1992

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
102157Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограбленаего квартира!
10348История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261и выпускникам 1992 года).Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скоростьрешения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважениявсего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-тотипа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаноеи т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруградостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительницаназывает примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:``Да, у меня то же самое...``(секундная пауза, и не менее радостный голос)``...только цифры другие.``
10614Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случаезамечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В одинпрекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,и тут же услышал женский вопрос: ``Владимир Петрович, а что это у васна конце висит?`` От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколькосекунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это ужеверевочка.
112996Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:Стратегические дежурства бомбардировщиков дальней авиации былипрекращены в 1992 году после того, как были обнаружены надписи "Продам(недорого) или отдам в хорошие руки" на створках люков бомбовых отсековбольшинства бортов. В связи с выходом в отставку в 2007 году последнегоиз офицеров, уличенных в написании этих надписей, предпринимаетсяпопытка начать полеты снова. Поставки краски на базы стратегическойавиации строго запрещены.
114829В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдалина исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходеэксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее,эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мирузнал Виагру.
121284Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило софициальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м годуиз-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, накоторого уже заведено уголовное дело.Петрушка.
125448Анекдот 1992 года.Хохлушку спрашивают:- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросила исполнить твое желание?- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу (по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем Советского Союза)!- Дурочка! Зачем тебе это?- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!
134956В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!
253987Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.
279049Мы пережили:в 2009 году - мировой экономический кризис;в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;в 2012 году - конец Света...Переживем и этот!
306713Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.
317810- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря? - В 1992 году. - Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить? - Изжога от портвейна.
32390В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода,Виктор Степанович упал и потерял сознание.Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в Россиив 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?
3819671991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?
40636Канун 1992 года. Новогоднее выступление Бориса Ельцина.- Россияне, понимаешь! Итак, мы начинаем игру "Кто хочет стать миллионером?"
413567Нормы эксплуатации автомобилей в Европе: =================================1992 год. Евро - 1 :Не допускается эксплуатация автомобиля с выбросом СО более 2.7г / км ......... 2032 год. Евро - 10 :Не допускается эксплуатация автомобиля , в салоне которого отсутствуют:- афроевропеец, гей , педофил и/или транссексуал.
422117- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной?- Ну а как это к Сбербанку относится?- Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?
435863-рабинович, вы в курсе, что с 1992 года россия простила странам-должникам 7.8 ТРЛН. РУБЛЕЙ!!!!?-послушайте, моня... если бы, этим странам, долги простила наша управляющая компания, то ваша информация би имела смисл. а РФ, таки, рабинович ничего не должен....
442415Глава Таджикистана Рахмон:- правит аж с 1992 года- полномочия свои расширял- конституцию под себя менял- обнулялся- оппозиционеров сажал и уничтожал- объявлен национальным лидером.Вы всё ещё не понимаете, почему именно он приехал к Путину на парад?
455048Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
46541730 лет назад в начале 1992 года, агрессивный и коварный блок НАТО силами ВВС США в рамках операции "Provide Hope", начал массированный налёт на Россию и страны СНГ.Всего было выполнено 282 транспортных рейса и доставлено 7012 тонн продовольствия и медикаментов.
476913Из википедии: Бренд «Смирновъ» был возрождён в 1992 году Борисом Алексеевичем Смирновым, праправнуком Петра Смирнова.Мля, это "возрождение" от слова духовность. Бизнес, ети! Водка - это БИЗНЕС, а не "возрождение"+Леонардо Недовинченный
7389Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в ролиХристофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.Молоденькая журналистка спросила:- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?Великий актер ответил:- В любое удобное для вас время, мадам.
9128В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этакв 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочуюпосуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чащепод деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичокнебольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу ипросит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроилсямужик. Пошел на мойку.- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойноза наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает изпластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,благо большой объем, вся вошла, родимая.- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,чтоб не сперли. Мужичонка посерел.- Да что же это делается такое, суки...Бегом на мойку.- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малостьсбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокройтряпки и не менее крепкими выражениями.- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичныйстал и на столе уже появилось небольшое озерко национальногорусского напитка.- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.- Не, пересядьте, ради бога...Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоимсмотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедиипоглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стаканвместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротвореннохрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие исопереживание.Такой вот финал.Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,хотя смекалка и в этих случаях выручает.
9373Реальная история - сам свидетель.Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянкаавтомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банковподлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из неговыскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которыхпонятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляютсябыло ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действияметодично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его поддворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он ещене видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенноне немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, ужеоприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанциюо штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! Послечего преспокойненько удалились по делам. ...Остается толькопожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которогобыла позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штрафдважды...
9389Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском НефтяномИнституте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбусв первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакетс яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этотпакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучкераздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошладругая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,чтобы слышать друг друга).- Как дела?- Хорошо. А у тебя?- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.- Нет, лучше ты иди сюда.- Нет, я не могу- Почему?- Я здесь у шофера держу яйца!

Афоризмы

 Текст афоризма
43797ПопЫ - божественный спецназ. Но, почему в Полном ПравославномБогословском Энциклопедическом Словаре (1992 г. , репринт)нет слова"ПОП"?

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:101108Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры.Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантомобщъежития:- Вы не будете пить Одеколон?- О_О??- Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...как говорится без коментариев.
История из жизни:10119единение с народом...N1.В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у насс приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и вдругие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попиваяпо дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале.И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером -стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многими увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю конторуи нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто.В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретныймомент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесугеолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но докакой степени, узнал чуть позже...Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушкаслегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит:- Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек?Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответомзамешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает иговорит:- Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.N2.В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль каналаГрибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возниклапотребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет,допуском в который управляет благообразный старичок. Старичокпериодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы.И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провестирегламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама сребенком лет шести и спрашивает:- Молодой человек, вам деньги сдавать?Я даже не сразу понял, какие деньги...
История из жизни:1052Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993.Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова,вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-топосылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобыдобраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылкив картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матоми криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет запискуследующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цюпосылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складываетзаписку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувствомглубокого удовлетворения едет на вокзал.Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
История из жизни:1141Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечернейпрогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этотдень для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеруеще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату былачуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску светапоявившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петливидать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сползсо стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегосяза ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смехакроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не могпонять что произошло.Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долгорасхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понятьне могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.
История из жизни:1216Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решилислетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потомна электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам далиЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то времяв Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетилоглубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолетаи прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемсяссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполненормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовскомчто Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,но не продублировала сообщение на русском языке.Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
История из жизни:122Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говоритьпо-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем!Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице.И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, оченьхорошо упакованную. Я ей говорю по-японски:- Девушка, вы случайно не из Японии?На что она отвечает по-русски:- Нет, я не японка...
История из жизни:125Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom.Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'.Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrugmimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsjazapravit'sja bez ocheredi. Narod estessnovolnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMWvyhodit muzhik i objasnjaet publike v tomsmysle, chto kogda u nih budut takie tachki,oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a pokapust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaetrzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsjaBMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit"Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi"Razvorachivaetsja i uhodit.Kogda priehala milicija vyjasnilas', chtozhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
История из жизни:125273Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 годанам говорят:- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться.Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залезна стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся настапелях. Ельцин поднял голову и сказал:- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
История из жизни:125404Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009«байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вотэта история, происшедшая сразу после окончания института.1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделенна волне национальных самосознаний на независимые государства, которыеиногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первыйспирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибутыбуржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженныедесятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт погарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. Послевключения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающаятакая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – послевскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклееннуюзаписку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищетенеисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всёможно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самимремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратнона завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. Посленепродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером спалец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигалсяж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этоготелевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательнозавернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучнойзапиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?Если нет, тогда ищите сами!»Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»внутри телевизора были уничтожены.
История из жизни:127575Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должностьпредседателя Антисионистского комитета советской общественности. Однаждыприехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советскихграждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам ивдруг задал им вопрос:- Ну что, ребята, даете арабам перцу?- Даем, Давид Абрамович!- Ну и молодцы...(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
История из жизни:128735Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне.По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляциябоксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь,кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов поочкам явно выигрывал у нашего боксёра.После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядноподустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждалирезультаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не внашу пользу... и надо что-то предпринять..."Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренербурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут жепереключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". Ив это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камерделает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь,которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показываякулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра:- ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
История из жизни:130031Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник какобычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портретыизраильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они неразбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину оченьстранной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитскихвысказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин,но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинутьстрану.
История из жизни:130156Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастикиhttp://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома"Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992.Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговаливсем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала...Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, нанабережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютнодругая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти черезворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, влампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты"За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, какположено. Зрелище привычное до невозможности.Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе.Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а такжеголовной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг -похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! Наворотах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики влаптях кланяются и крестятся..."Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли ия резко рванул обратно в офис...В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это быламассовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать,нельзя!!!
История из жизни:130223Юркский периодБыльКогда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. Уодного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого вгосударственном учреждении.И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. Приэтом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена натовар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его вМоскве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, ноон помещался в девяти мешках.Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось быотдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашимтоваром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученноемы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря послепереезда, остановились в гостинице, которая находилась спротивоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, вживописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителейросли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы былстарый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,кроме шурина, сантехника Юрки.В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммированиявыходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналосьодинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья вмагазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать заполцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервыепразднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркойи нашей будущей прибылью.Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдалив первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло вящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всёнет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но внетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительнаяистория о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеипрошло уже две недели, однако самые захватывающие события тольконачинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзалкогда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечерна нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадалисьпринести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому иприготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Егохватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день ина звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Другнамеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–тонеуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратнов Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, чтохозяин груза нашёлся.И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакойприбыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год стого времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественскиеканикулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегдапроходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?
История из жизни:130575ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРАНачало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушкибеседуют.- При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и потихонечку жили. Кому это мешало?- Потому-то он и рухнул,- не выдержал я.Старушки задумались.
История из жизни:130669Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. Встране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хулиделать???В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городскойтелефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»лет эдак 5, а то может и 10.Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебепроводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он можетпорешать этот вопрос с начальником АТС.Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастьяпредставили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: укаждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себекусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –один минус – бабла она хавает не мало!А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мытогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какойзоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонкиродственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу наработу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба итуалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялисьу моего соседа!!!Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно былорасслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал поквартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямовозле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены самисебе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – послекоторого чудить не хотелось!!!Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и такдалее!!!!Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то дапопадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-тоКоли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче многочего рассказывали!!!Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, итут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – итак далее…Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я напараллельном в прихожей – звоним!!!Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартираПЕДОС?»Мужик: да?!Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫЁ»аное!!»Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонныйзвонок!!!Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), никомпьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона толькоесли ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборотхер!!!Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службебезопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самоеинтересное дальше.Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:Мужской голос: здравствуйте!Сосед: добрый день!Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.28?????Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!ГОТОВТЕСЬ!!!И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он наменя – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придетскоро).Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой вкармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошелдомой, а ты ПЕДОСА жди!»,«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываюсвою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почкии яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И ктобы вы думали, приехал!!!Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказатьпойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – дляздоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и отбати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра поддва – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номераквартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – разпять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, каксцуко её вызвать телефона то нету???!!!Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вамнадо, вы кто такой??»Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из насПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работалпреподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклалне по-децки!!!Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только чтоотменили смертную казнь.Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя навернопросрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы кглазку – батя ушел на работу.Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернетсяПедос»Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстрособрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то ещедержится) попиздили в школу!!!На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок вдверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя дошколы посижу!!!»Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, поповоду: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обедкакой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!Вот так бывает!!!
История из жизни:132358Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальныхконфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-герояпогожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможныепирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьмашустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успеваетобслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «Апочём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, чтонеплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметивсебе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинаетизучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, нахачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужикпосмотрел внимательно и спрашивает:- Это что?Продавщица, не отрываясь от дел:- Хачапури…- А с чем?- С Сыром… (не с капустой же..)- А почем?- По десять…Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раздошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу всторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!!Народ и продавщица покатились!Напомню, был год 1992-й.
История из жизни:132809Как появляются притчи или Куда деваются мочалкиРассказала подруга:Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и дляразнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потомрешили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась).Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же онанепоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить,что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем болеемоется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повислаили зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил.Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*йсильнее.
История из жизни:133432Привет!1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатскойреспублики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит -обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центрегорода по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподавательодного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России.амбула......Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди имилюбовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречунам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить,был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал кактуда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему придевушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимали вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языкеобъясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторилзаклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешаласьдевушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли,он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языкеуже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказалпройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Явидел.Прошло много времени, а сердчишко скребет.Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском?Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
История из жизни:135131Случай в рыбпортуХочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году.Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились кужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода.Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто наногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах ипросят прикурить.К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всёзагерметизировали. Обесточили и почти потушили.Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер непомню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сутиуже и небыло.Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыишланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах.И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка.Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты4-го механика.
История из жизни:135283История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в немни дня.В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили икличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мирешвейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 годуон защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати кучапатентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже часрассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой вграфики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателемдиссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он былновый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немалохороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сномпроигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческогослова. А я заливаюсь соловьем:- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчассказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может бытьничего идеального, физика, знаете ли...Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧЛЕНИН!!!?Гробовая тишина.Он встал и демонстративно вышел из зала.Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, правослово, как-то неосторожно...Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторгислегка ослабили хватку...
История из жизни:135665Шнобелевская премия-2010В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегоднойШнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается занаучные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляютзадуматься».Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что еслинадевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет отпадения на льду.Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - онипредложили лечить астму катанием на американских горках.Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из KeeleUniversity, доказавших, что ругательства и проклятья снижаютчувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреатыпремии.Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом годуамериканцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности впромышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, чтомикробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы влабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыласокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто сним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов сбородами из натурального волоса.В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховыхгигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, MerrilLynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способамаксимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которыеспособствуют процветанию мировой экономики.Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно этиучреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньгиналогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему всамую затяжную рецессию развитых экономик.В области инженерного искусства победили британка КаринаАцеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканкаДайэна Гендрон из Национального политехнического института засовершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета сдистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичныйспособ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применениев программах защиты природы». На церемонии присутствовали оберазработчицы.В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложениеиспользовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, дляопределения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в неевходят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премиюза доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопрекибытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получилиЭрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски изтехасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университетаи, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководнойпротечки нефти.Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся болееэффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методомслучайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смоглидоказать свое открытие математическим путем.Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в областибиологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отрядарукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ееудостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, чтов период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статьюкаждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премиюразделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применениематематической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
История из жизни:136077ЛЕКАРСТВО ОТ ДЕПРЕССИИОднажды чудной майской ночью 1992 года я был арестован милицией городаВладивостока. Меня реально заковали в наручники и бросили за решетку взаднее отделение воронка-уазика, где уже находились два таких жеоболтуса. Один из них, щуплый жилистый мужичонка, сладко обнимал всемируками и ногами свою улику – охренительных размеров мешок сахара. Мнеодну улику тоже оставили с собой –это был парашют, упакованный в тюк. Как ни странно, уже через несколькоминут парашют мне очень пригодился, причем не выходя из уазика. Но обэтом позже.А вот вторую улику, вместительный рюкзак, у меня отобрали сразу же.Рюкзак тянул килограмм на 25 и примерно на такое же количество летзаключения. В нем находились: пара красивых конических наконечниковбоеголовок и прочие детальки полутора десятков типов ракет, находившихсяна вооружении российских военно-морских и противовоздушных сил, платыблоков управления к ним же, разрозненные фрагменты нескольких калашей,которых вполне бы хватило на сборку одного целого автомата, изрядноеколичество патронов калибра от 5,62 до 13,6, искромсанный обломоктаблички с грозной надписью: «ОЙ! ОГОНЬ БЕЗ ПРЕДУ», а такжемногочисленные фигнюшки загадочного вида, похожие на трофеи в районекатастрофического падения очень воинственной летающей тарелки.Милиция проявила при моем аресте изрядное мужество. И вовсе не потому,что я был так уж опасен. В пятистах метрах от нас рвался к ебе#ямглавный арсенал самой мощной военно-морской крепости России. Он былрассчитан на трехлетнюю круговую оборону от вероятного противника – тогосамого, который имеет возможность переходить границу маленькими кучкамипо миллиону человек.В тротиловом эквиваленте тогда взорвалось пол-Хиросимы –почти 20 тысяч тонн боеприпасов вблизи жилой застройки.Саундтрека и видео к той мирной владивостокской ночи вполне хватило быдля съемок многосерийной киноэпопеи о штурме Берлина.Эпизодически снаряды летали по всему городу. Своими глазами видел, какотряд веселых ребятишек с грохотом тащил в районе Постышева искореженныйостов трехметровой почти ракеты. Один из снарядов перелетел через всюгородскую застройку и потопил в районе Моргородка новенькую моторнуюлодку, только что спущенную на воду тремя мужиками, уже основательноотметившими покупку. Думаю, каждый россиянин точно назовет первое слово,которое они при этом сказали.В этих условиях военные и городские власти приняли мудрое решение –дать возможность взорваться в арсенале всему, что только может тамвзрываться, эвакуировать тысяч тридцать жителей из прилегающих районов ивыставить плотное внешнее кольцо оцепления. Через это кольцо я пробралсяв пригородном лесу между двумя уазиками, по-шпионски бросив два камушкав две разные стороны, чтобы оба патруля обернулись на шум передом, комне задом. Впрочем, из-за дальнего грохота канонады патрули ни хрена незаметили ни моих камешков, ни меня самого.Ориентироваться в сумерках было легко – я просто шёл на растущий шум.Если бы не он, трудно было бы поверить в какую-то опасность –никаких мин-снарядов вообще не попадалось, и только однажды навстречумне в панике пробежала какая-то контуженная бродячая собака.Умные вороны, которых в этих лесах были великие тысячи, свалили ещераньше, поэтому было даже тише, чем обычно. Всё изменилось, когда явышел на склон сопки, обращенный к эпицентру.Никогда в жизни ни до ни после этого я не видел такого немыслимогофейерверка, даже на праздновании Дня независимости в Вашингтоне.Высоко в воздухе сияли разноцветными огнями и плавно опускались тысячисигнальных ракет, а им на смену непрерывно взлетали новые.Под моими ногами на многие гектары вокруг лежал настоящий музей военнойтехники, прилетевшей сюда внезапно и недавно.Значительная часть этой техники – громадные металлические ящики ирогатые морские мины – была к полетам не предназначена в принципе.Я забрался на какой-то утес и замер от открывшегося мне зрелища.На обширном залитом огнем пространстве арсенал жил своей бурной жизнью,ожесточенно отстреливаясь в разные стороны всеми видами оружия, кромеядерного. Но вскоре показалось, что и до него дошла очередь, и вообщеначалась третья мировая. Страшно грохнуло, и высоко над городом вдругвзвился огромный огненный гриб на тонкой черной ножке, хорошо всемзнакомый по апокалипсическим блокбастерам. Как я понимаю, шальной снаряддолбанул по небольшому нефтехранилищу, тонн на 500-1000. Но кто ж знал,жители подумали всякое. Тысяча тонн в газообразном виде – это оченьмного.А я шел по широкой тропинке вдоль арсенала, аккуратно переступая черезмины и подбирая наиболее прикольные штуковины. Больше всего язаколебался снимать парашют – он завис на дереве совсем рядом сограждением. За каким хреном он мне тогда понадобился – я пониматьотказываюсь. Изредка высоко в кроне деревьев надо мной что-топросвистывало, и на голову начинали сыпаться свежесрезанные ветки илистья. Но в целом было безопасно – ни одна хрень не пролетела и неупала возле меня в радиусе десяти метров. Я бы заметил.Грохот канонады постепенно снижался, и я несколько расслабился.Как оказалось, зря. Где-то далеко от меня пожар перекосое#ил невидимыймне ящик с реактивными снарядами так, что ракеты оказались направленнымипрямиком на меня. Взлетали они к счастью поодиночке, с интервалом в 1-3секунды, иногда парами. В отличие от предыдущих тупых летающих болванок,реактивные снаряды при падении взрывались.Всего их было в ящике ровно 20 штук. Я считал. Второй и третий взрывы япереждал в позе морской звезды за скальным выступом, остальные 17 –уже в позе эмбриона в какой-то расселине. Понятия не имею, как я тудавообще допрыгал и вместился. Я лежал, трясся и получал хотя быотдаленное представление, что чувствовали проклятые фашисты под залпаминаших «Катюш». Когда этот кошмар закончился, я вдруг ощутилнеобыкновенный прилив сил и острую потребность немедленно убратьсяотсюда подальше. Из леса я выходил переполненный счастьем, что остался вживых, и совершенно беспечный – до кольца оцепления оставалось пилитьеще километра два. Вот тут-то меня и повязала родная милиция. Она,оказывается, затаилась в мертвой зоне обстрела под крутым склоном сопки.Милиция моему появлению откровенно обрадовалась – задержанных теперь былполный комплект, и можно было наконец уе#ать подальше от этогопроклятого места. Уазик взревел и ринулся с дикой скоростью пообстреливаемому участку дороги. Мы летели как птицы.Но не успели мы донестись до колечка на Русской, как в кабине ожиларация. Некий полковник в доступных русских выражениях объяснил, что попоступившему сигналу возле такого-то жилого дома в районе Техучилищамародеры грузят в черную волгу награбленное, и нам следует немедленнонастигнуть злодеев. Мы резко повернули вправо и достигли упомянутогодома меньше чем за минуту.В клубах пыли при свете фар было видно, что от него на всех парахдействительно уходит какая-то волга. Мы начали сумасшедшее преследованиепо горным грунтовым дорогам. За последующие две минуты я проверилголовой на прочность все отсеки заднего отделения уазика, прикрываясьсвоим парашютом. Я тщетно пытался увернуться от летавшего вокруг мешкасахара и избежать столкновений «череп-череп» с двумя остальнымизадержанными. Когда мы уже начали настигать супостатов, рация ожиласнова. Знакомый полковничий голос связался с нами в еще более доступныхвыражениях, из которых помню только одно цензурное слово - «мудаки».Если вкратце, полковник объяснил, что тоже приступил к преследованию, нотак и не нашел мародеров, зато какие-то достойные люди на милицейскомуазике его зачем-то упорно преследуют сзади. Гонка на этом прекратилась– полковник четко объяснил, куда по его мнению мы должны отправиться.Пристыженные милиционеры повезли нас в отделение РОВД на Магнитогорской.Когда мы подъезжали к нему, я увидел сотни людей, сидевших на скамейках,поручнях и бордюрах, прикрывшись своими домами от эпицентра. Вокруг надеревьях сидели во множестве вороны- эмигранты, тревожно перекаркиваясь.Честно говоря, только при виде всего этого до меня дошло, из какоймясорубки я только что выбрался.Нас поместили в так называемый обезьянник – хорошо охраняемое место, гдезадержанные ждут вызова к следователю. Мой допрос запомнился толькоофигением следователя при разборе трофеев. Судя по тому, что меня незадержали даже на 15 суток, содержимое рюкзака целиком пошло на сувенирыбез оформления, равно как и парашют.А вот допрос мужичка с сахаром был прикольнее. При вызове к следователюон схватил свой мешок и потащил с собой.«Оставь мешок здесь» - хмуро потребовал сержант. «Нет уж, с собой мнекак-то спокойнее» - парировал мужичок и потащил мешок дальше.«Да ты что, нам не доверяешь что ли? » - возмутился сержант.«Хм, а по-моему это вы мне не доверяете» - едко возразил мужичок.«Нет, это ты нам не доверяешь! » - взревел сержант. «Значит, мы оба другдругу не доверяем» - обернулся мужичок уже в дверях следователя ивтащил-таки злосчастный мешок к нему внутрь.Из кабинета тут же послышались вопли следака с требованием убрать мешокнах.Еще запомнилась заключительная перепись задержанных в какой-то амбарнойкниге.«Такой-то» - «Бомж».«Такой-то» - "Недавно из мест заключения".«Такой-то» - (далее произносится глубокомысленно в нос, у меня былнасморк) – «аспирант такого-то университета».Хохотал весь обезьянник.Вот тут бы мне и заткнуться – ну рассказал умеренно прикольную историю,ну и вали себе дальше. Но я всю жизнь не вписывался ни в какой формат,таким и останусь до конца. У моей истории было еще более несусветноепродолжение, и я его расскажу.Дальше советую читать только тем, кому сейчас так же хреново, как и мне.Читателям в нормальном настроении предлагаю максимум поставить закладкус пометкой «Полная ж…», и вернуться сюда только тогда, когда онанаступит. Остальные держитесь крепче – настоящий реквием пишется толькораз в жизни, а именно его я и собираюсь сейчас написать.В эпицентр взрыва я поперся тогда по единственной причине –скудный разум подсказывал мне, что арсенал рано или поздно сдетонирует,и тогда меня легко и безболезненно разнесет на мелкие кусочки прежде,чем я успею что-либо сообразить. Довольно быстро я понял, что детонацииуже не будет, а вот летящей болванкой искалечить может запросто. Мне нехотелось париться какими-то там предсмертными муками. Тогда ясосредоточился на поисках пистолета или на худой конец автомата – всётот же разум теперь подсказывал мне, что их по окрестным лесамразбросаны тысячи. Остальную фиготу я подбирал просто из любопытства.Причина такого идиотского поведения была проста. За два года до этогомоя любимая девушка ушла к моему лучшему другу.Если бы он был просто качок, богатенький Буратино или донжуан, я быборолся – без неё мне жизни было абсолютно не жалко.Но когда любишь по-настоящему, думаешь не о своём счастье, а о счастьетого, кого любишь. Мне правда казалось, что с ним ей будет счастливее, иоба они вполне разделяли это мнение.Новобрачных угораздило поселиться в трех минутах ходьбы от моего дома.Каждое ранее утро и каждый поздний вечер мне приходилось идти мимо ихосвещенных окон первого этажа по дороге на работу и обратно, авоображение у меня было хорошее.Иногда я случайно встречал её. Мы оставались типа друзьями, завязывалсямилый разговор. Нам всегда было что сказать друг другу.Она смотрела на меня загадочными счастливыми глазами, и я знал –больно мне или хорошо, жизнь моя начинается и заканчивается на этихсекундах.Два года я честно пытался жить дальше и даже знакомился с другимидевушками, но быстро понял, что нравятся они мне тем, что чем-то похожина неё, а это неправильно. Я с детства привык быть заводилой своейдружеской компании, и меня достало появляться в ней мрачной залупой. Аот вида довольной физиономии моего бывшего лучшего друга Антоши меняпросто воротило. В довершение ко всему, накрылся медным тазом СоветскийСоюз, а с ним вместе и моя едва начавшаяся научная карьера. Элементарноне стало жидкого азота, международной подписки и заметных невооруженнымглазом денег. Ничего другого делать я не умел. Передо мной открывалисьзаманчивые перспективы новой рыночной экономики –я мог стать грузчиком, челноком, киоскером, бандитом, начать свой малыйбизнес и прое#ать на нём родительскую квартиру, или несколько лет сидетьу них на шее, заканчивая уже никому не нужную диссертацию. Поэтому вэпицентр взрыва я пошел счастливый.Но еще более счастливым я из него вышел. Всего двадцать советских ракетпрямой наводкой быстро и надолго вылечили меня от депрессии.С тех пор много воды утекло. Моя любимая успела родить от моего лучшегодруга трёх дочерей, уйти в почти бессрочный декретный отпуск, статьталантливым художником, увешать все стены своей квартиры своимиполотнами, научиться наконец их продавать, перейти на цифровую графику,сойти с ума, лечь в клинику, вылечиться, развестить и уехать навсегда вПитер. Вряд ли в промежутке она вспомнила обо мне. Впрочем, в то время ябыл уже в США.Через много лет мой бывший лучший друг Антоша попросит у меня еёконтакты. У меня их не было – она нас обоих оставила с носом.Мои первые несколько лет после взрыва арсенала были совсем мизерными, нокак ни странно, именно это помогло мне выжить.Мои высокооплачиваемые родители лишились своей работы, сестразаканчивала университет, и из ожидаемого статуса иждивенца я вдругстремительно перешел в статус единственного возможного кормильца, тактолком и не умея ничего делать за пределами своей специальности. У меняне было ни гроша на курсы английского, поэтому я учил язык, занимаяськоммерческими переводами.У меня не было ни копейки на курсы программирования, поэтомукомпьютерные языки я осваивал, создавая коммерческие субдшки на десяткитысяч строк программного текста. Я рано научился писать грантовыезаявки. Первая из них, направленная осенью 92-го, думаю изрядноповеселила экспертов – его изюминкой был самостоятельно изобретенныйаналог языка html для разметки мультимедийных гипертекстовых документов.У меня были те же тэги и те же спецсимволы, но в другой комбинации.Говорю же, подписки на научные журналы уже не существовало.Следующие проекты принесли моим университетам два десятка грантов,которых хватило бы на выплату мне зарплаты на пару сотен лет вперед. Изних мне мало что досталось, но по крайней мере несколько десятковчеловек получили интересную оплачиваемую работу. В 96-м я догадалсянаконец написать заявку на самого себя, и укатил на магистратуру в США.С тех пор жизнь моя встала на ноги.В следующих абзацах я на одном духу вдруг вспомнил всё самое лучшее, чтослучилось потом в моей жизни. Эти абзацы я с сожалением вычеркнул.Свои павлиньи перья я распущу где-нибудь в другом месте.Рассказ должен быть правдоподобен, а жизнь моя получилась невероятная.Скажу кратко, что я облетел всю планету, и всего мне было отмерено самойщедрой лопатой.Но всё в этой жизни имеет свои циклы. В январе этого года на всех безисключения моих кубиках выпали одни единицы, а на некоторых включилсясчетчик с обратным отсчетом. С июня я полюбил сидеть по ночам на свежемвоздухе в клубе-барже на набережной Владика.Я слушал мягко отраженную от воды музыку, любовался на особо красивотанцующих девушек, охотно вертел их в воздухе на медленных танцах, легкознакомился и общался, хотя и не развивал отношений –я редко влюбляюсь и случайных связей не люблю. Я был счастлив этимлетом, насколько вообще можно быть счастливым в моей ситуации.Днем я со свойственным мне позитивизмом пытался выбраться из ямы, вкоторую попал, и с успехом продлил агонию еще на несколько месяцев.К августу все мои счетчики затикали громче. Мне давно пересталанравиться баржа, но я продолжал туда ходить. Если кто не знает,набережная Владика в ночные часы – исключительно стремное место.Я очень надеялся, что рано или поздно меня просто прибьют, и всепроблемы мои утрясутся сами собой.Мне правда иногда кажется, что надо мной летает целая эскадрилья оченьвеселых ангелов-хранителей. Слишком часто, легко и вовремя мне давалосьто, чего я просил. Только просил я всякий раз чего-то простого ипонятного, а мне в ответ щедро отвешивалось что-то очень похожее, нонесусветное. У моих ангелов нет задачи сделать меня счастливым, хотя иэто у них часто получалось.У них другая задача – обеспечивать мою сохранность, заставлять офигеватьи проверять меня на вшивость. Так было со всеми девушками, которых ялюбил, с работой, да и с тем взрывом арсенала.Так случилось и теперь.Я просил, и уже к середине сентября я допросился. Однажды часов в пятьутра из кустов нарисовался некий кадр и наставил на меня пистолет. Кадрпопросил меня вывернуть карманы. Если бы он сделал это менее хамскимтоном, или если бы это был голливудский фильм, где злодей терпеливождет, когда же главный герой выскажется, я бы сказал ему следующее:«Слушай, мужик! Я всё тебе отдам, только пристрели меня пожалуйста здесьи сейчас. У меня есть любящая меня и любимая красавица жена, с которой уменя никогда уже ничего больше не сложится – я давно сделал всё, чтомог. У меня есть любимый сын, которому я никогда в жизни не стануобъяснять, в чем я был прав, а она нет. И поэтому я навсегда останусьдля него виноватым. У меня есть друзья, которых я давно забросил из-заникому не нужных романов и попыток всё успеть в этой жизни. У меня естьлюбимая работа, которую я скоро потеряю, и дело моей жизни, мимоходомраздавленное внешними обстоятельствами.Наконец, у меня есть куча сделанных в счастливые времена долгов, покоторым я теперь понятия не имею, как расплатиться. Я дошел до того, чтонедавно с интересом просмотрел добросовестный немецкийфильм-реконструкцию о последних днях жизни ставки фюрера.В моем случае тоже со всех сторон подпирают советские войска, иостановить мне их уже нечем. Сегодня уже 13-е, а 15-го у меня очереднаявыплата по займу. Мужик, ты прибыл вовремя!»К сожалению, в стрессовых ситуациях я туплю и речей произносить не умею.Да и русский матерный короче всех этих голливудских выкрутасов. Вся моядолгая прочувственная речь уложилась в семь букв«А и пох…!!!», пока я проводил единственный известный мне эффективныйприем рукопашного боя – сокрушительный удар ногой по яйцам. Кадр ойкнул,выронил пистолет и потерял всякий интерес к происходящему.Я подобрал пистолет – он оказался неожиданно тяжелым и настоящим.Это была не газовая пукалка и не травматик. Но к месту происшествияподгребали два товарища поверженного противника. Последующие метровдвести были полной фантасмагорией: я пошатываясь уходил прочь спистолетом наперевес и часто задом наперед, а следом слышалисьувещевания типа: «Мужик, ну чо ты! Слышь! Отдай железку!»Было ощущение, что я увожу у них корову-кормилицу. Под конец мне этонадоело. Я вспомнил про предохранитель, нашел его, громко щелкнул избоевого в походное и обратно, после чего пошел им навстречу с возгласом:«Мужики, сюрприз! Валить я вас буду здесь».Горизонт быстро очистился.На следующее утро я внимательно рассмотрел пистолет. На нем былиглубокие царапины. Возможно, это был он, привет из 92-го года, так и ненайденный мною тогда на взорвавшемся арсенале.Кроме его появления, в моей жизни ничего не изменилось.Через два дня по-прежнему было 15-е. Даже если бы с неба спустился ангели протянул мне эти деньги, 15-е всё равно бы наступало потом каждыймесяц, и я снова продлевал бы агонию. В пистолете были патроны.Читатель ждет возможно жалобного рассказа, как я два оставшихся днясмотрел в его дуло. Но этого не было. Мне вполне хватило двух секунд нанабережной. Просто действие двух десятков пилюль-ракет прямой наводкойкончилось, и мои добрые ангелы подбросили мне еще одну пилюлю из той жесерии. Я снова счастлив, что остался в живых.С тех пор прошло полтора месяца. Деньги тогда я занял у давно забытоготоварища и расплатился с ним с зарплаты в начале октября, еще толком незная, на что буду жить оставшийся месяц.А потом мне вдруг хорошо заплатили за давно сделанную и порядком ужезабытую работу. Я по-прежнему не знаю, что со мной будет дальше.Но я что-нибудь придумаю.И не надо пожалуйста ставить мне высокие баллы только затем, чтобы ячего доброго не расстроился и не наложил на себя руки.Не беспокойтесь. Я и так знаю, что балл будет кислый.Я привык получать куда более низкие баллы и за гораздо более серьезныевещи в этой жизни. Я выживу, не впервой.К написанию этой грустной длинной истории меня подвигло воспоминание –однажды случайным, вовремя испущенным воплем я спас жизни двух человек.И уже поэтому хорошо, что тогда в 92-м у меня ничего не получилось. Ввычеркнутом из этой истории хит-параде самого хорошего, что случилось вмоей жизни, тот случай занимает особое место. Не знаю, что у меняполучится, но я вот решил повторить этот подвиг. Если хотя бы одинчеловек на планете, неважно в каком году, прочитает эту историю иотложит свой уход из жизни, я буду считать ненапрасными три часа, на неёмною угроханных. Однажды я мыл трехлетнему сыну порядком измазанные рукии по окончании этой процедуры заметил, что мои руки сами собой тожесделались чистыми. По крайней мере одного человека в процессе написанияэтой истории я уже спас – самого автора…Если я зря тут распинался, и Вам по-прежнему очень плохо, пишите –thelasthero@list.ru. Только учтите, что психотерапевт из меня хреновый –я специалист совсем в другой области. Лучше попробуйте тоже кого-нибудьспасти - спасетесь сами :)
История из жизни:136537Как водиться на сайте пишу с преамбулой. Как говориться чем бы дитя нетешилось лиж бы не плакало!!! вот так получилось и у меня.Собсно сама история. Дело было году этак в 1990-1992 мне тода было лет11 или 12. Сама история произошла тоды в городе Магнитогорскечелябинской обласи. Мы парнями всегда играли на стадионе так как благожили рядом и гоняли туда часть детство так сказать безаботное было изаняться было нечем. Чё делать маленьким пацанам бесись да бегай, анедалеко с нами метрах в 100 от нашего квартала было здание школы как мыеё тоды называли Красной где поныне находиться здание налоговойинспекции Ленинского района города Магнитогорска. Но тогда здание тольконачали переделывать так как там находились в боковом отвитвлении всякиекружки в которые собственно и ходили мы мелкие пацаны чтоб поигратьтогда на первых спектрумах загружаемых через магнитофон. Да такиевремена были очень уж нравилось там играть хоть и играли тогда за деньгикопейки конешно для родителей но детям приятно. И вот наигравшись вдоволь на компах мы пять распиздяев пошли значит домой а тогда тамстройка только начиналась и здание реставрировали так как там в спортзале случился пожар и этот спорт зал просто стоял под открытым небом гдемы бегали и лазили и не подозревали об опасности детство такое. Идёмзначит мимо стройки только рабочие кафель положили и тут мы бизнесменыхеровы естественно надумали утащить и продать 5 плиток мраморных молпродадим потом поиграем на компах ну чё делать отбили плитки ногами ипонесли неочём не подозревая. Откуда нам знать было что там охранник всёдело охранял ну естественно куда убежит подросток лет 7-12 от дядькимилицанера никуда!! Вот и нас тоды поймали и вызывали к следователюнаших родителей ох и попало нам тогда по первое число до сих пор помнюкак меня допрашивали а я всё отрицал мыл просто поиграть и всё. На всюжизнь запомнил этот эпизод с тех пор я законопослушный гражданин ниразуне попадавший даже в милицию а мне уже 28 лет. Парни кто узнал себя всемпривет!!!
История из жизни:136638Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочнопонадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-оченьсрочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) небыло по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, накотором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь насамолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.Валяй.Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, даи вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминалбыл один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять разответили - да.Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейнаякоманда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чеговредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардессапрошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну данаверное так надо.Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходитстюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙСВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, ядумаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, чтоТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часомпозже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченныедела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля ваэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они вносу ковырялись.
История из жизни:136853«Данный самолет был 1992 года выпуска, капитальный ремонт последний разпроходил в 2009 году и был в хорошем состоянии. Им управлял опытныйпилот, совершивший более 17 тысяч налетов», – говорит источник."17 тысяч налетов" - авторитет, однако...«Но, по моему предварительному мнению, летчики сделали все возможное дляспасения людей», — высказал свое мнение эксперт."предварительное мнение" - это тоже вещь нестандартная.
История из жизни:1372Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникатьи народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторес секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ -а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,она как заорет:- ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
История из жизни:13858История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцомрешили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошелбегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортахи с буханкой черного хлеба. Ему кричат:- Мужик, где хлеб брал?- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.
История из жизни:138805Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или7.Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, вправом ряду.У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для насособенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась накраешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит спереда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасныйтакой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мнепокрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. Вэто время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и«Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этотмомент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалиласьв...Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» тыпопал).В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, анаходчивости Мюнхгаузен.Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизньпроскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройкив четверти теперь наверно можно было и не мечтать.Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобрысмотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог.- «Болик», что ты делаешь!!!!Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезалавсе пути к отступленью.- И зачем ты сунул ручку мне в руку.P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.
История из жизни:138915История не моя – прочитала в книге, где ее цитируют. Уж извините, чтодлинная, но прочтите – не пожалеете. Сокращать ее, и без тогосокращенную, у меня рука не поднялась.«Итак, отрывок из рассказа «Старик и речка» С. Благодарова. КП, 21ноября 1992 г.... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год «выстрелил» к самой околицеНазаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивалаих, «съев» оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучейвыходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать,ворочаться, прислушиваться к играющей воде.В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети.Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовскихдомов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковскиедома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркинеосталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе небыло. Тревога утонула в снегах до весны.... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин непроизвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик СергейКузьмич Горянин ездил в Москву «за правдой». Он рассказывал в столице,как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет рекаБольшой Ик. Весной «она ровно бешеная» - моет берега, унося дома имогилы.Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правыйглаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старикидают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему— администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочьвыкопать обводной канал. Бес¬полезно. Наша власть нам - мачеха.Но и в столице старик получил поворот от московских во¬рот.Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовс¬кие дни СергейКузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весеннимдням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко задеревней, поворачивал назад.Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал,чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех.После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пыталисьвыкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра- и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калекисправились?Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домови сельский магазин.И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественнойвойны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу роднойдеревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки ииздевательства земляков.ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метровканала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до серединыноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпалодважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившаястарику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывалиспину, стала ныть пустая глазница.Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушиластенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал,поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня непроходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, незавернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины,вывороченные стариком, начинали беседу.- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил: «Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами». А он мне кричит: «Уйди, тунеядец»,- один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на меня.- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне¬ет, но он шутит: «Я подопру солнышко, оно подождет», - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов.Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни иотеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло ужетри года.Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев¬на подарилаему новую штыковую лопату.На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженныйобрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала инадеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробиваятечением русло.Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом доконца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-тофантастической машиной из ржавых металлических труб.К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызываяновые издевательства земляков.ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это былручной «кран» с нависающей над каналом двухметровой стрелой.Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал полесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящикнаверх. И так сотни раз, как старая белка, - вверх - вниз, вверх -вниз...«Механизация» только за один год помогла продвинуться старику на 150метров с глубиной по всему руслу 4 метра.... ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя проситьтрактор у директора совхоза «Октябрьский». Сергей Кузьмич понял, что неуспевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и«съела» больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшуюпрострацию и оцепенение.- Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не вы¬держит сердце,- рассказывала мне дочь Горянйна, Мария Сергеев¬на. - У него правая сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызатьсяв землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял,что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегороженоосновное русло реки.Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубалсучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбилв его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом,через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднималчурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин началвбивать колья поперек Большого Ика.ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старикперегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо былопереплести лозой, сделав «плетень» на реке.Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну,ощупью переплетал лозу. Тогда он получил «пра¬востороннее воспалениелегких», как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению МатреныГригорьевны, «захлыстнуло» ло¬зой глаз. Поскольку другого глаза уГорянина не было, наступила тьма.В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть,помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов пересталиходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад кдеревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли всорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившиськ громадному осокорю.Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частичновернули.... На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за егоплотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорилавесной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обходдеревни.... ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-тосделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино былопощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдругспоткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог.Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода сновахлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома.В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как слюдьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просекастановилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родногоНазаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого былсторожем, пришлось уволиться.... Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилосьровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Каналдлиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов.Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышелсо штыковой лопатой за околицу, Большой Ик устремился в направлении,указанном ему горянинской рукой, окончательно и бесповоротно».
История из жизни:139402Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольскийаэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчерапитерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствуюкакой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помнюсколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и проситдождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупкуВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительныхразмеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". Ипассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможеннуюдекларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, чтоневозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должнызаполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знаютони правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это времяподошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажировна Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
История из жизни:139961А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять изпневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать припопадании?В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, авместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которыетогда только-только появились.Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесётсвои банки. Одна банка - десять пулек.И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходиловосхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматьсясобирать цветмет столь оригинальным способом!
История из жизни:140219ВСЕГО ОДНА БУКВАВ далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогдауже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую техникутого периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, передкоторыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время затетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойныхмолотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызватькуда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровьяинтересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрелвсего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, гденаходится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от временистрадал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и приборначинал печатать подобные тексты:- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должностифамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказыстрочила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, послераспечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказаприбор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание ипечать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторскихкоридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочеевремя у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его трираза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще пряталиухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочиталдокумент еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, безединой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написалвсе безупречно. Приказ был подписан так:Генетальный директор ООО " *********** "Генеталов И. А.
История из жизни:140500Я видел 100%-ного советского человека. Без шуток. Это было такженевероятно, как и увидеть динозавра. Но факт!Рисую картинку. Москва, 1992 или 1993г. Остановка трамвая между ст. м.Сокол и Войковская, практически посередине, перед поворотом под мост. Наостановке стоит дедок в плаще цвета хаки (плащ-палатка?). Обут в нечто,явно в портянках. А за плечами его – СИДОР. Да, тот самый русскийвариант заплечного мешка!Весь фокус в том, что такого сидора я до этого не видел в «своейдеревне». И в других деревнях – тоже. Тем более было невозможно увидетьсидор в столице, да ещё в конце ХХ века!!! И тем более в таком антураже…На остановке – 3 человека. Подходит трамвай в сторону от Сокола.Открываются двери, и из задней двери начинает выходить девушка.О, это дивное мгновенье! Белая блузочка, чёрная мини-юбочка, чёрныеажурные колготки (по тем временам – это, однако!!!). Такие сейчас втрамваях не ездят – не те нынче времена, не те – авто стало много. И вотэто чудо спускается по лесенке вниз…Никто, кроме дедка, в заднюю дверь войти не планирует. Совсем никто. Ичто он делает???Правильно! Он бросается вперёд, на ту сторону лестницы, по которойспускается чудо, головой вперёд, не глядя и размахивая руками, как будтоза ним ещё сотня людей, и это последний поезд на эвакуацию отфашистов!!! В это можно поверить?- нет, в это поверить нельзя! Это надобыло только увидеть своими глазами. Если бы эвакуация с «Титаника» шла втаком духе – вообще бы утонули все к чёртовой матери.Девушка не могла выйти – дедок не мог войти. Она некоторое времямучилась, потом сказала два слова: междометие «Ну» и второе, ТО САМОЕ.Дедок притормозил, поднял-таки глаза и заорал на всю улицу: «Распустилисовсем молодёжь! Да как ты со старшими разговариваешь!»Имел место огромный выброс энергии НИ НА ЧТО. В космос. Сплошнаяэнтропия. Это и было то самое проявление дури от «русского народа», окоторой все говорят, но увидеть которую в столь явной форме дано некаждому.Когда ТАКИХ людей было миллионы и миллионы, то… ну, это уже историяСССР.
История из жизни:140764Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, чтоя гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года(справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства вПерми).Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года вПерми.ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресубыли зарегистрированы?Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Оченьдоволен, что хорошо началось).ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно.У нас информации никакой нет.Я - А что мне делать?ФМС - Найдите домовую книгу оттуда.Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять?ФМС - А вам справка очень нужна?Я - Да.ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжкусвою, что вы в 1992 году работали в Перми.Я - Она у меня в Москве, у работодателя.ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает)ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот уних справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.После этого я ошалел и замолчал.ФМС - До свидания.Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можетедать справку о регистрации?ФМС - Да. Приносите заявление.Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по местужительства, кроме автобусного парка?Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.
История из жизни:14080Была у меня история в школе, давно достаточно.Дак вот, был в московской школе № 270 преподаватель алгебрыАндрей Игоревич Замбуржицкий. Лютой ненавистью не любили егошкольники, да впрочем, за что любить? Он представлял этакийобразчик старой девы только в мужском обличии. Шел 1992 г.,а года четыре назад выпускници на 8 марта подарили "уважаемому"преподавателю красный галстук.К моменту, когда в школе обучался я, указанный галстук значительновыцвел и приобрел розовый цвет. Следует отметить еще одну дурацкуюпривычку Андрея Игоревича- он заправлял галстук в штаны.Была у нас в классе девочка- Оля, рано замуж вышла, вобщем от школыей было уже ничего не нужно.Вызвал, как то раз, ее Андрей Игоревич к доске, долго пытался ейобъяснить какую то формулу, но Оля ну не понимала что от нее хотят.Андрей Игоревич начал заводится, вовсю начал махать руками и кричать:"Ну как ты не понимаешь? Третий раз тебе уже объясняю!!!!".Крича это он повернулся к классу боком, а Оля стояла напротив него(т.е. класс смотрел на них в профиль)В этот момент класс увидел что из штанов у Андрея Игоревича вылетелочто что то розовое с красным концом. Впрочем, весь класс решил чтоэто и есть "конец".Момент истины.... Тишина.Дикий смех класса.Выяснилось что конец галстука, находясь в "тепличных условиях"сохранил прежний цвет и в момент рывка вылетел из штанов (куда онбыл заправлен) и создал визуальный эффект sexual hurrasment.
История из жизни:140817Про заначкуШел 1992. Для тех, кто забыл - эпоха Минфина Павлова, который начал сденежной реформы и кончил ГКЧП. Впрочем, на его отношения с ГКЧП мнеплевать. И то, как это ГКЧП теперь расшифровывается - тем более. Я, восновном - по первому вопросу. О том, как человека кинули, а он думал -счастье.За три дня до того. То есть когда Минфин Павлов решил это с намисделать. То есть понес в народ реформу. Меня уже унесло в Чехию. То естьЧехия - она сейчас. В тот раз еще было: Чехословатская СоветскаяСоциалистическая... Ну, и т. п. А пиво все равно хорошее наливали. И длянас - инкубаторских - была своя, но все же заграница.А я к тому времени уже в Германию съездить успел, где вообще было двестраны, один народ, общие деньги, и куча вьетнамцев, которые тут жестали согражданами. Не хуже турок. И граница как бы была, но уже нет. Ивсе гоняли туда сюда. Кто - приникнуть к отеческим гробам. Кто -насладиться буржуазным бытом.И когда на западные автобаны выкатились ге-де-эровсие "Трабанты" (такиемотороллеры, замаскированные под автомобиль), то там наступил полныйкапец. Это в нынешних оборотах. Тогда даже немцы круче выражались.Но я же опять не о том.В то самое время меня как раз угораздило жениться. Не роптал. С мысльюсвыкся. Но заначку все равно сберег. Все накопления на мотоцикл. Сдетства мечтал. Кто же голубые мечты так просто оставить может?Так вот, укатил я в Чехию, а заначку дома оставил - греться за батареей.Компактную такую - в пачке из сторублевок.Сижу себе в Чехии. Пиво пью. И вот на тебе - сразу новость: обменсторублевых банкнот в двухдневный срок. И это все уже там, пока я самвсе еще здесь. А здесь - это Прага. И домой вернуться - никакойвозможности нет.Возникшая дилемма могла быть решена двумя способами:1. Расколоться жене по поводу заначки. Наврать в три короба, что копилей на подарок к серебряной свадьбе. И быть направленным очень далеко.Даже дальше. Туда, где хоронят мифы о семейном взаимопонимании.2. Послать к едрене фене свою мечту в лице мотоцикла. Перевестистремление к материальному благополучию в плоскость хранения макулатуры.И оставить супругу в блаженном неведении по поводу возможной тратысовместных ценностей.Такая вот выходила экзистенция..В моих думах возникла пробоина размером в Суэцкий канал. Вопросизмывался надо мной на протяжении двух кружек пива. К третьей мозгипрояснились. Точку в вопросе поставила теща. Если точнее - светлый еелик в моей голове.То ощущение в себе, которое я приобрел еще со времен похода на смотрины,имело примерно следующее содержание:"Умеет же докопаться! Неужели и дочка в нее?"Последняя фраза относилась, понятно, к той, где все это было впотенциале. Но я решил: авось, пронесет - по юношеской наивности.Когда же великая житейская правда пришла ко мне как яблоко от яблони сбиномом Ньютона, в меня вселился дух Прометея. Так что, то, чем менядолбили по самую печень, компенсировалось тотальной регенерациейорганизма.Эта стратегия называлась: "Как с гуся вода", и объединяла под своимлозунгом все мужиковствующее население этой планеты.В итоге вопрос: "Кошелек или жизнь" решился в духе позитивизма. Я залилего еще парой кружек, где он и утоп под причитания официанта: "Зачем явыпиваю в такую познь. И несу всякую чушь". Другой логикой пришлосьпренебречь.Я выбрался в ночь и двинул в дальнейшую жизнь без всяких на то полезныхцелей.На этом история могла б и закончиться.Только недавно изобразил я портрет одной дамы с веером a la Glasunoff.Веер, понятное дело, исполнил из сторублевок. Тех самых. Откопал их времонт и был несказанно рад. Как будто в той пачке всамделишний клад.Так вот, приклеил их к пальцам моей модели в форме коллажа - какпамятник собственной неосмотрительности.Портрет понравился. Особенно сторублевки. Они придавали образу шармпозднего социализма. Того, что с человеческим лицом.За веер в итоге рассчитались со мной дополнительно, по курсу сбербанка ввалютном эквиваленте.На мотоцикл не хватило.Так что теперь снова не знаю: оставить их на подарок жене к серебрянойсвадьбе, как изначально планировал. Или на пиво спустить, что тоже неочень плохо.
История из жизни:14644Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками:"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забытьо распространении вширь и вглубь военных знаний.В. И. Ленин"Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем:"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забытьо распространении вши и вглубь военных знаний.В. И. Ленин"Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, безприсмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде назачет...) На следующий день читаем:"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине.В. И. Ленин"Переклеили буковки, охальники...недели 2 висело...
История из жизни:166004Курсантские будни 7. Поправка на ветер.Военное училище 1992 год. Лето. Конец 3-го курса.Надо сказать, что мне и моим сокурсникам сильно повезло. СССР уже приказал долго жить, цены росли ежедневно, денег не было нигде, но несмотря на все это наше обеспечение и самое главное - боевая подготовка оставалась на высоте. Мы исправно ездили на 10-ти дневные полевые выходы два раза в год, помимо того еженедельно два-три раза в неделю выезжали в учебный центр на полевые занятия с привлечением кучи техники. Два раза в месяц стрельбы из основных видов мотострелкового вооружения, раз в неделю стрельбы в тире из ПМ. Молодой и перспективный генерал Белов М.И. возглавлявший наше училище, умудрялся правдами и не правдами выбивать деньги. Спасибо ему за это!Дело было на очередном полевом выходе. Точнее в самом его конце. По программе, в конце каждого полевого выхода, проводились двухсуточные учения с подъемом по тревоге, выходом в район сосредоточения, боевым развертыванием и прочими военными прелестями. В районе учений, активно действовала назначенная диверсионная группа, которая устраивала большие и маленькие пакости своим сослуживцам, приближая так сказать условия максимально к боевым.Меня, как отличника (преподаватели считали что я все что нужно и так знаю и нечего отвлекать тех кто еще не освоил военную науку) и заместителя командира взвода, всегда привлекали в качестве командира диверсионной группы. В тот раз задача была предельно проста. В указанной руководителем учений точке в заданное время, мы должны были немного пошуметь имитируя параллельный бой. Покидать дымовых шашек, немного повзрывать и пострелять, оставить сюрприз (имитировать закладку мины направленного действия), и тихо с достоинством уйти в другой район для подрыва понтонного моста (не самого конечно, а его имитации).- здесь шуметь будешь! Карандаш преподавателя полковника оставил малозаметную точку на карте.- товарищ полковник, разрешите уточнить задачу? - уточняй сержант- в 12:00 у разрушенного строения в квадрате **** организовать имитацию параллельного боя. К 12:05 произвести закладку МОН на развилке дорог южнее 50 метров разрушенного строения в квадрате****. Не позднее 12:40 выйти в квадрат **** для подрыва понтонного моста.- правильно сержант. выполняй!-есть! разрешите привлечь БРДМ для передвижения?- обнаглел ты сержант. Бегом нужно передвигаться. И тебе и всей твоей орде. Но учитывая что отмахать тебе нужно 7 км за 30 минут с оборудованием и снаряжением, разрешаю. Я сегодня добрый.- есть! Спасибо товарищ полковник.- выполнять!!!Меня сдуло ветром. Погрузившись в БРДМ я кинул Лехе карту. Леха был то же отличником (а только отличников диверсантами и назначали) и прекрасно ориентировался на местности и по карте. - квадрат **** и точку на карте видишь? - вижу.- через 30 минут мы должны быть там. Мой взвод только что с ночных стрельб, а до этого я был дежурным по лагерю. Я не сплю уже вторые сутки. Доведи группу до точки, я пока покемарю.- не вопрос- карту верни. по своей поведешь- понялВы пробовали когда-нибудь спать в транспорте, который несется по лесному бездорожью? Лично я уснул. Молодость все-таки берет свое. Это когда нет бессонницы и задавшись целью уснуть, отрубаешься даже вися вниз головой над разведенным костром.Разбудили меня, когда мы уже были на месте. Небольшая полянка метров 200 на 300, в конце полянки разрушенный сарайчик. Значит приехали правильно. Время 11:50. Начинаем подготовку у шуму. Расставив ИМы (имитатор мины. бабахает будь здоров) начали готовить дымовые шашки. Вытряхнув из вещмешка РДГ (ручная дымовая граната, не путать с РГД- ручной гранатой дистанционной) я обнаружил, что старшина выдал нам "волшебный" дым вместо обычного черного или белого. Волшебный, это по тому что дым с хлорпикрином, попросту говоря со слезоточивым газом. Ну что ж, веселее будет наступающей группе :))) - Группа газы! Мои диверсанты привычными и быстрыми движениями облачились в противогазы.В назначенное время, подорвали первый ряд ИМов, запалили "волшебные" и накидали их в несколько кучек. Дав несколько очередей холостыми, подорвали второй ряд ИМов и "мирно" отошли к поджидавшему нас в кустах БРДМу. Леха установил закладку МОН и присоединился к нам.- что то наших не слышно.Через противогазовую маску донесся приглушенный голос Лехи.- наверно блуданули немного. Ох и задаст им сейчас ротный марш-бросокПостояв минуты три, мы увидели что дым рассеивается, а у разрушенного строения появилась группа людей.- о! а вот и наши... Но даже в противогазе у Лехи был удивленный взгляд. И было от чего удивляться. У разрушенного сарая стояла группа довольно грозного вида мужиков с колами и вилами. Мужики щурились, громко матерились и пытались вытереть слезы и сопли от хлорпикрина. Тем не менее их боевой настрой был на высоте.- Вы кто такие???? Что вы суда приперлись???? Чем вы тут надымили???? А ну валите от сюда пока живы!!! и много много чего нецензурного в наш адрес...Хотя нас пятеро и их пятеро, шансов у них не много. Но! Они гражданские. Вступать с ними в драку не имело никакого смысла. Результат как всегда предсказуем - вояки опять обидели местное население. Разбирательство, отчисление из училища и прочие прелести.... Оно нам надо? - валим. Моя короткая команда не заставила ожидать ее реализации. В считанные секунды мы были в БРДМе который увозил нас сквозь лесную чащу.- Леха, ты куда нас гад привел?- в заданную точку! Вот смотри! Леха ткнул в свою карту. - Леха, ты дебил!!? Как наши учения могут проходить на окраине населенного пункта??? Ты квадратом аж на 15 км ошибся!!! Я ж тебе координаты давал и карту свою показывал! ты точку перерисовал?- перерисовал, но уже в движении. Наверно когда тряхнуло, не там поставил. С поправкой на ветер, так сказать...В тот раз мы отделались довольно легко. Двойки, которые изначально нам влепили (и заслуженно надо сказать) за срыв задачи мы исправили, местные после короткой бузы приняв от нас пол ящика водки, согласились не жаловаться начальнику училища.
История из жизни:170012Давно это было. Аж в 1992 году.Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр."Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!"Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успокоился. Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал: на вторые этажи и выше не лазил))Прошло лет 10. Это произошло в маленьком провинциальном городке, откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.Одеваюсь я утром, подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ! Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.Я к окну, а там РЕШЁТКИ!!!Жизнь пробежала перед глазами...Возле дверей вижу какие-то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.- Это что ещё за директор? - спросил Папик.- А ты что за хер с горы? - парировал я. - Маша, я мамке банки передам. Всё! Пока! Я поехал!- Кто ты такой? - папик психовал в непонятках.- Я брат троюродный, дядечка, и я на автобус опаздываю уже.- Я на машине и я тебя подброшу, - предложил папик.- Ну если на машине, то успею - ехать 5 минут.Мы сели в машину и приехал на автовокзал. По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.- Билет на ближайший автобус, - попросил я у девочки кассирши.- Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.- Давайте! - Я схватил билет и побежал на посадку.Папик меня пас.Автобус выехал, за ним ехал папик.Эта сука ехала все 55 км. Автобус был прямой и я приехал "домой".Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут? Где калитка полуоткрыта?Прошёл большую часть села. Нашёл! Слышу тихо - калитка деревянная, сверху задвижка - я туда.Зашёл, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.- Мама! Я приехал! - заорал я и спрятался за дом.Папик посмотрел, развернулся и уехал.Я ломанулся через огороды.Домой я приехал ночью. Не спалился и даму не спалил!Вот такой я Был я знатный еб.ка)
История из жизни:172306СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМДо Нового 1992-го года оставался всего час.Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл. Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.P.S.С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше чем Тиграну…
История из жизни:174019Некоторые ещё помнят приезд Урия Геллера в 1992-м году? Он обещал, что у любого, кто поднесёт сломанные часы к экрану, они пойдут. Звонит ему один такой в итоге благодарный и сообщает, что у него часы несмотря на полное недоверие пошли. Нарисованные на бумаге. 
История из жизни:175292Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике».И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.http://5-sov.ru/uploads/media/topic/2016/01/11/22/preview/0675c6aad314d310e73f_510x350crop.jpg
История из жизни:175439Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал.Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города.Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире. Далее со слов Васи.Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком. Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток".Вася во время тоста сидел не жив не мертв, ему реально поплохело. Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д.р. папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку. Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо.Хорошо не стало. Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий". "Казацкий напий".... что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая более изысканый одеколон.Вобщем народ выпил... мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет. Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности. Не знаю как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге. Впрочем Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни.
История из жизни:176106Представьте, что Соединенные Штаты Америки вдруг испарились. Ну, улетели на Луну! И что мы в России бы делали? О чем бы говорили; кого бы клеймили либо кем тайно восхищались? О чем бы трещало телевидение? А с кем бы беседовал Путин, не будь в наличии американского президента? Российская внешняя политика вообще бы исчезла, ибо ее основой является уверенность в том, что мир держится на вражде-сотрудничестве с Америкой.Как бы нам не хотелось гнать от себя эту неприятную мысль, но Америка стала нашей системной "скрепой". При исчерпании объединяющих идей, Америка в качестве "угрозы" помогает мобилизовать народ вокруг власти, заставляя его забывать о своих нуждах.Американцев в роли "врага" не может заменить ни одна другая нация. Видеть в этой роли украинцев, поляков и прочих соседей унизительно для великой державы. Китайцы тоже не подойдут, ибо могут воспринять эту роль серьёзно со всеми вытекающими последствиями. Немцы? Также опасно; а потом кому мы будем продавать газ? А вот Америка - отличный враг, который вряд ли допустит неосмотрительность. История с Обамой, который делал все возможное, чтобы не рассердить Путина, подтверждает, что американцы – люди рассудительные.Есть и еще одна причина, которая делает Америку нашей "скрепой"- американцы помогли в становлении советской экономики и военно-промышленного комплекса. Без помощи Америки Советский Союз вряд ли превратился бы в глобальную державу."Почти 90-95% советских технологий прямо или косвенно были заимствованы у США и их союзников. США и страны НАТО построили СССР и создали его индустриальные и военные ресурсы посредством торговли, строительства заводов, поставок оборудования и технической помощи",- писал британско-американский исследователь Энтони Саттон в своем фундаментальном труде " Национальное самоубийство: Военная помощь Советскому Союзу".Впрочем, это признавал и Сталин. Посол Аверелл Гарриман докладывал Госдепу, пересказывая свой разговор со Сталиным в июне 1944 г: "Сталин высоко оценил помощь Америки советской индустрии до войны и в период войны. Сталин сказал, что две трети всех крупных индустриальных предприятий в СССР были построены при помощи Америки либо при американском техническом содействии".Вот только несколько фактов из "списка Саттона". С конца 20-х гг американцы проектировали и строили советские тракторные и авиационные заводы, нефтепереработку, химические концерны, предприятия связи, автомобильные заводы. Уралмаш, Магнитка, Сталинградский и Челябинский тракторные заводы, Ленинградский Кировский, Россельмаш, Краматорский, Харьковский электромеханический и десятки других предприятий, наконец, Днепрогэс, были либо построены, либо реконструированы при помощи американцев. В СССР работали все основные американские кампании- Ford, General Motors, Packard, Kahn Group, Unversal Oil, Radio Corp., Badger Corporation, Lummus Company, Petroleum Engineering Corporation, Alco Products, McKee Corporation, Kellogg Company McClintock & Marshall, Austin Company и другие. Американцы продавали СССР лицензии на новейшие технологии и образцы продукции, в первую очередь вооружение.Что заставляло американцев создавать военно-промышленный потенциал СССР, когда уже было очевидно, что Советский Союз их противник? Из мотивов, которые предлагает Саттон, убедительными кажутся два: американцы верили, что через торговлю и сотрудничество они приручат поднимающегося советского гиганта; работала логика бизнеса ("если не мы, то придут другие").Не только погоня за прибылью заставляла Америку помогать Советам. После революции к нам приехали сотни американцев, которых увлекла идея строительства коммунизма. Американские добровольцы поднимали Кузбасс и Донбасс, создавали сельскохозяйственные артели, строила швейные фабрики.Но, пожалуй, самой потрясающей историей стало участие Америки в спасении Советской России от голода в 1921-1923 гг. Это была беспрецедентная по масштабам гуманитарная акция. Американцам удалось спасти в Советской России до 10 миллионов человек. Ленин вначале был категорически против американской "гуманитарки". Но гибель от голода миллионов людей заставила Ленина принять помощь Америки, хоть и со скрипом.Организацией помощи руководил будущий американский президент Герберт Гувер, который терпеть не мог большевиков и считал их бандитами, но полагал, что в России нужно спасать человеческие жизни вне зависимости от того, кто Россией управляет. Максим Горький, потрясенный тем, как американцы организовали спасение голодающих, обратился к Америке со словами благодарности, на которую была скупа советская власть: "Ваша помощь войдет в историю как уникальное гигантское достижение, достойное величайшей славы, которое долго будет оставаться в памяти миллионов россиян, … которых вы спасли от смерти".Так, что Америка демонстрировала не только капиталистический прагматизм, но великодушие и сострадание.В годы войны Америка вновь пришла на помощь СССР. Президент Рузвельт в обращении к американскому народу в ноябре 1942 г говорил: "Спасибо русскому народу, народу-герою…. Если б я только мог, я первым бы встал на колени перед этими людьми… Это великие люди! "В рамках ленд-лиза в период с 1941 по 1945 годы Америка направила в СССР военное снаряжение на 11,3 миллиарда долларов (в современном выражении это равно 146 миллиардам долларов). СССР на эти деньги получил 3 770 бомбардировщиков, 11 594 истребителя, 5 980 зенитных орудий, 2 000 железнодорожных локомотивов, 51 000 армейских джипов, 361 000 грузовиков, 56 445 полевых телефонов, 600 000 километров телефонного провода, 22 миллиона артиллерийских снарядов, почти миллиард винтовочных патронов и 15 миллионов пар армейских ботинок.Помощь советскому народу шла не только по правительственным каналам. Американцы создали Комитет "Помощь России в войне". Американцы жертвовали Комитету миллионы долларов на закупку продовольствия, медикаментов, одежды и товаров первой необходимости для отправки в СССР.В 90-е гг Америка пришла на помощь теперь уже постсоветской России. Основной задачей было помочь российскому населению пережить трудные годы после развала СССР. В 1992-2007 гг общий объем помощи РФ со стороны правительства США составил 16 млрд долл. Помощь шла прежде всего на гуманитарные цели, содействие экономическому развитию, образование и здравоохранение. Сама структура американской помощи говорила о том, что Америка пыталась поддержать в России стабильность и помочь решить проблемы безопасности (утилизация ядерных отходов и пр.).Россия отблагодарила Америку за помощь и содействие, назначив ее на почётную роль несменяемого и постоянного своего врага!Итак, советская власть сумела отстроить механизм использования ресурсов враждебной цивилизации, при этом не отказываясь от уничтожения своего противника. Более того: Кремль сумел использовать собственную технологическую зависимость для укрепления российского державного статуса. Разве не потрясающий политический парадокс! Правда, в 1991 г искусство абсурда так и не смогло предотвратить развал СССР…И сегодня Россия нуждается в американских технологиях и инвестициях. И сегодня Америка нужна России, как обоснование ее державного статуса. Да, вот так-то: ключ к выживанию российского самодержавия лежит в американском кармане. Регулируемый антиамериканизм российской элиты и ее одержимость Америкой - лишь подтверждение того, что она об этом знает. Остается лишь задать вопрос: знает ли Америка о том, что она наша системная "скрепа"? Или притворяется, что не знает? Либо знает и не понимает, что с этой ролью делать?Ну, а что, если вдруг Америка не захочет больше обеспечивать нашу державность "на стероидах" и не придет на помощь в момент в нужды? Что тогда?
История из жизни:176527Давно это было. Или: Как выжить в командировке. 1992 год. Перестройка закончилась, наступили мутные послеперестроечные времена. Союз уже развалился, на армию и флот забили, но оборонка еще стоит на ногах, покачиваясь правда. Командировки подсократились и по количеству и по качеству. Но порох в пороховницах и шило* в опломбированных канистрах еще есть, поэтому командировке быть! И вот маленькая компания состоящая из молодых и не очень молодых инженеров, любящих и умеющих ремонтировать результаты своего проектирования, в хорошем настроении летит на Кольский полуостров на военно-морскую базу Северного флота на объектовые испытания нашего расчудесного и уникального изделия (далее по тесту И.). Объекты для испытаний были очень разные, в этот раз эсминец с героическим названием (Решительный, Беспощадный, Сокрушительный, как то так). Проживание, во флотской казарме с частично разбитыми, частично заделанными фанерками окнами, но с печкой и кучей матрасов разной свежести. Тумбочки (много), кровати с бельем и синими одеялами, стол и стулья, вот и все. - Да…. Это не Хилтон – высказался один из нас;- И даже не «Южная» - это другой; - You're in the Army Now – еще один звонкий голос;- Минимализм, наше все – закончил я и стал разбирать рюкзак и извлекать оттуда спальный мешок. Командировочный коллектив наш сложился давно, трудностями командировки никого не удивишь. на объектовых все были не раз и не два, и не ожидающие не милостей, ни чуда, но как всегда есть маленькое «но». Чуть позже оказалось это «но» совсем не маленькое, а даже совсем наоборот очень большое, и оно не одно. Время года: вторая половина августа. А вторая половина августа на Кольском и вторая половина августа в городе-герое на Волге – это две ОЧЕНЬ большие разницы. У нас в начале октября может быть почти лето, а здесь в августе уже не лето, а глубокая осень, просто ноябрь какой-то. 1992 год (повторяюсь). Что это значит – ничего – в магазинах нет ничего, это даже в областных центрах, а уж в маленьком поселке, который на краю географии, можете представить. Для тех, кто не смог (ну, может маленький был, или забыл) приведу список деликатесов в местном супермаркете: 1. Чай азербайджанский, резко пахнущий веником;2. Рыбокрупяной фарш с романтическим названием «Завтрак туриста»;3. Зеленые помидоры, маринованные, в банках;4. Хлеб (два раза в неделю);5. Соль;6. Сигареты марки «Прима» (или «Ватра»)Всё! Не надо бояться за группу инженеров оборонной промышленности: мы же всё знаем, ко всему готовы (ну почти ко всему). В рюкзаках теплые вещи, продукты длительного хранения (включая картошку и чай) на всю командировку, плюс аварийный запас дня на два. Следующее «но»: срок командировки. В этот раз он жестко ограничен: прилетели; в течении суток смонтировали и протестировали наше чудо - И., запустили в эксплуатацию на оговоренный в проекте срок (в зависимости от И. срок всегда разный). И. должно отмолотить весь этот срок без сбоев и поломок, для чего к И. подключается таймер, который обнуляется при любом сбое (опломбированный не нами, а то инженеры – они хитрые). Мы готовы и к этому. Наше И. полгода били-колотили на всех испытательных стендах нашего завода, на трех стендах не нашего, тестировали на полигоне, упаковали согласно ГОСТов ОСТов и СТП, доставили на объект заранее. Ну, что может случиться с таким совершенством? И. исправно выполняет все возложенные задачи, таймер весело отсчитывает время, командировка подходит к финалу – остается двое суток, только одно омрачает нашу работу, тепло в нашем «отеле» только когда топится печка, а истопников (которые знают и умеют) только двое, остальные боятся. Сплю, в отличии от остальных мне тепло, я в спальнике (над которым и надо мной смеялись почти все предыдущие командировки), слышу голос нашего дежурного по И. Парни подъем! Блок питания накрылся! Вместе с блоком питания, накрылось наше возвращение, бронь на билеты и так далее. Открылось неодобрение начальства на заводе, недовольство наших жен и вопросительное недоумение старпома и командира профильной БЧ (Вы чё там нам захотели подсунуть?) Ремонт в кратчайшие сроки. Отремонтировали, протестировали, запустили, работает, все параметры в норме. Отработал трое суток, далее снова: Парни подъем! Блок питания накрылся! Состоялись задушевные разговоры с главным инженером, вернее его монологи для всех вместе и для каждого в отдельности. Узнали о себе много нового, интересного. Если коротко: какие-то мы убогие, неполноценные и скудоумные (ну не д'Артаньяны, совсем). Поразило качество исполнения монологов: - не повторился ни разу – для всех и каждого – только новое, сразу видно не просто инженер, а главный). На все наши просьбы и пожелания – Вначале сделайте, а потом просите и желайте, всё! Совещаемся, приходим к общему мнению – так жить нельзя! А как? Запасы на исходе, для поездки в Мурманск нужны деньги, а у нас сейчас только на обратную дорогу, потом то мы пожелаем. Но это будет потом. Решили почти единогласно: освободить меня от основной работы, вооружить спиннингом и отправить на речку по которой начался ход лосося. Готовить рыбные изыски (икра красная соленая, уха и жареха), тоже должен был я (поэтому единственный голос против – мой). Вот Вы сразу подумали, а где же столовая базы? Ответ очень прост – даже в офицерской столовой отказывались питаться закаленные офицеры Российского флота, а что уж говорить про матросскую. Сначала агентурная работа с местными жителями: берем малый объём шила* и идем поговорить. Первый попавшийся мне житель, узнавший, ЧТО находится во фляжке, безоговорочно пошел на вербовку, рассказав что, как, когда и где надо правильно добывать лОсося (ничего не путаю, таков диалект). После чего было высказано встречное предложение от которого невозможно было отказаться:- Значит так парень. Ты несешь мне еще один такой-же объём этого «восхитительного напитка», я тебе предоставляю блёсны, леску и даже настоящий спиннинг, а то у тебя прутик тоненький, это не дело, потом можно не возвращать. Натуральный обмен состоялся в оговоренный сторонами срок: я получил блесны огромных размеров (на ясную и облачную погоду), с крючками на акулу средних размеров; капроновый шнур, толщина которого навевала мысли о швартовке эсминца; и просто чудовищных размеров спиннинг (лекгоатлетическое копье представляете? – это длиннее) с катушкой (Э. Хемингуэй «Острова в океане», ловля большой рыбы). Сразу захотелось спросить про катер, но я вспомнил как плохо у них с топливом. Выслушал еще раз иструкцию по использованию: пришел, выбрал участок быстротока без камней, закидываешь блесну и рывком тянешь против течения, надеясь, что добыча не сильно велика.- А насколько велика?- А вот зацепишь больше метра и сразу до тебя дойдет.- Ой чуть не забыл – подойдешь к реке из кустов сразу не выскакивай, осмотрись, не видно ли дядю Мишу.- Это рыбнадзор?- Нее, это медведь!- ??????- Да парень, редко, но бывают. Рыба добывалась без проблем, обрабатывалась тоже без проблем. Проблемы быстро начались с употреблением внутрь (хотя, в отличии от таможенника Верещагина хлеб у нас был). Выросший на берегах Волги я не верил, что сцена в фильме правдива, но оказалось так. Еще донимал холод. Влажность и холод сочетание совсем такое как у нас комбинация мороз-ветер. Мы стали суеверными, разгоняли перед собой всех кошек разных цветов, приговаривали к общему позору того, кто рассыпал соль, выкинули большое зеркало, углядев отколотый уголок, стучали по дереву и лбу, старались не думать про И. (попробуйте пять минут не думать об обезьяне), но на четвертые сутки опять: «Парни подъем», ремонт в очень сжатые сроки. В полном молчании сидим перед столом, изображаем глубокую работу мысли, пытаемся съесть ужин, выпрашиваем у начальника командировки дополнительный аперитив и дижестив. Стук в дверь, к нам гость, командиру профильной БЧ, тоже захотелось аперитива и дижестива. Каплей поздоровался, с неодобрением посмотрел на рыбные закуски (икра красная соленая, уха и жареха), с большим одобрением на банку с прозрачным напитком, и с некоторым удивлением на нас - немцы под Сталинградом (одетые, и в шапках, закутанные в одеяла, депрессивные на вид). Моряку наливают, придвигают легкую закуску. Он с удовольствием выпивает, игнорирует канапе с красой икрой, закусывает посыпанным солью кусочком хлеба и спокойно произносит: - Вам на сборы один час, за вами подойдут, а я пошел готовить каюту. Переехали при помощи матросов на эсминец, он стоит под парами (на нем сильно тепло), разделись до трусов, приняли горячий душ, приняли по рюмке дижестива, по очереди посмотрели на работу нашего И., кто-то последний открыл рот, чтобы ободрить нас (наверно устойчивой работой И.), наш коллектив уничтожил его всеиспепеляющим взглядом и назначил внеочередным ночным дежурством около И. Только задремали – стук в дверь, встрепенулись все, неужели опять, нет пришел наш благодетель, выпить еще пару рюмок, налили банку и сказали:- Мы тебя очень уважаем, и в хорошем смысле даже любим, но дай нам поспать в тепле. Он даже не обиделся. Проснулся рано, побежал смотреть на испепеленного, а он паразит дрыхнет, впрочем плевать, И. старательно выполняет поставленные задачи, на таймере видно уменьшающееся время. И вот до конца испытаний осталось 12 часов. Никто не ложится спать. И икра не лезет в глотку, и компот не льется в рот (Л. Филатов). Пять, четыре, три, два (нас всех – руками не трогать!!!), один час, ноль, все! Совсем все, маленький фуршет, разборка и упаковка, и мы едем домой. P. S. Многие из прочитавших зададут закономерный вопрос: какого хрена инженеры высокой (и очень высокой) квалификации в течении длительного времени не смогли справиться с проблемой (на самом деле пустяковой), объясняю: мы просто не были готовы к тому, что крушение Союза вызовет резкое падение качества комплектующих изделий (особенно поступающих из бывших «братских» республик). Как только мы заменили парочку деталей из ЗИП на те, что нашли в наших загашниках, всё заработало. Все инженеры пострадали морально, но не физически. Инструмент рыбной ловли вернулся к арендодателю (искренняя благодарность присутствовала, она булькала). Нашему благодетелю мы презентовали остатки булькающей жидкости литра четыре (и он был в непрерывном восторге). В последний момент я научил корабельного доктора (между прочим тоже каплей) разводить шило глюкозой, плюс аскорбинка, он попробовал, и согласился.Шило* жаргон ВМФ (он же Шпага в ВВС) – спирт высокоочищенный, ректификат, в отличии от спирта гидролизного (гидрофон в ВМФ, галоша в иных видах вооруженных сил).
История из жизни:176857Улыбка статистики. В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое. Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком. Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит: - Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков!Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю: - А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.
История из жизни:177011О бедных монтажниках замолвите слово.- Ну, люди сначала целуются.― Угу.― Потом проходит время - ну это может быть месяц, может быть год. Потом они женятся, проходит ещё время, и у них появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают монтаж!― Поцелуй - /* чик */ - свадьба - /* чик */ - и бэби!― О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя - сделай монтаж!Человек с бульвара Капуцинов. Это не совсем мой рассказ, это моя интерпретация одной трагикомической ситуации, случившейся в 1992 и рассказанной мне моим бывшим шефом. Достаточно далекий от нас 1992 год. Мой бывший, а на тот момент будущий шеф создаёт группу предприятий (да, его институт называется ВРЫГТ*, как то примерно так). Далее все от первого лица. Итак: первые дни (недели, месяцы) работы предприятия – хватаемся буквально за любой заказ, и вдруг поперло, шесть договоров сразу, и один из них на «Химпром», на тот момент просто золотое дно, от таких предложений не отказываются, в смысле никогда. И что удивительно в договоре никаких подводных камней, а я же в это время мечусь, и вроде директор, и отдел договоров, и отдел снабжения (сам себе отдаю приказы и срочно выполняю их), а тут комфортный договор без подстав и форс-мажора. Приехать, оформить пропуска, приступить к работе: демонтировать и смонтировать участок трубопровода. Испытать и предъявить заказчику. Все. Предоплата 100%, времени на работы – вагон, и маленькая тележка (раза в два – три больше чем надо), но я подстраховываюсь и отправляю туда лучшую бригаду, честно уведенную мною с предыдущей работы, возглавляет её бригадир по прозвищу «Есаул» (казачьи корни со всех сторон). Всё, присели на дорожку, перекрестились, и поехали мои гвардейцы газовых горелок и сварочных аппаратов покорять далекий «Химпром». По прибытию короткий звонок: -мы прибыли, получили пропуска и вагончик-бытовку, приступаем к работе, Есаул. Коротко и ясно. Все хорошо, вот только бригада замолчала (как партизаны под пытками), не звонит, не пишет, не заходит, да и покинутые жены начинают доставать с глупыми вопросами, типа – где мой Коля (Володя, Петя, Саша), а потом и требованиями: - Верните нам наших мужей! Начинаю испытывать легкое беспокойство, нет я конечно все понимаю от Волжского**, где на тот момент располагалось предприятие до Химпрома километров семьдесят, но жить в вагончике бригадой шесть человек три дня, это почти подвиг, а подвижников (и героев) среди них я не замечал. Хотел метнуться на завод, но был остановлен компаньоном: - позвони энергетику завода, пусть глянет там, и вообще завтра суббота, сами приедут домой, а жены их и пропесочат, и нам не придется подрабатывать воспитателями (понаберут детей на флот, а молока не завезут). Через полтора часа звонок от энергетика: все ОК, не рви сердце – вагончик обитаем, правда никого не видно, демонтаж проведен, скорее всего закончили пораньше и свалили домой. Вечером звоню бригадиру (довольно поздно) трубку берет жена, рявкает что-то нецензурное, орет: - его нет, и прерывает этот неконструктивный разговор. В субботу звонок от жены Есаула , она уже не орет - она рыдает, бьется в истерике с двумя постоянно повторяющимися вопросами: Куда дел, и за что? Знак беды повис и в моей голове: - вот куда могли деться шесть не мелких, взрослых рыцарей трубопроводов и водогрейных котлов, летавших на монтаж по городам страны, тундре, тайге, а некоторые в Алжир и в Иран. Постарался не думать об этом до понедельника (вход в выходные по нашим пропускам – невозможен), но мысли постоянно крутятся вокруг этой тайны (самое главное – просто пять минут не думать о чем либо). К утру понедельника я заработал: нервный тик, седые волосы, гастрит и головную боль (от немеренного количества сигарет) Утром подорвался без всяких будильников, бесцеремонно вытащил из дома компаньона, и вместе понеслись на бездушное предприятие, заманившее наших супермонтажников в ловушку. А теперь мы немного перемотаем кинопленку немного назад, дней на пять – шесть. Итак бригада приехала, выписала пропуска, завезла оборудование, обустроилась и пошла знакомиться с точкой приложения сил, знаний и умений – трубопроводом, который и надо было сначала демонтировать, а потом наоборот. «И что там было?» лениво спросил Есаул. «Спирт – прозвучал ответ энергетика». «А, одорашка***». «Нет, ректификат, ну Вы не волнуйтесь – мы все слили». Бригадир давно был убежден: не проверил – не врезайся, этому его учили и словом и опытом (горьким, но не его): стоило один раз увидеть как врезаются в якобы прочищено-продутый газопровод, который стоял под давлением, и что происходит с теми, кто поверил бумажке. Цепкий взгляд усмотрел некий прогиб трубы. Проводили энергетика, простучали – обнаружили наличие ценного продукта. Нет, они не стали кидаться к источнику, они же настоящие профи. Сначала они провели планерку, тщательную подготовку и только потом приступили, на следующий день. Перед началом операции «С» бригадир произнес грозную речь, обращенную ко всем сразу. Смысл речи гласил: сначало дело, праздник потом – то есть собираем нектар, пакуем его в вагончик, производим полный демонтаж конструкции, а вот потом можно и по чуть-чуть. Работа закипела, она кипела без отдыха, до глубокой ночи и даже (вы не поверите) без перекуров, про чай и еду даже не упоминаю. Сначала собирали новыми канистрами, набрали три штуки, потом два ведра, потом кто-то предложил новые, ненадеванные кирзовые сапоги, было израсходовано три сапога. На сбор урожая ушел примерно час, потом за двенадцать часов демонтировали трубопровод (вдребезги и пополам). Домой было ехать далеко, поздно (и не на чем). Решили пересидеть в бытовке: есть заварка, еда, сигареты кипятильник, посуда с собой, воды наберем. Потом кто-то сказал: - Есаул, вот мы же одну треть сделали за столь короткий срок, может день отдыха, и попробуем, что на «Химпроме» в трубы наливают. Поддержали все, и вечеринка началась. Потом у некоторых были смутные воспоминания о бартерном обмене доли малой нектара на продовольствие (таким образом избавились например от сапог), быстро нашлись соседи, превратившихся в добрых друзей. Друзья приносили новости с большой земли и выполняли всякие просьбы, потом друзья резко исчезли в одночасье – это наступили выходные. Призрак голодной смерти вроде не маячил, но стало грустновато и была совершена попытка побега (через проходные со строгими воительницами). Попытка была пресечена, ибо женщина на проходной естественный враг нетрезвого, заросшего щетиною мужика, к тому же от него пахнет совсем не французским парфюмом. Да и пропуска подкачали, вход - выход да, запрещен, но если уж вошел изволь находиться, до понедельника. Шесть Робинзонов на необитаемом острове потянулись к хижине, продолжать вечеринку. Вернемся в понедельник. Мы неслись не всегда соблюдая правила, и даже нарушая скоростной режим. В голове какой то злобной мухой кружилась назойливая мысль: - А вдруг они случайно зашли не туда, а по глупому недосмотру охрана не обратила на это не туда никакого внимания (заводы вообще опасные объекты, а уж химзаводы и подавно). Прохождение проходной и забег по заводской территории не помню совсем. Подбегаю к бытовке, ноги ватные, всего колотит, дергаю за дверную ручку (только были б живы) и вижу пасторальную картинку: двое явно переутомились, и поэтому спят. А четверо сидят вокруг праздничного стола (одновременно совмещенным с ломберным столиком) потягивают некий крепкий напиток и играют в высокоинтеллектуальную игру преферанс, а может быть и в бридж. Задымленность такая, что можно подвесить не только топор, но и самою «марьиванну»****, глаза слезятся еще и от ядреного спиртового аромата. Один отрывает взгляд от карт и произносит фразу, которую я помню до сих пор: - Ребята, гля, директор! К нам директор приехал, он наверно тоже хочет выпить, срочно налейте директору! Ярости и гнева не было, была эйфория – все живы и почти здоровы! Только после глотка, кода исчезла дрожь в руках и ногах я проскрипел: «Худые женщины с легкого поведения», это если перевести на русский письменный с русского устного. Потом я продолжил развивать свою мысль: «Вы все взрослые люди, поэтому кричать на Вас глупо. Эту часть я перепоручу Вашим женам. Когда они узнают где и чем Вы занимались все это время, а я сильно постараюсь чтобы узнала каждая, со всеми подробностями, и Ваши жены уверен устроят Содом, Гоморру и Курскую дугу для каждого индивидуально. Всех вместе я накажу хитрым способом: завтра я помещаю всех Вас в платную наркологическую клинику, где прокапают а потом введут лекарства длительного действия (зашьют), альтернатива – увольнение, деньги на лечение вычту из зарплаты. На лечение уйдет три-четыре дня, за оставшееся время Вы успеете закончить монтаж. Идите, и пусть Ад разверзнется перед Вами. И ты знаешь все эти меры помогли, четверо не пьют до сих пор, про двух других не знаю, они от меня уволились лет через пять. Вот так. Примечания Книга «Ур, сын Шама»*, авторы Войскунский и ЛукодьяновГород-спутник Волгограда**Одорированный (невыносимо вонючий) спирт ***Она же «марьвасильевна» на жаргоне монтажников – кувалда****
История из жизни:1777Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской(еще Москва, для не посвященных).Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короченароду предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожиданиякапризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу.Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказываетсявозвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется засанки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а".Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинаеттолпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать:-Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!!Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть:-А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный!На что Рома, ума не приложу откуда он это взял:-П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!Мужик от неожиданности совершенно офигел,мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать.Тут второй мужик пытается сгладить конфуз:-Нет я тебя заберу!А Рома, повернув голову в его сторону:-И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине,схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.
История из жизни:178318ВНУК ДЕДА МОРОЗА Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах. Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно. И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду... Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят".Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются. Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.
… следующие результаты

Цитаты