2107

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
132145Вишневая "Жигули ВАЗ-2107" возле мазанки - СОВОК вишневый коло хаты!
171478король приказал проехать церез мост кто проедит тому пол царства едетшикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернуледет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад онпавернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назада челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают
241863Во дворе под окнами стоят "Ауди А8", Форд-Фокус", какая-то KIA, "Лада Приора", "Лада Калина". Но почему-то сигнализация орёт каждую ночь только у раздолбанного и ржавого "ВАЗ-2107".

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:132727Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня этобудет ВАЗ-2107Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочетсярассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, накоторых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.Итак, встречайте - ВАЗ 2107.Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106.Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"),до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость.Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати,последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик",которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древностипод названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успелинакосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики отАвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и поидее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать,где они собираются.Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет,так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мневерится как то слабо.Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешностьавтомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня кучавопросов.Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза?Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в томчисле и на транспортировку?Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётсядо сих пор.Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары ибольшая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильномподпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфасспутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман).Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасовдля ручного картографирования, а из антикора на нём только техническийпластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина,пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночьмаленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, ужепривыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передниекрылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что,пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельнаяпесня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденьев семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайтепредставим, что медленно поворачиваем голову слева на право.Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла кдвери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминаетпредметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно- через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают поодному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупаютнормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого накусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка,дешёвый аналог фанеры).Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная,способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда,прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницысветофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного,руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. Свентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области,расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так чтопока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовоезамерзает при первой возможности.Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторыхмоделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикойречной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем,мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение современем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только некорявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачокпериодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце ивоняет."Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто,обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь какпепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустическогокомфорта не добавляет.Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилиюнажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами иобогревом заднего стекла.Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правдав холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движенияу автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немногопо другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказываетсяприличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, ноумельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена наотметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров.на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается струдом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большаявысота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нёмехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягиваяавтомобиль из грязи.Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как нистранно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивнуюжизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужноискренне любить этот несуразный автомобиль.
История из жизни:133170Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 дляпрактики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, восновном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своемгараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часовночи.Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный)поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы непачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одеждурешили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходилачерез город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашкасидел рядом.Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой.Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью,денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишнаямашина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул впервый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попростусбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, ктому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первыйзабор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент ужетормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, чтогаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные"нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор,почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меняогромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне.В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всехсил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с местаот собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я толькопомню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнулимощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянутачерез толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться подвору.Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых дажеперекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков,т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку.Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедемв наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашеймашины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., впроводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уженаучились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказалсвоему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и нестали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и изпластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй ещенесколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно.После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли наосвидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. Вбольнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытымиглазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из зданиядиспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишникивсячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случаеобещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал имденьги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав доперекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице вэтом момент пошел очень сильный дождь.Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишнаяиномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицерпримерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в котороймы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своихколлег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашумать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы сталиизвиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится.Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один надорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел измашины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульнуюмашину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огнискрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику напогоду.Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетаетна машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирскойстороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: -"Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы вплечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил,что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал ихвопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки блялентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в одинголос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правдапообещав нам большие неприятности.Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали,и получили пиз...й ))))))))))))))
История из жизни:140849Смешные отзывы автомобилистов (с сайта)ВАЗ 21074Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях -окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, чтосколы появляются чуть ли не от удара комара о кузовDaewoo NexiaЕсли едешь один, то после 120 управляемости нет, машинакак бы высматривает в какой кювет въехатьRenault Clio Symbolподвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин,прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике.Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может тамчего не так…Daewoo Nexia (KLETN)А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либоруль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровилсяподсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромалпотом неделюDaewoo Matiz (KLYA)Несмотря на небольшой клиренс (150 мм),авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошаягеометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — егоперенести можно:)Volkswagen Passat (B6)ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофораоставишь позади себя из всех участников движениятолько трактор Беларус)Cadillac SRXЕсли вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно!Для этого авто это обычное делоChevrolet Lanosстоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесамикомфортнее ехатьChevrolet Lanosшумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолетас включенным на полную мощность реактивным двигателемVolkswagen Touran 1TВ мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется нецифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплееHonda Civic Coupe VIIЖёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик,очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальнымобразом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальныйтерапевт в жизни не понадобится.Honda CR-V IIIВесьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковуюуправляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностьюеврея-бухгалтера.ВАЗ 2110После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людяхкогда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня-втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешьпятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значитВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимовождения.Subaru Legacy IIIАвтомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью.Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчикToyota Vitzкартину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такоеощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витцслучайно, а предназначался двигатель изначально для тракторасобственного производства…Ford Fusionдвигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я неотчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так ивообще делаюFord Focus IТормоза у машинки хорошиеABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.Subaru Outback IIIв торпедо появилось подпольное общество сверчков,которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований отних не поступало терплю…Ford Focus Hatchback IIПоявились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну жеи слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)Mitsubishi Lancer XАБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработалавпервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещёчто-то жестко «пукает» под машиной).Nissan TeanaСверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку уменя в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и простокривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадутпотомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меняне было.Honda Inspire (UA4)машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому ястойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять,и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем естькуда умелые руки приложить...Chevrolet Nivaпри замене масла и фильтров после обкатки оказалось чтовоздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.ВАЗ Prioraящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя,это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что тудавообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на умне приходит)))ВАЗ 2105Если оставишь на ночь у подъезда случайночто-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, какесли бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, неклянчят повышение зарплаты.Mitsubishi Evolution VII RSбензин не ест, а просто жрет глотками слонаВАЗ 2110обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вродене плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то лихрен поймешь чего.Renault LoganК внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно:"расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и естьдизайн Логана.Renault Twingo (C06)Салон очень шумный. Видимо, поэтому производителине укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его неуслышишь.ЗАЗ 1102На 100 американских рублей можно купить ведро запчастейВАЗ Priora (2170)Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностикупровели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3,счастливчик.Citroen C2Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТОпроводил в сервисе еще неделюMazda 6каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, тохочется остановиться и пойти пешкомГАЗ 3110Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашнихтапочек.Toyota Yaris (P2)Кто будет искать домкрат, то он под водительскимсидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой назащелках.ВАЗ 1111 ОкаПродавать нет никакого смысла, она стоит как мобильныйтелефон, а ездит, как аVтомобильVolvo S40 IIЕсли не хватает квалификации персонала, то почему клиент долженприезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?Volkswagen Touareg 7LСервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, ато добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом вдвижокPeugeot 107Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят наржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!ВАЗ Priora (2170)Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину уних и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, атак они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мненеобходима просто каждый день.Volkswagen Touran 1Tзадние еще больше похожи на лавки, если учетьманеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденьяпредназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а тещаодна. Где логика.Chevrolet AveoКак только появится покупатель на мою Авео продам инапьюсь.Daewoo Matiz IIСтекло на панели приборов видимо немного отклеилось ипри езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафонDaewoo Matiz IIто что машина женская чушь я не когда не позволю ездитьсвоей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе
История из жизни:23881История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него былавтомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-такина ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то,что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замкоми сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехалв командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытымидверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпетьне было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и началиустановку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местомво дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек,на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов.Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция дажесломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещанийи вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища,но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войнупротив гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районнуюуправу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывалителефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж.Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственностьостается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел нарядмилиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушкус постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе егоне знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощьюверных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последнейрадости общения.O'Fey
История из жизни:29597Уже некоторое время ищу работу через интренет. По ходу дела собираюПРИКОЛЬНЫЕ ВАКАНСИИ. Решил поделиться с вами. Смейтесь на здоровье!Информация с серверов http://rabota.com.ua, http://www.ukrjob.net,http:///job.avanport.comВодитель со своим ВАЗ-2107 вишневого цветаЗарплата:200$Регион: Киев---Переводчик (Шведский) Зарплата:1грн.Регион: Киев-----Название вакансииПрофраммист-разработчикКомпания ОАО Киевская швейная фабрика ”Желань”--------все сообщим по переписке. , до 100 лет.Дополнительная информация: Новая фирма предлагает работу молодым,энергичным и общительным людям!!!!--------Редакторы электронного СМИ (Ночной с 00:00-09:00)Контактное лицо: Надежда Юрьевна Бессонова-----Зарплата: от 1 до 100долл.Редакция молодежной газеты приглашает: Девушку от 10 до 30 лет дляинтересной работы в редакции газеты в качестве журналиста иликорреспондента. Желательно хорошее знание русского языка------------Секретарь-переводчик: жен. 25-30 лет, в/о, опыт от 2 лет,делопроизводство, чай, кофе, английский язык - свободно, ПК -пользователь, машинопись от 100 уд/мин, прописка Москва, область.З/п$700-------Специалист по продажам приборов расхода жидкости и учета тепла/ от 150 у. е.-------Вакансия: сотрудник фирмыТребования: знание сути делаОплата: %------Дата поступления вакансии 04/05/2001Название вакансии скульптор по льдуТребования к кандидату Опыт работы со льдомПредлагаемая зарплата $200Форма оплаты сдельнаяГрафик работы Полный день-------28.05.01
История из жизни:35060Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашенбизнеса расскажу.90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах нихрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-тоделает большие деньги. Происходит этот процесс так.Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупертелевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася какпрожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкаетна калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальшебизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихиваеттовар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыльполучалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основномпублика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот оченьзавораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,так как доллары были запрещены).И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открываетабсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, изкоторого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеныхпартий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему какв обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочнуюстоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я незабуду никогда."В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.И тихо так:"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".
История из жизни:56984Было это где в феврале месяце этого года. На дорогах гололед. Еду я насвоей ВАЗ 21099 по МКАД, собираюсь свернуть в сторону центра, сбрасываюскорость, и вдруг вижу, что примерно в 100 метрах впереди одну машинусильно занесло, и она врезалась в отбойник. Все машины, едущие за нейначинают резко тормозить. Прямо передо мной остановилась машинаМитсубиси Лансер. Я то же нажал на тормоз, но несмотря на шипованнуюрезину машина продолжала двигаться, как ни в чем не бывало, и я "тюкнул"эту Митсубиси своим "кенгурятником". Выходим из машин вместе с темводилой и что мы видим? У моей 99-ой никакого повреждения нет, а уЛансера на бампере небольшая вмятина размеров с ладонь. Я свою машинупереставил в крайний правый ряд впритык с отбойником. Лансер осталсястоять во втором ряду, если считать справа. Стоим, ругаемся - сколькоэто стоит и так далее. Он начинает звонить в сервис, спрашивать сколькостоит замена бампера. В это время, а стояли мы как раз взади его машины,я слышу шелест шин по льду. Поворачиваюсь, и вижу летящую в нас ВАЗ2107. Я хватаю водилу Лансера за рукав и мы с ним отпрыгиваем в сторону,а семерка врезается в Лансер. После этой аварии весь багажник Лансераушел в салон. Приехали менты, стали типа все записывать. Подошли ко мне.Я им показываю свою машину, а у меня на одной из дуг «кенгурятника»немного стерлась грязь. Тогда они меня подводят к Лансеру и просятуказать на бампере, а бампер в это время уже лежит на земле и весьсильно искорежен, повреждение оставленное моей машиной. Мы честнопытались найти именно мою вмятину, но точно определить нам не удалось.Потом менты так и записали в протоколе что повреждение от моей машиныидентифицировать не удалось из-за последующего столкновения с другоймашиной. Сами гаишники мне так и сказали - « Ты понимаешь как тебеповезло? ».Вот так мне удалось избежать неприятной процедуры лишения прав и выплатыущерба.
История из жизни:59845Сегодня на Газета.Ру"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошлокрупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России.Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок.В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....Как-то я не так себе ВАЗ 2107 представлял...
История из жизни:63956Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД надРублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я впятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбитывытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознуларядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашеннаябабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богуперекрестился, чур меня от таких водил.
История из жизни:85250"Вот так оргазм!"Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погодабыла замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали наприроду, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейнаяпара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА сопущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятсяна расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточнопологий, длиной метров так 7-8.Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись,поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно торуки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну,мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха".Одна девушка говорит:- Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет!Мы:- Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку", поглядывали, конечно, изредка.Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощуткупальники да плавки.В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счетручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент актасовокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее путивстречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал вкачестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж тамбампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться.Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали покустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушелбы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм!После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемогоручного тормоза…Думаю, нетрудно представить нашу реакцию…Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм ивзаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались,что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать:«Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ».У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована,надо же ментов вызывать…
История из жизни:91910нате....Автор: Зверобой (62.33.171.---)Дата: 27-01-06 18:23Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (иликого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило послесильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновениепоявляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем невовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления оцелесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышленияпродолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива ужекак-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, неперестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-жпотеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такойВиталик.Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином –всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он скакими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской душизаключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – товсенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какуюнить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-товзять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы инавсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно намоей ушатанной Калдине.Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе."Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами вместах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Навернопоэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фарвыскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом сновадальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту несворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходуебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не нашметод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можнопозапаре съехать в дерево - не асфальт таки.Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так ониему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге напинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чосуки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мыего потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хулеим! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей машине, ну и жалко птичку же.- Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи ещенакатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярьяго Веталь!!!- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света небежит. Едем 20 – вот он перед носом!А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замкисамоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки навсех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб детине вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцевблокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый вдверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замкина место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!- Стой бля!Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так,бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?- Свет включи, мудак!Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка уВеталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а ядля безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнулненароком. Нахуя мне дырки в крыше.- Ты мудилоо! Патрон вынул?!- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще тольколапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себевосвояси.Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнулиштук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, нодовольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этихсамых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя незиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!- Виталик! – рысь! Бля буду!- Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый зверь, осторожный.- Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем потом!- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки раза три!Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.- Пошли глянем!- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну какправда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Емудитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне тамдымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмуразакапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб вернякуж.Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровьправда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранилирысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу вазарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока яебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этотхмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И яф центре радостный стою.Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах трираза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал –спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушкомкак в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чутьвбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыюзанять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Трипопал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой.Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь –потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеютобыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут исхуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцамиостаточно пришлось бы мне.(с) Волосанвзято тутhttp://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030
История из жизни:9231109:13В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героинаВ Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продалмилиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщиливо вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.По словам источника, в следственном управлении Советского РУВДКрасноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданинаАзербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчинаподозревался в сбыте наркотиков.У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего онпообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать емуновый автомобиль ВАЗ-2107.Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателямкилограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишениясвободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которойне было) или за обман покупателей?

Цитаты