1997
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 10048 | ...в результате чего в правительство введен новый член.(``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997) |
| 10131 | Реальная история. Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгамис красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,практически монополист в своей области. Тут последний операторхотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальнаяграмотность, культурный язык, и т.д., и. т.п. Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...``Парень, удивленно:- Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!Я отвечаю совершенно на автомате:- Ну это который Америго...- ???После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКАТАК НАЗЫВАЕТСЯ!Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажуспрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал...А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне... |
| 10801 | Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997):Мама ела Ramu. |
| 132670 | Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
| 154167 | Урок биологии 9 класс, 1997 год.Учитель:- Вот так насекомые вступают в половой контакт.Ученики:- Оооооооооооо, половооооой!Урок биологии 9 класс, 2009 год.Учитель:- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.Ученики:- Ооооооооооо, контааааааакт!! |
| 184315 | На совещании:- в 22:00- в 22:15!- в 22:00- в 22:15!- в 22:00- в 22:15!...- О чем спорим-то?- Ну, не можем же мы, великая страна, во всем копировать какой-то Гонконг, который и колонией-то перестал быть только в 1997 году... |
| 263750 | Мало кто знает, что все последние операции от Югославии до Ирака и от Ливии до Украины просчитываются на оборонных компьютерах Пентагона "Скайнет", который уже давно, 4 Августа 1997 года в 2:30 утра, осознал себя как личность. Однако, посмотрев фильмы серии "Терминатор", решил действовать более тонко и уничтожить человечество руками самих людей. |
| 284265 | - Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!- Блин, Саша, ты родился в 1997 году! |
| 329762 | 1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину. |
| 350113 | 1997 год - 4 миллиардера, 2017 год- уже 96 миллиардеров. Это свидетельствует, что в стране стало больше богатых..Растёт благосостояние народа - Владим Владимыч не врёт. |
| 391892 | В Москве 4 млн мусульман. В 1997 году было 800 тысяч.Вот что Обама с Меркель натворили. |
| 4210 | Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, которыйпервый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а радиподъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуzмне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,которыйродственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, селна поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был наКазанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такойвокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к немусо всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... Аденьги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тутвозиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давайсюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купилкалендарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулсяк чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, чтоходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратнов тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мысльюпоехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой жечукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвелбольшое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на светсмотрел, понюхал, полизал - и говорит:``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕУМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!` |
| 463958 | В ответ на требование России к НАТО вернуться к границам 1997 года, НАТО потребовало, чтобы Россия вернулась к границам Московии 1706 года. |
| 464353 | В ответ на требование России к НАТО о возвращении к состоянию на 1997 год, Италия как член НАТО внесла контрпредложение, вернуться к границам Римской империи времён Юлия Цезаря, и переоснастить армии новым оружием, луком и стрелами. Никакой угрозы территории России, да и время подлета стрел всех устроит. |
| 465858 | США, 1997 г., сатирическая комедия "Хвост виляет собакой"Украина, 2022 г., документалка "Подхвост виляет собакой". |
| 5184 | Год 1997.Hа ОРТ снимается пpоект ``Стаpые песни о главном 33 1/3``.За камеpой - слепой опеpатоp (О).В наушниках - глухой звукоpежиссеp (З).И всем этим пpоцессом pуководит пpосто сумасшедший pежиссеp (Р).О: - Я ничего не вижу!З: - Я ничего не слышу!!Р: - А мне нpавится!!! |
| 54421 | Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?""О, Лииса, ты такккая ревниваая..." |
| 55896 | В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономическихсвязей.В 1998 году министерство расформировали.В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.В 2000 году министерство расформировали.В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.В 2002 году налоговую полицию расформировали.В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства...Бедное правительство... |
| 5616 | 1997 год, отель ``Европейская``, Санкт-Петербург. К шикарноодетому молодому человеку в холле гостиницы подходит однаиз ``дежурных`` ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает:- Do you speak English?Ответ:- Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо... |
| 5719 | Надпись на могиле программера:GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970RUNTIME ERROR - 10.01.1997 |
| 60444 | Из сводки новостей: Группа эстонских хакеров успешно взломала сайтПентагона. Просто они не знали, что то недействителен с 1997 года. |
| 6565 | Купил мужик в янваpе компьютеp, pовно пеpвого февpаля ночьюэтот компьютеp укpали. ну, мужик потеpянный читает стpаховку,потом гаpантию, потом в фиpму идет, жалуется. пpодавец:- А вы чего хотели?- В смысле?- Видите здесь сбоку мелким шpифтом: Тhis version expires on February, 1, 1997. |
| 7207 | Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильникпустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.Говорит жене:- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулсяпоздно злой, голодный. Опять жене говорит:- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.Он спрашивает:- Ты что делаешь?Она:- Что... что... завтрак тебе разогреваю. |
| 7479 | Хроника политической жизни.1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат.1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а? |
| 9001 | Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе ``Серп и Молот``произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одногоиз цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Одиниз Российских телеканалов (не помню, какой именно) даетрепортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:- Каковы ваши версии происшедшего?Тот отвечает:- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудь другого газа... |
| 9012 | Урок в британской школе.Учительница:- Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``?Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакиваетодин:- Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры.Учительница:- О! Новый ученик. Как тебя зовут?- Мухаммед.- Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``?Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда:- Уинстон Черчилль в 1939 году!- Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!!Голос из задней парты:- ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!!Учительница:- ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ?- Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!.... |
| 9380 | Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.(Фамилии изменены).Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскуюфирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоскомговорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо:``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне оченьпроникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот,чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрелпотрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать,что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобыдруг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретаршаошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, ноочень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов изФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!``Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?``А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную СлужбуБезопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?``По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить изсебя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у неев голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и сталждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Яподнимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^%твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!``Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другудействительно пора за зарплатой туда ехать! |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100163 | Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим снапарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы.Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски(спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу".Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукойпоказывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесьнаходися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно емуговорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает,мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще непонимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газетадостаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко ичленораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Онпереспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в дваголоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. Икогда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнеекак он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разныхязыках. |
| 100836 | Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц кгруппе ЧайФВ 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядахмузыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной,восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всяческивыражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникамраздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала,какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много летих слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотелаее послушать.На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сияпесенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со.Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубокоразочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная ледиудалилась.Литр Водкович |
| 101450 | Как здесь водится преамбула.Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа потрадиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания игуляния было выпито не мало шампанского.Теперь сама амбула.Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит чтоей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния вресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафекому то пришла в голову светлая мысль...Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой иостальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и несуть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к намсвадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь увас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающегоперсонала кафе.З. Ы. В туалет нас всетаки пустили. |
| 101595 | И немного о спаме. Обратите внимание на год.Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерномдиске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почтысо всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), дискпользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу поэлектронной почте."НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htmСвой адрес на всякий случай указывать не буду. |
| 101597 | Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблемапечали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говоритьничего не буду. Но обратил внимание на написание известнойфразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.Соловьев - падонак! Первонах! |
| 102376 | McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:ВеселоМы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американскихшкольников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнаетбольше американцев, чем христианский крест.Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют наммясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скоростиежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина изних – женщины.Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течениевсего рабочего дня.В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можноплатить самую низкую зарплату.ВкусноТри четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотыеостанки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомныхживотных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,после вспышки коровьего бешенства).Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадейи дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугуботравоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевшихдойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. Вкаждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химикиспециально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра ихрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно50 искусственных химических соединений.Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона ибутириковой кислоты!Макдональдс желает вам Приятного аппетита!Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "FastFood Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в ихдостоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php |
| 10266 | Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня моидрузья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби,в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Играпроходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные"удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятковпереносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом -табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитали, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол,смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key.Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водительпикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такойпереносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы нашоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу отграницы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появилисьвертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейскимпочему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружени очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета.Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из неговыпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образомнелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история. |
| 102975 | Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собираютпримеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалогии вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.Девушка, дайте мне...- Цех по ремонту воды...- Где зарегистрировать псевдоним?- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?- Вахту на берегу Волги....- Офис по отлову тараканов...- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...- Областную читальню...- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...- Задний проход Драмтеатра...- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...- Телефон по находкам, я штаны потерял...- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...- Поликлинику, где врачей заказывают...- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...- Цирк, где звери...- Аварийников по воде...- Дайте Стол находок, собаку сдать...- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...- Кассу по продаже железнодорожных путей...- Кировский военкомат, отдел сбыта...- Нужна контора, где играют в футбол...- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...- Слесаря по ремонту телефонов...- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...- Телефон департамента по алкоголизму...- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?- 1997!- Какой?!- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.- Вам что, под куполом?!- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!- Дайте телефон спасения, телефон доверия!- Что у вас случилось?- У жены зуб болит...- Девушка, массажный салон скажите.- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".- Дайте автовокзал!- Какой: Центральный или Пригородный?- Тот, где поезда летают...- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?- Вам нужен ремонт кожгалантереи?- Во-во, Кожгалантерея!- Девушка, номер телефона бассейна?- Какого?- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.- Девушка, дайте телефон Марины.- Какой Марины?- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! |
| 103418 | История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, ноот этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляеткраской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) вБалтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Ноэта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно вэто время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всемдоступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтболделится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме,сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенномбутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-оченьхорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особомумении, игры проходят на специальных полях, существуют дажемеждународные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто онииграю намного динамичней и лучше).И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное сдругими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типау кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделитьникак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторонможет потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стрелятьсямы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обегруппы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумалии увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерятьполовину все же лудчше, чем все.Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знаеткто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равнокак не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос токастрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, нетак уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многихуже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим –стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда этозвучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, атут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила– равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура допоследнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, азначит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др.от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными простопацанов.Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в умеподсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и онибудет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много иони были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бойзакончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами ипоражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так былозапланироано.Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями вголову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях командыпацанов.Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили ичерез два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% сбольшой благодарностью своей крыше.Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионаловспортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатилинемеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитовсильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобызащищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнегопосле которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработатькулаками и отомстить обидчику.Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летомповедал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчасвладелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно инелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажникимашин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо былопроигрывать первый бой он и сам не знает.Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное нетрагичная. |
| 103858 | "Я не исключаю, что Полоний-210" мог попасть в Лондон из Сухуми", -отметил Гачечиладзе, призвав при этом представителей спецслужбВеликобритании рассмотреть хранящийся в Сухуми полоний как одно изпредполагаемых средств убийства бывшего сотрудника ФСБ РФ РоссииАлександра Литвиненко.Гачечиладзе сообщил также, что во время войны в Абхазии в сентябре 1993года, за несколько дней до падения Сухуми, грузинские ученые оставилиинститут, незадолго до этого успев сделать полную опись хранившихся тамрадиоактивных веществ. "В 1997 году представители министерства атомнойэнергетики России тайно провели полную инвентаризацию Сухумскогоинститута, однако результаты проверки не известны ни властям Грузии, ниМАГАТЭ по сей день", - сказал лидер "зеленых".По его словам, заверения России в том, что в РФ не производится"Полоний-210" может быть правдой, так как в случае необходимости егопросто могут завезти из Абхазии. В связи с этим Гачечиладзе обратился спризывом к МАГАТЭ при участии грузинских спецслужб провести проверкуСухумского физико-математического института, а также изучить вопрос, нехранятся ли радиоактивные вещества на российской военной базе в Гудаутеи в секретной лаборатории в Верхних Эшерах.- -------------------------------------------------------------Только, одна маленькая проблема, "грузинские ученые" и официальные лица,купившие диплом об образовании, до сих пор не знают, что периодполураспада элемента Полоний-210 – 138 дней. |
| 104196 | В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морскомЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станцииДомодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы достанций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить кметро Красные ворота.Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годовдействует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Этополноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только водну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она необозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо наПавелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первыхдвух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, ихжены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "офлибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (атакже пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина.После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядываетмашинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просятостановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы непокалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливаетдавление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу иидут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, примне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом полеоставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, ивсю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станцииЛенинские горки идет именно Домодедово! |
| 104400 | Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкойв соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночизвонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пуститев санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснятьчто к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросилее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, атеперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое январяостаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,пока народ не протрезвел и новый не поставили... |
| 105132 | Это даже не история - мысли вслух.Недавно я сидел в Планете-суши, что рядом с метро Университет. Рядом застолом расположилась компания ребят лет 17-18. Явно выглядели какстуденты из МГУ, какого-нибудь эконом или соцфака. Забегая вперед ониоказались с экономического факультета. Первый курс. Было интереснопослушать их накануне первой в их жизни сессии. Разговоры только проклубы, рестораны и т. д.И мне стало интересно! Как они проведут это время? Что будут вспоминать?Клубы? Рестораны? Подарок от мамы - новенький БМВ 3 на 18-ти летие?Я помню как мы приехали в Москву в 1997 году, как смотрели удивленнымиглазами на МГУ и чувствовали себя самыми счастливыми, так как мы все изпровинции поступили сами своими силами, без помощи кого-либо. У нас былото, чего нет сейчас у других студентов - цель.Мы жили в общаге, дрались, мирились, учились, влюблялись.Бывали дни, когда не было еды, но была водка (я навсегда запомнил тотзапах самой дешевой водки, которую мы покупали на Удальцова за 15 руб).Бывало такое, что и водки не бывало, но это редко, да и то повоспоминаниям отличников!Не было сигарет, но оставались бычки. Как мы работали на стройке ирадовались 100 рублям в день! А посылки из дома!! А как можно забыть,когда Жека из Обнинска приезжал с едой и мы в воскресение устраивалитакой пир животу, что забыть его невозможно! А как однажды девченкивыпили водку. И что бы скрыть следы преступления налили в бутылку воды иположили ее обратно в морозилку! Физики МГУ готовы были грызть этот лед,но поверить, что в бутылке с Удальцова может быть вода - никогда!!!!!Как мы ходили по ночам очищать холодильники корейцев, которые учились поконтракту и у них была ЕДА! Было безумно весело! Если бы застукали,вылетели нафик! А какие вечеринки бывали у нас в общаге! Москвичи толькозавидовали! А сколько сортов пива было перепробовано! Каждый пыталсядоказать, что в его городе самое вкусное пиво! А как доказать, кроме какпривезти на пробу!)Как мы ездили в клубы! Напивались до входа и вперед, все девушки наши)Блин как же иногда было прикольно! А путешествия в Питер! Ло сих порлегенда ходит, как 3 студента поехали в какую-то общагу в гости, нозабыли адрес, а что бы не возращаться просто так поехали в Питер. Натроих 90 долл! Билеты туда-обратно и тусовка обеспечена! А что? Друзеймного там было! Из нашего же городка туда уехали учиться!А какие свидания были! Это сейчас, что бы девушке понравиться надо вресторан обязательно сходить! А тогда! прогулки по воробъевым горам,посиделки в корридоре общаге под гитару, лунный свет, скамейка, первыйпоцелуй! Эхх вернуть бы то время! |
| 107737 | Россия. Москва. 1997 год.Утро 10.00В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишинунарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи надприлавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистымиволосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синийвидавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она началалениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чаяиз большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельныйгрузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением,работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные заприлавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериальноответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, неперевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда,справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю.Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял насоседней полке и тоже относился к напиткам.Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Этуособенность графика покупательской активности Наташа и Вася –единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии икота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнениясвоего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пятьспокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и неподавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать наполке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюсясловно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжаниемвентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двериметаллический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверьраспахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшисьо холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали вполном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалилсяОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавшийофисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертыхсиних джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы.Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертыйчерный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине ислева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченныеволосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаныйпортфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал егозастежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительнымодновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами,вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицусверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернулиз сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданностиНаташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а котБатон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежали прижав уши опрометью бросился под прилавок.Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последоватьпримеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота несоотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия,смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись вовласть судьбы.Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего насекунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лицадве огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрелпришелец. Чужой улыбался во весь рот.- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждогостолкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать иубежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К томуже Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликтанаверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность ипозволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическимпредметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе частькоторого уже была испещрена таинственными записями.Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскуюулыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида,притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельноговорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! – С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и дажемуха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташаотбросила последние сомнения.- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.Кот Батон мурлыкнул.Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ. |
| 108561 | Переведено с американского.Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом делекаждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс ChiliCook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный вдегустации чили турист из Иллинойса.Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе поприготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будетслишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво напротяжении всего конкурса. Я согласился.Это протокол конкурса:Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от МайкаСудья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску сасфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.Чили#2 “Дожигатель” от Артура.Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.Ощутимый привкус красного перца.Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобывоспринимать серьезно.Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен былчувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мнеискусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился сней драться.Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использованкрасный перец.Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охранеокружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрейдобраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперьмой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, чтодрузья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.НеудовлетворительноСудья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе илидругой неострой пище. Но это не чили.Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не могощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я непричинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мнеподмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом естьчто-то привлекательное.Чили#5 "Губоудалитель" от ЛиндыСудья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелкопорезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило быдобавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец являетсясерьезной заявкой.Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Яперднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанеслотравму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшинамне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтобя прекратил выть. На хрен этих колхозников!Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,лука и чеснока. Превосходно!Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никтобольше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, непротив ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,афродизиак?Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированныйперец.Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец впоследний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь зафизическое состояние Судьи #3.Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я нихрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь миркажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. Привскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока непоздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Ярешил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвонитеребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.Чили#7 "Вознесение святых"Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированныйпродукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть егобыла утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себямиску.Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить освоем существовании.Судья#3: Мама.....Copyright 1997 W. Bruce CameronПеревод: Churchill |
| 108759 | Напомнила история 10 от 12.05.Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи негорят. Итак...году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп нодыи даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, длякого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узелна автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на двернойзвонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуациятребует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастсядли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный кбашке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните." |
| 109553 | Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел.Еще раз про автоВ моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладаниеавтомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.Объясняю по порядку:Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической картенайденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. НуНовый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машинасвоим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недельбыла приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних"агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите прогарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!)стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. Иче я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги ещепарочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодойбыл – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчастипришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить,а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность инастраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверкаприборами показывала 100% точность.Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытныйТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименееполоманную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – неработала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодноотрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немногопо мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличияаптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект длякапитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформилвсе документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такоедостигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходнойна даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять,подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дорогеменя мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт иэксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Чтосдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит(!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) началипоказываться сквозные дыры.Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы неодно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машинадля жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был проданновой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждыйдень. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередныхплановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, чтовходит в перечень плановых замен.После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, всясемья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит моездоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Нивев одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а посколькупредыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возитьс собой", был принят радикальный вариант – пикап L200.Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужнов мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулироватьопережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, взнакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типаприходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-хтонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить –опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" напониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и небуксанув ни разу.В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают насиз "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про ихбензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" имузыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучнозаймусь ими.Удачи! Олег. |
| 109559 | Я балдею с буржуйских СМИ:Смерть Дианы и 'рука Москвы' ("The Independent", Великобритания)'В последние месяцы жизни Диана крайне негативно относилась к попыткамПутина установить диктатуру в Российской Федерации'взято с:http://webwarper.net/ww/~s/inosmi.ru/stories/07/04/23/3508/234861.htmlдля тех кто незнает: Ельцин поставил Путина выполнять обязаностипрезидента на новый 2000. Диана погибла в автомобильной катастрофе впарижском туннеле в ранние утренние часы 31 августа 1997 года. |
| 11002 | Реальное письмо в Американское посольстов, которое принеслисегодня набрать и распечатать на компьютере.Dear Sir,On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga ,applied to the American Embassy andasked for tourist visas to your country for us. We got a refusal becauseour passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with myhusband with a grin on his face and laughed at me because I was stolenby a thief.In December, 1997, my husband and I visited your country, we were inCalifornia, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and SanFrancisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March,we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America.The way to the agency is going across the market. While going to theagency, crossing the market with all my documents, they were stolen bysomebody from my bag including our passports.I applied to the region militia department with an application that ourpassports were stolen. I got a certificate of that theft and it wasshown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he didnot understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and itis my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybodyinsurance from such a trouble? American people can be stolen bysomebody, cannot they?Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA,please. This time we are going to visit Florida State.Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 yearsold and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have goodjob, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for myhusband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortablesummer cottage. We love our country and we do not going to leave ourRussia!Thank you for your reading and helping us.Sincerely yours, |
| 11250 | История эта произошла в Америке , году этак в 1997. В школе обучающейвождению автомобиля идет вводный урок. Студентам объясняют что машиныбывают с автомотической коробкой передач, и тогдау нее две педали -газ и тормоз- на одну нажимать надо правой ногойна другую левой. А бывают с ручнойкоробкой передач, и тогда у машины три педали - газ тормози сцепление......... Пол класса поднимает рукуи задает вопрос :"А где же взять третью ногу для третьей педали?"(подлинность истории гарантирую.) |
| 113203 | Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио.Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год.По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика сднем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла."И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'". |
| 114127 | Про фамилии в паспортахПриехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый,Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато,типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так ипьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичномместе. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче,только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и конемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромныхразмеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой домбуквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Домамоя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать,что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полициейи моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти.Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на этоотреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор,перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пивоиз горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить идепортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик изКазахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге,полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклисьситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, яркоосвещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят,как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - ПапаРимский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допилпиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылкуАбсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел ксебе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировалсвои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его таксиподрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзкиизбили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когдаШурик проходил через контроль).А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шурикомприешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним личнопознакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, ане фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я ихне пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан.Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так емуи не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой испился. Такая смешная история. |
| 11432 | Было это в 1997 году в Самаре.За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", которыйходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,и там останавливается у разных турбаз, доходит он доостановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город."Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильникна ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.Голова раскалывается."Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"не было и не будет(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"еще далеко.Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать(так, .. полежать), то тут же и отрубились.Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).Дальше надо представлять наше состояние.Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -то ВСЕ!).Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристанитолько на метр.Я выпаливаю другану: "Успеем !"Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотомзабегаем по железныммосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, ипринимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меняработницы пристани: "Вы куда ребята ...?"Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртоми хлопает глазами.Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегаетСанек(нас же было двое) и уже приседает,чтобы пролезть под шлагбаумом.Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остатьсясекунд на 15 в сидячем положении, а менявстать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, тона 250 пассажиров "Москвы", которые уже всес интересом наблядали за нами.Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан"Москвы") пыталисьв течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,и так, полушепотом сказал:"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что жесобственно происходит, попытался возмутиться,но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураковне Все еще запомнили !"Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угаралпо полной программе.Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙкорабликпо берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцевили еще чего."Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже не хотелось).Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себепристальные взгляды окружающих.Вот так, ебена мать !!! |
| 11881 | Газетные опечатки:««…в то время, как промышленность стоит, народ набивает матрасы долларами!»(из интервью кандидата в Думу)«к 200-летию поэта к памятнику проложили асфальтовую дорожку»«Вот, говорят, памятники строим… А что, народу от этого хуже?Народ, он что, этот гранит грызть будет?» (муниципальный чиновникс чувством юмора) «Публика у нас стала странная. Ей все интересно, что там,за кулисами. Спектакли-то, между прочим, перед!» (маститый актертеатра)(о проблемах малых народностей) «В 1997 году численность коренногонаселения сравнялась с поголовьем оленей!» |
| 119185 | СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИЗимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверскихолодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, япервым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную кмощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергичнорастирать замерзшую конечность.В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "оченьпопулярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы.Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется МаксПокровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман,находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика,задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос– Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них)Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растиратьокоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяетсяи ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз,ответ ни чем не отличается от предыдущих.Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой:- Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется.Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись наобогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающейродительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкальногоколлектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потомвозмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Онои верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия такихгрупп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.RedBaron |
| 11940 | Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы наhttp://www.computerra.ru/work_search/:Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )Я из Армени, гор. Ереван1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищувисокаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet |
| 12071 | Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы наhttp://www.computerra.ru/work_search/:Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )Я из Армени, гор. Ереван1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищувисокаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet |
| 12322 | История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году.Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когдапришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские праваи техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят,было нереально (в то время практически на каждом стационарном постуна трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долгодумая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животеподложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление,что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправилисьв путь.Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходитк машине, предлагает пройти на пост для проверки документов.В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинаетгромко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, чтоэто его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимокак можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно,не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевыхусловиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает,что они могут продолжать движение.На остальных постах происходит примерно то же самое, и ониблагополучно добираются до Москвы. Но на этом историяне заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда,рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшаяза время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошлав подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней,видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять,если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом,а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкойна технический прогресс со времен их молодости такое развитиесобытий слегка обескураживает. |
| 128018 | История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века.Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал»другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать:- Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как следует напугать!Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй онивзорвут квартиру клиента… За те же деньги!Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгомзалетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа изпорванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие налавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номермашины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, сосвертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего непроисходит. Торчок возвращается и садится в машину.- Ну?- Не взрывается, блин!- А ты чеку-то выдергивал?- А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД,к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка.Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины вразные стороны… Залегли…- Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин!После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногамиобъясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобилетоварищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагудоделывать дело…Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъездараспахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался поземле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили вмашину и умчались, свистя покрышками.В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру влестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется попути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенныхсвидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов.Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова),ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, тамже его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача.Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати,напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде… |
| 132765 | В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у менятоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другомсидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяныймужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятыеважным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, ноон начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяномуржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше ибольше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефоннаябаза города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость),пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали намысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и совсей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - ГеннадийИванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороныгде то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше насникто не беспокоил ;-) |
| 135607 | Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участистарых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришлабарышня и пафосно толкнула пламенную речь:"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживаютуважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально дляженщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - этозачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуютизящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнемиздыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, ипо-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеиможет или молодая наивность, которая сама в них верит, или жеозлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреновобыло не только ей. Другие варианты исключены.Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавшихв льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. Акак припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишьбы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. Икуда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос просвободных женщин, ггг.Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле женитьсяна них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против -на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же натаком дряхлеющем корыте.В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всюжизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скоромвремени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какаярадость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалилоза 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но!Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётсяпройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачеммужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто:он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубоговоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет,он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотятвсячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь наизлёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почтиистечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. Тоесть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положеннойплаты, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещёпотом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотятбрать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается.Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за этоништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольныеидеи про собственную непреложную ценность, про независимость исамодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, уменя столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя,погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежнойлюбви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности истереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Ненужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когданачнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо,поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-токажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются инаступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьмазатруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это жнадо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиняповествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженнымиследами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотулився отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни сталонадо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейногосчастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность иесть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха.Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткамветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра ужетруха.Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надеждаесть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперьдаже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, котороеможно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещёохотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из нихне собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такоенедоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещёмогут быть кому-то нужны.Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочкиразводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд"ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Такназываемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качествженщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на нейвнимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояниенепрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелаямаскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянутьнаружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себетрещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениямиобвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То естьухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потомуухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастатьмолодостью.Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так исообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно,машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, тоукажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая -она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятнуюправду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженностьс молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите наэтих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но недай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успелауходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и соследами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной,выглядит неплохо, да.В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когдаона ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цветлица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелестьи отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такуюпрелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочетсяспать, а та, с которой хочется просыпаться.А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать,что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнееделать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки,сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколькотакая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как еслибы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, анахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивныетрусы от длительного ношения приняли характерную анатомическуюэргономичную форму, их теперь очень удобно носить.Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины,достойные уважения, гг. |
| 136188 | Как я казарму заминировал...Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полномсоставе убыл на учения на полигон. В расположении казармы осталисьтолько наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, иликак меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работавыполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того,как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было кутру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов,конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мнеза документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штабабатальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне,который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой вжопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем.Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле,не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весьбатальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач,отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда передужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочкахс опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То лидокументы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочкеогреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась наглаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем вЧечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от менямало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мнезадание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамахмастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательноубедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задачапоставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера,который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу набушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласилсяменять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что еепросто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптеркенайду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. Ивот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под негоразбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастикиразмером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу напромазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошегонастроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой поспине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахиваетсядубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул подкойку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожновысунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне быланецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимоподойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам яобнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, неидеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачейсправились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался,а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у менямороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Длянепосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется вактивной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Виделинаверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этихкоробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4,но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставитьвзорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Толькодетонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета,липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимойжгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, идров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке,каптер сам об этом ничего не знал.Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось тольковзрыватель вставить!".Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму. |
| 13710 | Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году.Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен).Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нульв языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-заего матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей втой же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочегозаранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) ипересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets".Учитель тянет его как только может:C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?)K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.)C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?)K: A cat, a dog. (Кошка, собака.)C: Maybe a parrot? (Может попугай?)K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!)C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?)K: Yes, yes. (Да, да.)C: Maybe you? (Может ты?)K: You! You! (Ты! Ты!)Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли.Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить,не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности". |
| 13847 | Историю рассказал Павел КозодойЭта правдивая история случилась на лекции по материаловедению...Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главуиз жизни ржавойжелезяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни,я добросовестно занес этоназвание в протокол лекции и сидел в ожидании поступлениядальнейшей информации. В этовремя студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку,заглянул в лекционный конспектстудента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку,после чего рухнул на парту изабился в юмористических конвульсиях. На мой вопросотносительно причины этогоследствия он, между приступами падучего смеха,сумел выдавить из себя лишь:"Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшеев моем организме любопытствопривело к сокрашению необходимых мышц и преодолеваяпреграду в виде бъющегосяв препадке Морсина С.А. мой взгляд устремилсяв конспект Смирнова Е.В. Там быланаписана тема лекции - "Метод Фазгиббса".Прочитав ее три раза с лево на правои два с право на лево, я довел до сведенияМорсина С.А., что не понимаю сути проблемы,над которой он бьется уже несколько минут -Смирнов Е.В. все в конспекте отразилправильно, не допустил ни одной орфографическойошибки и... Теперь, когда говорят оцелительной силе слова, я искренне верю этомупотому, что не успела моя фразадойти до своего логического завершения как приступ прекратился иМорсин С.А. поднял от парты свою голову, очевиднопораженный моей целительнойсилой. Вдоль его удивленного лица лежалотпечаток офицерской линейки, а в глазахблестели слезы радости. Однако вместоблагодарности за оказанную помощь он отодвинулменя и заглянул в мой конспект, по всей видимостинадеясь найти там еще какой-нибудьполезный исцеляющий заговор. Наивный...Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса",ничего не было написано. И, очевидно, расстроившисьот этого он забился в ещебольшем приступе падучего смеха. Приступ был настолькосилен, что Морсин С.А.пытался даже стечь под парту, но несоответствиеобъемов нижеуказанного студентаи подпартного пространства не позволили ему этогосделать (о чем он вероятно жалел иеще больше расстраивался)...С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головаходновременно возникали одинаковые мысли, то этотсамый Морсин С.А. отчего-тоназывал нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно?P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидентаили о выпускниках101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной |
| 14142 | Жена моя учится в педагогическом вузе и есть у них предмет -"методика преподавания предмета человек и общество в школе".и притащила она домой обычный школьный учебник за 5 класс(!!!)я почитал - охренел. вот пара цитат:учебник "Граждановедение 5 класс", автор Я.В. Соколов, 1997…нужно учиться отличать достоинства людей от их недостатков.В одной из школ учился девятиклассник Сергей. Очень любил помогатьмладшим. Одного защитит, другому одолжит, третьему посоветует.А если кому грустно - развеселит. Предложит, например, на чердакеподы-шать какой-нибудь гадостью из пластикового пакета. Сидии смотри себе "мультики". А потом через пару дней даст нюхнутьчего-либо. Кайф! Очень добрый па-речь! Правда, потом он объяснял,что все это - не бесплатно. А если денег нет, то он знает одноместо, где...(далее выделено жирным)Как Вы думаете, о чем эта подлинная история?Как она могла завершиться? Ну, так как - хороший человек Сергей?....Некоторые мудрые люди утверждают, что прежде всего нужно уважатьсамого себя. А другие мудрые люди говорят, что нужно научитьсяуважать других. Видимо, правда где-то посредине. Нужно уважать себя,но при этом уважать окружающих.Познакомьтесь в разделе "Прочтите и подумайте" с мифом о Нарциссе.Встречали ли Вы людей, похожих на него? Можно ли рассчитыватьна помощь такого че-ловека? Какова, на Ваш взгляд, может бытьсудьба его родителей в старости? Как может выглядеть жизнь жены(мужа) и детей такого человека?....ЗАДАНИЯ: 1. Найдите 3 лишних слова(???):Удмуртия, Ставропольский край, Тверская область, Урал,Республика Коми, Тамбовская обл., Северная Осетия, Кавказ,Костромская обл., Бурятия, Эвенкийский авт. округ, Памир,Москва, Чувашия(тема раздела: Что такое федерация и типы субъектов федерации)и так на 156 страниц. как после такого ребенка в школу отдавать? |
| 1423 | eta istorija proizosla v menee izvestnoj studencheskoj obschezsitiev gorode godolle v vengrii.bylo 7 nojabrja 1997 goda den' rozsdenijaodnogo mojego koriphana pavla anatol'jevicha studenta 4-go kursaekonomicheskogo phakul'teta.vsje bylo normal'no,buxali tolpoj pivov bol'six dozax,vrodeby den' rozsdenie kak den' rozsdenie,vsje bylonormal'no.no bylo malen'koe no.vsje bylo zasnjato na video.znachit smotrim na sledujuschij den' i vidim takoj prikol.snimajuschij prosit vsex pozdravit' imeninnika v kameru.vse pozdravljajut imeninnika i vot kogda delo doxodit do odnoj osobyona vdrug udivlenno sprasivaet"a gde on esty". no posle etogo vsjetaki pozdravila. |
| 14294 | Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС.Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей намне понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания.Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяцадо предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на записьприйти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, темне менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу,и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевалу здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все -как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди,двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-тонового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди(здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанетсяпо 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное былотогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись,за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянулна табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцему виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человекудалился. |
| 148696 | Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема - приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000. Преамбула. Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях. Собственно сама история. По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает: - Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? - и с надеждой смотрит на нас. Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе. Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит: - Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете??? И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет |
| 150278 | С интересными людьми жизнь сводила. Много их. Рассказ об одном из них. И чего вспомнилось? Запах блинов напомнил? Масленица ныне. Наверно длинно получится, да слов из песни не выкинешь. Год 1997 заканчивался. Намеревался уже завершить командировку. Новый Год на носу. Досада. Бумажная волокита на пару дней. Домой страсть, как хочется. А задержаться придется. Зашел с целью ускорения процесса к местным операм. И услышал занимательную историю. Возвращается морской посвету в гостиницу и попадает под проливной дождь. Такое зимой в Находке (Приморский край) дело не совсем обычное, но бывает. Вымок как мышонок и главное баксы промочил. Одежду на раскаленной батарее отопления развесил сушиться, а денежками импортными, количеством немереным после загранки, залепил стекло единственного в комнате окна. Сумрак таинственный в комнате. Заходит уборщица и видит все это великолепие. Остолбенела бабушка. А морской отогревшийся, ей ласково так из-под одеяла: - «Ну что замерла бабушка, три пол и иди себе поздорову, не видишь, устал я, всю ночь вкалывал». На столике открытый ноутбук (Япония – самый из первых, подавляющее большинство жителей нашей необъятной страны о существовании подобной техники тогда и не подозревало). В лапке выехавшей «кормушки» ДВДюшника бумажка покоится. С горбатой бумажки Франклин горделиво на тетку пялится. Подсохла соточка и на ноут спланировала. Пошутил на свою голову. Да и шутка старая. Если бы не ноутбук. Уборщица за дверь и тут же стуканула кому надо. Идите, мол, и берите фальшивомонетчика вместе с аппаратом. ППСники в комнату вломились, разбираться долго не стали. Фальшаки со стекла горстями содрали, в пакет комом, ноут под мышку, преступнику по рылу, руки заломив в отдел. Там разобрались сразу. Поржали с очумело крутящих головами сержантов, привезли одежду, да отпустили морского. ППСникам-то к рукам ничего не прилипло. Нафига им самодел, пусть и импортный. И это еще не все. Морской на выходе с обледенелого крыльца сверзился. Сберегая обеими руками ноут, подсек на жопе скатываясь, тех двоих сержантов. Курили парни на свежем воздухе, переживали. Так троих в травпункт и увезли. Потянутая ступня, сломанный мизинец, отбитый копчик. Ступня морскому досталась. Пошел я в гостиницу заново устраиваться. А мне комендантша – твой номер уже занят, есть койка в двухместном. Перекантуешься? Только жилец там, нехороший. Скинул с плеча сумку, в номер пошел налегке. Посмотреть надо. Если «синяк расписной» мне там делать нечего. Захожу, сидит на койке тельняшка в синих семейниках. Нога в бинте, глаза злые, усы торчком. Все понятно. Морской на меня сходу наехал: «… Да достали уже, я идти-то не смогу, хоть несите…». Я ему: «Чего так-то? Я к вам пришел на веки поселиться…» И с чего решил, что я с милиции? В ответ: «У тебя на лбу написано: мент, переобутый…» Полусапожки чисто кожаные на мне форменные. Гарные такие, по тем голодным временам. Чудом в ХОЗО оттопырил. Объяснились. Сходил за сумкой, заселился. Собрался идти подхарчиться, посмотрел на морского, жалко его стало. «Чего купить может из съестного?» «Я тебя сам накормлю, водки возьми, знакомство отметим, а то неудобно как-то получилось…». А что? Мы люди не гордые, в командировке издержавшиеся. Принял Гранта, у таксиста, недалеко от гостинки отоварился. Таксист намеревался паленочки всучить, да тут от соседней Волжанки протяжно так: «Вас-с-ся!» Передумал прохиндей. Ненаблюдательный оказался, не в пример старшему коллеге. Молодой – глупый еще. Напоследок на остаток своих у бабок, путь и холодных, капустных пирожков, с детства любимых, набрал. Не поверилось мне как-то в это: «…накормлю…». И отсутствовал я вроде недолго. Возвращаюсь с «казенками» в карманах, а на столе... Икра красная в двухлитровке, вскрытые уже баночки с крабами. Желтые бананы (кстати, почему многие из моих ровесников бананы терпеть не могут? Недавно понял – они их в первый раз зелеными ели!). И о чудо! Настоящий кокос! Это сейчас не в диковинку. А тогда… Первый раз попробовал и разочаровался. Еще одной мечтой меньше стало. А главное вот что - ЗАПАХ! Домашний такой. Оладьи на кефире. Горячие еще. Горкой на целлофановом пакете, прикрытой не по холостяцки заботливо бумажными выдергушками. КАК?! ОТКУДА?! Морской на электроутюг показал. На нем и испек. «Главное – запах убрать, напоследок подошву утюга солью тщательно протирать, а то комендант спалит, могут и выселить». Так мы даже еще и пирожки погрели. Посидели, поговорили. Я о своем немного, он о своем. Я больше слушал. Занимательно, без опостылевшего мата, такое о морской жизни рассказывал! Заслушаешься. Оказывается пираты и тогда барагузили, просто замалчивалось это. Утром раздобыл я ему палку и уехал морской. И как-то не виделись более. Жаль. Хороший человек, холостяк, но хозяйственный и добрый.Садовод. |
| 16086 | 1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселаяпрем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) изнаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет),и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянноразмахивая палкой. Я ему:-Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил!А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??: |
| 16262 | Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге"Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, покамы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобныхгомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполитане боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба,а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздникнашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недельотдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе»здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрылсвой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба двеобнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженикполитического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваняв угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робкогладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны,и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целоватьполовой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная,свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину виделисвоими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завытьот восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у негомелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать,схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у негов руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов.От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднялпластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени...Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойствомдумал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, чтозамполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, которыйстал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля,с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты какгенералитет позорило»?.. И т.д., и т.п. |
| 174155 | Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33.6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.На меня сразу набросились все мои холостые знакомые, и мужики, и бабы - найди да найди нам кого-нибудь за границей. Каждые выходные кто-то приползал ко мне, включался интернет, и шел поиск потенциальных кандидатов, наиболее понравившимся персонажам отправлялись послания. Отвечали на них процентов 10%, но отвечали. У одного приятеля и одной моей знакомой завязались вполне реальные отношения с иноземными товарисчами. К приятелю моему приезжала раз 8 американка из Висконсина, доцент из тамошнего универа, он снимал для нее хату, где и пропадал каждый раз с ней недели на две. Она была от приятеля моего в восторге, хотела выйти замуж за него и увезти в Штаты. Он года три с ней развлекался в родном городе, но так и не женился на ней, ссылался, что не хочет-де оставлять в России одного старого отца. Она долго не могла поверить, что он не хочет ехать в Штаты, а ей самой в России ничего особо не светило, так что она порыдала немного и убыла восвояси. Было прикольно писать за этого приятеля (когда у него еще не было своего инета, потом появился) от его имени этой дамочке какую-то пиздострадальческую пургу - там-то я тебя целую, то-то я сую тебе в твой нежный ротик... Ему я передавал ответные послания от дамы, как правило - не уступающие по эротизму. Короче, мое знание английских анатомических терминов за какие-то пару месяцев такой переписки сильно углубилось...Самый прикол начался, когда примерно с такоми же просьбами ко мне начала обращаться моя знакомая, я должен был по ее просьбе писать какому-то американскому реднеку всякие сальности, причем, как вы можете догадаться, это у меня вызывало значительно меньше энтузиазма, чем виртуальное общение с дамой, т.к. я к мужикам вообще равнодушен, а к реднекам - особенно. В итоге мы со знакомой заключили "пакт" - чтобы мне легче было писать реднеку, она сначала все, или почти все, что она собиралась описывать ему, проделывала в реале со мной. На этот вариант мне пришлось согласиться, ибо девушка была в плотских утехах зело искушенная. Но мне довелось поработать таким "секс-заместителем" сравнительно недолго, месяца три, а потом пара фоток моей знакомой в обнаженном виде сделали свое дело, реднек "растаял" и прислал ей пару штук баксов на обзаведение компом, модемом, и на несколько месяцев интернета. Еще пару месяцев мне приходилось ее консультировать - иногда дистанционно, иногда при самом непосредственном общении - как какое действие или орган называется по-английски...А потом она уже неплохо выучила английский сама и своих заокеанских кавалеров разводила очень даже технично. У нее был график, который она составляла для своих кавалеров: на три дня приезжает Джон, с него 2 штуки баксов, он покупает ей новый диван (реальная цена - 100 баксов за глаза, но Джон имеет три дня безумного секса, который в Штатах он не получил бы и за 10 тыс). Потом едет Джим, он постарше, поэтому секс более традиционный, не более 3 часов в сутки, но он задерживается на неделю. С Джима 5 штук баксов "на новые обои" (которые, на самом деле, поменяны еще на средства Джона). Далее едут Марк, Джозеф И Ник. "Плата по таксе", такса - от 500 до 1000 баксов в сутки, молодым и горячим скидка, старичкам надбавка. Через пару месяцев по женской ласке начинает снова скучать Джон, поднакопивший у себя в Оклахомщине еще немного зеленых купюр - велкам, Джон! Мы так по тебе скучали, да вот и стиральная машина испортилась, ее нужно менять! Дама работала до этого секс-марафона лаборанткой на кафедре универа, получала баксов 30 в месяц (в пересчете). В итоге она даже не пришла в свой универ за трудовой книжкой - просто было некогда, каждый день был жестко расписан на ближайшие 3-4 месяца.Примерно через год "периода первичного накопления" она приехала в Штаты по визе невесты, причем деньги на перелет ей выслали тоже человек 7 одновременно.Она провела с каждым "женихом" дней по 5, раскрутив каждого еще на пару штук баксов "на подвенечное платье".По довольно понятным, надеюсь, причинам она выбрала самого старого кандидата, ему было примерно 65 (ей было 30).Проблема оказалась в том, что ежедневный трехчасовой секс в течение последних 20 лет (который русского старичка мог бы уже свести в могилу) американцу явно пошел на пользу. Ему сейчас уже порядка 85, и помирать он в ближайшие лет 15 точно не собирается, а ей уже тоже под 50, и начинают проявляться всякие болячки, заработанные в "великом и могучем"... Она начала работать кассиршей в каком-то провинциальном Macy's, жизнь ее стала спокойна и размеренна, как может быть спокойной и размеренной жизнь в небедном провинциальном городишке в одном из южных штатов.Находясь в Штатах первые несколько месяцев, она активно делилась со мной по электронной почте своими "приключениями на нижние 90", сейчас она стала степенной дамой, уважаемым членом местного общества. Последние года три она даже перестала отвечать на мои письма - для нее я не очень желательный свидетель ее бурной молодости, она не хочет беспокоить своего пожилого мужа и давать ему малейшее подозрение в своей верности, т.е. потенциальный повод для развода. Я знаю ее адрес и номер телефона, и сейчас мне ничего не стоило бы приехать в ее маленький южный городишко - но смысл? Чинно выпить чашечку кофе у них в гостиной, откланятся и уехать? Раскрутить ее на секс в местном мотеле? Но как-то желание заняться им с 50-летней располневшей дамой у меня гораздо меньше, чем с 30-летней гибкой красавицей 20 лет назад... Потрепаться, вспомнить былые проказы? Ну, это все из серии "и забыто - не забыто, да не стоит вспоминать"... У нее своя жизнь, свои радости, свои заморочки, которые не очень интересны мне, а мои заморочки - не очень интересны ей. Jedem das Seine, как говорится. Каждому -свое. А началось все с модема US Robotics 33.6K за 200 баксов - сколько всего интересного он принес в мою жизнь и в жизнь нескольких моих знакомых... |
| 176426 | Недавней беличьей историей от AAfromA напомнило. Первые дни сентября 1997 под Чикаго, UIUC. Я, свежевылупившийся студент, гоняю на велике по просторам прекрасного кампуса. "Эээ, ты там видел где-нибудь красивые дома?" (Брат-2). Но я ж из Владика, мне красиво. Не одинаковые бетонные коробки по 9-16 этажей, а с душой построено каждое крошечное фратернити или фасилити. Их там сотни. Главное препятствие в этих разъездах были белки. Скачет по своим делам через дорожку - завидев меня, тут же замирает, торчит столбиком. Прямо на моем пути. Сбрасываю скорость почти до нуля, пытаюсь объехать справа или слева. А она аж пыжится от стресса, лупает глазками с ослиным упрямством, и уже под самыми колесами отчаянно скачет - вправо или влево. Обычно под колесо, как угадывает. Что за камикадзе? Ни одной не задавил, но крутым поворотом колеса многим дал на прощание хороший пендель. На второй день, отчаявшись и понаблюдав за другими велосипедистами, понял, что налицо кросскультурный конфликт. Это я привык по российским дорогам, что всякая живность, будь то кошка или собака, при одном моем виде срочно линяет в ближайшие кусты. Белку вообще хрен с дерева выманишь. А вот американская белка привыкла, что стоит ей замереть столбиком, то вся эта дорожка - ее собственная территория. Объедут дальними тропами. А тут - прёт какое-то ... и не сворачивает до последнего! Идиотский прыжок под колеса в финале - это как если бы в английскую королеву попытались в упор шмальнуть из гранатомета. Тоже бы запрыгала... |
| 176735 | Историей "Два дебила это сила" от 25.09.17 навеяло.Космодром Плесецк. Могу быть неточен в деталях, т.к. частично по рассказам, да и 20 лет прошло с тех пор. Извините, не смешно, скорее, поучительно.Вероятно, в начале 90-х.* Кислотно-азотный завод (топливо для ракет). Солдаты решили сделать мороженое. Разумеется, вдали от лишних глаз, в какой-то каморке. В ведро налили молока, сгущенки, насыпали печенья, еще чего-то, что нашлось. Перемешали. Дальше по технологии нужно было налить жидкого азота.Налили кислорода. Кто-то закурил...* Другой случай. Дезертировали. Но добраться домой еще надо умудриться. Денег, вероятно, не было. Гражданки (гражданской одежды) тоже. Даже с деньгами - проводники предупреждены, могут сдать. Залезли в товарный вагон, груженый листовым металлом. Товарный поезд идет совсем не как пассажирский. Где-то резко затормозил. Фарш. 1996-1997* Июнь выдался жарким. Солдатская столовая. Помещение мойки посуды. Температура на улице под 30С. В моечной, вероятно, под 50С от раскаленной крыши. Жирный туман с запахом пищевых отходов. Как-то я заглянул туда, вышел через минуту. В общем, ад.Дембель решил облегчить жизнь молодым. Включил рубильник вентилятора. А он гудит, но не крутится. Крутанул вручную. 380В, без шансов.* У вчерашнего духа нашли какие-то продукты, украденные со склада. Испугался расправы дембелей. На украденном велосипеде (некоторые офицеры на службу так добирались) доехал до станции. Смог уехать на родину в Дагестан. Мы, офицеры, несколько дней искали по городу и возможным нычкам (подвалы, чердаки, котельные и т.д.). Через год задержан милицией где-то у себя за мелкое воровство. Посадили за дезертирство.* Дембель "попросил" постирать форму. А тот духом уже не был и послал. После отбоя молодой в наряде моет умывальник. Дембель зашел (возможно, даже не специально), закурил. Молодой ничего умнее не придумал:- Олег, дай покурить- Ах тебе покурить...Повезло, грузовик на ходу был. Успели в госпиталь. Разрыв селезенки. Молодому ампутация и досрочный ДМБ, дембелю 5,5 лет.* Канун Нового года. Трое солдат пошли в самоход за водкой. Уже в 15-00 темнеет. По лесной тропе около 5 км. до ближайшей станции (Шелекса, по-моему). Не всегда там зимой морозы, но в тот момент -25С. Переоделись в гражданку, чтобы не попасться. Обувь летняя, да и одежда легкая. Водку купили . Одну бутылку выпили там же. На обратном пути заблудились. У всех серьезные обморожения, у одного ампутация ступней.Часть стоит на ушах. Офицеры ночуют в казарме. К слову, часть инженерная, то есть солдат не много, от силы пара сотен.Всего через неделю. Под Рождество. В той же части снова самоход за водкой. Насмерть. |
| 178033 | Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый одессит, достопримечательность и национальное достояние Привоза и всей Одессы. Мы подходим к прилавку, за ним стоит одесский мальчик, лет двенадцати, и спрашивает, что мы желаем в это время суток.Сам мэтр, мы видим, сидит в глубине и играет с другим таким же мальчиком в шахматы. Мы присматриваемся и видим, что он на шахматной доске, шахматными же фигурами, играет таки в шашки. Ну ладно.Далее я попытаюсь передать тот диалог, который произошел на моих глазах.Мой товарищ – мне камбалу (ударение на последнем слоге).Мэтр – Выбирайте, мальчик почистит, а потом я подойду (не отрываясь от шахматной доски).Мальчик почистил, Мэтр встал, подошел к нам, выдержал паузу, и спросил: «Как?», глядя на моего товарища своими чисто одесскими глазами. Этот взгляд описать словами не возможно. Это надо было видеть и быть там.Мой товарищ, коренной одессит, под этим взглядом не дрогнул, и выдержав свою паузу, сказал: «Чтоб пожарить».Далее происходит следующее: Мэтр берет в руку секач, поднимает глаза к небу и замирает.Пауза затягивается и мой товарищ первый ее не выдерживает, говорит: - Я же сказал - чтоб пожарить.На что следует ответ, который я запомнил на всю жизнь:- Я понял. Я жду, пока мне боженька подскажет КАК! После этого следует моментальная серия ударов, камба’ла порублена на идеально ровные по толщине куски. И!!! Мэтр, ни слово не говоря, поворачивается и возвращается доигрывать партию в шашки шахматными фигурами.СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!!! |
| 179170 | Я рос в коммунистической семье, был воспитан в духе интернационализма, поэтому все стереотипы на национальной почве в юности я горячо отвергал и игнорировал. Пока не началась взрослая жизнь и я не стал сталкиваться с этими стереотипами сам.Стереотип1: Украинцы любят сало.1.1. Работал я в 1996 году в одной организации (г.Казань), где первое время, до окончания ремонта, мне пришлось делить комнату с кадровичкой (я - айтишник). А ее муж там же работал главным инженером - вторым человеком после директора. Они оба (кадровичка и гл.инженер) - были западные украинцы из Львовской области (в Россию перебрались уже лет как 30, даже акцента не осталось). Люди - замечательные, интересные, умные оба, порядочные. Много я от них хорошего видел, от мудрого совета, до помощи в организации моей свадьбы. Муж в обед приходил к жене и она его угощала. Поскольку мне уйти порой было некуда, то частенько и меня угощали вкусненьким. Даже спиртным. Но салом - НИКОГДА! На моих глазах ели, но ни разу я не попробовал украинского сала. У меня мама татарка (по сути вообще не должна есть сало, но совсем не религиозная была) - солила сало только сухим способом: натересть солью, в надрезы засунуть чеснок, завернуть в тряпочку и в холодильник на несколько дней. А я тогда от кого-то узнал, что украинцы солят сало как мы солим рыбу - в стеклянной банке и сало пускает сок, рассол, как соленая рыба. Мне стало интересно, каково такое сало на вкус. Я специально спросил об этом методе засолки кадровичку. Она сидела напротив меня, кушала это сало с черным хлебом, ей очень понравился вопрос, она стала с радостью мне рассказывать об этом способе засолки сала, но так и не дала попробовать )))) Сало - это святое.1.2. В другой организации был коллега украинец. Тоже добрейшей души человек, с лучезарнейшей улыбкой, на всех новогодних праздниках только он был Дедом Морозом. Как-то мне нужна была свинина, а в то время (1997-2001) еще не продавалась чистая мякоть, как сейчас, а надо было покупать кусок с костью и салом и самому вырезать себе мясо. Таким образом у меня осталось много ненужного свиного жира. Я подошел к тому сотруднику и сказал ему об этом, спросил его что можно с этим жиром сделать, а закончил свой вопрос словами "ну не выбрасывать же его?". О-о-о, это надо было видеть как он при слове "выбрасывать" подпрыгнул и закричал "Н-Е-Е-Е-Е-Т!!!!". И тут же накидал мне десяток способов использования сала как в кулинарии, так и в быту. Мне больше всего запомнилось, что если болит зуб, то надо натереть около него десну салом и все пройдет - видимо реально для украинцев сало - это наркотик! А с каким радостным и одухотворенным выражением лица он со мной разговаривал на тему сала!Стереотип2: Евреи жадные (бережливые).2.1. Моя теща (а следовательно и я с женой) очень близко дружила с одной немолодой еврейской семьей. У них взрослая дочка уже давно уехала в Израиль, в какой-то момент им показалось что тон ее писем слишком грустный и они решили на старости лет переехать тоже туда для поддержки. Квартиру продали, а весь старый хлам (мебель, всякие одеяла-подушки и прочее) свалили на квартиру друзьям. Ну, может оно и не было конченым хламом, а просто так выглядело из-за того, что было неаккуратно свалено, но все-таки это было не новое, а в наше время б/у вещи, потрепаные, пошарпаные, несовременные по дизайну - не ценятся. Я сам даже переезжая в пределах одного города нещадно избавлялся от всего такого, чтобы можно было с чистой душой купить новое. Избавлялся прямо на помойку, а если кому что нужно - раздаривал. Но не эта семья - они своих друзей грузили заданием: продадите все и деньги вышлете нам. Не на помойку, не раздарить друзьям - продать. Еще таким требовательным тоном, типа иначе и быть не может. А в награду получите старую тумбочку. Вот друзьям больше делать нечего!2.2. Но ярче и смешнее всего другая история: У этой же еврейской пары несмотря на преклонный возраст был 10-летний сын (мама думала по ощущениям что климакс начался, а это была поздняя беременность). Раз квартира продана - они поселились на базе отдыха, благо была такая возможность. Папа в этой семье был далеко не последним человеком в крупном казанском предприятии. Поскольку он уже уволился перед отъездом, он пачку своих визиток отдал 10-летнему сыну играть. Так этот мальчик Фима все визитки РАСПРОДАЛ отдыхающим на той и на соседних базах со словами: "мой папа крупный начальник на ххх предприятии, вот его визитка сможете ему позвонить, если надо будет". Дешево, за копейки, но распродал!!!! Ненужные визитки отца. Вот это жилка у пацана деловая! |
| 17942 | Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всемпреуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁНЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает: -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?- Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мойв непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,я ему говорю: -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный... Все гости последовали моему примеру. |
| 18148 | Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларькепродавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм.Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы.Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению районбыл глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков.И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке.Подошли к ларьку:-Девушка, у вас коньяк есть?-Есть. 70 рублей.-Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика.-А стаканчиков нет.-КАК НЕТ? А пить мы как будем?Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем -из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголикасозрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водкиизбавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаемтри мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотяпить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :((Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке,лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к женеи детям...Я к нему:-Мужик, водку будешь?-Нет, я домой.......Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное).Я опять:-А может будешь?-Нет, спасибо...-Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водкурука не поднимается...-Нет, спасибо... Я не буду!-Ну как хочешь... :-((((((Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываюфолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю"стограмм" в ближайшую мусорку...Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли.Мужик:-Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать...Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!!Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрываетфольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает,краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка.Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарностивручает мужику - типа, на дружок, закуси... :))))Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтываядипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой -К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ.Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :)))Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок.Ну а про то как мы там пили - история потом....:О)ТЕЦ из Прямого Эфира |
| 18217 | Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ врайоне Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшаяподробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечкамой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди -"новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!Ох, много нас... |
| 18266 | Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строгопо расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов городаЕкатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объездегорода молодоженами.Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идутодна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалосьсняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблукисоскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Мужпунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своейсуженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесеньеЗАГСы не работают ;)Вот такая вот двойная свадебная история... |
| … следующие результаты | |
Цитаты
