1995

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
110494Объявление: Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объемжелудка 4,5 литра. Кожаный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнингдо полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
117064После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч иПетька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании(иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. Наостровах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний моментсторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическоемясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграциизапрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третьюстрану. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику.Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб егосторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылаетПетьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться кЛукашенко
123348Жириновский дважды на последней встрече с Путиным сказал нечто,вызвавшее отповедь Путина, - и слег в больницу. Поэтому не мог невспомнить сочиненное мною аж в 1995 г. никовое обозначение этой партии.Каждая партия получает прозвище, основанное на их официальном названии:Коммунисты - коммуняки, "За Родину" - родинцы и т. д.Партийцы Жириновского - ЛДПРдуны, аон, сам, соответственно, Главный ЛДПРдун.
126437ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года.Страый еврей говорит своей жене:- Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса Шевченко или Лесю Украинку?- Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!
131048Анекдот 1995 года.- Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться. Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными?- Деньги стригут.
132599О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВВстреча приятелей:1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?
132703О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВВстреча приятелей:1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?Настоящие дни:Слыш, а юзеры еще остались?
136741Краткая история президентства в России.31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял вКремле иностранную делегацию.31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял вКремле.31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?
181509Из форума: "Углеводороды и прогресс".- А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна?- Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.
243562Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
270801Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
328564Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
351247- Додик, ты слышал, на Украине обнаружены запасы золота!- Сара, я тебя умоляю. Я это кино ещё в 1995-ом смотрел. Там этот, как его... о, Гаркалин! - в главной роли. "Ширли-Мырли" называется.
369813Вопрос учителя:- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?Ответ ученика:- Это была 13-я пятилетка!
3773Hадпись на могильной плите прoграммера:On Line 20.04.1970No Carrier 15.02.1995
389057- Ты какого года-то?- 1995.- Совсем еще молодая, зеленая.- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
407585Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!А вы говорите о тяжкой самоизоляции.Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».
442491Занимательная арифметика. В левом столбике - год.В правом - количество глав государств, приехавших в Москву на парад 9-го мая.1995 562005 532010 242015 232020 102021 01
471672У Жириновского врачи констатировали смерть мозга. Ориентировочно в 1995-м году.
55205Результаты выборов в ГосДуму:1995 год - "Страна согнулась буквой Зю".2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".
60098На первое заседание суда Филипп Киркоров решил вместо фонограммыпредставить публике двойника.(Работал дворник Филя правда метлой Киркоровской Фанерной фабрикиобразца класса "люкс" 1995 года). Даа, на уборку улиц звезды должныприходить подготовленными!..Oleg V
83571Математики тоже шутят.Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шумадиодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой встиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
87386Новости McDonald's:картофель был первым в мире овощем выращенным в космосе в 1995 году
9462Ровно два года тому назад, 8 ноября 1995 года, был положен в сетьпервый выпуск "Анекдотов из России". В течение долгого времениединственным источником анекдотов для моей страницы была конференцияrelcom.humor (news:relcom.humor). Сегодняшний праздничный(645-й по счету) выпуск посвящается релхуму и всем, кто присылает тудаанекдоты - Филу Мотузко (philus@dpicci.kiev.ua), Евгению Федорченко (ef@home.penerg.kiev.ua), Виктору Болотникову (victor@CS.bgu.ac.il),Георгию Хазану (george@diasoft.ru), Икару Акименко (ikar@agtu.altai.su), Ивану Деткову (idetkov@geocities.com), Игорю Моржецкому (igor@morzh.kiev.ua),Татьяне Зеткиной (zet@etel.ru) и многим-многим другим релхумовцам. Все анекдотыв сегодняшнем выпуске - из присланных в relcom.humor за несколькопоследних дней.
9495Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``.Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.
9848Было реально в 1995 году в г. Чернигове.Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.Очередной вопрос экономиста:- Как сохранить?(в Microsoft Word 6.0).- Ctrl+S! - кричу, не вставая с места.... пауза в несколько секунд ...- А долго держать?!

Афоризмы

 Текст афоризма
104091980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио"1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"
1799Ебать мой рот горячим пирожком !!!автор - капитан Униловский,Пуховка 1995.
32690Самая краткая история России.988 -1917: Б-г - Всевышний.1981 - 1995: Б-Г- Борис Гребенщиков.1995- и далее: Б.Г. - Билл Гейтс.ШЕР
35432Нет идеальных людей, но есть идеальные намерения!(c) 1995
744Ученье - свет, а неученье - армия.(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100832Телеграмма ДВТ РоссииИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12Ноябрь 1995г...19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидентс самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещениягруза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю,что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте началавыравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальнуюскорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолетасоставила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. Впереднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный грузнезакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении,вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Толькослучайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.
История из жизни:101253Дело было в 1995-м году. Один наш одноклассник (Серега) лежал втравматологии, а мы пришли толпой его проведать- принести разных тамапельсинчиков и т. д. Ну вот, сидим мы у него в палате, рассказываем онаших делах(девочки, машины и т. п.) и тут Серега вспоминает:- Пацаны, вчера к одному из соседей по палате приходила сестра, так у нее такой классный плеер был, японский, весь такой навороченый, вот только я забыл название. Помню, что начинается на букву "Т". Ну, мы начинаем выдвигать версии названия.- "Тошиба"?- Нет- "Техникс"?- Нет. ...-А, вспомнил-"Филипс"!
История из жизни:10296Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как разновыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольнодикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, чтоэто было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?".Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все жегосударственная еврейская организация, и в христианские храмы онаэкскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователихристианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящемуБог лежит?"
История из жизни:10326История о различных проявлениях патриотизма.Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно,50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании,куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказалсяхороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более чтосезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек:мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки,типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем,что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорилпо-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницыи приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки,не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно,забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники...Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами.Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той жегостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе.И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местныемузыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие,кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста.Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная.За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подноситбутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляетпо полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый(или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносилпо бесплатной бутылке шампанского.Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущеговеселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа,решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно,чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песняв тему - военная, и поется от души.Братва: Вы слова знаете?Мы: Только первый куплет.Братва: Фигня, 4 раза его споем.И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаютсяна сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинаюткакое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяяодни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вследза этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!).Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом,колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМЗАВЕДЕНИИ???И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватаетв руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет:"Зер гехертен даммен унд херрен!Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ -50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!"...............Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишинупрорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли этонам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, былочувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...
История из жизни:10466В январе, кажется, 1995 года, мы впятером, будучи студентами,в каникулы поехали к другу в Питер. Друг (Петр) учился в ту порув одной из военных академий, и у него была в самом разгаре сессия.Петр устроил всех нас в гостиницу при академии как своихродственников (прочих пускать туда не позволено). Из нас пятерыхсогласно рапорту начальству было два "брата", два "дяди", и один фигзнает кто там еще. Тетенька в гостинице нас предупредила,что заведение тут военное, поэтому не пить, не курить, другим не мешать,и еще кучу всяких инcтртукций. Ну мы, как подобает приличной "семье"военнослужащего, пару дней пили не сильно, курили только в туалете.Никто не возмущался, мы стали скромничать уже не сильно.На утро четвертого дня делать было нехрена, Петр был на экзамене.Мы мы обнаглели до такой степени, что прямо с утра слопали литрухупопулярного в то время 96-градусного студенческого напитка Royal.На четверых (один отсутствовал) этобыло более чем много, чтобы врубить на полную катушку метерные частушки"Сектора газа", да еще и подпевать в четыре пьяных глотки.Пуще всех напился Леха. Надо отметить, что Леха - человек под два метраростом,с очень сильным голосом, а также имеющий привычку постоянновлипать во всякие истории. На звуки его голоса (произносить слова он ужене мог, но мычал громко) через некоторое время сбежалось гостиничное начальство.Офонарев от вида такого бардака, начальство вежливо так попросилонас сходить погулять и протрезвиться, дабы бардака этого не увиделоначальство уже повыше. Так, в изрядно подпитом состоянии,оказавшись на улице, мы решили совершить поход на экскурсию в исакиевскийсобор.Через двадцать минут мы были на месте. Собственно сама история начинаетсяздесь.В соборе как раз в тоже самое время шла экскурсия для американцев пожилоговозраста,молодая красивая экскурсоводка рассказывала что-то им по-английски.Когда мы вошли туда неровной походкой, охрана лениво взглянула в нашу сторону.Но когда Леха полез в кучу америкашек толи послушать о чем речь, толи простопоглазеть на девицу, они тут же выставили нас за двери со словами"У нас тут иносранцы, а от вас прет спиртягой за десять метров.Вон отсюда, не позорьтесь, а то в ментовку сдадим". Ну спорить сильно мы нехотели, и второй раз оказавший выгнанными, сильно не растроились, так каклитруха в нас сидящая не давала и шанса плохому настроению. Мы тутже полезли наверх - на колонаду. На колонаде сверху гуляли китайцы.Мы глазели вокруг. Леха фоткал виды (с трудом фокусируя взгляд).Один китаец подходит к Лехе, сует ему свой фотик, хочет его жестами попроситьсфоткать его вместе с его китайской семьей. На что Леха отвечает мол"Just a minute, типа щас одинкадр сниму, а потом и за тебя возьмусь". Китайца от паров спирта спервапередернуло беднягу, а потом и вообщесдуло куда-то. Леха, ничего не поняв, спокойно продолжил съемки. Ну мыпосмеявшись надЛехой и над китайцем стали спускаться вниз. А спускаются там, если ктоне знает, по такой длинной и узкой винтовойлестнице. Сколько уж там на ней кругов я не помню, но много.Стоим внизу, кричим Лехе, мол спускайся уже, пойдем дальше куда-нибудь.Леха успел сказать только "И". Продолжение "дуууууууу",как выяснилось потом,он говорил уже в полете. Короче говоря, он умудрился встать в самое узкоеместовинтовой лесенки и просто не удержался на ногах. Снизу это выглядело так.Слышим какой-то приближающийся гул "ууууууууу", перемешанный с ужаснымгрохотом.Через несколько секунд с винтовой лесенки вылетает на огромной скоростифотоаппарат. А следом за ним кубарем, абсолютно не сопротивляясьпроисходящему и с блаженной улыбкой на лице, на улицу из той же самойлесенки вылетает Леха (эта двухметровая шпала), по инерции перевернувшисьеще пару-тройку раз через голову, он наконец-то останавливается,садится и абсолютно не понимая, что с ним произошло круглыми глазамисмотрит вокруг. Следует отметить, что Леху во время полета вынесло на внешнийрадиус лесенки и он катился уже не по полу, а по стене, как мотоциклист ватракционе "езда по вертикали". Леху так теперь и называют "мотоциклистом".
История из жизни:11035Имел я счастье учиться на Украине. Было это зимой в 1995 году. В моемклассе училось 14 человек, из них 6 пацанов. Так вот проиграл я в картыбутылку водки. Иду я в школу на следующий день, зашел в продуктовый идумаю что 0,5 л на шестерых - мало. Решил купить литр. По дороге в классзахватил стакан в столовой. Наша училка по физике дала нам лабораторкуи смылась на перекур в учительскую. Как назло в этот день пришел толькоодин мой одноклассник. Не успели мы выпить как наша директриса поперлавесь класс на какое-то представление. Так как в бутылке оставалось грамм200 я ее запихнул во внутренний карман куртки. На выходе из школы стояладиректриса и давала всем Ценные Указательства. Я спотыкнулся об половики эта бутылка пизданулась директрисе под ноги. На запах сбежалась вся школа.Мне как самому хулиганистому в школе поручили писать объяснительную.Мне повезло что моя классная керя очень меня любила, и благодаря ей меняне поперли со школы. На выпускном она отдала мне эту объяснительную вкачестве подарка. У меня очень мелкий почерк. На 4 листочках из тетрадкив клеточку я написал все что я делал в мельчайших подробностях (туалет,продуктовый, граненый стакан). Ржала вся школа. Но больше всех моя мама.
История из жизни:11365История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летнуюпрактику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тутеще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.Потерял ориентировку."Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."Снижаемся.К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утромподвезут - взлетите".К: "Есть. Садимся."Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ничерта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквальночерез десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим снедокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудомвыбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самыйпотерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленнонабрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денегдолжен....."(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужикоборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (такзвали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и какон разбил машину.
История из жизни:11466Башкирия, стольный град Уфа.Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи,стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатываетна машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу.Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни-ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молчатыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на немкакой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой.Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во двореповесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика -он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере-кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро-бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "ротв рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят:- Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают:- Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда.Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады-шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая,а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика икинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен-ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро-де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай егопи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про-вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам,забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами -они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, отмента добра не ищут!
История из жизни:11558Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), есликто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине)надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вотчто-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройствечувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсьс однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненномавтобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной стольдурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчаняниемв голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я егои кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли,а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервноотходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал"мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
История из жизни:12110Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занеслона историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.Мама - аналогичная проблема.Маленькое отступление от темы:(этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехализ России),его будующая жена - соответственно тоже)Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам братс этой самойбудующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представлялоиз себяобычную открытку с текстом на иврите.Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через паруминут, когдая уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь,что я понял чтотам написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватываету меня приглашениеиз рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает:"естественно не поймешь,ты ведь его вверх ногами держишь...."Занавес.....
История из жизни:126838Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственнойжизни...Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавножестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшоеотступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положенбесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а укурсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтомубесплатно - только летом...Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутскаможно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходилидва поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, впарадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, аследующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!).Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать неидет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь смашинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно),сажусь в заднюю кабину и еду...Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поездазамедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности кнезаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста...Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая чтоследующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем иавтобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование...Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземлениетоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц...и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бредув гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлениемсмотрят ж/д-рабочие...Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."...Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спинойближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаюобъяснять нет смысла... ;-)
История из жизни:12684Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканскихсериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,и т.д. ...В общем, в Мексике я работаю.1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенноностальгировала.- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.- "Просто Мария".А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,сплошное нервное и физическое напряжение.- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?- То же самое.- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?"А жена мне:- А она мне Россию напоминает...И всхлипывает...
История из жизни:127531В принципе, не история.Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мойпрофессиональный путь, вот что получилось:1989 Блин, какая классная работа1990 Замечательная работа!1995 Я обожаю свою работу1997 Я не могу жить без своей работы2000 Что-то народу многовато…2003 Откуда столько бумаг берется?2007 Господи, когда же все это закончится?!2009 Я ненавижу свою работу!!!
История из жизни:127624В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФНГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздалминут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сиделиготовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришелсамым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня тамбыли все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидитпрофессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы,смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В головеничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и одинместный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел запервую парту, спиной ко мне.Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаюучебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глазавылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпоркумаленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положилперед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала вглазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели толькона меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего несказал...Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут какраз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов"."Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляетсяновосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить какпо-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам нафизмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю,оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губышепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущиходногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, покаменя не сдали. Вот так можно практически открыто списать навступительном экзамене.
История из жизни:128366В "догонку" истории 3 от 21 апреля сего года.Не моё - как услышал, так и расскажу.Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки егохорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучестьсудна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годыи мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузовнародного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейшийчеловек, проработавший на судне с момента его приёмки на польскойсудоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).Это его история.Во время кубинского кризиса многие торговые суда ГосударственногоЧерноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозкисолдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.Естественно, штатные "места общего пользования" физически не моглиобслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить накорме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно заборт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости отместоположения судна в данный момент.Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали отмировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никомуни-ни!!!.И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, привстрече судов в море штурмана связываются друг с другом поУКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегдабыло: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану сметаллоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засранпрактически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно вруку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоковвоздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
История из жизни:128894Армия, 1995 год.Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!Половина роты вышла.Командир роты: За мной на расчистку снега!Назавтра...Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!Никто не шелохнулся.Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчисткуснега.Повоевали. :)
История из жизни:128909В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехаласемья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок летпяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мыузнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственнымивыжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила впроеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортноенастроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальнимродственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всегонесколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ проребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытаютребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый деньзакармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагаетсясписок продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". Инапоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"
История из жизни:12895Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющаявсегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортныхпроизведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоцийничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служитьон не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказатьбыло неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворамии за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасыМакса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудьдля чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томовуникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить оченьуважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижканаблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория отсоприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнутьв смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающимзвеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всехэтих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часавремени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу"этого мудака" я опускаю...
История из жизни:130114Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09.В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС(охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственнойохраны) при ОВД.Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужнобыло протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене.Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы снапарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы многовремени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаровмало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволялаидти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод.И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтракстудента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Передупотреблением охладить.В отличие от автора той истории, пробовать это чудоконсервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я такихконсервов больше не видел.
История из жизни:131133Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинскойармии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в товремя... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит ксвоим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них вовзводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом исообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилииДимитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин(клятый уставник) спрашивает:- Димитров, а ты почему не подстрижен?Тот, малость помявшись, выдает:- Товарищ майор, а я только что зарос!Майор охуел и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...
История из жизни:131397НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером вфирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботнийдень, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину подразгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычнона это тратится 30-40 минут.Но все пошло не так.В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своейжене, та минут через сорок привезла ему деньги.Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправлятьсябудешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник напроходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -думаю).Вот здесь и началось.Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, изамыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗадвигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фигасебе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фурыводителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въездзагораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняликабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опятькончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконецосвобождаем въезд.Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говоритмне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителюору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдругмашина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срываетпипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водиласнял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкратподсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – ау колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Воттак и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Онзатягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину всевремя тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то заводапуть), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это простопраздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяетсярядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – япроверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину спереезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставитна место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. Нанас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидевнас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливаетмашину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник напроходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея подкабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что всеэто когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалкасломалась.Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-торазгрузились.Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этоговодителя.Кажется, тогда у меня появилась первая седина.
История из жизни:131732Свои 5 копеек на тему списывания.1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильногои тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - этотехнология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку встанок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самаядеталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зубабура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициентыпоправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилииШандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавалсложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходитьнеограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допусквыписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общийпоток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующихпересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательносмотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд кудалибо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного умапятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. Вкнижном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпускоторых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобныхграней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный переченьформул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегдавправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полноелегальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужнотолько поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. Вто время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего невидно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете надополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что наэкзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебиралшариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы изпамяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либограндиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, этоявная реальная заявка на то, что действительно выучил.Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).Паганель.
История из жизни:13227Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья провизит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетилГородскую больницу, в операционном отделении которой впервые в Россиибыл возрожден традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.
История из жизни:13230Эта история произошла со мной в 1995 году, в ОдесскомГосударственном Политехническом Университете, на кафедреИстории Украины.Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем болеев институте. Единственное, что меня волновало – университетскоепервенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активноеучастие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полныйзавал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачетпо этой самой истории Украины.Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шлина украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме тогово время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничегоне было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получитьу него оценку «на шару».Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычнона лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховымаппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с однойстороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моейпокойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются двебатарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточнонеплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такоевпечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-тонеполадок.Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шелна зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да иденег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничегохорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящаяиз девушек разного возраста, но одного семейного положения. Онивсе были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейныепроблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы выне сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первымк ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носомчужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянулбилет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикойизображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь однадевушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непростоудержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметностучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а яс улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текстпесни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилосьминут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменялодни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, тоЧернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрелна меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодняокончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.Все были в шоке. Особенно я.
История из жизни:133192Был в Праге по делам в 1995 и в свободное время пошёл посмотреть ЗлатуПрагу с Карловым Градцем.Вдруг приспичило мне по малой нужде (видать, с пильзеньского !),чувствую проблема становится весьма неотложной.Рванул в первую попавшуюся дверь и, перебежками, по коридору: в поискахсортира.Вдруг на встречу мне солдатик с автоматом в руках. «Стой», говорит(по-немецки он это сказал почему-то), «ты куда?».Я ему, напрягши все свои познания в немецком, ответил, как армянскоерадио, вопросом на вопрос: «Можно ли воспользоваться Вашим туалетом?»А он мне: «В принципе, можно. Но я должен сначала получить на эторазрешение у Президента Чешской Республики.»БЛИН... Меня как ветром сдуло на улицу. В туалет почему-то само собойрасхотелось, поэтому смог - теперь уже без излишней суеты - рассмотретьтабличку на входе: «Общественная приёмная Вацлава Гавела».
История из жизни:133354Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющийводить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатныхпоручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения иперевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, наторжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время яс набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка ипрочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на местовыгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем заприготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народначал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятиепроводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава,сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичныхаспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по планупить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедройпопросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости исохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я уединственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в планеугона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания,свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину быложалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильногоопьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую ятоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, иувидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всеймужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут жебыла дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десятьтолкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем"сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался,что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин тойкомпании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль исразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могутругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выраженияхи оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свойадрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспирантукоторый сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большоебудущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и паракандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегдавспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.
История из жизни:1342951995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за тримесяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть...капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, всеразболталось, одним словом таврия.Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск,там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продатьпо цене новой.Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит),миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда,так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... скакой ее объезжать, слева или справа...Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочинепросто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузуи убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал накапоте сало и хлеб... как вдруг вижу...Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков,штук десять.Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся.Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков ввиде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет итогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людейпереодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моегокукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксонкак жалобный предсмертный крик жертвы...Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... Иона завелась!!!не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика назаправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов исказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хотьубейте...Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дорожеплатила...... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понималатолько ТАВРИЯ...
История из жизни:134922Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоитрисковать жизнью!!»Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором наГосударственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламутолько что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет –чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая,талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоемперсонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он,значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает вподъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру ипроизносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!».И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняемзаказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый такивзрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и насъемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7),чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких тамдомофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камераустанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственнона пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовыхящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которыхнашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось:засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратнозакрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газетывместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между деломрешили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр,профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете,которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен вкадре.Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает котТом, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев,глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцамиуши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель,подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик….Как и все они, впрочем…)))Камера! Мотор! Дубль один!Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается иприседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящикадолжен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказатьключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потомтакой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.Безудержный хохот всей группы.Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесьвзрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку наследующий день.В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной изасаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придалиэтому значения. А зря…)))Камера! Мотор! Дубль два!Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается иприседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особистзажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в уголплощадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение вмоей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакетбабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всехпросто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателякамеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, ленивовырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. Ипо дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенкупочтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. Ився эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если быне разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это ивоткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хренвесь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голосрежиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, ивстревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», иострое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те жехитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», иотчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, иводка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленныйвзрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как былхорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))Regent
История из жизни:135285Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одногокабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне тампонадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно сбутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местныйкапитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, тытварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хотьпо жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще большеобрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетнаяфутболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик влампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на рукахцепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к нимприглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "ВМосковском Государственном университете имени Ломоносова". Капитанпобагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе летдевочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до тогокабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
История из жизни:13529История произошла в году 1995, зимой. Был я тогда студентом матфака,подрабатывал там же в университете по вечерам и как все студентылюбил покутить с друзьями.Предыстория.Есть у меня друг, однокурсник Серега (С). Клевый малый, затейник ипросто хороший человек. За день до истории они провожали Андрея (А).Он уезжал за женой и ребенком. Проводили как надо, но перед отъездом Апопросил С присмотреть за котом (покормить, поменять песок и т.п.),а за одно и убраться в квартире (жена не поймет такого бардака), а наслучай необходимости показал где постельное белье (на всякий /бабский/случай). С - малый хороший, другу не откажет.История.Зимний чудесный морозный день. Настроение чудесное. Ничего не предвещаетбеды. Обычный телефонный звонок.- Привет !!! Это С...И далее идет изложение Предыстории с предложением помочь в славномпроцессе уборки квартиры А. Ну, дел вродебы нет, да и почему бы не помочьхорошему человеку.Встречаемся. Я, С и Кирилл (К), тоже очень хороший человек. И этимклассическим составом идем на квартиру с естественным заходом в магазин.Портвейн, закуска - все как в лучших домах Ландона. Прибываем к пунктуназначения. С и К начинают убирать, а я отправляюсь на кухню, готовитьзакусон.Но как всегда, к моменту когда квартира - просто блеск, а на столе -просто офигительные рога изобилия, портвейн приказал долго... Ну что,надо кому-то идти в магаз. По причине зимы и мороза решили, что долженидти один. Бросили жребий, выпало К.К вернулся через часа полтора. Наши матюки он аргументировал тем, что вмагазине был перерыв, а возвращаться (50-100 м) было лень, стоял, курил.Как уже можно догадаться, водка скоро тоже... К этому моменту К был уженетранспортабелен, а нам с С мороз уже был по фигу.Вышли. Идем.(Далее слова С)Идем, о чем-то пиз..м, я впереди, ты чуть сзади шатаешься. Я что-торассказываю, активно махая руками. В один момент оборачиваюсь - неттебя! Где, что, куда? Обегал все дворы - нигде нет. Ну нет - так нет.Пошел в магазин. Далее происходит следующий диалог с Продавщицей (П):С: Водка есть?П: Нет.С: Что никакой?П: Только в шоколаде.С: Давайте все!!!С выходит из магазина с охапкой коробок конфет. Роняя их и матеря весьсвет ловит тачку и едет домой (счастливчик!!!)(Далее слова моей подруги)Сижу дома, смотрю телек. Звонок телефона.- Алло.- М-м-м-м...- Алло, это ты?- М-м-м-м... Серега!!!!!!Гудки.(Далее - что помню)Видимо потерявшись с С, я решил совершить звонок подруге, но это мнене очень удалось. И куда же идти в жопу пьяному студенту ? Только наработу. Но на работе в довольно странно мягкой форме сказали, иди, мол,милый домой. Выхожу на улицу, закуриваю, падаю со ступенек, экрангаснет...Экран вновь загорается, но картинка неустойчивая.Зимняя дорога, кругом зимний лес, редкие машины, меня в очередной...надцатый раз заносит в кювет, где снега по самое причинное место.Вспоминая весь словарь непечатных слов, я в очередной раз выбираюсьна дорогу. Кто я? Где я? И каким образом, дочь мая, я здесь?Вначале эти вопросы сильно не волнуют, но в процессе отходняка онивсе чаще появляются в извилинах, и в конце концов я понимаю - это жеполны пиз..ц!!!! Домой хочу!!! Люди ау-у-у-у-у!!!!!После того как паника утихает, в голову начинают приходить трезвые(странно) мысли. Так, зарево на облаках там, значит там город.Прохожу около километра. Стоп! А какой там город. Мой ли N-ск? Аможет кокой-то Х-ск? В голову приходит совершенно трезвая мысль!Тормози машину, а там разберемся. Десятая-двадцатая машина все-такиостанавливается.- Мужик!!! N-ск там?- ????!!!!! Там.- Слушай, мужик, подвези?Хороший попался мужик, подвез. А не дошел я каких-то 2-1,5 км, хотяпрошел к тому времени не меньше 5-6.Теперь встречаясь с С, обязательно вспоминаем это, и гадаем, кто жепобьет мой рекорд? Надеюсь что не я сам же.Не спрашивайте, мне и самому интересно, как я там оказался?
История из жизни:136655Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывшихинтеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов,безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялтукультурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость.Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катерекурить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали вкаком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косякикосячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилииоказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно черезчас такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но напереднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава,соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народзастывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижуили нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. делопахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10.Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло иудалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну разпронесло, то можно гулять с новой силой.
История из жизни:136777сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про болирассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунгмежгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными яне умею.В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меняпривезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамашаНурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что онаумела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были вполопанных капиллярах.Лепота!!!После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить втуалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, чтолучше вообще какое-то время воздержаться от еды.Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила наскормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя,как правильно держать ребёнка.- Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы.- У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка.- Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме Нурсултановой, похвастаться не мог.В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочкипоказали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно делорожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платывыпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она егопокормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, которыйдворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себене поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её искрутила охрана.Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходилипо стеночке поглазеть на неё.Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родилачетырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.Я бы тоже двинулась мозгами.На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то ониехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы онине доехали.Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновалпо отделению и сыпал тревожными вестями с полей:- рожает сидя- нет, рожает стоя- рожает на полу- никого к себе не подпускает, раскидала всех- акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых в) многократно покусалаЧерез три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Подчетыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул соблегчением.На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение»,игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельнойпалате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливовысовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушеркуможно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активнолягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильнойженщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потомАлевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всемпо секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как увсех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромныйсиняк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все детитеряют в весе, а мой набрал сто грамм!!- Виданное ли это дело?- возмущалась врач.Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошлисмотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял послерождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.- Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как люди, а этим неймётся!- А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я.- Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением.- Я Абгарян.- Один хрен!На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома,все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут»,оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, иполучается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дайденег, мы с Олей хотим в кино сходить».И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобнойсвекровью.Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого невидела.
История из жизни:1369901995-1996 год1. Тициана и стюардессыСиньора Тициана:  - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:  - да сразу видно, что летают.....  С одного хуя на другой... ;2. Тициана и "колбаска"В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италииколбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами напосетительниц-дам бальзаковского возраста  шепчет: "Ты только посмотри,думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"3. Тициана и внеМаточкин В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается влюбезностях и комплиментах и время от времени в русские оборотывставляет фразу: "Basta rombare" *-----------------------------------------------------------Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить4. Тициана и всесоюзная мастерица на все рукиВ ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние)  одна изартисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр городаКалининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,куда режиссеров фильмов тащили за яйца.  Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,как бы я ей переебала"!5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"Тициана в новом кожаном  платье, хвастается перед официантками однойтехнической деталью: Видите девочки?  Молнию можно расстегнуть и вверх ивниз, называется: "Когда мужчине некогда"6. Тициана и МадоннаС улицы,  в запотевших очках  в ресторан вваливает наша любимая синьора,подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летитвниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность иукоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?- Девочки,  ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана------------------------------------------------* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму илипосадить на пару недель7.  Тициана и мужская анатомияТициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговореслово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут жеинтересуются, что же такое это самое "Сazzo"?Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что унекоторых мужчин бывает между ног.------------------------------------------------Саzzo (итал.)(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
История из жизни:137848Рассказываю от первого лица.1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВДЖамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00,вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешьсегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду,тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять.Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказалсяпеределанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в негогораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем.Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через часезды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. Вобщем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем насебя.Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать.Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шлопостроение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафикоми незаконным оборотом наркотиков.Задействованы были все.К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено.Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че тывагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит,хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, увас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает емукоманду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузыгрузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует емуопределить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится натерритории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, чтотут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехалина место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, скоторой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мычто-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента всеи начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно отхозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено,которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двуходинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Черезполчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, чтопредставляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трававперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце ужеприпекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часатри, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузилимне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусьперекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много,опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходитчаса полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократнокосячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак,быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу.И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА СНАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командуюводителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так исделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся,рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такаяистория. Как доехали уже не помню.
История из жизни:137899Короли и шуты.Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх,официально нанявший шута на королевскую службу.Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монарховмира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монархмира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительноснизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснилспособ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой весдовольно легко, просто есть много супа"В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенновоенной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалкуна парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке.По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи.Монета Тонга с изображением короля.Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек.В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом,причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировалоправительственный кризис.В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны.Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться.Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но истал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовалимногие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Ячувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки.И ещё я лучше сплю.Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут»был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдоноффзанимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ивынужден был покинуть королевство.Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всёлогично.© http://bull-terier.livejournal.com/Евгений БогдановБиографияРодился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институтиностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса иэкономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T.Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегическогоразвития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой»С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T.Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения итранспорта по России и СНГ компании A. T. Kearneyуфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8FА вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
История из жизни:13795Вспомнилось в связи с выборами. 1995 год, предвыборная кампания,куча политической рекламы. Мое дите, насмотревшисьвсего этого (ему тогда было 3 года без пары недель)."Партия любителей пива - это папа и дядя.А я - партия любителей какао!"
История из жизни:138229История из жизни непобедимой и легендарной. Я про ЦАХАЛ, если что. Частьсвоей службы я провел в Зиким, в лихие 90-ые, и видел там многое.А как то по пьянке там была занимательная история. База находилась наберегу моря, южнее Ашкелона, по пути в сектор Газа, и все естественновокруг были пески и дюны. Мы, как сержанты, в рамках подготовкиновобранцев, водили их на марш броски, несколько км по пескам, ничегострашного, так как новобранцы там были из числа тех, кто призывалсяслужить в небоевых частях - тыловые крысы :)И вот один раз, мы что то гудели всю ночь перед марш броском,развлекаясь в меру своих скудных возможностей и богатой фантазии,поспали где то час, и с утра по раньше, пошатываясь, появились передсвоими подразделениями. Я то особенно не парился, я вел 3-еподразделение, поэтому мне было глубоко поровну, мне надо было идти зазамыкающим 2-ого, а уж потерять его из виду я не боялся, замыкающими шлиобычно такие ботаны, что обогнать их можно было даже двигаясь вбок отмаршрута.А вот мой приятель Зеев, даже сквозь туман похмелья и прилив мачоизмапонимал что у него есть проблема - он знал что надо идти, но смутнопредставлял себе куда, а главное, где надо делать разворот, чтобвозвращаться на базу. Дело в том, что нас перед тем, вечером, возили помаршруту, чтоб мы запомнили ориентиры, но много пива, водки исигаретного дыма однозначно победили географию с ориентированием наместности. Опять же, придти в сектор Газа не хотелось, далеко, хлопотно,да и урожай хумуса в том году в Газе, по словам знатоков, был не очень.Так что - думай, Вовочка, думай.Но где не пропадали выходцы из славной дивизии Нахаль (Зеев и я былиоттуда) - и вот гениальное решение найдено. С утра пораньше дежурныйофицер на джипе проезжал запланированный маршрут, чтоб убедится что всев порядке и враг не засел в придорожных кустах. Ночью был дождь, солнцаеще не было, значит мокрый песок хранит в себе следы покрышек.Следопытами в Израильской армии служат обычно бедуины или черкесы, но мыне расисты. Узрев на песке следы протектора, отходящие от южных ворот,Зеев всхрапнул, закусил удила и попер на автопилоте, фокусируя взгляд напеске, как снайпер на оптическом прицеле. Все воинство, 3 подразделения,звеня амуницией двинулось за ним.Все гениальные планы иногда рушатся из за нелепых случайностей. И тохмурое утро, казалось, не предвещало беды, но... Все бы было в точку,если бы не излишняя дружелюбность дежурного в то утро офицера. Междунами и сектором Газа находилась еще одно подразделение израильской армии- контрольно радарный пункт ВМФ. Они отстояли от нас на 6 км, и сиделипрямо на границе с Газой. Все это ведь происходило в 1995, сектор Газабыл еще частично под израильским контролем. С утра, ездя туда, офицеррешил зарулить на базу ВМФ, пофлиртовать с девочками, и естественно онне стал разворачиваться после 2-х км, (весь марш бросок был 4), апродолжил вперед.На 4-ом километре вперед, после стенаний солдат и неуловимоизменившегося пейзажа, Зеев понял что что то не так. Но вот что? Следыто есть, то есть нога человека (или по крайней мере колесо джипа) здесьступала, значит вроде все так, но все равно алгоритм дает сбой. Houston,we have a problem.. Подозвав радиста, он спросил по рации меня, исержанта со 2-ого подразделение, а где собственно мы? Ну тут ничегонеожиданного, мы там где и должны быть, прикрываем тылы, полностьюнадеюсь на его полководческую интуицию. Почесав башку, Зеев понял, безбутылки не разобраться, только где ее взять, с утра смалодушничав, мыналили во фляги воды. Решено было произвести полевой военсовет, илипроще говоря попытаться ответить на вопрос где мы, и когда, а главноекуда нам привезут завтрак. И тут Зеев совершил вторую ошибку за этоутро, он пошел советоваться с нами, при этом забыв скомандоватьподразделению стоять на месте. А солдаты, увидев что командир идет,пошли за ним, как и положено.Представь себе эту картину - стоим мы, тут появляется первоеподразделение, возглавляемое Зеевом, причем он и не подозревает, чтосолдаты идут за ним. Естественно, в рядах остальных двух подразделенийвозникла радость, раз первое развернулось, значит половина пройдена,можно брести обратно. И тут облом. Зеев решает взобраться на дюну, чтобобозреть окрестности, мы идем с ним, и все 90 или около того солдатмужественно лезут на песчаную гору.Основательно потоптавшись там, мы решили, что для родины мы вообщемсделали все что могли, и побрели обратно. Ну и на базе конечно получилипо ушам от офицеров, но в целом - было весело, а солдаты даже гордились,что прошли больше норматива.
История из жизни:138683Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационныхисточников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо"Товарищи".Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа.Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)
История из жизни:138849Из нашей прессы:"Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии одинраз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилосьв 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...
История из жизни:139072Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру"Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 заэкземпляр)Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесьуловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множестварусских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki)является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями поикрам, бедрам или ягодицам...Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец- он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было быпроизнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться...Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можетеобратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холлеВашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют- любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за$200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегаютдаже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашейспутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиознымимотивами (омовение)....Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora(garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его внезнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудникаКГБ....Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" )считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нетмедицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию ирезко выдохнуть со звуком "Ahhh!"...В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрациейсреднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень нерекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti nahuy!"Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой иагентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именнотакого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали,зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушатводку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))
История из жизни:140068приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок вдверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства,зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: многодрузей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любойболячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю:- Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально почучуть....- Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду...- АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но осознаю, что что-то здесь не чисто...Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТАРОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то дачегоду эдак в 1995 или 1996.Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной...вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили,соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу,интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???
История из жизни:14074Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучениев одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньономпо работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасомспиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый годвместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домойк нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий деньвыяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, которыйбуквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогуи спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобиюсебя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка былабольше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшимна земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразиябольше не повторялось...Денис.
История из жизни:141068В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентровдоходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаютсяпод клиента до предела. Который и порождает новое поколениеавтовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельцаа/м Lexus в клубный техцентр:Добрый день.Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меняесть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобильпредставительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдатьего только в то место, где его оценят по достоинству и с должнымискидками/пиететом.1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, ноя не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер неотольет себе мое масло при обслуживании?2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на времяобслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку насервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Васпотребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, яслышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если ярезко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможнынезапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, чтомастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократноудавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, извторого нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится лигарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцевпредставительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль неменее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какиекомпенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полнаяокраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения швадальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Крометого, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я быхотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степенипровинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет дляменя безопасно.7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностикупроделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю обэтом сразу, честно, учтите!8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою хранюдома (боюсь потерять).Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожеланияболее подробно, но пока законспектировал только основные. У меня ещеочень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоитьперфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моихсверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам ввоскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу наСавеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принятьавтомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука ираскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05понедельника.Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а такжепаспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в периодобслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
История из жизни:141124Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе,вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в банюходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набираетнешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просторазобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то егозадержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь заперила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрюна русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для насзону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймалии остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски,просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с техтор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от нашиххилых мужиков!
История из жизни:14309Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работалв Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр.И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузилии спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетаетсимпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется:Молодой человек, у вас яйца есть?М.-??????До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дикокраснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будемзнать только вечером.Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает.После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам,У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.
История из жизни:15188Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранениив роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда бралиэти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказалиуже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременныедумают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным.На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так какбыло высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходитьводы, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-тоу Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?"я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомамшатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более,что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день."Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я ещеодни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина,самая гуманная медицина в мире!
История из жизни:16504Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильмапро Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросови партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанскийотряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейныезапасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы ихпополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в сторонеот съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитскойBMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которойтоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себяреволюционную атрибутику, а отправляться прямо так, как былис бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местныхжителей:1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчалии уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:«Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсемне смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающиена дезертиров, с оружием около винного ларька.3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказалсвоему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
История из жизни:167203Москва, станция метро "Волжская". Построена в 1995 г., когда денег на пышные станции уже не было. В итоге - полутемная станция с грязно-коричневыми стенами, хотя и с некими потугами на "стиль".Передо мной стоит парочка, ждет поезда. Молодая девушка бурно возмущается: "Ну как это можно? Ну вот на "Кожуховской" - какие-то кожуха висят на потолке, на "Печатниках" - какие-то там печатные формы, а здесь вообще ничего связанного с Волгой, или хотя бы просто с рекой, с водой! Почему все грязно-коричневое?!"Упитанный парень флегматично отзывается: "Ну а че... Конечно, засрали теперь всю Волгу-то... Конечно, коричневое..."
История из жизни:169196Это было 1 января 1995 года. Возвращаясь из гостей на первой электричке, сел в первый автобус. Сижу, жду отправления. Через открытые двери на заднюю площадку заходят бабушки. То зайдут, то выйдут. Водитель автобуса по громкоговорителям над дверьми спрашивает: "Бабушки, какой у нас сегодня день?" "Первое января, сынок", - чуть ли не хором ответили они. "Ну так сидите дома, Бог тоже отдыхает!"
История из жизни:170036Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке - детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате - снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.Оказалось - из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание - это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай. - самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался - взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался - первого из этих мудаков еще в КПЗ удавили. Второго - в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...- слушай, ты уверен, что это забавная история?- это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"
… следующие результаты

Цитаты