконца университета не простил нас. Сам виноват, успокаивали мы себя,студент университета и не знает о часовых поясах :)
История из жизни:134153Приветствую Вас Друзья!Да простят меня неболельщики, немножко о футболе. До вчерашнего матчаГана - Уругвай, лучшим матчем, который я видел, по непредсказуемости ипо накалу (для меня) был матч Франция - ФРГ ЧМ 1982 год. Вот где былаинтрига. Вот это все напомнило и, немножко, улыбнуло....1984 - 1986 год. Алма-Ата. Местный "Кайрат" принимает "Днепр" изДнепропетровска, который в те годы лидировал в чемпионате страны."Кайрат" достаточно цепкая команда дома. Матч благополучно доходит доничьей и тут нарушение у наших ворот. Пенальти. Над стадионом повислакакая - то липкая, душная тишина. Такой тишины на футболе не бывает...Установка мяча. Разбег днепропетровца и....... такой вопль на весьстадион -НЕ НАДО!!!Эти же команды, эти же года. "Кайрат" - команда, которая дома сражаласьдостаточно серъезно, на выезде ничью за подвиг считала. ВДнепропетровске игра. Лидер атак - Протасов идет впервые в истории нашейстраны на золотую бутсу. (получил серебрянную) За несколько дней до игрыалма-атинские болельшики знали, что "Кайрат" на выезде выиграет, аПротасов(игрок "Днепра") забъет 3 гола. Так и получилось, 4-3 (3 - забилПротасов). Ни до, ни после "Кайрат" на выезде чудес не творил. Вот такбыло....
История из жизни:134710Дело было году этак 1986.Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные непуганные...Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенныйинструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"2. Пальнуть в воздух.3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.После этого делает внушительную паузу и добавляет:- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!
История из жизни:134930Каждый кузнец своего несчастья.1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Двачаса ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтомусижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. Вдесяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читаетнайденную газетку.В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика подфонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер итолько испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,второй снял ремень…Пошли вопросы:- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спроситьменя: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдковкуражатся над твоим боевым товарищем!!!?А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастныхуродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, нодаже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что насамом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутриогромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вотподкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий изтрехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро всепоняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можнофотками пугать нечистую силу.Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, ноо серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренкииз магнитофона, лежащие под фонарем.
История из жизни:135289Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в 19 веке нашлиследы поселения древних греков -- Ольвию. Место слияния Днепровского иБужского лиманов. С тех пор с переменным успехом и настойчивостью тамкопают. Я прикладывал к этому копанию свою лопату в 1986 году.Но пора и честь знать. Уезжали мы вместе с Сергеем, а точнее не уезжали,а улетали. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра.Советские времена, пыльные неторопливые "Лазы" в качестве транспортногосредства, кое-как соединяющего Николаев с Парутино. Шансов попасть прямос раскопок на самолет никаких. Поэтому за день до отлета спокойноуезжаем в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи собраны и толькоодна мысль - где переночуем. Решили не оскорблять парки Николаева видомпалатки и поискать гостиницу. Ну вы поняли, да? Совсем советскиевремена, лето в южном городе... После обхода гостиниц пяти, в одной изцентральных гостиниц нас таки порадовали тем, что чтобы простопереночевать, нужно подойти в 9 вечера и тогда может быть мы получим покровати на нос. Приятно погуляли по Николаеву и к указанному временипотихоньку подруливаем к администратору. Там уже очередь из таких жестраждущих. Становимся за каким-то мужиком и потихоньку двигаемся кадминистратору. А вот и мужик перед нами подает пачку паспортов. Началоразговора с администратором мы пропустили, но некоторые нотки насзацепили и мы стали слушать. Если кто пропустил, то повторю, 86 год,лето, Чернобыль только случился. И вот этот мужик рассказываетадминистратору, которая изучает его киевскую прописку в паспорте, чтовсеми способами пытался выбраться из Киева, но на самолеты все билетыраскуплены, на поезда тоже и вообще выбраться из Киева ну никак. И вотон где-то случайно достал несколько билетов на автобус до Николаева, иему с семьей здесь переночевать, и потом дальше искать билеты, куда онтам ехал. Администратор входит в его положение, выписывает ему с семьейномер и он весь рассыпаясь в благодарностях покидает стойку. И тутподходим мы. О нашем внешнем виде можно сказать коротко: месяц мыпровели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее -потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного видарубашки-тенниски, рожи черные от загара и тяжело небритые. И вот мывручаем ей наши паспорта и говорим:- Нам бы переночевать...Администратор берет наши паспорта, открывает прописки (киевские), потомподнимает на нас глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает:- А вы что, из Киева пешком шли?Выбраться из-за стойки и продолжить поселение мы смогли не сразу. :)
История из жизни:135464«СПАСИТЕЛЬНИЦА»Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, кактонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят иплавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках иубийствах, у нее было 0 шансов выжить:- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть,ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов ижилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Ядвинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, внакренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот яокажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успелаеще подумать:- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы....Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругомготовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ногкрасный пожарный топор и злобно зарычал:- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!Я испугалась и проговорила:- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстронадел на меня свой круг и потащил к воде.- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущегокорабля.Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...Так я поверила в Бога.Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященныйдню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров изпублики:- Какое памятное событие у вас было в жизни?Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:- Я тонул на " Нахимове"Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... Унее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья.........................................................Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали,и он мне ответил.Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
История из жизни:136216Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько разпрошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международникаФёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого домарешалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов -Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны СШАМакнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин -начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. Вобщем, ни в чём себе не отказывали!Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчениемсообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" былразрешён Карибский кризис".
История из жизни:1363911986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мести прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так онпредставлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь!Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полномсмысле слова) из очереди мужичка со словами – а пойдемте в отделение ипроверим документы! Коллега ставит меня в очередь на регистрацию наместо этого бедного мужичка. Со словами – он улетит следующим рейсом…Надеюсь, он улетел.
История из жизни:136406ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫПроиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английскийгроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своемубывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть занего.- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
История из жизни:136814Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( проВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его"отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливатьсяили до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна былизадраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами отсамого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уженачал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентныйвесь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идеттрамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвайостановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальныхостановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую жеоткрывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженномуинтеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдетдальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одноведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды натех, кто его "встречал"...Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи перведро воды для этой цели.
История из жизни:137341ЙОКУ каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизниНовый год.И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в теснойкомпании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах… Но неспешите считать меня сентиментальной неженкой, а послушайте сначалаисторию:Учебка под Псковом.Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоскойждем, каким он будет - новый 1986?И как мы его встретим?Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разницатолько в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встречаНового года».Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время непротиворечащего нашему убогому распорядку дня…?Придумали.За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по трирубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный«общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситрои колбаску.Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и былодаже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другуючасть.31 декабря.У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет,ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить…Наконец приехал веселый капитан на «зилке», забежал в казарму, веселокрикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные…»Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК» (именно йок, а не какое-нибудьдругое слово…но об этом мы узнали много позже).Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы,ни одной купюрки не было…Мы не просто впали в уныние… каждому из нас впору было кричать: «ЯРАЗОРЕН!!!»Понятно, что кто-то из своих, но кто?На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко былосмотреть.Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и,не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.23.00.Команда: «Рота отбой!!!»Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидетьмандарины и Деда Мороза.Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»Вскочили, построились.Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своихсердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости.Так надо, служба… да… встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда.Под утро».Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Ротаполучаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали… Пришла бедаотворяй ворота…Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Нучто же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новыйгод встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемсяотработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «Усоветского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата,юность к подвигам шага-а-ает…»Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далековзлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканяшаг.Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас сНовым Годом!!!»Мы: «УРА!!! Ура!! ура…Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйтеесли что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоитсейчас среди вас…а методы у меня сами понимаете – армейские.Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым.Пошли за мной к «зилку».Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад,колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает новогогода.Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили… раз денег у вас теперь нет, тосчитайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другуючасть».В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые ужедавно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысенышпироженкой подавился…»Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шелчерез нос…Как же классно ротный играл на гитаре…Это был почти самый настоящий Новый год.Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяцачерез два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод сбольшим запасом... приписав: «От третьей роты на новую мебель и добруюпамять».P.S.Кстати по поводу того, что ЙОК…Тайное всегда становится явным.Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог емуздоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал сосвоим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, какв Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили,разумеется, на узбекском.Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родилсяи вырос в городе-курорте Фергане…Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в видепобоев мы нанесли узбеку рублей на 800. Никак не меньше и это еще несчитая общего презрения…ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ!ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ТАЩИТ СЛУЖБУ, И ВСТРЕЧАЕТ ЕГО НЕ ТАМ ГДЕ ХОТЕЛ БЫ...
История из жизни:137385Тёма, поступив в Сеченовку, вляпался сразу в несколько историй, которыеедва не заставили будущее светило российской медицины преждевременнопогаснуть. Во-первых, он выяснил, что иметь привлекательную внешность иотличный школьный аттестат опасно: эти два факта рисуют в воображениипрофессоров прилежного мальчика с нимбом вокруг головы, и попробуйдокажи, что ты с рождения ходячая атомная бомба и по характеру панк.Короче – Тёму, против его воли, назначили старостой группы. Красивыеглаза и серебряная медаль показались декану достаточно вескимиаргументами для такого назначения. Тёма протестовал как мог и даже выдалкомпромат на самого себя: рассказал, как однажды на уроке химии прожёгкислотой классный журнал. Никакого эффекта! Декан важно поднял палец исказал что-то вроде:- Не рассуждайте-с, молодой человек! У меня глаз алмаз, я за тридцать лет три дивизии студентов перевидал. Если я говорю, что вы – лучший староста для этого сброда, значит, так оно и есть. Ша! Вопрос закрыт.Трудно руководить людьми, если раньше даже собственный спаниель слушалсятебя по большим праздникам. Но Тёма старался. И всё-таки от судьбы неубежишь – она догонит тебя, повалит на лопатки и запинает ногами в стилеТарантино.Пострадал Тёма из-за причуд российской науки. Во всём цивилизованноммире считается нормальным, если в универе преподают учёные из стапятисот стран: индус читает лекцию про мышей, китаец ставит на нихопыты, а лаборантом при них состоит папуас. И это правильно, май фрэндз.Потому что если вы хотите развивать нанопупертехнологию, а в вашейстране про нанопупертехнологию ни один профессор не слышал, остаётсяодин выход – приглашать из-за рубежа чопорных англичан, квакающихамериканцев и косматых итальянцев, чтобы юношество учили они. Чтобы в1740-м из Архангельска мог вылезти Ломоносов, в 1712-м российскуюАкадемию наук должен был основать Лейбниц. А то бы Ломоносов так икоптил треску или что они там с папашей ловили в Белом море. Смекаете?Так вот, пока лейбницей в Россию не приглашают. Но любезно обмениватьсястудентами с европами и америками Первому медицинскому вузу страны всё жприходится. В один прекрасный день Тёма был вызван в ректорат, поставленпред ясные очи проректора и выслушал следующую пламенную речь:- Хм-хм… Артёмчик, для тебя есть важное дело. Я подготовил список студентов, которые поедут по обмену в Соединённые Штаты. Только он, знаешь, немножко большой – двадцать четыре человека. Поехать же могут пятнадцать. Если звёзды сойдутся, то двадцать. Хм-хм… По крайней мере, больше двадцати от Сеченовки ещё ни разу не утверждали – у американцев своя квота. Ты возьмёшь этот список вместе с характеристиками на студентов и отвезёшь в «Американ Каунсилз» - так называется американское агентство по образовательному обмену. Вот адрес.- Хорошо.- Хм-хм… Теперь о самом важном. Объясню, почему едешь именно ты. У нас традиция: каждый октябрь посылать к ним с этим списком одного из старост-первокурсников. И, знаешь, я заметил – чем приятнее и образованнее человек, который приносит список, тем больше наших студентов едут в Штаты. Может быть, это просто совпадение, но я в такие приметы верю. Хм-хм… Обычно я посылал девушку, но в этом году нам с ними не повезло – либо лицом нехороши, либо темны, как тундра. А у тебя и внешность, и дружелюбие, и румянец на щеках. Ты, кстати, чем-то похож на американца. Хм-хм… Дай-ка я тебя проэкзаменую по-английски.Проректор легко перешёл на английский, и они с Тёмой минуты трибеседовали на всякие универские темы.- Очень хорошо. Хм-хм… Это так, на всякий случай – они все по-русски очень неплохо говорят, так что без надобности по-английски не квакай. Ну всё, иди с Богом. Да повежливей там!Тёма подхватил под мышку ценный пакет и отправился выполнять поручение.Всю дорогу он думал, как начать беседу. Знакомство с важными людьмипохоже на серьёзный разговор с отцом или признание любимой девушке:главное – смело произнести самую первую фразу, а дальше будет легче.Впрочем, особого груза ответственности Тёма не ощущал: поджилки у негоне тряслись, и чувствовал он себя так же уверенно, как Моисей, несущийскрижали народу.В «Американ Каунсилз», однако, уверенности у него поубавилось. Приятнаяво всех отношениях секретарша заявила, что Артёму придётся пройти в офисномер три и передать список лично вице-президенту компании Майклу Р.Тёма зашагал по длинному коридору, ощущая на себе любопытные взглядымолодых людей, по нему сновавших, и робко постучал в дверь третьегоофиса.- Входите, входите, - весело предложил изнутри чей-то голос.Тёма вошёл. Никакого вице-президента Майкла Р. там не оказалось. Офисномер три представлял собой большую комнату, где стояли несколько столовс компьютерами, но занят из них был сейчас только один – за ним сиделпарень лет двадцати четырёх, по виду аспирант, в характернойрелаксирующей позе – перекрещенные ноги он водрузил на стол, а в рукахдержал научный журнал.- Ищешь кого-то? Сейчас обеденный перерыв, все разбежались, - парень говорил с еле заметным акцентом. – Это у тебя список студентов в руках? Клади его сюда и присаживайся. Пока поболтаем.Тёма присел на стул, и тут его взгляд упал на баскетбольный плакат заспиной парня – центровой «Орландо Мэджик» Дуайт Ховард в прыжкепроталкивал мяч в корзину. Глаза Тёмы зажглись:- Тоже болеешь за «Орландо»?- Да я родился в Орландо! Постой, ты правда болельщик? – парень разом скинул ноги со стола. – Второй год в России и впервые вижу человека, с которым можно поговорить о нашей команде. Который… kindred spirit… как это по-русски?- Родственная душа.- Точно! Видел, как мы вчера надрали Атланту?! Whoa! Давненько я не видел такого овертайма! – парень перешёл на америкэн инглиш и затрещал вдвое быстрее, чем по-русски.- Стэн ван Ганди обещал съесть усы, если «Орландо» не выйдет в финал конференции. Настоящий мужик! – похвалил Тёма нового тренера команды.- Ураган, а не тренер! – согласился парень. – Послушай, ты ведь не торопишься? Давай хлебнём чаю с пирогом. Нэнси сделала отличный домашний пирог с яблоками…Тёма присел к пирогу и так, слово за слово, они проболтали с весёлымаспирантом минут сорок. Тёме, собственно, не хотелось уходить – с лучшимдругом Яриком про НБА не поговоришь, а спорт-бары, где баскетбол смотрятмужики с пивом и животами, Тёма не посещал.Провожая его, аспирант бросил косой взгляд на список студентов,положенный Тёмой на стол.- Так ты из Сеченовки?- Да. Из Первого меда.- Что ж, действительно отличный универ. У всех врачей с вашим дипломом рекомендации в Штатах самые превосходные. А хорошие врачи, к слову, гораздо нужнее, чем физики и программисты. До встречи, Артём. Надеюсь, ещё увидимся.На следующий день Тёма был снова вызван в ректорат. Войдя, он увиделбелого, как полотно, проректора, который сообщил ему трисногсшибательные новости: 1) из двадцати четырёх студентов на поездку вШтаты были утверждены все двадцать четыре; 2) Артём получил по факсуличную благодарность от вице-президента «Американ Каунсилз» Майкла Р. ;3) по поводу Артёма звонили из ФСБ и интересовались – как может быть,что первокурсник получил личную благодарность от вице-президента крупнойамериканской компании, если до этого в России получали такуюблагодарность всего 2 человека, и эти люди – ректор МГУ и замминистраобразования?Что мог ответить Тёма? Рассказать проректору, как классно Дуайт Ховардделает слэм-данки за «Орландо»?- Мальчик мой, я не знаю, что ты там натворил, но имей в виду – в 1966-ом тебя бы за такие связи посадили, а в 1986-ом – исключили из вуза.- Слава Богу, что сейчас 2008-ой, профессор, - выдохнул Тёма. – Я могу идти?- Иди… Ах да, захвати благодарность. Полезная бумажка – вдруг в будущем пригодится, если поедешь по свету. Хм-хм…
История из жизни:138078СЛОВО ОФИЦЕРА1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мнедальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевыедежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писатьсочинение на вольную тему.Раздал листочки, и продолжает:- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, вовсей части.Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писатьдруг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только поотношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждыйукажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего неписать, если нарушений и замечаний нет?»Старлей:- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем идаже с запасом.Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумятысячами солдат.Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтомуона всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другиевообще руки ломали.Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы длянего мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. Устарлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти вполитотдел.Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок ировно посередине написал аккуратным почерком:ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!Фамилия. Число.Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил ихв сейф.Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»Командир взвода гаркнул:- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,ничто не предвещало беды...Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовалсебя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопалв глубо–о-о-о-кую могилку...Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, ногрустно улыбался.Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределениена «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – ЗемлюФранца Иосифа).Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалетпокурим, поболтаем...Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихонькутлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.После долгой паузы, старлей тихо произнес:- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что неоправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,после некоторого раздумья, он тихо ответил:- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)
История из жизни:13966По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводилв Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящемус басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самойЛивии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили егоот души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, темсамым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вотоднажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военныеспециалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили наработу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - этотакой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, безпроблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общейволне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечеракого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад,на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмельсошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазкиперед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняякабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабинысидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзалсо своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос.Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менееглавное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близкок ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогдаПетрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.
История из жизни:13993025 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскуючасть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужнобыло разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы.Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31декабря прислали.Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которуюза какой-то залет попал и я.Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был некаменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшимихоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно былоподцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась вследующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикетуперекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручнуювыгрузить вагон угля.Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносилидоппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, соскладов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чемсамого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже ещефашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы,таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало.Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиесямы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольнойпыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердоустановленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падлазамполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного.Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другомув тот день поспать не получилось.Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.
История из жизни:15043История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мнетогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере)я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц ипоговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу,без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, ногадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомнюпословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народноймудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальнуюпословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времениуже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........уведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественнойтишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточеннопытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром средиясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»Занавес.......:).......................:)...................
История из жизни:165867Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой...Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались! И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете): В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались.На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climat и джинсы Wrangler. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый!).Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк. И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жильё. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам.Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха.Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет. Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться.. Естественно, ничего не изменилось. Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком. Отослал, и стал паковать вещи.А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, бля, я — не честный? - орал владыка. - Да имел я ваши профкомы-хуйкомы....»Через неделю мы переселились в свое жилье.Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже.Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС...
История из жизни:167727Тридцать лет назад. Преамбула.Если кто не знает, или уже забыл - тридцать лет назад у нас в стране шла гражданская война между бледнолицыми и красноносыми. В стране вырубались уникальные виноградники, дорожала водка, ограничивалась продажа алкоголя по времени и по количеству «в одни руки». (В скобках замечу: «а также применялись иные методы по стимулированию самогоноварения, развитию наркомании и внедрению токсикомании»).В то время в каждый винный магазин - многометровая очередь, любовно называемая народом "петлёй Горбачева". Плюс лимит на отпуск: бутылка водки и бутылка вина в одни руки. Две бутылки водки или две бутылки вина - ниизя!!! Только водка плюс вино! Бывали и иные лимиты, например, только одна бутылка в руки или вообще по талонам!Амбула. Наблюдал лично в 1986 году.Из магазина выходит отоварившийся Победитель Системы с холщевой сумкой, в коей покоится заслуженный ТРОФЕЙ: Две бутылки! Напомню правило отпуска в одни руки: одна с водкой, другая с вином. Это важно. Но петля Горбачева делает очередной судорожный изгиб… и нашего победителя припечатывает к кирпичной стене рядом с дверью магазина! Трофей разбит, в холщевой сумке образовался коктейль «Поцелуй тети Клавы», воспетый незабвенным Венечкой Ерофеевым (См. поэму «Москва-Петушки»). Коктейль начинает просачиваться (сумка-то – холщевая!) и капать на землю.Но наш победитель не растерялся – схватил пустую кружку из под кваса и дождался ее заполнения смесью водки и крепленого вина. Спасти удалось почти поллитра «поцелуя».Но злоключения «победителя» только начинались – появился милицейский патруль, начальник которого с ходу озвучил два пути развития событий – правда, только с одним финалом: в отделении!! По выбору Победителя: если начнет пить из кружки – за распитие в общественном месте, если пойдет с кружкой домой – за хищение кружки, являвшейся на тот момент (1986 год!) социалистической собственностью!Однако, смекалка никогда не подводила Русского человека! Наш герой заходит в овощной отдел (естественно, под строгим милицейским контролем!), покупает 0,5 л. минералки, выливает воду в клумбу и переливает в бутылку остатки своего трофея! А затем с гордым видом, под аплодисменты присутствующих и гневные взгляды патруля возвращает кружку кваснице, и отправляется, наверное, домой – совмещать материальное и духовное из творчества В.Ерофеева!
История из жизни:167796ДЖАКУЗИИтальянец Кандидо Якуцци (Jacucci) (1903-1986) изобрёл знаменитую джакузи (джакузи - неправильное "американское" произношение этой итальянской фамилии, которая, однако, прочно укоренилась во многих языках мира).
История из жизни:16901Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_dardenВот, что пишет автор сайта:Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он жеhttp://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) -пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал егов поисковых системах. Некоторые людинаходят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма,которые получаю я. Вот эти письма:письмо ярого сторонника Славыписьмо слесаря Игоряписьмо работников главного вычислительного центра гражданской авиацииписьмо матери троих детейписьмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии)письмо яростного сторонника (с Украины)письмо инвалида детстваписьмо от ООО "ВАРЯГИ"письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи)письмо любящей женщиныписьмо ярого сторонника Славы - 2письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы)письмо по поводу национальной концепции Россииписьмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)Мне понравилось такое письмо:Уважаемый Владимир Владимирович!До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно,никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно бытьтонны.Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее небыло, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на"капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относилисьочень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а простопо-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы"и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений).Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именнопоблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента(Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно(мне это было приятно сделать).Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вамивстречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что одинлатиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолети, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать своюоценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, передсамой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвалменя, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помнюкак Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий деньи хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что этобыла обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира.Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.Если Вы еще не устали - немного о себе:После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го годапроживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5),обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Еслибудете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была быбольшая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо,покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).Еще раз успехов Вам и здоровья,Александр.Вот такой вот был наш президент.
История из жизни:169341Это как то навеяло с рассказом, что русские думают мол за рубежом их мат и лексикон не понимают. Мы на 4-м курсе военного училища в 1990 году поехали в ГДР на стажировку. Ну нашу группу — курсантов 7 отправили самостоятельно в гарнизон, рядом с городам Гарделегеном. Дали проездные, один наш сержант раньше жил в Германии (отец его был военным) поэтому он типа ориентировался. Ну да ладно, о сути: мы военные и лексикон своеобразный, ну матючка иногда выдаем. Едем типа в метро что ли или там такие электрички на наше метро похожие. Едем перетираем ощущения от заграницы. Сержант провожатый комментирует что здесь да как. Ну и периодечески выдает «да эти фрицы еба...ые, мол все у них правильно, но через жопу, иногда вставляет Зае...ли своими правилами, хер мол надо на их правила класть (конечно пожеще выражался). Рядом немцы стоят, сидят и их достаточно много и рожи у всех каменные, все молчат в основном, а мы едем и думаем что они молчат, то есть нихера нас не понимают. И вот когда сержант в стиле Задорнова, мол ну они тупые мудаки, одна женщина лет 50-ти говорит: «Мы здесь не туп-п-пые и не МУТАКИ, и фас (т. е. вас) фоенных русских уфашаем!» Мы застыли, стыдно бл...., а другой лет 35-40 тоже с акцентом жутким говорит: Пусть кофорят, очень итэрэсно! БЛ...., мы в ахуе!!! И после того как этот фриц это выдал человек 10 наших попутчиков (немцев) заулыбалось и засмеялось! Выйти нам нельзя было, денег нет, билетов нет. Итут этот 40-летний с акцентом начинает нам рассказывать, что сержант наш немного не так рассказал про жизнь и правила в ГДР, он рассказывает слова подбирает, а наши попутчики (немцы) ему эти слова подсказывают. Он уточняет у нас, а что означает такие выражения типа Еп тфою мат? Или там еще что-то из этой оперы, мы вообще зависли, но все весело обошлось, мы выходим где-то в нужном месте, а они в принципе по доброму улыбаются и машут «То свитаня! (До свидания)». С тех пор за рубежом я был иногда, но несмотря на то что матершиник ужасный стал в армии, сдерживался вполне достойно. Привет КВОКУ 1986-1990
История из жизни:170361Летом 1986 пришел мой год обязательной поездки в стройотряд. Такие были порядки: не хочешь исполнять почетную обязанность в казарме - ходи на военную кафедру и помогай в подъеме сельского хозяйства.Нам досталось строить коровник в Подмосковье, меси цемент лопатой и подноси кирич носилками. К концу августа стены кое-как осилили, осталось укрепить перекрытие. Но цемент кончился. А взять негде: в апреле взорвалась ЧАЭС и цемент со всей страны ушел туда на сакрофаг. Прораб сказал пох, кладите плиты на песок, и так сойдет. Закрыл нам наряды и мы, получив огромные деньжищи по 300 рублей на нос, вернулись назад в общагу и, прикинув что осталось еще пара дней до начала семестра, устроили пьянку такую что казалось стены закачались.Наутро, однако, однако выяснилось что нам не показалось. 30 августа 1986 произошло землетрясение в Румынии, Москву тоже тряхнуло, и крыша коровника рухнула.
История из жизни:171682Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине.Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты.Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.
История из жизни:171694История из 80. У братьев Вайнеров (могу ошибаться) есть произведение в котором герой сыщик стоял в очереди на аттракцион в парке со своей девушкой. Очередь была большой. Он в записной книжке прикинул сколько им стоять и уговорил ее пойти вместо этого есть мороженное. Ушли, но потом к нему подвалили пара крепких парней и угрожая предложили покинуть парк и больше не появляться. В результате была раскрыта афера с билетами, которые резали на 3 части и зарабатывали нехилые бабки. В "группе" были "наблюдающие", которые увидели человека записывающего что-то в книгу и "охранение" которое любопытствующих нейтрализовало. 1986 год в Москве появились "раиски" с "Пепкси". Торгуют на улицах. Возле метро ВДНХ подходим с коллегой к столу. Торгует здоровенный мордатый парень. Рядом стол куда ставят пустые "раиски". Их тут же два паренька мгновенно грузят в ящики и оттаскивают. Покупаем "Лимонный" Он то же в "раисках" стоит с посудой 20 копеек. "Раиска" пустая - 10 копеек. Но деньги почему то никому не возвращают. Мой коллега уже в годах, старый командировочный и из 2.60 суточных каждая копейка посчитана. Громко обращается к "мордатому": "Деньги за бутылки отдай". Нет реакции. Еще повторяет. Снова нет ответа. Третий раз - кидает на стол гривенники. В сердцах мой коллега довольно громко? "Вон какую ряху наел на гривенниках". Мы двигаемся в сторону Мосфильма, там наша цель командировки - КБ. Через минуту топот - нас догоняет продавец и уже замахивается, что бы вмазать моему коллеге. Я буквально висну на лапище:."Что за дела?" "Что бы я вас тут больше не видел..." "Ладно, ладно мы приезжие" Уходит. Конечно, мы были единственные, кто спросил денег, а перед этим, когда пили лимонад внимательно рассматривали их "коммерческую схему!
История из жизни:172470К вчерашней истории про пиво из чайников.Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал,так что прошу строго не судить.Далекий 1986 год.Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто,и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета,тепло.Собрались у товарища дома,сидим решаем что будем делать сегодня.Не помню кто говорит:Так пиво в местный магазин завезли,давайте пива купим.Нас было человек шесть,собрали денег прилично,литров на 30 разливного хватает.Снарядили меня с другом в магазин,а тары подходящей нет.Мы к хозяину, давай мол тару,а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров.Ладно думаем сойдет.И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем.А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской,но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре,погоны от шинели толстые,шеврон на рукаве,фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой.Пришли в магазин,я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу,как подойдет я позову.Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15,Ну я в конец так скромно и встал.Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит:Хули ты тут встал? Ну,думаю,попили пива сейчас огребу по полной,и отвечаю мол пива хочу,и вот этот мужик кричит продавцу:Рита, отпусти служивому без очереди,и добавляет ,я думаю остальные не против.Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку.Продавец спрашивает, тара где?Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда".Тут народ и заржал :вот мол с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками.Хорошее было пиво,живое.Даже на второй день немного осталось.
История из жизни:17323В 1986 году в перестроечный СССР на Красную пресню нагрянула японскаявыставка "Япония-86". В те времена о всяких заморских товарах, Son'яхи Panasonic'ах восхищенные предания из уст в уста передавались. Очередьпо набережной шириной в 6 человек и длиной в километр. Дорвавшиесядо павильонов метались между витрин в поисках стендов где не разобралихоть какие-то буклетики на сувениры. Ошарашенные бешеным успехом японцыне доумевали, как народ просто сметал пачки рекламы всякого промышленноголитьевого оборудования и сывороточных смесителей.Шутка ли, ведь железныйзанавес мог закрыться в любую секунду! Дух толпы заражал, охотничий азарт разгорячил и нас с другом. Ногиносили по корридорам, глаза обыскивали демонстрируемые станкии застекленные витрины на предмет отвинчивания чего нибудь. В тихомуголке мы увидели стенд у которого тихо стояла очень миленькая,маленькая, молоденькая японочка. Позади нее на стенках были толькокрасочные плакаты и пустые крючочки, на которых когда-то виселипакетики с образцами высокотехнологичной продукции, разобранные нашимипредшественниками. На наше счастье несколько пакетиков случайноне перекочевавших в карманы охотников за сувенирами, еще виселина своих местах. На иностранном языке вероятного противника СССР(немецком) с сурдопереводом на японский мы стали, заигрывая с девочкой,клянчить сувенирчик. Доброжелательная улыбка и глаза девушкиразглядывающей нас не только как поситетелей, но интересных мужчинв приличных костюмах давали нам надежду. Но по мере усиления нашейнастойчивости огоньки ее глаз стали медленно тухнуть. Она, еще улыбаясь,медленно обернулась к стенду, затем также медленно, но ужес округлившимися глазами и, как приклеянной улыбкой, повернулась к нам.Ее позвоночник окаменел и выпрямился. Мы в азарте продолжаем активноупрашивать:"Битте, данке, хенде хох, сувенира дай, пазалиста". Улыкана ее лице потухла совсем. Только узкие глаза слегка округлилисьи демонстрировали разочарование и недоумение. Она как механическийробот повернулась к стенду и подала нам вожделенный пакетик, уже глядяпросто сквозь нас. Мы, не веря счастью, вдвоем судородно ухватилисьза целофановый пакетик наполненный яркими, разноцветными, глянцевыми,красссивенькими... застежками для бюстгалтеров...
История из жизни:17590Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам"крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песнятак: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...".И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ,бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникамдля всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовымголосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу:"Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!"тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем,но не слышно на полковой трибуне.Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных"Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялисьвсе, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа"пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь.Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десяткомвнеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
История из жизни:1760Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...Я, честно говоря, балдею от Чехии!Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противноповедение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет,никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят,да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да онипомнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русскимотношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают.Но, как говорится, в семье не без урода.В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП)в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!!Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня!И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала ужек 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки,что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первомуза 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочьдемонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда!(Как оказалось потом, в протиположную сторону)Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!!Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одногопрохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост?Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю,что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец,я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела,и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губууж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всеголишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом!P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
История из жизни:178749В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное.Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно.Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!"Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.Тысячи "инвесторов" обанкротились.Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.
История из жизни:179471«И *поломанным зонтом я изгибался на мосту -нецелованный фантом любви, забытый на посту.» Павел КашинЯ устроился на работу в строительный трест и почти сразу получил малосемейку. 1986 год. Накануне я стремительно женился, потому что до рождения сына оставалось 2-3 месяца. А пока проживали у моих старичков. Проживали мы там совсем не долго, но мне хватило для осознания того, что из родового гнезда пора «рвать когти» и как можно скорее. 16 прямоугольных, малосемейных метров в девятиэтажке были запущены и угрюмы, и на здоровую социалистическую ячейку совсем не походили. Я, будучи пчЁлом хоть и худым, но жилистым – начал трудолюбиво жжужать. Оттащил оттуда на помойку все что воняло, открутил что откручивалось, отмыл то что откручиваться не хотело, а остальное покрасил. Краски было много. Наличники, двери, окна, батареи, ниши, ванна снаружи, стены ванной внутри и я - все стало белым. Да и краска была хорошая, сейчас такую вонючую почти не делают – нитроэмаль. А нам же нужно было быстро - как раз то что надо. Сохнет моментально. А тут мне еще знакомый рассказал, что в прошлом году покрасил полы масляной, так они уже целый год тапочки по утру от пола отрывают – не сохнет совсем. Его жена подошла на подоконнике цветы полить, так залипла…, час у окна простояла - боялась колготки испортить. И бензином мыли и ацетоном, и краски то уже совсем не осталось - а тапки держит.Что я там сказал про краску? Делать умели? Вот-вот, она накрывала, вставляла, торкала и плющила - одновременно и капитально, или как любили повторять самые натужные строители коммунизма - бескомпромиссно! О, я еще не сказал о том, что дело было зимой - дело зимой было. Январь кажется. Хотя, когда за окном минус 35 с Приморским ветром, какая разница кто из братцев месяцев из вас выдувает душу. То есть желание проветрить помещение, не возникало совсем. Возникало желание закончить все это побыстрее, за один раз и навсегда. Начав с утра пораньше, я красил часов до трех пополудни, изредка выбегая в длинный общий коридор перекурить. Видимо к тому моменту меня уже конкретно «раскумарило», потому что тот факт, что за мной захлопнулась дверь с английским замком, а ключи остались внутри - меня здорово рассмешил. Я продолжал веселиться даже тогда когда осознал, что теплые вещи остались там-же, а бежать до родительского дома за ключом нужно было около километра.Раздражающего меня выражения «гавно-вопрос» тогда еще не было, но вопрос уже возникал. Еще более навязчиво он повторился, после того когда я тщетно постучал во все двери по коридору и ни одна не открылась – все были «на работе». Во второй раз я был более настойчив и когда уже заканчивал круг, одна из дверей позади со скрипом отворилась. Не знаю какая по счету молодость, застала в молодежной малосемейке эту бабку - она была старой и сморщенной, но мне показалась почти сказочной.Слышала бабка - так же как и выглядела. Я проорал ей в ухо все свои проблемы - разговор не завязался. Она помотала, почему то в стороны - головой, сдалА назад и закрыла дверь – наверно мы были из разных сказок. Меня все еще не отпускало. Я закурил, и продолжая улыбаться, прикидывал что предпринять дальше. Дверь вдруг снова отворилась и из нее показалась высохшая бабкина рука с зажатым в кулаке темным комком. Теряясь в догадках я принял длань. Дверь закрылась.Я осторожно и достаточно долго разворачивал плотный, шуршащий комок, и включив на полную воображение пытался разобраться, чем бы это могло быть. Этим оказался, сплюснутый временем, цвета вышарканного грозового неба – болоньевый плащ. А я оказался его звездным часом. Мы примерились друг к другу. От худобы мне тогда не помогало ничего – как и сейчас от растущего пуза. Я пил пиво смешивая его со сметаной, жрал как ….не помню уже, качался и... худел - так мне все при встрече говорили. 63 кг при росте 175 были пределом моей толщины с восемнадцати до тридцати лет. Поэтому плоский болоньевый плащ был ровно тем, чего так не хватало для придания моему облику романтичного трагизма. В груди и плечах он мне был в самый раз, но ниже пояса из-за отсутствия пуговиц, облегать меня он ни в какую не хотел. Весь его длинный, итальянский фасон от пояса торчал вверх и в одну сторону. Стильный город – стильные люди. Совместно с моим новым другом мы были похожи, на сломленный ветром зонт.Мы выскочили из подъезда и побежали. На ходу я пытался натягивать его на голову, он продолжая торчать в сторону, показывал правый поворот, но я на легком ходу оглушительно хрустел им - прямо против ветра и улыбался.
История из жизни:180375Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением. Если, к примеру, на собрании выдвигалось стандартное предложение выйти на субботник, то Петрович предлагал отработать и воскресенье. Демонстрация – Петрович в первых рядах, народная дружина – всегда готов, и т.д.. Он-то и стал объектом первоапрельского розыгрыша.Итак, получает Петрович 1 апреля «невзначай» запечатанное письмо на мелованной бумаге следующего содержания (за стопроцентную точность не ручаюсь – столько лет минуло):"Дорогой друг! Мы есть долго за Вами наблюдать и прийти к выводу о Вашем высоком интеллекте и возможном нашем с Вами выгодном сотрудничестве. Нам есть требуется чертёж секретной лесхозной пилорамы и сведения о стратегических запасах холодного оружия (топоров и ломов) на складе. В случае согласия сотрудничества, поставьте крестик на третьей, от моста, берёзе. Ваш труд будет щедро оплачен иностранной валютой, советскими рублями и питьевым спиртом высокого качества. Ваши друзья. 1 апреля 1986 года"Для вящей убедительности в конверт была вложена пара подвернувшихся под руку трофейных 20-кроновых купюр Чехословакии, хотя и образца 1944 года и давно уже не имевших хождения, но о-о-очень солидного "валютного" вида. Вариантов развития первоапрельских событий предполагалось два, соответственно, рассчитанных под два петровичевых триггерных состояния: 1. Петрович "под мухой" - охотно смеётся над шуткой вместе с окружающими; 2. Петрович с похмелья и "на мели" – плохо соображая, в отчаянии продаёт родной лесхоз вместе с Родиной и ставит крестик на берёзе. Берёза, кстати, была выбрана, на всякий случай, на просматриваемом, для посвящённых (автор и ещё один сотрудник), месте. В любом случае, приготовились слегка посмеяться. Увы!!! Смеялись в этот день, отнюдь, не мы, и не слегка. Гибли от сдерживаемого и плохо сдерживаемого хохота сотрудники местного отделения КГБ, куда Петрович, проявив гражданскую бдительность, резвой рысью отнёс полученную «вербовочную депешу», будучи в этот день нежданно абсолютно трезвым(!), а потому совершенно непредсказуемым в своём поведении. На этот раз, в «застенках КГБ» обошлось без крови.
История из жизни:18048Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногуютабуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix.Пустое.Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - этоцивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системеЙеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.Ефремов умер.Бродскому шестьдесят....вот и вышел гражданин, достающий из штаниноколо двенадцати привычно задолбила в потолок бабка...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляназазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошласьсегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается......"приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так этосегодня не кончится...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдлоа задница у девки в стандартных продажах исключительная..."говорят открылся пленум". "Врезал ей меж глаз поленом" "над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый"но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такуюна Садовом...... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь.Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский,промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся....пролетарии всех стран маршируют в ресторанрепа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05.-Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная(ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже,шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке...с того света, как химеры, палачи-пенсионерыЗамедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории(похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю толькопискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициямтаскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Ногадернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара;разбег не потребовался...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толкомне удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл.Кажется, старуху не тронул... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читатьо реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать....склока следствия с причиной прекращается с кончиной1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит - Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнегоподъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняябабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, ибудем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.Понятых надо!!!...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убейменя, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщинус Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!!Хочет ко мне в комнату; менты не дают...."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу.Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное,через квартал...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меняхочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, наушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек.Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня,показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой...чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице:если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемоеразочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках2-20. Включаю монитор. Пишу.Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Еслиполучится. Если смогу...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.______________________________________События реальны, имели место с 24 на 25мая 2000, фамилии не изменены,совпадения не случайны.Использовано произведение И.Бродского"Представление" (1986), порядок следованияцитируемых строк совпадает с их следованиемв стихотворении______________________________________
… следующие результаты

Цитаты

 ЦитатаАвтор
39Но первая возможность, которой я воспользовался после этого урока, не имела прямого отношения к шахматам. Когда я в 1986 году подписал спонсорский контракт с компьютерной компанией Atari, то взял в качестве платы более ста их компьютеров для первого в Советском Союзе детского компьютерного клуба (я был одним из его учредителей). Мы не могли оставаться в каменном веке, пока Томми и его проворные соотечественники завоевывают мир.Гарри Кимович Каспаров