2009

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
101585"СТАБФОНД - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ"жанр: квествремя выхода :2008/2009
1037992009 год. Урок политической геометрии.- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью Трубы?- Кремль!
1045132008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералывстали и радостно зааплодировали.2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералызавиляли хвостами и радостно залаяли.2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутатыпоправили гривы и радостно заржали.
1072452009 год.Президент Российской Федерации - Михаил Касьянов.- Блять, опять наебали!..
1075342009 год. Президент России В. В. Путин не стал главой Газпрома. Жаль, амы были (о нем) лучшего мнения.
1085861920 год. Господа все в Париже.2008 год. Несогласные все в Лондоне.2009 год. Отъявленно несогласные обижены на зоне.Согласия никто не спрашивал.
111263Из газеты за 2009 год: За прошедших два года российские ученыеработающие в ГК "Роснанотехнологии" добились самых выдающихсянанорезультатов в мире
1150312009 г.Лукашенко:- Ну че может обьединимся?Путин:- Да нет, мне с тобой, демократом, не по-пути...
1182802008 год - Гус Хиддинг избран президентом России2009 - нефть подорожала до 850 долл.2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзногогосударства России и Белоруссии2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль сталединственной мировой валютой
122425НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНКВ 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новыйосновной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологийв сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и можетбыть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенныепосты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью,так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящаетсявведенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежноокуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологическидезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в миреаналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружидля навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки,танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальнымиприкладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" сракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотовлетательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствамиперевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель исверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевомпорядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боятанк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихоподниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленныхпри помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышенияуровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотреныспецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книгэкипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветовот населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькуляторукомандир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных силпротивника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания иотдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается отпростого линейного тонированными стеклами смотровых приборов,инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский варианттанка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной искладными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне вБарвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная изармированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживаетпрямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник ГлавногоКирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын,несмотря на то, что в соответствии с последними европейскимитребованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белыйфлаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер наскто теперь победит!.."(с)Евгений Шестаков,
124085Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый годсобрал руководителей фракций парламента и говорит:- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встаетнационалист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этаклет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет навосемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще неопределился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь докоммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как всоветское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Выимеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-десять лет лагерей без права переписки.
124291Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производствоотечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но сшильдиком Made by Luzhok in Moscow.
1259964 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем?- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.
126689На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон исборная России по хоккею.
126696Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москвепровести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.
126707Евровидение 2009:Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "ЕдинаяРоссия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единогослова песни.
126721Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборнаяРоссии по хокею! Вместо льда Дима Билан.
126726Алина Кабаева согласилась выступить на Евровидении 2009!
126737На Евровидении 2009 выступят: Шарапова, Ковальчук, Костя Дзю,Ходорковский(заочно) Дом два(в первом составе) и Д. Билан.
126800Что еще остается пожелать Диме Билану? На "Евровидении-2009" в Москвезанять третье место – и он станет полным кавалером этого конкурса.© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
126813Дмитрий Билан дал согласие выступить на Евровидении 2009.25 стран уже подписали с ним контракт
126828На конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2008 подавляющее большинство Россиян голосовализа Азербайджан, Армению и Украину-Что-бы Это значило???Израиль наоборот в процентном Большем составе голосовал за ДИМУ БИЛАНА!Скоро на конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 ИЗРАИЛЬ будет представлять ДИМАБИЛАН!
126945От души повеселились на Евровидении-2008 - на подтанцовках у Димы Биланабыл Евгений Плющенко под аккомпанемент скрипки Страдивари. Что будет в2009? Балет "Большого Театра" и "Виртуозы Москвы" с ВладимиромСпиваковым? Интересно, кого они пригласят в победители?
1269592009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песняАнтона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская иВалуев.
126963На Евровидении-2009 от России будут петь хоккеисты, Билан крутитьклюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами
127000На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко небудет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать АлексейНемов.
127135Производители водки "Медведь и компания" в шоке: все стали брать водку"Дибилан и компания", просят помощи у правительства. Правительствопостановило: на евровидении в 2009 году на заднем фоне будет показыватьприемы дзюдо Владимир Владимирович Путин, регистрируйте товарный знак"Путин за компанию".
1276602009 год. Кругом в Москве - огонь. Горят машины. Горят трансформаторныебудки. Сходят с рельсов поезда. Горит Кремль.Скажи-ка, дядя, ведь недаром...
128388План работы Президента России на 2008 г.1. Июнь - победить коррупцию.2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.3. Август - улучшить демографию.4. Сентябрь - победить всемирный голод.5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,Прибалтике, Польше.6. Ноябрь - победить болезни.7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.2009-2012 гг. - отдых.
128864Евровидение 2009:Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "ЕдинаяРоссия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ниединого слова песни.
128960В Москве спустя 63 года все начали носить георгиевские ленточки. ВТаллинне мода на георгиевские ленточки начнется с опозданием. Не раньше2009 года
129425На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.
129720новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс ибейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носкиДамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принялпредложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
1297582009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабыполучить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло,другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входазаходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые"крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простыхдвухколесников, да и техосмотр проходить проще.
130181Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотскиеновости:Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретилискинхедов!Кисель это Эстонский компот!В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,свободная сиська"!В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!Роман Абромович купил себе 2009 год!Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорилипро звезду!Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!Дети капусты думают что они родились в людях!Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадкешляпы!Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нееочень красивое имя!На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своегоместа и ушел!На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотскиеновости!
130642Новости спорта:В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы поУкраине.
130841(с) adtrefer.t35.comСтоличные власти запретили шествие в честь российского флага.Ждем балет "Лебединое озеро" Петра Чайковского,тогда уж точно узнаем что наш строй - хунта.Почему не покажут "Щелкунчик" Чайковского.- Как можно.- Это же клевета на крысиный режим ПУ-МЕ и призыв к революции.В 2009 году расходы на оборону больше на 23%,а на внутренних наемников больше на 30%.Мусоров в 2008 году в 6.5 раза больше по сравнению со штатами.Осталось еще чуть-чуть до пословицы"семеро с ложкой, один с сошкой".
131125По сообщению ведущей американской информационной программы Барак Отамана 50% русский.Доказательства... Они лежат на поверхности. Его мама посещала Сибирь в1960 году и в память о безумных ночахпроведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАКНА БАМЕ что на английский манер звучит как. БАРАК ОБАМА. Почему неименем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темнобыло в бараке. Барак он и на то и БАРАК.Для критиков и скептиков сомневающихся в существовании бараков на БАМЕдо начала 70-х годовниже приведена ссылка из Энциклопедии."Байкало-Амурская Магистраль (БАМ). Первые участки пути были построены в1930-е годы заключенными специально организованного для этих целейБамлага.После Великой Отечественной Войны организация АМУРЛАГ продолжала стройкувосточного участка Комсомольск — Ургал. До расформирования АМУРЛАГа былиотсыпаны насыпи на всем участке, уложены пути, построены мосты научастке Комсомольск-2 — Березовый (Постышево). Участок эксплуатировалсяКомсомольским Объединенным хозяйством железнодорожного транспорта,контора и депо которого находились в поселке Хурмули Комсомольскогорайона."Остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные длянее дни. Пока это точно неизвестоно, но на некоторые размышления наводитвторое имя кандидата в американские президенты. ХУСЕЙН. Где то мы этоимя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то этодает будущему президенту право просоединить Иран к США на том основании,что его папе эта страна недавно принадлежала.С другой стороны... Какое разочарование. Обама оказывается не русским.Может генетики помогут? Или археологи. Найдут барак и музей там отркоют.Вот то туристический бум начнется. Известный композитор уже согласилсянаписат мюзикл на эту тему. Предполагается использовать песни шведскойгруппы АББА. Есть рабочее название уже и Голливуд задумал съемкибудующего шедевра в 2009 году.
133201Из деревни менеджеру Константину МакарычуВаня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяцаназад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которымион делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенькийEee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блокпитания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился натемную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул."Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым онныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живовообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) КонстантинаМакарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевскомотделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий иподвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и моднымирубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете илиучаствует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядомзамотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациямВьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаковоумильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом непользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самоеиезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрастьсяк генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречус акционерами или распилить с правильным поставщиком счета заоборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводилина него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегдавыходил сухим из воды.Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щуритглаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящноразводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственнохихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам своютабакерку, наполненную чем-то белым.Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанныйвосторг, заливается веселым смехом и кричит:- Отдирай, примерзло!Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же изпочтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. Апогода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка наВолгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающимиогнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксомтаджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовываетсятак ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин посквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мнедали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а яего в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторывсе похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала вменя qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются,обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линухкакой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тутнету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мнепока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляютпереписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок неподдерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшномуи я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что,так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милыйменеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно вМоскву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножкии буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализацияпирамиды Маслоу никак не возможна становится..."Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул."Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, аесли что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то яХриста ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки всисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смертьодна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Сорентенету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, тоза это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься,стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливныекарты бесплатно выправлять.А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у насв метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотямикрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайедпрофессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а разя видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типаяблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактироватьзапросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, тольконазываются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничегоработают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченныйорех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышниОльги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, чтоза бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал ссобою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивалкорпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси всамую большую тележку в ашане.Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли поменеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризисапосокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которыевсе новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А тамколлекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхозСеребрянский местную систему развивать и поддерживать..."Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебямолю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер надотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи ивообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всегонадо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредиттакой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, чтоесли я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, топридется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собакивсякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубиклмой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программистИван Жуков, милый менеджер приезжай".Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написаладрес:На_деревню@менеджеру.ruПотом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, ненабрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, кближайшей вай-фай точке...Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправилдрагоценное письмо в щель...Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилсямитинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читаетраспечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходитВьюнов и вертит хвостом...
133517Радио "Бизнес-FM":2008 год - "Держитесь курса"2009 год - Держитесь направления2010 год - Держитесь!!!
133891Если бы выборы президента России были в 2009 г., то на страхе передкризисом победил бы натурализованный таджик.
134215Как сообщили официальные источники, Кличко, вызвав на бой Холифилда, несобирается ограничиваться только ветеранама бокса. Позже он такжепланирует вызвать пенсионеров бокса, таких как Мохамед Али и ДжоФрезер.Также к концу 2009 года он собирается бросить отважный вызов семьям ДжоЛуиса и Джека Демпси, потому что сами боксеры уже скончались.
13423210.11.08 г. Новость часа. В рамках подготовки к запланированному на 30октября - 2 ноября 2009 года Бакинскому саммиту глав мировых религий вХраме Гроба Господня между монахами разных конфессий произошла драка.- К сожалению, приближение мирового финансового кризиса пришлось почувствовать на себе каждому из нас, - сказал нашему иерусалимскому корреспонденту представитель Бакинского и Прикаспийского епископата, пожелавший остаться неизвестным.
1344372009 год. Очередное послание Президента РФ. Ни слова о пендосскойэкономике, вообще о Пендостане. На брифинге:- Джон Доу, "Независимый Пендостан". Господин Президент, в чем причина такого молчания?- У нас в России о покойниках - либо хорошо, либо ничего...
134449- Что ждет Россию в 2009 году?Армянское радио:- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
13449212.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому БаракОбама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжитвыполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены.- Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.
134573В 2009 году в связи с падением цен на нефть ниже 20 долларов за барельправительство России приняло решение поменять приоритетное направлениеразвития с нанотехнологий на развитие бананотехнологий.
134817После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, вКиеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летияЮщенкомора, т. е. отравления Ющенко.Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом сосвечой Голодомора.
1351222009 год - это не год "Желтого Быка". Это год "Золотого Тельца"!
1352202009 - Год Желтого Быка. Т. е. Золотого Тельца.Это значит что финансовый кризис закончится?
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:10375Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться,ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода"презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди изЕкатеринбурга. Программа сия носила гордое название"Програмный пакет ZEVS-200" -по словам гения-разработчика, она представляет собой "программудля решения проблемы2000 года". Среди побочных явлений перечислялись"увеличение производительностикомпьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT)и "защита от всех вирусов".Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства,как то, что "гений-программист"работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо,хотя даже не имеет высшего образования(судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-).Приведу примерный мой с ними диалог(как его помню):- Скажите, для какого рода программных средств ваша системарешает проблему Y2K ?- Да, практически для всех.- Скажите пожалуйста, каким образом она это делает?ответ был крайне невнятен:- Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то,что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года.- Хм. Хорошо, а как она это делает?гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся:- Это наше ноу-хау.- Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность.- Ну, наша программа увеличивает частоту процессора.- Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя.дядька:- Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка)гений-программист:- Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует.- Хм. Причем на любой из перечисленных ОС?- Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работалакак 486!- ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS.Там ведь нет FAT'а?- Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается,как и 95/98.- Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи.- Да нет, NTFS - это FAT32.- Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов?- Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы.- Какой же это фрагмент?- Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем.- Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"?пауза.- Ну да, наверное.- Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается,их вы не ловите?- Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода.- Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками.- Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус....- Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года?- Да.После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.Результат - нулевой.Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору?- Да, конечно.Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил егосначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потомпродемонстрировать,собственно, как его програма эту ошибку исправляет.Его действия:1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду,сохранил2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал,пока часы дотикают до 2000.3 - перегрузил машину4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше.5 - долго думал6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1)Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хотькак-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя быодну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали черезпару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет.Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде оназамечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита.Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286работает как 486?- Да.- А вы на ней Windows запускали?- Да.- Какую?- Win 95, 98.- А Win NT часом не пробовали?- Пробовали.- Ну и как, нормально работала?- Ну да, нормально....Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам.Она представляла собой моленькую com-программу и большой"вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файлпредставляет собой FileManager, который поставлялся в качествепримера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна.Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком,который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным,запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне ипопросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог,не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся,и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования,что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя.Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали,и, естественно, не будем...Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись?Я не знаю.Может быть, просто Москва всех притягивает?Да и модно это сейчас - проблема Y2K.P.S.Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)------ 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 ------ Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднегоуровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействияна аппаратном уровне программирования, создает эмуляционныйрежим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим снебольшим количество пакетов (17 пакетов). Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляциисо старыми и новыми версиями. В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000(Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBoxи других будущих программ;Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшойпамятью работы для работы с пакетами или программами написанныхна операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X,WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta). Минимальная конфигурация Персонального компьютера (ПК) : РС XT/AT 80286 до 80486 (SX/DX/DX2/DX4/DX5)Максимальная конфигурация Персонального компьютера (ПК) : РС Pentium (I, II) 80586 и 80686 (Pro)Максимальная память для работы программы: Не более 540 Кбайт или 590 КбайтМинимальная объем программы и программ тестов: Не более 512 Кбайт (380 Кбайт)Опробованы c пакеты программ для WINDOWS 95, 96 (OSR, OSR2), 98 Microsoft OFFICE 97,98 Norton Utilites ver 2.0 для Windows Norton Commander 3.0 до 5.0 и для WINDOWS тел. (095) 245 - 19 - 74 факс. (095) 245 - 19 - 74$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты надискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работына сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционнойсистемы.$$$$$
История из жизни:125198Показуха.20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часатак на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два разаднём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время уменяльщиков кончилось.Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байкувспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:- Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях, что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли, да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001) выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак, попёрся…Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, акто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал:- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь вообще не было.- Как это не было?!- Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной день.Вот такая зарисовочка…
История из жизни:125246Сегодня прочитала в "Новой газете" (выпуск от 26 марта 2009 г.)Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии,давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другомСоветского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел— хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир!Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д.» — говорит ина другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен —таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис всценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало.Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтомунервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру,чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают — Демон виситнесуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают —висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла — четвертый раз игратькак-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. Вобщем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика тамхорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстныйшепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены:«Колька, чепляй Демона багром за жопу!». Зал взорвался. Концертмейстер,который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю,закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическоеискусство он никогда больше не видел.Два человека не смеялись тогда в Большом театре — его директор иарабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, сталподниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышалдикий хохот — видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, аостальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежневпохлопал его по плечу и сказал: «Ну, спасибо. Такого удовольствия отоперы я еще не получал». Прав был, наверное.
История из жизни:125303"Несчастные узники Садового кольца."Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили вобход..." (история от 29 марта 2009)Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрытодвижение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижскоговокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, нуэто дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поездобычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти.Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты,ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду сталабегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всемпассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?"Особочувствительные стали впадать в истерику.Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путяхкольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащилиот Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальнымипоездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице:- Скажите, а когда будем в Старой Торопе?- Через четыре часа после Ржева!- А когда будем в Ржеве?- Никто не знает...Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий"задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже,обычным путем - по маршруту.
История из жизни:125306(+ фото)СКАНДАЛ?Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной(http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где онаучилась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комнатамилиции по месту проживания: куда они смотрели?Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более,"Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, вчастности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны –и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софиивыложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи ещенесовершеннолетним, снялся обнаженным.© Алик, куртуазный маньерист
История из жизни:125316Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб.Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель"КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом.http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html
История из жизни:125353Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:ОбъяснительнаяЯ(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, чтоя плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышкит. к. накануне справляла день рождения сына.31 марта 2009 г.(имярек)
История из жизни:125403Бизнес-этикет по-китайски.Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-тоочередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международнойлогистической конференцией.Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит закомпьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно онраньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишьдиректор).Поэтому я искренне удивился:- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня,грустно вздохнул и ответил:- Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день почту разгрести – на конференции не до этого было…Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной рукестакан, а в другой бутылка. По себе знаю…Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электроннаяпочта.Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, разв три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф.Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, непринято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов понедвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если главакорпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговорыв джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёромдавно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – иладно. Лишь бы человек был хороший.В одном из лучших учебников практического, действительно разговорногокитайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в началевторого урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должнымпиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемониисовместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можнонаписать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёсткорегламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это длякитайцев – СВЯТО.Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношениекитайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» какможно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом,китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег изоперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… Вобщем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметьотношение к данному проекту.В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ниодин недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своихобязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится.Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого началапереписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было.Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, однадевушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своихколлег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меняписьмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать надпроблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылаяписьмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всехсвоих коллег. По привычке, наверное.Согласно внутренней программе.Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, азначит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почемубы то ни было, его упомянуть. За три дня.- Много? – участливо спросил я.- Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл.- Ладно, не буду мешать. Удачи!- Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и принялся барабанить по клавиатуре.Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне.- Ну что, обедать пойдём?- Конечно!Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не началсяобеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисныхсотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцовна вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь,почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних.Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которыеоткрываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и имплевать на пейзаж за окном.По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Простоесли офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятностьпопасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься.Этажа с тридцатого.Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию,когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, посколькуособо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, вкотором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободныхместа, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве завыживание в Китае выигран.Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье.Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённоепосапывание.Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать этусхватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессеприхлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги:- Ну, как твоя почта? Всю разобрал?- Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что, думаю, к вечеру управлюсь.- Прекрасно, рад за тебя!Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать.Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!!Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех:- Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормальноразговаривать, он поведал мне замечательную историю.Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковыхменеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовёмих условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, новсе китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена.Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, ктоесть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали,все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тутпришёл сезон отпусков.И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались.Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни одинпроект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительнаянагрузка не взгромождалась.Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработалположенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тожеуходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старогоамериканского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой жезаказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимыесогласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницувечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту:«Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён впроизводство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я сзавтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска мояколлега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связаннымис отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. ИскреннеВаш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, испецифику работы с его заказами.Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку«Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушениизаслуженного отпуска.Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютермисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал спочтового сервера это письмо.Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомоднуюфичу.Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте?Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставатьсябез ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяностопроцентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа,спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте?Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели вкомпании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочемместе, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И СьюзиВэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпусквключила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ:«Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если естьпроблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь».Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютерСтивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, чтосделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла,буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцатьэто письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…Уловили?..Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этойпереписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальонвсегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальонзвонил трижды.В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели.Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена вотпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своёмпочтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш,целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая техзалётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрилисьвщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллеги в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Компработает, нужные файлы с него по сети скачиваются.Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китаепрайваси.Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это иправильно.Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере,все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована какминимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать.Если, конечно, у вас есть сердце …Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните,кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеруДжону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генеритавтоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. Ибедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячиписем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазахнаблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина СтивенаВана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину СтивенуВану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков.Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекалсячтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, воригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают всвоих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона кисходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек исолёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляюсебе, как икали бедные китайские отпускники…На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. ДажеКлиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Ноиспользование функции автоответчика в той компании запретили под страхомсмертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.Vladimir Marchenko © 2009
История из жизни:125404Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009«байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вотэта история, происшедшая сразу после окончания института.1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделенна волне национальных самосознаний на независимые государства, которыеиногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первыйспирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибутыбуржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженныедесятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт погарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. Послевключения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающаятакая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – послевскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклееннуюзаписку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищетенеисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всёможно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самимремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратнона завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. Посленепродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером спалец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигалсяж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этоготелевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательнозавернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучнойзапиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?Если нет, тогда ищите сами!»Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»внутри телевизора были уничтожены.
История из жизни:1254422 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведаламалышам, что лошади - жвачные животные.
История из жизни:1255179 марта 2009 года это случилось.На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и ксчастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколькожелезнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленнымигиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация.Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красныйсигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает,светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед,гиббоны выскакивают из засады и …Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью.Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд,мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам вдругую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд ужепрошел и нетерпеливые рванули.И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, неостанавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех ктоза мной.НО! Вдруг! Как «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» выскакиваетеще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул взасаде. Все уже засадили, а он – нет.)Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете.Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда.Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли вмашину.В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол,не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двораздесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Явыехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная.Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все заебали. Вот посидишь полгодика безправ!Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал.Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! Утебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию!Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография?(Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера егомашины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло).Орет, слюной брызгает.Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а?Я. Давай.Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину.Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал!Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал.Г. А-а-а-а-а!!Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчасправа отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему.Я. Может маленький штраф по месту?Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе!И на каждые «вот тебе» одновременно показывает фигу. Первая фига -большой палец между средним и указательным. Вторая - большой палец междусредним и безымянным. Третья - большой палец между безымянным имизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение ипри этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, какраки моргают и ебнутые гиббоны тоже.И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух.У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой.Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя неостанавливал!Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее,я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он неунимается.Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал!И выкинул. В окно. На снег.Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдокбыстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена.Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из дворавыехал и он слинял.Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меняотбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. Иоткровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Нотакого ублюдка еще не видел.Бойся водила, в Жуковский въезжая!Здесь водится неадекватный капитаногиббон.Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.Отец Сергий.
История из жизни:125521Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег,слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стекляннымидверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакийсвободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!)бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Япрохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь».«Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далекоот прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там,того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланныйвыпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю.Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию непонять!!!
История из жизни:125533В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома"готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию споставками газа через Украину"Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкоймиссии.
История из жизни:125537Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет)проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, агде-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычныевопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"Аможно нам мини-юбки с собой взять?"Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а яочень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Ноу вас же исламская республика, наверное это запрещается..."Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт напятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. Апотом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и"Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казаньзапатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
История из жизни:125598И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань.Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанскийученый.О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишетВсемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарскогопсихолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский языкидеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнениисходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствиеродов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма,отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - всеэто подталкивает к мысли о математической модели языка, передает«116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще неполностью оброс «мясом».Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, тосумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта суммаоказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специальносоздававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати,согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые,можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них естьединственный язык из тюркской группы - татарский.
История из жизни:125606Краткая хроника событий:2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех летТак сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей КудринОн считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,не только закроет текущие потребности предприятия, но и будетспособствовать развитию производства.2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех летТак сказал премьер России Михаил Касьянов.Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седанав течение двух лет.Так сказал премьер Владимир Путин.Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,но и будет способствовать развитию производства.1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобильдля горожан и сельчан.Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемаяАвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но ибудет способствовать развитию производства.проблема имеет глубокие корни
История из жизни:125607Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину:два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылкуводки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". ОтветКоляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь...ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы,однако...© Copyright: Евдокия Дозорная, 2009
История из жизни:125635Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, врезультате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщаетпресс-служба МЧС.....Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."8( ) Без комментариев...адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml
История из жизни:125647"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова.Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказалпредставитель управления информации столичного ГУВД.http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
История из жизни:125665БОЙ С ТЕНЬЮПосмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов -американца Терона и мексиканца Маркоса.Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-затяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они унего и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии.Мексиканец – матерый человечище за 35.По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юныйсоперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал –если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть всобственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав отсопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил –раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногдаудавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, апосле третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел отнеё поражение, да еще нокаутом.© Алик, б/боксер
История из жизни:125685Наполеоновский план чествования Кутузова.Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде вистории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков.Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что взарубежной историографии патриотизм русского народа не представлендолжным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами идипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812года...http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи.Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортажпо телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без концазвучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню.Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пустьпод окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут сутра до вечера:ОДИН!!! ВОСЕМЬ!!! ОДИН!!! ДВА!!!
История из жизни:125707А СУДЬИ КТО?Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейшийчетвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживатьиспанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать емубудут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар(последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия –одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно,самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда нелюбил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, ДельПаломаром, наконец, все будет в порядке.Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальностьсудейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? Апотому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники АльбертРиера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна,наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файныеиспанские хлопцы.Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предковкоторых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игрыпо этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду,Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена,Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет наиспанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в«нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне вих силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками,чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе»соперников в ослабленном составе.В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду затёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - икартина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на этуигру: судить будут только его игроков!Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутациютоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоятнемалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». ВПедерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вредполтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) иевреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Тольконедавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королюВане (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосеприрезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «Улюбви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,-нет, как грузын осетина, - зарэзал!... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить подсамые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уваживгордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.© Алик, челсиман
История из жизни:125727ХОРОШ ГУС(ь)!Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», донашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было настороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держитзапазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее –моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие насегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля.Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, завареннуюЧужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп ДжонТерри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроковв возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактныелинзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полетаили подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репуот удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешаетдоктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие"травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущемматче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка -турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такойставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировалиминут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду.Пописать и спать.Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первойчетвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие –защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафасурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализацииИвановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на«Блэкбёрне» (4:0)…Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовскиотдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов,наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявшихколбасников голыми руками.Ну, и каков Гус?© Алик, челсиман
История из жизни:125815Спецпредложение покупателям автомобилей Форд:"С 1 апреля по 30 июня 2009 г. покупатели Новой Ford Fiesta 2008 получают пакет опций в подарок .Все опции, предлагаемые в подарок, являются частью стандартнойкомплектации. "(источник:sta/-/-/-/-?campaignid=FordFiesta&advertiserid=Yandex_ru&bannerid=728x91)... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По советудрузей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор).В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказалпродавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручкистеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качествувыпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные деталиустановлены на автомобиль, причём бесплатно.Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом:"заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
История из жизни:125873Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеныйветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий сног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачивозвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых оченьосновательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реальновесит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывыветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкетадержит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдершенеудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведьтоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видители, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, идавай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:- Обождите! Ваньку потеряли!Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоимпротив стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пылькружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепьюназад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ногзахотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристкаюбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.Дошли.Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-топузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъелпивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.Он покорил природу.
История из жизни:125887В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков имичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколькокомплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того онпредусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутогоинститута.
История из жизни:125895Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда егопчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена этибутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (вотличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучомбелым).Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возледома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Онвсю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь непришёл, наутро опять недостача.Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.Ну, и.Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - анбум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-тостеклом брякнуло (бутылка?).Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальнаяфотография, через момент, конечно, ничего уже не было.Крыса держит в пасти горлышко бутылки.Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.Как выяснилось, в нору.Еще не занавес и не паццталом.Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только безтары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только былаобгрызена эта самая коричневая обливка.Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусомсургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и непропадал...Но идея у них была богатая, нет?
История из жизни:125900Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»?кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXwТак вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не«Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже будуназывать "Альбатрос".Действующие лица:«Мужичок» – парень, «попавший» на деньги«Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве«Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю.Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправойСитуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег уСерьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог.Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабырасписать перспективы на будущее и вразумить его.После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искатьвыход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на немвисело еще несколько официальных кредитов.Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться сбелым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь:«если убьют, так хоть матери будет на что похоронить».Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и черезнеделю у его на руках был страховой полис.Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречибыл таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга.Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходуполучил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталосьнемного на витаминки.Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии"дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе",теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать этибайки.Козяброид
История из жизни:125974Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнулместную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/27.04 11:23ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИсилами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",передает РИА Новости.
История из жизни:126106НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает,ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материаловдля юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, иони её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со сторонысвою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу доЧехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерствоиностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев кмонголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов,молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобноесравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, недуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировуюисторию в свою пользу.Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько этосравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе суказанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскуюреспублику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточиливизовый режим.И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинскихостарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных изаконопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самыетяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцеви всячески над ними измываются.Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военноелихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую нынеЮщенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродамиэти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцыистребили большую часть быдла.Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды дапридумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкатьбрешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тожепонесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сбродпротив регулярных войск и впредь использовали только как карателей повсей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением иохраны лагерей.Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодняк украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязныхработ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные,негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почемуне защищает права украинских остарбайтеров?... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простойдетский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободнаядержава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отнялау этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужныйхлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкойУкраїны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украиныв 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинатьидиотской эмигрантской газетке?Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Славабогу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!© Алiк, справжнiй патрiот
История из жизни:126124Lenta.ru, 4 мая 2009 года о сборной Белоруссии по хоккею передчетвертьфинальной игрой с нашими:"Основной вратарь команды Андрей Мезин в пяти матчах отразил 96,43броска по своим воротам."Перечитал фразу 3,47 раза и посмеялся 18,21 раз...
История из жизни:126175yranib (11:01:34 6/05/2009):аа, кстати, седня малая (вёз её в садик) говорит:- Папа, а расскажи мне про как салдаты стреляли...(ну, думаю, пиздец, съездил ребенок на дачу, там старшие братьяпрогрузили звездными войнами или стрелялками какими)... в пушистых, которые убивали всех людей, бросали бомбы...(бля, думаю, точно звездные войны - были там пушистики, только че-то неприпомню шоб они бомбы бросали)Задумываюсь над ответом, покамест спрашиваю:- Какие солдаты? В кого стреляли?Малая отвечает:- Ну пушистые всех убивали, всех людей. Нам Оксана (воспитательница в садике) рассказывала и картинки показывала и сказала спросить у родителей как пушистые всех убивали и солдаты с ними воевали.- Кто, - говорю, - убивали всех людей?- Ну пушистики такие всех убивали. Они плохие пушистики. А солдаты хорошие их убивали.И тут, сцуко, до меня дошло.kaput (11:03:40 6/05/2009) нда-а-а, чуваг, ты явно в десять раз умнееменя.потому как до меня не дошло ну ни капельки...yranib (11:03:55 6/05/2009) ты не вдуплился?kaput (11:04:03 6/05/2009) та ни в одном глазуyranib (11:04:08 6/05/2009) ФАШИСТЫyranib (11:04:22 6/05/2009) фашисты стреляли но ребенку 4 года еще нестунулоkaput (11:04:30 6/05/2009)БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!kaput (11:05:08 6/05/2009) А я пытался вспомнить, что же это за ебанутаядеццкая сказка в которой какие-то пушистики убивают детей...
История из жизни:126176Официальная информация Центризбиркома РФhttp://cikrf.ru/politparty/finance/2009/index.jspВсероссийская политическая партия "ЕДИНАЯ РОССИЯ"2. Поступило в виде денежных средств на осуществление уставнойдеятельности, всего 1,014,315,777.002.1. Вступительные и членские взносы 1,043.002.2. Средства федерального бюджета 894,284,820.002.3. Пожертвования, всего 115,700,000.002.3.1.1. юридических лиц 115,700,000.002.3.1.2. физических лиц, всего 0.006. Израсходовано на осуществление уставной деятельности,всего 961,303,880.006.1. Проведение съездов, партийных конференций, общихсобраний 3,000,000.006.2. Содержание руководящих органов политической партии 80,165,504.006.10. Другие не запрещенные законом расходы 827,594,510.00КРАТКО РЕЗЮМИРУЮ:Поступило из федерального бюджета (то, что принято называть "деньгаминалогоплательщиков") 894 миллиона рублей.Потрачено непонятно на что 827 миллионов рублей.Остальное - мелкий шум. И это официально опубликовано.Я плакалЪ
История из жизни:126180Барак Обама в ходе своего визита в Мексику, состоявшегося в серединеапреля, обсуждал с президентом Мексики Фелипе Кальдероном борьбу снаркотрафиком. По итогам визита Обама подписал указ, по которому на тримексиканские ПРЕСТУПНЫЕ организации, занимающиеся производством ипродажей наркотиков, были НАЛОЖЕНЫ САНКЦИИ.http://lenta.ru/news/2009/05/05/mock/Это как?
История из жизни:126273ШКОЛЬНО-ФУТБОЛЬНАЯ БЫЛЬ«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли вфутбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороныигроков как реакцию на совершённую несправедливость».Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»«Ох, и беда мне с этой Нинкою!»В. Высоцкий «Наводчица»6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок ЛигиЧемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшнийдень провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнениеопровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на полеиспанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единогогола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока"судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколькопонадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, нофутболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Томне назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто внём был слабее!Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозговменьше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свисткомОвребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры,горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций,справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, анесправедливо - его не отмудохали.Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of FootballFederations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть!И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Беднымправдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потомизвиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»:«Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченнойпадлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мойсын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вродезащищала от него устои советского образования, где в школу было положено- с 7 лет!Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожалаунижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены винтриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажемтак, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки,речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принималатолько с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ейлично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе ит. д., и т. п.Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам былвыслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительскоесобрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевнараздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутомутоком работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, покажертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики -Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы уних детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же НинуГригорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличилаколлег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьимибилетами.Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанникиотправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран.Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатыватьна пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первымматематиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ейбитыми стеклами да ржавыми гвоздями!Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадона первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я илимамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и черездвор относили его вещички в гардероб.Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не запереодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на частичужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюкураспахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь:- Вы что - дура?Агрессорша озверела:- Что ты сказала!?- Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, азавуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику.И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне:- Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем!- Сошлась? На здоровье!- Хуже!- Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю!- Ещё хуже: назвала ДУРОЙ!- Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть.- Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итогепришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ниногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумыватьничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразунастрочил Вася.На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивнаяшкольная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этойскотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА!» в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мамапервоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маменавсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самыеискренние извинения. И предоставил мне слово.Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент,в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруганазвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуясамовысечение интеллигенции.Тут Нинка возмутилась:- Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза!- Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)?- Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды!- Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)?- Да!... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенциинесколько застопорилось.И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливымВасей:- Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.Нинка энергично возразила:- Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле?Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, онасказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Всеуже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частнаялавочка, а государственная организация, и существует за счетцентрализованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок кпониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чемпрежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, япришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этойгенеральной линии!Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все– «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможностьизвиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так неоставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК –и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупозачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, непреминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, сзапасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых обграфин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец,приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, аособливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку,благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньякмы через пару дней распили в узком кругу.А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающаяНинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинныйюморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентогочеловека!) Нинку, а она мне сквозь слезы:- Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешлив 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальствукак «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Васятяжело вздохнул и грустно рек:- Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололсяпередо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая НинаГригорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должностьзаведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится,дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебныйроман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а,главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна,чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. Вконце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, онаподсидела любимого и заняла его директорское место.... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу неоставался, но об этом в другой раз.В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респектфутболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу.Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целоватьзлодейские хуефавские ручки.© Алик, отец ученика киевской 171-й школы-1970-1978, челсиман
История из жизни:126287Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступникподошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в неговсе стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены ив пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставивбумажник на стойке у кассы.Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовымибанкнотами!
История из жизни:126298Заголовок в новостях:"Футбол"Химки" увезли очко из Нальчика"для тех, кто не веритhttp://sport.qip.ru/football/article/11/05/2009/232684.shtml
История из жизни:126347Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев."Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчасапосмотрел т. н. "Евровидение-2009".Общие впечатления:1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, икакая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп"типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра -Птицефабрика - Шпульки"и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионныммеркам) ухмылки и чудовищный English.2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайнеймере, за последние 30 лет на "Евровидении"не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минутупосле окончания любого из представленных шедевров - решительноневозможно.4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности иарабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянистопроскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло.Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабкапела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, аминимальный английский пояснительный текст символизировал торжествоиудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболееевропейская из всех представленных европейских стран) - это будетпокруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским ипалестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песнякак бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы сХизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется).Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванныхплясунов - кто не видел, тот много потрерял.Пляска Cвятого Витта отдыхает.6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал:весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищусаунд.Всё. Пойду - поблюю..."
История из жизни:126381Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год.- в номинации "Законотворчество"С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активноеучасти в разработке Конституции РФисточник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.А у нас, что в 2008году конституция поменялась?
История из жизни:126411Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ,Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскинубутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили сдальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе снами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) надень рождения». И положил в письменный стол.Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, нашетерпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и КоляПрокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на днеграмм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а спомощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой ипоставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством,достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Маратане держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться.И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этойбутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состояниикрайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?»– Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная вода!Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время своедело сделало, реакция была нормальная.
История из жизни:126456Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А позаконам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множествокурьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю свосторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю странупоказали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.
История из жизни:126552ЛОМАТЬ – НЕ СТРОИТЬ или ХЕРОСТРАТ ИЗ ХОРУЖИВКИПо http://www.lenta.ru/news/2009/05/17/destroy/U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По егомессианскому мнению, история коммунистической системы не можетоставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этойпамяти - на место по-любому мировой советской культуры наложитьпровинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чемдостаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подайпример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист,кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагентиностранной державы.За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахниЮлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятникрядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь,на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостьюнапомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новыхшкол, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – нестроить!По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его«зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима натерритории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё«кэрувать»!Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду,приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущайсносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательствомвэличчi (величия) свiдомiтства.И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Темболее, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Дапамятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманиейокончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) ОлесьБузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укрыот сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серойпосредственности никого лучше не наскребёшь.Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторнопишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любомуПушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь.Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит сШевченкой только тяга к спиртному...Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи сглавного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественнойвойны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания.Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти вголову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощьслетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвськогорайону Сумської областi Україны?Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херостратуU$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!Кохаймося!© Алiк, справжнiй патрiот
История из жизни:126594Борьба против коррупции??или Кризис как он есть.Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующемуМинистерству.Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесенииизменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и наплановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федеральногобюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетикиРоссийской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросысистемы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики РоссийскойФедерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерациии Министерство энергетики Российской Федерации..."
История из жизни:126618История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exeВообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, всенормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс этодолгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательныйзнак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бацв окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я всескрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что всенормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее времясмотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, онибезвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поискна FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть натему "помогите".Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, чтотолько не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, удругого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошелна форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователейНортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тутже ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает толькопереход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож напроходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то тамобновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастерсекции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер отпроизводителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершеннослучайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята этоне вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."Занавес.
История из жизни:126625ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!(одесское проклятие)Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочийhttp://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует своюквоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считаетсявысокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этойчести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату,даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взяткиполучается куда больше.Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой навшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер,дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда странаостанется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. Ив этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всехдэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».© Алик, сын юриста
История из жизни:126654ОЦЭ ДОБРА СПРАВА!Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошелпарад холостяков(http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие внеобычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городахРио-де-Жанейро и Сан-Паулу."Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тотфакт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии.Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместеотметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, принялиучастие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мненадоело быть холостяком!", "Ищу пару!".Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так,организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулупару нашли 53 человека.Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилииприходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около третисовершеннолетних жителей мегаполисов страны.Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старогодевства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако всеравно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите,например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жени мужей – чем вы хуже героев опер?Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Славабогу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!© Алiк, справжнiй семьянин
История из жизни:126668http://top.rbc.ru/economics/25/05/2009/305871.shtml"Д. Медведев: Спад ВВП ожидается выше прогнозируемого."Иными словами, спад ВВП прогнозируется ниже ожидаемого.Так что же имелось в виду?
История из жизни:126675ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВОПосмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та жеразница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и сталичемпионами. Обидно!Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первокласснымиигроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейскихчемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс иАндерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекордПремьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:- И в футболе он уже начал разбираться!© Алик, челсиман
История из жизни:126694Забавная арифметика.http://lenta.ru/news/2009/05/25/grants/Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, адоктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на двагода. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионоврублей.Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.Al6ka.
История из жизни:126725Лента.ру лабает для реальных пацанов:"Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обменеинформацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время ихэкспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа2008 года."http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/
… следующие результаты

Цитаты