2004

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
103689Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя вкачестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течениедвух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницамкремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайловичнеоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался налыжах, упал.www.msk2004.narod.ru
103963РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом дляобсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визитувелась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за этовремя сотрудники российского посольства в Катаре успели не тольковзорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
104280С официального сайта правительства Украины, из биографии Министратоплива и энергетики Украины:"В августе 2004 года за полное урегулирование задолженности Украины загаз перед Российской Федерацией Юрий Бойко был удостоен звания "ГеройУкраины" с вручением ордена "Держава""
105458(голосом Николая Дроздова)Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободыодного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. Идаже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину. www.msk2004.narod.ru
105946- Это ж надо! Оказывается, 85 процентов россиян не ездят на метро. А еще жалуются, что плохо живут, сволочи, - возмущался Михаил Зурабов.www.msk2004.narod.ru
110377В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернутьсистему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. Вамериканском министерстве обороны посмеялись...www.msk2004.narod.ru
110921Вы слишком долго живете в Москве, если:1. Слушать московский говор более не является развлечением.2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствиерегистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разрядностальгических.4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездкепрезидента: будет меньше пробок на Можайке.5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего двадруга.6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,о существовании которых вы уже и забыли.8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
111288... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только одинконтинент, жители которого не стали жертвами махинаций БорисаБерезовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямойсвязи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
111558Анекдот от 20 июля 2004:"Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными".Поправка:Нет, не только. Они еще бывают разведенными. Бывшими женами, само собой.
111954- Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.- Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии"Дневник Бриджит Джонс", 2004
112019В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА проситсчитать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик идвойных звезд недействительными. www.msk2004.narod.ru
114907В. В. Путин в день своего рождения:- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
114921Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москвев день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не сталустраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим ине хулиганил в метро. www.msk2004.narod.ru
115661
  • Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004*и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление,перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*,*Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война иреволюция*.
115805Европейский суд по правам человека в Страсбурге (Франция) нашел в делег-на Лебедева пять нарушений, в том числе незаконный арест в 2004 году изатягивание пересмотра ордера на арест. По решению суда Россия обязанавыплатить ему 14200 долларов в возмещение ущерба и судебных издержек.- Да здравствует Страсбургский суд, самый гуманный суд в мире! , - громко скандировал гендиректор Роснефти, узнав о справедливом приговоре.
116202Звуковой дневник помощника Буша.10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работаетвставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президентназвал Авcтралию Австрией.15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которойработает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. Врезультате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы итарьеры".5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...www.msk2004.narod.ru
116310С 11 ноября 2007 года в соответствии с постановлением ПравительстваМосквы от 01.06.2004 г. N351-ПП "О борьбе с автомобильными заторами вг. Москва", намечен ввод режима одностороннего движения на всех улицахг. Москвы в сторону "Из Москвы". Теперь доехать от МКАДа до третьеготранспортного кольца не лишившись прав за встречку будет считатьсянастоящей удачей.
116884Известный наркоман и пейсатель Баян Ширяновтаки решился написАть эпопею о Президенте.Она состоит из следующих глав:- Приход Путина (Выборы 2000 года)- Дорожка Путина (детские и школьные годы ВВП)- Баян Путина (повторное избрание в 2004 году)- План Путина (кампания 2007-08 гг)- Косяк Путина (ошибки в осуществлении Плана)
117128Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту,выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру"свой парень Серега М. "На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордопризнался:- Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.
122804На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:1. Как стать цивилизованной европейской страной.2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов. www.msk2004.narod.ru
123155- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ... www.msk2004.narod.ru
124188Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому. www.msk2004.narod.ru
124737Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что послевступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового другабросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместнорешили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru
1248452015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинскихпрапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верносожрали НАТО изнутри.www.msk2004.narod.ru
125720Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Илихотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве наслучай войны с Китаем.2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,они должны были хорошо запомнить.3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскомубанку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпанииБритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет всмятение любого противника.5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордаяреспублика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в товремя как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в видетанков.6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.И ничего не перепутайте!www.msk2004.narod.ru
127142- Володь, я не понял, че за фигня?- Чего опять?- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг.- Дим, ну и че?- Володь, Америка разорилась!- Ну и?- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? www.msk2004.narod.ru
128771А в 2004 году мы были лучше! Тогда мы выиграли у будущих чемпионовЕвропы!
129107- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?- Дим, ну, посади!- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! www.msk2004.narod.ru
129431Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российскогоСтабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранскиеракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда имвоткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. Аэстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. www.msk2004.narod.ru
129894- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...- Дим, еще раз показываю! www.msk2004.narod.ru
132050- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...Через 2 недели:- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать... www.msk2004.narod.ru
132488Знаете ли вы, что...... прототипом самолета-беспилотника стал американский Белый дом эпохиДжорджа Буша-младшего? www.msk2004.narod.ru
132624Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулсядо весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али! msk2004.narod.ru
132722Медведев: - Да в Вашингтоне половина - параноики!Буш: - Кто? Кто тебе велел это сказать?!msk2004.narod.ru
133241- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.- Да ну?- Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление. msk2004.narod.ru
133298Примета кризиса. "Голубые фишки" бесят больше, чем фишки голубых.msk2004.narod.ru
134657Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.www.msk2004.narod.ru
135403К удивительному результату привела российская хакерская атака накомпьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш безакцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и послепервой не закусывает. msk2004.narod.ru
135525Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платитУкраина. msk2004.narod.ru
135752"Убей сибя ап цену"! Никогда раньше директор метрополитена не получалтакого странного факса.msk2004.narod.ru
137106- Разум нас богато! - дружно скандировали украинцы в 2004-м...- Уж лучше б мы тогда молчали, - угрюмо думали они впоследствии.
137449- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет?- Вить, ты шо, офигел совсем?- Да в лоб дай ему!На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивныйобмен мнениями. www.msk2004.narod.ru
138229Обама: - Наша администрация значительно уменьшила торговый дефицит.Саркози: - А наше правительство сумело удержать инфляцию на низкомуровне!Медведев: - Да мы... Да у нас... Да наш премьер-министр сотку баксовза полчаса так нарисует... msk2004.narod.ru
138577Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -дела плохи, кризис продлится еще минимум год. msk2004.narod.ru
140153Эволюция отношения украинцев к Ющенко:2004 год:- За что ты так не любишь Ющенко?- Так он же агент США!2009 год:- За что ты так не любишь США?- Так Ющенко же их агент!
141260Поздравления к 1 апреля1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросиласвой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданинуНеверову, который в этот момент стоял под окном.2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентовломбарда с наступлением ссудного дня!4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан сМеждународным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-трипраздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропортаШереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотогопеска в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на суммуполмиллиона евро!6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем,что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет вобратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет»(Билет в один конец)!7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчётномер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницейс балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческихуспехов после выхода из института Склифософского!8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого местажительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары исигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную сокончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ейкороткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!tomatov.com
142851ДЕЛО ЧЕСТИ ЗАКРЫТО ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЧЕСТИ- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью?- Да никак: нет чести - нет и дела.© Алик, ющерофоб
145315В 2004 Путин заюкосил бизнес. В 2009 он его отдерипасил.
149224В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украинына 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а проостальных даже сказать неприлично.
150440Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..От выборы, допустим..В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
28543Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 -- годСиней Обезьяны -- определенно МОЙ год!
30974К афоризму №4 от 16 мая 2004:Страшнее разъяренной девственницы может быть только разъяреннаянеудовлетворенная нимфоманка.
32043"Градусник термометра поднялся до..."РТР-Вести, 22 июля 2004 г
32701В умелых женских руках скалка заменяет три сервиза, а сковородка -пять... (с) 2004
34766Многое в жизни меняется. Неизменной лишь остается истина, и то, чтомешает ее достичь. (c) 2004
34871Собрались двое глухих рассказать слепому о том: как это плохо – бытьнемым… (c) 2004
34872В нашем прошлом так много будущего, за которое мы ответственны! (c) 2004
34874Не расстраивайся, не расчетвертывайся и не распячивайся! Будь собой,максимум: раздваивайся! (c) 2004
34906Знал себе цену, поэтому постоянно ее повышал… (c) 2004
34909Многие мечтают, немногие задумываются, еще меньше – думают. (c) 2004
34913Самым привилегированным классом в России (вне зависимости отгосударственного строя!) – были всегда чиновники! (c) 2004
34916Гордость человека – это чувства помноженные на амбиции и разделенныена разум… (c) 2004
34920Ложь бывает вкрадчивой и истеричной, а правда жестокой и прямой.(c) 2004
34921Лучше быть собой, чем быть с собой. (c) 2004
34922Любишь кататься – люби и тормозить! (c) 2004
34936Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. СпроситьХитрость! (c) 2004
34937У умного – большой разум, а у мудрого – большое сердце! (c) 2004
35043Зубы держат на полке, а глаза на привязи. (c) 2004
35322Известное выражение «Вся жизнь игра». Для некоторых она – военная.(c) 2004
35360Хамо советикус (c) 2004

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100415У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как иво всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, чтоприходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятнымилюдьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан ихвыслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я,прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как менядостали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желаютслышать никого!Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы дажесказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто,как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видноплохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал отом, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозынаркотиков.Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа двая маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением этосделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге,конечно, почикала статейку...Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав заспиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла испросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо,восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очереднымикомментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила?Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять неможем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечалвитиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом.Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь,бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало.И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее(процитирую):"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! Содной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимогопривыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийсяза кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя,анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальнойпереносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна длявсех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность.Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личностьцеликом и полностью попадает под власть фантазий, главными из которыхявляются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенныхудовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов- это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика.В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускногобалла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступлениесовершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, -свои, нормальные ребята".Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Бобизнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такиепесни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами некурил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разборакосит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как!Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, кчему это может привести! Как я ошибалась!Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль,что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
История из жизни:101084Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. Ииз 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственыйавианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаютсянаши, держась за животы и давясь от смеха.А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить побоевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, иназначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?Поднялось две несмелых руки.Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одногоматроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение кмедицине!Тот: Ну да, ебал медсестру.Капитан: - Отлично! Ты третий!Наши ржали на половину полетной палубы...
История из жизни:101277общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:Марина 3 сентября 2006 в 19:58Привет, прошу прощения за вторжение.Alex 3 сентября 2006 в 23:02приветМарина 3 сентября 2006 в 23:22Кто ты?Alex 3 сентября 2006 в 23:48просто обычный человек...Alex 3 сентября 2006 в 23:48почему у тебя нет фотографии?Alex вчера в 00:07сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешьМарина вчера в 09:44Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.Мы же ничего другого не делаем. ))Alex вчера в 19:21любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучшезастраховаться заранееМарина вчера в 20:16Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. Привстрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишьсяприлюдно меня тискать. )))Alex сегодня в 19:54не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты несумеешь удержать свои эмоции под контролем?Alex сегодня в 19:57кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:Глубокоуважаемая Девушка!Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатогодня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел быпредставить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что нашалюбовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трехмесяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, можетстать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срокапоследует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а такжебудут применены схемы оценки установленных отношений, что должнозавершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены междунами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,возможно, возьму на себя большую долю расходов.Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с моментаполучения настоящего письма. В противном случае это предложение станетнедействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начнурассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряетсвою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельствнепреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящегопредложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,относятся:- военные действия,- стихийные бедствия,- законодательные акты,- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с нимв будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вамизаявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, ккоим, в частности и в первую очередь, относятся:- Вы ни разу не были замужем,- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера,- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принятьнастоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.Марина сегодня в 20:06А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, тырвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакийскользкий тип.Марина сегодня в 20:27Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы стобой? А ты наглый!Alex сегодня в 21:23м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.Марина сегодня в 21:29А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг другаи разойдемся мирно, без скандала.
История из жизни:101402В продолжении темы от 25 сентября 2004 года.Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, убабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что поутрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебяникто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так какв те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. дажеподумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг другазнали. Хватит, предисловия, поговорим о главном.Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немалоразвлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным -это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, такчто заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12,когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягодпроходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета,огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями,а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас маловолновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - тосами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своемулогическому завершению, и все подручные средства транспортировки былизаполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося заголову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!".Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил егоогород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включаяскамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он безваренья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
История из жизни:125739Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились иоказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где домномер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".Занавес
История из жизни:1268402004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали егоВолодя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любилспиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный градХасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добралсядо кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народпроживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечипоставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятойточке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчикзакончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно неразбирался!" Занавес.
История из жизни:126937Было это в студенческие годы... год 2003-2004...Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" -тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы- про Петю...Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мойдруг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемыхстуденческих года...Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делатьнехер...Петя - пойду помоюсь!Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду!Петя - сейчас докурю...... Проходит минут пятнадцать...Я-ну ты че пойдешь или как?Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этотеще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодинапипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойдупожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена -кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!..Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойдупомоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ваннуюзаймет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, аего итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... АНЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders",переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратнозаполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха...Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась...Проснулась и лежит, мытся не идет...Я - ну че выспался? мытся идешь?Петя - да, сейчас...Я - давай иди, а то через час футбол!..Петя - ну ладно пошел...Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода...душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржатьна всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козелже ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬРЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???...Через минут пять из ванны все же доносится недоуменныйголос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решилнаверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ваннузайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нитьотомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он -открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит...осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня нелетит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на днекоторой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире,глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", влевой ладошке кефир...Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо...потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, новсе же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо иестественно, спросил - че звал-то?На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь- Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его ужепочти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру.Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ,ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... ипротягивает мне левую руку с "шампунем"...... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самоеинтересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал наменя... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну икозел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя вгороде кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда ябуду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил...:)
История из жизни:1279192004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мамазаканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне имальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели вхолостятской обстановке...Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мылпосуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативуи я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобнаяфигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.- Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую слезу и провожает взглядом полным жалости...
История из жизни:128139В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодыетуристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возледорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрациибыли вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнилиотдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены нафоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Онидумают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один изместных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке.Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", итакое зрелище их "просто шокирует".Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени ЛордаФоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ingиспользовалось в германской традиции для обозначения принадлежности ккакой-либо семье.Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью"Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименованиядеревни.
История из жизни:128713Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банкV, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, ифамилия Ежиков.Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел вдальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могусказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Даопять на Сайпан..."
История из жизни:130050Вспомнила тут историйку на тему того, как кто-то кого-то опускает. Этомой коронный стиль!Короче, было это, если не ошибаюсь, в конце 2004 года. У нас была однафирма-клиент. Назовем ее ООО «Х».И вот однажды мы сидим в своем офисе - я и мой тогдашний шеф Сергей, атут наш общий начальник нас отправляет ехать в ООО «Х» и начинать тамработу на выезде (а с утра такой поворот событий не планировался,предполагалось, что мы будем заниматься другими делами в офисе). И тут -завязка истории. Поскольку была зима, а из щелей окна, около которогосидел Сергей, немилосердно дуло, он (полагая, что "в люди" выбираться непридется) напялил под белоснежную рубашку утеплитель - реальнуюполосатую матросскую тельняшку! И, разумеецца, эти полосочки очень дажечетко просвечивались через тонкую ткань белой рубашки и были заметныневооруженным глазом. Причем очень даже привлекали внимание - прямосразу бросались в глаза.Ну и вот такой облом - приходится ехать к клиенту. Сергей поначалусовершенно упустил из виду то, что в таком прикиде будет выглядеть болеечем забавно, и забыл сходить в место уединения и снять тельняшку. Так ипоехал в ООО «Х».Гендиректором на этой чудной фирме Х в то время была ну простопотрясающая по своему колориту женщина с чудесной фамилией Хряпская. Онабыла в определенной степени нагловатая и даже, пожалуй, бесцеремонная.Но - вполне доброжелательная и конструктивно мыслящая. И любила мужиков,как я поняла.И вот мы с Сергеем подходим уже к офису ООО «Х», и он восклицает: "Ой!Забыл тельняшку снять! Это же кошмар, ну как я в таком виде пойду!". Яговорю: "Не снимайте пиджак, не будет так заметно".Короче, зашли мы туда, а там жара... А мы еще и с улицы. Ясен перец,Сергей буквально сразу же, как только нас пригласили в переговорную,снял пиджак и остался в рубашке, под которой ну четче некудапросвечивалась тельняшка. А сам он мужик такой крепко сбитый, высокий,широкоплечий. Носил аккуратные усы и бороду, и если бы ему в зубытрубку, а на балду фуражку форменную - ну просто типаж капитана дальнегоплавания!Понятно, что на его видон челы отреагировали. Главбух, будучи человекомтактичным и воспитанным, только хрюкнула в кулачок. Вроде бы, на этомвсе и должно было закончиться, но тут явилась на беседу с нами...Хряпская. А она-то уж особым тактом не отличалась, и язык у нее острый ииногда бесконтрольный. Так вот, она зашла к нам, мигом оценила цепкимопытным взглядом Сергея и прямо с порога вместо традиционногоприветствия (учитывая, что его она видела впервые) совершеннонеописуемым, сверхкокетливым и заигрывающим голосом изрекла: "О-о-о,какой у нас тут мужчи-и-и-ина! МОРЯК!!!"....(я вот печатаю эти строки и почти не вижу их, слезы застилают глаза...ржунимагу просто...)... Лицо Сергея надо было видеть... Он стал просто пунцовым... Нусогласитесь - со стороны Хряпской бестактно. Моряк, блин... Но как жебыло мне тогда тяжко, я из последних сил, собрав всю свою волю в "одингромящий кулак", старалась не разоржаться... Если бы я в присутствиидиректора и главбуха позволила себе заржать в той ситуации, он бы мнеэтого не спустил потом...
История из жизни:130712Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое инойраз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.Чисто случайно нарвался на одно очень интересное ПостановлениеПравительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У негодаже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспеченияРеспублики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществамии прекурсорами на 2004 год".Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам ибольницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, длянаркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и ихпотребности в наркотиках - настораживают...Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству оборонызачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма большетребуется - 22 грамма героина на год.Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведенииоперативно-розыскных мероприятий!)Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсьспрашивать. =8)))Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся имзапрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чёосталось?
История из жизни:130953Жертва сайта anekdot.ruСидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января.... 2004 год...... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ейлисток бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семираз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетнойбумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мамадостает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку надве (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочкаскладывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумяпятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".
История из жизни:130998В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главнымвыступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в тевремена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденнополучалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистоввручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шелв прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер -некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальшеначинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовскийдля расширения репертуара альта.Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал;правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровыепроизведения для православной церкви. Да и не уверена я, что МихаилЕфимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсемдругая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену иподтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, иГусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - авторобработки, композитор БОРИСОВСКИЙ.... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башметупришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и послеэтого.
История из жизни:131678"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..."Гостевая книга, 10.02.В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера(Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" -не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило -немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают,конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица:- При красоте такой и петь ты мастерица!Молчание.- Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке!Молчание.- Ворона, а ведь сегодня - суббота!Молчание.- НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!!Контуженая ворона падает вместе с сыром...
История из жизни:132278Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС)Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов.В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купилпредоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить.Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел нанормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около700 рублей, лень было выговаривать.Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич,компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО«МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженностипо лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО«Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядкеобеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010.Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности передОАО «МТС» позволит вам:1. Сохранить вашу положительную кредитную историю.2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин ииных расходов.Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выездза пределы РФ, и т. д.Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «ЛучшийОстап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатыватьза предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно.Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно,что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда небыл клиентом МТС?Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он РобинБэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится.Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов,нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том,что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А ктоне заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует.Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.
История из жизни:132820Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"могут дальше не читать.Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю сМосковской область для того, чтобы отловить там членов организованнойпреступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которыезарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, апохищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир споследующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитываясерьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан вобласти-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам оцели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочныеудостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие иформу, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потомучто когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонилтелефон. Далее - диалог:- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас!И вопрос к нам: Зачем приехали?Ответ: Туризм, рыбалка, охота!- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин!В общем, посмеялись и разошлись.За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, вкоторых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). Впроцессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научилиговорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местныементы как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. Натретий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последнеймашиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящейгорелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как быслучайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбитьзадержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области внашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с однимигабаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и егодолжно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как изоткрытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они незаметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злогоумысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитанусирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады отом, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассеЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранееуехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в товремя практически не было, так как ехали они практически слаломнойзмейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойнымтоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! Вответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут увас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двухмашин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттудавыпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталосьнемало работы), и говорят ему:- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой.Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дорогиГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своимвидом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что головуподнять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшникпонял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угрозаприобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеялкакие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудомудалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до местаназначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишилихлеба. Ненадолго.P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут изарэжут всех нас. Здоровья не хватило.
История из жизни:133015Вот по этому-то вас нигде и не любят:Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов илине слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман.Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскимиассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими,толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки ичетыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолькохладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только трибутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдаватьпокупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил,когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда явпоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврейполучил за свой товар 3-4 тысячи рублей.РоосФрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. Повоспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский,А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство"Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.:Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров,2004.
История из жизни:134243Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братомсъемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания- дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к словуговоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваемгорячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь доменя. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом ксути.Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалысадомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожануюфуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает накухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-тилетний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанныепричиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщиныпомоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, всезаинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляюпричиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник споводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденнуюпаузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, созабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритономвскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели подстолом!!! Ржали так, что соседи стучали!
История из жизни:134972к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот"состояния крайнего офигения".еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда онавечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно,включили для демонстрации его работоспособности.она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки ещеслишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоженести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себеостынет - долго.поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг наснег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокийсугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский итяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), тоона, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, аувидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, какгалантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги,она вынула из сугроба злосчастный утюг.представьте себе картину глазами этого мужика!финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенноулыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика,невинно произнесла:- утюжок вот остужаю!... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшегоофигения стало лицо бедного мужика в этот момент...
История из жизни:135336Из баек Чернобыльской АЭС.Год примерно 2004.Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолгоотошла, оставив за себя одного из технических работников.Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить сгенеральным.- Директора нет на месте.- Где он?- На ХОЯТе- Какая разница, где генеральный?- Да на ХОЯТе!В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нуженгенеральный, ответьте, где он…- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива. Совещание проводит.
История из жизни:136773Настоящее резюме с сайта по работе.Работать-то надо, так вот…Должность: словодеятельОпыт работы: Нет опыта работыПрофессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя.Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вамиз из моих "умений". Начнем в порядке очередности:1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚как реализатор я не задолся2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. Всвое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которыебыли оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показатьобразцы своих творений)3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести насвет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу)4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные имноголюдные места5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мноюзадумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас взаблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы намои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложенияудовлетворит моё резюме.Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделалОбразование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по2009Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончилбез одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда радпринять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять летобучения может быть расширенна.О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет.Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ инадеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.
История из жизни:137654ЯйцаНад карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как иположено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонныхночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан(забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективныйвице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспективбольше) отдыхал в палатке.Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод)вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надоот 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, неуспели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной издоровой еды, были и отварные яйца.Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свойкровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После непродолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решилипослать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицераВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит нашапрекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведённа русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка поГрузински говорит не важно и с сильным акцентом)- Командир! Мы вот бабы исть хочем...- Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)- Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень!- Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)С тех пор дамы получали довольствие первыми.ЛифчикДля знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не толькодеталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами частиженского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупыеАмериканцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты вподсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортноносить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. Вобщем дураки америкосы куда им до совка!А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а гдеразгрузочный жилет?- Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка(угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)- Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...Где этот гад?Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно.Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС(с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны повсей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписанспецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл нарекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.Командование бригадой было доверено нашему герою.И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так)сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный стройбригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут!(для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избилбрата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированнойпатрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, которыйнаводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель ДепартаментаКонституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники икоррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернаторрегиона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральныйпрокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевскихкоррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулямиджипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются наплацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВи пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опятьохрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:- Дядя Гоги! А где этот педераст министр?Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...Из за спины капитана донёсся голос:- Здесь я! Как вы тут ребята?Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).- Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...- Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде...Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогамсвой джип.Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:- Иракли, извини меня за утро, понимаешь...- Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!
История из жизни:137899Короли и шуты.Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх,официально нанявший шута на королевскую службу.Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монарховмира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монархмира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительноснизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснилспособ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой весдовольно легко, просто есть много супа"В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенновоенной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалкуна парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке.По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи.Монета Тонга с изображением короля.Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек.В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом,причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировалоправительственный кризис.В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны.Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться.Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но истал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовалимногие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Ячувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки.И ещё я лучше сплю.Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут»был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдоноффзанимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ивынужден был покинуть королевство.Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всёлогично.© http://bull-terier.livejournal.com/Евгений БогдановБиографияРодился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институтиностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса иэкономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T.Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегическогоразвития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой»С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T.Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения итранспорта по России и СНГ компании A. T. Kearneyуфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8FА вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
История из жизни:139031Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроилсяработать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянскаякухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя поназванию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения былармянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил оченьплохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкуснопокушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летнейплощадки.В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания.Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это жесамое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холоднуюводку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компаниизамечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешатьсянаш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумнойкомпании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не однии рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом вего словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалкис активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чёмдумал.Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА ИГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".
История из жизни:139128ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕРешил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, тамЕ. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-ясерия, 10-я минута) он парится в баньке.Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое времяинтересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебедолжен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего невозьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужикпрозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На чтополучает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: нутогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!А фильм-то снимался в 2004.
История из жизни:139541Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится отклассической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобныхформах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машинуводит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечтаженщин.Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированныйпатриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с поласобирал. Но это - предыстория.А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидитАнтон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётсяанглийская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в нольприпёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Этоу Антона-то на глазах.Сидим, ждём убийства.Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегкаприпухли. А Антон смотрит на них и говорит:- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь.Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Нокуда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второйвроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (емучё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт запервым.Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсовскладываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара ипохмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущиммагнитофоном и сатанинской ухмылкой.Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотритна рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
История из жизни:139634К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшиевзрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, уПраханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге сработы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы заприлавком.- Девушки, гексоген у вас есть?Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, дасколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует ввопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери,достает из кармана сотовый телефон.... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не этидевочки.
История из жизни:139822СКОЛКОВСКИЙ ВАРИАНТГде-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик подлапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ"и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этойкнижке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот"ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализациюсюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская"(по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступнаягруппировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшемполитическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), онавела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-тотам урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантовсколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем,дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками стараласьне заниматься.Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путемрешить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера -ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнениезадания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблемурешил.И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимончуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит еговсего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат собъявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и идитогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны,и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верхуперестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцевпоодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект.К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. Ничегоболее...
История из жизни:140581ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan(Bischkek (early), Germany (now))Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название"Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain инесколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то:концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в концеконцов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. Втогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars,bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars).Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года былозаписано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through theAshes of the Shamanic Flames".Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжаетсвою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic былиизданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the ShamanicFlames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (сновой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народныхинструментов).ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера!Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах:ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг:Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду,бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарныйперебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук.Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду,бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но япозвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!
История из жизни:140666Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб ВалентиныМатвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился еепредшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-топафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, непомню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезлибуквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.
История из жизни:140768Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то послепоследнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такойотдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницаммоталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у менянеделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билетыдо Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если сроссийским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего нештампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТОгде-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначалахотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взялаЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременноположила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купезаходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь суюпаспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхнейполке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Выделаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купенадо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт скучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меняи говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до менябыл настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмигпроснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы накорочку всё записываем!!! Подсознание, блин
История из жизни:1408301953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшегопарижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей.Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто необращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, навид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходитв центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всейсилы швыряет его на пол…В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейскихиммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счетуребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочкаподрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем статьактрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлениемсмотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри неерождается мечта.Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполнемогут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит насебя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстровыходит.1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы,дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшойкомпанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов,лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Современем, она начинает помогать ему в работе.Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит ккосметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центрзала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает изсумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, иберет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов иужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы ипомады.Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нееустремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка?Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений всеженщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ееименем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем,развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сынаРональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европеверховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественныйаромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew»,которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение несколькихдней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами отом, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать.Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Францииприходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкойиз штатов.На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходитзамуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер)вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздаваланебольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики сдухами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этомлично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентациинаносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлениюкак «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицомарки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованныесупермодели.Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–омгоду журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельныхгениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственнаяженщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырехкремов, которые и по сей день не сняты с производства.
История из жизни:14119724 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечьчеловека к ответственности только за то, что он признает своюпринадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?».Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности.Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозилинеприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительногоответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьмас жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание толькоавторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая«законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов этобыло шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, принялирешение уехать из страны. В основном, в Россию.
История из жизни:167571Раз уж пошла цыганская тема...январь 2000 возвращаюсь из Аргуна, настроение - спасибо, что живой. В автобусе Моздок - Мин.Воды, я и табор цыган, у меня погоны и охуительно красивый чем. с видеокамерой, естественно от желающих мне погадать отбою нет, думаю хуй с ним надо пожертвовать рублей 100 (2000г.!!!!), ради дружелюбной атмосферы в салоне. Но как утверждают психологи - террористам денег вообще не стоит показывать, вот меня разбушлатили уже рублёв сто пездясят, но это всё терпимо, в уши мне льётся елей, как всё будет у меня заебись и вот МинВоды я выхожу из автобуса, но часть табора от меня не отстает, я им отдаю последние карманные десятки, но им сука мало, насщупали гуся, блин, я решаю прекратить этот благотворительный вечер и говорю честно: - Женщины! заебали идите в пизду. Прямо и честно в лицо древнему народу, и вот я вижу как лицо это меняется и шипит уже злостью раскаленной сковородки; - В сорок лет сдохнешь, свинья!!! Я даже не придал значения. А сорокет мне должен был стукнуть через 4 года, и уж поверьте я за эти 4 года про этих цыган забыл уже, но еще был при погонах, и вот приходит мне разнарядка опять Ханкала Грозный Ачхой и главное с мая по октябрь, я мажусь как могу, без всяких пророчеств, просто потому что летом у меня и в Сибири дел много, а в Чучундре летом по зеленке раз в пять опасней и не еду ( потом уже когда оказался снова в Ханкале узнал, что в августе 2004 под ТолстойЮртом разъебали УАЗ с пресс-службой погибли спецкорр и водила, а начальнику за ранение дали Орден Мужества) Там должен быть бы я, но я на свое д.р в августе кстати, еду на остров на р. Томь, ну что плохого может случиться со мной на моей любимой речке, а получается так , что мне там приходится сесть за румпель чужой лодки, и я не знал, что киль у неё подмят, и вот на перекате лодченку кидает в сторону, я не справляюсь с управлением,ибанная самонадееяность, я не надел на руку шнур от ключа зажигания, и вот меня выкидывает за борт, я выныриваю и смотрю как мне прямо в лоб рулит этот ибучий Воронеж под 25 Тохацу, я ору как приговоренный к смерти, толкаю наезжающий на меня нос лодки и потом темнота....выныриваю - пиздец, левая рука разрублена винтом нахер, хорошо еще первый разряд по плаванию, вокруг меня вода окрашенная кровью, как будто меня сожрали акулы, но выбрался на берег, и потом уже в травмоталогии 3-ей ЦКБ, я вспоминаю это пророчество! Что это ЗА ХУЙНЯ!?!?!? Может в натуре эти древние дети знают то , что нам невдомёк?
История из жизни:168859Добавлю в копилку про открытие для себя Америки. Я для себя ее открыл в 2004 году, отправившись туда на лето работать по программе Work and Travel, с целью заработать и увезти немного денег из стана вероятного противника. Настроен я был сурово, идеологически подкован и смотрел на все со скепсисом и через призму задорновских мифов. Америка встретила жарой, яркими, похожими на игрушечные домиками и вывесками и холодной водой в душе общежития. Ну не разобрался я посреди ночи, как правильно их заморский смеситель работает. Задорновские мифы про тупых америкосов, не способных сложить два и два без калькулятора, были разбиты сразу по приземлении. Водитель автобуса из аэропорта прекрасно складывал и вычитал в уме и отсчитывал всем сдачу без всяких калькуляторов. Миф про страшных заморских баб тоже не подтвердился. Американские девушки, в отличие от немецких, оказались очень даже симпатичными. Но главное, что запомнилось от поездки в Америку - это ощущение свободы. В те годы, слова "проверка регистрации" и проверка документов были постоянно на слуху. Отец постоянно ездил в Москву и Питер по делам, его постоянно останавливали для проверки документов, один раз даже задержали, так, что он чуть на поезд не опоздал. Необоходимость регистрироваться по приезду в другой город, или носить с собой билеты в доказательство того, что 3 дня положенных на регистрацию еще не прошло, хорошо помнилась и по собственному опыту поездок по России. Да той же поездке за Американскими визами. А тут прилетел в другую страну, прошел паспортный контроль и гуляй Вася! Езжай в любой конец страны! Ни регистраций, ни прописок, ни проверки документов на улице. Живи где хочешь! Плюс финансовая независимость от родителей и отсутствие любого контроля с их стороны. Офигительное ощущение свободы!
История из жизни:170189В 2004 г. проходил практику, трудился распиловщиком на одном НПО, компания арендовала цех на заводе ЦИАМ, ул Авиамоторная. Жил Бауманке,20 мин пешком, обычно приходил к 10, нарезал балванок для токарей дня на два и свободен. Одни утром атмосфера в цеху была пасмурная, ребята были хмурые и неразговорчивые, что то страшное случилось... а мне то что, я в туалет. Заводской туалет это гнезда-кабинки с оторванными щеколдами, так что сидишь в присядку и держишься за ручку двери. Тут влетает Витя - сверловщик, человеку лет 55, позитивный и спокойный мужик, спортсмен, до работы из Балашихи бегает каждое утро, но сегодня он сам не свой, ругается и с горяча дергает ближайшую дверь с такой силой, что вместе с дверью вылетает и распластывается на полу со спущенными штанами сотрудник местного ЦИАМ. Конечно Витя 1000 раз извиняясь пытается помочь поднятся бедолаге с мокрого, грязного пола. А тот дар речи потерял от случившегося, встал весь в каше испачкан и молча штаны потягивает.Иду поговорить к токарю Саше, что же я пропустил такое с утра, что Витя людей кладет на пол в туалете?А, говорит, повадился наш Ген.дир., проходить с утра по цеху и простых рабочих спрашивать как живется. А Витя вместо дежурного - все нормально, взял и ляпнул что мол зачем такие строгие допуски на отверстия во фланцах проектанты ставят, станки старые немецкие, пока выводишь 0,02 мм 8 сверл переломаешь, для отверстия под стяжной болт достаточно +/- 1 мм допуск. Гендир принял информацию, и через 10 мин. главный конструктор со своей авоськой пошёл на выход, пенсию встречать. После этого мастер цеха всем устроил разнос, мол впредь мочать при начальстве, ну в крайнем случае сказать "что все хорошо". А конструктора черз неделю вернули )
История из жизни:170429В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов»В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов). При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.
История из жизни:172482Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили! Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни. В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец" ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...
История из жизни:172544В году 2000-м президентом стал В.В. Путин, моей дочке исполнилось три года, а я купил себе зимние ботинки. На носу была зима, а мерзнуть я как то не очень люблю, поэтому вот. Обычные ботинки брутального вида, со шнурками и лейбом «Dockers» . Не легкие, не тяжелые, внутри мех и твердый носок. Зима на Севере в двухтысячном году была как обычно, долгая и холодная. Я носил ботинки и радовался. Конечно, в минус 50 градусов еще не придумали обуви, в которой тепло стоять без движения, но если не останавливаться на одном месте больше, чем на пол часа, то ботинки были в самый раз.Потом была зима 2001 года, за ней еще три зимы, а ботинки все носились и носились. В 2004 г. В.В. Путин был избран во второй раз, а я волею судеб уехал работать в Москву и такие ботинки стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Ходил в них до гаража, щеголял на даче. Пережили они со мной три Московских зимы и ввиду того, что до гаража и на даче солью дорожки не посыпали, вид имели как только, что из магазина. Хотелось купить новые ботинки, но какой смысл покупать новые, когда эти еще выглядели как надо? Решил так, потеряют вид или испортятся, тогда уж куплю.В 2005 году Д.А. Медведев стал вице-премьером, у меня родился сын, а я продолжал носить эти ботинки.В 2007 г. В.В. Путин лихо отправил в отставку все правительство, а затейница судьба еще раз крутанула и занесла меня опять на Крайний Север. Вместе с ботинками. Я все поглядывал на них и думал, как я куплю себе новые. Но почему то старые ботинки не изнашивались и не портились и вообще, никак не показывали, что собираются на свалку. Они стояли в прихожей и издевательски смотрели на меня своими тупыми, уже немного потертыми носами.В 2010 г. мэра Москвы Лужкова отправили в отставку, а мой сын справил свой маленький, первый юбилей – 10 лет. Росли дети, менялась страна, менялась одежда, менялись машины, менялся на висках цвет моих волос. Не менялись только ботинки.В 2015 г. Россия ахнула первыми ракетами в Сирии, дочка закончила школу и поступила в институт, а ботинки отметили свое пятнадцатилетние и сдаваться не собирались. Причем мне иногда начинало казаться, что потом будет - « двадцать пять, ботинки новые опять». Реально создавалось ощущение, что время не только над ними не властно, но и немного молодит. Этим они чем то неуловимо напоминали престарелых звезд экрана. У них точно так же разглаживалась кожа, исчезали морщины и молодели шнурки. Кстати про шнурки – несмотря на сильную затяжку, они не разу не порвались! Не знаю из чего такого внеземного сплетены эти шнурки, но больше я такой аномалии в жизни не встречал.Сегодня на дворе 2017 г., зима. Позавчера, в воскресение я ходил в магазин и, одевая эти ботинки, посмотрел на них, семнадцатилетних, задумался и решил написать то, что вы прочитали выше.
История из жизни:173238История состоит из 3 пунктов:а) моя сестра Н. Д. (инициалы настоящие) работала на советском заводе - гиганте ФЭД (название настоящее, привет всем, кто помнит фотоаппараты ФЭД). 20 лет она стояла в очереди на квартиру. А когда ее очередь подошла, у нее умер муж и ей вместо обещанной двухкомнатной дали "гостинку".б) моя сестра Н. Д. в 1999 г. переехала к выигравшей грин-карту дочери в США. Первое время они снимали квартиру, оплачивая за нее $1500 в месяц, а потом племянница взяла ипотеку (на 30 лет) и они с 2004 живут в шикарной квартире из 4 комнат, на двух уровнях, выплачивая за нее $2500 в месяц (при 7% годовых)в) моя сестра Н. Д. садится в автобус, платит $2 и едет до метро. Там она садится в метро, но с ее карточки денег не снимают, так как это - продолжение одной поездки. Выйдя из метро, она снова садится в другой автобус, где денег с нее опять не снимают (одна и та же поездка) и едет к внуку.Риторический вопрос:Где больше социализма, в СССР или США?
История из жизни:1739166 февраля 2004 года где-то в районе восьми утра я проводил жену до метро, и вернулся домой. Мы жили на Каховке, она работала возле Белорусского, и ездила на метро, по зелёной ветке. Автомобиль как средство передвижения был ей противопоказан по причине беременности, в машине её мутило.Где-то через час или полтора, когда я уже собирался уходить, она внезапно вернулась, дежурно пошутила с натянутой улыбкой:- Ну, и где ты её прячешь?- Как обычно, на антресоли. - ответил я, и спросил - Что случилось?Вид у неё был какой-то никудышный.- Не смогла уехать. Там что-то произошло, в метро, в районе Автозаводской, говорят теракт. Еле выбралась.Мы включили телевизор, и стали следить за новостями. Получается, она опоздала на злополучную электричку на два-три поезда. Повезло. Долго стояли в перегоне, долго потом выбиралась. Мы сидели, смотрели телевизор, ей становилось всё хуже. - Давай вызовем скорую?- Ну какая скорая? Ты же видишь, что творится!Ближе к вечеру я отвёз её в больницу, ребёнка мы потеряли.Не знаю, может помяли в толпе, может стресс, уже неважно. Но я тогда понял одну по сути банальную вещь, которая до того не приходила в голову. Что жертвы терактов - это не только погибшие и пострадавшие на месте взрыва. Зона поражения гораздо, гораздо шире. Беда как взрывная волна расходится от эпицентра, задевая кого-то слабее, кого-то сильней, и в пространстве, и во времени. Спустя год, чуть больше, у нас родился мальчик. Недавно ему исполнилось двенадцать. За всю беременность она ни разу не спустилась в метро. Зато прекрасно чувствовала себя в автомобиле. Вообще всю беременность отходила как стойкий оловянный солдатик. И мальчик получился удивительно некапризный. А тот эпизод мы сразу забыли и никогда больше не вспоминали. И только вот сейчас мне в голову пришла мысль, какая-то дикая в своей странности: получается, что своим рождением он обязан тому теракту. Ещё запомнилось, что сразу после того взрыва таксисты и частники резко взвинтили цены, пользуясь транспортным коллапсом. Впрочем, так было всегда, после каждого теракта, проблема приняла какой-то патологический характер, после взрывов на Лубянке и Парке культуры премьер и патриарх лично взывали к совести людей в шашечку, но совершенно бесполезно, в Домодедово снова всё повторилось.Питеру есть чем гордиться. К чувству сопереживания жителям города примешивается чувство зависти. Я с завистью смотрю на реакцию петербуржцев на трагедию, на их самоорганизацию, взаимовыручку, на элементарную человеческую порядочность. Это хороший пример. Хочется думать, что это не город другой, что это мы все немного изменились.
История из жизни:174097Навело о сдаче экзаменов и туалетной бумаге от 14.0417.. 2004 год.. У нас препод был В КарГУ ( пишу с гордостью про него так,как взяток он не брал , а заставлял учиться).. Был у нас , заочников, такой предмет - валеология.. Что за предмет мало кто знал, но учебники были. По словам очников препод- зверь. Много лет учился и преподавал в Москве. и когда Назарбаев приехал туда и позвал соотечественников на Родину (пообещав кучу плюшек) , приехал и обустроился. И по его словам , обустроился не плохо. Бизнес в Москве, бизнес в Караганде.. А преподование- это так.. Позыв души.. Вообщем сидим на экзамене. Все плавают.. С гордость могу сказать что сдал с первого раза. Да и он к заочникам относился с нисхождением, типа понимаю- семья, дети, работа.. Сам был такой.. Но если видел , что ну ни как.. То говорил: наше государство недостаточно нас финансирует. Нашей кафедре нужны такие -то учебники (не его!).. купи парочку книг и будет тебе Щастье.. Тем более, что валеология вам вообще не нужна..
История из жизни:175587В последнее время много ходит легенд о невьепенной силище совка, которую мы проебали.А вот вам несколько фактов вместо мифов.Технологическое отставание хорошо видно на дистанции. В 1971 году, на пике гонки вооружений, в СССР и США были заложены зеркальные проекты ядерных подводных ракетоносцев. Субмарины призваны были решать схожие стратегические задачи, проектировались по схожим техническим заданиям и имели схожие технические характеристики.Оба проекта были введены в строй в 1981 году, в год наложения секторальных санкций на СССР. Посмотрим, что и как удалось реализовать в этот период двум мощнейшим супердержавам, возглавлявшим два крупнейших военных блока двухполярного мира.—СССР - проект 941.Всего было построено 6 АПЛ общим водоизмещением 290 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение 120 баллистических ракет Р-39, способных доставить 1200 боевых блоков на расстояние 8300 км с точностью 550 м.В настоящее время в строю осталась одна АПЛ, которая модернизируется под ракеты Р-30.—Всего было построено 18 АПЛ общим водоизмещением 340 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение на момент постройки 432 баллистические ракеты Трайдент-1, способные доставить 2600 боевых блоков на расстояние 7400 км.В настоящее время в строю находятся все 18 АПЛ. 4 из них переоборудованы под носители КР Томагавк, остальные 14 под баллистические ракеты Трайдент-2, способный доставить 4000 боевых блоков на расстояние 11300 км с точностью 100 м.—О связи этих цифр с технологическим отставанием.В 70-х годах СССР и США имели сравнимый экономический потенциал. На развитие вооружений в СССР не жалели ресурсов, что во многом стало предтечей будущего краха страны. Причина существенных различий в первоначальных и долговременных результатах зеркальных стратегических проектов заключалась не в количестве ресурсов, а в качестве применяемых технологий и компетенций. Фактически, в качестве и мотивации человеческого капитала, который работал над этими проектами.Американские инженеры реализовали техническое задание с вдвое меньшей материалоемкостью, при этом заложенные инженерные решения обеспечивали надежное функционирование и возможность дальнейшей модернизации всех систем. Все 18 произведенных АПЛ имеют срок эксплуатации 42-44 года, который, при желании, может быть продлен. На текущий момент АПЛ "Огайо" 70-х годов разработки составляют основу стратегического ядерного потенциала США.Советская система разработки, производства и дальнейшей эксплуатации привела к затратности, неэффективности и фактической неработоспособности проекта в целом. Пять из шести АПЛ были утилизированы с 2004 по 2008 годы, когда в России наблюдался экономический рост и не наблюдалось недостатка в деньгах. Недостатки 941 проекта привели к тому, что в 1981 году был запущен 677 проект, который выявил схожие проблемы. Из 7 выпущенных АПЛ сейчас 2 находятся в ремонте. В 1996 году был запущен 955 проект. Из 8, запланированных к 2018 году, спущено на воду 3 АПЛ. Срок эксплуатации АПЛ этой серии до 2020 года, при том что все выпущенные в 1971 году в США АПЛ "Огайо" планируется эксплуатировать минимум до 2027 года.По факту, в ВМФ РФ сейчас эксплуатируется 11 АПЛ с разными техническими характеристиками под разные БРПЛ. Количество времени и ресурсов, затраченных на создание и обслуживание атомного подводного флота СССР/РФ в разы превышает аналогичные затраты США при, опять таки, в разы худшем результате. Возможно это хорошо, что у агрессивных режимов плохо получается реализовывать сложные инженерные проекты, но ведь это касается не только вооружений.Человеческий капитал не способен развиваться в несвободном обществе. И дело не в конкретной нации, или стране. Москвич Сергей Брин 1973 года рождения, эмигрировав в США, создал высокотехнологичную корпорацию, капитализация которой превышает стоимость всех публичных компаний современной Российской Федерации вместе взятых. Он не ведет гибридных войн, не качает нефть, не продает оружие. У него нет яхт и личных самолетов. Но вырос в свободном обществе, у него другие ценности. Его компания тратит на благотворительность суммы, сравнимые со стоимостью Газпрома.По данным Росстата, в прошлом году из России эмигрировало 313 тыс человек. Это в 10 раз больше кризисного 2009 года. Среди эмигрантов есть будущие Сергеи Брины и их родители. А остались 0,2% богатейших россиян, которые, по мнению заместителя главы Счетной палаты Валерия Горегляда, контролируют 71% национальных богатств страны. Именно эти 0,2% являются бенефициарами существующего в России режима. Хотя, на философский вопрос, кто на самом деле богаче, я бы поставил на таких людей, как Сергей Брин.
История из жизни:177192САМЫЙ КРУПНЫЙ ГЕНИЙ 20 ВЕКА В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных. 15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ). Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения. Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения. Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен. Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak. Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.
История из жизни:177410Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, негра и ребенка в метро. Сидим с семьёй на пляже на Черном море, живём в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3.5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Тут появляется третий персонаж из чернокожей банды в пальмовых юбках, видимо отстал по пути, и что-то кричит в след своим соплеменникам...Удивлению дочери не было предела, с криком - мам, мам смотри ! Они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!! - она выскочила из воды... сквозь смех и слезы пришлось объяснить дочке, что это такие же люди как и мы, только цветом кожи отличаются.
История из жизни:178219Перечитывал сейчас лучшие прошлых лет, и наткнулся. 28.12.2004. Кому будет надо - найдет. А я вот помню другого маленького мальчика, благодаря которому и по сей день помню десяток остановок до Питера с Сосновской ветки. Токсовские мужики Кузьма, Капитол и Лаврентий девятого числа в Муринском ручье поймали пескаря и скушали Ленинграде. Просекли? Токсово, Кузьмолово, Капитолово, Лаврики, Девяткино, Мурино, Ручьи, Пискаревка, Кушелевка, Финбан. Приехали.
История из жизни:179149Пишу первый раз.Прошу сильно не судить.Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.
История из жизни:179440Добрый день. Вчера выбирали с супругой стиральную машину. Вспомнили историю приобретения старой корейской машины году в 2004. Продавец нам выдала дословно: Вам машину с таблом или без табла? Купили в другом месте с табло.
История из жизни:179760Послесловие. Читаю комменты на свои истории про бананы, про счастливое детство, про настоящих ментов а не современных педиков и живу даюсь. Как же я всех расшевелила , раньше говорили:– не трогай говно то завоняет. А я расшевелила осиное гнездо. Чего только не пишут:– и торговка я и воровка . И ехидничают по поводу огородов, скотины и работы. И радуются, что сидят ни хрена не делают (форменные тунеядцы), ездят на папины деньги по заграницам. так вот ,дорогие мои, не надо обсерать то, чего не знаешь! Никакая с не торговка и не воровка!!! Родители мои прожили честно и меня такую воспитали, вранью не обучена , все что написала все правда ! И ни в какой возврат в СССР я не агитирую! Я вам миллион примеров могу привести чего там было не так! У каждого поколения свои проблемы, но все проходит, люди умирают, уходят одни проблемы, приходят другие. Один комментатор написал целую историю сколько погибло людей в революцию, в гражданскую войну, в ВОВ. Так то была война!!! А у нас в мирное время, численность сокращается чуть ли не в двое, люди погибают от голода, химического питания , от лекарств! С пенсионерами замучились бороться , не могут дождаться когда они все ,сдохнут, и пенсии маленькие и не лечат их и Дума сокращает бюджет на пенсионные выплаты, а они никак не сокращаются. Мою маму, в 2004 году, не стали лечить,воткнули укол и усыпили! Дочери моей было 20 лет, она сказала:– надо же, собаку усыпить нужно 200 руб платить, а человека даром усыпили .и никто ничьего согласия не спрашивал. И это вы считаете нормой???. Вот некоторые ехидничают по поводу нашего счастливого детства. А чего ахтубинский? Да у нас было хорошее детство,есть что вспомнить . А что видят наши дети сейчас ? Моя дочь в 1991 году пошла в школу. Началась перестройка, и что? Учительница собрала собрание и объявила:– ваши дети и занимайтесь с ними сами. Когда дочери было 10 лет, учительница мне сказала - она у вас прямо как девочка...у меня был вопрос , а кто она в 10 лет, женщина что ли? зачем наших детей старят? Сегодня прочитала в новостях, что среди школьников развита жестокость по отношению к сверстникам и в этом виноваты родители. Опять вранье. Детей сейчас воспитывает интернет и общество. Ну на эту тему опять можно бесконечно воду в ступе толочь. Так вот по поводу бананов в моей истории - все сущая правда. Я не говорю, что это было везде, у нас, в городе где я жила их не было вообще, с даже не помню что бы я их дома ела. А в красноярске мы их ели. 1979 год, у нас в магазинах шаром покати. Еду по туристической путевке на теплоходе »Валерий Чкалов », по Енисею, маршрут- Красноярск-Диксон-Красноярск. Впечатления от поездки классные, на всю жизнь, группа была 300 человек, из всех республик союза, было очень весело, хорошо организовано, в Игарке спускались смотреть вечную мерзлоту, кстати очень интересно, были в дудинка, в норильске, на Диксон. Могу долго рассказывать, но мы про еду:– в Норильске было в магазинах полное изобилие , мне кажется было все , я тогда была молодая, люди покупали, а я решила что раз здесь все есть, значит и у нас все появилось и ничего особо не брала, так по мелочи на гостинцы .А когда через две недели вернулась домой, то увидела пустые прилавки . Но зато на следующий год , 1980-год Олимпиады, я поехала по турпутевке по Волге, маршрут Москва, Астрахань, Волгоград, Ростов. В Москве мы были сутки, в магазинах было все. Тут уж я не растерялась, послала с Москвы домой посылку конфет и посылку тушенки. Впечатлений от поездки масса,было классно и очень интересно!!! Запомнился Волго–Донской канал и соловьи,которых я слушала в четыре часа утра , когда мы плыли поДону , там берега рядом и кубанские степи! Даже сейчас душа поет от воспоминаний! Потом я ездила по турпутевки в Гудауту. Там тоже было полное изобилие при пустых полках у нас. Там наши сибиряки скупали в магазинах тушенку и др. и посылали посылки домой. Однажды гуляю вечером по берегу моря, рядом идет местный житель (но не похож ни на грузина, ни на абхазца) и ворчит–понаехали тут ,все в магазинах расхватали . Так что мы все пережили и ваши матершинные комменты никому не интересны. Ещё одна мадам, путем не прочитав мою историю , пишет чтобы я пожалела внука,и не кормила ему по 5кг винограда, а то у него будет диабет. А то она не поняла,что по 5 кг съедала я и никакого диабета у меня не было и нет! Расскажу историю про сахар. Когда я родила дочь, то педиатр строго настрого запретила давать ребенку сладкое, что я и делала.но вот дочери уже шесть месяцев, она сидит у меня на руках, я подошла к столу, а там стоит открытая сахарница.мой ребенок наклоняется, сует ручонки в сахар, хватает сколько смогла и в рот. Я отбирать, а она аж трясется вся и ест. С тех пор я стала ей давать сладкое. До сих пор не могу понять как она поняла что это сахар, ведь он не пахнет . Так что все вранье, что сахар сладкаЯ смерть! У моего отца однажды заболела печень, врач сказал, есть больше сладкого . 60–к годы. Я помню как он насыпал в стакан, полстакана сахару и выпивал. А где то в 70–х годах мы стали покупать мед, за зиму съедали два ведра меду. Никакого диабета ни у кого не было и здоровье было хорошее,папа прожил 70 лет, пока врачи не « помогли уйти в мир иной». Вот так господа хорошие, не надо над стариками издеваться! Это сейчас у вас миллионы с неба падают и вы кайфуете, а неизвестно что с вами будет когда вы состаритесь ,если вообще доживете! Вы даже сейчас не понимаете какого добра вам желают , все переводите на деньги, а ведь вам желают добра от слова ДОБРОТА, которое вы напрочь забыли! А жаль. Все пока.
… следующие результаты

Цитаты

 ЦитатаАвтор
74Видел пару раз Вассермана живьём, летом 2004 года. Он тогда ещё периодически жил в Одессе, и часто заезжал на велосипеде на нудистский «Чкаловский» пляж. Вассерман приезжал с аквалангом (которым никогда не пользовался), раздевался догола (мужик без комплексов) и, вальяжно разлёгшись на своём коврике, рассказывал окружающим что-нибудь интересное. Окружающие внимали с благоговением.

Как-то раз я уже уходил и на ступеньках, спускающихся на пляж, столкнулся с Вассерманом, который только что приехал. Спросил у Онотоле, даст ли автограф. «Конечно, ведь у меня их много» — благожелательно ответил бородатый эрудит. У меня с собой была только трудовая книжка (я в тот день уволился с работы), освятить сей документ своей росписью Вассерман категорически отказался. Порывшись в своей жилетке, он извлёк кусочек картона, оказавшийся билетом Московского метро (по всей видимости, тогда такие были ещё в ходу), на нём и расписался. Надпись гласила: «Благодарю Вас за интерес ко мне» (+ росчерк).

Вот такая вот история ))) Автограф, увы не сохранился.
Валерий Макаров(valemak)