Шаблон:Навигация

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Навигация

С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. Толковый словарь русского языка

Точное совпадение

Неточное совпадение

 Описание
Н/НАВИГАЦИЯ-и, ж. 1. Наука о вождении судов и летательных аппаратов.

Школа навигации. Воздушная н. Межпланетная (космическая) н. 2. Время, в течение к-рого возможно судоходство, а также само судоходство. Начало, конец навигации. Н. открыта. || прил. навигационный, -ая, -ое. Навигационные

приборы. Н. период. Навигационные сигналы.


Анекдоты

 Текст анекдота
156305Если Apple выпустит велосипед, то:- Он будет называться яблосипедом;- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;- Он будет выпускаться всего двух цветов;- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;- Его будут всё равно покупать.

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:125524РАССКАЗ СТУДЕНТАОдин известный и престижный московский ВУЗ объявил прием наспециальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет сбольшим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает насдекан и говорит:- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".Мы возмущаемся:- Как это так?А декан грустно-грустно отвечает:- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
История из жизни:137003Разговор с навигациейДва года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машинеи заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии.Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпитья отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп.Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуануи надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился толькосоставить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиииназывается сеть курилен, где официально разрешается законом курениемарихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртноенапрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно.Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал,уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мыприехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалкопотерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вотувидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину ипоехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меняработает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, аруководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстоялоисключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда тыедешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” -отрапортовал я.Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем додома».Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?»Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Невсем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и невключать. Я так тебе буду показывать дорогу».И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом жесъезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и ещечас вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полнойкартой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается ипродается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда нерасстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом онаразговаривает со мной все меньше и меньше..
История из жизни:28087То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем,что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только напороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду кметро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение"происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами:"Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсьвспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и невспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх,там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад.Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер иследую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогаетсясостав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересностоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера ипроклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить наконтейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется,если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конеци мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что черезпару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю наступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и,естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам,свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, чтоувидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде доМосковского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я нелицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мнесказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что напассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого ине случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка -вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегомнаправляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку.Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мнеруки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины,но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел довокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться наСортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идтипрямо весьма проблематично. Ну да ладно.Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мойтридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже доследующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том,что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!!Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту.Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, посколькупопытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостьюпровалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговоробо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня додому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя вкармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадойплюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже всеравно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными отудивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря нислова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что сутра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршрутуследования. Слава Богу ключи мне отдали в баре.Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы,когда проезжаем мимо путей...
История из жизни:38090Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и комугодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведьмы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не толькопароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже неподозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например..."Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть непостроили новый город".Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска наприток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды вреке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставкагрузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или повоздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходствопо Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно номожно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном средитайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидемчто уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всякихпредупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС иводоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшиеза судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазахстала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причемсуда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться понаколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненомсостоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великиесибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - носолнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийнуювентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров ввоздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положениекритическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическаянавигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег иосновать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... Инаконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельнойскорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... Управого берега был поворотный буй возле которого была гарантированнаяглубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубинышириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелелВилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетелонесколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резкона глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.Скоро я поведую еще несколько историй.С уважением - штурман infoflot.ru
История из жизни:38125Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и комугодно, а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведьмы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не толькопароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, дажене подозреваете, что бывает на флоте - там многое бывает. Например..."Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чутьне построили новый город".Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска наприток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды вреке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставкагрузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или повоздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходствопо Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, номожно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном средитайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидевчто уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всякихпредупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС иводоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшиеза судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазахстала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причемсуда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться понаклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненомсостоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великиесибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - носолнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийнуювентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров ввоздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положениекритическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическаянавигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег иосновать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... Инаконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельнойскорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... Управого берега был поворотный буй возле которого была гарантированнаяглубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубинышириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелелВилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетелонесколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резкона глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.Скоро я поведую еще несколько историй.С уважением - штурман infoflot.ru
История из жизни:42797Ничто, как говорится не предвещало беды. Просто наш отдел отправилдемо-ролик на наш сайт (анимированный GIF) для его дальнейшегоразмещения на этом же сайте. Через некоторое время получаем письмо.Спасибо, все получила, теперь наши специалисты попробуют что-то сделатьс этими демороликами. Их, безусловно, нужно дорабатывать: отсутствуеткакая-либо навигация, не возможно остановить просмотр, вернуться кпредыдущему слайду и т. п.А вы не пробовали сделать это в формате PowerPoint (.ppt), для того,чтобы люди имели возможность скачать этот ролик к себе на компьютер итам его просмотреть, не занимая сервера?Если у Вас появятся предложения по доработке - пишите.С уважением, XXXXX.И в догонку получаем еще одно письмо.Уважаемый XXXXX!Сегодня специалисты посмотрели ваш демо-ролик.И они поддержали наше мнение, что наиболее удобный вариант дляразмещения на нашем сайте - это выполнить его в программе PowerPoint.Рисунки с анимацией (анимированный GIF) работают и в этой программе.И уже в.ppt мы его разместим на сайте, чтобы люди имели возможностьскачать ролик и смотреть его, не находясь в Интернете.С уважением, XXXXX.На что наш начальник ответил.Уважаемая XXXXX! Я с большим интересом ознакомился с Вашим мнением имнением Ваших специалистов. Со своей стороны я хочу только заметить, чтопросмотр ролика с сайта занимает не сам сайт, а машину пользователя,который хочет смотреть этот ролик, мы с Вами в этот момент над нимникакого насилия не совершаем - он делает то, что хочет. На мой, можетбыть, непросвещенный взгляд, наиболее удобный способ просмотраинформации на сайте это, как оно ни парадоксально, но Internet. Проситьпользователя быть очень умным и скачивать с какого-то сайта что-то, очем он ничего не знает, конечно можно, но боюсь, что таких умниковнаберется немного. Конечно, после предыдущей операции ему установить усебя PowerPoint дело плевое, но он, скорее всего, сильно вспотеет оттаких перегрузок и начнет вспоминать кого нибудь недобрыми словами.С уважением к Вам и Вашим специалистам XXXXX.Ожидали репрессий после этого ответа, но Наиглавнейший начальник хамствав ответе не усмотрел. Ждем продолжения...
История из жизни:57706Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь даталантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги -хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз большесвоего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей изнашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудьстырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-подРостова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас набрандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны уних осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а уКоки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки,заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма илипеределанная на мат басня Крылова (ну, например, «Ворона, ебанная в рот,у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать нестала, усевшись на сучок, выебываться стала... » и т.д.) былистарательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-токамерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашамив трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьемальбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубковбыл виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть усвоих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудьраззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни!Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутойшеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Воттолько умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. Ивот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо наглазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, каку кухонных котов ресторана «Приморский» - оказалось, они за неделюсожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли уколхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопаливтихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты ненаткнулся на их скатерть-самобранку. Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем неругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты былонацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороныобращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мышутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозойвсей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина кспине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяныхаборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх.Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальникпартии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылкиконьяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвавневинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать! И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Всезанимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме,периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кокавстрепенулся и завопил:- Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то плывет!!!Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанномнаправлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры ипробормотал:- Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то!ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальникамахнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету.Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксирепузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там уней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродуктыисключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку:- Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво!- Да ну, вряд ли?!Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю изнаклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюсяжидкость. Мы гадаем:- Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!...Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию:- ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!!Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льетсяпенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальникподозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу.Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает «на нары». И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. Заполчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван баржс бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули вмоторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотомреки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек вводу и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно сталиждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию онимне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чемузазря пылить на кухне?! Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит:- Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой!И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдругприволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленойстерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво срыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальникпросветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана!Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже.Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахтыи исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своейпосудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдругвзрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доноситсязверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквальнопотрясший всю нашу посудину:- Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!!И только эхо по реке:... ать, ... ать, ... ать...!
История из жизни:73311Сегодня на сайте - http://net.compulenta.ru/2004/9/8/49857/Сама по себе клавиатурная навигация не является новостью. Весьмаразвитая система клавиатурной нафигации уже не первый год с успехомприменяется в браузере Opera...
История из жизни:94051Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошознакомые объекты... читаются забавно.Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991Год выпуска: 1991Цвет: белыйТип трансмиссии: механикаРуль: ЛевыйПривод: ПереднийИнформация об автомобиле:Тип кузова: седанСостояние автомобиля: хорошееТаможня: растаможенПротивоугонные системы:Сигнализация: нетПротивоугонный замок: нетАудио система:Магнитола: нетАудиосистема: нетCD-чейнджер: нетMP3: нетВспомогательные системы и навигация:Airbag: нетGPS: нетОптика:Ксеноновые фары: нетТюнинг:Форсированный двигатель: нетОбвес: нетЛюк: нетСпойлер: нетДополнительные опции:Климат-контроль: нетВентиляция сидений: нетМассажные кресла: нет

Цитаты