2104

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
105749Покемоны - собери их всех! Ваз2101, 2104, 2109... Лада Ц!
382605Украина – это ВАЗ 2104.Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.А вы что подумали?
556651904 правит монах распутин2004 правит царь путин2104 правит китаец ин` миша

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:139704Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установкукондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппаратзагружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. Адля этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжейчастью, а тогда еще люди понятие имели.Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляетбабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только несигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водительзубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. Абабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и намнужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, чтоза Вами машина едет? И не страшно было?"На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" менянапугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и тос дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
История из жизни:171187Ни разу не смешно.Крым. Лето 2104 года. Все события уже отгремели, референдум прошёл, а Крым в состав России - вошёл)) . Мы с коллегами работаем в Крыму - встречаемся с населением, пытаемся понять, как у них тут было все устроено, а они, население это, пытается понять, как живёт Россия сегодня и что из себя представляет на самом деле).В нашей группе - четверо, живём в Ялте, отвечаем за Раздольненский, по-моему, район, на самом севере Крыма, как бы странно это не звучало)). До райцентра - километров 320, потом развозят по населенным пунктам, по 1-2 на брата, снова собирают в райцентре, и в отель, в Ялту. На круг выходит километров 700 ежедневно, температура 35-40 тепла, в микроавтобусе есть кондиционер, но рубахи/платья мокрые насквозь, вставать ежедневно в пять утра и вырубаться в 12... приятного мало...Возвращаемся как-то. Обед в придорожном кафе. Внешне не очень большое здание, до конца не отделанное; как потом оказалось, "греческо-украинский" вариант: как бы недострой - налогов не платишь. Внутри - очень даже прилично - зал огромный, хороший пол, хороший текстиль, приличная одинаковая посуда, самодельные нормальные столы, удобные, хоть и простые, деревянные стулья. Очень чисто и очень светло, даже по-своему уютно как-то.Хозяин - татарин, невысокий, коренастый, смугло-прокопченый, чуть за пятьдесят. Редкие волосёнки, чуть ли не хохляцкий "чуб", вернее, остатки чуба, одного глаза нет, кисти как лапы (у меня руки широкие, но у него вообще одна - как две моих), заскорузлые, в тёмных от земли и ежедневной работы трещинах.Накормил нас хозяин, сидя с нами за столом (восемь-девять человек, вместе с сопровождающим районо-республиканским начальством), что называется, "от пуза", я только мясных блюд штук пять насчитал, соответственно и водка шла как напиток, а не алкоголь)).Закончили, чаю попили, пора ехать. Я хотел рассчитаться за всех - хозяин денег не берет. Я ему - мол, спасибо, конечно, за гостеприимство и хлебосольство, очень приятно, но мы способны заплатить за себя. Он что-то вроде - я вам жизнью обязан, кормить-поить всю жизнь буду бесплатно.Я ему - зур рэхмэт типа, я понимаю - "жизнью обязан" - фигура речи, восточное гостеприимство и все такое, но я привык платить за себя всегда и везде.Он мне - Россия, Путин, всегда, жизнью обязаны, денег не возьму, обидишь и тд.Я снова - мы можем заплатить за себя, негоже объедать хорошего человека, да и рожи у местного начальства как две моих...хоть и у меня немаленькая)), шутю типа я...Тут он мне рассказал:"Я с семьёй держу овец, более 2000 в отаре. Семья была - жена, старшая дочь с сыном, моим внуком, да моя младшая. Справляемся сами, что-то на рынок и в рестораны увозим, что-то здесь в кафе реализуем. Особо денег нет, но на одежду и бензин хватает, барашки траву жуют, а у нас еда своя)) (Это теперь он, как бы, шутит)Со всеми дружим, никому не платим, все спокойно и хорошо.Зимой в начале года приезжает к нам две машины - одна с нашими ребятами из меджлиса, другая - с крепкими мужиками лет по 35-40, как они представились, с Западной Украины. Сели все за стол, я их кормлю-пою, они едят-нахваливают; рассказывают, что у них тут в степи километрах в 25 тренировочный лагерь стоит, 200 человек и с десяток американских инструкторов. Еда им моя нравится, готовы брать баранину для лагеря.Прикинули, что баранов 20 в неделю будет достаточно. Я им говорю, как удобнее - могу зарезать-освежевать здесь и им только туши привезти, могу привезти живых, коли захотят каждый день свежатину есть. И как с деньгами - будет аванс или по привозу платить будут?Старший их спокойно так на меня смотрит и говорит - дед, а бараны - это твой вклад в незалежность страны и денег, сам понимаешь, никто тебе платить не собирается.Я молчу, он сначала тоже, просто на меня нормально смотрит, а потом совершенно спокойно, без угроз и крика, говорит: Дед, не нравится мне твоё выражение лица. Тебя мы, конечно, убьём сразу, жена у тебя старая для нас, будет посуду в лагере мыть и кухарить - поживёт ещё немного. Щенка (внука) тоже пристрелим сразу, он и так на нас вон волчонком смотрит, вот дочки у тебя нормальные, у нас двести голодных мужиков, ебать будут в три смены, без перерыва на обед, по опыту моему недели две-три они продержатся, потом сами сдохнут, так что выбирать тебе, мы через неделю приедем.Встали, поблагодарили за обед спокойно и уехали.Что делать... Была б у меня большая семья с дядьями-братьями-племянниками, хоть человек 30, взяли ружья и никто нас не тронул бы, войну никто затевать не будет. Бежать...а куда баранов? С собой не угонишь, наши же, из меджлиса, дорогу опять покажут...; оставить здесь - а самим на что жить, ни денег, ни родственников богатых...Думал я, думал, за день нашли внуку невесту, 13 лет ей, сразу свадьбу сыграли, вот в этом же зале, человек 300 было, всех, кого мог, позвал, отгуляли, как надо, я молодых три дня из кровати не выпускал, чтоб понесла наверняка.Внука связали, чтоб не вырывался, и отправили вместе с молодой женой к её родственникам; мать его, мою старшую, еле уговорил с ними поехать - кто же будет ей внука воспитывать, да и о нас с матерью расскажет тоже...Младшая уезжать отказалась, говорит, пап, ну кому я нужна, где я жить буду, денег нет, работы нет, близких родственников тоже, только в проститутки идти, не хочу, останусь лучше до конца с вами с мамой.Ну, жена, понятно дело, куда ей без меня, всю жизнь вместе, даже и не думала, с тобой, говорит, останусь...Я понимал, что мне надо самому сначала убить и жену и дочь, ведь стрельну я раз-другой, тут меня и кончат, а они этим ребятам достанутся.Но самое страшное, это когда я начал думать, кого из них убить первой. Жену убьешь - дочь меня никогда не простит; дочь первой - жена проклянет...Я чуть с ума не сошёл, бояться начал, что сам на себя руки наложу, а они им достанутся...Тут дочь ко мне подходит и говорит - пап, ты не бойся, мы с мамой ТАМ тебя подождём, ты же недолго..."Блять, я здоровый крепкий мужик, с железными нервами, а тут от обыденности рассказа этого одноглазого татарина мурашками покрылся...Смотрю на него и реально боюсь спрашивать, что дальше было.Он глянул куда-то в себя, как будто вспомнил что-то, вздохнул и говорит:"А на следующий день Путин к нам войска ввёл.Теперь ты понимаешь, что мы все ему жизнью обязаны..."
История из жизни:181208От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки. И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели. А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь). Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике). Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать. - Ты что то сказал? Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык:- А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить? К моему удивлению мадамы хотели. Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана. Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж:- Видишь педали?- Ну.- Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно?- Да. - Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль. Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием.- Ничего сложного, оказывается! Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали… Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать. Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение. Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума. Совокупность вышеуказанных факторов, и… Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается. - Хватит газовать!- А? - Убери ноги с педалей! И наступила тишина… На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом. - Капец, порулил… - Меня убьёт папа, папа меня убьёт!- Наташ, может, он убьёт меня?- Он убьёт нас обоих! А что делать? Я вздохнул горестно. Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но.... - Давай, помогай, Артём. Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь! - Мужики, большое человеческое спасибо!- Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя! Кто-то из пацанов говорит Наташе:- Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный…- Нормально я вожу. Нормально!
История из жизни:189691Когда армянин родился, хохол с евреем заплакали.....Эта история про приключения моих армянских знакомых из Москвы. Имена изменены, но они себя узнают, тем более что история публикуется с их разрешения.В декабре мы ездили кататься в Поляну на лыжах, и там я познакомился за стаканчиком глинтвейна с одним интересным товарищем с редким именем Кена. Он работает в компании связанной с топливом и тоже как и я любит путешествовать. Мы разговорились, стали рассказывать истории и я рассказал про приключения своих товарищей, чем сильно его развеселил и пообещал кинуть историю на сайт, но как то забылось до вчерашней ночи...Примерно часа в четыре утра меня разбудил звонок на телефон, и я услышал чей то пьяный голос с акцентом.-Соломон привет! Это Ашот! Мы на Кубе бухаем!На заднем фоне слышался смех девушек и громкие крики на армянском языке. Проснувшаяся супруга спросила что за долбоебы звонят в такое время, услышав что это Ашот, стала спать дальше.- Ты знаешь сколько время у нас сейчас? Четыре утра! Девять часов разницы! Подождать не мог?- Да ты знаешь почему звоню - спросил он?- И знать не хочу - ответил я.- У Карена здесь сИн родился!- Ну и как парнишку то назвали? - Хулио!Немного охуев от такой информации, я проснулся и вышел на кухню, так как понял что разговор быстро не закончится.- Ти представляешь? Ему кубинка родила!- А точно его - спросил я?- Да ти что, вилитий Карен! Волосатий весь и нос бальшой! Да и по датам сходится! Только черниий весь....Выслушав в течении десяти минут его рассказ, пожелав хорошего отдыха я пошел спать, размышляя о роли личности в истории..Мы познакомились с этой веселой компанией в аэропорту Гаваны когда вылетали в Москву в 2018 году в марте. Услышав про их отдых в Варадеро я охуел, когда узнал сколько они потратили бабок на двух девушек и тусовку с ними.Они с юмором рассказывали как они пушили деньгами, я в шутку предложил им составить компанию и показать им настоящую Кубу но на много дешевле, рассказав про наш отдых, после чего уже охуели они!)Мы пили в самолете ром и вискарь до самой Москвы, так как они летели в бизнесе и им там наливали сколько хочешь. Обменявшись координатами мы расстались, договорившись созвониться ближе к Новому году, но встретились раньше.Летом восемнадцатого года к нам пришел Мундиаль...Во время игры бразильской сборной, вечером в кабаке меня окликнул болельщик в форме бразильской сборной, в компании таких же настоящих бразильцев пытавшихся напоить местных телочек из провинции коих в тот момент понаехало много.Я с удивлением узнал Ашота и спросил где он познакомился с бразильцами?Он по секрету мне сказал что вся их компашка чистокровные армяне!)- А на каком языке вы общаетесь - спросил я?- Да на армянском с примесью английского!- Ну и как, прокатывает?- Телки верят и дают.... За деньги!)Пожелав им удачи я пошел гулять со своей компанией.Через несколько дней, когда играла сборная Мексики, я прогуливаясь по набережной с супругой, увидел толпу мексиканцев, в окружении девушек и с удивлением узнал Ашота!Когда он подошел ко мне я не мог сдержать смеха, вместо мексиканского флага на его лбу был изображен армянский флаг!Поболтав минут десять, мы разошлись. Моя супруга не могла остановиться от смеха, так ее развеселил мой товарищ.После мундиаля примерно через пол года, он мне позвонил и предложил полететь на Кубу в марте, но я отказался так как не получалось с работой, но пообещал дать явки и пароли своих кубинских друзей.На вопрос как прошел мундиаль, Он ответил что все хорошо если бы не гонорея!После того как я минут пять ржал в трубку он рассказал что поставил личный рекорд чемпионата и трахнул около тридцати дам, а в один день когда проиграла мексиканская сборная, сразу трех!- Ми так ридали, и нам все давали когда наша сборная так обидно проиграла!По его просьбе я сбросил ему телефоны своих кубинских друзей, которые должны были встречать их на маршруте, размещать и показывать местные достопримечательности.Так как в их компании только один знал английский вперемешку с армянским, я написал им в русской транскрипции выражения на испанском, выделив жирным шрифтом и пятью восклицательными знаками правило что в испанском все что заканчивается на О - мужского рода, а на А - женского.Так же попросил их не заниматься самодеятельностью, и следовать моей методичке, если они хотят чтобы отдых был запоминающимся и не дорогим.Я не учел одного, что с ними в компании появился четвертый человек по имени Карен, который сказал что он путешествовал по всему миру в том числе и в Доминикане и в Бразилии в 2104 году, и он знает все!Посмотрев мою методичку, он сказал что это хуйня полная, кроме выражений на испанском, но некоторые он все же заучил.Приключения начались сразу по прилету в Гавану.Размещаться в хорошей квартире по 35 кук с носа они не стали, так как Карен сказал что это хуйня и они сняли номер в Мелиа Коиба на Маликоне, ровно в двухстах метров от элитного дома, который я им предложил, заплатив втрое больше.Вечером, оставив двоих друзей в номере, они поехали на дискотеку Ла Грута или Грот по русски, чтобы снять девочек. Естественно вместо пяти кук за такси, они заплатили сорок за кадиллак и на нем подкатили к дискотеке.Зайдя внутрь, они вышли минут через пять, как сказал Ашот там потом воняло и вокруг одни черные, а на парапете перед дискотекой сидела сотня девушек!Надо сказать я им написал что справа от входа сидят девушки, а слева от входа через улочку трансы, если стоять лицом ко входу.Конечно они перепутали и сняли трех трансов, тем более как сказал Ашот это были самые красивые телки!Усалив их в кадиллак они рванули в гостиницу, начав целоваться прямо в машине. Проехав минут пять Ашот услышали дикий рев Карена, который орал что это мужик, так как он нащупал член и яйца у красотки!Ашот заорал так же сильно когда понял что у него в руках торчащих хер второй красотки!Вечер оказался испорчен и они в хреновом настроении вернулись в гостиницу заливать горе ромом, тем более оно было неподдельным, так как таксист им объяснил на русском что их бы все равно с девушками в гостиницу не пустили!На вопрос почему он не сказал раньше? Водила сказал что они сами не спрашивали и быстро укатил на своем пепелаце.Утром взяв машину, они рванули в город Сьньфуегос, где их уже ждал мой кубинский друг Саша и крутая касса по 35 кук с носа, все что им нужно было сделать это при въезде на местную набережную набрать его на телефон, и он бы через пять минут примчался и их разместил.Но тут опять вмешался Карен и сказал что они сами могут круче найти кассу, тем более что как только они въехали к ним подкатил велосипедист и на английском предложил найти квартиру.Показав им шикарную кассу за шестьдесят кук, он умчался за сигарами. Пока он ездил, Карен рассказывал какой он крутой путешественник, и что благодаря ему они разместились на более крутой кассе, а не на фуфлыженой которую посоветовал я!Кубинец привез им сигары по 50 кук пачка (стоят не больше 25) и стал ждать дальнейших пожеланий богатых алеманов, как он их про себя окрестил.Слово взял Карен - Джё кьеро трэс Чикос!!!!- Трес ЧикОс - переспросил кубинец,- Трес - сказал Карен и показал три пальца!- ЧикОс??- ЧикОс!!!!Немного охуев, кубинец как Гудини исчез на своем велике, что то бурно разъясняя кому то по телефону.Примерно через час во внутренний дворик кассы зашел кубинец в компании трех прилизанных педиков и попросил свои законные комиссионные тридцать кук!Вся компания дружно подавилась ромом, и бурно жестикулирую отправила трех ЧикОс домой, дав им по пять ку за беспокойство.Спермотоксикоз нарастал, а настроение пропорционально уменьшалось!)Ашот понял что каждая идея Карена обходится им минимум баксов на сто дороже, решил больше его не слушать и набрать все таки на телефон моего человека кубинца Алехандро по прозвищу Саша.К их немалому удивлению, телефон зазвонил у парня!)Немая сцена!!!!))- Так ти что Саша?- Да!- И гавариш по русски?- Да!- Так это за нас звонил Соломон тебе! А почему ты с нами по русски не говорил?- Так вы по не русски говорили! Я подумал вы алеманы!Надо сказать что между собой они общались по армянски это и ввело его в ступор. Хотя зная Сашу, я думаю он просек их сразу, потому что матерились они по русски и хитрый Алехандро решил сделать свой маленький гешефт.))Как оказалось именно на эту кассу я планировал их разместить по тридцать пять кук с носа, за которую он заплатили в два раза больше!На Карена было страшно смотреть, товарищи его подкалывали, но после того как к ним в гости приехали красотки, он успокоился и даже развеселился.Надо сказать что его внешность повергала в шок миниатюрных кубинок. Весь покрытый волосами как Йети, с густой черной щетиной в золотых цепях и браслетах, и к тому же с огромным заросшим хозяйством, но его щедрость компенсировала все недостатки и он пользовался заслуженным успехом.На следующий день все укатили на пляж, а у него разболелся зуб, и Саша отвез его в стоматологию, где миниатюрная мулаточка избавила его от зубной боли за что была вознаграждена соткой евро. Глаза у девушки стали как блюдца, так как это была ее зарплата за пять месяцев, и поэтому когда Саша передал ей приглашение от Карена заехать вечером в гости, она не думая согласилась.Он приехал домой воодушевленный, в приподнятом настроении, произвел тюнинг внешности побрив лицо и яйца и стал ждать...Все пять дней он занимался только этой девушкой, возил по магазинам, одел в новые шмотки, купил новый смартфон и даже на пляж Ранчо Луна выезжал отдельно.Домой он улетал с блаженной физиономией и фотографией девушки в кармане. Ну а что было дальше, я написал в начале.Теперь на Кубе живет маленький пушистый мальчик с шикарным армянским носиком и красивым именем Хулио.))Как я понял из рассказа, что он втихаря ей отправлял деньги и помогал, ничего не сказав друзьям, и поэтому когда она встретила их с коляской по приезду, были удивлены очень сильно. Вот такая кубинская Санта-Барбара...
История из жизни:2495Тут 28-го была история про общество автолюбителей соригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра виделмашину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 неручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное оченьхорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
История из жизни:28251Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя послезнаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочкиспециализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякойрекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмыпроизводящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать поМоскве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-тообслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офиспроклятых буржуев.10 часов 00 минут.Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджераАртемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньонспрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следуетответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстрочтобы не отрываться от нашей "девятки".10 часов 30 минут."Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчикомАртемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машиныфирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездитьв российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."Осмотр объекта.Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всемсвоим видом показывает нам что ни цента мы не получим.Россия-Америка. Счет 0-1.11 часов 30 минут.Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашимиарендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широкопредставлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получаеткоторый год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинаетразглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?""Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемсячтобы Боб не видел наших сияющих лиц.Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду исколько это будет стоить?"Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколькотысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.12 часов 30 минут.Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что онааккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.(Было там несколько граффити и на английском языке).Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос."Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"Мы поинтересовались до какого состояния."В пыль. В порошок."На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.Обещали подумать.Россия-Америка. Счет 2-1.Оле-оле-оле, Россия вперед!P. S.Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора нашанакрылась медным тазом...Alex
История из жизни:30121Как мужик масло менял.У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новыйВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделюпомыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал онсменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процессзамены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло черезщуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла онстал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер обгараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падаеттак, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его толькозажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назадиз-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал всвой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал почетверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив иостановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новойшестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
История из жизни:35856Две истории с географией.История первая.1975 год. Группа старшеклассников из Одессы приехала на зимние каникулыв Ленинградскую область, в деревню... не помню, но ехать нужно было доплатформы Куолемиярви, кажется. Катались, короче, на лыжах, что дляжителей южной части Малороссии было конкретной экзотикой. Последние 3дня перед возвращением были посвящены непосредственно посещениюдостопримечательностей города на Неве - Эрмитаж, Русский музей и т. д.На ночлег приходили в какую-то школу, спали в спортзале в спальниках, аднем между музеями на перекус забегали в столовые, почему-то все большедиетические. И вот в очередной столовке, поедая свекольный суп и ЗРАЗЫ,такие на вид котлеты, набитые очаровательно вонючимполужареным-полувареным луком, оказались соседями с группой таких жестаршеклассников, тоже явно не местных, а как потом оказалось, изКирова-Вятки. За компотом, выясняя, кто да откуда, услышав, что мы изОдессы, самая смелая и общительная из девиц соседней группы заявила:- Как же, как же, знаем, Одесса - второй город по бандитизму послеАрмавира!Одесситы только открыли рты от удивления.До "Бандитского Петербурга" оставалось еще 25 лет.История вторая.1985 год. Семья строителей БАМа на честно полученной по бамовским чекамВАЗ-2104 едет своим ходом в отпуск на (или теперь надо говорить "в")Украину, причем не самым коротким путем - через Среднюю Азию, Каспийскоеморе и Закавказье. По дороге заезжает на озеро Иссык-Куль и несколькодней катается по селу Покровка, в том числе мимо поста ГАИ, на которомдежурит некий капитан милиции. На третий день капитану становитсяинтересно, что это за машина с номерами серии ЯК раскатывает по вверенойему заповедной территории. Он ее останавливает и любезно интересуется, акто вы, собственно, и откуда. Услышав, что машина, мол, из Якутии,капитан расплывается в радостной улыбке: - Как же, как же, знаем, явесной был на курсах повышения в Йошкар-Оле, так это же там рядом!Да, совсем рядом, два лаптя по карте.Надо полагать, у этого офицера было не только начальное образование.Зато это был практически последний год, когда можно было вот так безпроблем проехать по 8 республикам "единого и неделимого" СССРа, а всеокрестные ГАИшники только чесали свои, в основном, чернявые затылки,провожая взглядом неизвестно как оказавшуюся "жульку" с номерами ЯК толи из Ярославля, то ли из под Йошкар-Олы.Коля Бубенцов.P.S. Хоть и не в тему, но давайте, братцы, помянем Джорджа Харрисона.Думаю, для многих это имя что-нибудь да значило.
История из жизни:49376История эта происходила в март-апрель 2000 года.Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькаядевочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня внепосредственной близости.Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшейтогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистическиестраны. По-прежнему он и остался большим человеком в областинефте-газо-добычи-торговли.Ну это я так, для объяснения общей диспозиции.А вот далее следует и само действо.Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решиласьвыйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю,блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был"нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз низа что бы не дали. У них ведь все не просто так...Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и самазарисовка.Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенногосемейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то лина загородную виллу, то ли черт знает куда.А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "главасемейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735.Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". НаMersedes, по-моему, 240.За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAIогненно красного цвета.Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое насвоем веку ВАЗ 2104.Занавес!
История из жизни:5272Только что рассказали:Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104.Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить.Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стеклонаклейку "Disel" и все такое...Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там емузалили полный бак и он поехал... Проехал пару километров имашина встала намертво. Слава богу, там сервисных центровполно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе соляркизалили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, незнаете что в России все машины карбюраторные ??"Да от вас, русских все можно ожидать"Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпускавтомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
История из жизни:59559Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивнойособенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика- она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов:единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобыее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслуконструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!!Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?
История из жизни:86138– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моясломалась.– Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешьсяСогласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя быраз в год.Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина.Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посемуломается не менее двух раз за год.Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасномпути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопыривнижнюю губу.Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в своевремя выторговал право использовать эту, вторую машину, в качествезапасной. С этим условием и купил.Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумныйсимпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. Спожором фуршетов и понтами навыкате.В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромногопредприятия.Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов,мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекатьзакоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощныхпалаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительскимкачества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в.(умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежнопровоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моемуглубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенныхпрусаков)Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунулего в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксаторгордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт.Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала.Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым впростонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущаясебя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорнуюКремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению.А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопамипергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтымикисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаюпедали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», итретья угрожающая: «Я выпил… А ты? …»Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал вголовокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхоличнозатарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательныйпробег.Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держатьхолостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернутьподсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая итретья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, топри наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемовыскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага),и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам.Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения наместо, я судорожно подсекал ее носком ботинка.Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал,глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, амагнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любыепопытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенькосочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры,спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову ирегулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, извыхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобакеотсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекласрабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледянымикристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже поднерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены:кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля«Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета«Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24.Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм дляхрабрости, я продолжил путешествие.Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костерядефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московскимулицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпывысокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящихКАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были,конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору:правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса,удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть поторпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь).В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, натретий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый…А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавуюкобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно,рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь,предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качествебесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивалсвечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивалавтомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. Послеэтого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать всечетыре колеса и пускаться в путь.Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобноловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались всеманипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секундывыдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключенияпередач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягалапедаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела –отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили.Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручникне держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить.Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резинаспособствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дымиз выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящаяспартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобакапросто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж вполный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, товолшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? »Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгонялибанды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов.Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай,чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлялчудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой,не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть отснежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что еслипо возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанныйдворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все этобудет суетой сует и пустячком невинным.– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясьна территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четырепередние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и невтыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взаментого, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался?Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежительвоздуха припас. Ей-ей.И Вася обреченно потянулся к ключам.злоботрясов
История из жизни:86250Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ойкак кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считаяполуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, ичего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна былаэкстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Какоказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическоеотступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примернометров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения,пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, незаводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получасапопыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы -"Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там!Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобызалететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозея уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... Очудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как разаккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его,друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я быэту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она ужостыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно ужедома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут японял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!!Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянногорит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра вбагажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно.Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечнонет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!!Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю,пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, далучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгомчего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как ядобрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку!Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов!Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи,кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
История из жизни:86945В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет).У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родногоправительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэри этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да ипереизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре.А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных вядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами.В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с заводатогда стоил 26 миллионов.Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвалиГондурасом...БВВ
История из жизни:87544значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именноподсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечталаочень давно.когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц простоотказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странночто она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть...так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вродекак надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно.и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работыоставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего домая не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли,еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакогоэффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже болееоживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а наперекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, яему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меняждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают?останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочносоображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что жеделать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где?там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. ивот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ.а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышависторию.привет брательнику.
История из жизни:91905продолжение (по просьбам))Автор: Зверобой (62.33.171.---)Дата: 27-01-06 15:15Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвымя подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическимзапахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, номне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись оратьмогу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое моретайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнеевремя и теперь.После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще ненаступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше надорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километровгораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, впринципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервноподкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знакомсо многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друкмой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилосьмного общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,неплохими ребятами летать мне еще страшней?Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володядружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного видажидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожанойлетной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик былвесел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командирзвена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешскиеконструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромкахкрыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувалисьвоздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Этипоследние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с ихпоявлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а сбатей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройкунеобычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздилопросторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давносписанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чутьли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплываппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен дажесеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володюсразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом идымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в береги саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самогоконструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался наславу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломкиаппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат былвычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-тохуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редакторжурнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакциюписьмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни леглина алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена идети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализациючюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяныетехники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшиепроблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанувпузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с такимафторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранногоавтожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коихоказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, каквертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбранмалоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковиназавелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.- На малых заебись! Давай средние!На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошлана подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-заповорота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать иперескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж нихуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу толькосильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычныймотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – неподходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегунехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времениВолоде уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! Авсе неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потомВолодины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небоаппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чутьне пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо ипролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе напосадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось внебольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшейэксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно наматерик. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину игараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так жебеззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараждоказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. Вего гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенькийМосквич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором леталиАН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационныйхронометр.- Колян, дай заклепок колодки проклепать!Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочноеповидло - полную новеньких авиационных заклепок- На, возьми!Я брал горсть.- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитилиполовину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смоглифизически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потеригорькой жаловался:- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех наАН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, поделам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но егонадо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренькособрав информацию Серега сообщает:- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся. Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты, как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже. Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще авиационных мне схлопотать.- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему свою дубленку, шапку и педали!Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до бабуже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-товспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унтыСанька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякойрегистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-тостранно за ручки кресла уцепился.- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай – наливай!Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот передпосадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе поднос какую-то самолетную ахинею типа:- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия! Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал! Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются как-то нервно- Серега, а чо ето было?- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми! Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый снег с дождем и ветер.В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксистыкак нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй навас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тожебомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки ужсвернулись как у старика Хоттабыча туфли!- Чо братан, поедем?- П-п-поедем!Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первыевпичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летомостался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – всепиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хулиим тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшемвиде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, всезаебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – какв песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса свинтами вместе.Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашусуровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца можбутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанкапусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, вмагазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажиндень с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякиетравит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, еслибудет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякийнежный фтыкатель до конца осилит!Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другимлетчикам.Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазатьнадо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, аво-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой поимени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстрооформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой покахуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняканада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, апотом мной будет совершена историческая попытка контакта состювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшисьпесдую в нумер к пилотам.Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себев стакан водички.- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...- ??? ....???!!!Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!Чуть не ебнулся, как увидел.- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные? Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные можетони!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня нольвнимания.Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капустурубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кромепрочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгийвыговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистамицирка – пьянка на радостях до утра.Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзьятолько в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы иромантической профессии, ПИЛОТЫ!А на поезде я все-таки больше предпочитаю.(с) Волосанвзято тутhttp://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030
История из жизни:96314О праздничных надписях на машинах1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явнобоевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыминесколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью погрязному боку "На Берлин!"2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!"
История из жизни:9795Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться.И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мнеТойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальшея не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихойводила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосыв полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, кудамне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю ещегазку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсьза ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:ПРОДАЮВАЗ 2104....
История из жизни:98080По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывалсяна Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была вавторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообщепочувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячаякровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, ктов них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительноеповедение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось доодного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведениена дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто замной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускаетгаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробиваетсебе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, загаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. Ивдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил яисправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне сталибибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунтпрезрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоитнатуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцыв перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихимхрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебязастрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. Вдоказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет иприставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, ирезко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкойулыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами –какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мнепогрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важнуюстрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,как я.После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться осмысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.Петруха

Цитаты