2800

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
139962В антикризисной продуктовой корзине для россиян за 2800 рублей в месяцприсутствует мясо по цене 170 рублей за кг. Поступили уточненные данные,что в такую сумму можно оценить только килограмм мяса тела господинаОнищенко. А за говядину придется платить все-таки больше.
174741У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царитвзяточничество и коррупция…Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:171417Про маркетинг. Знакомая рассказала.Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку. Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.- Давайте купон.- Какой купон?- Обыкновенный. Купон.- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???- Обратитесь на стойку информации.- А без этого никак?- Никак.Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.Подкатываю к стойке информации, так мол и так.- А купон у вас есть?- ???????- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.Достаю планшет, зашла.- Вы на что хотите скидку?Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку. - А карта зачем? Клубная.- У нас такие правила. - Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.- А я не знаю. - Ну, вот теперь знаете.- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.- В каком смысле?Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:- Девушка!- За девушку отдельное спасибо. - В каком смысле?- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.- Что?- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?- Конечно, вы же за скидкой пришли.- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.- В смысле?- Это я так, простите. Продолжайте.- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.- Давайте купон.- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.- Купон нужен. - Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?- И последний. - Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.- Не, не.- Ну как хотите.Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором. Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.
История из жизни:180284Дети цветы жизни. И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.
История из жизни:19564Рассказана приятелем котрому доверяю по умолчанию.На днях поехал он на рынок, на Черкизовский.И была у этого словного богатыря с собой некая сумма денег - на одежду купитьи может быть пива попить.И вот гуляет он по рынку, удаль молодецкую показывает, да покупки покупает.И уж полна у него сумка товарами разными и домой путь держать надо, ан нет.Попадается ему на пути торговец иноземный - гость кавказский с курткамикорейскими. И запала нашему молодцу одна из курток - уж и удобна и по размеру,да и ходить в чем-то зимой надо.А в кармане заветном только сумма в 2.5 тыс. руб 00 коп. находится - и все.И после примерки задал он вопрос законный - "... а почем товар-то будет?"И ответствовал гость кавказский с акцентом кавказским - "...3 800 слушай,да."И произошла между ними беседа следующая:-Мужик есть 2500 и все.-Дорогой, хороший куртка, теплый за 3500 отдам.-Мужик, ты не понял есть только 2500. Давай куртку и они твои.-Доргой, какие 2500? Смотри, куртка качественный, за 3300 так и быть уступлю.-Мужик, ты опять не понял. Денег всего 2500. 2500 и все.-Подожди, дорогой, пойду с хозяином поговорю.Поговорил гость кавказский с хозяином, вернулся и молвит слово последнее:-3000.-Мужик, опять ты меня не понял вот 2500. Я тебе 2500, ты мне куртку, и по рукам.-Подожди, дорогой, пойду с хозяина приведу.Привел гость кавказский хозяина кавказского и уже тот слово молвит:- Слушай, 2800 и твоя куртка.- Мужик, объясняю последний раз. Есть 2500, вот они. Если не возьмешь их сейчас,я с ними уйду и больше, ты, меня не увидишь.Почесал кавказский хозяин кепку свою и ударили они по рукам.Один ушел с курткой, другой остался с деньгами.Мораль : терпение и наглость перетрут все для вашего второго счастья.
История из жизни:33083Дело было в городе Клине.Катаемся мы с другом на моей машине по городу и решили навестить одногопарня. Приезжаем к нему и оказывается, что он уехал на УАЗике чиститькарбюратор. Мы за ним в погоню. Проехав некоторое количество сот метровмы видим, что его УАЗ стоит посреди дороги, в нем сидит Коля и что-тоусердно откручивает отверткой. На наш вопрос «Что случилось? » онответил тирадой непечатных слов, при этом вспоминая какого то электрика,который чинил ему проводку которая почему то загорелась, родню электрикаи его близких и дальних друзей. Но кое как машина завелась и мыпродолжили путь к СТО для прочистки карбюратора. Чистильщика неоказалось на месте. Мы не долго думая, решили ехать обратно. У меняМицубиси Паджеро и решив, показать его превосходность над УАЗиком я сдолгой пробуксовкой и визжанием шин выехал на дорогу. Секунд через 30 мыуслышали нарастающий рев, Колян с обидой за отечественногоавтопроизводителя решился на обгон, он ему удался, так как ехал я соскорость 50-60 км\ч но «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал».Обогнав нас, он сразу же съехал на обочину. Подъехав к нему, мы увидели,что дымом заполнена вся кабина. Дым шел из-под низа и пробивался вкабину через КПП. Погрешив на ссоженое сцепление, принимаем решениебуксировать. Трос у меня был довольно таки неплохой стальной 0.6 вдиаметре и если верить красочной упаковке должен выдерживать 2800 кг.Прицепив, я плавно пытался тронуться что почему-то не получилось.Машина, буксуя задними колесами медленно ходила из стороны в сторону.Прибежавший Коля сообщил «Пацаны, у меня нейтралка пропала!! Поеду напервой. » Я включив полный привод все таки сумел тронуться с места и мыпокатили. Честно сказать до его дома было недалеко (около 1-1.5 км). Нодаже на этом коротком отрезке мы сумели создать нехилую пробку, т. к.рядом пара автопредприятий да и время было конец рабочего дня.Трогавшись со светофора лопнул трос. Поматерившись, вспомнили тайваньцевделавших этот трос и замотав на узел оставшуюся часть троса тронулисьдальше метров через 150 на повороте на дорогу к его дому он лопаетсяопять. Посмотрел на остаток троса и мозгуя как на 60 см-вом дотащить УАЗдо дома. Сзади раздаются сигналы возмущеных водителей КРАЗов КАМАЗовавтобусов малолитражек ну вообщем все нас хотят убить. И тут Колянзаводит УАЗик и без всяких напрягов двигается, я за ним. Остановились заповоротом. Он подошел и говорит «Пацаны, вы наверное сейчас меня убъете,но все это время у меня был ручник». Вот так грешить на проводку,сцепление и бедных тайваньцев делавших трос.По просьбе виновника истории имена и место действия изменены.
История из жизни:34753Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок"Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил,распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехалпогостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили вседружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором икрайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище!И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человекаразностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея(Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом.История начинается!"История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!"Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примернотакой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера- вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка поночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату вбольшинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье иосвежающие водные процедуры...И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым:назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я- Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уженечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утрашлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взятьна прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом уМиши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочуя Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии впятом часу утра?.... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил изкарманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки,положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротивновенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагойтраекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта,весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление надвери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже невозражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения унего развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но тамостался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже черезпять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас непришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишьбдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну невезет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он другхороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Нов 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквальноиспарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрениеудовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выноситьтолько бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирнопили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбзбудучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поискахжевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носокМихаила. Об этом знаю только я!... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнулмобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученныйозабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенныхкрасавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборовсон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразупоинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?!Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжбудовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись наодной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет нанее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели,можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщемсошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этотнедочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, какоказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его нахате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в негокрасный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, кнедоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку идобавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогуобратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потомудивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мызастали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика ипредложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....."- проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства вобладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательствоперед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом,напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводуследующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты!Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... Втечении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегосястекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновалсяи никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его накухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзейи отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полномупадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцетевзыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванныхпренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул натри-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним,мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен,как общенациональный праздник - день девственности! Вот такаянепридуманная история без определенной морали!
История из жизни:79866Еще про спирт.Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая:Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев.Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн(Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейсиз п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГОСПИРТА!!!Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила какгрится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и слютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточныедиспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великуюотечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте,пароход приближался к Магадану.В это время на судне: (далее со слов очевидцев)Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бляпривкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какойтяжелый.На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые моглисамостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищныйблеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки,бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ началзапасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоныиз под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам;т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всякихразных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравитьсяназывать) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правилополовина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта изгрузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые,отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавляласьзабортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн.С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится подвыгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция,поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует.А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждутудобного случая чтобы причаститься к халяве.И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемыецистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароходотшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается.После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатымвоздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобыподготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- этосистема трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 исуммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говоритькуда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым недали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаряосело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормальноработать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяйдурака Америка» рядом не валялся)Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке онидет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организммногих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спиртначинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаряна литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды учленов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами.Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чеговсплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги насудно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие людиподумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит впохмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работалобезаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. Впароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену,как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуютпродления контрактов.Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит ипродан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю омножестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях.Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки.По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстреечем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминало третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из подкартошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он могкупить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только одинмоторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и онбыл вскоре зарезан в одном из кабаков Находки.Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал«счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, котороеони не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смогпотратить.Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого«героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событияхначинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самыйстранный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить).P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто невозил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере наДальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста.Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливомнизкосортное вино по средиземному морю.А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делатьбражку) могу рассказать сам, участвовал.Привет морякам Дальневосточникам!!!
История из жизни:81980Не очень веселое…Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.?захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и дикторвыдает:“.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне моглисражаться”та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено”Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
История из жизни:87621Не очень смешно, но забавно...Сегодня прочитал в "Петербургский телезритель" (№41):"Свершилось. В минувшую пятницу Анастасия Волочкова стала матерью. ...Ребенок появился на свет в19.55 с весом 2800 килограмммов... роды прошлибез осложнений."Вот такой вот весьма трансурановый ребенок...
История из жизни:93749Заранее извиняюсь - не смешно.Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума впятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положенодин "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельнойстрокой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думуи лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает иплачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ниединого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. Усамого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейкипокупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги вЕвропу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизньне жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при такомохуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак неможет найти применения (просто еще не придумали как правильно междусобой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех навыборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должныпостоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлетнахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.

Цитаты