1996

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
1014951996 год. Вопрос-что у Вас в коробке из-под ксерокса?Правильный ответ-напечатанные на ксероксе.
1141371996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги.- А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий?- Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП.- Ясно, а следующий кто?- ВВП.- ?- ВВП- ?- ВВПБабушка...Бабушка, Вам не хорошо?SivSA
11420"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
1170951996 год. Сторонники демократии торжествуют.На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашиваетпожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическимисимпатиями:- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор.- Почему вы так считаете?- В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.
117236В 1996 году спектакль "За Ельцина!" подарил нам Путина.В 2007 почти аналогичный спектакль "За Путина!" готовит нам новыеподарочки!
118497По материалам съезда КПРФ Председатель Кадровой комиссии КПРФ Валентин Романов о Зюганове Г. А. :"Сурова ноша лидера оппозиционной партии, депутатский мандат тяготит..."***Г. А. Зюганов при открытии XII съезда КПРФ: "Мы полны решимости до концабиться за успех, за победу! Точнее до тех пор, пока у нас естьдепутатская неприкосновенность..."***Виктор Илюхин: "В сравнении с Г. А. Зюгановым кандидат партии властивыглядит не убедительно. Жаль, что об этом не догадываются избиратели..."***Депутат Госдумы Нина Останина о выдвижении Г. А. Зюганова кандидатом впрезиденты от КПРФ: "Ирония, способность шутить - это привилегиясильных. "***Депутат Госдумы Владимир Хахичев: Мы сделаем все, чтобы ГеннадийАндреевич Зюганов победил на президентских выборах.Геннадий Андреевич Зюганов: Неужели Вы сделаете так, что в бюллетенебудет только моя фамилия? Анекдоты по мотивам интервью Зюганова "МК" Журналист "МК": Чем Вы объясните почти шестикратное преимуществорезультата партии "Единая Россия над результатом КПРФ, полученного напоследних выборах в Госдуму?Геннадий Андреевич: Страна умнеет, трезвеет, начинает понимать, с кемдело имеет...***Журналист "МК": Геннадий Андреевич! Как Вы прокомментируете следующиевысказывания:"Депутат Госдумы от КПРФ Д. Г. Новиков: Я лично уверен, что если бы былиобеспечены, действительно, равные и демократичные условия избирательнойгонки, то Зюганова уже сейчас можно считать победителем. Причемпобедителем в первом туре. Потому масштаб личности Зюганова не идет ни вкакое сравнение с Медведевым"."Депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин: Геннадий Андреевич – политик сколоссальным жизненным опытом, настоящий боец. Человек, который неизменил своим убеждениям, который с достоинством, умением и упорствоморганизует товарищей на борьбу. Он хорошо известен за рубежом. У негоколоссальный авторитет в мировом коммунистическом и левом движении. Этоочень достойная кандидатура".Геннадий Зюганов: Я серьезный политик, и комментировать ситуацию, прикоторой “кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку”, нетсмысла.По недавним интервью Г. А. Геннадий Андреевич в интервью "МК" заявил, что на предстоящихпрезидентских выборах второй тур можно гарантировать. Правда, нельзягарантировать попадание во второй тур самого Зюганова.***Г. А. Зюганов на пресс-конференции в агентстве "Интерфакс", по просьбеСМИ, прокомментировал предложения "Другой России" об объединении:– Любое сотрудничество базируется на определенной системе ценностей ипрограммных установок, - отметил Г. А. Зюганов. – Лидер "Другой России"господин Касьянов был премьером правительства Путина. Все самые злыезаконы, которые принимала Дума, закладывались в его бытность, начинаяот "автогражданки", монетизации, закона об автономных учреждениях,Водного, Жилищного, Лесного кодексов. Сегодня мы получили результат. Длянас он абсолютно отрицательный.Журналист: Но Касьянов давно уже вышел из коалиции "Другая Россия".Зюганов: Надо же... А меня об этом мои кураторы... непроинформировали... Анекдот о вчерашней встрече Г. А. с Путиным В. В. Президент России Владимир Путин встретился в четверг в Кремле с лидеромКПРФ Геннадием Зюгановым. Лидер КПРФ доложил президенту о проделанной имоппозиционной работе.Из тех, что еще не публиковались Геннадий Андреевич хвастает:Я родился на Орловщине, а живу на пораженщине!***После низкого результата на прошедших парламентских выборах Зюгановаспросили: "Как вы оцениваете эти выборы?"Зюганов: Эти выборы были самыми грязными за всю историю человечестватаких грязных выборов не было даже во времена Ельцина, тогдасуществовало только два способа обмана избирателей, а теперь 22, внациональных республиках творился беспредел, Тулеев в Кемеровскойобласти устроил настоящий паханат, но мы активно ведем параллельныйподсчет голосов, и я вас уверяю, скоро мы опубликуем настоящиерезультаты выборов.Через месяц Зюганова снова пригласили в прямой эфир: Геннадий Андреевич,вы обещали огласить результаты параллельного подсчета голосов. Кто жепобедил?- Мы толко что закончили параллельный подсчет и по их итогам я уверенно одержал победу!- В смысле КПРФ одержало победу?- Нет, я - Зюганов!- Вы про какие выборы говорите?- Про президентские выборы 1996 года. А вы про какие?***Геннадий Андреевич вас называют мудрым политиком. В чем же заключаетсяваша мудрость?- В том, что на выборах я не проигрываю дважды одному и тому же сопернику.- Тоесть второй раз Вы обязательно выигрываете?- Нет, просто второй раз я не участвую в выборах...***Геннадий Андреевич, Вы проиграли уже столько выборов, что Вас дажепрозвали "долгоиграющим проигрывателем". Сколько раз Вы еще готовыпроиграть?- Дело в том, что рано или поздно количество переходит в качество.***Геннадий Андреевич, когда вас спрашивали про шансы Ельцина на выборах1996 года Вы сказали, что шансов у него нет никаких. Когда вас спросилипро шансы Путина на выборах 1999 года Вы сказали, что и у него шансовникаких. А как Вы оцениваете шансы Дмитрия Медведева на предстоящихвыборах?- Никаких.- Ну, все понятно..."100 анекдотов про Зюганова" 2002 годГеннадия Зюганова спрашивают:- Геннадий Андреевич, каков средний возраст членов партии?Зюганов отвечает:55 лет, но активно идет омоложение партийных рядов.2007 годГеннадия Зюганова спрашивают:Как идет омоложение партийных рядов?Зюганов:Достаточно активно, средний возраст членов партии - 60 лет...***- Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?- Тем, что крокодил Гена больше похож на человека.***- Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь участвовать впрезидентских выборах, не имея шансов на победу?- Главное не победа, главное-участие - парировал вопрос Геннадий Зюганов.***- Геннадий Андреевич, скажите, а что это за портрет с надписью внизу "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить..." висит у Вас в рабочем кабинете?- Вы что не видите? Это портрет плоховыбритого мужчины.***- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?- Очень просто: стану алкоголиком...***- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодомуруководителю?- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое место...***- Геннадий Андреевич, кто будет вашим приемников на посту Председателяпартии?- А кто сказал, что после моего ухода что-то останется от партии?***- Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива?- Тем, что Зюганов политик многоразового использования.***Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надопроиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата впрезиденты от своей партии?Ответ: Ровно столько сколько нужно...***- Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выигралпрезидентские выборы?- Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.***2007 год.Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2008 года".2027 годСайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2028 года."***Геннадий Андреевич, почему Вы все время мямлите и невнятно говорите:- Горячий завтрак во рту стынет.***Геннадий Андреевич, что Вы делаете для того, чтобы коммунисты пришли квласти?- Я уже дал распоряжение Жоресу Ивановичу создать машину времени...***На выборах президента РФ приняли участие: кандидат от властиобезьянка-шимпанзе и Геннадий Зюганов.Березовский и Чубайс поспорили на деньги кто победит.Березовский поставил на обезьянку. Теперь Чубайс до сих пор не можетрасплатиться с Березовским.***Геннадий Андреевич любит разных животных, а вот они его не очень:Рыбкин, Селезнев, Семигин, Баранов...***После очередного проигрыша президентских выборов Геннадия Зюгановаспросили, в чем он видит причину своего поражения?Геннадий Андреевич: Мы долго анализировали и пришли к выводу, что выборыбыли на альтернативной основе...***Геннадий Андреевич, Вы уже давно не были в мавзолее, почему?- Там лежит плоховыбритый мужчина...***Вопрос журналиста: "Геннадий Андреевич! Все партии перед выборами кормятнарод популистскими обещаниями. А что делаете Вы?- А мы кормим народ горячими завтраками...***Геннадий Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодомучлену КПРФ?Геннадий Андреевич, недолго думая, выпалил: А я и есть самый молодой!***Геннадий Андреевич, какой у Вас в школе был самый нелюбимый предмет,математика?Геннадий Андреевич: Нет, указка...***Новости:Недавно в Москве была ограблена квартира сына Геннадия Зюганова - изкоторой похитители забрали крупную сумму денег, но почему-то не тронулифамильные драгоценности семьи. Милиция уже составила фотороботпредполагаемого преступника. На нем отчетливо различимы черты лицаГеннадия Андреевича Зюганова.***Обывателя на улице спросили: скажите, Геннадий Зюганов похож наоранжевого революционера.- Нет, он похож на оранжевую грушу!***Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич, почему вы так не любитежурналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами,счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да?- Нет, потому что он рассказал не всю правду!***В чем отличие Зюганова от гея?- Ммм... Пожалуй, у Зюганова голос грубее.***Что нужно сделать, чтобы приемник Путина уверенно одержал победу напрезидентских выборах?Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!Сегодня на Красной площади Геннадий Андреевич Зюганов повязал 3000пионерам красные галстуки. Средний возраст пионеров - 60 лет...***Геннадий Андреевич, извините за глупый вопрос: Но за кого вы будетеголосовать на предстоящих президентских выборах?- Разумеется, за приемника Путина, не раздумывая ответил Зюганов.***Геннадий Андреевич: Что вы любите делать больше всего?- Бриться...***Вопрос:Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?Ответ:Крокодил Гена-зеленый, а Зюганов-красный.***Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти?- Тогда когда изобретут машину времени.***Журналист спрашивает Зюганова: Почему у КПРФ так мало агитации? Дело втом, отвечает Геннадий Андреевич, что другие партии тратят деньги насвою рекламу, а мы на бесплатные горячие завтраки в школы.- Мммдааа...- теперь понятно чем вызван резкий всплеск кишечник заболеваний по стране.***Криминальная хроника:Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидеркомпартии Г. А. Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержатьпреступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступлениягражданка РФ В. И. Новодворская.***Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии?- Оно древнеславянское.- И, что означает?- Пораженец.***Геннадий Андреевич - недавно вы были в турне по Латинской Америке. Этоудовольствие не из дешевых. Откуда вы взяли деньги на путешествие?- Сэкономил на горячих завтраках.Геннадий Андреевич,- Какой ваш самый любимый вид спорта?- Бокс- Любите боксировать?- Нет, люблю быть грушей.***Зюганова спрашивают: Все знают, что выборы в 1996 году былиподтасованы...- Ну и что! -Перебил Геннадий Андреевич.- Все равно же Ельцин победил.***Геннадий Андреевич вы ученый, имеете ученую степень, защитили научнуюдиссертацию. Кстати!- Как она называлась?- "Как проиграть в ситуации, когда проиграть невозможно"?***Геннадия Андреевича спросили: В 1996 году вы поздравили Ельцина спобедой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеетпроигрывать?- Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.***Недавно завершилось судебное разбирательство по делу жестокого избиениялидера компартии Г. А. Зюганова. Суд вынес в отношении гражданки РФНоводворской В. И. строгий, но справедливый приговор-200 рублей штрафаза мелкое хулиганство.***Геннадий Андреевич - С помощью чего вы собираетесь брать власть?- С помощью армии.- Какой армии?- Пенсионеров.***Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга?- Пью виагру.***Геннадий Андреевич: Что вы делаете для победы на выборах?- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии.- А как это может помочь?- Пока не знаю.
130507Председатель приемной комиссии читает:"Пип пип Пип 1996 года рождения..." девушка, так как же вас зовут?""А Вы что, не знаете, что на имя Алла Пугачева существует копирайт?"
130871Анекдот впервые услышан мной в 1996 году.- Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви?- И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
130900Вариант 1996 года.Вопрос еврейскому радио:- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двухжлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")?Ответ:- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
132782Анонс на Первом канале:Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Местодействия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, кактр**нут наших.З. Ы. Надеюсь на ничью, KindDemon.
1372771996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Билл показывает натанцующую некую Монику: "Хорошее платье, правда? но оно не новое..."
1374211996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Хилари показывает натанцующую некую Монику: "Оригиральное платье..."Билл: "А оно не новое... Стиранное..."
1884892030 г.- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?- Правильно проголосовал, внучек!..
2802Гид проводит экскурсию по развалинам старинногоархитектурного памятника.- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
410304Приснился вдруг Зюганову … товарищ Ленин.Не просто явился чинно во сне, а ветром ворвался в размякшее подсознание ряженного коммуняки.— А знаете ли, батенька, приведите пример вашему новомодному термину «оксюморон»!— Ну … ну, эээ — холодный кипяток, например.— Эх, удивляюсь Вашему патологическому скудоумию. Ладна. Тогда вот расшифруйте мой оксюморон: «спасительный пиздец».— Владимир Ильич, ну вы меня прям в тупик ставите …— Это революция, уважаемый ходячий оксюморон, которую Вы должны были возглавить ещё в 1996 году!— А в чём же это я оксюморон?— Именно в ярлыке, который Вы на себя клеите — «Зюганов Г. А. — коммунист».Не коммунист Вы, а продажная гнусному режиму проститутка!
4126В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собралисьминистры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигаютвечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиесявидят гранитный постамент, на нем золотом выбито: ``Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана. Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.``Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскомужурналисту и шепчет ему на ухо: ``Извините, я чего-то не понимаю.Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию,даты рождения и смерти?`` Журналист: ``А что тут непонятного?Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...``
4264...А вот случай из жизни:сидят два постоянных читателя ``Анекдотов из России``,пьют ``Божоле`` и травят анекдоты следующим образом:- 23 октября 1996, третий сверху!- 17 сентября 1996, второй снизу...Грустно, но правда... (Сергей Гринкруг)
4571101996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, в кинотеатры и рестораны, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
466497Письмо Самому: Уважаемый Владимир Владимирович! С удовольствием читаю про организованные Вами антиковидные протесты дальнобойщиков в Канаде. Там, правда, пишут, что не обошлось без участия Трампа, но не зря же Вы его в свое время назначали президентом. Протесты, как пишут, проходят мирно без нарушения общественного порядка, пользуются поддержкой населения. Для сравнения вспомните проведенные без Вашего согласия безобразия на Украине и в Казахстане. Сейчас якобы мероприятия, аналогичные канадским, назревают и у нас. Так вот, у меня к Вам огромная личная просьба эти мероприятия возглавить. Зюганов с ролью лидера не справится, уж коль скоро не смог в 1996 году при явной победе на президентских выборах занять президентское кресло. Навальный не пользуется широкой поддержкой населения, да и страшно далек он от народа. Оставался харизматичный Владимир Вольфович, но скосила борца лихоманка ковидная (что, батько, не помогли тебе 8 прививок сделанных?). Мог бы, конечно, и я на эту роль подписаться, но ведь бросят на меня неравные силы полицейские, измордуют и в узилище заточат. Не, я лучше на диване… Так что, уважаемый, именно Вам и флаг в руки, и барабан на шею! Да, и лучше поторопиться, а то темные силы задавят канадцев и бросятся у нас беспорядки наводить. Удачи!
5667Надпись на могиле хакера:CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
57038В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самымбогатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад сталсамым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег напланете Земля. Stewie
95765Объявление.Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицотонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплектшипованной резины.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100599Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты училисьв юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки былаогромной ценностью и ее растягивали на неделю.Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годамвзрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытыйи рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,закуски.Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меняпозвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)
История из жизни:100605Кто читал anekdot.ru раньше, а кто теперь:Лучшая история первого года работы сайта (1996):В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! ``Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.- А я ``е`` в степени ``икс``!А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если влюбой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняетсяименно к этому варианту.Делайте выводы...
История из жизни:100762Эта история является действительно Историей, все имена героев -настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизникаждого из нас.Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему ониобратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денегтоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу идело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысячюзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработаннаякомпанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, аостальное ребята поделили между собой.Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какиефакты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первыхдней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этойдурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, амальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к томувремени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родителивидели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнонушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, тоточно не больше нескольких сотен тысяч баксов.А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном водной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов иаспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. Намою знакомую была возложена задача составить список участниковмероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивостиперед своим компьютером."Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получиланемедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
История из жизни:100782РОКОВОЕ БЕГСТВО ГЕНЕРАЛАМожно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатыйязык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, заэлитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы.Привожу одну из таких историй.Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал затонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелогопериода жизни.В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитковна съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскиминастроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестанникогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из Россиине выйдет".На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатомугенерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузиндолжен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимыхлюдей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженноретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступилвесьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможноенезнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности,личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым,Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастрои Гомулкой...Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР,неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. ЛауреатСталинской и Ленинской, Государственных, многих международных,молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множествадругих наград.Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгуГиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русскойлитературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова,Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака,композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, ДавидаТухманова, Яна Френкеля.Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, ВахтангКикабидзе, Муслим Магомаев.... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу даливремя на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищеннымисапогами.... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданиемракеты класса "воздух-генерал".... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее РасулаГамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львовеулицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и вВаршаве мылились одну из поэтических улиц назвать именемгенерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имягенерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польскоепосольство.© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/state/military/generalrun/
История из жизни:1009К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчина здании какого-то коммерческого банка висел слоган:"Дороже золота только клиент!"
История из жизни:10342В Петербурге возле станции метро "Пионерская" в 1996 году стоял ларекс гордой надписью на фронтоне: ТОО "АНУС".
История из жизни:10566Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы.История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят(те, кто пользуется метро)Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московскогоФизтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехеприкалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсья вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагув Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему...на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра жпервое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где тольконе работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают роднойинститут, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеекс надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта,как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеилиих на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторыепоезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примернона месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерночерез 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жителисеверных районов столицы задолбали администрацию метро звонкамис вопросами типа, что это за станция, где она будет расположенаи когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо,в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записныхкнижек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламкис лишней станцией! :)))Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
История из жизни:10938История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающиелетом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надонажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришелс подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились наклубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухнечто-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободилисьи собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещениенигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), перваямысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем напредпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Всев непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемыйтруп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяныйвышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустилсяза оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинулиего и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как онвышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и простообошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"День рожденья Макса.
История из жизни:11367История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когданачиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдатдолжен был ответить, сколько дней осталось до приказа.И вот представьте - ситуация:Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурногопо роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходитдежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастиемк Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающегодневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелкимтекстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот моментпрямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"Тот - "пятьдесят три".После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальонуустроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!
История из жизни:115301996 г. Один городок ближнего Подмосковья.Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числечастные коммерческие объявления.И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса.- С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки,рожУ сучье вымя...Долгая пауза, сдавленный смех.Потом фраза:- Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу,сучье вымя...Н-да...
История из жизни:12012Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории ототкрывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены,народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющихколебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека.Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество.Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями.И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
История из жизни:12103Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселойи тому примеров - масса. Дальше один из них.Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили дипломи все находились в огромной эйфории ототкрывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякиенаправления от института ужели упразднены,народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляливсем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат.То есть 54 человека, но количество гуляющихколебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то разв 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилосьидти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвыхлюдей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее.Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большуюдружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на парудней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватилона 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описыватьглаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном путимы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекамтакое количество водки. Отвитил только Валера. Он собралсяс силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июлявводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяцна человека.Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогойи спокойно продолжили празднество.Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивкуи закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами.Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращеннымиглазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки,но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народувыстроилась за вино-водочными изделиями.И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон,вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
История из жизни:12325Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академиивыехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатываласьтактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узкихкругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десяткачеловек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанномнаправлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курениятам, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающихполучить железную тройку за любой ответ не находилось.Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что жевы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВс собаками!"(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
История из жизни:12350Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье.Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противникав "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очереднуюзадачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:"Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густомлесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там,возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответне находилось.Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно!Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!"(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
История из жизни:125606Краткая хроника событий:2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех летТак сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей КудринОн считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,не только закроет текущие потребности предприятия, но и будетспособствовать развитию производства.2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех летТак сказал премьер России Михаил Касьянов.Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седанав течение двух лет.Так сказал премьер Владимир Путин.Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобильдля горожан и сельчан.Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но ибудет способствовать развитию производства.проблема имеет глубокие корни
История из жизни:126069Армия, 1996 год.Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!Рота вся вышла.Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!Назавтра...Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!Никто не пошевельнулся.Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем нарасчистку снега!
История из жизни:126240Ко дню Победы!Поздравляю всех с праздником Великой Победы!Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первыхдней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховскомфронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большойтеплотой - генерал, царский офицер!, с большим уважением,справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войнупод Кенигсбергом.История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Несмотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военныхврачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала,дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, онпочувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел кдоктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русскийдедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку нататарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какуюнибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф идостал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев."Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"-скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спиртавыпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут жевырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью... :-)Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди - русские, татары,украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все дляпобеды!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, уоперационного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!!А дед прожил до 1996 года...
История из жизни:126454История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговойинспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласнокоторому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать вэлектронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Дляформирования файла со сведениями была написана небольшая программа.Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, ипрограмма порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мысоветовали пользователям "закройте все открытые приложения и запуститепрограмму заново". И вот, звонит мне"войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубкекомандный голос:- Закрыть все окна!И слышу хлопанье закрывающихся рам.:-)
История из жизни:126882Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Этоя к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер намобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можновыяснить, что с ним и как.Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник поимени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резкоухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно нетронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители егопостоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он пареньвидный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с нимприключилось вчера. Далее, с его слов.Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёхамне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былыевремена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконецрезультат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолженияотдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел инет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли кЛёхе.Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потомукак все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сампристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты изагорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" Послетакого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на полшестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.
История из жизни:128111Зачем политику часыИстория современной России знает немало красочных историй, связанных сполитиками и часами.В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жестпродемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которогосчитали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первомканале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР ВладимиромЖириновским, который также баллотировался на пост главы государства.Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского«Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), аотдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллионраз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось,что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и сбриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, чтосразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал сполученными деньгами.В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС впоселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс,Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов былпроизведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный»,миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся вкарманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотинустроящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненныхЧубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса стой только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказалтогда один из представителей делегации журналистам.Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известныйколлекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которыхвстречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи,что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчикецелый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметитьчьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскуюобласть экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор былвынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнегосекретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» ВячеславаВолодина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели навертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудьнаградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничегоценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часыс руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позжеместная пресса сообщала, что через три дня после импровизированнойцеремонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителямигубернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера,фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и былипредставлены общественности на страницах одной из правительственныхгазет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшегоисторию про «представителей губернатора», чтобы не показывать часыжурналистам.Газета.Ru
История из жизни:12816Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горами полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военныедействия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тожехватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такуюкартину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитойсолнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия!Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверхпо одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположилсяпограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия -Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательнотак расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком...Подходим. Далее следует такой диалог. - Куда идете? - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбыотметить... - Паспорта! Предъявили. - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск. Далее следует подробная информация о том, что пропуск можнополучить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что вышепо реке), но туда без пропуска тоже нельзя. И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывалсямитут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минутена километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу,потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украиныбез пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?" Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командирзаставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол,молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчилпостановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфиразаветное слово - "Пропустить!" Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
История из жизни:128206Случилось это летом 1996 года.Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелосьдобавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирскоговагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и странупосмотреть - рай для голодного студенческого люда.Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпулюдей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже котправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. Послеобычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформеОмска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольноинтеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общеймассе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычноехорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатлениесложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудьисключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. Вплацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалосьсовершенно благополучным...Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу жеуступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что вдвери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо инезаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся онапревратилась в ужас, который стал передаваться и мне.- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.- Там... Там ТАКОЕ!- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелосьпоказывать своего страха, от этого было еще хуже.- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего голоса.- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда нехотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все чтовывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая мояработа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к меступроисшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купесидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцамиоказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках былрасстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,поэтому брюки чуть-чуть сползли.Надо было мне с самого начала дать ей другое место.
История из жизни:128956Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшимлет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупитьканцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно дляжизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себялюбимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала,составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом делеу нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особоне контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще черезнеделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогатьразбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, иостанешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора,просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных,3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это недесять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысячадискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же посписку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки досталсясписок, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, нодевочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты вновый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдругкому-нибудь понадобятся.
История из жизни:130766Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая,постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сиделамолоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, былавпервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такоепроизошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, котораяпроизошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзейна даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новаяначальница жены.Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки,посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперьнужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города.Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехатьпришлось на рейсовом автобусе.Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти.Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров.Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевалидве пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, заразумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицахпассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост.Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничногостола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов.Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно боятьсяновогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как иэта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вамприключений, дорогие друзья.
История из жизни:13094Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудьв рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелкихразборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськипластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.Короче, это оказалась маслянная краска.
История из жизни:133101Три сюжета про (вернее, с участием) репортеров.История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелемнашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучитьсяездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа этабыла бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских тудапущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится,и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскимипарнями, занимались нелегально.И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делатьрепортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нассперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто невысовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, ктотакие и откуда – говорить, что местные механизаторы.И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросилиперед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике итреухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо,что мало кто эту передачку видел.История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либокогда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человекпредполагает…Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку"доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланныхказачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты:мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов,мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседойпортилось неумолимо.И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, ждутрамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятнымящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что отнезнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своейдорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов накакую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матернообъяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда имнадо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол,себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет",кажется. И забирают свой ящик…История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебномзаведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедутрепортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать осостоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит потелефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городскоговоздуха.Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и тоисключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дангениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как,впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище,чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня отбольшого позора.
История из жизни:13353Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохисоциализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняяистория вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избранияБ.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолялновоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сынадаже просто Борисом не назвали...
История из жизни:133800Интересная штука...земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной"части любой славянин - уже "зема"...но как-то помнится был случай...Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора былфилиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодическиприсылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то тамкоммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типобосс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо -ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было чтоне родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный ноневысаживающий акцент...Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - иопс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (поофициальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явнопредставляли себе картинку как уральские гопники обрабатываютиностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить какпропажа объявилась...оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ иони соответсвенно конкретно забухали..как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - какнайдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у негоменьше недели не длился :)
История из жизни:134075Новогодняя сказочная.... экстремальная!1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городумолодости!!!!Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решаетсяочень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку ирубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопросрешен - едем!!До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взялиразрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконнуюпорчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за тогопарня!!! - принимают горячительного....Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлитьупотребленного..На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - толькошариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от другаметрах в десяти...ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫПОШЛИ!!!Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим наразойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направленииелочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направленииелочек, а потом.... ЯМКА!!Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потомсняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубинепримерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогоднейоткрытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегомовраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затемухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор ипила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелитьсявозможности не было, хорошо хоть дышать смог...Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель ещелегко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.высота елей была метров по 20...С Новым Годом, Нерюнгри!!!
История из жизни:134313Дорожные истории....Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тембольше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии обиспытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состояниистраха, пережитом совсем не от животных...В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей изВладивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была оченьинтересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульнымимашинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-тримашины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, тобезбедно точно.Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, гденет ни жилья ни селений....На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, сзажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надозаметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайгавокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, кактребование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповикза сиденьем...Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет кобочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик наколени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машинытормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебяне грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем чеслучилась памаги по братски..Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)- Масло вообще заливали какое-нибудь?- да заливали в Уссурийске- че за масло?- Х. З., масло и масло.- банка осталась?- да, ща...Смотрю на банку, масло минералка- машина свежая?(показывая на Сурф)- позавчера с парохода..- нахуя доливали масло?- уровня не было..- а масло где брали?- на заправке- а че залито было в двигателе?- Х. ЗПонимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. ИзЯпонии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешатьс минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег)Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддонежижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника двеканистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, ноне стусит не грюкает, работает ровно...- Чё должны?- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...)- Ну ладно, разошлись...Через 300 км, на посту...- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)- Я- На...цать рублей за масло...Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому"благородству"....
История из жизни:134891Дорожные истории.... ВладивостокскаяПервый раз попал я во Владивосток в 1996 году.Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней япробыл почти три года...Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным вдым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, каксутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы инабивали пояс деньгами...С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, какнайти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации,сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдалафразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, неголодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привеладомой и накормила бы...А у меня в поясе было 30 000$!!!Господи, вот страна контрастов!!!
История из жизни:135088Дорожные истории.. преподавательская 2...В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позжеСТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна МарьяИвановна, главврач санатория чего стоила..И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при словекузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!!Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову..Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря"кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессорусо стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке неособо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела наудивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людямдобродушностью и удивительной дружелюбностью..Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!!На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи тамили, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папинУрал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и налюльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский"мотопром..." Даже и не подозревал...А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало,поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный илиимпортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину...А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехатьбыло в принципе проблематично..ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 годув условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплатарабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, гдеи работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась"натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплатуза обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того жедепозита ученика...В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банокпо 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций.Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждойупаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало..Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто)КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД иматериальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковкии с характерным звуком вскрывая крышку...К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчиталчетыре "жестяных" звука..После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и япродолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..."Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, нескрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меняпоперхнуться словом "разметка"..Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ ИНЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно всесмотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего...Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нетКУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" -БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, спереливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запускатрактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способамипривести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенноразошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец черезчас ХРАП прекратился и глаза заморгали...Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинутьаудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банкипо 0,33 л....Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после невстречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с такимудовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком иотварной картошечкой...В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудиториинасчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек...P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...
История из жизни:13522Дополнение к N 2 от 10.11.99>Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи>социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)>или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя>история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын>(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания>Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял>новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН>(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына>даже просто Борисом не назвали...Примерно тогда же я слышал и более благозвучную версию последнего имени- ЕБоЗаД (Ельцин Борис - Защитник Демократии).
История из жизни:135517К истории ladyLondon от 24.09.В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Несам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их ваэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране -Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ираидёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и такважно-лениво:- девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколькотысяч.- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.Тот только глянул на цену и на весь магазин:- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
История из жизни:13614Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза:"Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселыйтоварищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулусчастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "
История из жизни:136165АКАДЕМИК1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереместолбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом сжареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника повоспитательной работе.Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любитпеть песню"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментовдвоих зэков-официантов.Ощущения как на сталинской даче.Майор оказался поинтересней:- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?- Конечно подойдет.- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главноенайти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, ноглавное найти дорожку к его темной душе... И тогда…Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрелина него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мирекличку "Академик" - это дорогого стоит...Мы рассадили героев, включили камеру и свет:«В Камеру не смотрите. Начали.»Майор:- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.Академик:- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской Академии Наук. Работал заместителем директора института.Майор:- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.Академик:- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии.Майор:- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?Академик:- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.Майор:- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?Академик:- Отсижу, выйду, вернусь в науку...Майор:- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть!Майор посмотрел в камеру и спросил:- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?Мы:- ... А можно нам уже выйти отсюда..?
История из жизни:1369901995-1996 год1. Тициана и стюардессыСиньора Тициана:  - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:  - да сразу видно, что летают.....  С одного хуя на другой... ;2. Тициана и "колбаска"В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италииколбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами напосетительниц-дам бальзаковского возраста  шепчет: "Ты только посмотри,думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"3. Тициана и внеМаточкин В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается влюбезностях и комплиментах и время от времени в русские оборотывставляет фразу: "Basta rombare" *-----------------------------------------------------------Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить4. Тициана и всесоюзная мастерица на все рукиВ ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние)  одна изартисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр городаКалининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,куда режиссеров фильмов тащили за яйца.  Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,как бы я ей переебала"!5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"Тициана в новом кожаном  платье, хвастается перед официантками однойтехнической деталью: Видите девочки?  Молнию можно расстегнуть и вверх ивниз, называется: "Когда мужчине некогда"6. Тициана и МадоннаС улицы,  в запотевших очках  в ресторан вваливает наша любимая синьора,подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летитвниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность иукоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?- Девочки,  ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана------------------------------------------------* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму илипосадить на пару недель7.  Тициана и мужская анатомияТициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговореслово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут жеинтересуются, что же такое это самое "Сazzo"?Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что унекоторых мужчин бывает между ног.------------------------------------------------Саzzo (итал.)(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
История из жизни:136998Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сетьпродуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах нанемецком – это мелочи. Главное, ездит.Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся изкомандировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тычапальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.Минуты через две удалось выяснить причину смеха.Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимофургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки икрасуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами- “Муниципальный морг, Ганновер”...
История из жизни:1371621996 г.Сидим на "северном кавказе". Как водится водичка закончилась.Ребята мне говорят - "Воин, тебе идти за водичкой"Я - "Что молодого нашли? Сейчас я вам всем..."Они мне - "Ты пойми, ты единственный НЕ русский среди нас, тебя неубьют!"Взял ствол, пошел. Но разговор не об этом.Когда я пришел в дом где продавали водичку, вышла старушка, продала мнеродимую.Я запомнил ее слова - "Говорят русские убивают, ни одного русского невижу"За водкой посылали всегда не русских... :) Служу России!
История из жизни:137912В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопрекиволе моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такомумолодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыномначальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально черезнесколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берутникуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят,что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливоотказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору потрудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали,за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю своюисторию. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят,молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантовнайдём. Взяли у меня адрес, обещали немедлено приступить к анализуситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтомупришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровеннойпосылкой.И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок.Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты,которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне ивысылается.Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственныйлисток. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстреепробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.
История из жизни:138000Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что вЕкатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черныйюмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западнойжурналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XXвека».«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское словодля той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицына исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, какего смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогдапредоставил ему его единственную политическую платформу».«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые незарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в другихместах».«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП всеусыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численностинаселения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другойнарод сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».А теперь вывод из всего вышесказанного:«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, нодемократом».
История из жизни:1386821996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой,зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от тогоживущий в режиме жесткой экономии.В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, ноесть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что онглубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основномблагодаря своему брату, который работал водителем у проректора этогоВУЗа и был старше на 12 лет.Это подводка, вот, собственно, история.Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был.Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо...Я с досадой: Блин, че меня не взял?Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был.Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь,например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.
История из жизни:138916Преамбула будет длинной.В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходилона глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и нашихдругих котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окнане открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любыепринципы. Июль 1996 года выдался очень жарким, у меня на руках9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручкуфорточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточкапочти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинкустопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животныхоправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетелсейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне?" Ребята поднимались со2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась вкомнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: котпрыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его,кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась ивытолкнула кота на open air.Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, нонедвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекорподнимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота тамодного???!!!", свекор, пожилой человек деревенской закалки, толькопожимает плечами.Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз,операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тотмомент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатыйпомоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснувостроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета,интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановыйстержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавилиблоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Сноваветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот инаш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновскихснимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаемновых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца наобеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама поинерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку,я говорю "Занавес!", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.Вот теперь, собственно, история.Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь ссубботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает всешвы. На лапе зияет огромная рана.4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одноготелефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо -круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.После долгих гудков мужской заспанный голос:- Алло?Мама, севшим от переживаний голосом :- Ветеринарная клиника?В ответ длинная пауза. Потом:- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человекав 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала вветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя,находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме,понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептикискажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонитеще не раз. Но я за человеческую доброту!!!А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамываетна левую лапу.
История из жизни:1395Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаяннонаступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивлениетелезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться... 1996 "Красная бурда"
История из жизни:13982Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра,лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек -остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте.Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тожев полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаютсявникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботановтоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподувопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видноочень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу,что сам вопрос из аудитории мало кто слышал.Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебрифилософии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я.И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственнок чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопросзадала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"
История из жизни:140068приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок вдверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства,зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: многодрузей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любойболячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю:- Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально почучуть....- Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду...- АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но осознаю, что что-то здесь не чисто...Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТАРОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то дачегоду эдак в 1995 или 1996.Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной...вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили,соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу,интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???
История из жизни:1414171996 год. Россияне голосуют, точнее готовятся голосовать сердцем.Кандидаты проводят пресс-конференции. горби, да он тоже тогдавыдвигался, после пресс-конференции в одном московском новостномагентстве выходит в коридор. В коридоре стоит один из первых лицАгентства и видя горби, говорит: "Ходят тут всякие, а потом клавиатурыпропадают". Сегодня видел кадры горби с пресс-конференции, сразувспомнились события 1996.
История из жизни:14214part 3Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.Приехав на Манеэжи, я, допросив с прист-растием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, по-чувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Ус-лышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всу-чить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было напи-сано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обеща-ние честно рассказать полиции, что я не ра-зыскиваюсь более по подозрению в дезер-тирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.Kron
История из жизни:14347Мини-предисловиеДействие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии,Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.Как меня звали в армию и что из этого получилосьКогда мне пришла первая повестка из армии, я особо не обеспеспокоился.Люди работают, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армиямне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия,и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мыс ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и томуподобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось,что я все-таки должен явиться в военкомат, или как он там теперьназывается, и доказать отсутствие наличия гражданства.По простоте душевной я заподозрил собеседницу в, скажем так,некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то липолковника, то ли подполковника - в общем, начальника. Тот уверилменя, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которойя попытался отказаться.Меня буквально упрашивали прийти с документами. удостоверяющими,что я не гражданин. На вопрос, а не могут ли они напрячься и самипроверить мое '"гражданственное состояние". Мне ответили, что у нихи так работы много и они не могут проверять всех достигших призывноговозраста. На мои возражения, что, во-первых, у всех работа,а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - частьих зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще,говорит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайтегражданство. Я у него в ответ спрашиваю - что я с вашим несчастнымгражданством делать буду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть своисложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдотепро пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобытрудности преодолевать.Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю!Я спрашиваю - за что? А мне в ответ - за неявку на неоднократныеповестки.Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мыеще посмотрим.Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А черезнекоторое время получил копию посланного в полицию письма с просьбойнайти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзьясоветовали появиться у участкового и с этого самого розыска сняться,а я не дошел как-то. Как показали дальнейшие события, зря......Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял.С пивом. А как темнеть стало - и с песнями. Не обычные это песни -Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюстители порядка,и вежливо осведомились, дескать, че орете, cынки? He стал я доказывать,что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили насблюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнутьсяи убираться домой - баиньки пора, дескать.Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь,и особенно утро, пожалел. Короче, продолжили мы ночные бденияс песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как онатам называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским,потому что буквально через пять минут нас остановил другой патруль,как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводитьему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, поняли их.И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, черезкомпьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегистрированпод вывеской розыск".И вытянулось личико у вчерашнего школьника, и попросил он меняразвернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслетыкованые и стали мы ждать автомобиля. Короче, до трех ночи времяя проводил в центральной каталажке города Таллинна в компаниис мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжоми пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в некоторомудалении от меня - через камеру. Парнишку забрали, похоже, прямос бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспоминалродственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время онутихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольнодолго...Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому,что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я тамдо часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился,когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называемойнарами, длиной, между прочим, в половину моего роста. И провозгласилзычным голосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он добавив, «попался?»',но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а чтотакое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то времякак он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично.Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выгляделмолодой человек просто потрясающе: рост под два метра, покатые плечи,расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж духзахватило... И абсолютная уверенность в своей правоте, выражающаясяв полнейшем отсутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кромесвоих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало,хотя мы и не были знакомы."В чем дело?" - прозвучал следующий вопрос, как будто я позвонилв два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела,а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса.Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем паспорте,он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжиллучик свободы. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклаялампочка в коридоре. Покачиваясь от дуновения сквознячка, я поплелсяза ним по коридору, про себя вспоминая различные слова и выраженияи применяя их в различных сочетаниях по отношению к армии и полициивообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мнеприглашение к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами,ушел. Меня наконец-то выпустили, и я пошел домой, по дороге взяв"лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько днейв точно установленное время я был перед кабинетом моего "благодетеля"и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долгождать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамейке, когда появилсяон, почти прилетел - как Аполлон.Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно своеприглашение. Отбросив спичку, я полез за бумажкой и благополучно отнее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить наул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказалсямайором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлилчто-то типа "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергичнозакивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.Приехав на Манеэжи, я, допросив с пристрастием вахтера, узнал, кудамне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, почувствовавсебя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего одинпарниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему,по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушексо слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Услышав в ответ -в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвалсяи преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумагии дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыскеболее года. После этого они попытались всучить мне какие-то документыдля заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал,что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учетав армейских организациях. В доказательство своих слов я простопротянул им "Toend", где было написано много разных слов о подачемною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок,девушки дали мне обещание честно рассказать полиции, что я неразыскиваюсь более по подозрению в дезертирстве, и отпустили менядомой. Вот и все.p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом.Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статьюв газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде,как было опубликовано.Kron
История из жизни:14409Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают,как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом:"Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальшеи изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета,основываясь на личном опыте.Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общенияво время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты.Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем,с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомуюстрану. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срокрезультатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь отобщеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которыхтребовало немалых усилий.1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничегоделать, а тем более, специально тренироваться, не следует.Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль.Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеляего именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправилсяиз Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобныепроездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеконе первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего другабыла пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы ужене помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепкуи захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашиваетменя на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это?Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз!С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, какводитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временамс три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается,я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутниквзволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такоймомент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!""В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил:"Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мысльюо том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежностипроездного, когда я буду выходить?Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогаетв общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложносохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей.2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачемиспользовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный?Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все ещепутешествуя по Израилю, частично утратил возможность использоватьметод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинахи автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы,у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени.Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожук ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабыи молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорийна заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски:"What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит:"Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатриантыиз Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этогометода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всехостальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих?3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают.Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кромепонятного для собеседника.Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыниЗападной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло времявозвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республикСредней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать этобыло не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительноесокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих имивоспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента,в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующихв изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностьюуехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялосьвелосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибылина перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которойявлялось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самыйбойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, черезподземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас какиностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной.- Где ваши билеты? - последовал вопрос.- I don't understand Usbek,- ответил я.- Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил нашпроводник.- И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник.- Ни единого слова! - подтвердил прохвост.- Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона.- Do you speak English? - обратился он ко мне.- Yes, certainly!- Ну так билета! Документа!Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собраласьтолпа желающих оказаться в поезде.- А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себяна то, что в школе имел "три" по английскому.С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону.И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход!-Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понесласьпо подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все ещестоявшего невдалеке от местного полиглота...4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего,например, ломаного английского языка.День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначаламы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весьцентральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторымиз нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьмиоказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часамы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадьгостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В такомсостоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи",рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решилисебе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки,колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красотаработавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на менятак, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил:- Do you have empty rooms?Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила:- O yes! I have very empty rooms!"Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые,то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" -подумал я.Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх полестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютноникакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка.- I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложитьвам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля,и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила:- Never mind about this pillow. I'll take it off in no time!( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
… следующие результаты

Цитаты