2001

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
102218После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умерМилошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерениеподнять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе ненаступила!После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до20 января.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этомуимеет Лукашенко?
102846На анекдот от 21 января 2001> Из Книги рекордов Гиннесса:> Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...> И продолжают терпеть.Таки не вытерпели :-)
1053582022 год, урок истории в Американской школе:"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение наСША. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"тоже самое в Иракской школе:"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездиянад США. В результате американцы напали на наши земли,...."тоже самое в Российской школе:"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение натерритории США..."
113717Еще 11 сентября 2001 года я написал письмо с соболезнованиями Дж. Бушу.Оно до сих пор лежит в папке "Отравленные"...Михаил Шелепов (с) 2007
1157441984. ”Терминатор”1991. ”Терминатор 2. Судный день”2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
116192Объявление заядлого автомобилиста:Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярныйтехосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок,фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г.перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особыхвложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе. http://www.interlit2001.com
122360С 2001 года американцы тщательно (и успешно) скрывали, что центр "Осизла" находится в Овальном кабинете Белого дома в г. Вашингтон...
12264712 сентября 2001 года.Летят Путин и бен Ладен на ковре-самолете.Путин:- Хоттабыч, почему у тебя самолет такой отстойный, здесь нет ни кабинета, ни телефона для прямой связи с президентом США и даже негде спрятать мой ядерный чемоданчик?!.бен Ладен:- Прости Волька, о свет моих очей! Оба моих последних новейших аппарата пропали вчера в небе над Нью-Йорком, пришлось одолжить это убожество у одного знакомого джина - слуги Алладина...© konde13
131242На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. Отнегромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошелкакой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились какшарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего жегалстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запахадрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!!- Можно войти? , - спросила мерзкая Сука.- Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в сортире он же нас тут всех замочит!!!Мишико скрылся за дверью.- Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту херню разгребать!- А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза Прайс.- Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель.- Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс.- Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам вооружать Грызунию.- Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози.- Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги вытекли, - изрек еБуш.- А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы готовы предоставить для данной операции две "Казанки".В этот момент опять зашел Сукашвилли.- Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука.- Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил Херлускони.- Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских свиней.- Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский флот из Севастополя.- Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем делать?- НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем?- Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози.- Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я послэ вступлюсь".- Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!!- Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, - не успокаивалась Сука.- Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России шлагбаум поставят, такие нах убытки будут!- Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози.- А ни хуя, - коротко ответил еБуш.- Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони.- Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку, -категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование. Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против".Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель.- Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер" на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая.- А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,- Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег!- Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, - категорично высказалась Муркель.- Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек...Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это неморгаяНа фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальныесфинктеры Сукашвилли и Ющинки.P.S.ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решениюГрызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношенииРоссии каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18натовских кораблей с подгузниками.
131847Семь лет назад, в сентябре 2001 года, на Пентагон упал террористическийсамолет-невидимка. До сих пор не нашли ни одного обломка...
133699Что такое преступление и наказание?ПреступлениеВ 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террористаБин Ладена и подтирался ей.НаказаниеИз-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостейиз аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпелв глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
136217А к трагедии 11 сентября 2001 года тоже русский авось привел?
137631Газета «Вести Мухосранска» 1 января в заголовке передовицы перепуталабуквы и напечатала: «Пример Расисской Педерации Жутин…»2 января редакция газеты в полном составе явилась с повинной в местноеуправление ФСБ с требованием наказать себя по всей строгости вплоть допожизненного лишения свободы слова.В ходе предварительного разбирательства выявлена причастность главногоредактора Взяткиной к взрыву нежилых домов 11 сентября 2001 г. вНью-Йорке, а также к подготовке покушения на граждан А. Линкольна и Д.Кеннеди.
146323НОВОСТИ 2001 ГОДАПравительство США с целью политкорректности рекомендовало называть белоеменьшинство "евроамериканцами".
152220Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу дляборьбы с террористами.
160243Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористовот шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. Вмусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве этошахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот этошахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.
16137Вопрос:Кто умнее,тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году,или кто говорит, что в 2001?Ответ:Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)
164546Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобырасследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полетусамолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-гогода.
179957меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилеттна 1 качественный МИНЕТ.
1826832001 год - японцы создали цифровой телевизор, 2011 год - белорусысоздают телевизор буквенный...
184895Возмездие настигло злодея: убит Усама Бен Ладен, агент ЦРУ -террористической организации, осуществившей подрыв башен-близнецов 11сентября 2001 года...Всё-таки есть в этом мире справедливость!
18507512 сентября 2001 года. Одесса.Соседка тетя Роза забегает к подруге:- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч баксов!Через полчаса:- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!Через час:- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён! Что ты таки за это скажешь?Ева мечтательно:- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого Ладена...
281025Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
28539...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в миресуперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачиваетсяхмурый хакер Вася:- И что же ты можешь, умник?- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
30480Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!!
30843ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью,но почему-то не течет.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемаяиз горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые домане рекомендуется.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. Графикотключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Прощедостать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почемуи на какое время выключил свет.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реальногопотока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следуетпонимать как "затопление".8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажаизолирует вас от детского рева с пятого.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствоватьпередвижению по квартире.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.Должен располагаться выше мебели.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартирене найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальныйкапитал.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.Если бы жильцы знали автора, убили бы.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежатьна вертикальной поверхности.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы ещене покидают квартиры.18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудованиясанузла.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,приехавшие погостить.20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.(C) Робинзон ОдЕcский
309137Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.
32018Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москвес 1 марта 2001 года в автошколе №86.Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатновручаться брошюра "Правила дорожного движения".
32114Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tellme": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мнечто любишь меня.....
32575Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко иМайком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологеамериканца...SWoy
32741Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят встудии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - времяпрограммы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Чтоделать?Йордан:- Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею...Кох:- Фигня!Достает пузырь водки, наливает два стакана:- Выпьем!Выпили.Йордан:- Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть, см-мотреть...Кох наливает еще два стакана.- Выпьем!Выпили.Кох:- Йордан, ты м-меня видишь?- Н-н-ноу...- И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и замаскировались...
32786Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких жеклиентов, и получите освобождение от службы в армии...(с)2001 Волчица. All rights reversed.
33302Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program hasperformed an illegal operation and will be closed" (программа совершиланедопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два"The program performed an illegal operation the second time and as apunishment will be closed for two weeks" (программа совершиланедопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на двенедели) и"The program has performed an illegal operation the third time. Now itwill be closed for two-three years and then as a capital punishmentuninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз.Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей мерынаказания анинсталирована по прошествию этого времени"
33500Декабрь 2001 года.На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известноготележурналиста.Казалось бы, причем здесь Лужков?
33831Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька беримешок картошки, в Америку поедем»П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? »ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»Митрий Мирской.(с)
339018МЫ - ПЕРВЫЕ!Вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко с удовлетворением отметил, что сборная России стала первой с 2001 года командой-хозяйкой, которая вылетела с Кубка конфедераций уже после группового этапа. И пообещал продолжить эту новую традицию уже на ЧМ-18.
34686Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарнаясирена 2001".
35013По окончании отопительного сезона 2000 - 2001 года, буратины приморьязанесены в красную книгу.
35846По решению жюри конкурса ПЕСНЯ 2001 Борис Моисеев за непристойноеповедение на сцене лишается... Очка !
36906Анекдот 1948-49гг Как жизнь?Как на океанском пароходе.??Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй,больше(партии, правительство,"великие"Ельцин и Горбик, россейскиежурналюги дерьмократические и национально-продажные и... Артисты
3753311.09.2001 CNN сообщает: "Горит Пентагон".Лукашенко и КГБ удивляются: "Странно, а ведь должно гореть здание вЛонгли?!? (Штаб-квартира ЦРУ)" :)))
38182В след "Анекдоту дня" по итогам голосования за 1 октября 2001.За 43 года профессор недоебал жену на 53 километра 147 метров, то есть5314700 сантиметров, при неиспользованном потенциале 1 сантиметр. В 43годах 15706 суток (плюс-минус один день). Делим 5314700 на 15706 иузнаем, что интенсивность супружеской жизни нашего героя составляла всреднем 338 раз в сутки, или 14 раз в час. МОЛОДЕЦ!!!Нет сомнений, что научной специализацией профессора была сексология.Интересно только, сколько у него за эти годы было любовниц и какой наэтом фронте образовался недоеб?
3868052050-й год.Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
38783Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 годМихаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателямнаблюдается рост более чем в 30 раз!Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своемобращении к народу.Кто-нибудь! Срочно.Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
39599-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых?- Скидки для несовершеннолетних!- Тогда почему она не стала Мисс Мира?- Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
40583Чай "Хана"(C) Aimer, 2001
40644Конец 2001 года. Центр...Налоговая Полиция Азербайджана собирает предоплату по налогам за 2002год. Некто Низами Муаллим звонит красивой представительнице рекламнойкомпании, а именно Главному Бухгалтеру. Уговаривает.- Ну что Вам стоит, всего то 50 миллионов манат...- Нет, ни за что!- Ханум, ну разве это для Вас деньги, перечислите... Вы такая красивая!- Разве можно просить Такое от Красивой Девушки!!!
41132Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единойевропейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в100 Евро и говорит:"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евроназвана в честь их Европы!"
414013После 11 сентября 2001 года американцы, едущие за рубеж, лепили канадский флажок на багаж, чтобы замаскироваться. Есть подозрение, что после отмены карантина по коронавирусу они станут лепить мексиканские флажки - там ситуация гораздо лучше. Хорошо иметь соседей, которые лучше тебя!
415115Джордж Буш Младший начал войну против талибанов 7 октября 2001 года, в день рождения Путина. Путин объявил новую Конституцию действующей 4 июля 2020 года, в день национального праздника США. Так Путин и американцы обменялись любезностями.
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
100064История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва.Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный генийроссийской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету"Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продаетон ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает,делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степеньопьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторымдважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней,причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весьсостав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, оностанавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимаетгазету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Нуее нахуй!"Вагон лежал.
100172История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбемоего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папазанимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры(хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверноепроизойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе.Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водкумулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал чтоможно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенькоподдали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это досвадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ.Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, чтосами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили насдогнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не толькодогнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, кдесяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудьводоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мнесоврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решилиискупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол!Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двоеместных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меняосенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купатьсяголышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентскийтоварищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться вцентре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем.Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил менягде Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он ужевышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мнойспорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям.Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняличто ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это нешутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно ненашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мыподключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этогопарка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият,мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежуритмилиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят,на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потомприкинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле елепоймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента,смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель...Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционермза то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. АБауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобыпроспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнитвообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию:купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю -сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городомживет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой тоцелофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе!Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а можетпросто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла вгороде Навои, прямо в его центре...
100216Алексей, Тамбов.Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, анепосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весьгород на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительныхвпечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мыестественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах ишлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто ненамочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественноостанавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка навысоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
100232Всем привет.Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время своюнатыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжкаталевого каната), но это к истории не относится.Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моегодня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоряне помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне егопраздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, напоезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, ккоторому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и впоезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю долженпройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично побарабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бывсе было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем,вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылкашампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь,а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга нестоит.Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Этомогло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне нехватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc.Итак, то, ради чего я все это пишу..1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами насобранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийсяпроводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же выменя $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня"ласково" выводит на улицу.Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который вту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже неболит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком.Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет,чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я,собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, ивижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей.Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалилчерез сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, ипостарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности невысплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведьчто-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно стой же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, долженждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорюбуквально следующее:- Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь?А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит отчеловека, который только что "слетел" с подножки паравоза..Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот,сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехалименно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км...:)))))С уважением: Vavan
100362Футбол Форевер!Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильныйтуман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам наутренней тельняшке канала.Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сыроститянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентныйсиндром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье!Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вноситумиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрамсубботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как спрофессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна квосприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самоебанальнейшее пиво.Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотрутого короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что даеттуман на канале!"Пивная Элегия в тумане! "Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но еслииз дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры илина худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мнедобрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но попорядку.В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромнаябаржа с металлаломом.Появляются более шустрые герои.Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдовпролетают, шурша гравием.А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первыйраз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, тов памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь занеправильно расставленые запятыеЯ стою на асфальтеГордо в лыжи обутыйТо ли с весною что-то случилосьИли может я ...нутый?А сейчас ничего, привык потихоньку.Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появлениеиз-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал.Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек.Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль.Н-да. Это она. Рыжая.В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершеннокак вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкойпролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судитьчеловека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсьэтого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквальнонеприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз,вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и моедавление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс.В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайскоепредупреждение о том, что бросаю пить.Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно ненапрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Такимподарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука вжизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться поповоду того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того,что знаешь разницу между мячом и бубликом.Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут тов поле моего зрения вплывают пара утиных семей.....На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своегоместа в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности,выплывают пара селезней.Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавоедостоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я,пожалуй, совсем отстал от Моды.Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее времядовольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичностькоторых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая своепиво.Итак.Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинныхаристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса,неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу толькоогромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этимнеповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко замой порыв угостить их булкой черствого хлеба.Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезнуюодежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания,чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы,плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему.Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мысо всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням.Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясьтолько на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера.Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны,которые мешают спору двух селезней.И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на времязабыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор,совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая.От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман изторгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство ихнепечатной лексики.А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли длятого, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов отсвоих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльямипушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытстваглазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцоввтуне.Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, всекак у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", иличисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольнобыстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях,то крылоприкладство.Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хотьон и явно уступает в размерах своему оппоненту.Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких дваприличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не даетмне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного изоппонентов.Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают!Этот мир все таки сошел с ума!ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
100915Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этомбанке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьмауспешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошлисокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. Клету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,он же кадровик, один системный администратор, один из службыбезопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшиевремена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились доразмеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которойречь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, гдеразмещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы сячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулейоказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-тоесть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашлигвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как частобывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчествоарендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще однонемаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиямдоговора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо иотваливает. Занавес.
100988“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006Источник: Московский КомсомолецАвтор: Лев КОЛОДНЫЙПишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезыскорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнетсяутром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон ипродлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладнойкамень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестомон проявил солидарность народа России с народом США, атакованнымтеррористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие.Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Нестолько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом полеустановил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токиоотливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношенияЯпонии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. ВСанкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяниясоздавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвалменя в дальнюю дорогу.В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Таму него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи иполучил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штатеНью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразиламериканцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, преждечем подобную работу ему доверили в СССР.О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”.Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба.Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетелипреподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время онпреображал представительство СССР в ООН.Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честьОлимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, вобразе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али,патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я вбоксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой,получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первымпрокатил отца.“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осениламысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальныеракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший иГорбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор передштаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона иракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую,где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Онапрезентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона,мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монументдавно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, томенялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиастпроекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегосяна берегу океана, приходят к концу.11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязананеимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: вмастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры игубернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил ПрезидентРоссии Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался наПречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство идружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов.Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись вразных странах, в Московской области собираются соорудить нечтоподобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженныехудожники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истиннымамериканцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан,встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон,администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации,обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для“Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. Ипридумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — какрана.Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москвевзрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а напротивоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка помосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себяпосле пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребовНью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецыМеждународного торгового центра.На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусокискореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявиликонкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибшихоказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В ихчисле — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезыскорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова сословами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу иамериканскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвалпроект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторонухорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайшихмонументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом.“Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертвтерроризма”.На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумалего высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этойцифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использованим на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 днейдлилась Отечественная война.Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект“прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурнозапротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойныйсчитал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощиединомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтонпост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и незнал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестномугрузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медалилауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду ГерояСоциалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлосьпочтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственногокорреспондента из Москвы.После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повисв воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцыбез энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году.Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”.Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потомучто не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали смиру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представитьпанораму Нью-Йорка.Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Какговорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этотгород, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельноиспуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать гражданБэйона погибло под обломками небоскребов.В местной прессе Зураба представили “скульптором, который дляроссийского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американскогостроительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску смиллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал вмастерской на Пресне.На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”,дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов истатуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальнуюполированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали вгазетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубыкорабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовыеотливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. Сметаллом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.Президент Владимир Путин”.В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетилБэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь камериканцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что ониввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись.Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победимтерроризм”.Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, чтовыбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Всеоказалось иначе.За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк,проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не толькоуникальное творение монументального искусства, но и сложнейшееинженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальныхконструкций, давним испытанным партнером.Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде,“слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы”размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальныхрежимах, беря в расчет ураганы Америки.Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный наподмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 такихмонтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. Наамериканской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная.При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажникиубеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубинусорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принеслонеожиданной беды.На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом онивыполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить вразлом монумента “слезу”.Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернутьпокрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йоркамежду статуей Свободы и строящимися башнями нового центра,спроектированного на месте рухнувших небоскребов.Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзустальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которойстальная слеза высотой 40 футов”.А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирныйторговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривыелинии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке междуними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотойв 40 футов”.У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажирыкоторого не дали захватчикам долететь до цели.Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будутделать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтитьпамять погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбычеловечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе нетолько Америка, но и Россия.Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико,куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзымногопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва,связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностныхлиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дниэта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле,таким образом борясь с американским империализмом, при попустительствевласти низвергла памятник испанскому адмиралу.Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый,который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, чтоего увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.English
101481По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, этодругой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данныймомент показывают передачи 2001 года.И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю какраз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему яначал смотреть дальше...Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросилего обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этомвыражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что яуслышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меняв задницу!" и громко засмеялся... жаль Якубович не повторил эту фразу.:-))
102098Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов исмотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блескастеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красотыпирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь ротлицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнулНиколаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густопокраснел и смущенно ретировался..........................Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались вИталии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них небыло ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и егодражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную частьрассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, опокупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьямна поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая всолнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти..........................Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполненыстранным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков вмагазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитыхпродуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человекпривыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполнеосвоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучилапару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю............................И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день какраз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественнопоздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. Спервого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образомзагипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николайцелую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он былна седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,как самое ценное, что было у него в жизни.- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был неравнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! – пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим. автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим. автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские! А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А, может, тебе написать на бумажке?- Не нужно! Я запомню!Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги ипрактически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились накухню...............................Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, вкотором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как передпрыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал вмечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранновыполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовыхцветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины изкрема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николаямедленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только попрошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай непонимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть замаленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собралвсю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую поприезду долго и мучительно учил:- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершеннонепонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.Ободренный Николай бодро отрапортовал:- Buon giorno!Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминаянеобходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:- Voglio... э-э-э... торт...Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапкиладонями вперед, воскликнул:- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции, скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой, на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой из стороны в сторону, истошно завопил:- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Норасслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. Вего руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Оностановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этотторт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чемскудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем внаправлении торта, выдал:- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием нежно прошептал:- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку, перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик. Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под тяжестью коробки, повернулся к двери.- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом кланяться.Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целыйчас.- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной коробкой в руках. Вид у него был трагичный.- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул, подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.- Здесь...Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,а Лиля и Борис заржали в голос.- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля сказала:- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват! Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал "cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле, он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить нужно!Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давилсякремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал изкондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как желудок начинает предательски ныть.Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля сБорисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое стех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсыитальянского языка.Инна Меньhttp://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097Скопировано с форума сайта Интерлит
102226Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ"Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училасья в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особеннометрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мыбыли пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, ия выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь,попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом наавтобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаюкаблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этимпрошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, ив довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала ипорвала брюки на коленке.Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делатьвообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.
102358Soul- ТЕРОРИСТ. Было это в 2000-2001 году в Слуцке (Беларусь). Так вот 2часа до нового года люди только съезжаютсяпо домам. Стоим мы (4 взрослых) и мы с соседом (нам было лет по 8-10). Якак всегда, как все нормальные люди запасяпиротехникой к новогодним праздникам и решил, что обычные питарды( немаленькие, а наподобие черипков) плохо летаюти что надо к этим бомбам привезать по батарейке - так они дальше лететьбудут.Ну вот стоим мы на болконе и от нечего делать я подпаливаю питарду и даюее папе, чтоб он дальше бросил.Он ее кидает и она так как хорошая (Австирйская) долго не взрывается.Вот как на прикол наезжает на самодельнуюбомбу старинькая "копейка" с прогнившим дном. Черепок взрывается соглушительным грохотом батарейка отрывается, исловно разрывная часть от бомбы пробивает днище этого жигуленка добитогоржавчиной....Из Этого дрындулета выбегаютстарушки направляющиеся на новогодний стол кидают все пакетынепоместившиеся в богажник и начинают оратьпервое что пришло в голову(а учитывая что в америке терористы взорвалибашни блезницы)орут:ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!Представте картину- 31 декабря, 22-00, по улице бегают старушки (одна изних была злая теща водителя), и орут"ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"Мы стоявшие на болконе чуть не попадали с него.Вот и небойся после "безобидной" питардной шутки терористов.;-)))))
102376McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:ВеселоМы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американскихшкольников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнаетбольше американцев, чем христианский крест.Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют наммясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скоростиежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина изних – женщины.Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течениевсего рабочего дня.В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можноплатить самую низкую зарплату.ВкусноТри четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотыеостанки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомныхживотных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,после вспышки коровьего бешенства).Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадейи дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугуботравоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевшихдойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. Вкаждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химикиспециально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра ихрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно50 искусственных химических соединений.Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона ибутириковой кислоты!Макдональдс желает вам Приятного аппетита!Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "FastFood Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в ихдостоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php
102415Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г.Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба.Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация.1991, май, июнь – падение правительства, власть военных.1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения.1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры).Повторное бедствие в Армении.1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2части.1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях,которые придут с Востока.1994 – отделение республик, распад государства, образование свободныхзон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результатыперестройки.1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления,глобальные перемены в телевидении.1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры.1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства вСША.2001 – гибель Киева.2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки,Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка.2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). Втечении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроютсяуникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча синопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира.Разделение Земли на северное и южное полушария. На северномсосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются впространстве и показываются в разных местах Земли. Человечестворазместится на 8 планетах.2008 – возрождение Киева.2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода,поднимающегося со дна.2031 – Англия уйдет под воду.2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке.Все будут стремиться его выучить.2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.Вот так.......Old_nik.
102424веселые проПИСИ® < словарь маргинала >нуептыбля - возмущение, недоумение.тычоблянах - дерзость, наглость, вызовхуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действияыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шуткаыыыыхыхы... а чо? - непонятая шуткаыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шуткаты это ну это - предупреждениетыэта тавоэта - возражение, предостережениетыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражениеэээээээ - несильное возражениеобахуясе - удивлениебляяяяяяяяя - сильное удивлениебля нуепт - неприятное удивлениеэйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннемуэйтыбля - то же, но в более грубой форменубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти вбиблиотеку?бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступилчоооо? - извините, я вас не понимаю.НА УЛИЦЕэээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопросну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?бля а там есть? - там спиртное продают?данепесди - Вы уверены?все пиздуй - Спасибо большое! До свиданияВ МАГАЗИНЕнублякто тут таво это? - Простите, кто последний?епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вамиты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напитокпорекомендуете?а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моесегодняшнее настроение.ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"2001-го года.хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.бывайтенах - Всем приятного вечера!В ТРАНСПОРТЕанублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идетдо... ?тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.набля - Передайте за проезд, пожалуйста.идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -заняты руки.а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта.эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка сВами.иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?В МИЛИЦИИ:здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.каксамнахуй? - Где можно присаживаться?не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок переднародным судом, негодяй!даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельнуюкамеруну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органамивнутренних дел.В СЕМЬЕ:аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть,милая.я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мнетарелочку супа? Спасибо заранее.чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его оченьлюблю.ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималасьдорогая?еблась пади? - К подруге наверное ходила?я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!В ГОСТЯХ:нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй,мы к Сергею пришли обсудить вопросы.хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие!схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка!здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мыпринесли тебе бутылку француского вина.хули ты это? лейбля. - Не откажусь!ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляемтебя от всей души с Днем Рождения!чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самогохорошего, счастья и любви!и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья!дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За этонадо выпить!когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогоймой муж!все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем!убью тварь! - Спасибо тебе дорогая.эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, женупотом поцелуешь! Вино не разлей смотри.онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашейсемейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.ИНТИМНОЕ:ммммм? - Дорогая, я хочу тебя!проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе?мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя.идинахуй гадина - Но у меня так болит голова!ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь!ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимыйобаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе.какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец!мммммм... оооох - Это божественно, милая!!!хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно.заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ:эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой?ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такойскоростью? Я плохо побрился?этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там всеравно мало?это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки увас нет?всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Явас раньше не видел.стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили?ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей дополучки, а то я не работаю?ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указаниек действию.ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили.найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ:эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе.стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок...*удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель!нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной!Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки ужесделал?ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большойуже.хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал!это... депизда твоя старая? - А маму не видел?ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался?Как это мило.чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надопереодеть нашего мальчика. Он описался.хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю впотолок и пью пиво.идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворезаебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!На этом извольте откланяться!
102618Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мыс коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места вней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своейсупругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака мастиротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальнымиглазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробноерычание и увидел очень блин недобрый взгляд.Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас вближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказалследующее:- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою, будем поздно вечером.После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконецоткрыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег надиван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входнойдверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопатьдверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваюголову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надомной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут яначал понимать следующее:А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверьснаружи, оставив или бросив ключи внутриБ) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,видит она меня в своей собственной квартире.В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорютихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди наместо...Она рычит...Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах ипреданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все былокак во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, какпогладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, онарасположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое яхотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее околополутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать иДАЖЕ слегка покусывала мою руку.Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говорятоварищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочнонайти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он всеэто время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря взамочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меняне съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенноговнимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с дикимкриком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силыпокинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы быее зубы...Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнатедля гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме сживотными.Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы сосвоим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...
102625Америка глазами земляка. Часть1ВступлениеЭти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чемдвухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных ШтатахАмерики. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себяописанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранеепоясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственныйдепартамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскиминастроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдепрешил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов совсего мира. Вот бы меня туда....ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко”Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну,про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное,уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нацияборется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд отжурнала - вокруг сплошное ожирение.Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Американе курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное,еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку.Начнем с борьбы с алкоголизмом.В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашиваютудостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах.Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вывидели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это неребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”,который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особорасстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраиваютгрупповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Божеупаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, аон только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер,а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки.Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у нихтолько с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно,про их дискотеки я отдельно расскажу.Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собраласьогромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокругшныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки нерасстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки сэкстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон,что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя -нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется заздоровье.Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного- я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр.Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легкоони впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все,аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только вприхожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобылицом падать мягче было.Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосовне курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдругсознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде впомещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через всездание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо!Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! Постатистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний сталобольше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю своюжизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, вмагазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. Вочень многих зданиях окна просто не открываются, они просто неприспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работаеткондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить овреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, чтосигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучшесигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Ктоне знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось,америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете ненаткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневнопотреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегаютпо улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучамисолнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая находу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, чтомы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцыпроводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесьабсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешкомкилометр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например,до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти,надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как таковогонет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, вамериканских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь.Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и непрошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец,который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется,что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса достанции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровеебудет.Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-топопросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдоамериканской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Яему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо.Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американскоеблюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелконарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться,я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, чтоэто не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мойсобеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками -подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мыперешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось,Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседникбыл поражен, для него было новостью, что американской кухни несуществует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственноеблюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то отэтого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Этотак, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громаднойстраны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите?Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. Навскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное.Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минутпод горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик имоющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильнодогадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующимсоставом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины.Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизумелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую,почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко.Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаемупаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки.Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надоконсервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистойпищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 разадороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще -берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгодаон вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! Ато, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается вжир, уже никого не волнует.Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное,уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какойшум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключениеукраинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду.Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня ихнедолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньшевремени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**якурятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которыесодержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкийиммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете,вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают.Мрачно? А ведь это признают и американские медики.Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идетмаленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку спродуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я ихпонимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку рекламакаждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи навсех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же этоза сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у васвсе без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, заполгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь отвоздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat(низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты сжиром, ну просто физически не могут.Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровойнации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне простоповерили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не далипо очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут.Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаюи молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.Продолжение следует...
102922Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, чтодлинно и с ненормативом, но по другому не получится.В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видомспорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и игралтогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всемпривет!!!Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже непомню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный городЙошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой ипоехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можнонаписать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мнесломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самойпервой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел)отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играхдолжны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я необ этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы(регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумямарлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубьзасунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось быполучить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мойвзгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невиннуюпросьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит идавайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у менясломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их простоположить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалиласьрегистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения иадрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва,ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает вкарточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала оченьправильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так какя человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне,бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправиламеня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая.Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"?Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга:Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И.О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. ,Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную!Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ----Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесьделаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, нонос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как вморгах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носазатычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем носремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этойдуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видомчто-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Вашиобязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага,я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает воперационную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-тоненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударилав потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало недо меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь сосломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически.Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в головучерез носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевыхтампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "Итак заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Такимобразом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес пропискии какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извелилистов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообщеобратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали.З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что:а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-заопасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б)Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕВ ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!!И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всемЙошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненномпути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было!С уважением, Dok!
103544год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 отАнталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин(доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. Всмысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями всенормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Нопродвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у менятолько в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российскихтуристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаюстольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается.Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. Очем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят.Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь- все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не поймучего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но славабогу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. оченьхреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы.Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тожерезко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я внепонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, онивпервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вродебаксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический,расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика.Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
103617На историю о ресторане "Одесса"Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русскийресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне.Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и несовсем именно туда.Далее.В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знакокончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славномграде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нампозднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е.девятый.И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящегорядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища.Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым"одесским" прононсом и тоской в голосе:"Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!"Очаровательное место...P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящуюмимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса вРоссии!"А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зеленымикрышечками. Помните?Вот так.
103721текст от 2001 года из журнала "За рулем"_http://www.zr.ru/arch41966.html"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсемясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой"панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появилисьи даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :)p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
104126В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы.Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ(кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:• Надо скорее написать, а то доска кончается• Я не могу для каждого запасной носовой платок носить!• Один просто нормальный, а другой - двоичный.• Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА...• Его мама была Ахматова!• Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, тогде-то очень скоро мы начнем...• У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем• Здесь я их обозвал "словами"• Чешет - аж уши подскакивают!• Оно будет происходить почти никогда• "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть• Или он - отрезок, или она - прямая• Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней!• У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ..пользоваться• Страна будет полностью забита значением "Россия"!• Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильноудивляемся• У англичан естественный язык немножко другой• Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА• Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать• Теперь я вынужден пользоваться этим проходом!• Недостаток у нее - в этой книжке - две!• Я могу и со сдвигом (как всегда), и без• Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах!• Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы• Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq)• Вторая производная будет уже совсем константа• Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое,что и левая часть!• Мы здесь как будто бы имели точку B...• Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она непроизвольная, а перпендикулярная• Наблюдатель сидит на оси Z• Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться!• Этого было допустить нельзя• Бесконечность имеет координаты (0,0)• Он их всех разогнал, на 3 буквы послал...• Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?!• Для нас что главное? Где начать, там и кончить.• ... а равно вот этому всему хозяйству• Государство, как мне кажется, носит роль носителя• Немножко у меня не очень равно• Не каждый Саня - Маяковский!• Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют вголову...• Рекурсия - она и в Африке рекурсия!• Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм!• Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает бытьскоростью света• В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест• Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо• Так, это я че сказал? Неправильно, естественно!• Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на негос маленькой...• Я хочу, чтобы вы поглубже влазили!• Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ• УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ• Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона• Это можно было бы сложить обратно• Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?..• Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили!• Тогда чему будет равняться наше уравнение?• Работают немножно абсолютно по-другому• Не равен ли делитель на ноль?• У него - логика, а он неплохо живет• Видите, какое пышное название?• Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должнывыбираться правильно, как должно быть• Составители книги я и другие, но это уже не важно• Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешеннойзадачей• Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски• Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять!• Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!
105098Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru.тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...24.05.2001 (9:35)Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14 до 17?Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Чтоделать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до сколькиможно подымать, не рискуя сжечь монитор?..................................24.05.2001 (10:22)_m - >Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею...................................24.05.2001 (10:58)Rum - > Достали уже дилетантыС 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28",особенно если запитать тремя фазами.Благодарить не стоит, юзайте на здоровье...................................24.05.2001 (11:05)Kot* - > Очень интересная тема..И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим ещепоработать.....................................24.05.2001 (11:24)Иван царевич - >как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните.....................................24.05.2001 (11:38)Minstrel - > тут все непростоПодводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступалина те же грабли я официально заявляю:1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цветапривязанный к корпусу монитора стальным тросиком2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабыизбежать дробных разгонов характерных под виндами...3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панельуправления на боковую панель монитора.4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровеннаядиагональ.Удачи!..................................24.05.2001 (11:50)Sergey - >И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтомуплоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!..................................24.05.2001 (12:03)Batu - >А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки настраничку не влазиют((..................................24.05.2001 (12:12)Minstrel - > BatuИ твоя проблема разрешима :)1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, чтоустройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайнкомнаты (особенно при разгонах до A1).2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата(желательно на гончарном круге).4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняемвал.5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.7. Не забываем о всем том же военном кулере.8. Вставляем рулон обоев в лоток9. Наслаждаемся полученным эффектом...................................24.05.2001 (12:43)Sanek - > даСпасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврикиразгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврикне находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то яее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стенывещать, солидная бы вышла экономия.Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, непонимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000немного тормозит...................................24.05.2001 (12:49)Minstrel - > SanekСлышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но самне проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надоперепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать попрерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемыекалькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функциисервера пока еще плохо реализованы...................................24.05.2001 (12:50)Ser - >Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программуWindows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение...................................24.05.2001 (12:55)Толян - > а я раз мышу разогнал...вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три- всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомыйнаписал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахиватьмышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мышивокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шарикомзакреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартногохвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится вварежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(..................................24.05.2001 (12:57)Minstrel - > ТолянуПредлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоскойповерхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится..................................24.05.2001 (12:58)Толян - > а это идеянужен жесткий сетчатый коврик..................................24.05.2001 (12:59)Minstrel - >Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(..................................24.05.2001 (13:01)Voron - >Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать числосеточек на единицу объема...................................24.05.2001 (13:07)Minstrel - > ВоронуАга но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливатьсяне начнет :)..................................24.05.2001 (13:18)Voron - > MinstrelТогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будетувеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки...................................24.05.2001 (13:30)Batu - >Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным,какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж илиесть какие нить тонкости?..................................24.05.2001 (14:17)Sanek - > BatuНе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер изасовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишьцветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полноговысыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерногопринтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. Толи фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего...................................24.05.2001 (14:19)Sanek - > MinstrelКосяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарати тамагочи. Больше не лезет...................................24.05.2001 (15:21)La-La - > Help!Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленькихдискетках! Так что проще и как сделать:1) Снять разгон дисковода?2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта приэтом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалосьWord97?3) Послать на... и придурка и диссертацию?..................................24.05.2001 (15:35)pezz - > А на день радио!!!Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположенакомната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вамсказать!!!зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорногосервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо.....................................24.05.2001 (15:36)Minstrel - > La-LaДа проблема серьезная... Но поправимая...1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тутуже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектноеархивирование, может помочь уменьшить размер.2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные иапробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже.Смазать только вазелином перед этим.3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональныйразгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)..................................24.05.2001 (15:42)Ингвар - > МинстрелПроще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета самаразгонится внутри до нужных размеров..................................24.05.2001 (15:43)Анонимно - >А никто рогатку до базуки не разгонял?..................................24.05.2001 (16:28)Voron - >Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишкомбольших разгонах в действие вступает специальная теория относительности,и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процессобратный разгонке не представляется возможным в связи снеопределенностью ее положения в пространстве...................................24.05.2001 (17:08)Ингвар - > VoronНе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелымии на сгибах прорывают провода...................................24.05.2001 (17:20)Voron - > ИнгварЭто ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одногочеловека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва иставить заплатки...................................24.05.2001 (18:03)Данька - >А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е.быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробуперевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был посланисточником. Таким образом пропускная способность канала будетбесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чреватонекоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самимсобой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньгиза порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать finalrelease новой игрушки, даже если его нету даже у создателей...................................24.05.2001 (19:42)La-La - > Склоняюсь к варианту 2.Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибитьгвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y
105176Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит");- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства;- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года);- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция");- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад");- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25);- запретил пение под фонограмму;- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия");- распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов;- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них;- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой";- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет;- приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация;- запретил включать магнитолы в автомобилях;- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.А также:• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначатьсячислами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху вистории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имяПрезидента и его родственников, переименованию не подлежат.• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:январь – "туркменбаши"февраль – "месяц знамени"март – "навруз" (в честь мусульманского праздника)апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента)май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента)июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков)июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса)август – "альп арслан" (туркменский полководец)сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши)октябрь – "месяц независимости"ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении)декабрь – "месяц нейтралитета".• утвердил новые названия дней недели:"главный день" (понедельник)"молодой" (вторник)"подходящий" (среда)"благословенный" (четверг)"пятница" (пятница)"день духовности" (суббота)"день отдыха" (воскресенье).• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:- до 13 лет человек пребывает в детстве- до 25 лет его можно считать подростком- до 37 лет продолжается период юности- до 49 лет человек живет в период молодости- до 61 года – период "мудрость"- до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старостиИ только после этого возраста человек становится стариком – у негонаступает "время правнуков".Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:"Рухнама"Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовноституркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые изданав 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузахстраны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации вовсех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени онаиздана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском,турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того,выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтомдля слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллионэкземпляров.В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложениемнаказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда язакончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменскийПрезидент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгупрочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером –чтобы он сразу попадал в рай".Праздник мускусной дыниУчредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказалвсем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, –объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который оченьлюбит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровнянационального праздника".Зоопарк для пингвиновЗаявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка впустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию.При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны бытьпингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода врезультате глобального потепления."Кто меньше хвалит Туркменбаши"В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием"Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землюпровалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать",– признался как-то Ниязов.Ледяной дворец в пустынеПриказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынямистраны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построимледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячучеловек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести вгорах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провестик нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах,мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планамиНиязов.Что еще сделал Ниязов:- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья;- в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны;- издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем";- в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана;- учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов;- подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
105208КРИМИНАЛЬНАЯ ЙОШКАР-ОЛАВ начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета.Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира вЙошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как"Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывалочередное наказание за мелкое хулиганство.В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своейбабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраинеЙошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле елесводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальноепрошлое и организовал преступную группировку в состав которой входилисамые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контрольпрактически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием"Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы.За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы.Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев подсвое могучее крыло.Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и тампознакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срачпочувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизаветастала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался встороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц междумосковскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это былапо настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года.Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумиеи поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен кдиалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебемог пригодиться.Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинскийкриминальный авторитетГога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение откоторого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместноеРоссийско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, ноим нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и какне кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач.В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 годапредприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов.Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша иэкспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки.В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширятькруг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитетИшанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал впоследствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать.Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самымисерьезными иопасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и зарубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос.думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе сАлександром Срачом.В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован ввагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и отпотери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труппьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того жегода в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, повсем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер отсифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.
1054382001 год, лето.Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной иОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углуперекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чутьвперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на томже перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралосьдесятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая,красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин.Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке,одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, какподпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. ВдругЛенка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губынежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.Вы бы видели лица наблюдавших!!!...И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше быоткрыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.
105475Навеяла история №6 от 25.01.2001, про недостаток знаний и находчивость:"штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1"Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временнопожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкойкормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходныепришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первоевоскресенье на неделе".- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосоми постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорныхвкусняшек.- Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж- "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документыпечатать не на чем".- Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом.- Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит.- Ну на всякий случай, мало ли что.Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы посетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время,естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребоваладобавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозгибывшему летчику-истребителю не зря даны...- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил.- Не понял, ты где водку взял?- В мгзине!- А как ты вышел? Там же собака!- А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь.- Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел?- Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае,находчивости русскому мужику не занимать!Гоша Севастопольский
106500Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказатьисторию своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российскаямеждународная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой,по моему, за время ее существования отчисляли только одного человекачетыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек -мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важнаякомиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешнийвид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственноеуслвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье далознать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясьвелкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то времяуже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому нелень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) иего друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок).Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже неподозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго иочень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когдазаканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски аза ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоряспецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем(пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке(и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и,соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которйкрадется к нам из темноты - одним словом дебилы.Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу.Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - однане открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты,ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а вконце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпанымистенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (иликак его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "ЧтоЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На чтоследует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее неучту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче,директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых.Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную спотолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были кручеШтирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье,то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь.Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словаммужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышаласледующее:- Что это на потолке?- Блевотина.- Я вижу что не розы. Как это произошло?- Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел, терпел, потом как дал в потолок.- А откуда у Вас синяк.- А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская.P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. Ас Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по егосовету я преумножила свои финансы.
107777Уже которую пасху ржем над одной историей:Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моимродителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аняспускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется накуличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови(получается моей маме):- А что означает Икс Би?(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, толькоот хохота...З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
108309Часть первая. Внедрение.Штирлиц нервно курит в сторонке.Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старикипомнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жиламногодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Былиони не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которыхАмерика охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Нуи Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А встолице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составусовсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едвазнал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. Апапе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко непонравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство ссобой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Годза годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспортдали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот ив армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел(причин не знаю).Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Подконец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожилнемного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россиювернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогдаЮра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другомспокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Нуамериканские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому ЮраГмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, онебольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающейсреды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел вколледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольскиедемократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевуювизу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот ипоехал — в гости к братану.Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроилроссийского Юру работать на свой номер социального страхования (которыйимеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэмотбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже мордаамериканского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А разморда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фоткаесть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра всеотпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мамаамериканцами стали).Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и ещераз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братананалоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушелсекьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другиеполгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работойникакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги сбратаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатовзаначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этомвоплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решилибратаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина ЮрыМинского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. Авнедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, наполитическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армииотсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешилтакой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собойразумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служитьЮре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудьбазе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домойвозвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. Аводительские права в Америке это самый главный документ, но там же можнои простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс даотпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, чтокроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушелсекьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинкуоставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подросмол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларовпожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, тольковот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как выпоняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее всвой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с темиданными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни ите же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечатокпальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда навсякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла ивторой раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такиеслучаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинкуплохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопиивникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властьюизменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как ивсем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надоникаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы назакрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом ипальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут вшколу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Ноноволегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматыназываются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые иветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своейполенился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легендыостались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому чтопоследняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукавочестно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумноумолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,точнее об его полном отсутствии.Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил емукепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mailcall, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркиныанкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семьюпечатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юринойправомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательностьпроявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они еготестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, ане рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохоанглийский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте свещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там потренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курсмолодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизоразавис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малыхкартон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватилачетыре гражданских самолета с людьми на борту.Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранилиПентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другуюцель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшойбеленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну аесли бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло зданиеКонгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вотвполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самихпассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам ипортативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, чтовыбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочкииз одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и ихстальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вотлетчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некомуоказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолетзавалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такойсамолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажирымертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Делохозяйское — каждый верит, во что хочет.Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелуюдуму: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, ноеще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." ПравЮра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новойгосударственной политики оказались даже очень желанными. Вот те иоткосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшенчерт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевыхдействий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юрахудо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатскоедело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, апотом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в такомже ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вотоптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадноймахины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.Продолжение следует.(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
108410Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, ноистория, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найтинормальную работу и уволиться.В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончилочно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего онпродолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместотого, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитаютвесело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена такихпацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается безответа).Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдатьв срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовныхделах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезныхпоследствий.Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, непомню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. Впринципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительноезаключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела иотвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того,что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела,мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос истрожайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти впрокуратуру.Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;- все листы складываются в плотную пачку,- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон),- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны.Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее,перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, адело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то иначальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, послечего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру.Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонилпомпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе.Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь онедопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, ив своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чеголасково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет",отпустила с миром.Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорилапомпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) захалатность и недобросовестное исполнения служебныхобязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел(а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала своюфи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговори сослали в одно из отдаленных поселковых отделений.А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если быошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутноедело! Безо всяких последствий...Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо ономожет оказаться еще дурней тебя.
108727Некоторые из вас считают, что всех можно купить. Людям свойственноморально "опускать" других до своего уровня. Так легче себя уважать.Известных великих людей считают за небожителей и с собой не сравнивают.Расскажу случай о непродажности современного российского человека.Живет в Петербурге актриса Оксана Б. Сейчас ей леттридцать-тридцать пять. У нее нормальная внешность, но красавицей неназовешь. В общении очень приятна. Сыграла в нескольких сериалах, ноширокой публике почти неизвестна. Как вы можете догадатьсяблагосостояние у нее совершенно среднее. Теперь собственно история:В 2001 году на нее вышел известный европейский режиссер. Фамилиюназывать не буду но это не Тинто Брасс. Предложил ей сняться всильно-эротическом фильме. Судя по сценарию (я его читал) фильм весьмакрасивый, но очень "эротический". Предложил гонорар - 200000долларов.Двести тысяч долларов! В то время на эти деньги можно было в Петербургекупить ДЕСЯТЬ КВАРТИР, в одной жить, а девять потом сдавать. И жить как"новая русская", и работать не надо. Деньгами Оксана была бы обеспеченана всю оставшуюся богатую жизнь. На всю жизнь!Она отказалась. Все кто это от нее слышал (даже близкие друзья) сразуговорили "Вот дура!". Она в ответ говорила "Это не секрет". Но я оченьхочу, чтобы таких "дур" было побольше. Мечты, мечты.
109021БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ(вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-гогода. И захотелось поведать о ней миру)Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже.Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было оченьсимпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостнопринимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывалидля нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот насерьезный разговор никто не шел.- Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди, предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го - пожалуйста, а сейчас нет.Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелосьпрожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремясданные материалы.- Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го вам никто ничего не скажет. Дураков нет.- А что будет 16-го?- А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры. Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно.Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительноприветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделатьнесколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особосильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменскихдрузей и включили телевизор.Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у наспоказывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов.На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умиралаМосква во время премьерного показа знаменитого сериала проИсаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши,которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивныхраспоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные этитуркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, котороепредставляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы егопосмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда.Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепеннонаполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума,чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобиемаленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно такпереводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. Настолике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях,назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговори помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились.Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовилисьвнимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталосьни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако ихпоявление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли,и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова...Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню,Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такогоуспеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицаху многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупнымпланом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднялруку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом всеостальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и началисосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕПИСАЛИ.- А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей.- О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как что-то пишут.Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходилиминистры и отчитывались за проделанную работу перед народом и передТуркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задаватьдокладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное,вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающийнаходится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили? МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь.Напуганного до полубессознательного состояния министра сельскогохозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдаютпредпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал втом, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя.- А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует...По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типавождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар")отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти снее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грознымокликом:- СТОЙ! Я тебя еще не отпускал.Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с неемилостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось воискупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках.Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска стрибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личногосогласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся времяна своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися.Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Вовсяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, чтоголовы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если,скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели надолжность ректора Государственного университета (интересно, а чтослучилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком,то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезныенедостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательногосрока.Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понялпосле того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателяГосударственного концерна "Туркменские автомобильные дороги".Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, чтодороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московскийавтобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как взеркало, особенно когда жарко.Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемыхсобытий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадовпостроил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах.Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Обэтом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-тоне то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделюпоказывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. Навсех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, вкоторой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, апросто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурадкаялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, помилости своей, простил.И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад иостановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузуи, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять, зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром.Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие отРоссии, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старымисвязями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателемфонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - этоне просто политический труп, это прокаженный носитель тифознойинфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьметникто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этотчеловек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работатьчернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать заграницу, что для него лично будет весьма проблематично.Но на этом показательная порка не закончилась.- А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь, и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размерабольший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили срабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи.Даже побриться не дали.- Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было. Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы - обращайся прямо ко мне. Напрямую.Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил ужепозже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уженачались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал дажебольше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере,достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с нимпроизойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко воблаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точносказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы?На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречалинас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо имживется тут.Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, покаон не станет хотя бы бригадиром.(с)
109130Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы изМосквы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не излегких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народумало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинаетрассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, наработе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очереднойкогда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикийрев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи испокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни вщели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчасвытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двериприоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабканадрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг негостала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и наснемного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вотдолгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошлодалее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура икрики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел втамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
109178История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник.Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Какобычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем,Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть вномера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать,укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а тамнаши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба водежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняливерхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глазапопадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, ужбольно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул,думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а тыповесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказаносделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нампоказалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, наэтом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани,ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностьюдруга.Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когдаостынут.
109312СУДЬБА ГЕРОЯПо http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/arrest/.Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленногочлена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинскогодвижения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки"Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных противизраильтян.На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сынарадикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателяультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улицеКинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника сталитри человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени онукрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскимивоенными. Он выжил, но остался инвалидом.По словам представителей израильских служб безопасности, арестованныйбыл не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах,но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.Какая Какая судьба ждет "героя"?Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатятсерьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятсяполиткорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения,мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование вусловиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!),представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужадесятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т.п.А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят вдолжности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовнойответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежатьзадержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередногоосуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественностиво всем мире, еврейских погромов и т. д.Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивуюисторию..© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/heroesrok/
109737Добрый день!Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть вэтом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей вНовоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такойдостопримечательностью в ковычках. Особеностью его являетьсярасположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входомбольшая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться идаже нельзя может не выдержать.Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, наджипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу,обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтершаи кричит друзьям (Д):(Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!!(Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?!(Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!!(Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось?(Б)- Все пошла звонить по поводу крышы...Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехалипотом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
109985Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NISMajesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компенет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези.Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 годавыпуска.
110539История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только сЧечни приехали (по контракту служили ).Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пилидолго...Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, егонужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли непомазать?- Он сильно порезался, в ванной сидит.Вот думаю гады, не дают спать.Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталясидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( изпорезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.- Да вы что ты тут садизмом занялись?Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когдавыходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом враковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях- грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такиездоровенные порезы..- Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь "Скорую" нужно и шить его.Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ).Как одевали его - не буду, долго).В приемном отделении.Место работы? -Военнослужащий.- Да? (с интересом), а где же так порезались.А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался.Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесьпотом.Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
111555Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал вряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшимсержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе скомпами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, апрямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизациейстарого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемнойкомандира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одногоиз офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск,передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетовпод столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный иорет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив толькособранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду вприемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит двапожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая наэкран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на веськабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня онаменя, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдяпоближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Доснавигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дырнадпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленностипроизнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или ещераз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будтоони увидели высадку американского десанта на Красной площади :)
111871Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составегруппы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, ивышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуяоткрыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозьпаспортный контроль за считанные секунды.Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнесодну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:- Вы говорите по немецки?- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу.- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшейПринц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, чтоникто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще неорганизовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих порфункционирует...Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откудакаждое утро приходилось добираться до места работы около получаса нагородском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станцииметро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можнобыло поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенноамериканским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи ввагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частоепоявление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громкоматерящихся и гогочущих на всю округу.В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыминам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу вгалстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так чтоамериканский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звалДжеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было ужслишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда егоупоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американскийстиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так ине сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которыеамериканцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это времяшляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромноеколичество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,изучающей английский язык и радующихся любой возможностипопрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когдаменя спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаюволшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и наследующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина преждеусердных учеников.Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованныхчеловеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй деньмузей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стоялидлинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть наразнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами ивнутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американкавозбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Еедаже тошнило после экскурсии.- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разныестили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечныхстроек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крышии башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!Узнаю ли я его?! Посмотрим.Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
112239Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума неприложу. Да и не важно.Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такиебыстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читатьстатью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает туэпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимодля усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров АльПачино".Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.:)Привет авторам и редакторам всех СМИ.
112429Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 Ванекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот.Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение сНью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.12.2000 № 10Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этажемагазинагорит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-застолкновенияГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. vlad -0.942 -
113844Жена говорит мужу:- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!Муж идет к сыну:- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, послечего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типамангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерсизрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер исняли сериал, недавно он шел по "Культуре".Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомствоЛидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из ихпотомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Этозвездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемникомстанет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, истремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!В принципе - "вот так же и у бабочек"...
113983Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь теучастники, которые мне как человеки приятны уже лишились своихдолжностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чистопознавательная.Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань тольконачинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этойцели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановлениегорода после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-томинистров.Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. Вмоих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что уменя свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитекторКазани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотелвстречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визитвысокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просилираспечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента иего свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свитув отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разныхсторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитуюмечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель инаконец опять в аэропорт.Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я емупервый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Дляпрезидента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города итоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меняуже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообщедругое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но изуважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого ктона автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требоватьможет, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, онобещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то времягород представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж всепоправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять потесным улочкам между руин.Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденнаяинтеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги оченьнужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,если грохнули.Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такоепо+уистическое отношение к безопасности первого лица????
114255История от 21 ноября 2001(с сокращениями)"Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первогосамолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать какона там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все впорядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенноискрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм...Ааа! У нас же разница во времени!"."Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколькоразница?"НУ, и как тут обьяснишь?!!
114403В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения впехотном полку на юге сектора Газа.Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый иприветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - черезних по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. былне худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это заданиеотправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно былозаварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благихнамеренний отбыл на выполнение задания.Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли.Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала науши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, ачерез 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварилвсе трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была вмашине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а простовспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)
114598Привожу письмо, написанное мною 5 лет назадв редакцию компьютерного журнала CHIP.--------------------------------------------------------------Здравствуйте, уважаемые создатели CHIPa!Спасибо за ваш журнал и, в особенности, за CHIP-CD.Если финансы нашего предприятия резко покатятся вниз,то CHIP будет последним из компьютерных журналов, отподписки на который мы откажемся. Вашему журналу, бытьможет, только немного улыбки не хватает... Ведь дажеапрельский номер этого года был сделан на полном серьезе(правда, о CHIP-CD этого не скажешь). В CHIPе 8/2002 выопубликовали результаты тестирования систем машинного перевода.Я тоже занимался подобным тестированием...СОКРАТ, ТЫ МНЕ ДРУГ!(заметки просто так)Написать программу-переводчик - это вам не ешака купить!Я за это дело никогда не возьмусь и снимаю шапку (серьезно,без иронии) перед теми, кто этим занимается. По неблагодарностиэта задача стоит на втором месте после программы начислениязарплаты и всего связанного с ней - программы, безуспешнопытающейся объять все то необъятное, что рождается в бедовыхголовушках нашей милой бюрократии.Но оценивать продукты неизмеримо проще, чем их создавать."Вот вам тексты песен Аллы Пугачевой. Переводите их с русского наанглийский, затем с английского на русский" - такое заданиебыло выдано переводчикам. Сравниваю два русских текста - исходныйи после двойного перевода. Тексты различаются. И от этого различияподнимается настроение. Вот оно, это настроение, и есть объективныйкритерий качества программы-переводчика.В результате была получена такая вот шкала.1. Легкая улыбка - нереальный случай;такая программа невозможна в принципе.2. Здоровый смех - совершенная программа;улучшения возможны лишь в интерфейснойчасти.3. Смех до слез - очень хорошая программа.4. Смех до колик - хорошая программа.5. Истерика от смеха - программа вполне удовлетворительная.6. Вызов скорой - программу желательно слегка доработать.Вот один из рабочих фрагментов тестирования программы-переводчикаСократ Персональный 4.0 (взята с CHIP-CD 9/2001).Исходный текст (из песни "До свидания, лето"):Снова птицы в стаи собираются,Ждет их за моря дорога дальняя.Русско-англо-русский перевод:Снова птицы в становиться собираться на,Ожидает их для эпидемических смертей дорожных отдаленных.Вряд-ли Сократ ломал голову над вопросом: от чего происходитслово "моря" - от "море", или от "морить" (мор, эпидемия)?Он, думается, смотрел дальше и глубже, можно сказать в корень(на то он и Сократ). Не вдаваясь в несущественные грамматическиетонкости, он ухватил самую суть проблемы: "дорога дальняя" во всевремена таила в себе многочисленные опасности, среди которых"эпидемические смерти" далеко не на последнем месте.Будучи моложе и неопытнее (тогда еще Сократ 97),он давал такой перевод:Снова птицы в становятся, собираться, чтобы,Ожидает их для moore дорога отдаленная.Налицо наивное восприятие жизни и чересчур оптимистическийвзгляд на вещи.Вывод (опять же серьезно, без иронии):программа Сократ - хорошая программа, и остается только пожелатьразработчикам успехов в нелегком труде ее доработки.Примечание. Я протестировал и себя на двойной переводвышеприведенных строк. Сделал три попытки. И должен похвастаться -первая строка всегда(!) совпадала с оригиналом, а вторая каждыйочередной раз получалась с отклонениями совсем несущественными:1. Ждет их за морями дорога(я) ложка к обеду дальнему.2. До чего же за бугром высокие цены на ложки!3. Давайте поднимать отечественного производителя ложек!
114606К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос.Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой всеназывают объект коротко – гараж Александра Невского.В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работатьв ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколькомашин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригадасидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районныйцентр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходитсяосновательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду исейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада.Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку беретзаспанная диспетчерша.- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...- Какой объект?- Гараж Александра Невского.- А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку...
114857Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года,днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы накачелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полныйженский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестрас дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю гдепоставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, незаметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный криккоманды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машинасправа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света итрогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественноостанавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Ктобыл в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали накрасный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматриваетдокументы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тенистеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколькосекунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, вдокументы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь заруль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они жетоже слышали напутствие.Привет славному городу Ижевск!
114858преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году отnational geographicсама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетомобрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты илигаллоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?___и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там,познакомтесь с русским языком!
… следующие результаты

Цитаты