1993

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
126203Анекдот 1993 года.- Что общего у "захидноукраинских" жлобов с "Жигулями-2101"?- И тех, и других - в Европе скоро запретят по экологическим нормам.
126704В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальныхсобытия: второй раз за всю историю Российской Федерации российскаяфутбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейнаякоманда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российскийисполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход спрезидентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили этоотметить...
126731Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ похоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод -почаще нам надо менять президентов.
132670Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
1357801993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.Результат: в России финансовый кризис.1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в Россиифинансовый кризис.2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: вРоссии финансовый кризис..... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильногорезультата".
137923Агентство ОБС сообщает.Брус Виллис снимется в столице Русляндии в рекламе черно-желто-голубыхкотлет по-киевски имени Обамы.Гонорар выдадут железнодорожным составом просроченных с 1993 годавкуснейших ножек Буша старшего, производства г. Санкт-Петербурга (ШтатМиссисипи).
139833-Националисты перевели на "мову" простую русскую фамилию - Голиков. Читаю издание 1993 года - "Аркадий Петрович Гайдар"! Это был русский писатель - Голиков! Какой еще Дояр? Мы хотим учится на русском языке! На кой ляд этот цирк?
1817111979 г. , ЦК КПСС- Как сынок?- 2 м ростом, отдаем в МГИМО...1993 г.- Как сынок?- 203 см ростом, занимается карате, отдаем ему Норникель в рамках приватизации...2000 г.- Как сынок ваш?- 205 ростом, занимается карате, Норникель продал, девиц возит в Куршавель...2008 г.- Как сынок ваш? Не женился еще?- 210 см. ростом, купил баскетбольный клуб в США...2010 г.- Как сынок ваш?- Купил автокомпанию, которая будет красить автомобили в два цвета и прочее. Назвал это всё дело "ё"-мобиль.2011 г.- Как сынок ваш?- Уволил прям с дистанции тренера по биатлону на ЧМ МИРА...2011 г. Просто ЦК:- Вась! Ты не спи! Ты убирай игрушки у соседского мальчика-то, убирай!Вот мой вечно так: спит по 20-30 лет...
183038Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, нарадиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московскоймилиции.- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?Тяжело вздохнув, важный чин ответил:- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве совершено лицами кавказской национальности!..
237957- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!- Нет, вроде нет, не, точно не помню!- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людейна улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
238083Звонят из школы родителям Кержакова:- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
244274В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь.Ее мечта осуществилась только сейчас. ..Но где ее счастливая улыбка?
262048Дорогой Дедушка Мороз, ты меня не правильно понял. В этом году я просил "вернуть молодость", а не вернуть экономику Украины в 1993 год.
2657121993 год. США, штат Коннектикут. Отец выговаривает дочери:- Джен, я готов биться с тобой об заклад тысяча к одному, что если ты срочно не возьмёшься за ум, не прекратишь лентяйничать и пропускать занятия в колледже, врать всем подряд по поводу и без, то вероятность того, что ты когда-нибудь сможешь осуществить свою мечту - работать в Госдепартаменте США,- так же ничтожно мала, как если бы президентом нашей Великой Страны однажды вдруг стал, к примеру, какой-нибудь кенийский эмигрант с мутным прошлым...Ведь если так случится, то это станет бедой и посмешищем для всего мира...2014 год. В последнем вы были правы, мистер... Бедный, разорившийся мистер Псаки...
265838С неожиданной проблемой столкнулась труппа прославленного Мариинского театра накануне гастролей в Великобритании. Все активы театра были арестованы по требованию налоговой инспекции г.Мариинска Кемеровской области до уплаты в бюджет города налогов за период 1993-2013 г.г.
28631Объявление в магазине:- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчисленийв пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
289341- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...- В магазин?- Нет, в 1993 год.
328168Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики..
334649Круговорот протестов в природе.1989 год: "Егор, уходи! Борис, ты прав!".1993 год: "Борис, уходи! Егор, ты был прав!"2011 год: "Пу, уходи!"2017 год: "Димон, уходи!"20** год: "Навальный, уходи! Пу и Димон, вернитесь!"
36952О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...-- История --Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байкупридумали через много лет после его смерти).Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - запопытку его свергнуть).Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IVвеке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая1961 г.). И на Луне они действительно были.Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще вдетстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали ипередвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что еереставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).-- Медицина --Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,что именно из-за голодания он прожил 93 года).Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудьумер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению)."Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическаяпустышка).Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - неназвания профессий, а наукообразные термины, которые просто звучатсолиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).-- Другие науки --В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шеюпо земле).Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, нежалит, а кусает. Естественно, зубами).Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказываетникакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжаетсяравномерно с XVIII века).В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы ит.д. (Таким образом, гриб - это не растение).Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американскиематематики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семействубобовых, как фасоль и горошек).Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)часа.-- Политика --По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом неявляется и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -конституционный суд он распустил).Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скореевсего, процитировал Жванецкого.-- Культура --Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" егоне имеет. (Моисей - египетское имя).Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, ивовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, онипроизошли из санскрита).Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков)."Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерныманализом его стиля).В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющаявесь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
434653Во время госпереворота в 1993 в эфире ТВ был балет.И сейчас, как-то как не включу ТВ, то балет на льду, то балет в воде. Что же собственно происходит?
54529Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор игромко ругается:- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
7603Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик.Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередьюснимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
762631993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры дляболее удобного расчета с МММ2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры дляболее удобного расчета с ФСБ
77438Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическимциклоном с 1993 года.НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителейгорода ТОКИО песню" А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"www.tao.nm.ru
815071993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся странаиграет в теннис.2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся странавышла на татами.20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
8878Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во времянаступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь поНижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареипод командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забратьбоекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатиливодой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желанияжить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!``P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штабпервой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшаясудьба его неизвестна.
9245Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедрыфизики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меняи спрашивает:- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились!Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,что с Шурой все нормально, но в данный момент он придтине сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподавательСергей Вениамонович Трусов поинтересовался:- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли?- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которойдля молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
98654ОКТЯБРЬ В РОССИИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОКТЯБРЬОктябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случилсябольшевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, авот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала"Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляяна попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитыхмиллиардов.© Алик, простой, как правда www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
99523Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороневыбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "Завзятие Белого дома. 1993".

Афоризмы

 Текст афоризма
115902Будете смеяться, но и всенародный референдум за Конституцию России в 1993-м году был по сути пакетным голосованием.
7736Ответ на заявление ЕБНа после подавлениявосстания 1993 года: "Конституция стала НЕКОНСТИТУЦИОННОЙ!" -А президент стал НЕПРЕЗЕНТАБЕЛЬНЫМ!"

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100782РОКОВОЕ БЕГСТВО ГЕНЕРАЛАМожно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатыйязык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, заэлитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы.Привожу одну из таких историй.Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал затонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелогопериода жизни.В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитковна съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскиминастроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестанникогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из Россиине выйдет".На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатомугенерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузиндолжен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимыхлюдей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженноретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступилвесьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможноенезнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности,личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым,Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастрои Гомулкой...Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР,неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. ЛауреатСталинской и Ленинской, Государственных, многих международных,молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множествадругих наград.Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгуГиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русскойлитературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова,Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака,композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, ДавидаТухманова, Яна Френкеля.Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, ВахтангКикабидзе, Муслим Магомаев.... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу даливремя на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищеннымисапогами.... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданиемракеты класса "воздух-генерал".... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее РасулаГамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львовеулицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и вВаршаве мылились одну из поэтических улиц назвать именемгенерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имягенерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польскоепосольство.© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/state/military/generalrun/
История из жизни:10098История реальная, сам был свидетелем.Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделеннаяна 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали егоБекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малыйочень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследованияи на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто былв филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогдане пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосомвещал :- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.Ну такая вот несколько необычная фамилия ...Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделаланазначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласитьсопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушкавыйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразилсятакой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,а не вылетят ли в в холле стекла ...
История из жизни:10476Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу,и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе,наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папыдолжны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( ) Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом"Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами,заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!" Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, номы тогда неплохо развеселились.
История из жизни:1052Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993.Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова,вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-топосылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобыдобраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылкив картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матоми криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет запискуследующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цюпосылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складываетзаписку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувствомглубокого удовлетворения едет на вокзал.Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
История из жизни:10846История, раскаязанная мне одним сокурскником.Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества.Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособилисьварить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару баноксо сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно,надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнатес соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надоидти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому онпопросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушаминаказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой(в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухнена этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипелаи стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухнюзашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотелвидно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плитекастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки варенойсгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельныйзапас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясьприйти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п.Ноги - в супе....В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегалкошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшноругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ...из-под земли достану и ...!!!!!!"(Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
История из жизни:10961В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Нашафирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группавылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лосяи снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попалисьне нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагереотсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететьв определенное время, согласно предварительной договоренности.И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтомувсе собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и тоговремени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолетне пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначалаза трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и сольдля трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, ктохоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались соскоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,сбросила нам какой-то мешок, и улетела.Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошлик мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долейистерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красиваядевушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, чтоот нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала"Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!"Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большойземли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танковпо Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) былизапрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставилидва иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.Охотой мы занимаемся до сих пор.
История из жизни:11532Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертогокурса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционныйдень. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется.Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам.В чем еще, сейчас узнаете.Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о поврежденияхнижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, чтонас ждет дальше :- Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей,а после у меня будет столбняк.
История из жизни:1160Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогдав МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке.Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщинаи всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон:"Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!"Тут мы как заржем...
История из жизни:12014Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу - подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная - нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.
История из жизни:12075Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядахдоблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречаютдембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполитчасти, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мневесьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественнойвстрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласнопредоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечалза клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаемретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдати весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонецс той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повтореннаядважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходузастегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозовприкид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочказаметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящийв строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозьбольшие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердымстроевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойтия не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатскиесапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжнаякуртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающеесялицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатскаяшапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячимчаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашегоДембельского Нового Года.
История из жизни:12183Историю рассказал мой приятель Чиж.Дело происходило в Питере году в 1993,ехал Чиж на метро.На станции Площадь Восстания (Московский вокзал) народу было не очень много ,а поезд стоял чуть дольше обычного времени.Смотрит он в окно и видит,что к вагону бежит лицо кавказкой национальности с двумя чемоданами в руках.В этот момент голос говорит "ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЯ" икавказец как спринтер головой вперед пробует вбежать вагон.Он бы конечно вбежал,если бы не чемоданы в руках.В результате в вагоне оказалась только голова,тело с чемоданами осталось на платформе,причем голову прищемило дверями.В вагоне повисла напряженная тишина,все смотрят на кавказца,а он голосом обреченного выдал:"ПЫЗДЭЦ,ДАБЭГАЛСА".Ну естественно двери открылись и кавказец в довершении упал в вагонпод взрыв хохата пассажиров.
История из жизни:12523Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец --Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда,а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачиваетсяко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их домааж 12 штук живет!".После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзыватьк себе, на американский манер, естественно:"Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", --ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня,типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис".Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"!Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке.Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
История из жизни:125857"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..."Основная N 3 от 21.04.В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу:с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечеромобратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотноЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке.Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подаюттела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по$10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: вкузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики,при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухозасоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НАОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не"благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытуюпроводку...От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехалдо конечной...Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорилисьна ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик тамвисит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда,побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером -прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в деньнезависимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто -голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
История из жизни:126145О рыбалке!!!Сначала предистория.1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института,сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП),каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика напроизводственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой.практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам,Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не стольсуть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове наДнепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. Наострове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. Вобщем полный набор для отдыха и работы.Ну собственно теперь сама история.Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас тудазанесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Нурыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потомупотребить с энным количеством горячительных напитков в дружескойкомпании.Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдольберега.И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинаетвставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом,отправился поудить рыбки.Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решилвозвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветранет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черноеблестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносоммальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну яессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез амысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и еслиправильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, имясца откушать коли бобер.После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаететакое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой вбанку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чутьИ??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже сталоинтерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я невидел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло надголовой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смехаи водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристыблин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка нараз и дело с концом.
История из жизни:12895Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющаявсегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортныхпроизведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоцийничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служитьон не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказатьбыло неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворамии за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасыМакса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудьдля чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томовуникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить оченьуважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижканаблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория отсоприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнутьв смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающимзвеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всехэтих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часавремени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу"этого мудака" я опускаю...
История из жизни:129070Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru:Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашениюмэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участиеделегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком иКайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.http://novoteka.ru/r/Russia/SouthOfRussia/NorthCaucasus/KabardinoBalkaria
История из жизни:130223Юркский периодБыльКогда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. Уодного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого вгосударственном учреждении.И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. Приэтом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена натовар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его вМоскве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, ноон помещался в девяти мешках.Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось быотдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашимтоваром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученноемы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря послепереезда, остановились в гостинице, которая находилась спротивоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, вживописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителейросли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы былстарый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,кроме шурина, сантехника Юрки.В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммированиявыходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналосьодинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья вмагазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать заполцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервыепразднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркойи нашей будущей прибылью.Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдалив первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло вящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всёнет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но внетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительнаяистория о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеипрошло уже две недели, однако самые захватывающие события тольконачинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзалкогда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечерна нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадалисьпринести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому иприготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Егохватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день ина звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Другнамеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–тонеуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратнов Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, чтохозяин груза нашёлся.И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакойприбыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год стого времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественскиеканикулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегдапроходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?
История из жизни:130564Про капусту.На тему глупых краж.В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народноехозяйство в трудовой лагерь "Юность".Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники нафермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалосьбольшинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенькамой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческаядружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы содногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на головуфизкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, азакрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим,здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники непоставляют. Кормили нас поначалу отлично.Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себянесовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками,мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедатьполхолодильника за присест в голодный год.Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из"иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки изстоловой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб иконцентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки.Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село засамогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленногосна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейсокруглился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту впромышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана,притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проектвносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснутьруками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилицанаша!".Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались впрочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли егомогли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шуткуоздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новыеподруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливогопутешествия.Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощисубтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочногопункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинствомбыло не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в головесами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метровасфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажныедыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмспо боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустойнабитая дура) зло отказалась.Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка изшкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эрадоисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила мамеиз автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр додома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановкес мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих понабережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь,что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я ждутрамвая".Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильнаямама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала еедурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу,который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамарандо пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В концеконцов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистоговнука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала многоновых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетелнезаметно.Жбан капусты с брусникой ели всю зиму.
История из жизни:130669Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. Встране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хулиделать???В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городскойтелефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»лет эдак 5, а то может и 10.Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебепроводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он можетпорешать этот вопрос с начальником АТС.Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастьяпредставили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: укаждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себекусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –один минус – бабла она хавает не мало!А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мытогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какойзоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонкиродственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу наработу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба итуалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялисьу моего соседа!!!Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно былорасслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал поквартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямовозле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены самисебе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – послекоторого чудить не хотелось!!!Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и такдалее!!!!Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то дапопадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-тоКоли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче многочего рассказывали!!!Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, итут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – итак далее…Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я напараллельном в прихожей – звоним!!!Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартираПЕДОС?»Мужик: да?!Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫЁ»аное!!»Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонныйзвонок!!!Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), никомпьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона толькоесли ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборотхер!!!Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службебезопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самоеинтересное дальше.Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:Мужской голос: здравствуйте!Сосед: добрый день!Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.28?????Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!ГОТОВТЕСЬ!!!И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он наменя – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придетскоро).Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой вкармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошелдомой, а ты ПЕДОСА жди!»,«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываюсвою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почкии яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И ктобы вы думали, приехал!!!Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказатьпойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – дляздоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и отбати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра поддва – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номераквартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – разпять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, каксцуко её вызвать телефона то нету???!!!Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вамнадо, вы кто такой??»Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из насПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работалпреподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклалне по-децки!!!Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только чтоотменили смертную казнь.Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя навернопросрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы кглазку – батя ушел на работу.Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернетсяПедос»Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстрособрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то ещедержится) попиздили в школу!!!На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок вдверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя дошколы посижу!!!»Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, поповоду: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обедкакой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!Вот так бывает!!!
История из жизни:130887Истории которые вы прочитаете сейчас были мной услышаны на родительскихсобраниях моей дочери 1993-94гг от классного рукаводителя. Историяпервая. В то лихое время наша жизнь менялась родикально, а сними ипраздники, не праздновали 1мая и 7ноября, и в наш быт осторожно входилипасха и рождество, в некаторых семьях и раньше праздновали но нестараясь офишировать. И вот случилось что звезды сошлись так что 1мая ипасха совпали в один день./Для справки 1 мая день постоянный а пасханет/. На кануне этих праздников учитель /у/ решил у детей проверитьзнание праздников. У-Дети какой праздник мы завтра празднуем. Тишина.У-Дети неужели вы забыли. Кто-то вспомнил и сказал 1 мая. На что /у/обяснила что мы уже не празднуем этот день. Тишина./У/ -Дети в этот деньваши мамы и бабушки пекут сладкие булочки и круглый хлеб. Всемолчат./У/- а еще в этот день, варят и красят яички. Кто то сказал чтоэто 1 мая но /у/ стаяла до конца. И вот устав, мальчик Алеша тянет рукуобрадованная /у/ -Ну Алеша скажи нам./А/ 8 МАРТА. /следующая историязавтра/
История из жизни:135711Данная история, славу богу, произошла не со мной, а с братом моего другав уже сейчас далёком 1993 году, так что за подлинность я ручаюсь. Этомогло произойти только с математиком-программистом, потому что любойнормальный такого совершить не мог, если только он не пациент некоторыхбогоугодных заведений.Как молодому, подающему большие надежды аспиранту кафедры ему предложили4-месячную стажировку в одном из захолустных университетов Америки. Еслиучесть, что это происходило в одном из провинциальных областных центровРоссии в 1993 году, то как говорится на безрыбье и раком рыбу.Естественно, как в Америку без подарка, и подарок был выбрансоответствующий - 2 бутылки водки. Университет оказался в заштатномгородишке где-то на Диком Западе в пустыне. Поселили его у сотрудникаэтого университета в частном доме. То ли не очень хорошее знаниеанглийского, в школе учил немецкий, то ль из-за застенчивости, то ли из-заотсутствия какой-либо нормальной житейской логики и мозгов, но он за 4месяца в одиночку выпил только одну бутылку водки и даже не предложилвыпить её с хозяином. Но это её не всё, он не стал её пить и на егопроводах и даже не подарил как за заботу и кров. Его обуял полныйкретинизм, профессия обязывает. Он повёз её родную ДОМОЙ. Я не знаю, чтоподумал американский таможенник в Нью-Йоркском аэропорту, но что могподумать российский - или этот чел полный идиот, тогда как его выпустилив Америку или белая горячка без применения спиртосодержащих средств.Всё-таки программисты не люди, а какая-то непонятная для всехостальных субстанция.
История из жизни:135742ДЖЕНТЛЬМЕННачало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтершапротягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить навахту. Кто, неизвестно.Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный частопчусь возле вахты, жду.Минута в минуту - звонок:- Ало, я слушаю.- Grubas, это ты?- Я, а кто это?- Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип!!!- Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во Львове? Учишься, работаешь? Не женился?(Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятельиз Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт) Тулип, акстати, откуда ты взял этот телефон и вообще... чего звонишь?- Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай.- Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..?- Как куда!!? , на футбол с 26-й бурсой!!!- Какой футбол!!? Какая бурса!!!?....................................И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь.Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресныйденек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому:большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласныетрусы.Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню скаким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанулипо ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самоеглавное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле(Одни клички чего стоят...) Мы требуем матча - реванша!Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мыспорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и уподрубленного нога не успеет зажить.Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вотон, через неделю в армию уходит..."И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вамдать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день черездесять лет!!!?Вот тогда и решим - чья команда лучше...Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч -реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящикпива и даже благородно дали спокойно с ним уйти........................................- Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...?- Ну а как же, мы же дали слово.- Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет назад....!- Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать.- Слушай, Тулип, но я никак не могу... У меня сессия начинается... И...- Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что, скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком, приезжай... А?Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольномполе. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь ончеловек 19-го века в нелепом высоком цилиндре...Жалеть его или позавидовать ему...?В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно передТулипом...
История из жизни:135869Он, главное, в такой передел никогда не попадал.Был случай тоже.1993, думается.Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, вкупе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."Билеты у них в разные вагоны были.Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, покаким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,скукой дорожной.Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги онполучает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать изасыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждатьдядю. Всё спокойно, часа три.Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книгаи спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыриваетпальцы и так далее.Спокойно, часа три.Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночьюдядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, асейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понялспросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у неговсё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, всмысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимославянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буениногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать илидвадцать, потом начиналось.В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.И это наконец свершилось.Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нассвязывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать навсё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то наменя. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всёзакончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.Но!Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших сЮрой (так его звали) отношениях?А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я втакой передел никогда не попадал!""А уж я-то как фигею!",- подумал я.
История из жизни:135929В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительномкомплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского районаВладимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительныемероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочнымбифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, гдеорало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лесполный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторногозавода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок).Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупитьягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке ссоответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никтоягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов всадовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала:«Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево».В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка иподсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлейсвежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной,говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок.Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, онасказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилойбизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле«фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинкудля ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла:«Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы всепрыскали со смеху.
История из жизни:136030Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопаеткроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный"Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовалсобственную контору по приёму душ.В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах,зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года вокрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием"Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода илилаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки исарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное -история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихиже остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие- в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок ивыращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачихорганизовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды,надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыгралабольшую роль в истории российской моды.Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, вмастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своейдевушки хорошую курточку на меху.- Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна.Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, онуважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал.- А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя.- Можем.- А такой вечерний наряд?Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась:- Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги.- Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете?Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице:- На Хургаду хватает.- Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сынвладельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишкомбольшие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещёперевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоженадо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупателипредпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится!- Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки.- Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новыезаказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долготакое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобывыяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И онивыяснили.Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли нескольконанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целыйчас они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду.Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одеждавыглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскореодежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти всяраспродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходитьразъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, нарукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова:"Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".
История из жизни:136053К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьникигромят все из-за увеличения пенсионного возраста.Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После еёприезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не моглавернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребываниеитд.Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала:"Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
История из жизни:13723В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находилисьдва поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионногогорода. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля.Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медикаминачинался задолго до официльной уборки урожая.И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутыхпоселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубитькапусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозныхполей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматамивыпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:- Вы, мол, скорую помощь вызывали?Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-тосволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужикаи не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давайвместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешокнаших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут одиниз ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативнаясметка охранников капустных полей!
История из жизни:138000Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что вЕкатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черныйюмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западнойжурналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XXвека».«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское словодля той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицына исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, какего смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогдапредоставил ему его единственную политическую платформу».«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые незарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в другихместах».«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП всеусыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численностинаселения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другойнарод сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».А теперь вывод из всего вышесказанного:«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, нодемократом».
История из жизни:138204Кто служил в стройбате, тот пойметСлужить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове.Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым,всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание,форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительныевойска зарабатывали сами.Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупиланеобходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92»должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить ещеполгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас нерассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки изаводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мыжрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-тодотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава вотпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всемдали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякимипроездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали.Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один деньи все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. Иначали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденыйспирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусногоC2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках,закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этогоеще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разныеконьяки ликеры и всякое пойло.Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Всеблок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество«горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море.Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: вказарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры ибанки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального.Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажралсясознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он немог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Былиразбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил,наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломанополовина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было.Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), началиприводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать былонекого… или нужно было всех.
История из жизни:139813Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную вдухе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагаетподнять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. ОкрестностиНафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванскогоканала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить неразучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносяткотелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучшефранцузского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда невстречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосоватьза Жирика!!!!
История из жизни:140656Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались сомной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом яэтот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменномстоле разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас подойти к нам?Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальствовызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).Встречает начальница отдела:- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее место, у Вас указан домашний адрес.Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансовоготехникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо непереживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменномстоле как раз следы "бурной деятельности".Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать актобследования.Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!Но самое интересное было после их ухода!Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только чтобыла. И какова была реакция жены?- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?Воистину, у женщин одни глупости в голове!Даже у самых лучших из них :)!
История из жизни:141340Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баранчихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы неостаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец счемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для"закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное).Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовыйпараллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я нарегистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающейодежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него- кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда протерроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера -нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу -2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю -коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь!Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичкавстречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении техже джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт нешибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...
История из жизни:15131О преемственности офицерских традиций в российской армии.Военные сборы МАИ, Горячий Ключ, 1993 год. "Самоподготовка к экзамену"(карты, морской бой, треп) проходит в в лесу под навесом, так чтоскрытноподобраться и проверить, учимся ли мы на самом деле, невозможно.Приближение майора было замечено вовремя, и когда он подошел кимпровизированному классу, все уже занимались делом, а секретчик Коляхорошо поставленным голосом читал группе любознательных студентов какую-тометодичку.Майор, человек хороший, решил разрядить напряжение стандартной армейскоймудростью: "Николай, не делайте умного лица, вы же будующий офицер"-Слушаюсь, товарищ майор! - ответил Коля, и без паузы, на прежней интонации,нам - так вот, закидываю вторую ногу на плечо, и как я ей...Больше офицеры самоподготовку не прерывали.
История из жизни:15200В 1993, сразу после зачисления на первый курс М Г У П(ечати),послали нас под Дмитров, пропалывать капусту. Практически две неделимы только и делали, что пытались очухаться от постоянного смеха.Соседи по комнате (8 человек) попались мне веселые и жизнерадостные.И вот, как то, после ударного уничтожения капусты с сорняками, лежиммы на койках, до обеда 15 минут. Точнее 7 человек лежат а восьмой -Поручик (догадайтесь почему его так звали) отсутствует. И вотрассказывает один из нас анекдот:"Звонок в Академию наук: - Приезжайте с комиссией, у нас на стройке,употребление мата достигло 100%.Приезжают филологи и видят, идут два мужика, тащат носилки, в нихгора кирпичей. И тут, один из них бросает носилки, поворачиваетсяи говорит:-Ну, нафига до фига нафигачили, фигачить фигово и офигеем эту фигнювыфигачивань, нафиг.А в ответ и раздается: -Не фиг, ни фига не до фига, пофигачили!"Ну, нам смешно конечно...Идем с обеда, Поручик с нами. Дорожка проходит под рядом березок.Семена поспели (конец Августа), ветерок эти семена нам на головусыпит. И вот, Поручик поворачивается к нам и выдает:-Сейчас, эта фигня нам нафигачится так, нафиг, офигеемвыфигачивать. ФиГ!Хорошо что пыль мягкая - мы там и легли, а когда пришли в себяи рассказали ему анекдот, он лег рядом.Вот так анекдоты в жизнь переходят. Легко и не принужденно.
История из жизни:15677Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками былипосланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они подславным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища.Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой формас автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнцепо стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботинапо поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной,местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопахи скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположнойстороны полянки за нами наблюдают четверо человек местногопроисхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер"и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травкеони пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то естьнад нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполнедостаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады,что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло,показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующегопротивника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером...Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остаетсяметров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатикибухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина!За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов(мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (передзанятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам,бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно,что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетверомпопытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливыхисчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером,а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следомза сотоварищами с весьма завидной скоростью.Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
История из жизни:15987Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании СоветаФедерации в Москве...Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции,по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года:"Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочийРоссийской Федерации по предметам совместного ведения РоссийскойФедерации и субъектов Российской Федерации субъекты РоссийскойФедерации обладают всей полнотой государственной власти."Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерациии полномочий Российской Федерации по предметам совместного веденияРоссийской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральныеорганы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектовРоссийской Федерации образуют единую систему исполнительной властив Российской Федерации".Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы,"многонациональный народ Российской Федерации".Мудрый у нас электорат, понимаешь!
История из жизни:165777Полагаю, теперь об этом можно рассказать. Почти двадцать лет прошло, и модель сменилась. В 1993 году нашей очень тихой госконторе поручили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось превратить эту груду металла в сам чемодан - чтобы можно было носить в руке, не особо пугая окружающих. Не бог весть что по сравнению с содержимым. Но беда была в том, что давно ассоциированные с нами предприятия советской легкой промышленности, где можно было совершенно секретно обшить глубокой ночью эту ядреную хрень кожей подходящего размера и надежной ручкой, оставив пару работяг надуваться по гроб жизни от собственной важности под подпиской о неразглашении и премией в 100 руб. - эти предприятия как раз незадолго до этого сказали угуксь. Разумеется, такая фигня не заставила нас отказаться от заказа. Ведь у нас был снабженец Изя. В параллельной Вселенной он парил бы верхом на паутине, им самим сотканной. У этого чела вообще не было проблем, как чего достать. Нужные комплектующие сами летели в его паутину. Его бы воля - борт слетал бы в Сингапур и вернулся через сутки с готовым изделием. Но увы, оно вовсе не было прямоугольным параллелепипедом. Грозные потроха, если описать все их выпуклости и впуклости, могли выдать страшную тайну конструкции. Вывоз чертежа за пределы нашей конторы был исключен. Ввоз инородного мастера внутрь конторы - тоже. Купить обычный чемодан турецкого производства в магазине напротив, а потом самим пилить лобзиком пенопласт, чтобы Изделие не ёрзало - нафиг надо, у нас руки из жопы. Да и после снимка какого-нибудь папарацци турецкая фирма получила бы нехилую рекламу, а мы - большой втык. Да, и еще срок заказа - Изделие должно было быть готово еще вчера. В общем, это для начальства нашего был повод рыдать и биться головой об стену, но не для Изи. У него был знакомый армянин, глава еще не накрывшегося кооператива. Шили из кожи что угодно. Изя попросил немного - директорский мерс. На нем вывез Изделие без досмотра, щедро дал собственных зеленых, объяснил задачу и пошел ужинать. По возвращении в кооператив застал трясущегося рабочего: "Я щас увидел красную кнопку, нажал зачем-то, потом понял. Ребята, нам пиздец, давайте хоть выпьем напоследок!"
История из жизни:165868Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:— Лезь ко мне за пазуху.Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях — занятие не из приятных. 2 – Проказы ТомаК году Том стал красавцем, радующим нас своим шкодством. В принципе, он мог и не проказить, но видел, что мы в восторге от его проделок и с удовольствием рассказываем про них друзьям и знакомым. Он нас прочувствовал.* * *Из его любимых пакостей — засунуть морду в кружку или трёхлитровую банку с молоком и полакать оттуда. А потом с хитрым прищуром посмотреть на того, чьё молоко испортил: «Ну и что теперь делать будешь?» Молоко он не любил, это так, для адреналина, вот сгущёнка — совсем другое дело. Стоило Тому увидеть «правильный» синий рисунок на консервной банке, как сразу же раздавался требовательный «мяв». Ну и танцы под ногами, пока не получит или сгущёнки или пинка.* * *Были у нас с Томом игры. Одна из них — «Отнеси еду на место». Коту выдавали кусок мяса, говорили: «Том, место!» Кот брал кусок в зубы и нёс на газетку в свой угол в коридоре. У этой игры был нюанс. Если кусок Том украл, но успел-таки донести в свой угол, трогать кота и его добычу никто не имел права: всё, чики-домики!* * *У Тома был талант — он умел абсолютно бесшумно открывать и закрывать сковородки, но с поличным не был пойман ни разу. Выяснилось это так. Захожу на кухню. Сковородка как-то неестественно стоит, ещё чуть-чуть — и упадёт с плиты. Понятно, что никто из людей так оставить не мог. Но крышка на месте? Я медленно перевожу взгляд на пол. На линолеуме возле плиты жирное пятно, улика на месте преступления. Открываю сковородку: в ней жареная рыба и не хватает самого большого куска по центру. Я бегу в коридор и вижу рыбные кости. Какие же противоречивые чувства меня тогда обуревали! Кража налицо, а на своё место этот поганец уже отнёс и съел. И ведь ни одного звука никто не услышал! Вроде и нужно провести воспитательную работу, да поздно.Кстати, рыбу Том очень любил. По молодости ему один раз попала кость в горло, еле вытащили. После этого случая он научился есть рыбу так, что все косточки оставались горкой, и за него мы больше не переживали.* * *Том умел открывать дверцы шкафов. Это помогало ему добывать мясо, которое мы размораживали в кухонном шкафу, как мы думали, пряча от него, пока не застукали там кота.Ещё Том заметил: если надгрызть палку колбасы, то её отберут, дадут этой палкой по морде, но сколько он надгрыз, столько от этой палки отрежут и потом ему же отдадут. В результате, если коту удавалось «добыть» колбасу, он не обкусывал её с одного конца, а быстренько надгрызал по всей длине. Потом, естественно, получал звездюлей и всё то, что успел надкусить в придачу. И ведь делал он это по большей части не от голода, а от скуки... Судебный приставУ меня такое впечатление, что в прошлой жизни Том работал судебным приставом, ибо описун он был отменный.Несколько лет моя двоюродная сестра, приезжая на сессию в наш город, возила на своей сумке «приветы» от своего тайца Лакки нашему сиамцу Тому и обратно. Не видев друг друга ни разу, они выясняли отношения «по переписке».Все новые вещи проходили опись. А пакеты, пакеты это слабость всех котов. Не смотря, на то что их прятали, надо было перед выходом всё-таки обнюхать средство транспортировки, ибо дома ты уже принюхался, а в магазине благоухаешь.Когда брату купили велосипед, кот его обнюхал, подошёл к заднему колесу, повернулся и сбрызнул спицы, то же самое проделал с передним колесом. Мама философски заметила: «Ну всё, теперь велосипед точно наш».Ещё Том умел напустить лужу так, чтобы она попала под обувь и распределялась строго по контуру подошвы. Сверху ничего не было заметно. Вспомнился знакомый, зашедший к нам на пять минут в туфлях за 500 баксов. Мой словарный запас в тот день существенно пополнился.Как-то Том потребовал кошку. Требовал так, что его зычное «мырроу» было слышно в соседнем дворе. Дефилировал на балконе второго этажа, время от времени поворачивался к публике задом, гордо задирал хвост и демонстрировал, что он кот. Так его нашли многие хозяева сиамских невест. Периодически в нашу дверь раздавался звонок, и гости говорили, что у них есть кошечка, и как бы вот так их свести... Для рождения сиамских котят нужно, что бы оба родителя были сиамцами, иначе родятся только чёрные. Кота выдавали в корзине в обмен на телефон и адрес или принимали невест у себя.* * *В один прекрасный вечер в дверь позвонила соседка с третьего этажа и попросила родителей срочно подняться к ней. Нашим глазам предстала картина маслом по сыру: под дверью была огромная лужа, вокруг валялись клочья утеплителя, сам Том лежал рядом и из разодранной дермантиновой двери одной лапой вяло выковыривал набивку. Раздавшиеся из-за двери требовательные кошачьи вопли заставили Тома сорваться с места, сесть на попу и заработать передними лапами с такой невероятной скоростью, что утеплитель начал взлетать в воздух и медленно, как хлопья снега, падать вниз.Хозяйка невесты приоткрыла дверь, оттуда высунулась кошачья мордочка и позвала Тома. Кот незамедлительно исчез в квартире, а мы с открытыми ртами так и остались стоять на лестничной клетке. Через пару минут Том вернулся и с деловым видом направился куда-то по своим делам. Соседка только и смогла выдавить: «Я ж тебя, заразу, таблетками кормила…»В принципе, эту парочку мы уже сводили, и Том не смог пройти мимо нужд своей старой приятельницы. Поэтому ситуацию с соседкой решили полюбовно: лужу вымыли, а дверь просто зашили, обивку менять не стали.Ухаживал Том настойчиво настойчиво. Ничего не могло стать между ним и объектом его обожания. Как-то в ветклинике, когда мы втроём держали кота чтобы сделать ему укол, он ломанулся в зал ожидания. Там была большая очередь огромных собак и их владельцев. Но наш кот не обратил на них никакого внимания. Всё его внимание сфокусировалось на единственном достойном для его внимания объекте – белой кошке. Кошку держала на руках молодая девушка. Не глядя ни на кого, кот пошёл к ним. Подойдя к девушке, наш Ромео не остановился ни на секунду и полез по одежде хозяйки вверх к кошке. Кошка, увидев такого настойчивого ухажёра, взметнулась вверх к ней на голову. Выше головы лезть было некуда и она вцепилась когтями намертво. Я ломанулась следом. И вот картина. Посреди зала стоит девушка и пытается отцепить кошку от себя, но та вцепилась и есть угроза снять кошку вместе со скальпом. В то же время я пытаюсь отодрать своего кота от несчастной хозяйки белой кошечки и всё это на глазах кучи огромных кобелей и их хозяев, челюсти отвалились у всех. Ветеринары сложились пополам. Наш кот вызвал настоящее восхищение в их глазах и иначе как настоящий мужчина они больше Тома никак не называли. Такой трюк он проделывал не раз. Потом я уже научилась относительно безболезненно снимать кота с хозяек кошачьих невест.
История из жизни:16644Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавшийв такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАДна "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительнуюс фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосыв каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленойгрязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - емус его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали,так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказываетприжаться к обочине. Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего?"Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергаетмента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем ужестолько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишьразделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!" Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдалправа, сел в машину и уехал...
История из жизни:168433читаю сайт с 1993 года. даже новости узнаю отсюда, потом зомбоящик не так противно смотреть :)пишу первый раз,не судите строго.к истории про Алиэкспресс от 13.05.2016. пользуюсь этим сайтом давно, закажешь- забудешь, а потом неожиданно бац- вам посылочка пришла :) но как-то получился почти такой же "облом". заказали наручные часы, электронные, за 100рэ, что ли (в нашем мегамаркете по соседству за 600 стоят, правда, поэтому решили, что подождем их из Китая). прошло обещанных 2 месяца, но ни слуху, ни духу(трекер не отслеживается). пишу сообщение продавцу- хде товар? он пишет,погодите еще пару недель. подождали. опять ничего. пишу снова. ответ подождите еще 2 . жду. так и не пришли. пишу- ну уже верните деньги. надо сказать,тогда уже вернули быстро. а еще через пару недель приходит бумажка с почты на эти самые часы...забираю их, бегу домой,пишу продавцу- так мол и так, пришли родимые, давайте деньги вам переведу. ответ: мы вам вернули ваши деньги,что вам еще надо? опять пишу- да,вернули,но часы все-таки через 3,5 месяца дошли. дайте счет, оплачу их. ответ убил- мы вам вернули деньги,не надо больше писать и дел никаких с вами иметь больше не хотим... долго думала...
История из жизни:168829После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать :)
История из жизни:170403Навеяло историей про дружное распевание песни про Москву всеми нациями в немецком ресторане.Моя история происходила 1) в России 2) в 1993 г., т.е. почти сразу после распада "великого и могучего", когда большая часть "старых песен о главном" была еще на слуху у 99% населения.Что-то мы отмечали вместе с иностранцами в лучшем ресторане города, кроме нас, естественно, были и другие посетители - русские и иностранцы (кажется, проходила какая-то международная выставка). Время подходило к 11 вечера, посетителям становилось "все приятнее и приятнее отдыхать"... На каком-то этапе некий заезжий бизнесмен-финн отобрал инструмент у гитариста ресторанного оркестрика и, о чудо, заиграл на его электрогитаре на порядок лучше чем "профессиональный музыкант". Народ воодушевился, закричал ему "Браво!", засвистел и зааплодировал. Финн сыграл и спел нам что-то из Битлов, потом спел на русском "Катюшу". "Катюшу" народ начал было ему подпевать но - "сломался" на 2 или 3 куплете. Финн перешел на какую-то еще народную русскую песню (типа "Красный сарафан"), но тут облом у русских "подпевал" случился на первом же куплете - почти никто не знал текста.Финн выдал с характерным акцентом: " Так, ви не знаете русский народный песня... Это плёхо... Мошет, ви знаете финский народный песня? Нет, ви тоше не знаете... Что делать тогда? О, я знаю теперь, что я вам пою..."И он начал играть и петь текст, который подхватили с громким хохотом ВСЕ (ну, кроме испуганно озирающихся иностранцев): "САЮС НИРУШИМЫЙ РИПУБЛИК СВАБОДНЫХ!" Допели до конца все куплеты без проблем...
История из жизни:170552"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел. Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.
История из жизни:171026В 1993-м закончили мы военную кафедру и отправили нас, как полагается, на военные сборы. Разбили нас на три роты (по одному взводу на специальность). Первая рота поехал на Белое море, их оттуда отправили по домам через две недели. Вторая попала под Новороссийск, где командир полка издал приказ "Чтоб вас с 9-00 и до 20-00 на территории части не было", а потом тоже через две недели им всем скопом поставили оценки за практику и тоже через две недели ребята поехали по домам.Мы же оказались "избранными" и очутились в учебном полку Московского военного округа ПВО. Вначале обрадовались - недалеко от дома, но тут выяснилось, что в полку вместо положенных 1500 новобранцев числится всего 300, и то половина из бывших союзных республик. В общем взводами у нас командовали майоры, которые оторвались по полной - за полтора месяца мы прошли полный полугодовой курс молодого бойца со сдачей уставов, да ещё и от души покопались в потрохах комплексов ЗРК. Не обошлось и без попыток "дедов" наехать на "студентов". Часть "держали" чеченцы (всего их было человек двадцать, но каждый занимал очень важную должность зам.начальника склада или что-то вроде этого), которые попробовали наложить на нас дань, получив отпор, затаились и попытались отловить ребят поодиночке. И вот как-то вечером перед отбоем в казарму вбегает кто-то и кричит, что "наших зажали около чпока". Мы рванули на помощь. А дорога мимо штаба, на крыльцо которого в этот момент вышел комполка. Увидев толпу, несущуюся мимо, рявкнул что-то матерное, остановив забег и подошёл разбираться.Дальше произошёл диалог:- Кто такие и куда бежите? (это если перевести на литературный русский)- Тов.полковник, тут нам срочно надо, нашим курсантам помощь понадобилась...- Так, что на помощь спешите, это хорошо, но почему не строем и так медленно!!!!!! P.S. Для нас всё ограничилось устным внушением и разносом на очередном построении, но "дедов" мы рядом больше не замечали, те как-то резко решили, что у них работы на складах столько, что даже обедали на рабочих местах.
История из жизни:17167Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районем. Пр. Вернадского.Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе,хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот...Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полныйно сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт,но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-тобабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки былиредкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубунемерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественноее абонента не слышно):-Здорово!-.........-Да все зашибись.-........-В троллейбусе-........-Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.OUT
История из жизни:171698Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”. Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались. Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.
История из жизни:173187Дела давно минувших дней, преданья старины глубокойПроизошла эта история давным давно когда я был молодой и красивый (теперь только красивый), а еще я был глупый и самонадеянный (теперь только глупый), в городе герое Перте (столице Западной Австралии) в далеком 1993 году. Я туда приехал в гости к дальнему родственнику и решил остаться во что бы то ни стало. Полюбилась мне Австралия – это раз, дома меня ждала повестка из военкомата и (как впоследствии оказалось даже газетная статья о том что предатели родины - от призыва даже в Австралии скрываются, что имеет смысл, ну ка нападут на родину аборигены и бумерангами забросают) – это два..В общем – есть ли у Вас план, мистер Фикс? Конечно, целых 2 - жениться на не-нищей девочке из дальнего аула или уйти к аборигенам – на крокодилов, да змей охотиться. И вот прям как в песне –теплым летом в середине Январе увидел я свой шанс и его не упустил (почти). Славная девчонка, натуральная украинка, с «чисто украинским» именем Донна, (в 3-м поколении украинка, ни сном ни духом – не по-русски, не по украински), сидя у костра устроенного украинской диаспорой, сказала мне на ухо, Слышь, ты это приходь ко мне сегодня вечером. Мое волнение – словами не передать, одел единственный костюм (жара – 40 градусов, даже в 8 вечера), купил букет роз (с огромным трудом – в основном здесь продают полевые цветы и колючки типа верблюжьих) и заплатив половину имевшехся денег за такси (в свои 18 я наверное был единственным в городе без машины), подъехал к назначенному адресу.Как дом увидел – обалдел – у нас в городе дом культуры меньше был, думаю – держись казак, останешься с ними, будешь ихним королем, хотя сомнения закрались, может она меня приколола и все-таки дала адрес дома культуры?Дом оказался ее, но косяки пошли, когда из «дома культуры» донеслась музыка, по силе уступающая разве что трубе Архангела Гавриила, а затем я заметил что вся територия перед домом заполнена народом в купальниках, несмотря на ранее время заметно поддатым (обдолбанным, нанюхавшимся и т д). Примерно 15-30 минут у меня ушло чтобы найти хозяйку заповедника (дом на двух этажах, комнат я насчитал 16 и сбился). Моя «невеста» сначала меня просто не узнала и пыталась выгнать как проповедующего мормона или официанта. Затем во взгляде (не обременненым отсутствием ЛСД) мелькнуло узнавание, хотя крайнее удивление по поводу роз она озвучила тактичной фразой «What the F.ck? Have you never been to an ‘Open Party’? Could not get a bottle of wine or a couple of joints instead?» (Что за что? Никогда не бывал на вечеринках подростков у которых родители на дачу (север, курорт) уехали? Не мог винчика захватить или хотя бы пару шишек?)Потом она потащила меня по комнатам, где над моим костюмом и розами смеялись, подвывая серфингисты, серфингистки и прочие разные шведы... Потом моя «будущая суженная» потеряла всякий интерес и бросила меня в одной из комнат – добавив напоследок: «Пей все что найдешь, кури с кем хочешь, в общем все желания – on the house (за мой счет), будет скучно – вали отсюда»Я пригорюнился, но решил что если я сегодня не женюсь хоть домой позвоню, позвонил домой и узнал что колбаса подорожала дома не по детски – 1,500 за килограм (при папиной пенсии 12,000 в месяц). И такое меня зло взяло, думаю вот бл.ди водку жрут и жируют, мамы папы в загранке (ну для них нет конечно, а для меня то да!) В общем несмотря на спортивный склад ума, уже через пол часа во мне сидело .5 литра джони вокера, я как они не цацкался – там колы или льда, глушил как не в себя, плюс решил что если напьюсь до потери сознания – на такси назад не придется тратиться – заночую в одной из комнат в это дворце!А где-то около полуночи, произошло следующее, в одной из комнат услышал плач девушки и подбодренный горячительным побежал на помощь. Забегаю в комнату где вроде плачут, ожидаю увидеть «жестокое изнасилование Лукреции» – а там никого... И дверь на балкон открыта. Я на балкон, а там сидит моя Донна, от украинского (или человеческого) ни осталось и следа. Волосы сбитые в клочья, ревет как белуга, и пытается ружье (гладкоствольное у них всех полуавтоматическое забрали после теракта) ко рту пристроить, но руки коротки (буквально), если дуло в рот то рука до курка не дотягивается. Я вцепился в ружье, а у нее сила в руках неимоверная (как я ее тогда с перепугу сам не застрелил – не знаю, точно бы в Австралии остался), в общем первый раз в жизни ударил женщину под дых, чтобы ружье отпустила! Она отпустила а потом разрыдалась и стала рассказывать что то быстро быстро, я и сейчас по английски не все понимаю а тогда только часть уловил, что-то про папу – подлого миллионера который дома бывает 5 дней в году, про маму у которой отдельный бизнес которая уже лет так надцать приводит домой тренеров по теннису, подачу отработать, про то как никому она бедняжка не нужна, все только бросают в нее 1,000 долларов чтобы она отстала и ей уже это все надоело до чертиков.В общем такое зло во мне взыграло (1,500 тысячи колбаса – напоминаю), что взял я ее на руки и как был сиганул с балкона! Ну пьяный был – это раз, переборщил (не знаю как по русски overreacted) с реакцией – это два, ну и балкон аккурат на бассейн выходил, так что знал в самом крайнем случае – ноги поломаю – это три.Как я ее при этом не убил стукнув головой об плитку бассейна – не знаю. Но очутились мы в бассейне вдвоем – она в купальнике, который почти ничего не скрывал – я в костюме своем долбанном, который так и не снял, боялся не найду комнату где сложу (ну и поднизом у меня вид был не «партийный»)В полете в бассейн она жутко испугалась (хотя 10 минут назад ружье в рот совала), и орала как резанная а уже в бассейне стала меня по щекам хлестать, а потом мне в рот своим вцепилась. Я даже не понял сразу что она меня целует, думал хочет губу откусить или чего там ЛСД с людьми делает.В общем молодые, здоровые организмы взяли свое (плюс Джони) и мы с ней «подружились» прямо не выходя из бассейна, хотя какой то идиот заметив что в темном бассейне кто-то есть (как она ревела как белуга главное не заметил а как облом устроить так на тебе), включил бассейную иллюминацию и заорал чтобы все смотрели. Так что кульминацию нашей дружбы пришлось отменить, красивый эротический фильм быстро превратился в комедию для широкой публики. И изрядно ощипанный я вынужден был отдать ей свой пиджак чтобы она могла выбраться из бассейна.. Больше в эту ночь ни ее, ни пиджак я не видел.ПС. Когда через 4.5 месяца, у меня закончилась виза и меня вытуряли из Австралии – я увидел ее снова, она была единственным человеком (кроме семейных) кто пришел меня проводить в аэропорт. Принесла пиджак – завернутый в подарочную упаковку и букет красных роз... Постояли помолчали она пожелала мне хорошей дороги, я спросил как она узнала что я улетаю. Она сказала что узнала об этом на следующий день после «open party». И сказала спасибо. Удачи тебе славная украинская девочка Донна, надеюсь у тебя все хорошо.
История из жизни:1745О надписях в туалетах...Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универег. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года вэтой замечательной но страшно бюрократической стране без визы,нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда)перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная,местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояниемое диктовалось моим положением, а положение было хреновое....И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком былотогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще болеепонурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самогоунивера с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее...Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу -читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско--китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всякихтам органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей вместных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногдаи цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-тои там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места,о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мнедовольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу незаметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски:"ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..."Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайнеймере на пару часов).P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делаютнашу жись проще.
История из жизни:175236Вот снова приближается 22 июня.У моего отца псориаз появился именно во время войны.На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал.Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд.И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил?Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном.Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993.Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
История из жизни:175919К истории 899168 от 1 августа про шведский стол. Мне сразу вспомнился первый шведский стол за границей в 1993 году в Южной Корее, в Сеуле. Мы там были с группой молодых (в основном) людей из России. На первый ужин в столице нас привезли в ресторан с гигантским шведским столом, включающим сырую рыбу (сашими) и многие другие морские деликатесы. Причём корейская кухня, как вы знаете, изобилует острыми и очень острыми блюдами. Нас сразу предупредили, что если на тарелке что-то остаётся, то компании придётся платить большой штраф, так что нужно брать только столько, сколько мы можем съесть.Нас, группу руссо туристо, выпустили из автобуса и запустили в зал, где мирно ужинали ничего не подозревающие корейцы, в основном парами. Сказать, что это было нечто, это ничего не сказать. В течение полутора минут вся еда из многометровых выкладок буфета оказалась на тарелках наших туристов. Включая резко красные блюда из чего-то нарезанного, которые, как мы быстро выяснили, были крайне острыми закусками, мы их даже в рот положить не могли (корейцы брали 1 ложечку к чашке риса как приправу). Да, конечно, там были названия, что это, но мы ни по-корейски, ни даже по-английски большинство не понимали.Мы просто хапали все подряд, надо было что-то хватать, потому что каждый понимал, не схватишь – останешься без ужина, в кругу руссо туристо хлопать ресницами чревато.Стойка с фруктами опустела мгновенно. Кусочки арбузов, дыни, бананы, ягоды и другие экзотические фрукты, названий которых мы не знали, были сметены голодающими из России в момент. Шустрые корейцы подсуетились и выложили еще фруктов, их тоже смели за 30 секунд. Стайка менее проворных девушек паслась у опустевшей фруктовой стойки с тарелками наперевес. Еще 3 загрузки с тем же результатом и корейцы либо решили оставить эту затею, либо послали кого-то на ближайший рынок докупать продукцию, но новых загрузок бананов, киви и клубники не произошло.Народ жрал так, как будто их не кормили со времен второй мировой. Ужинающие корейцы изумленно пялились из-за столиков по углам, самые ближние к буфету столы были заняты русскими (ближе бежать за добавкой). Народ быстро обменялся впечатлениями, был вынесен приговор, что красные блюда не стоит брать, тарелки с горами несъеденной еды начали заполнять центр столов. Кучи дорогостоящих ломтиков сашими, не прошедших тест на вкус у российских ценителей деликатесов, безотрадно нагревались до комнатной температуры.Несколько минут не было чистых тарелок (у каждого нашего было перед ним минимум 2-3), потом их поднесли. Обслуживающий персонал встал в наблюдение у каждого угла, чтобы вовремя подсуетиться, так как даже запасы того, что никогда не заканчивается, были под угрозой. Руссо туристо с тарелками наперевес кружили вокруг буфета, высматривая, что еще они не попробовали, либо не распробовали как следует.Вежливые корейцы пропархивали, как птички, пытаясь положить себе ложечку еды под локтями внимательно рассматривающих и нюхающих блюда наших. По сравнению с корейцами, облаченными исключительно в костюмчики с галстуками, наша толпа в трениках “Адидас” выглядела внушительно. Мало кому из местных удавалось протиснуться к заманчивым мясным и креветочно-крабовым витринам, их уделом оставались рис и красные овощные соусы.Налопавшись всего подряд и удостоверившись, что клубники и киви все еще не поднесли, народ налег на тортики и сладости, стараясь впихнуть в себя все, что положили на тарелку, хотя это было совершенно безнадежной задачей. Корейские организаторы пытались убедить наш народ выйти из-за столов (вакханалия продолжалась уже более 2 часов, пора было ехать в гостиницу), но те не сдавались, продолжая втискивать в рот недоеденное. Шанса что-то вынести не было, у выхода уже стояла “проверка” из персонала ресторана.В конце концов, организаторы сумели вытурить наших из ресторана, по одиночке. Загнав нас в автобус, они явно облегченно вздохнули.Мне было очень любопытно, сколько организаторы заплатили в качестве штрафа. Судя по их встревоженным лицам, сумма оказалась, наверно, немаленькая. Больше нас в этот изумительный ресторан не привезли. Следующий ужин мы поглощали в какой-то забегаловке, где каждому приносили по тарелке.
… следующие результаты

Цитаты