2140
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 101032 | Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.- А похуй. – ответил Берба.Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людейинтиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал какматюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антонсо своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немецсразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудноулыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказаласьполоманной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки вбардачок.Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдоткак раз про тот момент.Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. Прикаждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концовзадняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попыталсяоткрыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрьдвери, а ручка осталась у него в руках.Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когдапривезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесикаи Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороныне открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-каквылез....- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.На том и порешили....В субботу все было готово к установке.Картину портила только сама дверь.Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще ипошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировойреволюцией, четверка молодых людей начала установку.- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.- Ты. – донеслось в ответ- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибелипытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон состроительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. Исейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и избаллона под давлением начала дристать пена.Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнулНемца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу......Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши иеще в разных местах по мелочам.Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.Антон напился быстрее и ушел домой раньше.Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнатыдонесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предсталакартина достойная кисти Сальвадора Дали.На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру былозапенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер могзапенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стеклолопнуло и вывалилось....Опустим же занавес над этой сценой.Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожии поэтому Антон еще долго ходил с черными руками... |
| 110692 | Вспоминаю...15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабкизакончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило.Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткойзаводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только баблопоявилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залилкислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Черезнесколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины накорпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнесаккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих порпользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккумхуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щельгудроном - помогло. Вот, собссно, и все. |
| 116122 | Вспомнилось.ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус,"Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в"пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всейфигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеичкиразнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно двабоковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажиратоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с нимподползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когдаон к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а натом месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованнымифломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами.Во как в жизни то бывает! |
| 15492 | В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянутьи, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах:отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мненадо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромоми забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованскомкладбище. В 12-00.Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они оченьдолго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То естьесли педальку в пол, то за 10 минут можно успеть.А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная,по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников.К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаюлевый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную.(Знакомая история, верно?)Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла,как это происходит тоже все в курсе.Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько,сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забираютправа. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут,тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, чтоопаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, посколькудействительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня,и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопилсяна кладбище". |
| 25909 | Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из городаостанавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что делобыло зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе былоне много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатовсверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впередиу меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:-Почему бампера пластмассовые?-Так это ж люкс,товарищ сержант-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,-Почему передний бампер не такой как задний?-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальшеон пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надосказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а веспод 110)-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,мы торопимся!Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но тамвалялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицомизображающим напряженную умственную деятельность спрашивает-Это что?-Горох-Документы на груз есть?Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь чтов милиции и читать учат?Мент в ответ-Тут написано мука,а не горохНа что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин простопо багажнику несколько валяется,я-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?Тут мент не выдержал,отдал документы,со словамиВали отсюда.Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ |
| 53442 | Совейскому автопрому посвящается...Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди наперекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик набагажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что тамдолжно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину... |
| 5628 | Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа2101, М412, М2140 торгуют поросятами.И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,диски, стеклышки......перышки :-)Подходим ближе и видим....открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживаниямолодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегкаприкрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой какпожалел...Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова.... |
| 8209 | Встретил недавно в конфе......Реальный случай :заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,чтоб заправить надо багажник открывать.Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажникележит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.Знаете, что тот сказал?-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!Вот так. |
| 93377 | Как вы лодку назовете.....Тайны отечественного автопрома:http://www.wunderwaffe.narod.ru/HistoryBook/Kamikaze/09.htmСпециально для самоубийц: новые разработки японских конструкторовИз всех самолетов, специально сконструированных для использованияпилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным являетсясамолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производилсямассово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный повнешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками,подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением,используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет подфюзеляж бомбардировщика-носителя.Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовойфанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивнымдвигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. Насамолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть.Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно,чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабльлюбого класса.Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Весготового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял2140 килограммов.Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществитьвзлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то вкабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указательскорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имеласьрукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запускареактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь ссамолетом-носителем.Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собойскорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможностисамостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того,безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оноизготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях сиспользованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточносложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-занесовершенной системы управления, необходимости в течение короткогоотрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость наразличных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!!Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что послевыпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее егопроизводство было прекращено....Belva |
| История из жизни:101032 | Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.- А похуй. – ответил Берба.Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людейинтиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал какматюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антонсо своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немецсразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудноулыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказаласьполоманной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки вбардачок.Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдоткак раз про тот момент.Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. Прикаждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концовзадняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попыталсяоткрыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрьдвери, а ручка осталась у него в руках.Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когдапривезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесикаи Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороныне открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-каквылез....- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.На том и порешили....В субботу все было готово к установке.Картину портила только сама дверь.Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще ипошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировойреволюцией, четверка молодых людей начала установку.- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.- Ты. – донеслось в ответ- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибелипытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон состроительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. Исейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и избаллона под давлением начала дристать пена.Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнулНемца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу......Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши иеще в разных местах по мелочам.Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.Антон напился быстрее и ушел домой раньше.Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнатыдонесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предсталакартина достойная кисти Сальвадора Дали.На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру былозапенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер могзапенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стеклолопнуло и вывалилось....Опустим же занавес над этой сценой.Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожии поэтому Антон еще долго ходил с черными руками... |
| История из жизни:134901 | №8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей.Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед емуподарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140:бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк итак еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос,чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дорожевстанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозныхперегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почтивплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да ипосигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капотзавалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла какконсервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула порадиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувствомвыполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, вполнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, гдесильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТОЯ ДЕДУШКЕ СКАЖУ? |
| История из жизни:135903 | Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали настадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все местаявлялись лотерейными.После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большойбарабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывалиглавный приз - "Москвич - 2140".Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их итут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливыепобедители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получаливыигрыш. Последним разыгрывался Москвич.Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - автонеобходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. Всередине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условиемисключалась возможность продажи выигрышного билета.Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряддефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди.Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов.Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры,холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельнымикучками с пачками билетов.Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетовбрать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Незнаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись надвадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетаеткакой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НАФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру одинбилет лишний и в стороне продаю ему.Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, наполе рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша.Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем,проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всёясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла нанашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизостине видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону проситглавного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ нерасходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто неидёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, отвнезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате"повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" осталсяневостребованным.Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, вкоторой описали случай в трамвае.Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашлаконтролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тёткаподняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужикавместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментамипосмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, нопомочь уже не было времени. |
| История из жизни:15492 | В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянутьи, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах:отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мненадо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромоми забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованскомкладбище. В 12-00.Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они оченьдолго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То естьесли педальку в пол, то за 10 минут можно успеть.А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная,по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников.К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаюлевый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную.(Знакомая история, верно?)Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла,как это происходит тоже все в курсе.Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько,сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забираютправа. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут,тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, чтоопаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, посколькудействительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня,и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопилсяна кладбище". |
| История из жизни:165867 | Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой...Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались! И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете): В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались.На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climat и джинсы Wrangler. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый!).Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк. И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жильё. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам.Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха.Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет. Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться.. Естественно, ничего не изменилось. Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком. Отослал, и стал паковать вещи.А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, бля, я — не честный? - орал владыка. - Да имел я ваши профкомы-хуйкомы....»Через неделю мы переселились в свое жилье.Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже.Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС... |
| История из жизни:191404 | То утро началось с катаклизмов.-У нас мотопомпа есть?! - механик гаража был взволнован, видимо вода собиралась подмочить что-то для него особо ценное.Я вспомнил про какой то красный железный ящик на складе, на двух колесах, походу это было именно она. Ну или я так предполагал.-Пожарная пойдет? - на всякий случай поинтересовался я, вспомнив про красный цвет, - и вообще, что это за хрень, соревнования на байдарках и каноэ будем устраивать или рыбу разводить? - а что, перестройка ведь.Весь двор заводского гаража превратился в реальное озеро, хотя дождя не было уже вторую неделю. Но наш диалог прервал, отчаянный рев двух двигателей, визг тормозов и вой гаишной сирены. Поочередно, в крутом пике «москвич 2140» и гаишная «шоха», ворвались на территорию гаража. Но шоха затормозила, а москвич плюхнувшись в озеро поплыл на середину. На фоне уже описанного катаклизма, все это предвещало еще что то экстраординарное и народ замер в ожидании.-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - выскочивший из машины гаишник был агрессивен и свиреп.-Врагу не сдается наш гордый варяг... - раздалось из москвича и водитель оказавшийся нашим водителем с заводского автобуса, не зная тогда еще знака «фак», отчаянно бил себя левой рукой по сгибу локтя правой, показывая эту конструкцию в открытое окно.-Веревка есть? - обратился гаец к напарнику за рулем, - давай, я на капот, а ты потихоньку к нему подруливай, щас мы его зачикируем!Народ во дворе, забыв про озеро, тяжело вздохнул и начал выбирать места посуше, доставая сигареты, готовясь к необычному зрелищу, редкому в общем то для заводского гаража. Оседлав свою шоху, гаишник размахивая веревкой как ковбой лассо, решительно указывал дорогу напарнику. Москвич, до этого замерший, тоже двинулся вперед не давая сокращать расстояние и вдруг он дал «свечу». Встал почти вертикально на двигатель и пошел на погружение. Такого финта, даже от водителя автобуса не ожидал никто. Да он и сам походу охренел, но успел выпрыгнуть из машины и ему там было почему то по колено.-Точно пьяный! - сделал вывод я.-Почему ты так решил? - переведя на меня удивленный взгляд, поинтересовался механик.-Да потому что только пьяному море по колено, даже там где машина утонула, - филосовски изрек я.Но еще больше всего от этого охренел гаишник, возможно он просто не умел плавать. Замерев на секунду и рассмотрев как нарушитель ловит взглядом последние бульки от своего автомобиля, он забыв про лассо, рванул на крышу своей служебки.-Давай назад! Назад! - Ухватившись за мигалку отчаянно кричал он напарнику. И только оказавшись на суше, успокоился и вытер фуражкой лицо. - Поехали! - запрыгнув в салон рявкнул он.-А как же этот, нарушитель?! - не понимал напарник, он же пьяный!-И что? Что мы ему предъявим? Что он пьяный управлял подводной лодкой? Ты видишь где нибудь у него транспортное средство?! Вот то-то и оно! Поехали!А водитель, трезвел прямо на глазах пуская слезу по своем безвинно погибшему и затонувшему варягу.-Ты стой там, стой, там как раз наверно прорыв! Сейчас мы все откачаем! - крикнул ему механик. - Бери людей, тащите сюда помпу, - это он уже мне, - водовод ночью прорвало, мы перекрыть то перекрыли, а вон там где этот стоит, там как раз видимо и размыв. |
| История из жизни:204338 | На днях была тут история про мусоровоз, который сломался на выезде из двора, и вызвал гнев дворовых бабулек. Прочитал я эту историю, и вспомнил свою, из давних лет блаженной молодости! Как-то в конце 90-х решили мы своей небольшой семьёй отдохнуть на море. Поскольку незадолго до этого мы обзавелись шикарным авто, первым в нашей жизни, то ему и вручили свою отпускную судьбу. В Ялте мы никогда до этого не были, города не знали, но жильё нашли сразу: я просто остановился на какой-то улице, обратился к первой встречной, и она тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало!», «Да нет, у Рабиновича уже живут!». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить!! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой». Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать!! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий. Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... :) |
| История из жизни:23833 | значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - вышедопустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужиквыходит понуро- да мужики нарушил, сколько?Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобратьну и все в таком духеПосле чего к мужику-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благовернойи делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни словане говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.Полный алес капут. |
| История из жизни:25909 | Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из городаостанавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что делобыло зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе былоне много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатовсверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впередиу меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:-Почему бампера пластмассовые?-Так это ж люкс,товарищ сержант-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,-Почему передний бампер не такой как задний?-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальшеон пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надосказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а веспод 110)-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,мы торопимся!Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но тамвалялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицомизображающим напряженную умственную деятельность спрашивает-Это что?-Горох-Документы на груз есть?Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь чтов милиции и читать учат?Мент в ответ-Тут написано мука,а не горохНа что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин простопо багажнику несколько валяется,я-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?Тут мент не выдержал,отдал документы,со словамиВали отсюда.Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ |
| История из жизни:40740 | Навеяло про пепелацы.Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать поэтому поводу!!!Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь яна нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе),догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты изж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. али так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль(нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держитсябимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самойбольшой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянииметров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюргде относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видомгалопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающегодудеть и мигать, настрой поднялся на неделю!ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы урысака отказали. :)) |
| История из жизни:49080 | Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумализелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и нетолько, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки испокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннемкармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, какон сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - передсветофором на перекрестке. Движение в те времена было не такиминтенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться дополного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимопатруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции иответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжениюв его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал наштрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все быничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядахмерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили подпытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постойвсе росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться вписьменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдаватьдружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерятьзамечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность вдальнейшем получать вожделенные справки.Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написалобъяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этотдокумент, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальникалично в руки.Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группыподдержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник скрасной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительнуюпальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"- Объяснительная, - просто ответил папа. . .. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда емуобъявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспектЛуначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временнуюсправку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.. .P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразупоцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему даликличку "Шумахер". О как! |
| История из жизни:53442 | Совейскому автопрому посвящается...Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди наперекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик набагажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что тамдолжно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину... |
| История из жизни:5628 | Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа2101, М412, М2140 торгуют поросятами.И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,диски, стеклышки......перышки :-)Подходим ближе и видим....открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживаниямолодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегкаприкрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой какпожалел...Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова.... |
| История из жизни:57382 | Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.- Пчел с ульями, 5 шт.- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».- Продаю место под 2-х этажный гараж.- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.- Можно рекламу подать?- Объявление?Тишина.- Так вы будете диктовать или нет?- А я думала, вы записываете!Оператор:- Теперь ваш контактный телефон.- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.- Электросверлилку продаю.- Что это?- Это электродрель, вроде бы.- Дом в Подзавалье продаю.- Телефон ваш.- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.- Продаю котенка пушистого окраса.- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.- Объявление в понедельник выйдет.- А, ну тогда напишите 3 дня.- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!- Продаю костюм.- Женский.- Да. Для мальчика 7-8 лет.- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.- Ваш телефон.- Ой, ай, забыла.- Так какой же?- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.- Звонить в любое время… с 8 до 9ч.- Вы номер оператора помните?- Нет. Но я помню голос.Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его неслышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять».- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?- Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон…- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.- Ну, тогда… еще колонки акустические …- Какие колонки?- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.- Коляску зимнюю правительства ГДР.- Дубленку жен., новую… торг.- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?- Я имела в виду 8 тыс. руб.- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.- Продаю сотовый телефон женский.- А чем он отличается от мужского?- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!- Котенка шерстяного продаю.- Продаю котят. Они у меня полуперсики.- Продаю котенка камуфляжного окраса.- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).- Валенки на резиновом ходу.- Девушка, я вас узнал.- ?- Вы «угу» говорите.- Мы, вообще-то все «угу» говорим.- Нет, у вас особенное «угу».- Катя, какой твой любимый цвет?- А можно два?- Можно.- Тогда черный, желтый и синий.- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.- Продаю картофель мелкий.- Это на корм скоту?- Необязательно.- А на что еще?- Алкоголики едят. Вы что, не знали?- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),Звонит женщина:- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.- Каркасы металлические продаю.- Это что-то строительное?- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает,объявление подтверждают…- Девушка, а вы телефон правильно записали?- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.- Продаю цветы комнатные, 13 видов.- Количество.- 10 штук.Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.Рубрика «Знакомства»:«Мужчина… желает познакомиться…»Далее рубрика «Потери»:«Кавказец, кобель, … пропал».- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.- Продаю гараж, маленький, страшный.- Но я не могу так написать!- Ну напишите тогда убогий.- «Москвич-2140», 1983 года рождения.- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.- Найден кот с лапами и усами.- Продаю 3 комнаты.- Где?- В квартире.- В какой квартире?- В трехкомнатной.- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?- А, ну да.Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.Звонит бабушка и говорит:- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.Оператор: «Моя реклама, здравствуйте».Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков»Оператор: «Что 2-х мальчиков? ».Бабушка: «Пустить на квартиру».- Продаю шкафонер.- Нет такого слова.- Есть. Это шкаф для белья.Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора) |
| История из жизни:68458 | Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии наУкраину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, внормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едутобратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так идоехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюраторчистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально амашина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона.Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днищезабетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этогоникак не показала. Вот и все. |
| История из жизни:73304 | Привет, Хани! Хочу написать тебе о своем сегодняшнем дне… Я думаю, чтоописание заслуживает особого внимания…..Началось все с утра, когда у меня кто-то ночью слили бензин избензобака. Я недолго думая, наливаю из канистры бензин, но неподрасчитала, что машина стоит под уклоном и бензин не попадает вбензонасос (или как тама это называется), поэтому мне пришлось вызватьсеструшку и съездить за бензином на АЗС. Урррра, Мамонт заурчал ипоехал…. Приезжаю на работку (подменяю девочку на время ее трудовогоотпуска), включаю комп, он немного поработал и зависает, пробуюкомбинации клавиш для перезагрузки, не выходит, пробую комбинации клавишдля выключения – то же самое…. Комп мне показывает комбинацию из трехбукв (образно выражаюсь), хотя мысль интересная, как комп можно научитьпоказывать комбинацию из трех букв (читай клавиш). Сделала шоковоевыключение…. Попыталась включить – монитор ВСі, то есть не хочетвключаться…. Чего-то тама щелкает и не зажигается…… После этого пытаюсьотправить по факсу письмо. Факс, у принимающего стоит на автомате (какмне сказали), но не тут-то было!!!! Никто не берет трубку!!!!!!!Пытаюсь раз за разом – не получается….. Дозваниваюсь по другомутелефону, берет трубку бабушка – вахтер этого учреждения и говорит, чтоникого нет (!) (это в четверг в 10 утра в разгар рабочего утра!!!!),просит позвонить попозже…..Я понимаю, что день уже не заладился, но предпринимаю отчаянную попыткупоработать…..Еду в другое место, по пути вижу пешеходов, пытающихся перейти дорогу,ну, думаю – проскочу….. Хрен – ты у меня проскочишь, подумал инспекторГИБДД и остановил меня взмахом жезла….Я выхожу из Мамонта….. (Представь себе картину молодая барышня, приличноодетая – типа работница) выходит из Москвича 2140 и…… начинаетсмеяться….Я интересуюсь, в чем дело, что надо показывать (!) Молодой милиционеробалдел от такой картины и понимает, что дело надо передавать болееопытному коллеге. (Не часто на дороге встречаются барышни, которые привстрече со стражами закона начинают улыбаться и спрашивать о том, какиедокументы надо предъявлять!) Он мне объясняет, что надо пройти вмилицейскую машину для того, чтобы прочитать правила, в которых сказано,что пешеходы имеют преимущественное право прохождения по пешеходномупереходу (то есть надо было их пропустить).Я сажусь в машину к молодому человеку, у которого на погонах по тризвездочки, интересуюсь по поводу его звания, узнаю, что он старшийлейтенант. Начинаю напевать песенку «Старший лейтенант, мальчик молодой,все хотят потанцевать с тобой».Он на меня смотрит, улыбается, ждет…. Ну и я на него смотрю, улыбаюсь,жду…. Что делать в этой ситуации я не знаю.Подождав немного (поиграв в гляделки) этот парень начинает выписыватьпротокол…Я интересуюсь, почем нынче неуступленные пешеходы (то есть сколько стоитмое нарушение), он отвечает, что это 100 рублей…… Также узнаю, чтопревышение скорости стоит тоже 100 рублей, пресечение двойной сплошнойнынче по 500 рублей (очень полезная информация). Написав чего-то там, онпротягивает мне листик для подписей, (их надо было ставить пять (!)штук, ,я заявляю, что каждая подпись стоит 20 рублей, так что мы врасчете, потом замечаю, что в графе «место работы» стоит – «неработает», я интересуюсь, откуда у меня, неработающей – деньги на оплатуштрафа….. Короче, я его повеселила…..Беру протокол (или как тама это по – научному постановление) и выхожу измашины, вслед слышу просьбу оставить свой телефон, на что отвечаю, чтомне мой телефон еще самой понадобится, звоню сестре…..Со смехом рассказываю ей свои злоключения, она говорит, что на этомпешеходном переходе подставные пешеходы, так как ее неделю назадоштрафовали на этом же самом месте……Еду домой «от греха подальше», так как понимаю, что день сегодня уже нерабочий…… Сейчас включила с опаской свой компьютер, решила теберассказать обо всем, но день еще не закончился, может быть ещечего-нибудь случится……P.S. Позвонила мастеру, комп на работе починили, дозвонилась и отправилафакс, теперь собираюсь идти оплачивать штраф…… |
| История из жизни:8209 | Встретил недавно в конфе......Реальный случай :заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,чтоб заправить надо багажник открывать.Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажникележит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.Знаете, что тот сказал?-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!Вот так. |
| История из жизни:84933 | Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился яводить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну промашину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мамаговорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Таквот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетнасвете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почтився машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это былолирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка идед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел...едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит:давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает...Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить.Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два рядаи узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но этафраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Онасказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вотведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что застрана?!Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей офеномине правого руля и левого движения она так и не поверила! |
| История из жизни:93377 | Как вы лодку назовете.....Тайны отечественного автопрома:http://www.wunderwaffe.narod.ru/HistoryBook/Kamikaze/09.htmСпециально для самоубийц: новые разработки японских конструкторовИз всех самолетов, специально сконструированных для использованияпилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным являетсясамолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производилсямассово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный повнешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками,подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением,используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет подфюзеляж бомбардировщика-носителя.Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовойфанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивнымдвигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. Насамолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть.Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно,чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабльлюбого класса.Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Весготового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял2140 килограммов.Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществитьвзлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то вкабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указательскорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имеласьрукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запускареактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь ссамолетом-носителем.Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собойскорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможностисамостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того,безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оноизготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях сиспользованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточносложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-занесовершенной системы управления, необходимости в течение короткогоотрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость наразличных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!!Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что послевыпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее егопроизводство было прекращено....Belva |
| История из жизни:95690 | Первая машина = первая любовь1. Предисловие:Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда фпамяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советскогоавтолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло янаконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечныйвыходной прискочил на барахолку.Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это былалюбовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только сконвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывалсявыполнять команды мозга, стою разинув рот.2. Акт вандализма:- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег 70 000 кмРезина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.Я – А с движкой че?Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...СТРАШНО!!!!.Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврикпод водилой.- дык тут же дырка!!!- ну и хули заварить ведь можно.- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай- По рукам.3. Щенячья радость:Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ настарт.Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустевкоробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись вкакую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенностьавтомобиля москвич). Он лешил меня покояЯ ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и ужебыло начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана попрозвищу "Тухлый"_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель умоего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,что-бы ебуна не дать.- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза отключю нахуй и через часов 4-5 буду.- а как ты без тормозов?- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.4. А тут уже страшно:Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй наденьги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшемлобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решилчто на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся япосле охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должнопечалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту фбубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялосьневозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом изаглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такойебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристикатормозов прилагалась выше ).На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звониттухлый- э-ээ-э-э-э ты где?- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан, сауна с барышнями и водкой ждет.Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун неездил бы.Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку исказал:- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер мятый, хуйня короче какая то.- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где водка!?!? наливай полный стакан.5. Итог:Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2водителя при -28с днем.6. Конец – это только начало:А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уженачало другой истории.. |
Цитаты
