2008

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100006Слоган 2008:Медведь плюс Путин равно Медвежутин
100423Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последнийчел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь мобильной связью?- Дорого.- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один) час исходящей связи?- Дорого.- ???- Если не нахаляву, то дорого.
100731- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим преемником в 2008 году?- Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.
100822Путиний-2008. Вот выбор народа России!
100942Представте себе какого Президента на следующий срок получит себе Россия,если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб инервно-раздраженных женской пьянкой мужиков?А именно это нас и ожидает:):Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этомсообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФАлександр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.
101144Зима 2006, МоскваИтак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.Зима 2007, Москва- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!Зима 2008, Москва- Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
101177Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется в жизнь.Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное креслоБелого дома заняла представительница прекрасного пола............. вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано иуправляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну илиапача или ирокеза какого нибудь....
101585"СТАБФОНД - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ"жанр: квествремя выхода :2008/2009
1016772008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе справительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровныезаработанные деньги Стабфонда.
102046Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.2008 год. Москалям подготовиться.
102796не знаю что будет на выборах 2007-2008, но уж точно какая-нибудь гадость
102948- Как Путину решить проблему выборов-2008?- Полонием-210
102951Готовится к промышленной эксплуатации модификация химэлемента подназванием "Полоний 2008".Hon Tang Ro
103807- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента?- С чего это Вы взяли?- Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож!
104042Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы возродимся в своемустремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула,инициированного Петром I.
104276Пасьянс "Преемник" с прикрышкойБерем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, внижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаемнесколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-поднекозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубновогоХодорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложитсяобязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
104427Главная интрига 2008 года - останется ли Ксюша Собчак еще на одинпрезидентский срок ?
104429Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентскихвыборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил какполагается.Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного извсех шутников.Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказаласьдавняя гусарская любовь к непОрнокопытным.Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самыйизвестный мальчик на планете после достославного поцелуя.Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскимии оскорбительными высказываниями.Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйскаи получал стабильный оклад и мед за вредность.И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому чтокатегорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоилонароду отвернуться.А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целоваллюдей в живот, то бодал их туда же.В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такойразврат!
104463До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... Послемарта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты промедведа
1045132008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералывстали и радостно зааплодировали.2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералызавиляли хвостами и радостно залаяли.2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутатыпоправили гривы и радостно заржали.
104653В 2008 году в России ожидается смена презика.
104663В начале 2008 годика Тов. Пукин назначит себя Императором Всея Руси, апотом бодренько проведет конституционные выборы презика.
1052001998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываютсядома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются водну...2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся завласть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить всортире" на этот раз?
105384Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПиперсон:"Вооруженные силы для чайников""Занимательное здравоохранение""АЭС? Это очень просто"В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков,обещающая стать бестселлером, под названием"Презик? Это президент."
105889Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышаетбюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовалудвоения ВВП.
105983На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, которыйпообещает отменить переход на летнее время.
106056Вопрос Армянскому Радио:- Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет Михаил Касьянов?- Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...
106068Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида"Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Покау британских ученых ничего не получилось - представители пород постояннодерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются -эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантовпоявится жизнеспособное потомство...
106138Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским ДедамМорозам.
106244Звонит телефон.Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года?- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)...Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:- Как достали меня эти журналюги.- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
106537-Я планнирую создать свой вебсайт на 2008 год- А как он будет называться?- ДжорджаБУША. нетМурик Б.
106697Из достоверных источников стало известно, что после 2008 года президентПу Тин станет настоятелем шаолинского монастыря на территорииГазпром-сити.
1071592008 год. Объявление в Совете Федерации: "Срочно меняю кимоно нашахматную доску. Портрет Путина бесплатно."
107562Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года.1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу счиновничьей коррупцией".2. Прощание с Президентом Путиныи.
1076732008 год, выборы Президента России. Центризбирком РФ совместно сГосдепартаментом США подсчитали, что на выборах победил ЭдуардЛимонов...Через некоторое время. Поздравить Лимонова приезжает Джордж Буш.- Привет, Эдуард, как дела?- О, Джордж, дела - окей! Джорджик, миленький, давай я отсосу у тебя! Вот у Билла Клинтона была МОНИКА, я я буду твоей ЛиМОНИКОЙ...
107740Мда, не дали Борису Николаевичу пойти на выборы 2008 года
108205Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
1085861920 год. Господа все в Париже.2008 год. Несогласные все в Лондоне.2009 год. Отъявленно несогласные обижены на зоне.Согласия никто не спрашивал.
108936Путин определился с приемником - на выборы 2008 года,2012,2016 и тд
109067Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года дляупрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,другая - уничтожитель бумаг.
109307Новости 1 канал 2008 год:- Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке...- Знали бы они как офигели сами Русские
109448Известная Фирма Pathetic P выпустила в одном экземпляре эксклюзивныечасы Podojdut. Часы не вообще не имеют стрелок, но иногда показываютцифры "2008" и издают звук "Ха-ха-ха"
109487Президент Ирака заявил, что иракские войска будут полностью беспособны кконцу 2008 года. Интересно, имел ли он в виду что к этому сроку онибудут в сотоянии напасть на США?
109655Реалити шоу "Король гринго"! Выборы президента США 2008!
109816В киборге ВВП (срок годности до 2008 года) засбоило программноеобеспечение. Программа "Мочить в сортире" попыталась примениться кобъекту "Рамзан"...
109876Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждойсемье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своейжизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. ... Неужели обманет?
110108Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента2 марта 2008 года.Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить вэтот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве дог. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
11064330 июня на скачках имени себя в Ростове-на-Дону президент Владимир Путинпоставил на свою... любимицу по имени Ксения Собчак - и выиграл!!! Наследующий год, в марте 2008-го, на выборах президента России выигралакандидатура... Ксении Собчак!!!!!
110690Маша Шарапова получает е-mail от Путина:"Маша, угадай, кто будет Джеймсом Бондом после 2008-го года?"
110745Устал смотреть "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным"Хочу видеть более позитивное: "Кто хочет стать миллиардером? с РоманомАбрамовичем"2008 г. Москва. Кремль.1-ый Указ Нового Президента РФ
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
38436Не исключено что утроение ВВП к 2008 реальнее его удвоения к 2010
43965Матрица 2008. Перзагрузка.
53223Не так страшен будет 2007 год, как 2008 - год выборов Президента России
55818C Рублевки до тюрьмы - один шаг в 2008 год.
59801По российскому календарю, 2008 год - год медведя.
59979Навеяло от 24 января 2008 анекдот#13<< Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства... (с)Manit >>Купите ребенку компьютер, не навязывайте ребенку СВОЕ детство... (c)
60414Выборы президента 2008. Козел, осел, мартышка и косолапый мишка затеялииграть квартет. Даже и не знаю, кого сделать дирижером?
61643Украина 2008В 3,14зду ПРЕЗИДЕНТА!!!3,14зду В ПРЕЗИДЕНТЫ...
62819В августе 2008 года боевой клич "За Родину! за Сталина!" приобрелособенную окраску.Можно добавить еще и "... А также вам и за Берию!"
64073Не хочешь спать - не мучай массу!2008 (с) Johnnie ME
64093Блажен муж вечером, инда смурен утром.2008 (с) Johnnie ME
64157Лозунг политическое жизни на Украине в 2008 году:"Отметим 75-летие голодомора новым голодомором!"
64623Осень 2008 года. Американцы самозабвенно занимались обамананизмом.
70870После президентских выборов 2008 года, в стране появился новыймодератор.Админ не поменялся.

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:125406Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой формеэтого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а толькодоябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей ибухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чистосадистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мнеснится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил насолнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожалразличного вида гаджеты.Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Всесколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с егоотцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедитьвсех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого ивращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крыломбогатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он какбудто бы управлял, ни в жизни вообще.И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию вКайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропортаФранкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадампрокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германиисупер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling стурбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уженайдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость –115 тонн евро. Все в полном ахуе.Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаемзаказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что веё миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опятьвниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку снавигатором.Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидаетсяBreitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нампродавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он простобоялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но нетут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил настол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа оних одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышлина улицу.«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адресотеля – и мы поехали.В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, новсё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков елетащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едутвсе за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшностановится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет.И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальнойскорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другойобгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самогоасфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, которыйвсё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходитьвправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно,высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или дажеФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно,показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещёпосигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь ивижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но иводитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часамвсеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включилтутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывалосторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...
История из жизни:125437Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез наавтомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времениждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходеулицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрелналево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крысачешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь совсей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепнаяреакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вродепереходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкториюпомчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летелаона не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По ирониисудьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полетсовсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа иосела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще двемашины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только спопыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше онаоткрыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ременьбезопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она приэтом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичоккоторый чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..но... увидев ТАКОЕ!!!!пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ременьбезопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто какмешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головойбыстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренькосвинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самоеинтересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить всвою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
История из жизни:125488"Я сдохну!"2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф,поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" исразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисоватькаракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - онникогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаюрасписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать,я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж,сдохни!" - ответила я.Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники еенеоднократно слышали.Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенкомприехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла вдомик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодкус ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько нестаралась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тожесколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетвореннаяответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненьковращать ключ."Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот моментзамок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.Интересно, может эта фраза - волшебная?
История из жизни:125496Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, людипопадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупатькомпьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтобпоиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пустьиграется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сынудорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует изадает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку -стрелялку.Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так какрезко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И непросто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинствогосударственных организаций, если не все сразу - бросаются покупатьоргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрьмесяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем"разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, водной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобойпокупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое вочереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Всяработа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самыйСЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за нимсамим...И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мнеэта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне ещечто-нибудь, во что поиграть?Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И ненашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008года - так сказать золотой пантеон.И вручить этот лист парню.Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп,список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходиеще.
История из жизни:125764Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов подокументационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08«используемое в рекламном макете написание «похуение» следуетрассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» спропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и беззапретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либобранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Неявляясь лексической единицей языка и не имея возможностисловообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», атакже при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет ибез запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то естьбранным не является».Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащеедоказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макетеслово «похуение» не является бранным.http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf
История из жизни:125815Спецпредложение покупателям автомобилей Форд:"С 1 апреля по 30 июня 2009 г. покупатели Новой Ford Fiesta 2008 получают пакет опций в подарок .Все опции, предлагаемые в подарок, являются частью стандартнойкомплектации. "(источник:sta/-/-/-/-?campaignid=FordFiesta&advertiserid=Yandex_ru&bannerid=728x91)... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По советудрузей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор).В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказалпродавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручкистеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качествувыпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные деталиустановлены на автомобиль, причём бесплатно.Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом:"заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
История из жизни:126381Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год.- в номинации "Законотворчество"С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активноеучасти в разработке Конституции РФисточник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.А у нас, что в 2008году конституция поменялась?
История из жизни:126552ЛОМАТЬ – НЕ СТРОИТЬ или ХЕРОСТРАТ ИЗ ХОРУЖИВКИПо http://www.lenta.ru/news/2009/05/17/destroy/U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По егомессианскому мнению, история коммунистической системы не можетоставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этойпамяти - на место по-любому мировой советской культуры наложитьпровинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чемдостаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подайпример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист,кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагентиностранной державы.За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахниЮлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятникрядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь,на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостьюнапомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новыхшкол, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – нестроить!По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его«зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима натерритории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё«кэрувать»!Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду,приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущайсносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательствомвэличчi (величия) свiдомiтства.И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Темболее, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Дапамятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманиейокончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) ОлесьБузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укрыот сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серойпосредственности никого лучше не наскребёшь.Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторнопишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любомуПушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь.Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит сШевченкой только тяга к спиртному...Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи сглавного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественнойвойны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания.Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти вголову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощьслетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвськогорайону Сумської областi Україны?Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херостратуU$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!Кохаймося!© Алiк, справжнiй патрiот
История из жизни:126594Борьба против коррупции??или Кризис как он есть.Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующемуМинистерству.Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесенииизменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и наплановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федеральногобюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетикиРоссийской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросысистемы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики РоссийскойФедерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерациии Министерство энергетики Российской Федерации..."
История из жизни:126675ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВОПосмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та жеразница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и сталичемпионами. Обидно!Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первокласснымиигроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейскихчемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс иАндерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекордПремьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:- И в футболе он уже начал разбираться!© Алик, челсиман
История из жизни:126725Лента.ру лабает для реальных пацанов:"Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обменеинформацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время ихэкспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа2008 года."http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/
История из жизни:126744Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а отом как тяжело жить....18-03-2008 15:13
История из жизни:126766"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во времяобеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон иеще всякой мелочевки (в школу).Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000экз.В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.И в заключение -............... угадайте КТО?????Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
История из жизни:127202Из жизни пенсионного работника:- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить- В каком году?- В том- В каком том?- Ну вот, в том году- У года есть число, назовите число- Октябрь- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок?- 2007-ой- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой- Тогда в 2008-ом- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
История из жизни:128005Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография ипунктуация автора сохранены):"У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона былонаписано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Ящел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в водуно там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снегпросал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водойон там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфонаписано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."
История из жизни:128478Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе вотеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008?Зациклило, не вспомнить.Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает.Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебечесть, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычнокто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттудаотлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками иотдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И приследующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег.Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще одинили два раза.Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут,после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплатуполучают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблукамищелкать и еще быстрее честь отдавать.Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер.Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень сдевушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно.Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось слифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моихсоотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту,нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорныйслуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжноеполотенце в виде американского флага.И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут вмгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочкапосмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжаетлифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут,девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему наухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смехапо стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяинаотеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, толькопосле того, как двери закрылись и лифт тронулся.Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальнаяистория. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорныйслуга побывал «Хозяином Отеля».
История из жизни:128715Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати,очень приличный, на мой вкус.Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длиннымиволосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-тоговорит. Вынимаю «уши»:- Простите, что вы сказали? Я не слышал.- Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас!- С каким праздником? – удивляюсь.- Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка.- Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю.- Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?
История из жизни:12874109.09.09 Кардифф.Отборочный матч Чемпионата мира – 2008 по футболу. Уэльс принимаетсборную России. Для нас в этом матче нужна только победа для сохраненияшансов на первое место. Германия в параллельном матче громит Азербайджан4:0.Конечно же, мы впятером у телевизора.1:0 после первого тайма, у наших игровое преимущество.И тут – 1:1, как снег на голову. В один момент всё перевернулось. Уэльсначинает давить, и едва не забивает ещё 2 мяча. Акинфеев спасает. Игрависит на волоске…И тут Хиддинк делает замену. У бровки появляется Рома Павлюченко.Его игровой номер – 9.09.09.09.- Девятый, ты должен спасти этот мир,- говорю я голосом Хабенского из трейлера к одноимённому мультфильму Тима Бёртона и Бекмамбетова, стартовавшему как раз сегодня.Мы все начинаем смеяться. Смотреть футбол становится веселее.И тут.Бах! Игнашевич со штрафного! 2:1 в нашу пользу!Не проходит и 10 минут, как «девятый» Павлюченко делает счёт 3:1блестящим ударом!Мы все орём как психи! Девятый! Девятый!Вот такая вот магия чисел…
История из жизни:129262ПОДВИГ АТОСА"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, грозаматадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозноеоружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорамиодержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют еесан-нерадивцы".Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужностистадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадомтёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базеотдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованнойсогласно зоотехническим стандартам.Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо почисленности было таким же героическим, как число божьих праведников вБиблии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числомюных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев отбольшевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 годуили 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как игреки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, арублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научногосотрудника.Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственногероически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, всемифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вонпроверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героическихтрупов.Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частичноотдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки внашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней(проклятое искусственное оплодотворение!).Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всютраву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлоки жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейскойбрезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастухСашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. Ипалатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мыне относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именнотакое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стадавломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количествеоколо сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующейПартией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и еговерного Мухтара - адской смеси дога с боксером.Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское дляСталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики спротивоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сноминтеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудамиотдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящейнам опасности быть затоптанными в палатке.И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один наодин, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительнаяборьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израильпротив конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушногобольшинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копытперечислил в начале повествования не только как многолетний авторраздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами ибодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представлялосерьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалосьвыстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткойтелячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещёникогда не встречали.Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затемпас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату ЮлииТимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, какбы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорциональноприменил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, непросто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в ЛоговоВрага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (попринадлежности совхоза).И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,продолжил преследование...Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов изобслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступаланога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурнойбазы.Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от еговладений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жаднопил воду из Ольгинского пролива.Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потомоказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а передвходом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько тамлитров воды.Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды заподвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нампримотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже былинтернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодняталибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазунедорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейскаяпадла не заступилась: я был один против толпы большевиков.Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стоялибашни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили искза разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-замоей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать иничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, счьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь посвященно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истопталиклумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, нетелячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав былвышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русскийбунт, бессмысленный и беспощадный!".Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон впрограмме "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый деньсладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями намиллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и этибедствия дружественного американского народа...К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я былим не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своякаморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишьдержали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфетепродукты.Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительнуюконтратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных"отдыхающих".Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же неотряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные наградыза них?Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало вашихбиографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала былипастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,юность, первая чистая любовь...Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногуююность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.Соломенцевым.Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А еслизавтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандосза полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух иадминистрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотнителок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, порыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллионадолларов!В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами ицифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьейлюбви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющийэто высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу иуединился с ней в кустах.... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомыйпо работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну онбросил его в воду, забыв привязать к лодке.В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мыоказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организацииживотноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологическойработы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охранеправительственной базы.К ним и была принята самая оперативная мера административного характера– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже былипривычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиесяюные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры схворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не моглиподелать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -пуделю, и ко мне - еврею.Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Воттут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить дажена отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса напост министра мясомолочной промышленности.Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" намове..Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином иВедомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом СашкомК-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, непребывал, не привлекался).Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявленыпретензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ООсосков).Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом илишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нкозатаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это ужедругая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших послеюбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..© Алик, босс Атоса
История из жизни:129281Цитата с Ленты. ру "Глобальное потепление в настоящее время набираетобороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледниковсократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение быломеньше только в 2007 и 2008 годах."Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит,потепление увеличивается?Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
История из жизни:129537Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападетРоссия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результатепадения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 иглубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55Задумался О_о
История из жизни:129888Навеяло вчерашним футболом Россия - Словения. Занесло нас с мужемработать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не вкурсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личногоавтомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоватьсяофисной мащиной, а потом что-то купим сами. Но так получилось, что через2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когдавернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мыпродолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция -Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах - там почти 40%русскоговорящего населения. Времени - 00:30, то есть, как бы, ночь. Матчтолько что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного изсотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, неявляется ли это сообщение и такая острая необходимость в машинерезультатом проигрыша греков, ответа не последовало...
История из жизни:129927В дополнение к истории от 10.07.2008 история про шахматы и arm-restling:В 17 лет у меня был первый разряд по шахматам и кроме этого очень хорошоборолся на руках (непривычное сочетание).А еще есть у меня хороший друг Вовка, мы с ним уже 15 лет дружим. И вотслучилось так, что а) Ждал Вован свою девушку (с которой он дружил весь11-ый класс и которая прилететь должна была через три дня); б) У негоукрали крупную сумму, что-то более трети всех денег, что родители емудали на первый семестр обучения в Университете.А в тот вечер, была дискотека, а для избранных (в число которых попадалии мы с Вованом) вход был аж в два раза дешевле: вместо 6-ти рублей целыхтри. Зову Вована - он говорит не мол, деньги украли, надо экономить - непойду. Пошли с другим моим корефаном Саней до дискотеки. Саня ж мнеговорит: займи три рубля на вход, а то мелочи нет. Да не вопрос. Даюохранникам на входе десятку - те говорят: сдачи нет - попозже заберете4-е рубля. Ну и договорились.Зашли на дискотеку - а народу никого нет. Ладно, пойдем пошаримся ипозже зайдем, когда народ соберется. Выходим и в самое ближайшее времявстречаем других своих знакомых, играющих в шахматы на скамеечке. НО!Один из них чемпион района по arm-restlingу и на пару лет старше. Какэто часто бывает, слово за слово, кием по столу... договариваемся:сначала боремся на руках - ставка 20 рублей. После этого играем вшахматы и также, ставка 20 рублей. Он уверен в себе в рестлинг. Я уверенв себе в шахматы (парни вряд ли и на третий то разряд могли фигурыпереставлять на шахматной доске). Предполагается, что весело времяпроведем и скорей всего останемся по нулям.Но случается для моего соперника некая неприятность: в рестлинг онпроигрывает (мы и раньше боролись, но я проигрывал. Но в то лето формунабрал приличную, да и подрос немного. Позже ему ни разу меня не удалосьпобедить). В шахматы ж у ребят шансов не было.Так вот за 20 минут я заработал 40 рублей. После идем дальше шарится сСаней и встречаем Вована. Вован и говорит мне: Серега, раз тебе прухасегодня такая, сделай другу приятное - проведи на дискотеку. Ха, да невопрос. Подходим к охранникам на дискотеке, "Вы мне 4-е рубля ещеторчите, вот парень пройдет" - "ок". Только вот рубля у нас нет - позжеподойдешь.Дискотека ж в самом разгаре и замечаем, что Вован активно с некойдевушкой общаться начал. И под конец дискотеки они уже активно целуются(оказалось, что друг друга и раньше знали, она на него уже глазположила, но вот до активных действий дело не доходило).Самое интересное, что Вован совсем не бабник. Как это сказать - вообщене бабник. То есть, изменить для него сродни преступлению - а тут что-тостукнуло его или что (так как через три дня Вовкина девушка прилетала,не видать его будущей жене своего мужа, если б в тот день Вован надискотеке не оказался). Так что, через год на мальчишнике по случаю егосвадьбы Вован мне так и сказал: "... эх Cерега, если б не твои руки, былбы я холостой!..." (Как это часто бывает, Вован совсем не оригинален, ичерез 9 лет на втором своем мальчишнике сказал примерно то же самое. Ноэто, уже другая история).Но самое интересное в этой истории на дискотеке произошло: в один извыходов на улицу покурить, подходит Саня и говорит: Серега, я уохранников твои 4-е рубля забрал (про то, что я Вована уже провел, он незнал).Я вот и думаю до сих пор: хватило бы мне прухи в тот день подойти уохранников рубль еще забрать? Или в тот день моя пруха уже на этомзакончилась?
История из жизни:130111Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая,нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайнередкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый ирассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит былосолнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякиепластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. всевысыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последнейОна.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:- оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как классненько!.... а куда смотреть надо?...после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались вконвульсяих.
История из жизни:130469Как работает наша милиция или менты отжигают…Не могу не поделиться потрясающей историей.Около двух лет назад, а именно весной 2008 г. у меня с дачного участкаукрали железный сарай. Следов преступников было море: и следы колесмашин (причем нашлись люди, которые видели эти машины), и спиленныезамки с отпечатками пальцев, разбитые бутылки и т. д. Причем один следявно вел в близлежащую деревню. Вы думаете преступников стали искать?Дудки!!! Дело не раз пытались прекратить (якобы нечеткие следы, АГА), издела пропали фотографии, то не подходили описания машин (следователям,видите ли, надо было представить только полную информацию: марку, цвет,номер полностью; частичная информация их почему-то не устраивала),свидетели и пункты сбыта металлолома были опрошены почти через год послекражи (только после моего обращения в Генеральную прокуратуру, до этогоменя пытались заверить, что это не их барское дело. И, думаю, не надообъяснять, что такое временной фактор, когда все за это время теряется изабывается, следы смываются дождями). Дело тянется до сих пор:периодически закрывается и открывается задним числом только после моегообращения в областную или Генеральную прокуратуры (их за два года былоне так и много: всего 7 или 8, причем 3 из них в Генеральную). И когдамилиционеры делали вид, что ищут воров, преступники в открытуюразъезжали у них под носом. Когда я сообщила об этом в районное УВД, томне дали хороший совет: как только сама увижу или найду преступников, тонемедленно отзвониться им (наверное затем, чтобы милиционеры помоглипоскорее ворам замести следы)! На вопросы о незафиксированных следах,нагло разъезжающих ворах, пропавших из дела материалах ответ один:слишком много трудных вопросов задаете и из брошенной трубки телефонакороткие гудки... Причем с запросами из областной прокуратуры в районеособо не церемонятся: напишут отписку, дело – в архив и все. Поняв такуюполитику, я стала общаться с районной прокуратурой только черезГенеральную, так как меня особенно поразил очередной хамский ответ израйонной.Вчера звонок: звонит очередной следователь по моему делу. Причемобщаться со мной наотрез отказывается: Я, дескать, ЗЛАЯ, ЖАЛУЮСЬ НА ИХБЕЗДЕЙСТВИЕ И ХАМСТВО В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ (но почему-то напрочьзабыли про собственный хамский ответ и совет по поиску воров - пришлосьнапомнить). Поэтому хотят общаться только с моим мужем. Да пожалуйста!Стою рядом слушаю. Они начинают обвинять мужа, говоря, что У НАС НЕТСОВЕСТИ: НИКАК НЕ ДАЕМ ЗАКРЫТЬ (т. е. отправить в архив) НАШЕ ДЕЛО.Причем о поиске воров не идет никакой речи!Мы, конечно, нашли, что им ответить. Следователь была очень недовольна,поняв, что преступников ей все-таки придется искать, да и то послевопроса мужа: а зачем вообще нужна милиция, если явно не хотят искатьворов? Вопрос остался без ответа. Слава Богу, хоть трубку побоялисьбросать.Я до сих пор в шоке.Вот и верь после этого фильмам про нашу доблестную милицию!P.S. для сотрудников Б-ского УВД и прокуратуры К-ой обл. (вместопоздравления с НГ): ВСЕ РАВНО ОТ ВАС НЕ ОТСТАНУ, ПОКА НЕ РАСКРОЕТЕКРАЖУ!Шпилька
История из жизни:130644Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогдаотдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моясестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двухметрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и яловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно,там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже напростую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещёмаленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мнеговорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт:) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла зарыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу изморозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и покаодна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце иждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом:Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за местоорганов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть еёнельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни,обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так егоиспугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё нечищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечноиз тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. Витоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл вщебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё,что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике еёчистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через деньна том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал,изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её"удивлению" не было предела :))))
История из жизни:130871Китай - большая деревня.Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?Не верю!Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойтиследующие истории?*****История первая.Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают застоликом. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, другмой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своеймове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливатьсуть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меняспрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказалпо-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что яохренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому чтосостояние моё можно передать только значительно более эмоциональнымсловом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическаяинтеллигентность.Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил пополной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) изалопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Каквыяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит стех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началосьнаше знакомство.После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещёдве фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, вкачестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента ис явным удовольствием и даже гордостью.Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».*****История вторая.С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво изкармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – будуискать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящийчерез проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моегословарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожнотак, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припухслегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самомуинтересно. Слово за слово, разговорились, естественно.«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, нифига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жилив этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранныхстудентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишкаменяется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Нуконечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была какмама!»…Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обменномерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедетек нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «ИЮлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!Огромное!»…Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. ЮлияАркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вамсчастья!*****История третья.Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренностикоторых сомневаться не приходится.Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишексознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтомув данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялюсадилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого кней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этомпела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовыйстандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут женачинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её насинкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались тольконаши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдалэдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, вобщем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долгоне хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели вперерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурногоувещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этотпрощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этомотеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этимикитаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы еёсейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидятнаши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторонурусских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «Асейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детскойсказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютномполутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозьстеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий ароматблагородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать роднуюрусскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике иморозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густыхультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужнозагадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась иобратно свернулась…И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовойобработке, грянул «Владимирский централ»…Vladimir Marchenko © 2008
История из жизни:130873IN GOD WE TRUST (святочный рассказик).Основная работа нашей бригады - устранение последствий стариннойхалтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы"намандячили в институтской сантехнике по полной программе!Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека всестояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон безвсяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное -это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется троесуток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во чтопревращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть водном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает ихот латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче.Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрываетуже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул унас однажды...Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менятьсразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилиесо штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни.Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - апрочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "Навсякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя иназванием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - чтоза городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлениемдневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мыже интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет.Слесарь такой-то."Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром,что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчасрассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены,судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвелдушу...И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судяпо номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, чтоизделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены увас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партиюупрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие:вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях ониизрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кромеодной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я ужи сам был не рад, что затеял всё это.Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то,тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) -говном торгуя, имеют ребята бабки!Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Япочему-то представлял себе, что за три года фирма перешла натрадициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна допрочности, близкой к латуни. Ну ладно.Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... изабрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем -собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшойбонус?! Ну ладно.Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, каквдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директорутакое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила тещаГубермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С однойстороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то былововсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне жеответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукциякоторой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают задоблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется -существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарюза хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сейформулы - может, и выберемся?Слесарь - сантехник, к. т. н.P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушкуделали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. Асейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в негодлинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр!Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...
История из жизни:131044Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года.Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматомиз-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение ипросит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил:- Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о банкоиате!Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и емупредъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки…- Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …
История из жизни:131306Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечкесидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи неотражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним простоблондинка.Парень, вытирая лоб рукавом футболки:- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
История из жизни:131342Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше попланете…"Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютервыдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда иприбытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поездприбывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только черезвход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вотя уже на перроне у стоящего поезда.Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаюответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, дверизакрываются, поезд прошел.И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, ночтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинаютактивно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели впоезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можнобыло пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.А на оформление возврата НДС времени не осталось…Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсьпосидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобуснойостановки.Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочувыпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренекне понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдругпереходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили быпо-русски".Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
История из жизни:131571март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим вGogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = нашедешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки проуровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду напопытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловитьнечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этогоподзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научилисобутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружкиотказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти снами.На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам,куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит нанас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом вдругой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черномпо периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячитохранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мыпьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы ввосторге, их кавалеры скрежещут зубами.После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг".Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точкузрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минутвыворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, навходе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хренразберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одногоевропейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицыа ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчасаначинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды ктанцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь.НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"Бля, чуть гимн от гордости не запел )))
История из жизни:131607НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА,СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕОГАЙО В США.Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми яи столкнулся.В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужскойраздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надоотметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части,что в саyне даже не было градусника, я им поставил.Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того какя посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличнойодежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо длянего и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистоепомещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхнейодежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на моизамечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился кстаршему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мнойразговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже ротраскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь всауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, саунанаходится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий наэту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть чтолибо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай свыставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди икогда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание иприходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами.Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди икогда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже,но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одеждеприходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям вуличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей идля других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться,тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, чтоэто глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будутжаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, прокоторого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование ивелела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла насвой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться,иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когдаони успокоятся, и ушёл.Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что ониуспокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никакихзамечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны яувидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что уменя есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, чтоеё это не интересует.Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. Послепервого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явилсядежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причинеантисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, чтов смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующуюошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал,что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, чтоесли двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция истанавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба ивелели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принятьдуш, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если янемедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И онитаки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе ониквалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, онипотащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат ишлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка врубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MANLEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будтоя бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалкамужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате,да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился кредактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете своеопровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра япредстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос«Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. Наосновании этого заявления разбирательство было передано в суд на болеепозднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мнебесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейскаямашина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейскийпринёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, таккак в помещение войти мне не разрешили.Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, чтомоё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один изполицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля,которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательствошло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никакихобъявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события ониоба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я емуговорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Посколькуэтое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мнесказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд местона территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а неместо, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я недолжен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда яприбыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пыталсяпоказать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то лив том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истиныили в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мнепринять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Делоне в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называетсяKangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.
История из жизни:131652Навеяло историей про рыбаков с топором от 10.02.10.Поехали втроем на рыбалку. Все люди не бедные, у всех хорошие джипы, нона рыбалку выезжаем на своих машинах по очереди: кто за рулем – тот непьет (почти). Порыбачили, едем уже к вечеру домой. За рулем на своемновом Лексусе Андрей. И вдруг ему становится хреново – за 20 минут ажпозеленел. Потом вызывали скорую – диагноз: острое отравление. Хотянепонятно чем – закусывали одним и тем же, а сам Андрей, т. к. за рулем,выпил с утра чуть-чуть - грамм 100 хорошей водки, от нее не отравишься.Довез он нас таки до своего дома. Подняли мы его в квартиру, вызвали потелефону его девушку на помощь и решили хоть таблеток каких-то купить,благо в этом же доме новый супермаркет с аптекой внутри.Теперь описание нас с Виталиком: одеты в грязноватый камуфляж и несовсем чистую обувь, небритые (перед рыбалкой нельзя бриться), запахпота и рыбы, перегар завершает картину. Зашли в супермаркет. Супермаркетновый, чистый, блестящий Секьюрити в костюмах при галстуках напряглисьпри виде типичных бомжей, один за нами увязался на расстоянии. Подошли каптеке, собрали свои скудные медицинские знания и говорим аптекарше:- Нам пожалуйста анальгин, аспирин, но-шпу, активированный уголь.Аптекарша выдержала 5-ти секундную паузу на нас посмотрела внимательно испрашивает:- Мальчики - (хороши мальчики, за 40 лет) – а зачем вам все это надо?Я посмотрел на Виталика, а он на меня. Секунд 20 друг на друга смотрелии не знаем, что аптекарше ответить. Мы языком еще не очень ворочаем(после водки), соображаем еще хуже. Я думаю: «Наверное такой наборнаркоши заказывают для того, что бы потом что-то кайфовое приготовить»,а сам говорю с паузами:- Там … третьему… нашему товарищу… плохо…Дала нам аптекарша лекарства, рассказала как принять и посоветовалаСкорую вызвать. При этом во взгляде, что у аптекарши, что у секьюритичиталось: «Вот алкаши конченные – допились». А нам стыдно – аж до ужаса.Андрею лекарств дали, надо домой ехать. Вызвали свое постоянное такси. Ав этом такси машины все более – менее приличные. Стоим возле джипаАндрея, чтобы удочки с рыбой перегрузить. Приезжает такси - Тойота Камри2008, кто знает - поймет. Проехала мимо нас, остановилась. Я подошел кводителю, говорю:- Это мы заказывали. Надо подъехать, пожалуйста, вон к тому черному джипу, нам кое-что перегрузить надо.Глаза водителя надо было видеть: два бомжа заказали вполне приличноетакси и еще из Лексуса что перегружать собираются. Удочки, ящики соснастями перегрузили, дошло дело до рыбы. А рыба была в садке, и, чтобывода не протекала – садок в пластмассовое ведро положен. Я беру ведро(тоже чуть грязноватое) и собираюсь садиться на пассажирское сидениерядом с водителем. Водитель спрашивает осторожно:- А что в ведре?- Рыба…Ответ был однозначный:- С рыбой в салоне не поеду!!!Договорились поставить ведро в багажник, а чтобы оно не перевернулось –всю дорогу домой мы ехали со скоростью 20-30 км.Водитель едет напряженный – видно не каждый день бомжей с рыбой возит.Я не выдержал, рассказал всю историю. Водитель оказался охотником, всепонял. Посмеялись вместе.
История из жизни:131718По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока вплатиновую посуду.История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и длясвоей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми жекрышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущербнебольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойноотносились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлоломновый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметалловили литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен побухгалтерии то происходил серьезный скандал.Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, ненашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какоевремя заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временныетаблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:- Видела крышку?- Не видела, говорит!- Еще раз, где крышка?- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки.(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, аалюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку сбутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычокперестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка послеутренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,да и выкинула ее в мусорную корзину.Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.На этот раз пронесло...
История из жизни:131987Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейнымобстоятельствам).В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках???Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть наОдноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть наОдноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет.Удалил страницу!!!
История из жизни:132264- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь - она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает, приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я отомщу!"Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратилсвое внимание на меня:- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мыпересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним измодераторов или комодераторов тематической конференции, потом работаливместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к томувремени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, тоСемен выбрал рост в области программирования, занимаясь системнойархитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклонятьсявплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и наминуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавноэто было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине егодоклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализмкомпенсировал любые недостатки.К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшегокласса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком идостижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "втеме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был однимиз немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкойработника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одногопроекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела настарой работе - не хотел подводить коллег.Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своембанковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился нескольконаплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первуюпопавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался наджихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена випотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторойиз США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошлаСеменова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательногосрока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданноостался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадногопространства без стен. И начал курить после почти десятилетнегоперерыва.Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готовпроявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектовне было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да инесколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно вэто время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вотосенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью иобьемом наблюдаемой жопы.Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильнобеспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - этоотносительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",Семен рвал-метал и требовал крови:- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней, или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в лицо врут!"Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жуткозлое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "всенажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонилсяко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей изменять."Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроилвыражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторанв бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. Послечего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговорпостепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда ещетакая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильноосвещенной ночной Москвы.После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-тодаже завидовал.... как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказаласьмалореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,незадолго до 8-го марта этого года.Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выгляделнепривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке унего был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачкомручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся срадостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный ималгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Чтоеще ждать от программиста по-жизни?Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но онауже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениямотносится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять погороду, работает кадровиком.В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной местизанимает приобретаемый подарок.Семен замялся:- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та емучто-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интереснаяместь у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены. :)
История из жизни:132699По должностным обязанностям вынужден читать много резюме. Обычно этоскучно, но один раз уморили до слез.Приходит резюме. строчка оттуда (прямая цитата)Опыт работы: 03.2008 – по н/вр.- руководитель продаж ЧУП «АД»Хотелось перезвонить и спросить - почем смола?
История из жизни:133042Говорят, что прибалты тормозят. А сами?Москва, Волгоградский проспект, конец апреля 2010 года. Вывесили новыйрекламный плакат "11 ноября 2008 года покупая картошку в Мак***се выпомогаете детям". Своевременно.
История из жизни:133350Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славитсясвоими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, неугодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 годаи телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить вкомпанию.- Здравствуйте, вот тут мне пришло...- Номер говорите.- Девушка, а номера нет, вы не поверите...- Как нет номера?- И телефона нет, и вообще, это ошибка.- Адрес назовите.Называю.- Переключаю на юриста.Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон.- У меня нет телефона с 2008 года.- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо срочно погасить...- У меня нет телефона.- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете?- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться впеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не сроботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна дляпсихики?
История из жизни:133430Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будутсудить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть извагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирскоеследственное управление на транспорте завершило расследование уголовногодела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожнойстанции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления,предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающихтребованиям безопасности).Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно сэтой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 годапри возвращении из Минусинска в Красноярск.Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчастоже лень, но очень уж повод забавный.Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинскийжелезнодорожный вокзал(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотимпокинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что навечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупатьих непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинскийвокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу ивижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкойнакорябано:КАССА НЕ РАБОТАЕТЗначит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещёоказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзалекого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степенивозмущённости.В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а впустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёззабеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией дляпассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейскойдирекции пассажирских перевозок.Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопилисьчуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом,который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на негобилеты, потому что листок А4 на кассе висит.Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, какменя зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поездапредупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забратьбезбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. Вобщем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всёнормально, щас вы все уедете.Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонногоразговора.Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунуласьпроводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большиеглаза и сказала:. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня местадля вас нет. Мы щас уже отправляемся.И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалти т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд,приговаривая:нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяличисто по доброте, щас будем разбираться с вами..Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всемиделать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-тодругой вагон и поручила тамошней проводнице.Проводница усадила нас и говорит:- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколькобилет до Красноярска стоит?Я отвечаю:- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек,щас я вспомню, сколько копеек...- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослыхдвое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительностоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила внагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия,то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будетесидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Толькобы ревизии не было.Я удивляюсь:- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачемнам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?Проводница реагирует таким образом:- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вонкак!Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будетчерез 15 минут!Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей,потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащилакупюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты,высажу вас теперь" и ушла.Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнутвысаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно,даже переночевать негде, например.Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как насугрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласныпрятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (незнаю, искренне или нет). И говорит:- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором выедете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.- А где её можно узнать? - спрашиваю я.- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.Я ей говорю:- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, -несколько хамски отвечает проводница.Я говорю в телефон:- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.Говорит, что не обязана.Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон,проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собираетсячто-то сказать.Горячая линия восклицает:- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилиюпроводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальникапоезда. У неё на бэджике должно быть написано.- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь кбэджику.Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она,натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя впроводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-такипрочитываю фамилию: Зыбцева.Я сообщаю в телефон:- Фамилия проводницы Зыбцева.И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает замной гнаться и восклицать:- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать моюфамилию?!Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду,вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернуласьс исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке былаизложена какая-то не соответствующая действительности версияпроизошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничегоподписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никакихденег я у пассажиров не брала".Я говорю:- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали,когда вы как раз брали?- Но я же вам их вернула.- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.- Я у вас никаких денег не брала.Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, вкотором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться такимобразом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. Абудете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что менязаставляют расписаться под вашим враньём.Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда,весьма обеспокоенная и нервная.- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желаниевыслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возниклонедопонимание?- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обменна соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мыкак были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы небеспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? Азачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фонеприклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей вниманиерекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которойогромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставитьподпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но дляэтого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего яделать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась иперестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинутьнас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевоймалолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.Как она в таком случае будет кормить дочку?И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы тудапозвонили?Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили,а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудемв Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать иувольнять. Подпишите же эту объяснительную!И так далее.Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне)и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление:мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначайостанавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, кактрудно живётся на свете Зыбцевой. Аесли я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут,значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мнеэто ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.И всё такое.Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотябы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать,что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумениепроизошло, забудьте.Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшееспать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и ясдался:- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать,пока я позвоню. Я заявляю:- Я позвоню, только если вы уйдёте.- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!- Хорошо, могу вообще не звонить.Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю(причём меня там уже узнавать даже стали):- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не даютспать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вампозвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так чтодавайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вампозвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии вКрасноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можетеповлиять.Вот собственно, и всё...
История из жизни:133657навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что отядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" ибросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторонуэпицентра...!"В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Таквот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуманбыл.- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...А вы говорите выжить...
История из жизни:134152Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дедрассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история нео нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения,этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал покакому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, иснова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему,не ошибся.Может наврал дед, но прикольно по-моему.
История из жизни:134325Это история строительства очередной лесопилки.В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней арендылесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводусуды тянутся до сих пор.Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуреРомана Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."Но это все старая история.А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковскоелесничество - это те самые земли, на которых будет строиться"Силиконовая долина", то самое Сколково.Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которыеон еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места длястроительства "наукограда".Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли?Смешно? Как минимум забавно.
История из жизни:135665Шнобелевская премия-2010В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегоднойШнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается занаучные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляютзадуматься».Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что еслинадевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет отпадения на льду.Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - онипредложили лечить астму катанием на американских горках.Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из KeeleUniversity, доказавших, что ругательства и проклятья снижаютчувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреатыпремии.Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом годуамериканцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности впромышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, чтомикробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы влабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыласокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто сним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов сбородами из натурального волоса.В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховыхгигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, MerrilLynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способамаксимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которыеспособствуют процветанию мировой экономики.Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно этиучреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньгиналогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему всамую затяжную рецессию развитых экономик.В области инженерного искусства победили британка КаринаАцеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканкаДайэна Гендрон из Национального политехнического института засовершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета сдистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичныйспособ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применениев программах защиты природы». На церемонии присутствовали оберазработчицы.В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложениеиспользовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, дляопределения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в неевходят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премиюза доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопрекибытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получилиЭрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски изтехасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университетаи, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководнойпротечки нефти.Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся болееэффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методомслучайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смоглидоказать свое открытие математическим путем.Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в областибиологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отрядарукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ееудостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, чтов период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статьюкаждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премиюразделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применениематематической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
История из жизни:136184Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере.В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом наколесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, тамВенеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивомгородке Леричи. Короче впечатлений выше крыши!Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы изИталии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделалипотом).Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окнаоткрыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии.Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!
История из жизни:136376Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять, скрипит и в сторону тянет- Приезжайте, можем записать на понедельник- А в наличии ступица есть?- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать для вас запчасти?- Да! отлично! В понедельник буду!- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...Запись - на конец месяца, через три недели.- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник можете починить...- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную машину?- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный - и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии ремонт прошел быстро?- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому оплатить...- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а коли гарантия, вернете потом деньги!- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с вам деньги.Сначала мы должны...
История из жизни:136392Прочитал в сети вот такую информацию:Руководство Сбербанка рассказало о первых итогах проекта по оптимизацииработы крупнейшего банка России. Газета "Ведомости" пишет, что с 2008года, когда стартовал проект, очереди в офисах банка сократились на 36процентов. Оптимизация также сократила и перемещения сотрудниковСбербанка по офису - на 383 километра.Старший вице-президент Сбербанка Денис Бугров заявил изданию, что врезультате оптимизации у сотрудников Сбербанка высвободилось 15процентов времени (с февраля 2010 года), а скорость обработки документовв бухгалтерии выросла на 25 процентов. Экономия, полученная Сбербанкомот оптимизации, превышает 100 миллионов рублей.Продажи розничного отделения "Сбербанка" с 2008 года выросли на 300процентов, а в корпоративном блоке - на 200 процентов.Проектом оптимизации работы Сбербанка занимается около 200 человек повсей организации и около 100 тренеров. Затраты банка на проект включаютрасходы на командировки и выплаты консультантам, разработавшим программуоптимизации два года назад.Имеем следующие данные:*количество работающих - 300 человек;*продолжительность работы - 30 месяцев;*заработная плата за месяц - 100 000.00 рублей (это я ещё пожадничал);Итого - затраты на выплату заработной платы сотрудникам, занимающимсявопросами оптимизации: 300*30*100 000.00 = 900 000 000,00 рублей.Плюс расходы на командировки и автотранспорт, плюс затраты на содержаниепомещений, плюс "выплаты консультантам, разработавшим программуоптимизации два года назад" (думаю неслабые выплаты).Всего затрат набегает 1.5 - 2.0 млрд. руб.Такая вот экономия!...PS: Итересно узнать, каким образом подсчитывались перемещениясотрудников Сбербанка по офису? Так и вижу, как они по офису сшагомерами ходят...
История из жизни:136828День добрых дел выпал на какой то случайный, не имеющий к официальному“Дню добрых дел” ни какого отношения, дождливый осенний день в 2008 г.Москва, Новогиреево-Ивановское, начало ул. Молостовых, напротив“Самохвала”. Я стою на остановке в ожидании автобуса, вместе со мной ещечеловек 20 таких же как я. Напротив меня проезжая часть с пешеходнымпереходом, через дорогу магазины. Из магазина возвращается мужик, лет30-35, с лицом алкаша, в одной руке 1,5 литровая бутылка “Охотакрепкое”, другой держит за руку девочку лет пяти. И вот они переходятдорогу по пешеходному переходу, дошли до разделительной полосы и толькозанесли ногу чтоб ее переступить, как вдруг на расстоянии 5 см от них,чуть ли не по ногам, проносится “Дэу Матиз”. Ни кто не пострадал, мужикуспел стукнуть ладонью по крыше и прокричать всем известное слово. Ипошел дальше. Внезапно “Матиз” с пронзительным визгом тормозит иостанавливается. Из него, похожий даже по выражению лица на огромноготолстого бультерьера, как черт из табакерки выскакивает доблестныймилиционер (далее ДМ), догоняет бедного алкаша (далее БА) и хватает егоза шкирку, с криками “Ты мне чужой “Матиз” помял! Смотри какиеповреждения!!! Пошли в милицию, сейчас разберемся! ” и пытается тащитьего за собой.Визг девочки заставил всех обернуться и посмотреть. Хотя уже многиенаблюдали за их действиями, но не все. Маленькая девочка плакала икричала “Отпустите папу! ” и цеплялась за руку отца. Теперь ее услышалии увидели все, кто был на остановке. Однако, ни кто не сказал ни слова.Все стояли и наблюдали безмолвно. Скорее всего потому, что не знали, чтосказать, а точнее – не решались. В этот момент я вдруг понял – если нея, то больше некому. Но при этом, не обязательно кидаться на помощьсломя голову и попытаться оттощить ругающегося и дерущегося ДМ отоправдывающегося и упирающегося БА. Даже необязательно доводить это делодо конца самому. Если это доброе дело – люди обязательно помогут иподдержат.И вот я кричу ДМ с безопасного расстояния: “Глубокоуважаемый ДМ! Помимотого, что вы чуть не сбили пешехода с ребенком на переходе, нарушили теправила, исполнение которых требуете от нас, так вы еще на улице такоепредставление устраиваете, невзирая на плач ребенка??? ” ДМ толькоотмахнулся от такого выпада и сказал, нечто вроде “Я их не видел! ” ипродолжил свое недоброе дело. Я посмотрел на лица наблюдающих людей. Чьето лицо выражало сочувствие, чье то – согласие, или наоборот –несогласие. Чье то – безразличие и насмешку… Я крикнул им: “Ну что выстоите? Помогайте! ” И продолжил громко говорить ДМ с безопасногорасстояния о его беспредельном поведении.И тут ко мне присоеденилась женщина лет пятидесяти, которая уступаларазмерами ДМ совсем чудь-чудь, с решительным лицом. Она подошла вплотнуюк эпицентру событий, стала в стойку “Руки в боки” и громким препротивнымголосом, от которого ДМ вздрогнул, начала кричать “Глубокоуважаемый ДМ!А ну отпусти ребенка! ” и все в этом духе. Вскоре к ней присоедениласьее подруга, затем еще несколько женщин и еще несколько… И вот ДМ ужеокружен кричащими женщинами и сотнями одобряющих взглядов и возгласов“Правильно! ” прохожих и людей из окон дома Молостовых 4 корп. 4. ДМвыпустил из рук БА с ребенком, так как ему уже приходилось обороняться.БА уже на безопасном расстоянии сказал: “Глубокоуважаемый ДМ! Вы самыйглубокоуважаемый из всех ДМ! ” и, подобрав свое пиво с асфальта,поспешно удалился.Я не стал дожидаться развязки этой сцены. Во первых, ДМ точно знал, ктоначал заступаться за БА и послужил причиной его поражения, от него нежди доброго дела. Во вторых, на мое счастье, приехал мой автобус.
История из жизни:136860Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобнуюисторию.Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шефменя ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двухсловах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекурдо обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение вдругое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места длякурения были исключительно в туалетах.В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики совсех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалетаявно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалетв это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, нонакуриться можно даже без сигареты.Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводуи обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют вкарты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказатьничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут жесказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим егос пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, нопромолчал....На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отмененк большому удовольствию для всех работающих!..
… следующие результаты

Цитаты