2105

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
159755Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельногопрохождения тех. осмотра.
401858В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:101227Рассказал знакомый...Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма.Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарокмашину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделювыбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когдаприехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудилгараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама.В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причемв суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долгоприставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжалили рытвины и т. д.Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочиливо двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитымпередком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенноошалевший дед.Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку,смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он еевымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведровырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла.Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но таккак двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всейдури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену,в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.
История из жизни:133148Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпохукрошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль илегендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченныестуденты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на однойиз вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю"Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромнойкастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или«ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена",лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из подмайонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычоксигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело ипо-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция(теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:«Но если ты - парень крутой!То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да,сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычнобывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют неслабее нашего брата.На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждомшагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а былималенькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно былоехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и леньтопать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень,идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкийковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и натакси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим,в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега,студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскуритьне брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя вотъезде в другом городе на тот момент был.Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегдазнают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, чтознают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают вуверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь незнает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража изамка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие,красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки,какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясутсумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу,открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в планенепроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашемраспоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш!Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, толькоаккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительнодохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни,заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно,аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого".Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тутсзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук япризнаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится взаднем багажнике.Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - неглохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой- делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем!Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу.Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы.Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мыне быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ навыпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем«горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно.Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тутразвивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел,как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку»и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилемили человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то«усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильноусатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ навопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому«танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самыймомент, поэтому ничего не видел.Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркалозаднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское,так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, вобщем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которогорассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, носразбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-тотряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я вшоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже неприятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всегоэтого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минутыдикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этотвопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти изсалона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену!Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняяпространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались вздание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая.А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Онвыпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаючерез его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюсятряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег,выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала"с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, быладымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда"Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя."Голова обвязанаКровь на рукаве" - есть такая песня.Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом –тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей.Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидалнаше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем сантисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, чтосейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим,ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели сдороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплинаи носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угологромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силойинерции машина продолжила движение и почти прижалась правым бокомвплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирскогосиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции.Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться изпод пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы,причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную.Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, ястал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивнойповязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хотьпо-шариковски на луну вой!Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы сСерегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы,дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Веселоему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А еслии выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор"протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневаявысокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в этогосударственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мыпрактически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашемукраинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда онатакже право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочийдень. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место,причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором"перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улицаотносится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем,говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешатьнормальному функционированию государственного аппарата, инаркодиспансера - в частности!«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Такполучается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским.Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный каменьпрыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобынас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может,кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжестиподнимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор идва мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и наруках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную!Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверногопроема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумагиподписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезланедалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия"мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа вЮго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвомсостоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологическийдиспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, чтообошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, отгоспитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что«Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотяэто было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил.Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда.Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистамкрупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводкидорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу авариюпотому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информацияпришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще –весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотовпридумано.Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" скрасивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. Икаждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу,тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился внаркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, чтовстречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня осталсямаленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих поростается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрныйкамень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!)на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят,в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» какбудто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутрисалона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил«прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи:«прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник«прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»!Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрыйи своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.
История из жизни:136165АКАДЕМИК1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереместолбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом сжареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника повоспитательной работе.Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любитпеть песню"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментовдвоих зэков-официантов.Ощущения как на сталинской даче.Майор оказался поинтересней:- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?- Конечно подойдет.- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главноенайти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, ноглавное найти дорожку к его темной душе... И тогда…Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрелина него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мирекличку "Академик" - это дорогого стоит...Мы рассадили героев, включили камеру и свет:«В Камеру не смотрите. Начали.»Майор:- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.Академик:- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской Академии Наук. Работал заместителем директора института.Майор:- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.Академик:- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии.Майор:- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?Академик:- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.Майор:- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?Академик:- Отсижу, выйду, вернусь в науку...Майор:- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть!Майор посмотрел в камеру и спросил:- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?Мы:- ... А можно нам уже выйти отсюда..?
История из жизни:137403Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.***Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он иухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, такчто-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол вдверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветеркомпроехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такуюисторию:- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так – игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше, чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так мне обидно стало, так нехорошо!..Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось этуглупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем утвоей. »
История из жизни:138259Очередное ВИП-ДТП на РублевкеВчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участиемВИП-персоны.Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами,управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил напешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего измагазина с продуктами. В результате наезда слесаря на ПредставителяПрезидента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словамглубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которойлежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавленаколесами отечественного автомобиля.По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же послестолкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяныедевицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайнеймере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минутуприбывшим на место аварии.Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее былидействия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручиватьномера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во времястолкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черныйджип и увезен в неизвестном направлении.Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТПжурналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустившийавтомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходыобязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного изпредставителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирскийцентрал – ветер северный», звучащая во время столкновения, посвидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего неответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный нарублевском шоссе не оборудованный видеокамерами.По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять моментстолкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента вБелом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра наYouTube.come.Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторыекомментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Онидержат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»!Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известногоэстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти».Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей.И только официальные источники информации хранили полное молчание обочередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визитПрезидента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале.По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, наних тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые людив штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, онипринялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации.В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, накоторой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже непервый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференцииадвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездитьсогласно правилам, установленным в нашей стране дляслесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента незнают правил дорожного движения – это их проблемы.«Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. Начто представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться вСтрасбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районныйсуд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей.Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что сним можно поделать, похоже, не знает никто.Воистину, давили и давить будут.И ничего с этим уже не поделать?
История из жизни:183634Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора ! В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !
История из жизни:30909Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобреласебе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105.Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатыватьТС в небольших переулочках около своего дома.В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, иощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видиткак в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106.Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного видамолодой человек.И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите менягрешного, торопился очень.После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вамеще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а ябыстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженноенаказание, кое я готов нести по все строгости :).Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится вмашину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох.P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
История из жизни:38093Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача.«Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый«горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл унего есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем натысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. Тоискра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. передповоротом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самымнеобъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормознымбарабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолевкювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам онотделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил»в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАКтебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель впоисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!)Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!!(Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движокновый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «ДрайвТест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесяткм/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссесамопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позжес новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), иэксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тотфакт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол совсей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола надороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то внедра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общемне машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, таксказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехавчуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскуюскорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохотянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим.Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнутьиз подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та,глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замказажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергиваетцентральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ.Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ойпередачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшеераскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издалсвой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора ив салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ…«А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине назаднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку сдокументами и пытается бежать обратно в Москву ……Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился.«-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше….«- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно«потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстрообратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая«ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Избагажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница«Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Дав предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…»«Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу,что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мнепродали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен –Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » -проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белымквадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро,висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
История из жизни:45525Пишу первый раз прошу строго не судить.Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ .женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими ГрибамиВот такая с ним история произошла...... ГРИБАЛКА.....Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой послеработы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двоесыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе исыну удовольствие.- пап, а можно я с собой друзей возьму- ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали.Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей.А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали,посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующееместо- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только додома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будемостанавливаться, может че найдем.Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тутребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесьнехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть...тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трассапямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжаетбизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревалчто какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М.с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзейспал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит головазапрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю пощекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается,ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуеваету того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метркороче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачувот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК?Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машинусадиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет,выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і.В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажникдостает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, идавай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашливеломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак оттрактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить.Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайтепосмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решаетраз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!!наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! иКИДАЕТ.....Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядомАААААААААААА!!!!!сын - ПАПА! ПАПА !Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і.В. М. с. в. в. г.)....... всю воду на компрессы извели, жить будет,зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице нибровинки не осталось.Все крылья выгнул собираемся, едем.детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем.Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим.детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5минут вам етот хлам разобрать и погрузить.Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельскихпарубков на двух таких-же дырунахПарубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать всеобратно!Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Какскажите!Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.)двигатель закипел.Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от ударасзади, у жигулей треснул радиатор !Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокругсебя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 кмедет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говоритТак давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двоеведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказаносделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полныйрадиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут.Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить,останавливаются.Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем!сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ ВМАШИНУ.....Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт чтодоволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречалижена, сын и родителидетишек.....П. С.Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта навыходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те временажигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, наповороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее закопейки.
История из жизни:52191Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней.«29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекресткевозле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД,буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
История из жизни:53153Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. Историяпроизошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решилсобственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою"пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зади в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон,а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, подокнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а тобудет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставитьсигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставилмагнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что тотам нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общемпришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку.Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я вэтот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя ичувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний невключается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевойвал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта послеэтого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не«жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!!Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капотаповалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немногопопятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, дажестарались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттудавалил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка!Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купилна рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть,а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меняупал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяныеболота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом всетаки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка –шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самоеинтересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправилбак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная).Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное- поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотябы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!",я им самолично напомнил про деньги за бензин!Саня
История из жизни:53290Навеяно историей № 7 от 05.01.02.Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселокБородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба»,поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не простошлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так чтолегковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним(читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающихавтолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам:«Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «надеревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже доавтоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получаетнеслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска,нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушенийи приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита(подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. Вобщем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем,предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу отруки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
История из жизни:57194Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлосьпоучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качествепешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмчжигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделалсятяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку,а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии вданное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся впросверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли вмужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказатьчто в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакойболи и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весьтакой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания напроисходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат(я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосомговорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!"Занавес
История из жизни:57644Выезд из Крылатского на рублевку. Передо мной Таз 2105 наклейка сзадигласит :Хочу быть как барби, СУКА, все имеет.
История из жизни:6442Этим летом, мне от деда по наследству досталась Ява-634 и я каталсяна ней почти все лето (по доверености)... Как-то раз в июле меня прибило съездить к другу в соседний город40 км от сюдава (Казани) ну и как водится - я двинул... Где-то через15 км от Казани навстречу попалась Honda VFR-750 (тоже мото) ну тот мнедальняком недолго помаргал и улетел... Ну я и насторожился, думая чтоспереди ГАИ торчит: Скинул скорость до ограничения (~50 км/ч) и с дуриобхожу запор (это машина такая) через сплошную полосу... Вдруг сзадизавыла сирена (я без зеркал езжу), я оборачиваюсь, а там ВАЗ 2105 снадписью ГАИ (еще и большими буквами для кучи) кричит в мегафон"2880 ТТН примите к обочине и остановитесь..." ну я в шоке думая этомне (т.к. я свой номер точно не помню, но сто пудов помню, что ТТН и чтотам есть 2 и есть 8). Я начинаю набирать скорость до 90, ГАИ сзади(запор уже давно отстал), набираю дальше... сруливаю на ближайшемповороте, а там переезд через рельсы моргает... ну я не глядя пролетаю,а ГА-и остановились, я на радостях сижу курю... думая отделался, поездуехал, а ГАИ стоит и я с сигаретой, те фигеют глядя на меня, а на них...Короче, ноги тогда я от них все-така сделал... а сам прикол был, когдая приехал домой и узрел, что номер у меня 2538ТТН...Видимо ГАИ ехало за запором, и увидив, что я делаю ноги поехала за мной,а вобще я думаю у нас ГАИ самое слепое ГАИ в России...С уважением Biker PiON
История из жизни:67856Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука спрожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключитьзабыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световымиприборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут привыходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где нашаультрафиолетовая лампа? ...... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по леснойдороге?... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, ониподумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотимпоймать их на взятке. Я так не отрывался никогда
История из жизни:68478Из автомобильных приключений со мной.Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе.Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать простоневозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :(Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутаяспортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы головуне напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком.Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и,несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильникваляется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти наполную.Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь.Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит намои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень...""Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. Наспидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходитнепредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мнекрышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается ивыяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Ядумала, что умру от смеха.В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что навсю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босаяженщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :)Маришка.
История из жизни:68903ВАЗ 2105 Продаю ВАЗ 2105 без документов или куплю документы.тел. : (03322)x-xx-xx Луцк / Продаю авто / 26 апреля - 11:18 (6334)
История из жизни:698562000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчасуже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат иприятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местныхдевиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели,поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь наПроспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол выпосидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил,пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь втачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, напассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться наменя огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок унее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая жекрасная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченкитакже свалили в магазин и оставили ее одну.Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно янаправлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее.Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
История из жизни:90398Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но этоеще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим жеключом.Вот такие у нас в России были универсальные ключи.
История из жизни:95879Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко вВологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...водав ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании.Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самойВологды км.150 на север в край озерИтак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этогосамого волго-балта на выходные на все. Для более веселоговремяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду.Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая чтонинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьямиокунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень.Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом вводу. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самойводы обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое какупросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 кнему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами вигокли сосновые и все. Аут короче.Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камазфургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водкивлезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященноевызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих.Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тожевремя показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосенведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил онзлосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знаютчто тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последнимузнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега всторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергиваютего(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чеговсе снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретеннымидрузьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещалгенерал из особенностей чегото там:)

Цитаты