1991
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 10348 | История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261и выпускникам 1992 года).Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скоростьрешения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважениявсего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-тотипа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаноеи т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруградостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительницаназывает примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:``Да, у меня то же самое...``(секундная пауза, и не менее радостный голос)``...только цифры другие.`` |
| 104331 | Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальныймомент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда онитрахнули нас.( Публий Елдыгей Назон) |
| 104661 | Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенносекретно).- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи?- Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так замечательно вышло!- Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный переворот!- Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это непросто!- Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве - пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного... А мы уж сами поработаем с генералами.... Остальное вы уже знаете... |
| 11293 | 1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливаетИзраиль ракетами. Точность попадания +-50 км...Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазахи наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколькоскадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"? |
| 114106 | журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президентапессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкамдореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передаетсяпо наследству? |
| 114402 | 1941 - Украину хотела завоевать Германия1991 - Украину хотела завоевать Россия2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира2091 - в Украине некого изолировать от остального мира2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гидтуристам из Поднебесной |
| 115517 | Краснознаменное гбславиеДо 1991 года у нас был "развитой коммунистический социализм"..- А что теперь?Недоразвитый православный чекизм.патриарх: мы ни когда не сотрудничали с госбезопасностью.папа римский: почему?патриарх, тихо: потому что мы - ей являемся....Что православная церковь уже никогда не в состоянии сделать?- Завербовать Исуса.Умер патриарх, встречает его на том свете господь и говорит:Ну, о чем ты хотел спросить меня всю жизнь?- Согласен ли ты поработать на гос безопасность, господи?Начальник управления ГБ спрашивает патриарха:Для чего вам столько явочных квартир?- Ну, как же, на одной у нас является богоматерь, на другой Исус, на остальных апостолы, их ученики и ученики их учеников..Мужик в черных очках подходит к попу в церкви и тихо произносит: Христосвоскресе..Увидев недоумение попа, повторяет еще настойчивей несколько раз: Христосвоскресе, Христос воскресе..поп про себя: А черт, провокация, пароль то этот три дня назад сменили..протоирей спрашивает митрополита:Ваша светлость, у меня вопрос на счет благочиния...митрополит: не волнуйтесь, вас повысили в благочинии, теперь вы майор.поздравляю.апостол Петр спрашивает бога: За что патриарха, после 3х дней пребыванияв раю, отправили в ад?Бог: За то, что пытался вербовать сотрудников рая, обещая им ордена ипочетные грамоты.Дьявол встречает бога и хвастает: После того, как вы спустили к нампатриарха, в аду воцарился тоталитарный порядок!Бог: Это от чего же?Дьявол: Теперь все черти мне стучат, друг на друга...Конспирацияпоп зовет пономаря: Надо позвонить в управление, доложить о выполнениизадания.пономарь: По какому звонить будем?поп: Как всегда, два удара в большой колокол, три в маленький сперезвонами.Криминальные хроникиСледственный комитет при МП РПЦ допросил всех свидетелей Иеговы по делуМуна.В Иерусалиме следователи московской патриархии возобновили производствопо делу о убийстве Исуса.Зам пред ФСБ митрополит Яев сообщил, что в результате оперативныхпроверок вСледственном комитете МП РПЦ выявлено 666 оборотней в рясопогонах. Всеоборотни посажены на осиновый кол.В целях обеспечения порядка на улицах Москвы с 20.00 до 7.00 введенпатриарший час. Проводится уличное патрулирование силами МП и приданнымией частями Внутренних Войск МВД.В вологодском епархиальном управлении МВД, за не законную взяткуепископу задержан дьякон Мураев. Сумма взятки оказалась намного нижедопустимого законом предела.В тульской епархиальной гор. администрации, ФСБ МП пресекло деятельностьгруппы врагов народа -раскольников, работавших на англиканскую церковь.После применения традиционных методов допроса все раскольникираскололись и подписали чистосердечное покаяние.Опубликован указ Минюста МП РПЦ о создании системыисправительно-трудовых лагерей по перевоспитанию и обращению язычников вверу православную. |
| 115744 | 1984. ”Терминатор”1991. ”Терминатор 2. Судный день”2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html |
| 118353 | 1986 - ГМС1991 - ЕБН2000 - ВВП2008 - МДА...... или ДАМ? |
| 121064 | Постановление правительства Украины об обязательном переводе всехфильмов на украинский язык имеет массу достоинств и только одинмалюсенький недостаток: оно принято слишком поздно. Появись оно до 1декабря 1991 года - цены бы ему не было. |
| 124653 | Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался,объяснив это так:- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!Петрушка. |
| 125870 | Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана"куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийскогонарода во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с негопартизанскую шапку.- Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло.- Почему бы и нет, русский оккупант?- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху! |
| 125871 | Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизанаВасилия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскимив 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийскогоправосудия) стучит молотком:- Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь, русский оккупант!"Ветеран войны" (партизан Василий Кононов):- Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му роци! |
| 126969 | Девиз трубопрокатного цеха (1991 год):Труба - Русской Православной Церкви! |
| 129165 | Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут,сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать неменьшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы АллыБаяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди наМарс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей!ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991(18 лет) |
| 129846 | "Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают:- За что вы попали на скамью подсудимых?- За свои убеждения, пан прыбалт!- За какие убеждения, русская сволочь?- Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци! |
| 129956 | Советские "крылатые жигули" - истребители МИГ-21Б, МИГ-21У, МИГ-21УТИ...А теперь -новая модификация 1991 года - МИГ-21СБ (Степан Бандера)! Неткеросина? Не беда - можно заправить сивухой! |
| 130287 | ... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачитамериканский крейсер? Да это само по себе анекдот! |
| 130369 | Про совковые машины:- "Лада-Оксана" образца 1991 года, которая не ломается - это все равно, что ортодоксальный еврей образца 1905 года, который празднует "Рождество". |
| 130556 | Занимательная арифметика:Военная машина Гитлера за 5 лет Второй мировой войны, работая на полнуюмощность, истребляя военных и гражданское население всего Советскогосоюза, сумело уничтожить 20 миллионов человек. Делим это число на 5 иполучаем 4 миллиона человек в год.Теперь возьмем независимую Украину, население которой тихо и мирно безпроведения каких либо военных действий с 1991 года сокращается на 500тысяч человек в год (официальные данные).Если сопоставить количество населения Украины и всего бывшего СССР, атакже факт отсутствия венных действий на Украине, выходит, что Гитлермощно отсасывает у украинских лидеров (Кравчук, Кучма, Ющенко). Не знаю,кто им за это башляет, но если верить Ющенку, что москали – злейшиевраги хохлов, то платит, видимо, лично злобный диктатор Путин. Неплохихон себе агентов находит! |
| 130873 | Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991.- Как называется союз Сталина, Гитлера и Христа?- Пакт Молотoва-Рибентроппа. |
| 134889 | В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно прочесть:- Ахуели... Ахуэлли... Ах, у Элли из сказки А. М. Волкова! |
| 135155 | Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991.- Как называется черносотенный союз треx русских империалистов —И. Сталина, А. Гитлера и И. Христа?- Пакт Молотoва-Рибентроппа. |
| 137007 | В 1991 году граждане России говорили: "Пусть нами правит кто угодно,лишь бы не Мишка!". Но от судьбы не уйдешь... |
| 137964 | В 1991 году многие граждане России говорили: "пусть нами правит ктоугодно, лишь бы не Мишка!" Но от судьбы не уйдешь... Мало того, что намиснова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тожемишками сделались... |
| 139835 | Русская армия почти полностью ликвидировала бендеровцев... Однакопоследняя банда украинских нацистов действовала до 1991 года - Советскоеправительство. |
| 140411 | В 1917 году в России сменился политический строй и через 10 лет весь мирпотряс финансовый кризис. В 1991 году в России опять сменилсяполитический строй и через 17 лет весь мир снова потряс финансовыйкризис. Может не надо Россию трогать? |
| 141958 | Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) ирусская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская:- Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма!Хохлушка:- Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся!Русская:- Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно?Хохлушка:- Так треба сказаты Кучми!Русская:- Ну, Кучма же не нарисует! |
| 143275 | Армянское Радио спрашивают:- Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)?- Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены. |
| 144986 | 1917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест иместечек.- Эта страна - прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и построить новую!1985 год. Собрание тех же.- Ой... Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!1991 год. Те же.- Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по новому!2000 год. Опять они же.- Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить, нам нужен маленький диктатор-наполеончик!2008 год.- Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый ручной-карманный ее и проведет!... А вы, "друзья", как ни садитесь - в строители вы - не годитесь!Даром, что - "каменщики"... |
| 150166 | До 1917 года в России был царизм, и жизнь была хуже, чем в Англии иАмерике.С 1917 года до 1991 года в России был социализм, но жизнь все равно былахуже, чем в Англии и Америке.С 1991 года в России капитализм, а жизнь опять-таки хуже, чем в Англии иАмерике.Вывод - внедряйте любой государственный строй. Все ваши проблемы - отрусского языка. |
| 150721 | 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.1991 - СССР не стало.2009 - президент США получает Нобелевскую премию.Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. |
| 150776 | 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.1991 - СССР не стало.2009 - президент США получает Нобелевскую премию.Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было нетак? |
| 150945 | В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев,многие были недовольны. В 1991 его уволили. |
| 155192 | Исторические аналогии.- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.- 2012 год: трезвые и злые мужики... |
| 165631 | 1991 год, аэропорт г. Таллинн.Пассажиры интересуются: почему на табло отпралений рейс на Таллинн.Администрация: новое направление: вы прибываете в свободную Эстонию. |
| 166448 | - Интересно, а где тот танк, с которого Ельцин выступал в августе 1991-го?- Он стал преемником... |
| 170301 | На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты.Расследование показало, что причина – короткое замыкание, котороепроизошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть. |
| 177959 | - Как в XX веке проходила модернизация флота в России?- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича. |
| 180107 | ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.zzz: и зарегится можно только по приглашению... |
| 238703 | >В СССР секса не было, а рождаемость была.>В России секс есть, а рождаемости нет.>Почему?Потому что после 1991 года многие люди стали самыми настоящими "гондонами". |
| 242533 | Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг. |
| 248801 | V 1990 godu Mihail Gorbachev poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I v 1991 godu raspalsya SSSR.V 2009 godu Barack Obama poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I vot uzhe v SShA otkryto govoryat o vozmozhnom vnutrennem separatizme, o vozmozhnom otdelenii Tehasa...Pora by prisudit' Nobelevskuyu premiyu mira kitayskomu rukovoditelyu. |
| 278500 | При Царе и в СССР было две беды: дураки да дороги. Когда в 1991 году страна развалилась, то Россия с Украиной решили кинуть Белоруссию, поделив все беды между собой. Причем только сейчас стало ясно, что России достались одни дороги… |
| 280434 | Ну шо, с новым 1991. |
| 281025 | Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы» |
| 292206 | Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче. |
| 292607 | Эволюция обещанийКравчук в 1991 году — «Через 5 лет будете жить, как во Франции!».Ющенко в 2004 году — «Через 10 лет будете жить, как в Польше!».Саакашвили в 2015 году — «Через 20 лет будете жить, как при Януковиче».Новый лидер в 2020 году — «Через 20 лет будете жить...» |
| 303089 | «Мы перевыполнили свои обязательства по Киотскому протоколу с 1991 по 2012 год. Россия не только не допустила роста выброса парниковых газов, но значительно их уменьшила», — сказал Путин, выступая на климатической конференции ООН, которая открылась в понедельник в Париже.«Благодаря этому в атмосферу не попало около 40 миллиардов тонн эквивалента углекислого газа. Для сравнения скажу, что выбросы всех стран мира в 2012 году составили 46 миллиардов тонн. Можно сказать, что усилия РФ позволили затормозить глобальное потепление почти на год», — отметил президент.Так вот, оказывается для чего столько лет уничтожали производство... |
| 312647 | Надоели все эти завывания насчет того, что Россия отобрала Крым у Украины. Не отобрала, а выкупила. Просто все авансовые проплаты, делавшиеся с 1991 года, хохлы бездарно профукали. А сейчас всё — сделка закрыта. |
| … следующие результаты | |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100302 | Об антисемитизме в Сибири.Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас всеэто колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев,студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд ипокатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный,командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены -потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свойсчет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект иработа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару днейк нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действомна стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строилимы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет идобилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядовкирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку,усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой ониизящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию вдомино, однако, не прекращали.Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустилнебольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр скепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки.Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского -пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, ав строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP.Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел.И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?".ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой другЯшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямопропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда былнешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка всостояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но,сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал,так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это неуспокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодическислегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-тоснаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся,помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатскимакцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ,мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, какначали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы егодержите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукойуказывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацанысразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него жни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще невыросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох,как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице скриками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку явечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь,предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, какподстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстройразборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальнойрозни, используя ненормативную лексику и диалектические оборотыукраинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (ктослужил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстыйжид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирскойруке тревожили меня по ночам. И все закончилось.Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-товот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которыестоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливерпоотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачемим все это? |
| 100733 | Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"...Год, примерно, 1991...Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горемпополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переездакак водится - перманетные возлияния горячительных напитков.Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина(последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через триквартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - еепонять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками ит. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... Послеразборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героевперееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в нейгора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированнаяотличная кастрюля.Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку.Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта. |
| 102415 | Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г.Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба.Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация.1991, май, июнь – падение правительства, власть военных.1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения.1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры).Повторное бедствие в Армении.1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2части.1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях,которые придут с Востока.1994 – отделение республик, распад государства, образование свободныхзон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результатыперестройки.1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления,глобальные перемены в телевидении.1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры.1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства вСША.2001 – гибель Киева.2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки,Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка.2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). Втечении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроютсяуникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча синопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира.Разделение Земли на северное и южное полушария. На северномсосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются впространстве и показываются в разных местах Земли. Человечестворазместится на 8 планетах.2008 – возрождение Киева.2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода,поднимающегося со дна.2031 – Англия уйдет под воду.2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке.Все будут стремиться его выучить.2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.Вот так.......Old_nik. |
| 103274 | Экстремальный секс, говорите?(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение опричинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документаНациональной комиссии по безопасности на транспорте.Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и какэто же событие излагается обывательским языком. Обывательскиекомментарии - в скобках.***Самолет: PIPER PA-34-200T,Регистрационный номер: N47506Пострадавшие: 2 погибших.Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетелиотметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследованиеобломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты ипереднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненномположении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутыхремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, чтовозможной причиной (причинами) катастрофы стали:Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полетана действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второйпилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).Особенности конструкции и технические ограничения самолетаспособствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, исваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").***П. С.Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -мужчиной.П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий. |
| 103314 | История не смешная, а правдивая.Преамбула:Сижу на работе, смотрю на квитанции на оплату за газ, воду и т. д.История (или цикл историй):Живу я в городе Львове, Украина. Не знаю как в других городах, а нашамерия решила, что все должны делать жители.Например: обращаюсь в ЖЕК с тем, что у меня проржавела водопроводнаятруба в подвале и из нее сочится вода. Ответ начальника ЖЕКа гениален: -"Мы пришлем к вам сварщика, но поскольку у нас его нет по штатузаплатите ему". Ну, думаю, ладно, х...н с ним, но тут оказывается чтоте деньги которые мы платим ЖЕКу неизвестно где и мне предлагают купитьтрубу, электроды и заплатить за електричество.Рядом с домом моей девушки каждый год появляется гейзер (прорываетводопроводную трубу).Однажды проходя мимо вижу такую сценку "трудятся" работяги (экскаваторомраскопали трубу, перекрыли воду и забивают в трубу деревянный колешек.Да забыл сказать по трубе змеится трещена и по ней забиты колышки, повиду которых ясно что стоят они уже не первый год). Подходит бабка испрашивает:- Сынки, может вы бы просто поменяли этот кусок трубы, а?На что один из "сынков" резонно ответил:- Иди на х..., бабуля. Если мы поменяем трубу, то на следующий год работы иметь не будем.А цены на воду ростут, и бегут ручьи и реки из труб которые прорвало, амы за эту воду должны платить.И последние недавно наши властьимущее решили, что люди по счетчикам малоплатят, а посему за воду и газ опять будут распределять "необходимыйминимум оплаты" аргументируя тем, что трубы и насосы изнашуются, бываютаварии и т. п. + будет как и было взиматся сума что набежала посчетчику.А теперь как послесловие:Люди, на на ХЕРА тогда ЖЕКи которые все деньги которые оплачуютсякуда-то девают, на ХЕРА нам счетчики если все равно платить с потолка.Прошу прощения за косноязычность, но уже все достало. При обращении винстанции там "разводят руками" - "Вы же понимаете какая ситуация встране", и тут же прихожу домой, а сосед который не платил с 1991 годахвалится что ему списали долги до 2003 года, и он дальше не платит (егофамилия постоянно в списке неплатильщиков), зато у него 3 лотка на одномиз центральных рынков, 1 магазин и ятки...Не смешно - грустно... |
| 103581 | Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", вкоторой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летнейдавности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вотвспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего15 лет, а кажется, что целая жизнь..."История о ленивой секретарше"В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом,и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созываетсявсеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку.Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимонавести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, какодин, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400подписей.Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая,что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победиладемократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневалсянедолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечаталидругие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствуетдемократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернутьреформы вспять и т.д.Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода былотправлен в район.Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержкезарождающейся демократии.После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его потелевизору.О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.Crazy Иги |
| 10439 | Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в товремя с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилойздоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек,в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурныеденьги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в одиниз удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долголомался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну идома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла еголобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночьюраздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось,Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!"Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛепод сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я потормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жмуна тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсьот твоих воплей".А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал:"Дура! Я ж тебя спасал!" |
| 104644 | Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новыйсамолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон вглубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригналиавтобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утромсобралась вся команда человек 20 готовить очередной полет.Начальник(Н) - Заводи, поехали.(В) - Не, никак не можно, бензина нет.(Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил?(В) - Нет ни талонов, ни денег.После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи каталиместных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.(Н) - До полигона доедешь?(В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно?(Н) - Что-нибудь придумаем.До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый деньходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелитьбензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба ненашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целыйзаправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет.(Н) - На керосине уедешь?(В) -??????????????После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своятачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, ау них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в17.05 остается только дежурный офицер.Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдалипропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво.Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателявнутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать вгостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегоднястоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание,уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своейсекретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака.Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганцаеще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся вдвигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тиховов ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души. |
| 105894 | Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год поприходу из армии. Кто что тащит из дома.Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такоеэстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже былпредметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купитьбатонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании иродителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двуххлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужнонесколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями ссоседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причинеотсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купитьзаранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкатьна меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как япроскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожук кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобыя положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и мояочередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчасих начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!//Denis |
| 10601 | 1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД.Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки(Мерс, кажется) и грит:- Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав,что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную,проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать -на тебе 150 баксов ия поехал дальше.И поехал. |
| 106857 | 1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников упростых смертных в те времена еще не было еще и в помине!Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник еготогдашнюю подругу Ле.Кажется, это был ее день рождения...Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочьсносящий крышу.Ход наших действий был таков:Я записываю Сашкину речь на магнитофон.Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Ноготов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь чтоименно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!Пока."Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двериЛе и звоню ей.Поднимается трубка.- Алло, я слушаю...Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишнихпризвуков):- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока.Нажимаю рычаг телефона...Ле тут же открывает свою дверь...Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарнымбукетом цветов!Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучидевушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурики через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -"Гудвинские проделки?"А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но обэтом позднее... |
| 106922 | ха 1991?в то время у меня появился радио телефонк стати не только у меня, но их тогда было не многои я разыграл многих своих соседей у кого конечно был домашний телефон:Звоню Вовику: Привет! - Привет ля - ля - лязвонок в дверь - это конечно я звонюОн: "Погоди, кто то звонит в дверь "Я: ладно ждуВижу как к глазку в двери прильнул Вовик - глазок пластиковый пропускаетнемного света с противоположной стороныТишына... смотрю уходит,Вдруг в телефоне не уверенный голос: "Слушай Серег это ты....?"Да - говорю Я а что такое?Да там кто то.....Я опять звоню в дверьНа этот раз дверь медленно приоткрылась уВовика в глазах глыбокий ужас "Идем.... " - говорит "Послушаеш.....""Кого?" спрашиваю "Слушать "?"Т.. е.. б.. я..."Еще девчонок охмурял - невиданными возможностямиположу трубку на торпеду своей "восмерки"садится ко мне в машину какая нибудь интересная девушка и конечно вопрос"Ета что?""Телефон можно звонить прям из машины""Да ну не может быть "а я в это время подъзжаю к своему дому поближе где установлена "база"смотрю лампочка засветилась - все сигнал есть"Звони "Звонит девочка и конечно у каждой первая фраза "Дуся, Валя т. д. Тызнаеш от куда я тебе звоню??!!"Конечно та не знает "Прямо из машины"Потом я говорил что жду звонка и мы ехали дальше.А прикольней было то что сигнал дотягивался до близ лежащего магазинаВовик клал трубку в хозяйственную сумку /трубка была не маленькая/отправлялся в магазин и там становился в очередьи тут я ему звонил. |
| 106977 | Операция "Обрезание"Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся наначало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки,и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделениеСимферопольской областной больницы. Представьте себе энергичногомолодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратныхметров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делалиочередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдругпонял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем,обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил: - Что, никогда обрезанных не видел? - Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отецуже нет. - Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, еслибы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, нознаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограниченвременем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением изэтого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходилодалеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсьвоспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишнихподробностей и отступлений. - Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечилсяпосле ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Летим было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи,но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать нехотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом настанкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было дажезнакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но моиродители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевскойжизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почтине осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которыеточно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любилитанцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себеизменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моегорождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму именя из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать безвсякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но задверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, неспрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежитияпрямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаковразличия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотделаМГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, вбогатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме,представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, самсел напротив и начал разговор: - Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына ипожелать вырастить его достойным гражданином СССР!Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и послесоответствующей паузы перешел к делу. - Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем,что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтомумы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лицеамериканского капитализма планирует создать на Ближнем Востокенезависимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль долженстать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе.Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий.Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный моментявляется политика сотрудничества. Американское правительство тоженуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельныееврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановкунедоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствиерелигиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитомполуофициальная делегация американских евреев. Посещения московскойсинагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дняони приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствоватьна церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить этуоперацию вашей семье.Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это нетот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимостиплана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства: - Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла.Владимир Михайлович успокоил его: - Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека. - А он согласится? - Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву ибудет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только,чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этогообещания зависит и от вас, Марк Львович. - Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец. - Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг,ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попроситевашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьтепарадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Междупрочим, вы умеете читать на древнееврейском? - Умею, меня научил дед. - А на идиш говорите? - Говорю, и жена тоже. - Ну, совсем замечательно! До четверга!Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому.Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднеесидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосуотец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывалабольшая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, аиз-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. Впоследний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке,где гостил у своего деда, моего прадеда. - Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родителичасто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, ашестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчезкиноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отецвспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стенубрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тонлепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг надревнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошознакомое здание наверняка было когда-то синагогой.Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, чтопривлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобныйсвет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу,которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям изаговорил с ними на идиш: - Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца. - Рахиль. - А вашей? - Малка, - ответила мать. - Какие ваши еврейские имена? - Мордехай. - Сара-Фаня. - Вы понимаете смысл обрезания? - Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом. - Как вы хотите назвать сына? - Лейба. - Почему, если не секрет? - В честь моего отца, - сказал отец. - Его нет в живых? - Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска.Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил: - Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Неволнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничеголишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил: - У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в домесолнца.Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить досих пор.Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин втаких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев,здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривалисоветских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерскаяформа похоже не связывались в их представлении с привычным образомеврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тотузнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполнемогло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом ВладимирМихайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром изаокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко,непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попыталсяего поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смесидревнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокалязыком и одобрительно качал головой.После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки ифаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почемуне присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой,отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары,которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок всинагоге отец расхрабрился: - Разрешите вопрос? - Разрешаю. - Откуда вы все это знаете? - В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, -а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавскийраввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдалраввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во времяпогрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий,поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь вПолтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще? - Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужемзатеяли всю эту историю, – попросила мама. - Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать.Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ.Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР былонапечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным втом, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защитегосударственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подписьгенерал-лейтенанта П. А. Судоплатова.. . . . . . . . . . . - Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я. - Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда язакончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два годав армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служитьофицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Большевсех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что яоказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами.Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан.В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, чтопечатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда.Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысльманиакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он быуспокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня,этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде: - А бабы в Израиле хорошие?Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал: - Бабы везде хорошие!Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы изавтомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал.Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел этоособой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил: - Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в моюсторону.Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложилсвязист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительнымпо физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумелдозвониться отцу.На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу ипосадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец,тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особогоотдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, онвстал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос: - Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил,ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскуюбиблиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети.Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль. - А вы? - Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и осталисьбоевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поедук младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью.Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "домсолнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенносказал Леониду Марковичу: - Обязательно уедете!С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себевыяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаютсяповседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое,надеюсь, однажды наступит.Abrp722http://world.lib.ru/b/b_a/ |
| 107464 | В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома..."Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии),Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя,прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будетпроводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже непомню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебанаможно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чемсравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КППведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобыокончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дорогизаебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре?Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцевфиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги.Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал,когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день понескольку раз, так как они просто мерзли и дохли...На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!! |
| 107685 | К истории о халяве на экзамене.Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни необломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балуюстудентов.А вот несколько случаев из моей студенческой жизни.Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать оченьмного худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), изарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертныепроизведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходилодо 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем большестуденту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба,рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволилик экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он.Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет -полный ноль.А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильноволновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый.Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мойбилет и говорит:- Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов.Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю,что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочиталкак-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у негозагорелись.- Так-так-так.В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основномпреп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стоялибеседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой.Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. Аона делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первуюя еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин.Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно,т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему вглаза и говорю:- Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка.Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо",отдает мне зачетку.- Это за наглость.Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке,т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в которомнужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я увидел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опусминут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел спятеркой. |
| 10775 | Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электроннойтехники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрическихцепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встаеттак, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующийдиалог со студентами (С):(С) - Не всякая пустота прозрачна!(Л) - Не каждая остротА удачна!(С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ!Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе саудиторией... |
| 108127 | НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшеговсплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державойнумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава ирухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне,кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП навсей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР вг. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой вФинляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслироватьстарцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИДоткрыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел частомительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку нараскаленной крыше.В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай черезграницу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ковсем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину откремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете,Горбачев в Форосе, Родина в опасности!Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. Ипервый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? Спонедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такойшанс проебал! "Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал,понимаешь...А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Комунах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то оттого времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти.И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал вслучае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потомслучилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел,поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предсталперед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебячтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебекто посылал? ".Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться! |
| 108348 | Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончиласьистория Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий жедень отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти дедаона переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследованиеи вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к братуЖоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытствочитателей отвечу на вопросы;- Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели,- Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми, хозяйством, да и прикипел к Кавказу),- Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в случае измены участь Жоры была бы печальна.- с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь,- Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими родственнниками...А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой ВалентиныНикитичны);... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год,а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да насвадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Самс мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали,коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер,Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереняпомнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали...Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - всечернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табунлошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Этомой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке...Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, ивезде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так назадний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча,ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделюблаговерного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет...Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, нехотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурняостаться уговаривает. Насовсем!Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. АЖорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату иребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тутостанусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла сзастарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвостанакрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебойупрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам!Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула,как эти горы клятые кончились.Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но яему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисеэтом, тока винище жрать и горазды...... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошотам, на Кавказе... |
| 10840 | Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает!И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87"Машины вычислительные электронные персональные" стр.409:"...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...". |
| 109292 | Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке иждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться потротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ такутрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогоднимснегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряетравновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать нальду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикамиз "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, сминуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт иследят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,блядь!" Ржала вся остановка.Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаемоб увиденном. |
| 109661 | Немного об акселерации.У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта егопривычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает навсе наши посиделки.Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, онзаявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а свполне взросло выглядящей подругой серъезного вида.Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, исоставила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялсяс тостом за знакомство;- Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних!Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула;- Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться.- ???- Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться.... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше!Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения... |
| 109932 | Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моихзнакомых.Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракетыСкад по Израилю и никто не знал, что в них.По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одетьпротивогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно естьполуподвальная комната без окон и естественно без телефона).Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать просвоего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звониттелефон.Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубкуи слышит:- Боря ты тревогу слышал?- слышал- противогаз надел?- надел- Аня(его жена) надела?- надела- а Соня? (его тетка)- не знаю- позвони ей- хорошоБоря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит впротивогазе и ждетугрозы с неба.Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытойверанде,и все повторяется в точностью до интонации.Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. дКороче сирена орет, так что глухой заткнет уши,всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли ихродственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другупо кругу.Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов. |
| 110248 | Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехалииз Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящаятолпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета.Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были ужеразмером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом испросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленноспросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающимиездят!" - растерянно ответствовала проводница. |
| 110917 | вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету.да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 -были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,и вот -- вспомнилось:году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый былвесь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадетрусский инженегр:в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX ещебыла, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (какящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на крайcистемного блока, носки вешаются рядом...от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота,отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашкуснимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление,оборачиваюсь...метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и оооченьвнимательно на меня смотрят....ст. л-т пахоменко |
| 111430 | Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется сотделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союзавызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладелодаже теми народами, которые на момент распада СССР не существоваливообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время населениеРоссии было разделено на сословия. Сословие — это часть население страныимеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию,имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или)закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностьюесть много общего. Главное из них то, что сословная и национальнаяпринадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения отродителей данного сословия (национальности). Деление общества насословия не является чем специфически Российским. Например, в Индиисословия называют кастами. В Российской империи имелись следующиесословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лицаодной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любомусословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть толькомещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещенозаконом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица другихнациональностей. Но при этом никому не приходило в голову подменятьсословную принадлежность принадлежностью национальной.Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаковбыла русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имеликалмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статусказачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев сСеверного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнююи самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордоеназвание "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на несвязанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названияот рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские,Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченскиеказаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецкимсултаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, тоесть ниже по течению, они жили.Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев,криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраиныРоссии, где государственная власть не могла до них дотянуться.Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин.Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая,что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаковнеобходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились нерабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статусофициальных жен, и их дети становились полноправными казаками.Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным кней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогалос блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторахгосударства Российского. В операциях против регулярных войск внешнеговрага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначеноказачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты,ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на поляхсражений. Главной и единственной функцией внутренних войск являетсяподдержание правопорядка. А так как карательные функции противвнутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным,то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Вовремена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс кэтому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То естьвнутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорциянеслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, котороегосударство вело против своего народа. Казаки всегда верно служилицарям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующийцарь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же тронначинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясалигосударственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, иКондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников,который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозноголежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к немуприсоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всююжную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца.Столицу отстояли чудом.На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия отостального населения страны, всегда были направлены усилияполитработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это былацеленаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся изпоколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомокотщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной,часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место своесословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскимипотому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальноепроисхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие наанглийском языке, являются англичанами по национальности. То же самоекасается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кромеиспанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы свыраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанскомЛатинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нетнигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русскихговорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки.Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того,чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народкак бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять побезоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятиена любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы вэтой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было быочень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивалиозверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. УКороленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себявсе одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек.Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывалисьгосударственной властью как волеизъявление народных масс. И толькоперспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих отсоблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своиххороших знакомых, живших в соседней хате.Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки.Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть тольконациональными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различийпросто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкийв мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И которыйтребует своего независимого государства, по крайней мере, в пределахВойска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.Фашыстский Мюллер – ® |
| 111453 | Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажетсяв мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качествеинтеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), вАдыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрахот Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однакообъединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, заисключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, чтоэкспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались средипростых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -ну, в общем, как в довлатовской котельной.Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовалочень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержкисоветской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селенужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до нашихдней"? А я именно там их и купил!).И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, иззнаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них вСамарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. Ивозвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчествуК. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель сбородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поедуи куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча ирассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Ноальбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькойузбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, даи тот украли!""...Тимофей. |
| 11199 | Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторымистранностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалойи там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.Даже у него вроде бы получалось.Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большомублату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началасьволна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводитруками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почтипод окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки началипеть, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:-А-а-а!И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.Каббалист хитро улыбается и говорит:- О, мое средство сработало.Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери,дверь открыта. На сиденье следы крови.Мы в недоумении.Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденьеводителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга... |
| 1128 | Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполнеопределенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши"не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мывместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша,то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важноотвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая? |
| 11307 | Историю эту видел собственными глазами....КПИ общага номер 13... 1991 год.День рождение у Феди...Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавитьсяот полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору оченьпопулярно)...Ну а теперь сама история...Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел нашгерой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентогоперекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточныеединоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толикуспиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходитна шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят населениеобщаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....и нераздумывая бьет Федю в морду...Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитойпочкой и разбитым лицом... |
| 113874 | Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстрошагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик.Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и"ничего".Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан.- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! – добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что запоминается последняя фраза.- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в бареАктюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвыйобраз.Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, каксноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньякана одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящнойчашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметравожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысльбыла молниеносна.- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена началирасширяться.- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или"Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому,что сам таким методом пользовался неоднократно. |
| 115492 | 1991 год. Ростовская область. Обливский район. Колхоз им. МаксимаГорького. Центральная усадьба - хутор Усть-Грязная. Председатель колхозапо фамилии Добробох. Колхоз специализируется на овцеводстве и процветаетблагодаря гастробайтерам из Дагестана.Письмо гастробайтера домой:Дарагая папа и дарагой мама, приехал я работать в колхоз очень горький,где хутор очень грязный и председатель здесь - не дай бог... |
| 115507 | Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное времястуденчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушкаТаня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом иего женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой инаши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи,когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сейгостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случиласьэта история.Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночьюприспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушкаот унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холоднойприхожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь.Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери,захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу.А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшимзрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненькопристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю).Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченновздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель,поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут уменя все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, ато, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата)резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратнонассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, явылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, воттолько одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки натаинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .))Если читаете эту историю, простите великодушно.Димас. |
| 116441 | Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо вСамостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехническогоинститута на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" втот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано темсамым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине толькодля щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моязвучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как иродителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрьмесяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработкена вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду инасморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобысказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты -самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтобменя не исчислили из института. |
| 117599 | В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городкеКиевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислымвинищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений насвои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадыхстудентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...),но уроженцев солнечного континента было больше.Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплекапроблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный пареньпрогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой:"Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шобдевок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексынеполноценности. Но это так, преамбула.Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг иувидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка,прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появилсяздоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашемуправедному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись вобщагу спасать женскую честь.Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятнаяругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь таки не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из нихначали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная!Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему.Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешилиретироваться обратно на улицу.Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопогонаселения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросилапомощи. Один из нас расставил руки и закричал:- Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю!- Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в асфальт вгоню!Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую.Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью издругого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятномдиалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из егоматерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятелькупил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее,кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явноенарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :)Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качествемирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать этудевку с собой, а то она им уже все нервы измотала.Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мысогласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь беднойдевушке и ее незадачливому клиенту не могли.А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли вволейбол на бутылку водки.ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. ИменноСпип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :)))) |
| 118180 | Петрович пить бросил. Совсем.1991 год.Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицуВязовых (он видео видел), про Вия и т. п.Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Нопосле Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбойПетрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогдаэто в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезлидоставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.Петрович:"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук:доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в головемысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "Петрович пить бросил. |
| 118516 | Свеежая пресса на http://pda.ytro.ru/articles/2008/05/22/739537.shtml.Вроде вполне адекватная для Yтра статья, но что-то не дает взглядускользить по ней дальше:"... сотрудничество России со странами ЕС в расследовании событий 13января 1991 г. в Вильнюсе (вооруженный захват телецентра), 31 июня 1991г. в Медининкай (расстрел неизвестными литовских военнослужащих) и делпропавших без вести граждан ЕС..."Как говорится, без комментариев, я фильм "31-е июня" тоже люблю. |
| 118901 | Мы широко по дебрям и лесамПеред Европою пригожейРасступимся! Мы обернемся к вамСвоею азиатской рожей!(Александр Блок)Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палатыномер шесть.- Рамзан Кадыров избран почетным академиком.- Жену Путина выдвинули в президенты.- Путина провозгласили национальным лидером.- Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами САМОУБИЙЦЕЙ.И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В Россиинынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изовсех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау"и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказалнедавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будутпрозрачные и транспарентные".Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалекаочень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, нослова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштабпроисходящего.70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника,а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично ихчекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоитвертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари,умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинатьзадницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает,что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое времямаразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяногокризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считаласебя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая –мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишетзамечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют,чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основноестадо народонаселения хором орет им:- Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ неисключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинствуРоссия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожаднаяненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещетперед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски ипо-французски звучащее как "онор", в России превратилось впренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людейчесть, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника,милиционера или бандита с мандатом государственной думы...Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гоноруочень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. Ипочему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своядемократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свойсобственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те,кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное"величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, этипатриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушениявроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне свопросом:- Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем толькоодно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк.Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женскомплатье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все егогрубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех силпыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожнымчмом.Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самомделе, если бы властительная мразь действительно была уверена в своихсилах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовалабы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы сталижить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодарянефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента)окружением тут совершенно ни при чем.В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается.Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын СергеяИванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но внормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты,безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть итребуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России жетребовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России,похоже, нет. Так... население.Левицкий (с) |
| 118910 | ФЕНЯ"А это веселая птица-синица,Которая ловко ворует пшеницу,Которая в темном чулане хранитсяВ доме, который построил Джек".Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современнойэлектроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурнасобой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал:- Мама, мама!Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом:- Ах ты мой маленький!.Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять всвой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи,индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер маннойкаши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовуюпенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только попричине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграетсяпару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало беднуюФеню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день пополсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысячтаких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самыйдостойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждогосоветского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз вколхозы-миллионеры. Маяки для остальных!Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоясоциалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная сптичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой,который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощнуюнесуху...... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такогозавптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, котораявырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, которыйвырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такогозавптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившуютакую мощную несуху.Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии,который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, которыйвырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,вырастившую такую мощную несуху...Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовалкак ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, которыйвырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председательрайсовета, который... И председатель горсовета, который... Ипредседатель о!-бля!-исполкома, который...И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС,нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнююБелоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего,куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами,по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозузаботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколькосовременных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будеткушать чэловэчэские яйца".А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успеваливставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемыеаккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись.По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь,папка, рожать легко? "Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь исам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужаснойпеременой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйсяНА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДАникто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мнепредстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал этустрашную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала позаднице, так сразу и заорал.... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню,подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салютгрохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потомоказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины ВеликойОктябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этотдень, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождениявсегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на простонерабочий, красный день календаря.Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый изпостсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-топо-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы.Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многихпоколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания вэтот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках,курочке все равно, поминки или свадьба.Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащуюкурочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия,но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишьпериодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну,выбросили на ветер 520 гривен!".Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, которыйвылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельноговысиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке начистом русском:- Мама, мама!© Алик, отец птичницы |
| 120413 | В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, ажена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, наулицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! Асынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, атанков так и не видели.В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",Беслан, самолеты...Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велелуглубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?! |
| 120453 | Навеяно одной из историй от 12 августа.Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, нофакты упрямая вещь.В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путчпроизошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там чток чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосалсякак то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Толькособрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сихпор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. МожетМедведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему жетак спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -всем польза будет1 |
| 120657 | Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка ителепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочьполиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на следманьяка."Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!P.S. Смотрел до конца.P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",естественно "Спецэффекты" )))Дядька |
| 1216 | Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решилислетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потомна электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам далиЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то времяв Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетилоглубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолетаи прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемсяссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполненормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовскомчто Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,но не продублировала сообщение на русском языке.Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи. |
| 12261 | История довольно старая (лето 1991 г.)Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На однойиз скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой,и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобуспытается с сынком поговорить о жизни. О том, о сем. В процессебеседы папаша вдруг спрашивает:- А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве -в лапту, в казаки-разбойники.Пацан оживляется и ляпает:- А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК.У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажирыв шоке...Потом папаня приходит в себя и спрашивает:- Ну и как вы в ЭТО играете?Сынок спокойно рассказывает:- Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух.На кого упадет - тот СИФАК, и он водит....Пассажиры начинают давиться со смеху.Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит:- А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"!Деградирует человечество.... Да-с... |
| 1250 | Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том жегоду наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одареныкакой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошели по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямокак была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифтена третий этаж...И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовалисебя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шагоставлял на этом чистейшем паркете грязный след...И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнятьне будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы елисвежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-топекарней.А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-) |
| 1284 | Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, гдетогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающихэто там был, большая просьба откликнуться).Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ,в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки инеисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы пронего тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9,Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ.Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!)местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморнаяпепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д.Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать ипопал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусетрещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что кконцу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп".А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппоми разъехались по домам... |
| 131636 | БАЙКИ РАДИОФАКАНЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВНа радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональныхкомпьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-мгоду, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака непокупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих.Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных изстоловой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась.Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции«уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт изгайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. ОднакоЛёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию исобрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике –предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому.Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольноабстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо наглазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. Кслову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист ЮрийБорисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильнопрогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет.Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте.Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-подсигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстиядля динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весьвечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры,всё было ОК.Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться,то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режимпередачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приёмеё ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала.Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем,сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай,диктуй», либо «стой, не успеваю».В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку«Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшегомнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и уметаллургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывалаэлектроника – это нонсенс!- Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха.- Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался. . .- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке.Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот«уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда,как сейчас. |
| 13241 | Навеяло скоропомощной историей про гармошку.Сам я тоже оттрубил в должности выездного фельдшера с 1988 по 1991 годы.Была у нас похожая история только про балалайку. Та же клиентура,то есть старушки со своим давлением, да еще дурное начальство, котороеочень любило вызывать персонал для разбора жалоб и головомойкиисключительно после дежурства. Представьте себе - отдежурил сутки,устал, не спал, весь грязный, чтобы помыться тогда на подстанцияхникто и не слыхивал (не знаю как сейчас) и после всего этого надотащиться через всю Москву в кабинет к господину (товарищу тогде еще)Лисичкину (могу и слегка ошибаться в написании фамилии, но опознаетьего несложно, сволочь он та еще был).Вот звонит он как-то на подстанцию и заявляет: доктор Иванов (условно),на вас жалоба, после дежурства ко мне на ковер. Доктор поехал и фельдшер,что с ним постоянно работал тоже. Стоит фельдшер внизу на крыльце,нервничает, курит. Выходит доктор веселый и говорит: "ну вот, я жеговорил, что нужно маленькую балалайку покупать!"А суть дела была в том, что на доктора пришла жалоба от старушки,примерно такая: приехали врач и фельдшер, достали из медицинского ящикабалалайку, попели, поплясали, на балалайке поиграли, положили ее обратно вящик и уехали.Вот этот Лисичкин и спрашивает, вы чего мол, доктор? А тот: дак ведьпациентка-то у нас на учете в ПНД (психоневрологический диспансер),Личикину это пофигу, он уже орет, тут доктор ему и говорит: а какмогла балалайка поместиться в ящик?Тут уже Лисичкин понял, что врет бабка и отпустил доктора.А было это все на самом деле, только доктор был умный и сразураспорядился купить маленькую игрушечную балалайку...Много каких баек хордило на скорой помощи. Будет время как-нибудьрасскажу. |
| 133894 | . "Политические партии и движения в Литве".1991 год, второй курс, политология.Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представитьвкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет нечитала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да ещестолько всяких разных!Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались.Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Срокиприближались...Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть ивкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи.Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут"несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестнопопытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений былобольше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическомсупермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучитьбыло непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что всеэто - мартышкин труд.В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть.Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня кисторику и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, аони - перепишут.Я возмутилась:- С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого экзамена не видела.- Он тебе не откажет, я знаю!Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (дляморальной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сиделинесколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-тонедавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас имне было никакого дела.Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мырешили попытаться привлечь к себе внимание:- Здравствуйте!Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжилбеседу.Мы нерешительно мялись на пороге.Надо было как-то привлечь к себе его внимание.Я обращаюсь к нему по-литовски:- Уважаемый преподаватель!Блестит очками в нашу сторону:- В чем дело?- У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут?- У меня лекция через полчаса. Проходите.Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место.- Какая просьба?- Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с явным любопытством и совсем не собираются уходить.- Ну?- Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами преданно смотрю ему в глаза.Историк хохочет, за ним - эти двое ребят:- Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет?- Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался...- Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы, социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия труда, Новейший союз, и т. д...Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мызаписываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получаютудовольствие.Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историкспрашивает:- Ну, поняли?И я чистосердечно отвечаю:- Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь у них понятные мне цели и задачи.- Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.Семинар мы сдали. |
| 134881 | 1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами ибабушкой мамы.Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десятьне была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доходсемьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждымднем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить иныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей япережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отецначал:- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтобвзять денег на карманные расходы.Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новыйпылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. Повыходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубльпятьдесят на кино и мороженое.Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,ведь все растрынькаете...Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всехее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на одинтрамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие. |
| 13545 | Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссиюиз Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приездукомиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорныеконтейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и дажепобелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имелвысоту три метра.К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняливодочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всеголишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки былозапасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянкиуже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала приказенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Котлегко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочиливсе, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновникапереполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но туткто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генераламис их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнеесредство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелилсяи нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрахот кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылкаиз-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складкуместности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огоньнавскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложилисьдалеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнулза них.-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнатуи извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо этостреляет часто и кучно).Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигательрезервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовыхрасстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположилисьполукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгналнесчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если ужеи не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечиваясебе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из землиторчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достанутушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничегонашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всемичетырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компаниябросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,прыснул под ворота и был таков.Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были однойсплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалосьмножество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабелясвязи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились черезвнутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелыевзгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управленияплелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъездаинспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а чтоэто с забором?- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.Свита остановилась.- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спиныначальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих порне мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решилистрельнуть.- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючилиместные.- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственномупочину?- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнулначальник на своего подчиненного.- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю странуразворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.Молодец.И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчасосознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышениемв Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысилипо чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долгогуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, черезнекоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако еготрогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится. |
| … следующие результаты | |
Цитаты
