2042

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
116659Как дорогому ВВП остаться на третий срок? Предлагаю присвоить ему званиеГениалиссимуса и отправить в космос (см. Войновича, Москва-2042)
130811Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиямипрезидентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будетпрезидент по фамилии Дельфинов
167494Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужикмолится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксоввопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да ястолько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:15800Вспомнилась "Москва. 2042":Еду по делам. Жду автобуса. В киоске на остановке продают книги.Смотрю: "Английский букварь" - надпись наверху. А внизу непонятноеслово по-английски: "РАСКРАСКА". Минуты через три до меня дошло,что написано по-русски "раскраска".
История из жизни:59382В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только унаших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсомавиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров скрупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилаяамериканская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я кподанному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”,подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шелна английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя жекак подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первыйраз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение егобольше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит),заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная какжердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса,всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировалапрезрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленнопо-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будетпол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, апотом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Нежелая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не разсбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиентанарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашегоздоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, апоставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домойкак сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный ихаляву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мнедвойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“Авам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя еевыпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг этастерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковымбыть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я,- “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будетсопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого рядаподтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердессаобратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резкоответил американец-мужчина,“Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу какпрофессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этогоюноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажирможет забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вывсе время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И такчересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица иудалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командирсамолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась онако мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов,держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный свиду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Онпопросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писатьна нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу)сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодняутром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаетеобещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работыможет вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесетПете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по однойзапечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мнезаказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, -“Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потомукак я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » -«Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебемой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебясвожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис сталсейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…Лев Ио

Цитаты