1989

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
1038931989 год. Американцы - Горбачеву:- Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное американское!2019 год. Американцы - очередному "Преемнику":- Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное американское!
113004Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...
114289Факты биографии.Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-гогода.
122552Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечениипоследних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в которомобвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, чторасследование причин смерти будет под особым контролем администрацииСША. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. Понепроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и недождался.
123333вот пришло в голову, вспоминая КВН 1989 (кажись) года:"Единая Россия", дай порулить!
136741Краткая история президентства в России.31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял вКремле иностранную делегацию.31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял вКремле.31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?
155192Исторические аналогии.- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.- 2012 год: трезвые и злые мужики...
161221Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за Первой заставой!
287542В 1989 году в Чечне проживало 24,8% русских, а в 2010 — 1,9%. Россия защищает русских с такой же эффективностью, как Третий Рейх - евреев.
325945Цитаты из газет:Год1989."Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"Год 2016."Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек, уважаемый Президентом"А Вам слабо ?
334012Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!Задумался Мыкола и говорит:- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
334649Круговорот протестов в природе.1989 год: "Егор, уходи! Борис, ты прав!".1993 год: "Борис, уходи! Егор, ты был прав!"2011 год: "Пу, уходи!"2017 год: "Димон, уходи!"20** год: "Навальный, уходи! Пу и Димон, вернитесь!"
368213Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
378653Вот вы говорите, мол, все депутаты - это ворюги и кровопийцы. Вячеслав Всеволодович Иванов. Лингвист, основатель московской школы компаративистики. Избран депутатом СССР в 1989 году. И сразу же, иммигрировал в США. Бюджет не пилил совершенно. Был в нашей истории честный депутат.
379289Только теперь понимаю, что советский рок-исполнитель Игорь Тальков - был настоящим провидцем. Уже в 89 году он пытался придумать способ, как нам, потомкам, во времена нового закона о неуважении к власти, обращаться к этой самой власти:"Чтобы вы поглядели на наши успехиНу а мы вас сумели отблагодаритьМы бы каждый кто чем выражал благодарностьМолотилкой - колхозник, рабочий - ключомВраг народа - киркою, протезом - афганецНу а я б кой-кому засветил кирпичом"(с)Игорь Тальков, "Господа Демократы", 1989
4081861989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крЭмы, мази...2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...
425071СССР. 1989 год. В очереди за пивом миролюбиво обсуждают, какое из 50-ти сортов крафтового пива лучше взять.
440407Президент Украины Зеленский заявил, что Крым и Донбасс без Украины будут жить плохо. И привел в качестве доказательства Афганистан, в котором после ухода в 1989 году украинских солдат нет ни небоскребов, ни туризма, ни предприятий, высокие цены, американские оккупанты, а если бы Украина могла перекрыть Афганистану воду, то и воды бы не было.По словам Зеленского, многие афганцы, которые в 1989 году думали, что прекрасно проживут без Украины, теперь мечтают, чтобы Украина вернулась в Афганистан и запретила языки дари и пушту, мешающие афганцам строить небоскребы, предприятия и развивать туризм.
470231У старшего поколения горят глаза они снова в своей стихии. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.
56653Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев стоварищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно имнавстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и нездоровается!Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...Начали они его топить....Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
58071ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая заповедением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeниснaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм.Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaтьискуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeцкaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты посoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeгоназвaние "Чeбypeк-1/EС", зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов всеoкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaлимикрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oтaкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк.В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.
93711989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо былоспециально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, послечего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой пределобычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночнойкомендант``, лицо большей частью карательного характера.В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка летшестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведеммы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примернов четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходиткомендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой(не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ейскипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центрекоторого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески однойрукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал быПаваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:- Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...
9477Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они сталираздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве.Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это,наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа,конечно, всякие... Один представитель американского посольствавышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать,информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он,чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией.Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, годув 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листокна стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнилсяодин старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал,что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу,а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?!Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал,и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чутьтолкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надосказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточнодисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним летпребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу незамечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке,как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день,когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел.Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкетыкончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тотс юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, -анкет на 250 миллионов человек...``

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100442Про окончание застойного периода:После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашуармию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я наканикулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышаля про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретилиим в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб оттебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во всестороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Толькоговорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом несможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать длястимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежалово время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!Вот ведь дети застоя!!!!P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай другихрадует!!!!
История из жизни:10098История реальная, сам был свидетелем.Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделеннаяна 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали егоБекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малыйочень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследованияи на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто былв филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогдане пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосомвещал :- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.Ну такая вот несколько необычная фамилия ...Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделаланазначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласитьсопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушкавыйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразилсятакой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,а не вылетят ли в в холле стекла ...
История из жизни:1041Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году такв 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основнойконтингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больницепо 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так чтовыкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практикустудентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный наборсестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходягазаползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло такзаявляет:- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?- Какой-такой анализ?- Как какой? Анализ спермы, ессно...Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):- Так вам же ничего не назначено...- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.Практикантка (в ужасе):- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...Доходяга:- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!.......Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырекс характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:- А куда нести анализ?
История из жизни:10436В году 1989 решили мы организовать международные соревнованияпо спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму временина то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивноеориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегаютпо лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствиенемалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбашпод свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мыприбыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерамрисовать схему местности для будущих участников забега. Полученнуюот них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа началвыпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайшихкустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированномустолу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же началикрутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опускаяподробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищв форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что выделали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентированиеего рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тожеводятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно.При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложилпозвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел еена помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минутдверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренераво всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог."Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где тыработаешь, но нам сказали, что ты лучший..."Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делалирекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты дляэвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имелв сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.Вопросы? Полный набор.PS. Пил недели две...
История из жизни:11109Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самыхдверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народныйдед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне.- Вон мужик землю копает!- А вон очередь за водкой стоит! Длинная!- А вон баба тачку катит!- ПИВО продают!Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой.Мужик радостно орет:- А вон, смотрите, рыбачок стоит!Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторонуи громко хором спрашивают:- ГДЕ ГОРБАЧЕВ???Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит:- Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли.Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит:- Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся.Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос:ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.Занавес.
История из жизни:12168Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверноеДаже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силусвоих денежных средств, и процветала "фарца"!Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо!В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского,трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит).Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было...НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо.-Дай тархунчика, сушняк давит!Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!Поднимаю голову...Пиздец!Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте....Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!Будим его. Показываем. Он хватается за голову.-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!!И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные...-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
История из жизни:12262Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверноеДаже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят1989 год, когда каждый студент жил в силусвоих денежных средств, и процветала "фарца"!Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнеебелье. Денег приподняли неплохо!В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,да по гусарски- 2 ящика шампанского,трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никтоне помнит).Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевнымпольским трусам, восторгу было...НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужикипо соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походепотеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -смеется как то нехорошо.-Дай тархунчика, сушняк давит!Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!Поднимаю голову...Пиздец!Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаныв самом интимном месте....Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать силнебыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!Будим его. Показываем. Он хватается за голову.-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы,в форточку, надеваем такие же но белые!!!И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,глаза испуганные...-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как рази не хватило, вот мы тебе белые и подарили!-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
История из жизни:1228Srazu khochu napomnit' dlya tekh kto mozhet byt' zabyl,a mozhet i ne znal, chto v svoyo vremya vyrazheniye "imet' sex", ili poprostanorodnomu "e....sya", zamenyalos' raznymi slovami v tom chisle i"pikhat'sya"Delo bylo na Kiyevskom vokzale vozle okoshka , gde prodavalis' biletyna prokhodyschiye poyezda. Ochered' stoyala, sami ponimayete kakya...Delo-to bylo 1989 godu, bilety ne dorogiye, i ikh ne dostat'.Estestvenno, kak i vsio v nashey strane, systema prodazhi etikh biletovbyla sdelana cherez zadnicu.Ty dolzhen vystoyat' v odnoy ocheredi, chto by vzyat' talonchik, apotom s etim tolonchikom, stoyat' uzhe neposredstvenno v kassu,prodayuschuyu nuzhnyi vam bilet. Nu kak i sami ponimayete, byli ludikotorye poslushno stoyali v odnoy ocheredi za talonchikom, a potom vdrugoy za biletom. I konechno zhe im ne khotelos' puskat' v ochered'tekh, kto za tolonchikom predvritel'no, chasik ne vystoyal.Ya uzhe ne pomnyu byla ya s etim talonchikom ili net, no stoyala uzhev ocheredi za biletom. Peredo mnoy stoyal muzhik, s sootvetstvuyuschimobstanovke nastroyeniyem. I tut pered nim nachinayet lezt' zhenschina,kotoraya derzha tolonchik v ruke, dumala, chto boga za odno mestoukhvatila,i belet, ey teper' ne to, chto bez ocheredi, no i pochti, chtobesplatno polozhen.Muzhik estestvenno vozmutilsya, i pointeresovalsya (myagko govorya),kuda ona pytayet'sya prolezt' bez ocheredi.Na, chto zhenschina, ne bez gordosti zametila: "U menya talonchik est'"Tut muzhik ne vyderzhal (ona byla ne pervaya takaya) i zavopelsovershenno iskrenne: "A vy, chto dumayete, my zdes' vse za prosto takpikhayemsya".Ochered' vsya lezhala ot smekha, khotya smeyat'sya ni komu tam osobone khotelos', no uz ochen' eto smeshno zvuchalo.Muzhik, ponyal, chto skazal, i kak-to zamyalsya, no zhenschina stala vkonce ocheredi.
История из жизни:12555Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где яслужил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) инаша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командирроты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановитьсявозле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это емуна вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбилилагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места.К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно,а нам нельзя?" и получилось так... Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механикомскрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и,дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню.Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного(как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера)и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительносмотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чемпо Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" ижду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь.Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пивабутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываюна водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотритна меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальныебутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт(время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастнойотказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотретьна меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь таккоротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водкии еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываюей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать,только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глазаотчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общемотслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестаетудивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаюзагружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было,и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)
История из жизни:125599Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно вувольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е.КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что япознакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну иесенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). ивот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организмаопорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, вформе, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - оооченьщепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей,типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большойсложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно вгороде. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, чтоминут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееютт.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тутпо ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегдабыл туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащудаму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается отсладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер!Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт наремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я жнастаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, котороееще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетелна улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы виделимою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо яеще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтобничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот втаком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города,где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидевего, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала менякак с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял -КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама мояждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.
История из жизни:125749Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждениемистории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенногохамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно,действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу незнаю... Байка - она и в Африке байка.А вот мое.Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке вКуткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и непригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные,при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступлениедлинное, а история вот о чем:Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицерыотправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основнаямасса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе сженщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой,скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне,скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо напол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-)подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весьсамолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительноснизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно.Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли,и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем,сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им нехолодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз.Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенкев салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз,значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпойломанулись смотреть на этот альтиметр...Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров,в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, аженщины и дети - потомственные сибиряки...Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Новысоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученыевновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла ихолода...Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофонгромкой связи, и говорит:- Вася, открывай!Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсемненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а ужестоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мыприземлились...Вот как...
История из жизни:127116Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста,подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами внеспортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыреспарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие вдраке просто вылетал из секции, как воздушный шарик.Но это так, к слову. История же будет о понтах.В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик,не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Каквсякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили,он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращатькарты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первомприближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробнуюпартию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всёсошло на зергут.После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта.Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогдане поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил.Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, винституте тринька была непопулярна – больше играли в тыщу, а потом впреферанс, вольт сделался не очень нужным – я его использовал в толькокарточных фокусах.И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательныйабхазский городок Гудауту – на отдых. И на второй день я познакомился скомпанией, игравшей в очень даже знакомую игру – фактически триньку,только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучимипонтами, я уселся с ними играть...Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), чтопривёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточныефокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже еслитот может высоко задрать ногу.Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, иначалась мистическая.Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск – Адлер,прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курортеделать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, окатастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит – из-завзрыва газа разбились два поезда – чуть меньше 700 жертв).Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас емужизнь...
История из жизни:127531В принципе, не история.Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мойпрофессиональный путь, вот что получилось:1989 Блин, какая классная работа1990 Замечательная работа!1995 Я обожаю свою работу1997 Я не могу жить без своей работы2000 Что-то народу многовато…2003 Откуда столько бумаг берется?2007 Господи, когда же все это закончится?!2009 Я ненавижу свою работу!!!
История из жизни:128055В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор поповоду законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново подлуной, вспомнилась по этому поводу давняя история.1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральскийполитехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗизвестный и самый крупный на Урале.1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогдавсех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов вармию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратноза парты к началу учебного года. Министерство обороны издалосоответствующий приказ. И началась суета.По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поискибойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялисьсоответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался ввашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.Через месяц наступил момент истины.Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на местеза преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не былстудентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягкосказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая вруках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» вшапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирскийбольшой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А«политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница.P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Санястал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
История из жизни:12825Еще раз о красоте- боготе военного языка.Было это в 1989 году, меня только призвали в армию, и был я человеком,еще способным удивляться и не утратившим гражданского склада ума.Недели через две после прибытия в часть -- ПХД (парково- хозяйственныйдень). Отправили меня еще с одним парнем в автопарк пилитьметаллические уголки. Пилили мы их, пилили, и тут приходит прапорщик.Классический такой прапорщик: живот размером с жд цистерну, ременьв районе колен, засаленный китель и фамилия тоже классическая: Потапов.И выдает этот прапорщик следующее:"Один -- делай, что работал, остальной -- пошли со мной!"Напарник мой оказался человеком стойким, а у меня в руках ножовкалопнула.
История из жизни:128952Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкиеположения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращалисьвтроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мнепорулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, абабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всехкто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Ятогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какоепредставление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулейзаметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, недёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „даймол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето,жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло,я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним тамразговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молчаводительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу моистарики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые,не понимаю, что в этом такого смешного.
История из жизни:129044Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичногоармейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглымобразом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивымидевчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен.Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-тоиз них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все какобычно.Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей егозвали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках.Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, -по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге,конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мирасего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша награни дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, непотому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной изобщажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, иона пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной,родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, всвободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить.Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время естьхотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко.Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Лешаи тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своихботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечталстать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, изаглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастическиепроекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую еготретий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез доНовосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой ипродажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехникуза минимальные вложения вперед...Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора скафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому,кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, самисочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться.Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте скуровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполненыяйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яицвылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим схорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, ибежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки.Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, иприставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер.Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, ИгорюАндреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок впокупку видеомагнитофона.Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - этобыла вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественныеголдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, -опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша жепредлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни наесть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов,а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внестисейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками,объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят наэти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупяттам, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-такикупят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокругпошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе,без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в товремя его две месячных зарплаты были.Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мойсокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда неувидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужикбыл, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного.Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяцмы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когдамы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша,в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичуи вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в нашихкраях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баковИгорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны.Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровойфарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша...Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша нескрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистойприбыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам,в общем, еще раз возможность над собой поржать.А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательнойидеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки занеуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой,отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, тамшла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевомупрограммированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку.Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Лешапришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржачведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже несоглашался.Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, чтоон аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов.На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни невидел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университетаон эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылисьвместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались.Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь оЛеше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своейсумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел,рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какойвыдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда непродавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок кзарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем,насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было -Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю.А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-такиэти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну,и немножко еще детям на образование в фонд положить.А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре,творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я,правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие унего сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю,может, поучаствовать?
История из жизни:129992Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границеВологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговорс замполитом за 10 минут до подъёма:- Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких негативных эмоций от подъёма.- А это как?- Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться. Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить. И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почемуих не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне.В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени)сухофруктов.Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу передголосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Изштаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево.Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу:- Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем.- ???- Пусть как-то организованно, но не строем.- Так может быть и в ногу не обязательно?- Да-да, конечно.И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторонуклуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш!Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать .Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями.Я показываю на замполита. Тот разводит руками:- Начинайте наконец как-то двигаться.Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещётопчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим.Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не вногу".
История из жизни:130211В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры вдемократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии.В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандскойдивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизиидислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, чтосолдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не зналиотцов-командиров (и мамов-замполитов).И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдатыприбывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различныхдивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенныхна Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее"принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой изосвобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад иполков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам,пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил сознания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, сдальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованияхПартии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизииодин из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М- "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющееулыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии?Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность иостановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий началискать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь толькокомсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорыйперевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-тоизобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так какфамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки соттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив"козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки милоизобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины.Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосомправофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"!Опрос был закончен.
История из жизни:130250= Орлиный Взгляд Министра =Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании попримеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый югАзербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл вавгусте 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. изавершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воителиНародного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взятьвласть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном(про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали поТалышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьмаоперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите ужепроизошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия снарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а попрапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Нона казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Котораяи ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку тамещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея,прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. Отего лица и пересказываю.Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи опредстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабныхс округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились.Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку всеофицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семинянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство,прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам,рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийскогоморя (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейскогопейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртойуходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полкомбыла вертолётная площадка.Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило,наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадкув кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охранойтакой запасаться не будут, подумал я.- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив передпосадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной.Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулсяруководящий дивизионный люд.Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий ирегалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, чтовизитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось страннознакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот толькогде?Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седомубежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седойповернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещёи не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это,министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерскоговнимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я ккомандной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых ипрокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевшийминистр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода,зато без потерь в людях и технике?Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающийпейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чьюпровинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочнымнаведением лоска.Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальскоговнимания.Протянул указующий палец.И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:- Комдив! Почему мусор возле туалета?
История из жизни:131265Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты попризыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желалислужить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки.Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще поприказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. Приэтом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильнообострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворевосьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в СоветскуюАрмию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на тосоответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, еслизвездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинацияиз трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда онприбыл к первому месту службы и получил под свое командование взводзащитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чемотдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягсяв служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается поуставу.Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, дажепоменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицерынормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато естьофицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение,цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питатьсявкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нетнапряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфереторговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вотзавести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера,служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальнымгородком.Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был– объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был,объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно.Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоясослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющимии прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно,ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше.Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным,принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, аиногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя понеобходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные званияточно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на своиобязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним вполный рост.Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходнойдень хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площадигородка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пивасо смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанкувывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружекпива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер следяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. Ачерез полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства,усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купитьдостаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, изакуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость?Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированноеведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянныебутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купилодну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметровтридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхватладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронкуи отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несетбутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, какбы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодымлейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, даничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закуталее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялсяна свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опятьникого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам«отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл.- Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя?- Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка держи, а то уроню. Да осторожней, стекло.Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на серединукомнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего напол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодойспортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище загорлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыльна пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, ноэффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется попериметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновениянагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутойруке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу,пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова.Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга внемом изумлении.- Вот те...! То есть, вот те раз!- Чего встал? За ведром и тряпкой иди!Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку.Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери черезтолпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явнымипризнакаи «отдыха» или его последствий.Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят исмотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лицаскорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка невынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их иразогнало, как привидений.Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибореальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всехподробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любымспособом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армиисовсем другой страны.
История из жизни:131759По следам истории от 14 февраля.Было это в далеком 1989 или 1990 году, уже не помню. Я тогда работалзвукоинженером в одной прокатной компании, то есть мы ставили концертнуюаппаратуру, колонки, там, усилители, для выступления звезд эстрады. Небуду называть конкретные имена, ибо эти люди и до сих пор известны, идай им Бог здоровья, но приключилось это в славном городе Омске.В то время в городе была остановка автобуса, стеклянная такая, и наборту у нее был приклеен плакат: "Курсы по изучению международногоиностранного языка (внимание!) ЭСЕРАНТО!"... так вот недалеко от этойостановки находился разливочный пункт пива. Пиво разливали вцеллофановые пакеты и выглядело это... ну... как очень большой анализмочи. Но дело не в этом. Как вы догадались, история моя о славныхперестроечных временах и ограничении на продажу алкоголя повсеместно.После трех дней концертов в местном Дворце спорта хотелось чего-тогорячительного... изрядно. И мы: я, барабанщик Звезды (ныне сам - звездаэстрады) и сам Звезда эстрады (по настоящее время) решили наутро поехатьпоискать по городу чего-нидь вкусненького. :) Ну у артистов утро добрымне бывает... сонную Звезду мы вынули из теплой кровати, посадили в таксии поехали. Таксист сказал, что время уже позднее, что вряд ли чего-нидьмы найдем. Мы хмыкнули: 10 часов утра - уму непостижимо! И этоназывается рано!В общем, похрапывающую Звезду показывали в виде виде рекламы "Дайтеартисту водки" во множестве ресторанов, даже в Интуристе -безрезультатно. У местных самогонщиков и правда, давно уже было всераскуплено, и мы, несолоно хлебавши, ввалились злые на площадку, таккак концерт был дневной.До концерта еще было время и мы решили хотя бы пообедать. Буфетчицу тетюКатю, Екатерину Романовну, мы все сразу окрестили для себя царицейЕкатериной за ее внушительные формы. Надо сказать, тетка была оченьдобрая и сердобольная, мы ее все сразу полюбили. Да и она к намотносилась эдак по-матерински, вечно чем-то баловала. Вот так и мы,пришли, заказали обед и, за неимением чего покрепче, заказаливиноградного соку по стаканУ. Тетя Катя даже открыла ради нас свежуютрехлитровую банку виноградного сока. Мы сдвинули стаканы,попробовали... а там!!! ... дальше был такой диалог:- Теть Кать! А это не сок.- (всплеснув руками) Как же так, вы и пить не будете?- Не-е, теть Кать, давай всю банку!... а в банке было молодое виноградное вино.Вся тусовка конечно заметила нас, веселых и добродушных... весьвиноградный сок в буфете был скуплен до единой банки. Но наша банкаоказалась такая всего одна.Концерт УДАЛСЯ НА СЛАВУ!
История из жизни:13257Возвращались мы из Таллина в Ригу 18 декабря 1989 года.Дело было к ночи, гололед жуткий, короче, влетели мы в районе Адажив конкретную аварию. И вот, прокатили меня с сиреной до ИнститутаТравматологии и еще какой-то там еще Педии, и выгрузили в приемномотделении. В кабинете три человека: я, лежащий на кушетке, слегка поддатыйдежурный доктор (такой типичный "гламный терапеут") и субтильноговида девчонка--по виду -- студентка-медик. Доктор протягивает мнефлюраграфию (9 на 12) моего бедра и говорит с некоторым уважениемв голосе: "Да парень… наломал ты дров (в смысле костей). Ладно;поставлю спицу и пусть завтра с тобой другие разбираются".(Лирическое отступление - для тех кто не знает: Спица, за которуюпотом растягивается задняя конечность, устанавливается следующимобразом: берется электродрель, очертаниями напоминающая строительныйперфоратор, и сверлится кость в области колена.) Между тем, во взгляде девчонки я обнаруживаю возрастающий интереск происходящему. Я спрашиваю: «Доктор, я ходить-то буду?» Докторчешет затылок и со словами «Будешь…Но о-о-очень не скоро.» беретв руки дрель. Я закрываю глаза и начинаю размышлять о бренностивсего сущего (типа: «Я же еще такую-то не трахнул… когда теперьполучится?…) и становится мне все все в некоторой степенимонопенисуально и, вдруг, угасающее сознание ловит фразу,произнесенную тонким срывающимся голоском: «Ой, доктор, а вотнас учили, что лучше сверлить не с латеральной, а с сагитальнойстороны. Можно я попробую?» Приоткрыв один глаз, я вижу, что девицас неженской силой вцепилась в дрель. Победила молодость, и онаначала приближаться ко мне ,с дрелью наперевес, ритмично нажимаяна пусковую кнопку. Вобщем, как сказал поэт: «Вспомнил жизнь своютот час-же, трудовую, злоебучу…» «Все смешалось в доме Облонских».
История из жизни:133091989 год, пятый курс Московского авиационного института, весенняясессия, научный коммунизм.На первую сдачу экзамена просто не пошли: отличников и хорошистов -много, на их фоне шансов у нас - мало, - пришли сразу на пересдачу.Нас трое: спортсмен-гандболист, добродушный верзила - Андрей; киновед,счастливый обладатель видеомагнитофона, алкоголик Дима, и автор этихстрок, не менее алкоголик.Преподавательша, читавшая лекции весь год, при первом знакомствеоказалась миловидной особой лет максимум на пять старше нас.Запускать начала по-одному. Первый - гандболист. Минут пять -и потребовалась "помощь клуба". Пошел Дима. Еще пять минут - пришелмой черед.Вхожу.- Ваши товарищи затрудняются ответить на вопрос о...Далее следует формулировка вопроса.- Ну-у-у...Обратная последовательность формулировки вопроса. Пауза.- Знаете, пожалуй, я тоже не до конца разобрался в этом частномвопросе... Но ведь столь глубокий предмет, который Вы нам такнеординарно преподавали не ограничивается такой мелкой частностью, -давайте поговорим шире!Следует второй вопрос.Андрей: "Э-э-э..."Дима: "Ну-у-у..."Я: "Вы знаете, Марь Иванна (не будем нарушать традиций), это как развторой вопрос, который встретил наибольшее затруднение во времянаших послелекционных обсуждений.Третий вопрос - тоже мимо.Последний вопрос:- Ну и что же прикажете с вами делать? Вы же НИЧЕГО не знаете...Дима нашелся сразу:- А поставьте нам пятерки, пожалуйста. Вам все равно, а у насстипендия горит. Пятый курс все-таки, семьи у всех, дети...- А мы практически все ваши лекции посетили - наш с Андрюхойвыход. - Они были самые интересные на всем протяжении обучения!И на стол в качестве неоспоримого аргумента плюхнулись три тетрадкис конспектами лекций, выполненные аккуратнейшими женскими почерками.Все трое получили четверки.
История из жизни:1337391989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, наэтот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещёприколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военныестроители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...
История из жизни:135285Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одногокабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне тампонадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно сбутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местныйкапитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, тытварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хотьпо жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще большеобрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетнаяфутболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик влампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на рукахцепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к нимприглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "ВМосковском Государственном университете имени Ломоносова". Капитанпобагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе летдевочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до тогокабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
История из жизни:135624К моим знакомым преподам из нашего института в 1989 году по программе"руки через океан" приехал 50-летний учитель из Аризоны (а может, изАрканзаса или Айовы). Разумеется, его приняли со всем возможнымпиететом: была раздобыдена даже красная икра, к которой гость отнёссявесьма прохладно, как и к борщам, запечённой под дефицитным майонезомстоль же дефицитной курице и газировке "Буратино" – водку и вообщеспиртное американец не пил, а также шокировал наших людей тем, что ни вкакую погоду не разувался – по квартире всегда ходил в том, в чём и поулице. Янки вручили отдельный ключ, показали его комнату и выпустили вмир. Он (славист, разумеется) прилично спикал по-русски, ходил, кудахотел (в основном, конечно, на кафедры английского языка в обоих нашихинститутах, где был нарасхват), и возвращался, когда хотел. И вотоднажды наши, вернувшись домой после него, испытали реальный шок: Крэггсидел на кухне, пластал палку колбасы за два двацать (без талонов,естественно, купленой – кто бы дал пиндосу непрописанному талонов. Поталонам была настоящая колбаса по два девяносто) ломтями в ладоньтолщиной и метал её без хлеба и без лука со скоростью кухонногокомбайна. На вопрос охуевших русских дикарей, что его заставляет с такимупоением пожирать этот продукт, ответил, что у них в Огайо колбасу измяса за 40 центов килограмм ни в жисть не купишь...
История из жизни:135720Субботник-89Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токаремна большом оборонном заводе.Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, аработяги дают план на своих рабочих местах.Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,дисциплина не контролируется...Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам"по обмену опытом"(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радиозаводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы всепосмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящикполированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работатьвеселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потомбыл выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд наэлектропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидитводитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжайсюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягиваетруку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весьучасток наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчикаотламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямопод "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и сдвухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода полестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Имотвечали: "Музыку слушает".Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотатьтряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясьстолом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своимподдоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценныхуказаний...И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улицеещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообщеникак...Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали командуобесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоелвизжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянулосолнышко...Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, гдееё и так весной хватает...Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этомрадио на трёх этажах радостно пело.Но это ещё не всё...Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-товперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потомвыяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техникибезопасности при проведении кровельных работ...Вот такой, бл...ь, субботник...
История из жизни:135934Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такоепроводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однакозакончилось всё достаточно быстро и неожиданно.1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шлавразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первымтолчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годысохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этимигосценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше старублей за набор не стоила.Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призоввыдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умныйтоварищ и не скупил ВСЕ билеты разом...
История из жизни:137279Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут бытьгрубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то втретьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), атак как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить.Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины покоторой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялисьзаканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять вполе. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозгвспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически однаголовка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул втраву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примернополкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумалимы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водойя его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть стольшироченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительнок пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошооставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовавобернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище сневероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденново чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в немботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужичкине отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал такизапыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенныймужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант- в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы свонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть,но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне былиновые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше домаогребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже непредставляю каких бы мы пиздюлей получили. только за одиннезапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегалсколь в тот день.
История из жизни:137405Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл доистерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -она швабру уронила и села на пол.Я не знал. И слава Богу!Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однаждыя отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Черезнеделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесьтачку найти?"Тётка: "Тебе зачем?"Она: "До Сергача доехать."Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся внавозе, я ведь за козочками вывожу на угород."Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.
История из жизни:1394691989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, атогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить,а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и непротолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, началикурить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас судивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до насдоходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мыслужили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".
История из жизни:139514гарнизон Борносолиново СГВ Польша 1989 Объяснительная /текст вподлиннике/енарядакочегаркакогдапроходилмимастоловыйпочутвалвкусныйзапахивлезвокноирпакомпоголовеикогдаяочнулсятопонялчтотоварищпрапорщиксделалмнезамечание
История из жизни:139923Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одномклассе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоздипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знанийон постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическомхозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище"Кулибин".А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости намотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятитьночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться немогу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подаватьпризнаков жизни.- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выборопределялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем укрылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. Накоторых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен кданным проводам. Все, что я успел заметить.Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десятоккилометров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горелаизоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что самотсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведеныдо состояния раскаленной сковородки.Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразузагорела изоляция, пошел нагрев.Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состояниидобрался до места.Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -аккумулятор прекрасно заряжен.У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могучто-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпусмотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концуэксперимента. Но как?На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:- Чего не бывает по пьяной лавочке...Одним словом Кулибин он и есть Кулибин
История из жизни:141099Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находилисьпродовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несликак мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионово количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мереименно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несениякараульной службы.На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсюрасцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынкакоторый радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма сновым и незнакомым названием - рекет....... основной задачей при несении караульной службы была единственнаяцель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульныхприходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывалисьперед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали боятьсякаждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшегодаже без предупредительных выстрелов...В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая попериметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - СергейМальцев.Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служившийв СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустянекоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...---когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги:- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть..... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге дажесъездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,не отпуск, а дисбат..
История из жизни:141406Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку... так, вспомнилосьиз бурной молодости.1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат,тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкинойсестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хзкаким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками.Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогдагнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо.Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляетсяОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограммдесять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша спониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на крайблюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами,приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон,закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобногоне видел.
История из жизни:141522Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как негодный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожнуюцистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет этацистерна становилась собственностью предприятия. Но что в нейнаходилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем.Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». Ион засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигалв выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидалв спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораториюкилограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уженаступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину.Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, дажемороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Ноему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и большеи вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколькодесятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 началсяразлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал«разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии,за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на своиденьги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил ихв гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить своюнастойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать«Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначалалюди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной«паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьмакачественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда емубыло маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказалдругу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал толькочерез мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет егопоймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, Аостатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственностьпредприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никтоне подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, отвсей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел вдоллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Номне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке –экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип«Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.
История из жизни:1460Реальная история.1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части.Лектор:- Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет.Голос из зала (Игорь Перкин):- Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
История из жизни:16166Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва,1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку.Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денегдолжен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит: хеллоу, май нэйм из Гоги! Аандестенд, даа?  :))
История из жизни:16425В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешнимвременам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИсъездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда игиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всехпросторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагоннекто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычногопровинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни наВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. Уэтого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасночумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, нозато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет.Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало оченьзаметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходилдень деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой одешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли наэкскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказываетсябыла предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм имысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественнооживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети ивовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже,когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел вдегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная(что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации.Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно.Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогдакока-колы.Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался софициантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) отом, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитатьна вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу всясемья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать изавтобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело кобратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никогоиз семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движениесемьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень дажевиноватый...
История из жизни:170650О том как я в самоволку слетал. Хотите - верьте, хотите - нет, в Вильнюс, из Нижнего Новгорода. Тогда ещё это был город Горький (год наверное 1989-й), а я был рядовой доблестных войск ПВО не менее доблестной Советской Армии. Был прикомандирован к "точке", в километрах десяти от гарнизона, где-то под Балахной. Дизельная насосная станция (жд. ст. Липовки), качали топливо, трубопровод шёл через лес на военный аэродром. Непосредственный начальник (прапорщик), наведывающийся на "точку" раз в 1-2 дня, был в общем свой человек. Обстановка позволяла иногда, отпросившись у него, слинять на какое-то время. То что в этот раз "слиняю" в другую республику, да ещё самолётом, я ему конечно не сказал. Почему именно Вильнюс - были там у нас вояки-сварщики, прибывшие откуда-то из-под Москвы, возились с трубопроводом, и среди них пара литовцев - так они увлекательно расписывали свою малую родину... В общем, молодой был, глупый... :-) Кое-какие гроши водились, один гражданский товарищ приобрёл билет на самолёт на моё имя из Горького в Вильнюс и обратно. Другой гражданский товарищ одолжил довольно приличную "цивильную" одежду. На посадке в Горьком регистрацию и посадку прошёл с военным билетом, лишних вопросов не задавали. Паспорта естественно не было. На следующий день возвращаюсь, море впечатлений... В аэропорту Вильнюса прохожу регистрацию, всё путём... На посадке опять показываю военный билет, и тут аэрофлотовская тётенька интересуется "Военнообязанный?" Отвечаю "Да". Спрашивает командировочные документы. Говорю нет таковых. Тут она подзывает милицейский патруль - они где-то рядом крутились, сразу подошли, человека три, во главе со ст. лейтенантом. Далее началась комедия. Меня отзывают в сторону. Ст. лейтенант спрашивает место службы. Отвечаю, что войсковая часть такая-то, находится там-то, в Горьковской области. Спрашивает здесь с какой целью. Говорю, что возвращаюсь из отпуска (!!!). Спрашивает где отпускные документы, отвечаю что потерял (!!!). Спрашивает куда именно ездил в отуск, отвечаю что в Ленинград (!!!), а сюда заехал проведать друга (!!!)... Спроси он меня что-нибудь более конкретное, например адрес или телефон в Ленинграде или в Вильнюсе, куда я якобы наведывался к другу, или вызови он военный патруль, комедия тут же превратилась бы в трагикомедию... Но тут случилось "чудо" - у одного из пассажиров идущих на посадку в ручной клади (в сумке) обнаружилось что-то подозрительное, его завели в комнату рядом, оставили рядом со мной одного сержанта приглядывать. Долго там возились, прошло наверное минут 10-15, посадка вот-вот закончится, из пассажиров остался я один, и тут выходит ст. лейтенант. По его виду чувствуется, что ему уже как-то не до меня - тот другой экземпляр, что задержали, наверное был более интересный... Я к нему "Тов. ст. лейтенант, у меня отпуск заканчивается, я же опоздаю в часть..." и т.п. Тут этот тов. ст. лейтенант вытаскивает и отдаёт мне мой военный билет, говорит "Идите, и больше никогда не теряйте отпускные документы". Говорю "Спасибо! Больше никогда не потеряю!" Бегом в самолёт, сажусь в кресло, в голове стучит "быстрей бы взлетел, быстрей бы взлетел..." Наконец взлетаем... В Горьком в аэропорту беру такси, к себе на "точку", километров 70, за Балахной, в сторону Заволжья.... Хожу там как герой, местным аборигенам говорю, что из Вильнюса только что, не верят, смеются... :-)
История из жизни:17105Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.Один из них - Саша. За год учебы его знают все.Шустрый веселый малый. Это предыстория...В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят пофакультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяютвсем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестрнародной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этогостуденты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.Местом репетиции является университетский стадион.И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша даетим ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-аптида ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляетсяпрепод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с нимдальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно былодолго обижатьсяА потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
История из жизни:171292Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.И вспомнилась эта история. Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца. И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.Через две недели мы уже обмывали обновку.Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку. Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.
История из жизни:171981989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадаетс концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолируюпровод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге,в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотаннымизолентой! пальцем.
История из жизни:172524Про пиво...1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.
История из жизни:172798Вот многие говорят что "При СССРе все делали основательно, качественно, вкусно", "Дома строились на года, теплые, крепкие, ровные", да, еще слышал что "Все делали продуманно, т.к. великая партия могла поставить раком если закосячишь проект". Насчет еды спорить не берусь - во время СССРа был маленьким, не помню, а вот с последними 2-мя утверждениями готов сильно поспорить. Итак, будут маты, т.к. по-другому просто не смогу передать свои эмоции.Ноябрь 2016 г. - Свершилось, собрали все силы в кулак и взяли с супругой в ипотеку двушку. Дом 1989 года, строил ДСК (Домостроительный Комбинат). Эти дома в моем городе очень ценятся за неплохие планировки, хорошую звукоизоляцию, и качественную постройку.Хозяева съехали дней через 20, после того как квартира была освобождена, пришло четкое понимание того, что без ремонта, как минимум везде кроме сан узлов и балкона в квартире жить нереально, т.к. последний ремонт как раз был при СССРе. Решили сделать демонтаж сами, а дальше нанять строителей. И вот когда начался демонтаж, перед нами стало представать качество и продуманность СССРовских строек...1. Кухня - была кафельная плитка, начал убирать - плитка приклеена на гудрон. Тут возникло непонимание - "Зачем ?" Стена не очень ровная, клеишь на кривую стену плитку, получаешь криво поклеенную плитку, ну да ладно.2. Стена под плиткой выкрашена краской, а нам нужно там ложить кафель, который на краску ну никак не ложится, краску нужно снимать, и вот тут... Выясняется что краску снять с бетонной - частично оштукатуренной стены очень не просто, нет, не так - снять краску со стены это просто пиздец. На это ушло 3 дня. Блять, ну нахуя красить стены в жилом доме обычной краской!?? Недоумение и злость есть даже сейчас. При СССРе это считалось круто или практично, или что, блять ? Я не понимаю. При этом сама стена (фартук) были покрашены криво. В подъезде стены покрашены ровнее. 3. У окна стоит газовый счетчик - дом газифицирован. Понятно, что плита должна быть где-то поблизости, а отдушина (вытяжка) находится над входом в кухне, это противоположная часть кухни. Блять какой придурок так проектировал, нахуя делать вытяжку в том месте, где точно не будет стоять плита ????4. На кухне был кухонный гарнитур, который пришлось убирать. Вот сейчас взять любую кухню - модульная система - боковые стенки, задняя ДВП, столешника, полки - все понятно. Эта же кухня, сука была собрана из каких-то реечешь, деревяшечек. Нет, боковые стенки, столешницы - все это было, но нахуя все крепить не уголками а хер знает какими деревяшечками, где на саморезы, где на гвозди ?5. Сан узлы. Мне нихуя непонятно почему потолок в туалете 2,7 а в ванной 2,1 - куда блять строители дели 60 см потолка ? И это не прежние хозяева с ним что-то делали. Он такой "из коробки". Блять, может там клад и я разбогател ?6. Двери, косяки. - Мельком посмотришь - вроде двери, дерево, фанера - но все эти реечки прибиты криво, с щелями. Ну да ладно, все равно на выброс. Начинаю демонтировать. Дверная коробка прибита... Нет не прибита - прихуячена, нет не там - ПРИХУЯЧЕНА к стене гвоздями длинной 15-20 см, диаметром 6 мм. Сука, на эти коробки, что собирались вешать железные двери, но на мою квартиру видать не хватило и повесили деревянные. Нет, сука, ну нахуа хуярить тонкие 8-см стены этими огромными гвоздями для коробок на межкомнатные двери ?!! Мой разум взрывался. А сами двери ? - Тяжелые, сука, до сих пор их не вынес, стоят в подъезде в надежде может кому-нибудь понадобятся. Видно, что там, блять, нет никаких полостей, все сука основательно и качественно. Наверно, блять звукоизоляция у дверей хорошая, была бы если бы не щель в 0,5 см когда они закрыты. По залу отдельный вопрос - снял коробку, отхожу и вижу что проем кривой - беру рулетку и замеряю - перепад ширины между низом и верхом 6 см. Это какой же блять пьяный строитель так заебашил проем ?!!7. Электрика. Тут вообще отдельный момент. То что выключатели на высоте примерно 1,7 метра - это херня, по-моему везде при СССРе так делали. Наверно это считалось классно, что твой 5-ти летний ребенок, ночью идя в туалет не может включить себе свет. Ну да ладно. Но нахуя делать выключатели за дверью ? Сука, их нихуя не удобно включать!8. Пол - снял линолеум, замеряю высоту от пола до потолка - перепад 3,5 см. Заебись при СССРе ровняли. Это не самое страшное. Стяжка - вся в трещинах, решаю проверить насколько они серьезные. Поддеваю отверткой кусок стяжки, немного усилий и он в руке, следующие просто можно брать рукой и разбирать пазл из стяжки.Повезло что хоть стены не особо кривые.И вот теперь если мне будут говорить, что "При СССРе все делали основательно, на века", сука, я точно буду знать что жилью эти утверждения никак не относятся. Да, я знаю, некоторые говоно-застройщики, и в моем городе делают хреновое жилье, но обычно - новострои где я был - СССРовским строителям-проетировщикам до них ох как далеко, по всем параметрам.
История из жизни:173638Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим. Но для начала расскажу быль про своего одноклассника... С самого начала было видно, что человек сопьётся. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума - торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах...Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.А я еще помню магические цифры 2.81, 3.62, 4.12.. Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, проститутку не снять - скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер - то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще - анонимка, что он спит с чужой бабой и всё. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс - вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки - плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре - еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3.5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня - это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги... Неплохо так.Со жратвой был дефицит. Но странно - дома у всех всё было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было всё. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то - заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел - тот получал всё, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Её сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге - нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие - их стригут, третьи - режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс - дело вторичное.
История из жизни:174751Рассказывает ученик Абалкина (если кто забыл, один из идеологов перестройки при Горбачеве, в конце 80-х -заместитель председателя Совета Министров СССР), успешно сбежавший на Запад:«Но однажды случилось так, что меня отправили в командировку в Финляндию. Это был май 1989 года. То есть должен был поехать Абалкин, но Горбачев не пустил его. Это был лекционный тур. А надо сказать, что из Финляндии особых возможностей податься на Запад тогда не было, потому что эта страна все равно находилась под контролем КГБ. Тогда рассказывали, что это была как бы тренинговая площадка для кагэбэшников: привозили их туда, значит, и показывали, как люди живут. По магазинам водили. И у кого глаз разгорался слишком сильно — тех могли ждать карьерные неприятности. Так что если бы вы в Финляндии решили тогда просить убежища, то вас бы просто вернули в СССР и сослали в каторгу на 12 лет, и вы бы там и пропали года через три. Мне такой поворот в карьере не светил, так что я вообще про это не думал. Но однажды утром у меня было интервью с журналистами со шведского радио и телевидения. Помню, модератор сказала: «Ну, вы так критичны к господину Горбачеву, а мы очень его любим в Скандинавии». И я сказал: «Хорошо, если вы так его любите, мы можем продать его за разумное количество колбасы, или муки, или моющего средства, или еще чего-нибудь». Советский человек тогда не понимал, как это смешно. Но когда я вернулся в отель, там было сообщение от некоего Павленко. Я ему позвонил – оказалось, что он был пресс-атташе в советском посольстве и, конечно, сотрудником КГБ. И этот самый Павленко начал орать: «Мы поговорим об этом в Москве! Кем вы себя возомнили, кто вы такой, чтобы продавать кого-либо за что-либо!» И так далее. В общем, ощущение было не из лучших. В тот же день я прочитал лекцию в финском минфине; помню, что, выступая, заметил, что позади меня сервируют столы, и подумал: отлично, съем тут пиццу, деньги сэкономлю. Я же должен был экономить, вы понимаете. Потому что перед моим отъездом все коллеги, как обычно, явились в мой кабинет, и каждый что-то просил привезти. Наш секретарь Леночка написала целый список, и чего там только не было. Женщины в основном просили тушь, помаду, другую косметику. Ну а некрасивые заказывали почему-то дискеты. А мужчины заказывали только одно – презервативы, много-много упаковок презервативов; в 1989-м все боялись СПИДа.И вот я говорил, а в голове было одно: когда же я наконец заткнусь и пойду поем, чтобы сэкономить денег и купить побольше подарков. Но когда я кончил, вокруг собралась толпа имеющих вопросы. Отвечаю, а сам думаю: «Самые умные сейчас все съедят, мне не останется». Вы, наверное, сейчас уже не понимаете, насколько в Союзе не хватало еды. Даже на кремлевских приемах люди набирали себе впрок столько, что казалось, их сто лет не кормили. Вот с такой психологией я приехал в Финляндию. Невозможно было представить, что запасы этой капиталистической пищи могут быть неограниченными.И в тот момент подошел один человек – очень настойчивый — и сказал мне: «Вы так критично относитесь к коммунистам. Вы не боитесь вернуться?» Если бы я сказал «не боюсь», то я, вероятно, все еще был бы в Москве. Но поскольку он блокировал мне доступ к еде, я сказал: «У вас есть другие варианты?» И он ответил: «Если вы ищете варианты, мы можем что-то сделать для вас». И я сказал: «ОК, сделайте».Вечером я вернулся в отель и нашел на автоответчике сообщение: «Позвоните Уолдену. ASAP» (то есть в переводе – «как можно скорее», as soon as possible). А в то время мой английский был еще хуже, чем сегодня, и я подумал, что ASAP – это какой-то перс или, может, турок. Позвонил я «мистеру ASAP» и только тогда понял, кто это. Он спросил: «Как насчет завтра отправиться в Швецию?» Какая Швеция, не понял я... «Нет, у меня все расписано, у меня плотный график». – говорю. А он в ответ: «Вы что, побег из Союза не можете вписать в свой плотный график?»Я посмотрел в свое расписание и сказал: «Как насчет пятницы? Пятница — хороший день для побега из СССР!» Короче говоря, они посадили меня в машину, и я, как Джеймс Бонд, какими-то окольными дорогами через северную Финляндию попал в Швецию, где сел на ночной поезд в Стокгольм. В Стокгольме нашел посольство США, зашел туда, сказал охраннику: вот, я советский гражданин, прошу политического убежища. Офицер сказал: «Очень хорошо, сэр, но сегодня суббота, посольство закрыто, возвращайтесь в понедельник после 10:00». Был у меня только советский дипломатический паспорт с просроченной финской визой, поэтому я был нелегальным иммигрантом. И конечно, я был очень напуган, так как и там рука КГБ могла меня при желании достать. В общем, я от них не отстал, поселили они меня в отель и целое лето разбирались с моим статусом. Но наконец все закончилось, прилетаю я в Нью-Йорк, в аэропорт Джона Кеннеди. А было у меня с собой два чемодана: в одном были мои вещи, а в другом, старом советском, – все те подарки, которые я купил. И таможенница говорит мне: «Откройте этот чемодан». Я знал, что сейчас будет. Открываю я чемодан, и она видит все это: упаковки губной помады, туши, кремов, кучу дискет – и презервативы, много презервативов. И она смотрит на это, потом на мой паспорт и говорит: «О, вы сюда приехали навсегда?» «Да, надеюсь». «И это все... для вашего личного использования?» «Для личного использования, – говорю, – конечно, для личного». И тогда она улыбнулась от уха до уха и сказала: «Добро пожаловать в США!»
История из жизни:174819Особенности акустического восприятия в сельской местности.Декабрь далекого 1989 года. По случаю своего возвращения из армии (привет погранцам!) с двумя такими же свежедемодебилизованными раздолбаями поехал в домик в маленькой деревеньке – природой полюбоваться, чая с вареньем испить, поговорить о поэзии серебряного века и демократических преобразованиях... Зима. Холод. Деревянный домик. Растопленная печка. Орущий «Романтик-306» (объяснять не надо, да?). Водка. Много водки.Как опосля мне поведали – «зашел ты в комнату, флегматично налил стакан водки, выпил, зажрал картошкой и с меланхолией в голосе равнодушно так сказал – парни, у нас там дом горит, потушить бы….».Далее – ускоренное воспроизведение кинокартины «пожар в публичном доме во время наводнения». Протрезвели мгновенно. Воды в доме – пол-ведра, чайник и кастрюлька (в ней картошку варили). Оросили этими запасами стену – фигушки… Стена начинает прям знатно полыхать. Ночь. В доме темнота (липиздричество вырубилось). Дом – крайний, прям на берегу Горьковского моря (ну – водохранилище если чо). Ветер с моря в сторону соседских домов и если домик разгорится (а он, сука, прям разгорается!), то сгореть может вся деревенька, нах… Нмнгнавенно отрезвевшими мозгами сообразили начать закидывать огонь снегом (ахха – с тем же успехом могли просто уринотушение попрактиковать), а я ломанулся к дому соседки бабы Шуры.Долблю в окошко и через пару минут за стеклом появляется старушачье лицо девы, которая достигла пенсионного возраста ещё в эпоху коллективизации, а оглохла, ещё когда услышала на колхозном поле про смерть Сталина.Ору во всю глотку: - Александра Ивановна, пожаааааар!!! Дом загорееееелся!!! Водыыыыы дайте пожалуйстааааа!!! (ить городской я, вежливый).- Чо?! *прикладывает руку к старческому уху*- Александра Ивановна, пожар!!!!! – ору на все возможные децибелы – воды, если Вас не затруднит, пожалуйста, дайте!!!!!!-Чо? *в старушачьих глазах искренне желание услышать*Ну тут я, к великому стыду, запасы городской вежливости утратил и просипел, уже почти совсем тихим сорванным голосом, хорошо освоенные в армии матерные идиоматические конструкции, для разнообразия перемежая их великосветско-цензурными предлогами:-Сука %%%%% глухая… еба%%%ная бляд%%%ская пиз%%%да кулацкая %%%%, пожар, нах%%% и %%%в%%%…Бабку аж подкинуло! Великая сила табуированной лексики проникла внутрь нейросенсорной тугоухости… Заверещала так, что у меня уши заложило – оой, батююююшки, пожар штоля!Через 2 секунды дверь её дома вышибло ударом ейной старческой ноги, мимо меня пронеслась тень бабки *чуть не сдув меня вихревыми потокам* с двумя нехилыми ведрами, которые были вручены фигачащим снег в огонь друзьям общества трезвости, а сама бабка пронеслась вглубь деревни *вновь чуть не сдув меня вихревыми потокам* завывая «Пажааааааар, люди добрые, гариииииим!!!».Ещё через пару минут к процедуре пожаротушения приступили все жители деревни – все 6 (шесть) живших зимой там пенсионеров. Потушили, ебстебственно ) после чего сосед дядя Лёша, в ответ на мои оправдания на тему «это проводка коротнула», сурово ответил «какая, нахуй, проводка? Хуётка! Печку перетопил, алкаш городской».Мораль. Кое-когда и кое-где слова тихие, но матерные, звучат громче и проникновеннее слов громких, но кулюторных…
История из жизни:17511Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года.И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во времялекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесьокончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мойвышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-тосвое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у насна факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающейдверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон,естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держатьсяза внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя.Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!",ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него,на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченнойкабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинкисо спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковники с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..."Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазоми через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник,одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
… следующие результаты

Цитаты