2002

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. Толковый словарь русского языка

Точное совпадение

Неточное совпадение

Анекдоты

 Текст анекдота
102216В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальномсмысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - вОломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие вДрезден"
102218После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умерМилошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерениеподнять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе ненаступила!После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до20 января.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этомуимеет Лукашенко?
104197Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.Тина:- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?- Да я ищу...- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни.- Я ищу фильм...- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...- Там еще Микки Рурк играет.- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок. Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...- Фильм "Кровавый четверг"...- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....- У вас он есть?- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания. Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть. (C)AHEK
104322на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр наДубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость2007 года)2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
111608ЗРЕЕТ ФУТБОЛЬНАЯ СЕНСАЦИЯ!Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу,сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станутфиналисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970и 1994), ФРГ (2002).© Алик, болельщик чемпионатов мира 1950-2006...www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/socsensation/
118497По материалам съезда КПРФ Председатель Кадровой комиссии КПРФ Валентин Романов о Зюганове Г. А. :"Сурова ноша лидера оппозиционной партии, депутатский мандат тяготит..."***Г. А. Зюганов при открытии XII съезда КПРФ: "Мы полны решимости до концабиться за успех, за победу! Точнее до тех пор, пока у нас естьдепутатская неприкосновенность..."***Виктор Илюхин: "В сравнении с Г. А. Зюгановым кандидат партии властивыглядит не убедительно. Жаль, что об этом не догадываются избиратели..."***Депутат Госдумы Нина Останина о выдвижении Г. А. Зюганова кандидатом впрезиденты от КПРФ: "Ирония, способность шутить - это привилегиясильных. "***Депутат Госдумы Владимир Хахичев: Мы сделаем все, чтобы ГеннадийАндреевич Зюганов победил на президентских выборах.Геннадий Андреевич Зюганов: Неужели Вы сделаете так, что в бюллетенебудет только моя фамилия? Анекдоты по мотивам интервью Зюганова "МК" Журналист "МК": Чем Вы объясните почти шестикратное преимуществорезультата партии "Единая Россия над результатом КПРФ, полученного напоследних выборах в Госдуму?Геннадий Андреевич: Страна умнеет, трезвеет, начинает понимать, с кемдело имеет...***Журналист "МК": Геннадий Андреевич! Как Вы прокомментируете следующиевысказывания:"Депутат Госдумы от КПРФ Д. Г. Новиков: Я лично уверен, что если бы былиобеспечены, действительно, равные и демократичные условия избирательнойгонки, то Зюганова уже сейчас можно считать победителем. Причемпобедителем в первом туре. Потому масштаб личности Зюганова не идет ни вкакое сравнение с Медведевым"."Депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин: Геннадий Андреевич – политик сколоссальным жизненным опытом, настоящий боец. Человек, который неизменил своим убеждениям, который с достоинством, умением и упорствоморганизует товарищей на борьбу. Он хорошо известен за рубежом. У негоколоссальный авторитет в мировом коммунистическом и левом движении. Этоочень достойная кандидатура".Геннадий Зюганов: Я серьезный политик, и комментировать ситуацию, прикоторой “кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку”, нетсмысла.По недавним интервью Г. А. Геннадий Андреевич в интервью "МК" заявил, что на предстоящихпрезидентских выборах второй тур можно гарантировать. Правда, нельзягарантировать попадание во второй тур самого Зюганова.***Г. А. Зюганов на пресс-конференции в агентстве "Интерфакс", по просьбеСМИ, прокомментировал предложения "Другой России" об объединении:– Любое сотрудничество базируется на определенной системе ценностей ипрограммных установок, - отметил Г. А. Зюганов. – Лидер "Другой России"господин Касьянов был премьером правительства Путина. Все самые злыезаконы, которые принимала Дума, закладывались в его бытность, начинаяот "автогражданки", монетизации, закона об автономных учреждениях,Водного, Жилищного, Лесного кодексов. Сегодня мы получили результат. Длянас он абсолютно отрицательный.Журналист: Но Касьянов давно уже вышел из коалиции "Другая Россия".Зюганов: Надо же... А меня об этом мои кураторы... непроинформировали... Анекдот о вчерашней встрече Г. А. с Путиным В. В. Президент России Владимир Путин встретился в четверг в Кремле с лидеромКПРФ Геннадием Зюгановым. Лидер КПРФ доложил президенту о проделанной имоппозиционной работе.Из тех, что еще не публиковались Геннадий Андреевич хвастает:Я родился на Орловщине, а живу на пораженщине!***После низкого результата на прошедших парламентских выборах Зюгановаспросили: "Как вы оцениваете эти выборы?"Зюганов: Эти выборы были самыми грязными за всю историю человечестватаких грязных выборов не было даже во времена Ельцина, тогдасуществовало только два способа обмана избирателей, а теперь 22, внациональных республиках творился беспредел, Тулеев в Кемеровскойобласти устроил настоящий паханат, но мы активно ведем параллельныйподсчет голосов, и я вас уверяю, скоро мы опубликуем настоящиерезультаты выборов.Через месяц Зюганова снова пригласили в прямой эфир: Геннадий Андреевич,вы обещали огласить результаты параллельного подсчета голосов. Кто жепобедил?- Мы толко что закончили параллельный подсчет и по их итогам я уверенно одержал победу!- В смысле КПРФ одержало победу?- Нет, я - Зюганов!- Вы про какие выборы говорите?- Про президентские выборы 1996 года. А вы про какие?***Геннадий Андреевич вас называют мудрым политиком. В чем же заключаетсяваша мудрость?- В том, что на выборах я не проигрываю дважды одному и тому же сопернику.- Тоесть второй раз Вы обязательно выигрываете?- Нет, просто второй раз я не участвую в выборах...***Геннадий Андреевич, Вы проиграли уже столько выборов, что Вас дажепрозвали "долгоиграющим проигрывателем". Сколько раз Вы еще готовыпроиграть?- Дело в том, что рано или поздно количество переходит в качество.***Геннадий Андреевич, когда вас спрашивали про шансы Ельцина на выборах1996 года Вы сказали, что шансов у него нет никаких. Когда вас спросилипро шансы Путина на выборах 1999 года Вы сказали, что и у него шансовникаких. А как Вы оцениваете шансы Дмитрия Медведева на предстоящихвыборах?- Никаких.- Ну, все понятно..."100 анекдотов про Зюганова" 2002 годГеннадия Зюганова спрашивают:- Геннадий Андреевич, каков средний возраст членов партии?Зюганов отвечает:55 лет, но активно идет омоложение партийных рядов.2007 годГеннадия Зюганова спрашивают:Как идет омоложение партийных рядов?Зюганов:Достаточно активно, средний возраст членов партии - 60 лет...***- Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?- Тем, что крокодил Гена больше похож на человека.***- Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь участвовать впрезидентских выборах, не имея шансов на победу?- Главное не победа, главное-участие - парировал вопрос Геннадий Зюганов.***- Геннадий Андреевич, скажите, а что это за портрет с надписью внизу "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить..." висит у Вас в рабочем кабинете?- Вы что не видите? Это портрет плоховыбритого мужчины.***- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?- Очень просто: стану алкоголиком...***- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодомуруководителю?- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое место...***- Геннадий Андреевич, кто будет вашим приемников на посту Председателяпартии?- А кто сказал, что после моего ухода что-то останется от партии?***- Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива?- Тем, что Зюганов политик многоразового использования.***Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надопроиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата впрезиденты от своей партии?Ответ: Ровно столько сколько нужно...***- Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выигралпрезидентские выборы?- Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.***2007 год.Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2008 года".2027 годСайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональныхотделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижениюПредседателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на постПрезидента РФ на выборах 2028 года."***Геннадий Андреевич, почему Вы все время мямлите и невнятно говорите:- Горячий завтрак во рту стынет.***Геннадий Андреевич, что Вы делаете для того, чтобы коммунисты пришли квласти?- Я уже дал распоряжение Жоресу Ивановичу создать машину времени...***На выборах президента РФ приняли участие: кандидат от властиобезьянка-шимпанзе и Геннадий Зюганов.Березовский и Чубайс поспорили на деньги кто победит.Березовский поставил на обезьянку. Теперь Чубайс до сих пор не можетрасплатиться с Березовским.***Геннадий Андреевич любит разных животных, а вот они его не очень:Рыбкин, Селезнев, Семигин, Баранов...***После очередного проигрыша президентских выборов Геннадия Зюгановаспросили, в чем он видит причину своего поражения?Геннадий Андреевич: Мы долго анализировали и пришли к выводу, что выборыбыли на альтернативной основе...***Геннадий Андреевич, Вы уже давно не были в мавзолее, почему?- Там лежит плоховыбритый мужчина...***Вопрос журналиста: "Геннадий Андреевич! Все партии перед выборами кормятнарод популистскими обещаниями. А что делаете Вы?- А мы кормим народ горячими завтраками...***Геннадий Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодомучлену КПРФ?Геннадий Андреевич, недолго думая, выпалил: А я и есть самый молодой!***Геннадий Андреевич, какой у Вас в школе был самый нелюбимый предмет,математика?Геннадий Андреевич: Нет, указка...***Новости:Недавно в Москве была ограблена квартира сына Геннадия Зюганова - изкоторой похитители забрали крупную сумму денег, но почему-то не тронулифамильные драгоценности семьи. Милиция уже составила фотороботпредполагаемого преступника. На нем отчетливо различимы черты лицаГеннадия Андреевича Зюганова.***Обывателя на улице спросили: скажите, Геннадий Зюганов похож наоранжевого революционера.- Нет, он похож на оранжевую грушу!***Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич, почему вы так не любитежурналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами,счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да?- Нет, потому что он рассказал не всю правду!***В чем отличие Зюганова от гея?- Ммм... Пожалуй, у Зюганова голос грубее.***Что нужно сделать, чтобы приемник Путина уверенно одержал победу напрезидентских выборах?Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!Сегодня на Красной площади Геннадий Андреевич Зюганов повязал 3000пионерам красные галстуки. Средний возраст пионеров - 60 лет...***Геннадий Андреевич, извините за глупый вопрос: Но за кого вы будетеголосовать на предстоящих президентских выборах?- Разумеется, за приемника Путина, не раздумывая ответил Зюганов.***Геннадий Андреевич: Что вы любите делать больше всего?- Бриться...***Вопрос:Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?Ответ:Крокодил Гена-зеленый, а Зюганов-красный.***Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти?- Тогда когда изобретут машину времени.***Журналист спрашивает Зюганова: Почему у КПРФ так мало агитации? Дело втом, отвечает Геннадий Андреевич, что другие партии тратят деньги насвою рекламу, а мы на бесплатные горячие завтраки в школы.- Мммдааа...- теперь понятно чем вызван резкий всплеск кишечник заболеваний по стране.***Криминальная хроника:Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидеркомпартии Г. А. Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержатьпреступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступлениягражданка РФ В. И. Новодворская.***Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии?- Оно древнеславянское.- И, что означает?- Пораженец.***Геннадий Андреевич - недавно вы были в турне по Латинской Америке. Этоудовольствие не из дешевых. Откуда вы взяли деньги на путешествие?- Сэкономил на горячих завтраках.Геннадий Андреевич,- Какой ваш самый любимый вид спорта?- Бокс- Любите боксировать?- Нет, люблю быть грушей.***Зюганова спрашивают: Все знают, что выборы в 1996 году былиподтасованы...- Ну и что! -Перебил Геннадий Андреевич.- Все равно же Ельцин победил.***Геннадий Андреевич вы ученый, имеете ученую степень, защитили научнуюдиссертацию. Кстати!- Как она называлась?- "Как проиграть в ситуации, когда проиграть невозможно"?***Геннадия Андреевича спросили: В 1996 году вы поздравили Ельцина спобедой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеетпроигрывать?- Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.***Недавно завершилось судебное разбирательство по делу жестокого избиениялидера компартии Г. А. Зюганова. Суд вынес в отношении гражданки РФНоводворской В. И. строгий, но справедливый приговор-200 рублей штрафаза мелкое хулиганство.***Геннадий Андреевич - С помощью чего вы собираетесь брать власть?- С помощью армии.- Какой армии?- Пенсионеров.***Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга?- Пью виагру.***Геннадий Андреевич: Что вы делаете для победы на выборах?- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии.- А как это может помочь?- Пока не знаю.
123957В ответ на лучший анекдот от 27 марта 2002...http://www.anekdot.ru/id.html?-9980977Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки напростого человека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могули я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этомслучае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочекпредпочтительны для передвижения по паркетным полам?Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, врезультате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильноспешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли менялишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция повосстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалистынужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного идобровольного медицинского страхования?Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на двадня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ,я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку.Правомерно ли это?Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поелчетыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесьочередь. Что делать?Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжатьходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Илиобязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше$100 за консультацию?Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Илитолько в городской квартире, как прописал врач?Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучшеобратиться?
130768Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталосьРумынии"Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла онаопередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью.Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.Женщины. Брусья1 Ян Илинь (Румыния) 16,2002. Хэ Кэсинь (США) 16,1753. Ву Цзинью (Украина) 15,875
132670Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
134533Анекдот.ру за 23 июня 2002 года:- Знаете, кто лучший дрессировщик обезьян?- ???- Тренер Южной Кореи Гус Хидинг...кто-бы сомневался
1364922002 год. Путин при отмене льгот военнослужащим "Денежное довольствиевоеннослужащих должно и будет как минимум на 25 процентов выше, чем уфедеральных госслужашиж соответственно занимаемой должности.2008 год. УРА! С такими темпами довольствие лейтенанта к 2020 году будетприравнено к зарплате уборщицы в минфине!
154821Реклама германского автопрома:- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;Реклама французкого автопрома - «Пежо»:- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);Реклама российского автопрома:- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
162454Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948.Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во"Белая кость", 2002.Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит",2002.
171991- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.- На хрена!- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.
174334"Нам всем придется изучать русский..." Дж. Кеннеди. 1959г."Моя дочка учит китайский..." В. Путин. 2002
179957меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилеттна 1 качественный МИНЕТ.
40441Последний указ Президента РФ Путина В.В.:С нового 2002 года в России отменяются взятки.
43631Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов -2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5(Ливерпуль).Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому жеЛиверпулю)?Варианты ответа:1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей -последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерностьсправедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, ашестой - 0 - 13.2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидностьпоследовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная стретьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартакпроиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21.3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членамипоследовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1;5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12,шестого - 0 - 17.А теперь, внимание! - собственно, анекдот:Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!!О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
44409Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекцииГоскомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл дляиспекции 2002.Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани иискупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - опридирчивости инспекторов ходили легенды.Тест пилотажа так же ожидался серьезный.Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочноеоборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большойзагрузки саней.Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился насиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большоеохотничье ружье."Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этомзаранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но привзлете у тебя откажет двигатель".
44599Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должнывыполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачимогут изменяться примерно так.Пример 11999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.2000: Я не уйду от Лены.2001: Я постараюсь помириться с Леной.2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.Пример 21999: Я больше не буду смотреть на других женщин.2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.Пример 31999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережитьшеф.Пример 41999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькойбудут прикалываться над моей лысиной.2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться надмоей лысиной.2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всемрассказывать, что у меня парик.2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.Пример 51999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.2001: Я прочитаю книг 5 за год.2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.Пример 61999: Я похудею до 90 кг.2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.2001: Я буду вести здоровый образ жизни.2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.Пример 71999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.2000: Я погашу банковский кредит.2001: Я погашу банковские кредиты.2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.Пример 81999: Я схожу к стоматологу в этом году.2000: Я залечу эту дырочку в этом году.2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как изпомойки.Пример 91999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв имедитации.2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».Пример 101999: Я стану в большей степени оптимистом.2000: Я больше не буду таким пессимистом.2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
44763Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможетепроглотить!"Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вонта теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
55781Беседа двух спартаковских болельщиков:1-й - Помнишь 2002-ой год ?2-й - Да и что ?1-й - Так вот, это была белая полоса
55896В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономическихсвязей.В 1998 году министерство расформировали.В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.В 2000 году министерство расформировали.В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.В 2002 году налоговую полицию расформировали.В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства...Бедное правительство...
56649Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...
77394Эстонское боевое исскуство...Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предкамисовременных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыуннувидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородствомих движений.Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не болеедвух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широкоизвестно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах отзажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. Посвидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школыочень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движениябольшинство атак противника приходится в то место, где мастер МедленногоКулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этойшколы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Вовремя полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, припроведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школымастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед нимгорку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастерауже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкайподскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежалобратно в Японию, в результате чего техническая победа была присужденамастеру Тооомииигаансу"
82838Русскоязычных в NY-City 500 тыс, а в Москве по переписи 2002 г. от силы3 тыс.Почти все русскоязычные таки отъехали или конкретно не сознаются.Тетя С.
87715После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича.На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100232Всем привет.Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время своюнатыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжкаталевого каната), но это к истории не относится.Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моегодня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоряне помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне егопраздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, напоезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, ккоторому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и впоезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю долженпройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично побарабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бывсе было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем,вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылкашампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь,а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга нестоит.Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Этомогло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне нехватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc.Итак, то, ради чего я все это пишу..1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами насобранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийсяпроводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же выменя $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня"ласково" выводит на улицу.Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который вту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже неболит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком.Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет,чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я,собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, ивижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей.Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалилчерез сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, ипостарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности невысплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведьчто-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно стой же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, долженждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорюбуквально следующее:- Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь?А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит отчеловека, который только что "слетел" с подножки паравоза..Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот,сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехалименно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км...:)))))С уважением: Vavan
История из жизни:100391Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так этооригинального и порой специфического чувства юмора.Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущиемальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительнокриминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составеследственно-оперативной группы, в которую также входили опера,участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, нашпаталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, чтомужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, докакой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от негостояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка врайоне не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурнойчасти. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салоннашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь втруп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из насголовы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественнопытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмыхлицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдругодин из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫБУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗиксодрогался от наших отборнейших ругательств?
История из жизни:100439прочитал и задумался...Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано"Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмычеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньгипоступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющегопивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы вСанкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени СтепанаРазина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ,семейству которого принадлежит этот завод.Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченныетобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которыепотекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столицеМосковскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее еговладельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати,именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетныеденьги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво"Эфес Пилснер" и "Старый мельник".Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директоромроссийского отделения этой американской фирмы является чеченец ХамзатХАСБУЛАТОВ.Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебекое-что и перепадет... от доходов владельца этого бизнеса чеченца МаликаСАЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов вруководители Чечни.Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплексна Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченецУмар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги.Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известныйкак отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами"крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия","Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"),"Смоленский пассаж".Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынкеили посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил ихединого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного такжекак спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свойавтомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтянойконцерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес ШалвыЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой ипринадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являютсяВячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый РусланБАЙСАРОВ.Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, чтоон принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживаниибезналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА(одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой длясебя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии).Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН"сразу же сократились на четверть.Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московскоминдустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да ив других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этотвозглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему онрегулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока"J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь одини тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании"Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателемсовета директоров компании и одним из ее главных владельцев являетсягрузин Давид ЯКОБАШВИЛИ.Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированномторговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесомруководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старомуназванию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а нааллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерциюкурирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ.Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда мусульманских политических организаций;- ингуш Башир КОДЗОЕВ из Иркутска, имеющий "авторитет" в определенных кругах и двух братьев, которые находятся в розыске.задумайсяпока еще можешь.
История из жизни:100954Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)журнала "Spearhead"http://www.spearhead.com/mhb.htmlПонравится - переведу еще.Итак - "Британия - сумасшедший дом"===================================Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Судапо Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходиморазрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новомуполу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановленияговорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)* * *Из Австралии.Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов отправительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус былгей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученикаИисуса также были геи. (Июль 2003)* * *Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе длямаленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманскихшкольников.Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманиемк "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которыхмусульмане. (Апрель 2003)* * *Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины инемедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейскиеответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому нестали ничего делать.Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащилиженщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути квыздоровлениею. (Март 2003)* * *Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда ПолаХамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческогоразвития художников.Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке вКовентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)* * *Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такогопрофиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений наработу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройтидополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитыватьсяпри принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)* * *Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40картин с портретами бывших членов местного правительства на основаниитого, что они "слишком белые" и не отражают современное населениерайона. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они былизаменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)* * *Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, котораязаявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо вовремя приступа. (Октябрь 2002)* * *Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причинеглухоты. (Сентябрь 2002)
История из жизни:101046Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовомутелефону."BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У васпедалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали иперезвоните!"Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
История из жизни:101300".. то-ли волочащийся за спиной парашют..."Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить водну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делатьхожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиковпривлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель -русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одногомосковского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ..То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушелна базу"..А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам ихотелось", е-коммерсе гребаный...
История из жизни:125488"Я сдохну!"2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф,поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" исразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисоватькаракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - онникогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаюрасписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать,я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж,сдохни!" - ответила я.Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники еенеоднократно слышали.Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенкомприехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла вдомик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодкус ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько нестаралась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тожесколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетвореннаяответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненьковращать ключ."Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот моментзамок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.Интересно, может эта фраза - волшебная?
История из жизни:125606Краткая хроника событий:2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех летТак сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей КудринОн считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,не только закроет текущие потребности предприятия, но и будетспособствовать развитию производства.2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех летТак сказал премьер России Михаил Касьянов.Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седанав течение двух лет.Так сказал премьер Владимир Путин.Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобильдля горожан и сельчан.Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но ибудет способствовать развитию производства.проблема имеет глубокие корни
История из жизни:125679Сначала история за 12 апреля 2002: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКАЖил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у негоодин недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах.Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной разбыл пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.С этими словами кот был отпущен.А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, оченьинтересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пыталсяулизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать поподъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принеслителеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнулв дверь.Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливатьсвоего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начална нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,дескать, хороший и правильный кот.Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло налестнице.Она посмотрела направо - никого.Посмотрела налево - никого.Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свойлоточек.P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.Дальше мое.ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКАРешила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке.Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне.Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги,цветочные горшки и другие предметы.А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, переднимиупереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку:"РРРРРМяу!"Лично мне не нравится. А ей весело.Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забиваетсяпод диван и не желает идти на кухню.Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечкомконсервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату игромко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка.Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала"Кыс-кыс-кыс"В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глазакруглые.Показываю направление и говорю:" Марш на кухню, пока он не пришел!"О ЧУДО!!!! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животноеудаляется!!на кухню!!!Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
История из жизни:125690Тут недавно товарищ был в гостях.Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали проразное.Рассказал он, как женился.(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё ужевалится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли вотряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 снекислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мнеподходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говоритрусским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - нукак же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятсядо первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другойотряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди- видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самыйздоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосярасовсем некислый)А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот разкак-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца неот дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь.Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно.На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит.Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулсянепонятно.Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватканамечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, есличто - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарамвламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю,не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал.Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкектеперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле.Провести решил разведку боем.Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрынвытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погналсяза ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар сталиделать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал,тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока встоловой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймалименя, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто жзнал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще иотслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит,дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно;озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате.Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, ятебя прошу, - говорит.Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то естьнастольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все вцарапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый -Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявлениедипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать дванеустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Нискорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.Лежим.Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП всеже никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений -никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу -мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсетакое.Растрынделись с Хакимом.- И как ты меня бороть собирался?- Ты ваще о чем, а?- Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже понимать.- Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки!- Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так.Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал:- Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался.- Тока в зубы я ему первый буду бить!- Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-тодумаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз.В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которомутабуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляющетреснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал.Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первогораза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшканедоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехалХаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестраХакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детскидразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её насразнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодыебранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то ещезапоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел,приглашал на свидания.Выросла девушка.В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки,сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке- просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала -как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я вдесант.Обещала ждать.Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам,вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и неприметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть онии башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не проних? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит,нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали бкуда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а?Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всётатарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...Что сказать?Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы.- Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём! Да дубину возьмём!В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером застолом.- Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не сделает, а если сделает... Лично прирежу.- Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь, Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж...- Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину!Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцемна прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чегочокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар сталиделать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрнымхлебом.Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывалимагазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, накомпе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, чтобольше никто и никогда не появлялся рядом.Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили.Годик - вторую.Еще годик - сына увидели.Потом - ещё дочку.И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, ирадостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник.Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.Ну, за дружбу народов!
История из жизни:126649ПРО КОТАОтдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами наморе. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковыйтакой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, заушком чешу.Мимо немки проходят, спрашивают меня:- Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка.- Кот, - отвечаю им по-русски.Немки как прыснут!"Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом кнемецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".
История из жизни:126992Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, котораябывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нёмусталый мужской голос:«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а негостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонныйсправочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —прослушайте это сообщение ещё раз».Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.Не повезло тебе с номером, конечно…
История из жизни:129122Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандируетпьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям,сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать нерекомендуется…Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно2001-2002…Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе.Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослалиродители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татарыкругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, пологике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая егопьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... Кслову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока,чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну давернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании двазакадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родногодедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, чтодвижется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов)пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотноготелосложения) – с которыми у него большинство его приключений былосвязано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – онхуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, каки у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них былапривычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всехподробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком(с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементамисекса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем емубыло абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомствауже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда,зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывалвсе это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от«неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень,сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчивопредлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «набис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся егозвонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша такжеобычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пизделидруг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненногодолга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами,а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овеци отправились ночевать в их женский коллектив……В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семьутра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал всеночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!.Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь впостель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомыхтела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупосмотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесьворовать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи?Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало,спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его.Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулсяеще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаюдопытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, онвроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кроватьи, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ«Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали отвозможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шарыокончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек сФакелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»……Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяногоразговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьянеи прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, неебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хатеи повалились спать……Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки иудивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске?Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. Витоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с нимибеспробудно пили ….. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались вобратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги,отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги заоплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемойсуммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку отвокзала…День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконецзавершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая ужеохуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту заденьгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга запровожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком……Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь,захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимкуспит два уже знакомых тела. Че за…?.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома.Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они неуспевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливополагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем,часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился безмазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал закосяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на двабилета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая,где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит простогениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем,проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когдаденег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когдаследующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы,приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одногоБродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплатуучебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяцвсе ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей недадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто.Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечалиему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду ипацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батони усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачнопроходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправилисьспать…Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевомпиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, какдолго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полкеплацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за«пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили вгости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..Это был Павел Воля – специально для ан. ру!
История из жизни:130353Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским ввоенной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских инаша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты длявертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонарикоторые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два вмесяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку).Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров отпервого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор(еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) опредстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящимполетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Былотуманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределамибетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» ипохмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей!Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последнийфонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечиваласвязь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя нанее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. Впоследующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя сполосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, гдебыла нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Таквот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждойбуквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть соспутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступилдень полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревалидвижки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехалвертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик,который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (накоторой собственно и была заветная надпись) начались собственнопереговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военныхразговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлетразрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти,после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись.КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда тамей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. Итут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всювойсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы неповерите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очкосжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точнорасстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор,развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясьвыяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и ктовиноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили менясказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого неделали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажкамивдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мнесказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». Вобщем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считатьтого что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S –прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгутвсю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читаявеликолепную надпись про самих себя. Вот так.
История из жизни:130952Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никакихнет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемыслучаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как илюбой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всюжизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября,поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год яну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год инаряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все нашикультурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть,к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православноерождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообщене поймешь, что за дата.В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьямамериканец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новыйгод – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго неложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем.Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, яспециально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из негоснежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – такэто для всех счастье.Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество втеплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Всевроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались втропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей домасветятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... Усоседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, -ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печальнопосмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин,ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с нимпошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг,ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, аНовый год в Америке - не такой прасдник, чтобы елку держать.Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь,наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так исказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку насвете дома поставишь!...»Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехална поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, ивдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершеннозамечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну,отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елкувыбросила.А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Таки обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент издома не вышла, и меня не увидела...И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя рукамивыброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потомосторожно спрашивает:- Вы что тут делаете?!Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, осыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, онапятится назад, и бормочет:- Берите что хотите, пожалуйста...Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинетсявызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тожени к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достатьбумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю,и запирается в доме.Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми(так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываюзаписку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем.Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку,и забираю елку...Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел этуелку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сынвечером радовался!А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена.Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опятьизвиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелаласчастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами,и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала.Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, ивсе поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. СНовым Годом Вас!»А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на егозамечательную елку, которую ему папа принес.А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.
История из жизни:131107навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моейплемянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед сбабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урокграмматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ
История из жизни:131193Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".Первая.Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшимобразованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу болееквалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще можетделать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местнаятетка.- Чего сидим, чего не работаем?Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься бездела? Мы тоже мол так хотим."А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"Дружеский смех.И вторая история.Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местныммеркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозгнации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, нонеадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-такипроводили дружеским смехом.
История из жизни:131506История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогдаподрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекциикоторого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж онинтересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства иневменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив истарался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этотсамый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинствустудентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второйполовине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходитпреподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируятем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспектыпосписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместес дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашегоэкзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихойпанике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки введомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставитьтройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошегочеловека никому не хотелось.На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим надальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виноватоспросил:- Ребят, а что вчера было?- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.- Да?- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.- Спасибо, ребят.Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателясменили, у всей группы была трагедия)
История из жизни:131893Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером вЧехии.Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией,австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей,окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный,красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, вобщем - сказка...Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написатьих. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай...Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на немплохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще неразбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздноватьего по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков.Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроениеимениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ейпрогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах...Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбиралакрасивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к намподошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе.А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе.Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза:- Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы????Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для началазаказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись...А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя длянас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешскоеблюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно сликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорталикеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно вседругое, достань хоть из-под земли!"Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мыугощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из историигорода, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушкаболтал, я переводила все это Алене.Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это оченьоригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочьдругу!!!!).Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20...Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, наммогло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновениядедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения такимобразом заманивает в ресторан клиентов.Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадноговхода, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держалбукетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал:- Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал???Мы клятвенно заверяли, что нет!!!Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотимуже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер...Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в такомвиде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное инезабываемое в свой день рождения...Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили.Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения,отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очереднойотпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушказаходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез...Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне ненужна его поддержка?
История из жизни:132714год ~ 2002. были на инспекции застав одного из доблестных пограничныхотрядов. начальник комиссии - НШ (начальник штаба) ПОГО (пограничногоотряда), в составе комиссии - начальники служб различных (вещевой,продовольственной, службы войск; звучит - начальник службы войск, и т.д.).Каждый проверил заставу по своему направлению. НШ собрал совещание(по результатам проверки) в кабинете начальника заставы (НЗ), заслушалдоклады от всех, сделал вывод и разъе..., т. е. разругал в пух и прахНЗ. Надо заметить, что на летний период охраны ГГ (ГосударственнаяГраница) данной заставе придавались катера (половина реки наша, другая -китайская). Успокоился НШ и, так между прочим, спрашивает у НЗ: "а какаяже на катерах чАстота?" НЗ - капитан, достаточно крупный мужчина,участник.. , ко всему привыкший и на время выговора ушедший в себя,вдруг очнулся и говорит:"чИстота? (именно по чистоте НШ ПОГО проходилсябольше всего) да нормально все чистенько и даже очень." Только по нашимлицам он понял что сморозил...
История из жизни:132926Бегущая строка, сегодня: 1. "у солдат-срочников будет пятидневная неделяи послеобеденный сон". Это как? Срочников у нас нет с 2002 года, естьв/сл по призыву. и по поводу субботы-воскресенья не всё ясно. Их совсемотменят в ВС или только для бойцов? Или на 2 дня призывник изВладивостока может домой смотаться, в Калининград, за счёт МО РФ? А сонв полевых условиях будет или нет? А в карауле или на БД прямо на посту,узаконенный, а?2. "денежное довольствие контрактников будет приравнено к офицерам".Очень умная мысль. Ну, во первых, офицеры у нас ВСЕ, 100%, контрактники.Во вторых, уровнять оклады - отличная идея, до завершения уничтожениянашей Армии осталось совсем немного таких идей. Ну, представьте, стрелокбудет получать как взводник, командир отделения - как ротный и такдалее. То бишь, оклады комполка - полковника и старшины роты в званиистаршего сержанта сравняются? Но при этом ротный будет, как и раньше, совзводниками и старшиной жить в роте, а у контрактника, как не гадай, 6выходных и не меньше? Да, надолго останется право гордиться собой нашимиВС. Выживать при таких "подачах" сверху - это да.
История из жизни:132939Историю эту мне рассказал мой одноклассник и однокурсник Валек. Делобыло году примерно в 2002-2003, точно не помню, помню что мы еще в школеучились. Далее повествую от первого лица.Поехали мы с братом и другом в лагерь детский, брат и друг чтоб тампоработать, а за компанию и пива там халявного попить. Нам выделилиавтобус целый, водила был мужичок веселый и выпить не дурак. Приехали мытуда, автобус встал около ворот, потому что на нем внутрь незя.Расположились мы в лагере, немного освоились и на следующий день у насспиртное все кончилось в самый не подходящий момент. а пили сидели всекто приехал на нашем автобусе исключая детишек, т. е. я братан, друг иводила. Выяснилось что не далеко есть деревня где самогончиком можноразжится. Ну водила тут же заявляет: все перед на деревню!!! Как? ну непешком же, на автобусе, ну подумаешь выпимши ну и херли нам, не первойведь! Ну все сели и поехали, ехать надо было через речушку, через мостиккоторый по ширине был почти как ширина между колесами, ну примерно на 5см от колеса и все обрыв. Водила этот мост преспокойно проезжает, мы егодаже не заметили))) Приехали в тот колхоз, накупили семича на все деньгикоторые были у нас. И покатили обратно. Да забыл сказать что мы этотсемич в нескольких местах брали и везде пробу снимали, больше все пробуснимал водила. Обратно ехать стало как немного боязно потому что водиластал травить анекдоты прямо по ходу движения автобуса и почти не глядяна дорогу. Мы едим, веселого мало, смотрим на водилу типа слушаем егоанекдоты, стараемся улыбаться на них. Вдруг он тормозит и говорит: такдальше не поеду пока не дадите мне самогона из последней покупной партии(самогон тот очень не плохой был). Мы как могли стали его уламыватьсначала доехать, а потом пусть хоть весь берет но тока нас привезиобратно. Но тот ни в какую. пришлось дать... Водила одним махом выпиваетполовину пузыря 0,5 и с блаженной улыбкой едет дальше... НО ТУТ МЫУВИДЕЛИ ВПЕРЕДИ ТОТ САМЫЙ МОСТ!!! алкоголь мгновенно вылетел из нас, аводила как шел добрых 50 км/ч так и идет! мы во весь голос ему орем:ТОРМОЗИ БЛЯ!!!!! но он только хитро улыбнулся, посмотрел на нас мутнымвзглядом и втопил еще быстрее. Что тут с нами началось! Я вцепился впоручень, почти обнимаясь с ним, друг залез под лавку вместе с братом.все в предвкушении автокатастрофы, некролога о себе... Но все обернулосьхорошо, автобус как по рельсам пролетел по этому мосту. пока мы втроемотошли от шока уже подъехали к лагерю и не останавливаясь передворотами, которые были открыты, заехали прямо в центр лагеря (ни один изводил себе такого не мог себе позволить) и встали. как только автобусостановился, водила вырубился прямо за рулем, и проспал до утра...самогона хватило дня на два
История из жизни:133468Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестивальинновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводитсяв городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа- начале сентября).Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннахявляется «Золотой пальмовый секатор».
История из жизни:134271Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуарумарширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лиховышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватскойне хватает для полноты картины. А в машине в это время играет DepecheMode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой.Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, какпод канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» ипод «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядомсо строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию оневозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десятьбойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцовтоже…
История из жизни:135158Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премииДарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды,боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, которыйработает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 –2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс(песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы сберега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходилакакой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в самупечь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получалсяасфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на нейнаходилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь еесоответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер сталиподходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он невзорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в концеконцов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперывывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отцадруга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снарядушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
История из жизни:135665Шнобелевская премия-2010В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегоднойШнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается занаучные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляютзадуматься».Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что еслинадевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет отпадения на льду.Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - онипредложили лечить астму катанием на американских горках.Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из KeeleUniversity, доказавших, что ругательства и проклятья снижаютчувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреатыпремии.Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом годуамериканцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности впромышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, чтомикробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы влабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыласокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто сним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов сбородами из натурального волоса.В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховыхгигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, MerrilLynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способамаксимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которыеспособствуют процветанию мировой экономики.Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно этиучреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньгиналогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему всамую затяжную рецессию развитых экономик.В области инженерного искусства победили британка КаринаАцеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканкаДайэна Гендрон из Национального политехнического института засовершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета сдистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичныйспособ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применениев программах защиты природы». На церемонии присутствовали оберазработчицы.В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложениеиспользовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, дляопределения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в неевходят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премиюза доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопрекибытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получилиЭрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски изтехасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университетаи, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководнойпротечки нефти.Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся болееэффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методомслучайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смоглидоказать свое открытие математическим путем.Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в областибиологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отрядарукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ееудостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, чтов период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статьюкаждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премиюразделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применениематематической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
История из жизни:135772Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну идолго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, ато мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живемне женатые, так и даже не привезла показать затя будущего.На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо,был получен ответ:- "хозяйство у нее, не может бросить".Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего400 км.Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, зародственников, за каждого отдельно и оптом...Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой,здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного"ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял.А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужикипридут, а ты им и подсобишь.Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно.7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал.Поправился полстаканом и пошли в сарай.В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, атак-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое,состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну егона... вместе с тещей...Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещинымсамогоном, воспряли духом.Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало.Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а якувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров.Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только головуне отпускай, а то он вас там порешит на...Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24года...Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебомс солью, мы его взяли...Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст!Бычек жалобно мукнул и на колени осел.Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полезрезать.Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог.Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч егоножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся вдверь.а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался.Бегу я рядом, а бык головой крутит.Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу,так он им меня-же и прикончит.так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпаликак картонные.Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут20.Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам непонял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2ребра, ну и допили из горла самогон.Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей ине стала, прожили мы еще год и разошлись.
История из жизни:137797Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на темупервых российских видеоконференций, может на тему потрясающихчеловеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставилподлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровыйтуман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе смоим начальством.Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историюроссийско-японских отношений – с октября мы были должны запуститьдвухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этогомеждународные видеоконференции с участием России были разовымиспецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы простообязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далекозашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера домиллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были дваинновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получилсянекислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги,командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая.Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 насистемах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяияпонцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами наэкранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные мордытелевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдотпро разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!»Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. Ивсё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабемеждународные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качествепопутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельнуюдаму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься ипроникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя домаведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстатигораздо лучше…».Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этойзагадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой.Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал доЯпонии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже всамой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с нихвозьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просилсистему нового поколения.В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дамасправедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила.Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила наочередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызваласьдовезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашемупятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержаннаяиномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушказа рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Ятолько сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, этамашина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России- брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполнеобыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегкакурноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди.Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и вяпонских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами.Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мыслегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря напривлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растётдоброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали ужесемь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, скоторым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе перепискипарень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, ипо пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всёстало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельнойквартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своихсобратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операциюдля своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки иприслал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи.Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривалиежедневно.За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарскомрайоне на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Изокон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид натюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказаласьдовольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока неснесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто короваязыком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. Надиване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительнохрапело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. Заследующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, оченьволосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка,грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум водыи женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи,и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всемуполу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромныйкомпьютер с большим монитором, на котором находилась та самая,оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами«Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающеесямолодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец –у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромныевыразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вотсрастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, онзастеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо дляпаритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мыоставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихсяхрапящих пуз. Честно - я был в ауте.Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж заэтого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода послеописанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Нона месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому онадосталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё имосковские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему длямеждународной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже,всем нам утёрла нос…
История из жизни:137899Короли и шуты.Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх,официально нанявший шута на королевскую службу.Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монарховмира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монархмира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительноснизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснилспособ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой весдовольно легко, просто есть много супа"В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенновоенной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалкуна парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке.По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи.Монета Тонга с изображением короля.Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек.В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом,причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировалоправительственный кризис.В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны.Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться.Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но истал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовалимногие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Ячувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки.И ещё я лучше сплю.Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут»был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдоноффзанимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ивынужден был покинуть королевство.Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всёлогично.© http://bull-terier.livejournal.com/Евгений БогдановБиографияРодился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институтиностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса иэкономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T.Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегическогоразвития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой»С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T.Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения итранспорта по России и СНГ компании A. T. Kearneyуфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8FА вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
История из жизни:137986Министерство иностранных дел Германии отказывается от свободного ПО...и далее по тексту:"Министерство иностранных дел Германии, известное как один из лидеров вобласти использования свободного ПО среди мировых организацийгосударственного сектора, планирует отказаться от СПО и перейти киспользованию проприетарного ПО.Решение МИД Германии оказалось полной неожиданностью не только длясообщества СПО, но и для некоторых членов парламента.""Полная миграция всех подразделений министерства на свободное ПО былаинициирована в 2002 и должна была быть завершена в 2009 году. Согласновыступлению главы ИТ-департамента министерства на конференции OpenSource World в Малаге в октябре 2008 года, к концу 2008 года переход наСПО уже был завершен в половине посольств и консульств Германии.Пока что подробная информация о причинах миграции от самого министерстваотсутствует."Надо же какое совпадение что: Гидо Вестервелле вице-канцлер и министриностранных дел Германии с 28 октября 2009, давно не скрывает своейгомосексуальности.wiki/%D0%92%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B5,_%D0%93%D0%B8%D0%B4%D0%BEХотите верьте, а хотите - нет.
История из жизни:137995Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьямиотдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, LandRover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине быласпециальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредилоб обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехавот него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил инастоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговорпроисходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельцамашины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении инебрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписываетребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского приисполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когдаон разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать опереговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышавперевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейскийне стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах инамного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забыватьдорогие товарищи.
История из жизни:139425Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002.В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! )Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набралибухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим,гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ураидет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит"великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас былопятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уженакидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем -поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычити не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотатьчувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогдаеще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем непользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голосговорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку,тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк майбич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - всезамечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тожеводки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедемвыпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скоростиговорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! Вобщем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асоми решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага.На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по еекраям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Всекрасиво только машина разварачивается не на 90 градусов какпланировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как взамедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое,летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышуподминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль- если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всемспасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обочто то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вотсмотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к землеприближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, сталотак обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения сземлей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то!врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водилаорет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Токаиз за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верхуногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а онпродолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторонуруля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этотавтопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идеювыныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щасписданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал -целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота,машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтобвыбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газуприбавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого тоиз своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимсявозвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто.Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало,коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит.Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим погарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, безюмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в городопущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, стрех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!!Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его,разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам отВлада. Конец
История из жизни:139690К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг ссестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидятдва чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этимдвоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-тоработал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, корочеговоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вотпервый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в этудырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, дапока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успелидо приезда скорой. Спрашивают начальника участка:- Да как его хоть угораздило-то?- Как-как? Да вот так!С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самымнаглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастныйслучай.... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и невыключил станок.
История из жизни:140012К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся впосетителей говн@м.Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами кучапосетителей: еще бы - такое зрелище!Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затемберет миску и писает в нее. Толпа радуется.Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпавеселится еще больше.Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, какхозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, амочой!
История из жизни:1405472002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильноприспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский непойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок длясмывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю владоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой вкосмическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогалпринципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делатьнечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, навыходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарнойсигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это былакнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???Так и не понял, где же смыв...
История из жизни:140738Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки.Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком вДальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самоенехочу =)История 1.Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, островусыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор,который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самыхглыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаваторомгружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их вводу (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, чтонекоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у нихсоответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу,поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я вней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут онасрывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! Итак свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабиныникого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверьКамаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, помашине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом?Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот,меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание,очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, чтопроизошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратноопустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузкиизменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.История 2.Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно,особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меняпрораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая".Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каскине носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогуведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей,если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парнявысшее образование, но в силу обстоятельств он пока работаетразнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер струбами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемныйкран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значитразгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, ипошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже наобед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковшепочти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце тросалетит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю,Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каскунемного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерциюАндрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю изкабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже).Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали,поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика,ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такойобразцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии.В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намногоосмотрительней и аккуратней.История 3.Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров инакапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет,особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем нехотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, вхозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла...Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю,дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули.Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит.Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прорабматерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька)подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока веськабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пустьони день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том ипорешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто яспаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по паруметров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опятьнапилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелитьсянечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, толькоалюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлосьребяткам отказать.
История из жизни:141160Года 2002-03, в Москве (ублюдки)взорвали, два дома. В стране, траур,весь народ на стреме, возле каждого подъезда патрули, преимущественно изпенсионеров. Ночью посты, усиливаются, добавляются еще пьяные компании,но жильцы только ЗА. Мой друг после таких усилений, винтами идет, домойи не ожиданно для себя самого, проявляет гражданскую сознательность.Решает проверить бдительность, патрулей... выбирает открытый подвал итолько две бабульки отвернулись, он нырнул в открытую дверь. Но бабушкиего все равно заметили и еле достали его оттуда... подвал был полонводы.
История из жизни:14896Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетогогосподина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора: - Пап, а сейчас 2000 год? - Да. - Пап, а потом какой будет? - 2001-й. - А потом? - (невозмутимо) 2002-й.Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...Но тут малой задает задачу в общем виде: - И так... до самого... хуя?..
История из жизни:20096Это РЕАЛЬНОЕ сообщениеЛатвийскому флоту 788 лет? BNS 31 июля 2000 16:28 В 2002 году в Латвии собираются отметить 800-летие военно-морского флота, заявил командующий ВМС капитан 1 ранга Илмарс Лешинскис. 800 лет назад курши сожгли Стокгольм, потом напали на Ригу. "Мы будем считать это официальной датой рождения не латышского, но курземского флота, - сказал Лешинскис. - Курши жили на косе, по всему побережью Балтийского моря. Лиепая и Вентспилс - основные пункты базирования латвийских ВМС – расположены именно в том районе, где некогда жили курши. Таким образом, мы считаем себя их преемниками".Если кто не верит - http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=398312
История из жизни:2395На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию поиспользованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗНАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.-Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬДата действия: 2002 г.-Пунктуация и орфография сохранены...
История из жизни:31568В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд.Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большойквадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (эточистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)Итак:------------------------------------------------------Свойство и настоящие Гиганской ПандыГиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высотынад уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянногоместа. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо.Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки,жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца.Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел.Продолжительность жизни около 20 лет.Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить127 (1999 год)В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В«Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям»(CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложениепервый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов»(IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.Защищение Гиганской Панды и переспективы(А) Защищение(1) Защищение на месте«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уженачалось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строитьуправленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о ГиганскойПанды(2) Защищение на другом месте:Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150юДля долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая»уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобыподдерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепеннообучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.(Б) ПереспективьГиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, людичрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторыхмеждународных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскимиспечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. Вдвадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды ичеловечествовместе будут процветаться!*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висятрядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматическиеобороты полностью сохранены.Источник: зоопарк и форум WWF.RU
История из жизни:32051Обсуждаем с другом перспективу поехать следующим летом на ЧМ 2002 вЯпонию или Ю. Корею. Сколько стоит, как будет выглядеть, попадем ли наматчи с участием нашей сборной. Разговор услышала милая девушка Танюша.И глаголит: "Ой, а меня с собой возьмите. У меня летом отпуск и всетакое". Мы ессесно, давай вперед, денежки на общак, ведь в концессииучаствовать будешь. Начинаем ей объяснять приятную возможностьпосмотреть мировой форум по футболу, познакомиться с людьми. Онасогласна, в глазах огонек азарта горит. Ну вроде договорились, ужевыходим из кабинета, как она нам в догонку кричит: " А по какому видуспорта?"P.S. Работаем мы все на радио, да еще и в службе новостей. У Татьяна 5лет стажа.
История из жизни:34217... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершеннослучайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ ипонимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что тамнаписано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти иместного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местныхреферендумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год(и тоже январь, февраль, март... и до декабря)Вообщем, голосуй - не голосуй...
История из жизни:34447Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительстваБашкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% доконтрольного пакета.
История из жизни:35431Останавливает меня как-то работник ГИБДД, проверка документов, то се,догодит до фразы если тех. осмотр. При этом я начинаю делать глупое лицои мычать, что-то непонятное навроде почти есть. Тут он бросает взгляд налобовуху моей машины и видит календарик с ТО 2003, и гр-ит че типа такедостань дай мне. На это я говорю, что это календарик. Гибддшник, почемуза стеклом, что типа вводить сотрудников в заблуждение, обманываю всех,использую подложные документы и т. п. , что составим протокол, приложемкалендарик и меня как злосного мошеника оприходуют по полной програме.Садимся в их авто типа летучий голандец, пишем бумагу. Вдруг в тишеневозглас доблесного гаишника: " так тебеже надо было покупать календарьна 2002 год, у тебя машина старше пяти лет." Но все наши базарызакончились как всегда полтинником. А тех. осмотр я принципиально непрохожу, дешевле обходятся штрафы
История из жизни:36940новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу ия свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домойхочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вотновый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки.просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылкистоличной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной(алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и вэтот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в таксиотключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, ипочему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов.ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-точасам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшисьобнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер,ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствиенормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторыинтернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту вмоскве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. дажеввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вотслово... родина.
История из жизни:36946Новогоднее поздравление :)) http://www.linuxrsp.ru/2002/01/1367.html"Срочное сообщение :)Срочное сообщение: с далекого севера главный тукс телеграфируетновогоднее обращение всем линуксоидам:С НОВЫМ 2002 ГОДОМ друзья!!!Счастья, здоровья желаю Вам я!P.S. А команда LinuxRSP присоединяется к этому поздравлению!"Ребята, запомните хорошенько: на далеком Севере - белые медведи, а туксы(одетые "в смокинги" - пингвины то есть) - на Юге, в Антарктиде!PS А может, завезли уже??? :))
История из жизни:36979"Президент Украины намерен поднять уровень рождаемости в стране"4.01.2002 20:44
История из жизни:37010Эту историю рассказала наша лаборантка Аннет, а случилась это с братомее мужа, в Митесоте. Есть у него собака, ротвейлер, черная такая,здоровая. Ну а теперь история, рассказанная им по телефону в канунНового 2002 года.Приходит как-то собака домой, с прогулки, и что-то в зубах держит,грязное, в земле вымазанное, меховое. И медленно, с похолоданием в грудихозяин начинает узнавать в этой тушке собаку соседа, пуделя, с которымего пес иногда играл на заднем дворе. "Убил. Позор то какой. Что жетеперь делать?" - мысли путались и ничего путного в голову не приходило.Некоторое время спустя они с подоспевшей супругой быстро подняли телобедного пуделя в ванну, вымыли с шампунем, высушили под феном и положилиаккуратно под дверь соседа, как-будто собака сдохла только-что.Дня через три они с соседом встретились, и на невинный вопрос:"Какдела?", сосед поведал, какие странные вещи творятся в их квартале."Представляешь," - начал сосед: "неделю назад наш пудель сдох, и мыпохоронили его на заднем дворе. А три дня назад..."С Новым годом вас!
История из жизни:37052Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом впарк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. Внашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась толькоплощадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски,этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часовутра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, каксобака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурнуюдеятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другойстороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он можетзацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, нособака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояниятихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху подоскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т.п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи.Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искритсяснег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чемсвет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"!Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда нелазит.С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
… следующие результаты

Цитаты