1988

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
10031Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г).Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самомделе не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться.Все высказывания и надписи приведены документально, так как такоезабыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками,похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу.Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город.На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можноопустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторватьсколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``.Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``.Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеетфизиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой,привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работалидве симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехализа длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис,сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просторис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором былиизображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - оченьупитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надписьна плакате гласила: ``Надо было меньше есть!``
10351Про названия говорите.Вот пара, на мой взгляд, заслуживает.1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаюклюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) -``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'``(на ненормативном испанском - педик по нашему !!!).2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов,в местной газете читаю: ``...победители конкурса получили призот спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on ???)!Поздравляем победителей!``
115691988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетнаяпара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь вИерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже небудет.1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянули к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менеедесятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.- А где муж?- В Израиль уехал.- А что он там делает?- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
117615Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собралисьна репетицию и решили придумать название своей группе.Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейсяпиво"...Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским.- А..уййййй сказал Макс.Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты....- Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро.Так родилось название популярной поныне группы...
1207191978 год. Все жалуются.1988 год. Просят социализм с человеческим лицом...БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм.1998 год. Все жалуются.2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...Онанимный-2008
128468Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцамза 1964 и немцам - за 1972 :-)
151240Как-то нашёл у себя старую совецкую игру - "Волк ловит яйца". Ну, вотподумал, а не плохо б придумать игры: "Волк пересушивает яйца" и "Волкчешет яйца".(c) Miguel, miguel_super1988@mail.ru
316223Группа Bellingcat в результате независимого расследования установила, что в стычках с английскими болельщиками участвовал переодетый расчет российского «Бука», сбившего в 1988 году иранский пассажирский самолет над Персидским заливом.
381289Один человек увидел фото учительницы в купальник и сразу вспомнил главы из учебника Анатомия, которые задавали для самостоятельного изучения в 1988 году и захотел их перечитать...
388197У вас отличный вкус, Шато Марго 1988 года за 150 000 рублей.Спасибо, ответил следователь СКР, убирая бутылку в портфель, во время обыска в Красное и Белое.
94671988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина,большой железнодорожный узел.Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядомс ним стоит тетка с корзиной.- Бабушка, вы на базар едете?- Да, сынку.- Яйцами торговать?- Так.- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?- А чого-ж ни, сынку.И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядяв корзину:- Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!- А то ничого, я зараз (сейчас),и в сторону передней площадки автобуса:- Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100016В продолжение истории о ЖД-войсках.Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый деньпривозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один изнемногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западнойУкраины)!!!)А вот и сама "изюминка".Записываю данные вновь прибывших:Вопрос: комсомолец?Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !
История из жизни:101165Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо быловидеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделениестроит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 отзаставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мыназывали говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководитработами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такойнебольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, какстроители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам оченьдорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его инам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось слеликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал командуи мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого онвсегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился наприбор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира небыло. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал назаставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой.Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть ирезко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже сталоинтересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующуюкартину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле деревастояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этотпредмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордоподнятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака.Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучкачеловеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем ктослужил в в/ч 9554 г. Таллинн.
История из жизни:101282НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ.ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУВ ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛКИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИБЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТНЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙКОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙРЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА ВКУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК,ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И ВМУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО ИПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ.КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 ИДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАКРАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАКТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ,КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА –КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО,ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙСАДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК,ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД ИЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗАКУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ,ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ.Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАКДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯИ СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙИ МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГНА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГНАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕИ КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТМОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГНАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПОКОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАКВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК,А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ.ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ!ТАНКИСТ.
История из жизни:10271История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборахв армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда намеще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупатьсяна Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросиву солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надобыло километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборебыла дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки,мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнилидорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата,который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дыркумы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-тосреднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?".Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму ещене получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме.Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой!Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелити ничего ему не будет, мы его послали на хуй.Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавномы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы леглина землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехалначальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину,мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики,подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителеми он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителюподождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машиныон увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременноудивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни.После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме черезнеделю, посидев на губе.
История из жизни:10701Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованыиз госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколькомесяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшогосибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут бытьразговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают насразводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядилдубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпениенаше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиямиперед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцеми проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкойи потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироватьсяв наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганскойвойны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающиечесть ошалевшие ППСники.Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
История из жизни:120961988 год.Афганистан.Колонна построена для прохождения в район боевыхдействий.Звучит команда"заводи".Передо мной газ-66,за рулем боец непо-нятной национальности,машина естественно не заводиться и он вопросительносмотрит на меня высунув голову из кабины."Ты фаркоп крутил?"-спрашиваю я.Он отрицательно крутит головой."Хватай монтеровку и быстрей крути".Онвыскакивает из кабины и бежит крутить фаркоп,обкуриный взвод давясь отсмеха медленно сползает под броню.Провернув пару раз тот смотрит на меня."Еще три оборота и хватит"-...Внутри БТРа истерический смех.Тотпроворачивает фаркоп еще несколько раз,садится за руль,машина заводится.В БТРе все уже плачут.Через две недели ребята из девизиона рассказывают.Зампотеху надо былоехать в полк,кроме "66"-го машин не было. Зампотех садится,этот попуаспытается завести,машина естественно не в какую.Тогда тот хватаетмонтеровку и бежит крутить фаркоп.Зампотех не понимая что происходитвылезает из машины и идет смотреть что делает водила.Попуасина вставляет монтажку в ухо фаркопа,крутит и считает до пяти,потом садится и как не странно заводится.Зампотех делает несколько шаговпятясь назад,разворачивается и уходит в полк пешком.
История из жизни:12330Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение...А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
История из жизни:12463Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальскогопо ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождениемдосмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал.Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами,поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотритна контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь:"В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю:"Рассол!!!". Общее облегчение...А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндиюи надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальскийзакатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования,а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопростаможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ:"Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везетев Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолоки выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
История из жизни:125749Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждениемистории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенногохамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно,действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу незнаю... Байка - она и в Африке байка.А вот мое.Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке вКуткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и непригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные,при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступлениедлинное, а история вот о чем:Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицерыотправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основнаямасса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе сженщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой,скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне,скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо напол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-)подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весьсамолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительноснизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно.Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли,и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем,сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им нехолодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз.Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенкев салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз,значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпойломанулись смотреть на этот альтиметр...Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров,в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, аженщины и дети - потомственные сибиряки...Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Новысоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученыевновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла ихолода...Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофонгромкой связи, и говорит:- Вася, открывай!Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсемненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а ужестоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мыприземлились...Вот как...
История из жизни:128055В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор поповоду законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново подлуной, вспомнилась по этому поводу давняя история.1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральскийполитехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗизвестный и самый крупный на Урале.1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогдавсех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов вармию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратноза парты к началу учебного года. Министерство обороны издалосоответствующий приказ. И началась суета.По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поискибойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялисьсоответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался ввашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.Через месяц наступил момент истины.Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на местеза преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не былстудентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягкосказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая вруках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» вшапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирскийбольшой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А«политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница.P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Санястал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
История из жизни:128955Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, влице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решаетотправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельнаяистория, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старогоафериста.Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном изклассов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечеромвозвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиесяпоявлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младшихклассов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла намжизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали планмести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаномнемецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы ихприветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы –«Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребятапочти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступеняхшколы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входнуюстеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбновоскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронноеприветствие на ее родном языке.P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решиласьдопрашивать), но виновников все-таки не нашли.//Denis
История из жизни:129260Что такое ступор.1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытиятретьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на курткахнашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс,сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту.Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я идруган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся попарку.Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужикпроизносит такой спич:- Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не отказываются.С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секундступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки надвоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелоськурить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвостьнаряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке( хотьсроду английский учил )- Хер полицай... хебер зи.... айне цигареттен... битте...Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчислениеиз института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, язатянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллеепарка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцатьчтоб меня догнать... но погони не последовало.
История из жизни:129458Истории про компрессию напомнили.Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскуюармию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из менячерез полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смыслепротивовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-торелигиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцамиоказались на 90% представители азиатских республик и малых народностейСССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как япотом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не обэтом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцевпредстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. Аведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,честное слово старался, без п...Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Ноувы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал емуведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штабаза "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстрои каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальникуже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот егосекретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,нас - это тех кто понимает.
История из жизни:1294901988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день дедыстановятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, иновоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когдабудете отпускать? Он отвечает:- А вон когда все листочки на деревьях опадут.А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразупосле подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все допоследнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, идембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочкина деревьях уже опали, когда будете отпускать?Привет всем, кто помнит Кусары!
История из жизни:129945Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет ввиде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагернойзоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решилоткликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдяна ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достиглоугрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. Вголове послышалось:"Не думай о секундах с высокаНаступит время сам поймешь наверное..."Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул втемноту ночи в сторону ближайшей ёлки,"Свистят они как пули у вискаМгновения, мгновения, мгновения..."И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работыреактивного двигателя."А в общем, надо просто помнить долгОт первого мгновенья до последнего"На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботныесны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку исообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что ябыл далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнемуужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходыжизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, вящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следывступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд снаслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионерыстыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:"Не думай о секундах с высокаНаступит время сам поймешь наверное..."
История из жизни:130225Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал).Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмагепосёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные всобственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный,производство Ново-Животинный консервный комбинат).Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот -память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, икупил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозныхстоловых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная,здоровая и вкусная пища!").О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когдапопутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть зазнакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давнобыли истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарныйворонежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами...Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут дажефинское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже былиалчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными коркамидо блеска...Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поездупорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра...Разошлись мужики в угрюмом молчании...Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и болееполакомиться рылами никому не доведётся...так оно и вышло )))
История из жизни:130453Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя ядумаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижус опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходитдежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо докладаудивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждётдоклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ейминуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда еёпод паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хужекавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас снаряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидентанас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю емувсю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в концевыдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто сКаштанкой перепутал"... лежала вся казарма...
История из жизни:130673Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старуювиниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется вожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе.Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-точувак на раздаче дисков.Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громкотак: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!"Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
История из жизни:130891Новый год времен борьбы с пьянством и алкоголизмом.Помните эти времена: безалкогольные свадьбы, юбилеи, а также прочиемероприятия.Ну так вот, наш отдел готовился праздновать Новый год, 1988, если памятьне изменяет. Досталось нам для этого мероприятия кафе в подвальчикезаводского ДК культуры, цеха гуляли в танцевальном зале, кому-тобалетный класс достался, короче, не одни мы были. Раз так - должныналичествовать проверяющие товарищи из парткома на предмет отсутствияалкоголя на мероприятии.К процессу подготовки застольной части праздника мы подошли творчески,памятуя, что если хочешь что-то спрятать - немного поменяй оболочку ивыложи на видном месте.В заводской столовой были закуплены трехлитровые банки из-подмандаринового сока с этикетками (это важно!). По отделу был проведенсбор облепихового варенья и жестяных крышек для закатки банок. Водкабыла смешана с вареньем, розлита в банки и закатана! При этом внешнийвид напитка стал практически неотличим от ранее находившегося там сока.Стол, несмотря на времена дефицита, получился вполне приличный:различные домашние соленья и маринады, салаты, жареные куры, ивыстроившиеся вдоль стола банки с якобы мандариновым соком, ещезапечатанные. А в уголке за шторкой был водружен 40-литровый бидон склюквенным морсом. По ходу подготовки заглянул наш парткомовскийкуратор, был угощен огурчиками-помидорчиками, а также сокрушеннымивздохами в ответ на его провокационные высказывания насчет пропадающегозакусона.Далее началось застолье, но как старые партизаны, «сок» мы наливалисугубо в чайные чашки, а за морсом за шторку ходили со стаканами.Когда всем стало хорошо, пошли музыка, песни и танцы, на шум заглянулкуратор. Видит: народ теплый, но на столах сок! Как раз – новую банкуоткрывают.- Вы же выпили! - возмущается куратор.- Нет!- уверяем мы. И тут кто-то выныривает из-за шторки со стаканом.- Вот вы и попались! - медленно и зловеще произносит куратор, выхватывает стакан и разом отпивает половину. Немая сцена.- Что это? – слабым голосом спрашивает куратор.- Морс клюквенный, а что, невкусный? – невинно отвечает кто-то…
История из жизни:131711я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армииподмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домойили друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например какзастукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатскойстоловой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт изза еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и ненакладывайте нам этого ебаного мяса!!как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась большедиаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусокстекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!мое гомно летает!!!---ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах.ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок вклетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибопри получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.рув ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапогеубитого товарища... ну и так далее..а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист противчасовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали состремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такойшифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текстявляется агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннельзатягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются итеряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легкочитать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видатьпо трезвяку пытался.Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно нена компе
История из жизни:13241Навеяло скоропомощной историей про гармошку.Сам я тоже оттрубил в должности выездного фельдшера с 1988 по 1991 годы.Была у нас похожая история только про балалайку. Та же клиентура,то есть старушки со своим давлением, да еще дурное начальство, котороеочень любило вызывать персонал для разбора жалоб и головомойкиисключительно после дежурства. Представьте себе - отдежурил сутки,устал, не спал, весь грязный, чтобы помыться тогда на подстанцияхникто и не слыхивал (не знаю как сейчас) и после всего этого надотащиться через всю Москву в кабинет к господину (товарищу тогде еще)Лисичкину (могу и слегка ошибаться в написании фамилии, но опознаетьего несложно, сволочь он та еще был).Вот звонит он как-то на подстанцию и заявляет: доктор Иванов (условно),на вас жалоба, после дежурства ко мне на ковер. Доктор поехал и фельдшер,что с ним постоянно работал тоже. Стоит фельдшер внизу на крыльце,нервничает, курит. Выходит доктор веселый и говорит: "ну вот, я жеговорил, что нужно маленькую балалайку покупать!"А суть дела была в том, что на доктора пришла жалоба от старушки,примерно такая: приехали врач и фельдшер, достали из медицинского ящикабалалайку, попели, поплясали, на балалайке поиграли, положили ее обратно вящик и уехали.Вот этот Лисичкин и спрашивает, вы чего мол, доктор? А тот: дак ведьпациентка-то у нас на учете в ПНД (психоневрологический диспансер),Личикину это пофигу, он уже орет, тут доктор ему и говорит: а какмогла балалайка поместиться в ящик?Тут уже Лисичкин понял, что врет бабка и отпустил доктора.А было это все на самом деле, только доктор был умный и сразураспорядился купить маленькую игрушечную балалайку...Много каких баек хордило на скорой помощи. Будет время как-нибудьрасскажу.
История из жизни:134141Дорожные истории.... студенческая.Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) годув город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые иобщительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи вобщаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове вПедагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после годаразлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респектдружище) привязался за компанию....Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков,искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве вкаком-то политехе или еще где...А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме,студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метроприкольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою,конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетовПеда..Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно вРостов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофес молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (нувлом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом налавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, никак зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически заразговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретамитогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственнопосле литров трех и поехал в Харьков, но не суть).После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехалбыло на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозьслезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот силаобольстителя!!!Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемтеко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вамипоеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня идрузья.Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливотак встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка наспредставила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курсстарше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются наперекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут жепозвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали вкассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего,украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налилиеще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци,може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Онаподнимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплескруками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты,таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, тасальца дамо...!!!Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мойстуденческий, не знаю, где девочка эта украинская..Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..
История из жизни:134353Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы запомощью." По алкоголиков и слова-паразиты.Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...).Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистическойидеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все жееще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логикавсе же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм,который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нампытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен,почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящимипреподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентамтолько преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего -хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину былопросто западло.Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровымносищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю.Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты,особенно он любил "так сказать".И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст"Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречалиочередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей вздоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо,абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
История из жизни:135148Позитив.1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас вкомандировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городказавалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсиидоживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителейогромный букет болезней.Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, есливешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльменыудачи" - цементный завод не дремлет.Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Менявызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты неподтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,хлопцы, шукаем позитив.Начали съемку, тормозим прохожих:- Как вам тут живется, в вашем родном городе?- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36 лет...-------------------------- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.---------------------------- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?---------------------------- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей сколько лет? Четыре?- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся к нам как к скотине!- Ладно, спасибо.Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучкапоступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой сбантиком. Вроде позитивно.Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарныеодноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукатьпозитив".Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поискапозитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватаетвоздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась вкоридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мыедем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,мчались в сторону дома.Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальниестраны, но это уже другая история…
История из жизни:135576На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, дажеружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились ввосьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дорогеостанавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:- Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены втягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизостиоказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко отберега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гусястрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, яподбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гусяначал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если егоподстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелилипочти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загруженов машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась вгостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся сословами:- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!
История из жизни:136209В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двухместах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб.Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательныйсчёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно- Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше.В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши ужепроигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когдаБеланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослыхмужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, покана следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске,стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условиепервого спора.
История из жизни:137405Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл доистерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -она швабру уронила и села на пол.Я не знал. И слава Богу!Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однаждыя отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Черезнеделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесьтачку найти?"Тётка: "Тебе зачем?"Она: "До Сергача доехать."Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся внавозе, я ведь за козочками вывожу на угород."Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.
История из жизни:137651Рассказ услышанный в очереди.7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничегоне достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужемгулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине онипроизвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,как это вышло.
История из жизни:138436Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ.Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы,вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились поблизлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решилискататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдинаработал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк примузее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил натерриторию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткамконечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б толькотак. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядныебегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки,верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пассятам верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит- Смотри, какая морда тупая.А я ему в ответ- Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка.Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-точертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнитьверблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков.Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плеватьв него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как двапацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевалсвою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы емуткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мыотскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такойздоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мыразвернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, аэтот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптываетнас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, асзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюдв тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьяхпены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще таксмешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. Уверблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я такподозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто.Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас всеэти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот разпоставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюгане побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забегнаблюдал издали и потом выдал нам по первое число.С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.
История из жизни:138607КОКОСОВЫЙ ОРЕХ1988 год. Львовское телевидение.Наш директор строго объявил:- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта икаждого сфотографировал.10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, разачетыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всемугороду стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра небыло ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Чтобудем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народавлился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очередизадавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самымималоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.Вдруг рация у охранника заорала:- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!ГэБэшник в рацию:- Не могу никак, я же тут один!- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел доразговора с нами:- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.Сказал и убежал.Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утрана ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам изаморские какие-то невиданные черт его знает что...Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовуюпалатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил ишепотом заорал:- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?Я:- Вот, к кокосовому ореху...Мой товарищ:- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому неповезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» ещечасов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текстсвоего вопроса несложно позабыть...21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьминачитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.Кто бы мог подумать...
История из жизни:138803Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я изармии увольнялся.Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбатприказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днёмраньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного почасти. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу(рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчасдетекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежуркеесть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметрДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал игратьсяи не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать.Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер)спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору онзабился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго поуставу, то самый главный в части сейчас я.И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальонеобъявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всемказармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждыйбудет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в концеконцов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмоврадиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке вшкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас вгарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самыйобразцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю,прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу,говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто тамзвонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый,ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену,их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас одинвзвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - одинкараульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от враговзащищать. Ну положено ему так.Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будитьдежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так,мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое.Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бызамерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А(удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко наскладе, причём на каком именно, знаю только я и начальникматериально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять.Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как разподъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего непоказывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобылебыл", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит кчасам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Черездесять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже.Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальникаштаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск,к ближайшему аэропорту.Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченнаявоинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН(ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудьавария случилась.
История из жизни:138916Преамбула будет длинной.В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходилона глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и нашихдругих котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окнане открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любыепринципы. Июль 1996 года выдался очень жарким, у меня на руках9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручкуфорточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточкапочти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинкустопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животныхоправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетелсейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне?" Ребята поднимались со2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась вкомнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: котпрыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его,кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась ивытолкнула кота на open air.Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, нонедвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекорподнимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота тамодного???!!!", свекор, пожилой человек деревенской закалки, толькопожимает плечами.Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз,операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тотмомент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатыйпомоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснувостроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета,интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановыйстержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавилиблоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Сноваветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот инаш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновскихснимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаемновых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца наобеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама поинерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку,я говорю "Занавес!", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.Вот теперь, собственно, история.Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь ссубботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает всешвы. На лапе зияет огромная рана.4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одноготелефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо -круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.После долгих гудков мужской заспанный голос:- Алло?Мама, севшим от переживаний голосом :- Ветеринарная клиника?В ответ длинная пауза. Потом:- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человекав 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала вветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя,находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме,понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептикискажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонитеще не раз. Но я за человеческую доброту!!!А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамываетна левую лапу.
История из жизни:139087ДЕЖАВЮДалекий 1988-й, город Львов.Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотныйклубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть унаперсточника...Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и вседебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелестогромных денег...Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислилдвоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, авторой просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышатьставки...Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игрыневысокий.Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:«Верю... »Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет вжелезнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всемчуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тутторгуют:- Кто последний? Яйца дают?Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать гдешарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся кнаперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.Люди захихикали и зашикали на деда:- Тут не торгуют, тут игра на деньги.Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, кудазаглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал,подыгрывая наперсточнику!?Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке,присмотрелась и захотела сыграть.Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо?Женщина:- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.И понеслось.Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег ибросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базарпришла...) Наперсточник:- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.И тут женщину прорвало:- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!!Наперсточник:- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже...Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщинепод ноги:- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и поднеодобрительные реплики толпы быстро убралась.Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучииграющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, непоказалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх полестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней навыход.На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком,он поравнялся с беременной и сказал:- Что, домой уже?- Да, а народу уже больше не будет...- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольныйтеатр.... Это были твердые пятерки...
История из жизни:139641Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годоввосемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,что течением далеко не унесло. Так она потом после комплексареанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не вобиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успелпотрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!(С)подмухой
История из жизни:140488Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенныекниги, в том числе и Булгакова.Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большимвычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционнойсистемой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", котораяочень часто валится и гробит уже введенные данные - головная больпрограммистов и пользователей.Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральныхпредставлений.Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один изведущих программистов выдает знаменитую реплику:- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
История из жизни:160Дело было в армии (1988).Как-то раз один водила в очередной раз не смогзавести машину при какой-то там учебной тревоге,по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".Он смотрит большими южными глазами (в жизнимало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-то, такой-то, так и так, не смог потревоге выехать из парка потому чтоаккумуляторы пошли по п$%^де..."Они потом надолго сохранили этотлисточек с текстом: "Объяснительная.Я, рядовой Караев, не смог по тревогевыехать из парка в связи с темчто аккумуляторы пошли по п#$%де"...
История из жизни:166975Как-то раз, в далёком 1988 году наш начальник отдела переслал нам из Челябинска спецрейсом АН-26 пустую канистру с наказом налить в неё спирт и вернуть обратно. Спирт использовался на заводе как "жидкая валюта", чтобы проталкивать наши заказы побыстрее, вперёд очереди.Канистра была самодельная, сваренная из нержавейки на каком-то военном заводе с космическими технологиями, в виде чемоданчика-дипломата, как тогда было модно.Первую проблему, где достать спирт мы решили довольно быстро, нам на протирку фотосчитывателей станков с ЧПУ полагалось сколько-то грамм спирта в месяц, мы его экономили и сливали в трёх-литровые баллоны. Станков было много, спирта тоже хватало.Вторая проблема возникла, когда мы захотели отвернуть пробку канистры, чтобы налить туда спирт. Никакими способами она не хотела отворачиваться, в качестве крайней меры мы взяли разводной ключ, которым сантехники крутят муфты. Он тоже не помог. Тогда я предположил, что может на пробке резьба левая и мы тупо крутим не в ту сторону - попробовали крутить в другую сторону тоже не пошло.Решили связаться с начальником, мобильных телефонов тогда не было, да и с обычным телефоном было не всё так просто, дозвониться по межгороду через заводской коммутатор не реально, поэтому отбили ему по телетайпу, через визирование в 1-м отделе сообщение - "не можем открутить пробку тчк что делать вопросительный знак".Через некоторое время из 1-го отдела принесли ответ - "идиоты зпт резьба левая тчк"P.S. Пробку таки открутили, надев на разводной ключ кусок трубы.Я до сих пор не могу понять, зачем надо было делать резьбу левой на той самодельной канистре ?Может есть какой-то технологический момент при изготовлении на токарном станке резьбы и левую нарезать проще ?
История из жизни:167825Как все таки иногда заметно движение времени. Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим. Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус. Зашел разговор про гребаные химучения. Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы... Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья. Тут Игорек возьми и ляпни:- Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется. Неожиданно встревает младшее поколение... - Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было. Ну как говорится, ЗАНАВЕС.
История из жизни:168357Немногие знают, но после нападения Японии на США в 1941 году, американцы стали с большим подозрением относиться к этническим японцам, жившим в Америке в то время. Многие из тех японцев родились и выросли в США, и даже никогда не были в Японии, нот это не спасло их от подозрений. Не помогало даже то, что многие японцы были ветеранами Первой Мировой Войны, сражаясь в Американской Армии. Американских японцев собрали, и перевезли в специально построеные концентрационные лагеря. Перед переселением многие японцы успели продать свои дома и все что имели, но поскольку все было в спешке, они получали часто лишь малую часть реальной стоимости... После войны многим японцам было отказано возвращаться в города где они жили, а жители некоторых городов даже вывешивали обьявления предупреждавшие японцев от возвращения назад. Лишь в 1988 году Конгресс США постановил выплатить 20 тыс. долларов тем, кто остался в живых к тому времени...А вы все "Крымские Татары, Крымские Татары!" Расслабьтесь! Все пучком - как в лучших домах БостОна и Филадельфии...Ссыслка на информацию:https://www.archives.gov/education/lessons/japanese-relocation/http://www.ushistory.org/us/51e.asphttp://www.calisphere.universityofcalifornia.edu/jarda/historical-context.html
История из жизни:17082Все читаю, а нет бы рассказать чево-нибудь.Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К.,по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить.Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика.И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивахчасти наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками,то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центруего приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучиспециалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на нашвоенный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки,с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным,а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямос фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской.А из его перлов припоминаю немногое... ну например:- Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухидохлые летают!- Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут!О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки:- Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был,порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразуна разводе перед праздником Великого Октября:- Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу.Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля,понажираетесь и только заборы обрыгиваете!Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
История из жизни:172473История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..
История из жизни:172524Про пиво...1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.
История из жизни:173072Русские баранки vs еврейские зубы vs армейские зубодеры1988 год, сентябрь, Наро-Фоминск, Олимпиада в Сеуле. А наш второй курс на "картошке" (сосункам уточнить в поисковиках, что это значит). Все болеют за "наших", копают-сортируют картошку, слушают радио и жуют баранки. Кряк! Левый верхний зуб (номер 25) протестует негромким чпоком. А нам-то что? Копаем дальше.2003 год, апрель, Израиль. Давно я не отрывал широко рот и не осматравал зубы. Упс! Номер 25 почти растворился! Три стенки есть, одна ку-ку, видно внутренности. И совсем не больно. 15 лет прошло, эка удача. Пошел сдаваться к зубодеру. Сверлили, заложили химию, временная пломба. Вытащить через сколько-то там дней.А у меня сборы. В армию, водителем, арабчат стеречь. Зубодерка написала инструкцию армейскому врачу что и как.Поводил несколько дней джип, получил от пехотного капитана разрешение, записался на бесплатный прием к армейскому зубодеру. Грубый голос велел явиться на базу КМБ северного округа. Яволь!Меня встречает Королева Железного Трона Серсея Ланистер, Лина Олин (тогда еще не было "Игры Престолов", это я теперь понял, кого она мне "напомнила"). Капитан медслужбы. Берет нежной рукой за подбородок и ведет в кресло. Рядом выпрыгивает медсестра с пылесосом. - Начнем без анестезии, там посмотрим. - Иккк, - хрюкнул я с открытым ртом.- Все, закончили (шуршит пылесос). Я тогда был уже год как женат. Потому и не спросил, что она делает нынче вечером?Задним числом, понимаю, что вечером она слуг верных лютоволкам швыряет... своими нежными ручками. И понимаю так же, что куда там до нее Лине Олин. Не тех в кино снимают, не тех.Ну, за армейских врачей. Бабка моя тоже была капитан медслужбы. На другой войне.
История из жизни:174039В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову. Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне. У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа. Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты. Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали. Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться. Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!" А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка. С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)
История из жизни:175360На разводе капитан был по обыкновению мрачен.Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично.В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал.И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем:- Рядовой! Где перчатки твои?- Сожгли, товарищ капитан.МХАТовская пауза.- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли?- Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке.Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.- Эка невидаль - трупы...Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.
История из жизни:175449Навеяло "плов варят или жарят?".Плов ВАРЯТ но очень медленно. Из хорошого запомнилось как в аспиранской общаге МАИ узбеки плов варили часами на кухне с утра. А вечером зайдёшь к ним как бы случайно всегда пловом угостят. Из плохого запомнился бендеровец из Львова. У него карта Украины ещё тогда весела "от Варшавы до Кубани". А грузин Георгий-Женя запомнился как справедливый человек (наше американское политкоррекство отдыхает в сравнение с его мудростью). Привет маёвской аспирантской общаге 1985-1988.
История из жизни:176360Армейская история.Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели.А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал:- Сегодня не будет, бля буду.И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы:- Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе.Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья. Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам!Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт:- Ты там заснул, что ли? Смена!Заваливаюсь в вагончик с харчами.Героем дня стал, неожиданно для себя.Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
История из жизни:176405Зацепило рецензией Плюха на опус Эстета про барда Клячкина в полуЧате. Ассоциативно интернет выдал:Году в 1988-м приехала в Калинин на фестиваль "Это моя песня" группа КСПшников из Иваново. Среди них - скромненькая такая девушка неброской внешности, совершенно не сценического вида. Ей бы сидеть и слушать, как бывалые бойцы выступают, а она возьми да заявись на участие в конкурсе, да не с чем попало, а с песней, которую в те годы только немой не пел. Начиналась она словами "Репетиций не надо, их кончился срок, песня ждет на листке из блокнота..." Хит, короче.Ну, отборочное жюри прослушало полкуплета - все ясно: играет девочка примитивней некуда, дикция оставляет желать лучшего, гитара не настроена...- Знаете, - сказали ей, - Вы не отчаивайтесь. Поработаете над собой годика два - попробуйте снова. Может, и сами передумаете. А нет - лучше что-нибудь другое, а то эта песня - гимн нашего клуба, и ее поет наш гвардейский, сиречь лауреатский, дуэт Бавыкиных.- Спасибо, извините, - сказала девушка и пошла восвояси.Вся эта процедура заняла столь ничтожное время, что ее практически с начала пронаблюдал издали возвращающийся за стол жюри его председатель Евгений Клячкин, отошедший ненадолго по какой-то надобности.- А что это она так быстро? - спросил он.Ему обстоятельно объяснили, мол, совершенно несуразная девочка посягнула на такую песню.- И вы ее завернули!? - оторопело произнес он. - Она же автор!!!Это была Марина Ливанова.
История из жизни:177908Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.Истории бывают смешные, грустные, поучительные… Эта точно не смешная… 07.12.1988 года. в результате мощнейшего землетрясения был полностью разрушен город Спитак, очень сильно пострадал крупный город Ленинакан с более чем 200-тысячным населением, а также множество деревень и поселков, попавших в эту зону. Я не ставлю перед собой задачу в этой истории охватить все произошедшее, будет только несколько «картинок», не очень связанных между собой по времени и местоположению. От меня как участника тех событий после землетрясения, и видевшего только свой маленький кусочек произошедшей чудовищной трагедии. По официальным данным только погибших оказалось около 25 тыс. человек, хотя по моим тогдашним ощущениям жертв было намного больше. 10 баллов по шкале Рихтера, толчки в течении 30 секунд такой силы, что не только разрушали здания, но и переворачивали автомобили, и даже сбивали людей с ног.7 декабря наш полк находился в Баку, массовых беспорядков накануне удалось избежать и занимались мы обычным патрулированием улиц командами по 5-6 человек. Вдруг на улицах возникло какое-то лихорадочное возбуждение, стали собираться группы азербайджанцев, в одной несколько женщин танцевали и пели. Слышались выкрики типа: «Аллах армян наказал…». К нам недоумевающим подошел один интеллигентного вида азербайджанец лет пятидесяти (в шляпе и с портфелем), рассказал про землетрясение и закончил со словами: - Вот видите, как Аллах армянам отомстил… – что-то в этом было. Что творили армянские националисты, при полном попустительстве милиции и местных партийных органов, а иногда и с ними во главе, в том же Спитакском районе - в голове советского человека не очень-то укладывалось. Но был потом Сумгаит, где уже азербайджанские бандиты грабили, насиловали женщин, убивали, жгли, невзирая на пол и возраст местных армян, о чем я весьма эмоционально поведал этому азербайджанцу, так как сам был свидетелем последствий тех событий. - По вашей логике теперь и азербайджанцев должен бог наказать, после Сумгаита то… – я приготовился к диспуту, за спиной два курса института (кличка «Студент»), язык подвешен, два семестра истории КПСС и два семестра философии не прошли даром, но дядька, как-то быстро сдулся и ушел. Много я тогда наслушался версий происходившей обоюдной резни и от армян, и от азербайджанцев, и у всех в своей интерпретации, но так как сам был свидетелем во многих случаях, веры не было ни тем, ни другим. К чести того и другого народа скажу, что и там и там частенько находились здравомыслящие и нормальные люди, которые, несмотря на грозившую им самим нешуточную опасность, защищали или прятали от погромщиков своих соседей или даже просто незнакомых людей другой национальности. Вот какая подлая закономерность, в результате всех этих национальных движений, местечковых войн, революций и пр. наверх поднимается особо маргинальная «пена», бандиты, насильники, садисты всех мастей и прочая мразь, на слуху и на виду, в большинстве своем, конченные уроды, напялившие личину борцов за правое дело. Мое мнение: Если ты Мужчина, то сражайся, воюй с мужчинами, а если под шумок считаешь возможным грабить-насиловать-жечь-убивать женщин, стариков и детей, то ты просто тварь, какой бы идеологией не прикрывался. И радоваться чужому горю тоже недостойно для нормального Человека. После известных событий в Буденновске с захватом роддома, мой знакомый чеченец (весьма достойный человек), сказал, что ему очень стыдно, что Басаев тоже чеченец, и что в Чечне и особенно в западных СМИ из Басаева делают национального героя Ичкерии и даже сравнивают с легендарным Шамилем. Ага, «герой» – выставил в окна роддома в качестве живого щита беременных баб, и его бандиты стреляли из-за них по федералам, да тот другой Шамиль никогда бы себе такого не позволил, лучше бы умер бы в неравной схватке, как джигит, как мужчина, чем такой несмываемый позор на себя и на свой род.Что-то меня понесло не в ту степь, вернемся в Баку. Полк быстренько собрали, посадили в автобусы и повезли в аэропорт, а там уже снимали пассажиров с регулярных рейсов, даже выгружали уже сидевших в самолетах. Прилетели в Ереван, аэропорт Ленинакана по понятным причинам не принимал, там опять на автобусы и двинулись в сторону Ленинакана. На перевалах шел сильный снег, почти полдороги автобусы буксовали в горку и их практически пришлось «нести на руках», так что в Ленинакан прибыли уже под утро. В город заехать не смогли, дороги забиты обломками зданий, света нет, связаться старшие офицеры ни с кем не могут, задачи непонятны, в эфире полный бардак, остановились на каком-то холме, в метрах трехстах от куч мусора из бетона и переплетенной арматуры, бывшими когда-то высотными домами. Командир полка, начальник штаба и еще кто-то из офицеров уехали на уазике сопровождения искать штаб, или может быть работающий телефон. Нас выпустили из автобусов, хоть оправиться и немного размяться. Тусклое, декабрьское морозное утро, ветра нет, немного внизу лежит, то что раньше было городом, а сейчас темное пылевое облако, кое-где прорезаются точки автомобильных фар, тишина природная, но над городом стоит жуткий ор. Воют уцелевшие собаки, слышны отдельные крики и рыдания женщин, плач детей, гортанные истерические выкрики мужчин, все это складывается в такой неприятный, тоскливый звук, что умолкли даже самые записные балагуры. Только тут все и начали понимать масштабы трагедии.Штык-ножами и ногами разломали какую-то деревянную будку, развели костры, подогрели банки каши с мясом, в нескольких котелках топили снег и пили кипяток, заправленный сгущёнкой. Полк на ногах уже сутки, сапоги после перевалов у всех мокрые, после теплого Баку очень и очень некомфортно. Гражданские водилы автобусов попытались уехать, замполиту пришлось доставать пистолет и даже стрелять в воздух, чтобы их остановить, выгнал всех из-за руля и дал команду командиру автороты посадить водителями своих бойцов, а их всех в один автобус, в заднюю часть, но если типа хотите уйти, то валите пешком, никого не задерживаю. Кто-то скажет: Что ж вы? Надо было идти помогать пострадавшим людям, но это армия и без приказа никаких действий, да и вообще непонятно как помогать? Покемарили в заведенных автобусах, пока через пару часов не приехал комполка, а с ним появился грузовик с армейскими палатками и сухпайком. Были поставлены задачи, наше дело взять под охрану важные объекты, такие, как банки, сберкассы (или то что от них осталось), склады, аэропорт, какой-то секретный завод или НИИ и т.п. Одну роту оставили обустраивать военный городок, остальных стали развозить, разводить по объектам. У командиров взводов размноженные черно-белые карты, ориентироваться в разрушенном городе очень сложно, но как-то справились. Мне довелось попасть на аэродром в составе своего взвода. Там уже военные диспетчера смогли организовать прием самолетов, они шли сплошным потоком, сперва спасатели, воинские части, медики, большей частью тоже военные с мобильными госпиталями, потом пошли грузы, палатки, спальные мешки, генераторы, продукты, в основном консервы. Пришлось организовывать пропускной режим, движение и разгрузку, и это силами одного взвода, и самим поразгружать, и даже отбивать груз у каких-то слишком предприимчивых армян, непонятно как заехавших на территорию аэродрома на нескольких грузовиках. Еще больше суток без сна, вырубались бойцы уже стоя. Сменило нас какое-то десантное подразделение, прилетевшее и сразу развернувшись, взяло под охрану всю территорию аэропорта. Вернувшись в уже обустроенный городок, сразу, не раздеваясь, упали в большой взводной палатке и уснули. Было потом много различных постов, но особенно запомнилось несколько. Нас приодели, выдали валенки, ватные штаны и черные полушубки, которые мы надевали прямо поверх бушлатов. Ленинакан, хоть и солнечная Армения, но высокогорье, и ночью в декабре температура опускалась бывало до минус 15-20, обычное дело. Какой-то стадион с футбольным полем. Спасатели выкладывали рядами найденные в завалах трупы, а днем родственники там пытались найти своих родных. Трупы в разных позах, как завалило, так и окоченели, никто их не расправлял, не отмывал от крови и пыли, глаза не закрывал, многие оскаленные, раздетые, у женщин зачастую, вырванные или выломанные мочки ушей, отрезанные пальцы (про мародерство расскажу чуть позже). Днем на солнышке некоторые оттаивали и тогда шевелились. Короче, зрелище еще то. Наш пост только ночной, светят на поле яркие прожектора, жуткие ряды тел, тишина, мы с напарником первый раз на этом посту, сидим невысоко на трибунах. Очень некомфортно нам, в груди какая-то тяжесть, мы даже разговаривать в полный голос не можем, только шепотом. Пришел ком. взвода, но даже не наш, молодой лейтенант, старше нас всего на пару-тройку лет, вы уж бойцы потерпите, смены до утра не будет, всех свободных куда-то забрали, а самому видно тоже свалить быстрее хочется, сунул нам пузырь водки и чуть ли не бегом к воротам. У меня банка сгущенки с собой была, сделал штык-ножом две дырочки, так и пили мы с горла, закусывая сгущенкой и запивая снегом. Запомнилось, что вкуса водки вообще не ощущалось и опьянения тоже, но отпустило. Вообще бухали тогда много, и офицеры, и солдаты, через стакан мир не такой черный был и в душе «заноз» меньше, и смотрело на это начальство сквозь пальцы, пока один прапор до чертей не допился и стреляя из пистолета начал их гонять, в итоге отстрелил себе палец на ноге. Пытались гайки закрутить, но где там, посты раскиданы по всему городу, у некоторых ком. взводов их по 7-10. Водки и коньяка полно (вино не пользовалось популярностью, так как замерзало), магазины полуразрушенные, у медиков спирта хоть залейся, можно было и у спасателей попросить, солдатам обычно не отказывали, да и наказывать как? Какие наряды? Все и так постоянно на постах и в патрулях, и спали в среднем по 4-5 часов в сутки. Если Спитак землетрясение разрушило полностью, то Ленинакан частично уцелел. Новостройки-многоэтажки, те да, только пыль, щебень, куски бетона и скрученная арматура (их даже спасатели не копали, шансы найти выживших очень близкие к нулю), хрущевки уцелели частично (примерно 30-40%), где-то два подъезда устояло, где-то только одна лицевая стена обрушилась и все квартиры на виду, как в витрине. Дома сталинской постройки и более старые, кирпичные, 3-4 этажные устояли почти все, с одним, но большим «но», внутри, практически везде, рухнули все межэтажные перекрытия, большей частью деревянные. Частные дома, в большинстве своем каменные, остались целые, так по мелочи, где-то стена упала, где-то крыша частично завалилась. Но вся катастрофа усугубилась еще зимой, с очень холодными декабрьскими ночами. Если не вытащили в первые сутки двое, то шансов выжить у заваленных практически не было. Конечно, спасли многих, но только тех, кто оказывался в быстром доступе, тяжелая и специальная техника стала появляться фактически только на третьи сутки, еще и дороги, подъезды нужно было сперва расчистить. Были разумеется счастливые спасения через несколько суток (даже через неделю), но это больше исключение, чем правило. Не очень очевидный зимний плюс – не было трупного запаха. Было бы лето с этим была бы серьезная проблема. Бардак, конечно был первое время там страшный, паника, истерики, дикие случаи мародерства. Про мародеров отдельная тема, ощущение, что и местные с ума сошли, и другие слетелись, как стервятники, со всего союза. Да еще и власти Армении выпустили из тюрем(!) всех, у кого могли оказаться родственники в пострадавшей зоне. Пока военные все в свои руки не забрали, остановить мародеров не получалось. Власть на третьи сутки полностью перешла к военному коменданту. Перекрыли все въезды-выезды и крупные улицы блокпостами, мелкие закрыли пешими патрулями, жесткий контроль пропусков, ввели комендантский час с пяти вечера до девяти утра, выдали всем воинским частям боевые патроны и разрешили стрелять во время комендантского часа по мародерам на поражение. Первые ночи, такая пальба стояла, словно в осажденном городе, иногда даже ДШКМ (станковый пулемет калибра 12,7) с БТР или БМД басовито подключался, куда уж там вояки стреляли – непонятно. Только так и прекратили этот беспредел. Случай от сослуживца. Блокпост на выезде из города, только что пришел приказ, вскрывать все вывозимые гробы (машины и до этого досматривались). Пустые гробы стояли на каждом перекрестке города пачками, кому надо - брал беспрепятственно. Едет машина, на багажнике два гроба, за рулем молодой парень, документы в порядке, пропуск действующий (значит действительно родственники в городе были). Вот сестру с мужем нашел, везу хоронить. Вскрывать…, да вы что ребята? Отказывается наотрез. Ладно, не гордые, сами вскроем, а там… Битком радиоаппаратура, фотоаппараты, камеры, хрусталь, столовое серебро (может мельхиор), куча наручных часов и прочие предметы роскоши в том представлении. Завели за блокпост и долго, зло били всем нарядом, потом сдали полуживого в комендатуру. Как Димон тогда рассказывал, если бы гад сказал, что в гробу мать или отец – забили бы точно. Очень уж злы мы были на этих уродов, не брезговавших и трупы обирать (даже иногда золотые коронки снимали). Наши солдаты и сержанты, насмотревшись на это, как-то сразу негласно, но единогласно решили, что лазить по квартирам и домам или тем более что-то с трупов снимать – большое западло. В самом начале один приху…вший дед в пешем патруле вроде отошел по нужде, а сам притащил из квартиры набор слоников из какого-то красивого камня и еще какую-то хрень. Так ему молодые (полгода уже отслужившие, но новый призыв ни в Баку, ни в Ленинакан не брали), бывшие с ним в патруле (2 человека), нехило ему так вломили и заставили выбросить. Когда он по возвращению с патруля понадеялся на поддержку других дедов, те разобравшись в чем дело, вообще суд устроили и присудили ему еще десять «горячих» (резиновой палкой по заднице с оттяжкой). Другое дело магазины, склады и прочие общественные места, там что-то взять считалось нормой, авторота еще с брошенных автомобилей брала хороший инструмент и крутые по тем временам автомагнитолы. Да и коммунизм там был практически. Шли огромные объемы материальной помощи, в том числе из-за границы. Любые продукты и вещи, палатки, генераторы, спальники, посуда и тому подобное раздавалось без ограничений и практически без учета. Любой местный житель мог прийти и получить, вначале еще были большие очереди, потом свободно. Воду и торфяные брикеты для печек буржуек развозили централизовано. Так как мы эти склады тоже охраняли, то курили наши солдаты и офицеры только Мальборо или Кэмел, зажигалки только забугорные пьезо. Консервы любые, наши и импортные (я там первый раз увидел колечко на консервной банке) вплоть до икры и крабового мяса, сырокопченая колбаса, финский хлеб в вакуумной упаковке, масло, шоколад и пр., не говоря уже про нашу тушенку и сгущенку. Из вещей на складе я себе подобрал джинсы (крутые, американские, оригинальные, очень известной фирмы), в вещмешке еще болтались не менее крутые кроссовки, несколько пуловеров, рубашек и тому подобное. По тем временам – целое состояние. Вещмешки у солдат и сержантов завязывались уже с большим трудом. Посылок от частных лиц со всего Советского союза и из-за границы было огромное количество, их в какой-то момент даже перестали разбирать и сваливали на складах просто в кучу, а иногда и под открытым небом. Привез ком. взвода нас шесть человек во главе с ефрейтором на территорию какого-то местного музея, надо взять под охрану. Смены и посты сами организуйте, менять неопределенное время не будем (оказалось семь суток), палатку привезу позже (не привез). Территория музея огорожена почти целым каменным забором, железные ворота упали, 3-х этажное вытянутое здание музея частично разрушено, кровля где-то частично упала, где-то висит «на соплях» даже подходить опасно. Что ж надо как-то обустраиваться. Есть недалеко разрушенные дома, притащили оттуда куски фанеры, обломки досок, обрывки рубероида и соорудили, что-то вроде домика дядюшки Тыквы чуть меньше метра высотой, на низ прямо на снег покидали тоже фанеры и застелили каким-то ковром. Конура получилась знатная, можно было вчетвером свободно туда заползти и вытянуться, лаз занавесили куском плотной ткани, видимо бывшей портьерой. Так получилось, что трое было дедов, у которых уже тикали «100 дней до приказа», поэтому службу пришлось тащить втроем, договорились о смене через три часа. Тушенки нам пару коробок оставили, но уже в горло не лезла, еду брали у местных, недалеко был небольшой палаточный городок. Деды еще ходили вскрывали погреба, в одном наткнулись прямо на коньячный склад и ушли в глубокий запой. Мы трое одного призыва тоже спиртным не брезговали, но службу тащили, так полкружки пятизвёздочного Арарата до и после смены и хватит. Вечер, самое начало комендантского часа, я на посту, не спеша обхожу территорию. Перед конурой горит костер, мои одногодки перед ним ужинают, деды дрыхнут в конуре. Когда зашел с противоположной от ворот стороны, смотрю кто-то идет к музею по нами натоптанной тропинке, двигаясь вдоль забора, метров в пятидесяти от меня. Стой, кто идет! – ноль эффекту. Выстрел в воздух – продолжает двигаться каким-то скособоченным шагом, словно сомнамбула. Стой, б…дь! - дал короткую очередь по каменному забору метров в 5-7 перед ним. Грохот выстрелов, звонкий рикошет, и мужик словно очнувшись, вздрагивает всем телом и замирает, пялясь на меня, будто только что увидел. Тут уже хлопцы мои подскочили, быстро его обыскали. На мародера не похож, ни сумки, ни рюкзака, абсолютно пустой, в драном грязном бушлате, да и сам не чище молодой парень армянин лет 17-18. - Кто такой, куда идешь? – грозно спрашиваю я. - Я из Спитака… - начал было говорить парень и вдруг, словно лопнула струна, зарыдал в голос, обмяк и упал в снег ничком, сотрясаясь от рыданий. Мы сперва аж растерялись, но потом подхватив под руки, практически дотащили до костра, усадили, заставили выпить эмалированную кружку коньяка (больше пролил), сунули уже прикуренную сигарету – потихоньку успокоился и начал рассказывать. С его слов. Учился в техникуме, вышел с товарищем покурить, тут тряхнуло, сам не могу сказать, как в стороне оказался, помню только, что несколько раз падал, здание техникума сложилось как карточный домик, подняв огромную тучу пыли. И тут напал на меня ступор, стою, пыль глотаю, ничего не понимаю, голова пустая абсолютно. Сколько так простоял, даже не понял. Вдруг, как стрельнуло в мозгу – рванул, побежал домой. Прибежал, а там тоже только развалины и тут дошло, что дома то никого не было, мать на работе, младшая сестренка в школе. Бегом до школы, а там целые три внешние стены и куча строительного мусора между ними. Стоит одна скорая, милицейский уазик и человек семь невредимых детей, и еще с десяток, с ног до головы в цементной пыли, которых смогли быстро достать, а может просто рядом были. Менты со старшими детьми по развалинам лазят, пытаются услышать кого-нибудь, врачи первую помощь оказывают, стал им помогать. Девочка одна лежала, за руку крепко взялась, так и не отпускала, маму сильно звала, так и умерла..., и тут опять накрыло, очнулся – стою возле института, где мать работала, а там глухие развалины, никого и ничего. К вечеру прибился к какой-то группе людей, спали в каком-то подвале, запомнил, что замерз сильно. К обеду следующего дня появились первые спасатели, стал им помогать, хоть чем-то, но всё, все равно, как в тумане, что ел, где спал, сколько времени прошло – ничего не помню. Бушлат вот дали, а то мерз в свитерочке сильно. Потом местных стали (кто хотел) вывозить в Ленинакан, в момент просветления решил поехать, тетка там жила, матери сестра. Подвезли на автобусе к комендатуре, чтобы переписать и пропуска сделать, но почему-то стоять в очереди не стал, решил тетку найду. Полдня проискал дом, но похоже нет там ничего, жила в новостройке в новом микрорайоне. И вот опять, где я, куда иду – ничего не понимаю, голова аж звенит.На разговоры подтянулись деды, накормили, напоили пацана до отключки, сунули в конуру спать. Сами решаем, что делать. В комендатуру сдавать, опять потеряется, с головой явные проблемы от шока, за мародера примут и пристрелят не дай бог, жалко пацана до слез, решили - отведем, как проспится, в палаточный городок к местным, которым уезжать, видимо, некуда было. Пришли утром к палаткам, нашли старшего, хмурого мужика лет 40, раньше уже общались. Слово взял дед по кличке Дага, дагестанец, но по-русски говорит отлично, абсолютно правильно, лучше многих русских сослуживцев, за спиной курс филфака, Ахматову наизусть читал – заслушаешься, но когда надо включал и акцент, и требуемое поведение. Далее диалог, вернее монолог, хмурый только кивал: - Здравствуй брат! Как сам, как жена, дети? – кивок, типа норм, продолжай мол, ближе к теме. - Приюти братишку со Спитака, никого родных не осталось, совсем потерялся по жизни… - показал Дага на парня, который похоже опять был в легком столбняке (зря не похмелили). - Только не давай отдельную палатку, подсели к семье с детьми малыми, но без мужчин взрослых. Ему заботиться о ком-то надо, такой вот психология брат. Врубаешься? Есть такие? - хмурый кивок. - Не обижай его, его и так судьба обидела по самое не могу, но если живым и не покалеченным остался, то значит для чего-то нужен он ему… - ткнул пальцем в небо Дага, подпустив немного философии уже негромким, задушевным, но очень серьезным голосом, и уже совсем без акцента. - И ты не уходи никуда, слушайся вон его, как отца – это уже парню, подтолкнув его к старшему. Как ты теперь Ервандик, как живешь ара? Деды договорились со стоящими в километре десантниками и выменяли на две коробки коньяка ведро патронов. Почему врасыпуху и почему все трассеры - история умалчивает, помню тащили вдвоем эмалированное ведро сперва за ручку, потом, когда ручка сломалась, с ведром в обнимку, по очереди, по 70-100 метров, больше руки не держали. Так и встретили Новый 1989 год. Один дед собрал все 12 снаряженных магазинов, бывших в наличии и ровно в полночь практически непрерывно отстрелялся в небо (магазин 30 патронов, уходит примерно за 4 секунды), быстро меняя рожки. Все смотрели на медленно плывущие к звездам трассеры, а я почему на красно-вишневый ствол автомата, и мысли были совсем не новогодние: Испортил ствол, урод… Серьезная проблема была с водой. Нет, конечно, на чай-кофе-попить хватало без ограничений, воду развозили централизовано, но вот про помыться-постираться у солдат речи не было вообще. Руки и лицо снегом без проблем, иногда даже по пояс обтирались, но снегом гениталии (дамы извините) и прочие атрибуты, как-то никто из нас не решался, да и снег из-за оседавшей пыли от строительных работ и взрывов (уже начали взрывать опасные здания) очень быстро становился грязным, несмотря на частые снегопады. Носки (у каждого минимум упаковка со складов) меняли каждый день, грязные просто выбрасывали, но воняли мы, наверное, страшно, тем не менее между собой это вообще не ощущалось. Наконец (через месяц, а то и больше) повезли в баню. Баня – поезд с необычными вагонами, каждый вагон разделен, примерно пополам на раздевалку (минус тамбур) и помывочную. С одной стороны поезда постоянно подвозят бойцов повзводно, с другой увозят. Инструкция по пользованию: Вода в душе включается два раза. Первый раз на 10 секунд – намочиться. Минута чтобы намылиться. Второй раз, ровно через 60 секунд, на 30 секунд – обмыться. Всё, выходи одеваться. Но боже, какой кайф был надеть чистое белье на чистое тело… Какая-то большая швейная фабрика, от полка в сопровождение инкассатору три человека, в том числе и я, чтобы вскрыть кассу, где осталась подготовленная зарплата (сумму не знаю). Большое, высокое помещение цеха, абсолютно целое, рядами стоят столы с промышленными швейными машинками, на которых остались недошитые вещи. И всё залито кровью. Вещи, пол, даже кое-где стены. На полу под ногами хрустит битое стекло. Дело в том, что естественное освещение было реализовано на потолке с помощью зенитных фонарей, занимающих почти 80% кровли. И какой-то урод произвел остекление обычным сырым стеклом. Когда тряхнуло, это стекло естественно осыпалось вниз и осколки различного размера, падая с высоты порядка пяти метров, порезали всех находящихся в цеху. Местный выживший сторож рассказывал, что умерли от кровопотери почти все женщины швеи, врачебной помощи то не было. Я это вспоминал не так давно, когда в Москве один деятель предложил «сэкономить» и в витражах достаточно большого размера с переломом на кровлю, поставить не травмобезопасный стеклопакет с закаленным стеклом и триплексом, а обычный, с обычным сырым стеклом. Типа никто не узнает, наклейки поставим правильные. Экономия больше чем в два раза, а я ничего не ответил только посмотрел (вот он - один из тех уродов, продолжатель смертоносных традиций), но видимо было что-то в моем взгляде такое, что этот быстро заткнулся и сменил тему. В штабе полка большое совещание, потихоньку снимают посты (передают новоприбывшим ВВ-шникам), подвозят личный состав, похоже закончилась командировка. Точно, после ужина улетаем, но писарь принес и тревожные новости, неуставные вещи и продукты будут безжалостно изыматься. Разрешат оставить, только сигареты, зажигалки, мыльно-рыльные принадлежности и бойцам автороты еще автомобильный инструмент. Тихая паника, все срочно надевают под форму, всю имеющуюся у каждого гражданку. Хлопцы все сразу такие справные, а похудевшие вещмешки забиваются битком пачками сигарет (если класть блоком, то меньше войдет). Небольшое отступление, примерно через месяц после описываемых событий. Большая курилка полка. Привезли пару взводов курсантов первокурсников какого-то военного училища, толи на экскурсию, а может быть на какое-то обучение. Сидят они пока в курилке, курят одну сигарету на троих, типа Дымок или Охотничьи (10 коп. пачка). Подходят два деда, практически дембеля, вид соответствующий, шапка на затылке, ремень на яйцах. Один достает Мальборо, другой Кэмел, закуривают и негромко ведут неспешную беседу, немного в сторонке. Один из курсантов набирается смелости и решается попросить закурить. Напомню, 1989 год, курить Мальборо тогда, это как сейчас, например, жрать черную икру ложками. Может неудачный пример, но по статусности примерно так. Дед сразу отдает всю пачку: - Бери и пацанов угости - сказать, что у курсанта шок, это не сказать ничего. - …Ы… Как же… А Вы? - Послужишь салага с наше, поймешь… – веско произнес второй дед отдавая курсанту еще и почти полную пачку Кэмела.Глядя на медленно удаляющихся дедов, каждый второй курсант в курилке подумал: - И чего я в училище поперся, надо было срочную служить…А каждый первый: - По окончанию училища надо сделать всё, чтобы попасть в эту часть… Вернемся в Ленинакан. Привезли нас на военный аэродром, построили весь полк большим квадратом в одну шеренгу на взлетке, где в 500 метрах, с открытыми аппарелями уже стояли ИЛ-76. Команда вытряхнуть все из вещмешков, кругОм, три шага вперед. Команда: Форма № 4 (без верхней одежды), три шага вперед. Форма № 1 (только нижнее белье), три шага вперед, кругОм. И пока мы стояли и тряслись на ветерке, командир полка вместе со всем штабом и командирами рот прошелся по всему периметру отбрасывая палками все неуставные вещи в центр.После того как оделись и собрали вещмешки, одно отделение стащило все вещи в большую кучу в центре квадрата, и офицер с канистрой облил все соляркой (а может авиационным керосином) и поджег. Было, конечно, сожаление, но не роптал особо никто, чувство понимания особой правильности всего происходящего и даже какая-то гордость за своих офицеров, которые как прилетели с небольшими чемоданчиками, так и улетали только с ними. Мы грузились в самолеты, невольно кося в сторону разгоревшегося костра. Так и запомнился этот прощальный-поминальный огонь Ленинакана.P.S. В своей истории я никаким образом не пытался «обнять необъятное», можно много было еще всего написать, и про подрывы зданий, и про повторное землетрясение в шесть баллов и т.п., но выбрал, что больше всего запомнилось, самые яркие «картинки», и просто честно рассказал, как это было, глазами очевидца с учетом того своего мировоззрения и своих тех ощущений.
История из жизни:177909Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину). Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах. Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево. Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись. Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану. Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности! Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица! Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться! Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали. Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.
… следующие результаты

Цитаты