2106

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
108525Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками.Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водительОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется.Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынкеприсутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет повкусу).Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля.После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Темболее - своими руками!
111310Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечеромпоставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь денькатался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опятьне было.Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.Потом он купил бентли - тоже самое!Так выпьем же за эвакуатор!
146563Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте соскоростью 20 км/ч.
162530В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступаетзападным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
401858В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.
830142006-ой год. Москва закрыла Украине газ. Россия торжествует. Украина ванусе.2106-ой год. Украина 100 лет как перешла на алтернативные источники. УРоссии закончился газ, а за ним и нефть. Украина - часть Евро союза,искренне сочувствует России, Москва же в полнейшем анусе.Смеется тот, кто смется последним, господа! Занавес...
848872106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента.- Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года безнадежно устарел. Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит миллиард миль на одном галлоне бензина.- Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.- Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200 страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами. Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего 1048576 бакса в год.- Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.(с) Эндрю Таненбаум.
85593"Дорожный патруль":"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиляВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд навладельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких егоохранников...... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженныйавтомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами иобломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."
893192106 год.- Деда, расскажи сказку.- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда самым чистым и прекрасным озером в мире.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100678"С широко раздвинутыми ногами""Основной инстинкт 2", упрощенный сценарийВ главной роли: Шерон СтоунВо время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса —случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Проститенас.Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками изапасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу. ШЕРОН СТОУН:Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесяткилометров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этомчто-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуютарестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю— это обязательно должно со мной произойти.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.КЕННИ:Бу! ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленноплюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОНСТОУН в водолазном шлеме.Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала онавыныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен былгореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем? ШЕРОН СТОУН:А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российскаярухлядь решит снова утонуть в Темзе!ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!ШЕРОН СТОУН:Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В концеконцов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации,и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказалсянесовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубини гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делалиночью в машине с несовершеннолетним?! ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):А вы как думаете? Мы ехали.Пять минут спустя в коридоре.ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Ой, шеф, а я вас вижу.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. Попоказанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года дотого, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, которыйон, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убилаКЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон,и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такогомозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это былаокончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ниГенпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ееэкстрадиции!В ЗАСТЕНКАХ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН...ШЕРОН СТОУН:Между прочим, мадемуазель. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, явынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня дажеподержать...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещенокурить табак.ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вамподчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, выписательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков итема педофилии не раскрыта?ШЕРОН СТОУН:А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моейпоследней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое намашине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой...доктор, выходит, на его месте могла быть я?..ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен,запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!В БАСМАННОМ СУДЕ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки"красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризуетее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты"птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называютподобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройствомыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считаетсянеизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третийфильм этого франчайза. Спасибо за внимание.Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят. У проходной БАСМАННОГО СУДА.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Доктор, скажите, я буду жить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка,член профсоюза. Очень порочная женщина.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Как же она меня убьет?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо сблондинками, гражданин.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая)Да-да, Бивис, тебе дадут!В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Следующий! Входит ШЕРОН СТОУН:Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротичносмотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Я вошью вам яичники обезьяны.ШЕРОН СТОУН:Неужели обезьяны?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумелзасадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже незанимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не даютсекретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессоромна кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, чтотрахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековойкнижки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами ипоминутно краснея, читает по складам текст записки:"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь"./дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадрhttp://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml
История из жизни:10892Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками.Картина следующая:На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106.Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины,чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно,за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожнозакрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жуткопереживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к немув машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пыталисьморально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!
История из жизни:12798Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей веритьна 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то онеще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь? В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и всталзадом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-тово дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялисьдокументами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил своюрухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в заборохрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрываетвесь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машиныи видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типаGrand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкамязык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякничто-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки междутем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает оратьна рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второйпытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшимзабором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательнопридавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья этомашина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксови отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитываютбаксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минутраньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)
История из жизни:128475Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106.Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу вавтомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассатчерного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчикнаходился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянныйприлавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами,амортизаторами и т. д и т. п. При входе с левой стороны стоял один изпродавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькуляторомсчитал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщемнабрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик скраской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравнюколпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал егообратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видатьвозомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик скраской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично:)) Этотбалончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг,пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг иего самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки иначинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин.Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И японимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мыподрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигурыпротиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балономокончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает чтоему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета иблагодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор иорет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастныйбалон. Все просто плакали от смеха, кроме директора:)))
История из жизни:13088ОН -- ЭТО НЕ Я! Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, оченьлюбил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотноэтим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо былоехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывалитормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106. В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 поцельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и всятормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек поняли я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительскоеудостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Димуработать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимыйбухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходямимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоооборонына всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в часначал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движениена дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекрестокна протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслисьматы, вопли и гомерический хохот. Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегаявперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попыткахзатормозить медленно ползущее транстпортное средство в результатечего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матомна всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,водитель трамвая. Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвоватьв забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусови внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами. В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленныпитерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил"Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природаничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считалсвоим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все чтонадувается и дуть во все что только дуется. В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостнуютрубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допросс пристрастием. Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлерапохож если ему усы приклеить. Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенныйрезультатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовскиеглазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса: О: Имя? Д: Иван О: Фамилия? Д: Миловидов О: Отвечество? Д: Владимирович. О: Адрес? Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215, восьмой этаж, железная дверь слева от лифта. О: Телефон? Д: 5210745 О: Кем вам права выданы? Д: Гатчинским ГАИ О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили? Д: Четыре года назад O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша? Д: Моя. О: Когда зарегестрированна? Д: Поставленна на учет 12 декабря того года. О: Пробег автомобиля? Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде. О: Куда едете? Д: На станцию техобслуживания О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание) Д: Так точно О: А что с машиной? Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант. О: Как нет? Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла. О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали? Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум. О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит) Д: А это аварийный тормоз O: Тормоз? Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите! О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете? Д: Спасибо не надо. О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите. Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватникмужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхоличнопокачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетаетна воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытымот замершего там крика ртом!! Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнитьне может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меняпод сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что онсейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пьюв конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это двесовершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полныймаразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить чтофотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, которыйсчас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уженевозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывалсовершенно обратное!! Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он беретобратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцатьминут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И какобьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался? Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатилсяза поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спинуприхватило вот он с такой рожей и вылез. Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднеесидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов соскростью не менее ста километров в час крутанулся через двойнуюразделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
История из жизни:132727Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня этобудет ВАЗ-2107Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочетсярассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, накоторых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.Итак, встречайте - ВАЗ 2107.Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106.Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"),до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость.Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати,последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик",которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древностипод названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успелинакосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики отАвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и поидее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать,где они собираются.Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет,так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мневерится как то слабо.Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешностьавтомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня кучавопросов.Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза?Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в томчисле и на транспортировку?Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётсядо сих пор.Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары ибольшая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильномподпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфасспутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман).Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасовдля ручного картографирования, а из антикора на нём только техническийпластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина,пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночьмаленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, ужепривыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передниекрылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что,пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельнаяпесня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденьев семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайтепредставим, что медленно поворачиваем голову слева на право.Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла кдвери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминаетпредметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно- через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают поодному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупаютнормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого накусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка,дешёвый аналог фанеры).Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная,способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда,прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницысветофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного,руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. Свентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области,расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так чтопока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовоезамерзает при первой возможности.Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторыхмоделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикойречной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем,мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение современем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только некорявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачокпериодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце ивоняет."Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто,обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь какпепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустическогокомфорта не добавляет.Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилиюнажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами иобогревом заднего стекла.Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правдав холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движенияу автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немногопо другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказываетсяприличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, ноумельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена наотметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров.на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается струдом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большаявысота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нёмехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягиваяавтомобиль из грязи.Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как нистранно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивнуюжизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужноискренне любить этот несуразный автомобиль.
История из жизни:133219Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну изанимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замомгендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у менямашина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжупрактически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание- ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607,мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то япросто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет сомной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и частопытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, такэти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют,кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился сженой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории.Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов)достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского классанемецкого или японского производства - ведра с гайками, и заниматьпроезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, нумне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать вправый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпонуношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всемисоответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохуси прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попалколхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошейтонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился кнам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята непредупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении ион выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вамчай или кофе сделать..., или план работы принести?".Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесениемв личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такогоуровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.
История из жизни:1587была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-товыхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батареясдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркованв кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ееэатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащилее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близкобыло. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,с помидором.- спасибо, грю, ты б может помог мне?- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тотсамый с помидором из ларька с дикими лицами:- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
История из жизни:17114Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани".Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую"фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?"P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
История из жизни:180233В первой половине нулевых ездил я на автомобильчике Москвич 2141 белого цвета. Не святогор, и уж не реногор ни какой – мотор от ВАЗ 2106. При этом, машинка была достаточно сильно покоцана жизнью. Двери помяты и поцарапаны, царапины замазаны каким-то консервантом желтого цвета. Кое-где потеки всеразличные. За ней я ухаживал только в части ходовой и мотора. Короче: даже на фоне бОльшего количества отечественного автопрома, моя бибика выглядела весьма непрезентабельно. Ну, а что; машина ездила, и не плохо ездила, а вкладываться во внешний вид 41-го, я считал излишним. Сама история: ползу как-то по Ленинградке в сторону центра в районе Белорусского вокзала. Там, как всегда, опять какой-то затяжной ремонт. Жара, духота, пылища, газы, толкучка и толчея. Справа стоит и не может выехать весьма солидного вида кукурузник. Не дают ему. Ладно, торопиться некуда, будем вежливыми – моргнул фарами, пропустил перед собой. Дальше ползем рядом. Ну, плюс-минус. Пару раз он перестраивался в другой ряд, потом просился обратно. Пропускал его в свой ряд. Короче, был вежливым и учтивым. Проползаем мы 1-ю Тверскую-ямскую, и половину Тверской до пересечения с бульварами. Дальше по Тверской, как правило, посвободнее. Тут светофоры дают зеленый, я трогаюсь, и тут же за мной пристраивается тот самый джип. Потом он перестраивается в соседний ряд, отсекая всех идущих сзади, и вдруг моргает мне фарами, давай, мол, перестраивайся передо мной. Перестраиваюсь. Действительно, в этом ряду посвободней. Ускоряюсь. Опять джип перестраивается отсекая поток, опять мигает, опять я перестраиваюсь. И опять. И в итоге, получается, что джип меня сопровождает. В те времена камер на скорость не было, и мы лихо пронеслись по тверской до охотного ряда, повернули на Театральный проезд, промчались до Лубянки. На протяжении всего пути кукурузник профессионально отсекал поток, перестраивался, прикрывал меня. Видать, парни там сидели не совсем простые.Доехали до Лубянки, я поворачиваю на новую площадь, они поравнялись со мной. Два парня, едут, смеются. Помахали мне рукой. Я еду, улыбаюсь, помахал им в ответ. Разъехались. Вот, в принципе, и всё. Но, представьте себе, как это выглядело со стороны: несется потрёпанный жизнью М 2141, а за ним, в сопровождении, чешет ЛэндКруизер. Хотел бы на такое посмотреть со стороны - должно быть, забавно. И еще, ощущения, от такого сопровождения скажу вам, классные!
История из жизни:18942Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшнаямашина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета толькоу пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такойдоблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляетсяк моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик(лет 7-ми) и кричит:- Папа, купи мне "Сникерс"!!!Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылкуи шоколадку. Тут малец снова подает голос:- Папа! Купи мне лимонаду!Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следане остается)- А ну марш в машину! Щас домой поедем!После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходяот ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчалсяв сторону выезда из города...P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)
История из жизни:1941Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включеннымимигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжаетсветофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, чтопо национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрелна нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие,а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...Круто мы смеялись.
История из жизни:199031По мотивам событий. Ничего общего с реальностью.1985. Часть ВВ по охране мостов на Малом БАМе в ЯАССР. Дислоцировалась на ст.Золотинка.Кража. Из магазина в здании ТОЦ (торгово-общественный центр, там от аптеки до дискотеки и парикмахерской, прообраз современных ТЦ) похищены ящик коньяка "Плиска (коньяк - народное название, по факту - бренди, это крутая бутылочка, при наклонении которой при изливании жидкости издается характерный звук из горлышка "буль-буль-буль", дефицит), пара коробок конфет и шоколадок. 89 ч.3 УК РСФСР, тяжкое преступление.Нас двое: я лейтенант опер УР (он же - водитель УАЗ-469) и шеф - капитан старший опер.Сориентировались быстро. Вояки - к бабке не ходить.Подъезжаем к воротам части. Ворота открыты, никого нет. Заезжаем, ориентируемся и к адм. корпусу - там говорят, что командира и зама нет, они в поселке, счас будут, а пока Вы плиз за ворота. Наряд сплошняком азиаты - то ли узбеки, то ли таджики, это в Якутии-то...Подъезжаем выехать обратно, но ворота закрыты, появившийся ниоткуда боец узкоглазый вежливо автоматом поясняет - командир сказал всех впускать, никого не выпускать, командир приедет и разберется.Бля. Ждем у ворот командира. Автомат у охранника ворот - серьезный аргумент.Появляются через часик на ярко-синей ВАЗ-2106 (мой любимый цвет - небеса) слегка навеселе майор и капитан, рослые,спортивные,веселые. Чо почем, почему посторонние на территории части, как вам охрана территории? Шутники, бля...Смотрю, старшой мой набычился - быть беде значит, посему инициативно говорю - тащ майор, кража, украдено то-то, следы к вам, вы повеселились, сейчас наша очередь.Майор - ТАААААК (куда только хмель пропал)... Такой-то такой-то (по имени-отчеству к капитану-заму), разберитесь... Нам - А вас прошу в кабинет.Посидели в кабинете, доложили ситуацию, поговорили о том о сем, по рюмашке водочки за смычку ОУР и ВВ трахнули, но как дальше-то, долго уже сидим...Заходит капитан, за ним сержант с фингалом и тащит ящик "Плиски" (с этими болгарами тогда еще у нас нескладуха была, у нас ящик деревянный/пластмассовый и 20 бутылок, а у них картонный и 12, что бренди, что вино, ну как сейчас при уважаемом всеми капитализме имеем). В ящике нет одной бутылки. Следом рядовой тоже с повреждениями на фейсе с двумя коробками конфет и шоколада. Опачки, раскрыли!!!Кражу совершили сержант-дембель и рядовой для празднования увольнения дембелей из рядов ВВ. Как это вычислил капитан - не наша проблема.Майора с капитаном, хоть они и выебистые, сдавать в военную прокуратуру не с руки, они сами у себя в части разберутся.Поехали к заведущей магазином, пустили вперед майора. Тот выходит от заведующей и говорит - все нормально! Заходим, заведующая нам - ребята, извините, обсчитались, якобы украденное нашли в подсобке, еще раз тысячу извинений!Ненужные бумаги - долой, нужные - в отказной (нарушение законности, между прочим). Нам ничего не надо, наш УАЗ военные бензинчиком уже заправили по гланды и с собой дали. Вот так за бензин продавались опера ОУР (не за бензинчик конечно только, там еще "военные "мосты и еще кое-что нам на наш УАЗ военные подогнали, сами потом меняли, нам завидовали).Через неделю звонок - приезжайте на стрельбы. Приезжаем. Строится батальон, авто - пара ГАЗ-66 и УрАЛ-З75 с кунгами, а так же штабная "буханка". До стрельбища км.15 по колее через сопки. Майор речь держит - типа решил я поблагодарить дембелей за их смекалку и доставленное нам, командирам, удовольствие. А посему дембелям нагрузка по полной, остальным что осталось, батальон бегом к месту стрельбища марш!Батальон побежал. Авто грузовики пустые, только мы в штабной буханке. А там - раскладывающийся диван, столик произведение искусства: вкручивающийся с бортиками, с отверстиями под пузырь и 4 стаканчика - лепота на кочках! Мы потом подобное в своей буханке-дежурке сбацали, и я себе клон в 06 сделал из финской фанеры.Приехали. Потом прибежали бойцы с боеприпасами. Потом мы стреляли сколько хочешь и из чего хочешь!!! Особенно понравился мне РПК... И процедура собирания гильз дембелями - сдать надо ровно столько, сколько выстрелили, а если недостаток - то все ползком ищут. Тут уже командиры совсем распоясались, а чо - шутка за шутку!!! Люблю военных, особенно ВВ, они шутить умеют...
История из жизни:21806Выдержки из милицейских протоколов:"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скоростиавтомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :)"... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесноеоскорбление сексуального характера половым органам моей матери"
История из жизни:22312Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) посупернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятноедело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можнокупить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине вавтошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в тупору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляласобой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторыи механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались ктобольше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на этинеблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдетсяему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоилатыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машинув Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот онгод контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставилмашину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходомтаки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все этос нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапаразтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт автороссийский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у неене большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявилчто общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мойродственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил ещештуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобильВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которогона сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
История из жизни:24349Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжаетмерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидныхдядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-тов мою сторону: "Убирай свою телегу".Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 годамашинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (тольконе "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне заспину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
История из жизни:2614История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и сталгаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассев основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистойшестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,одиниз гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалилсяон с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,ктотакой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главныйговорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдругвыдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщинасовсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Онна колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на местепристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,нупрям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берети стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
История из жизни:30238Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не толькосвидетелем, но и участником...Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашегодруга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание вкоридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, заисключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что еготак и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженнойтемпературой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз ипрогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Черезнесколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Генына тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз изастаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями иподнятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из оконголосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше небоятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окнавторого этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильникувызывает полицию.Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключподошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окнавторого этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посемуподнял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляетесебе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как этоположено, но и нахально продолжает свое грязное дело!Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошлонедоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторонуулицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали отместа события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, чтооставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился вотьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включаетсясигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйкаснова голосит и вызывает полицию. Занавес...
История из жизни:30909Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобреласебе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105.Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатыватьТС в небольших переулочках около своего дома.В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, иощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видиткак в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106.Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного видамолодой человек.И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите менягрешного, торопился очень.После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вамеще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а ябыстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженноенаказание, кое я готов нести по все строгости :).Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится вмашину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох.P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
История из жизни:35387История первая...Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славногоспецназа внутренних дел....Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке маркиВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личноевремя" - отдыхаем короче...Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке инам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вотчто интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что вданной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот,кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидитвнутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" вприоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то этонадо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетаютоттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных"кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потомочень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых.:) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) -когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа вЕкатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так,Голубых ждем"...
История из жизни:35687Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей.Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпускновостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывахавтомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом,но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволилоему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106.Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если несказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Таквот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях освоем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. Ивдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздаетсяоглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, еехозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упастьвниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Втораямысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногуразвеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный геройвыбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, вмасле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минутон был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, наповышенной громкости – в ушах еще звенело. Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в моментповорота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечениюобстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая иизолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшаяискра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADABUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое маслои поездка продолжена! Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!
История из жизни:38398Мили росизм.Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2.Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родомюга где много верблюдов.Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД.....Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским иКутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половинана нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотныйне обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилысдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какойакцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКАЕБ@НЫЙ
История из жизни:40873Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике ипотребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков.А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, этореальное дело слушалось в суде.Уважаемая О. Н.С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к немудокументами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошлопо моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами какорудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не вИндии, где корова является священным животным).Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, тоесть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическуюсмерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже небыл знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей немог.На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водительне соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ниводительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должныхмер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежатьдорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скоростьзавидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мнетрудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике,хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля ивыскочила на дорогу в последний момент.Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальнойподготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительноенезлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму неотмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 неусматривалось. В быту вела себя правильно.В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Выпонимаете - о мертвых хорошо или никак.Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины ивозмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, явоздержусь.Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполненияобязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшиерасходы на которых не предоставляются целесообразными.Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы недоказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской,административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшегогибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда,причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, атакже родным и близким покойной.Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будутс пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма Иподготовкой ответа удовольствие.Внешний управляющий Н. Д.
История из жизни:43562История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который всеэто и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошлаочередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говоритводителю шестерки:– Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водительшестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется насвоей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менялмашины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, чтомашина уже неделю, как в угоне числится.
История из жизни:46028Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зимабыла, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бына скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. Ив-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой послебанкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второгоночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядомразбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки вомне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИвызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мнемилиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-топобаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костыляхпроскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, есличто. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди жходят.
История из жизни:46801Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат – это простодобрая шутка.Рожденные обгонятьДа, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человекувойти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надосесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежныйв мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкомустоличному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенновнушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городскихлабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класспокажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался намногополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурваломроскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдаватьему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – иогромный нос сменил курс; касание педали акселератора – и плавный порывускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один изсамых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленнойполулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния –даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроитьсяиз крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимуюразвязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мнепоказалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимымобразом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что изафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения”многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристальновзглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. Внедрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти налитр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалосьмало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. Врезультате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантируетураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешьрадоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннееавтопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечнуюсилищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-топервородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие впаре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевалисинхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – простомощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона.Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданныйфакт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только дляпредставительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А вточку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно отисполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тоннымассы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирляндыповоротов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложныхS-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость ипрецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовыеколеса и шины БЛ-85.Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнегобагажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, апередачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная жеподвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузовав поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машинаначинает заметно живее повиноваться рулю.На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,который можно использовать как представительский седан “шестерка”необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничиваетсяженой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружаетводителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная чертажигулевской классики.Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С егокоролевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другиемарки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего несказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделкидермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейсяпленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панеливыполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойнаклиматическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей,в котором реализована система послойного раздельного распределениятеплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя,но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то праваянога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, алевая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира всебудет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелисьравномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобыпрекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажиравообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонкуотопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимовращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильныймороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернутьпрямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левуюполовину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотникомзадний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойносесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновыепередние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра.Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходятна ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика впетлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскуювечеринку джентльмена…В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя –настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем.Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервыеувидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можноприспособить.- Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены.- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусокткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натуральногомеха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о ценеэтих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.Автолюбитель
История из жизни:48090Не... всякое у меня в жизни бывает.С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома -ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее водворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вродекак бы под машины, но все желающие туда не вмещаются.И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работыуже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всюполезную и бесполезную площадь стоянки.Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку:"Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешаетдвижению!Правление."Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можноаж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много вправлении кооператива...Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детскии смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написалбольшую бАмажку-ответ."Убедительная просьба.Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества ивыиграю дело."... коротую и приклеил моментом на дверь правления.Конфликт был исчерпан.
История из жизни:49272Трах-тебедох-тебедох По причине отсутствия квартиры и наличия машины язанимался со своей девушкой любовью и еблей на откидывающемся заднемсиденье - у меня москвич 2141 и откинув заднюю спинку сиденья и положивее поперек салона можно с натугой назвать ето диваном. В общем комфорт.Раз, нагрузив ее пивом (девушку) я заехал на трассу и начал рагружатьсясам (в девушку). Разумеется в машине на "диване". Чтобы никто не мешал,закрыл все двери, на стеклах сбоку и сзади было 100% затемнение, налобовое стекло натянул пластиковый отражаль от солнца. В самыйответственный момент - кончаю - кто-то ебошит по стеклу. БЛять- МЕНТЫ -человек 6 или 8. е.... Пиздец - хотя нет - двери заперты, можно простодать по газам и уехать, а потом отзазаться - знакомых много, а таквыходить - заберут и хуй его знает что дальше...В общем голый - прыгаю на переднее сиденье завожу одной рукой машину,другой пытаюсь сдернуть переднее покрытие от солнца (1 час ночи). Машинузавел, покрытие не сдернул (2 упругих круга из проводоки, все времявыпрямляются, да и руки дрожат). Решил так газануть - проехать метров 20- от ментов оторваться и сдернуть эту хуйню. Полный газ, дымящиесяшины.... страшный удар!!! Что за хуйня? Оказывается менты были нажигулях 2106, поставили их впереди моей машины, я этого не видел. Уихней машины из шестерки получилась нива. Ну все думаю, 3,14здец мне,тем более в зеркало вижу, возбудившиеся менты бегут в мою сторону и моимысли видимо совпадают с ихними. Была не была, опять полный газ, задняяскорость и машина падает задом в канаву. Прыгнувший на крышу мент хуячитрезиновой палкой по лобовому стеклу. Тем более нужно съебываться -отпиздят наверное, да и девушка у меня сзади. Сажаю мотор - несусь покустам, мента сдуло - пень 0,5 м по правому колесу, крик раздавленнойкошки, езда боком на двух колесах, полет в неизвестность, посадка сударом рулем по зубам. Похоже на обстрел машины пулями - пригибаюсь подруль (оказалось камни). Вылет под прямым углом вверх на трассу. Езда безфар (выбиты) 15 км до поста гаи, потом погоня обратно по встречнойполосе 140км/ч. Оторвался. Уфф!!! Оглянулся - сзади бардак. Ищу девушку- нету. Стоп.... Как нету?Вернулся на место любви. Проехал по кювету. Нету. Что делать?Поехал к другу - полковник милиции - все ему рассказал. Поехали вментовскую - она там. Уфф.Оказалось, во время удара об пенек задняя дверь открылась, она выпала,дверь закрылась. Менты оказывается видели выпавшую подругу (я не видел,честно!!!) подобрали ее в голом виде и упиздили к себе, предупредив пост- номер моей машины задержать.Полковник за 150 у. е вытащил нас из этой жопы - повезло мне - ни каплине пил, отдав из них всего 17 у. е на ремонт жигулей, у которой неоказалось также ни одного стекла. Девушку не тронули - сейчас она мояжена - пришлось мне много и упорно извиняться перед ней и ее родителями.Менты получили приказ после этого - ни в коем случае не пытаться лезть вмашины с ебущимися людьми во избежание непредсказуемых последствий и отгреха подальше - попробуй помешать совокуплению зверей - да выебут и начасти разорвут.
История из жизни:49949В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытыйрынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там моднокупить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще тампостоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелецавтомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к томуместу, где стоял раньше ваш автомобиль!"Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
История из жизни:50066Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность:крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев ибытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку ислышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то,срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
История из жизни:51105Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а опрорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретинаобыкновенного...1. Чиста Пацан.Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на онойбритой башне...Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковоешныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с рискомполучить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль ивенок.... Спи спокойно, внук Шумахера....2. Чурбан.Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящаякопейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь потокшнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может толькопод горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в рядмешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананывесело катятся по дороге...3. СолдатРожа - лысая и веселая.Тачка - грязный дымящий камаз.Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... Взеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузовасослуживцев... Догонят?3. Дачник.Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навози вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилыхпомидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким жеебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще годназад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную ивьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть накучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащитьсядальше пешком толкая прицеп перед собой.4. Пьяный дачник.Рожа - пьяная.Тачка - гнилая волга.Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купилпузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойнуюсплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.5. Газелист.Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)Рожа - молодой похмельный кретин.Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки нереагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всюоставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.6. Бомбила.Тачка - Просто Таз 2106.Рожа - немолодая, усатая и тупая.Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рванутьперестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопуджыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.7. Беременный таракан.Тачка - маршрутка.Рожа - жадная и наглая.Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленымУралом.8. Гоночный бизнисмен.Тачка - MB e500 BrabusРожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где иостаться, удивляя астрономов....9. Блаандинкаа..Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозьпоток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...10. БапкаТачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же насамом деле вокруг происходит...?Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозьлес короткую дорогу до родной деревни...11. Недобизнесмен.Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимовыкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальтобломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....12. ДедТачка - вылизаная языком копейка.Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,закрыть гараж, идти домой спать.13. СтритРейсерТачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромированымиглушаками зубила.Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра доходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривойпаставили, сцуки."14. ГАЙ(майор)Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой стребованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайнодыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.15. ГАЙ(сержант)Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...Рожа - молодая, наглая и жадная.Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и оченьудивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закускужрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...Рожа - Необьятная, в три обхвата.Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть ипойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...17. Тупой пешеход.Тачка - разбил нах.Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычкаот разбитой тачки).Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставивоттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозитьудариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти исотрясение остатка мозга...http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1615/500100.shtml
История из жизни:53117Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу стоварищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественнообгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз,начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромногоразмера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м.По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовоестекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словамигрубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути отатаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели,пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я ещераз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успелотвернуть, но с большим трудом.КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведров родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который ондолжен оставить себе?).Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованнымприцепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовоестекло, но, слава богу, обошлось!Вот такие пироги, друзья...Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...
История из жизни:54409Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милицииесть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что,лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена дляскрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это внашей-то деревне.Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду,Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутыйавтомобиль недавно обзавелся синими номерами...
История из жизни:56853Сегодня возвращался с рынка по дороге встретил пару симпатичных девушек,следовавших в том-же направлении. Одна из них махнула рукой-тормознулатачку. Подъехала ВАЗ 2106 - новенькая, сияющая!Вторая девушка зашипела на первую:- Ты чего? Это не модная тачка! Я сейчас тормозну крутую!... и она тормознула-в прямом и переносном смысле-остановила ВАЗ21110 -старую, помятую, и с восторгом говорит подруге:- Видишь как надо!Вот и пойми их...
История из жизни:59548ПРЕАМБУЛА:Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семьетогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, впросторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я тольконачинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом ужедовольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя зарулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, онапросто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесятдремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, аза штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное.АМБУЛА:Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратнойдорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ейближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половинупути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумямашинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была внекотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, чтоваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетомсданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная.Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотнолицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Этакартина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближнийсвет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – зарулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно,значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередногонарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего…Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скоростькомбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается,оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левойрукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь исвистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерезнесется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читаетсяжажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном сучастием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчавсвое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погонипредставиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно«Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая ибесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану ухозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан.Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждалиразвязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов ина закусь было просто подарком судьбы.Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почтиновую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!!Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами.Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За чтоему, конечно, спасибо!Вот так вот!
История из жизни:61366… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, самипонимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга.Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаюехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектовоколо метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно нерасслаблялись за выходные.А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стоюна обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит,шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, -это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летиткрасная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенновыкидываю правую руку вбок, голосуя.Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время,уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в кормуBMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматическиоткрывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверьводителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственногодостоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточноинтеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы.Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106.Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь.Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про«разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!!Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное,совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высокихкаблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче -«Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается,его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой»,уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренькоразворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться всалоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой вбежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение сасфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четырекости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает егооземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с бокуна бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все этопроисходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простаярусская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долюдомохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик.В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттудавыскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждениянашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздаетсяпронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровнядецибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней неторопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесываягусто заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. «Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночьюко мынэ на стройка пырищель? »За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с«проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидываетвзглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивноприкрываюсь (мало ли чего?).«Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! »Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне своювизитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???Питон (petrovdv@rambler.ru)
История из жизни:66516Реальное объявление о продажи машины:Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битаясзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, последождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО).Продавец: Санкт-ПетербургПриколист парень. :)
История из жизни:67641Что называется: нарочно не придумаешь!Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД наЮго-Западе.РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призываютводителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районеБитцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждениевызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное,доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере водин из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск навнешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участкемежду Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобильВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосуна внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца.Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТПна этом участке МКАД образовалась большая пробка.
История из жизни:68570На российском рынке автомобили с 4 круглыми фарами одинакового размерапредставляют только ВАЗ-2106 и BMW :) Не одинакового размера - ещеMERSEDES :) 6ки-forever!!!
История из жизни:68857На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов обелых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а можети "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всехвыступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная,кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, ипроцент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведенмассовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильногоопьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что быловывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие противнаглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД.Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антеннусзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий"Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место запредставителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницуВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще ибессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такойсмелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно заводителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное какженские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить занего, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!!молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы!P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскимитрусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белымплатком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такогоделать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще болееоригинальные варианты!
История из жизни:70568Преамбула: Как-то на Крещение, зимой, приехали искупаться городскиеоболтусы, на новенькой красной ВАЗ-21213 "Ниве". По виду оптовыереализаторы зубной пасты, жвачек, порошков и прочей ерунды на городскомрынке. Горделиво так расхаживали посредь собравшихся, презрительно глядяна грязные колхозные УАЗики ("козлы" и "буханки") и раздолбанныекопейки. На службу мою не остались, уехали значит, а после службы еду ядомой на своем повидавшем виды Жигуле ВАЗ-2106 модели, пробег уже замиллион наколесил, с 78-го года служит мне и поныне честной службой,глядь, а та самая "Нива" в кювете кукует, а подле наши деревенскиемилиционеры во главе с капитаном своим - начальником районногоотделения, на своем УАЗ-469Б пытаются вытянуть его. Ну остановился язначит, смотрю, вроде, слава Богу, никто не пострадал. Городские ентисильно укушамшись были, улетели значит, правда, милиционеры тоже нетрезвее были. Там и Ванька-разбойник был, первый хулиган на деревне, скодлой своей, на ГАЗике своем 69-м, хоть и большой противник милициибыл, участкового нашего, ирод, до полусмерти забил, когда выпиваливместе, но и он плечом к плечу с милицией "Ниву" ту вытаскивал. Я потомтолько узнал, что оптовики енти городские ящик водки пообещали есливытащут. В-общем, собрался я уже уезжать а тут механизатор наш едет насвоей Оке. Вышел он значит, глянул хозяйским глазом и с издевкой эдакойговорит хозяину "Нивы": тебе, мол, мил человек зачем вон та ручка рядомс рычагом передач в машине приделана? Ты ее, мол, подергай, а потом пополюшку и езжай, родимый. Тот спьяну сразу и не сообразил, а потомхлопнул себя по башке дурной, полез лобызаться, залез в машину и посугробам аки по дорожке сухой и поехал. Тут и менты прибалдели ихулиганы деревенские - никто не догадлив оказался.Амбула: Вот до чего алкоголь людей доводит!История абсолютно реальная: завтрева ее и капитан милицейский, начальникрайотдела значит обещал еще рассказать.
История из жизни:71072Дело было этим летом. Звоню брату (он у меня работает на маршрутке вКиеве):- Как жизнь?- Знаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная, а потом жопа, так вот у меня жопа.- Что случилось?Дальше с его слов.Еду спокойно на автобусе по проспекту Победы, километров 50, слышу сзадиудар. Выхожу, смотрю стоит БМВ М3, двигатель на асфальте. Начинаюпотихоньку офигевать. Водила сидит в машине и курит. Подхожу:- Ну что?- Подожди, я нервничаю, у меня стрес. (все телодвижения, как у новых русских из анекдотов)Ухожу минут на 10 в автобус. Зевак уже немеряно.Подхожу снова:- Так ГАИ будем вызывать?- Блин, братан, ну дай я в себя приду.Через 2 часа приехали ГАИшники. Оказалось, что бэха пробежала попросторам Украины всего 5000 км. Естественно рабочий день у братапропал. Водила БМВ заверил, что оплатит ему 200 баксов.Закончились разборки, ГАИшники типа убирай автобус, а то сейчас кто-тоеще въедет.Сажусь в автобус, завести еще не успел, опять сзади удар. Выхожу, смотрюи начинаю тихо сползать на асфальт. Пол "шохи" (ВАЗ-2106) нет.Руль в спинке сиденья водителя. Водилы нет. Справа лежит мужик.ГАИшники в панике - где водила (думали, что лежащий мужик - пассажир).Оказалось, что вадила вывалился через правую переднюю дверь и отделсяпереломами обеих рук. Подходит водила "бэхи", который обещал возместитьущерб:- Слышишь, так моего здесь уже ничего нет.Вот такой вот рабочий денек.Потом брат позже рассказал, как подошел водила "бэхи" и говорит:- Я тебе, братан, так благодарен. Никогда еще не испытывал столько адреналина. Даже сейчас, как вспомню этот мятый капот перед лобовым стеклом...
История из жизни:74276Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровскойнабережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтомуповорачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту всестоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда нивозьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес ссиней полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всегоиз роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своимзеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Черезнесколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю навстречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальнимсветом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста иповорачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. Нанабережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подаватьзвуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, онпытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что неправ, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаюеще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:"Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируямой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываюприотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весьдень обеспечено.P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он егопоставил :)
История из жизни:76990Реальная цитата из газеты "Майкопские новости" от 23.12.2004г. ,прочитайте, как может неповезти человеку: водитель автомобиля ВАЗ-2103,1979 г. р. , находясь в нетрезвом состоянии, не выполнил требованиедорожного знака "Уступи дорогу" и допустил столкновение с патрульнымавтомобилем ДПС ВАЗ-2106.genamit
История из жизни:96295Из милицейских протоколов..."Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе втуалете по месту жительства""гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданамспокойно отдыхать в вытрезвителе""Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протоколапо делу об изнасиловании.В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп."На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,общей площадью на 3 руб. 20 коп"Уголовная хроника.Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считатьнедействительным.Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже незаплатив...Из протокола:... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..."Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, дведругие, к счастью, нет."При приставлении головы на место задержанный скончался."При обследовании места проишествия были обнаружены:рука - 1 штуканога - 2 штукиштука мужская - 1 штукатруп без всего вышеперечисленного - 1 штука."Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершенопокушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением вногу и контрольным выстрелом в голову...""... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышениемскорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула исдохла"."Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихсяспортом, но и при других заболеваниях.""Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.""На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,рядом сидела трупова жена и плакала...""На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, заисключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ"."... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все своипоказания стал упорно отрицать..."Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошлоубийство. Пострадавших нет."... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола)."... Задерженый был ранен в правое полуж#пие.""Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганитьи ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причемс последнего слетела шапка."..."... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступникапотерпевшая скрылась.""Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшегомилицейского наряда.""... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и другихсексуальных удовольствий.""Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получиласотрясение таза...""... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,т.е. немного ошибся""... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним изадержал неподвижно лежащего на земле гражданина.""... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, онасорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливовытащил и к ее трусам не прикасался.""... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак немогли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь явсе-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, непомню...""подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой поголове".
История из жизни:97054Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машинстоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все чтобыло связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но историянемножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движетсяавтомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домойпосле тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если быон не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественнотормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваютсяк этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, находу кричат водиле:- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде)Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг нимашин, ни огней... просто пустая трасса...В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочинестояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутаямашина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойноболтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнутьшестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся оттакого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненнонеобходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курокпистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своихпопутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленноснимал колеса и заодно чтобы запаску достал.Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел задомкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезаютпопутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках вотличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...правильно! Автоматы!Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:- Сам снимай колеса!Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – городТольятти.Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новыхдевяточных колес. И отпустили с Богом...История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хорошийсемейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор онвспоминает это происшествие с содроганием...Спасибо за чтение!
История из жизни:99086Об "ошиблись телефоном"В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся отпрежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешнодописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда всеуходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья вжилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертовдиплом.Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать,раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешносоображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы комунибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке.- Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку привез, иди забирай!У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка,вдруг ему принесли, а я щас всех подведу...- А вы где?- Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я опаздываю!"Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно наработе, все правильно.- А сколько он стоит?- Да я давно за него уже самогоном получил!У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная нетолько в городе, области, республике, стране, но и импортируемаяприятелями за рубеж, в качестве сувенира.- А как я Вас узнаю?- Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой газете!!- Бегу!Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючейгазете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возленего с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!".Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста домужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взялана руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешноудаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!".Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтракувопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридорумешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга,новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиныхзнакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тутверится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что,я и сама этот номер наизусть еще не выучила...Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! НовенькийЗаводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоясмазки.Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такоесчастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный,номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз инехватало.Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают,расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчастьвнимательно набирайте телефонный номер!!!!А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать,перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее.Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот этото и было бы сказкой.
История из жизни:99118В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106?А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто....Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г.Вот и на Целике 4-е круглых фары"Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, ипревратившийся в самолет, не анекдот вовсе

Цитаты