2006

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100081СМЕРТЬ НА ПОДИУМЕ"22-летняя уругвайская топмодель Луисель Рамос умерла от голода наподиуме". http://www.gazeta.ru/2006/08/04/kz_m210785.shtml... и какого хрена девушки ломятся на этот самый подиум, если там даже некормят?© Алик, в непонятках www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/podiumdead/
100178Декабрь 2006 г. ,Сьезд партии "Единая Россия" Екатеринбург.Встреча без галстуков в одном из кафе Екатеринбурга, заходит депутатГосударственной Думы с пакетом продуктов и горлышком бутылки торчащей изнего. -Павел Валерьевич, ты чо со своим уже ходишь?- Да вот тут двое, один в Лондоне а второй в Ирландии наелись........ я уж лучше свое принесу.......
100273Вор в законе- чиновник.(Толковый словарь тов. Хрюнделя И. Н. 2006 год, Хрюндельиздат)
100312Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - онитребуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.Евровидение - геть!Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победыукраинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
100320А. ШЕВЧЕНКО - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры постПрезидента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясьокончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в концеконцов, у Андрея жена - американка.... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал быЯнуковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятникиПетлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчыхпотуг национально озабоченного хоружевца.Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большойприжизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинскогонарода".© Алик, президентоведwww.alikdot.ru/anru/state/presidents/shevapresident/
100344ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСКВы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Выисполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе сопределенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Всезнают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитыватьнечего.Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что иу предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабинутам и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. Ачего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовьк систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовыйответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, ктоносит пропуск в других местах.Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю нафирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офисапередвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняетгрудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторуюэксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобнотем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроеткто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченныйвид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенкаили делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у васрассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру увходной двери, ожидая коллегу с пропуском.Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нетвремени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки выне носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. Наодной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй"Пивной фестиваль в Дортмунде".Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекалисьпортвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили слегкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшиегоды вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранилипрезрение к любой администрации и любому администрированию.Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали совторого курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточныхрелигий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаетео жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратноподстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можетеговорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводукоторого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на которомприсутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, безпропуска. Kuzya (c) December 03, 2006
100377Ксения Собчак журналистам: "Хотя самой себе я больше напоминаю обезьянку- подвижную, крикливую и суетливую, - добавила ведущая "Дома-2". Я всевремя говорю, шучу, бегаю - скорее уж я макака, а не пантера..."(http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/12/4/94886.html)Да лошадь, лошадь!
100447К 45-ЛЕТИЮ КВНИдет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?Ответ команды соперников:- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...Правильный ответ (написан на ордене):"За заслуги перед Отечеством".© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
100448- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем занимался.© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
100463- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны?- Иных уж нет, а те далече...© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
1006398.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки наСокольнической ветке метро в Москве.8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро сталпричиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картойоплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяччеловек.8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метробольше, чем на 3 минуты!
100677ПАПА, КУПИ МНЕ ПРИБАЛТИКУ!По сообщениюhttp://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html,родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всейприлегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкойдля него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнемусыну Абрамовича понравилась Прибалтика.Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которойАбрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядкеотловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостьюпризнавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовыхгнездовий.После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот,укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитаяпродажу горячо любимой страны частному лицу.С сайта "Анекдоты из России"(http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи,будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупитьУкраину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока –"Челси", а там и Украины.© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/long/
100679Сила художественного предвидения безгранична: Литвиненко погиб в ноябре2006 г., а еще в семидесятые годы в СССР был снят фильм "Чистоанглийское убийство ".
100698ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТhttp://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за званиечемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs ПитерОкелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевымпоказали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4килограммов"Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелойвесовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка весаПитера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откудауже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держитудар.© Алик, супертяж www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/maskaevokel/
100793к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвиинаходится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-товроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится странаKrivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
100818Re на:12 декабря 2006, Новые анекдоты - основной выпускСтрана - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.А еще есть нищета - это когда в тарелке одна вода кипяченая, а из неедесяток ложек хлебает...А есть страны где говорят тарелЬка и жрут из нее руками....А еще есть шведский стол, где в тарелку хоть сто блюд наложи, главноечто бы в тарелку помещались.... и едят не только ложкой, но и еще ножоми вилкой....... а вам какая кухня больше по вкусу?
100825Власти американского города Черри-Три, находящемся на западеПенсильвании, намерены обязать всех жителей приобрести оружие ибоеприпасы и научиться обращаться с ними, сообщает CNN. Руководствогорода восприняло это инициативу благосклонно и обещало, в случаеутверждения закона, помощь всем желающим овладеть навыками стрельбы. Вгороде Черри-Три постоянно проживают 400 исламских террористов.http://lenta.ru/news/2006/12/08/firearms/
100836В декабре 2006, в Москве неожиданное потепление - 6 градусов тепла.Скорее всего, это связано с присутсвием полония в атмосфере.
100864В ответ на №38 13.12.2006:"Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулируетестеством."Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.
101008К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон овременном запрете советской символики в связи с уходом патриотов вглубокое подполье на время оккупации территории республикинемецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.
1011162 ноября 2006 года в Москве прошла 13-я выставка Московский ЛыжныйСалон, посвященная зимнему отдыху и спорту.Неужели их число 13 не остановило?
101144Зима 2006, МоскваИтак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.Зима 2007, Москва- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!Зима 2008, Москва- Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
101151В бюджете ВС Рф растет доля дутых проектов:ВВС РФ испытывает экспериментальный дирижабльhttp://www.vz.ru/news/2006/12/18/61438.html
101313ОбъявлениеНа проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажабелого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночкииз-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в2006 г.
101331Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении"науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую изчистого мяса.Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Радызаконопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидомукраинской нации"
10181731 декабря 2006 года, 23:55, новогоднее обращение президента:- Дорогие россияне, я устал...
101822КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,Мистер Мигалка 1999-2006.Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна изМакдональдса.Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,сторуко и строяй.Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранитсясвернутым в самолете.Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отецпятерых будущих миллиардеров.Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых скартавыми. Майор гламура.Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос1 метр.Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, графЭякула, всадник во что попало.Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, чтодаже деревья кидаются ей навстречу.Ксения Собчак, лошадевушка.Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,бормотург своих книг.Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,баксенфюрер $$.Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаватьсяв рулонах.Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русскойдемократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугуннаяледи".Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадркремлевской администрации.Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сынаот суда и тюрьмы.Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная матьроссийской эстрады.Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большоготеатра.Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигуркииз материала заказчика".Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессортолерантности. Страдает благоразумием.Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местахскопления старушек и денег.Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головойв Большой шлем.Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российскогоспорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатируетобраз упитанного соловья. Блондинк. (с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)
101849В прокат вышли кинофильмы:”Убить пересмешника” (1962) Режиссер---Р. Муллиган, в гл. роли ГрегориПек”Убить перебежчика” (2006) Режиссер---В. Путин, исполнители---Дм.Ковтун, А. ЛуговойГотовится к прокату римейк ”Убить пересмешника-2”. Режиссер---Н.Патрушев. В роли пересмешника---В. Шендерович.
101958В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 годусчитать все произведенные ранее велосипеды самокатами.
101966Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу заопровержение общей теории относительности.Им было установлено, что при выполнении операций копирования,архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает всвоеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинаетувеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
102046Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.2008 год. Москалям подготовиться.
102139Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончилосвою работу.В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупокприсуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
102218После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началасьбомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентскиевыборы начался большой международный скандал. Но через день террористывзорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известныероссийские политики, начался большой международный скандал. Но в тот жедень, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь всезабыли.После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умерМилошевич, мировойобщественности снова стало не до Беларуси.После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерениеподнять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе ненаступила!После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до20 января.... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этомуимеет Лукашенко?
102426Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потраченв Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
102523В Москве появились авто с объявлениямио продаже, в которых гордо подчеркнуто:ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!
102718Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи,дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Выменя не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
103693Начальник подчиненному:- Ты елку ставил?- Ставил.- Шампанское пил? Президента слушал?- Слушал.- Хлопушки хлопал?- Хлопал.- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?- Нет.Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
103755Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии ислегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю. Lolyka
106150Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось нарусский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Ноуже непереводимо!
106592МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларовтолько для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы наконкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о началераскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых ужеобъявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "(c) Sj...
106800По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шестьраз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
107330Эмигрант- Сэр, вы что здесь написали?- Где?- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".- Больная печень...- При чем тут печень?- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... © Тажбулатов А. З. 2006-03-05
107945- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.- Причем выступали, гады, в масках.- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.- Ты что имеешь в виду?- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок... Олег Бутаев
107961По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.
108406После выступления финнов на Евровидении 2006 организаторы сели изадумались- у кого яйца найдутся финнов переплюнуть?- У меня есть! - сказал Андрюша Данилко- Адекватно! - ответила сербка.. и победила
108559У армянского радио спросили: "Что такое хрю-хрю-хрю экономить я люблю?"Армянское радио ответило: "Это селекционная политика Спартака вмежсезонье 2006-2007".
108811Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Чтовы можете незаметно спиздить с работы?Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздитьнезаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!...Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегдасвежий чукотский лед. Вот его-то я и!Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хотьдаже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хотьи красивая, но капризная.Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем иедим прямо на работе.Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил.Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу,а потом выдаю их за свои.Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут женачнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будетпреувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою?Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока неполучается.Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили онитолько в 2006.Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик.Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду.Размерчик не мой.(c) Sj!
109409В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один изкандидатов в депутаты.— На что жалуетесь?— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тотже навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне дляпобеды не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасепросыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобыизбавиться от этого кошмара.— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективноесредство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многиеделают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукойснимет.На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голосдрожат.— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, ясчитал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к тремнулям, 997, 998, 999...И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мнечеловеческим голосом:— А одного бюллетеня-то не хватает!© Николай Шошанни, авторский анекдотОпубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6http://poezia.org/ru/personnels/12
109416Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткойпересдачи подходит к отцу за советом.Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю сострадальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобыкак-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности наВаших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромиссмежду Вашей преподавательской принципиальностью и моим желаниемзакончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этомконверте".После этих слов компромисс находился, и институт я благополучнозакончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но толькосмотри, чтобы ничего не перепутать.На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.Естественно, отец интересуется причиной грусти.Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколькослов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашейпринципиальности находится в этом конверте".© Николай Шошанни, авторский анекдотОпубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6http://poezia.org/ru/personnels/12
110482Знаете чем страшны мыльные оперы?Тем что они очень точно отражают окружающую действительность!Миром правят не деньги, не политики, не глобальные тенденции, а простокакая-то чушь собачья!(слегка сокращено; (C) Том Клэнси, "Зубы тигра", 2006)
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
430372006 год = год @www.xaxaxa.ru
43594В 2006 году самое главное – не сломаться в первые десять дней, потомначнем отдыхать.
438452006 год, по восточному календарю, год @VETER
45005Человек живет на земле не для того, чтобы стать богатым, но для того,чтобы стать счастливым.Azizhon - aziz muhitdinov@mail.ru 2006-03-02 09:00:51
45408Россия — великая подводная держава.((С) Радио России, 17 марта 2006, примерно 22:50)
45766Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, аруки намылены - ко входящему звонку.
47417Не так много времени надо, чтоб девушку "вогнать в краску", но ещебыстрее она с них сходит!wrs 2006www.kekelev.narod.ru/html/wrs book 011.html
47488В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.(c) Peterburger 2006
4769030 мая 2006г. В Германии выпал снег. У российской футбольной сборнойпоявился шанс!

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100005В Республике Алтай в озеро упал гидросамолетвремя публикации: 09:55последнее обновление: 09:55В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частныйгидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнеенаселенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека,их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информацииМЧС России.К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а такжеводолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю БорисуКарпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, атакже выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.Так самолет или вертолет упал????http://www.newsru.com/russia/14aug2006/hydrosamolet.html
История из жизни:100018Сегодня на Ленте.ру.Сперва читаю заголовок:Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, дажеесли, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!Потом читаю текст:К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинительсотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской областиАлександра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося вкраже поросенка.Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студентыфилологических специальностей.http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/
История из жизни:100059... незамысловатый юмор киллера очень нравился его коллегам из ОМОНа...(c) gazeta.ruhttp://www.gazeta.ru/2006/08/15/oa_212091.shtml
История из жизни:100119Из прессы:более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом винтернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743
История из жизни:100143Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазахсосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинетеофтальмолога высшей категории, консультанта ГородскогоКонсультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:Сперма попала в глазАвтор: ЕвгенийДата: 11 Авг 2006 22:42Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, нопрошу Вас, помогите и ответте мне.Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь незаниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно невыдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал вдуше сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напорструй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетилаот головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана всперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу жепромыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глазаврач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купилтакие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никакихнеобычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что спермапопала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, этоужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой вглаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Ктоб знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногдаприходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всюситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какиепоследствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочетсяплакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким онбыл до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очиститьего? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, ноощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и этопомимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей душипрошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть всямоя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте безпубликации на сайтеОгромное Вам спасибо.С уважением,Евгений10. 08. 06Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищемрешили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паребелорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топикснесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:RE: Сперма попала в глазАвтор: Роман БорисовичДата: 15 Авг 2006 14:11Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразувынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя иливыкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда болеетяжкий грех, чем онанизм.Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составувесьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенныхусловиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что иявится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатияпоявились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носитьтемные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.RE: Сперма попала в глазАвтор: Сигизмунд АльфредовичДата: 15 Авг 2006 14:49Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мыпредметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения напоследнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживанияспермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжитьнаш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как вминувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучениюпрактической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальнуюфункциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу васзаверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новымэкспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовалинекоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало ичто-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежелиглазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру исреду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитироватьвыход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, чтовашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что дляоплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетканеобходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполнеестественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет ворально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелойяйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порциюспермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовойполости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка черезпищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Средиего плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так иженщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого половогоконтакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решитьнекоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе ирелигиозно мотивированные, как у Евгения).Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемостиоплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможностьее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но надэтими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлювсенепременнейше.С глубоким уважением, ваш коллега.RE: Сперма попала в глазАвтор: Корней Бусько, гегемонДата: 15 Авг 2006 15:49Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано такимобразом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового членане возникало! Это было сделано специально - после того, как вот оттакого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения"Киевтеплосеть".С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,всего 20-25 см.Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен былЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли егозенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! Азначит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всеммозг.Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся слюбым количеством прущей из тебя энергии.RE: Сперма попала в глазАвтор: Софья Петровна, мать ЕвгенияДата: 15 Авг 2006 16:19Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильнопереживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели егопервый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда сосвоим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошкахросли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками пододеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уженесколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадаетсынок.RE: Сперма попала в глазАвтор: ДмитрийДата: 15 Авг 2006 16:46Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, кактам насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! Аведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то домагорячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти егопакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываетеследы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?RE: Сперма попала в глазАвтор: Доктор БорментальДата: 15 Авг 2006 16:50Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколькоувлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокийнаучный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведьон дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущемпринесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расулюдей, рожденных из глаза....Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые дверив мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будемс интересом наблюдать, что из этого получится...RE: Сперма попала в глазАвтор: Святой ОтецДата: 15 Авг 2006 16:57Сын мой, Евгений!Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осемененияочко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененноене несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны передгосподом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чеммонашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесногоумиротворения так и не обретшие.Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мненаставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великоеискушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полукельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, какверхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свечацерковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь влоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себенаслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и взабытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...Когда...Впрочем, сын мой, кончил я...Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ нашихзаблудших.Аминь. ФФФФФух...RE: Сперма попала в глазАвтор: Сперматозоид ЕвгенияДата: 15 Авг 2006 17:21Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну илихотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этогобесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказалисьв сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, чтоглаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывноймастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибаетстолько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает насмерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...RE: Сперма попала в глазАвтор: Муж Софьи ПетровныДата: 15 Авг 2006 17:23Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а ужерукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногамиумудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, простигосподи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела- не тронь деточку! Тьфу!Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от негопошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все подстол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!RE: Сперма попала в глазАвтор: Акушер-гинекологДата: 15 Авг 2006 17:27Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдалсанитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Аннет, как вижу, выжило нечто.RE: Сперма попала в глазАвтор: Второй глаз ЕвгенияДата: 15 Авг 2006 17:55Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще сдетства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскуюбаню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только однимглазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что незря.Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передернуодноглазого". Кто знает, о чем это он?RE: Сперма попала в глазАвтор: Евгения, девушка ЕвгенияДата: 15 Авг 2006 17:30Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдилсябы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могластруя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент имерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!RE: Сперма попала в глазАвтор: Телефон ЕвгенияДата: 15 Авг 2006 17:34И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда тыэтим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну дазнаю - за все удовольствия платить приходится.RE: Сперма попала в глазАвтор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,консультант Городского Консультативно-диагностического центраДата: 15 Авг 2006 17:47Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса изкабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? ГдеЖенечка??????Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за какимхером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Нетрогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!А-а-а-а-а--а!!!!ОХРАНА!!!!!!RE: Сперма попала в глазАвтор: Вагина Елены ВячеславовныДата: 15 Авг 2006 17:58Ну зачем же так орать... Мне понравилось...А то все огурцы да бутылки...RE: Сперма попала в глазАвтор: Бабка АгафьяДата: 15 Авг 2006 18:03Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстрои гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...RE: Сперма попала в глазАвтор: ЕвгенийДата: 15 Авг 2006 18:03Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятночитать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собойподелать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно былонастолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершалвторой раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилосьсемяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала влампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один изосколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попалпальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки клицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резкоповернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падаяразбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла отлампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня заруку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давитсвоими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и нанеоскверненный.Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмыорганов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро кнам присоединятся.RE: Сперма попала в глазАвтор: AdminДата: 15 Авг 2006 18:14Бугага!Это каг жэ рейтенг прыгнул!Долой раскрутку!Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайтподнялсо!http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596
История из жизни:100176...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, одиниз самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения одиниз самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время.Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако ужеполучила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер вприватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с однимиз представителей "того света" и забрать автомобиль с собой впотусторонний мир...:)http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
История из жизни:100188Реальный заговолок из газеты. ру:"Что они делали в ночь с 19 на 22 августа"... вчера была пятница... завтра суббота... что же СЕГОДНЯ???http://gazeta.ru/2006/08/18/oa_212583.shtml
История из жизни:100252Наша пресса и правоохранительные органы сами ничего не могут сказатьтолком:РБК: Как сообщили РБК в пресс-службе Министерства по чрезвычайнымситуациям России, инцидент произошел в 10:27 мск на территории рынка"Евразия", расположенного по адресу: Измайловский бульвар, дом 22.http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/21/21111417_bod.shtmlnewsru.com: Девять человек погибли и 25 ранены в результате взрыва на"Черкизовском" рынке в Москве."В районе Сиреневого бульвара произошелвзрыв, в результате которого есть погибшие", - заявил один из очевидцев.http://newsru.com/russia/21aug2006/blast.html
История из жизни:100262Яндекс-найдется ВСЕ!Этап №1.Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексенабирал название документа и требования к нему. Рутина.И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут напорно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой япопал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографийразвратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла всторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции естьсайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой районДевушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги таксиГород: НАШ!Цена: от 500 рублей в часОрганизация: КЛЕОПАТРАТелефоны: 11-22-33 11-44-55Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, аработает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромныйуголок на диске и продолжил работу.Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смогдать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознаниии не давала забыть о листке.Этап №2.Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть испрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался сдевчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но памятьу меня хорошая.В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. Втранспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,проходит стороной.Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткамженатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Всепроанализировано, объяснено и разложено по полочкам.Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Онау меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладелиеще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чегоне хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случайпсихоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у нихтакая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другаяпричина сходить "налево".Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у менянебольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себекакую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...Нюансы есть.Вспомнил анекдот:Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означаетслово "Нюансы"? "- Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся.Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны ивнедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.- Что чувствуешь, Петька?- Хер в жопе, Василь Иваныч!- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" побесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. Иэта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей женена разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. Авремя, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткамкак-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, ещеничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, идаже свои принципы не нарушил.Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,принципы! " И будет прав.Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", одингерой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в туманемежду дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашупо столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.Я неоригинален.Этап №3.Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную впсихологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги наветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деватьсянекуда.В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде иотдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок ирастворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любомудобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет вовсе дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинствесвоем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущербосновной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И воттут. ... Такая вот посевная.В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочетпридти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился поженской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала."Нашел время", - говорит.Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блеститчистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты ипредварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, наскаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.Ты, отказала мне два раза..."Не хочу",- сказала ты.Вот такая, вот, зараза..."Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелосьсильно.)Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами сексфирмы, организационные моменты все же обдумывались.Моментов было несколько.1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, иудобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере ихпоступления.2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки вгнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомаяобстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления вгазетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у менябыла. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделатьхорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. Вобщем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.Утешает мысль, что для своего, родного.4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что этоСредства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядернойугрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьмапосредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супругазасобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдалее с рук на руки и отправился домой.Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.1. Когда – сейчас или никогда.2. Где – дома. На другое нет времени.3. С деньгами вопрос решен.4. Резина – возьмем в киоске.Как только решение было принято окончательно, и пути отступления былиотрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналинпошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у менябыло чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решениевызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота моментабыла бы, меньше, мне кажется.Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пустьвсе будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо житьтрезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будетсмешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это подругому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".Этап №4.Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, досталмобилу и набрал номер "Клеопатры".- Алло, это "Клеопатра"?- Нет, это досуг.Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.- А у вас, сколько стоит девушка на час?- Восемьсот рублей.- А на два часа?- Тысяча шестьсот.Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.- А на дом можете привезти?- Где вы живете?- В центре.- А что вы с ней будете делать?Вот такого вопроса я не ожидал!- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет.Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.Не ожидал.Перехватываю инициативу в свои руки.- А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?- А у вас есть предпочтения?Блин, какие у меня предпочтения-то?- С хорошей фигурой – обязательно!- Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес.- Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.- Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет.Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, наодного, а затем, хором.- Квартира 30.- Как к вам добраться?Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, гдесвернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться вовменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни одинтаксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне стольковопросов. Городок–то маленький.Ну, все выяснено, ждем-с.Этап №5.Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдеторава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседейкто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановиласьмашина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,языки чешут.Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,поздно пить боржоми, когда почки отказали.Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и изнего вышла женщина.- Добрый вечер!- Добрый вечер!- Вы – Роман?- Да, а вы администратор?- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил всалоне свет.Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можнобыло запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего дведевицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполненичего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, непридерешься.- Вот эту, которая ближе ко мне сидит.- Хорошо, пойдем к вам.В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Нуне хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой носво все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядокесть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.- Давайте деньги.Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тожебыстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала болеетщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, нита, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если быу меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровночерез час позвонить.Этап №6.Щелчок замка и я один на один с проституткой.- Как мне тебя называть?- Юля.- Откуда сама-то?- С района.- Ну, будем знакомы.- А у тебя покурить можно?Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственногокармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ливрожденная доброта сработала...- Кури.- Спасибо.Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что неинтеллектуалка.Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.- Раздевайся.- Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.- Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучшеоднозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. Впроцессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, направах клиента, делал с удовольствием.- Теперь меня раздень. Медленно.Раздела, куда она денется.- Ну, приступим, пожалуй.Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, ипротягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела спомощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,девушка спрашивает: "Это к тебе? "- Да никого не жду, особо.Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровеньтестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней вшкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверьюстоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка поплощадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатогоночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.- Добрый вечер!!!- Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги.Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!- Давайте свою мобилу.Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кодамобила пытается зарегиться в сети и гаснет.- Зарядите, и все будет хорошо.- Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.- Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще разудивляюсь: какие классные сиськи!- Я думал, что ты одетая и на низком старте.- Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.- Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятныйстояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалосьнервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки онаменяла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, нешевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, чтомне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.- У тебя ванну принять можно?- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.- А как душ включается?Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Ещераз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится илиочень хорошо притворяется.Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.- Привет!- Здорово!- Че делаешь?- Не скажу, все равно не поверишь.- Дрочишь?- Почти угадал.- Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.- Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.- Че у тебя там за проблемы?- Нет никаких проблем, иди за водкой.Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащимифразами.Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девкук двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачнойночи и пошел домой.Этап № 7Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залилалкоголем.Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжралипочти литр на двоих, и никаких последствий!Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебеничего не видно.2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебевсе видно.3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такойвид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная имолчаливая.Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге сработы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самоене хочу.История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми ипрочитанных в интернете. Все совпадения случайны.Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.август 2006 г.
История из жизни:100289Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС науплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило._____________Для сведения сообщаем:- за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной 1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день просрочки... бла-бла...- за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на дату расчета 22.06.2006- за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета 22.06.2006._____________А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС таккидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление(хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленноезадним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа.А еще непонятнее: сколько же теперь платить?
История из жизни:100340Здоровый детский сон.....Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели вдетском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь влагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая жекак и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом изБолгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера.Сломалось "на поспать" в 11 вечера.Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6вечера. То же.В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри назадвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно.В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили.Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцырассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детскийсон.........
История из жизни:100447Зарисовка с фестиваля "Знаменка’2006".Четверг. Вечер.Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те,кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит пополяне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жаритшашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх.В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла."Мысли вслух" по кругу:- Пустая...- Литровая...- Тонкостенная...- Без этикетки...- Матовая...- "Вальс бостон"!!!!!!!!Сходили, посмотрели. А ведь точно "Вальс бостон".
История из жизни:100491На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новаякосмическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мыможем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станциизона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новойстанции?)
История из жизни:100496Сайт, посвященный высоким технологиям. Цитата:"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение натаком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком форматес соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильнымсоотношением сторон и более высоким качеством."(http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/08/29/209606)Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почемуизображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали.Из-за земного тяготения?
История из жизни:100539Семь узбеков задохнулись в туалете14.08.2006 09:55 Источник: Правда.РуНа юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы.Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одномиз селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского районаотец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров.Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубинойчетыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стенытуалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятерососедей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися тамгазами.
История из жизни:100588Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в Россиипрошел экспертизу Минобразования".http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtmlНе думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школеизучают всего 5 учебников.
История из жизни:100612История из жизни россиян!Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО"на Каширке.Почему зашел:1. переезжаю и хочется новый телевизор;2. повелся на рекламу в метро;3. не далеко от нового дома.Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (этоважное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее.Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этомунемного удивился-сейчас понял почему.Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта.Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем неконсультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразудоверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и несмог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы ит. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички увыставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри,что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было быразвернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и яостался.В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу.Кроме меня там никого не было!!!Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно ямогу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратнымиглазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИварианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товарсюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, аможно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации":это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойкеспиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общаетсямежду собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял вначале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошелдо него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Яувидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке наработоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задалвопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ непережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке.Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской вторговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выходаНЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек однуиз девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти стоваром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти,через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверкиоткрываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!!Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая насебя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вескоторых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдовольна мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрымголосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно,опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративняполитика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на своеместо!В общем вышел весь злой как собака!На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку,которую укатил что бы погрузить телек в машину.Вот так я купил себе телевизор.В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО"что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
История из жизни:100618Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", начемпионате мира 2006.Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалосьбы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с ихтворчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе сними.Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает какподстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, чтоедва ли его травма совместима с жизнью.Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он недышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти непрослушивается.- Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?- Мне уже не увидеть новый рассвет.- Врача! Врача!- Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!- Зайка я здесь.- Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!- Я здесь, Антонио.- О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.- О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?- Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию.- Чипполино! Чипполино!- Я здесь Антонио.- Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку.Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение егонедюжинное мужество перед старухой с косою.Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святойземли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределыполя, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца,который и вернулся в игру.Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
История из жизни:100640Дефолт в обозримом будущем России не грозят. Об этом заявил министрфинансов РФ Алексей Кудрин.Так, за последние 12 месяцев инфляция в стране составила 9,5%. ГлаваМинфина прогнозировал и дальнейшее снижение потребительских цен.Источник: http://www.newsinfo.ru/news/2006/09/news1327657.phpВот такие пироги. Снижение цен при инфляции почти в 10%. Интересно, этоу нас министр такой тупой, или все-таки журналисты его слова переврали?
История из жизни:100678"С широко раздвинутыми ногами""Основной инстинкт 2", упрощенный сценарийВ главной роли: Шерон СтоунВо время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса —случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Проститенас.Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками изапасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу. ШЕРОН СТОУН:Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесяткилометров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этомчто-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуютарестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю— это обязательно должно со мной произойти.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.КЕННИ:Бу! ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленноплюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОНСТОУН в водолазном шлеме.Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала онавыныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен былгореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем? ШЕРОН СТОУН:А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российскаярухлядь решит снова утонуть в Темзе!ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!ШЕРОН СТОУН:Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В концеконцов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации,и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказалсянесовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубини гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делалиночью в машине с несовершеннолетним?! ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):А вы как думаете? Мы ехали.Пять минут спустя в коридоре.ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Ой, шеф, а я вас вижу.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. Попоказанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года дотого, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, которыйон, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убилаКЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон,и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такогомозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это былаокончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ниГенпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ееэкстрадиции!В ЗАСТЕНКАХ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН...ШЕРОН СТОУН:Между прочим, мадемуазель. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, явынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня дажеподержать...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещенокурить табак.ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вамподчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, выписательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков итема педофилии не раскрыта?ШЕРОН СТОУН:А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моейпоследней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое намашине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой...доктор, выходит, на его месте могла быть я?..ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен,запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!В БАСМАННОМ СУДЕ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки"красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризуетее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты"птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называютподобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройствомыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считаетсянеизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третийфильм этого франчайза. Спасибо за внимание.Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят. У проходной БАСМАННОГО СУДА.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Доктор, скажите, я буду жить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка,член профсоюза. Очень порочная женщина.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Как же она меня убьет?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо сблондинками, гражданин.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая)Да-да, Бивис, тебе дадут!В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Следующий! Входит ШЕРОН СТОУН:Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротичносмотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Я вошью вам яичники обезьяны.ШЕРОН СТОУН:Неужели обезьяны?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумелзасадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже незанимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не даютсекретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессоромна кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, чтотрахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековойкнижки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами ипоминутно краснея, читает по складам текст записки:"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь"./дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадрhttp://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml
История из жизни:100704Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдаютважный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилновдолларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих ипьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вродетротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте(вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет:"СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехатькомиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта.СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит трудгастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям впору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписипишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаювысшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица."Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, чтоот этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки даножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жаждехалявы.***И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка послеторжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - этомелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сеструдомой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь.Девочка поворачивается к братуи говорит:- Придешь домой я тебя укумарю! :))))занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запаскоторого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дествоона ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена навымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать,ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарностиотсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннотприехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил,но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионыАбрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.
История из жизни:100712Сейчас на Яндексе висит анонс новости:Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое.http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=UkraineВоскресли что-ли?
История из жизни:100738Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. ТихоноваДело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к намновый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. Ивоенрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести,скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - таквот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, акак покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - иопять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, некурите!"Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек,пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей,пытался показать свою причастность к этому... Потом такое быломного-много раз... :)
История из жизни:100758(c) zagon.netЛето. Тепло. Благодать!Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями.Деревья скромные.И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами,которым вообще все по барабану. Даже зима.Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляетсякраткая возможность, все оживает.А что нужно для жизни?- Тепло.- Влага.- Солнце.Почву жизнь сама себе сделает.И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнеесуществование каждой формы в отдельности.Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остальногоживотного и растительного мира отличает способность менять климатическийпояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие кчеловеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическимипоясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательнойперемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собойпериодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие отчеловека, у которого каждый переезд – это проект.Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксированов такой классификации живого, согласно привычному представлению оприроде. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше.И проходит там же. Только имеет иное объяснениеС точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальнойневозможностью изменять что либо.А главное – невозможностью менять Климат. ...Огромная, желтоватая сквозь смог, подсвеченная фонарями луна.Перемещаясь по небосклону под действием изгиба дороги, исчезает во внезоны видимости.Холодно.Москва. МКАД.Лето. 2006.
История из жизни:100773Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается отанатомии простых смертных, только что прочитано про Буша наhttp://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml:"Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутреннейчасти левой губы."
История из жизни:100817Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегубольшим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, ярою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землювычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваюудивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейнуюкастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): чтосказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер ятеперь кофе попью!"
История из жизни:100820Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса поданным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Иболибо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома ипланета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массуЗемли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черныедыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг!Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну,а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечнуюсистему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают!Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
История из жизни:100842"Занимательная арифметика"Две новости с Lenta.ruhttp://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорилкапитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы заизбиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника НиколаюII и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишениясвободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердиктаприсяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колониистрогого режима.Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат.А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то,солдатиков.
История из жизни:100852СЛАВЯНЕ САКРАМЕНТО СПУЖАЛИ ГЕЕВПримерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводугнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии,осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союзагомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами,свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи,розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - неведомы.Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянскойнациональности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так,что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросилсяна прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросилзащиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.- А на хера? – поинтересовался Nahera.Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразилтипа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George(тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступатьпротив гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, томы будем с этим бороться".Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А ониспустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное изакаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамииP.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-тозадел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директорагей-фестиваля дона Педро Кобеляры.
История из жизни:100863Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены неготовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле итребуют от них крупные деньги за развод.Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
История из жизни:100893ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБАПИСЬМОот 11 августа 2006 г. N 06-37/28118О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВВ СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИВ связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации всоответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарнойноменклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которогосостоит из более или менее значительного числа позвонков. У животныхсемейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел можетсодержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней взависимости от породы количество их может достигать 23.Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в томчисле половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль,скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими кним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры,пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отделапозвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошныхкостей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), сприлегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой илибез шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарнойпозиции 0203 ТН ВЭД России.НачальникГлавного управлениятоварной номенклатурыи торговых ограниченийгенерал-лейтенанттаможенной службыА. О. КУДРЯШЕВ
История из жизни:100902форум на http://www.deafnet.ru/forum/mess.phtml?cid=5634&cnt=43УГРИКрутоша 17-08-2006 19:39УГРИ, НАРЫВЫ, ФУРУНКУЛЫ1. 4 чайные ложки измельченных листьев или плодов малины заварить 2стаканами кипятка, процедить. Пить по полстакана 4 раза в день. в тепломвиде.2. Тщательно пережеванный свежевыпеченный ржаной густопосоленный хлебприкладывать к месту нарыва.3. Смазывать фурункулы живицей.4. Знаменитый тибетский "черный пластырь": 50 г черного хозяйственногомыла натереть на терке, добавить столько же ржаной муки, по 1 столовойложку растительного масла и сахара. Эту массу залить 3-4 стакана кипяткаи 2-3 минуты поварить, добавив 1 церковную свечку (без фитилька).Накладывать повязку с полученной массой, менять раз в сутки. Курслечения около двух недель.В начале лечения могут возникать болезненные ощущения. "Пластырь"применяется также при лечении грудницы, костоеда, нарывов, сучьеговымени и т. д.ProfiGammer 18-08-2006 14:38Некоторые говоят что спустить сперму и намазать на лицо! странно?Skorpio-Hameleonka 18-08-2006 15:52ProfiGammerНеужели помогает сперму намазать на лицо?Неа, моя знакомая пользовалась и даже съедает сперму, ну и не помогает.У нее угри часто появляются и как всегда привичка када появится угри иснимает их руками без стерильные гигиены.И есть другая подруга тоже пользовалась косметикой из спермы но опять жене помогает. :(Skorpio-Hameleonka 21-08-2006 21:10_ХИЛАРИ_А если знаешь как избавиться прыщей? =)Мне просто интересуюсь какие ваши мнение.А вообщем избавиться прыщей очень трудно... :(Анаконда 22-08-2006 01:28хы. Вымойте морду получше, протрите ее спиртом и нанесите графитнуюсмазку (которой петли дверные смазывают чтоб не скрипели). Угри какрукой снимет.Анаконда 22-08-2006 01:30А знаешь причину почему трудно избавиться от прыщей? Зависит от составакрови. А так же от питания. Нельзя есть одну и ту же еду несколько днейподряд._ХИЛАРИ_ 22-08-2006 01:41Skorpio-Hameleonkaизбавиться прыщей ничем не могу, такая я! когда близко женск. проблему,то появится прыщи, а так нет. очень трудно.. =(афферистка 22-08-2006 02:10хм, иногда прыщаков(фу-фу) выглядят симпатично=)...MEH 22-08-2006 12:27Еще графитной смазкой кроме лица и дверей велосипедную цепь смазывают,отчего она черная такая.***** 22-08-2006 15:14Чтобы прыщиков не было, надо правильно питаться! НЕ есть: торты,пирожные, мучное, шоколадки, кетчупы, копченую колбасу. Надо естьздоровую пищу: овощи, фрукты, вареное и т. д. Но это для тех у кого естьволя. К косметологу, на чистку с помощью приборов не советую идти, т. к.после остаются шрамики(ямки). Берегите кожу смолоду!Анаконда 22-08-2006 18:40MEH, :))))) я ж сам знаю, просто я прикалываюсь, а ты шутки не понял.Skorpio-Hameleonka 22-08-2006 21:06Анаконда, ты вообще не любишь черный юмор.А тут неужели ты еще прикалываешь. =)Я тебе не узнала. гыАнаконда 22-08-2006 23:08Времена идут- нравы меняются :))MEH 23-08-2006 11:15Нет, я понял прикол :)Еще знаю, что прыщи от избытка гормонов в подростковом возрасте(тестостерона, например), с возрастом и проходит.
История из жизни:100927Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга:1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленнымавтомобилем совершил наезд на неустановленного мужчинуhttp://www.gibddspb.ru
История из жизни:10093910.09.2006 14:29
История из жизни:100947Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца:в субботу он встречался с западными и отечественными политологами –членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи ЖоржаСоколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии"существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнемумиру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".Соколофф - медведы в политике :)Стать я была опубликована здесьhttp://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.htmlDes
История из жизни:10101312.09.2006 21:18 Источник: Правда.РуАрнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам.Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказаниеза кражу бесплатных газет.комментов нет
История из жизни:101016Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнениинац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешновыполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на двамесяца раньше срока..."Однако очень хочется кушать
История из жизни:101042К вопросу о "тормознутости" региональных жителей."Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввестимоду на детейОчередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии былопосвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы,предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному СобраниюРоссийской Федерации.""Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждатьего в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
История из жизни:101109О старых бородатых баянах-историях и их последствиях.Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня вподчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель"поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегдаглобально, но не всегда в темуНемного предыстории сегодняшнего дня.Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация"сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужносоставить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должныдать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдачаэкзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача"задолженности", пятница и все вытекающие.Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного"поговорить"...Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компаниивытерты по известным причинам):Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашнийтелефонОтправитель:"Roman B. Denisyuk" =====================Получатель: =====================Дата: Сегодня 11:10:56Здравствуйте, it,Вышлите мне в почту все свои данные:Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания иесли есть домашний телефон- -С уважением,Руководитель ИТотдела ООО "Company"Роман Денисюкe-mail: =============ICQ(UIN): 1111111Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если естьдомашний телефонОтправитель: Anton ============= (Company)Получатель: ===============Дата: Сегодня 11:20:27Здравствуйте, Roman.Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:> Здравствуйте, it,> Вышлите мне в почту все свои данные:> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес> проживания и если есть домашний телефонЯ человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982г. в тайне от родителей.По гороскопу Рысь.Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.Хобби - косоглазие.В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю всмерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель вклассесаксофона.Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсьтолько в дорогих продуктовых магазинах.Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себесмекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.Моя любимая еда - мезим.Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм наслово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".Еще вопросы есть?- -С уважением,Anton mailto: ===============Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если естьдомашний телефонОтправитель: Skif Swarogich ================ (Company)Получатель: ================, =============Дата: Сегодня 11:35:06В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a):> Здравствуйте, Roman.>> Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:> > Здравствуйте, it,> >> > Вышлите мне в почту все свои данные:> >> > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес> > проживания и если есть домашний телефон>> Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982г. в> тайне от родителей. По гороскопу Рысь.> Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.> Хобби - косоглазие...........................> Моя любимая еда - мезим.> Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на> слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".> Еще вопросы есть?Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон.Победителю ПРИЗ.Пиво Гиннес....Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.- -С найлучшими пожеланиямистарший системный администратордепартамента автоматизацииуправления бизнес-процессамигруппы компаний CompanyЧижиков Владимир Владимирович- ---------------------------e-mail: ================m.phone +38067 1111111phone +38044 1111111Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно толькошироко распространненых персонажей литератыры и истории, изменятьударения в словах нельзя и т. д.В итоге за полтора часа определились три финалиста:1-е место Старший програмист 1С - 125 слов2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить)- 105 слов3-е место начальник департамента - 79 словЯ как орбитр в конкурсе неучаствовал.призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое"будет мной полученно в результате экзамена. :)Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значениякоторых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмыим ненужно менять ударение?Попробуйте...
История из жизни:101112Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. ИжевскОбъявление:Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, вр-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим имаркетинг не предлагать. Т.50-..-..Серьезно себя ценит :-))
История из жизни:101140Новости на Рамблере 16.09.2006:Буш отказался от своих слов о связях Хусейна и "Аль-Каиды"....Вспышка заражений кишечной палочкой в 20 штатах СШАВывод: США - жидко обосрались.
История из жизни:101162НУ, ПОПАЛ!Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксовочень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - омассовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях"сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я подраздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался,на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени пряталсяпод водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с небасвалилась.Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с местапреступления, чего же там учудилось?Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Францисконекий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты наамериканцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходеотважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила,панимаиш!Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когдачеловеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиббеднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, всеранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всюжизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировалиправильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Илизаставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линчапотерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов- вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но обэтом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, всумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или однасмертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, ипопытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападениена офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с местапреступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжестиполицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела -да ни хрена ему не будет!Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение вего защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подверглиизбиениям при задержании.И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейскиеботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава непощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманнаяв мире американская судмедэкспертиза.Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самуюсправку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальнойшизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только вэтом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали,к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в судс иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба,который он испытал при наездах на живых людей.Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения.И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман,бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучейдетей.И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на несколькихдаже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводыпроизошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальнаяактивность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению ихорганизмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелилиз своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил,утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, самивиноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросупользовались его унитазом.Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, атолько отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов сментами, будучи МЕНТально больным.Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать,отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректноначистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что досвоих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, понеопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого неслучалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть огибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а насайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вотон за них и решил отмстить.А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английскипешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этомприслышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллахугомофобский акт возмездия.Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами,которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы,и их надо выметать поганой метлой.Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского иантиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и"Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!","Повернiть демократiю Українi!".© Алик, противник политкорректнутой либерастииwww.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/popalnapedestrian/
История из жизни:101268Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары иотказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинскойавтономии."Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!
История из жизни:101277общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:Марина 3 сентября 2006 в 19:58Привет, прошу прощения за вторжение.Alex 3 сентября 2006 в 23:02приветМарина 3 сентября 2006 в 23:22Кто ты?Alex 3 сентября 2006 в 23:48просто обычный человек...Alex 3 сентября 2006 в 23:48почему у тебя нет фотографии?Alex вчера в 00:07сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешьМарина вчера в 09:44Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.Мы же ничего другого не делаем. ))Alex вчера в 19:21любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучшезастраховаться заранееМарина вчера в 20:16Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. Привстрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишьсяприлюдно меня тискать. )))Alex сегодня в 19:54не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты несумеешь удержать свои эмоции под контролем?Alex сегодня в 19:57кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:Глубокоуважаемая Девушка!Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатогодня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел быпредставить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что нашалюбовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трехмесяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, можетстать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срокапоследует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а такжебудут применены схемы оценки установленных отношений, что должнозавершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены междунами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,возможно, возьму на себя большую долю расходов.Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с моментаполучения настоящего письма. В противном случае это предложение станетнедействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начнурассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряетсвою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельствнепреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящегопредложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,относятся:- военные действия,- стихийные бедствия,- законодательные акты,- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с нимв будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вамизаявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, ккоим, в частности и в первую очередь, относятся:- Вы ни разу не были замужем,- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера,- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принятьнастоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.Марина сегодня в 20:06А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, тырвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакийскользкий тип.Марина сегодня в 20:27Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы стобой? А ты наглый!Alex сегодня в 21:23м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.Марина сегодня в 21:29А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг другаи разойдемся мирно, без скандала.
История из жизни:101285Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планируетначать производство "экологически чистого" оружия, в том числебессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вредокружающей среде и представляют риск для здоровья людей".http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml
История из жизни:101287Лента.ру опять порадовала... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержитсяпанда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил сним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Передпосещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местномресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. Отнеожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответоскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящаядрака, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся струдом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесланастоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...Предлагаю наладить производство такого же пива у насhttp://lenta.ru/news/2006/09/20/panda/Ксин
История из жизни:101339Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодаядама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался.Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москвеуже расЦвело...".
История из жизни:101422К истории от 25 сентября 2006 про "КАРПА живого" и "Карпа охлажденного".Видел две таблички, которые меня еще больще поразили: "Раки живые" и"Раки СОННЫЕ".
История из жизни:101453Тут одна женщина написала статью, про то,какие русские программисты плохие, а индийские - хорошие.http://www.gazeta.ru/techzone/2006/09/25_e_857501.shtmlПо этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :)В результате было найдено наиболее точное определение дляиндийского программирования (те, кто видел индийский код,поймет). В ответ на пассаж:"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делаюткак закажешь, быстро, цены реальные...< SKIP >И между прочим они не пьют водку..."Был получен комментарий:"да, судя по тому коду, который попадалсяна глаза, они водку не пьют. Это грибы."Короче, это грибы :))))
История из жизни:10146416 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двухмашин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассеМ4 "Дон" в сторону города Краснодара.17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возлегостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар.Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон).Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила83.7 км/ч.За время пути:- температура колебалась от +2 до +26с.- я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты)- выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull".- съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional"- сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км).- прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков)- 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел.- 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей!- 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов.- 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.)- около 20 раз зевнул- 2 раза выпустил газы- особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11)- мимо пролетело 26 800 столбов...Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно словоу меня ушло по 8 минут...
… следующие результаты

Цитаты