Анекдот:190186
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никакихфизиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, ноограничивают в выпивке почему-то именно нас.6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрениябиологической целесообразности. А иногда так хочется покормитького-нибудь грудью!7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.8. У нас чаще бывают грязные ногти.9. И мы не можем закрасить их красным лаком.10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственныепохороны.11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже нерекомендуется. А женщинам можно!12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чиститьили выбрасывать.13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточныхсредств.14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша передсексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить иливыбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже еслиочень хочется.16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждыхдвадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себяиррационально.17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить ввесе после рождения первого ребенка.18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нассексуальнее, не увеличивается в объеме.19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину надевятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступитместо.20. Нам никогда не платят алиментов.21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть вклетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуальногоменьшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики ишоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтомуприходится покупать волынку.23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. Впротивном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или наавтора книги "Капитал".24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположникамарксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. Акто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!25. Любого мужчину могут ударить между ног.26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть междуног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ееза грудь? Нет такого закона!27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждениеми порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,тренажерном зале или на кладбище.28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансовстать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферахэкономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинамработать там гораздо легче!30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится приниматьименно нам.31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие отженщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи наборалакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой умаи вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он неможет обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - СеменСеменыч Горбунков.34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО Ибриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги иупругие ягодицы. Исключение - гей-бар.40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будетговорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а отом, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуальногоменьшинства и звезды шоу-бизнеса.41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывалсяпосторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и послестолкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемуюрамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытнойпартнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильнопристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого ониеще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когдаприходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.46. А также посещать театры.47. И приезжать по праздникам к теще на обед.48. У женщин не бывает тещи!49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.50. Нам надо покупать носки.51. И стирать их!52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это тетрусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, егообязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщинже все в точности наоборот.54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием онедостаточном размере ее полового органа.56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовыхимплантантов.57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюмеуже целый час!59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себяразвеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляютневесту.Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению женихаего верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимонадвигающееся роковое событие.60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. Анам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольнойкомандой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все омашинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а такжепрофессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний отом, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого нетребуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевыхженских журналов.62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мытьполы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигаютпика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страхованиижизни. Детей.65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их вженский род!66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считаетсянеприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не естьсладкого?67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем уженщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, нераздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас болееудобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпелспециально ради такого случая.69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий ишедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику иликомпьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительныеженские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всемэтом "железе" разбираться сам.71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.72. А платим все равно мы!73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентскиевыборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментальноорганизовать добровольное общество желающих вступить с нами в половуюсвязь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительноулыбнувшись.75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщинтакая же, как и у мужчин!77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить другдруга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телеснымиповреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника заволосы.78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина всоотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весьдень таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы ещеумудряемся в таких условиях мыслить рационально!79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что намнужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, отхэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы"Ария".82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими большихфизических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкамдостается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон испортом-то не назовешь!83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре всеравно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобныхслучаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весьурок спокойно курят в туалете.84. Нас чаще наказывают в школе.85. Нас вообще чаще наказывают.86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только длятого, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желаетпризнать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военномделе и боевой технике!87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами нафронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щекгорючие слезы.88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечатьприходится все равно нам, мужчинам.89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которыетрадиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины ужеи в хоккей играют!90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько быпуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платитьштраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщиныоказываются виновниками ДТП!91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо диКаприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать отом, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экранеДженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манерыпоправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурномвкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним простоперестанут разговаривать.92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно несомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионноеток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получатьпробкой в глаз - тоже!94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже НаташуКоролеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеетправо выбирать FM-радиостанцию.95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу испускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что поройэто вовсе не анекдот!96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.97. И с несовершеннолетней.98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.99. Нас не пускают в женскую баню!100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
См.также
Внешние ссылки
