2200

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
103859Россия. 2200 год. Урок истории.- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
1375172200 год. Мир на пороге самой громкой сенсации всех времен и народов:неимоверно уставшие от бесконечной "холодной войны" Россия и США решилиобъединиться! Нерешенным пока остается лишь вопрос, будут ли СШАприсоединяться к России или Россия к США?
1700672200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американскийбеспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. Приэтом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожаймака на соседнем поле.
172999Из заголовков лент новостей 2200 года:«С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливатькондиционеры»;«На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкойавтоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»;«Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарномпредке»;«Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой водин из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»;«Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйтииз группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»;«Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками,борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»;«Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой ввыходные и праздничные дни»;«Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых ичетырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»;«Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможетучаствовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырехлет нужно играть в куклы»;«Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестныезлоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смоглоотличить девушек друг от друга»;«В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарномуЛьву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигурузнаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей подмышкой Луну символизирующую футбольный мяч»;«Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»;«Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом:Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »;«Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»;«Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
283843Где-то в Москве, на день святого Валентина.Напитки: 2200 рублей.Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.Комната в гостинице: 7300 рублей.Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
389997- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя?- Баланс проверь...
601752200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство ВладимираВладимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономическиереформы в стране!"Вовка

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100655Иркутск.Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Тамво времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние летдесять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Таквот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще одинприобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышникпо-старорежимному.Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоевне оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м.Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада имутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востокана не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносыесапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаныештаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица,выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис ихLand Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобывраждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшегозагнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают,предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь мереннуюденежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняясвоим нечестием сакрального места.Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритыйчереп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красномапоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти жепристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов,завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков взолоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав еепохожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но срасполагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быкаНиссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмяколесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнцеблагородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыгаусердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками ибальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченныефорсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утраподошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой ивидно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там -в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии.Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, былмгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра.Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любитьизящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы!И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестамибарышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов.Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремясказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Какговорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, чтокуда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе сДанченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением рукиисключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура",смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигаетна ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску идвигатель перебрать не успевает, шельмец!А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона,где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник,родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а принеобходимости и остроумен до афористичности.Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждыйслушатель выносит из нее что-то свое.Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем вПриморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Ноподарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником,наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца потайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужноплатить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх,... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедномупенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильнойдрагоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч завсе это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, чтофактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая унего подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Онаже неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра!Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! Арасход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и тогоменьше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точнотвоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыкаесть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать.Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!)Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себеотчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпыли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц?Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которыетак естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своейсамостоятельности? Кто знает...Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один тольковопрос:- А противотуманные фары у него есть?- Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!!Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду.В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться кнедостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности.Но это потом.А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200),новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800).Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: всяФедеральная Резервная Система США не напечатает столько денег...А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчивопоскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник:- Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
История из жизни:170972Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой. То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.Чес-слово иногда до анекдота доходит:http://www.anekdot.ru/id/849183/Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!! Я прокомментировал написанное:Феноменальная идиотка.Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?Вторая попытка:Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!Чем вызвал шквал возмущения. Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.Вторая категория-это "поравалители"Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать. Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане. Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!! С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора. И от этого еще 40!!! Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!! А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.Угу. Муслимам? Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается. Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем. Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!Не, насильники есть везде. Но вот такого :"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "А что у них про то в Думе Парламенте гутарят? "Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.Итд.Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала. Так вот я повторения не хочу. Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.Черты из жизни рабочего Пантелея ГрымзинаРовно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!* * *Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..* * *Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
История из жизни:201775Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу... Блять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...
История из жизни:26576Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там тои произошло шоу.Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему замуйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий.Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг отретьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальныесведения - типа память, видюк, винда...Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку:PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!!Мда... деньги пришлось вернуть: -(
История из жизни:30351Как англичанин в России гостил.Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, счувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшныйпробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояниенепрерывного изумления.Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри изаэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:Д: - А у тебя есть загородный дом?Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.Д: - Далеко?Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!Второе изумление.Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез потакой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, чтовез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно неминовали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам попути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мненогой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. Послеэтого путешествия ездил он только на заднем сиденье.Третье изумление.Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас наВасильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанинпоинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем банютопить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попаритьсяможжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипяткеразмочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица наанглийском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собравволю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез впарную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился иполучил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а тоон после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал влапы к русским садистам.Изумление четвертое и последние.Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкралсяавгустовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак подназванием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мыего честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счетна 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул ихофицианту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английскомразъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джеффгероически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей GoldVisa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнулего карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". Нанесчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись междусобой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это заебамать, что это за страна!?"P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, апотом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
История из жизни:48132Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымиранииблондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени ещеесть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взялсебя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-такивспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс нетакой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосымбарышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едваузнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но воткрасавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянуласьдрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серойкожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:- Что с вами, не заболели?- Нет, в порядке.- Почему же, извините, так ужасно выглядите?- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!- ???- А я на экзаменах всегда плачу.Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправилс Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она всеравно разрыдалась.... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десятьколотит мешок – разряжается.... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакавна экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство дападали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.Алик, препод kimryg.narod.ru
История из жизни:50093Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегаетбарашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется -тем больше очков.Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразиласьовечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер.Прошло несколько недель.Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличноенастроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же,вспомнила и про овечек."Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работеникто столько очков не набирал, это так здорово!..."В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становитсянамного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне наухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, яклассно трахаюсь?!".Все головы повернулись в нашу сторону.Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускайзавидуют:)Quakin.
История из жизни:53592Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточекАнтоним истории о приключениях в гостинице "Россия"Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины вАмерику, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсамибыло достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решилон отобедать в местном ресторане.Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросилсчет и дал свою крединую карточку для расчета.Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет иофигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общемобщая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20%скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро -лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз.Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы ужедогадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д.Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушалпроблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна ив ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикиесчитает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету.Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельноприглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжаетконсул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна иможет ставить любые цены.Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала,консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейсвремени совсем мало осталось. Пришлось заплатить.Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку ипообещал всегда ужинать в этом ресторане.Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоватьсяналичными....
История из жизни:60990у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем всябитая разбитая конченая машина и говорит:-делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы надиагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битаяну ей красная цена 2000 он такой:-ну конечно делайте!мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой:-а вы все поменяли?мастер:-ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит нуэт оеще 900 $ клиент:-ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,:-ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду!короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы емутипа говорим:-сумма 3100, он такой:-ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:)точнее тесть:)
История из жизни:74522Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером попроектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и несталкивавшихся немого объясню.Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайнымдомашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опросначинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентствотакое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бывы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролируюи разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякойработе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей уменя пенсия, на наши - 75 долларов».3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудьеще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы намочень помогли, до свидания».5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообщев продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такоемайонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз внеделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентомоказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:- А как часто вы ночью не спите?- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?- А как часто у вас есть деньги?- А как часто вы получаете зарплату?8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хренстоловый? »9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько нашихвопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу.10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека(ориентировочно)? » Мужик отвечает:- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает.11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:- Здравствуйте, Сударыня.Дальше, по ходу анкеты:- Ваш возраст?- Мужчина в самом расцвете сил.12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.- Делать вам нечего! (кинула трубку).13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:- Аллееее!14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »- Очень хочу ответить.15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера попричине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти?16. - Какой майонез вы покупаете?- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?- Каждый день и даже ночью.19. Майонез «Потный» ( «Постный»)20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли быпригласить мужчину к телефону»- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся.И т.д.22. Трубку берет девочка. Интервьюер:- Папа дома?- Я мамина дочка.23. - Какие соки вы пьете?- Амаретто, Вермут…24. Интервьюер:- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.25. Трубку берет женщина. Интервьюер:- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?- На квартиру что ли?26. Интервьюер:- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.- А вы угадайте.- 65.- Нет.- 55.- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.- Ну, тогда не знаю.- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.- А сколько вам лет?- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит.27. Трубку берет женщина. Интервьюер:- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину?Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить нанесколько наших вопросов? »- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
История из жизни:78260Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный дочрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрениярядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьмаполезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот ипритыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовыхсапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавалништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо этосопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временемвоенный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры илизаклинания, для поддержания боевого духа.- Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном добавляет. - А тебе новое дай!И лежали новые ништяки аккуратными штабелями, распространяя по каптеркезапах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которогослезились глаза у рядового состава.Вот так и я получал парадку под эти причитания:- Потерпи, сынок! На фронте и не такое терпели....Ладно, парадка еще туда-сюда, но вот ботинки. Задники стоптаны догвоздей, даже шляпки постирались. Присягу ботинки пережили. А вот впервом увольнении задники отвалились.Я еле доцокал остатками гвоздей до части. Сразу к старшине. Он помрачнеллицом, пустил слезу и приступил к традиционному плачу. Хотя, как я ужеговорил, вряд ли это был плач, больше все это походило на распеваниемантр группой монахов-буддистов.- Ну, сынок! Ну, на ходу ведь рвете подметки! Как же теперь их носить? Ведь когда выдавал, им сносу не было. Восьмой год только служили. А им служить и служить еще!!! Вот тебе новые каблуки. Подбей, пришей, и носи, сынок, на здоровье...С ремонтом я протрахался всю ночь. Оказалось, что резина подметки отвремени превратилась в пластмассу и при прибивании каблука простокрошилась, и оный не держался совершенно. Утром пришел к старшине и,отвергнув его предложение прикрутить каблуки проволокой, потребовал то,что можно носить.Старшина долго копался в куче хлама в углу сушилки. Через полчаса елеслышых рыданий и стенаний мне были предьявлены покрытые серым налетомпыли с плесенью по швам пара ботинок. С виду вроде приличные, и дажекаблуки были сношены мало, но как-то во внутрь стопы. В общем, я их взяли в следующую субботу натер, начистил, любо-дорого посмотреть!В воскресенье, бликуя глянцем обувной кожи дождливым утром, вышел заворота части, взял разбег на автобус и через десять минут довольныйвыходил перед излюбленной кафешкой. Идти по улице в ботинках, принявшихформу чужой ноги и изгибающей стопу внутрь, было неудобно, но я как тотерпел. Но на второй луже раздался неприятный треск рвущихся ниток.Короче, ботиночки окозались явно покойницкие, шитые одной ниткой, явнопредназначенные сгнить вместе с хозяином, покойно лежащим в холодномдеревянном ящике.Размокнув под дождем, ботинки превратились в элегантные шлепанцы идержались на пальцах ног. Верх же оказался плотно пришнурован к верхнейчасти стопы. Нужно ли говорить, что идти в таких шлепанцах по центругорода - пытка?В общем, мягко говоря, в плохом настроении я вернулся из интересноначавшегося увольнения. Насмешив изрядно сотню прохожих и наряд на КПП,прошлепал в роту. На входе в упор столкнулся со старшиной и пожалел, чтоне снял ботинки прямо на КПП.Взгляд. Ох, его взгляд говорил о многом. В этом взгляде я увидел иумирающих от голода детей Эфиопии, и Че Гевару, и Луиса Корвалана,сидящих в тюрьме, когда эти.... рвут подметки.Где-то в уголках глаз старшины полоскалась мысль о моих родственниках,обо мне и еще немного лучащейся доброты. Я так и замер у порога,вперившись вглазами в этот страдающий взор, полный живой, трепещущейчеловеческой мыслью. Замер я под ним и не замечал, как из остатковботинок на чистый натертый пол казармы натекла лужа грязной дождевойводы. Где-то в глубине души я чувствовал непонятное раскаяние.Мне мнилось, что я подвел всю страну, не справившись с выданными мнеботинками. Но то, что я услышал потом, просто свалило меня прямо в лужуи долго корчило от смеха.А услышал я сдавленный полушепот-просьбу:- Сынок, зашей ботинки! Я тебе ниточек дам...В общем, вечером я получил дратву, шило, крючок и засел в бытовойкомнате. К сожалению, зашить не получалось.Продырявленная кожа превратилась в перфорированный кусок туалентнойбумаги и оторвалась длинной полосой. Пришивать уже было не к чему. Междуноском ботинка и верхней частью образовался зазор миллиметров в пять.Утомившись совмещать куски кожи, я проклял старшину, взял ботинки подмышку и заскребся в каптерку:- Товарищ старшина, я не могу их отремонтировать!Старшина наморщил лоб и вдруг, приняв решение, просиял лицом:- Давай, боец, тащи струмент! Я тебе помогу!Слегка недоумевая, я притащил шило с крючком. Старшина достал ржавыеогромные плоскогубцы. Зацепил губками кожу на носке и натащил ее наголенище. Я пробил шилом первую дырку и протащил крючком капроновую,вощеную нитку.Через час старшина вытер пот со лба:- Ну вот, боец, а ты говорил не починишь!Я с сомнением посмотрел на ботинки, водруженные на старшинский стол.Зашить-то мы их зашили. Но из-за перетянутой кожи носок ботинка задралсявверх и очень сильно внутрь стопы, напоминая гигантские, зашнурованныекогти ленивца. Я вздохнул и посмотрел на свои ноги в казарменныхтапочках:- Боюсь спросить, товариш старшина, а как их носить!?Он деловито вручил мне ботинки и, сочувственно похлопывая по плечу,проводил до выхода из каптерки, сопровождая выход знакомымипричитаниями:- Сынок, сейчас очень тяжело... Тут же это... В мире... совсем распоясались... Опять же... Дети Эфиопии... Луис и Че Гевара... А Анджела Дэвис...На следующий день мы заступали в караул. Смешно вспоминать сейчас, номне, часовому Первого поста было тогда совсем не смешно.Мой напарник Лешка, сочувственно улыбаясь, смотрел на "чудовища",стоящие на табурете около моей кровати: Как их носить-то, ?! Пробовал?Я тяжело вздохнул:- Стараюсь всячески оттянуть момент...Тут раздалась команда: Караул, к разводу стааановись!Я начал забивать свои многострадальные ноги в ботинки. Дальше все пошловесело. В ботинках я не ходил, а ковылял косолапя, навроде больногоподагрой медведя, припадающего на обе лапы при каждом шаге.Первым поинтересовлся лейтенант: Что у тебя на ногах?- Ботинки, - морщась от боли ответил я.- Откуда? - участливее спросил он?- Трищ старшина дал!Он с сомнением посмотрел на мои ноги:- А ты вообще ходить можешь?- С трудом, - простонал я.Взвод за моей спиной в корчах от смеха лежал на полу. Лейтенант пересекцентральный коридор казармы и постучал в каптерку. Оттуда сразу жепоказалась голова старшины. Голос лейтенанта был громок и страшен навзрыке.- Товарищ лейтенант, - зачастил старшина, - Да где ж я ему ботинков достану? Ну, нет у меня! - в этом месте старшина дрожащим голосом взял верхнее "фа", - Нету у меня ботинков! А ботинки я дал ему хорошие - вчера весь вечер чинили. Ему просто привыкнуть, потерпеть, разносить надо!В этот момент прибежал помдежа по части:- Товарищ лейтенант, дежурный интересуется отсутствием караула на разводе.Лейтенант ойкнул и, тут же забыв про меня, старшину и ботинки,скомандовал к построению на плацу.На плац взвод добежал быстро-быстро, кроме меня. Припадая на обе ноги, явбежал на плац, бряцая автоматом и, подбежав к дежурному по части,страдальчески гаркнул:- Товарищь капитан, разрешите стать в строй?!Услышав недовольное:- Становитесь, - поковылял в шеренгу.Дежурный с удивлением уставился мне вслед. Его удивление было настолькосильным, что, вышедший к разводу, командир части был вынужден недовольнозаметить ему:- Капитан, Вы развод проводить будете?Дальше все было почти хорошо: после доклада дежурного командир части,набрав побольше воздуха в грудь, чтобы поздоровкаться с личным составоми по привычке обведя строй взглядом, вдруг увидел мои ноги и ботинки.Тут нужно сказать, что вообще-то я знал, что пятки должны быть вместе, аноски врозь на ширину приклада автомата. Хотя, если честно у нашихавтоматов и прикладов-то никаких не было, впрочем, ширину разноса носковусвоили прочно и без них.Итак, увидев ноги в ботинках, отдаленно напоминающих остроносые,восточные туфли и стоящиие в обратку ноги - носки вместе (причем дажестоят друг на друге, а пятки врозь на ширину того же пресловутогоприклада, которого нет), воздух из груди и щек командира части гвардииполковника Решетова вышел. Весь вышел, напрочь и с таким трубным ревом,что дежурная кляча нашего водовоза приняла это за сигнал к атаке из еемолодости в первой конной армии, и ответила ему пенсионерка внаступившей полной тишине громким призывным ржанием.Дальше сюжет разворачивался с потрясающей быстротой. В стиле Гоголя,пожалуй. Только ненорматива прекрасного и могучего языка было много.Даже чересчур. Если перефразировать речь командира в краткое и сухоеизложение, то можно было бы написать что-то вроде:- А позвать сюда того мудака, который собирал наряд в караул.И дальше присутствующие могли наблюдать половое сношение командира состаршим прапорщиком, так сказать, полное единение духа и тел, котороемы, люди, почему-то называем любовью.Отвергая жалкие попытки старшины оправдаться мягким голосом и сдерживаяего от возможности распевания характерных для прапорщика мантр, зверскимматом и зычным голосом командир применял к нему свои, по особенномудейственные, мантры и заклинания. Впрочем, в тех мантрах, кромеобертонов, не было ничего незнакомого нам. Вкратце речь звучалаприблизительно так:- В то время как... на страже священных... эфиопские дети как один... Луис Карвалан томится... а Че Гевара убит... Вы советского бойца обули как чучело и поставили его, мать вашу, на пост! Пост номер один! Чтобы это, так сказать, чучело стояло там? Там ходят полковники! О Ф И Ц Е Р Ы ходят и женщины, прошу заметить, ходят тоже! А вы, ГВАРДИИ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, наряжаете солдата СОВЕТСКОГО в раздолбанное чучело!В общем, гвардии полковник был полон эмоций, а гвардии старший прапорщик- унижения. Нужно понимать, что лично я воспринимал эту речь,обрушившуюся на голову старишины, с двойственным чувством. Впрочем,удовлетворение все-таки побеждало чувство сопереживания, а чувство"легкого неудобства" в согнутых ботинками ногах, добавляло мстительностив чувство удовлетворения.- Чем все это закончилось? - спросите вы.Да, да, да, я получил чудные ботинки, хромовые, скрипящие, удобные какпамепрсы для младенца. А через день к прапорщику нагрянула комиссия.Инвентаризация!Честно сказать, человек такое существо, у которого мстительность оченьбыстро сменяется сочувствием. Вы думаете, у прапорщика обнаружилинедостачу? Ничего подобного. Из каптерки и верхних ящиков над шинельнымивешалками изьяли маленько излишек: 250 новых бушлатов, 1200 аллюминиевыхфляг в чехлах, 1400 аллюминиевых солдатских котелков, 400 комплектовпарадного обмундирования, 230 комплектов хэбэ и 300 коплектовполушерстянной повседневки. Окончательно комиссию добили два мешкаалюминиевых ложек, коих, при пересчете, оказалось ровно 2200 штук. Иэто все на роту из 110 человек.Недаром говорят:- У хорошего старшины снега зимой не выпросишь. Особенно там, где его много.© Copyright Негорюй Игорь Валентинович (negorui@europe-klimat.ru)www.artofwar.ru
История из жизни:8039Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает,поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:(c) (2:5020/2200.132)30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All: SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов,не всепро них знают... SM> +21 2 СКАЗОЧИК Короткометражная сказка. SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ Фильм про раздвоение личности. SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ Фильм про утечку гербицидов на полях американщины. SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ Также снимался боа-констриктор. SM> +45 2 ДЮА Hепереводимо с французского. SM> +49 2 ИКИТА О последствии питания всухомятку. SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2 Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильмашаман племени находит обширные плантации горького перца... SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ) Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его вернойкобыле. SM> +76 1 ВОРО Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черныхплащей. SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали названиеизраильские биологи. SM> +82 1 КЛИЕТ - Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма.Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье... SM> +86 2 БАБИК Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знакомс фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик". SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА Фильм о конфузе известного японского гения карате. SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский пареньсадится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной... SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ) Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижиневетхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется черезпустыню Гоби в поисках счастья. SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета скакой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонитк молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном... SM> +113 1 ОРТ Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжениивсего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые быликонфискованы судебным приставом ). SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ.. Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматическизавязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу. SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжениивсего фильма герои бродят по пустыне Мохаве. SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1 Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед. SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу... SM> +151 1 ТЕЬ Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темныйэкран. Дети после 16 лет не допускаются. SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста. SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява".Тошнит уже в самом начале и без сигареты. SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство... SM> +175 1 КОМАДОС Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос. SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА" Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике. SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ О малюсеньких преступленьишках. SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.) Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов. SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.) Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами. SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.) Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции. SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.) Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях. SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.) Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни. SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историюпоследствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер" SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ Классическая история. Пересказывать нет смысла. SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО Продолжение этой истории. Ой, счастливо... SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1 Фильм про лилипутов-глюконавтов. SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1 Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля... SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2 Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-такивыехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозаврвозвращается" - о гарантийном ремонте. SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма" SM> +227 1 ХИЩИК Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС. SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы дляпокойников. SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильмевыстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов"Все собаки попадают в рай -1, 2" SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений. SM> +275 1 АЕМИК Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесныхвелосипедах. SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1 Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию вАмерику, да там и потерялся... SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2 ...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения. SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов. SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА Фильм полностью снят на деньги GreenPeace. SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО Продолжение фильма "Лолита". SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде. SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК Ф. про прик. ит. в Рос. SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнегоприменения в городской квартире. SM> +357 1 ЗАГАЫЙ Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода. SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действиепроисходит в далеком будущем... SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо ГумаГумбертовича введена роль Мамаши Лу. SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного. SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках. SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК О новом радикальном методе наказания перступников-насильников. SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людныхместах. SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов. SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2 Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, есликорабль Hоя все-таки бы утонул... SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни. SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее составбыла введена женщина. SM> +438 2 ОБЛИВИО Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".Спонсор - "Русское Бистро". SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детскаясказка в 64 сериях. SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказалсякитайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести.Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.Производство студии "Гешефт-Фильм" SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ) Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных инепристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которогонеожиданно стала молодая девушка... SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданново время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишканеожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении... SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит внем клад... SM> +489 1 КОГО Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так ине находят, кого... SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко. SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА Опечатка. Было - "Иудейская принцесса". SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа",но уже о другом национальном герое. SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова... SM> +507 1 ЯЬКИ Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключенияхзаблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,вынесенное в название фильма. SM> +507 2 ШУТИКИ О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия. SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека. SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествованиеидет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет послеглубокой заморозки в пруду с камнем на шее. SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров. SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ Фильм о суровых буднях московских нищих в метро. SM> +553 1 САЙПЕР - 2 Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системыWindows-2000 для старой игры "Сапер". SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах. SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графическийакселератор. Триллер о войне стандартов. SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ Романтический фильм о жизни российского правительства. SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях. SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации потелефонным сетям. SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ" Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление заперерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочеевремя. SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза". SM> +682 2 1001 ОЧЬ Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазныхболезней им. Гельмгольца. SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия. SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2 Фильм о низкой оплате труда моряков. SM> +731 1 УДАР МОЛИИ Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильмо нелегкой деятельности американских адвокатов. SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!" SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3 Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданновыходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь награни краха. SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер протрансвеститов. SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"... SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага. SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха8-го. SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк дляподводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили... SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК Старая экранизация романа "Hахлебники". SM> +806 1 ДОЗАИЕ Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и егопредельно допустимых дозах. SM> +840 1 САСЕТ ПАРК Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный геройэтой рекламы, можно только догадываться. SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке. SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО Эротические новеллы из жизни сельских жителей.
История из жизни:81522Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров идоблестных русских пилотов:"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагическийинцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системеподдержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный взадней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквальновысосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены ихсемей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумелразвернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."
История из жизни:82566В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то околоэтого...Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообщеукраинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети посравнению с "кыргызами".В той истории было написано - "удивительные строки из публикациикандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинскойдиаспоры»:«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и винституте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый"Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год вэтой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этойсамой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуетенасколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип
История из жизни:91024Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудьреально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани1830 – 2000 Раки. Вобла2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане0100 – 0200 Кижуч, морской ленок0200 – 0300 Налим и таймень0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалкаМММ
История из жизни:92304Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-товчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Нашславный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж,к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый ивторой у нас присутствуют по одному экземпляру.Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел,выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, чтобумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, передэтим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в залполучения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигатьнаверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опятьже за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя.Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительнопоследняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсьназад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этогомагнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когданашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тутвыясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилуюцарапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола?Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делаетсоответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассираполучаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитолабыла куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем.Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. Нахолодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах городабесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадаетсяработничек, который мной доставляется к холодильнику с целью полученияинформации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, чтохолодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где ихнаходят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру,сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку итак ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! Начто он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой жехолодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двериквартиры.Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, вкоторой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вотя и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже вмузей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А какже без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара.Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че заботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу...Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯНАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? Аботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и всетут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я емуанально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера.Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог:- Здра...- Привет. Че за хрень? Где картриджи?- Понимаете, это такая модель прин...- Это я уже слышал, повторить вопрос?- Понимаете, это...- И это я уже слышал, повторить вопрос?- Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату!Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740.Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаемразговор:- А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в комлект поставки?- Это само собой подразумевающееся.- Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от великого счастья пользоваться данным девайсом.- Это с удовольствием сделает работник торгового зала.- Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство холодильника.В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара попричине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурятпокупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда неногой.Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Передпокупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит вкомплектацию принтера? Он сразу спросил у меня:- Из Эльдорадо что ли?- Ага.- Картриджи входят, не переживайте!Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие отЭльдорадо! Всем удачных покупок!

Цитаты