Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

	Текст анекдота
101190	- Батя, а у нас в роду Медичи были?- Нет, не было...- Батя, а может Борджиа были?- Да нет, не было вроде...- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить... vein2005
112430	В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрениюпроекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началутермодинамики.В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проектыпереустройства России, так как они противоречат народному менталитету.
116029	2008 год, Путина выбрали, на третий срок(пожизненно), он заходит в свойкабинет в кремле и видит на столе всяки планы"развитие образования на 2006 -2020 год","развитие промышленности на2005-2050 год", итд. и думает "и нафига я столько назапланировал-как жея буду без новых планов-то"
118025	К лучшему от 07 декабря 2005:- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему хана.дополнение:- Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.
118899	Только благодаря чудо индексу ППС при ВВП на душу населения 4,5 тыс.долларов в 2006 году, доходы россиян на душу населения увеличились на 12тыс. долларов в 2005, что дало возможность обогнать в 2005 году попокупательной способности итальянцев с ВВП на душу населения в 30 тыс.долларов в 2006 году.
127138	Исторические параллели1981 год1. Принц Чарльз женился2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов3. Али Агджа стрелял в Папу Римского2005 год1. Принц Чарльз снова женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов4. Папа Римский умерЕсли Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль сновавыиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
129839	Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет,вышел на пенсию.Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говоритжене:- Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два часа провозился, до сих пор не знаю!© 2005
131886	- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.
132599	О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВВстреча приятелей:1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?
132703	О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВВстреча приятелей:1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?Настоящие дни:Слыш, а юзеры еще остались?
134102	- Товарищ генерал, наш агент по прозвищу "Ваня Каин" провалился на выборах в США! Что будем делать?- Только без паники, полковник! Зато там выиграл другой наш агент - по кличке "Барак на БАМе"!- ?- Мы его еще в 2005 году в Перми завербовали!(http://www.rg.ru/2005/08/29/senatory-permj-anons.html)
13931	Звонит Хусейн клинтону и говорит:- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу яНью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и накаждом - плакат.- А что на плакатах-то?- Как, что, "Аллах Агбад" написано.На что Клинтон отвечает:- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдадв 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях былиплакаты. И на каждом было что-то написано.- А что там было написано?- А хрен его знает, там все на иврите...
142292	Судья:- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?- В это время к нам приехала жить теща!
151956	В связи с пандемией свинячего гриппа меняю 10 ватно-марлевых повязок итюбик оксалиновой мази, на BMW не старше 2005 года.
156277	2005 год, террористы захватили школу в Беслане.Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, аназначаться самим президентом!
156993	Слуцкий Леонид Викторович отработал с 2005 по 2007 в ФК "Москва", с 2007по 2009 в самарских "Крыльях". И те и другие сейчас... кхм...Что же станет с ЦСКА через пару лет?
157082	- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
160874	1990-2005 Акаев2005-2010 Бакиев......2010-2015 Вакоев2015-2020 Гакуев и т. д.
164787	2005 год, Киргизия - "тюлпановая революция".2010 год, Киргизия - "маковая революция".
179957	меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилеттна 1 качественный МИНЕТ.
237978	Умирает старый еврей. Позвал жену:- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
252307	МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..*ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕОБЩЕЙ СЛАВЕ..ЭХ КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ..В ОКНЕ «ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ЭХ ДА..МЫ ПОГОВОРИМ .. ЗА БЕЗЭТАЖИ..ЗА АНФИЛАДЫ.. СТРАНЫ И ГОДА ?КАКОВО НАМ.. В УНИЖЕНЬИ ПРЕБЫВАТЬ..И СТРАДАТЬ.. В ОБЪЯТИЯХ .. СВАЛКИ..?А МОГЛИ БЫ .. В ИНОМИРЬЯХ .. ПИРОВАТЬ..СО СВОЕЙ .. МАСТЕРОВОЙ СМЕКАЛКИ..ЩАС НАШЛОСЬ.. БЕССЧЁТНО.. ЗЕМЕЛЬ ..НЕОСВОЕННЫХ ..А НЕ РВАНУТЬ ЛИ СКОПОМ ИЗ ГОДОВ.. ЗАСТОЙНЫХ ?НАШИ ВРЕМЯ И РЕСУРСЫ.. ПРОСАДИЛИ..НЕ НА ТУ.. «ЛОШАДКУ» .. ПОСТАВИЛИ..И НЕ ВЫШЛО.. НИ МАЛЕЙШЕЙ .. ИДИЛЛИИ..ЗАКОСНЕЛИ .. В УБЫТОЧНОМ ПРАВИЛЕ..ТО ЛИ ДЕЛО .. НАШ ДОМАШНИЙ .. ИНОХОДЕЦ..ТЫЩЕВЁРСТЫЙ КОНЁК ..ВОЛШЕБНЫЙ..В ОТЧЕМ ДОМЕ .. ЧУДЕСА РАЗВОДЯЦЦА..ОТСТУПАЕТ НЫНЕ.. ДЕМОН ВРАЖДЕБНЫЙ..ЭТОТ БЛЕДНЫЙ ТРУД.. ИЗМОЖДЁННЫЙ..СУЕТОЙ СУЕТ.. ЗАКАБАЛЁННЫЙ..ТРУД БЕЗРАДОСТНЫЙ .. ОБЫДЁННЫЙ..СМЕНИМ МЫ НА ТРУД.. ОКРЫЛЁННЫЙ..ЩЕДРАЯ СУДЬБА ИДЁТ НА .. СМЕНУ…ТЯГОСТНЫМ ГОДАМ.. ОТСТУПЛЕНИЯ..ВСЕ ПРИВЕТСТВУЮТ.. БОЛЬШУЮ ПЕРЕМЕНУ..ГОНЯТ НОЧЬ ЗАСТОЯ .. ОСЛЕПЛЕНИЯ..СКВАЛЫГИ ТЕ.. КОЛЕЙЩИКИ ЗАВЗЯТЫЕ..ПО ИЗБРАННОЙ НАВЕЧНО.. ПО СТЕЗЕ.. ДА..НА ПЕЙЗАЖИ СТАВЯТ ..БАШНИ ТРЕКЛЯТЫЕ..ГИБНЕТ ЖИЗНЕОБИТАНИЯ СРЕДА..ПРЕДСТАЁТ ПЕДАНТ В СВОЕЙ .. ГОРДЫНЕ..И НИКТО.. СОПРОТИВЛЯЦЦА.. НЕ МОГИ..НО МЫ НЕ БУДЕМ.. ЕГО СЛУШАТЬ ОТНЫНЕ..СОБИРАЙТЕ .. ПУТЬ - В - БОГА.. МУЖИКИ !ВОТ ВНЕЗАПНО.. ПОБЕДА НАМЕТИЦЦА..В НЕИСХОЖЕННОСТЬ.. ПУТЬ ..ЗАСВЕТИЦЦА..ТОТЧАС ВЫПИХНУТ НАС .. ОБРАТНО..В ТО ИСТОПТАННОЕ.. ГДЕ ВСЁ ..ЗАХВАТАНО..РАДОСТЬ ТИХАЯ ВО ВЗОРАХ ..ЗАСВЕТИЛАСЬ..БУДЕТ.. БУДЕТ МАССОВКЕ.. ЗЕМЛИЦА..ВОЗБУДИЛОСЬ МАСТЕРСТВО.. ЗАСУЕТИЛОСЬ..И ПУСТЬ СЕБЕ ПЕДАНТИЯ .. ЗЛИЦЦА..ТУТ ПРОШЛИСЬ .. ИЗЫСКАТЕЛИ.. ХОДОРОМ..К ВСЕЛЕННЫМ ПОДТОЛКНУЛИ.. ЛЕСНИКОВ..БАРД ПРОСНУЛСЯ.. ЗАГАРЛАНИЛ БОДРО..«..НАРОД ОСОБОДИЛСЯ.. ОТ ОКОВ..»ШЕСТЬ СОТОЧЕК .. УЧАСТОК-НЕДОМЕРОК..А НА НЁМ ПОШЛИ ТРУДЫ.. ПО ЭКСПОНЕНТЕ..ОЧЕВИДНОГО ОБИТАНЬЯ… СВЕТ ПОМЕРК..ВОСПАРИМ ТЕПЕРЬ В ТРУДАХ.. ОКАЖЕМСЯ .. В ЛЕГЕНДЕ..ТУПИКИ УЖ ЗОЛОТИТЬ.. ЖЕЛАНЬЯ НЕТУ..ДОЛГОМЕРИКОЙ.. ЗАНЯЦЦА ОХОТА..КОПЬЯ ТРАСС ЗАБИВАЮЦЦА.. В СРЕДЫ..ВОССИЯЛА НАМ.. БОЛЬШАЯ ЛЬГОТА..СОБИРАЮЦЦА ДВОРЦЫ.. НЕНАСЕЛЁННЫЕ..ВСЁ ТВОИ ВЛАДЕНИЯ.. ЛИЧНЫЕ..БЕЗНАДЁЖНО В ПРИРОДУ.. ВЛЮБЛЁННЫЕ..МЫ ИДЁМ В ..МИРЫ ГАРМОНИЧНЫЕ..БЕЗ ВСЕЛЕННЫХ ВСЕ ТРУДЫ.. СУЕТА..ПРИТАЯЦЦА ПРИ ДОМЕ И ШЕПЧУТ…ЭЙ ..БЕДНЯК.. СПЕШИ В ДОМ.. СЮДА..И БЕДНЯКУ СТАНОВИЦЦА.. ЛЕГЧЕ..ВСТРЕЧА С РАДОСТНЫМ.. С ДОЛГОЖДАННЫМ..РЕБЯТИШКИ И ВЗРОСЛЫЕ РАДЫ..ЗЕМЕЛЬ ХВАТИТ НА ВСЕХ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ..БЕРИ… ЛИЧНЫЕ ПОМЕСТЬЯ.. ГРОМАДЫ..МУДРЕЦОВ ..СЛОВНО.. ГРОМОМ УДАРИЛО..ВСЕ ЛИШИЛИСЬ НАПРОЧЬ ДАРА РЕЧИ..НИЧТО НЕ СПОРИЛО.. НЕ БАЗАРИЛО..ПРОХОДИЛИ СКВОЗЬ МОЛЧАНЬЕ.. ПРЕДТЕЧИ..ДЕЛО ЯСНОЕ.. ВПОЛНЕ ДАЖЕ ВОЗМОЖНЫ..МЕЖПЛАНЕТНЫХ СООБЩЕНИЙ .. ИЗЫСКИ..НА ТРУДАРМИИ.. ЗАДАЧА ВЗЛОЖЕНА..ВСЕ ПРОСЧИТАНЫ.. ПРОБЛЕМЫ И РИСКИ..ПРИСМОТРЕЛИ МЫ.. СОЛИДНЫЙ.. КАПИТАЛЕЦ..ЗНАНИЙ МАГИСТРАЛЬ ! ВОТ ЭТО КРУТО..!ОБТЕКАТЕЛЬНОСТЬЮ ДОРОЖИ.. И ДЕД.. И МАЛЕЦ..МНОГИХ ЗНАНИЙ ОЖИДАЯ.. ЧУДА..ХВАТАНУЛО И.. ПОДБРОСИЛО ТУТ ЖЕ..А ОСЁДЛОСТЬ.. РАЗВЕ Ж ЭТО… ГРЕХ ?ПУТЕШЕСТВИЯ ..СМЯГЧАЮТ ДУШИ..СЛЕДОПЫТ БЕРЁТ.. ВЕЛИКИЙ РАЗБЕГ..ОТКАЗАЦЦА ЛЬ .. ОТ ГОДОВ И.. СТРАН..И ПРЕЛЬСТИЦЦА.. НА .. ГОРОДА ..НА КОВАРНЫЙ ГОРОДСКОЙ.. ТУМАН..?ОТВЕЧАЕМ : НЕТ И .. НИКОГДА..ВЕЗДЕ.. АДЕПТЫ.. ТЕМ.. ВТОРОСТЕПЕННЫХ..А НАМ ПОДАЙ.. ГАЛАКТИК И.. ВСЕЛЕННЫХ..НА МЕЛОЧЬ ЛИ РАЗМЕНИВАЦЦА НАМ ?КОГДА НА КАЖДОГО.. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА ?ЭТО Ж ТРИУМФ.. СВОБОДНОГО ТРУДА..НАУК С ДОРОГ.. ОТКРЫЛАСЬ.. ЧЕРЕДА..ПРИРОДНЫХ ИЗОБИЛЬЕ .. РАВНОВЕСИЙ..УЧИСЬ.. И ТЫ ИЗБЕГНЕШЬ.. МРАКОБЕСИЙ !ГРЁЗЫ ИЗ ДОМОВ.. ПОРАЗЛЕТЕЛИСЬ..И.. БЕЗДОМНЫЕ.. ПОПАЛИСЬ ПОД ЗАПОРЫ..НО ВКРУГ ДОМА.. МАСТЕРА ЗАВЕРТЕЛИСЬ..С СКОЧУТ ГРЁЗЫ В ДОМ.. ЧЕРЕЗ ЗАБОРЫ..В ДОМ ЛЕТЯТ.. НЕСУТ .. ПОДНОШЕНИЯ..ДОЛГОЖДАННЫЕ.. И СТОЛЬ.. ЖЕЛАННЫЕ..ОЖИДАЮЦЦА.. КУМИРОВ ТЕХ.. СВЕРЖЕНИЯ..ЧЬИ ЦАРИЛИ ВЕРСИИ.. ОБМАННЫЕ..НАМ ОСЁДЛОСТЬ ДОСТАЛАСЬ .. НЕ ВДРУГ…МЕСТО НАС К СЕБЕ .. ПОЗВАЛО..И ОКРЕСТНОСТЕЙ ЗВАЛ НАС.. КРУГ..НО ТЕПЕРЬ НАС.. С МЕСТА .. СОРВАЛО..МАТЬ ПРИРОДА ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА..МЫ СНИМАЕМСЯ.. С НАСИЖЕНЫХ МЕСТ..ИНТЕРЕС НАС ..С .. ДОРОГОЙ СВЯЗАЛ…ЩАЗ ОБ ЭТОМ ГУДИТ .. БЛАГОВЕСТ..В СОСТОЯНИИ ЩАЗ ВСЕ .. ОЧ.УМЕЛОМ…ЩАЗ ВСЕ СВЯЗАНЫ СВЯЩЕННЫМИ УЗАМИ..С БЕЗРАЗМЕРНЫМ ЗЕМЕЛЬНЫМ НАДЕЛОМ..ОВЕВАЕМЫМ ДОМАШНИМИ ..МУЗАМИ.НО ИНОМИР… УСКОЛЬЗАЕТ .. ИЗ РУК..ОТОБРАТЬ У НАС ПОИМКУ ХОЧЕТ.. НЕКТО..ДЛЯ НЕГО ЛЮДЕЙ НАДЕЖДА.. ПУСТОЙ ЗВУК..НО ОСИЛИТ БЕДЫ ВСЕ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР..ВСХОДИТ НЫНЕ.. СОЛНЦЕ ТРУДА..ТРУД СТАЛ.. ЛЕГЕНДАРНЫМ.. СКАЗОЧНЫМ..НА ВСЕ ТАБУ.. НА «НЕТ И НИКОГДА!»ОН ОТВЕТИЛ .. ПУТЁМ - В - БОГИ.. КРАСОЧНЫМ !БЛАГОВЕСТЫ ПЬЁМ.. КАК .. ВИНО..НЫНЕ ВСЯК И БЕЗ ВОДКИ .. ПЬЯН..НАМ ПОСТРОИТЬ… МИРИАДЫ.. ДАНО..НАМ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ОТКРЫЛСЯ.. ОКЕАН..В ИНСТАНЦИИ ЛОМИЛИСЬ .. ХОДОКИ..БЕЗОТВЕТНЫ ОСТАВАЛИСЬ.. ПРЕТЕНЗИИ..СЛЫШЕН КРИК : ВПЕРЁД ..ЧУВАКИ..!НЕУЖЕЛЬ МИРОВ ЖДАТЬ.. ДО ПЕНСИИ..?! ДАЙТЕ НАМ НАШИ ВЛАДЕНИЯ .. ЗАКОННЫЕ..МЫ ТРУДОМ ВСЕОБЩИМ ИХ ОТКРЫЛИ..ГДЕ Ж НАШИ.. ГАЛАКТИКИ ПОГОННЫЕ..?КТО ТАМ ПОДРЕЗАЕТ НАМ.. КРЫЛЬЯ ?*НА ОСНОВЕ ДНЕВНИКОВ ДЕКАБРЯ 2005 ГОДА
252854	ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..*ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..СВЯТО ВЕРИТ .. В ДИВО ОН .. В.. УДИВИТЕЛЬНОЕ..В ТО.. НИ С ЧЕМ НЕСРАВНИМОЕ.. ЧУДНОЕ..НАЙДЕННОЕ СЛУЧАЕМ.. ПРИБЛУДНОЕ..МАЛО СМОТРИМ.. В СТОРОНЫ.. МАЛО..А НА ОБОЧИНЕ.. ОТКРЫТИЙ.. НАВАЛОМ.КАК ПОД КОНВОЕМ.. МЫ ШАГАЕМ ПРИВЫЧНО..А ШАГНУТЬ БЫ ИЗ КОЛОНН.. ЗА .. НЕОБЫЧНЫМ…А ТЕМ .. КТО ВНЕ ТОЛПЫ.. КТО СНАРУЖИ..ТО ДАНО… ЧТО ВСЕМ.. РАДУЕТ ДУШИ..ТО .. ЧТО ТАК ДОСТОЙНО… ЖЕЛАННО..НАПРИМЕР.. БЕЗЛЮДНЫЕ СТРАНЫ..С ЭТИМ ЩАЗ.. БОЛЬШИЕ НЕХВАТКИ..ПОИСК СТРАН НАХОДИЦЦА .. В УПАДКЕ..УВЕРЯЮТ НАС СПЕЦИАЛИСТЫ-ДОКИ..СТРАНЫ НАЙДЕНЫ ВСЕ.. В ПРОШЛЫЕ ЭПОХИ...СТРАН БЕЗЛЮДНЫХ.. НЕ ОСТАЛОСЬ.. ВОВСЕ..ЧТО ЗАПИСАНО … В ПОЭЗИИ И ПРОЗЕ..МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ… СЛЕДЫ СТИРАЙ…БОГАМ ПОДОБНО.. СЫГРАЕМ ..В ПРЯТКИ...ТЫ ..В НЕВИДИМКИ .. ДРУГ .. СЫГРАЙ… ХОТЯ БЫ ПРОСТО ДЛЯ.. ФИЗЗАРЯДКИ..МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ - СЛЕДЫ СТИРАЙ..ТЫ ОБРЕТАЕШЬ.. НАЗЕМНЫЙ РАЙ..БОЛЬШИЕ ДЯДИ КОГДА-ТО В ДЕТСТВЕ..ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.. А ШАЗ.. НИ-НИ…ОНИ ПОГРЯЗЛИ В ИГРЕ … В СОСЕДСТВО..ИХ МЫСЛЬ О СТРАНАХ.. НЕ ОСЕНИТ..МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ – СЛЕДЫ СТИРАЙ..ТЫ ОБРЕТАЕШЬ… НАЗЕМНЫЙ РАЙ…КТО МИРИАДЫ НЕ ВОЗМЁТ..ТЕХ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЗАБУДЕТ..КТО НЕОБЪЯТНОСТЬ НЕ ПОЙМЁТ.ТОТ И САМ НЕ ПОНЯТ БУДЕТ..УВЛЕЧЕНИЕ… ПОРЫВ… ЧУДАЧЕСТВО..В РЕАЛЬНОСТЬ ПЕРЕВОДЯТ.. МИРАЖИ..СТОКРАТНО ПОВЫШАЮТ.. ЖИЗНИ КАЧЕСТВО..ТРАНЗИТ-УЧЁБКУ СТРОЙ.. БЕЗЭТАЖИ..МИРИАДОВ ВЫ … ГОНЦЫ-ВЕСТНИКИ…ЗАПИШИТЕСЬ-КА.. В МАГИ-КУДЕСНИКИ…ОБУЧАЙТЕСЬ.. ЗЕМЕЛЬНОЙ.. МАГИИ..БАРАБАНЫ УЖЕ БЬЮТ … РЕЮТ ФЛАГИ..БУКВОЕДСТВО .. НАМ МОТАЛО ДУШУ..НО СПЕЦИАЛИСТЫ ЩАЗ.. СЕЛИ В ЛУЖУ…СЧЁТНЫЕ ПАЛАТЫ.. ПРОСЧИТАЛИСЬ..ТЕРРИТОРИИ.. БЕЗРАЗМЕРНЫЕ …СОЗДАЛИСЬ..НА РАЗВЕДКУ ЧИНЫ КОСЯТ ВЗГЛЯДОМ..НЕЛЮБОВЬ У НИХ.. К.. СТРАНАМ - ГРОМАДАМ..ИМ ХОЧЕЦЦА ЗАКРЫТЬ.. ЭТИ АМЕРИКИ..НАВСЕГДА.. ПОХОРОНИТЬ.. БЕЗРАЗМЕРИКИ..КАРЬЕРИСТЫ ДОСТИГАЛИ И.. ДОСТИГЛИ..И ВДРУГ ИХ С ИХ УСПЕХОВ.. РАССТРИГЛИ..СПРОСИЛА ДЕВА ХАКАМАДА :«КАК СТРОИЦЦА.. МИРОВ ГРОМАДА ?»СКАЗ ПРО ЗЕМЕЛЬНУЮ РЕФОРМУ..УГОРАЗДИЛО РЕФОРМЕ.. ОКАЧУРИЦЦА..НО ЖИВЁХОНЬКИ ОДНАКО.. РЕФОРМАТОРЫ..А ТУТ ЦАРСТВИЯ БЕЗ СЧЁТА ЛАЗУРЯЦЦА..РАЗРАБАТЫВАТЬ.. ОСВАИВАТЬ.. НА ЗАВТРА..ПОДОБРАЛИСЬ.. К НЕДЕЛИМОМУ ЦЕЛИКУ..БРИЛЛИАНТУ МИРОВ.. ГРАНОВИТОМУ..КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ.. ВСЮ ЗЕМЕЛЬКУ..СОГЛАСНО.. ФИЛЕГРАННОМУ РИТМУ..Я ВЫШЕЛ .. ТЫ .. ВОШЕЛ.. ПО ОБМЕНУ..В МИРОВОЙ ГОСТИНИЦЕ.. ВАКАНСИИ..КОРИДОР БЕЗЛЮДЕН.. НЕПРЕМЕННО..У ТЕБЯ.. БРИЛЬЯНТ МИРОВ.. НА БАЛАНСЕ..ВОТ ТЕБЕ И ..БАРАК-ПРОРОДИТЕЛЬ…КОРИДОРНАЯ СИСТЕМА ДАРИТ… ЧУДО..СТАНЕШЬ АНФИЛАДНЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..А ЖИВЁШЬ-ТО.. В ГОРОДИШКЕ ПОКУДА..СОННА СПАЛЬНЫХ РАЙОНОВ.. КАРТИНА..А КОГО-ТО ОНА ЕЩЁ И .. МАНИТ..?!НОВОСТЕЙ ЗЕМЕЛЬНЫХ .. ЛАВИНА..НО.. ЧТО-ТО ЕЁ НЕТУ .. НА ЭКРАНЕ..МНОГО МОЖЕТ МАСТЕРСТВО - НА - ПОЧВЕ..РАСЦВЕТАЕТ ОНО НЫНЕ.. В МИРИАДЫ..ПОБЕЖДАЕТ КРАСОТА .. ДОМА ОТЧЕГО…НАВОРОЧЕННЫЕ ГРАДОВ .. БАРРИКАДЫ…МРАК ЕЩЁ.. В ВОПРОСЕ ЗЕМЕЛЬНОМ..ПОЧТИ ОЩУПЬЮ .. ПОЛЗУТ САПЁРЫ..МАРШАЛОМ ПРОСТО ИМ ..ВЕЛЕНО..РАЗМИНИРОВАТЬ ПУТИ.. В ВЕТРОМОТОРЫ…ЗАЖИВЁМ.. В ВЕТРОМОТОРЕ.. ПРИВОЛЬНО..МЫ ПОСЕЛИМСЯ ВНУТРИ.. ВЕТРОДВИЖКА..ДЕФИЦИТКА ЗЕМЛИ ЩАС.. УВОЛЕНА..БРАТЬ МИРЫ БУДЕМ.. ИЗПОДТИШКА..ВОКРУГ ВСЁ .. ТАЙНАМИ.. КИШМЯ КИШИТ..НО МЫ ИХ И В УПОР.. НЕ ЗАМЕЧАЕМ..КАЖДЫЙ.. В СВОЮ ПАПОЧКУ.. ПОДШИТ..В ПАПОЧКУ РОДИМСЯ.. В НЕЙ.. КОНЧАЕМ…ХУДО-БЕДНО НА ПОЛЦАРСТВА.. НАДЕЕМСЯ..ЦАРСТВИЙ НЕТ ПОКА .. ЦЕЛИКОМ..НУ НИЧЧО.. НА ПОЛОВИНКЕ.. РАЗВЕЕМСЯ..А ПОТОМ.. ДАСТ ЦЕЛЫЙ МИР ..ФАБЗАВКОМ…ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ : А ПРИДВОРНЫЕ ?ЦАРСТВА ВЗЯЛ .. И ГДЕ Ж ОНА .. СВИТА ?!СОЗВОНИСЬ .. ЗОВИ В МИРЫ ПРОСТОРНЫЕ..ДЕВ .. САМОПРЕКРАСНОГО ВИДА..МЫ ТРИУМФ ТРУДА ДОСТИЧЬ ДЕРЗАЛИ..ВКРУГ СТОЯЛА… ТЬМА –ТЬМУЩАЯ.. НЕЗНАНИЯ..ПРЕДРАССУДКИ НАС .. ЦЕПЯМИ ВЯЗАЛИ..НО СВЕТИЛА НАМ ЗВЕЗДА.. МИРОЗДАНИЯ…УСЛОЖНИСТЫ .. БЕЗДАРИ.. ПРЯЧУТСЯ..ЗА.. ТЕХНИЧЕСКОЮ.. ТМУТАРАКАНЬЮ..ПРОСТОТУ ПРИНЯТЬ ОНИ.. АРТАЧУЦЦА..А МЫ МИРЫ ГРАНИМ.. ЖИВЁМ.. ГРАНЬЮ..ОТЧЕГО Б НЕ ИЗЪЯСНЯЦЦА .. ПОПРОЩЕ ..?РАЗВЕ МЫ НА ЭТО НЕ СПОСОБНЫ ?ВЕДЬ СЛОЖНЯК.. ОН НА ДОХОДЧИВОСТЬ.. ТОЩИЙ..С НИМ.. ПУТИ СЕМЕЙНЫЕ .. ЗАКОПАНЫ..ТАК ЧТО НАШЕМУ… УЧИТЕЛЬСКОМУ СТИЛЮ..ЧЕГО НЕ ДОСТАЁТ ?.. А ДОХОДЧИВОСТИ..ДА..НА УЧЕБНУЮ УХОДИМ.. ВЕТРОМИЛЮ..НАЧИНАЕЦЦА.. ВСЕОБУЧА.. СТРАДА..У ПРОЦЕССА ОБУЧЕНИЯ .. СУМЯТИЦЦА..ОТРАСЛИ КУДА ? … В РАЗРУХУ ПЯТЯЦЦА..НО.. МИНИТЮРА НАМ ..ПОМОЖЕТ..ОТЧИЙ ДОМ ОНА.. КАК ЗАНОВО.. СЛОЖИТ..ВОТ ОНИ.. МЕШКИ.. С ..РАСТВОРНОЙ СМЕСЬЮ..ПОСПОСОБСТВУЮТ ОНИ.. РАВНОВЕСИЮ..В СТЕНКИ УЛОЖИ.. ПОЛЕЙ ВОДИЦЕЙ..МОНОЛИТ –СТЕНА.. ВСЕГДА .. ПРИГОДИЦЦАА ВОТ ВАМ.. КУБАРИ УНИВЕРСАЛЫ..КЛАДИ НАСУХО .. ХОТЬ КОМНАТЫ.. ХОТЬ ЗАЛЫ..ВОТ ЭТО ДА .. ВЕДЬ ЭТО ..ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ..И О НИХ ЗВЕНЯТ РЕКЛАМЫ.. ПОГРЕМУШКИ..КУБАРИ ВСЕ .. В УЗОРАХ.. ХУДОЖЕСТВО..И ТАКИХ ПРИМЕРОВ .. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО..В ДОМЕ ОТЧЕМ ГРЁЗЫ ВСЕ И ВСЕ.. МЕЧТЫ..СТАНЕМ ЖИТЬ В НЁМ.. ПОД КРЫЛАМИ.. КРАСОТЫ…*С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА
253222	СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД !*ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ..ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ..ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ..ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ..РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ..ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ..И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ..С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ..РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ..И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ..НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ..ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ..НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ..И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ..ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ..ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ..В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ..ОСТАВЛЯЯ ЗА СПИНОЙ ВСЁ.. САМОХУДШЕЕ..ХВАТАНУТ ГРАММОВ ПО СТО И.. В АТАКУ..ВЕДЬ ПОБЕДА ЩАС БЛИЗКА.. КАК НИКОГДА..ПРИМЕНЯЙ.. СМЕКАЛКУ И ОТВАГУ..ДА СПАСЁЦЦА.. ОБИТАНИЯ СРЕДА !МИРОЗДАНИЕ С ПЕСНЕЙ ТВОРИЦЦА..СВЕТОМ ДНЯ СКОРО НОЧЬ …ОЗАРИЦЦА..МАСТЕРА СШИБАЮТ НАДОЛБЫ.. ЗАПРЕТОВ..НЕ ОСТАНОВИТЬ.. ГЕРОЕВ-КРАЕВЕДОВ..СДЕЛАЛИ ОГРОМНУЮ.. ЗАЯВКУ..НАМ ЛИ СЛАВИТЬ ГОРОДСКУЮ ДАВКУ ?ПОЛИСАД ПРИДОМНЫЙ ..СОЗИДАЙТЕ..В КОТОРОМ ВЫ.. МИРОВ НЕ СОСЧИТАЕТЕ..ТРУД-ВЛАДЫКА.. ЕМУ ПОЁМ СЛАВУ..ДАЁШЬ КАЖДОМУ.. ДОМАШНЮЮ ДЕРЖАВУ !ВЕЧНЫЙ СТУДЕНТ :НАУКИ ОБЛЕПИЛИ.. ПАРАЗИТЫ..ПОСТРОЙ .. СТУДЕНТ .. УЧЕБНЫЕ ТРАНЗИТЫ..НА СВЕЖИЙ ВЕТЕР ВЫТАЩИМ СТУДЕНТА..РВАНЁМ НА.. ОЛИМПИЙСКИЕ ЛЕГЕНДЫ..ПУСТЬ УЧЁБЫ ..ЗОЛОТЫЕ ГОДОЧКИ..ПРОДОЛЖАЦЦА.. В БЕЗЛЮДНЫЕ МИРОЧКИ..ЖИВИ И СОВЕРШЕНСТВУЙСЯ .. В ПОЗНАНИИ..ТЕБЕ .. ТРАНЗИТНЫЕ ПОМОГУТ МИРОЗДАНИЯ..ЕСТЬ КАЖДОМУ.. ДЕРЖАВЫ РИЗИГГРОСС..РАЗДАЧУ ТОРМОЗИТ КТО ? НАРКОМПРОС..ЕСТЬ НА ЛЮБОГО .. ЛАТИФУНДИИ .. В ЗАНАЧКЕ..КАК ВЗЯТЬ ИХ ? РАЗГАДАЙ СКОРЕЙ ЗАДАЧКИ..ОБРАЗОВАНИЕ В ТРЯСИНАХ .. УВЯЗАЕТ..И ЗАДНИЦУ НЕВЕЖЕСТВУ ЛОБЗАЕТ..НЕ ВЕРЬ ТЫ БАЛАБОЛАМ И КЛИКУШАМ..СМЕКАЛИСТЫМ.. ОТВАЖНЫМ СТАНЬ ТЫ.. МУЖЕМ..ПОСТАВЬ НА ВЕТЕР .. НАРКОМПРОС И НАРОБРАЗ..ВСЕМУ ПОДМОГА… СОВЕРШЕНСТВО ТРАСС..«ВОТ ПАРУСА НАДУЛИСЬ.. ВЕТРА ПОЛНЫ..ГРОМАДА ДВИНУЛАСЬ И ..РАССЕКАЕТ.. ВОЛНЫ..»ВЕТРА ПУТИ РАЗВЕЮТ ..ЗЛОВЕЩИЙ МРАК..НАЗАД ЗАЛЕЗЕТ В НОРЫ.. КОВАРНЫЙ ВРАГ..СПАСЁТ ..УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД..СВЕТ ГРАНОВИТЫХ УЖ СИЯЕТ НАМ ПАЛАТ..ТРУДАРМИИ В ОТЧАЯННОМ.. БРОСКЕ..ВЕДЬ РАВНОВЕСИЕ ВИСИТ .. НА ВОЛОСКЕ..БЕЗ РАНОВЕСИЯ НЕ ВЫЖИТЬ.. МАЛЫШАМ..КАК ТУТ РАБОТАТЬ .. ВЯЛО.. НЕ СПЕША ?СТРЕМИТЕЛЬНО ЗАЧИНЫ ВСЕ ..РАЗВЕЙ..ОТ ТРУДНОСТЕЙ НИСКОЛЬКО .. НЕ РОБЕЙ..С ВИНТОВКОЙ ЭСТАКАДНОЙ.. ПОБЕДИМ..НА СБОРКЕ ЩАС.. БОЖЕСТВЕННЫЙ.. ИНТИМ..СЕРДЦЕ СОГРЕВАЕТ ЧТО ? ЩЕДРОТЫ..НА СБОРКЕ НЕИЗВЕСТНЫЕ.. ПЛАНЕТЫ..К СЕМЬЕ НИСХОДЯТ ..ВЕЛИКИЕ ЛЬГОТЫ..И БЕЗЛЮДНЫЕ …И.. ДЕВСТВЕННЫЕ СРЕДЫ..МЫ СОГРЕЕМ СЕРДЦА .. ОБЕЗДОЛЕННЫХ..РОСКОШЬЮ ПРИРОДЫ НАДЕЛИМ МЫ..ОТ НАУК ЕСТЬ МНОЖЕСТВО.. УВОЛЕННЫХ…КТО СТАНУТ ОТ НАУК.. НЕОТДЕЛИМЫ..ТИШЬ И ГЛАДЬ.. И.. БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ..И ПО ЭТОЙ САМОЙ .. ТИХОЙ ГЛАДИ..ПРАВО СЛОВО.. ГРЕХ.. НЕ ПОЛЕТАТЬ..ВДОЛЬ ПО ЗЕРКАЛУ.. ЭХ ДА.. ПО АНФИЛАДИИ..БЫЛ ТЫ БОМЖ.. БЕЗ ДЕЛА.. КОЛОБРОДИЛ..СВИРЕПЕЛ.. ОТ ВЕЧНЫХ.. НЕУДАЧ..А ТЕПЕРЬ ТЫ СТАЛ.. БОГОВ НАВРОДЕ..В ПОЛУБОГИ ПРЁШЬ.. ТАК ЧТО.. НЕ ПЛАЧЬ !ДЕПАРДЬЕ ЩАЗ ..В.. МИРЫ .. ДЕПОРТИРОВАН..У НЕГО Ж ЛЮБИМЫЙ ПЁС.. БУДЮ..ДЕПАРДЬЕ НА РОЛИ БОГА АНГАЖИРОВАН..ОН СКАЗАЛ.. «..Я МИРОЗДАНЬЯ СХВАТЮ..»ОН.. ТУДА-ОБРАТНО.. НЕПРИВЫЧНО..НО ГРОЗЯТ ЕМУ.. ЗАГРАДОТРЯДЫ..«..ТЫ Ж ХОТЕЛ ОБИТАТЬ.. ГАРМОНИЧНО..И ПОЩУПАТЬ.. МИРОВЫЕ ГРОМАДЫ ?НЕ СТЕСНЯЙСЯ.. ПРОЯВЛЯЙ.. СНОРОВКУ..БУДЬ СМЕКАЛИСТ.. БУДЬ ИЗВОРОТЛИВ..ПОЛУЧАЙ.. МИРОВУЮ ПОДКОВКУ..МЕЖПЛАНЕТ ЛИ.. АНФИЛАДА ЛИ .. СОТЫ ЛИ..»ВСЕ МЫ НЫНЕ КТО ? А ДЕПАРТЬЕ...ДЕПАРТИРОВАЛО НАС ИЗ.. ГОРОДОВ..ОБЖИВАЕМСЯ ТЕПЕРЬ.. В.. ГРОМАДЬЕ..«БУДЬ ГОТОВ МИРЫ СОБРАТЬ ! ВСЕГДА ГОТОВ!»МЕЛОЧЁВКА ЩАЗ.. ЛЮБОМУ.. НЕ ПОДХОДИТ..ВСЯК ЖЕЛАЕТ НЕЧТО.. СВЕРХУРОЧНОЕ..ВЕДЬ ЖЕ ДВОР НАМ …ПЛАНЕТЫ РОДИТ..МИРОЗДАНЬЯМИ НЫНЕ ОБЩЕСТВО.. ОЗАБОЧЕНОЕ..МЕХАНИЗМЫ ЛИШЬ ..ЗА СМЕРТЬЮ ПОСЫЛАТЬ..ТО ЛИ ДЕЛО.. СКОРОСПАС-ВЕТРОМОТОРКА..ВЕТРО-МЕТРО-ЗЕРКАЛО-ГЛАДЬ..ПРИНИМАЕМ ВСЕНАРОДНО .. БЕЗ ТОРГА..ВОТ ОНА … МИРОВ.. ПРОРОДИТЕЛЬНИЦА..НАША ВЕТРОМОТОРКА.. КОРИДОРНАЯ..ПРОНИЦАТЕЛЬНАЯ .. ПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦА..И С НЕЮ.. БЫТНОСТЬ.. НЕБЫВАЛО.. ПРОСТОРНАЯ..НЕПОМНЮКТО-ГЕРОЙ .. ВЗОРЛИЛ..ЭХ.. ВЗВЕЙТЕСЬ .. СОКОЛЫ.. ОРЛАМИ..ДОГМАТЫ МНОГИЕ.. СВАЛИЛ..НО В ЦЕЛОМ БЫЛ.. И ЛЁД ..И ПЛАМЯ..ДОВОЛЬНО ТРЕЗВО.. РАССУЖДАЛ..«ИДЕЙ ДОМАШНИХ НАДО.. БОЛЬШЕ..ОТКРЫЛСЯ.. МИРОВОЙ.. ПОРТАЛ..ВОН.. КАК ВЗЫГРАЛИ МАССЫ.. В.. ПОЛЬШЕ..И НАМ ПОРА.. И МЫ ВДОГОН..ПО МАГИСТРАЛЯМ СОВЕРШЕННЫМ..ПУТЕЙСКИЙ ПОНЕСЁМ .. ЗАКОН..КРАЯМ ИНЫМ.. НЕБЕЗБЛАЖЕННЫМ..»НЕТ.. НЕТ.. НЕ КАЖДАЯ СТРАНА..СЫНОВ ОТЧАЯННЫХ .. РОЖДАЕТ..ЗОВУТ .. ЗЛАТЫЕ ВРЕМЕНА..СУДЬБА ..ДЕРЗАТЬ НАС .. ПРИНУЖДАЕТ..ДУШИ НАРОДА СЛЫШЕН.. СТОН..АХ ЕСЛИ.. БЫЛО БЫ.. ВОЗМОЖНО..ГРАНЁНЫЙ НАМ СОБРАТЬ БУТОН..КОТОРЫМ БУДЕТ.. РУСЬ.. УМНОЖЕНА..?!ГЕРОИ ВРАЗ.. ОТОЗВАЛИСЬ..НА ПОЖЕЛАНИЯ.. МАССОВКИ..В БРОСКЕ .. В ИНОЕ ..ВОРВАЛИСЬ..И ЗАСВЕТИЛИСЬ.. РАЗРИСОВКИ..ДЕТАЛЕЙ МНОЖЕСТВО.. НАШЛОСЬ...ВСЕ ОБЛАСТИ ПОЗНАНЬЯ .. В ДЕЛЕ..НАХОДКИ НИЖУЦЦА .. НА ОСЬ..НА СБОРКЕ.. КОСМОСА.. ОТЕЛИ..ПРОМЫШЛЕННОСТИ ДАТЬ.. ТОЛЧОК..ВСЁ.. ВСЁ.. ДЛЯ .ФРОНТА.. ДЛЯ.. ПОБЕДЫ..!ТРУДЯГИ ВЕРЯТ ГОРЯЧО..ТРУДАРМИЯ.. ОСИЛИТ БЕДЫ..ПРИРОДА .. БУДЕТ СПАСЕНА..ЗАКОН БЕЗЛЮДЬЯ.. УТВЕРДИЦЦА..ПУСКАЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.. ТЕМНА..НО ТРАССА.. В ПАРАДИЗ… ПРОДЛИЦЦА !НАУКИ ТИХО ДРЕМЛЮТ.. ЗА СТЕНОЙ..В ХРАПАКАХ.. ТОЛПУ .. ОПЕРЕЖАЯ..ЗНАЯ КОЕ-ЧТО ПРО.. МИР ИНОЙ..ПРО ПЛАНЕТ ДОМАШНИХ.. УРОЖАИ..НО ВДОХНОВЯСЬ.. ВСЕХ .. ВДОХНОВИТЬ..ЩАС АКАДЕМИИ.. НЕ В СИЛАХ..ИМ НЕЧЕМ.. МАССЫ .. УДИВИТЬ..ДРЕМОТА МУДРЕЦОВ .. СЛОМИЛА..ТУСОВКИ ЧОРТИШО ПОЮТ..ЛЮБОВЬ.. ЛЮБОВЬ.. СЮ.. СЮ.. СЮ.. СЮ..А ГДЕ Ж ЭДЕМСКИЙ НАШ.. ПРИЮТ ?ГДЕ ФРОНДА.. ГДЕ КУРАЖ ВО ВСЮ ?ОФИЦИОЗ.. ЗАКРЕПОЩЁН..ВСТАЛ.. НЕПРИСТУПНОЮ.. ТВЕРДЫНЕЙ..ЗАКОНАМИ.. ОТЯГОЩЁН..И ТОЖЕ.. ТИХО ДРЕМЛЕТ НЫНЕ..ПРИВЫЧНЫХ ФРАЗ ..СТРУЯТ ПОТОК..ВЕЗДЕ.. ВЫСОКИЕ ТРИБУНЫ..А ГДЕ ЖЕ .. ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК..ГДЕ ДЕТСТВА .. БАРАБАНЩИК ЮНЫЙ.. ?ТРИУМФ ТРУДА.. МИРЫ ТВОРИТЬ..НАСТАЛО.. ПРАВЕДНОЕ ВРЕМЯ..О НЁМ И НАДО.. ГОВОРИТЬ..ЗАСТОЯ СБРАСЫВАЯ.. БРЕМЯ…*С ДНЕВНИКАМИ 2005 ГОДА..
259050	Первый майдан победил в 2005 году,второй майдан победил в 2014 году...Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?
283630	Коротко о себеМой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".****Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно". Далее, здесь: сборник моих стихов под общим заглавием: "Неописуемое" * Сними скорее лифчик!Быстрее скинь трусы!И сиськами большими,И жопой потряси!Разложась на диване:Раскройся, как Сезам!Пускай твоя попаняВзойдёт к моим мудям!**Попаня ПрекраснаЯ (Анальные граффити)“В сегодняшнем укрощённом мире бунт заключается уже в страстной жизни.” Герд Бергфлет.АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМЭН“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)2010Полная версиЯ“Я верю в плоть и кровь, в то, что они мудрее, чем интеллект. Наш разум может ошибаться, но то, что чувствует, во что верит, что хочет сказать наша кровь, - правда всегда.” Д. Г. Лоуренс.ИДИТЕ В ЖОПУМужчина, имеющий сердце и член – Тебя развратит под себя! Забудешь про скромности плен – Подушки с ним тря!.. Очертанья трусов – их – под юбкой не скрыть!.. Что нам – верной дорогой Гоморры бродить?! В переулке Содома не грехъ поблудить! Высока, стройна, еблива! Вышла и лицом, и с тыла! – Растелешись, опустись: Мой лучший друг – больше, чем жизнь!.. Галантно эдак, приоткрой Порочный пеньюарчик свой! Попаней озорно сверкни, Да карим глазом подмигни! Способный я гуманитарий, Едва поймаю взгляд тот карий! Пусть, повторяясь в чём-то, где-то, Вдыхая аромат запрета, Блестяще и оригинально – Скажу про жопу натурально! Послав расхожую мораль. Снимаю с задницы вуаль! В ночи белеют ягодочки!Влекут, как по весне цветочки! Эх!.. Лакомо ты загалённая! Распутно, дерзко разведённая! К твоим возвышенностям рад Припасть на благостный, разврат!.. Коль, склонности к возвышенному нет: Валяй, пиши – про глаз, про синих цвет, Про чистоту волос, банальность плоти... За что и платят на твоей работе! Без Бенджамина Франклина в глазах - Я написал! – такого не найдёте! Живёте – как, в том самом анекдоте: “На Жэ...нет слова! Так не быть и жопе!” Но! В Двадцать первом веке Попа есть! Была! И будет! Надобно учесть! И, многих щёк пылающих, причина - Хороший между ягодиц, мужчина! Попаня – радости обитель! Твой одержимый прославитель, – Забив на стыд, залУпив срам, Имею счастье это сам! Ежели, всё в сравнении познаётся – Не только в сердце вашем Труд мой отзовётся!.. А, чтоб потрафить сдобе белой – Умело вставь, пикантно делай!БОГИ И ДЕМОНЫ АНАЛА Друзья! Нет утончённее страсти и нет глубже наслаждения, чем даёт человеческая мысль. Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда! Когда страстишкою горишь, тогда не жмёшься, а дарИшь!Буду признателен, если вы обратите внимание на “Попаню Прекрасную”, своеобразный поп-гербарий, неописуемую анальную жемчужину, поднятую мною из глубин, не за год даже один. В основе – личные интимные впечатления и наблюдения автора. Плюс немного фантазии, “на которую каждый пишущий человек имеет право”.Несмотря на нашу цивилизованность, всем нам порой хочется непристойного. Ведь и в Новом Тысячелетии, грехъ – по-прежнему жив, силён и привлекателен! Стало быть: Брат Разврат и Сестрица Похоть сочетаются в моих виршах законным трахом! Публикую, памятуя о том, что: “скромность – это наихудшая форма тщеславия”, в надежде: “Грехъ, страсть и любовь – прожгут одиночество!”Э-нск, октябрь 2005 – февраль 2010 гг.АВТОР.“ПОПАНЯ ПРЕКРАСНАЯ”(АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ)2010Полная версиЯ“Эй, девчонка, как не стыдно, Твои трусики всем видно! Эй, девчонка, топай, топай, Не свети тут голой попой!”О, вы! Трепещущие телом! Растленны нижним кавалером! Везде готовые давать – Перед вратами в рай ли, в ад! Любимы дьяволом одним! За что вас мы боготворим?! За то, что сами одержимы. Одним с вами огнём горим! Атласную попу на красном хую Я ныне во веки веков воспою! Невинная, зрелая, белая, красная, В мурашках, вспотевшая – всегда прекрасная! Явлений суть волнует: отчего! Та, – виртуозно пялится в очко?!. Другой – не надо хлеба, сосет так... Что в дрожь бросает собственный елдак?!. Альфреда Кинси, целый Институт Хотите верьте, отдыхает тут! А потому, загадкой остается Та Женщина, которая ебся! Да, не простят мне искренности те, Кто дрючатся в духовной чистоте!.. Полноте, славные мои: И вы учились в нашей школе! Один союз, одна семья! Таки, не стройте из себя!.. Вы – пуритане поневоле! Анфас и профиль ягодиц Достойны кисти живописца! Кто их превратности постиг, Тому пусть ночью крепко спится! Эти пастельные виды: Местечко Жопы, близ п*ды! Да, не изгладит впечатленье Жопы сиятельной явленье! Её доверчивый трепЕт пид склизских не эквивалент! Пират любви и тонкой талии Оценет ваши гениталии! Завести ль на стороне Пошлую интрижку!.. Или, просто в кулаке Мне понежить шишку?!. И та – красавица, и эта! Ну, как не возжелать минета! Слегка не свеж, если угодно!.. Винца! – всё станет благородно! Девки х недососали - Обоссались кипятком! Девки многое отдали - Нынче их ебут кругом! Припала на колени, и с задором Взяла за обе щёки с мутным взором! Маман её поздравила с позором! Маман её застукала, смутя! Маман её природу угнетала! Маман её совсем не понимала!.. Сердилась дочка много лет спустя. С детства слышали: «Фу, гадость!..» Подросли, и тянут в рот С вожделением «бяку»-радость: Воспитаньице-то врёт! пды бреете, счастливые! И, неведаете, что: Очень скоро, похотливые, Накелдонят вас в очко! Стоп, Читатель! Кто даст правильный ответ: Отхот-доженные булки, или нет?!. Может статься, их приправили впервой хЁм так, что на всю жизнь - Ни Боже мой!.. Может, весело поили до пьяна - Всё и сладилось, расслаблена была?!. Аксиом здесь нет, как нету теорем! Ни к чему гадать, прикинув к носу хрен! Кто по жизни, не лохиня-простачок, Понимают: где стрекочет чей сверчок! Пробитые житейскими соблазнами - ебься начинают все по-разному! В трясине ёбкой тусклых дней: Балуй! Кайфуй! Тащись! Смелей! Есть нечто в женской мастурбации! Однако: друХХХ незаменим! Шевелят пальчиками грации!.. А в пде – дым!.. Яйца хлопают о зад! Значит, кто-то с кем-то рад! Когда ты с задранною жопкой Порхаешь в суете дневной Не озабочена поёбкой, Уже – не попочка, но попка!.. Своею лёгкою походкой Смущаешь ты весь мир мужской! И, без ума от твоей стати, Ниже спины взглянув некстати, Себе сказал я: О-ё-ёй!.. Наверно, это что-то значит – Когда милашка зад отклячит! Знать, невербально нам маячит! И, приглашает захерачить! Повыше – ростом, пошустрее – с язычком – Тебя, конечно же, попробует рачком! При этом, может он не быть поэтом! Важно, чтоб: всё – пучком, и пистолетом! Двумя хми разработана: Не западать в тебя трусам! БезДНА!.. А при позывах к дефекации Лишь бы срабатывал стоп-кран! Раздраконенная попа – Это, братцы – таки, что-то!.. Времена не выбирают: В них – сношали, и сношают! Кого в попу, кого в рот... Похоть спуску не даёт! Суть, разврат: раз – в рот, раз – в зад!.. Ведь для дамы, повсеместно Кавалеру дать - уместно! Институт запретов снят, И пора настала Поиметь кругом и вся – В самоё дристало! Раз сладОк запретный плод, Коль очко зудится, Время самое пришло Нам повеселиться! Сестрица Похоть, Брат Разврат – Да, поимеют всех подряд! А для похоти-разврата: Будуара – маловато! Если мысли глубоки И широки взгляды, Вас сосватали давно Спереди, да и в говно! Для стеснительных мимоз, Ну, почти монашек! Вирш моих интим-прогноз, Чтобы – до мурашек! Завоспитаны мозги: Ни-ни, во все щели!.. Ты одно уразуми: Стыд – не для постели! Так, зачем на шейпинг ходишь?! Для кого попаней водишь?!. Порадей: встретьте друг друга! Жизни радуйтесь упруго! Мой приятель, А.Б. Сальник: Обожает пососальник! Ну, а я, к чему лукавить, Обожаю раком ставить! На ресничку, кто: мах-мах! Кто: меж титек мает! Без царя в двух головах - Позы всё меняют! Если небезинтересны вам Анальные процессы – Повод для знакомства есть Труд сей вас прошу дочесть! Интимную похоть души глубины Можешь отвергнуть, но лучше – прими: Живи! Вдохновись! Впечатляйся! Ебись! А не просто сношайся! Покопашися в аналах, начинаешь понимать: Вправду создано живое – чтоб ебься и ебть! Для того, чтобы ебть – сделана была кровать! Где: рождаемся, живём, умираем – шкуру трём… И, когда-то, из ребра, появилася пда... Впрочем, речь тут не о ней! Есть места покрасивей! Про это самое, про место, Где хую так волшебно-тесно, Куда балуют все, хоть раз! – Я сочиняю без прикрас! Хвала! Бумага не краснеет! И, каждый дрочит, как умеет! О сказочной Стране Отсутствия Морали: Я! Ты! Он! Она! – когда-нибудь мечтали! Эротика заднего места Волнует, но мало известна! Хй в зад – не то, чтоб, моветон! Но, стыдно мудакам признаться, Что в попочки имеют жён! О чём нетрудно догадаться!.. Юницы, девушки, кто в браке Улавливают хй во сраки, – кто до... Кто – в перву брачну ночь!.. Как, кто – до попочки охоч! Пды прочесан тёмный лес! Возник к попане интерес!.. И, славно бороздит залупа Сочные попки, в вазелине! Несоглашаться, право, глупо! Урок все этот проходили. Вполне естественный финал: Член мужнин – в жонин впал анал! Хй – не предмет для околачиванья груш! Хй – самый краткий путь к единству душ! Проникновенье хя в попу Порой, болезненно, ей-ей! Поможет пальцетерапия, Коли расслабишься сильней! Чресла притрутся, молодая! Ты хуй люби и страстью млей! С мужчиной согрешив аналом Узреешь ты большое в малом!.. Мужчине – не размер груди, Не суть пды желанен жар! Его ты – попой приручи. Оденет он твой женский дар! Если не прокисла ты В ожидании Мечты – Приходи ко мне, дебела! Загляни ко мне, бела! Не уснём ведь до утра! Задери подол интеллигентности! И для сладких грёз освободи Свою плоть, в порыве откровенности Так и эдак, с чувством подари! На твой интеллигентный пук Всегда найдётся милый друг! Душа моя! И грезьте, и мечтайте! И свою попку ближе подвигайте! Ну, тритесь, жмитесь о мужские чресла! Я знаю, вам такое интересно! Ах! Тонок этот женский, организм! Ему претит мужской натурализм! Однако, мать-природу лучше – знать: Чтоб, в жизни-койке, радость ощущать! Братцы , есть такие попы!.. Что и хуй не провернёшь! Есть: разъёбаны жестоко – В два смычка туда войдёшь!.. Ну, и если, манит попу На блудливые дела – Значит, хорошо гуляла, Пока девочкой была!.. Знать, распробовал мизинец Мягкий девичий задец! Неизбежно так бывало: Входит в женское начало Жезл мужской, то бишь, конец – Мальчик-с-пальчик-удалец! Юницу знатный ёбарь прёт в тугую, Бледную мягкость приучая к хую! Так, пряность ануса, воспитанного с чувством, Годы спустя – пленяет нас искусством! Очко не привечало хуя! – Зачем ты жизнь жила, роднуля?! – Коль рот твой ложку только знал, И под запретом твой анал!.. Коль персики твои созрели, Тянуть к чему – дай во все щели! Да, всё одно, тебя возьмут – Откуда детки не идут!.. Меж булок кое-что вошло, Расслабься: будет хорошо! Иль, очарована минетом – Так не отказывай и в этом! Давать лишь только в передок: Чувствам короток выйдет срок! Любовь – она же, как вода, И дырочку найдёт всегда! Коль хуй пускаешь в ягодицы – Так умей им насладиться! Прям из попочки – минет – Шаловливей ласки нет! Ощущенья новизны Промеж ягодиц важны! Новый хуй, словно новая шляпка!.. Как впервые, ей-Богу, всё сладко! Свежесть и полнота впечатлений Коротки!.. Примеряй без стеснений! Я открою вам «секрёт»: Попа ведь, не только срёт!.. Заповедь «чёрного хода» - Абсолютная свобода! Какой ни есть блудный рот, Жопка пафосом берёт! И, законная пда Не заменит нам туза! Жать в очко без тормозов! - Вот забава знатоков! И эти чары не отмёрли! Ещё не все очки протёрли!.. Нет повести печальнее на свете, Коль фаллос не отведал булки эти! И, повести грустнее в мире нет, Чем повесть про не сделанный минет! Неладно что-то в ДАТЬском Королевстве: Быть может, не доделали вас в детстве?! Заблудился в теле член Лапочка, в том нет проблем! Вот тогда проблема – Если нету члена! Люблю любить я попу! Быть может, потому: Что всё – через желанную В моём родном краю! Подвижники, томимые грехомъ! К вам обращаю я души Содом! Каким огнём горите!.. Как хотите Вы простыни измять!.. И, чувствовать! Великолепие аналов Тускнеет в гламурных журналах!.. Не продаются ощущенья! Во платной случке ж: нет смущенья! А без смущенья – бледен грехъ! Вкус аморальности утех Исчез!.. Но! Да здравствует грехъ! Пускай мужской бесстыдный палец Слюнявит женский сладкий анИс! Румянец красит дамы лик. Кавалер – глубже путь торит!.. Но вот, очёчко отпотело, Попа фаллосом овладела! Так, раздраконена со страстью, Легко готова хуй принять Попа клонится в ракорансе, ХуЁву чуя благодать! На увлекательное дело Глядишь, и спинка покраснела! Ох!.. Многоопытные пальцы! – ВкравшИсь мягкО меж ягодиц, По самоЁ, почти, запястье! Смутя немало озорниц!.. Да, чтобы чувствовать, да млеть, Да, надо задницей вертеть! Желание скрывать не стану: В очко сыграю – без обману! Игра, едва ли, стоит свечь, Коль хуй меж булок не развлечь! !Всякая попа раздвигается, Если мужчина постарается! – Вам – истина моя, в шести словах! А остальное посылайте наХ!.. Во храме ль, в бане ли, в постели Вы, может статься, не радели: К чему муссировать перо! Просто, вы умерли давно! А может, вовсе и не жили!.. Коли на ложе не грешите, Ежели, праведны во всём?! – Яйцо /пду/ своё/Ю/ вы почешите! Впрочем, вам хрен ли толку в нём!.. Узы страсти священнее брачных оков! И приятнее телу любовник горячий, Чем супруг добродетельный, мало хотящий! Будь юницей, старлеткою – в том нет вопроса! Утоли жажду женскую соком фаллоса! Ценитель прекрасного ниже спины Ждёт встречи с поклонницей этого жанра! Года не важны, важно только желанье! Явь будет послаще, чем дивные сны! Евгений! Друг ты мой, сердечный! Оставив всуе кучу дел, Шли на века привет о вечном, Как попу белую имел!.. В очко выигрывая жизнь – Себя ты сам не обмани! А, белые штаны надев, Провиденье благодари!.. Непринуждённо и искристо Веду я свой рассказ о том, Как мы грешим, порой, нечисто... Не утаю ничто притом! Пусть прозвучит исповедально Гимн Чувствам – мыслей моих сонм! Снимите с головы гондон Вашей личины социальной: К чему резинки деликатность, Натура – лучшая приятность! Коллизий жизненных клубок, Необозримость дамских поп... Нам не распутать, не объять! Так, прочь банальности – в кровать! Приступим, господа! Залупим! Дак: накелдоним! Влындим! Влупим! Сексуальный рай и ад Познаётся через зад! И безгрешные святые – Тоже изредка грешат! Для вожделенной, для стыдобы Сниму трусы с хорошей сдобы! Чтобы поглубже заглянуть В эту белеющую суть, Запретную её утробу! Увлажняющего крема, перчика из чувств! Попа юницы, старлетки ль – От тебя тащусь! Я о тебе пишу... Тетрадный лист бумаги! Но чувства не облечь В коракули-коряги! Эти кругленькие попки – Обалденные особки!.. Прираскрою доли две, Как в раю я, на земле! Без обладанья попой женской Умру я от тоски вселенской! Бесстыжие твои глаза И белой попы лоск … Ещё хочу, ещё туда, Где нету у тебя волос! Когда взбляднёшь ты карим глазом, Прикрывшись веером ресниц, Следуя внутреннему гласу: Весь растворюся, до яиц В твоих глубинах ягодиц, Не пожалев о том ни разу! Ваши карие глаза, Ниже поясницы – Не соломинку, бревна! – Ждут, чтоб насладиться, Глубоко раскрыться! Два пальца в зад – я буду рад Засунуть вам, мадам! А если, нет, то на минет Я шанса, вам не дам! И боли нет, и всё – шармэль! Умаслена раз сзади щель! С твоею попой всё, что захочу Проделаю, я вовсе не шучу! То ебну её хуЁм, то двумя пальцами! То – на полную войду, поддам ей яйцами! Не блажишь ты, стонов нет, Всё ж свазелинено! А как иначе? Ведь ты мною любима! Иногда вхожу хуЁм я - вместе с пальцами!.. Ты вылавливаешь кайф, ты очень счастлива! Раскраснелась, запрокинула головку! Мне попёнку подвигаешь очень ловко! Ягодицы – твой манок, и в сексе ниша: Задом на перёд съезжает твоя крыша! О, ты, анальная богиня! Я знаю, как зовут тебя! Весенней ночкой просияла Мне попа белая твоя! Белые булки в темноте Мне маякуют о тебе! Их бы отведал с кремом я, Коль ты позволишь, милая! Её планида – щельки подавать! Истово млея, от огня сгорать! Флёр удивления в голубых глазах: “Такой большой – и, влез ... туда !.. Ох !.. Ах !..” – Читал я это у неё во взгляде, Продегустировав впервые сзади! Выразительный задок – Для мужчин всегда манок! Когда я вижу попик – две кости Печалуюсь, о Господи, прости! Куда приятней глазу, и объятьям Если два славных бугорка под платьем! Подчитай литературы, И откроются глаза: Что, округлые фигуры, Хую нравились всегда! О, мой анальный родничёк! Журчащий звонко, тонко, чисто! – В пригорках белых, – друг плечистый... Вас темпераментно поймет! Доктор Взад-Вперёд чресла разомнёт! Он – привратник трёх ворот, Отопрёт ключом багровым: Пососальник-бутерброд-потаённый чёрный ход!.. Да ещё калитки две, Ключ багровый вхож везде! Этот внутрений массаж Явно осчастливит вас! Позабыв про срам и стыд Попа голая блестит! Тёмным пятнышком мигает: “Побывай там!..” – говорит! Какая, право, дребедень Келдонить барышню в пдень! Её непознанный задок На радость бытия несёт! Когда иду на глубину, Всех мысленно благодарю: “Спасибо! Жопные друзья! – Те, кто пахал тут до меня!” Распаханная сзади щель, Алкующая хуя! – Вот удовольствия дочерь, И я её врачую! Искусства ради, не за нал – Ты отдавала свой анал! Нынче, тебе за пятьдесят, И, геморрой подкрался, гад! – Грустно... Закат Советской Жопы Я констатирую, как факт. Да и совсем другой расклад. В: “Монтане “, “Рэнглер”, “Левесах” – Ходили попы!.. Ох, и ах!.. Первопроходец-соловей-Морщина В темени: “Постой! Оглянись наЗАД!..” Что ж! Поменявшийся уклад, Российских поп, яркий каскад – Не обеднил, и в этом времени! Вот, только, брючки – постремней!.. Да, поплешивей, наш Андрей!.. В холе, неге и любви Живо булки разведи! Прикуплен свежий вазелин: Не вОйдет “комом первый блин”! Чудно всё понравится, разведётся-сладится! Окаянна-распрекрасна, Наша Попаня – экстра-класса! В эту попу, экстра-класс – Хуй наш проникал не раз! Говорят: трещат каналы У профессиоАНАЛок!... Только, знайте – ерунда! – Двадцать лет кайфует в попу, И не нажила заботу, Моя тезка, медсестра! Никаких нету преград Для интимных игр в зад! Хочу!.. Преодолев трусы Щупаю анус пальцем, и По промежности скользя, Тру – там, где можно, и нельзя!.. Её дыханье тяжело, Взор с поволокой, и легко В стороны ляжки раздались, Тела в единое слились! Целую голое плечо, лабзаю шею! Витиевато я сную, то бишь, с затеей! Не ороша, переверну ягодкой белой!.. Как, Прометей, огонь несу, сил не жалея! Чтоб ФАКел осветил красу Анус-тоннеля! Брал я женских анусов и пзд!.. Груди всяческих размеров наминал! А теперь имею вот какой каприз: К сладкой попе липнуть, Что осенний лист! – Инстинкты драпируя в поэтичность Хочу в тебе я женщину, не личность! Укладывая груди в лиф, Ты вспоминай меня!.. Который пёр тебя меж них Желанием горя! Слабая женщина сильно ебтся! Вольница эта развратом зовётся! Сильная дама, а порется слабо! Всё потому, что она: бизнес-баба! В поте лица добывая шиши, Не забывай согрешить от души! Сама с собой, естественно играя, Сказав себе: «Уже не молода я!..» Она забросила ключи от рая! Ваше Одиночество! Если очень хочется Но уже не дрочется: Может быть, получится В ягодички дрючиться! Тет-а-тет, на брудершафт! – За фигуристый ландшафт!.. Пусть, приличный я засранец, – Мы сваляем “Белый танец”!.. Там, как истый, джентльмен Кой-куда вотру я крем! На “пол-Фёдора” войду К тебе, в светлую мечту!.. Разволную-растревожу! Ты ведь – так хотела – тоже!.. Пока скрипит твоя кровать, Словно сердце бьётся! Вдыхай жизни аромат, Еблей что зовётся! У тебя большая попа! Обаятельная грудь! И в замужнем взгляде что-то, Что мне не даёт вздохнуть! Вот, однажды, утром ранним, Может, поздним вечерком, Или днём, светлым, желанным, Ох! друг друга мы поймём!.. Когда сплетутся телеса В глотке любви, в поту, во сраме!.. Пусть одиночество прожгёт Наш страстный стон – Само Желанье! В ночи белеет попа, погашен огонёк! И свои пальцы в скользком Я к анИсу привлёк! Притормози, Мгновенье! Возрадуюсь душой, Вправляя аккуратно тебе большой мужской! Чулки – ажуром в кресле... Измята простыня Привет прелестной ночи Рассветной дымке дня! Последней ночкой попа – невестою была!.. Оделась мягким местом, хорошая моя! Там побывали... – ты таишь “Щёчки” же робко напрягаешь!.. Подружемся с тобой, малыш! Ты только скромность потеряешь! По-всякому тебя имели Неспециалисты в этом деле! Забудь! Позволь! Расширю я Все горизонты бытия! Всё о суженом мечтала! Долго не могла уснуть... Жопой как на хуй попала – И сама не осознала: Застонала, застрадала, Егоза! Вкус запретного познала! Всё теперь ей хуя мало – Накелдониваться стала аж, до самого конца – До взапревшего яйца! И мечталось ей теперь Так подставить в попе щель, Под багровую дубину, Чтобы пёрли, как скотину: Грубо! Смачно! Горячо! Да хотелось бы еще! Жаждет Егоза конца – Пуще белого венца! Счастье задницею чует! И голубкою воркует, Как с мужчиной заночует! Про трусы – совсем забыла – На ночь в спальне одевать, Полюбилась так кровать! Что скрипела, в ночи пела – Егоза на ней потела! Раком пёрлась и пердела – Не за медные гроши! И зелёные шиши! Дать мужчине – во все щели – Состояние души! Обратила она взор на пихательный прибор! Разорвался паутинки прихотливейший узор! Эх! Анальная истома! Поскорей в неё прорвись! Ощущает через жопу Егоза ибану жизнь! Развод! И херщевая ткань Пашет божественную срань! Боги и демоны анала!.. Грешная пышность ягодиц Калибров разных познавала! Бесстыже-мило зазывала, Пластаясь в ликованье ниц! О, звуки музыки неслись! Пёрдливо-всхлипловые трели!.. Нет, чистоту не пожалели! И насовали, как хотели... То, – распечатанные, прели, Зияя, тёмные аллеи... Боль первого свиданья попы с хуем... Сквозь годы, женщины по ней тоскуют! Им: больше, толще, глубже – подавай! Прям с хуя – на свиданье к Богу в рай! Распусти же ягодицы! Тереби же клиторок! Только, ежели не мыться – Грязен секс, учти, дружок! Нежность касаний, и жёсткое порно! – Близость, которой ты будешь довольна! Если чадо вы услали Значит, можно начинать! Не меня ли, часом, ждали! Что-то дать!.. Чего-то взять!.. Так, соблазнённая развратом, Встаёте вы на ложе раком! И кучерявый, жёсткий сноп Попаню радостно щекочет! А ту – анальный бьёт озноб: В мурашках, раком кончить хочет! Ослепительна, как снег, только тёпленькая! Вазелина – оберег, и вся ты – моя!.. Маю груди-ватрушки! Тру пухлый задок! Больше не думаю, что одинок! И пью, сквозь страсти общий стон Блаженство белого бутона! И, падаю, изнеможён, Под всхлипы млеющего лона! Под сладострастный, под пержок – Сродни отрыжке после пира!.. Ты, роза чувственного мира Мне подарила лепесток! Для хорошего анала Просто в попу давать – мало! Отдай всё тело ты своё На волю хуя моего! Прими, распластанная ниц Меня, до самых, до яиц! Тебя я нежил “между прочим”! Сказала, счастлива ты очень! Быть может, в этом-то и соль: Когда в очко берёшь Ассоль?! Не ты, – другой ее отжарит! Так было. Будет так всегда. Кой-куда девочек имели Ребята, с нашего двора! Приятель! Кто, если не ты? Сорвет те девечьи цветы!.. Не загорелой попой, белой Ты прижималася ко мне! И толк отлично понимала В запретной, с анИсом, игре! По праву женщиной считаясь, В каждую щельку наслаждаясь, Вся размилована, малыш! После, ты крепко ночью спишь! И в снах – мужчиною пленяясь! Окрасим наши отношения Лучшими красками души! За откровенность нет прощения! Но, если хочется, греши! Воспитанная “Тёмными аллеями” – Вдохни запах моих нижних кудрей! Мой ласковый и нежный зверь Не разорвёт тебя, поверь! Скрип супружеского ложа утомил?! Приходи! Сбрось эту кожу! Буду мил! Разврат супружеского ложа Отнюдь даже не невозможен! Словом, дамы-господа! Хорошо вас знаю я: Очки похотью потеют Не на носе, ни хуя! Ты прицелься взглядом здраво: Если личико коряво, Жопы нет, и нет груди – Ты к такой не подходи! Вон: у матроны-то, батоны!.. Ай, да! Девичья попка!.. Мой херц им в карие глаза Заглядывает ловко! Гурман филейного меню Я разные готовлю блюда! Для ресторана, не фаст фуда Шефповарессу охмурю! Живая обаятельная попа! О! Как дружить с тобою Мне охота! В постели – от тебя – Балдеть, торчать! Залупой скользкой ректум ощущать! Приятна, и на ощупь ты нежна! Вся прелесть жизни – в глубине горячей! Я, с головой бы, весь ушёл туда!.. Но – круче яйца! Ставят тормоза! Очком в ажуре – соблазнится и незрячий! О, ты! Взыскующая чувств! С тобой, со смаком развращусь! И, водружу свой красный член Меж мягких булок, в белый плен! Фокус карий диафрагмы Навсегда запечатлит, как Не истёршийся в постели Щедро недра оросит! Куда плывёте вы, мадам?! И, ваша попа зрелых лет, Так колыхается вальяжно, Что у меня слюней уж нет! А на небе – ни облачка! Я на корме, возле очка! Так, пусть всегда не будет бурь: Анальный ЛоцмЭн правит руль! Словно в тихой гавани В ожидании корабля, Твои томны ягодицы, Соблазнившие меня! Пускай, прилично жить в Брюсселе! Веселье! Леди – во все щели! Да только, я и дома рад Любить задорный женский зад! Возьму, да в “кругосветку” Вкуснятинку-конфетку! Темою задней овладев, Боль первого свиданья... Полюбите вы, разглядев В ней шарм очарованья! Когда анальная щекотка Мадам сладка, как чукче – водка! Контакт же ануса и рта Ей мил, как девушке – фата! Это ты делаешь с душой! Любишь умеренно большой! Хвала достойным ягодицам Готовым трепетно раскрыться! И худо, если браконьер Оставил попу не у дел, Её мужланив в первый раз, Как – распоследний пидораз! Я – не анальный браконьер. Почти что, снайпер, и размер Вам безупречно подойдёт! Примерием! И... взад-вперёд!.. Изящность ягодичной складки Сулит отменные разрядки! Коль щельку заднюю драконишь – Ты в этой жизни не потонешь! По уютной вашей попе Я давно схожу с ума! Что тюрьма мне!.. Что сума!.. Тьфу, – Барковский фунт говна!.. Коль ее вы разведёте! Поставить раком чудный стан: Господь! Что может быть приятней! Трусов белеющую ткань Спустить и приступить к объятьям! Мягкую бледность вазелиню, Радость хочу тебе нести! Белая роза, орошённая Весной, не может не цвести! О твой лобок я нежно трусь, Но кунни-анни я боюсь! И знаешь, очень буду рад Исполнить увертюру в зад! Когда тебя я целочку Руками нежно трогал!.. Хорошенькую девочку, Почти что, недотрогу!.. Растаяла ты быстро! Забыла про трусы: Молоденькая киска просила колбасы! Тогда, я был мальчишка! И ты была юна! И вышло то, что вышло! А больше – ни хрена!.. Дружок мой в белом утопает, А милая – та, что со мной – Такие вещи вытворяет, Что рад я не одной душой!.. Раскрепостилась ты, родная, Стенаешь в упоенье чувств! А я работу эту знаю! И просто от тебя тащусь! К чему пишу я свои строки: Чтоб знала, лапа, ты о том, Когда увяз я в белом гроте – Ты шевели окорочком! Ходи на встречу, золотая, Не рви связующую нить! Она тонка, мы это знаем... Мгновенье надобно продлить! О, чудеса минут прекрасных, В душе останетесь моей! А мой дружок, в поту, весь красный, Тебе не сделает детей! Пусть пахнут на чужом балконе! Мы же зайдёмся от любви Во сладострастном нашем стоне: Да, жизнь прекрасна, чёрт возьми! Пора! Пора порадоваться на своём веку! И спереди, и сзади! А то – и на боку!.. Я тебе раскрою анус, Точно Шива третий глаз! Утолю твои печали, Только хрен намылю щас! “Посмотри, какая попа!” – Если это – в след тебе, Так, свяжись со мной! Ей-Бога! Знать, угодно так судьбе. И ты, блудливая чертовка, И ты, монахиня в душе: Обеих вас пахали ловко, Хотя б – на склоне лет уже!.. Вас всех когда-то поимели Во все девичьи ваши щели! Герой-любовник, муж-отец: совали всюду свой конец! Вот, только, счастья-то и нет: Хоть раком пялься! Хоть – минет!.. Ущипну я вас за попку, И проступит синячок! И – возникнет между нами Шаловливый Пустячок!.. И одна для нас отрада: Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда!.. Ну, скотина, так скотина!.. День святого Валентина, – И, заехал прямо в зад! Ба!.. Неделикатно как! Бросьте, к черту деликатность! За бутылочкой сидя, Тост за женскую приятность, За Попаню дрызну я! Вам – Прекрасную желаю! – Чтобы булки обжимали Кавалера Сбагрова!.. За глубокие дела! Чтоб: анальная сноровка Сперму выдоила ловко! Да, не подвела головка!.. Много сюрпризов интимных Кроется по вечерам В дамах, приятных и стильных, Что расположены к нам! Подари мне не сердечко! Ты, анальное колечко – Приодень на палец мой, Что по счёту – двадцать первый, И, с восставшей головой!.. По мужским коленям тёрлась, И в тугую чудно пёрлась! Лишь головку в сфинктер ввёл – Ты поймала кайф-усёр!.. Поэзия попы прекрасна! Её хуем чуем мы классно! А в очко, кто не играет – Того пусть тоска снедает! Как чуден он! Постельный стон! Душа поёт, и плоть играет! Кордебалет волшебных чувств Пускай сегодня выступает! И мы с тобою мчимся вскачь На Колеснице Сладострастья! Мой Бог! Как откровенна ночь! Её продлить не в нашей власти!.. Я помню, будто бы во сне, Шепнула: “Как ложиться мне?..” Хоть, пользы ради – лучше встать!.. Упор в подушечку принять... Очко наполнено мужчиной! Не высрать эту благодать! Так, раскураженую попу – Шершавый станет навещать! Белыми ромашками-ножками Ты сверкаешь ляжками, крошка! Чинно, благородно проплываешь, Карася в тугую не пускаешь! Но по взгляду вижу, что не прочь ты С незнакомцем побыть днём ли, ночью! Ведь с мужчиной не своего круга Можно – хоть куда! Учти, голуба! Не томись – стенай, кричи, рыдай, И возьми везде, и всюду дай! Заалеют щёки в свете, тьме ли, А дыхание глубоким станет... Скромность-то природу не обманет! И возьмёшь ты всё! И дашь везде! На душе и в лоне полегчает. Будем благодарны же судьбе, Что нам чудо встречи посылает! Скоро солнышко пригреет, Ляжки снова забелеют – Девочек-хотелочек, ну , почти что, целочек!.. Кушайте жизнь большою ложкой! Да шире раздвигайте ножки! А, остальное, вам раздвинуть, Будьте спокойны, не преминут! И, в тонусе, бодрящим хуем Проведают кишку слепую! Расположат к уступкам коротенькую юбку! Если грудь еще твою Оттянули, да не всю!.. Я тебя почти люблю! Приходи ко мне в люлю! Если ты, в ночи тоскуя, Просто очень хочешь хуя, Чтоб – до глубины души... Ох! В попаню согреши! К дяде Жене поспеши!.. Повышая тонус ануса, Я не чужд фасадных тем! И с громадным удовольствием Съезжу в город ВАФЛЯем!.. Плен сладких ягодиц! Пышных и белых! Я преклоняюсь ниц, моя Венера! И глубоко познать тебя готов! Освободив от ханжества оков! Плоть чудесна и игрива! Очень глупо опекать Теснотой лифов-трусишек, то, Должно что радовать! Попа гола и бела, Словно душа в декабре! Ты удовлетворена, И улыбаешься мне! И в декабре гляжу на вас, как в мае! Нескромность бедер сквозь одежды угадаю! Если попаня ваша хороша – Да, унесется в рай моя душа! Всем нам что-то не хватает!.. В свете дня ли, под луной!.. Поделюсь с тобой, родная, Как не выть с тоски одной! – Стать любимою женой, Как за каменной стеной! Нам не изобретать велосипед: Морщинке – между ягодиц, привет! Быть тяжко где-то целкой – много лет! Хуже серется, и меркнет белый свет!.. Тебя терзают смутные сомненья?!. – Раздвинь попаню вширь без сожаленья! В противовес общественному мненью! Тогда, когда кончается слова... Откройся Кавалеру Сбагрова! О, женщина! Яви на ложе суть: Стань самкой!.. Похотливой девкой будь!.. Про всех и вся – ты в миг этот забудь! Свой клиторок – несёшь, как тяжкий крест... Распялься!.. Фаллос принимай – Как Дар Небес! Если жаждешь любви, а не просто, метаний – Попочку заголи для мужских ожиданий! Если счастья Жар-Птицу не хочешь спугнуть – Ягодицы - дерзни распустить!.. В добрый путь! Природа-мать и провиденье-мэтр Сакрально примут каждый сантиметр!.. Под их чутким руководством Вкус попани разовьётся! Опыт жизненный богаче – Попы ягодочки – сладче! Ягодки набрали вкус, И желанен им искус!.. Была сладка, да с червоточиной!.. Она открылась: Попкою тёрлась о меня, ну очень!.. Словно молилась... Мой пах – анальную ложбинку Кудрями грел, да щекотал, Танцуя с ней лезгинку, – жаловал! Когда ягодицы прут: Они волнами бегут!.. Блондинка иль брюнетка, коль, где-то целочка – Не стану я дивиться: зри в жопу, дурочка! Свой белый одуванчик, не взятый ветерком, Извольте на диванчик! Не раком, но бочком!.. Когда приход почуешь, очёчком помаргай, Так: будто дефекуешь!.. И смазку соблюдай! А сладость шоколада бывает и горька!.. Таки, в нелестной позе – повремени, пока!.. – Напутствие Мимозе! Верная техника! Жаря блондинку ли, брюнетку, Пощупай ануса манжетку: И, если попой поведёт – Таких контактов сладок мёд! Знать, примут формы ягодиц Достоинство, о двух яиц!.. Ужели вам такое невдомёк?! Краса моя, весь мир у ваших ног! Лишь я один, их страстно раздвигая, Почувствую незримый тот порог, Который поэт скромностью нарёк! Его, как целку, нежно вам сломаю! Щас на дворе такие времена: Нам, милая, со скромностью – труба! Над чистотой отплачьте враз навзрыд! Отдайтесь – вся – натуре благородной! Узнайте, как на грехъ попаня бздит! Падите так, как естеству угодно!.. Простыми нашими словами Разверзаю суть попани! Молодые! Вам посыл! Инвестируйте свой пыл Да, в гостеприимный тыл! Высшей степени награда Кроется в пределах зада! И в застенчивой попёнке Своя прелесть – раздраконьте! Да! Растлить невинный попик, Из нас каждый – грехъоводник! Мало, кто откажется С попкой покуражиться! Содержанием наполнить: Тихо вставить!.. Громко кончить! Ведь, растлить – не просто вдуть... Надо в попу страсть вдохнуть! Анус – похотью зажечь! – содомировать, сиречь! Вкус понявшая сношения, попа – жаждет ублажения! С мужиками – всё понятно: Узко, тесно и приятно!.. Дамский кайф совокупления – Хуем попы наполнение! Стенка вульвы и очка – Очень тонкая материя!.. Пальцами, затем, головкой, Оперируй мягко, робко! В обе щельки – пальцев скобка: Это, та ещё, находка! А когда сомлеет дама, Действуй смело и упрямо! Ягодицы под самцом – ходят, просто молодцом! Откровенны!.. Беспардонны!.. Размилованы концом! Паузы, и замиранье, оправдают ожиданья! Да, проникнитесь мыслишкой: Где сейчас, багрова шишка!.. Так Содома переулок Открывают для прогулок! Для дебюта – лучше сбоку! Ей колени – к подбородку!.. Накелдонишь аккуратно – Самому будет приятно! Может, ты и не дурак, Бабу хуем тыкать в зад! Только, умный ты, едва – Коль не прёшь её туда! Жену ты можешь не любить! Друзей не видеть много лет! Но в попу, да не засадить!.. – Страшней грехъа на свете нет! Фривольно щелочка-мулатка Меж ягодиц играет в прятки! Её я жарю без оглядки! Что? Много специй?.. Всё в порядке! Покуда же, судьбе-злодейке Угодно впредь нас искушать: Братцы! Торжественно клянёмся И дальше в жопу баб ебть! Пахать и сеять мужским плугом! Не на сухую, с кремом-другом! Жопе – я верен, до доски, до гробовой! До кончиков волос родной мошонки! Беру хуЁм я, а имею всей душой! Ну, как не угодить мягкой девчёнке! Крепкие ляжки, чуть заплывшие жирком, Уже описались горячим кипятком! Да! Млечно белый женский зад Под сенью яиц греться рад! Да! Попы белой красен лик! И без анала мир безлик! Перемена наслаждений – Средство, жить без сожалений! О, вы! Так и не знавшие Мужчину! Наше знакомство ввергнет вас в пучину! Безбрежных ласк и наслаждений страстных! И, чувств, порой, совсем нам неподвластных! Она идёт, приобнажая ляжку! Мне видится простая красота! Рачком-с поставить, эту вот, милашку: Преславная случится пахота!.. Делай! Раком её поставь, И возьми в карее дупло! Ощути крупа белого стать... Пробури кругом глубоко! Старый, добрый расщёлкнув грехъ, Ты, приятель, меня поймёшь: Попа, круглая, как орех!.. – В жизни лучшего не найдёшь! А, заманчивей попани – Только чемодан с деньгами, Да и то, лишь, временами! Заломлен стан в интимной позе!.. Розетка ануса чудна: Как, в мае – почка на берёзе Полураспущена она!.. Мила! Маняща! Без табу! Того не зная куражу, Была, словно, укрытый клад! Вкусили мы без удержу Все удовольствия подряд! Классика: булки не горят, Лишь пригорают на пляжу! Да тонут в мягонькой постеле!.. Кто, в ебле - шевелится еле, Да, будет прок от этих строк: В душе – огонь, пламень и в теле! Страсть объясняет любые поступки! В попу – даёшь! Принимаешь и в губки! Куколки-юницы плохо в зад дают! Маленькие больно! Опосля, допрут!.. Неразработанная тема – Есть, темперамента вопрос, А, вовсе, кстати, не проблема! Внедряйтесь с тактом! Прите в полный рост! Рецепт приготовленья попы прост! Читатель, стоп! Какого рая Сыскать вы тщитеся, и где?!. Мягко в перине утопая, Попаня – есъм рай на земле! Круглой Владычицей, что сзади, С какого бока не крути – Из века в век пленялись дяди! Им, тёти на уступки шли!.. А попадались в тот капкан Мужи и дамы разных стран! Есть и загадочные страны Всегда живущие в... капкане! Таки, так: рай, или, капкан?!. О вечном – размышляю сам… Вам!.. Вам: отпёртые в тугую! Вкусившие меж ягодиц Объёмы вздыбленного хуя, – Прелестницы этих страниц, Чтоб нам гулять в Садах Эдема!.. И – посвящается поэма! Во благо вам: напор и трепет, Телесный жар, чувственный лепет! Высокий Кавалер Сбагрова Изволит навестить вас снова! Поскрип ложа, и близости пылкие стоны! Пустоту заполняют эрекции волны! В переулке Содома - Страсть ваша живёт! Третий вид – предпочтительней, Чем, перед-рот! Если, Женщиной стали, и встали рачком: Знать, приелись утехи пды с язычком! Спору нет: в каждой щельке Кейф можно поймать!.. Но! Все дамы – изысканно пялятся в зад! “Женщиной – не рождаются...”, как говорят!.. Так, займём рАковую позицию!.. И – как знать, может быть, окроплю, Совершая душевные фрикции Я интимную сущность твою! Всем добрым ляжкам, как пашне весной - Нужна пропашка, хоть спорь, хоть не спорь! С фасада не так интересно! Стыдное место замесим, как тесто! Без «тили-тили», по-взрослому, в кресле! Чутко втираю, не треснет - Анус тугой, малоношенный... Словно подарок, о Боже мой!.. Путь к блаженству тернист! И любой наш каприз Уваженья достоин, желанен, лучист! Мы сплелись телесами, и, то воспаряем, То, на грани безумства, бросаемся вниз!.. Исступлённый стон, пароксизм, наслажденья! Это жизнь, а не просто, телодвиженья!.. Быть не надо провидцем, Мять простыни в койке Начинала Она на заре перестройки! Да, и сам я, ровесник сумбурных тех лет, Узнавал, в койке рядом, что можно. И нет... А однажды, Его полюбила так страшно, Что кругом отдалась, вожделела ужасно!.. Жизнь сейчас – жестче хуя, По-русски скажу я! Не героя, не принца ждёшь, средце волнуя! Хочешь просто тепла, в одиночестве зябком! Поцелуев глубоких, да чтоб, – без оглядки! Ищешь чувственный секс, и надежду хранишь Во глубинах души, на любовь, и на жизнь! Ну, а тот, кого хочется в сердце сберечь, Предлагает, лишь, разве что – Место для встреч... Не грусти, ни к чему! Мир дождлив и не нов!.. Озари белизной длинных трепетных ног! Забери от пустых и усталых тревог В упоенье волос, криков, шёпотов, снов! Меж высоких хлебов – сдобных добрых булОк!.. Булки – в юбках, стрингах, брюках! Булки – в дефекационных муках! Булки – на нудистком пляже! Булки – даже в Эрмитаже! Булки – это же, всё наше! В панталонах, и без оных! С детства самого, знакомых! – Ёбных! И бережёных! Знойных! Аппетитных! Круглых! Вежливых! Любезных! Глупых! Целлюлитных, но любимых! Позновательно-обширных!Моложавых! И элитных! Зажимающихся! Скрытных! Грациозных! И помпезных! Медоносных! И полезных! Подмывающихся! Резвых! Трепетных! Упругих! Нежных! Смелых! Грамотных! Речистых! Тёртых! Сытых! И мясистых! Незабвенных! И брутальных! Подрумяненных! А-А-Анальных! Да!.. Содома переулок – это Булочная Булок! Пусть гармоничный этот вернисаж, Жизни нектар, суть – похотливый раж!.. Но, одухотворённости, твой лик Доверься мне: румянец не застит! Мягких округлостей лоск бледный Ясный мой взор слепит победно! А если всё в любви прекрасно, То нам мечталось не напрасно! О! Виденье!.. Не мучь! И – растай без остатка! Только пятнышко промеж... Темнеет так сладко!Что ж! Пред тем, как ставить точку Про Прекрасную Попочку, Слов немножко для концовки, Кто он, – автор зарисовки?! Не Тинто Брасс, и не Феллини: Дядя Женя, из Сибири! Не герой я из романа! И с утра встаю не рано! Не богат, не трудоголик! И морали, я не стоик! Так, что, строго не судите За анальные граффити! За мужской прямой наш взгляд На пьянящий женский зад! Любо, дорого келдонить Ту, что может всё позволить! Попа – для меня – презент! Сам – люмпен-интеллигент! И, всегда восставший поц мой! А, засим,Анальный ЛоцмЭн.«Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой».http://www.chitalnya.ru/users/zorros64/http://www.zad.nm.ruБлагодарю всех, обративших внимание!Написать автору: zad@nm.ru© Copyright: Анальный Лоцмэн****Я ПОЖРУ...Я пожру тебя хуем До самой, до матки!Положив на лопатки Исследую анус!Ты: зацкёшься-заёрзаешь Маняще сладко...И тогда я пойму всё,Что знал Нострадамус!____ПОРядОЧНОСТЬ без ЯДа Есть нечто в женской мастурбации!..Однако, хуй незаменим!Шевелят пальчиками Грации!..А в пизде - дым!_____АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.КОГДА ТЕБЯ Я, ЦЕЛОЧКУ... * Когда тебя я, целочку, руками нежно трогал...Хорошенькую девочку, почти что, недотрогу:Растаяла ты быстро, забыла про трусы...Молоденькая киска просила колбасы!Тогда - я был мальчишка!И ты - была юна!И вышло то, что вышло!..А больше - ни хрена!_____АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.ТЫ НЕ БОЙСЯ, КРАСАВИЦА МИЛАЯ...Ты не бойся, красавица милая!Как с тобою останусь вдвоём:Твою душеньку, хрустально чистую Не измажу пастельным спаньём!Что нам их - куннилингусы-петтинги!Не про нас, этот похоти взрыв!Словно дети счастливые, будем мы Испражнять наш духовный порыв!..Наглядимся друг в друга, нагадимся Общей помесью светлых идей...Интеллектами как-нибудь спаримся В жизни - койке скрипучей своей!Мы займём рАковую позицию,И, как знать, может быть, окроплю,Совершая душевные фрикции Я интимную сущность твою!октябрь3_____АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН. * Суета, тщета, тлен -Постоянство земное.Ну, а всё остальное -Суета, тщета, тлен...ЯЙЦА ХЛОПАЮТ О ЗАД, ЗНАЧИТ, КТО-ТО С КЕМ-ТО РАД!Укладывая груди в лиф,Ты вспоминай меня!Который пёр тебя меж них,Желанием горя!А я ебу тебя и млею!И задаю себе вопрос:Лежит ли Л Е Н И Н в мавзолее?!.Или его уж хрен унёс!СВАРИЛ Я... * Сварил я рисовую кашку,Чтоб наварить свою какашку.Кашку поел эту, и право:На всё насрать мне Есть чем стало!..**АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН.*АФОРИЗМЫ Удовольствие от мягких тканей - прекраснее удовольствия от расставаний.НЕ комплекСУЙ: суй!..ВЕРЮ в любовь с первого раза! "Грустной попой радостно не пукнешь!"Дристальная чистота!..*ЧЕРНОМОРСКОЕ БЕЗ МЫЛА Как член в белые булки влез,И - стало горячо:Так - лезите вы в Море чёрное,Холодное, ещё!30.07.2013*Нынче модно заголяться,Нежная, не отставай!Прёт гламур! И мини-юбку,Скрыв стесненье, надевай!А когда, порывом тёплым Ветерок тебя обдаст:Не держи её за складки -Твои ноги - высший класс!И пускай в порыве резком Ветерок тебя возьмёт...Непорочное зачатье-таки Не произойдёт!Ущипну тебя за попку,И проступит синячок!И - возникнет между нами Шаловливый Пустячок!Апрель - 2005*ХхХВопросы решаешь искусно,Ты устно, и задним числом!..Не спонсора ищешь, мечтаешь:О Сказке с хорошим концом!..Пока эти строки читаешь,Встаёт предо мною вопрос!..Спешите из Э-нска подруги!Решайте его в полный рост! © Copyright: Анальный Лоцмэн ** 12.02.2015
28967	2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -Microsoft Certified Solution Provider…”
291378	Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
305862	- Питаюсь по ценам 10—летней давности.- Как?- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.
317489	Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
328384	Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
331489	Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения."Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."
333559	Символы революций.1974 год Португалия - революция гвоздик. 2003 год в Грузии - революция роз. 2005 год в Киргизии - революция тюльпанов. 2005 год в Ливане - революция кедров. 2006 год Белорусия - васильковая революция2007 год Мьянма - шафрановая революция2009 год Молдавия - сиреневая революция2011 год Египет - революция лотоса2011 год КНР - жасминная революция2015 год Молдавия - хризонтемовая революция.Их революционеры хоть цветы любят...Только России не везет:2011 болотная революция.2017 символ революции - маленький пухленький мальчик. Навальный, лучше бы ты цветы любил.
346666	У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".
358272	1981:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. В Папу Римского стреляли2005:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. Папа Римский умер2018:1. Английский принц женится2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов3. Кто-то должен предупредить Папу
359346	1981. Принц Чарльз женится, Иоанн Павел 2 близок к смерти. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.2005. Принц Чарльз женится. Иоанн Павел 2 умирает. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.2018. Каковы шансы Ливерпуля выиграть Лигу Чемпионов, если Иоанн Павел 2 уже умер и принц Чарльз больше не собирается жениться?
360352	Скажи что-нибудь по Путински разных годов!2005: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется2015: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше2017: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-ых годов не поднимали.
360950	Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
367452	Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»
381967	1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?
399708	- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год. Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
400173	2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году2005 г – Путин пообещал не менять конституцию2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
402238	В 2005 году Путин заявил, что пока он президент повышения пенсионного возраста не будет. Ура, теперь я точно знаю, что уйдя на пенсию в 65 лет я стану родителем №1!!!
4027	2005 год.По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна(бывш. Деpибасовская) идут два китайца.Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``
413424	Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году. Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."
417656	Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает
425221	21 декабря 1920 г -План по электрификации всей страны31 мая 2005 - План по газификации всей страны28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
44599	Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должнывыполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачимогут изменяться примерно так.Пример 11999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.2000: Я не уйду от Лены.2001: Я постараюсь помириться с Леной.2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.Пример 21999: Я больше не буду смотреть на других женщин.2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.Пример 31999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережитьшеф.Пример 41999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькойбудут прикалываться над моей лысиной.2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться надмоей лысиной.2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всемрассказывать, что у меня парик.2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.Пример 51999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.2001: Я прочитаю книг 5 за год.2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.Пример 61999: Я похудею до 90 кг.2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.2001: Я буду вести здоровый образ жизни.2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.Пример 71999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.2000: Я погашу банковский кредит.2001: Я погашу банковские кредиты.2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.Пример 81999: Я схожу к стоматологу в этом году.2000: Я залечу эту дырочку в этом году.2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как изпомойки.Пример 91999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв имедитации.2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».Пример 101999: Я стану в большей степени оптимистом.2000: Я больше не буду таким пессимистом.2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
449333	Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...
455865	2040 годЭкзамен по современной истории РФ.1 вопрос: - Кто и когда произнес историческую фразу:"У нас много разных вызовов, но наш главный враг - это низкие доходы миллионов граждан !" - Владимир Путин, Кремль; 2005, 2010,2016, 2021, 2028, 2037 года. Отлично и 2ой вопрос:- Этот вызов, этот главный враг - был, наконец, нейтрализован и как? - Отвечаю - обсуждение результатов исполнения пожеланий,обращений и указов, Бессменного бионического главы РФ является экстремизмом и подлежит пожизненному лишению права иметь аккаунт в государственной социальной моносети "Право на жизнь"; указ Бессменного от 15.05.2032г. - Великолепно, заслуженная 5- ка !
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
100101	В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - вначале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх".Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителембыл в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и приснобессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "ДеньВыборов" и прочее.).Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по"Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще,большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова)были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие посмыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временнойформат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо!Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского(естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина).Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень,ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть уЭдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой,Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенноодну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и этародинка над верхней губой!"И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, иСашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!..Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросилсквозь смех повторить сцену.Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "надлевой губой".У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимовреально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть отхохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистымиглазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье.После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не могникто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описалсяот смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, билсяголовой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потомСашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..",кто-то (почти все) непременно начинал ржать.Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так диковеселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно.Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконянпосмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит?Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актерупричину веселья:- Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь?И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан...Больше мы в тот день не репетировали... :)Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три.Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тожетам был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?P.S.С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал ДонЖуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том,правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такаяинформация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десятьраков.
100320	В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа2005 года.Предыстория:Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходитна 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и всовременном сленге в силу возраста не разбирается.История:Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честькакого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкойк "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семьеизрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просилтебя перезвонить".Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастилдлинные волосы.Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.- Мама я с геями не дружу.- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.И тут меня осеняет догадка.- А голос у мальчика писклявый был?- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (нынегражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей изтехникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (запятерки по математике) последним он очень гордился и решил импредставиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мамапоследнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестисьподругой, о чем и по сей день не жалею.
100326	В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы ихзнаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягкоговоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят длякакого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднегошкольного возраста", а скорее лет на 18-25.Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позжеобнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек самериканских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов").Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/
100605	Кто читал anekdot.ru раньше, а кто теперь:Лучшая история первого года работы сайта (1996):В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! ``Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.- А я ``е`` в степени ``икс``!А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если влюбой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняетсяименно к этому варианту.Делайте выводы...
100619	... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, нонаш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозятс собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказалСол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороныВеликобритании.http://www.kommentator.ru/army/2005/a0820-2.html
100700	Творчество замечательного поэта Даниила Хармса (1905-1942) сейчасизучается в младших классах российской школы. Однако, заглянем за рамкишкольной программы. Что еще любой не ленивый школьник может прочитать вМалом Собрании Сочинений Д. Хармса ?(цит. по изд. Азбука-Классика, СПб,2005), орфография сохранена:с.194.Ты шьешь. Но это ерунда.Мне нравится твоя мандаона влажна и сильно пахнет.Иной посмотрит, вскрикнет, ахнети убежит, зажав свой нос.и вытерая влагу с руквернется ль он. еще вопросничто не делается вдруг.А мне твой сок сплошная радость.ты думаешь, что это гадость.а я готов твою пизду лизать, лизать без передышкии слизь глотать до появления отрыжки. (1931)с.426Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!с.446.Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятнобить по морде человека!с.455Вот другое дело дети. О них говорят, что они невинны. А я считаю, чтоони, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, вособенности, когда пляшут. Я всегда ухожу от тудова, где есть дети.с.770У Дины хорошая пизда. То, что для Динки удовольствие, моей дорогой (...)-горе.с.793.7 февраля я стал с Alice целоваться. И тут я обнаружил, что я импотент.Это было страшно. 10 февраля я гулял с Alice в монастырском, наФонтанке, мосту и целовался. Рукой трогал волоса на ее лобке...15 февраля. Утром проводил Alice из Госиздата домой. А вечером опять былу нее. Мы целовались очень страстно. Но я опять был импотент. Это менястрашно тревожит. Я поцеловал Алису в лобок сквозь трико.с.795.Я сделал Эстер минет, но это было невкусно и неинтересно.с.800.1934 г. 13 марта. В специальном зале Публич. библиотеки я стоял ирассматривал каталоги. Рядом стояла барышня в зеленой кофточке. Вдруг япочувствовал, что у меня встает хуй.
100735	Быть рожденным в СССР - это навсегда.А понял я это на концерте известной хард-рок группы из Швеции дававшейконцерт в ДК им. Горбунова в декабре 2005 года. Музыканты отыграли оченьхороший концерт. Толпа ревела от восторга. И тут в апогее выступлениямузыканты захотели порадовать российских поклонников, сыграть самуюглавну песню страны т. е. гимн Российской Федерации.Такого эффекта не ждал ни кто. При первых же аккордах весь зал в полторытысячи, пьяных и трезвых, мужских и женских, молодых и взрослых,патриотичных и пофигистичных, в один миг взревел:- Союз нерушимый, республик свободных- Сплотила на веки великая Русь......- Партия ЛЕНИНА- сила народная......и только в конце- Слався страна мы годимся тобой.антипатриотизм? Да просто песня была хорошая!
100988	“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006Источник: Московский КомсомолецАвтор: Лев КОЛОДНЫЙПишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезыскорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнетсяутром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон ипродлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладнойкамень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестомон проявил солидарность народа России с народом США, атакованнымтеррористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие.Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Нестолько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом полеустановил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токиоотливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношенияЯпонии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. ВСанкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяниясоздавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвалменя в дальнюю дорогу.В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Таму него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи иполучил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штатеНью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразиламериканцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, преждечем подобную работу ему доверили в СССР.О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”.Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба.Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетелипреподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время онпреображал представительство СССР в ООН.Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честьОлимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, вобразе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али,патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я вбоксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой,получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первымпрокатил отца.“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осениламысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальныеракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший иГорбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор передштаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона иракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую,где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Онапрезентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона,мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монументдавно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, томенялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиастпроекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегосяна берегу океана, приходят к концу.11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязананеимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: вмастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры игубернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил ПрезидентРоссии Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался наПречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство идружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов.Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись вразных странах, в Московской области собираются соорудить нечтоподобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженныехудожники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истиннымамериканцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан,встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон,администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации,обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для“Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. Ипридумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — какрана.Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москвевзрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а напротивоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка помосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себяпосле пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребовНью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецыМеждународного торгового центра.На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусокискореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявиликонкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибшихоказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В ихчисле — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезыскорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова сословами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу иамериканскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвалпроект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторонухорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайшихмонументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом.“Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертвтерроризма”.На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумалего высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этойцифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использованим на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 днейдлилась Отечественная война.Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект“прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурнозапротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойныйсчитал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощиединомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтонпост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и незнал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестномугрузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медалилауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду ГерояСоциалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлосьпочтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственногокорреспондента из Москвы.После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повисв воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцыбез энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году.Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”.Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потомучто не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали смиру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представитьпанораму Нью-Йорка.Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Какговорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этотгород, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельноиспуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать гражданБэйона погибло под обломками небоскребов.В местной прессе Зураба представили “скульптором, который дляроссийского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американскогостроительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску смиллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал вмастерской на Пресне.На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”,дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов истатуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальнуюполированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали вгазетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубыкорабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовыеотливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. Сметаллом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.Президент Владимир Путин”.В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетилБэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь камериканцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что ониввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись.Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победимтерроризм”.Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, чтовыбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Всеоказалось иначе.За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк,проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не толькоуникальное творение монументального искусства, но и сложнейшееинженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальныхконструкций, давним испытанным партнером.Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде,“слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы”размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальныхрежимах, беря в расчет ураганы Америки.Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный наподмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 такихмонтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. Наамериканской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная.При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажникиубеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубинусорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принеслонеожиданной беды.На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом онивыполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить вразлом монумента “слезу”.Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернутьпокрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йоркамежду статуей Свободы и строящимися башнями нового центра,спроектированного на месте рухнувших небоскребов.Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзустальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которойстальная слеза высотой 40 футов”.А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирныйторговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривыелинии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке междуними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотойв 40 футов”.У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажирыкоторого не дали захватчикам долететь до цели.Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будутделать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтитьпамять погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбычеловечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе нетолько Америка, но и Россия.Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико,куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзымногопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва,связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностныхлиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дниэта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле,таким образом борясь с американским империализмом, при попустительствевласти низвергла памятник испанскому адмиралу.Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый,который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, чтоего увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.English
101107	История, имевшая место на самом деле.Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного ВолгоградскогоПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было,прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскуюи не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. ЕленаИванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что ужкто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировойпедагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособиегорячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать.Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах иуниверситетах Великобритании и взаимодействием их структур на всехэтапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. ЕленаИванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает моюошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге настр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца.Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентнуюпомощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этогоназвать его своим не могу.Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил.P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде.Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
101142	Преступления американских войск вызывают национальный гнев.В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск вЮжной Корее.Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в ЮжнойКорее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьитребования.А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за однойпричины, что шумит радио.Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могутсовершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну итворящие всякие произволы.Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали ЮжнуюКорею военными силами.Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство ипреступления американских войск и от этого южнокорейский народподвергается невообразимо большим несчастьям и боли.В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и виюле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другиминеисчислимые преступления.В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев камериканским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком,10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящуююжнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваютсяпреступления американских войск, продолжается такая трагедия, чтопреступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот ихвыпускают на свободу невиновными.Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором"СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носятникакие юридические наказания в случаях любых преступлений.Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творятпроизвол и совершат всякие преступления.Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор"СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппаратыи как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда,когда нет внешних сил.Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменемсамостоятельного национального воссоединения и энергично развернутьборьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новуюнезависимую и мирную страну.http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2005/2005-12-10-c1.htm
101144	Не скажу что это история интересная но все же....Самара 2005 год - дело было на кануне нового годаЯ был в гостях у друзей в районе ст м. Московскойвыходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с югану так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями)вижу ползет мужик в сторону подъездау меня настроение приподнято- потянуло на героизмподхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображаетчто делает)- типа что случилось... помощь нужна?Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не толькопьяныхно и трезвых (особенно если засветили телефон)У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормальновспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузовя ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростьюты до подьезда доберешься сосулькой и т п)на вызов скорой он почему то тоже отказался-короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога..есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что-либоя не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога быладействительно не оченьперелом в районе лодыжкитак он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его додома-скорую я уже вызвалвзвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа-непомнюон дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепуталприехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул одинсосед-чела узнали)доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников,ни санитаров- чтобы помочь)вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил вгости чела дома небыла-была мамасказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина неподкачала)-мда горбатова могила исправит...медикам с пироговки Пироговки привет
101155	читаю блог...В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участиенесколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там былозарегистрировано 480 убийств.Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировокодного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленнымсексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные властиподдержали женщин.http://funtomas.ru/more.php?id=3771угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
101248	Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб"(http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). Впринципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора.Орфография сохранена.Тайны и мистика в Сектор ГазаВот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь"Сектора Газа"!..Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: ониопределили их судьбу!Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..."- Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего накаучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Какговориться в пословице: "Из грязи в князи").Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пелпро армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация").Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на этонаплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали"такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего.Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра незабыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах"Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия.Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизалпопец") P.S. Извиняюсь.Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа"продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завиднойрегулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов"Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК -вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... Ине поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры непозавидовать...Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тутможно сказать, что песни то они придумывали сами.Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукойэлемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!..Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники.Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов.Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман,без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты прорелигию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всехзабьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихнейморальной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочихработало под их музыку!Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." -после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ иликакой-нибудь Сергей Климов.Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этотпромежуток времени действительно давил на газ!Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к.он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, ноочень мало :-( )Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне пареньвидит одно, а на деле это совсем другое.Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни.Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Секторза какие-то 5 лет стал знаменитым!Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в немнашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностьюв мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однакопоступил он с талантом по другому.Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "СекторуГаза" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 летисполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. ВедьХой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибелиЮры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это,что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..
101473	В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только6 тыс. 100 долларов.Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете набанк.Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
101486	Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разрасласьсамосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать ипотреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот ипрезентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь.Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголясослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость встолицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довезудачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил.Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себеновенький НИССАН альмеру.
101501	А этот случай из серии "Нострадамус вшивый". Конец 90 х годов, может 97или 98 год. Канал НТВ, дневная передача в будний день, ее ведет ДмитрийДибров. Гостем приглашен Александр Гордон, незадолго до этоговернувшийся из Америки. Кто не знает - американцев он не любит, можетони ему попу надрали или еще за что-то. Он в своих передачах их всяческиматерит, благо они его не слышат и не знают о его существовании, а всеего словесное г-но идет на нас - российских телезрителей.Гордон, на вид абсолютно трезв, не ширнутый, вообще в здравом уме. Онзаявляет Диброву "К 2005 году в США будет гражданская война" Дибровонемев от такого пророчества находит в себе силы спросить "А между кем икем". Гордон не смущается и с умным видом отвечает "Между неграми, нелюбящими белых - "черными пантерами", белыми расистами-куклукслановцами,и еврейскими националистическими организациями. Кстати эти организациивербуют и наших эмигрантов, хотя в Израиле запрещены".Еще немного Саша рассуждает об этой гражданской войне. Дибровестественно его на место не ставит, хотя следовало бы взять Сашка за ухои вышвырнуть с телевидения. Я похвастаюсь - сразу ни в какие гражданскиевойны в Америке не поверил, но зато поверил, что у нас на ТВ работаютубедительно говорящие ничтожества.Ну а потом все было хорошо и для Америки и для Гордона. Там - никакихтебе гражданских войн, а здесь - блестящая карьера Сашули на ТВ. Я оченьсмеялся когда он стал вести программы с предсказаниями будущего.Хотя...... ничего смешного. Получается, что его зрители - лохи. ЛОХИ.Ведь каждая старушка сможет предсказать будущее лучше его. А его умныеглаза и внешняя убедительность речей - так ведь и ишачок в мультфильмеможет казаться умным.
101650	Cлава “Яйцам”! Я хочу рассказать о своей бывшей работе, точнее работодателе.Период времени значительный - 6 лет! Ваше мнение, конечно, будетинтересно, но пишу я скорее для себя, так что если на каком-то моментевам стало неинтересно – прекращайте напрягать глаза и мозг. 2000 год. Я студентка 4курса МТУСИ (Московский Техническийуниверситет связи и информатики), вечернее отделение, будущийэкономист. Пора было задуматься о серьезной работе, о карьере. Быликакие-то мелкие поиски, но хотелось бОльшего и солидного, чтобызавидовали и восхищались. И вот мне посчастливилось устроиться в ОАО“Мобильные ТелеСистемы”. Вау!!! Повторюсь - это 2000 год: МТС – лидер,крупнейший оператор сотовой связи, Билайн даже не котируется, а Мегафонавообще в Москве не было (были и такие времена). В отделе кадров меняспросили: “Какой отдел Вам предложить: по работе с абонентами или бухгалтерию?? ” Как Вы думаете, что выбрала девочка, как мне тогдаказалось, с мозгами? Я же, блин, скромная, думала, надо вначаленаучиться общаться с людЯми, а с бумажками всегда смогу. Все, крантец,она-я выбрала этот...... абонентский отдел: работа в офисе. Мне казалось, яна вершине мира. Офисов в Москве было около трех, я оказалась в одном изних. Сотрудники в офисе такие серьезные, солидные и я... А какие тогдабыли абоненты? Вежливые, солидные, без дешевых понтов, благодарные.Очередь абонентов, мы работаем (я - второй месяц). Заходят 2 чувака савтоматами, за ними крупный мужик в костюме. Он вольяжно садится,расстегивает пиджак, смотрит на меня, и при этом правый глаз дергается(нет, он не подмигивал мне, это нервный тик. Видать работенка нервная).Чего-то и я начала нервничать... Его вопрос был не сложный: подключалироуминг.- Все, услуга добавлена на неограниченное время.- А точно работать будет “там-то”. Просто с этим номером поедет отдыхать семья “оч известного чиновника, оч серьезного”.* Мои мысли: “Роуминг вещь такая, зависит от распространения радиоволн,покрытия, чувствительности и сим-карты, и аппарата. Короче, х-- знает,будет ли там работать! ”- Должно, но..- Ну, Вы постарайтесь, чтобы эти люди без связи не остались. Я записал вашу фамилию, если что-то будет не так – мы c Вами свяжемся.* К этому моменту у меня не то чтобы вместе с ним дергался правый глаз,уже дрожали коленки. Я была готова выдвинуться к месту “Х” и возвеститам за свои средства базовую станцию (или, лучше, две :) ). В то время службы распределялись на сервис, фин. контроль, продажи итехников, но и здесь, те абоненты, которые были ТОГДА, не терялись иориентировались моментально. Нас- специалистов уважали за нашу работу. ИМТС о нас заботилось: столовая, льготные поездки заграницу, премии,индексация з/п ежегодно... Я была абсолютно корпоративным сотрудником,верила и знала, что МТС – номер 1. В общении с друзьми восхвалялалюбимую компанию, убеждала всех в том, что “мтс деньги НЕ ворует” (неубеждала, а доказывала). Почти все мои близкие, на тот момент, сталиабонентами МТС. А какое моральное удовлетворение я испытывала, когда вкомпаниях говорила о том, где работаю... О, молодость!!! :) (можетглупость и доверчивость?) Шло время, год-два. Клиентская база стремительно росла, и, о чудо! ,стали открываться новые офисы. В какой то момент у нас в офисе сталоофигительно хорошо: сотрудников стало больше, чем абонентов. Золотаясцена всплывает в памяти: начало раб. дня, чашка кофе на столе ипросмотр свежескачанного фильма. И это, поверьте, намного лучше, чемсобираться кучками и.... судачить обо всех(кого здесь нет), о собачках икошечках. Ничего не имею против последних, но когда ОНИ обсуждаются наработе КАЖДЫЙ день!!!! Это невозможно. Люди, обсуждайте хоть иногдакакие-нибудь события, происходящие в стране, мире, на земле, вовселенной... В 2002 году я благополучно защитила диплом на тему: "Исследованиеперспектив развития и разработка маркетингового проекта реализацииWAP-услуг ОАО "МТС". Казалось, что моя работа и предложения пригодятся вМТС. Радости не было предела, и пролетел год. Ну вот, подумалось мне,теперь подумаем о карьерном росте, благо вышка была в кармане вместе сопытом. На дворе 2003 год. ОПС! Смена руководства компании: Смирнов М. А.уходит в МГТС, приходит Сидоров Василий Васильевич. Господа, вы когданибудь были свидетелями смены рук-ва в крупной компании?? Это хаос!“Неграм”, т. е. специалистам наинижайшего звена компании, боятьсянечего, а вот начальствующие субъекты все в судорогах цепляются за своиместа и ждут... Компания парализуется, т. к никто уже не берет на себяответственности за принятие каких-то решений. Доходило до смешного иужасного! В итоге кого-то перетусовали, кого-то убрали и, что самоеважное, создали “кучу” должностей для начальства. Все офисы раздели на“кусты” и к каждому кусту назначили нач-ка куста. Чтобы всех незапутать, напишу структуру: специалист – старший смены – начальник офиса– начальник куста- и т. д. Это не карьерная лестница, а порядоквзаимоотношений из серии “ск-ко чуваков может тебя вздрючить”... Случай спереездом.Мы переезжали из одного здания в другое и при этом таскали все сами. Нето чтобы свои папочки, а мониторы, системные блоки, всю канцелярию(а еемного), стулья, стойки с прайсами, рекламную продукцию (которая копиласьтам годами), все и сами. Ладно, все разместили в новом месте, подписали,разложили. Недельки через две в рабочий день: “Ребятишки, собирайтемонатки и чешите в другое здание. И тока быстро, а то абоненты ждут...” Преобразования компании дошли и до нас. Отмена индексации з/п, отменапремий. Увеличение должностных обязанностей в 3раза, т. к шло объединениеотделов и сотрудник стал обязан знать и сервисные вопросы, и финансовые,и продажи.* Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - небеспокойтесь, вас разорвет начальник... Cпециалисты стали покидать МТС. Увеличилось число скандалов со стороныабонентов, а что поделать если большинство стажеров: молодых и пока ещене опытных, а опытных сотрудников становилось усе меньше. Руководительвсего абонентского отдела на собрании по этому вопросу заявила: “Если вофисе собирается уходить “старый сотрудник” – не держать его. Дверьоткрыта. Наберем новых. ” Правильно, новые шли на МIN в истории компанииз/п. Брали большинство из МО, молодых мам с маленькими детями. Мыстажировали сотрудников, которые не умели включать компьютер (я нешучу). Потом пришла установка сверху о повышении плана по подключениям ипродажам. Если Вы когда нибудь бывали в офисах МТС, то видели нашискудненькие витрины. Выбор аппаратов более-менее достойный тока в моментзавоза продукции (как правило, около недели), новинки появляются вмомент когда это уже не новинки, из аксессуаров парочка шнурков, инебольшая кучка чехлов(которые нетронутые лежат годами), ну и цены.Начальник нашего куста придумал план: каждому сотруднику с утравыдавалось по три шнурка для продажи в теч дня(самый захудалый из этихшнурков, который за бесплатно и то не каждый возьмет стоил около 16руб).Нам разрешалось их и вешать на монитор, и на стол, и на шею. Когдаприсаживался абон и говорил-говорил о своем каком-то вопросе надо былоего внимательно выслушать и......предложить купить шнурочек, а потом ужерешать вопрос.- Здравствуйте. Давно у вас не был. Хотел бы проконсультироваться по тарифам. Подключить роуминг и узнать цены по Египту.- Здравствуйте. Могу Вам предложить шнурочек для вашего мобильного. Ах, вам не нужно. Возьмите детям, друзьям в подарок.- А может поговорим о тарифах.- Давайте вначале о шнурках. Вам какой выписать? Хотите, покажу все цвета. Уже тогда я смутно проецировала себя в этой компании. Мы кто,коммивояжеры?? Агрессивные продажи – методы МТС??В 2005году нам пообещали повысить з/п (наверное, заметили ТЕКУЧЕСТЬкадров). Молодые рябята, проработав испытательный срок 3 месяца,поварившись на нашей кухне, а точнее, погнив в нашем болоте, искреннеудивлялись, как здесь еще кто-то работает и при этом нормально относятсяк абонентам. А абоненты такие разные и дело не в соц. статусе, не ввозрасте, не в кол-ве денег в кошельке, а в возможности включениямыслительного процесса. Я искренне восхищаюсь, когда приходят бабули или дедули лохматых 20-30хгодов и ПОНИМАЮТ меня, т. е то, что я им объясняю. А я всегда (ну есливы не гоблин) пыталась объяснять доступно и грамотно, и если абон непонимал что-то (но видно что мозг включен), то информация все равнодоводилась. Мне важно, чтобы человек сказал: “ДА, я разобрался.Оказалось совсем несложно. ” И другой тип абонентов: тетьки и дядьки(моральные лохи), которые чего-то хотят, но думать при этом НЕ МОГУТ(разучились). Они сидят и тупят, и не потому что чего-то не понимают, апотому что им НЕЧЕМ думать.- Ой, ну как Вы скажете так и будет....- (А мне по х-й. Все пойдут прыгать с 16-го этажа и ты тоже?) Так вот, повышение. Все должны были написать бизнес-план о целях изадачах предыдущего года. Типа чего хотел и чего добился, а также попредложенным критериям дать себе оценку. Далее собираются нач-ки офиса икуста и.... ты начинаешь доказывать что, ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?- Да вон там верблюдов отстреливают.- Ну, а тебе чего?- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд! Далее по результатам собеседования тебе присваивается, благо невыжигается, категория А - молодец, В - фиг тебе повышение, С - дебил(обязательный % присутствия). Первые результаты: мы все были поделены наБ... и С.... Повышение прошло мимо меня, но нам дали установку: если втечении 2005года ТЫ станешь УНИВЕРСАЛОМ, дадим ТЕБЕ много баблоса”. Ктотакой УНИВЕРСАЛ? Да, в принципе, как и в жизни, чтобы ВСЕМ от твоегообслуживания стало хорошо и приятно. Т. е. ты можешь оперативно решитьЛЮБОЙ вопрос: и продажи, и сервис, и финансы, и тех. обслуживание. Кэтому моменту я уже не любила место своей работы, надо былоувольняться.... но оказалось, что я оч привыкла к своему “болоту”.* Болото- непросыхающая грязь, от родников или от натека по рыхлойпочве.Трясина – жижа заросшая корой, наплавным слоем. Представился шанс стать техническим специалистом. Что в этом такого?Это моя заветная мечта! Раньше девушек не допускали до даннойспециализации, а т. к. последнее время в МТС хронически не хватаеттехников, мне повезло. Пришлось реально попыхтеть :), т. к. никакихточных инструкций на то время не было. Чему я научилась? Оказание тех.поддержки абонентам по ВСЕМ услугам доступа к Интернету (GPRS (wap,internet), Мобильный офис, Real IP). Настройка моб. телефонов,смартфонов, коммуникаторов, ноутбуков любых производителей используяразличные виды модемного соединения: ИК-порт, кабель или Вluetooth.Так же настройка MMS, электронной почты, всех сетевых услуг нашейкомпании, функций моб. телефонов и гарнитуры. Прием оборудования натестирование и ремонт.... Вот это все я умею, знаю и люблю. В апреле 2006 надо было отчитаться за результаты, достигнутые тобой за2005 год (категории А, В, С). Я тот, кем хотели меня видеть, УНИВЕРСАЛ.Меня поздравили с моими достижениями и поставили В (мол, “А” закончились, точнее закончилОсь).* Задачка: офис 23 сотрудника. Как распределятся категории?Ответ: А- 1чел, С- 10% от общего кол-ва сотрудников, остальные В. Странное дело, сотрудников разных отделов (окромя высшего эшелона),разного стажа (новички, СТАРперы), разных офисов, пола, соц. статуса ит. д. объединяло одно – ОТСУТСТВИЕ КОРПОРАТИВНОГО ДУХА или неприятиеМТС. Мы могли соревноваться в конкурсе “Кто круче обосрет МТС? ”. МТС запустило тренинги по командообразованию или укреплению(!) корп. духа усотрудников. Суть нам понравилась. Всех собрали, распределили покомандам, далее мы разгадывали пару загадок и ребусов, чего-то спелии... началось главное, корпоративная пьянка: вино текло рекой. “Ребята,напейтесь, подружитесь между собой и полюбите вашу компанию!!! ” Алюбовь все не шла...Рабочий день сотрудника аб. отдела начинается в 8-30 с того, что ончитает все информационно-корпоративные новости и изменения (электроннаярассылка, внутр. сайт МТС).Начало 2006года. Приходит абонент.- Здравствуйте, я где-то слышал, что надо поменять в телефоне сервисный центр СМС.- Нет, ничего не меняется. Вам что-то показалось.Вроде ничего особенно не произошло, абоненты часто путаются в тарифах,новостях разных сотовых операторов. Но с таким же вопросом обратилсявторой и третий абоненты. Я засомневалась, может что-то пропустила вкорп. новостях. Просмотрела, ничего похожего не нашла, спросила уколлег. Странная фишка, абоненты стали об этом говорить, а спец-ты ещене в курсе, что происходит. Через неск-ко дней наш сотрудник потерялвечером телефон и позвонил в call-центр с целью заблокировать сим-карту.И первое, что он услышал, это об изменении сервисного центра смс. Наслед. день стали звонить “куда надо” и выяснилось, действительно об этомНИКТО (кроме call-центра) не знал. Забыли оповестить сотрудников, и дажене ЗАРАНЕЕ, а по факту. Помните, я вам рассказывала про активные АГРЕССИВНЫЕ продажи. Так вот -это было не “сезонное обострение”, а стало нашей нормой. Что нам важно?Обслуживание существующих номеров – неее, фигня (будьте Вы хоть нашимабонентом 100лет – никаких поощерительных подарков Вам за лояльность), аесли пришли приобрести НОВЫЙ номер – ой, вам положен пакет подарков.Второй вопрос: что для ВАС останется в пакете? И останется ли пакет? А если Вы еще и абонент Би-Лайна (Вам еще не звонили из МТС? :) ), то 3комплекта “Базовый” от МТС с 5у. е. на каждом АБСОЛЮТНО бЭзвозмездно, т.е. даром.* Мое дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать. Для сотрудника важно продать, потому что если мало контрактов продал –он не получит премию. Поэтому ни в одном офисе, где есть электроннаяочередь, абонент с талончиком на подключение нового контракта непросидит в ожидании более 5минут, хотя остальные могут сидеть(илистоять, или нервно ходить) более 30мин. При этом я не раскрываю никакихкорпоративных тайн, а просто описываю очевидное. Методы, используемыекрупнейшим оператором сотовой связи последние года, вызывают “рвотныепозывы” у сотрудников этой же компании. Хотя, если задуматься, именноабонентский отдел (официально это звучит так- Департамент офисных продажи обслуживания) является ЛИЦОМ МТС. Человек, заинтересовавшись нашейрекламой, приходит в офис МТС. (Ой, ивините-простите, какие офисы? Офисы- это БиЛайн, Мегафон, а в МТС - МАГАЗИНЫ). Дальше все зависит отпрофессионализма сотрудника, а также общего настроя. Профессионализм увсех разный, но адекватный и соответствует нормам. А настрой?- Я уйду из вашей конторы. Закрою все контракты!!!! (кричит гневный абонент)- Это ваше право. (Мне абсолютно чихать свалишь ты или нет. Может очередей у нас станет меньше. Пытаться тебя успокоить мне невыгодно. Почему? Я буду тратить свое время на твое сохранение, а оплачивают мне только новые подключения!) Последнее время кол-во тренингов для сотрудников зашкаливает за разумные границы. Два вида тренингов: активные продажи и чувствокорпоративности. А теперь представьте: я работаю два дня через два с8-30 до 20-30, 12 часов непрерывного общения с живыми людьми!!!! , одинили два раза в месяц у меня отработка (т. е в свой выходной деньработаю, чтобы кол-во раб. часов совпадало с обычным 5-ти дневнымрежимом). Фишка в том, что эти ТРЕНИНГИ проходят в мои выходные дни.Честно, работа выматывает, и в свой заслуженной выходной мне предлагаютпроникнуться любовью к компании. Это приводит к обратным результатам..Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайтеновое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможетнаплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилитбезразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего однатаблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести.Спрашивайте "Пофигин" в магазинах МТС. К счастью, "Пофигин" мне уже не нужен. Я покинула “яйца” :)пройдя все этапы “развития” корпоративности в этой компании:Неофит (новый сторонник идеи; новичок в чем-либо) ?Приверженец (убежденный сторонник, последователь) ?Адепт (ревностный приверженец ) ?Сомнения, “смерть ожиданиям” ?Ненавистник (человек, исполненный ненависти к идее) ?Робот (автомат, осуществляющий действия подобные действиям сотрудникаМТС ). Все вышеизложенное – это МОе видение ситуации, причем именносо стороны “корпоративности”. Если взять другую грань пребывания в МТС –это будет уже сАААвсем другая история :) Если хотите поделиться своим мнением о данном рассказе пишите
101983	Ну нихрена себе я специальное предложение получил по электронке:Куда итит их наши органы смотрят, а мож это прям от производителя -приямые поставки?... не смешно конечно!ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб.Жесткий диск входит в стоимость.Спец. предложение:1. Банковские проводки (Январь2003/2004/2005/март2006) 160 gbДанная база данных позволяет получить данные по всем банковскимпроводкам (сведения обо всех банковских операциях фирм - куда и когдаплатила, за что и тд.) Позволяет искать и получать данные по следующимполям: Номер платежки, Дата платежа, Дебет, Кредит, БИК банка клиента,ИНН клиента, Наименование клиента, р./с клиента, БИК банкакорреспондента, ИНН корреспондента, Наименование корреспондента, р./скорреспондента, назначение платежа, номер рейса. Цена 25000 руб.2. Налоговый Пенсионный фонд (Январь2002-1января2006) 15.3 gbСведения по доходам физических лиц Москвы и Московской области.Сведения, по более, чем 36млн справках по доходам. Возможностиинформационного архива налоговой инспекции:• Банк данных по юр. лицам и ПБОЮЛ - источникам доходов (налоговымагентам) Москвы и Московской области, с указанием наименованияюридического лица либо ПБОЮЛ, ИНН, КПП, контактных телефонов.• Банк данных по физическим лицам - получателям доходов Москвы иМосковской области с указанием ФИО, даты рождения, паспортных данных,гражданства, адресов прописки и фактического проживания, ИНН и т. д.Возможность определения места работы любого физ. лица Московскогорегиона с указанием наименования предприятия, общей суммы доходов,доходов по месяцам, суммы вычетов, коэффициентов, надбавок, дивидендов ипр. Цена 9000 руб.3. Анализ Деловой Активности Предприятий "АДАПМ"(июнь 2006) 4,7gbЭкспертная база данных анализа взаимодействия предприятий всех формсобственности Москвы, МО и России.Основанная на достоверных данных налоговых органов, содержит информациюо деловой активности предприятий и Организаций всех форм собственностипозволяет получать следующую информацию:перечень всех деловых партнеров конкретной организации с разбивкой напоставщиков и клиентов за период 01.01.2003 - 31.10.2004гг. с указаниемих ИНН, адресов, телефонов, руководителей, банковские реквизиты и др. .количественная оценка хозяйственной деятельности предприятия с каждымконтрагентом, выявление основных поставщиков и покупателей с указаниемих долей в обороте искомого предприятия и характера сотрудничества. Цена7000 руб.4. Таможня (2004/2005/2006,1августа) 12.53 gb.Содержит полную информацию о: покупателе; поставщике; номере ГТД;описанию товара; коде товара по ТН ВЭД; количестве; стоимости; датесделки; банках обслуживающих сделку; таможенном терминале и т. д.Обновление ежемесячно. Доступны все поля ГТД! Предусмотрена возможностьполучения отчетов в формате MS Access, MS Exel.В последней версии добавлен поиск по номеру ГТД, улучшен интерфейс ипоисковые возможности, все части объединены в одну. Цена 6000 руб.5. ГАИ (Москвы) (июнь2006) 7,07 GB.База данных "ГИБДД по Москве" содержит информацию по всемзарегистрированным в Москве автотранспортным средствам. Цена 6000 руб.6. Прописка (Москва) (июль2006) 6.14 gbУникальные разработки ВAZA-CALL, использованные при созданиипользовательского интерфейса, позволяют Вам произвести любойкомбинированный поиск: телефон; фамилия; адрес; дата рождения. При этомданные для поиска могут задаваться полностью, либо частично (частьномера телефона, отрывок фамилии и т. д.). База данных позволяетустановить предыдущий адрес проживания конкретного лица. Цена 7000 руб.7. Прописка (М. О.) (июль 2004) 3gbБаза данных является одним из самых информативных источников данных посоответствующей тематике.Позволяет оперативно получить доступ к следующим сведениям: номерутелефона; адресу; на кого оформлен телефон; кто прописан по данномуадресу; даты рождения проживающих лиц. Цена 4500 руб.8. Холдинг (январь2004- март2006г) 6,3 ГбБаза данных "Холдинг"— это полноценная информационно-поисковая системапо крупным и средним компаниям промышленности, торговли, сферыпроизводственных услуг. Содержит названия, дайджест прессы, описаниесферы деятельности и т. д.. База данных Холдинг предназначена длянакопления телефонно-адресной и характеризующей информации огосударственных и частных предприятиях на территории РоссийскойФедерации. В базу данных вносятся любые открытые (опубликованные воткрытой печати) сведения о предприятиях, включая биографические данныеруководителей и сотрудников, их интервью и высказывания по информационнозначимым проблемам. В базе данных в поле "Служебная информация" Выможете вести свое собственное досье. База данных позволяет сделатьполную выборку информации о фирме/организации путем поиска в алфавитномкаталоге, а также получить сведения о лицах и т. п. (гипертекстовыйпоиск) или сделать выборку группы фирм с использованием фильтра покарточке (город, регион, телефон и т. д.), и/или по рубрикатору сферыдеятельности. Цена7000 руб.9. ЕГРП (Сентябрь2004-июль2006) 4.3 gbБаза данных "Единый Государственный Реестр предприятий и организаций РФ"содержит регистрационные данные всех юридических лиц РФ по даннымГоскомстата, включая данные местных регистрационных палат и налоговыхинспекций. База включает в себя данные об уставном капитале, датурегистрации/ликвидации, ФИО и телефон директора, полный юридическийадрес, ИНН, ОКПО, вид деятельности, состав учредителей, полныйрегистрационный номер местной регистрационной палаты и другуюнеобходимую информацию. Цена 6000 руб.10. АНТИКРИМИНАЛ (Январь2004-апрель2006) 7.8 gb.• Спец. Учет• Наркоманы на учете и сбытчики наркотиков• ЗИЦ МВД• Паспортные данные нового образца.Цена 8000 руб.Телефон: 8-*** Владимир.ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб.Жесткий диск входит в стоимость.Вероника Вячеславовна Карпикова
102244	КОСМЕТИКАИз серии "Их нравы""Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. ВысоцкийНеобходимое предисловие.По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебныеразбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались кврачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "иззала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычнеймногие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешатьмордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, непривлекая ото тупое государство.Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И куслугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всехостальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда нистрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось свице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.А вот и сама история.Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодкаопять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса висполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М.Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, чтосердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).Я, конечно, со всей чуткостью:- Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет!А она мне:- Дык я ее засужу!- Кого?- Косметическую фирму!© Алик, романтик www.alikdot.ru/anru/state/court/kosmetika/
102884	История эта произошла прошлым летом в Молдавии.Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икруиз кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.Прошли границу все легально, почти добрались домой...И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ впарадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожуиз машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –полный комплект и протягиваю их гаишнику.Он же, не глядя спрашивает – Что везем?Я – Икру кабачковую, вот документы.Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!Достает мобильник и начинает звонить.Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минутчерез 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Сталиходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатскомобращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?А я говорю – а что ей в стекле-то будет?И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!Он, недоумевая – К какой?Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича насотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через паруминут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковойикрой – Кабачковая действительно.Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икройпоскорее.
103724	История годичной давности, но я здесь ее не виделВ Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос24 декабря 2005
103775	2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главномувходу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбокуодного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая вовнутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшоеуглубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочиймусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано:"Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизунарисованы два крупных иероглифа.
103795	История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке.Может, кто и написал.Урал, конец апреля 2005.Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Средипрочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Ноподрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны ибелой тонн десять. Решение и созрело.Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такиебелые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился.Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают нацентральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк вцветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Всемолчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-топробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хорошийтанк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этотлагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всемзапомнился.
104139	Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденомКорреспондент.net14 Декабря 2006, 10:17Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министравнутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князяЯрослава Мудрой V степени.Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.Плакать или смеяться, граждане Украины?
104421	Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше.Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались ибыли ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощениянемерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА"Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогданекисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередногоприкола.Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние нанаши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюсянеподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались наместо, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили.Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моейподруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой игениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво кэтому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник -Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чему меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый,сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмкиколет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашейбеззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мыеще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, вексвободы не видать!Sabine
104905	"За все тебя благодарю" - Фильм снят по истории с Анекдот.руСериал. Россия-Украина, 2005.Режиссер: Никола Каптан.В ролях: Ивар Калныныш, Лев Прыгунов, Наталья Солдатова, еленаКондулайнен, Александр Пашков.В одном из столичных родильных домов соседками по палате оказываются двемолодые, но совсем разные женщины. Одна - Стелла, знающая себе цену женакрупного предпринимателя. Другая — простушка Аня, приехавшая в столицуна заработки и брошенная любимым человеком. Роды у обеих женщинначинаются практически одновременно. Пока Анна мучительно думает, как ейжить дальше и на что содержать ребенка, муж Стеллы Вадим Андреевичпроникается к бедной девушке сочувствием. И предлагает ей статькормилицей и няней своего ребенка...Или может быть это совпадение? И случай не такой уж и уникальный?Сравните с историей от 15 мая 2003гhttp://v2.anekdot.ru/id.html?41184
105246	Институт брака в США переживает серьезный кризис. По данным на 2005 год,51 процент женщин старше 15 лет (!!!) живут без супруга, пишет газетаGuardian.Источник: http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/spouse/----------Х.З., может у пиндосов ЭТО и нормально, но я немного охуел отприведенного выше! А как вам?
105532	По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическомотделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы несовсем недавно не случилась эта серия...Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йоркеубили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идетрасследование.Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер имиссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первыйрусский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назадименем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна бытьИвановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету)А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первомслоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно средиИвановых)Поржала как над киноляпами. а зря!!!Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, которыйбыл врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине,потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал своюпреступную деятельность.А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистераИванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! Наорудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и своиинициалы "Б. И."А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых заспиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"...упс
105564	От eurosport.ru:Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml
105568	О ГРАФОМАНИИ ВЕЛИКИХПо определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий своимысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-тосамое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своихдневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"...Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платятденьги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик ВасилийАксенов неоднократно декларировал себя графоманом.Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величиявплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великихмира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди,как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Какговорится, никто не без стиха.... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И накаком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчегонаписали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаемвам ваши стихи.... Другой случай, уже более клинический. Представлять ЭльдараАлександровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бесграфомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебныйроман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-баринфильма. Кому, куда и что хошь вставляет.Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего насайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу(всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров.Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении АлисыФрейндлих,- таки ничего.Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношескихугрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления,и т.д.Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. Итам, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немалостихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше ине меньше чем в "Литературную газету".Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в миреискусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личностьвлиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. Апубликовать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные,веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличнойот Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно(но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлялсвое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем неменее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многиялета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.© Алик, призер всемирного конкурса-2005 сайта "Графоман"www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/abgraphoman/
105595	- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
105708	Мой первый экзамен...Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС.Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы -Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про неепару историй читал.Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, аточнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизниэкзамена - как-то не с руки.Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готовсформулировать около половины.И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, неволновновался, дабы не спугнуть удачу.Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизилаоценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив унее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения неподняло никому..Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили.А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов кпреподу...Захожу, беру билет. Сажусь.Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первыйвопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что ихвсего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, аформулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал.Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы потеме.Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось:- Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без доказательства.- Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без доказательства? Идите еще поготовьтесь.И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказатьнеизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и яуже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю однувещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребитпятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идтива-банк.Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а стеоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умнуюс виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала,насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, чтодоказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Теткапочесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, чтоя ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано какстихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании...- Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу, если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ...Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мнеснова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за еебредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мнесказала магическую фразу: Идите, четыре!На ватных ногах я подхожу к ТКВ:- Ну, что вам поставили? (хищная улыбка)- Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь)))- Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса))Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре.Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще)И тут фраза, которую я не забуду никогда:- Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на четыре, правда?Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор!Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю взачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду...Вот так я и сдал свой первый экзамен))))Группе 5571 ЛЭТИ ФПБЭИ ИЗОС - привет)))
106656	Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дняназад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти былолень.Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в видеразнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либоя нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падаетмне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемныевнутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стокалет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как впрошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными наверхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместорубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вродележали плотно, и я успокоился.Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового небыло...Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал...Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителятак воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно ихзапах меркнет на фоне аромата растворителя.Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногахкогтями я совсем впал в тоску.Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставиламеня присесть в позе "туалет в тайге"Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случайприподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать,как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутыйпод самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его былаопределена.Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Гдето над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказалсязанозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказалсязаколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнялее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытыхпромасленной инструкцией.Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". Пля,вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чемэто все закончится....Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан смаслом и залит куда надо.Пер-пер-пер сказала пила в ответ на рывок стартера.Пер-пер-перрррррррррр завелась она со второго раза.Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участкуокруженный белым дымом.А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему тов такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно моталиголовами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мненеприличные жесты.Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу япоставил ее на травку и закурил.Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?- Да ради бога, заводи. Умеешь?- Ну да, я видел как ты это делаешь.Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленомпридавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.- Ну раз видел, то давай.Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пер-пер-рррррррр завизжала пила.- От так – резюмировал племяш.- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.Пшшш – потихоньку сказала земля.- Ась? – не понял я- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом инапоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру вовсем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнялвиртуозно.Усе понятно. Летний водопровод...Чуть прикопанная труба...Не то место и нето время...Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленнаярожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожаподгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Нетакая удивленная как рожа, но такая же мокрая.Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репунапором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборнойпо гимнастике ему было обеспечено.А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минутназад, томного от жары племянника....Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому началивыползать домашние.Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованногофонтана я осторожненьки попятился назад....Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул.Путей отступления было много...но глупый мозг...Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквальнокаких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятнуюневесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальнуюпозу упала на фонтан.Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мнойбатин голос.Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и неулыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццкисца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..Плять...Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..Батя мой человек весомый...Крупный...Поэтому в очередной раз освобожденныйфонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без тогозаставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскалхелловинской тыквы.Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметивспрятавшегося в кустах Пашку.Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнутьдыру "моими мудями" я почему то помню до сих пор.(c)Серега Кобахhttp://xi-xi.ru/item/366193#more
107372	2005 год. Лето. Маленький курортный городок на восточном побережье США.Стою во дворике мотеля – наслаждаюсь прохладой, поскольку вечер. Помимопрочего пейзажа фиксирую разносчика пиццы, который задумчиво изучаетномера на дверях комнат. Увидев меня, парень сияет лицом и задает мневполне ожидаемый вопрос: "Не подскажете, случайно, где комната номер 8?"Есессно на английском, но с отчетливым акцентом, и чуствуетсяславянский выговор (да мало ли, думаю, может из Украины, а может и изПольши или еще откуда). Закуриваю. Оглядываюсь. И понимаю всю полнотузатруднения парня: действительно room №7 и room №9 есть, а 8-го междуними нет! О чем тому и сообщаю. Уже почти докурил, а у парня никакогопрогресса – лицо отражает уже крайнюю степень перегрузки центральногопроцессора... И взгляд уже такой обреченный: на коробку в руках – накомнаты – на меня – на коробку – на комнаты – на меня...И тут он выдает фразу – еле слышно, но ЭТИ слова я не услышать не мог:"Вот бляТь!.. "У меня моментальная реакция: "Ты че, русский? "...PS Оказалось, он студент, как и я, приехал по обмену. Поболтали, поржалинад косяком в архитектуре мотеля... Да разошлись.PPS А через полчаса уже из своего номера я слышал его крики: "СССуки! Дазаберите вы свою пиццу!!!!! " :-)Klolik
107594	Было это иль не было...Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, поглупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь роднойсестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толкомобъяснить так и не может (все побежали и я побежал).В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушкиогромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамоньэта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр.Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра наманер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже.Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьютне меньше, но лишены возможности делать это в соответствующихзаведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места(вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "набугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилосьместное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзейрамонских родственников.Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминаютприколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки иззаповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательникомскучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазьтолько пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатыемосковские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулисьво мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш).Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим междубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишьиздевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконецбрательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарети женские голоса брательник восклицает;- Ну правильно! Они здесь!Бросается вперед и со словами;- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли!Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который попростоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожитьфизически.Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожимиогненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишьпосле сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлисьуже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другаяистория...
107613	Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великиеприколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м годув Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженнойводой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венециюнесколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табунлошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые онустраивал всю жизнь.Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонитк берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывалипокупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появлениеайсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Нотут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми былипокрыты пластиковые стенки "айсберга".31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающаятарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшностало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристомкомбинезоне.А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который оченьправдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревалсяприземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за переменыветра оказался в противоположной стороне.Первая утка залетает в СетиВо времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутыекапиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарищаЧерненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится кИнтернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы иАмерики. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылкуводки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!К, черненко, Москва, СССР".В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную длясвязи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,приветствовали Черненко за дикий шаг.Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослалголландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6лет.Кенгуру бьют морды бабуинамС появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вотрусские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтомLenta.ruВ целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населениявсе сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.Ющенко поедет лечиться в Тибет.Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах безкупальников.Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел частьсвоих сбережений в рубли.Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонокпроложат в центре города.На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожираютгенетически модифицированные продукты.В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. Атакже зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.Путин и Матвиенко объявили о помолвке.Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируютсявести рукопашный бой с бабуинами.В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которыхэти кабины будут отапливаться в зимнее время.Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -"Верблюды".В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -CD-диски размером с виниловые грампластинки.Курникова решила выполнить операцию по смене пола.В Киеве появятся велорикши.На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроеннымспиртометром.На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина изстекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы одальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателейопрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина вневральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этотопрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов врезультате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе неизменился!"
107974	Нашла этот бред на просторах рунетаПамятник Ленину установили в Интернете два китайских студента.----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную навиртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru,вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызватьрезонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятникЛенину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Ноустанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То естьв Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятникЛенина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый краснойтканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы."""""Добрый день22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России,будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайтеhttp://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основномуничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятникЛенину в Интернете в его день рождения.Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору.Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник.С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай.Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меилlenin2017@narod.ru""""" Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких другихтелекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе яполучил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентовпытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью,и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов яуспешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – этолишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и"уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды ив том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причемсама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее вниманиеобщественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления иполучили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятникав Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание".С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста,праздновать свадьбы и т. п.взято с www.vuima.ru
108388	"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делукапитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 годасумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пыталисьзадержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- внезаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двухнорвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на егоборту, никто насильно не удерживал"."Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
108604	В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новыхвпечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскомуречному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок,красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своейврожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никомупричин).Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другимипассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых онразвлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседысопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболееактивный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торговогоцентра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизниотлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, навсе ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает толькосмущенным покашливанием и робкой улыбкой.На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился надиверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденновзял быка за рога;- Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается...Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением;- Ты о чем это?- Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился в тебя по уши, но признаться не решается...- Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик уже.- Так вот в том-то и дело... что мальчик.- ??? В каком смысле???- Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера.- Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин...Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тотмомент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и освоих успехах он никогда не говорил.Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила;- И... что дальше?- Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна...- Это ты с чего взял?- Так... Показалось...- Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он тебя подослал?- Упаси Господь! Сам дурак додумался...Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, можетГенычу чего и обломится!... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати инемилосердно тряхнув зарычал;- Ты что, гад, Ритке наговорил?!- Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое?- Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что ты голубой, потому такой застенчивый...Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!
109269	О ДРУЖБЕ И ПАРТНЕРСТВЕНе знаю, как у других, но у меня на экране страничкаhttp://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России"завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочкинехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзьяи партнеры".Обнадежило – с такими не пропадешь!© Алик, педантюга
109553	Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел.Еще раз про автоВ моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладаниеавтомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.Объясняю по порядку:Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической картенайденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. НуНовый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машинасвоим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недельбыла приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних"агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите прогарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!)стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. Иче я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги ещепарочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодойбыл – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчастипришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить,а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность инастраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверкаприборами показывала 100% точность.Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытныйТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименееполоманную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – неработала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодноотрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немногопо мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличияаптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект длякапитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформилвсе документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такоедостигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходнойна даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять,подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дорогеменя мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт иэксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Чтосдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит(!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) началипоказываться сквозные дыры.Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы неодно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машинадля жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был проданновой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждыйдень. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередныхплановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, чтовходит в перечень плановых замен.После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, всясемья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит моездоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Нивев одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а посколькупредыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возитьс собой", был принят радикальный вариант – пикап L200.Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужнов мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулироватьопережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, взнакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типаприходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-хтонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить –опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" напониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и небуксанув ни разу.В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают насиз "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про ихбензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" имузыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучнозаймусь ими.Удачи! Олег.
109568	В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота,назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и невернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш домстоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушоккуда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвалиПерсик.А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такаябеседа:— Мама, тебе не жалко Пушка?— Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был.— Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.Логика!
109629	Электронная Россия в действии..Время действия наши дни 08.06.2007 года 21:50-22:00, вообщем еще и часане прошло ).Возникла у меня необходимость съездить в эти выходные в деревню (забылуточнить все это происходило в Москве). Недалеко, примерно 100 км.Машины у меня нет, так как необходимость в ней возникает 2-3 раза вгоду, а добираться в данное место - Речки (вот такое забавное название)удобнее всего автобусом. Еще конечно удобнее на машине друзей, но увы нев этот раз.Все бы ничего, но впереди 3 дня выходных и купить билет от автостанцииВыхино в такие дни проблема. Раньше выкручивались проще - жена ездила вбудни и спокойно без очередей покупала билеты. Но сейчас то она там, вРечках..Мда думаю, приехать в Выхино, отстоять очередь и взять билет на автобускоторый поедет только через 3 часа, да пробки, а у меня лекарстворебенку холода требующее. Не.. хреновый вариант.Заказать билет заранее нельзя. Напоминаю, на дворе 21 первый век, кто нев курсе ). Столица нашей Родины, город герой Москва. Но привычка передрешением любой проблемы лезть в интернет уже в крови. Набираю, ищу ио... чудо!!!Чуть ли не с 2005 года в Москве введена крутая информационная система,которая позволяет купить билет не с того автовокзала, откуда выотправитесь в поездку, а с любого друго. Обалдеть, только и подумал я,потому что живу недалеко от главного автовокзала нашего города, а именноу метро Щелковское. Полазив еще немного, выяснил что их похоже всего 2 иесть, ну и ладно. Вот какой я продвинутый, ща быстренько решу проблему сбилетом, потом жене похвастаюсь и порадую.Приехал, мля..Нашел свободную кассу, толи 6, толи 7. Есть ли такая возможность купитьбилет с отправкой из Выхино, но билет купить здесь? Да без проблем, номоя касса закрыта. Нет проблем, доволен, звоню жене и уточняю что ещекупить, так как сейчас куплю билет в 2 шагах от дома и могу не успетьвзять все что еще необходимо.Ну а теперь проза жизни...Касса №3Я: Бла, бла, бла... билет, но с ВыхиноКасса №3: Квадратные глазаЯ: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино. Автобус такой-то номер.Касса №3: Эээ, мне надо знать код.Я: Какой код?Касса №3: Код рейса. Пройдите в кассу номер 2.Моя задница мне начила подавать сигналы, не забудь хозяин, совокнеистребим, но шанс еще есть.Я: Бла, бла, бла... билет, но с ВыхиноКасса №2: Глаза круглые, но прифигевшиеПовторяется процедура, как и с №3, но гениальное предложение:- А Вам на проще в Выхино купить билет? А я-то тупой раньше догадаться не мог ((Небольшой нажим и я был "послан" к администратору данного транспортногоцентра.Совсем хреново, подумал я - футбольный мяч.А вот и администратор (А).. Мля, эту категорию дам в государственных иоколо я уже спинным мозгом чую.Ну опять, бла-бла... (Вы еще читаете? странно..)А: Идите в любую кассуПришлось вспомнить про футбольный мяч.А: Идите в кассу №1Иллюзий у меня уже не было, администратор уже перекинулась с нейинформацией.Касса №1 абсолютно не была удивлена моему вопросу, не спрашивала кода,уточнила число и куда я собрался, после чего постучав по кнопкамавторитетно заявила НИ НА ОДИН ДАННЫЙ МАРШРУТ НА ЭТОТ ДЕНЬ БИЛЕТОВ НЕТ!Проблемы уехать за город в майские или под новый год это понятно, но яуже понял что мяч попал в ворота, здесь ловить больше нечего.Придя домой я еще не остыл и позвонил на станцию Выхино с идиотскимвопросом о наличии билетов на данное число. После долгих препираний отом, что справок таких мы не даем и прочее мне был дан ответ 10, нет ужевосемь.Вы спросите, а в чем юмор? Ну на данном сайте бывают не только смешные,но и поучительные и грустные.PS: Дочитали? ну тогда ложка юмора.Диспетчер в выхинском автовокзале даже не спросил меня, а на какоймаршрут я спрашиваю билет!Это что? 8 билетов на все рейсы?Вы верите? Я нет, послезавтра проверю ))
110092	К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться...Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. вМюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны былгауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственномуправлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек(концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старымзнакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части телауничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры,и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимуюпоговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палачсо смехом отвечает;- Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать!Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое,у палача-свое.
110261	читаю новости:Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключенияэкс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестицийМинобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директорастроительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекатьего предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5стоимостью более пяти миллионов рублей. ___...5000000 за BMW X5? Он из золота, что ли?
110321	Чудеса кулинарии.Преамбула такова:Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, спересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлетанавалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала намдосуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг былперенесен в один из ресторанчиков около Красной площади.Собственно амбула:Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка –официант принимает заказ.Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца.Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания ивот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!!Шок и ступор!- Это что?- Ваш заказ!- Но мы заказывали пиццу "Салями"!- Не знаю, у меня записано Салями 250 гр.В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудьблюдо.Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было).Смеялись долго.Честь и хвала отдельным официантам и поварам
110891	ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевогопереворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонатыпосле турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе сблаговерной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полнойтуманила бОшку.... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайскаявиза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупатьнепальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы подороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться.Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которыевсе равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, сослабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайскойвизе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявныедополнительные разрешения.Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, тамкакие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал безвести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортиразаподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-закаменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, напервом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка вполу".Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили,что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву –Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколькодней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась вукраинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена:благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева?Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый туристлакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желаяпотрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния.Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции"киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время ещеполностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этимцветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мыпослали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовыеатаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя повсему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лонублаговерной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив окитайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местнымлюбителям преждевременной демократии.Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китайочень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетскойсамостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примереУкраины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть.Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании,могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот инаш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевымсамоваром делать нечего.Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной иубедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появиласьмонгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом -еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсиныс медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбурассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит:– Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.© Алик, небуддист www.alikdot.ru/anru/znainashih/ruschina/tibetminet/
111401	Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворникМихеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно отсъедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кускамиокаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовыхпринадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно -зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячилкак стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег...Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чемлюди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, дапосмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеичвздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттиратьботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованныйпрезерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и незаметил, как сказал это вслух.- Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста...- Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают.- Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок.- Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном.- Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон- Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч.- Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий.- А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич.- Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон.- То есть... - невнятно промычал Михеич.- То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон.- Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич.- Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические...- Это как – это? - оторопело спросил Михеич.- Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное.- Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом.- Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля...- Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться.- Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон.- Чего? ...- Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере!- А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой.После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдякартонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложилее изнутри ватой.Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робкокашлянул.- Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч.- Отлично! Спасибо, дяденька.- Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул.- Милок...- Чего, дяденька?- Поебаться бы, милок...- Сделано, дяденька, - пропищал гандон.Пауза...Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то?- Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости- Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь.Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседкаАльбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, откоторой шел превкусный запах.- Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью.- А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь.- Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит.- Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния.- ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну.- Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой.- Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку.- ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член.- Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса.- ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз.Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал онкончая...Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновналежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; онпобежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой!- Неееет!! – заорал Михееч.- Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон.В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны.- Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью.- ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...Фашыстский Мюллер – ®
111852	Украдено отсюда http://usinfo.ru/amerikancyindex.htmЗабрел случайно на сайт антипропоганды Америки. Так, просто немногоулыбнули некоторые моменты.Американцы: штрихи к портрету народа- США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике.(42)- 2005. Примерно каждый четвертый американец считает что допустимо добиваться своего с помощью насилия. (186)- 2004. Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы. (186)- Если в 1950-м году в США было 25% людей с лишним весом, то в 2002-м году таких американцев уже 65%. По расчетам, в ближайшие десять лет уже 75% американцев будут заплывать от жира. Около 300 000 американцев ежегодно умирают непосредственно от ожирения. За последние 30 лет порция жареной картошки в американских закусочных увеличилась в 3 раза. (62) Дальше (ожирениe).- в 2003 году на лечение болезней, связанных с лишним весом, американцы истратили $75 млрд. (99)- 3 самых богатых американца (Билл Гейтс, Уоррена Баффет, Пол Аллен) богаче, чем все население 60 самых бедных стран. (8)- 6% населения США обладают половиной богатств всего мира. (16)население Америки тратит более 10 миллиардов долларов в год только наеду для домашних животных. (59). Этого 2 раза хватило бы, чтоб победитьбезграмотность во всем мире.- Америка потребляет косметику на сумму 8 миллиардов долларов в год, что на 2 миллиарда долларов больше суммы, ежегодно тратящейся во всем мире на начальное образование. (59)- В числе 11-ти богатейших людей мира, чье состояние превышает $20 млрд. , лишь два неамериканца. (25)- В 1998 году 10% верхушки США владели 90% стоимости бизнесов, 88.5% бондов (долговых обязательств), 89.3% публичных акций.(62)- Различие между богатыми и бедными достигло в 2003 г. своего пика: 1,7 млрд. человек ведут образ жизни "потребителя", открывая для себя все новые товары и услуги, а 2,8 млрд. живут на $2 в день; 1 млрд. человек страдает от нехватки питьевой воды. При этом 12% населения Земли (Северная Америка и Европа) умудряются вкушать 60% от общего числа известных человечеству благ, а 33% (Азия и Африка) довольствуются лишь 3,2%. На практике это означает, что американец, к примеру, потребляет в 25 раз больше африканца. (91)американцы и европейцы ежегодно тратят $18 млрд. на косметику, $17 млрд.- на корм для домашних животных, $15 млрд. - на парфюмерию и $11 млрд. -на мороженое. А на полив лужаек у них ежегодно уходит 30 млрд. л воды.При этом для того, чтобы победить голод и нехватку воды в мире,достаточно $19 и $10 млрд. соответственно. $1,3 млрд. хватит, чтобысделать необходимые прививки всем детям на Земле, а $5 млрд. способныпобороть безграмотность. (91)- В Worldwatch Institute считают, что Америке и Европе нужно срочно сократить потребление энергии и ресурсов. Возможно, на целых 90%. Иначе грядут экологическая и социальная катастрофы.(91)- По статистике посещаемости порносайтов США стойко удерживает первое место в мире. (167)- 44 млн. американцев не могут читать и записывать тексты на уровне 4 класса. (7)
112757	24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что наОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке(http://anekdot.ru/id.html?186082)Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"За два года ничего не изменилось, посмотрите сами!http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.htmlМожет текст уже канонизирован?
… следующие результаты

Цитаты

2005

Содержание

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

Цитаты

Навигация

Действия на странице

Page actions

Персональные инструменты

Навигация

Поиск

Инструменты