2108

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
118322Мифы и сказки российских дорог и ПДД:- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы.- Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья.- ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих.- Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров.- Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов.- Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон запрещен.- Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль.- Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля.- ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =?- Российские автобаны.- При перестроении включается сигнал поворота.- Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе.......Продолжение следует.
119768Новости 2108 года:"Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса стражей американской революцииосуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавшихМексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья,американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси.По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказываетнеобходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобывашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел".
1341682108 год.Лекция в Мичиганском университете.Тема "Эволюция института президентства в США"."... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась вчерную (Б. Обама)....."
1484572108 год.Россия стала совсем другой страной, а борьба с олигархами принесла своиплоды. Диалог из будущего:- А как тебя зовут то?- Олигарх, но можно просто - Оля!!!
470977"АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:132820Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"могут дальше не читать.Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю сМосковской область для того, чтобы отловить там членов организованнойпреступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которыезарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, апохищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир споследующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитываясерьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан вобласти-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам оцели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочныеудостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие иформу, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потомучто когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонилтелефон. Далее - диалог:- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас!И вопрос к нам: Зачем приехали?Ответ: Туризм, рыбалка, охота!- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин!В общем, посмеялись и разошлись.За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, вкоторых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). Впроцессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научилиговорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местныементы как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. Натретий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последнеймашиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящейгорелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как быслучайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбитьзадержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области внашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с однимигабаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и егодолжно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как изоткрытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они незаметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злогоумысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитанусирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады отом, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассеЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранееуехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в товремя практически не было, так как ехали они практически слаломнойзмейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойнымтоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! Вответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут увас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двухмашин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттудавыпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталосьнемало работы), и говорят ему:- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой.Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дорогиГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своимвидом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что головуподнять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшникпонял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угрозаприобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеялкакие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудомудалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до местаназначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишилихлеба. Ненадолго.P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут изарэжут всех нас. Здоровья не хватило.
История из жизни:3451История эта совершенно документальна и имеет нескольких и понынездравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, чтоя уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль.Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно былонакосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Былимы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленныенахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохопросаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселитьсяот души.И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалилисьиз кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было настрое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степенинакачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу жеза нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушкивлезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, приселина измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый виражи пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортельи находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдываютвираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ...правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжаетсянесколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;ихОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино).Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-запазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то этатакая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а ужстреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрироватьи номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написанкарандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаюсвою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этотмомент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это черезлобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мыслаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднегосидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела нашводила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий,сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшуюдозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех.Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетаетОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздикв гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокругнас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этихслучаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину,причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезтии поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем,что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тутзахват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза,интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышавответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедногослугу закона пальцем. В общем никто на этих парней вниманияне обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке.Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит:"Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меняи номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журналу майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовецбуквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечогражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничегоумнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальникаОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет:"Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем,а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же насне повязали?..
История из жизни:35060Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашенбизнеса расскажу.90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах нихрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-тоделает большие деньги. Происходит этот процесс так.Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупертелевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася какпрожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкаетна калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальшебизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихиваеттовар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыльполучалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основномпублика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот оченьзавораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,так как доллары были запрещены).И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открываетабсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, изкоторого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеныхпартий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему какв обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочнуюстоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я незабуду никогда."В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.И тихо так:"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".
История из жизни:55661Реальный отзыв с auto.vl.ruОтзыв об автомобиле Mitsubishi Chariot 1984 годаМне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100,на работу пешком ходил что-бы сэкономить.Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD.1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понялдурак что это знак)2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал сдвигателем, думал этот звук из-за холодной машины.3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке городас час.(прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил,что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе.На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу безпанели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злойрок, сглазы, проклятья, и т.д.Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системыохлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол.Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки.Свозил ее к батюшке.В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбилее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный.Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, отдекоративной решетки только щепки, бампер переломило.Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой(может Вуду?).Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило),перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил отмосквича 412.День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится.И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навестимарафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возлеработы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что недогадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе.Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машиненичего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой,кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съелкофету из бардачка и фантик оставл на сиденье.Меня пробрал долгий истерический смех.Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешьдешевая и оперативная).Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев содня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел кобугленным остаткам моей первой машины.Испытание на выносливось характера выиграла машина.Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе.Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозныецилиндры с ВАЗ 2108.Генератор с ГАЗа.Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики.Ручной тормоз с запорожца.Торпеда с AUDI 80.На руле написано АЗЛК.Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и еслибы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу непрокололось (проехал уже 12 тысяч).И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину.Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе.Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаюте 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
История из жизни:76140Навеяно историей о презервативах и лейтнанте.Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденнаясмекалкой автогонщиков.Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системыохлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для другихшлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а втехничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг влопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройкапрезервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются нашланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности всяэта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километровдвести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и тогобольше.Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат передгородом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул доаптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время -9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушкадовольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и слегкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляяполную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!"Челюсть стукается о прилавок. Занавес.ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться сгонщиками!
История из жизни:79500Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987гв)неким Admin ом…..Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищуриласьхитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка скоротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка согромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабыдвигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая кслучаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеенычерными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Изтрех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только изсалона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машинаукрашена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машинарихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этомсовершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиаторпросто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работалиодинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некотороеразнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособностькоторого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательнопричислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь этопросто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса былипохожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькиеи славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начатьостервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Еслиплоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.Офигенная противоугонка.Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмеркакаталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению смощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство былочерным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если делобыло зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостноциркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние отэлектрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали ещехуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менятьне надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает вшланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора ивоздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надобыло постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики неработали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук попредохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронногоустройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получалинеожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не былона этой машине.При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чемуверен, что он никогда не развалится.В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задниеколодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегдалотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодокпровалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Толькоразгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,и видимо поэтому мы не загорелись.В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешаетнажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же проводавсегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветомоплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частьюдевайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Яодин такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира неоткрывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимойгарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальнойскорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажникепоселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Еслисвести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только егохреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать провсякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегосякозырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я былсвидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и всеее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогдавас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машинастанет вашей. Не упустите свой шанс.Я не шучуПетр
История из жизни:87748Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 иих модификаций."Преодоление луж.При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как онимогут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес илидетали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге,лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеетлужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет,выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.)промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение черезлужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж,как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системызажигания и остановкой двигателя."Удачи на дорогах :)Kind_Fey
История из жизни:95759Случилось пару недель назад.1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернуласьрулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почтиумерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-заруля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.2. Март. Звонок.- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?- Моя.- А когда вы еее заберете наконец?- Ну, постараюсь поскорее.- А чего она стоит - то?- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.- И тем не менее заберите!!!- Ок.3. Прошло 2 недели. Звонок.- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?- Не, моя не там.- А номер ххх?- Номер мой.- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....- Ничего не знаю! Заберите!!!4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменаяна месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка ипрочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаютихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.Подняли на подъемнике. Слесари:- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищуместо где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
История из жизни:96360оцените плз.Глава 1.Встреча.Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к немумент с головой буйвола, и говорит.- Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону Таджика – или в КПЗ.- Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта – А до КПЗ далеко?- Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных национальностей.И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошлипервый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицамиХимки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом,прокричав.- Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча.Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли.- Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил Таджик.- А че давайте – сказал Химка.- А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча.- Шкафом! – крикнул Таджик.И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они вКПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе.- Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не вернусь!- Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор.- Твою мать! – крикнул Химка.Глава 2.В поисках жилья.На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджикне вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьямпока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели,нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И сталидумать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. Иопять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшаяидея, отдать под залог Чукчу.- Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь девятиэтажный дом – он бесполезней!- Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу – Хамка, а ты вообще молчи!И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современнуюмебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы.И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча гдесидел, там и сидит. В стал и заорал.- Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить надо. Ну, сколько забабахали?- 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка.- Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады.- Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.Глава 3.Задание "Пистолет".И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием.Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевыхпатронов.- Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда поняли, что его украли.- А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и меня подозреваете?- Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его украли.Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростьювытащил тот самый пистолет.Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукчаостановился, он подумал: "Оторвался! ".- Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча.И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля неожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик иХимка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низузапинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.Глава 4.Погоня.Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о кражеавтомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи.Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали.- Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик – А, это не она?- Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная!Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесятградусов. Но Штукатур закричал.- Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур.- А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка.Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. НоТаджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к"Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и,подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджики стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химкастал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. Иотдали обоих водил ментам.Глава 5.В поисках миллиона.13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке БольшойТульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета,водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги иушел.Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил помобиле Химки и Таджику.- Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак т345ат 90.- Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"!- Че случилось? – сказал Химка.- Чукча гонится за грабителем!Все прыгнули в машину и поехали.Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекловлетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой накамфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам,попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что онавлетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тожепарень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело,крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, онатормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что уводилы глаза вылезали, но его за пинали.Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто,виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчунаградили медалью "За гражданскую оборону".Глава 6.Потасовка.Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи.Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там оннашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открылбутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошлискинхеды.- Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал?- Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову – пошел к чертям!- Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты узкоглазый!- Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью долго и больно.Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое.Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнутьТаджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать.На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал.Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка.Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней.Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь.
История из жизни:98886Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем изаднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочкекаpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талонтехосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестныхблюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевоеpешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. ОсмотpелHесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто когоимел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синийдымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватаяpезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах ипp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел,если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечнымсалом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выгляделyстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp назадней двеpи.Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, какчайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности.В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощныемотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки,навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели,котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че тыездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком видедосталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меняответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебепольза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальностиобликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после несколькихмесяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзадиидyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взглядево внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. Вспойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Онпомимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне взад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpесyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpикпоставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та жекомпания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy напеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехатьПодхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстаябyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана иполбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде непоцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, тотолько с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! Уменя в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдномкаpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал ячеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха.1-е апpеля yдалось.Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчитьни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно иобязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышалэто слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль"Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно непомню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины естьзнакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpыйзнает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpквыстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битыхе.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy поМКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта,солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тожечем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. Итyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете,мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не вгpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потомнайти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Явдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степеньюпpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогyкyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная.Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И яpадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилосьдействительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она сталабы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающеедеpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенноечyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт,мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я сопозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтыедвоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненькимслоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался иполностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька.Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Явскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кексподошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня.-Такой-то? pастеpяно спpосил он.-Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я.- И машина вот эта?! легкий yжас в голосе.-Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я.-Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться.-Ща сделаем!Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, иначинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: иполнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади вногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женскихпpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp невыставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такаяесть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк,налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялсяволнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, ипокypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадочем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся задело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все былоокончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделаннойнелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpыешлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки иличешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхаетвсе жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка.Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел-Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь!-Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалкочто-ли?Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что ямебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?"Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказалосквозь зyбы:-Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчасаподъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моейдyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности.С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощьлyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок сталсимметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосянойпокpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообщестоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатлениемашинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровночеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа.От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетыедедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во всепаpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках,ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками.Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе многовнимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадкаyставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyюpовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpадвеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpогаотвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей надплощадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я досталсигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самымпадение следyющих кyсков гpязи.Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меняни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай.Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копееки шестеpок въехал в боксСо всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моеголица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины-Hy ни х@#$я себе!-Во наpод, все по хpен!-М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpылоА потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньтеОттяните ".Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег всочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса!Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всегоне давалось.Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеpчво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!"-Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали,понял?-ТРМАЗИ!-Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомyпопpобyю. О! Есть!-Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много,давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши.-Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, ивстань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот такноpмально! Клац-Клац..-Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педальнажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними,заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpьбyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых.То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело вполный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами,он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее,чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказалисьсломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, какего лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой!Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка,котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль,соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )!Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков иеще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги наоплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то скем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком,кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел всчастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться иpаздвигать".Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал:-Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил.Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
История из жизни:98999"Посылка"Рассказал сотрудник:Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать вЗапорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает оней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршрутуследования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездомс разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следованияпоезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что онвсю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот жедень :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половинойчасов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назадвозвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно былозапросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасныеучастки и т. п.Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружищепонимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у негобольше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам напосту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можновзять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.

Цитаты