2700

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
134484Из энциклопедии 2700 года.Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.
141372Задача:В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограммкартошки стоил 1 долларВ 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограммкартошки стоил 2 доллараВ 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограммкартошки стоит 5 долларовВ начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов.Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
154401В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.А напрашивалось только одно...
21538Правила общения со Службой Технической Поддержки.1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите изсети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить2700 сетевых паролей.2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологическихтестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно егоудалите! Мы просто тестируем систему.4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все своипроблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобыслужить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте емукомпьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще куримили пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла илителефона.6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер еераспознает и отправит быстрее всего!7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому чтовам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать наэлементарную вежливость!8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронныйприбор, разве нет?9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службукомпьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нами поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описанияпроблемы. Мы просто обожаем загадки!11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мнепросто нравится звук моего голоса.12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлениемоперационной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,когда это закончится!13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте этозадание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из нихобязательно должен его напечатать!15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, заменитесетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любимработать до 2:30 ночи, исправляя это.17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо передним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы накомпьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтоваяпрограмма. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишаминаходится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей ибольших липких пятен от Кока-Колы.22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можнобыстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делалиэтого, не так ли?23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этомкомпьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называетобласть нашей профессиональной деятельности дерьмом.24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккардрекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученойстепенью доктора наук в области ядерной физики.25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонитьнам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими опроблеме ни малейшего представления.26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлитеего каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощностина почтовом сервере.27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней внеделю, даже в гастрономе в выходной день.29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходныепоработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за егопиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам длябесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны егоисправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им впервую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь деньбесцельно бродим по Интернету!
8460Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-ЙоркскогоБрайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальникохраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давнонуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценитьстоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял иговорит:- $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару для меня. Всего $900.Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому.Тот походил, померял, посчитал и говорит:- Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей бригады и $100 навару для меня.Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел наБрайтон-Бичевского умельца.Тот без тени промедления говорит:- Эта работа будет стоить $2700.Охранник ох%ел:- Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену!- Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца из Миссури...

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:134809покупка обуви в магазине Монарх.......Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас......И вот счас озабочен покупкой новой пары.В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазинеобуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов.....Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидкав 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось,что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, темболее что 2700 у меня не оказалось.......Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоятсо скидкой 20%.....Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были,посмотрите пожалуйста, ну нету..........Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас ониженские.........Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........удивительно, но обидно
История из жизни:48803История произошла пару лет назад.Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалкевзял.Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"топливом и домой.Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.Еще 1 км и опять таже история.Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и снадеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продалмашину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька втютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.Пока Александр СМ.
История из жизни:56163Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первымпутчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провелив роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева сюгов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, еслиинтересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор,по совету родственников и друзей я больше не рожаю.Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все какположено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома,первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего емунадо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что ябыстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколькокилограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я елаочень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть немогу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный ихудой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, толькокости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на такомщуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдругзвонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо летсорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских жеполуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню.Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большойформуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек ивес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернулаего, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазамикарандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же,какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржатьтолько после ее ухода.
История из жизни:86000Семейная легенда.Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом сКомсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я быламаленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены,потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоялпрямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице рослишикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за ихсхожести с поганками.Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложныйкруп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опятьвыписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было оченьхолодно и сыро, и все начиналось заново.Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некомуклассическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовалдавать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем,по пол чайной ложки в день.Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когдаположительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли сблагодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меняочень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папарешил поделиться накипевшим:- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная, кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками чмок-чмок и засыпает...Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ РАЗБАВЛЯТЬ!..Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...

Цитаты