2500
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 102932 | Встречаются три проститутки. Одна говорит:- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге.Вторая:- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят.Третья помялась и выдает:- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются. |
| 105284 | В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давноживет в Ванкувере:- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор"- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятиеЗначит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадскоегражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете! |
| 110201 | Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе позапросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть режевстречаются те, кто ищет "причины беременности" (580). |
| 111401 | Новый закон принимают в Госдуме- езда без прав - штраф 2500 руб- езда без денег - штраф 5000 руб |
| 145467 | Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущербближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц. |
| 156194 | - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.- Ну и что?- Вот весь год на эти 2500 и жил! |
| 177773 | "В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотнаяречь, презентабельный внешний вид." |
| 285135 | Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё,на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов.Куда девают остальные 2500 - непонятно!Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000.Где берут остальные 5000 - непонятно!Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно. |
| 314448 | 2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить? |
| 373107 | - Вы самозанятый? - Да. - Можете починить ноутбук? - Конечно! - А цена? - Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500. |
| 373142 | Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения» |
| 401214 | Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма. |
| 433165 | Вечерний эфир Первого канала:-На несогласованный митинг пришло 150 человек, из них более 2500 были задержаны полицией! |
| 451001 | Василий за 20 лет войны в Афганистане США потеряли только 2500 солдат.Так у них лучшая армия в мире? Нет Ванька,они 20 лет не высовывались за пределы баз. |
| 476628 | В. Гиляровский: "... И вот как-то в восьмидесятых годах съехались из Сибири золотопромышленники самые крупные и обедали по-сибирски у Лопашова в этой самой „избе“, а на меню стояло: „Обед в стане Ермака Тимофеевича“, и в нём значилось только две перемены: первое — закуска и второе — „сибирские пельмени“. Никаких больше блюд не было, а пельменей на двенадцать обедавших было приготовлено 2500 штук: и мясные, и рыбные, и фруктовые в розовом шампанском…"Мгм, да... логика. Только выбрались сибиряки в Москву, собрались потрескать чего-нибудь этакого... ан им снова пельмени суют, кои по Сибири еще приелись... |
| 477957 | вот объясните мне парадокс:по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются? |
| 55932 | Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как кпрограммистам:--Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовымиавтомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена ифуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничномходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского иэкстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовыхкомпьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) иавтомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опытпроведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претендентыдолжны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справкиоб участии в крупных международных ралли не более чем двухлетнейдавности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатамсобеседования.copy/paste by .sys |
| 61434 | Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он ирешил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академиинаук зарплату в 2500 рублей в месяц. |
| 93106 | Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь вочереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротногоконтроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропортаШереметьево-2:"Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"... |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 102399 | К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасноотбеливает..."И не только отбеливает.Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходитьпешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовойустановкой, цена - $2500.Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, дажеочень неплохо.Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было автопродать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "ПродамВольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто посебестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудьприпаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатыеприлетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Чтопредставляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленомграчами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная кучаптичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пустьнатуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоитмашина?Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, ктовстретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенноржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчаспредстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры насайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал савтомойки...Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, чтоТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинуластены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину10 лет назад.- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.- Продаю.- Сколько?- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.- За три с половиной штуки баксов отдашь?Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.В марте, когда грачи прилетят :-)Гоша Севастопольский |
| 102724 | Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит:- Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер???- (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой, пожайлуста поторопись!". И он поторопится.через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) иприговаривает. "Ну печатай же быстрее" :)Видите ли кто-то торопил сильно. |
| 104751 | Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия историядля этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашейпостсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как насразводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появилисьденюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучатьцены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, какоказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом,поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе,нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милынам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки,неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20,30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которыхпрошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы внорковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски,экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашниефинансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром ввиде пресловутых дисконтов.Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего домадо "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против,чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливыепродавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотяценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно,ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпанывсяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоитданный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо,куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево,товарищи лохи!И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок,немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсьпо-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когдасумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, чтосхожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнулредкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликерна ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупкинекрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и непобежите с чеком шнырять между рядов.Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не вденьгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи.Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили.Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученныеизвинения.Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобныхзаведений.Смешно, правда?... |
| 105914 | Место действия - Сан-Франциско, КалифорнияСегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы вкомпании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!"Здесь находятся химические вещества, которые, как известноправительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, ипрочий вред для рожденных детей".На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из тойже серии, что- "не использовать во сне" на фене для волос- "не кормить рыб" на шампуне для собак- "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели- "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке- "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи- "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске- "не пытайтесь остановить рукой" на бензопилеи так далее, и тому подобное.Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов исудебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, воФранции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на16000.Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака ипрочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании этоне пугает, и свободных мест в гараже всегда мало. |
| 106367 | В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер. Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там унего была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этоймастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большомавтосервисе в Денвере).Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного заводаMountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерскойМарвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему быладорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 годуоспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещениезавода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, емуперекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложитьдругую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "КатерпиллерД-9" с восстановленным движком.Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобратьдом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 зафеерическое "junk cars on the property and not being hooked up to thesewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которойследовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешилдавать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции приотправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого онотсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехалего хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду иопечатали мастерскую.Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил егодвенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровымслоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторывнутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил вкабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положилпротивогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залезсам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще одинброневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужнымотомстить.Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся зданиезаводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнегосарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городскогосовета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него черездосрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонныегазовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. Докучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включаяих частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому чтопринадлежит.Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местнаяполиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятнымрезультатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потомлесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера ипопытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудносказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результатебульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ниодин человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенновыше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к немубольше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому временисобралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий извсего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попыталисьостановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихалскрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижениемстал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт нашихкарьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание дажена полный отказ системы охлаждения.Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денверфедеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особеннопотрясло)."Война Химайера" завершилась в 16:23.До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, тамбольше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция позаправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка неразбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломкамикрыши, он застрял и заглох.Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потомдолго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффектане дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставилдля себя.Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будточерез него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означалопрактически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения ипродал территорию вместе с развалинами.Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделатьдостопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. Ужителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,исключительно смешанные эмоции.взято с несущественными сокращениями отсюда |
| 107154 | Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработкиприродного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом сместорождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали всеместорождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельнаяистория) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады имположили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линияпростояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕблестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов ит.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запуститьлинию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хотьчто-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и другихблестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думатьзапустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда– в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там -только рейсовый автобус.Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.Вовик Похмельный, vova@sviblovo.tw |
| 107734 | Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город,адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее,загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселокЗабайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжаетнесколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то простопобухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели,КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-тодополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательствомразрешено (на момент написания) ввозить на территорию РоссийскойФедерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей,а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза вмесяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют"туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы онивыдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большаячасть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц"кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФкоммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрениетаможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказываяна таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимойпрабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, чтотаможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый"кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждыесутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой"- выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать"кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бываютнечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев всена доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - воттебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана"на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к."кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" -вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, комуинтересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..."(http://kaktus.chita.ru/14.03.2007)Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабкапоехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она,хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло насклад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первыйраз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставитна пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственнотут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто невстретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На этотуристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке"туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номермобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте затри часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться вЗабайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутныесомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" былиразвеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Естьеще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом.Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты,оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке... |
| 110734 | Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная,где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно,смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать сфеей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно картупредъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типаКомпозитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМинкогнито.Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин,отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи.В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально липосле тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и томуподобное.Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же сминета...2.55...3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и яникак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление техкого видел но не впечатлили...Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбилфейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии,думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехатьдевушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки вмомент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражензанимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что самопо себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р авот полтора часа будут стоить полторы тысячи....Теперь в цифрах:2500- 2 часа + 30 мин по карте3000- 2 часа если будет желание продлиться1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика...Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вызнаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушкауедет от Вас в 4.20....Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки иупражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайтебросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3класса....Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушкине в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часаплюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше нетревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение былоподпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался.Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс доминимума а не как в этот раз.ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это изапутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в разделахтунга. |
| 110877 | Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовилсяотметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственныхлиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше,отбирать прав у провинившихся.Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать повстречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал.Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне кконцу дня нужно 10 прав принести".В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки(знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в рукахпо коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной:- Вам кого?!- Мне прапорщик Сукин нужен- Не Сукин а Кусов - это я.Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где егофамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская вначале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и сословами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что естьмочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р. |
| 113182 | Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, котораямне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции.... И наступил вечер, она переоделась всуперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку(в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постельсо мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, астегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знанийи говорю:- Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно.(и скучную, скучную морду лица состроил)- А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу!(и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине)- Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет).КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и спаращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведьбольно же блин!!!Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очереднойзевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася:- Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже?- А тебе, чего, не больно?- Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то.- А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!)- Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу).Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржатьохота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как упятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргаетчасто-часто.- Ну?- Че ну, давай заканчивай и я в душ.- А тебе совсем не интересно, не больно?- Неа.- Ну иди, я пока постелю.Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем.И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше непонадобились :) |
| 113344 | Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, онамало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. Вобщем как раз то место из которого по идее должны были сбежать всесотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже неза пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение котороеудается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не простосдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что"бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – аглавное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно унас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили ониконтролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера.Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставкусотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт длякомандировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров ипринтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелкихюридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальствосодрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – ненадо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такогоюрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭПстал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но этоне все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будьжелезяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше.Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие вариантычто способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройтитендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техникии инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все чтоугодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, онилучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всегоэтого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. Всекретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, ноприличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не болеетысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими всеуглы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листахвыяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностьюукрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этогопринтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующихобъемах печати. В общем главный инженер получил личное задание–обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый егоремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найтипринтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтертак и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники нашиеженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал лижевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вотэкономия "по государственному", по "нашему". |
| 114162 | Рассказал мне эту историю один мой хороший приятель. Было это в 2005году в славном городе Петербурге. Далее от первого лица....Уверен многие даже недогадываються что существует такая профессия. Хотяона одна из самых древнейших. Так как кидалы существовали всегда. Всегдабыли люди которые хотели нажиться за счет других людей. Да что там люди,даже у животных это достаточно сильно распространено.Но небудем вдавться в дебри. Для того чтобы было понятно о чем речь якратко в веду в курс дела. То-есть как происходит процесс)))Надеюсь, многие видели как на остановках, на рынках ходят молодые люди ипредлагают взять карточку. Так вот это и есть лохотронщики! Бойтесь их иНИКОГДА не берите у них эти злополучные карточки!!! Как только вывозьмете ее, вам сразу-же сядут на уши. Скажут, что это купон на скидкув каком нибудь суппппппер магазине или в сети магазинов, попросятподойти к оператору, получить скидку и распечатки адресов магазинов))))вы подходите и.... хех.... Вы подходите, а там уже стоит пара людей,которым уже выдают 10% скидку и 200 рублей на первую покупку (налохотронском жаргоне эта пара называеться груз. Их задача всяческикорчить из себя хороших и помогать грузить вас. то-естьзаинтерисовывать.Итак девушка (или парень) - оператор (Низ) проверяет вашу карточку ивыясняет по таблице что вы выиграли 20% скидку и 20$ на первоначальнуюпокупку. Но у нее долларов нет и она дает в рублях, что по курсусостовляет 560 руб. Но так как у нее полных 600 руб дайте 40 руб,сдачи.(Цель заглянуть к вам в кошелек)Тут задарщики подводят еще пару человек с карточкой ( свара) (задачасвары разозлить вас и вывести на принцип, а также перебивать вашиставки)и проверив их.. выясняеться, что у них такой же сектор как и увас. Благодаря совпадению вы выграли главный приз 30% скидка и 6000рублей на первую покупку.... и начинается ваш развод, падарок один а васдвое и его получит тот, кто докажет свою платежеспособность... оооДень не задался с утра. Жара, Люди вареные и задарщики не могут ни комувсунуть карточку. Весь Питер уже игранный переигранный... Но Лохи ещеесть, они бродят. С утра мы уже поймали парочку... Девушка лет 22-хоставила у нас 2500 рублей, и тетушка.. 1000 рублей. И во ведут деда...хотя нет, не деда.. мужичек в спортивном кастюмчике с сумкой через плечои скучающим видом. Тут же второй в бригаде станок) ведет бабушку лет 55.Вот она мне сразу же понравилась. Взгляд... Лохушка лохушкой.. Нижняя..Лена чуток растерялась, так как не ожидала сразу два лоха... (в такихсучаях, как правило, задача нижней как можно быстрее разобраться ктостоящий, а кто нет и слить из барабана). Но Лена принимает решениекатать обоих. На Грузу уже заряжены Саша (слегка подвыпивший 40-45летний мужичек) и якобы его жена Андреевна)наша МАМА)И тут же подводятеще одну семейную пару едущую с украины с отдыха домой к себе вМурманск... (Как вы понимаете эта пара были Маша и Я ваш покорныйслуга).Смотрю на мужика и он мне не нравиться. Стоит чуть в стороне,расположение ног показывает, что он готов уйти, глаза смотрят недоверительно. Правда, есть хороший момент, он задает вопросы, а это хотькакой-то знак заинтерисованности. Женщина просто слушает с внимательныминтересном. (все показывают Лене, что мужика нужно сливать) (да чуть незабыл задарщики во время катки делают забор. Становяться так чтобы никто из прохожих не смог подойти и помешать катке)Лена говорит, что он попал на приз 20% и просит дать ей на сдачу 40рублей и когда он открыл кошелек я понял, что Лена была права, егосливать нельзя. Краем глаза я увидел что у него как минимум 10 000 руб.(как оказалось в последствии я угадал на 100%) Так как мы не даем такиепадарки кому попало, мы не занимаемся благотворительностью, то вы должныподтвердить, что вы не стоите за чертой бедности. Предоставте (покажите)что у вас есть 2000 руб и подарок ваш. Мужик задумался и... что-то емуне нравиться. Тогда Лена переключаеться на бабушку (я прозвал ее потомдушечка) Оказываеться, что она тоже в призе. Душечка лезет в кошель..и... там всего 2-2,5 тыс рублей. Но она заряжает (предостовляет 2000) инаезжает на мужика чтобы и он не терялся. Тот меньжуеться и неведеться.И Лена делает замечательный ход. Она предлогает обменять скидку на 6000руб (это разрешено правилами) Они вдвоем предоставляют 4000 на двоих ипотом забирают приз и еще по 10% диведентов на всю сумму что онипредоставят. А потом заберут свои деньги с 400 руб, девидендами и 12 000подарок. И мужичек сдался.Как только деньги оказались в руках Лены и только теперь она обращаетьсяк нам. Говорит, что мы подошли последними, что мы приезжие, что у нас,как нестранно, тоже оказываеться такой же приз, но шансов у нас получитьего практически нет. НО если мы всетаки желаем оспорить приз, то намнадо предоставить как минимум на 1000 больше. И за это она с нас сниметв свою пользу.5% на налоги. Маша советуется со мной и я против. 5% от5000 это немного не мало 250 руб. мы сейчас только проценты отдадим, аподарок все-равно заберут бабушка и мужичек так как у них полныельготы.. Но Маша настаивает мол 250 руб это не деньги а у них ( убабушки и дедушки) денег по идее больше нет. И я сдаюсь)))))) мы вносим5000 руб.Лена и груз начинают по новой крутить лохов. Мужик кричит уже чтобы емуотдали его деньги, что достало его все это, что это будет добесконечности. И более того она обьяснмила ему, что если он забертденьги то заберет не только то что обещала но и НАШИ, то что мы с Машейпоставили все полностью. так как весь пакет с деньгами переходит в рукипобедителя. Того кто поставил не больше, а того кто поставил последним.Что у него есть льготы, что он может и объедениться (что он уже сделал)и даже остановить ее рабочее время и сьездить домой за деньгами. и тутон понял что если он не проставиться, то потерят то что уже поставил...А бабушка... Душечка наша.. затыкает ему рот, и спокойно лезет в кошельи достает 200 баксов. Я офигел. Наезжает на мужика и не дает ему уйти...Саша (грузовой) настаивает, что он осел если откажеться от таких денег ичто он готов даже ему помочь деньгами если тот потом угостит его пивом)и мужичек ломаеться... но в итоге мы победили! ОН лезет в кошель нодостает не 6 а 4 тыс (хитрюга) И требует чтобы Саша ему помог. Андреевна(якобы жена Саши) Кричит на него чтобы тот вообще не лез не в своедело.. но Саша так разошелся, что лезет в карман и достает все-таки 2000и помогает Володе (так зовут лоха)Тут снова наш выход. Моя жена требует чтобы я дал деньги, которые намнадо сегодня отдать. Это долг. Я ору на нее чуть не матом, что этиденьги нальзя трогать, что она твердолобая, что мы уже потеряли проценты5000 руб, что у другой стороны льготы что, они даже домой могут поехать.Маша кричит что я не мужик, требует деньги и знает точно, что в Питеревсе нищее и дома у них кроме тараканов ничего нет.. и я снова сдался. Мыперебиваем как и должны на 1 тыс. То-есть вносим 13 тыс.Тут мужичек вспотел. Чуть не матом гнет на Машу говорит, что он ща домойпоедит.. а Бабуля просит Андреевну отойти с ней и из..(из чего не знаю)достает еще 500 баксов... МАААААМА)))) Володя проставляет свои последние4000 руб и Саша снова помогает 1000 - ю, в итоге получаеться 20 000 руб.Очередная ссора моя и Маши снова крики.. я говорю что нас убьют. Онатребует теперь деньги у меня не только какого-то Валеры, но и Игоря.. Якричу, что она дура, что и так подставила уже мою задницу наполную, чтоесли она лишиться денег, то я ее домуа просто прибью и в итоге опятьлезу в краман брюк и достаю О БОЖЕ как ни странно ровно 21 000 руб. Приэтом Маша опять оскорбила весь Нищий Питер и завела мужичка на столько,что грузануть его на поездку домой за 30 000 тыс осталось деломпустяковым. Пробили кто дома.. жена и сын (это проблема) Но он насзаверил, что проблем не будет, что ОН в доме хозяин и ща привизетденьги. Ему снаряжают такси. Он переживает, что когда приедет, тутникого не будет. Но как это так? Тут и Бабушка и Жена Сашина побудетПока Саша поедет с ним и естественно молодые люди никуда Оператора неотпустят. Они то уж скока денег выкинули тут.Он уезжает с Сашей. Мы всем станком идем в кафе вместе с лохушкой. Милобеседуем на разные темы. Я иногда спорю с женой и тд.. Возвращение лохаи... он прехал без денег. Саша наезжает на него чтобы он отдал егоденьги. Тот чуть не убегает.. вообщем мы все растроены. Катка закончена.И каково же было мое удивление, когда я узнал, что Лена пока сидели вкафе, пообщалась с лохушкой и выяснила все... итак она останавливаетвремя до вторника. Во вторник Елена Ивановна (так зовутлохушку)придостовляет 2000$ и тогда она точно забирает приз со всемиденьгами..............)))))))))))))))))))Я поражаюсь доверчивости наших граждан!!!! |
| 115699 | Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводкекамышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь............-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первыйотказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я ужеотмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕНвстать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком многофеназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжогадушит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцатьк двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяныйрот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенькийдедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, янормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мнесмешно. |
| 116090 | По телеку показывали.Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая онаплохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут.Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался задешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвоеменьше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработалнекоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости.А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этомне поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключитьтелек к электросети, подключить антену, настроить каналы...). |
| 11653 | Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела… |
| 11821 | Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела… |
| 118995 | О вреде пьянства:Буквально неделю назат решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплатуполучил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану.Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себехорошенький каммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая,решили пойти на бережок речки. Взяли как пологается нашей, русскойводочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли набережок, забабахали кастерок, нанизали шашлычки на шампурики, изповаленного деревца сделали подобие лавочки и начали потреблениеалкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вродевсе культурно с тостами за покупки и т. д.На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была какого я делаю наполу у ся в толчке. Встав обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог.Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некоеподобие моих вчерашних джинс (наполовину проженные, наполовину непонятнов чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнаватьпотробности. Звоню ему на сотовыq... тишина. Как оказалось позднее онтоже ничего не помнить и коммуникатор он свой где-то в этот злополучныйдень посеял.З. Ы. После преблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000р. и это при стоимости джинс в 2500 р. Вот я сижу и думаю, мля а стоилили ожеги на ноге и страшная головная боль 6500 р.Мораль: Если хочеш обмыть покупку, обмывай минералкой и дома.Все занавес. |
| 133517 | Земляк рассказал, как прапора разыграли...Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),компенсации, выходные пособия...То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей большесвободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но этовызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящуюкандидатуру.Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходямимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинетафинансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.- Это чего?- Да за баню...- Какую баню?- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.- А че делать?- Зайди к финансисту.- Ага...1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседнейдеревне оторвут с руками за 2500!- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.Капитан (наш человек) протягивает бумагу:- Пишите рапорт.- Какой?- Можно в свободной форме.- А как?- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию."Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)Тот трясущейся рукой пишет.Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.- Зачем?- Порядок такой, потом ко мне.Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть кполковому врачу.А там тоже наши люди.Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, ина этой бумаге пишет:"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациентаподтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейсякомпенсации". Подписи, печати...Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штабадивизии. Этажом выше.Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевойподготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и матстелется густым слоем по военному городку.Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе13 получку не получить...parrot |
| 134833 | История моя может уж и не такая смешная. Но во всяком случае потешитмужское самолюбие, а может и нам женщинам будет в назидание.В одно субботнее утро муж проснулся с четким желанием заменить душевуюлейку в ванной на другую большего диаметра. В ближайших к дому магазинахнам предложили только лейки польского производства по цене 350 р, чтомною было отвергнуто категорически. Муж обиделся, но про желание незабыл. А вечером того же дня в известном хозяйственном магазинеподдавшись уговорам продавца мы купили лейку уже за 2000 р известнойнемецкой марки со штангой и разными режимами. Консультант обратилвнимание на ее высокую прочность. Счастливые и довольные мы отправилисьдомой дабы обмыть покупку, а затем как водится взялись устанавливать. Нутут все и началось. Два технически "подкованных" человека (он попризванию я по образованию) есстесно разошли во мнениях по поводукрепления сей конструкции к стене. В результате после недолгих споров вванной появилась штанга для крепления душа, разбитая раковина и дверазбитых лейки для душа. Причем новая разлетелась от второго удара обстену - вот тебе и прочный пластик. Ну и в довершение еще два осколочныхранения ног. И вот опять мы усталые но довольные отправились спать.Воскресное утро встретило меня вопросом: Пойдем покупать новую раковину?А куда деваться - пойдем. В итоге была куплена новая раковина с тумбойпо цене ок 2000 р. Когда демонтировали старую раковину и смесительчто то где то неудачно развалилось и в итоге нам надо срочно перепаиватьучасток водопровода в ванной (трубы у нас пластиковые) Вот тут началсякошмар: воскресенье, вечер, сидим чумазые без воды, где брать аппаратдля пайки - не имеем представления. Пара десятков звонков и о чудо -есть, летим туда под закрытие магазина берем аппарат, трубы, новыйсмеситель и прочую мелочь на сумму 2500 р. Дома наконец все собираем,устанавливаем. Готово. Наши лица светятся счастьем что это всезакончилось. На следующий день покупается новая лейка польскогопроизводства за 350 р.В итоге: почти 7000р вместо 350 и немой укор в глазах у мужа.И почему я его не послушала... |
| 139171 | После отпуска пришел на работу.Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает егоспрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работупришел ?А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.Все начинают ржать.После чего парень обижается и уходит.Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок вПитере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин спретензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.Или чините бесплатно или верните деньги.После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы молслучайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал"грузить" клиента.Вы что в школе физику не проходили ?Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумагиприлипали словно к магниту ?Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнитаназывается или электрического поля( ну как-то так).И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочкапри соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вытакой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокругсебя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзяпогружать.А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", новозвращаться постеснялся.На работе рассказал эту историю.Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашиватьв каких он сегодня носках на работу пришел?Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромныммагнитным полем. |
| 14506 | Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотереевыиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть товыиграла получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский изТаджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем ставнеожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публикив сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевална вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрышвсе-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко закольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья инаконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсеммог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местнаямолодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие естьправила движения я знал весьма приблизительно после Нурека иКриводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами иботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок итазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, яотправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю пониматьтолько сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже непытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих насветофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданновидели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого тообогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустогоЛенинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазикомна крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого иперекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорогасвободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки невыдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, намои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальшене позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но доэлектрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и сталмосквичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мнеперегнали, но это уже совсем другая история.PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именноу него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачкадля завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая. |
| 145361 | Швейцария. Давоз. Крутой ресторан.Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают колекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему- то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу.Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца( у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.- Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.- А этому ?- А этому было 120 лет - это был чистый уксус... |
| 152160 | В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".Название google - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3x10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.Пол ТомасИсполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м. |
| 158419 | -= Энергосбережение =-Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор.- Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит!- Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю!- А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?!Разговор услышал бизнесмен из этого же дома:- А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо.Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа.- Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось!Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись.Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен.ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился.Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало. |
| 172066 | Почему наши "большие корпорации" такие тупые и неповоротливые?Хроника за один день.Собрались компанией (10рыл) в Прагу. Билеты Тюмень-Прага и назад - 22500р. Звоню в Аэрофлот, можно коллективную заявку оформить? Всё таки 10 человек, скидку бы нам... Не вопрос, говорят, отправляйте, форма на сайте. Отправил, к обеду ответ - места вам зарезервированы, оплачивайте, цена - 23700! Это как? Звоню опять, это что за скидка такая спрашиваю? На пять процентов больше цена стала..Ну, так вы же сразу десять не выкупите, отвечают, а мы вам оформим, вот за сервис вам и насчитали..Туши свет, бросай гранаты! Это сервис!Послал их, народ обзвонил и каждый себе без проблем по 22500 выкупил. ДБ.А после обеда зашёл в Сбер, нужно было 32 евро предоплату кинуть гиду за экскурсию по Праге. Прождал минут двадцать одну девицу, которая одна (одна! их там штук тридцать!) из всех умеет переводить за границу. Освободилась наконец, подаю ей реквизиты - получателя, номер счета, реквизиты банка..Сидела ещё минут пятнадцать, лобик морщила, морщила потом понеслось: 32 евро не можем, можем только 30 или 35, а ещё лучше 40. Это почему, интересуюсь, у вас что, своя система счета что ли? Вы как в Вавилоне только двадцатками считаете?- Не можем и всё, программа не позволяет..- Хрен с ним, шлите 35 евров..- С комиссией будет..- Хорошо, давайте.35 евро это почти 2500 по их курсу. Достаю деньжищи. Ну, думаю, комиссия, процента три, ну пять, бог с ним, десять.- 980 рублей, говорит..40% процентов!! За что, бля!!!?? За перевод? Греф что ли лично их передавать будет?!Плюнул, короче.. Доехал до офиса, зарегился в Пэйпале, две минуты, деньги улетели! Бесплатно, естественно..И, вот, сижу, удивляюсь. Как так? Везде в этих шарагах куча уродов наглаженных в галстуках, семинары у них, программы клиентов и прочее. А на выходе что? От хуя ушки. |
| 177716 | Маленькая зарисовка про "оно" (по аналогии с рассказом yls2).Несколько лет назад попросили показать Нью-Йорк одному депутату из крупного города России. Депутат был высокий, в отличной физической форме, выглядел хорошо и уверенно. С деньгами у него тоже было всё очень уверенно. Сопровождала его "помощница" лет 25-ти. Тоже в "отличных" формах. Физических. Тоже высокая. Правда, похоже, интелект выше сисек не смог подняться - так и выпирал.Депутат этот был каким-то выдающимся спонсором городской хоккейной команды, такой Абрамович провинциального разлива. Поэтому, одна из обязательных остановок была в фирменном магазине Национальной хоккейной лиги на 6-й авеню. Там он понабрал всякой мишуры на $2500. Из-за смены часовых поясов они подорвались к самому открытию и покупателей вообще не было. Весь персонал магазина с интересом наблюдал за нами и помогал найти всё, что депутата интересовало. Его "помощница" ошивалась в отделе спортивной обуви. Она, как выяснилось, за пару минут, пока шла из номера в отеле до машины, натёрла ногу. И сейчас крутилась, выбирая себе кроссовки. Помогал ей примерять обувь паренёк с Кавказа, говоривший по-русски (его собственно, из-за этого и позвали откуда-то). Помню, ей подошли какие-то кроссовки за $60 и она попросила депутата купить их. Вот тут "оно" и изверглось! "Кроссовки будешь себе в Китае покупать, прошмандовка! А мы в Америке!" И всё в таком духе. Депутат орал вообще не стесняясь. Ему объясняют, что кроссовки ему продадут со скидкой в $20, потому, что он купил товара больше чем на $200. "Оно" не реагировало, "оно" продолжало орать. Все в магазине просто оторопели, "помощница" в истерике. Студент-кавказец достал свои деньги, чтобы заплатить за кроссовки. Депутат отшвырнул его руку и бросил пачку наличных на counter top - считайте! Я перевожу, продавщица отсчитывает нужную сумму, остальное отдаёт депутату. Благодарит за покупку. И добавляет одну фразу, от которой все заусмехались, депутат озверел, а я автоматом перевёл: "Кроссовки в подарок от магазина". |
| 179484 | Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал. Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.. |
| 180591 | Как я воровскую честь нарушилСнова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать? Походили по школам в Ленинском районе, заглянули в училища и техникумы, поговорили с ребятами, но нигде и ничего. И вдруг они попались - была совершена крупная кража со склада лакокрасочных изделий одной нашей местной сети магазинов типа "всё для ремонта". Стащили несколько ящиков краски в баллончиках, три или четыре электродрели, какие-то ещё приборы - на общую сумму в сто семьдесят тысяч рублей. Подняли видеозаписи и на ней - трое ребят. Кто-то по футболке опознал сына замначальника склада. Выяснилось - мальчишка 14 лет, школьник. Вызвали в полицию с родителями, допрашиваем, а тот молчит как партизан в гестапо. Всё-таки, наконец, установили его друзей-подельников и один из трёх проболтался - мол, мы все - за культуру АУЕ. Оказалось, ребятки организовались наподобие банды - общак у них там был, в который карманные деньги носили, клялись друг другу в том, что братья навеки, и проч. Туда входило в целом ребят 25 из старших классов их школы. Дело поручили мне, так как когда-то я заведовал некоторое время детской комнатой милиции и считалось, что вроде как с подростками более-менее находил общий язык. Я принялся за работу. Взял личные дела, классные журналы. Читаю - и изумляюсь. Да какого чёрта! Все эти страшные преступники, грабившие на улице, из хороших семей. У одного мать - учительница географии, у другого отец инженер, серьёзный человек, мать бухгалтер на заводе. Все учатся хорошо, не двоечники. Совсем как-то эта история мне шаблон порвала. Пригорюнился я, сижу каждый вечер, думаю, как так вышло, что порядочные ребята из нормальных семей вдруг пошли по этой скользкой дорожке. Ведь подросток сам не знает, в каком уязвимом положении находится. Особенно опасен воровской мир для ребят из благополучных семей, что не успели хлебнуть лиха. Ему же кажется, что как родители его любят и прощают, так и все будут прощать. Ну ладно, в тот раз побегал я по потерпевшим, уговорил забрать заявление. А в другой раз не такие будут сговорчивые люди, и улетит паренёк сначала на малолетку, а оттуда белым лебедем на взрослую зону. И пошла судьба под откос. Вместо университета - подвальные посиделки, дай Бог не с иглой, вместо нормальной, честной жизни - воровская малина, вместо семьи - подзаборная пьянь-давалка и сифилис в 18 лет... И вот сижу как-то, перебираю дела, и одна из фамилий, Глотково, как сейчас помню, мне знакомой показалась. Откуда, думаю, помню... Звоню в угрозыск городской и приятель, Толик Литвиненко, сообщает, что есть такой вот вор-рецидивист, отсидел в общей сложности 12 лет, сейчас на свободе по УДО. Звоню в уголовно-исполнительную, где он отмечаться должен. Подняли инфу и - бинго! Есть у него братик, именно в школе учится. Тут-то я и понял, откуда вся мерзкая зараза на детей пошла. Съездил я за делом этого товарища - мразь-мразью - попытки изнасилования, кражи, угрозы, грабежи, эпизоды один на другом сидят и третьим погоняют. Решил версию проверить, пошёл по школьникам тем самым - якобы, доп.показания собрать. Взял из финотдела девушку, Машу, симпатичную такую, думаю, может, рожа моя пугает детей, а с девушкой они расслабятся как-то. К первому зашёл школьнику, Ваня звали. Милый такой мальчик, вся комната, помню, корабликами уставлена разными самодельными, вместо люстры даже штурвал морской. В общем, бредит, видимо, морем парень. И отец у него, к слову, моряк. Как потащило его в уголовку - ума не приложу. К делу подступил аккуратно - начал с Жюля Верна и Саббатини, и интересно с ним пообщались, но как упомянул Глотково-старшего, он словно воды в рот набрал. Опять эта партизанская тактика, опять глаза отводит. Ясно, что попал я в точку, да разговорить никак не получается. Пошёл к другому, третьему, и всё одно и то же.И вот тогда-то я шагнул конём. Явился в школу, договорился с завучем. Детишек трёх старших классов с занятий сняли и собрали в просторном кабинете ОБЖ. Выбрал его с замыслом - там у них был проектор. Зашёл в класс с ноутбуком подмышкой и смотрю на ребят. Класс-то просторный, да школьников - человек восемьдесят было, наверное, и теснятся - втроём за партой сидят, стенки подпирают, кто-то в проходах даже стоит. И только на второй от меня парте свободно - сидят двое всего мальчишек, а вокруг них, как вокруг гриппозного в троллейбусе в час пик - пустота. Одного узнал сразу - Саня Глотково, видимо, их бригадир и главный авторитет. Сидит, ухмыляется криво - не дать ни взять - Лёнька Пантелеев, только цыгарки в зубах да кепки набекрень не хватает.Я поздоровался, рассказал в общих чертах о культуре АУЕ, чем она плоха, что бывает, если человек следует воровским принципам в обычной жизни, и так далее. Смотрят, конечно, высокомерно - мент поганый и не то бы им затирал. Тут подключаю я ноут к их проектору и достаю из портфеля дело этого Глотково. Начал читать по эпизодам, и вижу, как все напряглись. Что там было? Избил женщину, отобрал сумку, избил 82-летнего старика. Ходил по квартирам, менял старичкам деньги на билеты "прикольного банка" (поищите в интернете, известная была афёра в те годы). Девушку зажал, в подъезде, угрожая ножом, надругался. Поначалу народ презрительно хмыкал да отворачивался. Чувствуется, что мразь уголовная к ним хорошо так дорожку протоптала. Особенно новоявленный Лёнька Пантелеев хмыкает, да шуточки отпускает. Причём, как отпускает - сидит на первой парте, не оборачиваясь, говорит вполголоса, но видно, что ловят каждое его слово. И вдруг первая полетела ласточка: рассказал про то, как Глотково мобильные телефоны тырил из карманов граждан, и одна девчонка довольно громко так говорит: а у меня тоже как-то телефон украли. Я сразу к ней: расскажи, как было? Она неуверенно рассказала - так и так, пошла купаться с подругой, телефон на пляже оставила, а там сидели рядом ребята, молдаване, и стащили у меня. - Мать, наверное, ругала, - спрашиваю.- Ругала, - говорит девчонка. И тут же на Глотково-младшего глянула. Первый за всё время недобрый взгляд! Тот попытался гыгыканьем сбавить. - Не потеряла, говорит, а про***ла! Смех раздался, но какой-то уже не такой уверенный. Я по остальным эпизодам пошагал - кражи мелкие и крупные, побои, попытки изнасилований. И каждый раз ребята спрашиваю: случалось такое у вас? Сначала неувереннее, потом чаще,чаще, стали вспоминать. У кого из раздевалки на стадионе куртку стащили, у кого у отца часы сняли в подворотне, у кого машину угнали... Про изнасилования девчонки, конечно, не рассказывали, но и тут я заметил, что одна-другая потупилась, видимо, припомнив что-то. Глотково всё пытается отшучиваться, но атмосфера явно вокруг него сгущается. В какой-то момент, когда рассказывал как раз о том, как старух его братюня любимый обирал, всучая билеты банка приколов наивным пенсионеркам, он обронил высокомерно: "Лохи, чо". И вдруг с задней парты юношеский такой, но довольно уверенный басок: "Да ты не дерзи". И тут же шум, упрёки, перекрикивания. Новоявленный Лёнька Пантелеев уж голову в плечи вжал, смотрю, пацану рядом с ним, видимо, консильери его, совсем неуютно - ёрзает на стуле, некуда деться. - Вам некомфортно? - обращаюсь к нему. - Пересядьте, если неудобно! Тот как рак покраснел, отмахнулся рукой, но всё же не ушёл. Ну а затем была кульминация, для которой я ноутбук-то и приносил. На камеру в своё время попало избиение старика 82-летнего, возле универсама "Перекрёсток". Эпизод в деле сохранился, я детям включил. Сцена жуткая, конечно - дылда огромный толкает бедолагу в грудь, а тот держится хиленькими ручонками за авосечку свою. Детина валит пенсионера на землю и - ногами, ногами, по лицу, в живот. Отобрал, заглянул в авоську, увидел, что нет ценного и ногами её потоптал.Зачитываю затем список украденного и уничтоженного: кошелёк с 2500 рублями, два пакета кефира, десяток яиц, макароны. Комментирую: кефир такой-то, яички самые дешёвые, с распродажи старичок себя порадовать хотел. А старик был необычный - он некогда был сыном полка. Сиротой в начале войны остался, пошёл в армию и дошёл до Берлина с полком. Оказалось, кстати, много таких ребятишек было в своё время, у нас даже целое имелось городское объединение сыновей полка.- Катаева, - спрашиваю, - читали? - вот такой был дедушка.Ну тут уж совсем буря, а я на пике говорю: думаете, этот гад, остальные герои? 90 процентов жуликов выбирают слабых жертв. Ну и почесал, что типичная история - это когда как раз громила у слабой девушки отбирает сумочку, и т.д., не помню уже подробностей.Не буду хвастаться и говорить, что прям вот всех я на путь истинный тогда наставил - для этого одного разговора мало, да и времена у нас сейчас такие, что моральных авторитетов нет, не на кого равняться. Вот разоблачишь ты перед подростком вора, а надо другого же предложить кумира, иначе-то как? А кто этот, новый кумир? Только герои прошлого, а ныне нет таких замечательных людей на слуху во всяком случае. Но АУЕ-тусовка в той школе действительно распалась и потом уже не успела собраться. Не было с тех пор и подростковых краж. Вот младший только Глотово пропал, к сожалению, пошёл, как подрос, по братиной дорожке, да и сгинул - на стрёме где-то стоял во время того, как подельники коммерсанта убивали, и пошёл со всеми, десятку, кажется, получил... |
| 182851 | В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ).Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут! На сцене! Появился! Чтец!Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."Рыдали все".Теперь моя история.Сходили мы тут на концерт.Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории."Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов.Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе. Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется.Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского.Зал реально полный.Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия."Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам.Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто.Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась. С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве".Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С). На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall". Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории? Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans.Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки. И это все.Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии". Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах... Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..."Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить... |
| 188189 | Я, конечно, мимо проходил, но недавно нашел на на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d вот какую статью:При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно. Считаем вместе.Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.1. Еда.Наверное все знают что человек который лежит на диване потребляет меньше калорий. Человек как всякий механизм требует энергию для жизнедеятельности, и от уровня активности этой энергии требуется разное количество. Если человек в покое потребляет 1200-1600 калорий энергии, то при активной деятельности 2500-3800 калорий. Следовательно потребление энергии возрастает почти в два раза. Если потраченные калории не восполнить пищей, то происходит сжигание жировой ткани, а после этого нарушается обмен веществ. Как правило после трудоустройства человек просто начинает больше есть. А пища стоит денег. Если самый экономный человек может довольствоваться на сто рублей в день, то человек работающий скушает больше. Поэтому запишем дополнительные затраты на работу в районе ТРЁХ тысяч рублей.2.Одежда.Если вы находитесь дома, то неважно как вы одеты, можно вполне нормально себя ощущать в старой застиранной рубашке, которой 10 лет. А вот на работу так не выйдешь, поэтому одежду придётся покупать. Хорошо если одежду вам выдают, но такое бывает редко, только на телеканалах, или спецовку у строителей. Да и там чаще её приходится покупать, либо она вычитается из вашей зарплаты. Одежда амортизируется. Поэтому затраты не станут разовыми. Одежду нужно обновлять. И если вам не повезло жить в тёплом регионе, то вам потребуется ещё и тёплая одежда. В общем амортизация одежды это тоже статья расходов. Туфли растаптываются, рубашки застирываются. Куртка затирается. И как правило затраты на одежду равны комплекту одежды раз в пол года. А это ДВЕ тысячи в месяц в самом экономном варианте.3. Дорога на работу.Допустим вам повезло и до работы 10 минут ходьбы. Но даже тогда затраты будут! Вы потратите энергию, то есть калории, быстрее амортизируете обувь. Чаще будете стирать. А это порошок, электричество, вода, канализация. Ничего бесплатного в нашей жизни нет. В том числе и ходить на работу тоже дорого. Если вы добираетесь на общественном транспорте, то даже 20 рублей на трамвай, это тысяча в месяц. А если не дай бог вы решили использовать автомобиль, то тут уже начинаешь считать по серьёзному. Это топливо, расходники, которые вы будете менять чаще. Амортизация. Тут затраты могут легко перекрывать вашу зарплату, хотя вы даже об этом не будете знать. Но даже если взять какоето среднее значение например ТРИ тысячи то это тоже не мало.Вывод.Думаю не ошибусь если приму как данность затраты на хождение на работу в размере минимум ВОСЕМЬ тысяч рублей. При этом я не включил в них стирку, которая будет происходить чаще. Не включил обеды, которые вы не сможете изготовить на своей плите в квартире, поэтому их стоимость вырастит в два раза минимум. И ещё много разных мелочей. Думаю поход на работу нужно рассматривать как бизнес проект. То есть посчитать затраты и возможную прибыль, произвести необходимые расчёты и лишь потом приступать к реализации. Думаю что устраиваться на работы с зарплатой ниже ДЕСЯТИ тысяч рублей, экономически не обосновано, даже при самых благоприятных условиях. А на расстоянии 10 км от вашего места жительства, эта сумма может удвоиться. Поэтому ходить на работу где платят как на картинках (картинки остались на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d) бессмысленно, даже если она в соседнем подъезде. А если дальше то и на работу за 20тысяч идти расковано потерями денег.И вот один из комментариев к ней:Статья несколько сумбурная но, думаю, полезная. В биологии данная проблема звучит как вопрос: - "Почему волк не охотится на мышей?". Думаете он их не ест? Ещё как ест! Они же вкусные:-)) НО вот не охотится! Ответ прост - энергозатраты на охоту не восполняются добытой пищей. Попросту если он будет на них охотится он сдохнет! Волк, животное, на уровне инстинктов это понимает. А многии люди НЕТ! Почему так? Инстинкт самосохранения отказал? Или мозг не включается? |
| 19564 | Рассказана приятелем котрому доверяю по умолчанию.На днях поехал он на рынок, на Черкизовский.И была у этого словного богатыря с собой некая сумма денег - на одежду купитьи может быть пива попить.И вот гуляет он по рынку, удаль молодецкую показывает, да покупки покупает.И уж полна у него сумка товарами разными и домой путь держать надо, ан нет.Попадается ему на пути торговец иноземный - гость кавказский с курткамикорейскими. И запала нашему молодцу одна из курток - уж и удобна и по размеру,да и ходить в чем-то зимой надо.А в кармане заветном только сумма в 2.5 тыс. руб 00 коп. находится - и все.И после примерки задал он вопрос законный - "... а почем товар-то будет?"И ответствовал гость кавказский с акцентом кавказским - "...3 800 слушай,да."И произошла между ними беседа следующая:-Мужик есть 2500 и все.-Дорогой, хороший куртка, теплый за 3500 отдам.-Мужик, ты не понял есть только 2500. Давай куртку и они твои.-Доргой, какие 2500? Смотри, куртка качественный, за 3300 так и быть уступлю.-Мужик, ты опять не понял. Денег всего 2500. 2500 и все.-Подожди, дорогой, пойду с хозяином поговорю.Поговорил гость кавказский с хозяином, вернулся и молвит слово последнее:-3000.-Мужик, опять ты меня не понял вот 2500. Я тебе 2500, ты мне куртку, и по рукам.-Подожди, дорогой, пойду с хозяина приведу.Привел гость кавказский хозяина кавказского и уже тот слово молвит:- Слушай, 2800 и твоя куртка.- Мужик, объясняю последний раз. Есть 2500, вот они. Если не возьмешь их сейчас,я с ними уйду и больше, ты, меня не увидишь.Почесал кавказский хозяин кепку свою и ударили они по рукам.Один ушел с курткой, другой остался с деньгами.Мораль : терпение и наглость перетрут все для вашего второго счастья. |
| 198868 | Интервью с украинскими солдатами удачиЖурналисты встретились с тремя "солдатами удачи", которые подробно рассказали о том, что такое современное наёмничество и какое место в нем занимают украинцы.46-летний Юрий К., пришел в профессию с опытом службы офицером в украинском спецназе и участия в нескольких миротворческих миссиях ООН в Африке, Азии и Европе. И более восьми лет работы в иностранных ЧВК в странах Азии и Африки.У 32-летнего Алексея Т. за плечами год службы в АТО по мобилизации и три года работы в полиции. И около десятка контрактов в ЧВК.36-летний Константин М., завербовался в иностранную ЧВК со стажем двух лет службы в добровольческом батальоне в АТО и одного года в ВСУ. После демобилизации из ВСУ не нашел себя в мирной жизни, плюс, по его словам - "СБУ шила дело за кое-какие дела в добробате".СвернутьВсе, с кем общаемся о работе отечественных "диких гусей", как романтично называют представителей этой профессии на Западе, крайне неохотно идут на контакт с журналистами и предпочитают называть себя не наемниками, а сотрудниками ЧВК.Это логично – в украинском уголовном кодексе наемникам посвящена статья 477, по которой за такую деятельность можно попасть за решетку. Есть и прецедент – бывшего командира батальона Донбасс Семена Семенченко и его соратников судят за создание частных военных компаний Donbass Battalion Corporation и "Донкорп Украина". А также за предоставление услуг наемников зарубежным странам.Но есть и другие риски – многие украинские наемники не просто охраняют и сражаются за деньги на стороне различных политических сил за рубежом. Но и совершают различные диверсии. От взрывов нефтяных вышек и ликвидации тех, за кого заплатит работодатель.ЧВК Семенченко жадничала и сдавала в аренду рекрутовПри упоминании ЧВК "Семенченко и Ко", собеседники, отработавшие десятки контрактов наемниками за рубежом лишь пожимают плечами. По их мнению, Семенченко и компания попытались занять нишу в процветающем сером рынке иностранных ЧВК в Украине. Но довольно неудачно, получив проблемы с украинскими правоохранителями."Компания Семенченко хорошо знакома. Еще до основания своей ЧВК они вербовали в наемники на работу в Азии и Африке для иностранных компаний бывших АТОшников и просто крепких мужиков с военным опытом. Но очень жадничали и брали огромные проценты при вербовке, в итоге те, кого они завербовали первый месяц получали копейки. Такое же происходило и после того, как Семен Семенченко и Анатолий Виногродский основали свой "Донкорп". Работать с этой компанией, себя не уважать, там зарплаты копеечные. При том, что они были всего лишь посредниками, по сути сдавали бойцов в аренду посредникам, которые пересдавали затем наших ребят в субаренду западным ЧВК", - рассказывает Юрий К.Впрочем, все солдаты удачи, признают, что сдача в аренду и субаренду украинских бойцов обычное дело.Как ликвидировали пиратов"В Украине работает несколько рекрутинговых агентств иностранных ЧВК. Как правило, они маскируются под фирмы, которые занимаются подбором кадров для морской охраны судов в опасных водах. Их объявления свободно можно найти в интернете. Интересуют люди с опытом работы в полиции и армии от 23 до 50 лет, с базовым знанием английского языка. Первые контракты действительно отрабатывают на морских судах. Это хорошая работа с приличной зарплатой. Первый контракт, как правило, "стажировочный", новички получают около 800 долларов. К новичкам присматриваются, оценивают профессиональный уровень и психологическую совместимость. Зато на следующем контракте зарплата стартует от 2500 долларов, плюс при прохождении судна через опасную зону по пятьдесят долларов в сутки. Но, часто такая работа первый шаг, что бы получить работу бойца в крупной западной ЧВК и получать зарплату намного выше" - поясняет отработавший более десятка многомесячных контрактов Алексей Т.По словам Алексея, после отработки нескольких контрактов офицером морской охраны на торговых судах, от иностранных работодателей часто следуют предложения другой работы – более "специфической".Морская охрана предназначена для обороны судов от пиратов, прежде всего в Аденском заливе. Но пик пиратства в Адене давно прошел. Но несмотря на это, риск захвата судна в этом районе по-прежнему высок. Но теперь уже проходящие суда пытаются захватить не сомалийцы, а гастролеры из Конго и других соседних африканских стран."В Сомали регулярно наведываются группы гастролеров из Конго, которые оттуда делают набеги на проходящие суда. Власти в Сомали практически нет, а оружие и лодки есть. Это развитый бизнес, в котором через посредников участвуют западные страховые компании. Им жизненно необходимо, чтобы риск пиратского захвата сохранялся, так как перед проходом через эти районы все суда страхуются. Если этот риск исчезнет, то страховики потеряют сотни миллионов долларов. Кстати, сейчас пираты чаще всего пытаются нападать на китайские, филлипинские и индийские рыболовецкие суда, которые браконьерят в территориальных водах Сомали. У браконьеров, как правило, никакой страховки нет. Но в отличие от индусов и филлипинцев, у китайцев даже на рыболовном судне может находиться несколько вооруженных автоматами бойцов из Поднебесной – услугами западных ЧВК они не пользуются" - пояснил Алексей Т.В свою очередь, частные военные компании также давно поменяли тактику борьбы с пиратами. И кроме физического сопровождения судов через пиратские районы, теперь предпочитают активно "профилактировать", нейтрализуя "гастролеров" еще на стадии подготовки к захвату судов.Команду бойцов высаживают на плавучей платформе – бывшей рыбацкой базе недалеко от побережья Сомали. Таких заброшенных баз немало в тех водах. Раньше они служили опорными пунктами пиратов, сейчас заняты бойцами ЧВК. Одновременно на базе может жить от пятидесяти до четырехсот сотрудников различных частных военных компаний. С базы команды совершают вылазки, либо отдыхают между "командировками" по заданиям работодателей.Профилактика пиратства в иностранных ЧВК, по словам бойцов, довольно своеобразна. Команда наемников – от пяти до шести человек, доставляется катером на сушу. У командируемых на "профилактику" есть агентура среди местных жителей и наводчики. Которые заранее по радиостанциям сообщают информацию на плавбазы ЧВК о прибывших группах гастролеров."Информацию дают местные за небольшие взятки в виде мешка сахара или ящика мыла. Далее следует самая сложная часть операции. Есть разные варианты – от подкупа лидера группы гастролеров или его ликвидации, до уничтожения или порчи двигателя лодки или оружия приезжих пиратов. Оружие хранится в схронах, на эти тайники и лодки указывает местная агентура. Ликвидация командиров гастролеров, это крайняя и довольно редкая мера. Это Африка – нет командира, нет группы. Остальные сразу разбегаются. Можно отравить лидера пиратов, или на темной улице просто шею свернуть. Власти в большинстве поселков Сомали нет, трупы на улице утром обычное дело. Конечно, мы тоже на птичьих правах, белых там мало. Поэтому в поселках не светимся, а сразу после завершения операции, сразу уходим на базу" - рассказал Алексей Т.ЧВК Вагнера работает с пиаром, западники воюют "по тихому"По словам украинских сотрудников ЧВК, подавляющую часть бизнеса услуг военных наемников в Азии и Африке занимают частные компании из Великобритании. Чуть меньшую часть этого сегмента занимают ЧВК из США. Основные западные ЧВК - G4S, MVM, AEGIS, CRG и Black Edged securities. За последние годы западников стала заметно поджимать в этом специфическом бизнесе саудовская ЧВК Al-Khaleej.На отдельном положении и в особом статусе российская ЧВК Вагнера – эта фирма работает в ряде стран Африки, в Сирии и в Ираке. У этой российской ЧВК среди ее западных коллег по бизнесу репутация наиболее боеспособной фирмы. Которая не стесняется работать "шумно" и даже с определенным самопиаром.По словам собеседников, западные ЧВК в основном предпочитают тихую работу – диверсии. Но иногда при этом вплотную контактируют и сотрудничают с российской ЧВК Вагнера."Задачи у западных ЧВК бывают самые разные. Но чаще всего те компании, в которых я работал, берутся за охрану частных лиц, сопровождение транспорта и разминирование. А также за специальные операции, которые не могут официально взять на себя военные контингенты США или ООН. Например, мне доводилось принимать участие в диверсионной работе – подрыве нефтяных вышек. Были и совсем тайные операции по ликвидации полевых командиров террористических групп в Африке и Азии", - признаётся один из наёмников.По словам украинских "солдат удачи", западные ЧВК часто сдают свои группы в Африке и Азии в аренду и даже субаренду."Бывают такие задачи, во время которых мы оказываемся на птичьих правах в стране, куда прибываем в командировку. Однажды прилетели в африканскую страну, в которой идет война между правительством и местными сепаратистами. Фактически мою группу менеджеры моей ЧВК раза три пересдали в аренду – от посредника к посреднику. Каждый из которых получил свои комиссионные. Конечным заказчиком был господин по кличке "Мистер Сникерс" - местный политический заправила.Он приехал на встречу со мной и посредником с огромным чемоданом евро и попросил взорвать объект в районе контроля враждующей с ним группировки. При этом речь об обеспечении группы необходимым – оружием, взрывчаткой, амуницией, даже не шла. "Мистер Сникерс" заявил, дескать это не его проблемы, он платит только за результат. В итоге покупали у местных все сами, часть денег ушла на подкуп агентуры и проводников. Но в итоге не смогли сами взорвать объект, удалось сделать лишь разведку.Пришлось выходить через посредников на группу вагнеровцев, которая присутствовала в регионе и платить им за выполнение. Вагнеровцам все по барабану – они просто поехали и взорвали объект. ЧВК Вагнера в тех странах, где они есть, опасаются и их заказчики, и противники. Местные знают, что за одного убитого вагнеровца, россияне лишат жизни десять их боевиков. Наша ЧВК получила лишь меньшую часть вознаграждения. Но в нашей компании признали, что работа сделана, зарплаты мы получили.Кстати, о нашем статусе и птичьих правах – мы, в отличие от ЧВК Вагнера приехали в эту страну официально туристами. Если бы нас задержала местная полиция или другая политическая группировка, выбираться из ситуации нам пришлось бы самостоятельно. Для западных ЧВК такие спецгруппы "туристов" что-то вроде расходного материала. Вот мы есть, а в следующий момент нас уже нет, беспокоиться никто не будет. В лучшем случае, постараются вытащить из тюрьмы или плена только граждан Великобритании или США", - рассказывает один из наемников.По словам украинских солдат удачи, в случае неприятностей или проблем, об их существовании работодатели просто забудут. В случае смерти во время выполнения специальных задач, страховки не будет. В официальных сводках потерь фамилий наемников не бывает. В крайнем случае упомянут, что при обстреле колонны или покушении на охраняемое лицо погибло несколько человек."Личные данные убитых уточняются" - так будет написано в интернете. Если случится ранение, то максимум, на что можно рассчитывать, что тебе оплатят лечение в местной больнице. Хотя у каждого в контракте есть некая страховка на такие случаи, я ни разу не слышал, что бы их выплачивали. В контракте даже подпись электронная, в реале никто документ в руках не держал. Нас нанимают посредники в Украине, которые по сути ни за что не отвечают. Лишь спустя почти семь лет работы на солидные ЧВК и получения паспорта европейской страны, мне недавно в первый раз удалось заключить официальный контракт" - утверждает Юрий К.У британцев в ЧВК статус "белых господ"Как правило, в команде наемников иностранных ЧВК от шести до двадцати пяти бойцов, включая тимлидера – командира группы. Тимлидер заранее подбирает состав группы по специфике поставленных задач, опыту и даже национальностям. Раньше среди сотрудников ЧВК большинство было из Украины, России, стран бывшей Югославии, Прибалтики, Грузии и Румынии.Последние годы среди бойцов ЧВК появилось очень много индийцев и филиппинцев, которые готовы работать за копеечные зарплаты и этим сильно понизили зарплаты в частных военных фирмах. Тимлидером спецгруппы может быть кто угодно, любой национальности. Главное правило – профессионализм и стаж работы. Но обязательное правило – кроме тимлидера в команде обязательно есть англичанин, реже - американец."У британцев или американцев в группе отдельный статус. Даже если он не тимлидер, а рядовой боец, он всегда получает зарплату больше, чем командир группы другой национальности. Бритиш – 15 – 18 тысяч фунтов, тимлидер – от 12 до 14 тысяч долларов в месяц. С бритишем приходится считаться всегда, он на особом положении. Такой себе "белый господин" в команде, в отеле у него отдельный номер-люкс, питание отдельное. Бритиши, как правило, стучат менеджерам ЧВК на остальных бойцов. И особо это не скрывают", - рассказывает Константин М.По утверждению собеседников, статус украинских бойцов в иностранных ЧВК повыше чем у индийцев и филлипинцев."Украинцев, да и вообще граждан бывших постсоветских стран в иностранные ЧВК берут не очень охотно. Боевой стаж в АТО или каких-то горячих точках скорее пугает британских и американских работодателей, чем дает бонусы. У славянских наемников давно сложилась репутация хороших бойцов, но непредсказуемых. Были случаи, когда тимлидеры или рядовые из Украины били морды англичанам или американцам из команды. Конечно, потом их отчисляли с зачислением в черный список. Но осадочек-то остается", - резюмирует Юрий К.А что делать? Кто платит - тот девочек и танцует |
| 200055 | ВОТ И СБЫЛАСЯ МЕЧТА ИДИОТА...Боль в спине, боль в суставах, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали безумные офисные клерки с помощью канцелярских ножей и листов писчей бумаги. А ведь всё так невинно начиналось... Сначала была у меня такая мечта: хотелось машину, но не али какую, а конкретно Большой и Страшный Внедорожник, причём "страшный", ещё и в том смысле, что покоцанный и обшарпанный, по принципу "шрамы украшают мужчину": течёт, видимо, во мне кровь американского реднека. Ну и, как по мне, уж лучше скидка за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь "небольшой дефект" вроде масла в антифризе. Мечта сия сбылась около года назад, и я стала счастливой обладательницей рыдвана GMC K2500 ненамного младше меня самой, с ободранной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре, да ещё и без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: мотор на 7.4 литра, но: ни капли сожранного масла, но: усё, что надо, работает, остальное же нетрудно заменить. В общем, я влюбилась......И тут же завела себе новую мечту: захотелось железяку ему на морду поставить, навесной усиленный бампер называется (аббревиатура "НУБ" не случайна, как выяснилось потом). Но мечта она на то и мечта, чтобы долго не сбываться. Стоит такая железяка баксов сто минимум, и это за страшный кусок ржавой арматуры, криво сваренной каким-нибудь вечно бухим дядей Билли Бобом. Задолбаешься дорабатывать напильником; уж проще тогда арендовать сварочный аппарат. А тех денег, что хотят за нормальную железяку, хватило бы ещё на один рыдван, на запчасти. Но тут судьба решила сделать мне подарочек к Новому Году: заезжаю на автокладбище, дабы нарыть ещё с десяток-другой МРВ-сенсоров (ну это если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нема), и вижу ЕГО: K2500 примерно того же года, что и мой Раритет! Обычно эти машины так просто не выбрасывают, а переделывают или перепродают. А этот, видимо, только что привезли, ибо запчастей ещё дофига, хотя уже при мне какой-то мужичок залез под брюхо и с весёлыми матерками начал отковыривать трансмиссию. Причина поломки- скорее всего, серьёзный дефект между сиденьем и рулём: было похоже, что сходу наехали на огромный булыжник, помяв там всё, что только можно, включая шкив коленчатого вала, ну и самый уголок этого самого... НАВЕСНОГО УСИЛЕННОГО БАМПЕРА! Хромированного! Я, как какой-нибудь Голем, прилипла к этому шедевру из стали и хрома, мысленно готовясь огреть ключом на 18 любого, кто позарится на "мою прелесссть", но других желающих не было, и чуть позже я поняла почему. Крепёжные болты можно было спилить ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с превеликим трудом. Другого способа снять эту шнягу просто не было. Но в тот день мне нехило везло: ножовка оказалась с собой, а железяка, весом (внезапно!) почти с меня, не упала мне на ногу, а грохнулась чуть левее (мужичок чуть отвёртку не проглотил от неожиданности). Всё путём! Бережно запихнув крепёжные скобы в карман куртки, набитый всякой поебенью, я наскоро огляделась в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных стяжек и прочих халявных предохранителей. Нифига, разве что в стороне, уже под другой машиной валялись ещё какие-то крепёжные скобы, похожие на те, что я прикарманила, только заметно ржавее. "В хозяйстве пригодится", мелькнула рассеянная мысль. Подобрала их и тут же забыла. Погрузила своё добро в тачку, заплатила на кассе смешные деньги и поехала домой, довольная как стадо слонов. А вчера после работы, часов в пять вечера, решила: пора! Погода стоит отличная, градусов двадцать и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстренько привинтить железяку и поехать кататься. Господи, кого я обманывала... Началось всё со спиливания пары круглоголовых "лысых" болтов с внедорожничного бампера, ибо мешались и были мне там совершенно ни к чему. Болты, неподвластные ни отвёртке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам- это жесть, конечно. Но типа красиво, да, особенно когда как следуют заржавеют. С помощью такой-то матери и болгарской женщины всё же справилась, не без россыпи царапин на бампере, правда, ну да ладно. Затем переставила доп. фары на освободившееся место. Часа полтора-два на всё это дело убила, сама не заметила как. Начало смеркаться. "Почти всё, скоро закончу"- нагло соврала я собаке и пошла мудохаться дальше. А дальше были безголовые болты внутри НУБа (головки-то я срезала ещё на автокладбище, если помним). С КВАДРАТНЫМИ, сцуко, намертво приржавевшими гайками, и пространством примерно 6x8 см для манёвров. Разумеется, гайки были ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было выпихнуть ни туда, ни сюда, предварительно их не укоротив. Вот тут-то до меня, наконец, дошёл масштаб предстоящего пиздеца. Горячая и визгливая болгарская женщина ничем не могла мне помочь, не искромсав к чертям мою заветную железяку: она банально не влезала. Не влезала и симпатичная ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз. Оставался дремель и "ключи от города" (болторез, если кто не в курсе). С первым болтом разделались относительно быстро, но после него "самая крутая" из насадок на дремель превратилась в жалкий огрызок, а остальных хватило бы буквально на пару секунд. На болторез мне банально не доставало сил. В общем, второй болт решил меня доконать и засел в недрах бампера, как фашист в окопе. Памятуя, что на каждый хитрый болт найдётся своя жопа, я порылась в ящике с инструментами и выудила оттуда старую пилу. Даже не так- Старую Пилу. Эта почтенная хрень была найдена мной в каком-то диком ущелье и вид имела довольно жалкий, но я наточила ей зубья и приладила новую ручку из оленьей кости. Получился чудо-инструмент, работающий на удивление хорошо. Сраный болт пилился невероятно долго и муторно, большей частью из-за очень сильно ограниченного пространства. Тем не менее, надпил постепенно расширялся, и казалось, будто болт перед смертью безумно улыбается, точь в точь как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: "Обломись, сука!" я отломила его двумя пальцами, слава Старой Пиле! Сделала перекур, вновь наврала собаке и вернулась к работе. Оставалась ещё одна проблемка: новые болты я купила, но не подумала, как их буду вдевать в Ограниченное Пространство. Если головкой по направлению к заду машины (т.е. от себя), то потом гайки закрутить будет невозможно- единственный доступ окажется перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну а головкой на себя- банально невозможно, т.к. болты у меня не резиновые и сгибаться не умеют. Оставался всего лишь один выход... Правильно! Болгарская женщина! На этот момент я потеряла счёт времени и потом ужаснулась, что тогда было уже часов одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего пару минут, и никто даже не вызвал полицию. Уфф. Теперь оставалось простое: втыкаю болты в Ограниченное Пространство, спрыскиваю волшебной синей жидкостью, поддеваю под них гайки, закручиваю, надеваю гайки с обратной стороны, ура! НУБ фиксирован на двух болтах. Напяливаю скобы на бампер внедорожника, примеряю железяку, кладу на место, матерюсь, снимаю доп. фары нахер, поднимаю снова ( какая экономия на фитнесс-зале, однако!), примеряю, опускаю, двигаю, поднимаю, примеряю, подход, подъём, 10-12 повторений, тренер доволен... ОК, вроде по центру, завинчиваю гайки. Кручу-верчу, жутко спать хочу... Тут как раз мимо бредут два пацана лет 16-17, останавливаются и спрашивают, нужна ли помощь. "Уже нет", говорю. Они смотрят меня с жалостью, как продвинутые юзеры на нуба, и сообщают: "Вы знаете, что уже два часа ночи! А вы тут с одиннадцати ковыряетесь, ну и долго же, однако!" Э, нет, ребята, думаю, я тут не с одиннадцати, а вообще с пяти, но не хочу травмировать вашу нежную психику такими подробностями. Мычу что-то оправдательное про фашистские болты, и пацаны, не сказав больше ни слова, уходят, разумно решив не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на творение рук своих и понимаю, что чегой-то не то у меня вышло: внедорожник выглядит окосевшим, как после хор-рошей такой пьянки, а верхняя часть железяки прямо-таки соприкасается с капотом. Ясное дело, чего-то тут не хватает, то ли разделителя какого, то ли крепёжных ско... Стойте-стойте, у меня же валяются где-то те две ржавые скобы. Авось, подойдут?... А вот и они, пофиг, что ржавые. Правда, на одной уголок погнут, что-то это мне напоминает... В общем, вы поняли, это были те самые нижние скобы, необходимые мне для устранения кривожопости, ну и усиления надёжности крепления аж в два раза.Хорошая привычка- подбирать всякую хрень с земли!(Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Ещё полчаса мудоханья в активно коленно-локтевой позиции (это когда коленями активно толкаешь низ бампера, а локтями тянешь его вверх на себя)- и готово! Я на нём пару раз подтянулась, подёргала туда-сюда... стоит! Стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, потом как-нибудь прицеплю. Если я и с ними сейчас начну возиться, собака мне этого точно не простит. Сегодня ездила в таком виде на работу (помятая я, сверкающий новый бампер). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не разболталось, это добрый знак. А после работы остановилась на минуту возле крохотного парка, достать сигареты. Уже отъезжаю, и вдруг меня окликает какая-то женщина:- Послушайте, вы здесь зачем?- Эээ..Ы... Да так, просто притормозила на минуточку. - Так вы не за моей машиной? - Вы о чём? - Да я тут машину поставила на время, у неё проблема с подвеской, пока что нет возможности перегнать её до дома. Я уж думала, вы за ней приехали. - Нет-нет, не за ней! Удачи вам с машиной и всего доброго!- Вам тоже!Вот так, не прошло и дня с железякой на морде, а меня уже приняли за эвакуатор. Сплошной профит! P.S. Сейчас попыталась найти инструкцию о том, как правильно цеплять навесной бампер этой модели, нихрена не нашла. Кто-нибудь в курсе, как они это делают, или тут без мистера Гудини не обойтись? P.P.S. Уже появилась новая мечта- поставить на свой рыдван лифт-комплект, а то как-то низковато. Ставить, естессно, буду сама. Интересно, получится ли задолбаться на этот раз? |
| 37771 | Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский".Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя,проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листокформата А4, на котором красуется напечатанный текст следующегосодержания:"Внимание! Полезная информация!Горничная..............................................2500Официантка.............................................2700Старшая официантка.....................................2900Администратор..........................................3200Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят.Подумать только горничная тянет на 2500!Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самомнизу листка надпись крупными буквами:К Вашим услугам гладильная комната.....................4500Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсемподходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутреннихтелефонов, а не расценки. (А то мы не знали).МП |
| 42129 | Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение,вот решил поделиться:Внимание!Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери!ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донораяйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от$18000-$22000.С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивныхдоноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготныхусловиях.;)))) |
| 58328 | Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночьбайки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славнойМорской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-огоЭкспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акцияАмерики с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американскиегражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили вбассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями изаходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляюкак подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблемрулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телексмотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом сЮгославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не вэтом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, нивысадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чиститьза очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чемна банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипяткомобвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще коркувыкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали тамнемного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один разбыкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа«Brownie».Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этойсладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душеи план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинныйцилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выгляделоэто ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долгождать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чемдело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдетвиновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двоекруглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могуттакое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немногожалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценамприступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательнымпальцем.Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одногоиз присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныилицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафигот такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глазатихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собойпироженым Brownie.Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - коркапонравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моегонепосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувствоюмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весьгальюн самим по-себе. Блин...Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» менянаш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась надругой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувствомюмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Онпоржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось вэтот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечноечудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложилговно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем несмешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. Уменя было алиби. Вот так... |
| 79413 | Порошки с капустойПетербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своихклиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретноепредложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - отвас требуется только честная работа!".Ну, созрели?Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в конторуПолухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но вближайшее время ожидается скоропостижный переезд.Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы сживотиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходитестрогий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаетепакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмернаяпромышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие имШанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняяфранцузский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас выбесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайнедорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляцийсогласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечногопродукта мы выплатим вам его новую стоимость".Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксуснойэссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, безвсякого обмана.Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за стольнехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался втысячу раз больший, $20000!Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самыхманипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубонарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить вашпродукт".Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих словпокупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделюпарились, "соблюдая технологию".Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоитновенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.Впрочем, оптом еще дешевле. |
| История из жизни:11653 | Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела… |
| История из жизни:11821 | Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела… |
| История из жизни:125204 | Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разныепроверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались дляособого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось винтенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблемарешается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость дляиспарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки,поскольку капилляры легко могли засориться от некачественногоиспаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этойжидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразовозаправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку.Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русскийчеловек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгиезаконы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилосьлитров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разныхтравах.Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще …В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДПподнялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему наКДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мнепонятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Емукто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Этокак раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта,совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую онбудет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Нуэто такая обычная отмазка.- А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я.Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости.В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громкоговорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил егопозвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам поинженерии).- Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на моей машине.- С фляжкой?! – переспросил инженер.- Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки.- Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не «Массандра» (так мы 50% ый называли).- Да, да, чистый, - ответил тот.- Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать.- Хорошо, хорошо, я понимаю.Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор.- Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке», она заправлена, техник будет в курсе.Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловиныспиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немногоменьше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйтена кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинскийфлакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров.Попробовали?Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолётанажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки … |
| История из жизни:131146 | Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, нелюблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мнеудалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться насамолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, ваэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкаянадежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагонсамолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву вближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательныхзнаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, явыяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидатьсярегистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета каэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" набортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я егоне знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел отпервого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мнепоказали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда япоинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, чтотолько и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехалстопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков,спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег невзяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставитьмне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, всамолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон,но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своемускудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что насамолете легально летит заяц.Он подлетел ко мне и заорал:- Ты кто?- Да мне тут вот разрешили лететь...- Кто разрешил???- Да вот, мужик в темном джемпере...- Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в багаже бомба!!!Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетнуюполосу, и хрен знает, что делать.Он орал:- Давай, показывай, кто тебя пустил...А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал,и мы полетели.Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом,собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела начемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже ваэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил егоавтограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этимиподписями. |
| История из жизни:133517 | Земляк рассказал, как прапора разыграли...Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),компенсации, выходные пособия...То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей большесвободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но этовызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящуюкандидатуру.Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходямимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинетафинансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.- Это чего?- Да за баню...- Какую баню?- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.- А че делать?- Зайди к финансисту.- Ага...1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседнейдеревне оторвут с руками за 2500!- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.Капитан (наш человек) протягивает бумагу:- Пишите рапорт.- Какой?- Можно в свободной форме.- А как?- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию."Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)Тот трясущейся рукой пишет.Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.- Зачем?- Порядок такой, потом ко мне.Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть кполковому врачу.А там тоже наши люди.Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, ина этой бумаге пишет:"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациентаподтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейсякомпенсации". Подписи, печати...Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штабадивизии. Этажом выше.Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевойподготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и матстелется густым слоем по военному городку.Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе13 получку не получить...parrot |
| История из жизни:134159 | Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческиеканикулы. И еще не женат, кстати.(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в нихпочти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,пью.Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как яутоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему онавкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как японял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужнуюсумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взялабабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, елесдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что виделвесь процесс, своими глазами!Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот моментдед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секретбанки разгадан. |
| История из жизни:134833 | История моя может уж и не такая смешная. Но во всяком случае потешитмужское самолюбие, а может и нам женщинам будет в назидание.В одно субботнее утро муж проснулся с четким желанием заменить душевуюлейку в ванной на другую большего диаметра. В ближайших к дому магазинахнам предложили только лейки польского производства по цене 350 р, чтомною было отвергнуто категорически. Муж обиделся, но про желание незабыл. А вечером того же дня в известном хозяйственном магазинеподдавшись уговорам продавца мы купили лейку уже за 2000 р известнойнемецкой марки со штангой и разными режимами. Консультант обратилвнимание на ее высокую прочность. Счастливые и довольные мы отправилисьдомой дабы обмыть покупку, а затем как водится взялись устанавливать. Нутут все и началось. Два технически "подкованных" человека (он попризванию я по образованию) есстесно разошли во мнениях по поводукрепления сей конструкции к стене. В результате после недолгих споров вванной появилась штанга для крепления душа, разбитая раковина и дверазбитых лейки для душа. Причем новая разлетелась от второго удара обстену - вот тебе и прочный пластик. Ну и в довершение еще два осколочныхранения ног. И вот опять мы усталые но довольные отправились спать.Воскресное утро встретило меня вопросом: Пойдем покупать новую раковину?А куда деваться - пойдем. В итоге была куплена новая раковина с тумбойпо цене ок 2000 р. Когда демонтировали старую раковину и смесительчто то где то неудачно развалилось и в итоге нам надо срочно перепаиватьучасток водопровода в ванной (трубы у нас пластиковые) Вот тут началсякошмар: воскресенье, вечер, сидим чумазые без воды, где брать аппаратдля пайки - не имеем представления. Пара десятков звонков и о чудо -есть, летим туда под закрытие магазина берем аппарат, трубы, новыйсмеситель и прочую мелочь на сумму 2500 р. Дома наконец все собираем,устанавливаем. Готово. Наши лица светятся счастьем что это всезакончилось. На следующий день покупается новая лейка польскогопроизводства за 350 р.В итоге: почти 7000р вместо 350 и немой укор в глазах у мужа.И почему я его не послушала... |
| История из жизни:136763 | На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее"выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросилипринести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну,давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно подоллару."ДОКТОР НЕБОЛИТ"Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом."СКАЗКА-РАСКРАСКА""рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию""рекомендовано для детей 7-8 лет"Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей тогочеловека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читаетАлександра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких."Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как тольконаучился читать, я уже не помню, когда это было.Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всюстраницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. Вкнижке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотримвыборочные моменты. Итак:"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕШИШКУ"На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоитдоктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя рукамидержит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторонумедведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадитьна иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на головепрекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специальнонарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайтелистать дальше.Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёмакверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, счемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в кругломпрозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове изстарого фильма ", бежит к акуле."БЕДНАЯ АКУЛАВ МОРЕ УТОНУЛА"Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной.Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и онапоплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она неутонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный докторподойдёт поближе."ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛАКРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА"Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушномпространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломалакрыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поляЗемли и улетела в глубокий космос."КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОКНА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК"Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи уврача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранилименно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Безкомментариев.Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом,слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа- огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственнаяотметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальнаятемпература тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом натри четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильислёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку.Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати,здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты,градусники и таблетки, очки не требуются."А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД"Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с докторомпроглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайкувстретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. Ивообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедияболезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора ивялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёкана то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема.Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино обопасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали поупаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!!И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школерассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьянзаразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболитувыдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней,включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательнодолжен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. Ауж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудьуменьшим до разумных пределов.Ну под конец и смотрим на заднюю обложку."СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКОЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦСТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА"Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи".Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе сЧуковским нервно покуривают в сторонке."ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ"Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентоврешила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всейстране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственнойпрограмме отмывания денег.------------Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, есликто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будетстыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кромекак марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник. |
| История из жизни:138433 | Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайтаkmplease.com :)Перевод мой.1. Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить. Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.2. Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем. Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.3. Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf $2500. Убейте меня.4. Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня. 5.Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной. Пристрелите меня. |
| История из жизни:139171 | После отпуска пришел на работу.Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает егоспрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работупришел ?А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.Все начинают ржать.После чего парень обижается и уходит.Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок вПитере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин спретензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.Или чините бесплатно или верните деньги.После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы молслучайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал"грузить" клиента.Вы что в школе физику не проходили ?Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумагиприлипали словно к магниту ?Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнитаназывается или электрического поля( ну как-то так).И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочкапри соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вытакой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокругсебя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзяпогружать.А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", новозвращаться постеснялся.На работе рассказал эту историю.Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашиватьв каких он сегодня носках на работу пришел?Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромныммагнитным полем. |
| История из жизни:139460 | История рассказана моей подругой, которая является директоромриэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам трипачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно толькодве пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русскойпривычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, водно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонятсудебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратномразмере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользукаталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефондома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяетсябольной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон иедет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещипереписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А спапкой документов, которые она предлагает все переписать, как оченьважные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидетьпотом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужновзять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можнов субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает стапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-тогрязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть немогу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий деньее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых! |
| История из жизни:140416 | «Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение наклассическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайскимлингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как«История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слогастихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст,записанный на классическом китайском, понятен большинству образованныхчитателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем2500-летняя история изменений произношения привела к большой степениомофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесениивслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе онстановится абсолютно непонятным.Текст стихотворения«Shi Shi shi shi shi»Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi.Shi shishi shi shi shi shi.Shi shi, shi shi shi shi shi.Shi shi, shi Shi Shi shi shi.Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi.Shi shi shi shi shi shi, shi shishi.Shishi shi, Shi shi shi shi shishi.Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi.Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi.Shi shi shi shi.Приблизительный перевод на русский язык:Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялсясъесть десять в один присест.Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.В то же время на рынок приехал Ши Ши.Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом делебыли десятью каменными львами.Попробуй-ка это объясни! |
| История из жизни:14506 | Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотереевыиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть товыиграла получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский изТаджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем ставнеожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публикив сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевална вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрышвсе-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко закольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья инаконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсеммог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местнаямолодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие естьправила движения я знал весьма приблизительно после Нурека иКриводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами иботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок итазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, яотправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю пониматьтолько сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже непытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих насветофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданновидели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого тообогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустогоЛенинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазикомна крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого иперекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорогасвободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки невыдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, намои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальшене позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но доэлектрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и сталмосквичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мнеперегнали, но это уже совсем другая история.PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именноу него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачкадля завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая. |
| … следующие результаты | |
Цитаты
