2109
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 105749 | Покемоны - собери их всех! Ваз2101, 2104, 2109... Лада Ц! |
| 111310 | Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечеромпоставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь денькатался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опятьне было.Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.Потом он купил бентли - тоже самое!Так выпьем же за эвакуатор! |
| 137475 | 2109 год.Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено былопереселиться на Луну и Марс.Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частьюсуши, но и всей сушей с морями и океанами. |
| 138081 | Справка из учебника истории Украины за 2109 год:"Ющенко Виктор Андреевич – занимал должность президента Украины во времяправления страной премьер - министром Тимошенко Юлией Владимировной. |
| 142506 | В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризисбудет называться "нынешний финансово-экономический кризис" |
| 144933 | Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов:Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержанинспектор ДПС капитан Петров Н. Р.В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек(предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), атакже бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от женыкак взятка за половой акт.Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К немуприменена мера пресечения арест... |
| 155640 | Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,разрезанный апельсин.Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,разряженный аккумулятор. |
| 186485 | Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучерыЧубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год). |
| 352995 | Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega. |
| 470977 | "АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда? |
| 77639 | Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшейборьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться закровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141. |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100567 | Самый навороченый автомобиль подмосковьяВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)Честно скажу, автомобиль - монстр!Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. Вмою "ласточку" вложена уйма денех и времени.Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком иполностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, дляпридания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон измягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,- не остаются ровнодушными!Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобилсясинтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хужеMOMO за 300 евро.Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткойдеда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилосьнесколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватымоттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло яне стал тонировать!Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мнеприходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластиковогосайдинга найденого на помоке.Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона длякошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась:(пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, впоселке ее зовут "черной акулой".Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня триштампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местаместественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнатьпочти ровно.Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачнойпластиковой миски и куска той же самой гирляндыВнутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" янатянул медицынский бинт!Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.Спортивная резина "MEDVED"Как будут фотки, обязательно выложу!Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор"Беларусь" и "Газ 51"Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию иМосквич 412.У машины огромные потенцыалы для тюнинга!В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я! |
| 101342 | Картина первая: Зарни ель (золотое дерево)Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решиливодкой - потому что она веселая. А также из-за неприятияпива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыкеи женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, аглавное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксерпошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так какдрузья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег вдолг, банкетировать мы стали.Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и текапельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пилвторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки.Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, икак там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли ещеза водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал наоке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал сним, пусть и до телецентра.Картина третья: преамбулаК нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединилсяВодка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им былобить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившимипоблизости,начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",Картина третья: амбулаКак-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морскаяфигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, апросто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синеедело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне.Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.Картина четвертая: Дайте мне лед!Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платнаяпомощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коийя пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... вхолодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждатьлицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этимневинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тотмомент называл.Картина пятая: Г-в Сергей КадыровичДорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а такжепроживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше,что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлейеще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошиепопались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойдунахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать... |
| 121389 | Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я самвыпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (помнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком былио причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я еесделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи:1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега вочередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду",получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда яразвелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вотэто важно! )В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядомнет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетаниеобстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась:типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" ииже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "толькопосмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть сЭльмаша - Уралмаша.Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили вкустики под моим балконом и мешали спокойно куритьТак как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возниклонекоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явнокуда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "ментыкрышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванулиза ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС началивести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итогескрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже,уснула, пробурчав "Делайте что хотите".Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева.Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захватапланет по Г. Гаррисону.Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошелна 2 круг.Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейкав светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновьпроехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давнозабытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, даймне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вотесли на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щаскто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том ипорешили.На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАСТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидныебарышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют.Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совестьпотрясенно молчала.В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "СерафимыДерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавилагубу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принесяс собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаяннымнанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ.Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу.Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки вколготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине"шестерку".Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стилеГенри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду еслинас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". Послемоментальных переговоров победил компромисс:- ЕДЕМ домой через Щорса- ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехалидомой..... |
| 14677 | Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мнеускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-)2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... вгрудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй.3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блинхолливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свойсредний палец.Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляюту бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались? |
| 16616 | Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машинау меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масловылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю померке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло нельется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думалда делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает. |
| 176439 | Московский солнечный сентябрьский день. 1995-й год. Бабье лето. Район Ново-Переделкино. Начинающий предприниматель Миша, успешно продав привезенные из Китая детские вещи, обучает во дворе жену учить новенькую машину, ВАЗ-2109 : "Медленно отпускаем сцепление, и нажимаем газ, одновременно ... Так, поехали... " Жена медленно выезжает из двора, тщательно показывая все повороты , и , уступая всем машинам, объезжает вокруг почти пустынного в это время рабочего дня района, двигаясь с каждой минутой все смелее и быстрее ... Вот они и объехали по кругу весь район... "На сегодня хватит, пора домой" - говорит Миша, и его драгоценная половина сворачивает в соседний от них двор , чтобы зайти там в местный магазин ...Смело вывернув из крутого поворота, она на весьма приличной для новичка скорости подъезжает к магазинчику, и со всей дури въезжает в правую бочину припаркованному у входа в магазин длинному , блестящему, темно-синему Мерседесу S600 , кузов w140. "Пииииздееец!" - не сговариваясь, произносят молодые супруги ...Появившись как из под земли , к ним степенно приближаются трое. Все они одеты примерно одинаково : коротко стрижены , в темных брюках со стрелками, черных ботинках и черных рубашках ... Глядя в глаза женщине за рулем, один из них, довольно вежливо для данной ситуации, объясняет : они повредили "бесценную машину", ущерб составляет МИНИМУМ 10 000 долларов США, и деньги эти нужны им прямо сейчас, в связи с этим, просьба отдать ему указанную сумму незамедлительно, "короче, деньги у тебя с собой, сука?" Денег таких у Михаила с собой нет, но, есть настоящие часы Омега (2000 долларов США) , и дома у него есть еще 5000 долларов ... Выслушав все это, строгий молодой человек неожиданно легко соглашается : "Точно это все что есть? А если проверим? ... Ладно, тащи пятерку , некогда мне тут с тобой лясы точить, но только быстро, на!" ... Часы при этом перекочевывают с руки Миши - на руку строгого незнакомца . Супруга , временно потерявшая речи , остается за рулем "девятки" , а Миша быстрым бегом, на дрожащих ногах, бежит в соседний двор. Буквально через три минуты все денежные сбережения Миши перекочевывают в карман брюк незнакомого мужчины. Троица испаряется так же незаметно , как и появилась, а Миша, сев за руль своей сильно помятой девятки, дрожащими руками пытается завести машину. Стартер крутится, машина не заводится. У жены его , тем временем, прорезался голос, она заглушает звук стартера несвязной речью и причитаниями ... Так проходит еще минут пять ...В это время из магазина выходят четыре человека. Один из них - невысокий мужичок в деловом костюме, в дорогих очках в золотой оправе, а с ним - три здоровенных бугая в спортивных костюмах, руки двоих заняты пакетами из магазина, с едой и напитками . Мужик в костюме садится в машину сзади, открыв левую дверь (и не видя при этом повреждений правого бока) , один из бугаев сел за руль, а еще двое "спортсменов", обойдя авто , подошли к правому боку ..."Это что такое???!! Да ты что сука, охренел? " - обращаются они к Михаилу. Судя по всем признакам , это уже НАСТОЯЩИЙ владелец Мерседеса , с охранниками ...Мда ... Тот денёк у Михаила явно не задАлся ... |
| 51474 | Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста изсибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать похозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревнядворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляюткурицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живутновобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живетсемья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, посколькусамогон, а по праздникам водка является практически единственным хоббиместной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мынезабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом намашине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстымвпереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершеннонеуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и непокорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты насобогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьянымивоплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей нафорсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, нослава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, толькоссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлятьавтомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасноститрезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала имы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратнособранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержаниеалкоголя в крови населения приближается к смертельной дозесреднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркоманияРоссии не грозит. Что-то я отвлекся.Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - самипредставляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенносамостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскимиодновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ниэлектричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономикадеревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругомзелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющихбеспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вотместный - деревенский алкаш в отличие от городского, который можетпробухать нависая над унитазом месяц просто физически не можетопуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копытанужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и этасемья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годоввыпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цветедогадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял узабора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими длясвоего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишкомсмело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семьяходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслейпроизводства деревни и составляло процентов 30 валового национальногопродукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно ужебыли поделены между различными семейными холдингами - давно прошли тепостперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сутипередела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежкумогли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделаннесколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища наРЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смыслеэтого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потомусверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов парулет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вотсобрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров вдругую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владелиопределенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавалитам грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделокдоходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утразаводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное неговорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель былане предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен кежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращалникакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, чтопросто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензиналитра полтора.- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у деда какого-либо транспорта.- Надо, Михалыч.Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую полторашку сказал Михалыч. На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый ипогруженный в себя и говорит человеческим голосом:- Михалыч дай олифы.Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,взгляд потерянный. Тесть спрашивает:- Дядь Семен, ты че заболел?- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил, говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже! Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером приезжает! Ни чего не понимаю…Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по шлангу через салон под капот идет! |
| 5897 | Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером.Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей.Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая.У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели,ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочилана встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых"быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила.Но это все детали...Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себеподозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают:-ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист.-ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!).-Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный...Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке",инженер - на "копье" убитом...Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость... |
| 6779 | История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославкев левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю нагаз, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место,мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машинуЧто делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова,обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклусвоей дверцы записку следующего содержания:"Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь,что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводитьВас до места назначения. 008".Вот так! |
| 79007 | Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы«Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняяпанель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинскомрадиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос :- А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ.- Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори.Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговыхточках уверенно спрашивал:- Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо:- Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому,- Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера».На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другиепокупатели, внимания не обращал.В итоге купил. |
| 8545 | починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого нетрогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четвероздоровых лбов толпяться.тут подваливает готовый в ноль кадр:-это не 315?-???-номер не 315?-нет. ???-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...-/8-Qи удаляется весьма неровным шагом... |
| 96360 | оцените плз.Глава 1.Встреча.Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к немумент с головой буйвола, и говорит.- Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону Таджика – или в КПЗ.- Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта – А до КПЗ далеко?- Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных национальностей.И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошлипервый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицамиХимки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом,прокричав.- Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча.Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли.- Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил Таджик.- А че давайте – сказал Химка.- А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча.- Шкафом! – крикнул Таджик.И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они вКПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе.- Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не вернусь!- Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор.- Твою мать! – крикнул Химка.Глава 2.В поисках жилья.На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджикне вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьямпока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели,нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И сталидумать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. Иопять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшаяидея, отдать под залог Чукчу.- Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь девятиэтажный дом – он бесполезней!- Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу – Хамка, а ты вообще молчи!И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современнуюмебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы.И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча гдесидел, там и сидит. В стал и заорал.- Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить надо. Ну, сколько забабахали?- 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка.- Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады.- Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.Глава 3.Задание "Пистолет".И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием.Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевыхпатронов.- Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда поняли, что его украли.- А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и меня подозреваете?- Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его украли.Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростьювытащил тот самый пистолет.Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукчаостановился, он подумал: "Оторвался! ".- Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча.И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля неожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик иХимка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низузапинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.Глава 4.Погоня.Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о кражеавтомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи.Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали.- Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик – А, это не она?- Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная!Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесятградусов. Но Штукатур закричал.- Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур.- А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка.Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. НоТаджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к"Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и,подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджики стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химкастал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. Иотдали обоих водил ментам.Глава 5.В поисках миллиона.13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке БольшойТульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета,водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги иушел.Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил помобиле Химки и Таджику.- Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак т345ат 90.- Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"!- Че случилось? – сказал Химка.- Чукча гонится за грабителем!Все прыгнули в машину и поехали.Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекловлетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой накамфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам,попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что онавлетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тожепарень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело,крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, онатормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что уводилы глаза вылезали, но его за пинали.Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто,виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчунаградили медалью "За гражданскую оборону".Глава 6.Потасовка.Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи.Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там оннашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открылбутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошлискинхеды.- Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал?- Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову – пошел к чертям!- Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты узкоглазый!- Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью долго и больно.Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое.Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнутьТаджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать.На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал.Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка.Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней.Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь. |
| История из жизни:100567 | Самый навороченый автомобиль подмосковьяВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)Честно скажу, автомобиль - монстр!Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. Вмою "ласточку" вложена уйма денех и времени.Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком иполностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, дляпридания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон измягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,- не остаются ровнодушными!Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобилсясинтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хужеMOMO за 300 евро.Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткойдеда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилосьнесколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватымоттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло яне стал тонировать!Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мнеприходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластиковогосайдинга найденого на помоке.Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона длякошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась:(пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, впоселке ее зовут "черной акулой".Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня триштампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местаместественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнатьпочти ровно.Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачнойпластиковой миски и куска той же самой гирляндыВнутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" янатянул медицынский бинт!Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.Спортивная резина "MEDVED"Как будут фотки, обязательно выложу!Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор"Беларусь" и "Газ 51"Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию иМосквич 412.У машины огромные потенцыалы для тюнинга!В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я! |
| История из жизни:101342 | Картина первая: Зарни ель (золотое дерево)Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решиливодкой - потому что она веселая. А также из-за неприятияпива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыкеи женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, аглавное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксерпошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так какдрузья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег вдолг, банкетировать мы стали.Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и текапельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пилвторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки.Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, икак там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли ещеза водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал наоке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал сним, пусть и до телецентра.Картина третья: преамбулаК нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединилсяВодка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им былобить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившимипоблизости,начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",Картина третья: амбулаКак-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морскаяфигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, апросто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синеедело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне.Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.Картина четвертая: Дайте мне лед!Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платнаяпомощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коийя пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... вхолодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждатьлицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этимневинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тотмомент называл.Картина пятая: Г-в Сергей КадыровичДорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а такжепроживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше,что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлейеще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошиепопались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойдунахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать... |
| История из жизни:14677 | Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мнеускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-)2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... вгрудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй.3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блинхолливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свойсредний палец.Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляюту бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались? |
| История из жизни:16616 | Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машинау меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масловылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю померке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло нельется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думалда делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает. |
| История из жизни:28251 | Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя послезнаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочкиспециализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякойрекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмыпроизводящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать поМоскве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-тообслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офиспроклятых буржуев.10 часов 00 минут.Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджераАртемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньонспрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следуетответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстрочтобы не отрываться от нашей "девятки".10 часов 30 минут."Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчикомАртемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машиныфирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездитьв российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."Осмотр объекта.Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всемсвоим видом показывает нам что ни цента мы не получим.Россия-Америка. Счет 0-1.11 часов 30 минут.Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашимиарендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широкопредставлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получаеткоторый год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинаетразглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?""Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемсячтобы Боб не видел наших сияющих лиц.Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду исколько это будет стоить?"Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколькотысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.12 часов 30 минут.Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что онааккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.(Было там несколько граффити и на английском языке).Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос."Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"Мы поинтересовались до какого состояния."В пыль. В порошок."На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.Обещали подумать.Россия-Америка. Счет 2-1.Оле-оле-оле, Россия вперед!P. S.Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора нашанакрылась медным тазом...Alex |
| История из жизни:48642 | По поводу "кнопки удаления лектора"...В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлаяаудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в15-20 ярусов.Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТУПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там былоизображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда","амперметр преподавательского места", "кнопка экстренногокатапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении","измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатствоскверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчеромзнаний. |
| История из жизни:49278 | УТОПЛЕННИК (длинная история) Мой друг, назовем его Мердан и Я по случаюокончания им института и моего х"евого настроения поихали на моей машинеотдыхать на озеро. Баб с собой не взяли - не было- хотели найти тама.Приихали - искупалися - и чудо!!! - 2 девушки - с пивами и водками!!!!!Разумееца -......- еще раз -.......- в общем немного выпили, искупалисьи распределились. Ему досталась Света, мне Фатима. Фатима почему тазахотела пакатаца на машине - сказала умею и почему-то я ей поверил - ядал ей ключи (стоянка метров 100 от пляжа). Лежу на писке с банкою пыва,Мердан уже поднял свое настроение (видно по странной форме трусов) ицелуеца со Светой. Через 5 минут Фатима приходит и говорит, что не можетприпарковаться. Идем вместе и я с ужасом вижу, что почти точно такая жамашина (с точки зрения женщин) открыта - не моя. У меня красный Москвич2141, а ета д... открыла ВАЗ 2109 бордовый. Что самое противное, настоянке находится ментовская. Вы наверна поняли, что девушка каталасьпод самым носом у ментов на чужой машине, тем более, что пляж платный иони ессно видят, кто на чем приехал. (странно, как 2 ключа моглиподойти?) Ладна, я ориентируюсь, быстро сажусь, и ставлю 9-ку на место.Охуеваю. Фатима прижалася ко мне, прощенье, все такое и просит поучитьвождению - уже на моей маштне. Сдаюсь - отдыхать так отдыхать- стоянкабольшая - сажаю ее на место водителя, сам туда-же - сволочь она - ни хуяне умеет водить. Ездим со звериным рыком мотора восьмерками на 1скорости по стоянке. Неожидано перед нами вырастает старый страшный М412с мигалкою. Еле успеваю нажать тормоз, Фатима на газ и...... В общеммент за угон машины у него на глазах (видел), катание 2-х пьяныхводителей на одном сиденье с 1 правами на двоих зарядил сумму 500000манат - 20 у. е. У меня етой суммы не было, поэтому пришлось оставитьмашину в залог, съездить с ним на его машине в город (20 туда -20 back).Отдал деньги, приехали - Пьяный Мердан со Светой и Фатимой спиздилиключи от моей машины из ментовской - мент один был - и с ревом носятсяпо стоянке (1 скорость). Права (и умение) водить машину только у меня.Теперь сама история. Мент, увидев такое, предложил мне следующее. Он ужепоймал деньги и хочет их очень спокойно пропить, тем более он понял, чтоденег у меня все равно больше нет (неправда, было на 2 пива) - поэтомупредложил убираться на хый. Выехали. Подумали, что делать дальше. 4:00жара, август. Придумали. Рядом с тем платным озером Спортивное (5 км ),было озеро Дикое, где государственная власть кончалась и все нормальныелюди (большинство) ехали туды. Мы тоже поихали. Увидев на пляже кучугандонов и трясущиеся машины, из которых с некоторыми интерваламивыбегали голые мужчины (и женщины), мы поняли, что попали в рай.Разделились - мне с Фатимой место за барханом, Мердану со Светой -озеро. Уединившись с подругой за барханом, я почему то хотел немногоузнать о ней. Узнал - не понравилось - она совершенно не хотела меня.Странно. Ну и хуй с ним - насиловать не буду. Поболтав 0,5 часа и выпивстолько же - решили искупаться - я надеялся на случай. Случай непредставился. Выйдя из-за бархана мы помутневшими взорами не моглиотыскать нашу вторую парочку. То есть на поверхности озера их не быловидно, на земле тоже. Ну мы не стали пока особо беспокоится, т. к. онимогли уйти в барханы. Искупались. Их нет. Спросили содедей (помешалиправда) - сказали что вроде видели, как они купаются. И все. Время 7-00,8-00, 9-00 ищем, орем. Темнеет. Темно. Ни хуя их нет. Почему то приехалс бодуда тот мент +3 мента незнакомых- хочет облаву устроить. Мы емуобъясняем сутуяйцею - не до шуток - 2 пьяных чела пошли ебаться в озерои пропали. Тем более странно, что одежда их осталась на берегу. Ментсоглашается, что надо их искать, правда предлагает пари - или мы находимих и забираем, или они. Все ясно. Орем так - Мердан, Света!!!!!!!!!!!Тишина. Не нашли. Менты тоже. Они уезжают. Мы решили ждать до последнего- одна надежда осталась, что они поебавшись, зашли в барханы и пьяныевпали в нитрал и пока сами не очухаются, хуй их там найдешь (тем болееночью в наличии змеи и всякая мерзть в пустыне). Ложимся в машине.Холодно. Ждем всю ночь. Никаких мыслей насчет совокупления с рядомсидящей подругой. Светает. Вижу на поверхности что-то. Кидаюсь в озеро.Белые трусы. Показываю Фатиме - узнает трусы подруги. Бля. Пиздец.Утопли. Едем обратно - заезжаем в ментовскую - пьяный мент говорит -ничего страшного - на диком озере в неделю бывает несколько трупов.Через день всплывут. Я написал объяснительную и заявление. Сказал мне,что через три дня начнут поиски.Ой Бля!!! Хуево!!!!. Везу подругу домой-плачет. Потом заезжаю вМердановскую общагу. Говорю комендантше, что Мердан пропал, не знаетеслучайно где он? А ана спокойно так говорит, что он только что ушел винститут получать диплом (!!!!?????). Как же так?Его рассказ: Поебавшись и потеряв трусы (этого не заметив), пьянаяпарочка переплыла озеро (1 км ), вышла на другой берег в одних трусах наМердане и лифчике на Свете. Поскольку переплывать обратно уже незахотели, то решили ехать домой. Тормознув дежурный пустой автобус(какой бы водитель не остановил) из аэропорта в город, они в аккуратночью добрались до мердановской общаги. Там, совершив не в первый разальпинисткий подвиг на 4(!) этаж он оделся и скинул своей подругиненужные джинсы, майку и шлепанцы, а также 2000 манат ей на такси,пожелал ей спокойной ночи и уснул остатками пьяного сна.Итог:1. Сидя всю ночь в машине с подругой я не прикоснулся к ней, да ивобще ее не имел (такого не бывает!)2. Я не мог предположить, что можно пьяным переплыть 1 км озера, темболее что не мастера по плаванию3. Логично невозможно, что можно оставить всю одежду на берегу и куда-тодеться от района озера (20 км до города) без денег и в жуткий холодночью (пустыня)4. Кличка у мердана - УТОПЛЕННИК - его теперь знает весь институт,так как комендантша рассказала все ректору и независимо от неепо моему заявлению через 3 дня приезжала милиция на оформление трупа,найденного недалеко от озера (совпадение - кого-то там просто замочили). |
| История из жизни:51474 | Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста изсибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать похозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревнядворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляюткурицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живутновобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живетсемья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, посколькусамогон, а по праздникам водка является практически единственным хоббиместной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мынезабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом намашине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстымвпереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершеннонеуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и непокорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты насобогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьянымивоплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей нафорсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, нослава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, толькоссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлятьавтомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасноститрезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала имы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратнособранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержаниеалкоголя в крови населения приближается к смертельной дозесреднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркоманияРоссии не грозит. Что-то я отвлекся.Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - самипредставляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенносамостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскимиодновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ниэлектричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономикадеревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругомзелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющихбеспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вотместный - деревенский алкаш в отличие от городского, который можетпробухать нависая над унитазом месяц просто физически не можетопуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копытанужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и этасемья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годоввыпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цветедогадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял узабора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими длясвоего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишкомсмело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семьяходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслейпроизводства деревни и составляло процентов 30 валового национальногопродукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно ужебыли поделены между различными семейными холдингами - давно прошли тепостперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сутипередела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежкумогли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделаннесколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища наРЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смыслеэтого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потомусверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов парулет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вотсобрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров вдругую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владелиопределенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавалитам грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделокдоходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утразаводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное неговорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель былане предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен кежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращалникакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, чтопросто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензиналитра полтора.- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у деда какого-либо транспорта.- Надо, Михалыч.Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую полторашку сказал Михалыч. На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый ипогруженный в себя и говорит человеческим голосом:- Михалыч дай олифы.Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,взгляд потерянный. Тесть спрашивает:- Дядь Семен, ты че заболел?- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил, говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже! Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером приезжает! Ни чего не понимаю…Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по шлангу через салон под капот идет! |
| История из жизни:53620 | В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов ввыпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: вкаком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводилсяпроект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневнуюслужбу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиетоператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процессзадержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках -шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне занариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять сосреднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальшепоказали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабиныментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростнойавтомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скоростиневысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящаясвязь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водительавтомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!".Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Нерастерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резкосказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, навернопроанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово"оружие!!!" в громкоговоритель.Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, япросто ухахатывался.Kosmonavt |
| История из жизни:55602 | Рассказали зимой на работе.День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В головепотока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что вобеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,визг шин и...одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед,а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает носстоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! |
| История из жизни:56945 | Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Выне любитель опер, лучше не читайте...Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час».Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинаетсяоперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать,но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает всвою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город.Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно,вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышкаслева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд -и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе.Профессионал!Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель вбагажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших:мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер...В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что тамнаделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут...требуем..."Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое.Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то,водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потомсветло, песок там-то и там-то... Фу-у-х!Теперь можно ловить разбойников и искать генерала!Михаил. |
| История из жизни:5897 | Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером.Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей.Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая.У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели,ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочилана встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых"быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила.Но это все детали...Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себеподозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают:-ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист.-ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!).-Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный...Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке",инженер - на "копье" убитом...Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость... |
| История из жизни:6779 | История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославкев левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю нагаз, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место,мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машинуЧто делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова,обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклусвоей дверцы записку следующего содержания:"Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь,что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводитьВас до места назначения. 008".Вот так! |
| История из жизни:76439 | Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую)на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов ипроговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать:"Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающемупо адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством безправа передоверия и продажи указанного транспортного средства.Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационныйномер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****...шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю,и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шассиуказан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка:"АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность"Бякус |
| История из жизни:78336 | Предистория.Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я сработы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно послепраздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какиетоотбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съестьеще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острыхспециях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку,смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а товдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тутприходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание нато что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущелпрогулятся.История.я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехатьпогулять с друзьями.Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать всепобыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху,звонит у меня мобильник.- Вот Бл....Смотю, звонит мама.Диалог:Я: - АлоМ: - Сынок, ты кушал бастурму?Я: - Да (раздраженно)М: - А куда ты ее положил?Я: - В холодильник.М: - Так ее там нет!Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!!Вещею трубку.Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок...Я злой, смотрю опять мама.Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом)Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после несколькихфаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама уменя нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонитьнебудет, а друзья должны позвонить.Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамойразговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы внастрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама.(я просто в приступе пипадка)Я: - Ало!!!М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, асамой бастурмы в ней нет!(ну блин думаю, вот это логика)Я: - Так мне приехать и найти ее?М: - Нет, просто странно где бастурма?Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку.Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее илибастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут.- Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон, говорю подруге.Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться уподруги тоже все ОК, все у нас получилось...А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек иприкалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нетбы спросить сначала у него.А еще говорят что у женщин есть логика.MAG |
| История из жизни:79007 | Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы«Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняяпанель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинскомрадиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос :- А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ.- Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори.Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговыхточках уверенно спрашивал:- Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо:- Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому,- Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера».На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другиепокупатели, внимания не обращал.В итоге купил. |
| История из жизни:8545 | починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого нетрогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четвероздоровых лбов толпяться.тут подваливает готовый в ноль кадр:-это не 315?-???-номер не 315?-нет. ???-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...-/8-Qи удаляется весьма неровным шагом... |
| История из жизни:86238 | История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта историяеще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто некричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать своюдевятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузовзаварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставилпрямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корытокучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два скакими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиволузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме тогоповидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включаяшансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостыхоборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьтененормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделюпросто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному каккаждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки этумакаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо вмашине.(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг,но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансонанастроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался).ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, толькокрики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а дляполной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но намповезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минуторгия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоряэтой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad ипомятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и туткак только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативнойлексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женойза угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воругнего бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаныйпрамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул!окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднемстекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пеныхватит... СУКА!!!" |
| История из жизни:86395 | Хочу рассказать история о своей поездке в славный город Красноярск!В этом году у меня сестренка поступила в один из ВУЗов этого города, таквот, приезжаем мы значит 31 августа, привозим вещички ее, книжки разныеи тд, полная машина набилась ( ваз2109), а она там уже нас поджидала,сняла квартиру на время отработок и ходила в ВУЗ по своим делам, аобщагу им там на первом курсе значит не дают, не положено говорят! Нутак вот, приехали мы рано утром поездили по городу, нашли квартиру дляее дальнейшего проживания, договорились с хозяйкой…что завтра приедем,вещи привезем, и с чувством выполненного долга отправились спать,поездили вокруг дома, где квартиру снимали, не нашли ни одной охраняемойстоянки и поставили машину под окном, всю ночь смотрели вставали… всеок…наступило утро… мы собрались ехать домой…. выходим значит с сумками,довольные, что ночью ехать не придется…а тут глядь …а у машинки у нашейвсе 4 колеса продырявлены :( пока ментов(М) вызвали …пока они приехали…полдня прошло… дальше самое интересное началось! Рядом с машиной стоялалавочка… обычная… ну наши сотрудники правоохранительных органов решилиприсесть … умаялись на службе… только они прижали пятые точки к лавочкекак откуда не возьмись… бабка местного разливу (Б):(Б) – чего расселись на нашей лавочке.. пошли вон отсюда! Ща остальныебабки выйдут мы тут сидеть будем!!!(М) -??? а где написано что она ваша?(Б) – наша и все! Ишь расселись тут!Менты посторонились… а бабка машину увидела и грит: - че колесапрокололи? Так вам и надо… нечего машину на чужое место ставить?!Потом выяснилось что на крупно повезло… обычно там колеса снимают…. дамашины угоняют… а еще в этом дворе детишки баловались недавно и машинусоседскую перевернул! А у какого-то дедка запор на гибок в песочницезатащили!ВОТ ТАКОЙ СЛАВНЫЙ ГОРОД КРАСНОЯРСК! Там главная мафия – это БАБКИДомой мы доехали на 3 часа быстее!!! :) K@тя |
| История из жизни:87748 | Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 иих модификаций."Преодоление луж.При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как онимогут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес илидетали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге,лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеетлужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет,выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.)промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение черезлужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж,как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системызажигания и остановкой двигателя."Удачи на дорогах :)Kind_Fey |
| История из жизни:96360 | оцените плз.Глава 1.Встреча.Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к немумент с головой буйвола, и говорит.- Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону Таджика – или в КПЗ.- Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта – А до КПЗ далеко?- Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных национальностей.И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошлипервый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицамиХимки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом,прокричав.- Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча.Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли.- Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил Таджик.- А че давайте – сказал Химка.- А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча.- Шкафом! – крикнул Таджик.И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они вКПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе.- Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не вернусь!- Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор.- Твою мать! – крикнул Химка.Глава 2.В поисках жилья.На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджикне вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьямпока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели,нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И сталидумать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. Иопять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшаяидея, отдать под залог Чукчу.- Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь девятиэтажный дом – он бесполезней!- Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу – Хамка, а ты вообще молчи!И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современнуюмебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы.И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча гдесидел, там и сидит. В стал и заорал.- Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить надо. Ну, сколько забабахали?- 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка.- Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады.- Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.Глава 3.Задание "Пистолет".И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием.Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевыхпатронов.- Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда поняли, что его украли.- А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и меня подозреваете?- Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его украли.Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростьювытащил тот самый пистолет.Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукчаостановился, он подумал: "Оторвался! ".- Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча.И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля неожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик иХимка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низузапинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.Глава 4.Погоня.Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о кражеавтомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи.Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали.- Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик – А, это не она?- Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная!Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесятградусов. Но Штукатур закричал.- Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур.- А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка.Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. НоТаджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к"Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и,подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджики стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химкастал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. Иотдали обоих водил ментам.Глава 5.В поисках миллиона.13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке БольшойТульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета,водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги иушел.Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил помобиле Химки и Таджику.- Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак т345ат 90.- Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"!- Че случилось? – сказал Химка.- Чукча гонится за грабителем!Все прыгнули в машину и поехали.Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекловлетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой накамфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам,попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что онавлетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тожепарень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело,крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, онатормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что уводилы глаза вылезали, но его за пинали.Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто,виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчунаградили медалью "За гражданскую оборону".Глава 6.Потасовка.Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи.Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там оннашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открылбутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошлискинхеды.- Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал?- Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову – пошел к чертям!- Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты узкоглазый!- Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью долго и больно.Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое.Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнутьТаджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать.На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал.Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка.Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней.Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь. |
Цитаты
