2007

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100228Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей наежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход порадиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта усветящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, иза отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидетьна его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так жезавтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре ипереименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать запопку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими,и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, тесамые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемыеощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественноепосвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешитеведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.
100670Интересно,1 января 2007 года подумает ли кто-нибудь:"понедельник день тяжелый"?
1007682007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службыврасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
100782– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?– Конечно Единороссы!– А почему вы так уверенны?– Потому что 2007 – год Свиньи!– Так они же медведи!– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезньслучается. А так – свиньи свиньями.
100797В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольноизображать символ 2007 года
100969Сила русского идиотизма.Радио России. 00 часов.1 февраля 1990 года.Окончание 5-го сигнала соответствует точному времени...1 февраля 2007 года.Окончание 5-го гудка вызова в ваших наземных телефонах после набораномера теперь означает, что еврей Рейман залез-таки в Ваш карман.Глубоко-глубоко.
1009842007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающегосамое плохое до самого хорошего) следующие слова:заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
1011052007 - год СвиньиСпартак надеется выиграть чемпионат России
101144Зима 2006, МоскваИтак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.Зима 2007, Москва- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!Зима 2008, Москва- Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
101562Директор питерского издательства пустил "под нож" весь тираж офисногокалендаря на 2007, посвященного В. И. Матвиенко.
101581В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольноизображать символ 2007 года...
101590рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - приназначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 годаребенок родился восьмикилограммовым
101600в 2007 году девушки РФ могут позволить родить себе ребеночка от когохотят и не иметь материальных трудностей(250 тыс.)
10166631 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут.Шендерович открывает бутылку шампанского.Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн:- Спасибо, родной, выручил!В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь,детское, новогоднее...- Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а Дед Мороз... Со Снегурочкой!- Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.)23 часа 55 минут.Шендерович включает телевизор и видит:Народ поздравляютПутин, переодетый в Деда Мороза, иМедведев, переодетый в Снегурочку.satiriki.ru
101719Теленовость 2007-го года: все новогодние праздники в эфире ХрюшаСОВКАЧ-телеБлядущая реалити-шоу"хоум паблик-СРИ/3/".
101839Приближается уникальный год, ибо свинину не едят ни арабы, ни евреи.Так выпьем же за кошерный 2007 год!
101925М-да... Не простой будет год.. 2007=3*3*223
102046Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.2008 год. Москалям подготовиться.
102048Примета-2007: как год называется, так его и проведешь...
102073К новому 2007 году Украина выпустила в обращение новую монету: на аверсе- свинья, а на реверсе - сало.
1021552007 год - год Антивируса Касперского. Хрюкать будет чаще)))(с) "Премия Дауна" - www.d-awards.ru
102258Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленныйговороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнскийкапитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.
102322Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посохпосторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...
102338В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДДпланирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России квостоку от Урала левостороннее движение.
102364Вот вам господа анекдот на злобу дня:Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть,почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вотновый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых иЗадорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудьпридумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда!Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб зазря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Всепонял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон...И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайтыпросто падали замертво....
102368Программа Время (альтернативное будущее)Программа Время на ОРТ. 1 декабря 2007 года. Следует музыкальнаязаставка в исполнении оркестра русских народных инструментов при ГлавномУправлении ФСБ России. Под эту музыку появляются очертания крейсераАврора, Кремля, портреты Ленина и Сталина. Затем возникает символгосударства " ЩИТ и МЕЧ". Музыка использована из фильма 17 мгновенийвесны в аранжировке секции баллалаек и деревянных ложек и гармошек.Появляются дикторы: Екатерина Андреева и Михаил Леонтьев. А. Добрыйвечер товарищи. Л. Однако здравствуйте. А. Начинаем сводку новостей отроссийского Информбюро ФСБ. Как всегда напоминаем важнейшие события изистории СССР и России. В ЭТОТ ДЕНЬ 70 лет назад состоялись знаменитыепроцессы над врагами народа. Все они были расстреляны через 10 минутпосле приговора. Мы взяли интервью у одного из обвинителей тогда ещесовсем маленького пионера Ивана Тяпушкина... Следует интервью. Л. Наполях страны. В полную силу готовятся встретить весеннюю страдуколхозники страны. Предлагаем репортаж из колхоза имени разведчикаКузнецова, Андроповского района, Сталинградской области. А. Новостипромышленности. Так же как и колхозники успешно трудятся танкостроителисталинградского танкового завода имени Берии. Многие из них уже трудятсяв зачет 2ой путялетки (бывшей пятилетки). Сегодня с конвейра сошел танкнового поколения ПуК-96М. Завод ведет соцсоревнование с заводомподводных лодок имени чапаева. Сейчас завод выпускает 1 подлодку впропорции 500 танков. В своем рапорте к очердному историческому пленумупартии Единство строители-чапаевцы клянутся достичь рубежа в пропорции 1субмарины на 300 танков. Нам под силу и более высокие показатели,-заявил бригадир докеров Иван Тимофеевич Конюхов- а именно 1 субмарина на250 выпускаемых танков. Мы готовы работать в субботники, воскресники ипраздники. Не остались встороне и тульские оружейники. Они готовыизготавливать автоматов Калашникова в пропорции 2000 на 1 выпускаемыйтанк или 500000 на 1ну подлодку. Соцсоревнование подхватили иракетостроители которые обязались выпускать 1ну ракету на 3 производимыхтанка или на 700 производимых автоматов. Почин танкостроителей вызвалгорячее одобрение по всей стране а также у пуанеров и путебрят в ихсоревновании по сбору металлолома и макулатуры, а также во всероссийскихиграх "Споймай шпиона" и "Посади олигарха". Л. Официальная хроникаоднако. Сегодня в столице России - Санкт-Путербурге в Зимнем Дворцетоварищ Путин с супругой встретился с товарищем Ким чен Иром и другимичленами делегации братского народа Северной Кореи. Обсуждались вопросысотрудничества в области разведки и обороны. Товарищи Путин и Ирединодушно осудили происки милитаристских кругов США, Великобритании,Литвы, Латвии а также всех стран граничащих с Россией и Северной Кореей.В этот же день товарищ Ким Чен Ир отбыл в Ливию. А. Международнаяинформация. МИД России заявил решительный протест Украине по поводустроительства укрепленной границы по всему периметру границы с Россией.Такое решение не будет способствовать духу добрососедства. Как сталоизвестно кабинет буржуазно-националистического правительства Ющенковыдвигает необоснованные обвинения к России по поводу якобы засылкипуанеров и путебрят с разведзаданиями в глубь Украины. МИД Россииуказывает на недопустимость подобных шагов. Л. В Лондоне сразу 150сотрудникам посольства России включая и детей дипломатов - членампуанерской и путебрятской организации имени Путина объявлено овыдворении из страны в связи с деятельностью несовместимой со статусомдипломатов и их детей. Таким образом в посольстве остаются посол, 2повара и сантехник- он же заслуженный резидент. МИД России заявляетрешительный протест и предупреждает официальный Лондон об адекватныхмерах. А. Израильская военщина совершила новое злодеяние на Западномберегу реки Иордан. Там были застрелены мирные шахиды. Произвелисьмногочисленные аресты. Среди арестованных представители пацифистскихпуанерских путсомольских и других организаций. На экране возникаетпустой фон. Л. Российская разведка понесла тяжелую утрату. На 98ом годужизни после тяжелой и необязательной болезни в расцвете творческих силскончался заслуженный разведчик России и народный контрразведчикМонголии и Башкирии, ковалер 5ти орденов Ленина, 3х орденов Путина и 1гоордена Красного Знамени почетный пуанер и пенсионер всероссийскогозначения - Иван Платонович Колобков. Товарищ Колобков родился в 1909году в деревне Колобковка, Колобковского уезда Тверской губернии.Закончил 2 класса церковно-приходской школы. 8 летним мальчиком вступилв армию Буденного Вначале был конюхом а затем пулеметчиком на тачанке.По направлению РВС 1й конной армии был направлен в разведшколу. С20хгодов был на разведработе в Румынии, Австрии, Греции, Монголии. Вславные 30е годы зарекомендовал себя горячим разоблачителем враговнарода. Во время войны товарищ Колобков на самых передовых позициях всамых горячих точках. В 1937 году уходит в подполье республиканскойИспании где на подпольном положении пробыл до 1977 года. После выхода напенсию Иван Платонович становится активным общественным деятелем. Именнопо его инициативе в России В последние годы развернулосьосведомительское движение в домовых комитетах, детских садах 8и цеховыхкомитетах фабрик и заводов. Партия и правительство высоко оценилизаслуги верного сына России и СССР. В сбязи с кончиной товарищаКолобкова правительство России постановило: ! е Образовать комиссию поорганизации похорон в следующем составе: В. Крючков- председателькомиссии. члены комиссии: Грачев, Сергеев, Патрушев, Джанибеков,Лимонов, Пахмутова. 2е: Похоронить товарища Колобкова В Кремлевскойстене. Светлая память о верном сыне НКВД-ОГПУ- КГБ- ФСБ- ГРУ и КПССнавсегда останется в наших сердцах ,- говорится в некрологе. Вновьпустой экран. А. Комиссия по организации похорон понесла тяжелую утрату.На 97ом году жизни после тяжелой и непродолжительной болезни скончалсятоварищ Крючков. Некролог будет зачитан в следующем выпуске новостей.Новости искусства. С большим успехом прошли гастроли Кировского балета вТегеране. Публика тепло приветствовала артистов. Были исполнены адажиоиз балетов "Хоменияда" "Хованщина" а также "Путинщина" По сведениямПервого отдела перебежчиков замечено не было и вся делегация вернуласьна Родину. А. Новости спорта. С ними вас познакомит Олег Романцев. Р.Неудачно выступили наши вотерполисты на чемпионате Европы в ВаршавеВначале 3 ватерполиста были уличены в применении допинга они были снятыс соревнований. 2 ватерполиста утонули в результате алкогольногоопъянения. Гимнастка Октябрина ПОЛИГРАФОВА ЗАНЯЛА лишЬ 9е место начемпионате мира в Париже. Сразу же после соревнований она попросилаполитубежище во Франции. Президент Франции Жак Ширак удовлетворил ее иее просьбу. Российские дзюдоисты на выступлении в Японии показали 4йрезультат. Перед началом состязаний они передали ноты протеста Японскими Украинским борцам по поводу Курильских островов и острова Тузла. Послепроигрыша этим борцам российские борцы попросили политубежище в этихстранах с правом проживания на спорных территориях. Л. Однако прогнозпогоды По сведениям Главного управления погоды при ФСБХ России никакихприродных катаклизмов на территории России не ожидается. Температуразамерзания алкогольных напитков остается как и вчера: в Хабасровске -15Цтуман. В Воркуте -25Ц метель. В Красноярске -23ц гололедица. На Кубанитемпература водки около нуля. В Санкт Путербурге ожидается усилениетумана в связи с чем запрещается приближение к иностранным посольствамближе чем на положенные 300 метров. В Москве и подмосковье облачнопорывистый ветер иобвисание сосулек и обваливание Останкинской башни.Температура от +3 до -18Ц Однако всего вам доброго товарищи. Послепрограммы Время классика советского кино. Фильм ""Подвиг Разведчика".Вступительное слово Заслуженного разведчика России и Якутии товарищаПолзункова.(с) неизвестный автор
102519Новый китайский календарь:2007 год объявляется международнымгодом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова(вместо огненной свиньи и дикого кабана).
102523В Москве появились авто с объявлениямио продаже, в которых гордо подчеркнуто:ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!
102542Референдум 2007."Добавить еще один срок1) В. В. Путину2) М. Б. Ходорковскому"В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
102577Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыканияпрезервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемостиоткликнулись железнодорожники.С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнегоследования продаются исключительно разнополым пассажирам.Пассажир
102681Почему в России тепло, а в США - снег?Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ иотправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.
102737Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего ДжеймсаБонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят наУкраине!Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск ПервойУкраинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике -свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голоднаясмерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачаетковарные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственномнавозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентшиЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней иобсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранноговремени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка иБандуры.В роли Жоры Бондюка - ХрюшаВ роли Зайки Бандуры - СтепашкаСпешите видеть!
102796не знаю что будет на выборах 2007-2008, но уж точно какая-нибудь гадость
103101В штате Вашингтон готов проект нового закона, позволяющего владельцамсобак брать своих питомцев в бары.u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858) (http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r.... но в корейские - только один раз, последний.
103314Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделениенедавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (ВолжскаяАссоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дырасфальтового пространства контактным способом, а так же записи иобработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!",для более точной информации об устройстве вселенной, оченьнеобходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработатьвечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l.Инженерами этого подразделения уже был создан уникальныйАвтотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс(сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован сроквнедрения его в массовое производство.АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхностькузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод наодно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен доумопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км,причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А также супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи.Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льдана щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нетнеобходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делатьпрямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая наконкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольныйруль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов".Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официальногопартнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этомгоду ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-еватномарлявые повязки для более комфортной езды).В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев санатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерскимштришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогревзаднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП.И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипамсалона- теперь обивку не будут ставит вообще.Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-хдней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров.Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс.рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.С уважение Желнофф.
103444ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ"Зимние бабочки.Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить?Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводулучше этим не заниматься."" Аргумент эксперта.Зачем в хозяйстве яйцеварка?Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следуетзабывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции другдруга - не загромождайте ими свою кухню."" С кем спите, господа?Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах- и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать.Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживаетголову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружкиположите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстроуберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд,значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит.Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа иупруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источниковаллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнцелетом.И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы неделиот 1 февраля 2007 года.
103554Украина, 1 апреля 2007 г.Верховная Рада, на трибуну поднимается сам спикер ВР А. Мороз.- Шановни депутаты! Надоел этот Ющенко! Теперь я хочу быть президентом Украины! Завтра объявляем досрочные перевыборы президента.К трибуне подходит Юлия Тимошенко и на ушко спрашивает у Мороза:Сашко, а махнем-ка завтра на охоту?
103693Начальник подчиненному:- Ты елку ставил?- Ставил.- Шампанское пил? Президента слушал?- Слушал.- Хлопушки хлопал?- Хлопал.- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?- Нет.Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
103720Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат.Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь нагорных лыжах...
103803навеяно No10 от 9.02.2007:Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:1. Начинает понимать местный язык.2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.3. Местные начинают понимать анекдоты.4. Местные начинают смеяться.5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.
103810Замглавы президентской администрации Сурков назвал Путина Рузвельтом.(http://www.lenta.ru/news/2007/02/08/surkov/)К счастью, Путин не поверил и Рузвельтом себя не возомнил. А то бы егопарализовало.© Алик, сурковед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
103963РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом дляобсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визитувелась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за этовремя сотрудники российского посольства в Катаре успели не тольковзорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
103972навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007:навеяно No10 от 9.02.2007:Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:1. Начинает понимать местный язык.2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.3. Местные начинают понимать анекдоты.4. Местные начинают смеяться.и только в России за последний пункт предусмотрено уголовноепреследование
104000Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось,что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
104073Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)Cпонсор акции компания Билайн.
1041442007 год - Гот Рускава Языга
104275Вчерашине новости о Батурине сподвигли на афоризм:1980 - "Верхняя Вольта с ракетами"2007 - Шариковы с миллиардами.Они все такие.Ибо - выжили.
104322на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр наДубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость2007 года)2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
104330BugtraqОбнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу бельяспециальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машинына стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельнорекомендует апгрейд до новейшей модели.
104399По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украиныединогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй донесхочу, а ще й така - це вже ваще! "© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
53223Не так страшен будет 2007 год, как 2008 - год выборов Президента России
55643Рассчитывая на мою восспитанность и культуру, ХАМ дал МАХу.P.S. Идею подал афоризм Григория Яблонского от 13 мая 2007 г.
56271Курение для человечества – "дело табак"! Леонид С. Сухоруков(С 1-го июля 2007 в Великобритании введен запрет на курение.)

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:12205Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийскомгородке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там естьпредставительство. Командировка подошла к концу и пора быловозвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф.Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственнонеобходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа-Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландиии Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут,отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали,проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсенаходится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжатьв город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по картепрямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налевои направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешенойсобаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо -потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсеживет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мыехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеетбелое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтоезаполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной картеэтого не видно. ;-)
История из жизни:125584Только что на Ленте.ру:08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242человека...В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоеданияумерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 годутаких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось2311 пациентов.тут же:08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирениеммедработников...Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу слишним весом в рядах своих сотрудников.как говорится... без комментариев...
История из жизни:125811прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, явспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев вУкраине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американскиедрузья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них небыл в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вотнам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, ониконечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садамис бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможнымзаполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы ужокончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, иисторией страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мырешили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, внаш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,культура.и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд былукраинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретившихнас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы этобыло ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и ихдрузья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибылимы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканыдорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не будуописывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. вобщем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередьбудь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все этислюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанамгостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы быхоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа яще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полнойневидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностьюзаливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что нетолько мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные ине понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят пообочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышлиполуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этомгороде, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а гдездесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодойпарень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину всинем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это жеиностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел нашгость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и ОБоже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всёзагажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на таксказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, чтопотерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, длягостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнеепридумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялиськуски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочилая от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосымгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного ужеотдышался.мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты ивизги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. такбыло стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. тамостановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, онтам не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было ужене до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчинынапившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон идверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлосьделать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, былавеликолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. ипобежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что быостановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенскийтуалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. сбледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегосяпереварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом умунепостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы опозоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первыйгород Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один изгостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уженаученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. чтотам и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественнуюроспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. ониничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицахнет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря одорогостоящих, огромных размеров портретах.в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вамбольше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?ответ: туалет.люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,если в туалет зайти невозможно?
История из жизни:126552ЛОМАТЬ – НЕ СТРОИТЬ или ХЕРОСТРАТ ИЗ ХОРУЖИВКИПо http://www.lenta.ru/news/2009/05/17/destroy/U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По егомессианскому мнению, история коммунистической системы не можетоставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этойпамяти - на место по-любому мировой советской культуры наложитьпровинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чемдостаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подайпример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист,кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагентиностранной державы.За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахниЮлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятникрядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь,на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостьюнапомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новыхшкол, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – нестроить!По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его«зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима натерритории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё«кэрувать»!Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду,приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущайсносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательствомвэличчi (величия) свiдомiтства.И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Темболее, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Дапамятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманиейокончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) ОлесьБузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укрыот сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серойпосредственности никого лучше не наскребёшь.Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторнопишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любомуПушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь.Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит сШевченкой только тяга к спиртному...Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи сглавного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественнойвойны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания.Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти вголову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощьслетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвськогорайону Сумської областi Україны?Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херостратуU$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!Кохаймося!© Алiк, справжнiй патрiот
История из жизни:126854Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймакаУверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находиласьвоенная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я училсяв младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горебыл самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц игод! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и ихотлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшуюпользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлялпроцесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководствоммладшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные командысолдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис ирядом не валялся!P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сихпор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"EНу что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...
История из жизни:127202Из жизни пенсионного работника:- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить- В каком году?- В том- В каком том?- Ну вот, в том году- У года есть число, назовите число- Октябрь- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок?- 2007-ой- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой- Тогда в 2008-ом- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
История из жизни:127531В принципе, не история.Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мойпрофессиональный путь, вот что получилось:1989 Блин, какая классная работа1990 Замечательная работа!1995 Я обожаю свою работу1997 Я не могу жить без своей работы2000 Что-то народу многовато…2003 Откуда столько бумаг берется?2007 Господи, когда же все это закончится?!2009 Я ненавижу свою работу!!!
История из жизни:127757Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году,это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе сфотографиями.No LadiesЭта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемноймоторной яхте вдоль Лазурного Берега.Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщинна лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы сподругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольноплотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно.Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик вформе. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогуфранцузской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают -и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит:- Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту?- Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу.- Ладно, тогда я буду вас эскортировать.Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Онвокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается.Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?»- В семь.- Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе.И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он имговорит и уплывает.К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашусторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, новелено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такогогалантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет.Холодает. Наши нас в упор не видят.Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется:- Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу.Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французскогополисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, онвообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольнобольшого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно!Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают.- Где вы были - мы вас потеряли?А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше».А нам в ответ:- Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».
История из жизни:128095РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рпОб отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Оботмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО31 июля 2009 годаhttp://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
История из жизни:128218Из фильма(года эдак 2007):- Порежь хлеб.Моя реакция(чсто машинально):- У них, что, хлеба в нарезке нет?Ответ ребенка:- Ну, что ты хочешь, это же Москва.
История из жизни:128455Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Бауманагоду этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сейтребует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будетвот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобныхумозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. Послепроведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку просвоего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать кто-нибудь другой!!!Незамедлительный ответ с задних рядов:- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
История из жизни:128943История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию(естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами небыл. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будетзаключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли моипару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало,но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли вволейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились двапарня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться вбассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричалина своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различныхвариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал ихподначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английскоми не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решилипобедить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне наскорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввелов заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложениебыло вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции дажеатлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Егоназывали Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок сталдостаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своимикриками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не толькорусских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную,раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластамиоставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья оченьрасстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж недурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл наполдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем,заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки,её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, дажешевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Ещебольше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и егодруг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сеткаи мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, покапесок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). Наломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пивовместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том идоговорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейболв бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пятьрусских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что ониболели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегуСредиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно,бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, чтобудет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель,на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В головемысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаюшары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пыталсявсего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустнопосмотрел на меня, и произнес "NO".
История из жизни:129098Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанскийглагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русскипроизносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык,больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется онследующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.
История из жизни:129126Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанскийглагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русскипроизносится ПРОЕБЬЕ.И №7 за 5 Октября 2009 года про любимый румынский глагол: ПОАТЕ, т. е.мочь, который склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, авторое лицо (Ты) - ПОЦ.АМБУЛА: Один мой знакомый учит английский. Так у них оказываетсяпонедельник называется МАНДЕЙ! Вот уж действительно - день тяжелый)))
История из жизни:129154История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007(точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давалиподушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... Надобродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с оченьсильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... таквот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора,долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчаспоимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим,вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги,обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!!Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обиданаливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной душивыливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосомкричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутрибудки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
История из жизни:129281Цитата с Ленты. ру "Глобальное потепление в настоящее время набираетобороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледниковсократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение быломеньше только в 2007 и 2008 годах."Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит,потепление увеличивается?Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
История из жизни:129351Своё.Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку.Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/двокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили вгостиницу.Начались приколы прям при заселении.Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Далимагнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номерану сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажуразговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкуюкарту.Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверьнеоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шестиутра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверьумная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... сподселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеемжелание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоитженщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнатыи на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (есличитаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424.Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж.Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть.Ну потом конференция. Устали.Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем.К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать.Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи.Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой...думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужахватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю.Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки.Что делать?Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Питьохота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызываетподозрения о чистоте после приема водных процедур.А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбуляторстоял...Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука...Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает,она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери свнутренней стороны и все от кондишна до света включается.Чудо панимаш буржуйской техники.Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было.Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. %Нах... Стою как придурок около двери.Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор -симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводуанглицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь,счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке),только вы потом верните их.Ок. все было сделано как ана хотела.Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт...Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть поотношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность.А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - светгаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентомуделу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, амежду ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно.Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсьдо трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечноне даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души вкоридоре.Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель,должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда…Наливаю воды. Хлоп.Бляааааа.Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну..Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди.Люди серьезные. Бляаааа.В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб,спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж.Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней вразведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтольломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счасоткрою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверьзакрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда,грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полонойпраграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать,еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру,спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень,тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признакамисексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает,опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь.Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях.Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм,неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый- отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал.Финита, бля, комедия.Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
История из жизни:130013Реальная история во время беспорядков 2007 года в Таллинне из-запереноса бронзового солдата.Швед, не зная о всяких там событиях, культурно набрался в Старом городепивом без особого перебора, решил пройтись до порта (1,5 км ) ипонаслаждаться памятниками 13-15 века. Именно с этой стороны на 300метров зашли в старую часть десяток русских ребят, разбили пару витрин ипошли дальше (основные события были в центре города неподалёку средибольших витрин и новых торговых центров). Эстонская полиция как всегдапозже чем надо с умным видом приехала. Задавая на ходу вопросы наэстонском и не получив ответа (швед), парню пару раз для началасъездили резиновой дубинкой как русскому.От неожиданности и некоторого количества алкоголя он был шокирован и вотличии от русских не стал громко ругаться матом и возмущаться.Полиция решила, что это просто очень пьяный русский. Это был второй деньсобытий, обычные полицейские участки были уже переполнены и задержанныхпривозили в плохо отапливаемое неиспользуемое крыло портовогоД-терминала (отсюда паромы уходят на Швецию!). Когда на утро началиразбираться, то первыми выпустили случайно попавших эстонцев, следующимибыли русские (основная часть). До 5-6 человек из Скандинавии дошло впоследнюю очередь и они почти сутки провели под замком. Когдаполицейский префект встречался со шведским консулом, то их разговор былне очень весёлый.Интересно всё-таки, посмотрел швед средневековый город или первым жепаромом с уже знакомого терминала. Интуиция мне подсказывает, что еслион снова приезжал сюда, то пил пиво в номере и учил язык, может дажерусский.
История из жизни:130643Произошло это в 2007 зимой. Я тогда в армии служил и попал в военныйгоспиталь. Лежал рядом со мной, тоже попавший в это заведение парнишка,которому мама привезла всякие вкусности и пакет сока. Пакет обычный, нес крышкой, а отрезной. Так вот, просыпаемся мы как-то утром и он мнерассказывает историю....Со слов парня: Открываю я вечером пакет сока и не попробовав ставлю наподоконник. Лег спать, а ночью бац.. и жажда проснулась. Я просыпаюсь,темно, ничего не видно, беру этот пакета сока, пью и тут чувствую, какпроскочило что-то. Ну, думаю, сок с мякотью, отпил еще и поставил. Подутро жажда опять дала о себе знать. Беру сок, делаю глоток, чувствуюопять что-то во рту, резко выплевываю, а там таракан...Самое смешное в том, что он закончил историю такими словами:..... смотрюна сок, а сок-то без мякоти!!!!...... Конец.
История из жизни:130758Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ейверю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверииновогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех быликорпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная собеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В часдня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским,радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дышаперегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговариваяслова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила сним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится(благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошлидомой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала своюсумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробкиконфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла навстречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще болееневменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселомрасположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и сноваскрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся ссобой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (котораястояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудомподарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерносоставляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… КогдаОксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянножестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся.Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натиратьему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал исползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя:– Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила егокрича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразушагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к домутрехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбитавдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз напятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил…А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческимдиректором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущениенепосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал всенакопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос.Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдилаЖорика…Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))
История из жизни:1311992007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутномПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколькочеловек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы непрощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звуксмыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗиктуалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум навсякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам,и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всемстановится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 сранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинаютулыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку",открывает её:- Да, мама!Занавес.
История из жизни:131987Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейнымобстоятельствам).В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках???Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть наОдноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть наОдноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет.Удалил страницу!!!
История из жизни:132189Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решилподелиться с общественностью.Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способовотъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углупричмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадностимудозвонами...Предыстория.Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтянойфирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаютсяпо тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, окоторых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сихпор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочиеДальневахтовски-на-Болоте.А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, почасти доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже неБангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если ипредоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-койкакого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE.И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотритдвухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, покамноготонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачаетсятолпа многотонных технических ЦУ.И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - иОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие игодные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещёи Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-тобез 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салонмудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модемсвистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречьбезлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц.Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное моретайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будетработать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел:корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевыеклиенты у МТС, по части голосовой.Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнустаёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытрясвсю душу, по части условий и подробностей:- Точно 3G?- Точно.- Точно по всей стране?- Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.- У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать?- Точно.- Точно безлимит?- Точно.- Точно федеральная услуга?- Точно.- Точно нет платы за роуминг?- Точно.- Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"?- Правильно.- Клянётесь?- Блёй буду.- А гарантированная скорость есть?- Максимум 512.- А гарантированная минимальная полоса?- (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем...- Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?- Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает.- Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более.- Позвоните в 0890 и заблокируете номер.- О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?- Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.- Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?- (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба.- Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, ноблизко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумягипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно,герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундресо стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное,дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, передотправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить кноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо правадминистратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться впопытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому мируинтернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепоташоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можнооказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно вскважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие наМарсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил доволшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундреВеликой Энергетической Державы.А вот дальше началось феерическое.Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытияна точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получилон не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всехсмыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый икургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такойфеерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб- он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, посколькуGPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвалсясовсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом ввытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найтиместо, на котором связь таки получше.Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздачагигазов торрентов, прямо из тундры, нах.Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не отменя зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своейстороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честномупареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступностиуслуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил,есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личныйфакап, не отрицаю.... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того,чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническуюжадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда,будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "МеждународныйGPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгоднымусловиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самогооператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ ивыкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позжестоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нетопечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получатьмесячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённогороссийского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородноеи международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты,вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Темболее, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая словопечатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графоманииуже нахерачил только в этом посте?! Вооот...Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностямиМТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове уховостро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добруюслужбу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлюэксперимент, на счету осталось...Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десятидней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничегодругого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то ядаже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что...усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили.Поехали дальше.# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2?Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему стакой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не навсей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я вкои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные втамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно набезлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просралсяпосле первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычнаяпомегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, непредупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку длясобственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт спроглотом.Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка,отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минуспойдёт... Можно?Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списыватьсясумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне неудастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своёсостояние, когда я это услышал.Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное -икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильнопонимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку сподключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячныеденьги?"Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некотороевремя. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мнерешить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе.Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова,потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тутже - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени,потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылиськрасивой волосатой пиздой.На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесьприводить.Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, вЗубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и вто, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарватьсяна того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководилcall-центром...Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Моймонолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан надраматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всётого же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность икорявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Васотправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существуеттехнической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Дажеи не знаю, как Вам помочь..."Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний часёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товарнельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзяотказаться, даже перестав платить?!Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можемблокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890!ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можемперевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотренвообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификацияголосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива -только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата,конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня,родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, вдополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом истрого-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй вближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Японимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - этотакой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочейебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компанииМТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временноне может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишьзарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течениечаса... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой...конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выносамозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёхчасов.Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают,оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежкуподписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку.Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны ивечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такиевот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже нев управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй оближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должназнать своих геморроев.
История из жизни:132264- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь - она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает, приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я отомщу!"Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратилсвое внимание на меня:- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мыпересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним измодераторов или комодераторов тематической конференции, потом работаливместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к томувремени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, тоСемен выбрал рост в области программирования, занимаясь системнойархитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклонятьсявплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и наминуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавноэто было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине егодоклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализмкомпенсировал любые недостатки.К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшегокласса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком идостижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "втеме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был однимиз немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкойработника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одногопроекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела настарой работе - не хотел подводить коллег.Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своембанковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился нескольконаплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первуюпопавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался наджихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена випотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторойиз США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошлаСеменова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательногосрока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданноостался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадногопространства без стен. И начал курить после почти десятилетнегоперерыва.Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готовпроявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектовне было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да инесколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно вэто время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вотосенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью иобьемом наблюдаемой жопы.Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильнобеспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - этоотносительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",Семен рвал-метал и требовал крови:- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней, или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в лицо врут!"Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жуткозлое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "всенажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонилсяко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей изменять."Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроилвыражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторанв бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. Послечего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговорпостепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда ещетакая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильноосвещенной ночной Москвы.После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-тодаже завидовал.... как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказаласьмалореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,незадолго до 8-го марта этого года.Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выгляделнепривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке унего был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачкомручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся срадостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный ималгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Чтоеще ждать от программиста по-жизни?Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но онауже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениямотносится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять погороду, работает кадровиком.В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной местизанимает приобретаемый подарок.Семен замялся:- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та емучто-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интереснаяместь у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены. :)
История из жизни:132583Друг дизайнит сайт команды - чемпиона Украины по ШКМГ(шоссейно-кольцевым мотогонкам). Босс команды просит его выложитьфотографии на сайт. Друг грит мне: "Блин, прислал мне фотки, где он скакими-то мужиками... Что в этом интересного?.." Я ему: "Покажи". Оноткрывает. И я офигеваю: на одной из них Михаэль Шумахер с боссом, надругой - Габор Талмаши (чемпионом мира MotoGP125 2007), на третьей -Кенан Софоглу (чемпионом мира Supersport 2007), и т. д. и т. п.Вот такие вот "какие-то" мужики :)
История из жизни:133017не мое - как приготовить сосиски (сардельки)john07 20.09.2007, 11:35 Есть 2 сардельки и очень хочется есть.Никого нет дома.Можно ли их есть сырыми или надо чтото делать?BMWsheChka 20.09.2007, 11:36 посмотрела в профиль. заплакала :)Игорь Оболенский 20.09.2007, 11:36 вскипятить воду и отключить огонь ибросить в неё сардельки и накрыть крышкой и через 10 минут естьМосква 20.09.2007, 11:39 Взять кастрюлю, налить воды и положитьсардельки, когда закипит вода подождать минуты 2 а потом достатьсардельки и съесть с хлебом и кетчупом. Приятного апетита!!!!!!!!Sheyne 20.09.2007, 11:41 посмотрела в профиль. заплакала :) а язасмеялась.. столько лет нажил, а сардельки приготовить не умеет.....iama 20.09.2007, 11:43 порезать колесиками и обжарить в небольшомколличестве растительного масла, до хрустящей корочки.Употребить.X5tohka 20.09.2007, 11:43 Ешь сырые, потом все сразу научишьсяготовить.....maxim rk 20.09.2007, 11:45 если из морозилки, то можно сгрызть сырымиjohn07 20.09.2007, 11:47 Девки как всегда, сами не умееют готовить, ипрячуться за сарказмом.Сардельки только по телевизору видели.Спасибо пацанам.Акулыч 20.09.2007, 11:49 только что бросил парочку в микроволны, текоторые в синюге, и с удовольствием употребил, под гречку, да подгрибочки маринованныеGrom 20.09.2007, 11:50 Можно и в микроволновку, но главное непередержать, а то рванут:DАкулыч 20.09.2007, 11:51 Можно и в микроволновку, но главное непередержать, а то рванут:Dпарни, ну вы уж это:D в окошко что-ли наблюдайте за ними:DDm 20.09.2007, 11:53 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будутсовсем уж туалетная бумага.Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень труднопроваривается :(Кардинал 20.09.2007, 11:54 Афффтор, почему не указал сразу адрес ителефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут,приготовят. :DАкулыч 20.09.2007, 11:54 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкусбудут совсем уж туалетная бумага.Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень труднопроваривается :(ну если обернуть их туалетной бумагой, то на вкус точно бумажные будут.ohn07 20.09.2007, 12:04 Только не ржите.Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?Сардельки Дымовские.ПСВсегда мясо ем чистоеjohn07 20.09.2007, 12:04 Афффтор, почему не указал сразу адрес ителефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут,приготовят. :DПока они приедут я с голоду сдохну.gly Dragon 20.09.2007, 12:08 Только не ржите.Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?Сардельки Дымовские.ПСВсегда мясо ем чистое А раньше как ел?Ugly Dragon 20.09.2007, 12:10 Блин, прошло 40 минут, а автор не знаеткак сожрать 2 несчастных сардельки.Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.john07 20.09.2007, 12:10 А раньше как ел?Я не помню, как мне их давали.Тем более, что их не ем.Я чистое мясо употребляю.Но на всякий случай, шкурку я снял.Если что, потом доем.Москва 20.09.2007, 12:12 Только не ржите.Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?Сардельки Дымовские.ПСВсегда мясо ем чистое Нет оболочку снимать не надо.john07 20.09.2007, 12:12 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает каксожрать 2 несчастных сардельки.Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.Во первых вода должна вскипеть.А потом, я пошел по способу в посте номер 2.А там их нужно держать 10 минут.Ziama 20.09.2007, 12:12 Можно с оболочкой.Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.Горцица есть? :)Ugly Dragon 20.09.2007, 12:13 Во первых вода должна вскипеть.А потом, я пошел по способу в посте номер 2.А там их нужно держать 10 минут.Жрать бы хотел, сожрал бы сырьем:D:cool: :pjohn07 20.09.2007, 12:13 Можно с оболочкой.Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.Горцица есть? :)Спасибо. Я именно с ней и употребил.!FBS20.09.2007, 12:15 Ржу в голос, спасибо )))))Fialochka 20.09.2007, 12:16 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипенияи.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немногомасла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогдасочные получатся))FBS20.09.2007, 12:17 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал -то есть пожарить.Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :)Варить нужно раков и креветки, а вот сарделечки извольте на сковородуАкулыч 20.09.2007, 12:18 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипенияи.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немногомасла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогдасочные получатся))а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool:Fialochka 20.09.2007, 12:18 Самое вкусное - это приготовить их как Зямаописал - то есть пожарить.Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :) привет печени!:wave: :D:DFBS20.09.2007, 12:20 привет печени! :wave: :D:DШто? Это вредно для печени? НипанятноАкулыч 20.09.2007, 12:20 привет печени! :wave: :D:Dкакой нах печени, особенно если разговор про Зяму? :Dона у него в сейфе или в банковской ячецке с рождения лежит, новая!Fialochka 20.09.2007, 12:21 а ты обычно замороженные сарделькииспользуешь? :cool: а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого домараньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: иликотлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостикподжарь:rolleyes: :D:DАкулыч 20.09.2007, 12:21 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимогодома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: иликотлет накрутить :)кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостикподжарь:rolleyes: :D:Dлюбишь чтобы сарделька была твердой? :cool:Ziama 20.09.2007, 12:22 привет печени! :wave: :D:D"Пока" печени:DFialochka 20.09.2007, 12:22 любишь чтобы сарделька была твердой? :cool:Акулыч, а ты? :rolleyes: :Djohn07 20.09.2007, 12:22 Спасибо всем, кто помог.Недоброжелателям, хочу сказать.Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную ипшенную кашу.Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,баклажаны, помидоры, кабачки...)Манная каша получается у меня просто классная.Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока навкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко кзернушку. Это очень трудоемкий процесс.Акулыч 20.09.2007, 12:23 Акулыч, а ты? :rolleyes: :Dа ты всегда вопросом на вопрос?у меня сарделька твердая, сомневаешься? :Djohn07 20.09.2007, 12:24 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимогодома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: иликотлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостикподжарь:rolleyes: :D:DНа гарнир был вермишель, вместо хлеба.NYN20.09.2007, 12:25 самые вкусные сардельки получаюца на углях. :thumbup:подаюца к соленым огурцам и черному хлебу:thumbup: вообщем если вы не вгороде в след раз готовьте тока на углях:nod:пс огурцы быть должны ароматного домашнего засола:cool:Grom 20.09.2007, 12:25 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезатьи сырку внутрь запихнутьFialochka 20.09.2007, 12:28 Спасибо всем, кто помог.Недоброжелателям, хочу сказать.Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную ипшенную кашу.Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,баклажаны, помидоры, кабачки...)Манная каша получается у меня просто классная.Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока навкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко кзернушку. Это очень трудоемкий процесс.:help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешьуже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:Dа манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложнымикомбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:spinach 20.09.2007, 12:29 На гарнир был вермишель, вместо хлеба.Упс... :shock:NYN20.09.2007, 12:29 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать исырку внутрь запихнутьэто с сосисками так вкуснее поступать:nod: тока для упрощения, надо всыром виде их разрезать не до конца вдоль, запихнуть палочку сыра и вдуховку до корочки:thumbup: отличный быстрый звтрак ;)john07 20.09.2007, 12:30:help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешьуже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:Dа манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложнымикомбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю.Fialochka 20.09.2007, 12:32 Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Непомню.Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю. несчастныйребенок:cry: :D:DZiama 20.09.2007, 12:36 Спасибо всем, кто помог.Недоброжелателям, хочу сказать.Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную ипшенную кашу.Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,баклажаны, помидоры, кабачки...)Манная каша получается у меня просто классная.Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока навкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко кзернушку. Это очень трудоемкий процесс. Жаль, ты с нами в Колкуново неедешь:)давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)Анхен 20.09.2007, 12:38 Сходи в Макдональдс. Только кофе пей осторожно:)spinach 20.09.2007, 12:52 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)давно хотел с тобой выпить рюмочку. :) Ziama, хочется и не с кем:):D:wave: ?Всегда готов составить компанию в СПб :):wave:john07 20.09.2007, 12:54 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся.Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.Ziama 20.09.2007, 13:15 Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся.Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.Чинись:):wave:Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ?Всегда готов составить компанию в СПб :):wave: При случае- непременно:)Nast 20.09.2007, 15:04 to john07 Как вкусно читать про кашки - дажезахотелось после 20-ти летнего перерыва:D:Djohn07 20.09.2007, 16:28 to john07 Как вкусно читать про кашки - дажезахотелось после 20-ти летнего перерыва:D:DЯ тоже решил сварить.
История из жизни:133494Премия Дарвина по-русски.Мальчики по вызову.Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришканаложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Подконец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он иобнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок отсигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренноговызова наряда милиции.Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужныйавтомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока онразбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибылэкипаж милиции.От сумы - до тюрьмы...Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходомприхватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил,что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишкомвелико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку,схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другиекомнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставилсумку своей подруги.На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла заним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучатьсяобратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находилисьдокументы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.Куда приводят мечты...Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовойсвязи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самыедорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витринынесколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ейпистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся сместа преступления, прихватив с собой несколько телефонов.А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабывобо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченныегаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его31-летний напарник скрылся с добычей.Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочилииз салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралейперестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своегонапарника. Сядут оба.Вот и попили чайку с водочкой.Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили онивзять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, чтопульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбаласьи радушно пригласила их в дом:– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочкинемного имеется.«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чайпить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызваласразу после выноса телевизора.«Ксива» для грабителя.Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину ипотребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочкусотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смоглисдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину иукрал у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник икошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверитьсвоему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху своеизображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его несмутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантиквместо галстука смотрится очень феерично.Снежный плен.Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решилиограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, наих стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули,выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взорупредстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека послепрошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель,стоявшая на дворе.– Прыгаем? – спросил один из них.– Прыгаем! – ответили соучастники.И они прыгнули!То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могутвспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу,то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки –ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу жепопали в другой – милицейский.«Полароид» засветил грабителей.Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два другарешили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговомзале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцыушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, изакуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из нихприковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты сталифотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместомоментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось,фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображениепроявляется спустя минуту).– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумкипродуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, незабывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии суже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев –городок-то небольшой.Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!Декабрь, 2007. Кемеровская область.17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупатьон его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак былнадет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместес ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже черезнесколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к томумоменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково жебыло его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а егостоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТВзрывной напиток.Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовитьи в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое изних присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв,раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбилстеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителейсамопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентовтела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседнейкомнате.Блондинки продолжают зажигать.На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что онаблондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке прядиволос.Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственногоприготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеминеобходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -пламя в духовке упрямо не желало загораться.«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка?Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, ужеобычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результатпревзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечерсемейство так и не дождалось. Блондинку спасли.Ограда из «Града».Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, иогромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждойракеты - около двух метров.«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части ирешил приспособить их... для ремонта забора.Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядамжелезный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил,отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.У попа была собака – он ее любил.Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставилипоздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственногомужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикойболи, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, ипосле операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесеннойрваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного скрупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческойспермы.Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, онведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет спомощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во времяполучения оргазма своего хозяина.Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.Потянуло на остренькое.Тут сразу две истории.Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала вГомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, онанашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, чтооградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы исолидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее несмутили острые наконечники, которые торчали по всему периметруметаллического забора.Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлосьвырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машинускорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успеливовремя.Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращалсядомой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районногоотделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор изметаллических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяномуморе по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, нозацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться,мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острыепики забора.Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью,дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.Зуб глупости.У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все,а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверенавременем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант:анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинутьнакатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости ртауксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а непо диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-нуюэссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... Отвнесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобногобуратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.Взрывоопасный шарик.Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшогоуральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Покастарушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой быларешена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия удуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газанет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть вквартире.Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом ипонес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтусв школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновыйшарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно,шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбилстекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой –ожогами лица и живота.Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнилпилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояласледующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотретьсельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот несправился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогуу ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – нисамолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Затовнизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.Причем сделать это решил, походу, на лету.Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабинусельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот непострадали.САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬКонтакт? Есть контакт!Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился всамоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло нажелезнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся навоенный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт ДеНиро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу,машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», длятого, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолькосильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...Вот и почесал нос пистолетом.Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому породу деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это ивоспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожноеобращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственнойохраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решилпочесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.Автомобиль огромный, а ум – небольшой.Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля,обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться кпрофессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил кближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранитьнеисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, онподошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившисьпроверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже маловолновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывомдальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получилтяжелейшие травмы, но выжил.Проспорил свою жизнь.Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить вдругого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставилко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге егодруг поплатился жизнью, а сам он – свободой.Снаряды в поле грохотали...Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону,нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает комуиз двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота.Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как иполагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второйпревратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые наканунетоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.Праздничный салют для идиота.Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за своюнепроходимую глупость, объявился в Приморье.30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла.Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчиныснаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, арешил приберечь для удобного случая.Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-югодовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта?И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас,так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Нашдуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.Алхимик.Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил содногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели теи глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забилсяв судорогах.Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов,мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создастрецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ кбессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах,постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верхнад здравым смыслом.– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своимдрузьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующийдень во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь снасыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже недышал.Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.Прапорщик без головы.В одной из российских войсковых частей организовали небольшоепроизводство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробоки другого армейского оборудования. Штамповали на специальныхтермопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс спресс-формами и выталкивателями.Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресссначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленнуюпластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, прессоткрывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие влоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотреназащита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается вконцевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник,работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая,как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло,зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формыголову и пояснил солдату:– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже –не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели,прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТГлубокая эпиляция.Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и дляпрогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил.Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц,внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавилисьи прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодралиприлипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.Интимная ваза.И еще история, случившаяся в 2009 году.21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, былжутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, котораястояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимуюдевушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решилзаняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уженаходился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то отпереполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала членсластолюбца.В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган,хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большиесомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, таки не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принеслаему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения,установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков –сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. Витоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки иконьяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. Ксчастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькимиушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.
История из жизни:133952Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компузахочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Wordноровит проверить то, что пишешь.Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово"негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены"нег, недр, нега, неге, неги".Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном рядуне хватает "афроамериканец".
История из жизни:134325Это история строительства очередной лесопилки.В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней арендылесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводусуды тянутся до сих пор.Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуреРомана Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."Но это все старая история.А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковскоелесничество - это те самые земли, на которых будет строиться"Силиконовая долина", то самое Сколково.Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которыеон еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места длястроительства "наукограда".Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли?Смешно? Как минимум забавно.
История из жизни:135267ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкаяавария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофономпытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот нежелает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?Водитель:- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
История из жизни:135607Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участистарых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришлабарышня и пафосно толкнула пламенную речь:"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживаютуважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально дляженщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - этозачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуютизящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнемиздыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, ипо-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеиможет или молодая наивность, которая сама в них верит, или жеозлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреновобыло не только ей. Другие варианты исключены.Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавшихв льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. Акак припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишьбы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. Икуда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос просвободных женщин, ггг.Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле женитьсяна них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против -на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же натаком дряхлеющем корыте.В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всюжизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скоромвремени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какаярадость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалилоза 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но!Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётсяпройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачеммужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто:он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубоговоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет,он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотятвсячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь наизлёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почтиистечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. Тоесть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положеннойплаты, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещёпотом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотятбрать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается.Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за этоништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольныеидеи про собственную непреложную ценность, про независимость исамодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, уменя столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя,погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежнойлюбви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности истереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Ненужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когданачнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо,поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-токажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются инаступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьмазатруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это жнадо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиняповествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженнымиследами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотулився отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни сталонадо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейногосчастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность иесть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха.Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткамветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра ужетруха.Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надеждаесть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперьдаже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, котороеможно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещёохотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из нихне собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такоенедоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещёмогут быть кому-то нужны.Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочкиразводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд"ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Такназываемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качествженщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на нейвнимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояниенепрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелаямаскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянутьнаружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себетрещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениямиобвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То естьухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потомуухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастатьмолодостью.Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так исообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно,машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, тоукажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая -она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятнуюправду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженностьс молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите наэтих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но недай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успелауходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и соследами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной,выглядит неплохо, да.В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когдаона ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цветлица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелестьи отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такуюпрелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочетсяспать, а та, с которой хочется просыпаться.А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать,что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнееделать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки,сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколькотакая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как еслибы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, анахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивныетрусы от длительного ношения приняли характерную анатомическуюэргономичную форму, их теперь очень удобно носить.Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины,достойные уважения, гг.
История из жизни:137720Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля,жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудникиконтор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается.Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнаетсотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке можетбыть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история.Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говоритьохранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность?Охраник сообразил правильно." Проходите"Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
История из жизни:138149Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не досмеха...Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни. Иполк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 однобольшое село. То есть из нашего парка БМ мы все прекрасно видели, что уних там происходит.А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, многоребят. Но все они не танкисты... Были в основном из РВСН и Космическихвойск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка. Некоторыедаже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили ихучиться в парк, дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводывнизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают (танки былиТ-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этоготанкисты вернулись со стрельб и ввиду полного рас******ва, видимо, иначеэто не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значитопытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все, что и гдекрутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенномдвигателе, т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрелатам есть спец. лапка). И тут же его экзаменует. Короче молодой наводитна село (потому что наводить на определенный обьект интереснее),прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ!!! С минуту у всех шок! Ураведчиков тоже. Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут,в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо... Нотут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так далилюлей "наводчикам" и сказали что надо сделать. Я еще никогда не виделчтоб так быстро (за какой-то час с небольшим) обслуживались все 13 танков.Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. ит. п. Проверяли там, но ничего не нашли...P.S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в"буханку", в которой сидели 5 боевиков...Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял...Вот так вот...
История из жизни:139089Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядовсотрудников академии наук.Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов,когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССРработали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили внерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из несовсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу вобластном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя нанеодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,не поступите в институт, и будете так тяжело работать."Группа рабочих дружно заржала.Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказалучительнице:"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и тридоктора".Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своейдорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжилаукладывать асфальт.
История из жизни:139564В 2007 году на первое апреля дюже хотелось кого нибуть разыграть, четвступило. И как на удачу, близкий друг, запарковал свой круто мобильПорше Бокстер С прям под домом жилого комплекса, где я и проживал.И вот. Идея родилась спантанно и грех было не воспользоваться ситуацией.Я позвонил и с грустью сообщил, что мол так и так, сорвался рабочий с изпентхауса и угадил прям в твою машину. Прорвал телом мягкую крышукабриолета, промял кузов совсеми вытикающими последствиями, кровь мозгии т. д. и т. п. Мол приехал владелец этажа с охраной и хочет без лишнейшумихи, дело замять. Готов компенсировать стоимость утраченоготранспортного средства с немедленной выплатой наличных, в размере болеечем два раза превышающей рыночную стоимость авто на тот момент. Могудобавить, что цыфру я назвал очень круглую и адекватную для дальнейшегопроведения розыгрыша. Предупредил несколько товарещей по интернетконференци, в которой он лошил, чтоб те поддержали розыгрыш ипоспособствовали финальному развитию событий.Мне он сказал, что жутко расстроен и опечален данным известием потомучто и человека жалко и летний сезон без кабрика воще не радует, хотя вконфе много и долго писал, интернетзависимым товарищам, что очень удачнопродает автомобиль.Ждать пришлось его давольно долго, несколько часов. Позднее он объяснялопоздание, мол пробки и ваще не хотелаось смотреть на последствияпадения, надеялся что машину отгонят после проведения т следственныхмероприятий.Я переодически позванивал, собообщал сводки новостей и поторапливал,зная его нерасторопность.Встречали мы его с цветами, шампанским в веселой непренужденнойобстановке наскоро собравшихся друзей и близких.А машину он через год продал. Грянул кризис, и растался он с ней занедорого.
История из жизни:139644К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета былсовсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-тоне было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю яузнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасываетсяэнергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откудаже он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, изаводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и таквсе знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численныйперевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то современем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. Итут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в своюкаморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла."Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередномномере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вамисейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какогоразмера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмыпрочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железнойдороги, по всему русскому Северу..."Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться доподоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этомучелу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в нашихруках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиямиработает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в какихизданиях, в каких городах?".- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять...Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене сталосовсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубкуподнять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил нехватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыданиявразнобой не начали на меня наезжать.- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится.Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину стяжким вздохом:- Такая вещь уплывает.Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашегокабинета.У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то времябуквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все жесталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в ихкругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
История из жизни:139885Как продать истребителей на 10 миллиардов долларовГод-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками».«Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел.Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой жециник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некийторговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и,разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины неучаствовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию?Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка.С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцемтеррористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную целькоторого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как разэффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом.После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и вбольших количествах.Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я жевспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму вдесять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию визвестность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут,хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолетыпревосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам ипри этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и LockheedMartin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией.Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейскиесамолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны онипоставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся.Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? Вотличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самогопоследнего времени (событий в Ливии) практически ни разу неиспользовались в реальных боевых действиях.Я параноик?
История из жизни:140635В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги всумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купитьпродукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанныйдворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машинегрузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи,документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того какмы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвытормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успелтуда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь...НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!!Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а просумку забыл.Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вотя у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали(тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло ужедостаточно).Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточнойвнешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойкесмирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумкаподозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочкупошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка?Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого.Деньги были на месте.Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся ссумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывалаих в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я наголодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась.И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И яподумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена вобмороке)))))).
История из жизни:140651Однажды в глухом средневековье португальскому королю был представлензаманчивый проект. У короля было достаточно шариков в голове, чтобыотдать этот проект своим лучшим учёным на экспертизу. Их заключение былонеутешительным. Оно гласило примерно следующее: "Со времён измеренийдревнегреческого учёного Эратосфена считается очевидным, что Земля имеетформу шара с окружностью по экватору около 40 тыс. км. Предлагаемыйпроект будет успешен только в том случае, если наша планета имеет формусардельки, сильно сжатой по экватору. Никаких научных оснований дляэтого не существует..." Учёные оказались на высоте - они были абсолютноправы. Автора проекта звали Христофор Колумб. Его поддержал в концеконцов более невежественный испанский король и самое главное - еще болееневежественная его супруга.Тридцать шесть лет назад с компьютерной специальности Гарварда былотчислен за неуспеваемость студент, увлёкшийся написанием странныхпрограммок для несуществующих персональных компьютеров, первые прототипыкоторых ещё только собирали в своих гаражах ещё несколько отчисленныхстудентов. Гарвардские профессора-компьютерщики наверно были правы - оникак будто чувствовали, что дело кончится лучшим тайм-киллером всехвремён Windows Vista с его MS Office 2007. Но ведь и в Америку европейцыблагодаря Колумбу зря вломились так рано и так дико.Отец моей хорошей знакомой в молодости увлекался моделированиемприкольных самоходных тележек для поездок по Луне. Однажды они тамдействительно забегали, созданные по его чертежам. Фамилия этогочеловека вам вряд ли что-то скажет - Касьянов. Впрочем, у этогоаппаратика было много соавторов. Почему-то они выглядели гораздосчастливее, чем те, кто сейчас решает, какие проекты поддерживать, какиенет. Может, поэтому последние сорок лет эти тележки совсем не нужны всёболее разумному человечеству.К чему я это всё? К самой симпатичной для меня в жизни фразе, сказаннойдавным-давно. Её многие знают - я имею в виду уходящее поколение.22-летний парень Александр, переправляясь через Босфор из маленькойМакедонии для завоевания главной империи тогдашнего мира, видимопрекрасно понимал, что назад уже вряд ли вернется - он раздал почти всесвои владения и имущество друзьям и родственникам. "Государь, что же тыоставляешь себе?" - спросили изумлённые друзья. Александр улыбнулся иответил - "Только надежды..."
История из жизни:140899Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот безизменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены вфеврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов набазу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя засамолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что сменадат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может ненадо?
История из жизни:165688В 2007 году был без работы и не знал как найти работу, подавал почти каждый день тяжко было. Сотни отправленных резюме. У меня семья жена дети благо жена работала, но все это его съедало изнутри, она работает а я нет. И один раз приезжает сестра с племянницей пойдем говорит в парке погуляем, взял младшую с собой и пошли гулять. А у самого, а если дети мороженое захотят, или покататься, что делать? Сказать кошелек забыл, только он пустой. Ай думаю все позади, а тут смотрю на дороге новенькая купюра эквивалент в 10 долларов. Сразу поднял и были детям и мороженое и карусели, батуты, потом и работа нашлась...
История из жизни:166883В 2007-2010 гг. служил по контракту в одной из частей нашего города. Разговор о том, куда уходят деньги срочников. В то время получка у них была рублей 400, сейчас вроде 2000. После получения денежного довольствия начинаются вычеты - рублей 50-100 в пользу дивизиона, рублей 100 - в пользу взвода на, типа, канцпринадлежности. Иногда собирали на запчасти для машин, хотя, по идее, все должно быть на складе. А поскольку техника должна быть в исправности, то и некоторые контрактники влетали на суммы тысяч до 5-ти. Ты, мол, купи, а деньги потом отдадим.Первый сын служил в Абхазии. Все, вроде бы, нормально, но командование решило приобрести для бойцов кое-какие вещи в бытовку. Я еще могу понять покупку стиральной машины, это действительно нужная вещь, но зачем им ШВЕЙНАЯ машина? Подворотнички пришивать? Деньги собрали со срочников, при том столько, что хватило бы на открытие швейного цеха. Дальше - прикольнее. Ком.роты решил блеснуть на строевом смотре, в итоге бойцы скинулись на НОВЫЕ КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. В АРМИИ. СКИНУЛИСЬ. НА КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ.Второй сын сейчас тоже служит. Собирают по 500 рублей на спортивные снаряды для спортуголка.Я еще могу понять, когда ребята сбрасываются на новогодний стол (как было у нас), на день рождения сослуживца или, по-крайней мере, по своей инициативе. Но лишать части и так мизерной получки солдата-срочника в добровольно-ПРИКАЗНОМ порядке - это, господа, пиздец.
История из жизни:167308Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники. Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дорогиГорит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя.Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись. Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать.Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.
История из жизни:169026Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатахПроизошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе, с большим экраном. Как вы уже понимаете попал он в английский бар, где сидели человек так двадцать болельщиков из Англии Первый тайм начался не совсем удачно для нашей сборной: на 29 минуте счет открыл англичанин Уэйн Руни, он забил гол в наши ворота. Помоему папа только в этот момент понял, что в баре только один он загрустил... Англичане стали подходить к отцу и сочувствовать... Папа не знает английского, из иностранных языков может объясниться только на французском и арабском.Папа позвонил моему (уже бывшему на сегодняшний день) мужу и позвал его в бар, ссылаясь на то, что ему что-то предлагают эти англичане, он не понимает и требуется переводчик... К тому же болеть за Россию в баре, где все англичане было не очень уютно. Хотя англичане выглядели очень доброжелательно:) ещё бы счёт был открыт именно их сборной :)Виталий был в баре минуты через три, перед этим он звонил мне и сказал, все что он думает о дочери своего отца: - что ты не могла посоветовать ему пойти в другой бар? Отправить на такой матч в логово англичан?!На что я сказала: - ну, что ты наши у англичан выиграть не могут, папе бояться нечего..Придя в бар, он перевёл отцу предложение англичан: если выигрываем мы, то ты угощаешь нас пивом, а если ваши, то наоборот. Папа достал 100 евро и сказал, ограничусь только этой суммой , если наши проиграют, но уверен, что 100 евро останутся при мне:) победа за Россией.Виталий писал мне смс, что экстрима ему и так в жизни хватает, а тут такое...А через полчаса Уэйн Руни допустил нарушение на поле, за что сборная Россия получила право на пенальти. Роман Павлюченко забил 11-метровый. И через три минуты отличился еще раз, загнав мяч в ворота англичан повторно. Сборная России обыграла в отборочном матче к чемпионату Европы по футболу команду Англии со счётом 2:1! Представьте английский бар, где два русских орут и прыгают в окружении мрачных английский болельщиков.На этом история не закончилось. Начинался матч Шотландия - Грузия. Английские болельщики предложили продолжить пари, вроде как Грузия ваша бывшая республика, а шотландцы наши... Как раз за четыре дня до этого матча Шотландия выиграла у Украины и имела хорошие шансы на победу с грузинами... Папа был так счастлив от невероятной победы России на матче, что согласился не раздумывая, хотя Виталий был против и пытался вытащить папу из бара...расслабленность шотландцев привела к неожиданному проигрышу перед сборной Грузии 2:0. Это было невероятно! Англичане были в ударе, угощение лилось рекой до закрытия бара Когда закрылся бар, а в нашей деревне нет круглосуточных, папа всех позвал ко мне домой продолжить гуляние. Они закупились в этом баре и пришли ко мнеПредставляете наш шок с мамой, когда мы открыли дверь и увидели человек 20 англичан и папу с Виталиком скажем так в далеко не в трезвом состоянии.Я пыталась понять на каком языке говорит папа с ними. Они смеялись ... Понимали друг друга...язык не трезвых людей един:)Очень пригодились наши с мамой пельмени, которые мы как раз лепили последние три часа перед их приходом. Накормили всех.Гуляние длилось до пяти утра, в нашем очень маленьком садике, народ сидел на подушках, одеялах, траве. .. А на следующий день, я получила денунсию .... Но эта ночь того стоила! PS. А 100 евро так и остались при папе:)
История из жизни:170544Реальная объяснительная: " Зам. Начальника СУ-ХХХ Л-ву А.П. От прораба А-на С.И. Объяснительная В пятницу 9 фев. Т. Ш-ов И.В. обратился к г. Ч-ову , чтоб тот ускорил поставку керамоплитки на Новокузнецкую, ХХ.(поставляют «А.П.» недельная задержка по причине неоплаты «А.П.» счетов и тчательного мониторинга рынка кер. Плитки г.Москвы). Г.Ч-ов, переживая за дело, в отличие от «А-на и Ш-ова», в тот же час нашел поставщика (как оказалось единственн. В Москве имеющего Белорусск. К-г плитку 300х300 и керам. 200х300) и под его честное слово офицера (до этого он трижды обращался к Ивете Игоревне и она не решила вопроса) готового поставить товар немедленно после 22 часов. Прозвучал вариант в субботу днем, но г. Ч-ов (по его же слову) уже закусил удила в связи с нашим к нему обращением.Связавшись с поставщиком Юрой (8-916-ХХХ-ХХ-ХХ) я по дурости своей попросил его привести плитку раньше. (т.к. спать на бетоне не хочется) и тот сказал что машина придет до 19 часов.Мы с Ш-овым решили на разгрузку оставить бригаду Б-ова в кол-ве 16 чел. (о чем я очень пожалел дальше) (Их возит спецГазель кудато за Мытищи отходит в 22 часа и быть далее 20-30 они на объекте не могут) Т.к. машина не пришла ни 7 ни 8 то эти наемные ребята, сказав, что все равно разгрузить не успеют и со словами «мы все в рот ебали» покинули помещение в 20-10 , 20-15. Остался я один. В 20-23 пришла машина. На мою просьбу подождать до утра крутой шофер в 20-24 позвонил г. Ч-ову. Узнав, что людей на разгрузку нет, г. Ч-ов в свойственной ему спокойной манере объяснил мне, что я редкая сука, которой он одним ударом оторвет голову и сотрет в порошок, а затем сделает так, что я после этого не смогу проживать на территории Российской Федерации. Испугавшись потерять Родину, я, купив SIM карту, позвонил в общежитие в Реутов и обратился к братьям Белоруссам из бригады Ш-ова Дмитрия с просьбой о помощи. Время было позднее, но шесть человек откликнулось. Послав крутого шофера подезжать под разгрузку, стал готовить место , а выйдя на улицу увидел, что менты отобрав права (выехал на встречную и не было пропуска) запихивают крутого шофера в воронок. Т.к. ребята д. были минут через 10 подехать, стал уговаривать ментов (не знаю правильно ли) и за 1.000 руб. уговорил отпустить его и отдать права.Всемером в 0 час. 11 мин. Машину разгрузили. Обрадовавшись, что еще можно добежать до метро, а там часа за два дойти до Реутова стал переодеваться, но был поставлен в известность, что должен заплатить за полтора часа простоя. Платить отказался т.к. у крутого шофера не было документов ни на плитку, ни на оплату доставки, ни о времени прибытия на объект, после которого шли бы штрафные санкции, ни совести. Крутой шофер опять начал звонить г. Ч-ову и мне это настоебло. Ребята пошли спать в подвал, а я идя по морозцу и снегопаду в г. Реутов подумал, что г. Ч-ову нужно обязательно посмотреть фильм «Остров», чтоб найдя святого старца , просить его освободить Володю Ч-ова от Беса сидящего в нем. В понедельник г. Ч-ов провел беседу с Б-овым, А-ным и двумя охранниками на котором сообщил:1). Он слышал через телефон крутого шофера как охранник послал его ( в ответ на резонную с его стороны матерную брань и угрозы). Охранник будет наказан.2). Хозяева крут. шоф. В выходные забивали г. Ч-ову стрелку, на кот. Он вынужден был заплатить за простой авто вместо 1.100р -1500 и то только после того когда они выяснили, что у них общие знакомые в криминальном мире . (Видимо из отката за плитку отдал полторы тыщи). Затем эти два авторитета сообщили г. Ч-ову, что прораб Сергей Иванович просто ебанутый и даже не может понять, что завтра его голова может оказаться в мусорном ящике. ( Мы с Ш-овым и Б-овым скинулись по 500 р. и отдали г. Ч-ову 1500р.)3). Он, г. Ч-ов, вчера посмотрел фильм «Остров» и сделал вывод, что души у нас как те черные сапоги кот. сожгли в кочегарке монахи. А у Сергея Ивановича так еще и с налипшей грязью и он со мной разберется отдельно, т.к. ничего человеческого во мне нет.4). А-нину и Ш-ову он больше руки не подаст и пусть нашу судьбу решит руководство СУ-ХХХ.5). И прочие весьма приятные и светлые вещи в течение часа. В связи с чем, Андрей Петрович, прошу руководство СУ-ХХХ решить мою судьбу, т.к. лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Слава России! 12 фев. 2007 г. Подпись.П.С. В выходные жена г. Ч-ова звонила Б-ову С.В. и интересовалась судьбой некоего Сергея Ивановича. Все ли с ним в порядке.Оказалось, что я жив."
История из жизни:170903Отдыхали в Агадире (Марокко) в 2007 году. 2 мая зашли зашли поужинать в один достаточно дорогой ресторан. Огромный, красивый, практически пустой зал - всего человек 8-10 парами сидят в разных концах зала и, тихонько переговариваясь, наслаждаются едой. Причем абсолютно все посетители - русские (ну точнее русскоговорящие). Заходит еще одна пара, усаживается недалеко от нас (столика за три) делает заказ и через некоторое время я слышу удивлённый возглас - Глянь, а там русские. Точно! И за тем столиком тоже! И тут мой выход - позевывая я заявляю - Да тут вообще одни русские. У пары реальный шок. КАК? НЕ может быть! А ларчик открывался просто. Предыдущим днем они тоже ужинали в этом ресторане, попали с трудом, зал был полон марокканцами - они праздновали национальный праздник 1 мая - День Труда. А уже второго мая не было ни одного марокканца - отходили, видимо.
История из жизни:171240Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
История из жизни:172322Здесь частенько попадаются истории о братьях наших меньших. Позвольте и мне внести скромную лепту. История не смешная, но всё, что будет изложено ниже – правда, только правда и ничего, кроме правды.У нас в семье в далёком 2007 году жили кошка и собака. Кошку, точнее маленький серенький комочек подобрала у себя на лестничной площадке сестра жены, второю животину, у неё уже была кошка, оставлять себе не захотела и передала своей младшей сестре, расти и воспитывай. Произошло это где-то на стыке веков. В 2007 году это была уже матёрая крупная хищница замечательного «скумбриевого» окраса. В 2006 году в нашей квартире появилась и собачка, ризеншнауцер. Кошка восприняла щенка достаточно спокойно, даже сильно не била. А через пару месяцев вообще наступила идиллия в их отношениях. А летом 2007 года у нашей «скумбрии» в ветеринарке диагностировали саркому челюсти. Мы думали, что у неё зуб болит, с чем и приехали, оказалось всё гораздо серьёзней. Химиотерапия, может и добавила месяц, другой жизни кошке, но когда она перестала пить, по совету доктора мучения прекратили. На семейном совете приняли решение, кошачьих не заводить, а воспитывать пса, хотя к этому времени уже было непонятно, кто кого воспитывает.И вот наступил новый год, утро первого января, точнее новогоднее хмутречко, около 11=00, сижу на кухне, похмеляюсь кофе. Появляется сын и с порога сообщает, что у него за окном на дереве, второй этаж у нас, сидит и плачет котёнок. Идём, смотрим, и правда, что-то рыже-белое и очень жалобно мяукает. Переглянулись с женой, достал удочку, пару кусочков ветчины взял, и на улицу. Народ уже начал просыпаться, поэтому картина двух мужиков с удочкой прохожих позабавила, даже попался мой старый знакомый, который давал советы, когда мы начали эвакуировать с дерева котёнка. Вот на ветчину и поймал очередное усато-хвостатое существо. Потом было выведение ушных клещей, какая-то кошачья инфекция с капельницами каждый день в течение недели. Привыкание Клеопатры, так её назвали за грациозность, к большому чёрному псу. Прошли годы, завтра снова Новый год, сижу в кресле за ноутбуком и наблюдаю картину, диван занят хищниками, уткнулись нос к носу, спят. Кошка приоткрыла глаза и внимательно смотрит в экран. Неужели догадывается, что я пишу о ней? Послезавтра 9 лет, как она у нас прописалась.
История из жизни:172511Интересное-рядом.Выкопано сегодня утром (в буквальном смысле. Из-под собственной кровати, в ходе генеральной уборки, в старом, за 2007 год, номере журнала Quest- голландском аналоге русской "Науки и жизни").Может, вас тоже заинтересует.Вопрос читателя- "А почему у некоторых обозначений валюты- доллара там, евро, иены и британского фунта стерлингов - знаки перечеркнуты полосками,одной, а иногда двумя? Что эти полоски обозначают?"Ответ:"Этот обычай возник в Соединенных Штатах. S с одной полоской раньше обычно писали, когда имеется в виду один доллар. Этот странный обычай возник из времен, когда Америка еще не имела собственной валюты, и они использовали мексиканские песо -"P" в валютном обозначении. Потом они ввели доллар с обозначением "S". В сокращениях в банковских счетах на некоторое время стало РS- песо-доллар. А через какое-то время люди для удобства соединили два эти знака- S для доллара было перечеркнуто палочкой от Р- песо.Остальные страны переняли обычай. Евро перечеркнуто аж двумя полосками, чтобы подчеркнуть "стабильность" валюты. Кривая полоска через британский фунт стерлингов - это стилистическое подобие весов, баланса, отчего эта полоска несколько изогнута-равновесие и стабильность. Некоторые другие страны ( как Япония с иеной) тоже обычай переняли. Самым красивым авторы текста почему-то нашли обозначение лаосской валюты - кип- Большое К, перечеркнутое посередине. А я то-думала- там какие-то тайные банкирские знаки...
История из жизни:172544В году 2000-м президентом стал В.В. Путин, моей дочке исполнилось три года, а я купил себе зимние ботинки. На носу была зима, а мерзнуть я как то не очень люблю, поэтому вот. Обычные ботинки брутального вида, со шнурками и лейбом «Dockers» . Не легкие, не тяжелые, внутри мех и твердый носок. Зима на Севере в двухтысячном году была как обычно, долгая и холодная. Я носил ботинки и радовался. Конечно, в минус 50 градусов еще не придумали обуви, в которой тепло стоять без движения, но если не останавливаться на одном месте больше, чем на пол часа, то ботинки были в самый раз.Потом была зима 2001 года, за ней еще три зимы, а ботинки все носились и носились. В 2004 г. В.В. Путин был избран во второй раз, а я волею судеб уехал работать в Москву и такие ботинки стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Ходил в них до гаража, щеголял на даче. Пережили они со мной три Московских зимы и ввиду того, что до гаража и на даче солью дорожки не посыпали, вид имели как только, что из магазина. Хотелось купить новые ботинки, но какой смысл покупать новые, когда эти еще выглядели как надо? Решил так, потеряют вид или испортятся, тогда уж куплю.В 2005 году Д.А. Медведев стал вице-премьером, у меня родился сын, а я продолжал носить эти ботинки.В 2007 г. В.В. Путин лихо отправил в отставку все правительство, а затейница судьба еще раз крутанула и занесла меня опять на Крайний Север. Вместе с ботинками. Я все поглядывал на них и думал, как я куплю себе новые. Но почему то старые ботинки не изнашивались и не портились и вообще, никак не показывали, что собираются на свалку. Они стояли в прихожей и издевательски смотрели на меня своими тупыми, уже немного потертыми носами.В 2010 г. мэра Москвы Лужкова отправили в отставку, а мой сын справил свой маленький, первый юбилей – 10 лет. Росли дети, менялась страна, менялась одежда, менялись машины, менялся на висках цвет моих волос. Не менялись только ботинки.В 2015 г. Россия ахнула первыми ракетами в Сирии, дочка закончила школу и поступила в институт, а ботинки отметили свое пятнадцатилетние и сдаваться не собирались. Причем мне иногда начинало казаться, что потом будет - « двадцать пять, ботинки новые опять». Реально создавалось ощущение, что время не только над ними не властно, но и немного молодит. Этим они чем то неуловимо напоминали престарелых звезд экрана. У них точно так же разглаживалась кожа, исчезали морщины и молодели шнурки. Кстати про шнурки – несмотря на сильную затяжку, они не разу не порвались! Не знаю из чего такого внеземного сплетены эти шнурки, но больше я такой аномалии в жизни не встречал.Сегодня на дворе 2017 г., зима. Позавчера, в воскресение я ходил в магазин и, одевая эти ботинки, посмотрел на них, семнадцатилетних, задумался и решил написать то, что вы прочитали выше.
… следующие результаты

Цитаты