История из жизни:99207
Что ни говори - студентческие годы самые веселые :)))Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит изтрех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровьиз носа нужно было пережить - пропустить его не было никакойвозможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце,заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопкувыключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки,а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать доконца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, крометого, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Каквсегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить спары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиториюпокидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употреблениянедозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благоцивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь иначинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочкетраву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли,стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще поразу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мойтоварищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы вдругую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинкедля справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли ктозайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ееможно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверькабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, оноткрывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ногиподкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечотоварища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позепреподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинуввзглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, сявным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мыотвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше простотак не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом,как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы ягонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли,как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, ноостанавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлосьподавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы унее после этого не было продолжения ;)НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как кактолько мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливойулыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" Пристовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мыспалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнулислезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг елепоймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппниковпослышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2хдолб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мыбыли в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию,препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)
См.также
Внешние ссылки
