1999
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 101808 | Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну онвначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбалиэти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснитьситуацию.Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, ина четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституциязапрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вотчто. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целыйдень на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучаетвопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, тобишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Номягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все похрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозитьна курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозномашет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама- это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглетьмы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ,не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийскогонарода идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться.Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Яникто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестеркадорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставятравноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз,дорогие Россияне... |
| 101822 | КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,Мистер Мигалка 1999-2006.Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна изМакдональдса.Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,сторуко и строяй.Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранитсясвернутым в самолете.Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отецпятерых будущих миллиардеров.Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых скартавыми. Майор гламура.Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос1 метр.Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, графЭякула, всадник во что попало.Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, чтодаже деревья кидаются ей навстречу.Ксения Собчак, лошадевушка.Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,бормотург своих книг.Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,баксенфюрер $$.Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаватьсяв рулонах.Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русскойдемократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугуннаяледи".Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадркремлевской администрации.Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сынаот суда и тюрьмы.Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная матьроссийской эстрады.Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большоготеатра.Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигуркииз материала заказчика".Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессортолерантности. Страдает благоразумием.Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местахскопления старушек и денег.Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головойв Большой шлем.Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российскогоспорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатируетобраз упитанного соловья. Блондинк. (с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/) |
| 102218 | После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умерМилошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерениеподнять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе ненаступила!После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до20 января.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этомуимеет Лукашенко? |
| 103571 | Про Чака Норриса.1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что словаЗакон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожралчертова индейца.10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, чтовсе мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечисленыте люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Дополнительные факты о Чаке НоррисеЧак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причемпервые 45 минут он трахал официантку.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затеяпозорно провалилась.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобыпредотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретилвсе три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнеслоисключительно от изумления.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцобольше другого.КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯЧАКНОРРИСОВОЙ!У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разнойстепени синего и черного.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, чтотемнота боится Чака Норриса.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю своюжизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норриспощадил.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис можетубить тебя, включая саму комнату.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которойсуществует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутойзасранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена АльбертомЭйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна какСтивена Хокинга.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческимичерепами.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принципнеопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда онна*бнет тебе с ноги.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. СмущенноеNASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрисупива.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул изсамолета и топнул.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасновыглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когдаобмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что долженбыл предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покеркаждую вторую среду месяца.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысиласкорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда тапролетала над Тихим океаном.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могутпарковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное местопринадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумаеттам припарковаться.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Простооднажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шестифутов роста и знала карате.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, аденьги выпадают из телефона сами.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Этопросто значит, что временно кончились женщины.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боитсяему об этом сказать.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно втакой последовательности.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока неполучает всю необходимую ему информацию.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, чтовнутри сидит стриптизерша.Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучшийспособ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка вистории человечества.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому чтоодин юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.http://drunknigger.nxt.ru/ |
| 113045 | 31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:"Я устал. Я ухожу..."31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:"Я в порядке. Я остаюсь..." |
| 113538 | мер Москвы Лужков единственный кто из москвичей остался у власти вМоскве -остальные все уже питерцы. И то потому, что у него с 31 декабря1999 года питерская прописка. |
| 118497 | По материалам съезда КПРФ Председатель Кадровой комиссии КПРФ Валентин Романов о Зюганове Г. А. :"Сурова ноша лидера оппозиционной партии, депутатский мандат тяготит..."***Г. А. Зюганов при открытии XII съезда КПРФ: "Мы полны решимости до концабиться за успех, за победу! Точнее до тех пор, пока у нас естьдепутатская неприкосновенность..."***Виктор Илюхин: "В сравнении с Г. А. Зюгановым кандидат партии властивыглядит не убедительно. Жаль, что об этом не догадываются избиратели..."***Депутат Госдумы Нина Останина о выдвижении Г. А. Зюганова кандидатом впрезиденты от КПРФ: "Ирония, способность шутить - это привилегиясильных. "***Депутат Госдумы Владимир Хахичев: Мы сделаем все, чтобы ГеннадийАндреевич Зюганов победил на президентских выборах.Геннадий Андреевич Зюганов: Неужели Вы сделаете так, что в бюллетенебудет только моя фамилия? Анекдоты по мотивам интервью Зюганова "МК" Журналист "МК": Чем Вы объясните почти шестикратное преимуществорезультата партии "Единая Россия над результатом КПРФ, полученного напоследних выборах в Госдуму?Геннадий Андреевич: Страна умнеет, трезвеет, начинает понимать, с кемдело имеет...***Журналист "МК": Геннадий Андреевич! Как Вы прокомментируете следующиевысказывания:"Депутат Госдумы от КПРФ Д. Г. Новиков: Я лично уверен, что если бы былиобеспечены, действительно, равные и демократичные условия избирательнойгонки, то Зюганова уже сейчас можно считать победителем. Причемпобедителем в первом туре. Потому масштаб личности Зюганова не идет ни вкакое сравнение с Медведевым"."Депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин: Геннадий Андреевич – политик сколоссальным жизненным опытом, настоящий боец. Человек, который неизменил своим убеждениям, который с достоинством, умением и упорствоморганизует товарищей на борьбу. Он хорошо известен за рубежом. У негоколоссальный авторитет в мировом коммунистическом и левом движении. Этоочень достойная кандидатура".Геннадий Зюганов: Я серьезный политик, и комментировать ситуацию, прикоторой “кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку”, нетсмысла.По недавним интервью Г. А. Геннадий Андреевич в интервью "МК" заявил, что на предстоящихпрезидентских выборах второй тур можно гарантировать. Правда, нельзягарантировать попадание во второй тур самого Зюганова.***Г. А. Зюганов на пресс-конференции в агентстве "Интерфакс", по просьбеСМИ, прокомментировал предложения "Другой России" об объединении:– Любое сотрудничество базируется на определенной системе ценностей ипрограммных установок, - отметил Г. А. Зюганов. – Лидер "Другой России"господин Касьянов был премьером правительства Путина. Все самые злыезаконы, которые принимала Дума, закладывались в его бытность, начинаяот "автогражданки", монетизации, закона об автономных учреждениях,Водного, Жилищного, Лесного кодексов. Сегодня мы получили результат. Длянас он абсолютно отрицательный.Журналист: Но Касьянов давно уже вышел из коалиции "Другая Россия".Зюганов: Надо же... А меня об этом мои кураторы... непроинформировали... Анекдот о вчерашней встрече Г. А. с Путиным В. В. Президент России Владимир Путин встретился в четверг в Кремле с лидеромКПРФ Геннадием Зюгановым. Лидер КПРФ доложил президенту о проделанной имоппозиционной работе.Из тех, что еще не публиковались Геннадий Андреевич хвастает:Я родился на Орловщине, а живу на пораженщине!***После низкого результата на прошедших парламентских выборах Зюгановаспросили: "Как вы оцениваете эти выборы?"Зюганов: Эти выборы были самыми грязными за всю историю человечестватаких грязных выборов не было даже во времена Ельцина, тогдасуществовало только два способа обмана избирателей, а теперь 22, внациональных республиках творился беспредел, Тулеев в Кемеровскойобласти устроил настоящий паханат, но мы активно ведем параллельныйподсчет голосов, и я вас уверяю, скоро мы опубликуем настоящиерезультаты выборов.Через месяц Зюганова снова пригласили в прямой эфир: Геннадий Андреевич,вы обещали огласить результаты параллельного подсчета голосов. Кто жепобедил?- Мы толко что закончили параллельный подсчет и по их итогам я уверенно одержал победу!- В смысле КПРФ одержало победу?- Нет, я - Зюганов!- Вы про какие выборы говорите?- Про президентские выборы 1996 года. А вы про какие?***Геннадий Андреевич вас называют мудрым политиком. В чем же заключаетсяваша мудрость?- В том, что на выборах я не проигрываю дважды одному и тому же сопернику.- Тоесть второй раз Вы обязательно выигрываете?- Нет, просто второй раз я не участвую в выборах...***Геннадий Андреевич, Вы проиграли уже столько выборов, что Вас дажепрозвали "долгоиграющим проигрывателем". Сколько раз Вы еще готовыпроиграть?- Дело в том, что рано или поздно количество переходит в качество.***Геннадий Андреевич, когда вас спрашивали про шансы Ельцина на выборах1996 года Вы сказали, что шансов у него нет никаких. Когда вас спросилипро шансы Путина на выборах 1999 года Вы сказали, что и у него шансовникаких. А как Вы оцениваете шансы Дмитрия Медведева на предстоящихвыборах?- Никаких.- Ну, все понятно..."100 анекдотов про Зюганова" 2002 годГеннадия Зюганова спрашивают:- Геннадий Андреевич, каков средний возраст членов партии?Зюганов отвечает:55 лет, но активно идет омоложение партийных рядов.2007 годГеннадия Зюганова спрашивают:Как идет омоложение партийных рядов?Зюганов:Достаточно активно, средний возраст членов партии - 60 лет...***- Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?- Тем, что крокодил Гена больше похож на человека.***- Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь участвовать впрезидентских выборах, не имея шансов на победу?- Главное не победа, главное-участие - парировал вопрос Геннадий Зюганов.***- Геннадий Андреевич, скажите, а что это за портрет с надписью внизу "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить..." висит у Вас в рабочем кабинете?- Вы что не видите? Это портрет плоховыбритого мужчины.***- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?- Очень просто: стану алкоголиком...***- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодомуруководителю?- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое место...***- Геннадий Андреевич, кто будет вашим приемников на посту Председателяпартии?- А кто сказал, что после моего ухода что-то останется от партии?***- Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива?- Тем, что Зюганов политик многоразового использования.***Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надопроиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата впрезиденты от своей партии?Ответ: Ровно столько сколько нужно...***- Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выигралпрезидентские выборы?- Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.***2007 год.Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2008 года".2027 годСайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2028 года."***Геннадий Андреевич, почему Вы все время мямлите и невнятно говорите:- Горячий завтрак во рту стынет.***Геннадий Андреевич, что Вы делаете для того, чтобы коммунисты пришли квласти?- Я уже дал распоряжение Жоресу Ивановичу создать машину времени...***На выборах президента РФ приняли участие: кандидат от властиобезьянка-шимпанзе и Геннадий Зюганов.Березовский и Чубайс поспорили на деньги кто победит.Березовский поставил на обезьянку. Теперь Чубайс до сих пор не можетрасплатиться с Березовским.***Геннадий Андреевич любит разных животных, а вот они его не очень:Рыбкин, Селезнев, Семигин, Баранов...***После очередного проигрыша президентских выборов Геннадия Зюгановаспросили, в чем он видит причину своего поражения?Геннадий Андреевич: Мы долго анализировали и пришли к выводу, что выборыбыли на альтернативной основе...***Геннадий Андреевич, Вы уже давно не были в мавзолее, почему?- Там лежит плоховыбритый мужчина...***Вопрос журналиста: "Геннадий Андреевич! Все партии перед выборами кормятнарод популистскими обещаниями. А что делаете Вы?- А мы кормим народ горячими завтраками...***Геннадий Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодомучлену КПРФ?Геннадий Андреевич, недолго думая, выпалил: А я и есть самый молодой!***Геннадий Андреевич, какой у Вас в школе был самый нелюбимый предмет,математика?Геннадий Андреевич: Нет, указка...***Новости:Недавно в Москве была ограблена квартира сына Геннадия Зюганова - изкоторой похитители забрали крупную сумму денег, но почему-то не тронулифамильные драгоценности семьи. Милиция уже составила фотороботпредполагаемого преступника. На нем отчетливо различимы черты лицаГеннадия Андреевича Зюганова.***Обывателя на улице спросили: скажите, Геннадий Зюганов похож наоранжевого революционера.- Нет, он похож на оранжевую грушу!***Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич, почему вы так не любитежурналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами,счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да?- Нет, потому что он рассказал не всю правду!***В чем отличие Зюганова от гея?- Ммм... Пожалуй, у Зюганова голос грубее.***Что нужно сделать, чтобы приемник Путина уверенно одержал победу напрезидентских выборах?Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!Сегодня на Красной площади Геннадий Андреевич Зюганов повязал 3000пионерам красные галстуки. Средний возраст пионеров - 60 лет...***Геннадий Андреевич, извините за глупый вопрос: Но за кого вы будетеголосовать на предстоящих президентских выборах?- Разумеется, за приемника Путина, не раздумывая ответил Зюганов.***Геннадий Андреевич: Что вы любите делать больше всего?- Бриться...***Вопрос:Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?Ответ:Крокодил Гена-зеленый, а Зюганов-красный.***Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти?- Тогда когда изобретут машину времени.***Журналист спрашивает Зюганова: Почему у КПРФ так мало агитации? Дело втом, отвечает Геннадий Андреевич, что другие партии тратят деньги насвою рекламу, а мы на бесплатные горячие завтраки в школы.- Мммдааа...- теперь понятно чем вызван резкий всплеск кишечник заболеваний по стране.***Криминальная хроника:Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидеркомпартии Г. А. Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержатьпреступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступлениягражданка РФ В. И. Новодворская.***Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии?- Оно древнеславянское.- И, что означает?- Пораженец.***Геннадий Андреевич - недавно вы были в турне по Латинской Америке. Этоудовольствие не из дешевых. Откуда вы взяли деньги на путешествие?- Сэкономил на горячих завтраках.Геннадий Андреевич,- Какой ваш самый любимый вид спорта?- Бокс- Любите боксировать?- Нет, люблю быть грушей.***Зюганова спрашивают: Все знают, что выборы в 1996 году былиподтасованы...- Ну и что! -Перебил Геннадий Андреевич.- Все равно же Ельцин победил.***Геннадий Андреевич вы ученый, имеете ученую степень, защитили научнуюдиссертацию. Кстати!- Как она называлась?- "Как проиграть в ситуации, когда проиграть невозможно"?***Геннадия Андреевича спросили: В 1996 году вы поздравили Ельцина спобедой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеетпроигрывать?- Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.***Недавно завершилось судебное разбирательство по делу жестокого избиениялидера компартии Г. А. Зюганова. Суд вынес в отношении гражданки РФНоводворской В. И. строгий, но справедливый приговор-200 рублей штрафаза мелкое хулиганство.***Геннадий Андреевич - С помощью чего вы собираетесь брать власть?- С помощью армии.- Какой армии?- Пенсионеров.***Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга?- Пью виагру.***Геннадий Андреевич: Что вы делаете для победы на выборах?- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии.- А как это может помочь?- Пока не знаю. |
| 131837 | Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.Одна из женщин перестает плакать и говорит:- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.Мужик вынимает Беломор:- А мне похуй. Хоть с днем рождения... |
| 136741 | Краткая история президентства в России.31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял вКремле иностранную делегацию.31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял вКремле.31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин? |
| 138775 | Сегодня прочитал, что наш ВВП упал до уровня 1999 года.Ну не анекдот ли:- К концу правления ВВП ВВП упал до начала правления ВВП!Может, ну его наXYZ? |
| 14486 | Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентномуналогу с продаж:"... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым.За невыполнение - штраф 5%..." |
| 149703 | - Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова! |
| 15035 | ЦБ объявил о новых валютных котировках. Рубль вырос на 59 копеекNow . Рубль consists of 579 копеек(polit.ru 20 января 1999 г. 13:13) |
| 151552 | Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогнозотносительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис,который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую картумира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба такжеотметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году.Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когдачеловечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-йгод опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное исексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь началасексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будетсвязано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мыполучим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотальногоантисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России небудет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии ишизофрении, но не более». |
| 15204 | Поправка к анекдоту номер 1 от 25 января 1999 года.В этом текстовом редакторе интенсивно используется еще однанедокументированная функция - Вставить (пользователям). |
| 16387 | Мирная инициатива УкраиныДля скорейшего урегулирования межгосударственных территориальныхспоров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачетмежду Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:КУРИЛЫ ОСТАЮТСЯ ПОД РОССИЙСКОЙ ЮРИСДИКЦИЕЙ, А СЕВАСТОПОЛЬ ДОСТАЕТСЯ ЯПОНИИ.(С) Master, 25.03.1999 |
| 169381 | Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, иотвешивает подзатыльник.- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, иотвешивает подзатыльник.- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял! |
| 173096 | Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями имогут подарить им курильские острова только, если японцы вложат вРоссийскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то послепосещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем затриллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями! |
| 20094 | 65:Действительно красивая девушка, 23/174/63, ищет интересного и умногомужчину, способного решить ее материальные проблемы.Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839. Внесено в базу данных: 03.09.1999 10:1466:Действительно красивая женщина, 24/175/63, ищет интересного умногомужчину, способного решить ее материальные проблемы.Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839. Внесено в базу данных: 08.09.1999 11:13 |
| 20470 | НОВОСТИ СПОРТА:По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украинылучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан АлександрФилимонов. |
| 22130 | 31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы.Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасенот второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступеотчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарьсмеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовыхнепрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подалв отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич." |
| 22162 | В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцинапроизошел сбой-2000.... |
| 240958 | После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ. |
| 245864 | Когда-то в 1999 г. Двое пьют балтику трёшку и сочиняют анекдот:1-ый: Ненавижу Якубовича... Ещё этот 13-ый сектор.2-ой: Ты прикинь, когда-нибудь 2013-ый год, а "Поле чудес" всё ещё идет :) |
| 286410 | Почувствуйте разницу!Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну". |
| 31487 | Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекатьсякак американский". |
| 32436 | Журналист Романцеву:- Как вы относитесь к ветеранам команды?- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо. |
| 327542 | Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. |
| 339500 | Фильм "Между ног" (1999,Режиссер: Мануэль Гомес Перейра- перевели бы лучше как "ПроМежность" - и вроде как про нежность, но все же между ног |
| 341041 | Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской. |
| 36952 | О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...-- История --Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байкупридумали через много лет после его смерти).Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - запопытку его свергнуть).Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IVвеке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая1961 г.). И на Луне они действительно были.Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще вдетстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали ипередвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что еереставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).-- Медицина --Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,что именно из-за голодания он прожил 93 года).Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудьумер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению)."Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическаяпустышка).Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - неназвания профессий, а наукообразные термины, которые просто звучатсолиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).-- Другие науки --В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шеюпо земле).Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, нежалит, а кусает. Естественно, зубами).Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказываетникакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжаетсяравномерно с XVIII века).В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы ит.д. (Таким образом, гриб - это не растение).Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американскиематематики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семействубобовых, как фасоль и горошек).Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)часа.-- Политика --По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом неявляется и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -конституционный суд он распустил).Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скореевсего, процитировал Жванецкого.-- Культура --Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" егоне имеет. (Моисей - египетское имя).Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, ивовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, онипроизошли из санскрита).Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков)."Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерныманализом его стиля).В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющаявесь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).Клуб Скептиков http://www.skeptik.net |
| 377772 | 1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори. |
| 402727 | Путин поздравил состав новой Госдумы с избранием. Зюганов:- Сейчас принято во всём обвинять 90-е. Но вы посмотрите статистику! Пик численности населения приходится на 1998-1999 года!Шнуров: - Где ты н@хуй такое вычитал?Зюганов: - Википедию почитайте!Жириновский: - Википедия чья? Подонки!Володин: - Тишина в зале! И как вы предлагаете решать проблему демографии? Путин: - Коллеги! Во-первых, я ведь ещё в прошлом году предложил вам создать собственную независимую энциклопедию... |
| 404766 | А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года? |
| 414719 | Интересный факт:Нормальная температура человека - 36,6.Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.Президент здорового человека! |
| 428489 | Чубайса попёрли - лучший новогодний подарок с 1999 года. |
| 454428 | Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН, сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал... |
| 460654 | В политической теме.- Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел!- Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?!- Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом! |
| 470255 | В очередной раз убеждаюсь, что нашей власти надо верить и делать все, что она говорит.Говорили, что рынок ценных бумаг на подъеме - надо было момент ловить и пачки Светокопи по 220 руб. скупать.А теперь продавать по 1999 со скидкой. |
| 475635 | Новость 1999 года: "Россия просит у США еще еды"Новость 2022 года: "ООН требует от России возобновить экспорт еды" |
| 487 | Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал...Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком...Немая сцена...Квадратные глаза ...Крик души:-Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил??? |
| 55896 | В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономическихсвязей.В 1998 году министерство расформировали.В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.В 2000 году министерство расформировали.В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.В 2002 году налоговую полицию расформировали.В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства...Бедное правительство... |
| 56001 | В 1999, что бы замять обсуждение своих успехов у молоденькихпрактиканток Белого Дома, Клинтон решил побомбить Югославию.В 2003, что бы замять обсуждение своих успехов в Ираке, Бушу стоит"побомбить" молоденьких практиканток.(Совет от Владимира Владимировича) |
| 56248 | Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.Борис Ельцин и его дочь Таня.БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК. |
| 60806 | Вот значит мне попалось на одном из форумов.---ЦИТАТА---Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ейдобавлю да разгоню побыстрее.---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, впринципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешноразгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышьшипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частотывращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующийотклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это непомешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь покривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышьнеобходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначепотери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будетотгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же вашамышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: всовременных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а воптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принциппостоянства скорости света. |
| 77793 | 31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу.Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюдауйдете. Я сказал встали и ушли: |
| 77993 | Раздел "задачи года" из дневника Юлии Тимошенко:1999 - Паша2004 -Леня2006 -Витяhttp://censor.net.ua/ |
| 84448 | далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собранывсе стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюмеразличными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования временисобеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовнагражданство: российскоерегион проживания: москваваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.цель: получение практики работы в экономической сфере.специальность: бухгалтер мне нравится моя профессияпроф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы покомпьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтенияхP.s. вроде легко поддаюсь обучению. “хочу работать главным бухгалтером. готова и способна ксамосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересахпрофессионализма.образование:в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент ибухучет. смогла проучиться полтора года.2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.опыт работы:2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была простодевушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) попросьбе знакомого бизнесмена.обязанности:ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходныхнакладных в базу данных; простановка печатей на документы;делала заказы по нужде отдела продажотслежка платежей.имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продажматрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объемапроизводства.производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работамоей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.описание:работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:ликвидация директора.и еще дополнительная информация:- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу- изучаю английский с репетитором- рисование руками – в стадии освоениядома постоянно имею компьютер.дырокол - владею на уровне пользователя....Полный текст представлен здесьhttp://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17 |
| 84608 | 1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие -в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, ноуже успевшего заявить о себе программиста:- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году. |
| 87715 | После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича.На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите. |
| … следующие результаты | |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 10039 | Программа НТВ на 6 июня 1999 г.10.35 Маленькие трагедии13.40 Большие деньги19.05 Большой кайф23.50 Большая жратва |
| 100587 | 1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделенииМариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое:делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого былиденьги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "чтотакое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил вкурилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно многонароду и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссвордв итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-)Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, идокопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос -ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язваи т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой,потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койкиперепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогдабыло. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =) |
| 10084 | Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра,часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщицеи говорит:- Эээ, водки бутылку дайте пжалста!Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому:- Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там...Первый продавщице:-О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!Такая вот водичка теперь продается в магазинах:)(c) The Tempest, 1999 |
| 10103 | Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и всеостальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственноистория.В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкийсмешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не простотак. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявлениев бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобноепроактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмомв бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав чтов тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявлениясвалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одномуиз ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашемканале еще перспективные программы?".Такие вот дела. такие вот старушки. |
| 101172 | Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правыхбыла партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где вогромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегаетвстрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоганпротив "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по видуподрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебенужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!" |
| 101393 | Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот:Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген.директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний.А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился.- Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить?- Звони,-говорит,-только быстро.Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил.- Дурак,-сказала Наташка. |
| 10210 | К истории N 3 от 26 Мая 1999 (про взрыв броненосца "Потемкина")Аналогичный случай произошел на другом американском пляже.Выбросило на него мертвого синего кита. Увезти его не увезешь,пилить на части тоже охотников не нашлось, зато нашелся инженер,который быстро нашел выход - ВЗОРВАТЬ. Куски в океан выкинет,а остальные птицы склюют, все довольны и пляж чист,в общем, замечательная идея. Идея эта всем очень понравилась,приехало телевиденье, собрался народ. Засунули они в кита 500 кг.динамита. Отошли на четверть мили и ...Взрыв получился что надо, разнесло кита конкретно у зрителейаж дух от восторга захватило, но не надолго, ровно до тех пор покана них не стали падать здоровые куски мясаи пока весь ландшафт в радиусе мили не стал розового цвета.В итоге отмывали они пляж еще два месяца, а запах тамсохранился надолго.Интересна била реакция инженера: "Нда, динамита видать многовато било".P. S. чистая правда видал своими глазами (по ТВ конечно). |
| 10230 | Приятель поведал.У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже сдворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»старичка-алкаша. Дальше - тема.Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолетимпортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковымишариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во дворпострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а покирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашегочетырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал нев кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума отвнезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударилсябашкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. Апоскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, гдераньше стоял «Москвич».«Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещалкастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами? |
| 102415 | Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г.Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба.Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация.1991, май, июнь – падение правительства, власть военных.1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения.1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры).Повторное бедствие в Армении.1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2части.1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях,которые придут с Востока.1994 – отделение республик, распад государства, образование свободныхзон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результатыперестройки.1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления,глобальные перемены в телевидении.1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры.1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства вСША.2001 – гибель Киева.2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки,Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка.2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). Втечении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроютсяуникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча синопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира.Разделение Земли на северное и южное полушария. На северномсосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются впространстве и показываются в разных местах Земли. Человечестворазместится на 8 планетах.2008 – возрождение Киева.2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода,поднимающегося со дна.2031 – Англия уйдет под воду.2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке.Все будут стремиться его выучить.2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.Вот так.......Old_nik. |
| 102818 | "Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. ПоследнееЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогдаураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 споловиной человек."http://www.rambler.ru/news/events/incidents/9043440.html |
| 10288 | Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах -генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину,Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.А куда "глубоко" - сотрудники РБК умалчивают... |
| 103215 | Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательскаядеятельность подзатихла, но в свое время...В свое время Директор областной типографии ликвидировал участокфотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить накомпьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Всеринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, нонароду - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мойхороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришлипомогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я долженприйти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тожепринимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг... |
| 103387 | Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разныетопики посвященные этой теме...Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/):"1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многихгородов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки,посвященные употреблению наркотиков."Улыбался... |
| 10354 | Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе ипо почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатныхизданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислатьвместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...___Уважаемый!Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть вмагазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я будувысылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другойсезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу васделаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостика зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, завас.С искренним уважение,P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.___Так вот. |
| 10375 | Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться,ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода"презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди изЕкатеринбурга. Программа сия носила гордое название"Програмный пакет ZEVS-200" -по словам гения-разработчика, она представляет собой "программудля решения проблемы2000 года". Среди побочных явлений перечислялись"увеличение производительностикомпьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT)и "защита от всех вирусов".Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства,как то, что "гений-программист"работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо,хотя даже не имеет высшего образования(судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-).Приведу примерный мой с ними диалог(как его помню):- Скажите, для какого рода программных средств ваша системарешает проблему Y2K ?- Да, практически для всех.- Скажите пожалуйста, каким образом она это делает?ответ был крайне невнятен:- Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то,что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года.- Хм. Хорошо, а как она это делает?гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся:- Это наше ноу-хау.- Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность.- Ну, наша программа увеличивает частоту процессора.- Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя.дядька:- Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка)гений-программист:- Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует.- Хм. Причем на любой из перечисленных ОС?- Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работалакак 486!- ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS.Там ведь нет FAT'а?- Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается,как и 95/98.- Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи.- Да нет, NTFS - это FAT32.- Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов?- Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы.- Какой же это фрагмент?- Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем.- Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"?пауза.- Ну да, наверное.- Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается,их вы не ловите?- Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода.- Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками.- Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус....- Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года?- Да.После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.Результат - нулевой.Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору?- Да, конечно.Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил егосначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потомпродемонстрировать,собственно, как его програма эту ошибку исправляет.Его действия:1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду,сохранил2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал,пока часы дотикают до 2000.3 - перегрузил машину4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше.5 - долго думал6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1)Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хотькак-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя быодну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали черезпару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет.Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде оназамечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита.Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286работает как 486?- Да.- А вы на ней Windows запускали?- Да.- Какую?- Win 95, 98.- А Win NT часом не пробовали?- Пробовали.- Ну и как, нормально работала?- Ну да, нормально....Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам.Она представляла собой моленькую com-программу и большой"вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файлпредставляет собой FileManager, который поставлялся в качествепримера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна.Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком,который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным,запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне ипопросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог,не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся,и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования,что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя.Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали,и, естественно, не будем...Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись?Я не знаю.Может быть, просто Москва всех притягивает?Да и модно это сейчас - проблема Y2K.P.S.Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)------ 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 ------ Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднегоуровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействияна аппаратном уровне программирования, создает эмуляционныйрежим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим снебольшим количество пакетов (17 пакетов). Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляциисо старыми и новыми версиями. В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000(Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBoxи других будущих программ;Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшойпамятью работы для работы с пакетами или программами написанныхна операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X,WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta). Минимальная конфигурация Персонального компьютера (ПК) : РС XT/AT 80286 до 80486 (SX/DX/DX2/DX4/DX5)Максимальная конфигурация Персонального компьютера (ПК) : РС Pentium (I, II) 80586 и 80686 (Pro)Максимальная память для работы программы: Не более 540 Кбайт или 590 КбайтМинимальная объем программы и программ тестов: Не более 512 Кбайт (380 Кбайт)Опробованы c пакеты программ для WINDOWS 95, 96 (OSR, OSR2), 98 Microsoft OFFICE 97,98 Norton Utilites ver 2.0 для Windows Norton Commander 3.0 до 5.0 и для WINDOWS тел. (095) 245 - 19 - 74 факс. (095) 245 - 19 - 74$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты надискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работына сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционнойсистемы.$$$$$ |
| 10399 | ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20.Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой былонечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли наместо происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемымвзрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбитолобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель.Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)Круто, а?! :)).sb. |
| 104215 | По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999.Простите за занудство...Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает состариками - под температуру у него были галлюцинации, но потомтемпература спала, он пришел в себя и собирались они его выписыватьдомой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К намтут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж натемпературу не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит тамдлинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут естьсвоя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении... |
| 104746 | История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимшиймужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мыбез задней мысли через пять минут идем тоже покурить...Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановкевыглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головойснаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типамужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь сместа продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас простовыдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, послемужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!Константин Бондарь |
| 104861 | Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года.Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Староеружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,в полном порядке, заработало с ходу!При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.При слове "оружие" звук усилился.При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаютрубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально! |
| 105013 | В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – актсверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу беруттрубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. Надругом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Тамспрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите,ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозьначинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь ....факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом –извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставилменя смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ...Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссвордыотгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести встиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс,нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать! |
| 105208 | КРИМИНАЛЬНАЯ ЙОШКАР-ОЛАВ начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета.Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира вЙошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как"Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывалочередное наказание за мелкое хулиганство.В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своейбабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраинеЙошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле елесводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальноепрошлое и организовал преступную группировку в состав которой входилисамые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контрольпрактически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием"Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы.За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы.Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев подсвое могучее крыло.Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и тампознакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срачпочувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизаветастала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался встороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц междумосковскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это былапо настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года.Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумиеи поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен кдиалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебемог пригодиться.Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинскийкриминальный авторитетГога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение откоторого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместноеРоссийско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, ноим нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и какне кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач.В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 годапредприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов.Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша иэкспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки.В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширятькруг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитетИшанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал впоследствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать.Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самымисерьезными иопасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и зарубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос.думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе сАлександром Срачом.В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован ввагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и отпотери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труппьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того жегода в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, повсем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер отсифилиса. С тех пор в России больше нет криминала. |
| 105552 | Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было непо себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице:"ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очереднаядурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по троедесантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имелишинелей...Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибовообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем,"иностранных" ментов или вертухаев... |
| 106084 | Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств естьтакой)Служебный роман (для мужчин)1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба дляпроизводительности труда, креативности и пр.?Ну если Вы настаиваете...2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этомна совещании.3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или простопрофессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причинойкоторого был служебный роман?эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете этопросто так, совпаденьице?5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?веселее будет, это уж точно :)6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда -наказывать буду. Резко улучшается мотивация :)7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненнойи начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебныйроман?У начальницы конечно. Отомщу за все!8. Возможен ли служебный роман без секса?Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повезНовосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этотвопрос Рязанову.9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этотроман обострил атмосферу в коллективе?Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами,которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актероми порно-актрисой.11. Почему возникают служебные романы?Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только винете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа -мужчина или женщина?А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правилаконспирации" или служебные отношения после окончания романа?Я бы даже договор нотариально оформил.14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебныхроманов или запрещающие их?Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила.Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман! |
| 10665 | Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по картене позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спроситького-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был оченьна нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответилнам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русскини слова. |
| 107249 | Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, тольконазвание меня подкосило: ООО "Серега-моторз".Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываюблизсидящему народу сию историю.И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достаетоткуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.Читаю...Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услугкомпании... ООО "Братан ТурбоДизель"Экс |
| 107718 | Навеяно историей от 4.4.07 про морг.Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты дляобследований на УЗИ отправили.Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко еесгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом кгеникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагнозвоспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнююпалату.А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней(у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидитсебе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит можпо чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня каксамую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькаяостальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какойкроватью найти тот самый штопор.Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато.Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука,ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включусвет.Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясьвыключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии,глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо?Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вына нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потомсоизволила пойти посмотреть.В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали ещечуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Несмогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем иполовой жизнью живет). Человек чуть не умер.А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уженичему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытиесделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умерот вскрытия.P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подуматьчто творится в сельских больницах. |
| 107840 | Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощалисьалкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелосьпоехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому чтообщественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно,делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим,едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте:тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увиделисидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но томунадо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открываетдверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-тотуда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костязаглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, чточетверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашусторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать ещестояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костятормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли ещепо пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам.Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле негоболтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесьоказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я,оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за трирубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел. |
| 107867 | Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. пересталимигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, наHarrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4часов дня позвонили и сказали, что машина готова.Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать своюмашину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился исказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он непонимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюсяавтомобильной электропроводкой.Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, вкотором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистампо-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитнуюкарточку специалистов.Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же деньне починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, яосознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)очень похоже на контактную неисправность.А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, иВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меняне подводили.Дикий народ эти американцы, варвары... |
| 10802 | Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написаноследующeе:На 1 января 1999 года ЛДПР это:85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районныхи городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций,почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысячновых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах,свыше 600 тысяч членов партии.А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу: |
| 108084 | Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летомбыл я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки,что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей.В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремалшимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычкурешетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошласемья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзепроснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха,несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент вполуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодическипоглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул отограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глазапосматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкойсмотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше,дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тожепошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится. |
| 108327 | В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик,организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсезанял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банокэмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону иморилка паркетная. Еле до дому дотащил. |
| 108717 | Слышал эту историю от непосредственного участника.Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на ЗападномУрале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-герояМосквы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора иводитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудованиеи к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурикзаявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулисьдальше.Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехалиот кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салонежестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказалпредположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать наобочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помоталголовой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне междудвумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам былосложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступилиопрометчиво.Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю изчего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколкибокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль исхватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно кспасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фразабойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старшийсмены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребятабыли колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, неиз рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решилинаписать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитыестекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группасоставила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Нооказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будетпоинтереснее.На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замеченкрасный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины напосту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить напосту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурикуже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелкодрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машиненачал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей наасфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, каксбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья ипрятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотреликто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провестизадержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А ониденьги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Нотут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарикикрасиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтомуфорд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели всторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там ужепроизошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валитьотсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотнеметров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал иостановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевшийШурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили вНижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он всевремя повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стакановводки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел всебя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучшетакие, чем никаких. |
| 108725 | В 1999 году, церез месяцок после выхода первой части Звездных войн,популярность всяких джедаев в обществе была на высоте. В то время одиниз моих приятелей устроился на работу контроллером, штрафовавшим ввологодских автобусах безбилетников. И как то раз за очередным литромпива, в голове у нас родился план.Итак. В замерший на остановке автобус вваливаються контроллеры иначинают безжалотную процедуру отлова зайцев. Народ судорожно готовитзаветные талончики и тут. Здоровенный молодой контроллер подходит комне:- Ваш билетик!Делаю характерный джедайский жест рукой:- Тебе незачем смотреть на мой билет.Он потускневшим голосом:- Да, мне незачем смотреть на ваш билет.Разворачиваеться и выходит из автобуса. Ошалелые глаза стоящихпоблизости пассажиров.Так рождаются городские легенды :) |
| 10873 | Реальный диалог в аське с фанатом киевского динамо.dimafoot 99/07/21 11:30 ты за кого Росию или Украину?Als 99/07/21 11:31 в плане предстоящих военных действий?dimafoot 99/07/21 11:36 в Югославии?Als 99/07/21 11:37 нет, между Россией и Украиной, завтраdimafoot 99/07/21 11:40 А почему завтра?Als 99/07/21 11:41 я не дума, не знаюdimafoot 99/07/21 11:45 что это значит?Als 99/07/21 11:48 ты что не слышал, российская дума 22 июля 1999 года постановила вероломно вторгнутся на территорию самостийной Украины с цельюотторжения полуострова Крымdimafoot 99/07/21 11:51 не слышал.СпасибоЗ.Ы. Если когда людям раздавали мозги, спортсмены были на тренировке,то фанаты явно болели. |
| 108783 | КТО ИЩЕТ, ОБРЯЩЕТМой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено попороде, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагическихпроисшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление оправилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлениидля пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать вобщественных местах без намордника.Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, впамять о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду недавал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеноснойреакцией да непрокусываемой густой шерстью.Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника"в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской.Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть домосковских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников сощенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли вполную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всюоставшуюся жизнь.А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен.Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " могвынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба.Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец,собственной красивой шкуре.Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения изправил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерическоговозраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротивнего стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверьбез намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, чтотакая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнилто самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка,вон как его теребят, а он хоть бы что!Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – насвоем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза,сует боком голову, чтоб та его погладила...Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - изамахнулась сумкой...Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от теткиулетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынессястрашный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемуюрадость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв,падлюка! "...... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в"Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большогососеда Украины с ядерной дубинкой на боку".Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про этудубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО натерриторию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр ВоенныхДействий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно этудубинку накликать на свою голову.© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/word/didact/wholooking/ |
| 108938 | Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не былотурникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: идорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. Напередней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению,не помню).Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если такможно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабиневодителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу:"Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет. |
| 109146 | Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, аучился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ,всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего,скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару днейбезделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своейбабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам,насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся народственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплюя себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываюглаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт,который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документыс собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск вобщежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы дажеавтобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едьзабери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. Вобщем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :).Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы.ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспортя-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышлиеще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова недалеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю аденег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке доХарькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нетпоменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садысчерез час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу запаспортом, и на антобус :-))Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что безцветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМПАСПОРТ!ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,..но ето уже другая история |
| 10949 | © Copyright (э) 1999, Алекс ЭкслерCочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.Гаишник загрустил.- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. |
| 11002 | Реальное письмо в Американское посольстов, которое принеслисегодня набрать и распечатать на компьютере.Dear Sir,On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga ,applied to the American Embassy andasked for tourist visas to your country for us. We got a refusal becauseour passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with myhusband with a grin on his face and laughed at me because I was stolenby a thief.In December, 1997, my husband and I visited your country, we were inCalifornia, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and SanFrancisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March,we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America.The way to the agency is going across the market. While going to theagency, crossing the market with all my documents, they were stolen bysomebody from my bag including our passports.I applied to the region militia department with an application that ourpassports were stolen. I got a certificate of that theft and it wasshown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he didnot understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and itis my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybodyinsurance from such a trouble? American people can be stolen bysomebody, cannot they?Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA,please. This time we are going to visit Florida State.Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 yearsold and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have goodjob, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for myhusband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortablesummer cottage. We love our country and we do not going to leave ourRussia!Thank you for your reading and helping us.Sincerely yours, |
| 110198 | В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигурыМакс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"Фигуры приближаютсяВасилий приглядевшись: "Это ж парни!!!"Макс: "Тогда попиздимся!!!"Lee van Cleef |
| 110368 | преамбула:В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием"Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названиеми понятно таким же содержанием.амбула:Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходитв отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть всеновогодние радости и праздники в суточном карауле.идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждомууказывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам,часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 невыдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожув столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок ианекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивоеизучение.......через пять минут рык NО:Старший лейтенант!!!! вы там что читаете???я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай"NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ????Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко сударением на последний слог докладываю:- ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотритна меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тиховъезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого неполучалось).NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет:- Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!!я подтягиваюсь к нему протягивая журналNО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости какшарик:- СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!!Я как порядочный оицер- Слушаюсь товарищ капитан!!!и выхожу из кабинета (отдыхать)....ЗАНАВЕС.......P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздниковможете догадаться... |
| 110383 | Историей от 04 июля 1999 навеяло.Идиоты по соседству1.Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем напоследним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Какраз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательноевьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по4 этажи.И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтобаккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, идаже свили там гнездо.В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительноувяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назадбыл сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз иглянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровнопо нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее1 и 2 - все также в зелени.Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась вдомоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали надомкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули.Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем заразъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как онав курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-топлющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует.После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кромеанализов.Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому какрастение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненькообрезали.Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомшатакже резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала:ну, так полейте!вот тут мы офигели окончательно: Что полить?- Господи, ну, растение свое!В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила.Идиоты по соседству2.Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушкибелья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет вквартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входыраздельные, замки тоже.Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук),как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю.А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от такихпроветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - дверитам с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет натемпературу - она ж толъко на своей стороне открывет. Попыталисьрассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять неповерила.И ведь не блондинка. |
| 11039 | Subject: Неудачная попытка Date: Wed, 28 Jul 1999 08:13:52 CST From: "nikst" Newsgroups: soc.culture.russian.moderatedНеудачно закончилась попытка телекомпании "СургутинформТВ" привлечьк проекту"Фрагменты телевидения будущего: эфир 2048" профессора социологии,сообщает"Сургутская трибуна". Ректор московской высшей школы социологическихисследований Теодор Шанин сначала согласился порассуждать перед камерой отелевидении будущего и даже приехал в Сургут. На следующий день должныбылиначаться съемки.Однако организаторы не учли, что московский гость не толькопрофессор, но еще и англичанин. Проснувшись в пять часов утра всургутской гостинице он решил выпить кофе и отправился на поиски,в ходе которых ему удалось обнаружить только спящую горничную.Когда же профессор решил заменить кофе душем, выяснилось ,что в номере нет горячей воды. Какие еще открытия социологуудалось сделать этой ночью - неизвестно, однако утром в номереего не оказалось. В оставленной записке с извинениями профессоротметил, что пребывание в таких условиях, возможно, интереснодля него как для профессионала, но как для человека - непереносимо.********** |
| 11043 | Novosti na www.ntv.ru ot 14.00 28 iyulya 1999 goda:Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде (!) подготовитьновую редакцию либо принять новый законах о выборахпрезидента . |
| 110653 | Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе изпузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвалстюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее завкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке.Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть ипарень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, апарень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался,увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова.Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать!Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели,ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент егоподруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и сноваизвиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащеес безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой,парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пелпатриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другойкомпанией.Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности. |
| 11114 | Проживаю я в суверенном государстве Казакстан, и кроме всего прочегоподрабатываю тем, что устраняю неисправности Компов, устанавливаюдевайсы, переустанавливаю ОС-ки и т.д. Так вот, случилась со мнойнедавно такая история. Звонит мне один знакомый, зарабатывающийна жизнь изготовлением различных научных работ посредством компаи ручного сканера, и говорит типа там мент (капитан!) один диссертациюпишет, и набирает он свою кандидатскую на компутере моего знакомого,который у него сейчас и стоит. А компутер работать отказывается,говорит ХДД Еггог! Ну неисправность то оказалась мелкой: простоджампер на винте неправильно поставили. Только самое интересноеначалось потом. Пришлось ~2 часа обучать сего мента (как водитсяпредставителя коренного населения), основам компьютерной грамотности.Причем Микрософт Windows и Word ему оказались не по зубам, и в концеконцов пришлось ему начертать на бумажке последовательность клавиш,которую надо набрать чтобы запустить Norton, открыть файлна редактирование и просто набирать текст, с расчетом на то, что онпотом будет отформатирован более продвинутыми людьми. А по ходу сегодействия капитан распинался, рассказывая что тема его диссертациинисколько не освещена в существующем законодательстве, что он ужесмотался в Москву, проконсультировался там с коллегами, взял несколькоподобных работ и т.д. И что когда он защитит диссертацию, то получитпару звездочек на погоны. А когда будет в наличии еще пара подобныхработ местного производства, то будет по ним составлен закон,по которому и будем жить Мы, простые смертные. Но самый аут былкогда я изнал тему этой диссертации:"СЕТЕВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ, БОРЬБА С НЕЙ, И ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ". :-(0)Copyright (C) 1999 by Mr. Danger |
| 112074 | Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купилановую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в болееили менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей исобак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка),поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи...Ее:1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука!2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетоннуюколонну. Вроде даже дверь меняли.3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома),он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) имать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее.Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишкомблизко за ним ехала.4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. Иестественно съебалась.5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы емуобидно не было. Дверь тоже говорят поменяли.6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Япо знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что тозадели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надонайти старый корпус и туда все дело пересадить.7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточнозаметно, не знаю во что въехали.8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-илимать и сестра или кто то ударил припаркованную машину.Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведьправа не покупали, а честно сдавали! |
| 11217 | 3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обнявдруг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?Он и Она: - Спасибо,нет.Фотограф: - Почему?Отвечают моментально и одновременно:Она: - Боится, что его перепутают!Он: - Да у меня вот, своя есть! |
| 112965 | Хочу рассказать историю, которую часто рассказывал в компаниях. Вотличие от рыбацких историй, она не приукрашалась каждый раз новымиэлементами, а сохраняла свое содержание неизменным, но от этого нестановилась хуже. Все это произошло лично со мной в 1999 году.ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛ ЗНАКОМИТЬСЯ СО СЛИШКОМ МОЛОДЫМИ ДЕВУШКАМИ, ИЛИ – КАКОБМАНЧИВО БЫВАЕТ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Преамбула.Никогда не отказывал себе в удовольствии, познакомится с красивойдевушкой или женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. Приэтом не старался форсировать события, предоставляя даме самойустанавливать границы, до которых могут простираться мои поползновения.И обычно первое впечатление от общения с ней позволяло достаточно точносудить о характере и возможном дальнейшем поведении. Но, как оказалось,бывают серьезные исключения из правил.Собственно амбула.В то время я учился на втором высшем образовании в местном университетена экономическом. Как меня занесло туда – отдельная история. Прихожу длясдачи зачета на кафедру психологии. Преподавательша, по словам коллег,задерживается в ректорате. Я приготовился скучать, но тут сталиподтягиваться мои коллеги по несчастью, т. е. прочие студиозусы назачет. Все незнакомы мне и большей частью неинтересны. Но одна девушкалет 18-19 выделяется буквально кукольной красотой и элегантным внешнимвидом. Как любой нормальный мужик, стараюсь привлечь к себе ее внимание,шучу, рассказываю анекдоты, в общем – распускаю перья. И, судя по дикомусмеху окружающих и заблестевшим глазам объекта атаки, весьма успешно. Походу дела выясняю, что она учится на психолога, при чем, не потому чтотак вышло, а по велению души. Помимо яркой внешности, она оказываетсяеще и умненькой. Высказывает нетривиальные, и явно свои, мысли о самыхразных предметах. Ставлю ее в списке кандидаток на должность подружки напервую позицию. Совершенно некстати, заявляется предподша, и я толькоуспеваю взять телефон, после чего быстренько сдаю зачет и убегаю посвоим делам.Вскоре мы созваниваемся и договариваемся встретиться в одном кафе,которое мне нравится своей атмосферой и кухней. Она появляется как и впервый раз – элегантной и утонченной. Присаживаемся, и я спрашиваю, чтобудем пить. Дама изъявляет желание "пожалуй пиво, с водки я становлюсьбуйной". Это прозвенел первый звонок, но я его пропустил. Ну никакпредыдущее поведение и впечатление не вязалось с этими словами.С семи вечера до часу ночи мы выпили немерянное количество пива.Несчетное количество раз посетили заведение по ликвидации последствийпива. В этот раз я предпочитал слушать. Темы ее монологов,сопровождаемые моими поощряющими поддакиваниями и междометиями,постепенно перешли от интеллектуально-возвышенных к откровеннопорнографическим с богатым описанием событий. Со временем окружающиепросто перестали разговаривать между собой, а все больше прислушивалиськ ее откровениям. Ввиду принятой дозы моя бдительность притупилась.Когда мы поднялись и она заявила, что "сейчас мы пойдем и поищемгде-нибудь стриптиз-бар", я слегка насторожился, но согласился сперемещением. В общем прозевал и второй звонок.Мы доехали до ближайшего искомого заведения, заходим. Очень уютное снебольшим залом, бассейном для водного стриптиза, двумя шестами и пятьюдиванчиками, каждый на четверых-пятерых человек посетителей. Практическивсе занято. Мы уже собираемся уйти, как нам предлагают подсесть вкомпанию к другим клиентам. Моя пассия в почти отключенном состоянииприземляется на диван. Мы еще что-то пьем. У меня – коньяк, у нее -"Маргарита". Надо сказать, что в то время там не было стриптиза нон-стопи выступления перемежались получасовыми паузами. Моя дама заявляет, чтоей скучно и надо развлечься. Заказываю ей приват. Вышедшая танцоршачестно работает, достаточно ритмично извивается, раздевается и буквальнообвивает мою даму своим телом. А та постепенно оживляется и начинаетласкать ее в ответ. Куда она только не залезла своими руками. Танцорша,не моргнув глазом, дорабатывает номер до конца.Наши соседи по дивану, до этого достаточно заскучавшие, от такогозрелища оживляются. Один из них, похожий на скелет, заказывает приватдля себя. Мы пересаживаемся так, чтобы он сидел с краю, а свою даму язапихиваю вглубь дивана. Танец начинается. Моя возбужденнаяинтеллектуалка тянется через меня, пытаясь приласкать и эту танцоршу, начто я бью (очень мягко и в шутку) ей по рукам и говорю "не твое, не тебекупили", после чего она закуривает и впадает в ступор. Надо сказать, чтоповедение моей пары в этом заведении напоминало волны. Она товозбуждалась, то почти засыпала. И в периоды ее апатии мне удавалосьотдохнуть от того, что она творила. Скелет после танца испаряется,видимо на поиски более ощутимых приключений.У нашей героини опять проявление бурной деятельности. Теперь она самажелает станцевать стриптиз. При ее попытке скинуть с себя свитерок, явсеми силами сопротивляюсь и одеваю обратно, замечая попутно, что посвитерком ничего нет. Борьба длится не более минуты, и я одерживаюпобеду. Тогда ее энергия направляется в другое русло. Она взбирается мнена колени и начинает меня целовать. При этом не просто целовать, а как втом анекдоте про собаку – "засасывает насмерть".Оставшиеся два соседа по дивану, эдакие два бородатых толстячка,буквально тащатся от всего происходящего. И тут она ныряет под стол. Утолстячков глаза лезут на лоб. Понятен ход их мысли. Мне кажется, и выподумали как они. НЕТ! Она кусает меня в бедро. Я потом три недели ходилс черным кругом на ноге, потому что зубки у нее красивые, ровные иострые. Приходится опять ее усмирять. Я уже начинаю не опасаться, ажалеть о своей неподготовленности к таким событиям. У нее опять ступор сперекуром.Хотя здесь не принято танцевать, она уводит меня в зал и мы танцуеммежду двумя стриптизершами, отрабатывающими свои номера у шестов. Причем наш танец вполне приличен – обычные медленные покачивания, хотя и сочень тесно прижатыми телами и редкими ее "засасываниями" меня.По возвращению мы застаем толстячков, возбужденных прошедшими событиям,на переговорах с какими-то проститутками. При этом они возбужденынастолько, что соглашаются на цены раз в 5 превышающие обычные ипокидают нас.У нас опять ступор с перекуром, а затем в ее головке рождается опятьмысль, правда не новая. Она опять пожелала приват для себя. Зовем,заказываем. Танцорше работать проще, поскольку весь диван теперь в нашемраспоряжении. И начало вроде не предвещает ничего неожиданного – опятьобласкивание танцорши по полной программе. Но на середине мелодии моядама вдруг резко закуривает. При этом, ввиду принятых напитков, ееслегка покачивает. Танцевать становится сложнее, поскольку надонаходиться как можно ближе к телу клиента, но при этом следует следитьза сигаретой, мотающейся здесь же. Сцена напоминала кадры из фильмов прогестапо. Танцорша с честью доработала программу и с облегчением смылась.Я наблюдаю, как моя пара все ближе к состоянию засыпания, и расслабился.А зря. Только я решил закругляться и повернулся в сторону барной стойки,чтобы позвать официантку для расчета, как вдруг слышу из-за спиныхихиканье охраны, которой виден наш диванчик. Поворачиваюсь в сторонусвоей дамы, и у меня самого волосы зашевелились по всему телу. Она,видимо вспомнив свою старую мысль – станцевать стриптиз, уже скинуласвитерок и непослушными пальцами борется с пуговицей на джинсах.Поскольку между нами на этот момент оказался наш столик достаточнобольшого размера, и дотянуться через него не удается, я перепрыгиваючерез него. Далее опять борьба за одевание, которая окончилась опятьмоей победой.В общем, мы рассчитываемся, ловим машину и едем к ней домой. При этом,не смотря на желание водителя доехать по указанному ею адресу, мывыходим несколько в отдалении. Как она пояснила, что вот он дом и надопрогуляться и проветриться. На улице достаточно холодно. Дом оказываетсяне "вот он". И мы достаточно долго плутаем между многоэтажками. Наконец,окончательно замерзнув, мы находим нужный дом, поднимаемся на лифте наее этаж. Девушка из последних сил, видимо в порыве последнего всплескаэнергии, пытается раздеться сама и раздеть меня сначала в лифте, а затемна площадке этажа. Но, поскольку сил у нее уже не осталось, то это легкоудается пресечь. Она с трудом открывает дверь предбанника на двеквартиры. Я ее буквально вталкиваю внутрь, наблюдаю как она открываетквартиру, и, убедившись, что это у нее получилось, захлопываю коридорнуюдверь.Потом следует недолгое плутание по темному району. Наконец попадаетсямашина и я еду домой, постепенно приходя в себя.Потом мы несколько раз сталкивались в универе между занятиями и милоболтали. Желания продолжить близкое знакомство у меня не возникло ниразу. С той поры я поднял возрастной ценз для девушек, с которымизнакомился.Мужики, будьте осторожней. Внешний вид и интеллект еще не гарантия вашейдальнейшей безопасности и спокойствия. |
| 113024 | Вести РТР, 6 октября 2007 года.Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборыпрезидента.Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти врезультате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут женесколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правилэлементарной математики и здравого смысла? |
| … следующие результаты | |
Цитаты
