2003

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
104142Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было быв 2003 году выкупить MacOs.
107161Условия задачи:Гангстер заявил, что решил убить мэра Нагасаки, потому что был недоволентем, как городские власти поступили с ним после ДТП в 2003 г. По даннымNHK, убийца был убежден в том, что в аварии виновата мэрия, потому чтона дороге была яма. // REGNUM 08:46Требуется подсчитать, как повыситься спрос на боеприпасы, если применитьтот же способ например, в Москве.
108811Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Чтовы можете незаметно спиздить с работы?Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздитьнезаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!...Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегдасвежий чукотский лед. Вот его-то я и!Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хотьдаже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хотьи красивая, но капризная.Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем иедим прямо на работе.Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил.Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу,а потом выдаю их за свои.Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут женачнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будетпреувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою?Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока неполучается.Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили онитолько в 2006.Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик.Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду.Размерчик не мой.(c) Sj!
109586Продается:Жена 1977 г/в, пробег – 30 лет, полностью перекрашена, аэрография.Моновпрыск, один хозяин. Грузоподъемность – 15 кг. Жрет немного 0,4 л/ч.В Москве не жила. На улице не стояла. Морда была битая – но не сильно.2-х канальная магнитола с усилителем, быстрый changer. Ручнаярегулировка зеркал. Подогрев стекла, сидений. Сигнализация (с mp3) споддержкой GSM и видеозаписью. Ежедневный автоматический тюнинг,комплекты зимней, летней, весенней и осенней резины. Ручник работает.Состояние хорошее. Много запчастей.Цена договорная или поменяю на Audi A6 не старше 2003 г.т. +7******* круглосуточно Миша.
122054Из жизни:Муж рассказывает о встрече с давним другом:- У Олега все в порядке. Работу удачно поменял.Жена:- А Лариска его - как?- У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч.- ???- Машина 2003-го года...
130007На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полноеруководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок....К чему бы это?.... :)
144029Две подруги.- Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык, какой юмор. Получила массу удовольствия!- А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие товары, какие цены. Три раза кончила….Петруха
149936Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большойпереполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пордает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,это никак не повлияло на их оправдываемость.
154821Реклама германского автопрома:- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;Реклама французкого автопрома - «Пежо»:- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);Реклама российского автопрома:- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
1619802030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,вспоминают былое...Клинтон:- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа!Буш:- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!!Медведев:- А я вот помню, в 2010-м был президентом...Путин (одёргивая за рукав)- Дима!
169337С пострадавшими от пожаров работают психологи.С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности -работают парпсихологи.Со всеми вместе - работают психиатры.Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно,задают такие вопросы:- " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником, установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?"или:- "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....
177701Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужнорасплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!
179957меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилеттна 1 качественный МИНЕТ.
181966Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своимдругом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякиетуркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
183581Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всейнашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменилакартошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, новсё равно - спасибо огромное!".
25049Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучаетсяв туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.Его товарищ спрашивает:- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
307738Всю предвзятость российских СМИ выявила проблема валютных ипотечников. Оказывается, журналисты, вступив в сговор, полностью замолчали все проходившие в прошлом бурные протесты, осаду банков с требованиями пересчитать платежи и размеры задолженности из-за падения курса доллара с января 2003 по июль 2008 года, когда доллар упал с 31,78 до 23,32 рубля за доллар.
315619- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!- Зачем?- Затем, что вуз у нас инновационный.
333559Символы революций.1974 год Португалия - революция гвоздик. 2003 год в Грузии - революция роз. 2005 год в Киргизии - революция тюльпанов. 2005 год в Ливане - революция кедров. 2006 год Белорусия - васильковая революция2007 год Мьянма - шафрановая революция2009 год Молдавия - сиреневая революция2011 год Египет - революция лотоса2011 год КНР - жасминная революция2015 год Молдавия - хризонтемовая революция.Их революционеры хоть цветы любят...Только России не везет:2011 болотная революция.2017 символ революции - маленький пухленький мальчик. Навальный, лучше бы ты цветы любил.
3389002003г."Сумма иска к Юкосу в несколько раз превышает стоимость активов Юкоса, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла нефти в несколько раз больше, чем добывается во всем мире"2017г."Сумма иска к АФК Система в несколько раз превышает стоимость ее активов, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла активы принадлежавшей ей на тот момент Башнефти" Все правильно, но уж очень нынче д0роги чайные ложечки в офисе Роснефти , а старые ложечки с 2003 года заметно поистерлись ...
33969В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФразработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен".Сокращенно - П. З. Д. Ц.
341967Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
372931Путин призвал единороссов:2003 год - работать для людей2010 год - не забывать о людях2018 год - не выражать пренебрежение к людям вы здесь2023 год - помнить, что крепостные тоже люди2030 год - не казнить крепостных людей без суда
388066Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
398538Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по поросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.
4249982001 — удвоим ВВП!2003 — догоним Португалию!2012 — Россия войдет в топ-5 экономик мира!2020 — МВФ: Через 5 лет по уровню жизни Россия сравняется с ТуркменистаномС - сверхдержава.
426469Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
430293В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.
438950Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.
444416- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы! - А когда была свадьба? - 23 апреля 2003 года. - Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.
463779Из секретнейшей лаборатории в США произошла утечка нового типа вируса. Вспышка была зафиксирована в 2003 году, в Грузии, там мужчины друг другу дарили розы и свергали власть. Потом вспышка была зафиксирована в 2011 году в Египте, "братья-мусульмане" нападали друг на друга. Кроме того в 2014 вирус заразил жителей страны столица которой находится на реке Днепр, там "не братья" нападали друг на друга, дарили друг другу пули путем выстрелов, поджигали друг друга. Вирус оказался очень заразным, в 2020 вспышка была зафиксирована в Белоруссии, но иммунитет жителей оказался сильным. В 2022 зараза накинулась на жителей Казахстана, оказалось, что вместо работы они каждый день ходили на тренировки по захвату правительственных учреждений и на стрельбы. Помогло победить заразу только одно. Лекарство от вируса называется ОДКБ и разработано в России. Похоже его надо применить ещё на множество стран не дожидаясь вспышек вируса.
468600Ещё немного и фраза "оплатить телефоном" или "оплатить часами" снова будет означать то же, что и в Череповце в 2003 году. Некоторым тогда удавалось даже лицом оплатить.
47981Навеяно новостями из России.РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недовериерезультатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится вофициальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений сталинеправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы,выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
48698"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезлив Эдинбург"-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и АлексеемПивоваровым от 25 июня 2003 г.
48861Предполагаемые темы спецвыпуска 2003 года июль-декабрь.Черная вдова шахида.Гарри Поттер Камаз.Газель.Матрица - 3,4 Оборони … милиционеры, пограничники, судьи, губенаторы,мэры, Август - жаркий месяц.Предвыборная компания.(Можете дополнить :-)
51280Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой Заголовок на Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2003/10/07/pope/
53285В добавление к анекдоту от 09.12.2003(По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки.Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись смиром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!)- а что бы такое с Церетелли сделать чтобы он ничего подобного не повторял?
53604Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.- Скажите пожалуйста, - обратился к Владимиру Владимировичу™ электрик Виталий Потапов, - Накануне выборов в Госдуму вы рассказали, что у вашей любимой собаки родились щенки. Как они себя чувствуют и какова их судьба?- Они утонули, - печально ответил Владимир Владимирович™.Ведущие Кирилл Клейменов и Екатерина Андреева глубоко вздохнули.http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-19/#an369
53669По мотивам новостей с Lenta.ru:"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающийобъект - погиб 1 человек, 2 северных оленя.Число разъяренных американских детей уточняется."Буа-ха-ха!
54243Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения:12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...
54251В догон к №6 от 14.01.2003------------------------------------------------------------------------"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этотвкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регуляторкислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетатсахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральнымароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!------------------------------------------------------------------------Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышаетпотенцию.Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатнаякислота?
54322В ответ на №2 http://www.anekdot.ru/an/an0401/j040115.html"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массовогоуничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте2003..."Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12ЯЩИКОВ ВОДКИ...
54360Почему Дженифер Лопез и Бен Афлек, единственным достижениемкоторых в 2003 году стали совместные съемки в фильме “Гигли”, настолькожутком, что его использовали для пыток подозреваемых террористов,получили больше внимания средств массовой информации, чем вся Азия, ипочти столько же, сколько и Коб Браян?
54424Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.
54887Были объявлены номинанты на премию Мира за 2003 год. Ими оказались ТониБлэр и Джордж Буш.
55037Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.... Уже есть и парламент ONE...
55205Результаты выборов в ГосДуму:1995 год - "Страна согнулась буквой Зю".2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".
55511Из сообщения ИТАР ТАСС."... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003",организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержкиодаренных личностей с задержкой психического развития. По итогамконкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
56001В 1999, что бы замять обсуждение своих успехов у молоденькихпрактиканток Белого Дома, Клинтон решил побомбить Югославию.В 2003, что бы замять обсуждение своих успехов в Ираке, Бушу стоит"побомбить" молоденьких практиканток.(Совет от Владимира Владимировича)
57609Если Терминатор-3(июнь 2003) это рекламный ролик на выборы вгубернаторы. То "Вокруг света за восемдесят дней"(июнь 2004) впрезеденты что ли? Или зарплату Арнольду задерживают, и он снимается навторостепенных ролях?Upyr`
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
18342Лучше быть арабским скакуном в 2002, чем черным козлом в 2003.
22865Каждая хочет, но не с каждым может.(Наш ответ Чемберлену на афоризм 4 от 31 января 2003 - Каждый может, ноне с каждой хочет.)
22951У узких специалистов один недостаток - узость.©2003 Александр Аникин -
22990Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что. © 2003 Александр Аникин
23013Мисс "Недвижимость - 2003"...
23700Не бывает мужчин, которые не могут!Бывают женщины, которые плохо предлагают!(ремикс афоризма от 25 марта 2003)
23705Не бывает женщин, которые не дают!Бывают мужчины, которые плохо просят!(ремикс на афоризм от 25 марта 2003)
27342История военной хитрости от Геркулеса до маршала Гречки.Анна Жук. М.,ИД Оникс, 2003. www.onyx.ru
27492В Англии триста религий и три соуса, во Франции - наоборот.(с) ТалейранЦит. по: М., радиостанция "Маяк", 28 окт 2003, 8:47
27884Хеллоуин 2003. Главный информационный спонсор - ГосударственнаяНалоговоая Администрация.. :)(с) CompDEMON
28390В ответ на афоризм №1 от 05 декабря, 2003 г.Если в кране нет воды - вы попали во Владивосток...
34428Навеяно статьей про про какую-то японскую новинку:Страна Воспаленного СолнцаJohnson 2003.

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100151Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли вкомандировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключиласьинтересная история. Меня отправили в маленький городок 500км севернейВанкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. Повечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городокочень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине,которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). Настекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись:"Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чемсобственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Яподумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "Кнам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла ктебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!"Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у нихлоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Междудвигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), натрубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на менясмотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусокпроволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысуэтой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет вдругую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она началаогрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10,и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другойстороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25.За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли моральноменя поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой.Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину иотъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходилоочень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост икинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе наужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группуподдержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
История из жизни:100782РОКОВОЕ БЕГСТВО ГЕНЕРАЛАМожно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатыйязык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, заэлитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы.Привожу одну из таких историй.Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал затонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелогопериода жизни.В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитковна съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскиминастроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестанникогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из Россиине выйдет".На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатомугенерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузиндолжен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимыхлюдей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженноретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступилвесьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможноенезнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности,личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым,Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастрои Гомулкой...Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР,неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. ЛауреатСталинской и Ленинской, Государственных, многих международных,молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множествадругих наград.Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгуГиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русскойлитературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова,Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака,композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, ДавидаТухманова, Яна Френкеля.Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, ВахтангКикабидзе, Муслим Магомаев.... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу даливремя на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищеннымисапогами.... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданиемракеты класса "воздух-генерал".... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее РасулаГамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львовеулицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и вВаршаве мылились одну из поэтических улиц назвать именемгенерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имягенерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польскоепосольство.© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/state/military/generalrun/
История из жизни:100954Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)журнала "Spearhead"http://www.spearhead.com/mhb.htmlПонравится - переведу еще.Итак - "Британия - сумасшедший дом"===================================Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Судапо Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходиморазрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новомуполу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановленияговорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)* * *Из Австралии.Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов отправительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус былгей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученикаИисуса также были геи. (Июль 2003)* * *Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе длямаленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманскихшкольников.Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманиемк "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которыхмусульмане. (Апрель 2003)* * *Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины инемедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейскиеответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому нестали ничего делать.Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащилиженщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути квыздоровлениею. (Март 2003)* * *Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда ПолаХамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческогоразвития художников.Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке вКовентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)* * *Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такогопрофиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений наработу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройтидополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитыватьсяпри принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)* * *Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40картин с портретами бывших членов местного правительства на основаниитого, что они "слишком белые" и не отражают современное населениерайона. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они былизаменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)* * *Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, котораязаявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо вовремя приступа. (Октябрь 2002)* * *Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причинеглухоты. (Сентябрь 2002)
История из жизни:101037Сегодня улыбнуло....Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003,читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарныеслова. 4 класс. Долго думал.... :-)
История из жизни:101320В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки ифразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США ДжорджаБуша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собойбольшинство наград. Правда, для него была введена специальная категория– "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девизпремии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это"."Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, которыйзанимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, наодном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этомстало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден податьв отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы иобязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на"главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американскогоАгентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир,президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многиесчитают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни,который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай,кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самымидиотским поступком года".По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию,как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророкаМухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци заснялив тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком наколенях.Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинилсяперед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья оченьсожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", -сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупымвысказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившегоохранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги БилаКлинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-тонепристойным".В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента СШАДжорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда непрекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем обэтом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидераспециальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства почрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошоработаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана"Катрина".Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе,Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луледа Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так исобираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у наснет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайкеБелого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times ПитераВолстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили,что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкийсолнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствиезанимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" МайклДжексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон."Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за"самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самойглупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. Аспецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственноеосвещение войны США в Ираке.В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победиламериканец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазывремен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковалорганизаторов выставки за плохую охрану экспонатов.Эл. газета Взглядhttp://www.vz.ru/
История из жизни:11854Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видовкожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!)и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучшийспособ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования.Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине,дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтомуон лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать.Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
История из жизни:126505"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." ОсновнаяN 7 от 17 мая.Устами младенца глаголет истина!Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которуюякобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабрярабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную,можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки.http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание сбандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министриностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у зданияпарламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Ивановпокинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и квласти пришел Саакашвили...http://nregion.com/news.php?i=14492
История из жизни:126902История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,как и большинство студентов, найти себе источник дополнительногоденежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничегостояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо неблистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думалобольшое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему витоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай дачаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроитсяофициантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Таквот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа сделовым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можнона работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерундаосталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то изжопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -А, ну понятно... удачи!...Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницупозже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит другна кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдомавыпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - дане, фигня приключилась... Далее с его слов...... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел дветрехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Дапохрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку околокабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а тосейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, ноперестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссалпонятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребатьже назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никтоне видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой вкаждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужныйкабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... можетне туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Нуладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вамибуду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Кудасдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздалпохоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдамсейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мневот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился напакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что таманализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - давот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить кудаанализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давайживей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом вжопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я какстоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - нуче встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-тозабыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лосьгалопом по коридору - и на выход...... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то подстолом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Чепро меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетахобнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут надесять...З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничалночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию тойдевушки... но.. занавес!..
История из жизни:126937Было это в студенческие годы... год 2003-2004...Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" -тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы- про Петю...Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мойдруг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемыхстуденческих года...Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делатьнехер...Петя - пойду помоюсь!Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду!Петя - сейчас докурю...... Проходит минут пятнадцать...Я-ну ты че пойдешь или как?Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этотеще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодинапипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойдупожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена -кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!..Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойдупомоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ваннуюзаймет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, аего итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... АНЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders",переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратнозаполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха...Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась...Проснулась и лежит, мытся не идет...Я - ну че выспался? мытся идешь?Петя - да, сейчас...Я - давай иди, а то через час футбол!..Петя - ну ладно пошел...Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода...душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржатьна всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козелже ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬРЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???...Через минут пять из ванны все же доносится недоуменныйголос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решилнаверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ваннузайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нитьотомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он -открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит...осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня нелетит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на днекоторой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире,глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", влевой ладошке кефир...Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо...потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, новсе же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо иестественно, спросил - че звал-то?На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь- Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его ужепочти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру.Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ,ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... ипротягивает мне левую руку с "шампунем"...... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самоеинтересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал наменя... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну икозел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя вгороде кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда ябуду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил...:)
История из жизни:127531В принципе, не история.Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мойпрофессиональный путь, вот что получилось:1989 Блин, какая классная работа1990 Замечательная работа!1995 Я обожаю свою работу1997 Я не могу жить без своей работы2000 Что-то народу многовато…2003 Откуда столько бумаг берется?2007 Господи, когда же все это закончится?!2009 Я ненавижу свою работу!!!
История из жизни:129848Мне в руки попал реальный черновик заключения сервисного центра--СПРАВКА-ЗАКЛЮЧЕНИЕдана ООО ПЕЧАТНИКспециалистами сервисного центра Русский стиль 9 сент 2003 был проверенна предмет пригодности к работе лазерный принтер НР 5100, принадлеж. ОООПечатник, в процессе проверки было установлено, что принтер подвергсязатоплению водой, в результате чего пострадали следующие детали, икомплектующие--1. Сетевой шнур(замочен) 2. Картридж с тонером внутри(замочен) 3. Лоток для подачи бумаги (вместе с бумагой)замочен 4.Барабаны и печка или что то в этом роде-замочено 5. Что там еще былозамочено?нами была проведена работа про просушке, смазке и наладке принтера, счетна оплату прилагается
История из жизни:131444В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламойконцертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы яне прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следуетзадуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Детидуша". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотнуюи стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакатраз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать продетей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию,пришлось спросить у проходящего мимо перца:- Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь?- "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие...Интерес к концерту моментально пропал.
История из жизни:131836В серии ЖЗЛ вышла биография Ленина. Автор - Роберт Пейн, книга написанав 1964 г. Отлично. Читаю про дедушку Ленина - на голове волосышевелятся... Причем никаким особым антикоммунизмом автор не страдает, атак - излагает факты, версии, приводит источники... Как если бы речь шлао любом другом большом историческом деятеле. Но для нас-то! Рожденные вСССР! Никакой он не был "любой", наш Ильич!Читаю. Подходит дочка, дочке - 7 лет. Папа! Давай поиграем! Папа! Давайпоборемся! Папа!!.. Пытаюсь читать, ребенок упорно добивается своего.Ладно, говорю. Сейчас. Поднимаю книгу, показываю обложку (всем, безисключения всем НАМ известная фотография - огромный лоб, умные добрыеусталые глаза...) Спрашиваю - знаешь, кто это? Ребенок бросает взгляд наобложку и отвествует: Ленин!Стоп. Приехали. Перед глазами проносится вся моя жизнь. Октябренок.Пионер. Комсомолец. Слава богу, все. Но и этого хватило. Но - дочка,2003 года рождения?!? Откуда? В семье исключено. Телевизор не смотрим.Бабушка? Нет. Школа? Школа частная французская. Про Шарля де Голля имнаверно расскажут раньше чем про Ильича, но это будет лет через пять,нес-па? Все это за секунду проносится в мозгу. Слегка напряженно выдаю:- Откуда ты знаешь?- Да вот написано!...Папа совершенно упустил, что ребенок научился бегло читать и для него несоставляет труда сопоставить название книги с изображением лысогочеловека с добрыми глазами и высоким лбом...
История из жизни:132086Было это году эдак в 2001-2003 Учился Я тогда В АРИУ(АзовскийРегиональный Институт Управления) на юр. факе. Привет выпуску 2003г. Ибыл у нас одногрупник и по совместительству "товарисч".... по кличкеСельпо. Сказать что кличка такая к нему приклеелась из за его манерзначит нисказать ни чего! Парень он неплохой (тока ссыться и глухой) ноего перлы радуют меня и по сей день равно как и его потребность вВыебнуться.....История первая короткая. У нас перед институтом продавали пирожки,всякие там пицы и другие сьедобности а что голодному студенту надопоспать да пожрать еще выпить если повезет вобщем выплюнулись мы кактона большой перемене с похмела чегонибуть закинуть с топку подходимзначиться к барыгам а надо сказать что в тот день по странному стечениюобстоятельств продавцы были в основном мужики комплекции неслабой нупотходим мы значиться и это Чудило с буквы М выдает на всю улицу "ну чтобабульки почем ваши ташнотики!!!!???".......... как мы бежали а потомржали у меня дома за пузырем..Понравиться еще расскажу не судите сторого )))
История из жизни:132355Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцысуперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). Внемецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга",охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз былавойна в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра,через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назадв Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базуохранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охранупослали немецких зольдат.Ну это было предисловие.Теперь сама история.В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стоюя как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. Савтоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы изИрака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть ониумеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпабухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать,автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко сулыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он долженпосмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять напоражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнулзатвор и херакнул очередь в воздух."Пиздец" - подумал я.Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с такимвидом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов,выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас,отправил американцев дальше и свалил..."Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка непростит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер непростит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь ивызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негромкаким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошлимы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянкиразбрелись по казармам.Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьемэтаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю,пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:- Что долбитесь?- Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.- А он там?- Там, его в окне видно с вышки."Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно,открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит,сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще неловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланиювсех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...Ну и вывод.Русские - нифига много не пьют.Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят толькопо-другому.Немцы - нажираются в полное говно.Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя вгод, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем болеене гордитесь этим.
История из жизни:132939Историю эту мне рассказал мой одноклассник и однокурсник Валек. Делобыло году примерно в 2002-2003, точно не помню, помню что мы еще в школеучились. Далее повествую от первого лица.Поехали мы с братом и другом в лагерь детский, брат и друг чтоб тампоработать, а за компанию и пива там халявного попить. Нам выделилиавтобус целый, водила был мужичок веселый и выпить не дурак. Приехали мытуда, автобус встал около ворот, потому что на нем внутрь незя.Расположились мы в лагере, немного освоились и на следующий день у насспиртное все кончилось в самый не подходящий момент. а пили сидели всекто приехал на нашем автобусе исключая детишек, т. е. я братан, друг иводила. Выяснилось что не далеко есть деревня где самогончиком можноразжится. Ну водила тут же заявляет: все перед на деревню!!! Как? ну непешком же, на автобусе, ну подумаешь выпимши ну и херли нам, не первойведь! Ну все сели и поехали, ехать надо было через речушку, через мостиккоторый по ширине был почти как ширина между колесами, ну примерно на 5см от колеса и все обрыв. Водила этот мост преспокойно проезжает, мы егодаже не заметили))) Приехали в тот колхоз, накупили семича на все деньгикоторые были у нас. И покатили обратно. Да забыл сказать что мы этотсемич в нескольких местах брали и везде пробу снимали, больше все пробуснимал водила. Обратно ехать стало как немного боязно потому что водиластал травить анекдоты прямо по ходу движения автобуса и почти не глядяна дорогу. Мы едим, веселого мало, смотрим на водилу типа слушаем егоанекдоты, стараемся улыбаться на них. Вдруг он тормозит и говорит: такдальше не поеду пока не дадите мне самогона из последней покупной партии(самогон тот очень не плохой был). Мы как могли стали его уламыватьсначала доехать, а потом пусть хоть весь берет но тока нас привезиобратно. Но тот ни в какую. пришлось дать... Водила одним махом выпиваетполовину пузыря 0,5 и с блаженной улыбкой едет дальше... НО ТУТ МЫУВИДЕЛИ ВПЕРЕДИ ТОТ САМЫЙ МОСТ!!! алкоголь мгновенно вылетел из нас, аводила как шел добрых 50 км/ч так и идет! мы во весь голос ему орем:ТОРМОЗИ БЛЯ!!!!! но он только хитро улыбнулся, посмотрел на нас мутнымвзглядом и втопил еще быстрее. Что тут с нами началось! Я вцепился впоручень, почти обнимаясь с ним, друг залез под лавку вместе с братом.все в предвкушении автокатастрофы, некролога о себе... Но все обернулосьхорошо, автобус как по рельсам пролетел по этому мосту. пока мы втроемотошли от шока уже подъехали к лагерю и не останавливаясь передворотами, которые были открыты, заехали прямо в центр лагеря (ни один изводил себе такого не мог себе позволить) и встали. как только автобусостановился, водила вырубился прямо за рулем, и проспал до утра...самогона хватило дня на два
История из жизни:133350Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славитсясвоими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, неугодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 годаи телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить вкомпанию.- Здравствуйте, вот тут мне пришло...- Номер говорите.- Девушка, а номера нет, вы не поверите...- Как нет номера?- И телефона нет, и вообще, это ошибка.- Адрес назовите.Называю.- Переключаю на юриста.Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон.- У меня нет телефона с 2008 года.- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо срочно погасить...- У меня нет телефона.- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете?- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться впеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не сроботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна дляпсихики?
История из жизни:133917История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай.В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам"пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался вМоскву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали этособытие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могиламешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!)посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ.В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, которыйносил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...
История из жизни:133969Токо што увидел на ленте Яндекса...)))"Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСаМихаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняютсяв хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия22.06.10 12:55Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с1918-го... не выйдет никогда...
История из жизни:134135К истории номер 8 от 23 июля 2003:Работаю в Германии. Пришла студентка на практику.Я, как сисадмин, должен был создать ей аккаунт.Когда мне сообщили её фамилию, я долго не мог успокоиться.Фамилия была: ХУЕР.
История из жизни:135158Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премииДарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды,боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, которыйработает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 –2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс(песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы сберега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходилакакой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в самупечь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получалсяасфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на нейнаходилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь еесоответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер сталиподходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он невзорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в концеконцов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперывывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отцадруга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снарядушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
История из жизни:136279В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Вашкомментатор.Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая этовесело, хлёстко, остроумно.Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израилеснег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка иприезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"(оценка жюри +0.07)
История из жизни:136289Один из комментаторов в пылу спора перепутал фамилию известногописателя. Опомнившись, поправился:«Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии. Конечно, следуетчитать "Довлатов", а не "Далматов".Немолодой. »(11.12.2003. Комментарии).На следующий день он получил множество едких замечаний, из которыхнаилучшим считаю это:«Немолодому.У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю- "далматинец" или "довлатинец"?Дедушка Вжик. »(12.12.2003. Комментарии).Но!Как оказалось, это был не настоящий Дедушка Вжик, (регистрации же небыло) потому что потом появился еще и вот этот сердитый комментарий:«У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю- "далматинец" или "довлатинец"?Дедушка Вжик+++++К счастью, ни у кого из моих знакомых нет собак этой вертлявой пятнистойпороды.А Вас, любезнейший автор вышеприведенного комментария, хочу спросить: Выкогда к жене в постель забираетесь, наверное, все пытаетесь соседомприкинуться? Для пущей интриги, так сказать?А потом, когда она Вас случайно в момент интимной близости называетименем этого соседа, возмущаетесь и устраиваете сцены ревности. Ну?И кто виноват?Никоперьте. Ради Бога. Только потом не жалуйтесь. Что Вас по жизни не затого приняли.Дедушка Вжик»(13.12.2003. Комментарии.)(оценка жюри –0.29)
История из жизни:136754Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка пофамилии Шкалик.Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквыв фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилииможно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничегоне придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньшефамилия была?Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
История из жизни:137797Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на темупервых российских видеоконференций, может на тему потрясающихчеловеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставилподлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровыйтуман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе смоим начальством.Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историюроссийско-японских отношений – с октября мы были должны запуститьдвухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этогомеждународные видеоконференции с участием России были разовымиспецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы простообязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далекозашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера домиллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были дваинновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получилсянекислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги,командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая.Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 насистемах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяияпонцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами наэкранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные мордытелевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдотпро разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!»Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. Ивсё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабемеждународные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качествепопутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельнуюдаму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься ипроникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя домаведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстатигораздо лучше…».Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этойзагадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой.Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал доЯпонии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже всамой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с нихвозьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просилсистему нового поколения.В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дамасправедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила.Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила наочередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызваласьдовезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашемупятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержаннаяиномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушказа рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Ятолько сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, этамашина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России- брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполнеобыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегкакурноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди.Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и вяпонских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами.Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мыслегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря напривлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растётдоброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали ужесемь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, скоторым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе перепискипарень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, ипо пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всёстало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельнойквартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своихсобратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операциюдля своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки иприслал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи.Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривалиежедневно.За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарскомрайоне на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Изокон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид натюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказаласьдовольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока неснесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто короваязыком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. Надиване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительнохрапело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. Заследующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, оченьволосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка,грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум водыи женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи,и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всемуполу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромныйкомпьютер с большим монитором, на котором находилась та самая,оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами«Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающеесямолодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец –у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромныевыразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вотсрастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, онзастеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо дляпаритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мыоставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихсяхрапящих пуз. Честно - я был в ауте.Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж заэтого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода послеописанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Нона месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому онадосталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё имосковские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему длямеждународной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже,всем нам утёрла нос…
История из жизни:139031Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроилсяработать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянскаякухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя поназванию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения былармянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил оченьплохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкуснопокушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летнейплощадки.В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания.Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это жесамое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холоднуюводку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компаниизамечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешатьсянаш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумнойкомпании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не однии рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом вего словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалкис активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чёмдумал.Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА ИГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".
История из жизни:139139К 3 апреля 2003. Вологда. На прилавке в магазине ценник: "Сигареты"чистый фильтр" ("Честерфильд")
История из жизни:140018Понты дороже денег, или реклама таки работает.Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркиерастяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку вподарок!!!"Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки иподарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросамсвязи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли.Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречуему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар изноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...(c).sb.
История из жизни:1403432003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такойгордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда"меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю.Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишьфантазирую...Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу впоследнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум.Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто иботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! АртемийТроицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалелего - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь втрезвую Швецию...В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний,"сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, идействия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, всебольше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно нашведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будьна дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаютсяиз экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавскиепредки тоже бывали туристами...И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая жесонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочныеталоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!?Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь ктёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку",гремя прорезиненным железом покрытия...Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место ичинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что,теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгатьсягрубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стоялакрасная как огнетушитель "тётя":- Вы куда летите!?- Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу.- Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник.Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё,путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы визрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучнооказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальныйаэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меняизнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" напушту...
История из жизни:140581ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan(Bischkek (early), Germany (now))Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название"Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain инесколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то:концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в концеконцов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. Втогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars,bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars).Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года былозаписано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through theAshes of the Shamanic Flames".Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжаетсвою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic былиизданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the ShamanicFlames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (сновой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народныхинструментов).ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера!Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах:ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг:Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду,бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарныйперебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук.Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду,бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но япозвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!
История из жизни:166214Как же так все-таки происходит, что люди начинают переезжать с места на место? Ну, думаю, у каждого свои причины: одному вечно на месте не сидится, другой, может, пытается за границей свою любимую отыскать, третьему больше получать охота на предприятии за рубежом, ну, а четвертый, может, проворовался, как какой-нибудь сукин сын, и за границу удочки навострил, боясь, как бы в своем отечестве законное правительство его к стенке не приставило за такие-то дела. Если мне в середине восьмидесятых кто-нибудь сказал бы, что я к немцам в Европу поеду, я даже не знаю, что б я с таким человеком сделал. Кинулся бы, наверное, с кулаками на него: чтоб я, да ещё к немцам, - ни за что бы! - не поверил, даже бы не вообразил. А вот с начала девяностых я уже вовсю грезил об Америке, как же я хотел туда уехать! Даже слов нет описать, ну, одним словом, очень сильно хотел. Я даже знал, чем я буду там заниматься: машины на заправке бензином заправлять. Заработаю, думал, денег на этом побольше и свою бензоколонку куплю, буду в отдельном кабинете сидеть, с винчестером на коленях, конечно, и по телефону на звонки отвечать, да в местных разборках с американскими коллегами участвовать. Ну эти мечты так мечтами и остались, а вот в 2003 перебрался я в Россию, в маленький городок в Калужской области, к своей жене. Только, наверное, не заладилось там новую жизнь начать. Таня была уверена: раз я из Баку, значит, обязательно умею на рынке торговать, ну и начали торговать, даже дело открыли, и пошло оно кое-как. Но через пару месяцев надоело это все Тане: поездки за товаром, стояние в очередях – стало это все её нервы расшатывать, и в конце концов так они у неё расшатались, что бросили мы все это дело. Конечно, большой прибыли это не приносило, но на жизнь вполне хватало. А тут как раз зима подошла и снегом нас заваливать стало. С утра как наметет – больше, чем по пояс. Надо сказать, на нашей улице домов двадцать пять было, наш – последний. А асфальта вообще не было и не предвиделось даже. Я сам не знаю почему, может быть, у улицы особое стратегическое назначение было? Чтоб танки вероятно-условного противника там застряли, или еще что-нибудь в этом роде. Все-таки, как-никак, и Наполеона здесь побили, и немцам тут же, в сорок первом, по шеям надавали. В таких делах я сам не очень хорошо разбираюсь, почему асфальта нет, но, если нет, значит, так нужно, наверное, верховному главнокомандующему виднее, а он вряд ли станет стратегические тайны объяснять, скажет, что не нашего гражданского ума это дело, ну, в общем, если нет, значит, нет. А тут как раз зима, крестьяне торжествуют, снега по пояс, а на всю улицу всего две машины: у первого дома, и у нас. Хочешь куда-то выехать – пожалуйста, бери лопату и разгребай все, а не хочешь – иди пешком, а до первого магазина километра полтора будет, если не больше. Вот смотрит Таня на всё это из окна и говорит мне: - Я устала уже через всё это. Ну, каждый год одно и то же, давай, - говорит, - в Америку навсегда уедем. Там, небось, везде асфальт есть. - Я, - отвечаю, - не могу в Америку ехать: для этого виза нужна. А в посольстве как мой азербайджанский паспорт увидят да на морду посмотрят, так сразу и откажут и правильно сделают: у них там и без меня много кого. - Ну, давай тогда в Европу, в Берлин, например. Там у немцев все улицы даже зимой шампунем моют. Все там чисто, всё блестит, а в тамошних кафе немцы сидят и кофе пьют, работу там хорошую найдем, ты, например, на машине молоко развозить будешь, а я за их детьми в детском садике приглядывать. - В Европу, - говорю, - можно. Это я согласен: для немцев молоко развозить – только вот не все так просто, не получишь там работу, не имея вида на жительство. - Да это я и сама знаю, а, может, все-таки можно это как-то получить? - Получить можно, но для этого родственников там иметь надо или работу сперва найти. А, может, и ещё как-то, не знаю я их законов. - А где узнать? Про законы эти немецкие? - В посольство там позвонить или в интернете посмотреть. - Ну да! Так они нам все в посольстве и скажут – лучше в интернете самим всё узнать. - А ты чего? Серьезно, что ли, все бы бросила и в Германию поехала? - А вот представь себе – да! - Ну, если бы ты… то я бы тоже не отказался. - Ну, может, съездим в интернет-клуб, посмотрим как у них там? Ты умеешь хоть на компьютере? - Ну «винду» переставить – это мы могем, а вот немецкие законы на немецком читать – в гимназиях не обучался. Хотя все сейчас уже через интернет перевести можно. - А, может, всё на русском найдём, поехали, чего дома зря сидеть, заодно и в магазин за продуктами заскочим. Купим там чего-нибудь поесть, выпить. - Давай, - говорю. - Все равно надо снег сгребать, может, в Европе мне за это хоть платить будут. Должен же у них кто-то снег чистить, может быть, и я на это сгожусь! И сгодился ведь! Фраза просто пророческой оказалась! Вот так вот, без всяких там рассуждений о высоких материях и смысле жизни простой разговор меняет в одну минуту твою жизнь. Я махал лопатой, расчищая дорогу, и представлял себя где-то в Европе. Думалось о том, сколько я там за это получу и что на это купить можно будет. Переводил в уме евро на рубли. От этого всего работалось ещё с большим энтузиазмом. «Йа. Арбайтен гут. Арбайтен шнель!» Настроение прямо вверх поднялось. А в голове советские фильмы военные, и предложения там всякие офицеров немецких: «Кто будет корошо работай – будет корошо кушай». И я с ещё большим усердием налегал на лопату. Жизнь прямо новый смысл обретала!
История из жизни:167368Я - немец, а не русский оккупант. Я родился и вырос в республике Казахстан, в великой и могучей стране СССР и искренне верил, что все нации равны. Но когда эта страна рухнула под аплодисменты всего "прогрессивного западного мира" почему-то оказалось, что русские и немцы в данной конкретной республике - чужие. Очень многие уехали. Кто "чужой русский" - в Россию, кто "чужой немец" - в Германию. Спасибо Назарбаеву, что не дошло до крайностей, он не допустил травли в отличии от других стран. Но все равно было "не айс". Примерно к 2003 году наша квартира в бывшей столице стала стоить примерно такие же деньги, как в Российской провинции. И мы приняли решение уехать. "В Германию?" - спросите вы. Нет. В Россию. Ох, как же орали мои родственники. "Ты дебил, идиот"... итд, итп.Времена СССР: - Ты - немец, ты будешь играть за белых! - Кто я? Мой дед на Колыме делал снаряды для фронта! (Чистая правда. В нашей семье по сей день хранится вырезка из статьи о моем деде и о полученной им звезде "героя соцтруда") И я - немец, всегда играл за красных, принося им снаряды (каштаны, желуди и косточки от урюка).А что сейчас? "Никогда мы не будем братьями?"Я женат на русской. Когда мы поженились мы не стали менять фамилии. Жена осталась на своей русской, я на своей немецкой. Приехали в Россию, подали на гражданство. И наконец пришел этот день, когда нам наконец-то должны подписать разрешение на получение того, что Маяковский с гордостью доставал из широких штанин образца РФ...Почему то начальником, который принимал решение о присвоении гражданства был какой-то глубоко нерусский человек кавказской национальности. Нас в этот кабинет набилось, как сельдей в бочку. Под этим напором жена оказалась в одном углу (как выяснилось позднее рядом с начальством), а я в другом (далеко от начальства). Далее со слов жены диалог начальника и секретаря: - Я ему не подпишу. - Почему? - Он не русский, он немец. Пусть валит в свою Германию. - Но вы его жене уже подписали! - Где? - Вот она. Она русская. - Эх, знал бы - не подписал.К чему это я? Ах да. Мы любить Россию не просили/Ваша не любовь к нам - не беда/Если вам не нравится Россия/Есть дорога на йух господа.Или, как говорит Задорнов: "Родина и государство - разные вещи. Запад всегда нападал на государство, но 3,14здюлей огребал от Родины"....Простите за сумбур. Просто накипело))
История из жизни:167709Вот вам японская история, способная ввести простого российского гражданина в ступор дважды.В 2003 году босс нагасакского отделения якудзы застрелил мэра города «за ненадлежащее выполнение обязанностей», а именно за то, что машина мафиозо повредило колесо, въехав в неогороженную яму на стройплощадке(!). Тут среднестатистический Иван Петрович Сидоров, вспомним родную улицу, впервые задумается о том, как хорошо, наверное, когда мафия отделена от государства и замрет от блеска открывшихся ему перспектив.Но история имеет продолжение. Волна народного возмущения, поднявшаяся после этого убийства, вынудила судей вынести мафиозо смертный приговор, который, конечно, потом усилиями заинтересованной организации был заменен на пожизненное заключение.Вот тут наступает настоящий когнитивный диссонанс. Да у нас бы за такое, ничего более не делая, был бы избран в госдуму три раза подряд без всякой чуровщины! Нет, не понять нам японцев, как и им наших ям.
История из жизни:167847Еще про животных, живущих в неочевидных местах (и не это не первое апреля, ссылок в гугле много с источниками от разных дат и на разных языках):В 70 км к юго-западу от Парижа обосновалась колония австралийских валлаби — небольших сумчатых млекопитающих из семейства кенгуровых, родиной которых является Австралия. Как полагают местные зоологи, во французских лесах вблизи деревни Эмансе обитает от 100 до 200 валлаби. Также есть несколько особей, которые мигрировали на 40 км на восток. Все эти валлаби являются потомками животных, завезенных из Тасмании и сбежавших из местного питомника в 1970-е годы. С тех пор потомки австралийских кенгуру, попавших через дырки в ограждении в близлежащий лес, расплодились и успешно интегрировались в местную экосистему. Главной опасностью для французской колонии кенгуру являются автомобили. Ежегодно в районе Эмансе происходит от 30 до 40 столкновений машин с валлаби. Страховые компании долгое время отказывались верить людям, заявлявшим, что причиной автоаварий были валлаби, и мэру Эмансе пришлось выпустить специальные сертификаты, подтверждающие факт существования кенгуру в регионе.«Порядка 20–25 лет назад никто не говорил о существовании кенгуру в нашем регионе! Существовал своего рода обет молчания», — рассказал представитель федерации охотников Стефан Вальчак. Тех, кто сообщал о кенгуру под Парижем, обычно высмеивали или подозревали в злоупотреблении алкоголем. Лишь в 2003 году местные активисты установили знаки с изображением прыгающих валлаби, что позволило изменить отношение к французским кенгуру и признать их существующими.
История из жизни:169237Было это не так давно, во время моей службы в рядах Внутренних Войск (ныне Национальной Гвардии, кажется) году в 2002-2003. Историй много было забавных. Расскажу одну из них. Через пару недель после прибытия в часть случилось мне малость приболеть. Ничего серьезного, но - ежедневные процедуры и т.п. В мед. пункте, узнав о моем мед. образовании (целый мед. брат) приняли решение о моем переводе в доблестные ряды защитников здоровья военнослужащих. Перевод был на редкость занимательным и веселым, в связи с тем, что ротный категорически не хотел терять подносчика боеприпасов пулеметного расчета, а нач. мед. жаждала пополнить штат мед. братом. Но это - отдельная история, полная приключений, с большим количеством задействованных в представлении лиц (от ком. отделения до ком. части). В итоге стал я мед. братом. Ну и, естественно, в соответствии с занимаемой должностью, обязан я был присутствовать на учениях, полевых выходах, стрельбах и т.п. Собственно история.Проводятся занятия по обучению молодого пополнения метанию гранат. Я с сумкой, полной медикаментов, перевязочного материала, наблюдаю... Молодежь пытается попасть гранатой в круг, с установленной в его центре ростовой мишенью. Получается не у многих. Взводный, наблюдая эту картину, разочарованно вздыхает и вспоминает свои курсантские годы. Я убеждаю его, что не все так плохо. Первый раз ведь гранату метнуть в цель не каждому дано. Поспорили. И лейтенант решил меня "по носу щелкнуть". Знает, что я ни разу до гранаты допущен не был. (см выше). Строит взвод и, с эдакой усмешкой, объявляет о проведении показательного метания гранаты. "Товарищи курсанты, сейчас бывший боец нашей роты покажет вам, как должно метать гранату!" - объявляет лейтенант. Мне выдают гранату УТ РГД-5, автомат (кто служил, знает зачем). Выхожу на рубеж. Автомат, как положено в левой руке, граната - в правой. Разжимаю усики чеки... Бросок... (Тут, конечно, необходим хороший спортивный комментатор, дабы передать весь драматизм момента.) Граната устремляется к цели... Все замерли... В момент преодолев положенную дистанцию граната попадает точно в "голову" мишени! Фанерный силуэт, не вынеся такого надругательства, картинно заваливается на "спину". Надо было видеть лица сержантов, лейтенанта, да и мое. Напомню - я до этого дня ни разу гранату в руках не держал. Ну, а далее, был разбор полетов, завершившийся фразой лейтенанта: "Товарищи курсанты, вот, что значит боец 2-й роты, пусть и бывший... Учитесь. Но вы должны его переплюнуть. Он служил в роте всего месяц, а вы - уже 3-й заканчиваете." А вечером, после отбоя, мы с лейтенантом сидели у меня в мед. пункте, пили кофе и обсуждали данный бросок... Счастливые были времена.
История из жизни:171158Утро, еду на работу. Звонит сотрудница, поинтересоваться где я, и буду ли я сегодня вообще. Зарплату так урезали, что у нас свободное посещение. Два три раза в неделю, на своё усмотрение. Шефу по фиг, лишь бы дело делали. Ну и первый вопрос - Ты где? Хочу ответить, что в 203 (автобусе), а почему то выдала в 2003. Следующий вопрос сотрудницы - Году? Ты что во времени научилась перемещаться? Начинаем хохотать. - Если бы могла в 2003-м оказаться, уж я бы себе много чего рассказала, что делать, а ещё больше чего точно не делать.- О, я бы тоже.
История из жизни:172039В качестве преамбулы, анекдот от 2003 г. ( https://www.anekdot.ru/id/28519/ ):"9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"Думаете, сегодня это уже и на анекдот не тянет, благодаря повсеместно доступному высокоскоростному интернету? Анонс от ноября 2016:Корпорация Amazon запускает проект AWS Snowmobile, являющийся 18-колесным грузовиком, везущим 13-метровый бронированый ISO-контейнер загруженый жесткими дисками. По словам интернет-гиганта, проект позволяет корпорациям переместить массивный объем данных на веб-сервисы Amazon. Грузовик оснащен автоматической системой шифрования и RAID-бэкапа загруженных на него данных, GPS-мониторингом и сигнализацией, а в случае необходимости - и эскортом вооруженной охраной до места назначения. Один грузовик AWS Snowmobile способен перевозить до 100 петайбайт (100 тысяч терабайт, 100 миллионов гигабайт) данных. Для сравнения, загрузка аналогичного объема данных через высокоскоростную линию в 100 мегабайт/сек потребовала бы около двадцати лет.
История из жизни:172336Всех с Новым Годом, вот вам маленькая новогодняя сказка на ночь. Теперь вы знаете, почему у нас такая погода!Однажды в далекой..далекой галактике, а скорее в далеком мааконде Йыгевамаа случилась эта история. Многие говорят, что это легенда, некоторые, что белая горячка, а очевидцы просто посмеиваются в усы и загадочно молчат. Случилась эта история аккурат 31 декабря, но вот какого года..некоторые утверждают,что 1985, много тех, что клянутся, что это был 2003..ну а самые дерзкие думают, что в 2016.В деревне Вооремаа Арнольд подкинул последнюю вязанку дров в камин, дом был готов для встречи нового года. Елка во дворе украшена, баня затоплена..жена Арнольда Маарья, уже почти накрыла стол. Селедочка отдыхала под лучком, король стола салат ойливье соперничал по запаху только с королевой стола..бутербродами с килькой, отдыхающей под одеялом из яица.Скоро должны были подьехать дети из Таллинна с внуками, для которых во дворе, под украшенной елкой были приготовлены подарки. Так как, по всем подсчетам, до приезда родных оставалось еще больше часа, Арнольд решил не мешать Марью и заодно проверить гирлянды и подарки под елкой.А еще спрятанная в сарае фляжка с "вкусным чаем рыбака" так и звала его, конечно не чаем, коего содержание там и было, но скорее Вана Таллинном, который и являлся основным компонентом данного чая.Во дворе было ветренно и шел дождь.." даа, в прошлом году уже вовсю лежал снег", подумал Арнольд и закурил сигарету."Елки-метелки,оленя вашего мать, лучше бы овец набрал" вдруг раздалось из-за канавы, проходящей за баней. Арнольд насторожился, конечно в Вооремаа и жили, и говорили на русском, но голос был не знаком."Может кто пьяный слетел в канаву", подумал Арнольд и решил посмотреть, что там происходит..только убедиться, а потом можно и в полицию позвонить..а то Марью учует запах свежего чая..опять пилить будет, старая карга.Из канавы точал край саней.."ну да, точно кто-то перепил", подумал Арнольд.." в такую погоду на санях только Йулувана катается ", усмехнулся он своим мыслям. " Он кыйк коррас?" спросил он..не ожидая получить ответ, обычно каждый праздник местная молодежь, перебрав устраивала вещи и похуже.Из канавы раздался страный звук, он был очень похож на звук удара сапогом по заду коровы."Хулинадо". хмуро спросил грязнющий бородатый мужик,вылезая из канавы." не видишь, беда случилась"!Так как бородатых и грязных мужиков, а особенно говорящих на русском в поселке было не очень, а особенно бородатых, грязных мужиков со сверкающими посохами в руках, было всего ничего, то Арнольд немного оторопел, но чая уже принято было немало, и собравшись с мыслями он спросил"Ты тутт немного пьянный в канава упал, все порядок"?" Ага..херядок",промолвил странный мужик " что тут у вас за порядки такие, летит Дед Мороз..ну ладно, срезать решил, в Калининград не успевал, но не повод же сразу так..самолеты, зенитки..думал,приземлюсь, по снегу уйду...а тут у вас дождь, грязь..а сани то по грязи не могут...олень, вот, главный...в канаву и ушел...а за ним и остальных три идиота"! Из канавы донесся протяжный рев.."а да, точно, четыре идиота, как то я про тебя забыл" сплюнул странный мужик.Арнольд никогда не верил в чудеса, вроде и прожил на свете 60 лет, дом построил, детей поднял..тут внуки пошли..а он стоит посреди дороги и общается то ли с галлюцинацией, то ли с пришельцем..но так как ружье и Марью остались в доме, то единственное, что пришло ему на ум,это спросить" Так, это, сина есть Юлувана"?Мужик почесал бороду, подумал и ответил" сына есть не буду, не приемлем мы ваших языческих обрядов, а Вана, этот ваш, еще только над Табасаалу летит, был бы здесь, хоть санями бы махнулись...а то похоже застрял я здесь, без снега оленей хоть пинай под жопу, хоть не пинай,хрен полетят". Из канавы раздался недовольный рев. " А тому, кому не нравится можно хоть до русского рождества по жопе пинать,да хоть до еврейского нового года, все равно летать не научится"! парировал дед."Слухай..у тебя лошадь есть"? вдруг у деда появился нездоровый блеск в глазах, "короче есть идея, подарки надо развести полюбасу, а то не Дед Мороз я буду, а шавка последняя, Севернокорейская, а ты знаешь, что там с шавками делают"?В глазах деда играл нездоровый огонек безумия и Арнольд решил, будь, что будет, может он действительно может спасти новый год, а если это и белая горячка, то иногда и в 60 лет интересно встретить новые ощущения.Кобылка была выведена из стойла, Арнольд даже поставил на нее новое седло и щедро обмотал кобылку мишурой, на что дед сначала нахмурился, потом повелел все снять, так как иначе волшебный порошок впитался бы не везде. Мешок с подарками был перекинут из саней на круп старой Мури, которая после порошка помолодела лет на десять и резво парила в пол метре над землей изумленно ржа и перебрая копытами"Ну что, спасибо тебе друже, пора мне" твердо глядя в глаза Арнольду сказал Дед Морозю"Ну таак эт хеад дороги, хеад вана ааста лыппу"! только и мог ответить изумленный Арнольд."Пора мне.."еще тверже глядя в глаза Арнольда промолвил Дед Мороз."Ынне вам, там, сдороввья, лосаадку не загониите" опять не понял Арнольд."На посошок" еще тверже произнес Дед Мороз и в глазах его мелькнули льдинки."Ах са курат, тоотсно" Арнольд достал бутылочку вана таллинна и протянул деду. Дед взял бутылку, глянул на свет и положил в карман."Лететь далеко, авось пригодится, а ты, друг мой, слухай мой наказ..я счас три дня и три ночи летать буду, подарки развозить...потом, как домой вернусь, нашлю вам мороз великий, да на три дня всего. Как снег выпадет, вытащишь сани из канавы, да пнешь первому оленю по жопе три раза, так они дорогу домой и найдут"!Из канавы в очередной раз раздался рев оленя, в нем отчетливо слышались матные мотивы."Да ладно, просто сани поставь, олени сами вытащат" смягчился дед, " эх, хороший ты мужик, приеду к тебе летом в отпуск, да на рыбалку сходим" промолвил дед, вскочил на кобылку, да и был таков.Арнольд посмотрел на потухший окурок в руке, кинул его в бурьян и пошел к дому, скоро должны были приехать дети с внуками и как им обьяснить, что в этом году они будут кататься не на кобылке Мури, а на оленях..особенно, которых надо пинать под жопу. Вслед ему из канавы донесся недовольный рев.
История из жизни:172481Проспект Унитазов в минус 27Оказывается, он давно поменял адрес и переехал с Кутузовского на Нахимовский. Видать, аренда (вернее, ее стоимость) превратилась в зеленое земноводное (жабу), которая задушила (окончательно). Теперь на Кутузовском банки обосновались: их все меньше и меньше (благодаря Центробанку) становится, так что им уже и не до жабы вовсе.Так вот, случилось у нас в прошлом году бедствие не стихийное (второй по счету капитальный ремонт квартиры). Обошелся он в стоимость (всего-то на всего) какой-нибудь студии в не очень ближнем Подмосковье. Как бы то ни было, к концу не стихийного бедствия деньги закончились. Совсем. Потому в воссозданной ванной комнате (вместе с ванной) душевой кабинке две самые дешевые (большая и маленькая) лейки достались. Ну и год они проработали. Как-то.Первой забеспокоилась жена, пользовавшаяся маленькой лейкой. Лейка перестала соответствовать ее гигиеническим потребностям, а процесс принятия душа перестал (для нее) быть приятным.В общем, до Нового года мы с женой успели смотаться на Нахимовский проспект в «Экспострой» и за 3,5 тысячи рублей прикупили маленькую немецкую лейку фирмы «Grohe». Я то (конечно) прекрасно понимал, что и большая лейка – ни к черту, но благоразумно помалкивал: впереди были новогодние праздники и (соответствующие им) подарки.И вот: праздники, подарки (почти) закончились, а деньги (как ни странно) остались.Так что 7 января мы с женой, приодевшись (на манер якутов-эскимосов) в самое тепленькое, побрели к метро. А уж там, от станции метро «Профсоюзная», сели на автобус. И добрались до «Экспостроя» на Нахимовском. Подумаешь – минус 27 по Цельсию. Освежает – это точно. Но ни разу не холодно: только лапы и хвост отваливаются.Проехали лишнюю остановку и неожиданно обнаружили Памятник героизму и доблести моряков-черноморцев. В прошлый раз мы его в темноте попросту не заметили.Памятник открыт в сентябре 2003 г., в канун празднования 220-летия Черноморского флота. Автор - Андрей Ковальчук.Симпатичный памятник. Блестючий такой.Сам «Экспострой» представлял из себя огромный павильон с множеством секций-магазинчиков. При входе (на рецепции) есть путеводитель по павильону. Я его даже брать не стал: путеводитель явно кто-то вконец обкуренный составлял. Следуя путеводителю, скорее на Рублевке окажешься, чем в секции сантехники.И побрели мы с женой в знакомую секцию, где маленькую лейку недавно купили. Хмурый (по-прежнему) продавец сразу заявил, что большие лейки отдельно вообще не продаются.Ну, нет-так нет. Пошли дальше. А дальше нам предложили лейку под заказ через день привезти. Или свинтить с представленных образцов.-Мы еще походим, -вежливо ответила жена.- Если ничего не найдем, к вам вернемся.-Знаешь, -сообщил я жене, когда мы отошли подальше.- Лично я приехал, чтобы купить эту долбанную лейку и закрыть вопрос вообще (хотя бы на год). А с такими менеджерами никакие конкуренты не обязательны.И все-таки мы ее (большую лейку) нашли. Вместе с разумной барышней в возрасте, у которой при секции был мини-склад. Та предложила нам лейки на выбор (веером): стоимостью от 24 до 2,5 тысяч рублей.Лейка за 24 тысячи представляла из себя пятикилограммовую конструкцию, которая разве что яичницу жарить не умела.-Не понимаю, -заявил я.- Почему лейка для душа стоить как ноутбук должна?-А ежели она на голову упадет? –поддержала меня жена.Барышня с нами согласилась.В итоге остановились мы на лейке (фирмы «Grohe», кстати) за 4,5 тысячи рублей.Расплатившись наличными, побрели к остановке автобуса.-Ну есть же на свете разумные люди, -заявила жена.-Да, -согласился я.- Только почему они все в возрасте?
История из жизни:173072Русские баранки vs еврейские зубы vs армейские зубодеры1988 год, сентябрь, Наро-Фоминск, Олимпиада в Сеуле. А наш второй курс на "картошке" (сосункам уточнить в поисковиках, что это значит). Все болеют за "наших", копают-сортируют картошку, слушают радио и жуют баранки. Кряк! Левый верхний зуб (номер 25) протестует негромким чпоком. А нам-то что? Копаем дальше.2003 год, апрель, Израиль. Давно я не отрывал широко рот и не осматравал зубы. Упс! Номер 25 почти растворился! Три стенки есть, одна ку-ку, видно внутренности. И совсем не больно. 15 лет прошло, эка удача. Пошел сдаваться к зубодеру. Сверлили, заложили химию, временная пломба. Вытащить через сколько-то там дней.А у меня сборы. В армию, водителем, арабчат стеречь. Зубодерка написала инструкцию армейскому врачу что и как.Поводил несколько дней джип, получил от пехотного капитана разрешение, записался на бесплатный прием к армейскому зубодеру. Грубый голос велел явиться на базу КМБ северного округа. Яволь!Меня встречает Королева Железного Трона Серсея Ланистер, Лина Олин (тогда еще не было "Игры Престолов", это я теперь понял, кого она мне "напомнила"). Капитан медслужбы. Берет нежной рукой за подбородок и ведет в кресло. Рядом выпрыгивает медсестра с пылесосом. - Начнем без анестезии, там посмотрим. - Иккк, - хрюкнул я с открытым ртом.- Все, закончили (шуршит пылесос). Я тогда был уже год как женат. Потому и не спросил, что она делает нынче вечером?Задним числом, понимаю, что вечером она слуг верных лютоволкам швыряет... своими нежными ручками. И понимаю так же, что куда там до нее Лине Олин. Не тех в кино снимают, не тех.Ну, за армейских врачей. Бабка моя тоже была капитан медслужбы. На другой войне.
История из жизни:173108"Всё вокруг Советское, всё вокруг мое."Как я раньше и говорил, во время многих моих расследований случались вещи которые были много интереснее самих расследований. Вот один из таких случаев. Мне кажется что он чем-то поучителен.В далёком 2003 году меня занесло в город Денвер, только не тот что в Колорадо, а в его тезку, тот что расположен в Пеннсильвании. Просто с регулярной проверкой тамошнего филиала. Место куда мы приехали было комплексом для разведения животных для медицинских экспериментов (собак, обезьян, кроликов, крыс, мышей) и также карантином для импортируемых животных. Комплекс зданий и офисов был достаточно большой (не меньше 5-7 гектаров в совокупности площади зданий), на много тысяч животных, а общая территория была свыше 50 гектаров, и большую часть её занимал лес и поля.Теперь небольшое отступление и рассказ о нравах и обычаях в штате Пеннсильвания. Многию шутливо называют этот штат как "Филадельфия, Питтсбург и Кентукки посередине", намекая на то что в глубинке царят "кентукийские нравы" да и между этими городами много глухих уголков. Один из обычаев глубинке Пеннсильвании это повальное увлечение охотой. Это даже не хобби, а это стиль жизни. Детей с 8-10 лет приучают к уходу за оружием, стрельбе, ориентированию на местности, правилам безопасности на охоте, разделке туш, итд. Многие пацаны, да и девчонки, в 12 лет (как разрешает закон) получают в подарок свое первое ружьё и ходят на охоту сами. Естественно соблюдаются правила (ну по крайней мере должны). Например есть сезон охоты с луком и арбалетом (во время его с огнестрельным оружием охотиться на большинство зверей нельзя). Есть сезон охоты с дульнозарядными ружьями. Есть сезон охоты с нарезным оружием (но полуавтоматическое запрещено). Ну и конечно соотвественно сезоны на разную дичь типа: олени, кабаны, лоси, медведи, кролики, фазаны, индюшки, утки, итд. Конечно законы регламентируют сезонность охоты в разные времена года, но пик приходится на октябрь, ноябрь и начало декабря. В эти месяцы разрешена охота на очень много видов дичи. Мужики (иногда и дамы) ждут этой поры целый год и по приближении сезона все массового берут отпуска и пропадают днями и неделями в лесах. А дома их семьи под руководством жен, тещ и матерей коптят, сушат, жарят, варят, тушат добычу и готовят сосиски, котлеты, стейки, итд. Время октябрь - декабрь для нашего клиента было архисложным. Практически весь мужской персонал просится в отпуск. Не отпустить нельзя, самое главное время в году для охотников. Никто его пропускать не собирается (от управленцев до мусорщиков). Если запрещать опуск, люди просто начнут увольнятся (да, всё настолько серьёзно с увлечением охотой), а в глухомани найти адекватные кадры очень тяжело. Более того, сложно даже организоваться как либо с подменным персоналом. Все временные работники тоже на охоте. Если в других компаниях можно как-то перераспределить работу, то тут это практически невозможно. Есть тысячи животных в карантине и просто в загонах и клетках которых надо кормить, лечить, отправлять клиентам, принимать в карантин, и просто убирать за ними, итд. Они не могут ждать пока окончится охотничий сезон, они требуют ежедневной заботы.Основователь компании в далеких 70х годах придумал "Соломоново Решение." А что если разрешить людям охотиться прямо на территории компании. Лес и поля в частной собственности компании, территории много. Пускай люди не берут отпуск, а просто приезжают на работу пораньше на несколько часов своей смены (ну или остаются после) и охотятся в свое удовольствие, естественно соблюдая все правила безопасности и закон.Народ принял такое решение на ура. Раз, всем очень и очень удобно. Приехал скажем рано утром, поохотился пару часов и на работу. Два, чужих на этой территории нет, только сотрудники компании (ну и в последствии и члены их семей). Все давным давно передружились, охотятся вместе, помогают с тем что бы дотащить тушу, разделать, отвезти, итд. Да и не надо чужих там, всё таки лаборатории с животными близко (а риск что появятся бесноватые Гринписовцы есть). Три, за охоту на территории штата или на частной территории обычно взымают плату, а тут такой очень приятный ништячок.Народ конечно отнёсся к такому дару судьбы серьёзно. За свои деньги развесили знаки о частной территории, оборудовали вышки для охоты на оленей, проложили тропинки, оборудовали места для разделки туш, парковку соорудили, места для пикничков, итд. За лесом и полями ухаживали сами, без просьбы хозяина компании, круглый год. Сами выкашивали траву где надо, дерево упало - тут же появлялись добровольцы, распиливали и убирали, короче относились как с своему. А как же иначе, самим же (ну или сотрудникам и их семьям) тут охотиться. Вне сезона прогуляться по ухоженному лесу, допустим в обед или после работы, одно удовольствие. Скамеечки поставили. Короче душа поет.И длилось это счастье почти 30 лет. Хозяин-основатель состарился, продал компанию одной корпорации, та корпорация уже моему клиенту, но традиция сохранялась. Люди за счастье получить рабочее место в этом комплексе считали, в очередь на вакантное место становились.Но всё хорошее когда нибудь заканчивается. Из офиса головного кривоногий и хромой появился большой начальник и начал мотать головой. Ах вы гады, ах вы суки, говорит. Да кто же такое разрешил, говорит. Негодяи, вы охотитесь тут, говорит. А у нас страховки нет, говорит. Растопчу и проглочу, говорит. Не помилую. Все бля нах, финита ля комедия. "А ты куда смотришь?", орёт он на управляющего комплексом. "У тебя то мозги должны быть, какая нафиг охота на корпоративной земле. Я эту партизанщину на корню изничтожу. Запрещаю, прекратить немедленно." и отбыл восвояси. И через день-два официальное письмо с запретом прислали. И гласит оно, если охотится будете - увольнение на месте плюс уголовное преследование за нарушение границ частной территории.А это прямо перед началом сезона, никто же естественно отпуска не брал, все то планировали на территории компании охотится (она же для них как своя, родная) Управляющий комплексом и говорит, "я всё понимаю мужики, сезон. Я сам охотник. Но тут официальное запрещение. Если хотите в отпуск идите, я подпишу. Но прошу не идти, к такому раскладу мы не готовы и животным будет плохо, мы не справимся. А так сами решайте."Мужики к управляющему привыкли, всё таки 20 лет вместе работали, свой парень. Сжали зубы и пропустили сезон, дабы его не подставлять. Но конечно управляющего это не спасло. Он под Рождественские праздники поехал в головной офис правду матку искать, ну а политесам он не обучен у себя в глубинке. Лизать жопу в большой корпорации он не умел, сказал что думает и его попросили собрать личные вещи (правда заработанной пенсии он не лишился, что правда то правда). Ну а второй сезон подряд мужики уже пропускать не стали, массово подали заявки на заслуженный отпуск. Естественно надо было замену на месяц искать. А где её в глухомани взять? Пришлось привозить аж из других штатов, и переезд оплачивать и гостиницы. Да и почасовый тариф временным сотрудникам такой не хилый. В 2005 мы опять туда приехали, тоже регулярной проверкой. Аж поразились настолько чувствуется что корпоративный дух пропал. Вышли во время обеда по лесу прогуляться, и видно как он стал запущен. Кто же за ним ухаживать будет, то?Потом приехали уже в 2007. Причина была расследовать одно событие, но оно достаточно жутковатое, так что не буду портить уважаемым читателям настроение и аппетит описанием. Сложности в расследовании там собственно говоря и не было никакой, просто недобросовенность поставщика умноженные на халатность новых сотрудников привели к очень печальным последствиям и огромным убыткам. Большинство старых грамотных сотрудников поувольнялось, а набрали тех кого раньше на порог бы не пустили. Какой то "белый мусор". Опять после обеда пошли в лес прогуляться. Он весь зарос, куча бурьяна, поваленных деревьев. На опушках какой то мусор, кострища, отходы какие-то. Развернулись и пошли обратно.Ну а в последний раз я уже в 2014м году там был. Из старых сотрудников осталось меньше десятка. Лес и поля заросли окончательно, прямо за зданиями начинались "джунгли". И вот что удивительно, зарплаты то выросли в разы. И управленцев развелось, куда ни плюнь. А вот человеческим духом перестало пахнуть совсем. Вот собственно и вся история. А мораль здесь... Впрочем какая мораль? Сами выводы делайте, если хотите.
История из жизни:173684История не смешная.В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата. Недостающий лесоматериал потом "погасил" за 2 месяца.Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.
История из жизни:173842В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют. При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на блядей трать. Вроде бы.Оказалось, что не совсем так.Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут - ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.Оказалось, по простым - компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.Я посоответствовал.К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском.Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами. С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал.И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо.А осадочек остался.
История из жизни:173851“ГМО содержат гены!” Я не издеваюсь. Институт статистических исследований и экономики знаний НИУ-ВШЭ каждые несколько лет просит респондентов сообщить, согласны ли они с утверждением “Обычные растения – картофель, помидоры и т. п. – не содержат генов, а генетически модифицированные растения – содержат”. В 2003 году эта формулировка показалась правильной 21 % респондентов (еще 57 % затруднились ответить, и только 22 % осознали подвох). В 2011-м число согласных выросло до 47 %, а были не уверены или резко не согласны 24 % и 29 %.http://loveread.ec/read_book.php?id=52315&p=25
История из жизни:177100К истории 911690 про 2,6 ребёнка. В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома. Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов. 2. Оборот в полмиллиона. 3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца. Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал? P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.
История из жизни:179403Как я встретил ЭминемаКороткая история о том, какая слава странная штука, как она меняет человека и в то же время как быстро человек может стать снова нормальным.В 2003-м году я летал к сестре в США. Она училась в Нью-Йоркской академии живописи на Манхеттене (выиграла грант в суриковской академии), а я просто давно хотел её навестить. Родители заняли денег, какие-то сбережения прибавили, и отправили меня к Марине. Я должен был прожить недельку в Бруклине, где она снимала квартирку. Прилетел самолётом в Ла Гвардиа. Хожу по всему аэропорту, а сестру найти не могу. Аэропорт огромный, фиг его знает, где она могла быть. Мне 18 лет только исполнилось, я и летел-то самолётом впервые. Побродил по аэропорту, нигде её не нашёл, обратиться не знал к кому, и вдруг просто расплакался как ребёнок. Захожу в туалет, на ходу доставая бумажную салфетку, и вдруг прямо на меня налетает мужик и орёт изо всей мочи: ну какого хрена тебе надо! Что ты меня везде преследуешь? Оставь меня в покое, у меня своя жизнь есть! Я, конечно, в шоке, и уже слёзы, которые навернулись на глаза, в два ручья потекли. Мужик вдруг сжалился и спрашивает: ну где тебе расписаться? Я смотрю на него в абсолютном недоумении, жду просто, пока оставит меня в покое. Он с минуту, наверное, меня изучал внимательно и вдруг спрашивает: ты кто вообще, парень? Я что-то промямлил про то, что вот, мол, прилетел из Москвы, сестру не могу найти. Парень потеплел, достал телефон, кого-то набрал. В кабинку зашёл чёрный мужик какой-то, проводил меня до полицейского, объяснил ситуацию, ну и меня отвели в какое-то помещение, куда вскоре пришла сестра (видимо, вызвали по интеркому). Для меня вся эта история долго оставалась загадкой, но где-то полгода спустя, уже в России, я увидел рекламу фильма "8-ая миля" и на ней с удивлением обнаружил своего знакомца из аэропорта. Тут-то всё и объяснилось. Вероятно, мужик этот принял меня за какого-то фаната, которые вечно за ним бегают, но всё-таки, когда увидел, что я его не узнаю, не стал надоедать, а спокойно помог. Рэп, кстати, никогда не любил, да и музыку в целом, так что всякие ЭмТиВи, где мелькал этот артист, просто не видел.
История из жизни:180136А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
История из жизни:181600Питер. Примерно 2003 год. Моя работа находилась в центре, и часто по рабочим делам мне приходилось носиться на Невский, преодолевая почти полностью улицу Восстания. Если крупной рысью, то минут за 20 можно добежать. Достаточно часто, в этих пробежках, я урывала 5 минут забежать в одежный магазин, что-то присмотреть для себя. Ну и вообще выбежать из скучного офиса на Невский, где всегда разномастная публика, где что-то происходит, было очень даже неплохо. Однажды весной, я помчалась с Невского обратно в офис, понимая, что мне надо очень сильно спешить, так как отсутствовала я уже прилично. Впереди замаячила любопытная пара, которая настолько привлекла мое внимание, что даже передумала их обгонять. Женщина, высокая, статная, в светло-голубых джинсах клеш, и такой же курточке-косухе, с дорогой сумкой в руках, блондинка, очень коротко стриженая, ботиночки на высоком каблуке, благоухающая дорогим парфюмом на много метров вокруг. И рядом типчик а ля Дени де Вито, маленький, толстый, лысый, в жутком мешковатом костюме, бежал за дамой, еле поспевая, и даже припрыгивая. Дама молчала, шла довольно быстро, тип трещал, я не вслушивалась. Идя метрах двух позади, я все больше убеждалась, что джинсы на даме, украшенные затейливо стразами, сложного покроя, ботинки также очень занятного дизайна стоят очень-очень дорого и на Невском такого не купишь. Ну думаю, вот ужас, женщина при деньгах, и не смогла найти себе никого получше. И вообще, как она его терпит, такие жесты и заигрывания, даже если это кто-то по бизнесу. Села бы думаю, за руль своего спорткара и оставила бы типчика тут загорать ни с чем. В общем, распереживалась даже как-то)). Пара поравнялась с красивым рестораном, мимо которого я часто бегала и завистливо поглядывала в окна. "О, ресторан "Бальзак", - сказала дама, поворачиваясь в профиль и направляясь к дверям ресторана. "Зайдем, мы ведь дамы бальзаковского возраста", - со смехом сказал Борис Моисеев. Мелкий тип поскакал за ним, хихикая.
История из жизни:182423Вчера,21.10.18, прочитала историю про медицину и комменты к ней. Все смакуют: ах надо же как заворовались, что в сельской больнице даже бинтов нет и хотят её закрыть. И т.д. и т.п. Читала и думала:- неужели за четверть века перестройки все так отупели, что не видят очевидного ??? Ведь в СССР всё было государственным, все доходы шли в бюджет!!! Поэтому медицина, образование, пенсионное обеспечение полностью финансировалось из бюджета. Может кто помнит- нам говорили- Вы платите подоходный налог, который идет на бесплатное образование, бесплатное медицинское обслуживание и на пенсионное обеспечение. А сейчас, прочитайте в интернете, куда идет п/налог??? Правильно:- на содержание всяких министерств, ит.д., и т.п. даже перечислять не хочется! А на медицину, образование, пенсии - ,извините , денег нет!!! А откуда они в бюджете будут? Ведь у нас теперь частная собственность! Что хотели, то и получили! Это не агитация за СССР, а просто факты. А про медицину, то что было сказано в истории- это цветочки! Расскажу свои, произошедшие после 1991 года. У знакомой племянница закончила мед.институт с красным дипломом. Начал а работать терапевтом и лечить людей по совести, выписывала хорошие лекарства, которые реально помогали людям! Однажды её вызвал главврач и сказал:- нельзя такое то лекарство выписывать пенсионерам и прочим, только "белым людям"-начальникам, богатым. Девочка не смогла работать на таких условиях, закончила юрфак тоже с красным дипломом. Я лично, примерно в2003-5году, сидела на приеме у терапевта. К ней заходит другая доктор и, не обращая на меня внимания, говорит:- пришел приказ санаторные карты людям старше 50 лет не выдавать! И ведь этот приказ выполняется. Когда я ,примерно через 10 лет, попросила у врача направление, то она мне сказала, что меня в санатории не примут, т.к. Санаторий только для работающих! Пенсионеров вообще не лечат!!! Мою маму участковая терапевт усыпила!!! В 2004году. Подробности описывать долго, но уже 14 лет прошло, а я не могу придти в себя. и таких историй много, никакого интернета не хватит. На последок:- звоню подруге и говорю:-"хочешь посмеяться"? Рассказываю:-подняла два ведра картошки, заклинило спину :- Толи радикулит, Толи невралгия Толи еще чего. Три дня ставила себе диагнозы, мазалась всякой бякой.спина не проходит, к врачам только по записи:- терапевт через неделю, невролог вообще записи нет! Наступила пятница,впереди два выходных. Что то скачет а/давление,вдруг сердце кольнуло. В инете прочитала,что проблемы с сердцем могут вызывать боль в спине! Напугалась! Решила пойти без записи. К неврологу народу нет, рабочий день не кончился, зашла. Только рот открыла спросить, могут ли меня принять без записи, как врач берет какую то бумажку, машет ей и говорит:- сегодня прием закончен!Вышла как оплеванная . Пошла к терапевту. Народу нет, мужчина на приеме, вышел, захожу. Я без записи,примите. В два голоса начали меня отчитывать,что все идут без записи, что они не успевают очередных принять. Я протягиваю руку за карточкой, которую врач уже взяла и говорю:- ну ладно давайте карточку, я просто испугалась на выходной остаться с болячкой, извините. Врача совесть убила, она меня приняла, внимательно выслушала. Назначила лечение. Она у нас хороший врач, только жизнь стала "райской"!!! Живы будем,не помрем!!!
История из жизни:182537Автовладельцы в России массово отказываются от ОСАГО.В России продолжают сокращаться продажи полисов ОСАГО, следует из опубликованных Центробанком данных за первое полугодие 2018 года. В общем, число заключённых договоров обязательной «автогражданки» упало более, чем на 5% – до 18,9 миллионов. Годом ранее за этот же период было продано 20 с лишним миллионов полисов ОСАГО.Одновременно с падением продаж более, чем на 1 миллион полисов, количество купленных новых легковых автомобилей за этот же период наоборот – выросло на 18,2%. Путём нехитрых арифметических вычислений становится очевидно, что ещё целая куева хуча народа просто не стали страховаться в этом году. И все они ездят вместе с нами в потоке...Кстати, это далеко не первое существенное падение – впервые общее количество полисов ОСАГО в стране рухнуло, когда в 2013-2014гг страховые компании стали повально навязывать дополнительные страховки, без которых получить ОСАГО в России стало практически не реально, а в 2015 году, вдобавок, резко официально подняли расценки на полисы. В тот раз весь этот беспредел объяснялся народу тем, что страховщики «недоедают», так как «злые автоюристы» их терроризируют… Я писал по этому поводу тогда. Могу отметить, что до сих пор искренне удивляюсь тому, насколько невероятно сильное лобби у Российского Союза Автостраховщиков (РСА), протащивших довольно легко изменения в Закон об ОСАГО и увеличение тарифов на полисы под настолько откровенно «левым» предлогом.В 2017 году ситуация здесь впервые несколько наладилась и количество полисов ОСАГО немного подросло на фоне того, что, наконец-то, нормально повсеместно заработали порталы, регистрирующие электронные договоры… Но, статистика свидетельствует, что автолюбителей всё равно ситуация не особенно устраивает. Во-первых, кризис и падение реальных доходов дают о себе знать – позволить себе подорожавшую «автогражданку» могут не все. Во-вторых, очередные изменения в Закон об ОСАГО, которые должны были дать ещё одну возможность заработать «бедным» автостраховщикам (которым предоставили возможность не платить пострадавшим деньги, а латать повреждённые авто – натуральное возмещение), не принёс страховым компаниям ожидаемых денег, но окончательно расстроил всех автолюбителей, которые всё меньше видят смысла в ежегодном изъятии их денег…В чём проблема с новыми правилами страхового возмещения по ОСАГО? Я писал об этом тоже, но вкратце так: натуральное возмещение позволяет страховым компаниям оценивать ремонт в смешные деньги и направлять машины для ремонты в сервисы, которые готовы латать авто, укладываясь в эти странные суммы… Да, и раньше страховые компании насчитывали, как правило, в 2 раза меньше, но тогда можно было легко и просто эту сумму оспорить в суде и взыскать всё сполна. Сейчас же придётся сделать ремонт и оспаривать уже его качество – что более муторно и главное – вообще неудобно, ведь ремонт уже сделан (и что теперь? переделывать?!)В совокупности автостраховщики всё подводят к тому, что если человек хочет адекватный ремонт – из новых и оригинальных деталей, то пострадавший должен доплатить за это в среднем в рамках износа машины (детали покупаются новые, а по ОСАГО их стоимость считают с учётом износа автомобиля). Разницу можно взыскать только с виновника аварии, который – и это важно! – был застрахован по ОСАГО и считал, что никаких проблем у него здесь уже быть не может… Но вот, всё поменялось, и теперь, надо полагать, в суды уже пошли довольно массово новые дела по искам о взыскании этой самой разницы с застрахованного по ОСАГО виновника ДТП. У вас здесь уже появилось определённое недоумение?Страховаться или нет?Я страховал свою автогражданскую ответственность, наверное, года с 2003. Тогда я начал с успехом пользоваться КАСКО, и ОСАГО мне предлагали в довесок просто по смешному какому-то тарифу, насколько я помню. Причём, надо понимать, что не в убыток себе этот полис мне продавали страховщики…За эти годы полис ОСАГО мне пригодился только дважды и всё по мелочам. При этом, его стоимость периодически росла, и очень существенно. Последний мой полис истёк весной и новый будет стоить сейчас примерно 9 тысяч. Регулятор что-то шепчет про плавающие ставки – плюс/минус 20% от базового тарифа, но все предлагают страхование только по максимуму, никто ещё не намекал на какую-то существенную скидку.Вот и меня этой весной, когда истёк мой полис, взяли сомнения: а на хрена мне это ОСАГО? Муж сестры, с его слов, уже несколько лет ездит без «автогражданки» – и не заморачивается. Правда, он и на ТО никогда не ездит – убивает машины, ничего не меняя, и через несколько лет продаёт – считает такую экономию уместной. Я так не могу, но вот сейчас засомневался в стройности своей логики и уместности стратегии.Несколько лет назад я отказался от КАСКО, потому что езжу на машинах довольно долго, и по истечению 3-5 лет стоимость КАСКО становится неадекватно высокой. Причём, для меня этот факт является совершенно загадочным: стоимость ремонта новой машины, попавшей в ДТП, и пятилетки – на мой взгляд ничем не отличается, а вот стоимость полиса КАСКО отличается разительно. В чём прикол?!Пока машины было дешёвыми, в абсолютных цифрах эта разница меня не сильно смущала, а когда стоимость автомобиля выросла в несколько раз, смысл страхования КАСКО потерялся. Кроме того, почему-то с более дорогими машинами у меня ДТП случаются сейчас во много раз реже, чем раньше на более бюджетных авто.Скоро зима, и я опять задумался про страховку: покупать или нет? Может, тоже плюнуть на это дело? Послать на хер вымогателей?Штраф за отсутствие полиса ОСАГО – 800 рублей, но за полгода ещё никто не заметил, что страховка у меня просрочена, хотя вечером останавливали пару раз. Оба раза владельцы полосатых палочек в документы заглядывали только мельком, вместо этого усиленно носом воздух из салона втягивали – надеялись унюхать запах алкоголя))С другой стороны, даже если посчитать, что все эти 15 лет, пока я страховался по ОСАГО, я платил, допустим, по 10 тысяч каждый раз (приведя таким образом сумму к некоему современному знаменателю), то, получается, я заплатил страховщикам 150 000 рублей. Если задуматься, то одна единственная крупная авария, виновником которой я могу оказаться, полностью перекроет все эти расходы.С другой стороны, надо помнить, что компенсация будет с учётом износа деталей повреждённого автомобиля, и разницу, вернее всего, потерпевшие ещё дополнительно всё равно будут взыскивать с меня… И вот я теперь в раздумье.А вы страхуетесь? Был опыт ремонта по новым правилам?P.S. Кстати, регулятор уже несколько месяцев собирается ещё расширить «коридор» стоимости полисов ОСАГО, что, как я понимаю, будет означать лишь очередной их рост к новому верхнему пределу.Кроме того, РСА активно лоббирует либо радикальное увеличения штрафов за езду без страховки, либо возможность штрафовать по видеокамерам… Мне почему-то кажется, что у них это получится.P.S.2 И ещё информация: по разным оценкамв совокупности сейчас в России по дорогам ездит… не менее 3(!!!) миллионов машин без полиса ОСАГО (или с поддельными).Так, в 2013 году было продано 42,7 млн полисов ОСАГО, а к 2017 году их количество снизилось до 39,2 миллиона. При этом, за этот же период общий парк зарегистрированных автомобилей увеличился с 44,6 млн авто до 50 миллионов. Даже с учётом того, что часть машин разбираются на запчасти или просто бросаются гнить, где попало, без снятия с регистрации, то всё равно разность между цифрами поражает воображение!Мне кажется, 3 миллиона без страховки – это очень-очень-очень консервативная оценка. С точки зрения логики, получается, что почти 10 миллионов не покупают полисы ОСАГО, а это примерно 20% водителей – каждый пятый. Ездить опять становится небезопасно…P.S.3 Кстати, с 1 ноября в Москве уже начнут тестировать возможность штрафовать по снимкам с камер за факт эксплуатации машины без полиса ОСАГО. Пока всё это будет происходить только ограниченно, в виде эксперимента, но масштабирование на всю страну явно не за горами.Что думаете?
… следующие результаты

Цитаты