1994

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
10035Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры ПитерскогоПолитеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, чтов его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода кзанятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:- Ну, кто дежурный?Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательностьдоклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.Тряпка сухая. Снова следует грозное:- Дежурный!Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:- Я!Полкан:- Почему тряпка сухая?Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУи старался вспомнить подходящую армейскую реплику):- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
111608ЗРЕЕТ ФУТБОЛЬНАЯ СЕНСАЦИЯ!Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу,сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станутфиналисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970и 1994), ФРГ (2002).© Алик, болельщик чемпионатов мира 1950-2006...www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/socsensation/
126275Анекдот 1994 года.- В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон. Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую правослaвную веру?- Дурачье. Дуракам закон не писан!
126614Анекдот 1994 года.- Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134?- И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
141958Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) ирусская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская:- Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма!Хохлушка:- Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся!Русская:- Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно?Хохлушка:- Так треба сказаты Кучми!Русская:- Ну, Кучма же не нарисует!
147529как изменилась жизнь за 15 лет:анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотыйМерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинаютнаезжать на колхозника в "Запоре"..."анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,и начинают умолять генерала ФСБ..."
2666071994 год. Крик на весь двор:- Серый, выходи в футбол играть!2014 год. Звонок на смартфон..- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.1994 год.- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!2014 год.- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»1994 год.«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»2014 год.«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»1994 год. Просмотр финала Евровидения.«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»2014 год. Просмотр финала Евровидения.«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
274805О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
281025Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
289373По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...
347263- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть! - Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...
390855Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
407585Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!А вы говорите о тяжкой самоизоляции.Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».
451692Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:- Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.- Нну-у-у, ...дайте ему-у-у флаг в руки.Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.
463724Хроника войн России:С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню.В 2008 году - с грузинами, напавшими на ГрузиюВ 2014 - с украинцами, напавшими на Украину.В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.
7585Зима 1994 года...Вопрос Армянскому радио:``Что будет, когда зима кончится?``Ответ:``Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых``...
81253С 1994 года в течение 11 лет в Белоруссии «человеком года» признавалосьодно и то же лицо. И только в 2005 году лауреатом стала победительницадетского конкурса «Евровидения» Ксения Ситник.
82495В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантиибезопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказываетна нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, чтонарушаются договоренности.Путин звонит в Газпром:- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние!- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
87304Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет).Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет.Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.
9464Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта).Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я кобменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``.А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошниезнатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно -``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал,как безумный, прохожие оборачивались...

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100656Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школегде-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут началаурока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганнопротискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащимголосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе."Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядитабсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуациябыла обычной.Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов иварягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он ипомятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее- танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытойБогом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых,черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут иочень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненнымпедагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той егожизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последнихотморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций,что они немедленно задумывались и скучнели.В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и емуподобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздитьнаглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили наамбразуру.В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладилкремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук,одел носки, босоножки и отправился в путь.В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждойон явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, былаодета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди.Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный,щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламойсобачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что вИзраиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, этотакой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки.Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильнопечалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчалоего, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили онибыстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю,на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Аликсидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него былаосень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками.Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, апросто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего.Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула егоза рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Этобыла первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца!"Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущаяотличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким женонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинникЙоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Аликперевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как иподобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!"Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы.Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовыхучителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя унего другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, допоследнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, чтона иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинетзаходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазкисообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелыйрусский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО".С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
История из жизни:101248Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб"(http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). Впринципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора.Орфография сохранена.Тайны и мистика в Сектор ГазаВот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь"Сектора Газа"!..Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: ониопределили их судьбу!Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..."- Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего накаучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Какговориться в пословице: "Из грязи в князи").Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пелпро армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация").Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на этонаплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали"такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего.Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра незабыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах"Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия.Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизалпопец") P.S. Извиняюсь.Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа"продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завиднойрегулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов"Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК -вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... Ине поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры непозавидовать...Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тутможно сказать, что песни то они придумывали сами.Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукойэлемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!..Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники.Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов.Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман,без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты прорелигию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всехзабьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихнейморальной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочихработало под их музыку!Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." -после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ иликакой-нибудь Сергей Климов.Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этотпромежуток времени действительно давил на газ!Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к.он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, ноочень мало :-( )Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне пареньвидит одно, а на деле это совсем другое.Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни.Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Секторза какие-то 5 лет стал знаменитым!Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в немнашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностьюв мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однакопоступил он с талантом по другому.Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "СекторуГаза" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 летисполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. ВедьХой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибелиЮры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это,что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..
История из жизни:105391994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательноерешени на медицину забить (потому как денег не платили, не платяти не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудьполучить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получитьне возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаютсядаже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последнихциклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В серединецикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись),я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности,как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже оченьмиленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедныхстудентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то…А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным(т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которомунеобходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историюболезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать егочем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки,кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том ипорешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энноеколичество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаюк клинике. По моим представлениям это было последнее занятие передзачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, чтоучится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды,сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздникзнаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полноеотсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридорету миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, чтозачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподшевыяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой формеменя будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историейболезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будетмоя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожус выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаюсакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А каквы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите,там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет,странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глазаговорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайтезачетку. Даун.Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писатьсобрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас чтосчас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот моментснисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаюнаказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписив зачетке по принесении. Отваливаю.Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймавдежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежаниеми поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особоупираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нетотметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдалв лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вялопытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется,на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минутпрепирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какойудачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
История из жизни:10818Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы.Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п.Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают безумолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громкоболтающей девушке:- Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!!Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты:- С той стороны!!!!!Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах былисорваны диким хохотом....
История из жизни:10974Дело было году так в 1994. Тогда я сочетал исполнение студенческихобязанностей с лаборантскими. Понятно, что в результате вполнеестесственных процессов жизнедеятельности за семестр в лабораториископилось приличное количество стеклотары. Будучи однажды крепконатянутыми на кукан престарелым завлабом, мы с напарником совершилитаки героический поступок. Словом собрали бутылки и отправились вблизлежащее заведение по приему оных. На двери конторы нас встретилздоровый замок о объявление "Денег нет". В результате следующеговизита в сие заведение мы удостоились чести лицезреть тот же замок иобъявление "Тары нет". Изрядно поматерившись мы решили совершитьследующий визит через неделю. Придя туда снова, мы увидели замок,никакого объявления и выведенную чьей-то дрожащей рукой прямо на дверинадпись "Нихуя нет".
История из жизни:11576Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городокрядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС какраз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелсяя по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видетели у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местныйИнститут (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе.Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю:- Девушки, где здесь факс можно найти?Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первуюи скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что оникак раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу:- Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!!ЭТО 1994!!!
История из жизни:1179Август 1994г. Вокзал в городе Симферополь. Ждем поезда на Москву.А на табло красуется надпись "С НОВЫМ 1994 ГОДОМ!"
История из жизни:12199Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 годав бытность мою службы в Армии (начало см. в историяхза 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидиммы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специальнопо этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходитко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связии командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозовкостюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными длядевушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я былсвязистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал кодогромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешаловнезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальнымслухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самойпоследней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого ещепоставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахалему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меняеще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машетрукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем онопять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будетдальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с двернымпроемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звонбокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женскийголос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первыйраз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизмая дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что заНовый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, чтоголос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедшихя передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямопереходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда егооткачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:"Живой...". Боже, как он был счастлив!
История из жизни:122181994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонкина полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и входс улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери котораямало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),нажимаю паузу. На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и сглубоким подозрением смотрит на меня.Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевьеподходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?- Нет это дом номер 1.Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическаядверь с лязганьем захлопывается.Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) "........Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?Костя
История из жизни:12527Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачиэкзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те днив Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уженакрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошкии нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шлаклассическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третьябутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходилос определенного момента. В тот день как раз так и получилось.Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнули к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играемв шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).А через десять минут появляются менты.Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какогососеда. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничегоподобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганулвниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкойза козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, всев кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончитьмедицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можносделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, ментыотдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаясяи сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоревернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
История из жизни:12528Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получитьсвои зачеты. У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названияпредмета не мог перевести. И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулисьи купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменомочень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую. Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовкуи удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чегобыло писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок". Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.-"Ну, кому тройка нужна?"Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
История из жизни:125451994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловатьсяна инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляютего к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читаеттабличку"Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду,пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читаеттабличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домойспокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!
История из жизни:12565Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачиэкзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те днив Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уженакрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошкии нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шлаклассическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третьябутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходилос определенного момента. В тот день как раз так и получилось.Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнули к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играемв шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).А через десять минут появляются менты.Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какогососеда. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничегоподобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганулвниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкойза козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, всев кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончитьмедицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можносделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, ментыотдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаясяи сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоревернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
История из жизни:12566Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получитьсвои зачеты. У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названияпредмета не мог перевести. И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулисьи купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменомочень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую. Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовкуи удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чегобыло писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок". Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.-"Ну, кому тройка нужна?"Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
История из жизни:125815Спецпредложение покупателям автомобилей Форд:"С 1 апреля по 30 июня 2009 г. покупатели Новой Ford Fiesta 2008 получают пакет опций в подарок .Все опции, предлагаемые в подарок, являются частью стандартнойкомплектации. "(источник:sta/-/-/-/-?campaignid=FordFiesta&advertiserid=Yandex_ru&bannerid=728x91)... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По советудрузей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор).В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказалпродавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручкистеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качествувыпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные деталиустановлены на автомобиль, причём бесплатно.Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом:"заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
История из жизни:126337Прочел сегодня на ej.ru :Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику,президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу(1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что королиГенрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременноумирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные датысмерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, атакже династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутойпреамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковымднем для Генрихов английских?».Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! ПредставленныеВами статистические данные не противоречат сформулированной Вамистатистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендуетВам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенноэпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в1547 году.
История из жизни:128342В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, тудапродали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а какследствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утраприезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денеги решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постелисвоего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме однойзамороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась впрямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается кхолодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает вобратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда онвышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ быллаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её естьещё три дня до приезда родителей с дачи."Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...
История из жизни:129419Супервоин.Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Онбыл в форме прапорщика. Был 1994 год.- Что это, ты в увольнение в форме ходишь?- Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел.- Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...- Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто неимеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдиви мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведьподчиняемся напрямую Президенту Украины.- Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, ещегод назад.- Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клубна тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.- А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик?- Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор -двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не простопрапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специальногоназначения.- То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?- Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение снялопост охраны возле правительственных дач...- Что, в реальной ситуации??- Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдалкоманду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали черезполе, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой осталсядоволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордостьнации; войска Президента, как-никак...- А не страшно было на автомат бежать?- Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппникслужит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водкиотдали.- Ну хорошо, а домой ты чего едешь?- Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад вКиев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить...И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
История из жизни:129973В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в товремя было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центровеще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах ипрочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением.Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас неособо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашкахиз-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до тогообнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем.В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чемнаполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, покакрысиный вопрос не будет решен.Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильногопола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Онпозвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, чтосмогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул иотправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин былрядом, он пошел туда пешком.Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши,сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал:- Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с генеральным директором господином таким-то?Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому япростодушно ответила:- А господина такого-то нету. Он за капканами пошел.В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонентотключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении:бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегуторит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся закапканами... Больше нам из Лондона не звонили.
История из жизни:13025А вот у меня на фронте случай был:1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестрыводительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаковв США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужаетсяили впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них нена много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возрастаразрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американецкитайского происхождения и полисмен - американец африканскогопроисхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдаватьтест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (естьу них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тестна русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестали выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдалс пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самыйдисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.Азат. Алма-Ата.
История из жизни:130754Снова про оккупацию с юмором.История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел.В центре города доломитовая табличка :22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскимивойсками.Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили:опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливатьпродвижение немцев к Москве.На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством.После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись,оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдалтакой ответ.ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯНЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИКАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМСНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
История из жизни:130782Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря:+3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню этукошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимнийпионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждалиавтобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали издомиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35до -40, ртуть в градусниках застывала!А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своихровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.
История из жизни:131194СИЛА ИНЕРЦИИСветлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека италантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором иигроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного годадисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он сновабыл дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порциейкороткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Ужеперед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен МихаилЛьвович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право ивозможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева зарукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "напублику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунахрижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачнойигре хозяев и гостей.И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явнокартинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Викторнесколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичнаяистерика стала несколько затягиваться, предпринял попыткупроигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянулрукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...Когда позже этот инцидент разбирался на заседанииконтрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросилу Хатулева:- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?На что хоккеист смущённо ответил:- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...
История из жизни:132899Как я летал в Англию.1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едутработать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Данафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт наразработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайтелюбую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Еслине надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратнов какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что трубаподачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часаполтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открылигрузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницупринесли.Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета яих догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделкуна опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почтиполночь субботы.Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу вформе. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобратьсяс нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от васуже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиковнавалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж икарманы, говорит на своем - иди. Пошел.Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку согурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили оБритании, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я неписатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Онмне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штукафунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потомузнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равноерасстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты доотправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает изсоседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюзми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? ИзРоссии. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западнойАнглии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашелсхему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился впереход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево заоперативность, мог бы и не успеть).Никто не встречает.Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоиттелефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, аднем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какогоя здесь бомжую?!От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этоттелефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чегобы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар илинаводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стоюпосреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратилбы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилиюзнаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службойВаррингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяюдушераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.Пауза.Записывайте номер телефона (!!!).Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.Хорошо, соединяю, ждите.И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моейтелефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в этусубботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там былочетверо наших.З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.
История из жизни:133170Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 дляпрактики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, восновном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своемгараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часовночи.Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный)поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы непачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одеждурешили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходилачерез город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашкасидел рядом.Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой.Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью,денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишнаямашина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул впервый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попростусбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, ктому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первыйзабор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент ужетормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, чтогаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные"нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор,почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меняогромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне.В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всехсил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с местаот собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я толькопомню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнулимощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянутачерез толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться подвору.Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых дажеперекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков,т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку.Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедемв наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашеймашины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., впроводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уженаучились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказалсвоему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и нестали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и изпластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй ещенесколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно.После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли наосвидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. Вбольнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытымиглазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из зданиядиспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишникивсячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случаеобещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал имденьги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав доперекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице вэтом момент пошел очень сильный дождь.Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишнаяиномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицерпримерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в котороймы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своихколлег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашумать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы сталиизвиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится.Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один надорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел измашины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульнуюмашину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огнискрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику напогоду.Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетаетна машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирскойстороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: -"Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы вплечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил,что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал ихвопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки блялентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в одинголос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правдапообещав нам большие неприятности.Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали,и получили пиз...й ))))))))))))))
История из жизни:133230Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попаласлучаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994(кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский).Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советскиереспублики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там былЗюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это длядругого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограммтак на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали -сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали.А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, кактам, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливоевыражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпойнарода общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы ипопали под Зюгановскую пробу пера...В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всейсвоей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики -настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мыпритомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая,сидит так расслабленно и слушает, что он молотит.У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папародился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупостив 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, наРодину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулакаженился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-мкилометром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то тамродился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь.А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейнойисторией за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самоене могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - онатак задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришелЗюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."
История из жизни:13610Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входитОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...
История из жизни:138000Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что вЕкатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черныйюмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западнойжурналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XXвека».«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское словодля той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицына исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, какего смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогдапредоставил ему его единственную политическую платформу».«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые незарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в другихместах».«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП всеусыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численностинаселения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другойнарод сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».А теперь вывод из всего вышесказанного:«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, нодемократом».
История из жизни:138204Кто служил в стройбате, тот пойметСлужить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове.Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым,всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание,форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительныевойска зарабатывали сами.Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупиланеобходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92»должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить ещеполгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас нерассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки изаводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мыжрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-тодотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава вотпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всемдали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякимипроездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали.Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один деньи все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. Иначали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденыйспирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусногоC2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках,закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этогоеще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разныеконьяки ликеры и всякое пойло.Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Всеблок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество«горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море.Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: вказарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры ибанки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального.Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажралсясознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он немог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Былиразбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил,наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломанополовина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было.Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), началиприводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать былонекого… или нужно было всех.
История из жизни:138746В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, гдепроходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одномиз переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попроситьавтограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чакизумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мызнаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в киноявляется крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов поразным видам единоборств. Среди них:Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсуВосьмой дан (мастер, всего 9 данов) по ТаэквондоДевятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)Десятый дан по Шито-Рю Карате-доДесятый дан по Танг Су ДуОдиннадцатый дан по Чан Кук ДоЕсли бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы занесколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почтивплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицерыобнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и ЧакаНорриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправданиесказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
История из жизни:14106История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себепо телефону, в общем были «упакованы». На работе резалисьв DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вотпосле очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченныемы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотекус двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверьоткрывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидиткоманда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тожетишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанамив пейнтбол играли…»
История из жизни:14433Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашейсемье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений идевчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможностиобратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мнепоступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт иобратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до негодела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надеждехоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучнозаснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мыпоедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собралсяс силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотомвстал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданыэтого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, какпоследнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводяглаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что яиграю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бысохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
История из жизни:14549Очередная история про преподавателей.В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателемдревнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит онперед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся троедевчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещалпосле распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер оченьнеудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненноепространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от временибумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВАи вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданнымвысказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени оногрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делатьи зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочноезачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да ещеи темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вотнеприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.Обращается ко мне:-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, тольконе попробовали...Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последнийлист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытаетсявыдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится тольковопль ВА:- Да отдавайся же ты!!!
История из жизни:14601Это произошло 26 января 1994 года. Я тогда сдавал Матан (математическийанализ).Вернее, это была уже пересдача.Преподаватель подходил то к одному студенту, то к другому и смотрел,кто чего написал.Возле одного он остановился, долго смотрел, а потом подсел к немуи задал простой вопрос:- А как методом вы решили этот пример?- Диффиринциируем, - гордо ответил студент и начал доходчиво всеобъяснять преподавателю.- Де икс по де у ...Преподаватель внимательно,неперебивая, дослушал это "де икс по де у",а потом с металлическими нотками в голосе сказал:- Это, да будет вам известно, "игрек",а "у" - на забаре по средине...В последующие минуты никто уже на Матане сосредоточится не мог...
История из жизни:1525в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носитьсяоччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работниковбанка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегаетмимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько,DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и вбешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.
История из жизни:1683908 марта, как воплощение мужества. История вторая (последняя)Так получилось, что в моей жизни восьмому марта достались ярчайшие воспоминания. И дело вовсе не в сути самого праздника, дело в событиях. 7 марта 1994 года, мы с друзьями, в количестве десяти человек, отправились пошуметь в парк Горького, в Минске который. В меру своего таланта я извлекал правильные ноты из шестиструнной боевой подруги. Чижа орали, Агату Кристи. Время провели превосходно, даже не напились в стельку, так – слеганца. Поздним вечером ломанулись домой. Разбрелись по своему району. Я шел с двумя Сашами: один жил со мной в одном доме, второй по соседству. И было у нас одно не законченное дело, мы бутылку пива не допили. Разместились мы на трибунах нашего стадиона и под бодрящие аккорды пиво начали уничтожать. И все бы ничего, но что-то пошло не так…Их тоже было трое. На плече одного ютился двух кассетный «Интернационал» с каким-то нелепым шансоном. Цыгане, что с них взять, никакой музыкальной культуры. Ай-да-на, ай-да-найда, звучало бы уместнее. Гитара у меня была простенькая, борисовская (город такой в Беларуси – Борисов). Но приглянулась она им, слюни на траву потекли.- Э, а забацай чо-нить блатное!Я пристально всмотрелся в лицо просящего.- Так не обучены мы, не сидевшие, – отвечаю.- Ща, бля, гитару отберем, понял?Тут одного Санчеса переклинило. Вырвал у меня гитару и давай «Мой номер двести сорок пять. На телогреечке печать». Появился шанс, что отвалят шансонье по добру по здорову, но не свезло. Короче, принялись они гитару отжимать. Я вывернулся кое-как, предварительно ебнув одного из нападавших грифом по голове. Саши за минуту до этого уже убежали на приличное расстояние, верные, блядь, «друзья».Стометровку в те времена я выбегал из 11-ти секунд, но инструмент слегка сковывал движения. Короче, успели гады вычислить мой подъезд, тоже неплохо бегали. Сели на скамеечке и стали ждать. И не напрасно, оба Александра-победоносца тоже обитали в моем подъезде, он был самым близким к стадиону. И повезло им тогда, мой старший брат дома был. Я брательнику на пальцах ситуацию объяснил. Он молча вытащил из тумбочки расплавленный в ложке свинец, в количестве двух штук, положил на ладони и натянул перчатки. Второй курс юрфака, никаких тяжких телесных быть не должно. Вышли мы на улицу, а эти петушары мигом к нам. Ну, брат даже разговаривать не стал, самому бойкому сразу табло чистить начал. История есть одна, как байкер гопнику в бубен выписывал. Гопник начал с наездов, мол моя братва тебя опустит. Байкер ему очередную подачу. Гопник уже начинает свистеть про то что и я не прав, и ты не прав. Еще подача. Гопник начинает умолять отпустить его. А байкер выдает своему другу:- Слышь, похоже на переключение каналов.Так вот, это чистейшая правда. Цыганье охуело от такого радушного приема, да и трое их всего, а это беда-беда. Я под это дело, даже магнитофон захотел у них отжать, но сдержался. В общем, убежали они. И мы разошлись по домам.По стечению обстоятельств, папа 7-8 марта был на дежурстве, а мама челноком в России. Брат позвал в гости одногруппников и одного одноклассника, очень накачанный парень, из под штанги не вылазил. Ко мне тоже друзья на огонек заглянули. Вечером мы ожидали в гости барышень. И потекла водка под нехитрую закусь. Когда табачный дым на кухне уже стоял коромыслом, в дверь позвонили. Я открыл, на пороге стояли два незнакомых мне персонажа. Разглядев на кухне нехилую кодлу, персонажи явно обосрались, но озвучили: через час стрелка по вчерашнему инциденту. Мгновенно ретировались, а наш квартирник начал разрабатывать стратегию. Минут через двадцать, количество людей в квартире увеличилось до двадцати человек. Стянули всех любителей помахаться. Все отчаянно выпивали и ожидали. Как и положено в таких случаях, из подъезда первым вышел я, так сказать – причина конфликта. Старшие не спеша еще допивали на кухне водку. Надо сказать, хорошо подготовились эти чучмеки, полсотни рыл минимум. Уровень я считаю, собрать такую орду меньше чем за сутки. За мной из подъезда потянулись друзья. По рожам цыганья было понятно, что они уже празднуют победу. В качестве главного аргумента, они приволокли одного из местных, типа авторитет и даже сидел.Из подъезда начали выходить старшие… Флюиды героизма покинули это стадо чахлых тушек моментом. «Авторитет» пытался прогрызть асфальт и залечь на дно, пока разборки не закончатся. Всех этих пиздоболов спасла наша порядочность и интеллигентность. И, конечно же, сотни глаз, сверлящие происходящее из окон. Был вынесен вердикт: разборки пройдут под лозунгом раз-на-раз. Вот тут началось, вся эта троица, одно что между собой не перепиздилась, доказывая друг другу, что никаких претензий у них ко мне нет. ВООБЩЕ НИКАКИХ! Старшие недовольно загудели, где обещанная пиздилка, что за дела? Обосравшаяся троица сидела на скамейке и на мои предложения встать и принять бой, не реагировала погрузившись в анабиоз. Ну не могу я бить сидящего, не-мо-гу! Так и простоял минут десять, уговаривая их встать. Потом этот цирк заебал всех, начали трезветь. Плюнув и присвоив всем трем «героям» погоняло Конек(их, кстати, так и называли после этого, авторитет ебнулся ниже ноля) мы вернулись в квартиру. Старшие негодовали, какого хуя я не втащил пусть и сидящему? Что за милосердие? И вообще, пиздуй тогда за водкой! И я пошел.Больше в городке никто и никого не трогал. Было пару попыток, особо отмороженных, и стволами, и ножами размахивали, но при произнесении магической фразы «Хорошо, давай забьем стрелу», товарищи моментально сливались.Из этой истории, в память мне врезалась одна замечательная фраза. Мы вышли с друзьями из подъезда и пошли по наказу старших за водкой. Толпа агрессоров еще полностью не рассосалась. И мы услышали диалог одной парочки, ключевой фразой было:- Хорошо, что брата не позвал, а то и он бы пизды получил.Вспоминаю и улыбаюсь.
История из жизни:168512Золотая осеньУ каждой начальной школы есть свои легенды. Веселые, грустные, невообразимые, в общем всякие. В школе нашего военного городка их до поры до времени не было. Школа, как школа: строжайшая дисциплина, хорошая успеваемость учащихся, тишь да гладь. Но лихие 90-е внесли свои коррективы. То самое время, когда водку и сигареты в любом киоске могли продать даже первокласснику, были бы деньги, а мораль и совесть продавцов равнялись нолю. Благословенный 1994-й год был апофеозом, по моим ощущениям. Минск поглотили десятки тысяч разномастных киосков, в которых можно было купить абсолютно всё. Водку с сигаретами продавали в каждом цветочном магазине, в каждой подворотне. Такая она, свобода и гласность.Кто выступил инициатором грандиозного праздника «Золотая осень», впоследствии так никто и не признался. От каждого класса требовался один музыкальный номер или театральная постановка. Нас решили подтолкнуть к высокому, так сказать – окультуриться. И мы не подвели.Подготовка началась еще летом. Все карманные деньги заинтересованных лиц, сдавались в общую кассу «оргкоммитета». Исключительно на спиртное. По итогу получилось мало, но некоторые пошли своим путем. Например я, купил литруху водки «Асланофф» вскладчину с соседом по подъезду, десятиклассником Олегом. Учитывая его сцыкливость, бутылку я прятал у себя. Кто-то из наших разжился легендарным «Royal», тоже литром. По большому счету, для банды девятиклассников это уже была запредельная доза, спирт как ни как, а не вода. Что бы не попасть под шмон на входе в школу в праздничный вечер, весь алкоголь был зашифрован в классе под партами. А в день праздника, дежурным по классу заступил наш проверенный человек. Я же, нашу с соседом литруху, решил протащить лично. Причем перед самим праздником, было решено из нее частично взбодриться.Как ни странно, половины бутылки нам с пацанами показалось мало. Мы поступили некрасиво, высосали ¾ и остаток до половины бутылки разбавили водой. Перед входом в школу я передал этот эликсир соседу и спокойно прошел внутрь. Во время концерта все откровенно скучали. Номера были заунывные, не выразительные, короче скука смертная. А потом была дискотека…Караван юных тел метался между классом и спортивным залом, в котором под деревенскую светомузыку и шипящий звук из колонок, раскачивалась толпа пьяных школьников. Караван вскоре начал редеть. Алкомарафон начал требовать жертв. Зайдя в класс очередной раз, я стал сопереживать дежурному: у подавляющего большинства юнцов, организм на яд среагировал адекватно, поэтому содержимое их желудков было повсюду.В классе был умывальник, но он один, а болезных под два десятка, поэтому и начался беспредел. Я осторожно прокрался на задние парты и принялся усугублять со стойкими одноклассниками, вот тут и заявился сосед с братвой…Претензия была очевидна: зачем разбавил водку? Я начал отнекиваться, убеждать их в абсурде предъявы, на что они раскрутили содержимое бутылки винтом и указали на наличие воздушных пузырей, типа в водке так не бывает. Я не был профессионалом в этой области и загрустил. Но взгляд мой впился в еще не початую бутылку «Пшеничной». Взболтав ее по примеру товарищей с претензией, я и они выяснили, что пузыри в водке – это нормальное явление. Претензия была снята, все вежливо извинились и ушли.Мероприятие подходило к концу. Бездыханные тела нужно было без палева транспортировать за пределы школы, а как? Правильно – никак. Я буду помнить эти взгляды учителей всегда, всегда! Милые мальчики, хорошисты и отличники, повисшие на плечах своих товарищей, пускали пузыри, мычали, кто-то даже матерился… У преподавателей тяжелейший шок. Стоит заметить, что им таки пришлось вызывать милицию, многие требовали продолжения праздника и отказывались покидать школу.Я не буду акцентировать внимание на том, как нам дружно пришлось драить класс. Классный руководитель, обхватив голову руками, молча сидела за своим столом и что-то выжигала взглядом на его поверхности. Мы полыхали от стыда, но это было лишь начало…В середине недели было созвано общее экстренное родительское собрание, прямо в актовом зале. На всех не хватало мест и родители толпились как на митинге. Я проник на это мероприятие. На одну минуту, а потом бежал домой со всех ног, что бы притвориться заболевшим, или мертвым на крайняк. Что определяет зрелищность? Яркость и пестрость картинки? Множество разнопланово движущихся объектов? Когда директор молча нажал на кнопку и кулисы сцены актового зала медленно поползли в стороны, взору потрясенных родителей, предстали стройные ряды пустых бутылок от разнообразного алкоголя. Тот самый случай, когда что-то отчебучил твой ребенок, а безудержно стыдно тебе… Вот на этом моменте я и побежал, родителям было глубоко плевать, кому в этот момент выписать подзатыльник.Был проведен глубокий анализ и сделаны правильные выводы: дискотеки в школе запретили раз и навсегда. Во всяком случае, два года, которые я после этого доучивался, дискотек не было.
История из жизни:170256Снова про банки. Не смешно, но история. Уже история, или наша история. В 1994 году Чувашсоцбанк выдавал наличные на зарплату с комиссией 7%. На зарплату, Карл. Семь процентов, Карл. Нужны были деньги на производство. Нарисовали бизнес-план, понесли в банк, взяли под 160% годовых. Производство наладили, продать продукцию не успели, расплатиться с банком не смогли. Хорошие люди сидели в банке, добрые, реструктуризировали под 240%. Расплатились, получили прибыль. Привет Ельцину, чтобы он на том свете ещё раз сдох.
История из жизни:171651ПетрушкаК истории Максима Камерера про пинки в зад и работуЕсть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина сослуживцев были местными, естественно по приезду домой, подзаняв денег он занялся торговлей автозапчастями и машинами. Тогда не было налаженной логистики, поэтому запчасти и машины улетали как горячие пирожки. Короче взлетел он выше неба, чувствовал себя соответственно. Пропадал по саунам и кабакам неделями, от жены откупался дорогими подарками. Работать ей не разрешал принципиально, типа добытчик должен быть в семье только один. В начале 1998 года, пришла ему замечательная идея взять долларовый кредит на развитие бизнеса на многие тысячи вечнозеленых. В общем, вы понимаете его чувства в августе. Чтобы вылезти из кредитного ануса, пришлось продать практически все заработанное. Переехали на съемную хату, мужик запил вчерную, каждый день о петле думал, говорит. А жрать-то каждый день охота, да и за хату платить надо. А жена его кстати, пока он шлялся да зарабатывал, дома сидючи, хобби себе нашла. Она, в деревне выросшая, без работы чахла, и начала дома ботанику всякую разводить. Мимоз не было ))) Были всякие прозаические петрушки и укропы, и прочие сьедобные вещи, поскольку дама была практичная, не выращивала того, что к столу нельзя подать. В общем, пока муж валялся в алкокоме, стала она на пятачок около дома выходить и продавать свою петрушку. К ее удивлению, всю эту чепуху разбирали влет и еще просили. В общем, распинала она похмельного мужа, и он скрепя сердце, в комнате сколотил ей мини-теплицу для выращивания. Лампы там для круглосуточного света специальные прикупили, ну и сделали все по уму. Спали на полу на кухне. Через некоторое время бизнес начал развиваться. Заключили договора с продуктовыми сетями на поставку зелени и стали монополистами в нашем городе в этом сегменте. В общем, в данное время, жена уже не сеет и не жнет, сидит дома, и воспитывает двух погодков. А мужик работает, и ей говорит, по гроб жизни благодарен будет, что вытащила. Такая вот петрушка.
История из жизни:172316Новогодний хардкорВ жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил. Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд. Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель. Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно. Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили. И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел… В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее. Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование. Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.С наступающим вас!
История из жизни:17618Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ"Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду).Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики.Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить,что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписитипа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда,ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А этооказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеемсмотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстьюи грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавкена фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордостояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН".Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
История из жизни:176212
  1. мойпепелацПро outlander.Решил вот поделиться. Предупреждаю сразу - это личный опыт владения конкретным аутом. Может они и не все такое УГ.Взял я ее у человека, которому доверяю на 200% - у своего отца. Он к тому времени взял себе нового паджерика и искал, кому бы впарить свое ведро. А тут мое ведро (кто в теме - зацените) mitsubishi spaсе gear 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlander intence 2009, 103 kW, 2.0 di-d, 7 мест." У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф.салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа MX3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит!" Ага.Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом...Одним хуе. зачеркнуто. Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (!) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3,14здец...Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску - рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т.д., всего около 300€ + работа (напомню - у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была - дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше - хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз - задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х@я давно, когда я у вас два месяца назд был?!!" ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта : 200€ подшиипник и 70 - 200€ работа.Тогда я решил " хрен вам в жопу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги!", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью : "Или я подшипников не менял!"Ага...Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, бл@дь, этого не углядели официалы на диагностике?!!) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик ABS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дох@я всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, сука, болтиками. Я сорвал два. На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно. После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура!, но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее!" А мне оттуда: "Дурак, што ле? Иди к официалам!" И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют:" у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью." Цена вопроса - 200 чего? Правильно - €. Пошли нахер.После этого я - Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т.е., делаю за него его же работу. За свои, бл@дь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка!" и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две!"Прошла неделя. И другая. На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?!!", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5.80(?)€ за штуку + налог.Но. Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает. Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю.В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали.Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас.В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно.Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю - комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть ... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, сука, сваркой. Насмерть.Я, бл@дь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, бл@..Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"!! Бак, Карл!! Для замены датчика. 3,14здец.А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже - достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали. В итоге я нашел (ну я ж электрик!) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки.Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо!" батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал. Итог.Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!
История из жизни:176590Давно это было. Или: Легенда о Минусинских помидорах.1994 год. Оборонная промышленность страны (и в лице нашего завода тоже) вдруг резко легла на бок и начала пускать пузыри (ну, погружаться, на дно), Вы же знаете – все пройдет. Полумерами решил не ограничиваться, прошел небольшое тестирование, затем собеседование, и самолет увез меня с берегов Волги на берега Енисея. Так я оказался в Красноярске. В Волгограде и в Красноярске есть много общего (хотя внешне они совершенно не похожи). Если взять один город-герой на Волге, слегка сузить в широкой части, поделить на два, разложить на левый-правый берега, добавить четыре моста – получится Красноярск. Правда и отличия видны сразу: у нас степь, а в городе на Енисее тайга и сопки. Нигде (в то время) не найдешь семечек, но кедровые орешки в изобилии. Малина – ведрами, арбузы – ломтиками (у нас малина баночками и стаканчиками, а десятикилограммовый арбуз – это еще не совсем арбуз). Пронзительно кислая вишня (пять-шесть мм размером) и смородина с пятнадцатикопеечную монету (ну, если помните). Почти полное отсутствие закавказских народов на рынке (в то время), что для меня было просто непонятно, но корейцы, китайцы и вьетнамцы присутствуют в больших количествах. И совсем не дует ветер (ни летом, ни зимой). Время знакомиться с коллективом. Коллектив дружный, веселый, волком не смотрит, в объятья не кидается – спокойно идет на контакт. Обживаюсь, начали работать, все хорошо. Но постепенно начинаю понимать, что если я оказался не в центре Вселенной, то уж в самом центровом городе Сибири – это точно. Здесь все самое лучшее: вода (бесспорно), пиво (спорно, факт, признанный красноярцами несколько позже), девушки (фифти-фифти, у нас тоже на какую не глянь – красавица) и помидоры (вот как?). На тот момент тремя ведущими томатовыращивающими регионами считались штат Калифорния, почти вся Италия (кроме горных районов) и Волгоградская область (Астраханские арбузы, Тамбовская картошка и Волгоградские помидоры), тут ребус какой-то. Тем более на рынке все помидоры привозные. После допроса с пристрастием (иголки под ногти не загонялись) выясняется, что легендарные помидоры-невидимки произрастают около г. Минусинск (юг края, на машине верст пятьсот – ну это ж рядом, по сибирским меркам), завозятся в краевой центр порционно (все остальное в столицу и в шикарнейшие рестораны всего мира включая Веллингтон, Преторию и Рейкьявик, а уж Париж само собой), редчайший вкус, сбалансированный букет и изысканное послевкусие (от зависти помирают все, кто не попробовал). На рынке бывают, но редко и дорого. Раскупаются в момент с очередями, драками (вас тут не стояло) и громкими криками: «Килограмм в одни руки, не больше!». Стало интересно, решил попробовать. Таких помидоров на рынке не было, были привозные в ассортименте. Суперпомидоры начали сниться по ночам, днем казалось - каждый смотрит на меня с упреком и задает немой вопрос: «Неужели до сей поры ты не попробовал и даже не купил ну хоть один МИНУСИНСКИЙ ПОМИДОР?» Очередной субботний поход на рынок: помидоры разные – минусинских нет. На вопрос продавцам «А где же они?», те закатывают глазки и бормочут в ответ невнятное: - Ну Вы же понимаете… (эксклюзив в общем). Бессонница не развилась, аппетит не потерял, но начал развиваться какой-то комплекс помидорной неполноценности, и тут внезапно наступила развязка этой полудетективной истории. Наступила середина августа, и осень в Красноярске тоже наступила. Головная организация, находящаяся в Волгограде, затребовала к себе трех сотрудников для обучения. Сотрудники узнали куда поселиться, куда сходить, улетели, и в субботу, часов в пять дня, раздался звонок: «Прилетели, поселились в «Южной» (это не реклама), тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы), мы идем гулять». Понедельник, часа два–три дня, звонок регионального руководителя: - Слышь, ты своих отправил? Что-то они с утра не появились. - Конечно, прилетели в субботу, живут в Южаке, фамилии такие-то, зайди (ему два шага), узнай, перезвони (в «Южной» тогда телефоны были редкостью). Вторник, звонок: - Я их нашел, все нормально, командировку продлю им дня на два (это руководитель), прилетят во вторник, меня не спрашивай – все расскажут сами. Заинтриговал! Что случилось? Но вроде все живы, значит, разберемся. Следующий вторник. Прилетели, пришли на доклад. Странные какие-то: бледные, аж с прозеленью и глазенки прячут. Вообще красноярец обычно выдержан в двух цветовых решениях – либо здоровая бледность, либо цвета вареного рака (ну если до солнца дорвался). В Волгограде солнце – должны быть как минимум слегка обгоревшие, как максимум должны радовать глаз бронзовым загаром. Задаю прямой вопрос – мнутся, нервно перебирают ножками, что-то лепечут про вирусы, резкую перемену климата, разные часовые пояса, стресс из-за перелетов, но уверенно отвечают про выполненную работу. Загадка просто. Ну не могли же злые сотрудники-волгоградцы по восемь часов мучить их на занятиях. Выгоняю девчонок (в командировку ездили две сотрудницы и сотрудник), оставляю сотрудника (а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться) и спокойно говорю: - Колись (только правду, ничего кроме правды, какой бы страшной она не была, альтернатива – пытки). Правда выглядела так: прилетели, поселились в «Южной», тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы, самолет из Красноярска в Волгоград летит 1 час, а в Москву вообще 15 минут), приняли душ, отдохнули и пошли гулять по направлению к центру: дом Павлова, Панорама Сталинградской битвы, Мамаев курган и другие достопримечательности. Но первым на пути (метров через двести – триста) встал Ворошиловский (он же Колхозный) рынок. Это сейчас везде можно купить все (ну, почти все), а в начале девяностых это было совсем не так. И мои сотрудники взяли себе тайм аут от прогулки и решительно затарились всем сразу (овощи, фрукты, ягоды, дыни и огромный арбуз). Это чтобы побороть авитаминоз, зарядиться витаминами на зиму и улучшить цвет лица, вот так, все сразу! Поняли, что гулять с этим тяжело, вернулись в гостиницу, а потом решили слегка перекусить дарами Волжской земли, но увлеклись. - Я понял все сразу: значит Выыы!!! (грешно смеяться над больными людьми, но…). Я не просто смеялся, я смеялся до слез, хохотал. - Да, мы объелись. Я-то один в номере, мне еще ничего, а девчонки вдвоем: они друг друга из туалета выталкивали, ругались между собой. - Ну меру же надо знать (это я). - Ну пойми нас, мы такие вкусные… (дальше перечисление всего, что там было, но на первом месте были помидоры и арбуз) никогда не пробовали. - Ну ответь мне, только честно – чьи помидоры вкуснее (это опять я)? - Конечно волгоградские. Так разрушаются легенды. По морально-этическим причинам имена и фамилии не указаны. P.S. Красноярцы! Не обижайтесь на меня! Я люблю Ваш город и Вас и очень скучаю.Волжанин.
История из жизни:176997Насчет "роняния пачки денег перед носом"Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!" Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.). Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный). Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.
История из жизни:177452Недавно понадобилась мне на даче паяльная лампа. Еле нашел, не пользовался, наверное, больше двадцати лет. Помыл, почистил, запустил. Когда лампа прогрелась и вышла на штатный режим (прозрачно-синее пламя, характерный звук, как от маленького реактивного двигателя), на шум подтянулся старший сын двадцати трех лет. Несколько минут смотрел, как завороженный на пламя, потом говорит: - Что-то у меня этот звук вызывает какие-то тревожные ощущения, ноет от чего-то в груди и аж озноб с мурашками по всему телу…Во как! Сразу вспомнилась история из былинных уже времен, когда жена была сынулей еще беременная. Итак, 1994 год, крупный сибирский город практически на границе с северным Казахстаном. Примерно середина ноября. Жена уже хорошо беременная первенцем (срок около восьми месяцев) – закапризничала: К маме хочу! Ну к маме, так к маме, мама-то почти рядом живет, всего 600 км, в Акмолинской области Казахстана (бывшая Целиноградская). На поезде вообще не вариант, почти сутки в дороге (поезд до Кокчетава, потом автобус), самолеты не летают (уже не помню почему), но у меня 3-х летняя 99-я (ВАЗ-21099), в хорошем состоянии – решили поедем на машине. Есть небольшой бизнес, но партнер вменяемый (Дима – привет!), так что могу себе позволить отлучиться на 4-5 дней. Краткое отступление: Северный Казахстан в то время - очень и очень неприятное место для жизни. Нет бензина и солярки, вообще нет, от слова совсем, все заправки закрыты, веерные отключения электроэнергии (свет дают всего на несколько часов в день). Массовый исход местного населения, например, этнических немцев в Германию - уезжают целыми деревнями. Потом где-то прочитал, что выехало их тогда в Германию из северного Казахстана около одного миллиона человек. Разрушены все экономические связи, инфляция, но зарплаты и пенсии не платят, зато процветает бартер и натуральный обмен. Короче, полная разруха, наложенная на огромные расстояния между городами, деревнями и поселками (50 км – норма), степь и зимние страшные бураны, иногда продолжительностью по несколько недель. Когда при минус 10-15 градусах дует сильнейший ветер со снегом, видимость 20-50 метров, в лучшем случае, и напрочь заметает все дороги. Я лично видел участок в несколько километров, где при расчистке дороги К-700 (большой мощный трактор) специальным грейдером с выбросом снега, просто копал канаву с высотой стенки около 4-х метров (!), делая каждые 500 метров «карман» для разъезда встречного транспорта. Был в то время даже случай, когда рейсовый автобус замело и замерзли все пассажиры, не говоря уже об многочисленных происшествиях с трагическим концом с единичными автомобилями. Но мы едем! В машине уверен, перебрана ласточка своими руками почти полностью. В последнем российском поселке на границе заливаю полный бак бензина и две канистры в багажнике (20 и 30 литров). А также, с собой полный набор инструментов (только кувалды и наковальни не было))) и запчасти на все случаи жизни. Как-то: ремень генератора, ремень ГРМ, коммутатор, катушка, датчик Холла, крышка трамблера, высоковольтные провода, свечи, передний кронштейн (краб), патрубки, предохранители, бензонасос и т.п. Естественно: масло, тосол, тормозная жидкость и обязательно паяльная лампа. Может забыл уже чего за давностью лет, но любой мелкосрочный ремонт на дороге сделал бы без особых проблем. Надежностью те машины, мягко сказать, не отличались, поэтому это было очень и очень даже актуально. Выехали уже поздно вечером, дорога сухая, подморозило, где-то минус 12-14 градусов, небо чистое, снега на полях почти нет, транспорта за границей тоже, раз в 15-20 минут проходит встречка, а попутных машин вообще ни одной. Держу скорость 80-90 (дорога не очень), планирую часов за десять доехать до места, жена дремлет. Отъехали примерно 150 км от границы, вдруг машина глохнет на ходу, шепотом ругаюсь и открыв капот, выскакиваю из машины. Так, бензин в карбюраторе есть, что с искрой? Прошу жену крутнуть стартером. Искры нет, ни на свечных проводах, ни на проводе с катушки. БЛИН!!! Неужели ремень ГРМ (газораспределительный механизм)? Да я его три недели назад в гараже, только поменял на новый. Сдергиваю пластиковый кожух – точно ремень. Все было бы не так страшно, двигатель объемом 1500 при обрыве ремня, клапана не заминает (в отличии от 1300), меняй ремень и дальше, только вот возни с ним много, я в гараже (светло, тепло) тогда больше 3-х часов поковырялся. Сгоряча выскочил в одном свитере, уже замерз. Что делать!? Вокруг степь, машин нет, ни огонька вокруг, только звезды светят, небосвод весь усыпан, как алмазной пылью с вкраплением крупных сверкающих бриллиантов, такого в городе никогда не увидишь. Как там у Высоцкого: «Кругом 500…». Тут 50, но от этого не легче, дует по степи, ровной как стол, неслабый такой ветерок, вместе с морозцем, на улице, мало сказать, весьма некомфортно. Оделись, сели в машину, тоже быстро остывает, прокрутил в голове все свои действия. Рассиживаться некогда и ждать кого-либо тоже. Мобильников тогда, напомню, еще не было, как и эвакуаторов. Вышел, достал старый рабочий бушлат из багажника, запустил паяльную лампу, ослабил крепления генератора, поддомкратил и снял переднее левое колесо. Скинул ремень генератора, посадил жену за руль, включив предварительно передачу, сказал нажать на тормоз и держать. Открутил храповик и шкив на коленвале (ключ на 32, если что…). Ослабил прижимной ролик, снял нижнюю крышку, теперь метки на шестернях коленвала и распредвала выставить, ошибаться нельзя. Надел ремень, накинул шкив и храповик и прокрутил монтировкой двигатель несколько оборотов, проверил метки. Есть! Попал точно, теперь все собрать. Я сейчас это коротко рассказываю, но короткое слово «снял», «надел», «поставил» и т.п. - подразумевает множество действий, не всегда удобных и простых, и руки очень быстро «засыхали», хоть и в тряпочных перчатках, но их «крючило», переставали они держать стальной инструмент, грел по-быстрому у паяльной лампы (больно, когда отходят, но что делать?). Жена тоже замерзла в машине, сидеть еще холодней, встала приплясывая у «огонька», губы дрожат, то ли от холода, толи от волнения. Всё собрал, кожух не стал одевать, и не ставя колесо, завел – УРА! Работает! Наверное, установил рекорд, достойный книги рекордов Гиннесса, по замене ремня ГРМ в полевых условиях. Уложился в минут 20-25. Я сидел в заведенной машине и медленно отходил от холода и напряжения, а жена рядом беззвучно плакала, наверное от облегчения. - Может домой поедем? – спросил я, гладя ее по плечу. Она только коротко кивнула. Ну да, такой намек свыше, что не стоит точно дальше судьбу испытывать. Поставил я колесо, развернулся и двинулся в сторону дома (добрались уже без приключений). Утром жена позвонила матери, а та уже извелась вся, у них буран начался. Вот и думай, чего это новый ремень порвался, может заводской брак, а может и ангел-хранитель постарался. Через примерно месяц, почти в положенный срок, родился сын и история эта как-то позабылась с годами. А тут вдруг такая реакция на звук паяльной лампы у него неожиданно проявилась. - Ну вы и придурки… были… – только и произнес сын, выслушав мою историю.Ну да, согласен теперь полностью. Эх молодость, молодость…
История из жизни:180148Июль 1994 года.На углу улиц Предславинской и Патриса Лумумбы 1-й Киевский хлебозавод наполняет округу запахом свежеиспеченных сдобных булочек. Рядом высотное здание Укрмежколхозстроя, сданное под офисы разным фирмам и фирмочкам.На 8-м этаже блок офисов – приёмная и три кабинета. Возле открытого окна стоит администратор киностудии имени Довженко Леонид Петрович Шабанов, вдыхая полной грудью восхитительные хлебные ароматы. Время обеденное, слюнки потекли, под ложечкой засосало. Потянулся за бумажником и расстроился: бумажник в пиджаке, а пиджак в машине, которая уже вернулась на киностудию.Но не беда, если вокруг друзья.Зашёл в одну дверь:- Женя, одолжи тысяч двадцать, хочу за булочками сходить.Рюмшин отвечает:- Да я в соседнем доме живу, сегодня пришёл без денег.Шабанов поворачивается к Карпову:- Саня, а ты?- Ой, у меня карбованцев нет, есть только сто долларов.Соискатель хлебов открывает следующую дверь с табличкой «ЛИКО-ТВ» (эта компания первой на Украине стала показывать «Маски-шоу»). Там Игорь Моляр и Валентин Опалёв лихорадочно пакуют какие-то сумки и портфели.- Валик…- Лёня, мы спешим, внизу машина ждёт.Хлопнули дверью и испарились.В третий кабинет дверь с табличкой «ЛИКО-Инвест» открыта. Возле окна спиной к двери склонился над столом Владимир Александрович Ященко, сочиняющий очередную финансовую схему, а возле двери его 18-летний сын Денис что-то печатал на компьютере.Леонид Петрович заглянул в комнату, увидел незнакомое молодое лицо и повернулся назад.И в эту же минуту в приёмную влетает секретарша Анечка с полным пакетом вожделенных булочек.Старый Ященко оторвался от записей и повернулся к сыну:- Денис, кто это был?- Не знаю, папа. Тут какой-то бизнесмен по офису бродит, на хлеб просит.
История из жизни:181050Капитализм с человеческим лицом. 1994 год , Август. Маленький городок с названием "Мескитовые деревья" на границе Юты и Невады.Население не более 5000. Вечер.Жара немного спала, но все равно около 30 по цельсию. Как я попал туда.Да просто не доехал до Лас Вегаса,а здесь увидел что-то на подобие мотеля за 20 баксов ночь.Позади и впереди десятки миль вызженной каменной пустыни.Очень похоже на Афган,если кто бывал, знают.Американскую землю выдает только скоростная дорога 15, протянувшаяся вдоль городка.Из достопримечательностей только визит-центр дла приезжающих в штат Невада и кладбище ветеранов.Из людей на улице, полицейский, косо поглядывающий на меня, и какой-то пожилой человек.Он подошел и спросил.- Я знаю ,что Вы не местный.Вы откуда к нам?Я об'яснил,что я русский из России проездом в Лас Вегас. Встратил заинтересованный взгляд.- А Вы ,как я понимаю здешний? Спросил я.- Да. Я мэр этого городка. А как там ваш БОрис Ел-Етцин?И вообще,тут есть хорошее местечко ,где можно посидеть под деревьями и поговорить. Из нашего неспешного разговора у кладбища ветеранов я узнал, что он еще и бизнесмен.Как он сколотил свой десяток миллионов,я не спрашивал.Он рассказал лишь о своем принятом решении:Ему предлагали вложить сви деньги в строительство новых аттракционов в Лас Вегасе. Окупаемость за 5 лет была бы более 300 процентов. Но он решил построить местный маленький парк и помочь в строительстве школы для своих горожан. Он знал ,что только лет за десять - пятнадцать вернет свои бабки, но его будут помнить здесь и дети и внуки горожан. Сейчас в этом ,тогда богом забытом месте, 20 000 населения,гольф клубы,школа со спорткомплексом, дома для пенсионеров. И ДА он все-таки построил маленкий парк рядом с кладбищем. Вот такие бывают капиталисты и мэры. Просто надо уважать людей, и они будут уважать тебя.
История из жизни:181126История про работу. Может, кого-то подбодрит не опускать руки.Многие студенты и молодые люди, действительно, сталкиваются с проблемой трудоустройства. А в начале 90-х было не сильно лучше.После первого курса (лето 1993 года) захотелось подработать. Отец уже сидел без работы, заводы начали закрываться на переучет. Мать упахивалась, младшая сестра еще в школе.Удалось устроиться на лето продавцом в ларёк (в пер. с Питерского диалекта: "палатка", - прим. переводчика). "Сутки через двое" или что-то вроде этого. По факту, пришлось там спать и ларек этот ночью охранять заодно. Заплатили мало. А некоторых моих коллег еще и кинули, повесив на них "недостачу". Мечтой всей этой работы было съесть шоколадный батончик из ассортимента. Так и не попробовал. Дорого. Зато заработал воспаление легких, которое университетские "врвачи" упорно диагностировали как ОРЗ, пока не оказался в больнице. Полежал, полечился, - пришлось пропустить год учебы, взяв академку на год. Пропустил почти два месяца, догонять было трудно.Надо работать. Устроился "рекламным агентом" в 050, был такой телефонный справочник. Брали всех. Холодный обзвон по "Желтым страницам". Жесть та ещё. Что-то даже заработал, но очень мало.Лето 1994. Надо работать. Иду на биржу труда. Интернет уже придумали, но еще пока толком не сделали. Два варианта: разгружаем вагоны со щебнем или чистим канализацию на птицефабрике. С моей спиной щебень не надо трогать... Даешь говно на гора! Самое "оно" для студента Университета, пока еще единственного в городе. Потом университетов стало много. Подъем в 3:00 утра, пробежка километр до подбирающей машины, работа до утренней смены (а фигли, белые ночи же!). Потом включают воду и канализация заполняется водой. Роба, противогаз, лопата и ведро с веревкой. И напарник, чтобы ведро по очереди вынимать и оперативно среагировать, позвать кого-нибудь, если что. Народные мудрости от штатных сантехников и другие работы на подхвате. После смены мощная импровизированная сауна, не до конца вымывающая вонь.Ура! полтора месяца отработал. Идем с напарником за деньгами. Ну, вы знаете, финансовые проблемы... Зарплату всем выдают курами (уже не живыми). На улице +33. Лето было жарким, кто-то еще помнит "Игры доброй воли". Мы долго и робко ругались и вышли победителями! Гроши выдали кэшем, ибо мы не в штате! Добрая воля победила.После третьего курса я начал подозревать, что моя специальность не подразумевает на выходе из альма матер никакой работы снаружи. А в Университете остаются далеко не все. Спасибо преподавателям информатики, которые создали в вычислительном центре базу для самостоятельного обучения полезным вещам типа HTML.Потом было много разной более интеллектуальной деятельности в организациях различной степени паскудности. А мораль: когда я уже сам стал руководителем, старался быть не очень канализационным руководителем. Многое удалось. И вам того желаю.
История из жизни:183529Никогда не следил за изменениями моды, но, иногда пользуюсь ее достижениями. В ноябре 1994 года, попал в первый сводный отряд МВД России, отправляемый в Чечню. Прилетели в Моздок. Отсюда надо было перейти на автомобильный транспорт. Случайно зашел в военторг и увидел мужские семейные трусы цвета хаки. Сказали, что солдатские. Купил пару, оказались последними. Вечером, в казарме одел одни из них. Сказать, что все москвичи были поражены, это ничего не сказать. Какие-только варианты обмена мне тут же стали предлагать. Кончилось тем, что подарил их соседу по койке, подполковнику милиции. Он буквально навязал мне ответку, белые семейные трусы с красными цветами. Говорил, что жена специально купила к этой командировке. Недавно был в известном магазине военной и спортивной амуниции. Увидел современные мужские трусы цвета хаки или олива, со звездами на резинке. Они были не самого высокого качества, но с максимально возможной ценой. Под нахлынувшими воспоминаниями купил, и даже ношу. Кстати, белые трусы с цветами, которые так и использовал, до сих пор лежат. Для меня они символ мира и семейных традиций.
История из жизни:183594"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."Из спортивного репортажа.Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка). И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями). Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму.... Думаете это только у братков так было?Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет. - Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор: - Я тут помощника себе нашел... - ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли. - Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал... - У нас по штатному расписанию нет такой должности. - Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница? - А тебе это зачем? - Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал. - Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать: - Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена... Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне. - Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени... - Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет. - Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным: - Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам". Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь. Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов. И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли? - Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует... - Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься? - А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет? - Так все пишут... - Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала? - А как тогда искать? - Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот. - Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией. - А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании... В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20. Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016). В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%. Плодится и жирует крапивное семя... помощников... Мировая тенденция, однако... Тьфу...
… следующие результаты

Цитаты