2012

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
1012882012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-засбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.
1039892012 год. Двое беседуют по Google Talk:

- А ты уже смотрел9-ую серию 9-го сезона The Lost? - Не. - А знаешь,что там происходит?? - Не-е. А что?

- Они наострове!.. И х#й его знает, что там происходит!
104556Подвиг инспектора.2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромнаяколонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживаютинспектора ГИБДД, стоящего на дороге...- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера... Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так... Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой машины - по 100 баксов!!!- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай, Америка!
1073512012 год. Партия "Единая Россия" вносит в Думу следующиепоправки к Конституции:1. В связи с новыми прогнозами запасов нефти увеличитьсрок президентских полномочий Путина до 2028 года.2. В качестве знаков согласия на референдуме допуститьиспользование звуков "хрю-хрю" и виляние хвостиком.
108936Путин определился с приемником - на выборы 2008 года,2012,2016 и тд
110528Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 годудобавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой! Papazian
111241Из старого бора:< Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуруохотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался.< Vincent > в зоопарке, наверно< RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощаниеон научил меня иглу строить весь день строили, все что только можноотморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и толькоприлетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.Продолжение:< afftor > ничего, в 2012 узнаешь.
112610Многие россияне желают видеть Президентом России Путина в 2012 году, ноеще больше желают, чтобы это произошло только в 2072 году...
112957Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречаетСергея Иванова.Путин:- Как дела? Какие успехи?Иванов:- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!Путин:- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?И: - Пожалуйста!П: - А куда?И: - А вон - Чубайс идет - в него.П: - Зачем в него?!И: - Да надоел всем, ужас!П: - Ну ладно... Бах-бах!Чубайс идет дальше.Бах-бах!Все равно идет.П: - А чего это он не падает???И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
113213Президенту Российской ФедерацииВ. В. Путинуот председателя колхоза "Новая звезда"Косорылова И. И.ЗАЯВЛЕНИЕПрошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.Дата, подпись.
113451На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счетповышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собираетсяизбираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собираетсястать президентом Международного содружества Земли.Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все такиВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
114026Солнечное затмение.Междупутинье 2008-2012.
114088Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этомпрезидент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом опроделанной работе.
115496Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный планделового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке иконцепцию его развития
117781Выборы 2012 года.Согласно данным Центризбиркома РФ на 05:00 московского времени 3декабря, партия "Единая Либерально-Коммунистическая партия СправедливойРоссии" лидирует на выборах в Государственную Думу с результатом 63,1%голосов.Другие партии, участвовавшие в выборах, в сумме не смогли набрать и 10%голосов. Эти данные основаны на итогах подсчета 72,4% бюллетенейNikS
1178762012 год: дубль Зенита выиграл Лигу Чемпионов.
118560Изберком 2012 г.По данным экзит-полов президент Медведев одержал убедительную победу ужев первом туре голосования получив более 90 % голосов электората.Несмотря на такое единодушие изберателей, опозиционная партия "ЕдинаяРоссия" организовала не санкционираванный пикет протеста из 9 человек уодного из участков. Обсуждая эту хулиганскую выходку В. Чуров напомнил,что кандитат от "ЕР", полковник в отставке Путин, не смог собратьнеобходимое для регистрации количество голосов, а также находится подследствием по нескольким делам и будет заключен под стражу сразу поокончании лечения в психиатрической больнице.
123527Существует единственный способ каким можно привести качество дорог вРоссии к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.
126755Новый сюжет для фильма:Февраль 2012 года. Жириновский пытается спровоцировать Медведева, чтобытот его укусил, в результате чего Жириновский стал бы президентом.Чак Норрис пытается помешать коварным планам Жириновского, чтобы спастиАмерику от возможной угрозы. Для этого он должен стать депутатом ииспользовать всю силу, чтобы недопустить неблагоприятного развитиясобытийНо Анатолий Вассерман узнает, что Чак Норрис сам хочет стать президентомтаким путем, и поработить Россию, поэтому ему нужно и спользовать всюмощь интеллекта, чтобы защитить Россию.
1268542012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФПутин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную намстрану. (с) kozak.su
1279142012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италиии Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборнойв отборочных турах над сборной Фарерских островов.
128132В МОСКВЕ СЕГОДНЯ ОТКРЫВАЕТСЯ ХХХ ФЕСТИВАЛЬ, В ЛОНДОНЕ В 2012 ГОДУПРОЙДУТ ХХХ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ. ЭТО ТО О ЧЕМ Я ПОДУМАЛ???
128388План работы Президента России на 2008 г.1. Июнь - победить коррупцию.2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.3. Август - улучшить демографию.4. Сентябрь - победить всемирный голод.5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,Прибалтике, Польше.6. Ноябрь - победить болезни.7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.2009-2012 гг. - отдых.
128548Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборнуюРоссии в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то такбудем?
131622-Какова вероятность того, что Путена не изберут в 2012 году?- 1:50000000- Почему?- Это вероятность того, что в Большом адронном коллайдере будет создана черная дыра, которая поглотит Землю.
132444И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
132762США, 2012 год.Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларовистекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в одиниз филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за одинАмериканский Рубль.
132919Путинские нанотехнологии:1. Выставка нанотехнологий, 2008 год-Выдающаяся Победа России!!!Почему? Спрашивают все. У нас все микро-микро-схемы по размеру как уРоссии и такое же быстродействие.Путин отвечает: Да, но у нас на лампах!!!2. Выставка нанотехнологий, 2012 год-опять победа России!!!Все говорят: мы сделали супер микро-микро-микро схемы и даже на лампах,Путин отвечает: Да, но у нас керосиновых лампах!!!
1335942012 год. Президентом России стал Минтимер Шаймиев. Так россиянепопытались перещеголять Америку, избравшую своим лидером негра Обаму.
134965- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был
135254Украина вовсю готовится к Евро-2012.Именно такой курс гривни в обменниках ожидается уже послезавтра.
135447Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетилИндию, собирается в Италию...Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клубкинопутешествий".
136059По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мызнаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.
136772Новость из декабря 2012-го года:"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юанюпродолжает оставаться стабильным."
136938Европейский суд …Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд:Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву …Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украинапо-прежнему сосет халявный газ …Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у Россиизакончился, дело – прекратить!
137248Чем закончится третья газовая война?...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.
1380972012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге БаракаОбаму.Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной. Я, Барак ХусейнСаддама..."Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"
139406Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочелтам лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы,после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
140240Тимошенко проводит заседание Кабинета министров.- Мы приняли бюджет Украины с большим дефицитом, поэтому МВФ отказал нам в кредите.- Мы ввели 13-процентную пошлину на импорт, поэтому нас исключили из ВТО.- Есть предложение возобновить строительство торгового комплекса перед Центральным стадионом: зачем нам это Евро-2012?
141799- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?- Пять рублей...- Пять рублей?!?!- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
141847В честь проведения Олимпиады в Сочи к 2012 году в Москве появятся третьеи четвертое транспортные кольца.
142900Идет совещание Министров.Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы поразвалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
143343До 1964 года Россия была безбрежная.До 1985 года - безгорбая.До 2000 года - беспутная. (C) Святополкъ, вчера.В 2012 году выяснится, что она к тому же была обезжиренной.(С) М. Антипенко
144198Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле иСаратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны надва килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередногоГероя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингомразгоняет облака над Москвой.
145328Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимогоавтопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву""путинской" сборки и комплектации.
1453292012 год. Коронация Путина.Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -она снова соскальзывает.Медведев шепчет на ему ухо:- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.
1470802011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолетЗапорожец 2012. После того как во время одного из полетов сдуло штатКалифорнию, Лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан деАп-чхи! атор двигателя...
1475342012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией неработает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяютсячестными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"Тишина и недоумение в зале.Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишкапрокатила..."
149436На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую,изберут Чубайса.
149672Цифропедия - наука точная. После 12 декабря 2012 года счастливых браковне будет ещё 88 лет и 19 дней.
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
38661Лужков: "Я сделал все, что МОК, чтобы Олимпиада 2012 г. состояласьв Москве!"Св. Монстр,
80478Если Россия пережила "досрочные президентские выборы" 2012 года - то,может быть, и мировой кризис сойдет для россиян за апокалипсис!
80806Если конец света и наступит 21 декабря 2012 года, то все газеты напишутоб этом только 22 декабря.
812804 марта 2012 года в России состоится премьера кинокомедии "Путин иминипуты".
812912012 - ещё одна кавер версия хита "Конец мира", написанная панк-рокеромИоанном Богословом для альбома "Книга Откровений".
81706Готов поспорить с любым на миллион долларов, что конца света в 2012 годуне будет. А если и будет, то тогда всё равно деньги некому отдавать.
85584Ежели человечество 21.12.2012 будет пить,как в последний раз,то 22-го оно будет жалеть,шо не умерло вчера!
8559321 декабря 2012г: кто первым умрёт - тот ЛОХ!
85608Некоторые с таким оптимизмом ждут конца света, что уверяю вас, он в 2012 году не состоится.© Иосиф Египетский

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:127927У нас на предприятии (огромное государственное предприятие с множествомфилиалов по Всей Украине) каждый год выплачивают 13 зарплату (где-то вфеврале в марте). В этом году уже июль, а 13 зарплаты все нет. Нопостоянно обещают и просят подождать, все таки мировой кризис, ну мы иждем, вернее ждали. Открываю вчера газетку, которую выпускает нашепредприятие и нас каждый год заставлюят на нее подписавыться и читаю:"Спасибо вам дорогие наши сотрудники, за то что отказались от своей 13зарплаты и премии за июнь месяц, в фонд строительства стадиона в Киеве кЕВРО 2012"P.S. Ну и как после этого можно не любить футбол?
История из жизни:129751В гостях спросили- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось- Дурак - говорят - конец света!Подумал ответил - Совместим...
История из жизни:129932Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то путиотправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поездтакой-то» и т. п.Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечтоневообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. ПросьбаПАССАЖИРАМ занять свои места».Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организмапереключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занятьсвои места»!!!После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявленияиз репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа вУкраине?!!P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведениеЕвро-2012?!!!
История из жизни:130089Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете тамвсе рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала.Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями отфильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-товпечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетнозаявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и всепойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороныпарня этой особы и нас.
История из жизни:130263Вчера билеты в кино покупал:Я - мне на "Луну 2112"К - вам на "Новолуние"?Я - мне на "Луну 2112"К - ааа, вам на "2012"Я -... бля...Я - мне на "Луну 2112"
История из жизни:130810АНЕКДОТ ТОЖЕ НАДО УМЕТЬ ПОДАТЬ!Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. Арядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говоритдругому, что в коляске, указывая на третьего:- Вишь, пьём одно и тоже, но как подано!Алик Кимры... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моегошурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал,типа, «а я что тебе, не цвет?».И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнениелюбого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовкегромадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать.Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюлиимидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказаланекдот совершенно не смешно.Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моейсестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солисткебалета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественнымюмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. Апросто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да иавтору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, попросьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И,соответственно, главный приз конкурса.Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же,сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она –победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но исуровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него.Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс,"элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, чтодальше.© Алик, брат победительницы
История из жизни:133301В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после авариина ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем иотдалённом будущем.Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажемигры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле иПрипяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушеннымчетвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."
История из жизни:134440Вторая по масштабу после Сочи-2014 всероссийская стройка, саммитАТЭС-2012, пользуется значительно меньшей известностью.И напрасно - деньги туда вкладываются сопоставимые, 300 миллиардоврублей, и в значительно более короткие сроки. Для тех, кто слабоориентируется в цифрах с 11 нулями, поясню - это 70 тыс. долларов насреднюю владивостокскую семью. Из которых эта семья не получит,естественно, ни копейки. Наоборот, будет платить потом многие годы засодержание супертрассы, заботливо проложенной в обход Владивостока помаршруту аэропорт - остров Русский, и супермоста, с оным островомсоединяющим.Нелегкая задача - как зарыть в скудную владивостокскую почву за три года10 миллиардов долларов - решается творчески.Финансовая политика федерального центра теперь проста: в обход всехконкурсов-тендеров, которыми кошмарят государственные закупки по всейстране при покупке даже лампочек и батареек, эти миллиарды переводятсямногоуважаемому господину Арасу Агаларову, который сам сообразит, кому исколько.О результатах недавно удачно выразился местный журналист:"На остров Русский теперь по ночам нелегально переезжают целыми аулами".Сколько получат за свой труд безвестные строители, каково будет качествоих работы - см. Нашу Рашу.20% откаты, пару лет назад шокировавшие российскую общественность- наивное пасторальное прошлое. Чиновники, наверно, локти сейчас кусают, что так стеснялись. Супермост на Русский остров будет стоить в 8 (восемь) раз дороже, чем недавний сопоставимый в Европе.Чтобы оправдать этот небольшой перерасход, местные чиновники теперь строгательной самоуверенностью публично заявляют, что мы строим,оказывается, самый большой мост в мире. Это при основном пролете 1,1 кми паре километров подъездных эстакад. Говорить такое во всеуслышанье вгороде, где почти в каждом доме гугль, википедия и анекдот.ру - смехуподобно. По соседним Японии, Корее и Китаю эти чиновники ездят,очевидно, очень крепко зажмурившись.Однажды технически подкованный специалист действительно выразился в духе"самый большой мост", но с абзацем технических оговорок.И вообще он лепетал про какую-то мировую двадцатку. Как такую хреньупомнить нормальному чиновнику?! Самый большой, и привет. Без абзаца.Без этой длинной преамбулы невозможно оценить прелесть популярных воВладивостоке лозунгов:"Не дадим разворовать федеральные средства кому попало!""Мы встретим достойно саммит АТЭС!Не знаем только, со штанами или без"Знаете, я до сих пор верю, что наши Царь-пушка и Царь-колокол - самыебольшие в мире. Пусть в какой-нибудь там номинации.Ну и пусть не стреляет, ну и пусть не звонит. Они наши символы - символыидиотских амбиций государственной власти с нулевым результатом, символыбезграничного терпения и таланта нашего народа.Мосту на остров Русский теперь подбирают имя. Сначала его хотели назватьУниверситетским мостом, потому что объекты саммита после его проведенияпередаются Дальневосточному федеральному университету.Потом краевая власть зачем-то обиделась на слишком вольнодумный вуз, имост теперь собираются назвать Русским. Как будто все остальные мосты вРоссии иностранные. А я бы назвал его Царь-мостом.Пусть это будет памятник уже путинской России, с другими масштабами -под миллион тонн вместо каких-то 200 тонн Царь-колокола. Но он такойродной для всей истории российской государственности...
История из жизни:134621Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливерабсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – напитание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать.«Даешь нанотехнологии!»Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой.Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы врекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скороСМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на курицохотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварьсклевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезноскормлен Гулливеру.Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, несможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливераначался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи.«Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано вгоры. От ГМО пришлось отказаться.С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают опредсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутиилишь скептически усмехаются…
История из жизни:135745
  • Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступилруководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла ещедо присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что обаученых являются "яркими представителями российской науки".В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, чтоего собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у васлюди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудьотсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый винтервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у негонет российского гражданства и он чувствует себя комфортно вВеликобритании. *http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.htmlВо паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горнвставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперьна тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистическойпсевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вытеперь, господа, свою мутную воду?А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен инародов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому жеукрали у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а неРезерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИи от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестныенобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?Элементарная научная порядочность, наконец!Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И ядаже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родилисьдалеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, оРоссии они знают не понаслышке.Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников ваэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которыхприходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научныестатьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже невозвращается.Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу забутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы онивернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатиейони будут потеряны навсегда.Через то очередная история.Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочьза немца замуж выдал.Ездил и я к нему пару раз в университет.Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А четут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А востальное время — вы не поверите — работает. Да.И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать нестану, а только решил он показаться на недельку.Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребовпонастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги вцентре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитомзабабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.Сидим ждем.Вот он приезжает.Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенниковнетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляйпо родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешьна лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еледержатся. Вывернут наизнанку.Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.Он на небоскребы варежку разинул.- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..А то! Нравится сукину коту.- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — названиекрасноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных местс вечными синяками у дверей.Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, какжуравль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частьювыдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в своевремя между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.Обычно так и говорят *съезд с моста*.И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитикаеще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женскихтуалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левыйберег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построекразной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все этохозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в одинпых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками накрыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, ипиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десятокэтажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американскиешпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохиживут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-топодозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все жезаподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близкоподступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.Подходим.Уж стены близятся.И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинокупирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.Тут-то он все и понял.Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагонещеке.Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но всеже жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:- Нихера себе Сифилитик поднялся..
История из жизни:136006Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках.В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2.фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопросномер 5.В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2.имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Чтоделать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. приукусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они,проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом!Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать":1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. есливыпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт незаходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп,но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1.И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философскийвопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганыкалендарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могуответить: день рождения товарища Сталина.Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняядату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнуетсовсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ:зеркало будет смотреть на тебя.Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос"что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоязеркало: "что будет если отсканировать зеркало".Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем можетпоказаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе.Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет севро".И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВУНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМВот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...
История из жизни:137079Читаю новости в Яндексе. Заинтересовал заголовок статьи:- Путин: ВВП достигнет докризисного уровня в 2012 году.Я думаю Владимир Владимирович Путин (ВВП) уже достиг докризисного уровняс учетом олимпийской стройки и других нацпроектов.
История из жизни:137461Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-тоочередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включаяумирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу"все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом яначала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждыеполторы-две минуты.Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Тыпомнишь тот день, когда вымерли динозавры?Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...
История из жизни:138536Вчера. Еду в электричке. вообще чудо что услышал-так как обычно внаушниках. По вагонам ходят продавцы и рекламируют товар. "Антимоль. ...Срок годности - Декабрь 2012 года".. демотивирует))
История из жизни:140201Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично,без пресс-атташе.- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее народа.
История из жизни:140330Официальная хроника. Только факты.15 мая 2012 года в Белом доме состоялось очередное заседаниеПравительства РФ, где в частности обсуждался вопрос о развитиимеждународного туризма в России. Нескольким ведомствам было данопоручение - разработать меры о привлечении иностранных туристов в нашустрану.3 июня 2012 года глава Роспотребнадзора Г. Онищенко заявил, чтовыращиваемая во всех российских огородах петрушка курчавая и находящийсяв свободной продаже аир болотный содержат сильнодействующиенаркотические вещества. Онищенко добавил, что запрещать их продажу ивыращивание РОспотребнадзор пока не собирается.14 июня 2012 года глава Ростуризма А. Радьков заявил, что меры, принятыеПравительством РФ по привлечению в Россию туристов, оказались оченьэффективными. За последнее время приток интуристов, особенно с Запада, внашу страну увеличился на порядок. Точные данные сейчасподсчитываются...
История из жизни:140850ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЖЕСТВЕННОЕИз новостей: замглавы президентской администрации Владислав Сурковзаявил, что Путин был ниспослан России самим Богом....Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избралиего Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же этомогло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётнуюкомиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек.Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Чурова трудился. ВладимирВладимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии укардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2012!И снится ему, что созывает он особо приближенных кардиналов и обращаетсяк ним - запросто, по-домашнему:- Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне растолкуете, что к чему?- И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает один из кардиналов.- Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал: "Да будет свет". И стал свет. Так?- Так, - соглашаются кардиналы.- А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как одно с другим согласуется?Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный изних.- Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки. Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного Творения...- Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле, Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал. Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.- Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?- Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для нихвнове.- Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них.- Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим. Хоть в сортире, хоть на седьмом небе.- Как же мы до этого... седьмого неба? - сомневается другой.- Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа.- Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет, как-никак, прошло.- В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик.- Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает какой-то кардинал.- Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные - подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете иногда? Оно вам ничего не напоминает?- Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге...- Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!Кардиналы в растерянности переглядываются.- Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете, можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в качестве подозреваемого.- Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из кардиналов.- Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится - доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров раскалывали!Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охотапопадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосовпротив нет, и вопрос о проведении Вселенской КонтртеррористическойОперации можно считать решённым.
История из жизни:140956По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом впять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки,витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственныйквартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтомубюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещёлучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег,чем в домики Джорджтауна.Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться вМоскве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то приАдминистрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная,рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева».Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземнымипереходами. Только указатели на английском в этих переходах повеситьподзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейскойкомиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте –так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут повселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер былзашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и былудачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо негоноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё однапозиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я этосделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочнонужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком ипобрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят иСочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…
История из жизни:141167Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейногоклуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается супоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругамистали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77
История из жизни:167317ХРОНИКA ЗАДНЕГО ДВОРА Наш первый американский дом покупался в невероятной спешке: из Украины к нам перебиралась теща, и для нее требовалась еще одна отдельная комната, которой в нашей бруклинской съемной квартире не было. Конечно, мы могли снять квартиру побольше, но тогда бы пришлось преждевременно расторгнуть договор найма и, как следствие, заплатить приличную неустойку. Кто-то из знакомых подсказал, что из этого правила делается исключение при покупке первого дома. - Была не была, - решили мы и начали искать недорогой дом.Обычно поиск и покупка занимают примерно полгода. Мы уложились в два месяца. Из этих двух - последний ушел на оформление ипотеки, а за предыдущий мы пересмотрели десятка три домов. Они так перемешались у меня в голове, что к моменту переезда я смутно представлял себе дом как таковой и уж тем более смутно - задний двор, который местные называют бэкярд.Переезжали в воскресенье. Из мебели с нами ехал только стол, и все равно вещей оказалось больше, чем думали. Грузчики явились вовремя, вроде старались, но к новому месту жительства тем не менее добрались около шести вечера. Запустили первой в абсолютно пустой дом кошку Лизу и немного пришли в себя, пока ребята носили ящики. Расплатились, поужинали в соседнем торговом центре, вернулись в темноте, надули большой резиновый матрас и проснулись, когда над нашим городком в штате Нью Джерси уже вовсю сияло июльское солнце. Я протер глаза, через кухню вышел на заднее крыльцо и с его высоты начал обозревать свое владение.От соседей слева и соседей напротив наш задний двор отделял невысокий забор из сетки рабицы. От соседей справа – деревянный, немного выше моего роста. Сам участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый алюминиевый сарайчик, который, как я узнал позже, местные называют шед. Его крыша почему-то была накрыта плотной блестящей тканью. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным пнем росли два довольно высоких дерева. Я подумал, не могут ли они упасть на дом, но прикинул расстояние и успокоился. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. - Странные люди эти американцы, - подумал я, - ну что им стоило привести в порядок эти три сотки?! Пообещал себе взяться за дело, как только будет время, и пошел завтракать. Прошло несколько месяцев. За это время в доме появились мебель, холодильник, стиральная машина, сушильная машина и еще множество других вещей из тех, что делают жизнь приятной и удобной. Все это нужно было устанавливать, собирать, вешать на стены, и, наконец, осваивать, разумеется, в свободное от работы время. Поэтому я напрочь забыл о заднем дворе и вспомнил о нем, только когда сошел снег. Начать решил с гаража. Но оказалось, что в проезд между стеной дома и забором наша машина не вписыватся. То есть гараж построить можно, но заехать в него нельзя. Поэтому от гаража пришлось отказаться сразу и навсегда. Следующим по списку у меня числился шед. Жена хотела купить больший шед и установить его на месте гаража. Но под старым оказался мощный бетонный фундамент в прекрасном состоянии. Даже крепежные гайки открутились с первой попытки. И я пошел по легкому пути: приобрел новый шед, точно такой как старый, и сам его установил. Он обошелся мне всего в три сотни, сиял как новая копейка, но жену счастливой не сделал. С голой землей и проплешинами дело решилось еще проще: купил в хозяйственном магазине заплаты для газона и выполнил простые инструкции на обратной стороне пакетов. Осенью я с гордостью взирал на результаты своих трудов и думал: - Странные люди эти американцы! Минимум усилий – и результат, как говорится, налицо!Следующей весной теща предложила завести на месте, где мог бы быть гараж, огород. Жена ее поддержала, но сказала, что не огород, а малинник. Поэтому на одной грядке появились помидоры и перцы, на второй – прутики малины, а на оставшейся третьей, уж не знаю почему, - клубника. Скорее всего ее рассада попалась жене с большой скидкой. Прошел еще год, наступила новая весна и оказалось, что малина вымерзла. Жена заменила ее ежевикой. Еще оказалось, что соседские деревья за забором сильно вымахали и теперь дают приличную тень. А тут в хозяйственном магазине появились очень удобные гамаки с устойчивым двурогим основанием для подвески и всего за сто долларов. Мы, недолго думая, привезли этот гамак и поставили под деревом. Время показало, что покупка оказалась исключительно удачной. Особенно я любил лежать в гамаке летними вечерами. А иногда просто спал целую ночь, завернувшись в плед. Трава под гамаком вскоре исчезла. Ну, так она и не могла там расти.Дальнейшие перемены, о которых стоит упомянуть, наступили лет через пять. Во-первых, вдруг оказалось, что нашему внуку уже три года и он может спокойно возиться на заднем дворе без нас. Поехали в игрушечный магазин, где он выбрал себе гибрид горки для лазания и капитанского мостика. Привезли, поставили слева от шеда, и на этой горке он играл лет до девяти точно. Трава вокруг приказала долго жить, но кто думает о траве, когда на два часа можно выключить телевизор?! Во-вторых, у соседа справа упал забор и он поставил новый. В-третьих, деревья стали большими. На них появились птичьи гнезда и, кроме того, поселилась целая колония белок, которые методично уничтожали все, что росло в огороде. Наша Лиза, как могла, когтями и зубами прореживала молодое поколение, но этим только способствовала естественному отбору. За добро белки платили Лизе лютой ненавистью. Стоило ей выйти во двор, как они дружно выдвигались на низкие ветки или забор и начинали безумно цокать. Лизу, обладательницу тонкого музыкального слуха, этот шум, видимо, раздражал, и у нее появилась привычка спать на улице под пикапом нашего соседа Боба. В одно вполне обычное утро настойчивый звонок в дверь вытащил меня из душа. На пороге стоял Боб с картонной коробкой в руках. В коробке было месиво из шерсти, крови, мяса и костей, но живое и жалобно мяукающее. На улице лежал на боку джип «Вранглер». - Эта гребаная идиотка, - сказал Боб, - разговаривала по телефону и ударила мой пикап. А под задним колесом была твоя кошка... Дуй к ветеринару, может выживет...- Я бы посоветовал операцию, - сообщил ветеринар после короткого осмотра, - шансы небольшие, но есть. Я согласился. Заполнил форму с обязательным номером кредитной карты и поехал прямо на работу. Когда уже собирался домой, зазвонил телефон: - Вам звонят из ветеринарной клиники, - сказал приятный женский голос, - мы должны вас огорчить: мы сделали все что могли, но Лиза не перенесла операцию. Примите наши соболезнования! Если вы хотите, мы можем ее кремировать. Это будет стоить столько-то. И мы можем поместить пепел в специальный красивый ящичек. Это будет стоить столько-то. Завтра утром все будет готово. Вы здесь?- Да, - ответил я, - делайте!Вечером снова появился Боб, в руках у него был лист бумаги.- Это копия протокола аварии, - сказал он. Я попросил полицейского внести туда твою кошку. Позвони в автостраховку этой гребаной идиотки. Они должны все оплатить.Утром я заехал в клинику. Там меня ждал ящичек с пеплом Лизы и счет на 932 доллара с подробным описанием всех оказанных услуг.В автостраховку этой гребаной идиотки я позвонил в перерыв. Рассказал все, как было. - Господи, - сказал приятный женский голос, - какой ужас! У меня три кошки, и я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. К сожалению, юридически кошка считается домашним имуществом, и мы не сможем компенсировать ваши нравственные страдания, связанные с потерей кошки. Но все затраты мы безусловно оплатим. Вышлите копию протокола аварии и счет из ветеринарной клиники. Чек придет в течение месяца.Чек пришел через две недели, а Лизу мы похоронили в ближайшие выходные в дальнем левом углу бэкярда. И в тот же вечер достойно помянули.В следующие пять лет изменения носили главным образом эволюционный характер. Кроны деревьев стали больше некуда. Они перекрыли весь бэкярд, не пропуская к земле свет и выкачивая из нее влагу. Ежевика захватила весь огород, цвела, но ягоды без солнца созревать не успевали. Трава, которую я поливал почти каждый день, стала катастрофически чахнуть, а деревьям все равно воды не хватало. На них появилось множество сухих ветвей. Некоторые из них падали вниз. Лежать в гамаке и играть на горке стало опасно. Однажды здоровенная ветка упала на шед и изувечила крышу. Я рассудил, что купи я новый шед, он тоже долго не протянет. Поехал в хозяйственный магазин, нашел там специальную прочную ткань с водоотталкивающей пропиткой, которую местные называют тарп. Купил и покрыл им дырявую крышу. Потом позвонил в компанию, где был застрахован дом, и спросил, как мне усмирить деревья. Приятный женский голос сказал: - Никак! Раз деревья находятся на чужом участке, вы не имеете права совершать в отношении этих деревьев никаких действий. Терпите! Если деревья упадут и причинят урон вашей собственности, мы этот урон возместим.Тогда скрепя сердце я позвонил соседке и предложил ей убрать деревья вскладчину. Та подумала и сказала, что ранней весной сама вызовет специалистов по обрезке деревьев. Но прошла весна, прошла осень, а специалисты не появились. Деревья продолжали бомбардировать наш бэкярд, и так продолжалось до осени 2012 года.В конце октября 2012 года ураган Сэнди нанес сокрушительный удар по северо-востоку США. Теща к этому времени умерла. Вечный покой ей и царство небесное! Жена была в Гонолулу, а я из страха перед деревьями еще до урагана уехал к брату. Когда вернулся, весь двор был завален упавшими ветками, но сами деревья выстояли! К забору подошла соседка, сказала, что ничего страшнее скрипа деревьев в эту ночь она в жизни не слышала, что не хочет видеть эти деревья даже один лишний день и только просит у меня разрешения срезать их с моей стороны, так как с ее стороны не подъехать.Совсем ранней весной, как только двор немного подсох в него въехал исполинский кран, и операция «Cпилить дерево» началась. Сначала древолазы удалили кроны, а специальная машина переработала относительно тонкие ветки в щепу. Затем увезли разрезанные на части стволы и большие ветки общим весом примерно 20 тонн. За два дня деревья как бы испарились, а вместе с ними зеленая стена между участками. Дом соседки стал виден как на ладони. Ну, и мой, соответственно, тоже. Мне то было все равно: я уже знал, что мы продаем дом. А соседка осталась недовольна. Я это понял, когда через пару недель к ней приехали люди и посадили у забора два новых дерева и несколько кустов. А бэкярд праздновал возвращение солнца. Как никогда быстро растаял снег. Мгновенно ожила и зазеленела почти исчезнувшая трава. Неизвестно куда пропала плесень на шеде и гамаке. В огороде я безжалостно вырубил ежевику и посеял самые дешевые цветы. Через месяц они были мне по грудь и цвели. Прилетела из Гонолулу жена, осмотрелась и осталась так довольна, что даже сдержанно похвалила. В первых числах лета мы поставили дом на продажу. Через неделю подписали контракт и начали избавляться от вещей. Что-то продали, что-то отдали в синагогу, что-то в церковь. Остальное забрали друзья и соседи, в том числе горку для лазания и гамак. Ровно в полдень 15 августа 2013 года позвонила агент и сказала, что покупатель уже получил ключи и должен появиться с минуты на минуту. Попросила поскорее уехать. Я вышел на заднее крыльцо дома, где мы прожили 16 лет, захлопнул дверь и в последний раз посмотрел на знакомый бэкярд.Участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый шед. Его крыша была накрыта тарпом. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным свежим пнем росли два дерева. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. Я сказал старому дому: - Goodbye, - и пошел к машине.P.S. На http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ я поместил несколько фотографий двора. Добро пожаловать, если интересно.
История из жизни:168314В Питере - пить!Навеяно новостью о недовольстве данным произведением Шнурова со стороны выходца из родного Саратова депутатом от компартии Рашкиным В.Был в командировке с коллегой в Питере в году 2012 не поленились, а пошли вечером смотреть классику жанракак ушлые питерцы - "мосты разводят". И вот время X, а у нас с собой было - чтобы за одно и отметить. Глаза на расходящийся мост, руки в стаканых и закуси и тут краем глаза вижу подводную лодку - на Неве!!!Шок!!! Выпили !!! Закусили!!! Не глюк - просто на следующий день 300 лет ВМФ и вот её(даже обе -две) ночью и пригнали!А Вы говорите...А Еще хорошо на кораблике выйти в финский залив и отметить выход в Море ).Р.S. Ждем Сергея на концерт в июне)))
История из жизни:171672Давным давно (20-08-2012) прочел анекдот на сайте anekdot.ru Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!"https://www.anekdot.ru/id/596041/"А сегодня прочел воспоминания про ураган "Катрина". И вот реальность: ураган надвигается на Новый Орлеан. Народ в панике покидает город. На дороге пробка, см фото: http://relaxic.net/remembering-katrina/А встречка ПУСТАЯ !!!Тупые американцы???Жителям России этого не понять. Потому что между полосами МЕТРОВЫЙ бетонный забор. И заехать на встречку можно только по лепестку розы, пятясь задом (еще раз смотри фото).Так же им не понять, как можно проехать несколько тысяч километров без единого перекрестка, шлагбаума и светофора. Таковы американские автострады.
История из жизни:172328Как я 2013 встречалhttp://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))
История из жизни:176149ВАМ ТАК ИДЁТ КЛЮВ!Перепечатка из "Красной Бурды" 2012 г.Лизнёмте, друзья!Комплименты действующему президенту:Вы просто нас балуете олимпиадами и чемпионатами!Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!Вы умеете прощать. Но умеете и не прощать. Это очень импонирует.Вы такой остроумный. Вы, наверное, можете заставить смеяться хоть кого! Хоть над чем!К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до тридцать седьмого года доработаете!При всём своём величии, вы не смотрите на людей свысока.Многие избиратели готовы вам отдать не один, а несколько своих голосов.Вы так заразительно плакали после выборов!Вы такой пунктуальный. На инаугурацию прибыли секунда в секунду! И ведь нашли время, заехали, несмотря на занятость!Вы достойны Мавзолея Ленина!Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!Удивительно, как же вы не забоялись там, наверху, один среди свирепых стерхов?Вы такой заботливый. И журавлей покормили, и начальника цеха поставили на крыло!Вы такой скромный! Не выписали себе ни одной Государственной или Ленинской премии! А ведь соблазн был, согласитесь?С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!За вами – как за железным занавесом!© 2012 «Красная бурда»
История из жизни:178525Живет у нас в Сиднее славный парень по имени Селим Мехаджа (Salim Mehajer). Его родители эмигрировали из Ливии и поселились в сиднейском районе Оберн (Auburn), где мальчик вырос, получил бакалавра и, кроме строительного бизнеса, ударился в политику. Пытался он несколько раз и в конце концов пробился в 2012–м в заместители мэра Оберна и тут же бизнес прибавил обороты.Симпатичный молодой человек Селим решил жениться и в 15–м году организовал свадьбу по своему вкусу. Стрелять на свадьбах у нас нельзя, на гелендвагенах пусть нищеброды катаются, а внимание привлечь хочется, поэтому сделали так: жених прилетел к мечети в 4–х вертолетах, гости катались исключительно на ламборджини и сопровождало все это байкерская охрана. Ну барабаны там, трубы, чтобы все слышали. Всего на $50М — гуляем! А чтобы лошки всякие не мешались по дороге, всем жителям Френсис стрит, где он живет, разослали как бы полицейское уведомление, чтобы все машины в день свадьбы с улицы убрали. Big mistake. Сколько он там на свадьбу потратил, этим пусть налоговая занимается, а вот соседей обижать не стоит, ибо сразу выяснилось, что уведомление поддельное (дали Селиму страшный штраф аж 220 баксов), но набежали репортеры, а Селим парень горячий, ну что–то не так сказал, кого–то толкнул. Народ собрал 4000 подписей на сайте Change.org и парня из мэрии убрали. Но горячность-то осталась и в августе 16–го жена этого красавца получает судебное предписание о предотвращении насилия против нее (apprehended violence order), семейная жизнь как бы тоже не удалась. Потом были разбитые машины, ссора с личным тренером, расследование конфликта интересов, неуплата налогов, ну много всего. К июню 17–го Селим должен кредиторам $97М.Понятно, что надо бы как–то отыграться, но и тут не задалось: возвращаясь из казино в дурном настроении Селим не заплатил водителю такси, поучил его жизни немножко, выкинул в окно мобилку таксиста... Позвали Селима в суд. И стало парню ну конкретно обидно, что он как бобик по свистку должен бежать в суд. Вот он о организовал сам себе ДТП и его всего забинтованного, при ТВ, повезли в больничку вместо суда. А судья ему на это "Не верю!", Станиславский какой–то, ей богу.24 января Селим провел первую ночь в камере. За попытку обмануть суд.
История из жизни:179296Он пришел к нам в сентябре 2011. Перевелся из следственного изолятора, где занимал капитанскую должность. Неважно, что из райцентра в колонию, за 80 километров в лес, зато на майорскую – начальник отряда. Очень своеобразный человек – Лев Николаевич Ш. Еврей, причем настоящий, с соответствующим грассированием. Согласно справке-объективке, до работы в СИЗО несколько лет работал санитаром в дурдоме. Довольно скоро ему пришло звание майора. Странностей в нем было много. Чего стоит только вот такой эпизод:– Выхожу утъём на улицу, а там зона гоъит. Баъаки гоъят, зэки гоъят, оъут… И так на душе легко…– Лева, мать твою, какая зона горит, где горит, ты про что вообще?– Да это я мечьтаю, не мешайте…По вечерам любил гулять по улицам поселка, при этом носил с собой фляжку с водкой и небольшой топорик под бушлатом:– Пистолет не выдали, это мое табельное оъюжие…Мы над ним посмеивались, а жуликам он внушал почти суеверный ужас…В конце марта 2012, ближе к вечеру, мы с товарищами употребляли национальный русский напиток, естественно в штабе, в кабинете начальника отдела кадров. Вышли на перекур, в кабинете остался Филюс Кадимович – тоже начальник отряда, но не пьющий, не курящий. На столе стояла полная бутылка. Когда вернулись, нас ожидал сюрприз, а именно – в бутылке оставалась лишь треть.– Филюс, мать твою, ты ж, вроде не пьешь?– Не пью. Лева заходил. Посмотрел в окно, на бутылку, сказал: «Им до хуя будет», налил себе полную кружку, выпил, закусил и ушел. Странный какой-то.Ну выпил, и ладно, нам не жалко, бутылка не последняя была. Продолжили…Через час, примерно, может полтора, привозят Леву. Живого, но реально странного. Как оказалось, выйдя со штаба, он направился за поселок, отойдя примерно на километр, разделся догола, сложил одежду на дороге и лег поверх нее… В конце марта! К счастью, из города возвращалась легковушка, Леву подобрали и вернули нам. Отправили, естественно в дурку. Числился он там до конца июня, а затем был отправлен на пенсию по выслуге лет, плюсом со 2-й группой инвалидности. За приобретенную инвалидность, кстати, выплатили около 2 миллионов рублей. Самое интересное, что не раз после этого наши ребята встречали Леву в городе – вполне адекватен, на полученные за приобретенную инвалидность деньги купил квартиру, имеет очень неплохую для наших мест пенсию – у половины города зарплата меньше… И, таки, складывается не слабое впечатление, что не зря Лева несколько лет отработал в дурке, а актерский талант – национальная особенность евреев…
История из жизни:180663Страсти по пенсии.-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду!-А через полгода?-Начну потихоньку раскачиваться.Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж...Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о "завоевания социализьма", при том, что сама социализьма померла тридцать лет как. Да и сами завоевания... Пенсы в СССР уж как заиграто жили...Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?Меня что удивляет-попытка создать "священную корову" из чего угодно. Куда не сунься- "это святое, не трожь!"Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами.А там как? Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.);для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет);для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).И где там вопри про "усе скравшего" Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года.рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за "Завоевания СССР" или хотят "как в Европе". Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.Я одного, блядь, не понимаю-ОТ ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК УСТАЛИ? Немцы страну из руин подняли-у них 67 лет выход на пенсию. И я знаю разницу -как наши пашут, и как немцы. Видел воочию. Разница в результатах налицо. Волгоград с Дрезденом сравнить достаточно.План Маршалла...Маршалл там что ли строил? Американцы пахали, Германию восстанавливая? А у нас мерилом работы считают усталость. Еще до работы не дошел-утомился. 8 часов хуи пинал- еле дышит.Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти "Советы ветеранов" многим крови попили. Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.
История из жизни:181846Как я чуть не стал шпионом... На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне... В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. Сначала решили брать билеты примерно по 180 евро но Московские друзья которые должны были лететь и потом идти вместе с нами на матч, решили взять билеты по 850 евро на ВИП трибуну, я отказался, так как не мог себе этого позволить. Но существует простое Еврейское счастье!) И так как этим двоим не дали визу, то один билет на халяву достался мне!) Как не странно визу получили быстро, прошли дактилоскопирование, собеседование которое длилось пару минут и все, мы Летим в Лондон! Надо сказать что на вопрос цели визита в Великобританию я просто ответил что хочу посмотреть концерт Шевчука и местные достопримечательности, чем ничуть их не удивил. По прилету в аэропорт перед нами встала диллема, сесть тут же на метро и доехать в район Кенсингтон практически до гостиницы за пару фунтов или проехать на такси? Решив по аналогии с нашим такси что так быстрее мы сели в настоящее Лондонское такси с колоритным усатым таксистом, который щелкнул счетчиком и спросил по английски, мол куда Вам Сэры?) Сэры показали ему адрес на ваучере и поехали со скоростью не превышая сорок километров, но счетчик ссука фунты наматывал со скоростью света! Я подохуел если честно после того как мы встали в пробку а таксист даже не пытался ее объехать, а тупо стоял и ругал иностранцев которые его обходили. Ну вообщем мой бюджет стал беднее на сорок фунтов что меня совсем не обрадовало. Поселившись в гостинице в миниатюрном номере я пошел побриться и увидел два крана установленных на раковине, не понимая как отрегулировать воду я позвал консьержку, которая мне на пальцах объяснила что я должен заткнуть раковину пробкой, набрать воды из двух кранов и бриться полоская там станок. Потом поняв что мы русские прислала к нам горничную из Эстонии по имени Сабрина, которая сразу намекнула что может предоставить еще и дополнительные услуги и стоить это будет всего сорок фунтов за час, от чего я вежливо отказался, хотя Сабрина была хороша! Потом мы с товарищем точно так же как эти придурки ходили вдвоем по Лондону и глазели на витрины, и заходя в магазины, между делом купив рюкзаки и кое какие шмотки, сидели в кафешках, отмечая что в любом месте на нас смотрит камера. После этого спонтанно решили прокатиться в городок Батл-Аб где произошла битва при Гастингсе по моему, посмотреть на какой то там разрушенный замок и собор о котором прочитали в путеводителе, там точно так же слонялись по городку совершенно бесцельно и бессистемно как эти двое. Это я о том что наши передвижения и поведение ничем не отличалось от этих двоих, и сегодня бы выглядело очень подозрительно. Забрав сына друга из колледжа мы пошли на футбол на Стэмфорд - Бридж, который произвел на меня впечатление своей незабываемой атмосферой и порядком. Увидев наши билеты стюард проводил нас к отдельному входу и мы поднялись в ресторанчик в ВИП зал. Я стал мысленно калькулировать цены и сколько мне это обойдется? Но сын друга по имени Вася объяснил что все бесплатно и тут я перестал мелочиться, заказал бутылку Кьянти, хамон, несколько видов сыра и хлебные палочки с оливковым маслом. До матча с места не сдвинулись. Выйдя на трибуну посмотрели первый тайм и опять пошли в ресторан где я повторил все только с другим вином, а после окончания матча мы опять зашли туда и еще пол часа сидели чтобы не толпиться на улице. По моим подсчетам я выпил и съел примерно на стоимость билета, но я думаю Роман Аркадиевич беднее не стал! А вечером был концерт! Что это была за публика?! Русские, хохлы, прибалты, Новые Казахи и другие народности бывшего СССР. Из випов был по моему Бородин из Банка Москвы и его зам, Чичваркин собственной персоной, на что мой друг с легкой грустью сказал что если бы их упаковать и вывезти в Россию, можно и озолотиться.) Надо сказать что первые минут двадцать Шевчук всех призывал ухнуть и снести власть в России, фраза -"Мы здесь власть! Мы здесь сила", звучала раз двадцать. Потом начался концерт. Первый час он пел какой то бред, публика позевывала и неохотно хлопала, а после перерыва пошли хиты "Осень", "Не стреляй", "Родина" и.т.д., и тут зал стал реветь, люди танцевать в проходах, ну вообщем началась веселуха. Потом был ужин с Шевчуком в ресторане Самарканд о чем не хочу вспоминать. На следующий день мы решили смотать на пару дней в Шотландию, в Эдинбург, где посетили Лох-Несс, проехали мимо авиабазы какой то, которую беспрепятственно снимали, потом сняли как два Торнадо пролетали в ущелье на низкой высоте. Ну вообщем сейчас нас бы за эти фото и видео закрыли бы там пожизненно как шпиёнов.)) Потом наше поведение стало еще больше подозрительным!) Приехав на тот вокзал где Гарри Потер в стену проходил и сфоткавшись возле вмонтированной в стену тачки мы собрались ехать в аэропорт, тем более что до окончания регистрации на рейс оставалось шесть часов. Надо сказать мой товарищ был эстет до мозга костей, и если что то его не устраивало, (в этот раз сломалась ручка на чемодане сына) он должен был это исправить! Он решил выйти в город и купить чемодан, я предложил ехать в аэропорт и купить чемодан там, чем вызвал его недовольство в свой адрес. Узнав у сына что ехать до аэропорта на метро максимум час, он пошел с ним в город. Ну вообщем чтобы купить чемодан, ему пришлось потратить четыре часа на поиски и сто двадцать фунтов. Приехав злой как черт, он пошел с сыном в туалет, где переложив вещи в новый чемодан спокойно вышел оставив старый в углу под раковиной, и естественно мы были взяты под руки службой безопасности вокзала и препровождены в кабинет, где нас попросили объяснить почему мы оставили чемодан и нет ли в нем бомбы? Вася объяснил что чемодан сломан и они купили новый, предъявив им чек. Подарив старый чемодан и двадцать фунтов бдительному охраннику мы спустились в метро. Надо отдельно сказать что в Лондонском метро поезда ходят не как у нас до минуты, а нам пришлось подождать. Время неумолимо тикало, нервы на пределе, но вот мы в поезде! А так как у меня небольшая клаустрофобия, после того как посидел час в лифте, то тут она усилилась, так как стены метро были всего в двадцати сантиметрах от вагона. Через пол часа наш поезд выехал на открытую платформу, где нам объявили что он сломался и нас заберет следующий поезд. Вот тут и началась паника! Поезд подошел примерно через пятнадцать минут и уже за двадцать минут до окончания регистрации мы вошли в здание аэропорта. Найдя стойку и начав сдавать багаж, узнали что у Васи в чемодане перевес, пошли разбирать. Выбросив флаконы и какие то бутылки в урну, мы сдали багаж но привлекли внимание службы безопасности. Пока друг пытался получить деньги по таксфри, за нами следовали два араба в форме сотрудников аэропорта, не дождавшись своей очереди мы пошли на досмотр не посадку, так как до конца посадки оставалось двадцать минут. Я и Вася прошли нормально, а у товарища вдруг рюкзак сработал на взрывчатку! Тут же закрякала сирена, замигали датчики на аппарате, неизвестно откуда появились человек пять сотрудников и полисмэн. Принесли аппарат, взяли из рюкзака смывы,и стали ждать результата допрашивая нас тут же. Откуда мы? Мы ответили что из Ростова. Полисмэн глубокомысленно изрек - "Кавказик регион! Чечня!Террор!", и тут мы поняли что нам пиздец! Самолет улетит через десять минут, мы в кутузке и все, тем более что датчики выявили наличие гексогена на рюкзаке! Ну вообщем жопа! Рассмотрев под лупой швы, сотрудник спросил не бывал ли этот рюкзак в Чечне? И тут мой друг торжествующе достает чек и показывает его вместе с оторванной биркой от рюкзака, что доказывает его истинно Британское происхождение!) Собрав вещи мы понимая что посадка закончилась, но решив попытать счастья пошли на посадку. И тут Вася спокойным голосом нам говорит что до посадки мы еще должны проехать пять минут на поезде! Товарищ охуел и предложил идти менять билеты, я настоял попробовать сесть на самолет. Ну вообщем после поезда еще метров триста нам пришлось нестись по коридору но нас ждали! Мы летели на Бритише и увидев что мы побежали на посадку, служба безопасности их попросила нас дождаться. Сев в кресло и не рискнув снять ботинки чтобы не обвинили в химатаке, я дождался стюардов и заказал четыре водки "Смирнофф" плиссс и один томат джюс, чем очень удивил стюарда пакистанца. Выпив сразу залпом все четыре бутылочки, я увидел охуевшего пакистанца и круглые глаза товарища. Оказалось что они не по пятьдесят грамм как я подумал, а по сто. Ну вообщем открыл глаза только в Москве. Сейчас вспоминая все эти приключения, я понимаю что случись все это сегодня, нас бы не выпустили а засадили в тюрьму надолго, столь нелогично и подозрительно мы себя вели. Извините за многа букафф.....
История из жизни:183015"По воскресеньям к майорам жёны не приходят" Я.БаранцовКто увидел себя - не обессудьте...Как-то я приехал к приятелю в больничку с парой бутылок коньяка. Но больнички в Москве красивые - негде присесть, чтоб выпить) Ну не предусмотрены места свиданий))))))) Наши поиски злачного места увенчались успехом - за трансформаторной будкой стояли сидения от автомобиля. Не долго думая, мы опорожнили первую.... А нужно вам сказать, что метрах в трёх от нас сетчатая ограда территории больнички.... А за забором - стадион! А по стадиону бегают девушки, чьи прелести мы и начали обсуждать.... Но, как в сказке сказать, пришёл Кащей))))))))))) Через подкоп под забором выскочил мальчик, а вслед за ним Илья Муромец - Громозека в человеческом обличии.. Как оказалось потом, старший сержант полиции..... Ст. сержант попытался прервать нашу мирную беседу.... Но убедившись, что перед ним майор и подполковник ретировался.... Догнав сына, сержант услышал: - Папа! Я же тебе говорил, не приставай к людям, если не при исполнении! (август 2012)P.S. После двух бутылок коньяка мы ещё умудрились пойти в кабак.....
История из жизни:183493Учителем года в Нидерландах стал преподаватель марихуановеденияПобедителем ежегодного образовательного конкурса «Учитель года» в Нидерландах стал школьный преподаватель марихуановедения из Утрехта Робин Диксон. Педагогу удалось опередить своих коллег за счёт оригинальной подачи материала и поддержки своих учеников, приехавших вместе с ним в Амстердам.«Очень приятно победить в крупнейшем образовательном конкурсе страны, тем более, преподавателя моей дисциплины впервые пригласили на такое мероприятие. Думаю, я победил благодаря тому, что сумел увлечь и детей, и членов жюри наукой. Преподаватель математики предложил всем решать уравнения, преподаватель химии показал опыты, а я предложил им покурить правильно выращенную марихуану. Насколько я понял, всем понравилось. Надеюсь, после моего триумфа министерство образования сделает марихуановедение обязательной дисциплиной», — прокомментировал свою победу педагог.Результаты конкурса не остались незамеченными в научной среде Нидерландов. Диксона уже пригласили провести курс лекций по марихуановедению в крупнейших университетах страны, а министерство образования рекомендовало внести эту дисциплину в список обязательных для изучения в школе.Марихуановедение факультативно преподаётся в нидерландских школах с 2012 года. Учебный курс рассказывает слушателям о правильном выращивании и употреблении марихуаны.
История из жизни:183634Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора ! В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !
История из жизни:184356Злопамятные твари или как я с жизнью попрощалсяПродолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха) С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался. Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее. Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно). Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди. В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю. Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше. Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню. К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина. - Ой, ой, ой, какие мы обидчивые. Блин, опять она. - Зайцев лови! - Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых. - Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли. - Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь. - Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли? - А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть. - Иди ты в болото. Кстати! И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону. - Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи! - Отстань. - Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи. - Отстань, говорю. - Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали! - Нет. - Что нет? - Отстань. - Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много! - Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн? - Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок. - Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте. - То есть, без вариантов? - вздохнула лиса. - Однозначно. - Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь? - Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник. Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть. И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья. - Тюк! – что-то несильно ударило в сапог. Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее. Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи? Глянув вниз, я только пискнул: - Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта). Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!). Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула. Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом. В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх. - Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят? Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья. - Помогите, - тонко пискнул нижний мозг. Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву: Недолго мучился Андрюшка, Прощально вякнув «мать» и «ах». Его покусанную тушку Нашли два грибника в кустах. Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно: - Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты! И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам. Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце: - Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса). - Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо. С трудом уняв дрожь, я выдохнул: - Где змея? Но лиса только сочувственно покачала головой: - Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади. Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю: - Есть бутерброд с колбасой. Будешь? Эпилог. С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят. Автор: Андрей Авдей
История из жизни:184369Операция «Конец света». В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой. Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье. Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации. Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»! Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции. Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице. Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно. Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено. Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно. Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои. Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции. -Дзынь! - Ага, - сверкнула мысль, - вот и они. - Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция. - Нет. - А где? - Уехал. - Куда? - Далеко. - Когда вернётся? - Никогда. Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру: - А ты кто? - Новый хозяин. - Купил? - Да. - Как? - Молча. Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик! - Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться. - Согласен, когда будешь? - Пить? - Проставляться. Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц. - Володя дома? - Нет. Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один. Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто». Было и такое: - Николаич, одолжи, помру. Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся: - Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью. - Андрюха, спасай, - это в три часа ночи. - Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток. Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся. В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс. Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей. И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика. Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем? Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и… - Зажурчали ручейки, радостно и весело - Улыбаются соседи, нравится им песенка - Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон. - Засмеялось солнышко, стало ему весело: - Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой! Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили. - Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!! - Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь! - Опять придется, - я посмотрел на Соню. - Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать? Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями. Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были. И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше. В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны). Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру. Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли. Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча. Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив. - Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба. - Дай шанс, - зашлепал губами его заместитель. - Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина. Я молча повернулся и вышел. На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития. Эпилог. Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом. Автор: Андрей Авдей
История из жизни:186446ОБЪЕДИНЯЕТ НАС БЕДА ИЛИ ПОМОЩЬ В НЕЙ?Геленджик, июль 2012.Урал. Пятница, вроде, была. Я на даче, вернулся с вечерней рыбалки, сходил в баню и, слегка отягощённый спиртным и закусками, нудно читаю очередную мораль младшему и раздумчиво собираюсь почивать. Звонок по телефону, время, вообще-то, начало первого ночи. Звонит знакомая журналистка, что-то сбивчиво верещит, про свою дочку, летний отдых, какую-то катастрофу... ничего не понимаю.Потихоньку уяснил, что у неё ребёнок в оздоровительном лагере в Геленджике, там то-ли дождь, то-ли снег, много воды, связи нет, кто-то кому-то звонит, рассказывает страшилки, она, видите-ли, волнуется, спрашивает, не знаю-ли я что-нибудь.Да на даче я, рыбу копчу, вино пью, ничего не знаю, ничего не слышал, никто не звонил. Но одеваюсь и, соображая, сколько выпил, уже сажусь за руль, направляясь в город.На полпути в город снова звонок. Губернатор. «Я в командировке в Москве. В Геленджике сель прошёл, есть жертвы. Разбирайся с ситуацией. Возможно, что надо самолёт посылать за нашими, но смотри сам, решай по месту.»...«Интересный поворот сюжета...»...особенно вот это, начальственное, «решай сам, на месте»...К пол-второго ночи добрался я до города, захожу в правительство - человек десять в зале для заседаний уже сидят, половина вице-губернаторы, половина министры, кто не в отпусках - все здесь. Что-то дуются друг на друга, то-ли переругались только что, то-ли пытаются выяснить, кто тут сейчас у них главный.Ладно, ща разберёмся...Притаскиваю откуда-то большую белую доску, пару маркеров и начинаю рисовать блоки задач:- Сколько наших детей там? Сколько групп? Кто старший? Связь с ними? Состояние? Пострадавшие? Где находятся?Вице-губернатору по социалке - выяснить. Да мне без разницы - где и у кого! Билетные агентства; вокзал и аэропорт, пусть поднимут данные о детских пассажирских группах; поликлиники, что санаторные карты выдавали; туристические агентства с путевками. Звоните, пишите, езжайте к ним домой, поднимайте с постели - вперёд.- Если решим вывозить - варианты? Поезд? А они ходят? Самолёт? Где есть ближайший свободный борт? Вместимость? - пока не знаю, сейчас Надежда Григорьевна уточняет, сколько там детей. Так, Василий Юрьевич - решайте по борту: где есть, какой вместимости, сколько стоит и тд. Вперёд.- Далее, если вывозим наших детей - бригада врачей в самолёт. Чья? МЧС? - годится. Если не найдём родителей и родственников, мало-ли, по отпускам-дачам разъехались, - где будем размещать детей? Питание? Медицинское обеспечение?Дмитрий Иванович, это за тобой.Что? Уже есть информация по детям? Молодцы, быстро. (Реально минут 45 всего прошло). Готовы списки с адресами, телефонами домашними и родительскими.Пока известно про пять групп по 8-10 человек и несколько мелких, по 2-5; всего (насколько помню) около 80-90 человек, семь взрослых. Две группы заканчивают смену, осталось несколько дней; три группы прибыли недавно - одна-две недели. Все группы находятся в нескольких местах в самом городе или пригороде, все, слава Богу, живы. Света нет, вода с мусором потоком идёт по улице, кое-где подтоплены первые этажи, но уровень воды уже не поднимается.Связь со всеми установили? - молодцы. Помощнику - вот тебе деньги, положи всем взрослым, кто там есть; и на детские телефоны, с которых держим связь, по тысяче; наверняка там ни банкоматы, ни пункты оплаты не работают.И предупреди, чтобы изъяли все телефоны у детей, заряды берегли, электричество неизвестно когда будет. Симку, с которой идёт связь, пусть переставляют из севшего телефона в заряженный.- Итак, вывозим или нет? Что? - вывезти две «старые группы», а «новеньких» оставить, пусть доотдыхают? А то, что вся городская канализация сейчас, радостно журча, бежит по улицам и через пять дней рванет эпидемия гепатита и кишечных инфекций, никого не смущает?Дмитрий Иванович, так ты уже связался с мэрией Геленджика? Супер. Что там у них? Понятно.Василий Юрьевич, что с самолетом? Есть два? Один в Ижевске и один в Самаре? Самара готова утром вылететь по платёжке, не дожидаясь денег, молодцы, не жлобятся; а Ижевск? Вообще верят на слово... непривычно, однако.Четыре часа утра.Решение - вывозим всех, ну нахрен мне эти риски с эпидемиями, если что уже там и подхватили, лечить будем здесь, у себя.С мэрией Геленджика договорились, они по нашей просьбе обещают, вроде, детей привезти к самолету; но мелкой налички я, на всякий случай, наменяю - на месте поймаем какой-нибудь автобус или ещё какой транспорт - но всех вывезем.Самолёт (какая-то «тушка», 204, если не ошибаюсь) из Ижевска вылетит в семь утра; сейчас собирают экипаж; в восемь будет у нас, дозаправка, берет нас и в девять утра вылетаем. Лететь часа три с половиной, с учетом разницы во времени примерно в 10.30 будем там; на 11 назначаем посадку детей и 11.30 вылет обратно. К 17 часам местного должны быть на месте, если, тьфу-тьфу, я все правильно сконструировал.Если кого из детей не заберут сразу, что с ними делаем? О как... владелец аэропортовский гостиницы бесплатно предоставляет номера... по жизни я его терпеть не могу, но тут... зачёт.Кто летит? Ты? Зачем? Связь с мэрией? Хорошо. Ты? Обеспечение транспортом на месте? Годится. Вы, двое? - учёт и приём детей по спискам? Надо. Остальные - здесь, готовьтесь.Плюс три человека - бригада МЧС, с врачом и психологом.Сколько мест осталось? Так, сообщите старшим групп в Геленджике, что мы можем столько-то ещё взять с собой желающих из соседних регионов, от нас они хоть поездом, хоть автобусом уже сами домой доберутся.Всем СМИ сообщите, что вывозим всех наших детей, и время прибытия самолета. По родителям звонить начинайте прямо сейчас, не дожидаясь утра, они там с ума небось от волнения сходят, вон телефон в приемной губернатора уже названивать стал частенько.Сейчас здесь дежурным останется Василий Юрьевич, заодно утром оформишь платёж за самолёт, министр финансов тебе в помощь. Остальные - спать. Кто летит - встречаемся в 8.30 в аэропорту, паспорта не забудьте.Поехал домой, поспал ещё пару часов, приехал в аэропорт. Лето, тепло, хороший такой тихий рассвет...Самолёт уже заправили; бригада вице-губернаторов и министров здесь, эмчеэсники тоже на месте. Силовики звонят, спрашивают, нужна-ли помощь какая - пусть пара экипажей ГАИ после обеда подежурит, на всякий случай...Пока все по плану.Сели, летим.Не пойму, чем таким вкусным пахнет, кухни то ведь нет? Бляяяя... вице-губернатор по социалке с министром по образованию несколько пакетов свежих пирожков где-то уже нарыли (ну не сами же успели напечь?); волнуются, видите-ли, за детей; а где я им руки мыть буду, чтобы с этими пирожками грязи в рот не натаскали?Прилетаем. Геленджик. Солнце. Тихо. Благодать.Пошёл на разведку. Выхожу в зал аэропорта.Ахренеть...До сих пор респект и уважуха мэрии Геленджика, особенно заммэра вроде по соцработе, женщине, имя-фамилию не помню, простите. Все автобусы у них были задействованы на вывоз детей и отдыхающих взрослых в глубь Краснодарского края, в непострадавшие пансионаты и санатории, так они ухитрились организовать-таки ночью около 30 такси, которые разом забрали всех наших детей из РАЗНЫХ мест и ОДНОМОМЕНТНО доставили в аэропорт. (Я им денег предлагал, не взяли).«Принимайте детей, вот список». Да у нас тоже свой список есть, и два специально обученных человека при нем, при списке, да ещё и с пирожками, нах...Чё стоите, принимайте по головам.Вышел я на площадь, купил мороженку геленджиковскую, съел в удовольствие, выкинул бумажку в урну, возвращаюсь. (По большому счету, это была вся моя работа в Геленджике))Всё ровно, все ушастые на месте, все живы и веселятся - приключение у них, видите-ли, вместо поезда домой самолетом летят.На обратном пути оказался я рядом с людьми из соседних регионов, которые решили вернуться с нами, человек 20 их было. Сидит рядом какая-то мамаша, приняв меня, видимо, за чьего-то папашку, рассказывает: хорошо вам, местным, за вами власть вон сразу самолёт прислала, и ночью денег на телефоны положили (есть!! угадал!!), а нам только секретарша из приемной позвонила, спросила, все-ли живы, ну, говорит, и хорошо, и всё, вот и вся забота.С переднего кресла оборачивается мамаша из другого региона: вам хоть позвонили, а нами даже не поинтересовались никто; и давай радостно своих критиковать.Прилетели, всех детей встретили, выхожу в зал и вижу, что на площади у выхода из аэропорта уже камеры телевизионные стоят, журналистов человека четыре топчется, сейчас сюжеты делать будут. Подходит руководитель пресс-службы губернатора: «Иван Иванович, здравствуйте. Докладываю: у родителей и эмчеэсников интервью уже взяли, материалы готовы, «Россия 1» ждёт сюжет, будут показывать по федеральным каналам; сейчас вот только Вас подснимем и в Москву будем отправлять».А вот хрен вам, я ещё на вечернюю рыбалку успею, у меня машина здесь стоит. Вице-губернатора - вперёд! на камеры), а сам через служебный ход на стоянку. К семи вечера уже был на даче. Восемь часов на эвакуацию наших детей из Геленджика, и семь часов на подготовку.Через три дня Президент выступил на эту тему, особо отметил Ткачева, губернатора Краснодарского края, и нашего губернатора, за «оперативность и быстроту действий по оказанию помощи детям»).А сюжеты и интервью про эту акцию я потом видел; кстати, прилично получилось. Все родители и журналисты почему-то опять про «деньги на телефон» напирали), самолёт - это как-бы так и должно быть, обязанность власти.ВСЕМ, КТО СЕЙЧАС РАБОТАЕТ НА ПАВОДКЕ В ИРКУТСКОЙ ОБЛАСТИ - С УВАЖЕНИЕМ И БЛАГОДАРНОСТЬЮ
История из жизни:186861Получил я более пятисот комментариев на свою голову, точнее, на электронную почту, и решил написать о чём-то, максимально далёком от российско-украинских отношений, ремонта автоматических коробок переключения передач и православия. Просто путевые заметки. Тема очень интересная — отношение ирландцев к спорту! Дело в том, что ирландцы самая спортивная нация в мире, кроме шуток! Каждый ирландец — увлечённый спортсмен и страстный болельщик. А почему тогда так мало знаменитых ирландских спортсменов, в отличие от музыкантов, писателей и киноактёров? Очень просто: ирландцы больше всего увлекаются видами спорта, о существовании которых никто, кроме ирландцев, не догадывается — это хёрлинг и ирландский футбол. Но если ирландский футбол ещё можно как-то описать (это что-то среднее между европейским футболом и регби), то хёрлинг — нечто вообще невообразимое. Бегают по полю мужики с деревянными лопатами, какими на Руси хлебы в печь укладывали. Чемпионаты страны по этим двум видам спорта разыгрывают любительские команды, никаких тебе профессионалов, легионеров, миллионных гонораров. А болельщики с ума сходят! В день финала чемпионата по хёрлингу по Дублину разъезжают автомобили с развевающимися флагами, толпы фанатов в униформе, наш день ВДВ отдыхает. Но я расскажу историю, связанную с более известным видом спорта, а именно — с боксом. Так получилось, что во время Лондонской олимпиады 2012 года мы с женой знакомились с достопримечательностями Дублина. А одна из главных достопримечательностей ирландской столицы, это, конечно, пабы с их неповторимой атмосферой, богатой историей, сытной кухней и замечательными стаутами, элями и сидрами. И вдруг мы обнаруживаем досадную вещь: периодически все пабы одновременно становятся недоступными для посещения, невозможно не только войти, но и приблизиться, поскольку их окружает толпа людей, пытающихся если не зайти, то хотя бы заглянуть внутрь! А дело в том, что в олимпийском турнире по женскому боксу (!) участвует ирландка Кэти Тэйлор. А, поскольку смотреть спортивные состязания ирландцы могут только в пабе, вот они и штурмуют заведения, где осуществляется трансляция! И, поскольку Кэти успешно продвигается по турнирной сетке, то это безумие происходит каждый день. Но вот финал, Кэти Тэйлор побеждает и становится олимпийской чемпионкой, вся нация ликует, мы с женой обретаем надежду спокойно посидеть в уютном заведении. Не тут-то было! На следующий день картина всё та же! И на что теперь смотрят фанаты, затаив дыхание? Оказывается, всё та же Кэти Тейлор, только теперь она просто даёт интервью местному телеканалу!! Вот так люди относятся к своим спортсменам. Но что я всё про ирландцев… А вот скажите, знаете ли вы, кто такая Софья Очигава?? Может быть, кто-то знает, а вот я, к своему стыду, если бы не та история, не знал бы. Дело в том, что Софья, российская спортсменка, двукратная чемпионка мира, трёхкратная чемпионка Европы, как раз была соперницей Кэти Тейлор в том самом финале! Поединок был абсолютно равным, с незначительным перевесом судьи отдали победу ирландке, а Софья получила серебряную медаль. Серебряную медаль Олимпиады! Так девушка остановилась в шаге от всенародной славы. А ведь всего-то ей и оставался один шаг — в Госдуму записаться, и была бы сейчас Софья в ток-шоу на ТВ, в соцсетях, в мемах… Ну, и на этом сайте, конечно. Ведь мы, хоть не ирландцы, а любим наших спортсменов, ой любим!
История из жизни:187427Сейчас позвонил знакомый. Последний раз, когда он звонил (2012 год), мы оказались в обезьяннике и кричали: "дежурный - хуй ажурный". Не стал ему отвечать.
История из жизни:190041Весьма забавно сравнивать награды и продвижения по карьерной лестнице известнейших астронавтов и космонавтов. Будете смеяться, но астронавт Нил Армстронг, первый ступивший на Луну (или якобы ступивший - сейчас речь не о том) по возвращении на Землю ни на ступеньку не повысился в военном звании. Так и умер вторым лейтенантом (младших лейтенантов, как у нас, в США нет, есть только звания первый и второй лейтенант, соответствующие нашим старшему лейтенанту и лейтенанту соответственно). Сколько наград у Армстронга? Из орденов - только один. Орден Белого Слона Королевства Таиланд. Плюс медали Свободы, "За выдающуюся службу", Военно-воздушных сил, Космическая медаль почёта Конгресса, "За службу национальной обороне", ещё пара медалей ООН. Всё. Умер Армстронг в 2012 году в возрасте 82 лет, прах захоронен в Атлантическом океане по традиции Военно-морских сил (с какого боку, интересно знать, Армстронг относился к Военно-морским силам?).Сравнивать Нила Армстронга с нашей Валентиной Терешковой, первой женщиной-космонавтом, просто смешно. Продвижение Валентины по карьерной лестнице - просто космическое: 1962-й год - младший лейтенант, 1963-й (после полёта в Космос): лейтенант и сразу же - капитан, 1965-й - майор, 1967-й - подполковник, 1970-й - инженер-полковник, 1975-й - полковник-инженер. После этого - долгое затишье, и, наконец: 1995-й - генерал-майор. Награды Терешковой - особая песня. Два ордена Ленина, Золотая звезда Героя Советского Союза, Золотая звезда Героя Социалистического труда, орден Трудового Красного знамени, орден Октябрьской революции - это только советские ордена, плюс 20 орденов разных стран, плюс постсоветские ордена: 3 ордена "За заслуги перед Отечеством", орден Почёта и орден Александра Невского (фантазия нас уносит к Ледовому сражению, в котором наша Валентина крушит псов-рыцарей). Медали Терешковой - особая песня. Их много. Самые интересные из них: "Участнику военной операции в Сирии" (без комментариев), "20 лет Победы в Великой Отечественной войне" (а в 1945-м маленькой Вале исполнилось лишь 8 лет) и "За освоение Целины" - традиционная награда всех космонавтов вплоть до 1977-го года.Ну, какой там ещё Армстронг супротив нашей Терешковой?
История из жизни:191084БЕЗМОЗГЛЫЕ ПРЕСТУПНИКИ13 августа 2013 года поздним воскресным вечером, два мексиканских придурка Марио Гарсия 39 лет и Гарсия-Хернандес 28 лет, ввалились в ресторан в West Rogers Park, в Чикаго и потребовали жратвы от пуза. Хозяин спокойно им сказал: "Ребяты, извиняйте, сейчас слишком много посетителей и мы очень сильно заняты". На это не мудрствуя лукаво, Хернандес заявил: "Чувак, я тебя сейчас грохну, у меня пистолет!" Чтобы понять угрозу надо себе представить что Хернандес был ростом метр сорок пять и весом 80 кг. - затем грабитель задрал красную футболку на потном пузе и показал торчащий под ней пистолет. Хозяин ресторана не хотел подвергать опасности посетителей и, понимая кто перед ним стоит, очень вежливо попросил двух идиотов вернуться через часик, когда в ресторане будет поменьше народа. Двое согласились и ушли.Хозяин, конечно позвонил в полицию. К бескрайнему удивлению и хозяина и ментов, оба "рекитира" вернулись через час, но уже с бейсбольной битой и, естественно, были тут же аррестованы. Им было предъявлено обвинение в вооруженном грабеже. Кстати, пистолет завернутый в ту самую красную футболку нашли у Хернандеса во дворе и он оказался игрушечным водяным пистолетом.=====================================Воин афганского талибана, который долго был в розыске, Мохаммед Ашан, в 2012 году самолично припёрся в полицию с плакатом, на котором была напечатана его собственная тупая морда и объявлена награда за поимку в размере ста долларов. Как выяснилось позже, он по глупости и безграмотности неправильно понял содержание плаката и пришел требовать награду за самого себя. При этом когда его спросили он ли это на плакате - он радостно ответил: "да, я это, я, не сомневайтесь".Ему повезло - его признали самым тупым террористом в мире.
История из жизни:192806Как мы младшему сыну учительницу выбиралиХотел к 1 сентября написать, да отвлекся. Точнее, отвлекли. Ну, и ладно. Встретил неделю назад, как раз перед 1 сентября, первую учительницу старшего сына Ирину Николаевну, лет 15 не виделись, разговорились, повспоминали, в общем, душевная встреча получилась)А чего ж вспомнил про младшего? Близилась середина января 2012 года, младшему еще 5 лет, но он уже знает, что в 6 лет в сентябре ему идти первый раз в первый класс! Обычный тихий зимний вечер, смотрим телик, вдруг, звонок в дверь. Немного напрягаюсь, ибо в это время только попрошайки в преддверии Старого Нового года шастают. Посмотрел в глазок: точно, какая-то тетя, а вокруг куча ребятни. Открываю, да не, пальто у тети очень уж приличное, красное, цивильное, да и дети (штук 6) не цыганчата какие. - Здравствуйте, я Ирина Ивановна, учительница младших классов, знакомлюсь с будущими первоклассниками!- Здравствуйте! - запускаю эту толпу, оборачиваюсь, зову младшего сына: - Илюша, иди сюда, к тебе учительница знакомиться пришла!Тот подходит, недовольно смотрит на нас и вдруг начинает реветь:- Папа, ты же обещал, что в школу с 6 лет, а мне только 5!!! (Бедный ребенок, лишенный детства!)Ну, успокоили, объяснили, что учиться его еще не забирают, а только знакомятся. Мы похвастались, что уже футболисты, шахматисты и монтессористы (школа такая для подготовки к школе). В общем, первое знакомство прошло в теплой дружественной атмосфере. - Такие дети нам нужны! (Хм, посмотрим еще, нужна ли нам такая учительница!) На прощание она пригласила нас в воскресенье на концерт для будущих первоклассников.Пришли. А надо сказать, что всего учителей в первых классах было 3, и мы стояли перед выбором, к кому пойти. И вот концерт! Вышел А класс во главе со знакомой нам уже учительницей и выдал полноценный концерт с песнями, плясками и стихами! Потом учительница Б класса по бумажке прочитала, какая она хорошая, умная и добрая. Учительница В класса рассказала примерно тоже самое, но уже без бумажки.- Ну, что, сын? К кому пойдем?- Конечно, к нашей в А класс! (Кто бы сомневался! А ведь подготовка концерта, как потом оказалось, была исключительно ее идеей! Да и дети сами по желанию ходили с ней по домам знакомиться с будущими подшефными!)Пролетели полгода. И вот пошли мы в первый класс. Обычно отводил в школу сына я (мне на работу к 9). И вот как-то в коридоре возле их кабинета увидел такую картину: учительница стояла в окружении своих первоклашек, а дети, плотно обступив ее со всех сторон, подпрыгивали, пищали как цыплята, она же, как мама-наседка, пыталась каждого погладить, с каждым поздороваться, что-то доброе сказать! А я смотрю, блин, картина-то маслом: ровно то же самое ведь наблюдал в 98-ом, когда старший пошел в 1 класс!!! (Правда, и школа была другая, и учительница другая, но задел начальной школы для обоих сыновей оказался очень полезным!)Вот такая история про первую учительницу младшего сына вспомнилась мне после встречи с первой учительницей старшего!) Будьте здоровы и Ирина Николаевна, и Ирина Ивановна! Сейте разумное, доброе, вечное! (Блин, не удержался от штампа, но ведь к месту!) Пусть и с прошедшим, пусть и в карантинное время, но все-равно с праздником Вас!!!
История из жизни:192989Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay
История из жизни:193044Как я потерял семью и просадил более 5-ти миллионов рублей в игре на бирже.Анекдот по теме: - А это правда, что ты заработал на бирже на машину?- Правда. Только не на машину, а на квартиру. И не выиграл, а проиграл...В 2008 году я окончательно решил закончить свою деятельность в рекламном бизнесе и полностью посвятить себя зарабатыванию на бирже. Я об этом ничего не знал, но я человек устремленный и терпеливый. Я знал, что обучение займет не один месяц, а может и год, но у меня была уверенность в свои силы и способности. Я прочитал много книг, посетил несколько семинаров по трейдингу, был постоянным читателем и форумов трейдеров. Трейдинг- это тяжелый труд, очень нервный и для очень дисциплинированных людей. Помню уехал пообедать с другом, оставив открытые позиции, а вернувшись увидел убыток 70т. В другой раз, получив убыток в 100т я ревел белугой, пока не смирился. А смирившись опять открыл биржевой терминал, а увидел минус 130т. Но были и взлеты. Помню за 2 месяца заработал около 600т. А потом за 2 недели слил и 600т и еще 200т. Я ушел из семьи и жил в своем офисном помещении. Я не спал по ночам, смотрел как торгуются азиаты. Под столом у меня стояла пластиковая бутыль, куда я мочился, чтобы не отвлекаться от монитора. Многим вначале везет, но потом биржа забирает все и даже больше. Вместе с деньгами биржа иногда разбивает семьи, рушит построенную ранее жизнь. Для меня это был важный этап в жизни и я рад что его прошел. Мой результат: развод и 5 лямов убытка. В 2012 году я окончательно осознал, что по прошествии 4 лет я потерпел фиаско на бирже и настало время лечиться от моей игромании. 8 лет я стараюсь не возвращаться на биржу, но 1 раз все же возвращался. Не надолго, но возвращался.
История из жизни:194021Мы всё-равно будем видеть сны на русском языке…эту фразу можно было увидеть пару лет назад на одной из средних школ Херсона, если верить интернету. Как раз в те дни Верховная Рада массово изменяла законодательство относительно русского языка на Украине. Мне абсолютно всё-равно: я и русский, и украинский знаю в совершенстве, но последнее время какой-то странный прессинг отовсюду, что и в быту нужно говорить только на мове.В жизни меня никто не заставит забыть русский, просто возмущает массовость проверок в учебных заведениях вплоть до увольнения коллег-преподавателей, которые ведут пары на русском. Карантин тоже свою лепту внёс: куча проверяющих на интернет-платформах. Мы тоже в этом учебном году пошли на хитрость. При составлении рабочих учебных программ в разделе «язык преподавания (мова викладання)» кроме украинского перез запятую повставляли английский. У меня и многих коллег есть сертификат В2, у меня и у некоторых С1. Аргументировали в пояснительной записке отсутствия соответствующей терминологии в украинском. Например, осадка корабля… В советских словарях так и написано – «осадка». В новых есть и «осідання», и «углиблення», и «углибка», и «заглиблення». Всё зависит от организации, которая словарь издала. Если в морсокой академии Одессы не заморачиваются и применяют русизмы, то чем дальше на запад страны – тем интереснее. Слава Богу, что западные регионы Украины не имеют выхода к морю и там нет морских и судостроительных ВУЗов, а то хлебнули бы и мы….. Или вот; на судне есть «рулевая машина». Не путать со штурвалом!!! Это агрегат который поворачивает перо руля (пластина в форме крыла под водой в корме; при движении парохода она изменяет направление потока и судно совершает маневр, короче поворачивает). В английском этот термин «rudder gear» и точка! На мове: стернова машина, рульова машина, підрулюючи машина, поворотна машина…… Короче говоря, термин ввели те, кто пароходы только в кино видели и не понимают, что руль – это не штурвал, а рулевое устройство и подруливающее находятся в разных оконечностях парохода, если подруливающее вообще предусмотрено. В случае проверки всегда на English можно перейти.На судостроительных и судоремонтных предприятиях вся техническая документация, деловодство и переписка ведется на русском. Это не потому, что кому-то не нравится государственный язык: альтернативы нет. И на кой черт выпускник на предприятии который будет даже в названиях путаться если не на русском учился? А так хоть по-английски будет знать.Я не спорю, что на Украине преподавание должно быть на украинском, но… в узких отраслях просто нет соответствующих … слов.А иногда и комически-абсурдные ситуации сличаются!В 2012 мы проходили подтверждение лицензирования специальности. Куча документации, но кроме того нужна показательная защита магистерских работ, причем председатель и зам. Председателя должны быть из других ВУЗов. Из Севастопольского техуниверситета пригласили профессора Ожиганова, из Приазовского (в Мариуполе) профессора Берестового. Нужно ли говорить, что в Мариуполе украинский можно только из телевизора услышать. Про Севастополь молчу – там в те годы даже учителя украинского толком его не знали. Наши студенты в технических терминах на укр… На китайском проще)Стала дилемма. По требованиям министерства всё должно быть на укре: должна вестись видеозапись. Севастопольский коллега предложил их прошлогодний способ: при выходе студент произносит фразу : «Шановний голова Державної комісії та члени комісії, якщо не буде заперечень, я доповідатиму російською (Уважаемый предсдедатель и члены комиссии, если не будет возражений, я сделаю доклад на руском)». Вот тога всё соблюдено))).Теперь представьте, (ей богу не вру) выходит девица модельной внешности и с ходу: «Шанвна голова члену»… пауза секунд 5 … потом сквозь смех «тема моей магистерской работы танкер-ГАВНОВОЗ (вместо газовоз) дедвейтом …» Дальше уже все от смеха лежали. Переволновалась, что вводную фразу не так скажет вот и понесло её не туда…… Всем коллегам-преподам технических ВУЗов на юге Украины удачи и терпения!
История из жизни:194266Венесуэла. Курс доллара, USD/VEF26.11.2010: 826.11.2011: 926.11.2012: 1726.11.2013: 6226.11.2014: 13726.11.2015: 89126.11.2016: 2.97226.11.2017: 82.18626.11.2018: 33.324.00026.11.2019: 4.001.200.40026.11.2020: 103.070.511.000
История из жизни:194409Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.
История из жизни:195805Не анекдот. Все эти высокие награды получил один и тот же человек, ныне среди нас живущий. Догадайтесь кто.Награды российских регионовОрден «Ключ дружбы» (2003, Кемеровская область).Орден «Доблесть Кузбасса» (11 октября 2003, Кемеровская область).Знак отличия «За безупречную службу городу Москве» XX лет (24 декабря 2004, Москва) — за большой вклад в укрепление международного авторитета Москвы.Почётный знак имени адмирала Ушакова (2005, Ярославская область).Юбилейная медаль «60 лет Кемеровской области» (2006, Кемеровская область).Юбилейная медаль «60 лет Дню шахтёра» (2007, Кемеровская область).Орден Республики (2 февраля 2012, Тыва).Орден Славы I степени (25 августа 2012, Мордовия) — за особые заслуги перед Республикой Мордовия.Орден «Полярная Звезда» (25 ноября 2012, Якутия) — за выдающиеся заслуги в духовном возрождении многонационального народа республики, вклад в укрепление дружбы, межнационального мира, согласия и в ознаменование 380-летия вхождения Якутии в состав Российского государства.Ведомственные наградыПочётная грамота Министерства науки и технологии Российской Федерации (1999).Медаль «200 лет МВД России» (2002, МВД РФ).Знак отличия «Главный маршал артиллерии Неделин» (2002, МО РФ).Медаль «За отличие в службе» (2002, ФСЖВ РФ).Нагрудный знак «200 лет Министерству иностранных дел Российской Федерации» (2002, МИД РФ).Нагрудный знак «За вклад в международное сотрудничество» (2004, МИД РФ).Медаль «300 лет Балтийскому флоту» (2005, МО РФ).Медаль «За заслуги в укреплении международной безопасности» (2006, Совет безопасности РФ).Знак отличия «За укрепление сотрудничества со Счётной палатой Российской Федерации» (14 января 2010).Кто же этот выдающийся ученый, технолог, артиллерист, флотоводец, шахтер, дипломат, безопасник, полицейский и счетовод, лучший друг московского, сибирского, мордовского, тывинского и якутского народов? Новый Петр I явился? Ага, щас. На Путина даже не думайте, такое и ему не по шапке. Это наш патриарх Кирилл.
История из жизни:196362О нацпроекте «Наука»... По словам главного ученого секретаря Российской академии наук Николая Долгушкина, «число ежегодно выезжающих за границу специалистов не уменьшилось и с 2012 года с 14 тыс. увеличилось до почти 70 тыс. человек». В пять раз выросло. Только за последние три года число ученых в стране сократилось на 30 тысяч. В итоге, по его словам, Россия не может выполнить показатели путинского нацпроекта «Наука», который ставил задачей увеличить число специалистов.Страшно? Когда становится страшно, надо срочно начинать слушать Пескова. Он всегда найдет слова утешения... Вот и сейчас он пояснил: «Какие-то ученые уезжают, какие-то возвращаются. Это такой двусторонний процесс, он абсолютно нормальный, и ничего трагичного в этой ситуации нет». Вот только почему-то не уточняет этот усатый черт, почему (если процесс двусторонний!) ученых у нас становится всё меньше и меньше ...А уточнений у него никто и не просит - так принято...
История из жизни:196440Почему нормальные студенты никогда не учатся на журфаках.(приведена авторская орфография и пунктуация)Заголовок статьи: Населения бывшего Серпуховского района постоянно сокращается с момента упразднения муниципалитета".Населения бывшего Серпуховского района постоянно сокращается с момента упразднения муниципалитетаПоложительную динамику продемонстрировал лишь Оболенск.По данным Мосстата за последнее десятилетие, в 2010-2012 и с 2014 по 2018 год население Серпуховского района непрерывно росло. Оно достигло 35 922 человек, но вот уже четыре года, начиная с 2018 года, этот показатель постоянно падает.Мосстат продолжает вести подсчет населения сельских территориях нынешнего округа Серпухов отдельно от города. Таким образом, мы можем наблюдать в динамике демографические процессы на территории бывшего района.По данным на 1 января 2021 года, население бывшего Серпуховского района составляет 35 459 жителей человек, что на 70 человек меньше, чем годом ранее.Крупнейшими населенными пунктами являются Оболенск — 4 425 жителя (плюс 47 человек по сравнению с 2020 годом) и Пролетарский — 4 129 жителей (минус 46 человек).Непосредственно в деревнях и остальных населенных пунктах бывшего района проживают 26905 человека (плюс 53 жителя за год).Комментарий.Если кто путается в цифрах, повторяю еще раз: везде население растет, но, если на 35992 человек господа журналисты после ковида вдруг не находят -70+53+47-46=16 человек, то это уже падение... Статистика даже по переписи населения 2010 года http://www.demoscope.ru/weekly/2013/0549/analit01.php не находит 116 тыс. младенцев на всю Россию, а тут 16 человек!И еще один факт. Президент Медведев лично подписал указ о создании на территории района поселка Пограничный - 10000 метростроевцев прописались по просьбе Ю.М. Лужкова в одной из малопригодных для жизни хрущевок, но журналиста, видимо, такой факт не интересует.
История из жизни:197082ДЕШЕВАЯ АМЕРИКАНСКАЯ ПОДДЕЛКАБыл у меня друг... Почему был, а не есть, это другая история. Вкратце, потому что он подстроил подлянку и мне, и всему моему отделу, и при встрече руки я ему не подам. Но это было раньше. Я сам взял его на работу в 2016, совершенно классный программист. Я бы сказал, гений. Его сын, Дерек, был валедикториан в школе Западного Апельсина в Нью Джерси, где учится почти 2,500 ребят. Гены говорят сами за себя. Но я как-то проигнорировал тот факт, что Тат покинул Knights Capital Group в августе 2012 года. Мало ли что...Но это все другие истории, которые я расскажу в другой раз. Сейчас важно то, что у Тата часто гостила его тетка, китайская мультимиллионерша. Бабка умела бабки считать (иначе она не была бы богатой), поэтому она покупала Мутай по дешевке, в Дьюти Фри, где он стоил всего $250 за полкило, и ввозила его в Штаты практически ящиками.Маленькое отступление для комментаторов. Я тут не какой-нибудь Торитока или Блеонид Хреновский. Я знаю, о чем пишу, и отвечаю за каждое слово. Вы можете комментировать, но поймать меня на лжи не сможете. ИМЕНА, ДАТЫ, И МЕСТА В ЭТОЙ ИСТОРИИ НЕ ИЗМЕНЕНЫ.Я частенько захаживал к Тату, да и он ко мне. Мы играли в биллиард у меня в подвале, и, как вы понимаете, у меня скопилась куча бутылок из-под Мутай, в таких красивых подарочных коробках, что выбросить их просто рука не поднималась. Все думал, сделаю какую-нибудь инсталляцию...А тем временем Ковид настал. Мутай подорожал раза в два-три. Гугл вам в помощь. Монет 600 щас та самая бутылочка.А в начале пандемии я обнаружил отличное лекарство. И наружное, и внутреннее. Называлось оно GSD Advanced Hand Sanitizer, 80% раствор этанола. По вкусу - нечто среднее между серным спиртом и плохим самогоном. Но явно лучше 15-летнего Мутая. Тогда литр стоил $4.99, сейчас - где-то $10.Вы устали, и я заканчиваю. Я приезжаю на свадьбу моего другого китайского друга. Я разгружаю мой трак, где лежат два ящика Мутая. Я им сразу сказал, что это - дешевая американская подделка, но они и слушать не стали.Все закончилось отлично. Как вы и сами знаете, самое плохое похмелье - от виски, там много изоамилола. По сравнению с виски, следы изопропанола и изобутанола в GSD - это просто огуречный рассол. Так и запишите.У меня очень много китайских друзей теперь. Но это - другая история.
История из жизни:197138Интересное мнение французского доктора.Книга "Не опали меня, купина. 1812".Автор Василий Костерин.Издательство Московской ПатриархииРусской Православной Церкви.Москва. 2012.стр. 55"Главный хирург нашей армии Ж.Д. Ларрей вообще считал эту водку не алкоголем, а наркотиком."
История из жизни:197400В апреле 2012 моя история про аптеку на Тверской Ямской Москве победила в конкурсе анекдот месяца и тут многие люди решили, что авторских прав не существует . Дело было в те далекие времена, когда "копеечные" таблетки от кашля стоили всего Один рубль РФ.Просто удаляется первый и последний абзац и в конце прилагается длинный список дорогих лекарств и из дешёвых аналогов. Лайком наполучали "авторы" десятками тысяч. Дошло даже до того, что статью перевели на украинский от женского лица, дословно.А ведь история была реальная , ничего не придумал. Резонанс получился огромный. Покупатели в аптеке подходили посоветоваться.ПОНЕДЕЛЬНИК, 23 АПРЕЛЯ 2012 Г.37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл... Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли? ***Полный текст тут http://anskri.blogspot.com/2012/04/37.html
… следующие результаты

Цитаты