История из жизни:192684
-= Самолет =-Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома.Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных).Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров.Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль:"Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.".Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F".В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке:- Девушка, это мое место."Девушка" включает дурочку:- Ой, да вы что, это же место 4D!Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза.Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг.Мы все повержены.Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду.Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы.Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому.Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?"Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя.Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал.Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший.В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса.Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака:- А кто это у нас там такой маленький?Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной.Девушка с девочкой принимает вызов:- А это мы! <называет имя орущего демона>, нам 1.4 годика!Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику.Планшет выключается. Палка-кукла нет.Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать.Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается.Правда всего секунд на двадцать."Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию:- Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая!Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия.Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд.И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить!Но только всем вместе.Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего.Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем.Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете:"Будит Борьку петушокИ поёт вставай дружок".
См.также
Внешние ссылки
