2016

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
1010902016 годНовогодний тур для москвичей.(Норвегия-Швеция-Финляндия)- Вы узнаете как выглядят голубые глаза у живого человека!- Вы увидете натуральные светлые волосы!- Вы вспомните, что такое снег!
1046682016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороныназначен директор Росгосцирка...
1050242016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал ПрезидентХодорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья,в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинскойобласти.2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин,наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
108936Путин определился с приемником - на выборы 2008 года,2012,2016 и тд
128665Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев
1366962016 год. Вместо обращения президента в России транслируют традиционноеновогоднее перекрытие газа на Украину.
141636С 2016 года герб России -- трехглавый орел.
1507522012 - Судный День.2013 - Судный День-2.2014 - Последняя надежда.2015 - Новый Судный День.2016 - Впервые празднуется пятилетие ожидания Судного Дня.2017 - Папа Римский назначил ежегодную индульгенцию 21 декабря.2018 - Дмитрий Медведев выдвинулся на третий срок. Судный Деньоткладывается еще на шесть лет.
150819Компания Ауди, став спонсором олимпиады 2016, не пригласила на Игрыстраны Австралии и Океании.
1859082011-не вышли в финал, 2012-не вышли в плей-офф, 2016-не вышли на лед, ина фига нам ваще этот хоккей нужен!
1862412016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда насвободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранееарестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.
2447312015. Введение энергопайка не дало ожидаемого эффекта- люди перешли на свечи, отказались от телевизоров, интернета, стали больше читать и общаться вживую.2016. На заседании правительство обсуждается вопрос о введении налога на осадки и воздух, а если и это не поможет, то и введение налога на слезы, уплата которого вызовет новые слезы...
246359В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис.В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
2472422006 год. По указу Рахмонова Таджикистан отмечает "Дни арийской культуры". На улицах Душанбе - кругом свастики.2016 год. Московская диаспора таджиков празднует "Дни арийской культуры". Вся Москва - в праздничных свастиках!
249919Два заголовка на РБК:1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре как то сразу про Незнайку вспомнилось
250294Новости ФМС:"С 2016 года все гастарбайтеры будут, наконец, с паспортами, а оставшиеся местные будут жить по карточкам"...
257064Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия "Шерлока"? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году.После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить...
259695ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса.Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.
2616742016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:- Олимпиада в Сочи!- Нет такой темы!- Президенты!- Нет такой темы!- Украина!- Нет такой страны!..
264007В свете решений жюри гЕйровидения Россия приняла решения прислать: в 2015 году - Борю Моисеева, в 2016 году - Шоколадного Зайца в 2017 году - Сергея Зверева
265316Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее..."2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".
267281В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
2711332016 год.Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm
2727872016 год.В рамках санкций России против Евросоюза было запрещено употребление иностранных слов.Мат был легализован и разрешён к употреблению....
2753782014 год :Реверс газа из Европы2015 год : накопление газа в подземных хранилищах2016 год : реверс газа в Россию
283590Москва. 2016-й год. Макдональдс.- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?
290489Чемпионат мира по хоккею 2016 года.Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.
293971Армянское радио спрашивают:- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?Армянское радио отвечает:- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.
294174У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
298367В 2016 году появились беженцы от беженцев - категория переселенцев из Западной Европы в Африку. А через 30 лет Германия стала страной третьего мира, а Берег Слоновой Кости лидирующим государством.
2985532016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.
301767Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))
301913Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
302072— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.— У вас семь опечаток в слове "спиздят".
302940Сегодня Смольный опубликовал тарифы ЖКУ на 2016 год. Каково же было удивление жителей, когда они узнали, что тарифы вырастут!
304107Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.
304191В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".
304283Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."
304900Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.
304971Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой
305028Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.
305182Прогноз астролога:2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.
305217Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...
305382Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз:"В 2016 году Россия и Украина помирятся..."Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?"На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"
305492Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
305752Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось...Баня. Наши дни. В парилке двое...- Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят?- Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе!- А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть?- И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон!- А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно?- Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню.- А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых?- Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!!- Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом?-Не слабо, Димон, на что спорим?-На 20 щелабанов, Вован!-На 20 - много, давай на 15?-Давай, Вован!-Забились, Димон!....
306050с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
3063672016.01.13 Президент США Барак Обама выступил с последним в его президентской карьере ежегодным посланием к Конгрессу: «Мы тратим на нашу армию больше, чем остальные… Когда возникает какая-либо проблема в мире, то обращаются к нам, а не в Москву или Пекин».2016.01.14... Обама позвонил Путину, обсудив с ним ситуацию на ......обращается видно и впрямь... проблема в мире...
306401Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.
306462Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
114268с гостевой ХК Лада2012 год:"..... партией Единая Россия рассмотрен очередной, 125-й проектЛедового Дворца в Тольятти. Подчеркнуто, что строительство Дворца - ужеРЕШЕННЫЙ ВОПРОС. И что не позже 2016 года начнутся проектно-изыскательные работы на улице Ботанической. Торговые центры, возведенные ранеетам, уезжают в столицу -Нью-Васюки. А столица перезжает к нам...."
164143Шведов одолели, и Слуцкий получит свои бонусы. Сколько – неизвестно, зато премии Капелло были известны.Если сборная России пробьется в финальную часть Евро-2016, тренеру будет выплачен бонус в размере €1 млн. За выход в 1/8 финала чемпионата Европы Капелло получит € 500 тыс., в 1/4 финала и 1/2 финала — еще по € 300 тыс. Если сборная России получит право сыграть в финале Евро-2016, банковский счет Капелло пополнится еще на € 1 млн.Ничего не удивляет? Нет премии за победу в финале чемпионата! Никто не верил в победу? Ни наши, ни Капелло? А зря. Всякое бывало. В 1992 году, перед самым финалом, выгнали Югославию и включили Данию. Футболистов собирали по пляжам и барам. И что? Датчане победили! От греков тоже прыти никто не ждал в 2004 году. Советские футболисты выигрывали Европу в 1960 году, а, через четыре года, за второе(!) место Бескова уволили.Дай Бог удачи Слуцкому и команде. Остается надеется, что в финал попадут.
166133За полчаса до Нового года я вышел на улицу отеля Шератон в Альбукерке, что в штате Нью-Мексико, USA. Рядом ошивался бомж. Сначала, по привычке, я его проигнорировал и пытался его просто не замечать. Он подошел ко мне. Он был абсолютно трезвый и очень поношенный жизнью человек. Мне стало его жалко, все-таки Новый год. Инстинктивно я собрал все американские монетки в кармане и отдал ему. Наверное, там было что-то около двух долларов. Мы разговорились. Я спросил, что с ним случилось. Он рассказал историю о том, как он потерял свой дом в Техасе. Сейчас ему негде жить. Я дал ему 10 долларов, все-таки Новый год через 15 минут. Он спросил, откуда я. Я ему рассказал, что я из России, из Москвы. Он спросил про средний уровень зарплат. Я ему сказал, что в Москве все живут неплохо, но вот в регионах ситуация не очень. Сколько получают учителя в России? - спросил он. Я ему сказал, что мои родственники, которые работают преподавателями, на периферии получают около 17.000 рублей, что-то около 245 долларов. И тут случилось то, от чего я опешил: он уверенно и безапелляционно отдал мне 10 долларов, и сказал: я получаю от правительства 820 долларов в месяц, и вашей российской семье они намного нужнее, я просто не могу их взять. Он так сказал и ушел. А я так и остался в руках с моими помятыми 10 долларами. Я просто стоял некоторое время с этими купюрами в руках. И почему-то расплакался. За десять минут до Нового года.С Новым Годом! В Америке уже Новый 2016 год!Никита Непряхин
166164Шурочка Рябова.Жили себе дед да баба в тесной комнатеИ мечтали о трёхкомнатной квартире.Была у них внучка - Шурочка Рябова.Каждый месяц носила Шурочка часть их пенсии в банк.Накопления были не малые, но на трёхкомнатную квартиру недостаточно.Дед до этого копил-копил –Даже спиртного не пил.Баба тоже копила-копила –Всегда в старом платье ходила.Перестройка пришла,Гиперинфляцией все банки тряхнула,Накопленное пропало и разбились мечты стариков.Дед плачет, баба плачет,А Шурочка иначе:«Не плачь, дед, не плачь, баба!Буду теперь носить в обменный пункт,А валюту хранить в банке - простой, стеклянной».08.01.2016.genar-58.
166640Однорукий мотоциклист«Objects in mirror are closer than they appear» Все мы сталкивались с людьми, в сумбурной судьбе которых смешались краски поколения, или даже века. Они отражаются в их биографиях, как в осколках зеркал. Выглядят эти отражения часто искаженно, неполно или уродливо, но каждая отдельная искра дает нам дополнительное знание, горечь и удовольствие от приобщения к деталям эпохи.Таким оригинальным, своеобразным и ёмким человеком я считаю Валентина Андреевича.Я встретил его в Ленинградской бане, в раздевалке. Он делал наули, стоя у фанерного диванчика, застеленного простынёй, ко мне левым боком. Поэтому я не сразу заметил, что у него нет правой кисти.Мне ранее не приходилось видеть наули вживую, и я с минуту восхищался, впившись взглядом во вращающиеся мощные суховатые мышцы живота этого мужчины. Хорошо за сорок лет, с хищным взглядом прищуренных глаз, он был необычен и внешностью, и манерами. Не обращая внимания на взгляды завернутых в простыни потных галдящих отдыхающих, он прикоснулся губами к парящему из стакана чаю, повторил упражнение. Я подошёл, обратился к нему:- Извините, а Вы не могли бы мне объяснить, как мне наули научиться делать? На голове стою легко, по три минуты, пранаяму делаю.- А что ты знаешь о йоге, кроме стойки на голове?- Читал много, фото многих асан у меня есть, и наули тоже. Но уже полгода пытаюсь и не могу повторить.- Здоровья добавить хочешь? Смотри внимательно и запоминай движения мышц, впитывай. Но здесь не повторяй за мной, я видел, ты пиво пил и закусывал. Домой придёшь, встанешь у зеркала, посмотришь на свой живот и всё у тебя получится. Мы стали общаться. Редко, но содержательно. Мне теперь кажутся символичными эти эпизоды и вся жизнь Валентина Андреевича, насколько я смог её узнать и понять. Узнать из его рассказов, а понять, дополняя увиденным лично.***Кисть руки Валя потерял подростком, ковыряя после войны найденную в лесу гранату. Подробностей он не привёл, но следов на его лице почти не было. Только правый глаз смотрел кривовато. Я случившемуся легко поверил: вокруг Ленинграда в лесах валялось оружия и взрывоопасных предметов полно. Сам с мальчишками однажды нашел на дне мелкой узенькой Охты в Кузьмолово россыпь патронов разного размера. Мы их взрывали и в кострах, и подкладывая под колеса паровозов. В возрасте лет под двадцать пять, Валентин решил получить права на вождение мотоцикла. Деньги были: он зарабатывал уже тогда и всю жизнь мелкой спекуляцией. Естественно, с такой инвалидностью (не глаз, не ухо отсутствовали), в ГАИ его послали по известному адресу. Два года он писал заявление за заявлением, мотивируя тем, что уже давно водит мотоцикл без прав. Ему отказывали. Останавливали его гаишники на Невском проспекте на «Урале» с коляской, откупался мелочью, пока не примелькался настолько, что останавливать перестали. Просто стал регулярно завозить водку/коньяк знакомым офицерам. Спекулянтов в то время не любили ни власти, ни народ. Для официального статуса Валентин нашел работу мотоциклиста-курьера. Почему именно мотоциклист той конторе был нужен? А только на малогабаритном транспорте можно было быстро объехать переулками или между рядов Ленинградские пробки и успеть сделать за короткое время плановое число поездок. Но без водительского удостоверения на эту работу не брали. И тогда Валентин взял бутербродов и с заявлением в левой руке стал караулить начальника на входных ступеньках городского ГАИ. Зимой, целыми днями, на измор. Потом его стали пускать и внутрь, погреться. Наконец, начальнику надоели его приставания, он создал комиссию из трех инспекторов и сказал Валентину:- Тебя завалят за любое мелкое нарушение! А не сдашь – никаких пересдач, и больше здесь не появляйся. Иначе каждый раз за нарушение порядка буду отправлять тебя на пятнадцать суток.Со слов Валентина Андреевича, двое гаишников ехали на машине за ним, а третий офицер, хлебнув для храбрости, сел на заднее сиденье «Урала», убоявшись тесной коляски. Кульминационный момент экзамена был на Аничковом мосту: мотоцикл воспарил на его крутизне, и в этот момент загорелся жёлтый светофор на пересечении с набережной. В момент приземления тормоза «Урала» схватили мёртво, и офицер, чуть не вылетая из седла, закричал:- Сдал! Сдал!***Когда мы познакомились, Валентин Андреевич работал курьером в метеорологической службе. В девять утра он получал пачку цветных карт обстановки и прогноза погоды по Ленинградской области на ближайшие сутки. Их нужно было развезти по двенадцати получателям в течение трех часов. Адреса были в основном в центре города, но не только: Обком КПСС, Главный штаб округа, ГУВД, и другие важные организации. Как-то раз он пригласил меня на «маршрут». Я нервно смотрел, как он прикручивал гайкой самодельный протез-крючок к правой ручке мотоцикла, как газанул на холостом. Я сел сзади, обнял водителя. Поездка с двенадцатью остановками была завершена за полтора часа. За это время я похудел примерно на килограмм. Пришлось молча вытерпеть и ужасы левых поворотов на жёлтый, и проскальзывание по рельсам перед носом трамвая, и взлеты в невесомость на горбатых мостиках над каналами.***Остальное время «рабочего дня» Валентин с чистой совестью использовал для своих мелких и средних «оборотов». В тот день, когда опустела папка прогнозов, мы поехали к гаражам. Он вывел свою «Волгу» ГАЗ-21, закатил в гараж мотоцикл и вскоре мы оказались на небольшом стихийном рынке автозапчастей. Среди двух десятков машин и полусотни ящиков со стоящими около них продавцами, по грязи бродили озабоченные, хорошо одетые мужчины. Единый целевой стиль их тусовки разбавляли явно испитые личности неопределенного статуса и возраста. Они слонялись с какими-то невыразительными сумками и нуждами.Чуть посидели мы в машине, как подошёл мужик, с диском сцепления в руках. Показал его в открытое окно:- Надо?Валентин Андреевич оживился:- Ангел ты мой! Кто тебя мне послал? Вот, выручаешь ты меня! Ведь у меня сцепление совсем разваливается, а мне машину менять нельзя. Пересел бы на эти ваши «Жигули» с удовольствием, но видишь, какие у меня обстоятельства? – он высунул в окно правую культю. Ею он легко справлялся с тоненьким рычагом коробки передач на руле «Волги» (по американски). А сейчас фальшиво демонстрировал укороченность руки в противовес удаленности рычага фиатовской коробки. Кстати, он считал, что для дорожных условий СССР было бы полезнее все автозаводы перевести на выпуск «Волга ГАЗ-21».- Так что куплю с радостью, если хорошо в цене уступишь.Мужик смутился, закручинился от перспективы потерять деньги.- Ну, оно в магазине … 25 стОит…- Брат, ну где же инвалиду заработать на магазинную цену? Десятку дам тебе запросто!В итоге диск, завернутый в газетку, за пятнашку перекочевал под сиденье водителя.Через время подошёл к машине другой человечек:- Слушай, дядя, у тебя случайно диска сцепления не найдется?- Случайно? Диска? Ты шутишь, что ли? Есть у меня диск, для себя насилу достал, берегу. А тебе что, очень надо?- Слушай, правда есть диск? Продай, а? Машина не на ходу уже месяц, найти не могу!- Ну, если хорошо заплатишь, так подумаю, может, и уступлю …- Ну, диск в магазине … 25 стОит…- Так ты чего же в магазин не идёшь?- А сколько ты хочешь?В итоге диск, не улежавшись в месте сберегания, за пятьдесят рублей убыл в окно.И ещё пару раз Валентин открывал багажник, отдавал из него железяки сердитым, но довольным покупателям.Через полчаса в стекло стукнул молодой парень. Валентин Андреевич открыл левую заднюю дверь, парень, оглянувшись по сторонам, сел в салон, поставил на сиденье ободранную сумку.Валентин Андреевич тоже осмотрелся, повернулся к парню.- Ну, что-почем? - Платки «Гермес», с лошадьми, по двадцать пять. Сорок штук.- Почти настоящие?- Ну.Без торговли, без открытия сумки, десять стольников отправились с переднего дивана на задний. Парень вышел, а мы поехали к Апраксину Двору. Там уже ожидали четверо парней. Валентин Андреевич выдал им каждому поочередно четыре пакета с платками, сопровождая одинаковыми фразами:- Отдашь мне через три дня по тридцать пять за штуку.***- Боря, мне очень приятно будет тебя «подогреть». Ребята много вариантов товара предлагают. Хочешь – те же платки. Хочешь – автозапчасти. Желаешь штучный товар – у меня в мебельных связи хорошие.Я отговорился написанием диссертации и мечтами о переезде в Москву.***Однажды в начале мая он позвонил, спросил:- Вы в семье корюшку употребляете?- Любим.- А насколько большую вы её едите?- Ну, если повезет, бывает, что и сильно крупнее мизинца.- А хочешь поесть корюшки такой, что еле четыре штуки на сковородку помещаются?- А что для этого надо?- Поехать со мной за компанию на пару дней к местам её лова. Сейчас ведь знаешь, самый её ход.- С женой надо посоветоваться.- Вот я буду как раз мимо вашего дома проезжать, пригласишь – заеду на чашку чая, жена отпустит – и захвачу.Жена к чаю подала свежие сырники. Валентин Андреевич бойко орудовал вилкой. Не говорившая ещё полуторалетняя дочь подошла, недоуменно ткнула пальчиком в дырку его полупустого рукава, замычала недоумённо, обвела всех взглядом. - Вот, же, ребенок, сказать не может, а видит непорядок! – гость покрутил головой с привычной усмешкой.Он умял штук пять сырников, доброжелательно поблагодарил кивком и «спасибом», спросил:- Одного не понимаю, где же здесь сыр?Жена посмотрела на него с неприязнью, но творога в её сырниках с тех пор стало больше.К вечеру мы были в рыбацком посёлке. Зашли к знакомым Валентина. Он отдал им большую коробку городских продуктов. На ужин каждому из нас поставили по сковороде корюшки. Сладкие рыбёшки лопалась от икры, и действительно, размером были со среднюю селедку.В посёлке Валентину принадлежал ангар из бруса. Гаражом назвать его было бы слишком скромно ввиду площади метров под сто. Для тех времен, когда дачи разрешалось строить не более четыре метра на шесть плюс веранда - это было роскошно. Внизу он поставил машину, рядом хранился семиметровый катер. На антресолях было тепло от самопального козла-электрокамина и спать было приятно.Свой катер Валентин использовал только с начала лета, поэтому утром мы отправились по реке с приятелем на его моторке. Через час пути высадились на болотистом берегу. Хозяин лодки должен был нас забрать на следующий день. Мы шли минут сорок по торфяному болоту, почти как в прогремевшем фильме щупая палками проходы между промоинами. Я быстро понял, что моя жизнь целиком в руках Валентина: обратно дорогу к берегу, тем более, по реке к цивилизации я бы один не нашёл. Наконец выбрались на заросший соснами и вереском сухой песчаный островок, метров двести диаметром.- Вот, здесь моя усадьба! – похвастался Валентин.- А где же дом?- А зачем нам дом? Нам главное – добыча. Сюда глухари прилетают токовать. Знаешь, что такое токовище?- Да, читал у Бианки.- Ну вот. Повезет – вернемся с глухарем, и не с одним.- А оружие?- Не спеши, всё увидишь.Валентин подвёл меня к бугорку рядом с огромной сосной.- Ищи! Найдешь мой тайник – будешь молодец.Я ничего не обнаружил. Валентин сапогом распушил тонкий слой песка, и отогнул за куст вереска большой ломоть обсыпанного иголками дёрна. Обнажился лист крашеной жести с выколоткой в центре. Оттянув его, Валентин приподнял за ручку крышку. Своими широкими краями она плотно прикрывала двухсотлитровую нержавеющую бочку. Я с любопытством заглянул вглубь. Хозяин вытянул оттуда один за другим два черных овчинных тулупа, две плащ-палатки, большой брезентовый полог. Свалили вещи в центре островка на пробивающуюся траву у старого кострища.Пошли к другому бугорку, тоже шагах в двадцати, но в другую сторону. Там в такой же бочке находились запасы продовольствия: большие банки бельгийского топленого масла, несколько десятков банок тушёнки и сгущенки, пакеты с сахаром, крупами, солью. В третьей бочке, поодаль, было два примуса, сухой спирт, канистра бензина, таганок, кастрюли, много мелочей для приготовления пищи, спички.Пока я кашеварил на примусе, Валентин притащил несколько валежин, зажег костерок. Развесил по трем сторонам полог между деревцами и имевшимся вбитым кольям.- Здесь будем ночевать. Бревен в костер добавим, будет тепло. После обеда пойдём на оружейный склад.В более дальней и сухой части болота, между корягами, по своим приметам, Валентин достал один за другим два тонких оцинкованных тубуса. Каждый был прикрыт длинной крышкой с войлочным промасленным уплотнителем. Внутри не было не капли воды, несмотря на зимовку тубусов под снегом. Из одного тубуса он извлек винтовку СВД с оптическим прицелом, из другого – ТОЗ-8. Аксессуары к винтовкам я не рассмотрел, Валентин мне их в руки не давал, только поглядывал с усмешкой на мой спокойный интерес к явно незаконным огнестрелам. Моими армейскими навыками владения АК и пистолетом Марголина я похвастаться не успел. Проверив ход затворов, протерев прицел, он всё положил на место.Потом прогулялись до бобровых плотин. Валентин показал мне две из них издали. Как я понял, ручеёк протекал через болото и впадал в реку, по которой мы пришли на лодке. Издали я увидел и одну бобровую хатку. - У меня здесь с десяток семей, аккуратненько добываю до 30 шкурок в год. И мясо у них вкусное.Глухари на рассвете не прилетели, так что оружие не понадобилось. Лодка за нами пришла вовремя. На обратном пути в багажнике «Волги» лежали две коробки корюшки и две полутушки огромного лосося для каждого. У костра, до того, как мы провалились в тягомотную дрёму, и по дороге в машине, Валентин рассказал о многих кусках своей жизни. Как спекулировал мотоциклами. По его словам, он с прибылью продал их восемнадцать штук, пока не попался. Доказать удалось лишь три эпизода, но он провёл за это два года поваром на лесоповале. Как позже, всё ещё на мотоцикле, встречал на полпути от границы финские автобусы с туристами: менял водку на тряпки. Когда КГБэшники пару раз погрозили пальцем, создал команду, которая теперь работает на него «на автомате». Появилось время для охоты-рыбалки, йоги, бани, слушание «Голоса Америки» и «Радио Свобода».***Валентин Андреевич был ярым антисоветчиком. Любой предмет, явление, сообщение – он умел повернуть боком, ярко высвечивающим, да и преувеличивающим недостатки «Савелия Власыча».Например, видит он огромную очередь за датскими (поступали через Ленфинторг), или венгерскими курами. Подойдя в обход очереди, просовывает к прилавку свою культю, просит продать пару тушек. Естественно, несколько вездесущих пенсионерок начинают орать:- А ну, мужик, пошёл в хвост очереди! Постоишь, подумаешь, руки у него нет!А ему только и надо скандала, из которого он всегда выходил победителем:- Бабка, что ты понимаешь в жизни инвалида?! Вот, к примеру, сколько времени у тебя уходит на стирку рубашки?Опешившая очередь подыскивает слова, но Валентину ответ и не нужен:- А у меня, с одной рукой, стирка два часа занимает . Так что же, мне здесь с вами гутарить, вместо того, что бы жить?Отходя с покупкой, обязательно скажет громко, в расчете на публику:- Нету у меня, инвалида, времени два часа ждать, пока сварится советская курица. Хорошо хоть датчане не научились ещё цыплят соломой кормить! Ихние куры разваристы и вкусны уже через полчаса.В бане зайдет разговор о космосе, он вклеит:- То-то американцы луну растоптали, а мы только на неё смотрим.Про оружие там же заговорят отслужившие, Валентин влезает:- А как же пули американской винтовки M-16? А куда делось хрущевское «ракеты делаем как сосиски», когда вся Европа «Першингами» уставлена?? И до кучи: - Зачем КГБшники Кеннеди убили?Одновременное занятие Генсеком Брежневым должности Председателя Президиума он комментировал в уличных очередях и в бане как веселую закономерность:- Опять у большевиков один Царь!Днём в бане много пожилых. Зайдёт разговор о пенсиях, Валентин приводит пример Канады:- Премьер Элиотт Трюдо считает, что пенсии нужно платить всем, независимо от стажа. Поскольку, если человек дожил до старости – значит, он какую-то работу делал. А если всю жизнь он не работал – значит, он больной, и всё равно ему пенсия положена.Встретит на Невском африканского студента, постарается создать вокруг него сутолоку и затор, возьмет его за пуговицу, спросит:- Слушай, ты откуда приехал? Сунет ему культю в нос, тот в оторопе отвечает как на духу:- Из Конго-Браззавиль!- Вот! Так я и знал! А скажи-ка ты мне, гражданин Конго, есть у вас там, на реке Конго, электрические утюги в продаже (тогда были очередные перебои с утюгами)?- Есть, конечно, в каждом магазинчике из пальмовых ветвей …- Граждане, - начинает оборачиваться и кричать Валентин, - слышали? На реке Конго электрические утюги есть, а в городе трех рреволлюций – нетушки!Если спросят его, есть ли в СССР что-то хорошее, Валентин охотно соглашался:- Конечно, есть! Вера есть у людей – в светлое будущее! Пообещали мужикам, что вот, скоро-когда-нибудь ребята принесут и нальют им Живой Воды, и станут они сразу Добрыми Молодцами. А пока, значит, можно водку пьянствовать да девок топтать.- А когда в конце жизни оказывается, что кто-то стал Добрым молодцем, но только не наш мужик – он разводит руками: ну да, ребята подвели, а я не виноват ...Впрочем, эрудиция Валентина была вполне дилетантской: он знал многое о разном, но не имел систематического образования. Поэтому основным методом победы в дискуссиях для него являлся пламенный ор, переход на личности и в конце, обвинения по типу: ну ты, зажравшийся коммуняка, беги, беги, стучи на инвалида, пострадавшего от советской власти! После этого тезиса, слушатели минимум, втягивали голову в плечи, а чаще – бросались врассыпную.***Жил Валентин Андреевич в огромной коммунальной квартире, в доме в пятистах метрах от Невского проспекта. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная ...» - спето Владимиром Семёновичем и о его житье-бытье. Соседи его ненавидели: за то, что почти не готовил дома, а если готовил – то еду, на которую им не хватало денег. За «Волгу», часто стоявшую во дворе. И за молчаливую овчарку Кайру, защитницу Валентина, которая жила в его комнате.Когда я зашёл в эту комнату в первый раз, не мог выбрать, на чём остановить глаз. На стене афиша «The Beatles». На подоконнике, на столе и на полу книги, в том числе, в старинных дорогих переплетах. Коробка бутылок коньяка «КВВК». На столе грязные граненые стаканы, виски Dimple de Luxe в оригинальной вдавленной трехугольной бутылке, приёмник «SONY-911», сверкающий никелем и звучащий сквозь глушилки «тамошней жизнью». Полуразвалившийся диван и запах псины. Коврик Кайры рядом с дверью.Из холодильника Валентин извлёк соленую лососину и лимон. Мы выпили чаю с бутербродами. Потом он звонил из коридора. Я слышал, как он назначил несколько встреч на завтра-послезавтра. А сам уехал в свою «усадьбу» на неделю.- Пусть КГБшники побесятся. Поищут меня.***Реальных подтверждений слежки за Валентином у меня не было. Я думал, что он вбил себе это в голову, играя сам с собой в «борца с системой». Но один случай заставил меня глубже посмотреть на неоднозначную реальность.Мы вышли из подъезда Валентина прогуляться с Кайрой. По тесному двору-колодцу нам навстречу шёл милиционер, оказалось – участковый. Овчарка зарычала, бросилась в его сторону. Валентин еле успел натянуть поводок. Милиционер инстинктивно дёрнулся, заорал на Валентина:- Сколько тебе говорить: опять собака без намордника! В следующий раз пристрелю её! – в подтверждение слов он хлопнул по кобуре.Валентин взвился, возможно, играя «на публику» в моем лице:- Чего ты обоссался, собака у меня на поводке! А насчёт пристрелю - тебе самому тогда не жить!- Что ты сказал? Угроза милиционеру? Ну всё, ты мне надоел, я тебя задерживаю!- Сначала догони! – и Валентин побежал вместе с Кайрой через подворотню и за угол направо. Я за ним, он махнул мне рукой – налево. Через двадцать шагов я уже не оглядывался.Через два дня мне позвонили мне на работу, прочитали по бумажке слова Валентина:«Боря, мне впаяли пятнадцать суток. Кайру я оставил у друзей, но она скучать будет. А больше всего мне хочется утереть нос участковому. Ты вроде говорил, что у тебя в городском суде знакомый работает, прошу помочь». Да, был у меня такой влиятельный человек. Николай Александрович каждый год приезжал к нам на дачу и мы с ним собирали черноплодную рябину, сок которой облегчал ему высокое давление. Я позвонил ему, назвал номер отделения милиции. Сказал, что был свидетелем скандала «на ровном месте». Валентина выпустили на четвертые сутки. Довольный, он рассказывал, что попался на улице на глаза участковому, и тот отвернулся. Но потом Николай Александрович упомянул в разговоре, что желательно мне прервать «этот контакт», вроде он под наблюдением «Большого Дома».Я стал суше и короче отвечать на звонки Валентина. Он звонил уже реже. Потом обаял моего старинного друга, который соблазнился и купил у него десяток бобровых шкурок – на воротники и шапки себе и семье.Вскоре я переехал в Москву. Через пару лет друг - любитель тёплого пушистого меха - с сожалением сообщил мне, что охотник на болотных обитателей перестал звонить и отвечать на звонки.2016 г.
167343Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.(Л) - Что это нарисовано?(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.(Л) - А почему он такой синий?(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?Новый Малевич, однозначно!
167908Мне казалось, что я уже настолько привык к потоку журналажи, что вряд ли меня что-то может удивить. Но вот данная фраза из статьи, посвященной рейсу МН17 (http://utro.ru/articles/2016/04/11/1277908.shtml), повергла мой мозг с ступор. Приведу ее целиком."В итоге 13 октября 2015 г. эксперты предоставили итоговый в доклад, где отмечается, что падение самолета было вызвано взрывом левой части его борта, установленной на ракете, которая была выпущена из системы "Бук". "Даже если посчитать предлог "в" опечаткой, то все равно, оцените красоту фразы: "В итоге ... эксперты предоставили итоговый доклад..." Остаток предложения попробуйте проанализировать сами. Мне понять что на чем было установлено и откуда выпущено не удалось. Если и у вас понять не получится, то подождите, пока в заключение эксперты предоставят заключительный доклад...
168079Почему вороны облюбовали эту маленькую рощицу в центре, я не знаю. Ольха и березы, сотня деревьев наверное, зажатые многоэтажками. Днем серые птицы харчевались на окрестных помойках вместе с крысами и бездомными псами, вечером располагались на ветках вдоль тропинок, и миролюбиво гадили на прохожих. Прохожие относились к этому максимально толерантно, хер ли этим летающим крысам ты сделаешь. Кроу-хантеров с мощной пневматикой здесь не было, и воронье по обычаю своего племени людей хоть и остерегалось, но особой боязни не проявляло. Относительно параллельное существование миров птиц и людей продолжалось весь 2015 год и полчаса нового, 2016 года. В половину первого основательно захмелевшие жители вывалили на улицу, и запалили всю закупленную китайскую пиротехнику. Ночь взорвалась. Небо стало разноцветным и очень ярким. Заработали сигнализации у всех машин разом. Стая ворон, мгновенно пробудившись, встала на крыло и попыталась ретироваться из ставшего таким негостеприимным мира. Не тут-то было. Ночью не очень-то и полетаешь, к тому же летать среди сплошных разрывов затруднительно крайне, но воронье пыталось. Запасы пиротехники были неисчерпаемы. Дым стоял слоями, между которыми заполошно носились пернатые с обреченным карканьем. Людям же было очень хорошо. Глубокая алкогольная анестезия позволяла глубже и ярче воспринимать окружающие реалии в виде валящегося с неба конфетти вперемежку с вороньим дерьмом и оглушенными птицами. Упасть снова на ветки вороны смогли часа в четыре утра. Каркать они уже не могли, только как-то странно кряхтели, словно делились друг с другом выстраданным опытом общения с коварными двуногими лишенными перьев. Разные есть мнения каким будет конец света. Когда будет, людей волнует. Даты только на моей памяти пару раз назначались. В книгах много чего понаписано . Кинофильмы все смотрели. Словом спорят. Какой конец света у ворон я знаю. И наступает он в новогоднюю ночь.
16823630 апреля 2016 года. Канун Пасхи. Передо мной в очереди мужик покупает кулич, яйца, тортики там всякие... Короче, к празднику готовится. Когда кассир озвучил сумму, даже я вздрогнул... 666 рублей...
168959Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".Ответ:"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"
169094Решили мы с незабвенным Чебуреком Абельмандовичем (знакомым нам вот по этим очень хорошим историям http://www.anekdot.ru/id/217231/ и http://www.anekdot.ru/id/438703/на Евро-2016 съездить. Сели на самолет, прибыли в Марсель, забурились в кафе и приказали нести водки с чаем. Дабы вежливо показать, что мы некоторым образом с Востока. Но и Запад нам не чужой: Абельмандович нацепил сувенирную наполеоновскую двууголку, я щеголял в майке с кокетливым галльским петушком. А кругом, следует заметить, окопались одни англичане. Очень много англичан. Такое ощущение, будто Столетняя война снова началась. Сидят, значит, англичане и хищно истребляют эль. Причем все как один без смокингов. Не успели, видимо, еще к вечеру переодеться.Мы с Чебуреком, чтобы не выделяться, в английские флаги (магазин с атрибутикой - рядом) до пят замотались, водяру пивасиком полируем и делаем вид, что смокинги тоже в отеле оставили. А сами по-английски типа беседу спикаем. В том смысле, что я обзавелся шпорой - клочком газеты TheGuаrdian, воблу в него незаметно сплевываю, вслух отдельные слова из какой-то статьи выдаю. Выдаю, очевидно, не совсем правильно, потому как потомки Эдуарда III начинают принюхиваться к нам своими лисьими шнобаками, словно династия Капетингов к французскому престолу. Внезапно один из англичан взгромождается на стул и что-то кричит, воинственно размахивая пивной кружкой. Судя по тому как все остальные англичане ему подпевают хором, мы с Абельмандовичем делаем вывод, что фанаты разучивают куплеты Киплинга или Блейка, дабы использовать как «речевки» на предстоящем футболе.. - Ла-ла-ла-ла! - свирепо подвывают англичане, словно перед битвой у Пуатье. Между тем стоящий на стуле англичанин принялся яростно подпрыгивать и показывать в нашу сторону неприличные жесты, явным образом давая знать, что нас, засланных казачков, полностью изобличила МИ-6. Англичане повскакивали с мест, загремели стульями и засыпали нас непонятными и, видимо, неприятными вопросами.Некоторые, самые нетерпеливые, принялись подкидывать над нашим столиком пустые пивные бутылки.Дело о шпионаже в английском суде шло к полному торжеству британского правосудия, прокуроры в бешенстве рвали на себе мантию и именем королевы требовали смертной казни через повешение. Пивные беспилотники все чаще свистели пулями у нашего виска.. И тут.. и тут откуда-то с небес грянуло такое родное "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.." Это из переулка, с "Катюшей" на устах, прямо на кафе с англичанами выбросился десант наших добрых молодцев, потирающих руки в ожидании торжества справедливости посредством знатного мордобоя.. - Рррррраааашенс!!! - заревели англичане, выстраиваясь «свиньей».Я сообразил, что наступает подходящий момент для эвакуации, но хламида в цвета ЮнионДжек может быть неправильно истолкована нашим хулиганским спецназом. И ведь как в воду глядел: буквально через секунду в мою голову прилетело что-то увесистое. Как будто из катюши с берега попали..И туманы тоже поплыли..Да не над рекой, а над целым Средиземным морем.. Я упал на четвереньки и словно проворный рак-отшельник залез под стул, стараясь использовать его как броню верхней палубы. Корма при этом осталась незащищенной, из-за чего получила значительный ущерб в форме прицельного пенделя.Я сперва сделал вид что ранен, а потом - убит. Чебурек Абельмандович поступил так же. Мы лежали тихо, стараясь не шевелиться..Неожиданно, услышав призывы "Русские вперед! Русские вперед!" Чебурек Абельмандович, вспомнивший, что всех жителей страны Советов некогда называли "русскими", воскрес, отбросил стул с попоной из английского флага и стремительно пополз вперед, в сторону полицейского кордона, стараясь максимально толерантно слиться с асфальтом..Я благоразумно последовал за ним.- Англе? - Рюс? - гневно поинтересовались новые центурионы, профилактически пройдясь по нашим спинам дубинками как банными вениками. -Но-но-но! - замахал волосатой корягой Чебурек Абельмандович. На его голове невесть откуда успела образоваться магометанская тюбетейка.. - Мы - мирные прихожане стокгольмской мечети "Джихат против неверных". Паспорта у нас отняли русские бандиты... Чебуреку Абельмандовичу поверили сразу, я подтвердил его показания словами "Барбамбия, керкуду"..Нас уже почти отпускали, но в последний момент в участок позвонил кто-то из еврокомиссаров и зачитал декрет о повышении бдительности. Мусора снова насели, пригрозив отправить на гильотину. Пришлось таки показывать документы и заполнять какие-то бумаги.Выдворение из Франции было скорым и беспощадным. Абельмандович шипел как злобная гюрза, поклявшись Аллаху и стюардессам боинга подать иск в международный трибунал. - Вонючая Гейропка! Гребаные лягушатники! Боже, покарай Англию! - орали мы, шагая по зоне прилета Шереметьево. - Хотя и нам следует лучше воспитывать нашу молодежь..Но все равно отдохнули хорошо :)
169095Из переписки 21 июня 2016.xxx: Наши футболтисты из сорной...ххх: Чёрт, опечатался. Не буду поправлять.ууу: Прям по Фрейду!
169210Из новостей:"Королева Великобритании Елизавета II в ходе своего визита в Северную Ирландию пошутила, отвечая на вопрос заместителя первого министра Северной Ирландии Мартин Макгиннесс о здоровье, передает РИА «Новости».Макгиннесс в начале встречи поздоровалась с королевой и спросила:«Как поживаете?». На это Елизавета II ответила:«В любом случае, я еще жива. Ха».Таким образом британская королева с неким скепсисом подчеркнула результаты референдума о выходе Британии из ЕС, значительное падение курса британской валюты, а также проигрыш сборной Англии по футболу на Евро-2016"Век живи, век учись. Никогда не представлял, что слово "Ха" в английском языке может означать столько всего интересного. Мои поздравления комментаторам, многозначность "Ха" в английском языке ими раскрыта великолепно. Скажет кто-нибудь "Ха" в ответ на вопрос журналиста, и из этого "Ха" потом запросто получается сенсационное интервью на 10 страниц...
169218На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".
169509Дополненная реальностьРовно месяц назад, в эти же числа, листал страницы онлайн кинотеатра с очень большой базой фильмов. На 200-ти какой-то странице раздела "триллеры" попался "Солярис".На странице фильмов по 6 выложено, т.ч., только самые краткие данные.Мимо бы прошёл, да глаз "зацепился" за дату - что такое? Как это, 1968, когда 72?Открыл и медленно «поплыл», - когда-то (пока много лет не исполнилось) сильно увлекался творчеством автора, за 20 лет такого «творческого хобби» всё, что было написано и снято «о» и «про» читано-пересмотрено. Уже наизусть, подряд и вразбивку, декламировал трёхтомник отца.А про «1968» никогда-ничего. Порылся на других киносайтах – кое где такой же есть. Глянул в Вику – и там.Есть-то есть, да вот меня терзают смутные сомнения…Скурпулёзность, урождённая в чертах характера, плюс привитые в детстве навыки двоюродным дядей – серьёзным филателистом и много чего ещё внутри протестует против того, что такой «феномен» мог быть пропущен в процессе просеивания золотого песка информации.Тот, кто подбирал актёров в этом 2-х серийном телеспектакле, рассмеялся мне в лицо:- Крис – Лановой, Юри Ярвета сыграл Владимир Этуш. Моргнул – не, не показалось.Постер к этому фильму – я такой первый раз увидел.Единственный коммент, который встретился был, типа, «теперь буду знать, что есть ещё один «Солярис». Я тоже.Это ж ещё не всё. Вика, вместо того, чтобы разрешить сомнения, заставила злобно закутаться в смирительную рубашку – кой чёрт, сегодня 15 июня, а дата последнего изменения накануне, 14? – Фильму 48 лет, а вчера надо было срочно внести исправления.- Меня, что ли, ждали-готовились?Смотреть его не было никакого интереса, почему-то даже и не любопытно.Зато, любопытное случилось ровно через месяц, 13 июля.С утра листал новостные сайты в разных темах. Заглянул на «Земля. Хроники жизни».Первую страницу с новостями «сегодня» прокручиваю – оп-па, мелькает знакомое слово и эта, ставшая знакомой, незнакомая афиша.Во, думаю, как прёт! Только, это не меня прёт, - я не знаю, «кого» или «что» так прёт на «Солярисе»? И зачем меня впутывают?..Что здесь делает этот фильм? По тематике сайта конгруэнтно, но, зачем в новостях от 13 июля 2016?Открыл пост и «улыбка с его лица упала на пол». – «Солярис» Тарковского, 72 г.Тот же незнакомый кинопостер, аутентичный стилистике конца -60-х, с лицом неизвестного человека.Если повесить на стенку, то можно использовать как янтру, мандалу или тибеткую танку.Когда б такой существовал 30 лет назад, я был бы его счастливым созерцателем на 100%. – А такого случая моя история не знает.1-й серия фильма обозначена тоже плакатом-60, 2-я, - кадром из фильма с Банионисом и Н. Бондарчук.Дальше идёт текст:"Режиссер: Борис Ниренбург В ролях: Василий Лановой, Владимир Этуш, Анатолий Кацынский, Антонина Пилюс, Виктор Зозулин, Вячеслав Дугин Сценарист: Николай Кемарский, Станислав Лем Художник: А. Грачев Монтажер: Г. Енгиева Оператор: Юрий Бугна, Борис Кипарисов, Валерий Ревич Жанр: Драмы, Фантастика, Отечественные Показ Мир: 08 октября 1968 Страна: СССР Год: 1968 Время: 142 мин."http://earth-chronicles.ru/news/2016-07-13-94095Такие дела, как говорил Курт Воннегут
169693Посмотрел вчера фантастический фильм 1982 года «Бегущий по лезвию» с Харрисоном Фордом, как он в 2016 году гоняется с пистолетом за андроидом шестой версии. Угадал, чо.
170091Диета по-русски./ На одном из русскоязычных сайтов статья: "Как я похудел на 39 килограммов и что при этом понял." Рассказ блогера и автора статей для This American Life, Mental Floss, The Atlantic и The Magazine Криса Хиггинса (Chris Higgins)о том, как он похудел./Комментарии:> Slav 09.07.2016 15:06Делюсь рецептом эффективного похудения на 6 кг/месяц абсолютно без каких-то усилий. Правда, есть одно условие: у вас должна быть абсолютно здоровая печень. У меня жена с ребенком летом уезжает сначала на 1 месяц, а потом еще на полтора. И я тупо начинаю пить водку. Не запоем, нет. Через день-два вечерком; раз в неделю 2 дня подряд. Ну, скучно же...Эффект состоит в том, что "сколько дней пьешь, столько потом отходишь". А во время отходняка ЕСТЬ НЕВОЗМОЖНО СОВСЕМ. Ну ни кусочка не удается в себя впихнуть - тупо лежишь и пьешь сутки-двое воду.За первый месяц я сбросил с 96 до 90 кг. Сейчас начался следующий этап - жена уехала на 1,5 месяца. Думаю, к ее возвращению я буду весить около 80 кг, что при моем росте 173 см. вполне нормально.За зиму опять разожрусь, но ведь потом наступит лето... жена уедет... ;)И никакого напряга! Даже наоборот...XXX> Slav 11.07.2016 10:07откровенно говоря прям "русская диета"
170281В довесок про банки. Подошел срок окончания действия кредитной карты. Ну подумаешь написано на ней август 2016. По нормальному значит до 31 августа бери и пользуйся....Но нет наш Сбербанк не таков, 1-го августа приходит СМС: Вам выпущена новая карта, номер тот же, дата годности другая, секретный код тоже поменялся...Получается: в терминале и магазинах пользоваться можно, но в инете купить ни билеты ни товары нельзя...код то новый, и написан только на карте. В принципе давно хотел класик на голд поменять,пошел оформил новую карту, 10 августа получил.Получаю, жалуюсь девице, что за дурдом у них. А она мне и отвечает: а Вы не расстраивайтесь, августовских карт еще не было и раньше 20 августа вряд ли будут, типа они в конце месяца только в отделение приходят...Хорошо понятливая оказалась, поглядела на мою физиономию, говорит Вы только не забудьте новую карту активировать. Отвела за руку и заставила пару раз на банкомате чего-то по нажимать...А то так бы и бегал...Сегодня было продолжение истории. Авиакомпания вернула деньги за сданный билет. Правильно вернула на старую карту. Карта та заблокирована, счет закрыт.Звоню в кол центр, девчонки что делать-то?А мне и говорят счет то на закрытии, но закрывается он в течении 45 суток!так как карта закрыта то в онлайн банке он тоже не виден.Поэтому топайте в отделение банка, и там пошаманят и деньги Вам с закрытого счета на действующий перекинут, или в руки отдадут.Ну ладно думаю пойду схожу, благо отделение рядом, и очереди обычно там не великие.Пришел отстоял 10 минут, объяснил ситуацию, говорю деньги мои дайте.Две сотрудницы чего там тыкали в монитор совещались, а потом и выдалиответ поражающий своей глубиной:Так как счет на закрытии, то дать Вам мы НИЧЕГО не можем! приходите к нам когда он закроется (через 45 дней) и тогда отдадим. Я спрашиваю как так, счет мой? Ваш!, деньги мои? Ваши! Дайте? через 45 дней....ругаться настроения не было, пойду схожу в конце сентября.
171226В Москве запустили новые трамваи. Правда красивые и удобные, говорят в Италии закупали. Вход в любую дверь, оплата через валидатор. В трамвай периодически входят кондукторы, которые проверяют билеты и штрафуют зайцев, я считаю это нормальным, но... Недавно вместе с кондукторами стали появляться крепкие парни в берцах и камуфляже с нашивками "Центр профилактики правонарушений". Напомню что Москва самый крупный город Европы. А теперь вопрос: " Вы можете представить себе 2016 год в каком-нибудь крупном городе Европы где для того чтобы заставить народ платить за проезд в общественном транспорте нужно нанимать крепких парней в камуфляже и берцах?
171250Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016)Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70.А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками.Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты).Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени.А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов. А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет.Люди все разные.А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.https://my.mail.ru/mail/lenja_s/photo/218
171634РЕФРАКТОМЕТР-----------------------------------------------Какие-то все мудреные слова, подумает читатель, шкребя под подбородком, и что сий инструментарий из себя представляет, и для чего он был рожден на свет через муки и терзания инженерной мысли?По сути своей, работая на закрытом предприятии, я был наслышан о разных курьезных ситуациях и даже неоднократно спровоцировал оные по природе юного несмышления или наивности души, и «слава» обо мне гремела до математического экстримума. И даже вырвавшись из стен довольно известного ракетно-крылатого заведения, в которое был распределен после окончания Бауманки, ваш покорный слуга умудрился попасть еще раз в одну нелепо-смешную ситуацию, прогремевшую на весь бывший СССР через газету «Московские Новости». Но это уже отдельная история.Итак, работая ведущим инженером в отделе, назовем его, допустим, РЛ2-12, я получил от своего босса — Белоусова Станислава Евгеньевича (да простит мне мой шеф, ибо в рассказе здесь все настоящее, даже имена) задание разработать обвязку к оптической части очень замысловатой на первой взгляд конструкции. Надо заметить, что автор этого корявого опуса всего за два года прошел путь от простого инженера до ведущего, благодаря выкрутасам собственных мозговых извилин не без помощи компьютерных ангелов. Вот ведь точно такие есть, иначе откуда во мне было столько прыти и упрямства в содеянном? И как у ведущего инженера в моем вспомогательном дивизионе работали парни, которые очень хорошо шевелили шестереночками и винтиками, гребли по горным рекам микропроцессорных порогов, так что мы по сути представляли собой вполне сносную Боевую Машину Пехоты, у которой правда изредка отваливались некие детали, а иногда и механизмы, на что к нам и был представлен сверху Вертухай Семенович, который умело мог прочистить или починить любую начинающую разваливаться конструкцию человеческих катаклизмов.Рефрактометр представлял собой довольно увесистый ящик, который спокойно можно было использовать для подпорки тяжелых металлических дверей с упругой пружиной или хорошим прессом при склеивания толстых фолиантов. Но более интересен он был для определения показателя преломления света в различных средах. Тут нетехнический читатель может поперхнуться как мексиканский фермер кактусовой водкой, но я вам скажу с горячностью Последнего из могикан или ЛуиБуссинаровского капитана Сорви-Голова – этот очень интереснейший Приборчик и история, которая с ним произошла, были на языках всего нашего ведомства довольно долгое время. Ее и сейчас редко-редко, но вспоминают, доставая из глубин своей памяти уже поседевшие начальники отделов для своих молодых сотрудников как редкий настоявшийся коньяк.В то время мне было двадцать шесть лет и рефрактометр был нами практически слеплен и испечен. То есть он даже работал, и даже показывал циферки на передней части стенки прибора. Но вот что он измерял и что это были за циферки — абсолютно никому не было интересно и тем более понятно.Надо отметить, что наше оборонное предприятие помимо конструирования и производства крылатых ракет занималось и другими мало кому понятными вещами и под эти «непонятки» и попадал наш проект. И вот, после столь долгого увесистого вступления я приступаю к основной драматической сцене. Вы слышите? Вступили волторны!!! Это говорит о том, что мы подошли к теме...В назначенный день и час на наш завод прибывает очень и очень (я подчеркиваю слово «очень» двести сорок четыре раза) важная и высокая комиссия в составе довольно почтительном. Ну, взвод, не меньше, достаточно упитанных и серьезномордных дяденек ввалился в наш выставочный зал, специально для этого случая подготовленный для ознакомления с производством «А КАКИМ ЛЕШИМ ВЫ ТУТ ВААБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ»–ПРОДУКЦИИ и на что вы расходуете госбюджет, или Как вы, дармоеды, здесь устроились и не пора ли вас разогнать в три метлы. И различных приборов стоит здесь не менее двадцати, и сотрудников готовых рассказать и показать как работает их прибор не менее 60 человек и для чего нужен этот прибор, а главное — КАК ОН БЕСКОНЕЧНО НУЖЕН СТРАНЕ!!!И вот, постепенно эта комиссия перемещается и доходит до нашего стола.— Ну, — говорит самый главный Проверяющий, что это за ящик, давайте начинайте…— Вы понимаете, — начинает мой начальник отдела, — это рефрактометр.— Нет, не понимаю.В глазах своего босса я замечаю испуг и растерянность. «Как же, — думает он, — что тут непонятного? Это же рефрактометр!!!»— Вы понимаете, — продолжает он, этот прибор очень хорошо измеряет показатель преломления света.— Ну, — опять нукает Проверяющий,— и накой мне это нужно? Я ЭТО куском сала на хлеб не положу. Не вижу я здесь ничего сального…Босс нервничает. Наверное, думаю я, он сейчас представляет себе, что Боливар не выдержит двоих — тему сейчас закроют и пинком под зад весь наш отдел попрут и сверху еще нам на головы наш рефрактометр скинут.— Его можно использовать в различных промышленностях, — опять мямлит шеф, — в карамельной, в нефтяной, в молочной, да вообще в любой!!!— Как это? У Проверяющего в глазах удивление папуасов, увидевших зажигалку.— Ну вот, если луч света будет проходить через одну среду, а потом через другую, то он отклонится…— И корова даст больше молока? — с ехидцей спросил Проверяющий.Зал вздрогнул от хохота скучающей публики. — Или конфеты станут вкуснее…— Нет, коровы сами начнут себя доить.Тут остроты стали сыпаться не пойми откуда. У всех стало резко повышаться настроение. И тут уже я гадал: к чему сей спектакль приведет и начинать ли чехлить мне лыжи для транспортировки их в другое заведение и тут одна фраза, кинутая из толпы оказалась в последствии спасательным кругом нашего тонущего баркаса.— Или водка станет дешевле!!! — рев продолжал нарастать…И тут я на глазах у всех открываю дверку тумбочки под столом, достаю бутылку водки и ставлю ее на стол рядом с прибором. Надо заметить, что жидкости в бутылке было чуть меньше половины. Гул мгновенно стих. Я посмотрел на шефа — он стал ежесекундно белым. Я тоже приготовился к смерти. Вот откуда у меня это все, — подумал я спустя какое-то время, но действовать надо было быстро.— Вот, видите бутылку водки? — спросил я у мгновенно стихнувшей толпы, — сколько в ней градусов?— Ну, сколько-сколько, — пробурчал Проверяющий, — сорок конечно! А откуда у вас бутылка водки? Зачем? Что за фокусы?Зал снова замурлыкал, как довольный котяра — тема-то для обсуждения благодатная и знакомая. Я бы сказал: вкусная-то тема. С горьковато-сладостным привкусом.— Для экпериментов, — ответил я.В зале раздалось типа "знаем мы эти эксперименты", "ха, уже половину уболтали".— Ну, а откуда вы знаете, как вы определяете? — я был неумолим.Вопрос был провокационным, необдуманным, наивным, бестактным и не предвещающим ничего хорошего. Шеф сидел неподвижно как замороженная курица в холодильнике, и сердце его билось так, что уровень жидкости в поставленной мною бытылке вибрировал с частотой не менее 100 колебаний в секунду. Но эта, на первый мой взгляд, безобидная подача или вопрос только что вылупившегося котенка матерой собаке в которой значилось: «Пойдем поиграем в мячик или в догонялки…» имело неожиданное продолжение.— Откуда-откуда, — передразнивая меня в очередной раз промолвил Проверяющий, — да ниоткуда… Я просто наливаю и выпиваю!Я не подозревал в данный момент какую кашу могу заварить и кому ее придется отведать, не подозревал, что спровоцировал серьезного человека заявить во всеуслышание о употреблении им алкогольных напитков, но ситуация завертелась как вода в сливающейся раковине и всем было интересно ее продвижение по трубам канализации, и даже с каким привкусом она станет.— Ну, так вот, — продолжил я, — давайте посмотрим сколько в водке спирта.Я отвинтил крышечку и аккуратненько, не пролив ни единой капельки налил ее в измерительный сосуд. Послышались звуки втягивающихся ноздрей и по аудитории пошел одобрительный гул. Затем я включил прибор, выбрал в меню тему «водка» и нажал клавишу «измерение». На алфавитно-цифровом дисплее загорелось 38,93%.— Вот, — я торжественно оглядел зал, — вот результат измерения.Гул усилился, затем резко пошли различные возгласы, Проверяющий и все остальные стали улыбаться, а я собирать плоды своего авантюрного предприятия.— Так что, нас обманывают? Не доливают спирта что-ли? Что за дела!!! Молодцы парни! Может врет ваш рефрактометр? Веселуха-ха-ха… Егорыч, на вкус попробуй! Да выдохлась уже!— А откуда известно, что это именно водка, может вы сами спирт разбавляли? Градус веселья перевалил отметку сорок и, по-видимому, пока снижаться намерен не был.Я вновь открыл тумбочку, достал классический граненый стакан (у нас других и не водилось) и налил туда чуть меньше половины. В толпе радостно пронеслось: "Ну вот же... пьют же, понятно же, гы-гы-гы, что гадать-то, вот же…".Я смотрел на толпу и океан веселых глаз смотрел в обратную сторону и....Проверяющий протянул руку к стакану. Зал снова стих, между всеми брякнулась пауза. Егорыч взял стаканчик, понюхал, промямлил что-то еле слышное «вроде водка», и отхлебнув половину, поставил его обратно на стол.— Ну что, Егорыч? — из толпы как томагавк вылетел вопрос и воткнулся во что-то упругое прямо в воздухе.Последовала пауза. Видно Палыч слегка переводил дыхание, затем покряхтел и молвил:— Хороший прибор! Запускайте в производство!Вот так в одночасье двадцатишестилетний паренек с Урала «прославился» своим «бесстрашием» и наивностью, но наглядно продемонстрировал работу непонятного никому прибора под страшным названием «РЕФРАКТОМЕТР».Так что "Не бойтесь! — Миром правят авантюристы!!!)))))))"Всем удачи!!!)))17.11.2016
17173222 ноября 2016 года на интернет-ресурсе «Українська правда» бывший депутат Верховной Рады Ирина Богословская поместила статью «21 ноября – украинское «очко».Так родился мэм «счастливое очко майдана».
171747Сегодня сделал открытие. В России не две беды, а одна. Вторая беда - производная от первой. Кратко предыстория. Место действия - Россия, Новгород, который теперь Великий. Погода - чуть ниже нуля и валит снег, нет ВАЛИТ СНЕГ, с 10=00 до 15=00 сантиметров 12, а может и больше.Дальше новость из местного интернет-издания, которая и послужила причиной открытия:В непростых условиях сегодня приходится укладывать асфальт новгородским дорожникам (это заголовок заметки) 24 Ноября 2016 14:24 (дата и время)шикарное фото - пар столбом от свежего асфальтаСегодня на улице Свободы укладывали картами новый асфальт.В редакцию об этом сообщил читатель: вот, мол, что же это делают! У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт. В спорах на эту тему некоторые доказывают: в минусовую температуру класть асфальт всё-таки можно!Допустим – температура для укладки асфальта – самое то. Но ведь сегодня ещё и метель, не видно ни черта, можно не туда опустить лопату!На месте рабочие сказали корреспонденту «Ваших новостей», что все вопросы по времени ремонта – к начальству. И подумав, добавили, что они из Новгородского ДРП.В ДРП удивились и сказали, что на улице Свободы работает СМУ, можно проверить по контрактам.- У нас у самих пропало пятьдесят тонн асфальта, - сказали в ДРП. – Прогноз не обещал больших осадков, и на заводе асфальт сделали. А потом пришлось выбрасывать. Мы сегодня ничего не ремонтируем. Класть асфальт можно при температуре до нуля. И только если нет осадков!Что касается сегодняшнего асфальта, то рабочие, которые его укладывают, пообещали, что до следующего года он пролежит.Да, осталось до нового года месяц с хвостиком! Должен пролежать! (это уже мой комментарий)
174546«Собачка, Лайка смелая летает по орбите.Собачки дело делают, а вы их хлеб едите».Хочу немного рассказать о Киме, Юлии Черсаныче.В общем, я повторю только то, что в основном известно многим.Чтобы сразу дать несерьёзный настрой начну так:Нашёл я недавно старую телеграмму.Я, тогда ещё совсем ничего не знающий, но уже хотевший пригласить Кима на концерт, спросил у более знающего друга, как к мэтру обращаться, когда я буду звонить.Ответ был таков: «Юлий Черсанович зпт повторяю Черсанович».Уже много позже Ким мне сказал с некоторым недовольством,что он не Черсанович, а Черсаныч.Кто такой Ким нужно рассказывать только тем, кто совсем далёк от многих аспектов культуры. Но песни из любимых фильмы трудно забываются. Всех и не упомню, но строки «Наплевать, наплевать», «Белеет мой парус, такой одинокий»,«А-а, крокодилы, бегемоты», «Губы окаянные» отзовутся в памяти даже тех, кто ничего больше не знает о человеке, признанном лучшим русским поэтом 2016-го года.Что само по себе интересно: Юлий Ким, гражданин Израиля, русский поэт.Собственно, здесь предисловие прерывается на забавность.Как-то по ТВ певец Скляр спел песню «Губы окаянные», объявив её русской народной.Киму посыпались звонки и он достойно отвечал: «Русский народ слушает».Иногда параллельную трубку перехватывала его дочка и добавляла, что она- дочьрусского народа.Юлий Черсаныч, конечно, очень театрален в своём творчестве, но с самой молодости,будучи весьма едким на язык, приобрёл у российских властей нехорошую репутацию.Он уже и куплеты убирал из «Песни учителя обществоведения» один за другим,а из супершколы #18 при МГУ его всё одно выгнали.А там фильм подвернулся, где его песни были просто необходимы. Но с Кимомникто не рисковал связываться. Для блага дела он назвался Михайловым, но продолжал диссидентствовать без оглядки. Тогда ему друзья и написали (по слухам на гитаре):«Как Ким ты был - так Ким ты и остался».Сейчас Юлий Ким остаётся последним, кого можно поставить рядом с Галичем, Высоцким, Окуджавой. И речь тут не о стихах.Я думаю, что это просто совпадение, но после того, как Ким спел на ТВ в своейпесенке «Да, а бедный чижик, он всё сидит в клетке» Горбачёв на следующий деньпоехал в Горький и освободил Сахарова.
175292Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике».И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.http://5-sov.ru/uploads/media/topic/2016/01/11/22/preview/0675c6aad314d310e73f_510x350crop.jpg
183594"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."Из спортивного репортажа.Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка). И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями). Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму.... Думаете это только у братков так было?Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет. - Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор: - Я тут помощника себе нашел... - ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли. - Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал... - У нас по штатному расписанию нет такой должности. - Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница? - А тебе это зачем? - Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал. - Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать: - Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена... Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне. - Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени... - Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет. - Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным: - Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам". Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь. Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов. И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли? - Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует... - Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься? - А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет? - Так все пишут... - Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала? - А как тогда искать? - Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот. - Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией. - А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании... В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20. Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016). В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%. Плодится и жирует крапивное семя... помощников... Мировая тенденция, однако... Тьфу...
186160Жизнь в других странах часто имеет много тонкостей, иногда совершенно неожиданных. Например, в США народ старается не возить в машинах большие суммы наличностей. Чемодан налички, как ни странно, намного безопаснее перевозить в общественном транспорте (исключая метро, конечно же). Причина в том, что есть шанс, что всю наличку может забрать полиция или автострадный патруль. Забрать просто так. Ну, не совсем просто так, а как бы на основании "Civil asset forfeiture", но для этого офицеру достаточно сказать, что его терзают смутные сомнения, что эти деньги получены легальным путём, и он изымает их на основании этого подозрения. Затем желает счастливого пути и мысленно просит передать вам по радио хорошую песню. А как же суд? Да, суд, конечно же работает, беспристрастно и неподкупно, только в суд обращаются немногие. Дело в том, что суд по этой статье может присудить (и, чаще всего, присуждает) только возврат денег. А вот оплату расходов пострадавшей стороне присудить не может. Поэтому если конфисковали менее 10 тысяч, то расходы на адвоката могут превысить сумму полученных обратно финансов. И длится этот процесс минимум полгода. Полицейские это прекасно понимают. Даже иногда, при обращении в суд, штат (на который работает полиция) предложит вам урегулировать спор за щедрую половину честно отобранных денег, и многие соглашаются -- половина лучше чем ничего.Основная часть изъятых денег, 80% законно передаётся местному полицейскому управлению (Equitable Sharing Program), так что "служители порядка" кровно заинтересованы в извлечении прибыли. Есть у них специальная закрытая группа в интернете, где они даже дают друг-другу наводки, кого и где нужно остановить. Есть большой шанс, что вас будут "пасти" если вы где-то получите большую сумму налички. Затем, на автостраде, вам посветят мигалкой и остановят, на основании, скажем, небезопасной смены полос. Затем вежливо попросят осмотреть машину, и у вас полное право отказаться. Отказ, естественно, сделает все полученные находки непринимаемыми в суде, но это в данном случае и неважно. Ну а дальше, вся найденная наличка от 2х тысяч и выше переходит из частной собственности в государственную (где, потом, она постепенно опят перейдёт опять в частную собственность, но уже не вашу)Да, в некоторых штатах проблему осознали, и в Калифорнии, к примеру, с 2016 года такую практику прекратили и требуют признания виновности для конфискации. Но большинство штатов живёт по-старинке. Не верится, что это происходит часто? По информации "Washington Post" только с 9/1/2001 по 2014, полицейские изъяли $2.5 миллиарда долларов. Причем половина изъятий была на сумму меньше $8800. Всем удачи и будьте осторожны на дорогах, по разным причинам.
189226Новости из WADAБританское антидопинговое агентство (UKAD) отказалось передавать для перепроверки Всемирному антидопинговому агентству (WADA) допинг-пробы своего прославленного бегуна Мо Фары. Отказ в выдаче проб объяснили опасением, что там их испортят.По данным газеты The Telegraph, UKAD заблокировало извлечение образцов и готово противостоять любым попыткам WADA конфисковать запасы мочи и крови сэра Мо Фары.Генеральный директор UKAD Николь Сапстед заявила, что любой образец, собранный британскими антидопинговыми службами, является только их собственностью.Пробы четырехкратного олимпийского чемпиона Мо Фары вызвали интерес WADA в рамках расследования деятельности тренера Альберто Салазара, уличенного в контрабанде тестостерона. Оно включало в себя и работу с образцами всех его бывших подопечных, которые должны быть повторно протестированы.Британцы ранее отказали и американским коллегам из USADA, когда те вели собственное расследование в отношении Салазара и как раз намеревались перепроверить пробы Фары с использованием новейших средств по обнаружению запрещенных веществ.Американский тренер Альберто Салазар, трудившийся в так называемом проекте "Орегон", в частности с Мо Фарой, использовал смеси из разрешенных препаратов для повышения уровня тестостерона у своих подопечных на основе L-карнитина.Шумиха вокруг британского бегуна началась из-за хакерской группы Fancy Bears, которая опубликовала список спортсменов, употреблявших допинг.Впоследствии продолжала появляться информация о применении Фарой запрещенных препаратов, но чиновники WADA решили закрыть глаза на обвинения в адрес спортсмена.Сам Фара заявил, что никогда не нарушал антидопинговые правила. В 2016 году бегун был посвящен в рыцари указом королевы Британии Елизаветы II.==а что, так тоже можно было?(с) newsru.com
189473Ты меня не трогай - и я тебя не трону...Американский актер Джонни Депп предоставил суду 87 записей с камер видеонаблюдения, на которых запечатлено агрессивное поведение его бывшей жены Эмбер Херд. Об этом сообщает портал LADBible со ссылкой на обнародованные юридические документы.Артист утверждает, что экс-супруга оскорбляла его, а также применяла физическое насилие. По словам актера, Херд часто била его руками и ногами.Отмечается, что Депп решил приложить видеодоказательства к иску на 50 миллионов долларов, который он подал в начале марта. Он потребовал возмещения ущерба в размере 50 миллионов долларов за статью, написанную его бывшей супругой, где она называет себя «жертвой домашнего насилия». Кроме того, он обвинил артистку в том, что, находясь в браке, она изменяла ему с американским предпринимателем и миллиардером Илоном Маском. По мнению актера, бывшая жена обвинила его в избиениях, чтобы улучшить свою карьеру на фоне появления движения против домогательств #MeToo.В предоставленных суду документах также говорилось, что в 2016 году Херд почти лишила Деппа пальца. Это случилось из-за того, что в ходе ссоры супруга бросила в него бутылку водки, стеклянные осколки от которой повредили ему кисть.Пара официально развелась в январе 2017 года. Эмбер Херд неоднократно заявляла, что бывший муж избивал ее.viaНу, и по традиции... Как тебе ТАКОЕ, Илон Маск?
190277Читаю "анекдоты дня" за прошлые годы. ----29.03.2016— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.— А что у них случится?----Провидец!А вы Ванга-Ванга!
190319Коронавирус. Прилипчивый, летучий, вездесущий, крадучись заползающий в легкие... Изменивший все. В момент. И дома, и в городе, и в стране, и глобально.

Ещё какой-то жалкий месяц назад мы мотались в угаре вроде бы таких нужных дел из Цюриха в Москву и обратно. И внезапно, как бредовый кошмар, - пустые улицы, нелетающие самолеты и ошеломляюще тихий офис. Все.., уффф, у всех, с кем работаем, смогли сделать хоумофис. У своих есть, и у партнеров есть. Порядок. В офисе оставил себя, кто-то должен получать счета и почту, проверять помещения и оборудование. Иду вдоль рядов шкафов с папками (документы теперь ищу сам), из окон - солнце, а где-то внутри, как тошнота, поднимается ощущение: это было. Это точно было... Дааа.. Но когда и где, и со мной ли? Брееед... Подумать некогда. Многодневный калейдоскопический завал эмоциями и мыслями, и саморефлексировать абсолютно некогда. Из состояния хронического нокдауна выводит офисный телефон. Ошеломленно беру сам - больше некому. Звонит итальянский партнер и с ходу кричит, нет, вопииииит: "Русские военные в Италии! Смотри Ютюб!" И тут я все вспоминаю... Осень 1992-го. Всего год после немыслимого развала Союза. Все ещё научный работник, вроде бы озабоченный ростом списка публикаций и планированием постоянной позиции. Но фокуса совсем нет. Смотрю полубессмысленно в окно лаборатории на Рэмиштрассе. За плечами уже работа в трех странах, но смириться с уходом Союза невозможно. Бреееед.. И ехидный немецкий постдок, вроде бы с почтением обсуждающий со мной спектры, вдруг дерзко переключает тему: "У вас ведь там мафия и бардак, и всегда была нищета и коммунизм". Хочется с силой воткнуть его головой в монитор, но, задавив взрыв гнева, и понимая, что все притихли и смотрят, пытаюсь быть улыбчивым и саркастичным доцентом, объясняющим сверху вниз не только молекулярные расчеты, но и, с чёрным юмором, - жизнь: "Юрген, когда наши колонны войдут в Цюрих, я лично обязательно выдам тебе сертификат..", прерываюсь, с улыбкой оглядываю остальных присутствующих, и продолжаю, "- нет, не только тебе, но и всем, что вы вели себя по отношению ко мне прилично и лояльно. Это вам зачтётся". Смехом облегчения разражается другой доцент, кореец, явно за меня болевший, остальные лица показывают неопределенные кривоватые улыбки и издают поросячьи смешки, - "бес его знает, этого советского, страшные они все-таки, а с этим еще публикации писать..". Прошло почти 30 лет. Советская (ну, российская, не суть) колонна движется по бедствующей Европе, с помощью и милосердием. И да, то же самое ощущение полного развала мира, как тогда. Но мы сейчас сильнее и великодушнее, чем они тогда. И не бегаем с указаниями, как им себя под нас переделать. Уууффф, моментальное облегчение... Вспомнил. Мысли на минутку приобретают четкость. Находу и тяну папку с финотчетами за 2016 год. Тааааак, когда точно мы заплатили налог за повышение капитала, и каким точно видом капитала зарегистрировала его налоговая в Берне? Резерв капитала или вложение в резерв капитала? Форма 170 или нет? Подписывал я или предыдущий генеральный?.. А в голове почему-то снова закручивается другая фраза того же доцента-корейца, сказанная мне вечером в опустевшей лаборатории: "Русские - это новые евреи, теперь глобальные и могущественные. Вот увидишь." Дома в тот вечер смеялась над смелой теорией корейца супруга: "Ты же сам не русский, по этой теории я буду "новой еврейкой" и наши дети - тоже, а ты - нет". Ну, и хорошо. Я останусь - советским. Dixi. PS. Советофобы и русофобы. Милые Вы мои, бихроматично мыслящие. Вы, люди одного слогана. Слетающиеся сейчас сюда сворой с минусами. Мы, - совки, ватники и т.д., - обошли Вас даже внутри этих мерзких, античеловечных капиталистических правил. Большая часть Вас,под собственные псевдолиберальные стоны, валит сейчас в Россию, в остатки советской медсистемы, которая в целом безопасней, дисциплированней и мощнее перед лицом пандемии. PPS. Небольсин, вперед. Извинения за молчание - завал при переходе на пандемический режим был и есть пока всеобъемлющий. Не до сайта анекдотов.

ВСЕМ, ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!
190610ПЕРЕД ЛИЦОМ СМЕРТИ ВСЕ РАВНЫ ?===Американский миллиардер Дэвид Рокфеллер скончался 20 марта 2017 , в своём доме в Нью-Йорке. Ему был 101 год. Об этом сообщила газета New York Times. По словам представителя семьи Рокфеллеров Фрейзера Сейтела, причиной смерти стала хроническая сердечная недостаточность. Дэвид Рокфеллер был не только легендарным бизнесменом (он экс-президент Chase Manhattan Bank, а также внук нефтяного магната и первого в истории долларового миллиардера Джона Дэвисона Рокфеллера). Он ещё и рекордсмен по числу пересадок органов.Семь раз ему пересаживали сердце — больше в мире не было ни одного человека, который бы был владельцем восьми сердец. Первую пересадку Дэвид Рокфеллер пережил в 1976 году, когда ему шёл 62-й год. Последнюю — в августе 2016 года. В медицинском мире Дэвид Рокфеллер — такая легенда, что и российские хирурги довольно хорошо знакомы с историей его болезни. — Поводом для первой пересадки сердца послужила кардиомиопатия — заболевание, которое привело в негодность сердечную мышцу, — рассказал Лайфу кардиохирург Владимир Хорошев. — Проще говоря, сердце перестало функционировать как насос, выполнять свою прямую функцию. При таком диагнозе, пока ещё не придумали искусственное сердце, есть только один выход — пересадка.После первой пересадки Дэвид Рокфеллер, как и положено, принимал иммуносупрессоры — препараты, которые подавляют иммунитет, чтобы организм не отторгал донорское сердце.— Последующие пересадки Рокфеллеру делали потому, что донорское сердце переставало функционировать: организм всё-таки отторгал ткани нового сердца, — сказал Владимир Хорошев. — Нужно понимать, что обычным людям сделать повторную пересадку практически невозможно. Это очень дорого. У него такая возможность была. Пересадка сердца — это очень затратная операция. В ней принимают участие минимум 10–12 специалистов, плюс анализы, диагностика, поиск донора (обычно (?) донорское сердце берут у погибших людей). Подобная операция, особенно последняя, которую ему провели в 99 лет, стоит миллионы долларов. По словам врача, причиной смерти банкира стали не операции, а "совокупность причин — прежде всего, возраст". Как сказал вице-президент Межрегиональной общественной организации сообщества трансплантологов Алексей Чжао, семь пересадок сердца — случай уникальный, и если бы пациент не имел громкое имя и внушительный бюджет, никто из специалистов не взялся бы пересаживать орган.В Америке пациент или страховая компания платят за саму операцию, лекарства, расходные материалы, но сердце как донорский орган бесценно, купить его нельзя. Чтобы получить его, нужно пройти очередь. По словам врача, точно неизвестно, прошёл ли Рокфеллер очередь, тем более все семь раз, но можно предположить, что знаменитое имя и деньги помогли ему ускорить процесс.— Столько операций по пересадке обусловлены известностью и финансовыми возможностями пациента, — сказал он. — Простому пациенту крайне редко выпадает шанс второй пересадки, о третьей почти не может быть и речи. Этот момент обусловлен большим дефицитом и очередью на донорские сердца. Врач отметил, что справедливая очередь — очень серьёзный вопрос.— Каждый пациент имеет право на пересадку, если есть жизненная необходимость, — сказал врач. — Но при дефиците органов выбирают наиболее оптимального реципиента, который дольше будет жить. Поэтому, когда человеку 90 лет и у него уже было несколько трансплантаций, делать ещё одну — нецелесообразно с социальной точки зрения и по затратам. Сердце могло достаться молодому человеку, который прожил бы с ним ещё 50 лет.Дэвид Рокфеллер пережил две операции по трансплантации почек. Имеется также информация, что Рокфеллеру регулярно делали иньекции адренохрома ( C9H9NO3 ) .(С) LIFE.RU===В свете этой истории, все еще считаете, что перед коронавирусом и вообще перед лицом смерти - все равны, богатые и бедные ?
190988Серега - везунокМой знакомый Серега - совершенно обычный мужик. Ничего выдающегося в нем нет в принципе. От слова совсем. Работает прорабом, пьет в меру, с женой почти не ссорится, дети самые обычные, звезд с неба не хватают. НО у Сереги есть одна особенность - он живет в старом блочном хрущевском доме в центре столицы, внутри Садового кольца. Не имея при этом ни знаменитых родственников, ни каких-то непонятных доходов в 90-х. Все попытки узнать, как он стал владельцем таких "хором" ( для обычного трудяги это реально недостижимо), проваливались. Правда всплыла недавно. "Дети выросли- могу рассказать. До этого боялся что узнают- по дурной дорожке пойдут". В один ужасное утро 2000 года Серега, тогда ещё молодой рабочий, проснулся в съемной комнате дома "гостиничного типа" на окраине столицы. Все вокруг его бесило. Состояние души было, как будто туда наложили целую кучу г-на. И главное- причина была непонятна. Вроде нормальная комната. Нормальная молодая жена, нормальная работа, нормальные друзья - знакомые. Но откуда взялась это вселенская тоска и грусть? В итоге Серега не пошел на работу и нажрался дома. Прямо в постели - раньше такого с ним не было. Чем больше он бухал - тем больше накипал на душе. Пришедшая жена пришла в ужас от его вида и состояния, состоялся скандал, в результате которого Серега навалял жене, чего тоже раньше никогда не делал, и ушел в туман, одевшись в свадебный костюм. Дальнейшие события он помнит провалами. Где-то догонялся, где-то пел песни, где то драпал от ментов, держа в руке бутылку. Потом он набрел на салон игровых автоматов. Повезло, снова повезло. Вышел. Снова где то и с кем то пил. Проснулся днем на следующий день, с раскалывающейся головой, в незнакомой квартире, с непонятной стремной бабой в обнимку. Опохмелился, привел себя в порядок, обнаружил в кармане остаток вчерашнего выигрыша в автоматы и решил купить жене подарок для примирения. ( Мобильного у него не было, телефона домашнего - тоже, единственный аппарат в семье был у жены). Пошел в магазин, выбрал подарок и понял, что денег не хватает. Стрельнула мысль - может опять поиграть? На этот раз пошел в казино. Сел за автоматы, почти все спустил, и тут прилетел хороший выигрыш. Но что то не отпускало домой. Снова выпил, снова проиграл почти все. И откуда то изнутри пришла мысль - нужно сыграть по нормальному. Как в кино. Дошел до Арбата ( был уже вечер второго дня), с трудом прошел в "МЕТЛУ" ( охрана долго мурыжила, но костюм спас бойца), и поставил все на красное. Выиграл. Потом снова выиграл. Отвлекся, выпил, снова сел на столик , поставил на черное и как то незаметно заболтался с соседом. Пьяный был, о чем говорили - не помню. НО очнулся, только когда игру остановили и крупье сказал "превышен лимит ставки". Смотрю на табличку - там 8 раз черное выпадало! Из 200 долларов у меня 50 000 зеленых накапало! Я фишки сгреб и как безумный к кассе ломанулся. Был уверен, что не обменяют - но после предъявления паспорта и беседы с начальником охраны - обменяли. Взял такси, приехал домой, там жена рыдает, соседка её успокаивает. Помирились, я прощения попросил и сказал, что все будет по прежнему у нас. А на деньги решили квартиру купить - соседка риэлтором работала, помогла с вариантом, снова нам повезло. С женой договорились, что ни детям, ни знакомым не будем рассказывать про эту историю. Ну а сейчас дети взрослые, уже можно. С тех пор я ни разу ни к казино, ни в автоматы не играл. И в запое не был. Карьеру конечно не построил - ну да и хрен с ним. Зато дома все хорошо. P.S. В 2016 году при мне в казино Будапешта в зюзу пьяный грек играл сразу на 5 столах, ходя между ними и делая ставки. Его явно знали, так как крупье и дилеры с ним здоровались. Так вот, на столе, за которым я играл , он поставил на черное. И отошел. Фишки продолжали лежать на черном. 4 раза они удваивались. На пятый выпало красное. Каждый оборот грека звали, но он отмахивался, так как на другом столе шла большая игра. P.S.2 Уважаемые комментаторы, в РАЗНЫХ казино РАЗНЫЕ правила. Я играл в десятках заведений по всему миру - где то так можно, где то нет. Иногда зависит от конкретного столика.
194988Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!
197082ДЕШЕВАЯ АМЕРИКАНСКАЯ ПОДДЕЛКАБыл у меня друг... Почему был, а не есть, это другая история. Вкратце, потому что он подстроил подлянку и мне, и всему моему отделу, и при встрече руки я ему не подам. Но это было раньше. Я сам взял его на работу в 2016, совершенно классный программист. Я бы сказал, гений. Его сын, Дерек, был валедикториан в школе Западного Апельсина в Нью Джерси, где учится почти 2,500 ребят. Гены говорят сами за себя. Но я как-то проигнорировал тот факт, что Тат покинул Knights Capital Group в августе 2012 года. Мало ли что...Но это все другие истории, которые я расскажу в другой раз. Сейчас важно то, что у Тата часто гостила его тетка, китайская мультимиллионерша. Бабка умела бабки считать (иначе она не была бы богатой), поэтому она покупала Мутай по дешевке, в Дьюти Фри, где он стоил всего $250 за полкило, и ввозила его в Штаты практически ящиками.Маленькое отступление для комментаторов. Я тут не какой-нибудь Торитока или Блеонид Хреновский. Я знаю, о чем пишу, и отвечаю за каждое слово. Вы можете комментировать, но поймать меня на лжи не сможете. ИМЕНА, ДАТЫ, И МЕСТА В ЭТОЙ ИСТОРИИ НЕ ИЗМЕНЕНЫ.Я частенько захаживал к Тату, да и он ко мне. Мы играли в биллиард у меня в подвале, и, как вы понимаете, у меня скопилась куча бутылок из-под Мутай, в таких красивых подарочных коробках, что выбросить их просто рука не поднималась. Все думал, сделаю какую-нибудь инсталляцию...А тем временем Ковид настал. Мутай подорожал раза в два-три. Гугл вам в помощь. Монет 600 щас та самая бутылочка.А в начале пандемии я обнаружил отличное лекарство. И наружное, и внутреннее. Называлось оно GSD Advanced Hand Sanitizer, 80% раствор этанола. По вкусу - нечто среднее между серным спиртом и плохим самогоном. Но явно лучше 15-летнего Мутая. Тогда литр стоил $4.99, сейчас - где-то $10.Вы устали, и я заканчиваю. Я приезжаю на свадьбу моего другого китайского друга. Я разгружаю мой трак, где лежат два ящика Мутая. Я им сразу сказал, что это - дешевая американская подделка, но они и слушать не стали.Все закончилось отлично. Как вы и сами знаете, самое плохое похмелье - от виски, там много изоамилола. По сравнению с виски, следы изопропанола и изобутанола в GSD - это просто огуречный рассол. Так и запишите.У меня очень много китайских друзей теперь. Но это - другая история.
198536Отдыхал я году в 2016 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, доезжаешь за 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как всегда в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Вспоминаю Колю из Москвы, которого спас пару дней назад. Слева река Чапора, напротив Аравийское море Индийского океана. Как говорил герой Жана-Поля Бельмондо: "Синее небо, лазурное море, жёлтый песок - картинка". Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто упадёт в море. Тут за столик присаживается субтильная симпатичная блондинка лет сорока (мне было 58). - Простите, вы русский? (Дежа вю).- Определённо.- А где здесь туалет?- Что-то серьёзное или по-маленькому?- По-маленькому очень хочу.- Вон же море - вода тёплая.- Что Вы, я так не могу.Проблема. однако, и решать её надо быстро. Бегу к официантам - показывают мне на заведение, уж не помню профиль, где должен быть сортир. Бежим туда, объясняем проблему. Туалета нет, но есть глухая зона за зданием, куда её и отправляют. Да-а, убегала несчастная женщина, а вернулась счастливая. Познакомились наконец, раньше не до этого было. В этот момент солнце упало в море и наступила ночь, подсвеченная лампочками от береговых развлекательных учреждений. Я предложил прокатиться до моих друзей в Арамболе. Поехали на север на такси и высадились не в том месте. Добрели до ближайшего шека, бухнули ромчика под двойные prawns (креветки) - девушка была истощена. Тут я задал резонный вопрос:- Дом твой где?- Я к сыну приехала из Екатеринбурга, они тут с другом живут.- Адрес знаешь? Я тебя на такси подброшу.- Нет, только визуально днём. Да и не хочу прийти в таком состоянии. Тепло, посплю на пляже.- Даладна, мы своих не бросаем.Приехали на такси к моей гостинице. Хозяин - корефан почти, спрашивает:- Who is this, uncle Seryozha? Кого ты притащил в мой отель, дядя Серёжа?.- This is my sister from Sverdlovsk. Это моя сестра из Екатеринбурга.- Well yes, welcome. Ну да, проходите. Как же достали эти русские.Номер у меня был двухкомнатный. Положил пьяненькую соотечетственницу в левую спальнюи пожелал ей спокойной ночи. Утром Солнышко проснулось, помылось, сказало мнеспасибо "за помощь и незабываемый вечер" - и упорхнуло :)).
199285Понравился диалог из свежего фильма: "Free Guy". Вот думаю, как бы на месте Главного Героя отреагировал кто либо из всех нас?Полицейский Mouser:- Сбрось кожу!Парень:- Сбросить...? Что ..? Как мне избавиться от кожи? Mouser:- Снимай кожу, чувак. Просто сними это. Что ты делаешь? Парень:- Как? Напарник полицейского:- Шутки в сторону. Mouser:- Все снимай: лицо, наряд, все. Парень:- Но как? Mouser:- Сбрось её! Если ты этого не сделаешь, мы тебя убьем. Парень:- Но почему? Напарник полицейского:- И мы продолжим убивать тебя. Снова и снова. Парень:- И все же почему? Mouser:- Пока мы не выясним, кто ты, а потом забаним тебя на всю жизнь! Парень:- Хорошо. Я ХОЧУ подчиниться. Меня ваши требования вводят в замешательство.Кстати режиссер данного фильма изначально в 2016 не хотел его снимать. Ему не понравился сюжет из-за нелюбви к видеоиграм. Три года прошло, пока сценарий фильма снова оказался на столе у режиссера. И тот, сначала нехотя, но начал работу над ним.Уже в первый уик-энд проката в августе 2021 затраты на фильм почти окупились. Сюжет и юмор в фильме достаточно толковые, что нехарактерно для Голливуда.Советую, уже залили в хорошем качестве.По мне, удачная кинокартина, даже несмотря на все связанные с Голливудом особенности и ковидные задержки выхода в прокат.
199990Профессия врача считается благородной и опасной. Вполне с этим согласен - помогая людям сохранить здоровье, а зачастую - реально спасая жизни, врачи рискуют сами заразиться, в том-числе и опасными для жизни болезнями. Это так. А как обстоит дело с теми, кто, по крайней мере, пытаются, так сказать, исправить людей, вставших, как принято говорить у нас в стране, "на кривую дорожку"? Относительно свежая новость: Умер экс-замдиректора Федеральной службы исполнения наказаний Николай Баринов. С 1998-го Баринов был заместителем главы ФСИН. Он проработал на этой должности более 12 лет и отвечал, в частности, за финансово-экономические вопросы. После отставки в 2017 году Баринова арестовали и осудили на 3,5 года колонии строгого режима и почти миллионному штрафу за получение взяток. Он вышел на свободу год назад. Как установил суд, генерал договорился со строителями нового следственного изолятора «Кресты-2» в Колпино о выплате взяток в размере 12% от сумм, поступавших на счета компаний-подрядчиков — «ГСК» и «Петроинвест». Деньги Баринов лично получал с ноября 2007-го по август 2008 года от руководителей этих компаний. Если учесть, что только ОАО "ГСК" за годы строительства следственного изолятора «Кресты» в Колпино по госконтракту получила от ФСИН больше 12 млрд, то в накладе, учитывая откат 12%, Баринов явно не остался. Про его непосредственного начальника, генерал-полковника Александра Реймера и говорить нечего, так как история с электронными браслетами долго была на слуху. Кстати, как сотрудник, пару лет проработавший в уголовно-исполнительной инспекции - ответственно заявляю: браслеты - дикое фуфло. Крайне неудобны в использовании, прежде всего для сотрудников. При этом еще и очень ненадежны, но - крайне дороги. Представьте себе очень примитивный телефон с минимальным набором функций и парой датчиков (на перемещение) - это СКУ - стационарное контрольное устройство. Он устанавливается в квартире носителя браслета. В самом браслете - датчик, срабатывающий, когда браслет оказывается слишком далеко от СКУ. Вот и все. Ну и приспособа для того, чтобы "привязать" браслет к СКУ - что-то, напоминающее гибрид логарифмической линейки и пульта от телевизора, с четырьмя кнопками. Комплект стоил на 2016 год больше ста тысяч рублей.А начальник Пермского ГУФСИН генерал-лейтенат Соколов, полностью угробивший лесозаготавительное и деревообрабатывающее производство в Прикамских колониях, тоже, кстати осужден и посажен. Вместе с ним, что вполне закономерно, "прилипли" и его замы - полковники "Боб" Бабенко и "Стасик" Шварцбройт. В 2012 году в отношении генерала возбуждалось уголовное дело по факту продажи порта Усолка. Тогда кресло под ним зашаталось всерьез. Но в результате генерал не пострадал, а вот его подчиненные были осуждены. Хоть и на условные сроки — но тем не менее признаны виновными. Наверное потому что генерал Соколов всегда очень четко выполнял указания руководства. А также — как бы это помягче выразиться — предугадывал их. Во всяком случае, в пермских учреждениях исполнения наказаний случались происшествия, не имевшие правовых последствий, зато политически окрашенные. По этому поводу стоит вспомнить, что именно в подведомственной Соколову тюрьме «Белый лебедь» (Соликамск) скоропостижно скончался террорист Салман Радуев, просидев там несколько месяцев. В Березниках, отбывала наказание и получала многочисленные взыскания за нарушения Мария Алехина из Pussy Riot. Генерал Соколов никогда не шел против системы, а потому держался при разных руководителях, отщипывая потихоньку от вверенного ему "пирога".Наш бывший начальник ОИК (объединение исправительных колоний) подполковник Ко...ев - одиннадцать месяцев СИЗО №2 в городе Соликамске и штраф 2 с половиной ляма (при том, что инкриминировали порядка 153 млн.) Перечислять можно бесконечно, ибо воруют намного быстрее - и это только руководители. О том, что творят их подчиненные, коих по стране десятки (а с учетом младшего начсостава - сотни) тысяч. Так что профессия сотрудника уголовно-исполнительной системы, хоть и не настолько почитаема, как у врача, но, явно не менее опасна. Не зря ведь придумали специальный термин "профдеформация".
201387От футбола все, без исключения, получают удовольствие, кто эмоциональное, кто гастрономическое, материальное или статистическое, даже радость от того, что футбола нет в их жизни. Но нет равнодушных, к любым интересным и выходящим за пределы логики фактам, происходящим в современном футболе, в наступившем тысячелетии. 2001 год — матч Австралия -Тонга, вратарь хозяев не прикоснулся за весь матч ни разу к мячу руками, удары от ворот выполняли защитники, болбой подавал мячи. Счет в матче 22-0. 2002 год — матч Мадагаскарского чемпионата "Адема" — "Стад Олимпик Л’Эмирн", закончился со счетом 149-0. Все голы забили гости, в свои ворота, в знак протеста по спорному решению судьи, в предыдущем решающем матче. 2003 год – "Факел" (Воронеж), на тренировках игроки, одевают боксерские шлемы, забираются на деревья, прыгают вниз, с целью преодолеть страх высоты. 2004 год — сборная Сан-Марино одерживает самую крупную и единственную победу, в своей истории, над Лихтенштейном 1-0. 2005 год — "ЦСКА" (Москва) становится первым российским клубом, обладателем кубка УЕФА, победив в Лиссабоне местный "Спортинг" 3-1. 2006 год — игра Зидана против Маттерацци головой в грудь, в финале Чемпионата мира, между Италией и Францией, основное время 1-1, по пенальти 5-3. 2007 год — нидерландский тренер Гус Хиддинг назначен тренером национальной сборной России. 2008 год — победа в четвертьфинале ЕВРО-2008 сборной, России-Голландия (0:0, 1:1, дополнительное время 2:1). Бронзовые медали в итоге у сборной России. "Зенит" (С-Петербург) вторая команда победитель в Кубке УЕФА, обыграл в финале розыгрыша щотландский "Рейнджерс" 2-0. 2009 год — покер Андрея Аршавина, игрока лондонского "Арсенала" в ворота "Ливерпуля" 4-4. 2010 год — осминог-букмекер Пауль, открытие чемпионата мира, сыграли четыре ставки из шести.2011 год — норвежской полузащитник Йонэ Самуэльсон, игрок команды "Одда", забивает гол в ворота "Тромсе" головой с расстояния более 57-ми метров. Михаил Осинов из новочеркасской команды "МИТОС" забивает гол с цента поля на второй секунде матча, в ворота волгоградской "Олимпии". "Факел" (Воронеж) с четвертого места второго дивизиона, попадает в ФНЛ.2012 год — форвард сборной России Александр Кержаков, на групповом отборочном этапе, попадает в ворота соперника, с близкого расстояния, только после двенадцатой попытки. 2013 год — боснийский вратарь "Сток Сити" Бегович забивает мяч в ворота "Саутгемптона" из своей штрафной, расстояние более 90 метров. 2014 год — полуфинал ЧМ-2014 Бразилия-Германия 1-7, тяжелые воспоминания поклонников кудесников мяча. Укус уругвайца Луиса Суареса за плечо Джорджио Кьеллини, в скучном матче Италия -Уругвай, добавил изюминку матчу, счет 0-1. 2015 год — Роберт Левандовский, игрок "Баварии", в матче Премьер лиги Германии, против "Вольсбурга" забивает 5 голов за девять минут. Самый быстрый пента-трик. 2016 год — бельгиец Кристиан Бентеке забивает гол в ворота сборной Гибралтара, на 7-ой секунде, матча отборочного цикла, к ЧМ-2018 в России. Турецкий нападающий Хакан Шукюр забил на 11-ой секунде в ворота Южной Кореи, но отборочные матчи, то же Чемпионат. 2017/18,2019/20 годы — воронежский "Факел" заняв соответственно, 20-ое и 19-ое место в турнире ФНЛ, сохраняет прописку в первом дивизионе. 2021 год — Россия чемпион мира по пляжному футболу.
204407Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии.Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе. 2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД"2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел"2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете"2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы)2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах. Ему же просто некогда было работать!
204412Американцы были на Луне?Космическая гонка была не только соревнованием умов и технологических идей. Она стала настоящей битвой двух мировых лидеров того времени — США и СССР, противостоянием идеологий. От того, кто опередит соперника в космическом прорыве, зависел имидж сверхдержав, их влияние на мировую политику. Поэтому был соблазн не только выйти вперёд, но и обесценить достижения другой стороны. Первый раунд был победой СССР — спутник и человек в космосе оставили США позади. Тогда американская сторона сосредоточилась на лунной экспедиции. И 20 июля 1969 года американцы смогли не только выйти на поверхность спутника, но и успешно вернуться с него обратно. Фантастические по тем временам кадры видеосъёмки людей, шагающих по лунной поверхности и устанавливающих на ней звёздно-полосатый флаг, потрясли планету, но моментально вызвали сомнения в подлинности. Дело в том, что полотнище развевалось, как под порывами ветра. Но на Луне его быть не может, поскольку у неё нет атмосферы, а ветер — это движение потоков воздуха. Сразу же появились конспирологические версии, что лунной экспедиции не было. А сцена с флагом — не более чем постановочное шоу, призванное замаскировать досаду США от того, что советская космонавтика их опередила. Подтверждением того, что подлинность высадки американцев несомненна, является тот факт, что в СССР свою лунную программу тут же свернули, признавая первенство американцев. На спутнике нет атмосферы, а сила тяжести в шесть раз меньше, чем привычная землянам. В земных условиях движение любого предмета сталкивается с сопротивлением частиц воздуха. А относительно сильное притяжение постепенно гасит импульс, который его вызвал. На Луне всё иначе. Чтобы воткнуть древко в грунт, астронавтам пришлось сильно ударить по поверхности.Облегчённый из-за малой силы тяжести флаг, не встречая сопротивления воздуха, просто продолжал колебаться. Американцы пробыли на спутнике 2 часа. Без воздуха полотнище наверняка развевалось ещё долго после того, как астронавты покинули Луну. Лишь спустя время первоначальный импульс движения угас. Видимое на кадрах трепетание полотна земляне восприняли в понятных для себя категориях. Создалась иллюзия, что полотнище полощется на ветру.Подтвердить научное объяснение поведению флага легко. В 2016 году уже российские космонавты установили флаг на корпусе МКС. Когда Фёдор Юрчихин и Александр Мисуркин энергичными движениями разворачивают полотнище триколора, оно, благодаря заданному импульсу, словно оживает, начинает трепетать в руках. Даже сами космонавты в прямом эфире пошутили, что в движении флага можно усмотреть инсценировку.Часть западных журналистов усомнилась в реальности полёта Юрия Гагарина, ведь Советский Союз отказывался представить какие-либо документальные доказательства. Фотоаппарата на борту корабля «Восток» не было, внешний облик самого корабля и ракеты-носителя оставались засекреченными. А вот власти США ни разу не высказали сомнений в достоверности произошедшего: ещё во времена полёта первых спутников Агентство национальной безопасности развернуло две станции наблюдения на Аляске и Гавайях и установило там радиоаппаратуру, способную перехватывать телеметрию, которая шла с советских аппаратов. Во время полёта Гагарина станции смогли получить телесигнал, передаваемый бортовой камерой. Уже через час распечатки отдельных кадров из этой трансляции были в руках правительственных чиновников, и президент Джон Ф.Кеннеди поздравил советский народ с выдающимся достижением.То же самое делала и советская разведка. На станции НИП-10, расположенной в посёлке Школьное (Симферополь, Крым), был собран комплект аппаратуры, позволяющей перехватывать информацию с «Аполлонов», включая прямые телетрансляции с Луны. Руководитель проекта по перехвату Алексей Михайлович Горин писал: «Для наведения и управления очень узким лучом использовалось штатная система приводов по азимуту и углу места. По информации о месте (мыс Канаверал) и времени пуска производился расчёт траектории полёта космического корабля на всех участках. Надо отметить, что в течение около трёх суток полёта лишь иногда происходило отклонение наведения луча от расчётной траектории, которое легко корректировалось вручную. Начали с «Аполлона-10», который совершил пробный полёт вокруг Луны без посадки. Далее последовали полёты с посадкой «Аполлонов» от 11-го до 15-го. Принимали довольно чёткие изображения космического корабля на Луне, выхода из него астронавтов и путешествия по поверхности Луны. Видео с Луны, речь и телеметрию регистрировали на соответствующих магнитофонах и передавали в Москву для обработки и переводов».Помимо перехвата данных советская разведка также собирала любую информацию по программе «Сатурн-Аполлон», поскольку она могла быть использована для собственных лунных планов СССР. Когда началась подготовка к совместному полёту кораблей «Союз-19» и «Аполлон CSM-111», состоявшемуся в июле 1975 года, советские специалисты были допущены к служебной информации по кораблю и ракете. Как известно, никаких претензий к американской стороне они не высказывали.Какова же сегодня позиция официальной России по вопросу полётов американских астронавтов на Луну? Этот вопрос лучше всего задать главе государства, который по своему статусу должен быть лучше всех остальных осведомлён о достоверности этого события мирового масштаба. И, как известно, такой вопрос был задан В.В. Путину на форуме “Селигер” 1-го августа 2011 г.:А.Анисимов: - Как Вы считаете, американцы высаживались на Луну?В.Путин: - Думаю, да.А.Анисимов: - Есть же версия, что...В.Путин: - Я знаю эту версию, но мне кажется, что фальсифицировать такое мероприятие невозможно. Это то же самое, что некоторые утверждают, что 11 сентября американцы сами взорвали вот эти башни-близнецы, сами руководили действиями террористов. Полная ведь чушь! Бред, это невозможно! Полная ерунда! То же самое касается и высадки на Луну: фальсифицировать мероприятие такого масштаба невозможно!https://www.youtube.com/watch?v=0wIK7ruiAdEАмериканцы были на Лунеhttps://www.mirf.ru/science/lunniy-zagovor-failed/
История из жизни:141278Из сообщения СМИ."Население Германии встревожено сообщением об ожидающемся к 2016 годуповышении цен на электроэнергию в среднем на 5%."Нам бы их заботы!
История из жизни:166061Повел детей (девки 4 и 6) на главную елку города посмотреть. А где у нас главная елка? Правильно - на главной площади перед Обкомом. А что еще, кроме елки, стоит практически на всех главных площадях провинциальных городов России? Правильно - охуенная статуя лысого хуя, с протянутой в сторону светлого будущего рукой. А у меня самая мелкая Аллка, 4 года, после смерти её пробабки, как раз начала тему всасывать насчет смерти, кто умер, да почему это навсегда, что там на небушке и т. д. и т. п. И вот смотрит она на десятиметрового каменного исполина и спрашивает:- Пап, это кто?- Ленин.- А он чё, умер?- Да дочь. Маленькая егоза срывается из моей руки и несется к катку, где старшая завороженно смотрит на фигуристов. На площади народу густо, а Алла орёт, да ещё с таким драматизмом главного ньюс-мейкера: - Ника! Ленин умер! Блин, 2016 год, новость охуенная конечно, но я был счастлив, потому что большинство людей смотрели на это информационное чудо с любовью !
История из жизни:166164Шурочка Рябова.Жили себе дед да баба в тесной комнатеИ мечтали о трёхкомнатной квартире.Была у них внучка - Шурочка Рябова.Каждый месяц носила Шурочка часть их пенсии в банк.Накопления были не малые, но на трёхкомнатную квартиру недостаточно.Дед до этого копил-копил –Даже спиртного не пил.Баба тоже копила-копила –Всегда в старом платье ходила.Перестройка пришла,Гиперинфляцией все банки тряхнула,Накопленное пропало и разбились мечты стариков.Дед плачет, баба плачет,А Шурочка иначе:«Не плачь, дед, не плачь, баба!Буду теперь носить в обменный пункт,А валюту хранить в банке - простой, стеклянной».08.01.2016.genar-58.
История из жизни:166640Однорукий мотоциклист«Objects in mirror are closer than they appear» Все мы сталкивались с людьми, в сумбурной судьбе которых смешались краски поколения, или даже века. Они отражаются в их биографиях, как в осколках зеркал. Выглядят эти отражения часто искаженно, неполно или уродливо, но каждая отдельная искра дает нам дополнительное знание, горечь и удовольствие от приобщения к деталям эпохи.Таким оригинальным, своеобразным и ёмким человеком я считаю Валентина Андреевича.Я встретил его в Ленинградской бане, в раздевалке. Он делал наули, стоя у фанерного диванчика, застеленного простынёй, ко мне левым боком. Поэтому я не сразу заметил, что у него нет правой кисти.Мне ранее не приходилось видеть наули вживую, и я с минуту восхищался, впившись взглядом во вращающиеся мощные суховатые мышцы живота этого мужчины. Хорошо за сорок лет, с хищным взглядом прищуренных глаз, он был необычен и внешностью, и манерами. Не обращая внимания на взгляды завернутых в простыни потных галдящих отдыхающих, он прикоснулся губами к парящему из стакана чаю, повторил упражнение. Я подошёл, обратился к нему:- Извините, а Вы не могли бы мне объяснить, как мне наули научиться делать? На голове стою легко, по три минуты, пранаяму делаю.- А что ты знаешь о йоге, кроме стойки на голове?- Читал много, фото многих асан у меня есть, и наули тоже. Но уже полгода пытаюсь и не могу повторить.- Здоровья добавить хочешь? Смотри внимательно и запоминай движения мышц, впитывай. Но здесь не повторяй за мной, я видел, ты пиво пил и закусывал. Домой придёшь, встанешь у зеркала, посмотришь на свой живот и всё у тебя получится. Мы стали общаться. Редко, но содержательно. Мне теперь кажутся символичными эти эпизоды и вся жизнь Валентина Андреевича, насколько я смог её узнать и понять. Узнать из его рассказов, а понять, дополняя увиденным лично.***Кисть руки Валя потерял подростком, ковыряя после войны найденную в лесу гранату. Подробностей он не привёл, но следов на его лице почти не было. Только правый глаз смотрел кривовато. Я случившемуся легко поверил: вокруг Ленинграда в лесах валялось оружия и взрывоопасных предметов полно. Сам с мальчишками однажды нашел на дне мелкой узенькой Охты в Кузьмолово россыпь патронов разного размера. Мы их взрывали и в кострах, и подкладывая под колеса паровозов. В возрасте лет под двадцать пять, Валентин решил получить права на вождение мотоцикла. Деньги были: он зарабатывал уже тогда и всю жизнь мелкой спекуляцией. Естественно, с такой инвалидностью (не глаз, не ухо отсутствовали), в ГАИ его послали по известному адресу. Два года он писал заявление за заявлением, мотивируя тем, что уже давно водит мотоцикл без прав. Ему отказывали. Останавливали его гаишники на Невском проспекте на «Урале» с коляской, откупался мелочью, пока не примелькался настолько, что останавливать перестали. Просто стал регулярно завозить водку/коньяк знакомым офицерам. Спекулянтов в то время не любили ни власти, ни народ. Для официального статуса Валентин нашел работу мотоциклиста-курьера. Почему именно мотоциклист той конторе был нужен? А только на малогабаритном транспорте можно было быстро объехать переулками или между рядов Ленинградские пробки и успеть сделать за короткое время плановое число поездок. Но без водительского удостоверения на эту работу не брали. И тогда Валентин взял бутербродов и с заявлением в левой руке стал караулить начальника на входных ступеньках городского ГАИ. Зимой, целыми днями, на измор. Потом его стали пускать и внутрь, погреться. Наконец, начальнику надоели его приставания, он создал комиссию из трех инспекторов и сказал Валентину:- Тебя завалят за любое мелкое нарушение! А не сдашь – никаких пересдач, и больше здесь не появляйся. Иначе каждый раз за нарушение порядка буду отправлять тебя на пятнадцать суток.Со слов Валентина Андреевича, двое гаишников ехали на машине за ним, а третий офицер, хлебнув для храбрости, сел на заднее сиденье «Урала», убоявшись тесной коляски. Кульминационный момент экзамена был на Аничковом мосту: мотоцикл воспарил на его крутизне, и в этот момент загорелся жёлтый светофор на пересечении с набережной. В момент приземления тормоза «Урала» схватили мёртво, и офицер, чуть не вылетая из седла, закричал:- Сдал! Сдал!***Когда мы познакомились, Валентин Андреевич работал курьером в метеорологической службе. В девять утра он получал пачку цветных карт обстановки и прогноза погоды по Ленинградской области на ближайшие сутки. Их нужно было развезти по двенадцати получателям в течение трех часов. Адреса были в основном в центре города, но не только: Обком КПСС, Главный штаб округа, ГУВД, и другие важные организации. Как-то раз он пригласил меня на «маршрут». Я нервно смотрел, как он прикручивал гайкой самодельный протез-крючок к правой ручке мотоцикла, как газанул на холостом. Я сел сзади, обнял водителя. Поездка с двенадцатью остановками была завершена за полтора часа. За это время я похудел примерно на килограмм. Пришлось молча вытерпеть и ужасы левых поворотов на жёлтый, и проскальзывание по рельсам перед носом трамвая, и взлеты в невесомость на горбатых мостиках над каналами.***Остальное время «рабочего дня» Валентин с чистой совестью использовал для своих мелких и средних «оборотов». В тот день, когда опустела папка прогнозов, мы поехали к гаражам. Он вывел свою «Волгу» ГАЗ-21, закатил в гараж мотоцикл и вскоре мы оказались на небольшом стихийном рынке автозапчастей. Среди двух десятков машин и полусотни ящиков со стоящими около них продавцами, по грязи бродили озабоченные, хорошо одетые мужчины. Единый целевой стиль их тусовки разбавляли явно испитые личности неопределенного статуса и возраста. Они слонялись с какими-то невыразительными сумками и нуждами.Чуть посидели мы в машине, как подошёл мужик, с диском сцепления в руках. Показал его в открытое окно:- Надо?Валентин Андреевич оживился:- Ангел ты мой! Кто тебя мне послал? Вот, выручаешь ты меня! Ведь у меня сцепление совсем разваливается, а мне машину менять нельзя. Пересел бы на эти ваши «Жигули» с удовольствием, но видишь, какие у меня обстоятельства? – он высунул в окно правую культю. Ею он легко справлялся с тоненьким рычагом коробки передач на руле «Волги» (по американски). А сейчас фальшиво демонстрировал укороченность руки в противовес удаленности рычага фиатовской коробки. Кстати, он считал, что для дорожных условий СССР было бы полезнее все автозаводы перевести на выпуск «Волга ГАЗ-21».- Так что куплю с радостью, если хорошо в цене уступишь.Мужик смутился, закручинился от перспективы потерять деньги.- Ну, оно в магазине … 25 стОит…- Брат, ну где же инвалиду заработать на магазинную цену? Десятку дам тебе запросто!В итоге диск, завернутый в газетку, за пятнашку перекочевал под сиденье водителя.Через время подошёл к машине другой человечек:- Слушай, дядя, у тебя случайно диска сцепления не найдется?- Случайно? Диска? Ты шутишь, что ли? Есть у меня диск, для себя насилу достал, берегу. А тебе что, очень надо?- Слушай, правда есть диск? Продай, а? Машина не на ходу уже месяц, найти не могу!- Ну, если хорошо заплатишь, так подумаю, может, и уступлю …- Ну, диск в магазине … 25 стОит…- Так ты чего же в магазин не идёшь?- А сколько ты хочешь?В итоге диск, не улежавшись в месте сберегания, за пятьдесят рублей убыл в окно.И ещё пару раз Валентин открывал багажник, отдавал из него железяки сердитым, но довольным покупателям.Через полчаса в стекло стукнул молодой парень. Валентин Андреевич открыл левую заднюю дверь, парень, оглянувшись по сторонам, сел в салон, поставил на сиденье ободранную сумку.Валентин Андреевич тоже осмотрелся, повернулся к парню.- Ну, что-почем? - Платки «Гермес», с лошадьми, по двадцать пять. Сорок штук.- Почти настоящие?- Ну.Без торговли, без открытия сумки, десять стольников отправились с переднего дивана на задний. Парень вышел, а мы поехали к Апраксину Двору. Там уже ожидали четверо парней. Валентин Андреевич выдал им каждому поочередно четыре пакета с платками, сопровождая одинаковыми фразами:- Отдашь мне через три дня по тридцать пять за штуку.***- Боря, мне очень приятно будет тебя «подогреть». Ребята много вариантов товара предлагают. Хочешь – те же платки. Хочешь – автозапчасти. Желаешь штучный товар – у меня в мебельных связи хорошие.Я отговорился написанием диссертации и мечтами о переезде в Москву.***Однажды в начале мая он позвонил, спросил:- Вы в семье корюшку употребляете?- Любим.- А насколько большую вы её едите?- Ну, если повезет, бывает, что и сильно крупнее мизинца.- А хочешь поесть корюшки такой, что еле четыре штуки на сковородку помещаются?- А что для этого надо?- Поехать со мной за компанию на пару дней к местам её лова. Сейчас ведь знаешь, самый её ход.- С женой надо посоветоваться.- Вот я буду как раз мимо вашего дома проезжать, пригласишь – заеду на чашку чая, жена отпустит – и захвачу.Жена к чаю подала свежие сырники. Валентин Андреевич бойко орудовал вилкой. Не говорившая ещё полуторалетняя дочь подошла, недоуменно ткнула пальчиком в дырку его полупустого рукава, замычала недоумённо, обвела всех взглядом. - Вот, же, ребенок, сказать не может, а видит непорядок! – гость покрутил головой с привычной усмешкой.Он умял штук пять сырников, доброжелательно поблагодарил кивком и «спасибом», спросил:- Одного не понимаю, где же здесь сыр?Жена посмотрела на него с неприязнью, но творога в её сырниках с тех пор стало больше.К вечеру мы были в рыбацком посёлке. Зашли к знакомым Валентина. Он отдал им большую коробку городских продуктов. На ужин каждому из нас поставили по сковороде корюшки. Сладкие рыбёшки лопалась от икры, и действительно, размером были со среднюю селедку.В посёлке Валентину принадлежал ангар из бруса. Гаражом назвать его было бы слишком скромно ввиду площади метров под сто. Для тех времен, когда дачи разрешалось строить не более четыре метра на шесть плюс веранда - это было роскошно. Внизу он поставил машину, рядом хранился семиметровый катер. На антресолях было тепло от самопального козла-электрокамина и спать было приятно.Свой катер Валентин использовал только с начала лета, поэтому утром мы отправились по реке с приятелем на его моторке. Через час пути высадились на болотистом берегу. Хозяин лодки должен был нас забрать на следующий день. Мы шли минут сорок по торфяному болоту, почти как в прогремевшем фильме щупая палками проходы между промоинами. Я быстро понял, что моя жизнь целиком в руках Валентина: обратно дорогу к берегу, тем более, по реке к цивилизации я бы один не нашёл. Наконец выбрались на заросший соснами и вереском сухой песчаный островок, метров двести диаметром.- Вот, здесь моя усадьба! – похвастался Валентин.- А где же дом?- А зачем нам дом? Нам главное – добыча. Сюда глухари прилетают токовать. Знаешь, что такое токовище?- Да, читал у Бианки.- Ну вот. Повезет – вернемся с глухарем, и не с одним.- А оружие?- Не спеши, всё увидишь.Валентин подвёл меня к бугорку рядом с огромной сосной.- Ищи! Найдешь мой тайник – будешь молодец.Я ничего не обнаружил. Валентин сапогом распушил тонкий слой песка, и отогнул за куст вереска большой ломоть обсыпанного иголками дёрна. Обнажился лист крашеной жести с выколоткой в центре. Оттянув его, Валентин приподнял за ручку крышку. Своими широкими краями она плотно прикрывала двухсотлитровую нержавеющую бочку. Я с любопытством заглянул вглубь. Хозяин вытянул оттуда один за другим два черных овчинных тулупа, две плащ-палатки, большой брезентовый полог. Свалили вещи в центре островка на пробивающуюся траву у старого кострища.Пошли к другому бугорку, тоже шагах в двадцати, но в другую сторону. Там в такой же бочке находились запасы продовольствия: большие банки бельгийского топленого масла, несколько десятков банок тушёнки и сгущенки, пакеты с сахаром, крупами, солью. В третьей бочке, поодаль, было два примуса, сухой спирт, канистра бензина, таганок, кастрюли, много мелочей для приготовления пищи, спички.Пока я кашеварил на примусе, Валентин притащил несколько валежин, зажег костерок. Развесил по трем сторонам полог между деревцами и имевшимся вбитым кольям.- Здесь будем ночевать. Бревен в костер добавим, будет тепло. После обеда пойдём на оружейный склад.В более дальней и сухой части болота, между корягами, по своим приметам, Валентин достал один за другим два тонких оцинкованных тубуса. Каждый был прикрыт длинной крышкой с войлочным промасленным уплотнителем. Внутри не было не капли воды, несмотря на зимовку тубусов под снегом. Из одного тубуса он извлек винтовку СВД с оптическим прицелом, из другого – ТОЗ-8. Аксессуары к винтовкам я не рассмотрел, Валентин мне их в руки не давал, только поглядывал с усмешкой на мой спокойный интерес к явно незаконным огнестрелам. Моими армейскими навыками владения АК и пистолетом Марголина я похвастаться не успел. Проверив ход затворов, протерев прицел, он всё положил на место.Потом прогулялись до бобровых плотин. Валентин показал мне две из них издали. Как я понял, ручеёк протекал через болото и впадал в реку, по которой мы пришли на лодке. Издали я увидел и одну бобровую хатку. - У меня здесь с десяток семей, аккуратненько добываю до 30 шкурок в год. И мясо у них вкусное.Глухари на рассвете не прилетели, так что оружие не понадобилось. Лодка за нами пришла вовремя. На обратном пути в багажнике «Волги» лежали две коробки корюшки и две полутушки огромного лосося для каждого. У костра, до того, как мы провалились в тягомотную дрёму, и по дороге в машине, Валентин рассказал о многих кусках своей жизни. Как спекулировал мотоциклами. По его словам, он с прибылью продал их восемнадцать штук, пока не попался. Доказать удалось лишь три эпизода, но он провёл за это два года поваром на лесоповале. Как позже, всё ещё на мотоцикле, встречал на полпути от границы финские автобусы с туристами: менял водку на тряпки. Когда КГБэшники пару раз погрозили пальцем, создал команду, которая теперь работает на него «на автомате». Появилось время для охоты-рыбалки, йоги, бани, слушание «Голоса Америки» и «Радио Свобода».***Валентин Андреевич был ярым антисоветчиком. Любой предмет, явление, сообщение – он умел повернуть боком, ярко высвечивающим, да и преувеличивающим недостатки «Савелия Власыча».Например, видит он огромную очередь за датскими (поступали через Ленфинторг), или венгерскими курами. Подойдя в обход очереди, просовывает к прилавку свою культю, просит продать пару тушек. Естественно, несколько вездесущих пенсионерок начинают орать:- А ну, мужик, пошёл в хвост очереди! Постоишь, подумаешь, руки у него нет!А ему только и надо скандала, из которого он всегда выходил победителем:- Бабка, что ты понимаешь в жизни инвалида?! Вот, к примеру, сколько времени у тебя уходит на стирку рубашки?Опешившая очередь подыскивает слова, но Валентину ответ и не нужен:- А у меня, с одной рукой, стирка два часа занимает . Так что же, мне здесь с вами гутарить, вместо того, что бы жить?Отходя с покупкой, обязательно скажет громко, в расчете на публику:- Нету у меня, инвалида, времени два часа ждать, пока сварится советская курица. Хорошо хоть датчане не научились ещё цыплят соломой кормить! Ихние куры разваристы и вкусны уже через полчаса.В бане зайдет разговор о космосе, он вклеит:- То-то американцы луну растоптали, а мы только на неё смотрим.Про оружие там же заговорят отслужившие, Валентин влезает:- А как же пули американской винтовки M-16? А куда делось хрущевское «ракеты делаем как сосиски», когда вся Европа «Першингами» уставлена?? И до кучи: - Зачем КГБшники Кеннеди убили?Одновременное занятие Генсеком Брежневым должности Председателя Президиума он комментировал в уличных очередях и в бане как веселую закономерность:- Опять у большевиков один Царь!Днём в бане много пожилых. Зайдёт разговор о пенсиях, Валентин приводит пример Канады:- Премьер Элиотт Трюдо считает, что пенсии нужно платить всем, независимо от стажа. Поскольку, если человек дожил до старости – значит, он какую-то работу делал. А если всю жизнь он не работал – значит, он больной, и всё равно ему пенсия положена.Встретит на Невском африканского студента, постарается создать вокруг него сутолоку и затор, возьмет его за пуговицу, спросит:- Слушай, ты откуда приехал? Сунет ему культю в нос, тот в оторопе отвечает как на духу:- Из Конго-Браззавиль!- Вот! Так я и знал! А скажи-ка ты мне, гражданин Конго, есть у вас там, на реке Конго, электрические утюги в продаже (тогда были очередные перебои с утюгами)?- Есть, конечно, в каждом магазинчике из пальмовых ветвей …- Граждане, - начинает оборачиваться и кричать Валентин, - слышали? На реке Конго электрические утюги есть, а в городе трех рреволлюций – нетушки!Если спросят его, есть ли в СССР что-то хорошее, Валентин охотно соглашался:- Конечно, есть! Вера есть у людей – в светлое будущее! Пообещали мужикам, что вот, скоро-когда-нибудь ребята принесут и нальют им Живой Воды, и станут они сразу Добрыми Молодцами. А пока, значит, можно водку пьянствовать да девок топтать.- А когда в конце жизни оказывается, что кто-то стал Добрым молодцем, но только не наш мужик – он разводит руками: ну да, ребята подвели, а я не виноват ...Впрочем, эрудиция Валентина была вполне дилетантской: он знал многое о разном, но не имел систематического образования. Поэтому основным методом победы в дискуссиях для него являлся пламенный ор, переход на личности и в конце, обвинения по типу: ну ты, зажравшийся коммуняка, беги, беги, стучи на инвалида, пострадавшего от советской власти! После этого тезиса, слушатели минимум, втягивали голову в плечи, а чаще – бросались врассыпную.***Жил Валентин Андреевич в огромной коммунальной квартире, в доме в пятистах метрах от Невского проспекта. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная ...» - спето Владимиром Семёновичем и о его житье-бытье. Соседи его ненавидели: за то, что почти не готовил дома, а если готовил – то еду, на которую им не хватало денег. За «Волгу», часто стоявшую во дворе. И за молчаливую овчарку Кайру, защитницу Валентина, которая жила в его комнате.Когда я зашёл в эту комнату в первый раз, не мог выбрать, на чём остановить глаз. На стене афиша «The Beatles». На подоконнике, на столе и на полу книги, в том числе, в старинных дорогих переплетах. Коробка бутылок коньяка «КВВК». На столе грязные граненые стаканы, виски Dimple de Luxe в оригинальной вдавленной трехугольной бутылке, приёмник «SONY-911», сверкающий никелем и звучащий сквозь глушилки «тамошней жизнью». Полуразвалившийся диван и запах псины. Коврик Кайры рядом с дверью.Из холодильника Валентин извлёк соленую лососину и лимон. Мы выпили чаю с бутербродами. Потом он звонил из коридора. Я слышал, как он назначил несколько встреч на завтра-послезавтра. А сам уехал в свою «усадьбу» на неделю.- Пусть КГБшники побесятся. Поищут меня.***Реальных подтверждений слежки за Валентином у меня не было. Я думал, что он вбил себе это в голову, играя сам с собой в «борца с системой». Но один случай заставил меня глубже посмотреть на неоднозначную реальность.Мы вышли из подъезда Валентина прогуляться с Кайрой. По тесному двору-колодцу нам навстречу шёл милиционер, оказалось – участковый. Овчарка зарычала, бросилась в его сторону. Валентин еле успел натянуть поводок. Милиционер инстинктивно дёрнулся, заорал на Валентина:- Сколько тебе говорить: опять собака без намордника! В следующий раз пристрелю её! – в подтверждение слов он хлопнул по кобуре.Валентин взвился, возможно, играя «на публику» в моем лице:- Чего ты обоссался, собака у меня на поводке! А насчёт пристрелю - тебе самому тогда не жить!- Что ты сказал? Угроза милиционеру? Ну всё, ты мне надоел, я тебя задерживаю!- Сначала догони! – и Валентин побежал вместе с Кайрой через подворотню и за угол направо. Я за ним, он махнул мне рукой – налево. Через двадцать шагов я уже не оглядывался.Через два дня мне позвонили мне на работу, прочитали по бумажке слова Валентина:«Боря, мне впаяли пятнадцать суток. Кайру я оставил у друзей, но она скучать будет. А больше всего мне хочется утереть нос участковому. Ты вроде говорил, что у тебя в городском суде знакомый работает, прошу помочь». Да, был у меня такой влиятельный человек. Николай Александрович каждый год приезжал к нам на дачу и мы с ним собирали черноплодную рябину, сок которой облегчал ему высокое давление. Я позвонил ему, назвал номер отделения милиции. Сказал, что был свидетелем скандала «на ровном месте». Валентина выпустили на четвертые сутки. Довольный, он рассказывал, что попался на улице на глаза участковому, и тот отвернулся. Но потом Николай Александрович упомянул в разговоре, что желательно мне прервать «этот контакт», вроде он под наблюдением «Большого Дома».Я стал суше и короче отвечать на звонки Валентина. Он звонил уже реже. Потом обаял моего старинного друга, который соблазнился и купил у него десяток бобровых шкурок – на воротники и шапки себе и семье.Вскоре я переехал в Москву. Через пару лет друг - любитель тёплого пушистого меха - с сожалением сообщил мне, что охотник на болотных обитателей перестал звонить и отвечать на звонки.2016 г.
История из жизни:166683Сегодня (5 февраля 2016) в 7 утра слушал новости на Радио России. Журналистка бодрым голосом рассказала мне о «вирусе туберкулёза». Именно так. Между тем возбудитель туберкулёза — вовсе не вирус, а бактерия, известная в народе под названием «палочка Коха». Они что, специально набирают идиотов? То у них «квадратные гектары», теперь вот «вирус туберкулёза». Должен же быть хотя бы минимальный уровень эрудированности. Всё-таки главное радио страны, а не мелкая частная лавочка.
История из жизни:166707Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень». Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать». «Это почему же?» «Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?». «Да, кстати, а как зовут твою жену?» «Неважно» «Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!». «Вы меня не раздражайте, пожалуйста…» «Не понял, связь плохая, что ты сказал?» «ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!» «А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).
История из жизни:166858Вдогонку 13 ФЕВРАЛЯ 2016 про Менделеева.Перед 90ми Когда уже гоняли Чаушеску, но Берлиинскую стену еще не сломали Покупали мы у PHILIPS для фабрички Томилинской линию сборки диодов. Если кто видел стеклянные шарики, это про них.Практически такая-же история, один в один.Нам на PHILIPS приходил читать лекцию преп из их местного университета. Ну мы же из нецивилизованной России. Читал нам всякую муть, для ПТУшников, а у нас все молодые специалисты, ведущие инженера имеющие три-пять лет живой практике в электронной промышленности.Ну и висит у них плакат с периодической таблицей элементов. Ну и в углу висит эмблема PHILIPS.Ну мы его (препа) спрашиваем, кто ее придумал. Ну этот дятел и говорит - ну вот видите это Периодическая система элементов, а придумал ее PHILIPS. Ну поржали конечно и заявили что это детеще Д.И. Менделеева, тот не поверил.Однако на следующем занятии исправился, поискал в местной библиотеке и признал первенство за Россией.Ну как и в прошлой истории, а чем еще знаменит Менделеев, и более крутое изобрел. Правильно ВОДКУ, преп на ЖЖопу сел.Правда для чистоты данных Менделеев изобрел не водку, а оптимальное соотношение водного-этилового раствора (38-40%) для производства бездымного артилерийского пороха, чем мы (водкой) и пользуется в повсеместной жизни (не порохом).
История из жизни:166938Красавица жена подошла и жалобно попросила: - Почитай со мной по-английски! А то я язык уже стала забывать! ОК, открыл свежий выпуск Гардиан. Выбрали статью про Польшу. Жена читает и переводит, а я кошусь на ее прелести и вношу поправки. Но несмотря на эти отвлекаловки, передо мной развертывается потрясающая история, которую можно рассказать вот как. В далекое советское время два белобрысых забавных школьника, братья-близнецы, снялись главными героями польского фильма "Двое, которые украли луну". Братья слегка отличались, но в основном характером - одного звали Лехой, он был помягче и внимательнее к людям, а другой был славен своею яростью и назывался Ярослав. Вместе они как-то уравновешивали друг друга, везде держались вместе и далеко пошли. В статье я увидел их фотографию вдвоем в 2005 - те же школьники, но перестарки. Изменились мало. Так и остались то ли белобрысыми, то ли уже седыми забавными коротышками. Жизнь добавила их лицам только какое-то постное, сварливое выражение лиц. Лех стал президентом Польши и погиб по собственной глупости, угробил заодно всю политическую и военную элиту своей страны, приказав садить самолет в тумане над Катынью. А Ярослав без мирного брата вообще отбился от рук, с октября 2015 это фактический правитель Польши. Они перещеголяли Америку с ее Бушем-старшим и Бушем-младшим, два брата-близнеца во главе страны это что-то. Не припомню такого в истории. Славный яростью братец возглавил партию ПИС - "Правосудие и справедливость", которая по своим убеждениям и успеху живо напоминает национал-социалистическую партию Германии 1933 года. Эта партия впервые в истории Польши получила большинство голосов в парламенте и приняла закон, парализовавший работу Конституционного суда. Другой ее закон дал ей право немедленно увольнять любого государственного чиновника по любому подозрению. Такой стране президент вообще не нужен. Ярослав Качинский им и не является - это просто глава партии. Автор статьи называет его конспирологом, верящим, что Польша управляется внешними силами. Я, кстати, в этом и не сомневаюсь, Польша пешка Евросоюза. Далее автор описывает, какую всенародную поддержку нашла эта партия на причудливой смеси религии и ненависти к мигрантам, пидарасам, и почему-то экологам. Потом, одумавшись, называет всех поддерживающих Ярослава significant minority, что жена иронически перевела как "подавляющее меньшинство".Под мудрым руководством Партии страна решила отвалить 40 миллиардов долларов на усиление обороны от восточного соседа. Полны симпатий к Украине, призывают США ей помочь новым планом Маршалла - то есть влить очень нехилые бабки. Но при этом сами дать хоть миллиардик как-то постеснялись. Самим бы от нас оборониться. Но фиг с ней с Польшей. Устав от этой хрени, я вышел перекурить. Курю и думаю - какой всё-таки вздорный народ эти поляки. Само название нации - Poles, полюса. Два поляка - два полярных мнения. И этот смешной коротышка лидер нации, причем дубликат-близнец! Задумавшись об этом, вернулся к жене и в сердцах воскликнул - "И эта белобрысая мелочь с постной физиономией, полное скандальное ничтожество!" - увидел на ее глазах внезапно выглянувшие слезы и поспешно закончил фразу: "может быть руководителем страны??!!" А жена облегченно вздохнула. - Я думала, ты про меня. Грозный такой приперся, задумчивый. Сверкают очи. Напугал. Ты же меня тоже мелочью иногда называешь!Жена моя блондинка. Маленькая. Впечатлительная. Трудно у нас идет английский :)Кто хочет полюбоваться на братьев-близнецов и саму статью, жмите сюда:http://www.theguardian.com/world/2016/feb/16/conspiracy-theorists-who-have-taken-over-poland
История из жизни:167175Талантливый человек - талантлив во всём.У нас в отделе радио обычно фоном целый рабочий день «мурлыкает», и крайне редко бывает, когда сразу несколько сотрудников конторы реагирует на услышанное одновременно. Но 1 марта, во второй половине дня, работа отдела была на полчаса буквально парализована. Смеялись после услышанного долго, такой заряд веселья и бодрости получили от услышанного, что я не поленилась, и зашла на сайт местного радио, чтобы прослушать передачу в записи, и переписать на бумагу услышанное. Сейчас, утром, вспомнила об этом (в конце уже рабочей недели), и решила с флешке вам историю сбросить, и дополнить своими впечатлениями, так сказать.Итак, у нас на местном радио есть авторская программа местного журналиста «Такие новости». Это подборка коротких новостей (я бы даже сказала – сообщений) о жизни города и области (иногда – страны и мира, но – реже). Начинается выпуск с какой-нибудь забавной (курьёзной) новости, или вообще шутки.Теперь цитата из выпуска от первого марта:«У микрофона на радио «Лотос» социальный журналист Андрей Куцаев. И, по традиции, начинаем наш выпуск с хороших новостей.С марта месяца 2016 года, в связи со снижением цены на нефть, стоимость бензина на всех АЗС страны снижена на 15-20 процентов.На 25 процентов снижены цены на девять групп потребительских товаров. Упали цены на стройматериалы, в частности, на изделия из стали снижены на 20-22 процента, цемента - на три процента. С 7 марта часть бизнеса объявит о снижении цен на свою продукцию. Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни, и ряд других товаров массового потребления, сообщает глава Департамента внутренней торговли Таиланда господин Сомчарту Сойтонг. А теперь перейдём к новостям нашего региона и России. Как обстоят дела с ценами у нас в Астрахани, области, и стране, я, социальный журналист Андрей Куцаев, расскажу в программе далее после короткой «рекламной отбивки».Прислушавшись к началу «новости», я глянула на коллег – все смотрели кто куда, слушая «новость», не веря своим ушам. Кааак? Всё подешевеет? Правда? Неужели?!!Но когда журналист Куцаев «обломал» всех, что эта «новость» от Департамента внутренней торговли Таиланда (хотя, думаю, и в Таиланде в марте тоже, как и в России, ничего не подешевело) – нас всех «прорвало» на такой взрыв смеха, что к нам влетели все – и бухгалтерия, и начальник, и даже вахтёр пришла узнать о причине коллективного смеха.И, заметьте, это было на радио в начале марта! Боюсь, что он (Куцаев) придумает к 1 апреля!!! Но – уже ждём с нетерпением его первоапрельского выпуска!Кстати, теперь - немного о серьёзном (и это не шутка). Через ваш сайт поздравлений ещё не передавали? Тогда я буду первая! Поздравляем журналиста ГТРК «Лотос» («Радио России. Астрахань») Андрея Викторовича Куцаева с 25-летием его поисковой работы (с 1990 года!). Он ведёт на областном радио программу «Найти человека». Примечательно, что «Ищу тебя» появилась на центральном ТВ только в 1998 году, а через год она под названием «Жди меня» перешла на другой центральный канал. То есть, региональная поисковая передача «Найти человека» у нас на радио выходит 25 лет, появилась тогда, когда «Жди меня» ещё даже в проекте не было!Куцаев не только пошутить умеет, но и занимается такой серьёзной работой, и – уже четверть века! Здоровья Вам, и удачи в поиске, Андрей Викторович! И, конечно, ждём новых выпусков «Таких новостей» с вашими новыми эксклюзивными шутками!Татьяна Камызякина, АстраханьПрим. Постараюсь в ближайшее время прислать на Анекдот.ру подборку забавностей из местной газеты со строчками, что некоторые люди пишут в заявках на поиск человека. Казалось бы, разве там может быть что-то смешного? Не поверите - есть!!! И Куцаев такие забавности собирает годами, публикуя в газете. Люди даже знакомятся смешно, не говоря уже о том, чем "мотивируют" поиск старого друга или подруги.Такое порой пишут - обхохочешься!Хотя, конечно, в большинстве писем в его адрес пишут серьёзное, а порой - детективное, и как он находит людей - наверное, и для него самого - загадка! Не говоря уже для нас, слушателей, зрителей, читателей его поисковых рубрик...
… следующие результаты

Цитаты